Nadie Sabe Nada | 11x30 | El exitus de la estafa de racimo

Summary

Resumen del Podcast "Nadie Sabe Nada" | 11x30 | El exitus de la estafa de racimo

Fecha: 30 de marzo de 2024
Presentadores: Andreu Buenafuente y Berto Romero
Podcast: SER Podcast

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Visión General del Episodio

En este episodio, Andreu y Berto improvisan sobre temas variados con su característico humor, explorando desde anécdotas personales y curiosidades del público hasta reflexiones absurdas sobre la vida cotidiana. La conversación gira especialmente en torno a experiencias recientes de “estafas en racimo” vía WhatsApp, la terminología médica peculiar ("exitus"), y divagaciones hilarantes sobre cultura, tecnología, familia y ciencia. Todo ello, como siempre, en directo y con la complicidad de un público entregado.

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Puntos Clave y Temas Destacados

1. El “Falso Inicio” y el Malestar de Berto

• 00:12: El episodio arranca con un “falso inicio”, donde Berto describe, con todo detalle escatológico, que lleva una semana con malestar estomacal (“ascos” y “caca deshecha”).
  • Quote: “Ya llevo una semana entera con ascos.” (Berto, 00:45)
• Discuten su extraña relación con estar enfermo: Andreu confiesa que no le desagrada porque permite “parar y purgarse”.

2. Coches Clásicos y Pseudociencia del Motor

• Conversan sobre la visita de Berto a un taller de coches vintage (~00:38).
• Se inicia una reflexión absurda sobre cuánto tiempo hace falta para que algo se considere “clásico”, con la conclusión cómica de que Berto es “biclásico” por su edad (03:04).

3. La “Estafa de Racimo” en WhatsApp

• 03:10 - 05:49: Berto cuenta cómo ha recibido mensajes sospechosos de un número sudafricano, Kirby McPherson. Descubren que varios miembros del público recibieron lo mismo, lo que da pie a bromas y la invención de un personaje recurrente.
  • Quote: “Me escriben de Sudáfrica por WhatsApp. Una tal Kirby McPherson, Ciudad del Cabo.” (Berto, 03:35)
  • El público interactúa levantando la mano; calculan cuántos han sido contactados.
  • Crean una minisección llamada "la investigación de la estafa".

4. “¿Es esto radio o podcast?” y el Debate Ondas

• 05:49 - 07:20: Discuten la identidad del programa, entre radio y podcast, y su (des)interés en los Premios Ondas.
  • Quote: “Eres programa de radio que podcastea.” (Andreu, 06:13)
  • Berto bromea con no aceptar el premio si no les convence la nomenclatura.

5. Lección de “Foley” y Cine

• 08:20 - 10:10: Aprenden y practican sonidos foley (simulación de pasos) para cine, explicando este oficio y haciendo una demostración en directo.
  • Quote: “El buen foleyero sabe lo que tiene que hacer.” (Andreu, 09:29)

6. Sección de Motor: ¿Pesa la Electricidad?

• 11:02 - 13:15: Un oyente pregunta si los coches eléctricos pesan más cuando están “cargados”. Andreu y Berto, en personajes, dan respuestas absurdas, decidiendo que la electricidad “sí pesa, pero muy poco”.
  • Quote: “No pesa la electricidad. Vale, pues sí, pesa, pero muy poco.” (Berto, 12:34)
  • El personaje Kirby McPherson reaparece como experta en motores eléctricos y estafas.

7. El “Porno de Elfos” y Literatura Juvenil

• 14:09 - 15:48: Laura describe cómo la sección juvenil de una librería ha sido conquistada por el “porno de elfos”, lo que desata bromas sobre el sexo en la literatura fantástica y las peculiaridades entre elfos, orcos y dragones en esos relatos.
  • Quote: “Porno de elfos. ¿Habrá también polvo de orco?” (Berto, 15:17)

8. Momentos de Vergüenza y Familia

• 15:48 - 17:27: Una oyente relata la vez que su padre le envió accidentalmente un “selfie sexy”. Los presentadores comparten sus historias de provocar vergüenza a sus hijos.
  • Quote: “Hostia, papá.” (Berto, 17:12)

9. La Terminología Médica: “Exitus”

• 18:03 - 20:59: Beatriz, una enfermera, revela que “exitus” es jerga para un fallecimiento. Invitadas enfermeras en el público confirman y amplían la jerga médica (TC, HSD, etc.).
  • Quote: “¿Es cierto que un fallecimiento es un exitus?” (Andreu, 18:35)
  • Quote: “Exitus. Fracasus.” (Berto, 18:44, riéndose de la extraña lógica del sector)

10. Fotógrafos de Genitales y “Doble de Manos”

• 22:17 - 26:24: Preguntan si existe realmente la “profesión” de fotógrafo de genitales. Andreu recuerda una anécdota sobre una amiga que trabajaba como doble de manos en anuncios, tanto que llegó a viajar en aviones privados solo para poner la mano.
  • Quote: “Fotógrafo profesional de genitales, pero con fines médicos, estéticos, artísticos…” (Andreu, 22:28)

11. Continuación de la “Estafa en Racimo” en Tiempo Real

• 26:45 - 28:20 y 46:41 - 47:16:
  • Berto sigue conversando con la presunta estafadora, quien promete ganar “300.000 euros por día” solo usando el móvil, y luego baja la oferta a “50-300 euros al día”.
  • Quote: “Usted puede ganar hasta 300.000 euros por día.” (Berto, 27:55)
  • Quote: “Yo prefiero los números de antes.” (Berto, 47:05)

12. Educación: ¿Quitarías Matemáticas de Primaria?

• 28:28 - 28:56: Responden a si quitarían alguna asignatura de primaria. Se ríen de lo poco útil que sería eliminar aún más materias.
  • Quote: “No manoseemos no más la primaria... ” (Andreu, 28:40)

13. Redes Sociales: La “Decepción de Threads”

• 29:02 - 31:28: Comentan el entusiasmo y rápido abandono del público por la red social Threads (el “Twitter” de Instagram), con ayuda de su responsable digital.
  • Quote: “Cómo la gente pasó del entusiasmo a la decepción en cuestión de segundos.” (Berto, 29:45)

14. Baños del Mundo

• 32:24 - 32:44: Oyente cuenta que está haciendo el recuento de todos los cuartos de baño que ha usado, con ranking geográfico incluido.
  • Quote: “¿Y un mapa con chinchetas de dónde has dejado una mierda en todo el mundo?” (Berto, 32:43)

15. Tradiciones y Decepciones Navideñas

• 32:52 - 33:57: Berto relata la desaparición de la tradición de David Broncano cenando en su casa cada diciembre.
  • Quote: “Pues hace dos años que no viene. Se ha enfriado la relación.” (Berto, 33:06)

16. Desvaríos Escatológicos y Sobre la Masturbación

• 34:18 - 37:41: Se responde de manera indirecta y humorística a una pregunta sobre “el prolífico grafitero del postcum”. Berto reflexiona sobre “la masturbación por militancia”.
  • Quote: “Yo me masturbo a veces por militancia. Sí no tengo ni ganas.” (Berto, 36:53)

17. ¿Por Qué Ir a Marte?

