Nadie Sabe Nada |13x28 | El minuto de silencio infinito

Summary

Podcast Summary: Nadie Sabe Nada | 13x28 | El minuto de silencio infinito

Date: June 6, 2026
Hosts: Andreu Buenafuente (B) & Berto Romero (C)
Podcast: SER Podcast

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Episode Overview

This episode, titled "El minuto de silencio infinito," sticks true to the spirit of Nadie Sabe Nada: improvisational, sharp, and full of playful banter. Andreu and Berto dive into their signature unpredictable comedy, discussing everything from the awkwardness of audience applause and the eternal confusion of fish names, to baby advice, peculiar listener stories, and random yet endearing philosophical musings. As always, their wit, chemistry, and ability to make the mundane hilarious are on full display.

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Key Discussion Points & Insights

1. The Great Applause Inequality

[00:07–03:43]

• Berto’s Entrance Crisis: The episode opens with Berto lamenting how the audience greeted Andreu with an enthusiastic applause while his own entrance was met with silence and mild acknowledgment—fuel for comedic jealousy.
• Berto: “De cara a vosotros, esto que habéis hecho está feo. No se lo hagáis a nadie más.” (01:45)
• They joke about contractual obligations for applause and turn the situation into an extended comedic riff about tandem bicycles and teamwork.

2. On Milestones and Missed Marketing

[03:43–04:12]

• The duo notes they're on episode 501, cracking jokes about the missed opportunity for the brand "501," suggesting: “Y regalar unos pantalones a cada uno.” (03:57)
• An ongoing playful disappointment with marketing departments for not thinking creatively.

3. Cinema Miscommunications

[04:12–06:14]

• Berto apologizes for repeatedly announcing the wrong premiere date for the movie "Pizza Movies."
• Andreu admits he stops listening to Berto’s promotional missteps, leading to hilarious misunderstandings—classic self-referential humor.
• Berto: “Si no, yo estaría ya hace muchos años en un contenedor de reciclaje...” (05:40)

4. The Iconic ‘Relevo’: Goodbye Pollo, Hello Jabalí

[06:15–08:44]

• With much ceremony, the show ‘retires’ their rubber chicken mascot (“el pollo”) and introduces a new mascot: a wild boar (“el jabalí”).
• They stage a dialog between the outgoing pollo and incoming jabalí, mocking the process and making animal noises.
• Berto: “Vamos a intentar crear una burbuja del jabalí como hicimos con el pollo.” (08:33)

5. Fish Names and Animal Identity

[09:02–11:59]

• Listener question: Why do fish only have generic names (“pez globo,” “pez espada”) while land animals get unique ones?
• Andreu and Berto riff on obscure fish names, local naming customs, and how these vary by region in Spain.
• Berto: “El pez cuando hace humedad.” (19:00) — joke about how people’s bones hurt with humidity, questioning if the same happens to fish.

6. Infinito de Córdoba Returns

[13:10–15:56]

• Recurring character "Infinito de Córdoba" is summoned to answer: What does he do during a minute of silence? His answer: he slows down until it’s almost imperceptible.
• Infinito: “Nunca ocurrió. Nunca ocurrió, pero no me ha merecido tal respeto. Muérete tú.” (14:44) — a surreal, signature moment.

7. Mini-Interview With John Cólicos

[16:10–17:29]

• Inspired by a listener, Berto briefly becomes "John Cólicos," participating in a meta-interview where both the question and answer are comically brief.
• Andreu: “Muy bien. ¿Este no puede hacer promoción, no?” (17:14)

8. The Eternal Postal Disappointment

[27:14–31:19]

• As per tradition, reading listeners' postcards leads to anticlimax and gentle mockery. Attempts to perform a requested song as “Johnny Frenillo” fall short, feeding the running joke that "postal" segments are always disappointing.
• Berto: "Postal siempre decepciona." (27:21)

9. Listeners From Abroad (Reunión, Lofoten, Oslo, etc.)

[27:25–46:54]

• Multiple international listeners contribute questions, from fish anatomy to sound effects with sweaty backs, further broadening the community feel—and giving rise to silly discussions about ancestral “lumbar linajes.”
• A detailed exchange about construction delays and the mysterious timekeeping of contractors in Spain.
• The hosts marvel at how international their audience has become: “Me gusta que haya gente de Around the World.” (46:40)

10. The Sagrada Familia Is Still Under Construction

[36:24–37:47]

• Emotional listener intervention: María from Cádiz shares how the podcast helped her through her father’s passing and her discovery that “Barcelona está levantada en obras” is completely true.
• Andreu: “Te voy a decir una cosa, también a nosotros nos sirve.” (37:28)

11. Parenting & Baby Smell Debate

[48:00–50:00]

• A pregnant listener asks for advice on making her soon-to-arrive baby laugh. The hosts give practical (but silly) advice: slapstick (fake head bumps) and disappearing with a cloth: “Ese número les gusta mucho porque realmente creen que has desaparecido de verdad.” (51:04)
• Another listener writes from Norway, challenging the notion that "bebés huelen bien." Berto insists it’s a universal truth, down to a "nota base."

12. Character Cameos: Silver, Embutidos, and Exploding Cars

[40:10–44:42]

• Andreu, playing "Silver," offers a pseudo-scientific explanation for why cars only explode after many tumbles in movies.
• On embutidos: the reason for peppercorns (and once, laxative balls) inside Spanish sausage. Silly theorizing follows.

13. Recirculated Questions and Program Rituals

[45:23–46:39]

• The team realizes a question about snails sticking to walls has been recycled, due to a past broma where all questions were put back in the pile.
• Andreu: “No será la primera ni será la última.”

14. Emotional Closing: Life and Death

[54:00–54:21]

• To close, Berto and Andreu symbolically dedicate a chicken mascot to Marie’s late father and a game to the unborn Logan.
• Touching, bittersweet, and as always, wrapped in humor.

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Notable Quotes & Moments

• Berto: "No quiero obligar por contrato a que el público me aplauda." (02:23)
• Andreu: “Si esto fuera un tándem, tú vas detrás. Bueno, no pasa nada.” (02:55)
• Berto: “El amor me ha ido puliendo como un canto.” (24:09)
• Maria (audience): “Durante todos esos meses habéis sido un poco mi desconexión... y con vosotros he podido volver a reírme.” (35:21)
• Andreu: “Dedicamos este programa a tu padre, que en paz descanse.” (37:44)
• Berto: “Yo snifo bebés.” (47:04)
• Berto: “El humor muy básico, como de darte un golpe en la cabeza, funciona muy bien con los bebés.” (51:02)

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Timestamps for Key Sections

• [00:07] Awkward audience applause
• [04:12] Movie release date confusion
• [06:15] Update: Chicken mascot replaced by wild boar
• [09:02] Fish-naming philosophy
• [13:10] Infinito de Córdoba minute of silence
• [16:10] Interview with John Cólicos
• [27:14] The eternal disappointment of postal questions
• [31:19] Listener linaje: making noises with sweat
• [36:24] Emotional audience intervention: grief and gratitude
• [40:10] Cars only explode at the bottom (Silver character)
• [46:40] Global listeners and baby smell debate
• [48:55] Pregnant listener, baby advice
• [54:00] Emotional dedication: life and death

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Memorable Listener Interactions

• María’s story of loss and finding laughter through the show (35:21–37:44)
• Pilar (pre-mamá) seeking advice for her future baby Logan (48:55–52:28)

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Episode Tone & Style

Witty, agile, surreal, and tender, “El minuto de silencio infinito” showcases Andreu and Berto’s improvisational brilliance and their warm rapport with both the live audience and remote listeners. The episode seamlessly jumps from the absurd to the sincere, making it rich in laughs and surprisingly moving moments.

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Conclusion

This episode exemplifies the best of Nadie Sabe Nada: playful bickering, recurring in-jokes, absurdist sketches, surreal digressions, and a genuine connection with their listeners. Whether you’re tuning in for laughs or comfort, the duo’s improvisational comedy and unexpected moments deliver both, every time.

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Samanté para todos.

Transcript

[A]

Ser podcast.

[B]

¿Qué tal? ¿Cómo estás?

[C]

Bien, bien. Ha habido un pequeño desencuentro con el público asistente hoy. Vaya, hombre. Y nada, yo creo que lo mejor es hablarlo cuanto antes. Nos lo quitamos de encima. Yo intento. Cuando tengo un problema con alguien, siempre intento hablarlo. Se soluciona y ya está. Andreu y yo no hemos entrado a la vez. Está el público aquí sentado. A veces entramos los dos a la vez y el público nos recibe con un aplauso. Nadie pide este aplauso. Es algo que nace espontáneo.

[B]

Para mí es el mejor, porque luego ya en el programa, sí te lo digo de verdad, es el más sincero.

[C]

Mira la cara que estás poniendo.

[B]

No, coño, Es que sacáis punta de donde no la hay.

[C]

El público se ríe porque sabe lo que ha ocurrido. Hemos entrado. Primero he entrado yo. La gente no ha hecho nada. Ha entrado.

[B]

Sí, hombre, aquí te habrá saludado.

[C]

Bueno, he dicho. Porque un amigo estaba hablando de que era de Cuenca. Y yo he entrado y he muy bien. Cuenca o algo así. La gente ha reído un poco, pero nadie ha notado la necesidad de arrancar un aplauso. Y lo entiendo. Hemos venido aquí a trabajar y ya está. Inmediatamente después entra Andreu y se ha caído el estudio. Y yo. Y yo lo entiendo. Es mi amigo y le quiero. Y de verdad que no soy nada envidioso con estas cosas. Me parece muy bien que le premiéis y que le saludéis y tal, pero yo de cara a vosotros, esto que habéis hecho está feo. No se lo hagáis a nadie más.

[B]

Está feo para ti.

[C]

Ya, pero que no se lo hagáis, o sea, le aplaudís a los dos o le aplaudís a uno. Pero quiero decir, a ninguno.

[B]

Pero si ellos me quieren aplaudir ahora,

[C]

que no puede, pero ya me entendéis. Para vuestra vida, quiero decir. No lo hagáis. Esto vais a quedar muy mal.

[B]

Chato. ¿Qué tal? ¿Cómo estáis? Soy tu hermano. ¿Sabes que soy abogado?

[C]

Sí que lo sé porque es mi hermano.

[B]

Entonces, esto a lo mejor si, por contrato te lo no puedo.

[C]

Yo no quiero obligar por contrato a que el público me aplauda.

[B]

¿Qué tipo de contrato tienes aquí con el programa? ¿Qué tipo de Contrato tienes? No te puedo ayudar.

[C]

Un contrato estándar de trabajo. Pero no estipulamos el tema. Y no quiero, de verdad, no quiero que esto sea un problema ahora y tener al público en contra.

[B]

Que un poquito Ya lo tienes. Tendrás que remontar.

[C]

Bueno, ya está.

[B]

Si esto fuera un tándem. Si esto fuera un tándem.

[C]

Esto es un tándem.

[B]

Tú vas detrás. Bueno, no pasa nada.

[C]

El de atrás, ¿Sabes que es el que hace la fuerza?

[B]

Bueno, pero también se come lo de delante, ¿Sabes? Venga, vamos a empezar. La Cadena Ser y El Terrat presentan Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Gracias. Cuidado. Ya está, ya está. Ya ha pasado. Ya ha pasado. Muchísimas gracias. Aplausos repartidos. Aplausos para los dos. Aplausos compartidos.

[C]

Aplausos divididos. Estamos en el programa 501 la semana.

[B]

¿No?

[C]

Estamos en el programa 501. La semana pasada fue el programa 500.

[B]

¿Qué oportunidad ha perdido la marca de ropa para patrocinar este programa?

[C]

Pues la verdad que sí.

[B]

Y regalar unos pantalones a cada uno.

[C]

La verdad que sí.

[B]

Pero no están para lo que tienen que estar. No me quiero enfadar. Marketing creativo.

[C]

Oye, una cosa que os quería decir. Quiero pedir disculpas. Estamos a 30. No estamos en junio. Estamos a 6 de junio.