• 37:58 - 41:59: Discusión absurda sobre el sentido de ir a Marte y la obsesión con encontrar agua como garantía de vida.
  • Quote: “¿Qué quiere usted, un grifo en Marte?” (Berto, 41:38)

18. Yogures con “Fragmentos Falsos de Fruta”

• 42:16 - 46:27: Andrea se queja de los trozos de fruta “falsos” en los yogures, lo que lleva a los presentadores a disertar sobre sabores artificiales y curiosidades de los etiquetados confusos.
  • Quote: “Hemos jugado a ser Dios con el yogur.” (Berto, 43:39)

19. Pájaros que Cantan de Noche

• 49:03 - 52:28: Marta pregunta por qué los pájaros ahora cantan también durante la noche. Intentan responder mezclando humor y especulación.
  • Quote: “La noche es más del grillo.” (Andreu, 52:09)

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Tiempos Memorables y Citas

• Sobre la estafa en WhatsApp:
  “Me escriben de Sudáfrica por WhatsApp. Una tal Kirby McPherson, Ciudad del Cabo.”
  —Berto Romero, 03:35

• Identidad del programa:
  “Eres programa de radio que podcastea.”
  —Andreu Buenafuente, 06:13

• Definiendo el “exitus” médico:
  “¿Es cierto que un fallecimiento es un exitus?”
  —Andreu, 18:35
  “Exitus. Fracasus.”
  —Berto, 18:44

• Sobre la profesión de doble de manos:
  “A mí me han puesto aviones privados para ir a países, poner la mano e ir fuera.”
  —Anécdota de Andreu, 25:18

• Reflexión marciana:
  “¿Qué quiere usted, un grifo en Marte?”
  —Berto, 41:38

• Autoironía escatológica:
  “Yo me masturbo a veces por militancia. Sí no tengo ni ganas.”
  —Berto, 36:53

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Timestamps de Segmentos Clave

• 00:12 – Falso inicio y parte escatológica
• 03:10 – Estafa de racimo y mensajes de WhatsApp
• 05:49 – Identidad del programa y Premios Ondas
• 08:20 – Lección de foley en el cine
• 11:02 – “¿Pesa la electricidad?”
• 14:09 – “Porno de elfos” en literatura juvenil
• 15:48 – Vergüenza familiar y anécdotas
• 18:03 – “Exitus” y jerga médica
• 22:17 – Fotógrafos de genitales y dobles de manos
• 26:45 – Conversación en directo con la estafa kirbiana
• 29:02 – Threads y las redes sociales decepcionantes
• 32:24 – Ranking de baños del mundo
• 34:18 – Reflexiones escatológicas y sexuales
• 41:38 – Marte, agua y el sentido de los viajes espaciales
• 42:16 – Yogures y fruta falsa
• 49:03 – Por qué los pájaros cantan por la noche
• 52:13 – Cierre con el clásico “pollo agónico”

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Tonalidad del Episodio

El tono sigue fiel al espíritu de “Nadie Sabe Nada”: improvisación, humor absurdo, interacción constante con el público, y una mezcla entre cultura popular, ciencia anecdótica y confesiones personales, todo bañado del ingenio espontáneo y la complicidad gamberra de Andreu y Berto.

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Conclusión

Un episodio repleto de risas y desvaríos, donde lo cotidiano se convierte en improvisación humorística y cualquier anécdota se transforma en excusa para filosofar o hacer parodia. Las estafas, las convenciones sociales, la ciencia mal entendida y la vida familiar dan para una hora de creatividad inagotable al estilo “Nadie Sabe Nada”.

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Samanté para todos.

Transcript

[A]

La Sociedad Española de Radiodifusión presenta Ser.

[B]

Activa la radio Podcast Siempre.

[A]

Vamos a hacer un falso inicio también esta semana. Porque normalmente se había creado un falso paradigma FP, que era uno sí, uno no, uno sí, uno no. Pues ahora uno sí y uno sí.

[B]

Muy bien.

[A]

Y ya está. ¿Cómo estás? Estás mejor que la semana pasada.

[B]

La semana pasada comenté que me encontraba un poco mal. Tenía como ascos y la caca un poco deshecha. Ya.

[A]

Sí. Yo le dije que no hacía falta este nivel de detalle, pero ya sabéis cómo es.

[B]

Bueno, vamos a ir con paños calientes.

[A]

No, no, tú vas a ir con paños calientes.

[B]

Y le dije, la semana que viene te cuento cómo estoy. Estoy prácticamente igual. Ya llevo una semana entera con ascos.

[A]

Madre mía, qué asco de semana. Bueno, bueno, bueno. Espero que no sea el preludio de un resfriado.

[B]

Bueno, no sé.

[A]

Gastroenteritis a lo mejor. ¿Gastroenteritis?

[B]

Espero que no.

[A]

Que te diga una cosa. Igual suena impopular esto lo que voy a decir.

[B]

No, ya sé por dónde vas.

[A]

¿Por dónde voy?

[B]

Qué te gusta tener gastroenteritis.

[A]

No diré me gusta porque faltaría la verdad. Pero no me disgusta tanto.

[B]

Bueno, porque te detiene. Como estamos siempre tan ocupados.

[A]

No te detiene, te purga.

[B]

Sí, como un radiador. Te purga.

[A]

Como los perros cuando comen hierba, que se purgan y de alguna manera el cuerpo. Espérate, que ahora voy a hacer una limpieza del cárter.

[B]

Y venga. ¿Qué es el cárter?

[A]

El cárter es una parte del motor.

[B]

¿Y qué hace esa parte?

[A]

Esa es la parte que está trabajando muy cerca del vía.

[B]

No tiene idea.

[A]

No lo sé.

[B]

Esto, cuando antes podíamos abrir un motor.

[A]

Me dicen que voy bien por casualidad.

[B]

¿Ah, sí? El carter es una cosa que está junto a las bielas. ¿Y ha sido al azar?

[A]

Sí, sí, ha sido al azar.

[B]

Qué bien. Se equivoca.

[A]

Yo podría trabajar de mecánico sí me traes el coche. ¿Y eso es un carter?

[B]

Hostia. He visto bajando, caminando. Bajando, caminando. He pasado por el lado de un garaje.

[A]

Por al lado. Habla bien. ¿Qué has dicho? Por el lado. Por al lado.

[B]

Yo he bajado por donde a mí me ha dado la gana.

[A]

Bueno, eso para empezar. Sí, sí, sí, por supuesto. Eres libre.

[B]

Y estaba todo lleno de coches antiguos, vintage. Estaban especializados en coches vintage.

[A]

¿Qué rango de antigüedad?

[B]

Bueno, no sabes como en los años 60. 70. ¿Vale?

[A]

Clásicos.

[B]

Clásicos. No eran coches de. Eran coches de. Pues yo que sé. Un Porsche.

[A]

No, era un Hispano Suiza.

[B]

Porsche Carrera. Un FIA 171.

[A]

No lo sabes. Es que no lo sabes mucho de coche.

[B]

Pero que se notaba que a esta gente le gustaba eso.

[A]

Fíjate, cuando pasan 50 años. Tengo entendido que es clásico, ¿No?

[B]

Ah, sí. 25. ¿Perdón? Ah, pues yo soy dos veces clásico. Sí tengo casi 50.

[A]

Pues eres biclásico. Sí. ¿Ves cómo al final el falso inicio tenía chicha?

[B]

Por cierto, una cosa que tenéis que saber. Me llevó la semana pasada un mensaje de un número que no conozco, que creemos que es.

[A]

No, no, pero contemos todo lo que pasa.

[B]

Contémoslo todo. Contémoslo todo.

[A]

Contémoslo todo.

[B]

Llegó un mensaje de un número que es.

[A]

Vais a flipar con eso.

[B]

Vais a flipar con prefijo 27. Que lo he buscado y es de Sudáfrica. Me escriben de Sudáfrica por WhatsApp.

[A]

Johannesburg.

[B]

Una tal Kirby McPherson, Ciudad del Cabo. Y hola.

[A]

No, pero cuéntalo todo. Cuéntalo todo.

[B]

Pues no tengo más.

[A]

Sí, hombre, que en ese momento estábamos diciendo eso. Alguien del público. Como vosotros. Como vosotros, pero diferentes. A mí también me ha llegado.

[B]

Y llegamos a recopilar cinco. Estábamos hablando de fraude en racimo.

[A]

Cinco.

[B]

Aquí hay gente que. ¿A ti también? Esto es una epidemia.

[A]

La madre que me parió.

[B]

Se levantan. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez manos.

[A]

¿Pero os ha llegado hoy? Ah, ayer.

[B]

Vale. Hola. Yo contesté hola, Kirby.

[A]

¿Y a mí por qué no me manda ninguno?

[B]

Y me dice buenos días, soy Aurora de los medios sociales de Instagram. Tiny Bird.

[A]

Aurora Boreal.

[B]

¿Sigues buscando?

[A]

Quisiera ser Aurora Boreal.

[B]

Bueno, vamos. A los pocos jóvenes que se apuntan a este programa, vamos a echarlos con referentes del Pleistoceno.

[A]

Ale, hombre, coño. Dúo dinámico.

[B]

¿Sigues buscando trabajo? Vale, siguiente respuesta que le puedo dar yo. Una es sí, sigo buscando trabajo. Y otra es decirle. ¿Cómo que Aurora? Si me sale que eres Kirby.

[A]

¿Cuál quieres? Hombre, la segunda.

[B]

La segunda no.