[B]

Aquí no te puedo ayudar.

[C]

En el programa de la semana pasada agradecí a la gente que estaba yendo a ver Pizza Movies, que es una película que. Y yo todo el rato. Hemos estrenado el 9 de mayo. La semana pasada hice una broma. Estáis yendo a ver la película. Una broma que André no entendió porque el programa se graba antes de que se estrene la película. Yo no podía saber si la estabais yendo a ver o no. Era una broma.

[B]

Pero yo, como no lo escucho mucho cuando habla, pues me quedé.

[C]

De lo que me entero hoy es que nunca se estrenó el 9 de mayo. Claro.

[B]

Entonces, a ver.

[C]

No, no, no.

[B]

¿Quién es el tontora? ¿Quién es el ton?

[C]

No, no, yo nunca.

[B]

Llevas un pitote con esta película, nene, Que yo ya no sé.

[C]

Además, esto ya no es promo. Ya hace mucho que se estrenó.

[B]

Bueno, mucho, mucho. La cuestión es que no la he visto nadie.

[C]

Hoy, día de la grabación del programa, que todavía no se ha estrenado la película, hoy me he enterado de que la película se estrena el 15 de mayo. Y en todos los programas de Nadie sabe nada en los que yo hablo del estreno, se estrena 9 de mayo. Yo quiero pedir disculpas a todo el mundo por mi incapacidad. Llámale Dios. Llámale la energía creadora ha tenido a bien darme este trabajo en el que me puedo equivocar continuamente y provoca que os riáis, porque si no yo estaría ya hace muchos años en un contenedor de reciclaje totalmente reventado. Muchísimas gracias por vuestra comprensión. ¿Me estás grabando? ¿Me grabas mientras hablo?

[B]

No. Como tampoco me interesaba mucho eso.

[C]

¿No te interesa?

[B]

Es que ya no me interesaba antes del 9 de mayo. Ahora ya le estaba mandando una foto a mi mujer porque ¿Cómo estás? Y le mando una foto mía.

[C]

A mí no me hagas fotos sin avisar.

[B]

Pues le mando una que está. Mira cómo está.

[C]

¿Pero qué haces?

[B]

Sí, sí, sí. Estás como así. Bueno, vamos a centrarnos. Vamos a centrarnos. Atención. Se va a vivir un momento de iconografía de programa bastante interesante que vamos a llamarlo El relevo. Música del relevo. Ya verás, ese tema lo llevo yo. El relevo. Esta es la cabecera.

[C]

Georgia. Nada que hacer, simplemente disfrutar. Dejarme llevar.

[B]

Podemos anunciar en este momento que el pollo que tantas alegrías y satisfacciones nos ha dado, está ya de alguna manera pasando a un segundo plano. Ya hace días que está ahí, semanas. Pero ahora ya tenemos la manera de visualizar el relevo, que es. Por favor.

[C]

Cogemos.

[B]

Se va el pollo. Gracias. Pollo. Pollo, saluda. Gracias a todos. Gracias.

[C]

Está haciendo como que se esconde debajo de la mesa. Los que estéis escuchando el programa.

[B]

Y llega el jabalí. Muy bien.

[C]

Mira, mira, mira que.

[B]

Uy, el tío es más joven. Mira, mío es más mayor. A ver, una conversación de ellos.

[C]

Hasta luego, dice mío. Había preguntado una cosa.

[B]

¿Cómo estoy?

[C]

No te lo voy a traducir. Me importa la mierda, ha dicho.

[B]

Te dice hasta luego. Si, pareces. Hasta luego, mira. Hasta luego.

[C]

Hasta mañana, mira.

[B]

Muy bien. Sí, señor.

[C]

Venga.

[B]

¿Hablas jabalí? ¿Hablas balleno? Bueno, nuestro equipo de producción lo ha conseguido. No es fácil. No hay tanto jabalí como pollo ni como chancho. Sería un poco.

[C]

Vamos a intentar crear una burbuja del jabalí. Como en su día contribuimos a crear una burbuja del pollo. Evidentemente fue responsabilidad nuestra, pero pusimos nuestro granito de arena. ¿Que pasa?

[B]

No escondas, hombre. Lúcelo.

[C]

Luce. Luce el jabalí. Vamos con las consultas que envían las personas a nuestro teléfono de contacto.

[B]

Recordad, es el 4660510668.

[C]

Me encanta la cara de algunas personas del público. Cara de ¿Qué es esto? Mi actitud es todo. Todos lo conocéis, peña.

[B]

En plan creemos que por cantarlo quedará más en la memoria. Y no, y no, no, no. Ni nosotros mismos. Tú lo podías ahora repetir.

[C]

Más. 34 hasta aquí.

[B]

Seis, seis, tres, cero, cinco, uno, seis, seis, ocho. Algo hay.

[C]

Yo creo que nos hemos equivocado, seguro.

[B]

A ver.

[C]

Treinta y cuatro, seis, seis, cero, uno. Ya está.

[B]

La mierda.

[C]

Se fue a la mierda.

[B]

A ver, a ver, ponlo otra vez. Es que joder, más. Eso sí. Cuatro, cinco, uno, cero, seis, seis, ocho.

[C]

Ah, pues sí.

[B]

Cinco, diez, seis, seis, ocho, uno, cero.

[C]

Bueno, José Torres, desde Andújar. Hombre, Andújar, ahora sí que te apetecía aplaudir. Cuando he entrado yo, no, pero ahora, al presentar a José Torres, la marica se va sola.

[B]

Lo lleva ahí el reconcome lo lleva dentro. Bueno,

[C]

lo primero de todo, buenas tardes. Me gusta esa persona.

[B]

Muy bien, buenas tardes.

[C]

Me acabo de dar cuenta del menosprecio animal que sufren los peces. Y a la segunda calada continú ¿Por qué no tienen nombre propio? Es decir, pez globo, pez espada, pez luna. En cambio, los terrestres león, elefante, jirafa. ¿Por qué no mamífero peludo, mamífero trompa, mamífero cuello? Y ya que estamos, propongo un juego. Él sí. ¿Qué nombre propio le pondrías a peces que no lo tengan? ¿Qué nombre con menosprecio pondríais a los que sí lo tienen? Un saludo. Pero ya hay peces con nombre propio.

[B]

Es el juego. Names, animals.

[C]

No, pero ya existen. El juego no, peces con nombre propio.

[B]

Ah, sí, sí, sí.

[C]

El besugo, la lubina.

[B]

El rodaballo.

[C]

La panga. La panga.

[B]

La panga. Para bailar la panga.

[C]

Yo nunca me pongo panga porque me aprieta mucho.

[B]

Ya.

[C]

El gallo. Mira, el gallo. Un pez que se llama gallo.

[B]

Es verdad.

[C]

Y no le duelen prendas.

[B]

Y luego pasa una cosa. ¿Tú sabes que en cada litoral, y te hablo de pocos kilómetros, los peces se llaman diferentes?

[C]

Es verdad.

[B]

Esto siempre me ha fascinado. Tú vas a la costa que vas y vas a una.

[C]

¿Cuál es la costa que vas?

[B]

No, a la costa que vayas.

[C]

Olmo le encantaría que existiera una costa cualquiera.

[B]

Y llegas a. Vamos a comer un buen pescado. Llega el Camero o la condado. ¿Como están? No le pongo acento para. No, no, no. Mira, tenemos. De pescado del día tenemos una racaya. Racaya buenísima. De costa tenemos una telata.

[C]

La Peyonga.

[B]

La Peyonga.

[C]

La Peyonga es de Roca.

[B]

¿Y tú qué es la Peyonga? Bueno, la Peyonga es como.

[C]

Es parecido a la garfala, pero tiene menos espina.

[B]

Exacto. Ese universo es acojonante. No se acaba nunca.

[C]

A mí me vais a perdonar.

[B]

Yo que tengo una retentiva muy justica. Para mí siempre es descubrir peces en un restaurante. Hablo a mí.

[C]

Me vais a perdonar los de Roca.

[B]

Ah, mucha espina. Es verdad.

[C]

Siempre están un poco secos.

[B]

Y cuando te dice el camarero este tiene mucha espina.

[C]

Tiene mucha espina.

[B]

Entonces lo que te comes es un. Es que no te encuentro la carne. Muy poca carne. Un artilugio

[C]

transformer para adentro y al

[B]

final lo pelas, lo pelas, lo pelas, lo pelas, lo pelas y no te queda nada.

[C]

Es verdad, es verdad. Pero bueno, muy fans de comer pescado. Muy fans.

[B]

Depende del pescado.

[C]

A mí me gusta mucho el pescado que dicen que trae de todo. Trae todos los minerales posibles, pero para adentro. Yo ya distribuiré luego por el hombre que meo mercurio. Oye, pero tengo el omega 3 para dar y vender. Tomás Shelby desde Birmingham dice qué hace Infinito de Córdoba cuando hay que hacer un minuto de silencio. ¿Hace mucho que no viene Infinito de Córdoba? La verdad, mucho, mucho, mucho.

[B]

¿No podría venir un día de estos?

[C]

Pues no lo sé. Si el público mostrara

[B]

Infinito de Córdoba.

[C]

Ahí está. Decía que si el público mostrara un poco más de cariño por el personaje.

[B]

No, no ha acabado, no ha acabado.

[C]

Más cariño por el personaje que por el autor. A lo mejor el autor se decide que venga Infinito.

[B]

Pero se han aplaudido. ¿Ahora qué quieres tú también?

[C]

Poco, poco me ha parecido.

[B]

Ahí está. Vámonos,

[C]

Hombre.

[B]

Infinito. ¿Cuántos días? Infinito.

[C]

Hola, ¿Cómo está? Estoy muy cont.

[B]

Cuidado con la mesa,

[C]

Que al otro miembro de tu.

[B]

No me acuerdo de la pregunta que te han hecho.

[C]

Yo que como.

[B]

Caracolera.

[C]

Un minuto de.

[B]

Pues tú no conoces el silencio.

[C]

Nunca ocurrió. Nunca ocurrió, pero no. Me ha merecido tal respeto. Muérete tú.

[B]

Yo me quiero morir. Pero habrá sido algún acto donde, por ejemplo, no se, dice vamos a guardar un minuto de silencio porque se ha muerto.

[C]

Hago ralent. Hago un ralentí, prácticamente bajo. Yo hago con el cante como hace con las contantes vitales, los o cuando hiberna. Y entonces bajo prácticamente sin percepción.

[B]

Pero suena Ah, bueno, final.

[C]

Pero te la he con la buena tarde.

[B]

Vamos a ver.

[C]

Seguimos en el Nadie sabe nada.

[B]

Andreu, Acabo, dice Dani de la Curuña. Acabo de ver un clásico de las pelis de terror.

[C]

¿Qué me dices?

[B]

Al final de la escalera, una de mis favoritas. Berto ha comentado, dice en alguna ocasión el programa y uno de los actores se llama John Cólicos. Me ha parecido un nombre cojonudo para un nuevo personaje de Berto.

[C]

John Cólicos. Siempre escenas cortas.

[B]

Sí, en la estela de doctor. De Dr. Pólipo. ¿Podrías hacer una entrevista al actor John Cólicos y a ver qué sale de ahí? ¿Quieres que te la haga? ¿Cómo se llama

[C]

el gag que tengo yo preparado? Es cortito.

[B]

Ah, bueno, bueno.

[C]

Entrevista a John Collico.

[B]

Sí. Venga, va. Hola, ¿Qué tal? Bienvenidos a Pantalla, la sección de cine. Muy breve, tan breve que nunca la hemos hecho. Del programa Nadie sabe nada. Estamos con el actor John Cólicos, conocido por sus papeles, pero sobre todo Al final de la escalera. ¿Qué tal, John? ¿Cómo estás?

[C]

Muy bien, encantado.

[B]

Ya está, ya está. Muy bien. ¿Este no puede hacer promoción, no? Este iba de promo. Bueno, un poco sí.

[C]

Muy poco. A mí Al final de la escalera, ¿Sabes que es una de mis películas de terror favoritas, de fantasmas? Me parece maravillosa.