[A]

Vale, seguimos con el trabajo de investigación. Estafa por racimo.

[B]

Aurora.

[A]

Un teléfono de Sudáfrica se conecta a un algoritmo y pum. Mierda en ventilador.

[B]

¿No eres Kirby McPherson?

[A]

¿Que? El nombre es cojonudo.

[B]

Sí, hombre, claro. Cómo has inventado.

[A]

No, hombre, claro.

[B]

¿No eres Kirby MacPherson?

[A]

¿A ver, qué dice? Ahí va. Dejamos esa investigación que se sigue cocinando y ya puede entrar Samuel y dar inicio oficial al programa. La Cadena Ser y El Terrat presentan Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

[B]

Muy bien.

[A]

Pollo agónico. Muchas gracias. Bienvenido, queridísimo público aquí presente y en todo el mundo, around the world, en este programa que ya la semana pasada abrió un debate conocido si es programa de radio o si es podcast. No nos ponemos de acuerdo. Berto no quiere ser podcast. Yo lo quiero ser.

[B]

No es que no quiera ser podcast. Yo lo que quiero saber quién soy. Lo que yo no puedo ser dos cosas a la vez.

[A]

Te lo dije, pesado, pero no lo entendí. Pues entiéndelo bien. Eres programa de radio que podcastea.

[B]

No me vale. No le vale.

[A]

No le gusta. Al señorito está. Con decirte que no quiere ir a los premios Sondas a los que hemos sido nominados porque no está de acuerdo con la nomenclatura.

[B]

Yo no he dicho eso. Yo no dije en ningún momento que no quisiera ir. Yo solo dije que si vamos y me lo dan, van a tener un problema conmigo.

[A]

No, es que si no voy yo.

[B]

Si no voy yo. Si no voy contigo, yo saldré allí y diré este premio. No lo habéis pensado bien.

[A]

Bueno, dando por saco hasta cuando te premien.

[B]

No me han premiado aún.

[A]

¿No? No.

[B]

¿Y no nos van a premiar porque te crees que no lo escuchan esto?

[A]

Claro, Tú estás trabajando.

[B]

¿Quién da los premios?

[A]

Personas.

[B]

Pero los Ondas, ¿Quién son? Es la SER.

[A]

No es un jurado, pero es el Grupo Prisa. Bueno, se juntan.

[B]

¿Quién es?

[A]

Son unas.

[B]

¿Por qué se esconden?

[A]

No se esconden.

[B]

Illuminati.

[A]

No quedan en el edificio del Grupo Prisa. Pero desconectan todos los teléfonos.

[B]

Con capuchas.

[A]

Sí, pueden decidir lo que quieran.

[B]

Bueno, pues que lo sepáis.

[A]

Bueno, vale.

[B]

¿Tenéis un problema conmigo no?

[A]

Conmigo no. Conmigo no.

[B]

Dárselo a él.

[A]

Vale, pues me lo quedo yo. ¿Que tienes alguna anécdota personal o algo?

[B]

Pues sí, hemos grabado el programa hace media hora. ¿Qué me puede haber pasado en media hora?

[A]

Pero a lo mejor tu cabeza ha buscado un archivo que no se dijo.

[B]

No hay archivo, no hay nada.

[A]

Vamos a la urna.

[B]

Vamos a pelo. A urna, a urna. Vamos.

[A]

Ay.

[B]

Se ha acoplado algo.

[A]

Oye, por cierto, acople de radio, ¿No os gusta esa? Si.

[B]

Se acopla el auricular es porque lo tiene muy fuerte.

[A]

Sí, es que lo tengo muy fuerte.

[B]

Cada vez estás más sordo, ¿Verdad?

[A]

¿No te gusta? En las películas es como.

[B]

Cada vez está más sordo. No me ha oído.

[A]

No, no, no. Sí que te he oído, pero no quiero oírte. En las películas, cuando alguien habla por un micrófono, siempre se acopla. ¿Se ha fijado que siempre se acopla? ¿Quién decidió eso? Porque no siempre se acopla. Vamos a escuchar a nuestro fundador y sale un tío y se.

[B]

Pero Eso se hace. ¿Quieres que te lo explique yo? Porque he hecho películas.

[A]

Sí, hombre, muchas.

[B]

Cineasta. En el proceso final, cuando se hace el sonido, se meten muchos más sonidos de los que hay en realidad. Porque da vidilla.

[A]

Da vidilla, da color.

[B]

Sí. Y hay una cosa que se llama folk. ¿Sabes lo que son los folk? ¿Qué son los folk?

[A]

Folk son Cuando tú, por ejemplo, tienes la películ y necesitas más soundtrack, tienes que poner foleys. Si no queda pelado.

[B]

Bueno, claro. Por ejemplo, hay gente que se dedica. Su trabajo es a simular pisadas, pomos de puerta que se abren en la película. Tú vas de un punto A a un punto B y hay alguien que ha grabado el cosas así.

[A]

Claro, porque no lo captó bien. El sonido directo.

[B]

Exactamente.

[A]

Muy bien. Pero si tú tienes un buen sonidista directo, no te hace falta.

[B]

No, porque no puede cogerlo todo. Van a una cosa, van a la voz o van a lo que sea y no pueden estar a la voz y a los pies. ¿No entiendes?

[A]

A mí me ha cogido ganas de hacer un foley. Vamos a hacer un foley.

[B]

Vamos a hacer un foley.

[A]

Tenemos micrófonos, tenemos cuerpos, tenemos zapatos. ¿Qué tipo de folk quieres hacer?

[B]

Yo no quiero.

[A]

Un poli de andar. Foli de andar.

[B]

Venga. Vale. Pues esto lo grabáis y lo ponéis donde queráis.

[A]

Ahora va a correr. Ahora corre. ¿Ves que la zancada es más larga? Claro, porque no. A ver. No, no. El buen foleyero sabe lo que tiene que hacer. Correr así es de dibujos. Arimaos.

[B]

Un taulado flamenco también.

[A]

Exacto.

[B]

Esto hemos aprendido hoy lo que es el trabajo del foley.

[A]

Oye, va bien porque te quita también el polvo de la suela. Muy bien. Clase hecha de cine.

[B]

Muchas gracias, Andreu. A ti, por favor. Vamos con Marc desde la Riva, Tarragona. Dice tengo una pregunta.

[A]

Muy bonito la Riva. Muy bonito. Muy bonito, Muy bonito. Está en una zona muy chula de Tarragona.

[B]

¿Y hay río? ¿Hay río?

[A]

Creo que sí, porque si no, La.

[B]

Riva es la ribera.

[A]

El río Brugen. El río Brugne.

[B]

Brugne.

[A]

Franco Lee.

[B]

¿Franco Lee o Brugen?

[A]

Es que lo van diciendo por línea interna. Franco Lie dice.

[B]

Tengo una pregunta para vuestra.

[A]

Allí ha habido siempre. No, no, escúchame. Escúchame tú. Si conozco el territorio, ¿Qué voy a hacer? Me lo voy a extirpar de la cabeza. Allí lo que hay es muy buena industria, ¿No? Bueno, hay muy buena industria papelera. ¿Se fabrica papel? Se fabrica papel. Pasta de papel. ¿Sabes que el papel es una pasta? Primero va en pasta, luego lo corta muy finito.

[B]

Hace un milhojas. Tengo una pregunta para vuestra nueva sección de motor. Un coche de combustión, cuando lleva el depósito de combustible lleno, ¿Pesa más que cuando va descargado? No era la pregunta. ¿Les pasa lo mismo a los coches eléctricos? ¿Pesa la electricidad? Saludos y gracias.

[A]

Bienvenidos a Cagando Leches, el espacio de motor de la cadena.

[B]

¿Qué tal? ¿Cómo estáis?

[A]

Estamos con un especialista en motores eléctricos.

[B]

Cilindros, bielas.

[A]

Kirby McPherson.

[B]

¿Kirby McPherson? ¿No ha escrito?

[A]

No es el especialista. Digo que es el especialista de motores eléctricos. ¿No?

[B]

Kirby McPherson.

[A]

Pero me he quedado el nombre para el personaje. Y yo soy Kirby McPherson.

[B]

¿Ah, sí? Sí, sí.

[A]

Kirby, ¿Cómo estás?

[B]

Hola. Pues ocupada porque estoy enviando unos mensajes.

[A]

Ya. ¿Podéis dejar un momento la estafa?

[B]

Estoy en una estafa piramidal que me quita muchísimo tiempo.

[A]

¿Podrías dejar un momento la estafa para hablarnos de motores eléctricos?

[B]

Igual llevo 50 a la vez.

[A]

Bueno, es igual, pero no pasa nada. Kirby, gracias por brillar nuestro programa.

[B]

De nada.

[A]

Estás trabajando con la industria eléctrica, ¿Verdad?

[B]

Sí, Sobre todo por la parte eléctrica que hace que funcione el móvil, que.

[A]

Es lo que yo trabajo. ¿Pero también sabes de coches, o no?

[B]

No.

[A]

¿Qué haces en el programa?

[B]

No sé, se me ha convocado sin yo saberlo. Pero bueno, tengo un Volkswagen. Sí.

[A]

Vale, muy bien. ¿La electricidad pesa?

[B]

No. No.

[A]

Pero no porque te da pereza pensar o porque lo.

[B]

No, coño, porque no. ¿No te vale la respuesta? No pesa la electricidad.

[A]

A mí me haría ilusión que pesara.

[B]

Vale, pues sí, pesa, pero muy poco. ¿Muy poco? Muy poco. Muy poco. Tan poco que la pones en una balanza y no se mueve.

[A]

La balanza, por ejemplo.

[B]

Pero pesad. Pesadilla.

[A]

¿Una pila alcalina vacía o llena? Igual, seguro. No lo tienes claro, Kirby. No lo tienes claro.

[B]

Pues llama a alguien que sepa de pilas.

[A]

Es que ahora no me da.

[B]

¿Te interesa seguir buscando trabajo en Instagram?

[A]

Sí. De hecho me pregunto por qué no me habíais mandado a mí. Me habíais incluido en la estafa.

[B]

Mira, salimos de la sección. Venga, le voy a escribir.

[A]

Le puedes escribir, pero le pongas mi número.

[B]

¿Entonces cómo te va a escribir?

[A]

No le puedes escribir. Andreu. Le puedes escribir a mi amigo Andreu. A mi amigo Andreu, que le haría ilusión.

[B]

A mi amigo Andreu, que le haría ilusión.

[A]

Sentirse estafado también.

[B]

Sentirse estafado también.

[A]

Besitos. Ponle.

[B]

Vale.

[A]

Besitos.

[B]

Besitos. A ver qué dices.

[A]

Sigamos adelante. En el programa estamos pendientes de esa estafa piramidal a la que estamos también añadiendo cariño. ¿Por qué no decir so? ¿Por qué no Decir so de Molina? ¿Por? Quiero decir so de molina.

[B]

Hay varios errores ahí.

[A]

El otro día me acerqué a una librería, dice Laura.

[B]

Ah, vale, vale. ¿Que estaba rememorando algo?

[A]

No, no. Me acerqué a una librería y me encontré con el siguiente fenómeno sobrenatural. Estamos entrando en fenómenos. La sección de literatura juvenil había sido conquistada por algo que la librera describió como, atención, entre comillas, porno de elfos.

[B]

¿Qué ven tus testículos de elfo?

[A]

Estoy preocupada. Estoy preocupada, dice Laura.

[B]

Esa oreja muy puntiaguda, ¿Verdad?

[A]

Conquistarán el mundo. Berto, ¿Qué opinas? Dos cucharaditas de Samanthe élfico para todos. Muy buena comunicación.

[B]

Porno entre elfos. Yo me los imagino a los elfos haciendo el amor como los conejos, muy rápido. El elfo llega ahí, pa. Y se va.

[A]

Y si no hay ni contacto, solo hay un mirarse.

[B]

Un mirarse muy fuerte y ya. Orgasmas. Bueno, pues sí. Yo que sé. Si hay libros escritos de eso, sabrán cómo va.

[A]

Pues habrá que consultar uno, ¿No?

[B]

Vale, pues ya está. No tenía ni idea que hay porno de elfos. ¿Habrá también polvo de orco? ¿Hay porno de orcos? Porque son mucho más. El orco es empotrador por naturaleza.

[A]

No hay amor.

[B]

El orco te revienta.

[A]

No hay amor. Aquí te pillo que te mate.

[B]

Porno de dragones, porno de enanos, de ganos, de fantasía.

[A]

Sí, sí, claro, por supuesto. De mundos paralelos. Yo no estoy cómodo con este tema tampoco.

[B]

Paula, desde Palma de Mallorca. Hola. Mi padre una vez por error me envió un selfie sexy.

[A]

Hostia.

[B]

De esos que te haces en el baño. Que quería enviar a la novia del momento y que no era solo una bonita foto para su galería. Fue bastante horrible. Pero ya sabemos que drama, tiempo es igual a comedia y hoy es una de las mejores anécdotas que ten. ¿Cuál es el momento que más vergüenza le habéis hecho pasar a vuestros hijos? Os adjunto foto. No, es broma. Saludos a los dos, Sois los mejores.

[A]

Gracias.

[B]

Momentos de vergüenza que hayamos hecho pasar a nuestros hijos.

[A]

Yo trabajo mucho la vergüenza para lo que es el. ¿A ver si me explico el concepto de la vergüenza que trabaja mi hija Entonces en casa? Pues ya más que nada fuera de casa, Fíjate, fuera de casa ya sabes que se me dispara algo en mí. Pues que si un bajar un pantalón en un aeropuerto.

[B]

Sí, sí lo hace de verdad, hiela la sangre. Se pone en un aeropuerto y te enseña el culo y es Andro Buenafuente.

[A]

No, no, pero luego sí que lo has hecho, sobre todo en el extranjero.

[B]

En un mundo que está plagado de móviles.

[A]

¿Pero tú te has fijado que siempre encuentro el momento justo?

[B]

Si, lo haces muy bien.

[A]

Cuidado, no hay nadie mirando. Yo voy delante del grupo.

[B]

Ese culo que tienes que es como la cara de un camello.

[A]

No, no. Y entonces ahí, por ejemplo, toma el morro, una ll, el mordo, una llama. Lo pasa mal, lo pasa mal mi hija.

[B]

Hostia, papá.

[A]

Y tal. Entonces a mí me estimula pensar que si a un niño o niña de 11 años le provoca una vergüenzita, estamos bien, estamos en el buen camino. Me gusta trabajar eso.

[B]

Los míos están entrando en la fase en la que todo lo que hago les da vergüenza. Pero todo, todo. Pero ya un nivel que es. Ay, perdón, que toca el pollo.

[A]

Oh, qué susto.

[B]

En plan, comería una rebanada más de pan. Hostia, papá, cuánto pan. Pero a este nivel, chicos, de verdad, tienes que imponerte. ¿Pero qué hago?

[A]

Pues hostia, ya.

[B]

Ah, vale. Simulas como imponerme.

[A]

Golpemesa. Basta, ya voy. Vuestro padre. Tienes que tirar un poco de un clásico. Soy vuestro padre.

[B]

Vale, vale, pero la cosa es así.

[A]

Vamos por aquí, venga.

[B]

Beatriz, desde Valencia. Soy enfermera y durante mis primeras prácticas, ¿Me entiendes? Enteré de que un exitus es un fallecimiento. Hostia. ¿Hay alguna enfermera aquí o enfermero? Se denomina así. ¿Queréis participar con un micrófono?

[A]

Es que luego creen que nos lo inventamos.

[B]

Chicos, ¿Cómo os llamáis?

[A]

Ángela y Noemí. Ah, pues coméntale que no te encuentras muy bien. Tú dile qué síntomas tienes.

[B]

No, hombre, no. No, están trabajando.

[A]

Bueno, vale. Bueno.

[B]

Sois enfermeras. ¿Es cierto que un fallecimiento es un éxito? Sí. ¿Ah, sí? ¿Y un nacimiento? Un Fracasus.

[A]

Exitus. Fracasus.

[B]

Peliabus. Bebé. ¿Cómo es un nacimiento?

[A]

Nacimiento.

[B]

¿Y por qué al fallecimiento se le ha dado un mote, un sobrenombre Igual porque nos cuesta más?

[A]

Es una nomenclatura de enfermería del sector médico. Esta persona, Exitus. Bueno, sin el no dice el médico Exitus.