[B]

Sí, sí. Yo no la he visto del miedo que me da. No, porque a mí el miedo me da miedo. Lo he dicho muchas veces. Y esta la habláis tanto que digo yo, por ahí no voy a pasar. Está muy bien la pelotita, ¿No?

[C]

La protagoniza George C. Scott, que era aquel actor con una presencia impresionante. Y aún da más miedo. Además. Es flipante porque al protagonista que interpreta él, a él no le da miedo nada. Están pasando cosas terroríficas. Es el puto George Scott. Me va a asustar un fantasma.

[B]

Además, un personaje protagonista con miedo en una peli de miedo, pero miedo inhabilitante también rompe un poco la película. Hay que ir a esa casa. Uy, no, no hay acción. No hay acción. No pasa nada.

[C]

Los protagonistas de las películas de terror pasan miedo y lloran y moquean. Moquean mucho. Mucho moco. Mucho moco.

[B]

Qué sufrimiento.

[C]

Bueno, Oliver. Perdón, Gatiesa. Desde Piles

[B]

todo es nuevo. El apellido. A ver qué es.

[C]

Me lo han vuelto a colar. Oliver Gatiesa.

[B]

No, fuera. No, fuera. Expulsión.

[C]

Mira, fuera.

[B]

Trituradora. No, por gracioso. Por gracioso.

[C]

Pero estaba mejor el chiste que la consulta.

[B]

Mira, ¿Ves? Por ejemplo, este está mejor. Desde Salamanca escribe Elsa Brosón. Elsa Brosón, Bien. Hola, Berto. Pregunta, ¿A los peces les dolerán las espinas como cuando nosotros nos duelen los huesos?

[C]

¿Has visto? Otra vez. Otra vez.

[B]

No, El pez es muy elástico. La espina no duele porque la espira no duele.

[C]

¿Qué sabrás?

[B]

Pues ahora no. El pez. Vamos a ver otra vez. Volvemos sobre el pez. Está muy bien diseñado. El pez es la hostia.

[C]

Solo te voy a decir una cosa. Solo te voy a decir una cosa.

[B]

Dime sí o no. Sí.

[C]

Y te voy a reventar la cabeza. Quiero decir, te voy a petar la cabeza, no reventar.

[B]

Hombre, te lo agradezco.

[C]

Normalmente a ti no, a ti, cualquier persona. ¿Cuándo le duelen los huesos? ¿En qué momento del año? Si te duelen los huesos cuando hace humedad. No tengo más preguntas. Pensadlo luego en casa. El pez cuando hace humedad.

[B]

Estamos en un espacio de naturaleza.

[C]

¿Lo habéis pillado o no? Ah, vale, vale. ¿Es que la cara es o no? Me hace puta gracia. ¿Que lo entiendo o no lo entiendo? Pero si es que nos hace gracia.

[B]

Perfecto. Mira, precisamente quiero decirte, compañero, que es al revés. Estamos en el espacio naturaleza, naturaleza, hoy peces, hoy peces. Donde te digo que es al revés. El pez ha desarrollado una adaptación al medio tan brutal que es cuando lo sacas, que le de los huesos. Es verdad que se muere también por la asfixia, pero antes de morir piensa, ay, los huesos. Y luego ya boquean y fuera. Si no, no lleva chubasquero el pez.

[C]

Bueno,

[B]

¿Y la escama? ¿Qué me dices de la escama? Es un prodigio.

[C]

Hombre, muy mala para la caricia.

[B]

Bueno, tienes que ir a favor de escama, pero un pez tiene mal acariciar, no puede.

[C]

Muy mal como animal de compañía, como

[B]

mascota, muy pasivo, pero bueno. Bueno, venga.

[C]

Ana desde Tarragona dice. Hola, soy Ana desde Tarragona.

[B]

Hola.

[C]

Muy bien, muy bien.

[B]

Sí. El ponerlo arriba, ¿No?

[C]

Bien, bien. Tengo un problema serio y es que tengo misofonía, con lo que lo paso fatal cada vez que coméis en el programa. ¿Sería posible que masticarais con la boca cerrada? Tengo que bajar el volumen cuando os oigo masticar porque no lo soporto y quizás me pierdo algo interesante. Gracias de antemano. ¿Qué significa misofonía?

[B]

Pues eso, que me produce mucho rechazo escuchar el masticar de la gente, creo.

[C]

¿Es eso?

[B]

Sí, Es que hace igual que mi mujer hace una pregunta retórica, yo contesto y ella no sé, Voy a mirar aquí.

[C]

Tanto compararme con tu mujer.

[B]

Bueno, las personas con las que estoy

[C]

más rato sospechoso de algo.

[B]

No sospechoso de nada.

[C]

¿Quién soy yo para juzgarte?

[B]

Mira, escúchame, yo tengo un poco de misofonía también.

[C]

¿Escuchar masticar te da asco?

[B]

No asco, pero me inquieta.

[C]

¿Ah, sí?

[B]

Sí, sí. Por ejemplo, yo voy con alguien que no voy a dar nombres y es chicle.

[C]

El chicle entra.

[B]

Está a punto. Está a punto. Yo conozco una persona que le gusta mucho comer pollo y partir los huesos del pollo. Y estás comiendo con él. Y oye, ahora me saldrá bueno un crujir dentro. Bueno, mi mujer Silvia ya no. Lo que pasa es que es algo familiar.

[C]

Sí, claro.

[B]

No, no, que se extiende a la familia les gusta. Es curioso eso. Tradiciones instauradas en familias. Me he acostumbrado los primeros días que iba a comer con sus hermanas y su madre y en mi cabeza.

[C]

Pero no le pasa como a los perros, ¿Sabes que los perros no se les puede dar pollo porque los huesos se le astillan y se les hace daño?

[B]

Hombre, estás comprando una mujer con un perro.

[C]

Es que no conocía a nadie que lo hiciera. El ser humano puede comer huesos de pollo sin poner en riesgo su vida. No se astillan. No estoy juzgando.