[B]

Y la pregunta no va a más. Simplemente nos informaba de esto y nos decía que pensaba que le tomaban el pelo, pero que no, que lo llaman así de verdad. Lo estamos confirmando con estas profesionales. ¿Hay alguna movida que ocurra en un hospital que también tenga nombre en clave? Ocurren muchas, pero no. Pero me refiero, yo que sé. Se le rompe una pierna. Es un cracker.

[A]

Las dos. Un catacracker.

[B]

Trae tres crackers. Un TC. ¿Un TC? ¿Un TC ¿Qué es? Un traumatismo craneoencefálico. Ah, bueno, eso lo entiendo, porque se te traba la lengua, así.

[A]

Para abreviar, ¿No?

[B]

Claro. Es grave, Es grave si entras corriendo. Tiene un traumatismo encefalográfico. Ya se ha muerto. Un TC rápido.

[A]

Me gusta esta abreviación porque hay algunas que no. Por ejemplo, mi esposa, Silvia abril, es actriz, está trabajando, me gusta mucho.

[B]

Voy a verla esta noche.

[A]

Pues mira. ¿Vas a ir? ¿A dónde?

[B]

Al teatro.

[A]

¿Qué teatro?

[B]

Poliorama.

[A]

Ellos lo llaman el polio, ¿No?

[B]

Bueno, pues pueden llamar el poli.

[A]

Se lo he dicho, voy a polio, salgo del polio, digo Silvia. ¿No lo tenéis bien esto? No, polio no, porque polio es una enfermedad muy antigua.

[B]

Creo que ya está prácticamente erradicada.

[A]

Pero ¿A que no suena bien? Polio esta tarde tengo polio. ¿No? ¿Y mañana? No, mañana libro. Genera confusión. Muy mal, muy bien.

[B]

Nos quedamos con eso. Exitus y TC. ¿Algo más que hemos aprendido? HSD.

[A]

A veces ni los entendemos.

[B]

Es como.

[A]

¿Y el paciente? Atendedme, por favor. Este tiene un HC.

[B]

Pero por favor.

[A]

Aclaraos que no soy una impresora.

[B]

¿Un HSD, ¿Qué es una hemorragia? Hemorragia.

[A]

Hay varios tipos. Hay varios tipos de hemorragia interna, HI.

[B]

HDI, ¿Estás para ir a trabajar con ella?

[A]

Yo Sí, yo ya sabes que le echo morro. Oye, que hay un H hdi. Busca el cable HDMI.

[B]

Muchas gracias.

[A]

Gracias chicas. Sector. Mira, siempre decimos, ¿Aquí hay alguna enfermera? No, aquí que va a haber. Hoy nos han callado la boca.

[B]

Muchas gracias. Leonel desde Córdoba, Argentina.

[A]

Che, Leonel. Che, boludo.

[B]

El otro día.

[A]

Leo. ¿Leo, Llámalo Leo, vale?

[B]

Leo, Leonel desde Córdoba. ¿Os habéis dado cuenta? Bueno, era sutil, pero esto se agradece mucho en casa. El otro día descubrí. Tú no te has dado cuenta. He dicho Leo, Leo en referencia a que leía y luego Leonel y en choleo Leonel en mi cabeza. Esto es lo que la gente valora.

[A]

Ya muy fino, ¿No?

[B]

Bueno, yo trabajo fino, Trabajo corto, trabajo fino.

[A]

Eso te iba a decir, Puedes hablar de cómo cagas y también así coges todo un rango muy amplio, como Prince.

[B]

Cantando, yo haciendo chistes.

[A]

Venga, Leo.

[B]

El otro día descubrí que existe la profesión fotógrafo profesional de genitales. ¿Qué opinan de esta hermosa profesión? ¿Alguien aquí es fotógrafo profesional de genitales, boludo?

[A]

Esto es un boludo. Fotógrafo profesional de genitales, pero con fines médicos, estéticos, artísticos.

[B]

Me parece como muy segmentado. Hay tanta demanda de fotos de genitales como para que alguien se pueda especializar solo en eso o puedes ser fotógrafo y un día te hoy toca genitales. ¿Bueno, mira, cojo el macro.

[A]

O cojo el angular?

[B]

Me llevo el macro y el angular porque.

[A]

Y allí decido, ¿No?

[B]

No sabes nunca con qué te vas a encontrar.

[A]

El otro día me acordaba de otra cosa relacionada en cuanto a segmentación. ¿Un amigo mío tuvo una aventura amorosa extramarital, no? Está bien, extramarital porque no había marital fuera, o sea, aventura.

[B]

Ah, una aventura.

[A]

Aventura.

[B]

Estas son algunas.

[A]

Es antiguo, ¿No? Tuvo una aventura, tuvo una aventura, bueno, con una chica, dice que era una. Una tía muy elegante, muy chula y me va muy bien este sonido. Y bueno, empezaron a intimar lo que fuera, no me entro más en detalles.

[B]

Pero está La sombra de la cópula.

[A]

Sí, sí, La sombra de la cópula.

[B]

Fue un título de la novela perdida de Ruiz Zafón. La sombra de la cópula, pobre.

[A]

Y le oye, ¿Tú qué te dedicas? Ella le dijo a mi amigo, dice, yo soy periodista. Es periodista, ¿Tú lo conoces?

[B]

Sí, sí, poco.

[A]

Y él le dice a ella ya.

[B]

Me ha matado, luego me dirás quién es.

[A]

¿Y él es Francino, no?

[B]

No lo conozco mucho. Y yo me lo imagino a Francino teniendo una buena aventura.

[A]

Francino, no quiero hablar de este tema.

[B]

Las minas de Rey Salomón.

[A]

Francino ha podido no quiero hablar de este tema. Y le pregunta Lesia, ¿Tú de qué trabajas tú? Yo soy doble de manos. Doble de manos. Entonces, ostras.

[B]

Y la sacó. Y efectivamente, tenía cuatro.

[A]

Tenía cuatro. Vengo del mundo de Lovecraft. Yo mientras te abrazo te doy una hostia. ¿No? Y la contrataban para anuncios de crema de manos, de anillos, cualquier anuncio donde entra una mano o de masturbación. Bueno, yo no he visto ningún anuncio.

[B]

De masturbación, pero si lo hubiera, hay dos elementos que tienes que.

[A]

Sí, claro, claro, claro.

[B]

Uno son las manos, otros son el fotógrafo.

[A]

Ya lo tienes allí. No, no.

[B]

Y.

[A]

Pero hombre, mi amigo, que es bastante mejor, es pájaro. No va. Y tienes mucho trabajo. Ni te lo imaginas. Estamos hablando de los noventa, locos. Noventa. A mí me han puesto aviones privados para ir a países, poner la mano e ir fuera.

[B]

Nunca mejor dicho. No pone la mano, luego pone la mano, hace cuenco. Con la misma mano.

[A]

Con la misma mano que pone, luego.

[B]

Hace el cuenco y pa casa.

[A]

Cuidado. Y le contó más cosas. Sí, que no puedo decir. Hombre, no puedes porque quiero seguir trabajando aquí. Pero había cosas.

[B]

Pero sabes que al no contarlo, lo que yo me imagino y la audiencia también es muchísimo peor. Es tremendo lo que me estoy imaginando.

[A]

Imaginen peor. Y van bien en ese camino de lo peor, joder. Y con gente que cuidado cómo trabajo la inconcreción. ¿Lo ves? El rey del abstracto pasó de manos al mismo tiempo que hacían manos piedra, mano tijera. También se la requería para otras cosas a la que ella se negó con personas muy importantes.

[B]

El rey del pollo frito. Bueno, es igual, es igual. No quiero seguir.

[A]

No, el rey.

[B]

No, no.

[A]

Para que quede claro.

[B]

Yo qué sé, me ha venido a la cabeza alguien importante.

[A]

De alguna manera, como diría Matías Prats, se le fue de las manos. Nadie sabe nada en podcast Samanthé, derramado en tus oídos. Empieza la segunda hora. Atención, tenemos novedades.

[B]

Ha escrito Kirby McPherson.

[A]

Volvemos al espacio de investigación.

[B]

Atención.

[A]

Berto Romero está interactuando con una persona. Sí vamos a llamarlo persona. A lo mejor es una inteligencia artificial que intenta estafarle.

[B]

Recordemos que yo lo que he dicho si le podía escribir a mi amigo Andreu que le haría ilusión sentirse estafado también. No sea rápido para juzgar antes de escucharme. Muy bien. ¿Entiendo por qué están tomando toda esta precaución, pero creen que esto es genuino? Y he estado en esta compañía por más de TH. En 5 meses puedes escuchar mi oferta de trabajo y decidir por ti mismo. ¿De acuerdo? Siguiente. Esto es solo un trabajo a tiempo parcial en línea que no requiere que pase mucho tiempo ni requiere que tome riesgos. No hay límite de espacio, solo hay que utilizar el tiempo libre para completar el trabajo. En el teléfono usted puede ganar hasta 300.000 euros por día. Hombre. Bueno, bueno, bueno. Hay siete días a la semana.

[A]

Esto no.

[B]

Sí interesa, sólo necesito el móvil.

[A]

Sí, sí, sí. A tiempo parcial. Vamos a ver, yo con dos días trabajando ya tengo bastante. Dile. Puede ser.

[B]

Yo con dos días a la semana.

[A]

Me compro un piso en Barcelona.

[B]

Ya tengo bastante.

[A]

Claro. Sigue la conversación real. De verdad que no se ha inventado con.

[B]

Nos escribe hijo ilegítimo de Sergio Dalma desde Ferrol.

[A]

Va, hombre, va.

[B]

¿Qué asignaturas creéis que se podrían quitar de la primaria? Yo a las matemáticas no veo mucha utilidad. Venga.

[A]

Bueno, no, mira, no manoseemos no más. No, no, no manoseemos la primaria y la educación, que está como hecho unos zorros. Y si encima le quitamos más.

[B]

Está bien, todo está bien, todo buen. Estaría peor quitando las matemáticas.

[A]

Dice Miguel Puente, salvador de threads. Esta es la red Threads. No, esto se la ha inventado Instagram para que nos pasemos allí.

[B]

Ah, threads. Threads, No, threads.

[A]

Threads.

[B]

Hilos.

[A]

Threads.

[B]

Threads, no, threads.

[A]

Tenemos a nuestro presidente, dale un micrófono, que es el responsable del área digital del terror y dice sí, sí, coño, di algo más. Sí, pero es que lo que estáis diciendo es todo. Es verdad. ¿Qué Stretch, qué thread?

[B]

Un Twitter que se ha inventado Instagram.

[A]

Un Twitter que se ha inventado Instagram.

[B]

Hubo un día en que todo el mundo lo tomó Venga, nos vamos ahí. Y al día siguiente todo el mundo no, ya no. Fue increíble.

[A]

Va funcionando por eso, pero fue increíble.

[B]

Cómo la gente pasó del entusiasmo a la decepción en cuestión de segundos.

[A]

Es que decepciona un poquito.

[B]

Pero ¿Por qué? Porque yo no entiendo. Igual que no entiendo Twitter.

[A]

Bueno, la gente no se está pasando, pero creo que a La larga funcionará. ¿Pero qué intenta ser? Quitarle la bilis de Twitter Para ser más. En este caso sí que no hay tanta bilis. Es un poquito más amable, pero todo llegará.

[B]

Pero a la gente no le gusta porque se acostumbraba al salseo, al enfado.

[A]

La ventaja que tiene es que al tener Instagram al lado, si tú tienes mil seguidores, puedes llegar a conseguir mil seguidores allí también y es muy fácil.

[B]

No entiendo eso.

[A]

¿Sí, sí, porque los heredas, pero yo.

[B]

No tengo los mismos seguidores.

[A]

Pero cuando hablar a este señor? Sí, hombre, que es el responsable de digital cuando se pasa formularle preguntas, pero le cortas. Parece mi mujer que no me deja hablar.

[B]

Tú me comparas mucho con tu mujer y creo que eso llega a un sitio bueno.

[A]

Sí, sí, al notario porque cuando te das de alta, que es muy fácil darte de alta en threads, heredas inmediatamente ya el seguidor.

[B]

¿Pero no es verdad, insisto, no, porque.

[A]

No te ha entrado toda la gente.

[B]

Que te sigue entonces qué? ¿Heredado? Una mierda heredado.

[A]

Llegarás a heredar igual que ahora en.

[B]

La vida una herencia te toca tanto Una herencia no es ahora. Si te sigue la herencia te vienen y si no, no. Eso, amigo, amigo.

[A]

Sí, sí, tienes razón, tienes razón, tienes razón.

[B]

Una mierda para ti.

[A]

Sí, sí, sí, sí, es verdad, Tienes razón, hombre. No, no puedo, no puedo contigo. Muchas gracias. Ya está, ¿No? Gracias. Gracias mia Fon.

[B]

Gracias Mía.

[A]

Que hemos puesto en duda su trabajo, Dice Miguel Puente, Bueno, respirar para adentro es el autoasma.

[B]

Qué tontería, de verdad. ¿Respirar para adentro es respirar ya o no inhalar? Hombre, no, yo respiro solo para afuera. ¿Y de dónde sacas el aire? ¿Lo absorbes por el culo?

[A]

No me No pira para adentro y para afuera, pero no dice que no deba respirar para.

[B]

¿No te ha gustado? Me he puesto mal humor ya con lo de los tres. Siento ascos, Miguel. Siento náuseas. Tengo un NCP, ¿Verdad que sí?

[A]

Claro. Jara desde Badajoz dice alguna vez Jara os he dado. Creo que ha estado bien como juego de palabras Un poquito sí, la verdad que sí.

[B]

¿Alguna vez os habéis planteado cuántos cuartos de baño distintos habéis usado en vuestra vida?

[A]

Incalculable.

[B]

Yo he empezado a contarlos este verano para hacerme una idea y llevo 90 en 6 meses. Amanté para todos.

[A]

Qué buen ranking, tío.

[B]

¿Y un mapa con chinchetas de dónde has dejado una mierda en todo el.

[A]

Mundo En todo el mundo? Sí.

[B]

Y luego unir los hilos. A ver qué figura hace. Yo un rinoceronte no le veo.

[A]

Tienes que tener mucho tiempo libre para eso. Bueno. Pregunta para Berto, de Fiorella Policastro. Broncano sigue con la tradición de ir a comer a su casa en diciembre.

[B]

Pues hace dos años que no viene. Se ha enfriado.

[A]

Se ha enfriado la relación.

[B]

Sí, se ha enfriado.

[A]

Bueno, igual te llamó y no le cogiste el teléfono. No, no te llamó. Pero tú siempre pones un plato en la mesa.

[B]

Hombre, sí. Un plato para Broncano, para los ausentes. Y una vela por si viene.

[A]

Y dos velas negras.

[B]

No pasa nada. Pero es verdad que vino dos años seguidos. Y si vienes tres seguidos se convierte en una tradición que hay que mantener. Él no ha permitido que pase tres años seguidos. Y eso es un mensaje que me ha mandado y que yo he recibido y que en la casa se ha leído así, se ha leído. Broncano tiene cosas mejores que hacer que.

[A]

Venir con la familia Romero, que también igual es verdad.

[B]

No es verdad. Yo lo entiendo, pero luego que no me venga cuando me ve. Hombre, qué alegría verte. Una mierda.

[A]

Uy, hay tirantez.

[B]

No, pero son cosas que han pasado, no hay que negarlas. Qué alegría verte. Pues vivo en el mismo sitio y todas las Navidades estoy allí.

[A]

¿Qué hago con el pavo? No, ¿Qué hago con el pavo?

[B]

El pavo ya me lo gestiono yo.

[A]

Por cierto, todo pelotudo.

[B]

Tudo.

[A]

Pelotudo.

[B]

Ah, es el nombre. Sí.

[A]

Tres palabras. Desde Broncholes, Madrid. Este hombre no escribe bien. Sé que Berto es un gran experto en frutos secos, pero lo es aún más en lo guarro. Lo pone en mayúsculas. A veces mencionas. No lo quiero leer. No lo quiero leer. Hostia, qué guarro es.

[B]

Léelo, pero sin decir las palabras insinuando o usando otras. A ver si te sale.

[A]

Es que. A veces mencionas el. En el programa, Pero el intempestivo e indeseado.

[B]

¿Qué?

[A]

¿Por qué no se habla de este prolífico grafitero? Porque suele actuar con nocturnidad y alevosía. ¿Por qué utiliza un único color y su obra es como ver un tren descarrilado? Y su obra es tan repetitiva. Adelante. Gracias. Gracias. Oye, y que aplaudan. ¿Esto no es muy fuerte, no? Mira, te lo voy a decir.