[B]

No lo sé. De momento sí que hay que es

[C]

una práctica de riesgo esto que están haciendo. Pero es curioso. Yo conozco una persona que cuando come muerde los cubiertos. Al morder mi mujer, a ella no le molesta, pero en la mordida dan el cubierto y.

[B]

Pero eso da dentera.

[C]

No, yo me he acostumbrado. El amor me ha pulido. El amor me ha ido puliendo como un. Como un canto, como un cepillo de madera, me ha ido pasando por encima.

[B]

Tú también tendrás tus cosas.

[C]

No, no, no, hombre, que si tengo yo mis cosas. No te las acabas. Pero esta no, esta no la tengo. Tengo otras seguramente peores, pero esta en concreto no la tengo.

[B]

¿Y tu mujer?

[C]

Y entonces mi cerebro me ha ido acostumbrando para que ya no lo perciba cuando lo hace.

[B]

Y ya que has sacado tu tema, tu mujer chupa cubierto chupa chupa tenedor. Porque hay gente que unta, por ejemplo, una tostada y luego se Lo pasa como cuchillo. Cuchillo.

[C]

Perdón.

[B]

No chupa cuchillo.

[C]

No lo hace.

[B]

Vale, vale, vale.

[C]

¿Sabes quién lo hace?

[B]

¿Quién?

[C]

Aquí, el amigo. Ya te he dicho que tenía cosas.

[B]

Chupas cuchillo. Ojo, que te puedes partir la lengua.

[C]

Sí, pero siempre lo hago por el lado bueno. Hasta que un día no podría te

[B]

caca el bistec encima de la mesa.

[C]

No, a veces lo hago. Intento evitar el programa.

[B]

Se ha puesto muy inquietante, me parece a mí. Sí, se han sugerido unas cosas inquietantes. Vamos a parar un momento.

[C]

Chupar cuchillo. Morder tenedor. Sí.

[B]

Partir huesos.

[C]

Yo creo que es verdad. Se ha puesto feo.

[B]

Se ha puesto feo. Una pausa para abrir ventanas y volvemos. Nadie sabe nada. Con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Los Luke Skywalker y Princesa Leia del Humor en el cerro. Empieza la segunda parte del programa y como el propio cantante ha pedido, ahora quiere cantarnos una canción para que nos vengamos arriba.

[C]

Buenas tardes. ¿Cómo estás? Hemos venido a disfrutar. Soy el cooler. Nada rima con cruder, pero lo vamos a intentar. La segunda. Una parte del programa se ha iniciado. ¿Ya sabes que rima con Kruger? Lunes. Ahí te lo lleva. Gracias a todos. Gracias. Muchas gracias. Quiero agradecer. A Andreu por forzarme a cantar cuando no quería. En mi momento más oscuro. Cuando yo no quería empezar la segunda parte cantando, él me obligó. Gracias a Ramón también, que me ha lanzado la rima por línea interna y me ha dicho lunes con Kruner. Ramón, la rima es una mierda. Gracias.

[B]

Vamos a ver qué tenéis. ¿Quieres que cojamos postales? ¿Que? Siempre decepción. Un clásico del programa.

[C]

Postal siempre decepciona.

[B]

Venga, vamos a probarlo.

[C]

Uy. Muy mala letra, además.

[B]

Joder.

[C]

Queridos Andreu, os escribimos desde la reunión. Ah, mira. Una isla francesa en mitad del Océano Índico. Hasta aquí la tu.

[B]

Bueno, Francia, a la chita callando. Tiene unas todavía colonias por ahí, cuando la colonia ya no se lleva en el sentido.

[C]

Tiene mucha isla y la mitad radiactiva. Bueno, están preciosas, pero porque brillan en la oscuridad. Hicieron todas las pruebas atómicas en la Tolón de Mururoa, en Nueva Caledonia. Y no se puede ir acuerdos de estos.

[B]

Sí, sí, es verdad.

[C]

Está preciosa.

[B]

Calladitos. Pero su colonita.

[C]

Allí te bañas. Te quedas calvo. Nos haría profundamente felices que Johnny Frenillo interpretase. ¿Ustedes creen que se puedan pelear?

[B]

Es un viaje.

[C]

Pero yo hoy ¿Por qué tengo que trabajar tanto Besos tropicales y Samante volcánico en vuestro rostro?

[B]

Bueno, porque te has erigido en el cantante del programa, o me han erigido también. Sí, como monumentos que se erigen. ¿Quieres cantar de Johnny Frenillo?

[C]

Hace tiempo que no venía, pero es Johnny Frenillo cantando. ¿Ustedes creen que se puedan pelear?

[B]

Es muy complicado.

[C]

No, no me acuerdo muy bien ni de cómo era Johnny Frenillo.

[B]

Ni de cómo era Johnny Frenillo es el que. Sí, papá Fredillo se le iba acrecentando hasta que no se entendía nada.

[C]

Pero necesitaríamos una versión instrumental de ustedes que se pueden pelear en salsa. Y esta no la tiene. Bueno, a no ser que la hagamos a capela. Haciéndome tú un ritmo con este instrumento, por ejemplo. Venga, Hazme un ritmo salse,

[B]

Coño. No te gusta nada.

[C]

A ver, déjame. A ver, déjame el palo.

[B]

Ah, sí, muy diferente, claro. Hombre, habérmelo dicho antes. No es fácil lo que vamos a hacer. No es fácil.

[C]

Pues si no es fácil, que sea rápido, por lo menos. ¿Y ustedes creen que se puedan pelear?

[B]

¿Como? ¿No quedó bien?

[C]

Se cumple la máxima de que las postales siempre decepcionan, ya sea por la postal o por su respuesta.

[B]

Exacto, o decepcionan o originan una decepción. Mira, dice una. Viene con tu récota. Un poco lo mismo, lo mismo que has dicho tú. Pero la radio hace mucho eso de repetir las cosas. Hola, Andreu. Y Berto, tu régdota. Me llamo Pablo y vivo en las islas Lofoten. Lofoten.

[C]

Ah, pues mira, ojo, cuidado, que viene una de la isla Reunión y otra de las Lofoten.

[B]

Hostia, qué bonito.

[C]

Mira, esto en noruego, esto en catalanes, les jodan.

[B]

Bueno, la isla es muy bonita, la verdad. Lo primero, gracias por haberme alegrado tantos años, tal, tal. Acompañado. Voy al turrón. Lo segundo, hace unos años escuché en un programa que Andreu podía hacer ruidos con la espalda cuando estaba algo sudada. No sé si os acordáis. Por favor, Si, es mi hit para mis hijos, cosa que yo también puedo. Y pensé que era algo inusual. Ah, mira, es un hermano lumbar.

[C]

¿Hermano lumbar?

[B]

Hermano de pedo.

[C]

De Lumbar Brothers, el caso.

[B]

Sí, de Lumbar Brothers. Hostia, pues monta una gira nórdica, nen. El caso es que siempre he pensado que Andreu se parece físicamente a mi padre. Y me entra la duda.

[C]

Vienen curvas.

[B]

Me entra la duda si pertenecemos a un mismo linaje. Un linaje antiguo.

[C]

Atención. ¿Se canta paternidad? No, no se canta infidelidad.

[B]

No. Dice que ahora ya se flipa este tío. Bueno, un linaje antiguo, quizá del oriente lejano. Y no se entiende la letra. Ah, sí. Los cuales pueden hacer este ruido para comunicarse. Venimos como de una cultura muy ancestral que en lugar de hablar se tiraban al suelo y decían.

[C]

Hablaban poco, hablaban poco.

[B]

Porque me gustaría preguntarle al Doctor Pólipo, qué lástima, pero ya falleció, ¿Qué opina al respecto, como gran experto en la materia? ¿Hay linajes de este tipo que conectan?

[C]

Estamos entrando en misterio.

[B]

Bueno, misterio, otras culturas.

[C]

¿Qué esperáis de mí?

[B]

No, no. Estoy pensando a ver qué hacer con esto.

[C]

¿Qué hacemos con esto?

[B]

Dime. Mira. No, venga, ya está. No, quiero decir. No, no. Pertenece a un milagro. Es muy complicada. Era como un. Una entrada muy complicada.

[C]

Daniel de Villasur, de Herreros, Uruguay. Cuando tengo que hacer obras en casa, los del gremio me dan fechas que no entiendo, como la semana que viene. Y no aparecen. ¿Cómo puedo aprender su idioma del tiempo?

[B]

Imposible. Imposible. Ahora tenemos obras en mi calle. ¿Sabes que están poniendo todos los servicios nuevos, levantándolo todo, Nos todos los coches fuera, tal día, todo el barrio? Siempre con esa cosa.

[C]

¿Y cómo lo llevas? ¿Lo vas entendiendo ya? ¿Porque te ha costado?

[B]

¿El qué?

[C]

Porque tenías obras en tu calle.

[B]

No, lo que pasó.

[C]

Tengo una explicación.

[B]

Pero si no ha acabado todavía.

[C]

Llevas un mes llegando tarde porque hay obras en tu calle.

[B]

No, no, obras por la ciudad.

[C]

¿Te has enterado ya de que hay obras?

[B]

Sí, sí, pero en mi calle. Lo que te quiero decir de los tiempos. Se vaciaron todos los coches. Y el lunes, como una calle del oeste,

[C]

porque no había coches aparcados.

[B]

Y no apareció nadie durante una semana. Entonces era muy guapo.

[C]

Y la calle preparada en plan ábreme, ábreme, ábreme, ábreme la zanja.

[B]

Y finalmente, el miércoles uno puso tímidamente un coche. Por la tarde había dos más.

[C]

Llegaron como las golondrinas.

[B]

Sí. Y hasta que estaba otra vez. Y entonces a los 10 días llegan unos señores. Hola, buenos días.

[C]

¿Cómo está esto? Lleno de coches.

[B]

Sí, dígame. Pero es que usted dijeron hace 10 días, ¿No? Ya, bueno, porque había unos permisos y unos temas, pero solo a media calle. Ahora es un laberinto.

[C]

También una persona en el público muy amable ha pedido un micrófono. Adelante. ¿Cómo te llamas?

[D]

Mi nombre es María.

[C]

María.

[D]

Me han dicho que me ponga de pie.

[C]

Muy bien, puedes ponerte de pie también de motu propio, No pasa nada.

[D]

La primera que venimos de San Fernando, Cádiz. Pensábamos que no íbamos a llegar porque se nos torció un poco.

[B]

Mira, esta playa es San Fernando. No es verdad. ¿Pero lo has pensado?

[D]

La he estudiado, la he estudiado.

[B]

Tenemos la playa atrás en la pantalla.

[C]

María, ¿Por qué pensabais que no ibais a llegar?

[D]

Bueno, nos han surgido una serie de inconvenientes familiares y pensamos. Pensábamos que no llegábamos, pero hemos llegado.

[C]

Está todo bien, por lo menos está regular.

[D]

Pero hemos venido un poquito.

[C]

Queremos que vaya mejor.

[B]

Venga, va.

[D]

Entonces, hemos pasado una rachilla un poco rara. Falleció mi padre hace algunos meses.

[C]

Vaya, lo sentimos.

[D]

Y quería daros las gracias porque habíais sido.

[C]

Uy, uy, uy. Ven aquí, ven aquí. Esto tiene una solución.

[B]

Abrazo, abrazo, abrazo. Gracias a ti. Pues qué bonito, qué bonito poder ayudar ahí, ¿No?

[D]

La risa siempre, durante todos esos meses habéis sido un poco mi desconexión. Poder que mi cabeza no piense en ciertas cosas y reírme, que me costaba mucho al principio reírme. Y con vosotros he podido volver a reírme. Y lo segundo, en el anterior nadie sabe nada. Comentaste que estaba Barcelona lleno de obras.

[B]

Sí.

[D]

Y yo pensé que exagerado es antes.

[C]

Y lo has comprobado, ¿Verdad?

[D]

Entonces, llevamos tres días haciendo turismo de obras. Las hemos visto todas, no nos ha faltado ni una obra por ver. Entonces no eres exagerado. Es verdad que Barcelona está levantada en

[B]

obras por donde vaya, pero vamos de cara.