[B]

Habla de diarrea.

[A]

A veces mencionas el precum del programa.

[B]

Ah, el precum.

[A]

Pero el intempestivo e indeseado. Post cum. Y entonces dice. ¿Por qué no se habla de este prolífico grafitero? Él cree que poscum, una palabra que se ha inventado, es un grafitero.

[B]

Pero vamos a ver, vamos a hablar claro, que es algo que le pasa a todo el mundo. En la eyaculación, por lo que sea, hay como un avance y luego hay un retroceso. La eyaculación es la eyaculación, pero antes el cuerpo ya da como una muestra gratuita. Como en el Sephora, cuando vas al Sephora, que te dejan oler el perfume.

[A]

Pero o a veces te regalan una botellita pequeña que da pa dos.

[B]

Pues siguiendo la analogía del perfume, el precum es la muestra, luego está el perfume y luego está el aroma. Ya está. Es así la naturaleza, somos así.

[A]

Ya no hace falta. Pero de grafitero y tal.

[B]

Tú eres un pajillero. El que ha escrito eso.

[A]

Ya está, ya está. Asúmelo.

[B]

Yo es que estoy en una época en mi vida en que ya este tema no me interesa mucho.

[A]

Claro, claro. Lo has superado, ¿No?

[B]

Sí yo ya he llegado a un punto que yo me masturbo a veces por militancia. Sí no tengo ni ganas.

[A]

Hostia, qué intimidad, ¿No? Para no perder el hábito.

[B]

Como pensando, por lo que tú has.

[A]

Sido un auto homenaje.

[B]

Y a veces ya ni acabo. Solo la planteo. Como el que hace un esbozo de un cuadro y digo ya está, ya sé cómo acaba. Ni destapo los óleos. Qué bien.

[A]

Qué bonito eso, qué bonito. No pierdes el contacto con el pincel, con la brocha, pero no atacas el.

[B]

Cuadro porque ya sé cómo va a acabar.

[A]

Te da pereza. Te entiendo, te entiendo, te entiendo. Creo que hay muchos hombres que se reflejan en eso.

[B]

Sí. Ya está, hombre, no pasa nada. Venga, va.

[A]

Cambiamos de tema, ¿Te parece?

[B]

Como quieras. Izan Ortega desde Moral Zarzal, Madrid. ¿Cuáles serían las cinco cosas que no os llevaríais a Madrid? Yo no quiero ir a Marte.

[A]

Que no queremos ir.

[B]

Un eriada.

[A]

Qué manía tienen con Marte.

[B]

Qué pesado.

[A]

Y el dinero que se van a gastar para nada. Para estar en una carpa y encerrar un sitio que parece no puede salir ni a fumar.

[B]

Y además un sitio en Marte no.

[A]

Se puede fumar, lo sepáis los que fumáis.

[B]

Tienes que fumar dentro del casco, bueno.

[A]

No, dentro del hábitat que van a crear ahora. Encierran a unas personas, gente que no está bien en su casa y hacen una simulación.

[B]

Pero esto no lo es de hace años.

[A]

No, No, ahora lo vuelve. ¿Quiere usted estar un año y medio encerrado en una carpa oliendo los calcetines de su amigo?

[B]

Hombre, por supuesto.

[A]

Y la gente sí, tío, estoy en un proyecto espacial. Y se van a esa mierda para replicar las condiciones de Marte.

[B]

¿Y de qué sirves? Deben pagar bien para ver si se te va la chaveta. Claro. Pues joder, que vaya curro.

[A]

Te monitorizan.

[B]

Es como una cena de que dura nueve meses.

[A]

Exacto. Dice saco adora. No ha vuelto. No puede, No puede. Esto era Marte, Hombre, Marte. Que estoy aquí en Nava Car. No puede salir.

[B]

Pero Marte.

[A]

Hay pepperostias. Es un Gran Hermano, pero es un sitio.

[B]

Además, Marte que parece un desierto. Pero luego creo que hace frío.

[A]

Imagínate, por la noche refresca.

[B]

Es que no te da ni lo evidente. Viendo un desierto y helado de frío. ¿Dices que es contrasentido de planeta? Entiendo que esté vacío.

[A]

Sí, sí, sí no quiere nadie. Es que hay agua subterránea y no la ha visto nadie.

[B]

El planeta.

[A]

Pélalo y te digo yo. Y si la.

[B]

¿Qué quieres decir?

[A]

No, como astrónomo te lo digo. Como astrónomo. ¿Si hay agua y subterránea, qué? Hombre, pero así para la vida. ¿Qué vida?

[B]

Pero cualquier discusión la puedes acabar así. Mira, cualquier cosa. Háblame de lo que sea. De otra cosa.

[A]

¿Bueno, del espacio quieres que te hable?

[B]

No, que es lo mismo. De otra cosa.

[A]

El viaje a Bilbao se me hizo largo.

[B]

Y si se te hace largo, qué ya está, es lo mismo.

[A]

Yo te digo implícitamente que el hallazgo de agua lo pintan como un horizonte de posible vida. Obviamente, esto es una sección de Aeronaut, de espacio. Espacio despacio. Se llama espacio despacio.

[B]

Mira los años que llevas en esto y no pierdes el brillo.

[A]

La posibilidad de. Hoy a debate.

[B]

Hoy a debate.

[A]

El hallazgo de agua como el umbral de la vida.

[B]

Yo a favor.

[A]

Yo en contra. No en contra del agua, porque no puedo estar en contra del agua. Y menos viviendo en Cataluña, que llevamos tres años de sequía. No, qué digo yo. No, es que el agua es la garantía de que allí va a poder haber vida.

[B]

Por supuesto.

[A]

¿Cómo?

[B]

Pues para empezar, plantando cosas, bebiendo, lavándote los dientes, lavándote los pies. ¿Usted sabe que va a tener que estar conviviendo con gente durante nueve meses y que se va a limpiar los pies con Cebralín?

[A]

Escúcheme una cosa, payaso. No, perdonen. Hay un océano congelado de agua a mil metros. ¿Tú sabes el trabajo que tienes para sacar un océano congelado a mil metros?

[B]

¿Pero usted qué va a Marte a que se lo den todo hecho? ¿Qué va a un resort?

[A]

Hombre, hombre, no, todo eso no.

[B]

Pero si usted quiere ir a Marte, trabaje un poquito también.

[A]

No, yo voy a Marte y me hay agua. ¿Digo qué quiere un grifo?

[B]

¿Qué quiere usted un grifo en Marte?

[A]

Pues no estaría mal.

[B]

Bueno, pues antes del grifo alguien tiene que hacer un agujero para encontrar la o digo tonterías. Usted no vaya a ningún lado. No, es que no tiene la actitud para ir a ningún lado.

[A]

A mí me lo han propuesto. He dicho que no.

[B]

Quédese en su casa.

[A]

Yo me quedo en mi casa, soy soltero.

[B]

Y así va a evolucionar la humanidad con gente como usted.

[A]

Bueno, que vaya uno joven.

[B]

Que vaya uno joven con se y con un taladro largo. Hasta aquí la sección.

[A]

Venga hasta aquí. Sé despacio. Perdón. Adelante, porque estoy preparando.

[B]

Andrea con dudas existenciales desde Valencia. Vosotros que sois ingenieros de la vida, seguro que estáis de acuerdo conmigo. Basta de yogures con trozos falsos de fruta. En serio, ¿Dónde vamos a llegar? Samantén, vuestras cucharas cremosas. ¿Qué quiere decir trozos falsos de fruta?

[A]

Bueno, eso es de Macedonia.

[B]

¿Pero que es fruta falsa o que? El trozo. ¿Dónde está la falsedad aquí? Trozo de fruta. ¿Qué problema hay?

[A]

Sé. Bueno, no he gio convocado, estaba en la caja y a ustedes le ponen.

[B]

La música y sale quiera o no quiera.

[A]

Tengo un muelle dentro con el gorro.

[B]

¿Vale?

[A]

¿Qué pasa? Hostia, le he dado micro. ¿Vale? No, qué paja. ¿Qué? ¿Qué estás hablando, Yokure?

[B]

Una oyente nos plantea.

[A]

Mira, no ha habido nunca en la historia. No, no, no. En la historia de la humanidad, te estoy hablando de muchos años, no ha habido tal amplia gama de yogures a disposición de las próximas.

[B]

En eso se.

[A]

Nos hemos pasado.

[B]

Hemos jugado a ser Dios con el yogur. Pero en el supuesto de que existe, porque alguien lo ha generado, alguien lo ha decidido, un yogur que lleva fragmentos de fruta dentro. Esta persona dice majeonia, esta señora dice trozos falsos de fruta.

[A]

Mi pregunta de plátano, que a veces cuando van en el blister pone jabor a ano porque plata Eso hable yo con el de Nano y digo hostia, hostia, esto lo tenéis que mirar. Ponme plátano en un yogur y jabón en el otro.

[B]

Ya, ya.

[A]

¿Me entiendes o no? No ponga sabor a plátano a lo largo y cuando haces cl te queda jaborano. Eso es verdad.

[B]

Ha disparado.

[A]

Lleva una pistola de nos. No, no, en serio.

[B]

Le dije a.

[A]

Aldeano hostia.

[B]

Veo que usted insiste en sacarme de lo que es. La pregunta ¿Dónde está la falsedad de la fruta? No es fruta real lo que ponen en esos yogures.

[A]

Es una recreación con jabores.

[B]

O sea, no es fruta. ¿Entonces qué es?

[A]

¿Tú, por ejemplo, te has salido nunca un huesejillo de albaricoque?

[B]

No, porque lo pelan bien. ¿Cómo te van a poner el hueso en el yogur? Hombre, hay que ser hijo de puta. También es de este yogur para el hueso.

[A]

Para mí sería la manera de Estamos jugando limpio. Has cogido un yogur de albaricoque. Te ha tocado huejo. Te ha tocado huejo, ¿No? Tú, por ejemplo, coges el de pera. El de pera, el de pera y te toca un rabillo. Pues no, no, es que querías pera. Pues te ha tocado un rabillo. Pero entonces, claro, Dejandía pepita para ti. Claro, claro, claro, claro. Es que queremos las sandías y en pepita. Qué jomo. Yo.

[B]

Qué jomo. Eso no son las croquetas esas chinas, Gioj, no.

[A]

Dios del Olimpo, Escúchame.

[B]

Claro, estoy cayendo en la cuenta. Si tú metes fruta real en un yogur, claro, esa fruta se pudre. Entonces no puede ser fruta real. Es algo que recrea la fruta. ¿Es esto lo que hay? ¿Alguien que se dedique aquí a hacer yogures?

[A]

¿Aquí qué va a haber?

[B]

Ya me he enfermera. Alguien vendrá de los productos lácteos.

[A]

Alguien que trabaje en lácteos. No podemos investigar al respecto.

[B]

Investiguémoslo a ver si la fruta ha escrito Kirby.

[A]

Volvemos a investigación.

[B]

Atención un momento.

[A]

Una estafa está evolucionando y lo seguimos en directo en la Cadena SER. Adelante. Ya estoy con los yogures.

[B]

Ya me podéis.

[A]

Venga, deje la pistola. Ya va. Deje la pistola, que parece el vaquero. El cocinero vaquero. Dime dime.

[B]

Mucha gracia.

[A]

Venga, va.

[B]

No seas rápido para rechazar. Mientras no hayas oído lo que tengo que decir. Pero sí le he dicho que yo con dos días a la semana tengo bastante claro. Nuestra empresa trabaja con los blogueros de Instagram. No tiene claro.

[A]

Lleva un pitote.

[B]

Que están dispuestos a pagar para aumentar su exposición. Por lo que nuestra empresa tiene que contratar a un gran número de empleados para elogiar su contenido en Instagram. Usted puede ganar de 50 euros, 300 euros y más todos los días. Ha bajado el precio. Toma mucho de su tiempo. ¿Estás interesado? Hombre, yo le antes eran 300.000. Entre 300 y 1.000, ahora menos. ¿Qué ha pasado? Yo prefiero los números de antes. Le pongo a ver, porque esta tía no lo tiene claro. ¿Qué haces? ¿Qué has hecho?

[A]

Pues he hecho cerrar el micrófono.

[B]

¿Por qué? Es que lo he visto hablar y no se oía nada.

[A]

Para dar una orden arriba, hombre, pero no lo digas todo, pareces tonto. Ya que tú estabas hablando.

[B]

Es que es la primera vez que veo. ¿Que haces? ¿Se puede hacer? ¿Cómo se hace para que me corten el micro?

[A]

Tú le dices córtame y le hablas solo él.

[B]

Yo le digo a Ramón, le digo.

[A]

Córtame, ya verás, ya verás. Y ahora hablas con él.

[B]

Vuelve, vuelve. Pero tiene que haber un gesto porque.

[A]

Ah, bueno, has procido el micro.

[B]

Te hago las tijeras. Si es que me cortes para volver. ¿Qué hago? ¿Otra vez tijeras?

[A]

Ahora estás. Ahora está.

[B]

Mira, Ramón, yo te voy a hacer para cortar tijeras y para volver te hago como si pegara dos celos. ¿Vale?

[A]

Mira.

[B]

Ah, ya tengo yo la herramienta. Esta también.

[A]

Claro, claro. Yo la he pedido para la siguiente pregunta que viene a continuación o tesis, que ahora no encuentro. Ah, sí, la tengo aquí.

[B]

Muy bien.

[A]

Esto nos lleva a Tarrasa de la mano de Marta Mora.

[B]

Vale, vale.

[A]

Deja las tijericas ya y estate para lo que bueno, dice Marta Mora.

[B]

Marta Mora, qué tiene la Marta Mora.

[A]

A todas horas por los rincones. Cuidado que llamo. No, no va a venir. Vale, vale. Recuerdo que cuando era quítalo todo, quítalo todo, quítalo todo.

[B]

No, no. Y siento que os pase a vosotros, pero esto que. Esta actitud que habéis cogido como de teatro de polichinelas, que venís aquí que salga infinito y sale infinito. Pues no. Alguien os tiene que enseñar que la vida también es frustración.

[A]

Ya.

[B]

Y que hay que aprender a lidiar con ella. Hoy no va a venir.

[A]

Oh, qué actitud. Qué actitud. Volvemos al mundo. ¿Que nos sugiere nuestra amiga Marta Mora? Marta Mora, que llora por los rincones. Recuerdo que cuando era pequeña, los pájaros. Gracias. Bueno, voy a seguir yo hablando. Los pájaros no cantaban durante la noche. Había silencio. Es que. Quita, quita. Berto, Berto. No está cuadrado nuestro acting con lo que cuenta ella. No está cuadrando. Si lo que queremos es ilustrar la pregunta, vamos, en lenguajes diferentes. Porque ella. ¿Qué dice en el texto? Cuando yo era pequeña, los pájaros no cantaban durante la noche. Había silencio y se empezaban a escuchar de buena mañana. ¿Por qué ahora se escuchan durante toda la noche? ¿Os habéis fijado qué está pasando? Dice Marta Mora. Yo, Marta, no sé en qué hábitat vives. Si es la selva de Costa Rica. En principio habla de Terrassa. En Terrassa por la noche se dan unas condiciones. Que la noche es más del grillo.

[B]

No, qué sé, tío.

[A]

Es la noche, ¿No?

[B]

Yo te propongo ponerle un pollo agónico y cerrar.

[A]

Vamos a acabar, porque además también nos dicen que ya se acaba el tiempo. A mí se me ha hecho corto. Y sí, bueno, sí, claro, es que vosotros, como no lo hacéis como público.

[B]

Quizá os ha decepcionado, pero la lección vital que habéis aprendido hoy vais a ser mejores personas.

[A]

Pero también te digo una cosa. Y ahora voy a hacer de abogado del diablo. Yo creo que una puntita ni que sea para irnos desde la puerta. Abre la puerta. ¿Estás ahí? Hay como un armario. ¿Donde está encerrado? ¿Estás bien? ¿Estás bien? Vale, sabemos que está vivo. Todo en orden.

[B]

Pollo agónico y para casa.

[A]

Pollo agónico para Terrasa y la semana que viene. Buenas tardes. Acabas de escuchar Nadie sabe nada Para no perderte ningún episodio. Síguenos y suscríbete en la aplicación y la web de la Cadena SER y en la plataforma que prefieras. Escúchanos en directo en la SER los sábados a las 12 del mediodía.