[C]

Sí, sí, sí.

[B]

Mira, el monumento más importante está en obras.

[D]

Sí, sí, todo ha sacado familia.

[C]

Pero si la han puesto ya en la cruz.

[B]

¿Pero está acabada, cómo queda?

[D]

No, hay una grúa y todo obra alrededor.

[C]

Pero ¿Dónde está la sorpresa? Lleva así desde que yo era pequeño.

[B]

Pues yo te digo que el icono de la ciudad. Ya te somos una ciudad de obra. Eso es lo que quiere decir. Yo no lo acabaría nunca.

[C]

¿Sabes qué se me ocurrió el otro día? Se lo comenté a alguien. Pasamos por delante de la Sagrada Familia y hay una grúa tan grande que alguien Y esto cuando acabe la quitarán. Y dije yo lo que haría es al acabar, fundirla con la. Fundir la propia grúa con la Sagrada Familia y que forme parte de la.

[B]

Es lo que Gaudí hubiera querido.

[C]

Correcto.

[D]

Oye, pues María, muchas gracias a los dos por.

[C]

Gracias a ti. Esto es algo que normalmente no comentamos en el programa porque nos da un cierto pudor. Sabemos que el programa sirve para mucha gente que está pasando momentos complicados. Te voy a decir una cosa, también a nosotros nos sirve. A mí, yo a veces vengo que llevo la semana que estoy complicado, vengo aquí y salgo mejor. Así que todos salimos beneficiados y dedicamos este programa a tu padre, que en paz descanse.

[D]

Muchas gracias.

[B]

Bueno, bueno, así es, así es, que no por conocido deja de emocionarte cada vez que te lo comento. A mí por la calle es un

[C]

no parar, tío, Pero yo intento que no piensa demasiado en eso porque si no acaba uno saliendo a la calle con una túnica. Por cierto, entre eso y que la gente viene y te dice Samanthé, hermano, hay una fina línea. Hay una fina línea entre pensar mucho eso y salir a la calle cómo

[B]

estáis, un día estás cogiendo bebés y dándole besos, eso no puede ser. Por cierto, un abrazo al amigo que me encontré con los bebés. Bueno, amigos, ya somos amigos, estuvimos hablando un ratito, que es de Colombia, lleva 20 años en Barcelona, Os escuchamos en Colombia. Eso es muy emocionante, tío.

[C]

¿Sabes que me gustaría a mí? Volver a América, como fuimos, ¿Te acuerdas?

[B]

Claro, nuestra girita. Colombia, México, Chile.

[C]

También hay que agradecérselo a HBO en aquella época financiado el viaje sabía dinerico gracias a la HBO, Dios lo tenga en su gloria.

[B]

Hombre, madre mía. HBO, qué recuerdo dónde se ha quedado HBO se llama HBO porque es la cadena que cambia cada seis meses. Luego fue Max. Bueno, eso fue increíble, fue muy bueno.

[C]

Tenemos HBO ahora, HBO Max, nos quedamos con Max y alguien yo creo que a la semana o así de hacerlo dijo un momento, igual no se por equivocado ponerle Max.

[B]

Ahora se llama otra vez HBO.

[C]

¿Tú te acuerdas que había una emisora aquí en Barcelona que ya no existe? Se llamaba On a FM. Ya no existe, ¿Verdad? ¿O existe todavía?

[B]

Yo creo que no. La licencia sí, pero el nombre no.

[C]

A mí me petó la cabeza porque era como. Habían hecho una emisora con las dos partes de los nombres que son los sobrantes. Quiero decir, normalmente es onda algo o algo FM y alguien espera, espera. Si cogemos de cada uno y era onda FM. Y la gente convivía con esa realidad y a nadie le parecía raro. Y yo cada día me despertaba ¿Cómo puede ser esto?

[B]

Pero la gente entraba y decía ¿Qué onda? Bueno, no, a veces entra mejor y a veces no entra también.

[C]

¿Os habéis dado cuenta cómo me ha dejado seco? No entendía nada.

[B]

Patada en espinilla, ¿No? Vámonos a Madrid con Fernando. Venga. Mira, dice que siempre le ha resultado curioso lo que pasa en las pelis americana cuando cae un coche. Un coche se cae por la montaña y se va dando golpes una y otra vez por la ladera, pero no pasa nada. Es en el suelo cuando explota, no en una ladera seca, puntiaguda, ahí no pasa nada. Finalmente no debería explotar en cualquier de los múltiples golpes de la caída o es que Josep María Valsèche programó la explosión para no llevar. Ya está hablando de para que sea en el suelo. Y yo creo que Silver trabajó con la industria cinematográfica para sentar ese canon. ¿Qué tal? ¿Cómo estás, Silver?

[C]

Buenas tardes. Muy contento.

[B]

¿Has tomado el vermut hoy? ¿Has tomado el verMut?

[C]

Antes de ir a rally siempre me tomo un par de pelotazos.

[B]

Venga, muy bien, Perfecto. Vale, muy bien. Es cierto que los coches podían haber explotado solo el primer golpe, pero tú hiciste como un retardante.

[C]

Mire, solo voy a decir una cosa.

[B]

No, diga varias, porque una usted también

[C]

ha tomado un vermut, por lo que veo. Porque viene con un ritmo realmente sandunguero. Mire, solo le voy a dar un dato. Échelo, échelo, que eso es mejor. Que salga y críe. Que le ponga los huevos dentro.

[B]

Bueno, bueno, bueno, Silver, tranquilo.

[C]

Es verdad que Este personaje me da. Como una borrachera.

[B]

Está chispeante.

[C]

Mire, el motor de coche

[B]

no explota.

[A]

¿No explota?

[C]

No. El motor se llamaba motor de conducción hasta que me pasaron a mí la patente y yo le di unos cambios y a partir de entonces se llama motor de explosión. El coche no tendría por qué explotar en ningún momento, pero yo aplico a cada coche un sistema. Una pequeña yesca.

[B]

¿Una yesca? Eso es muy antiguo.

[C]

Bueno, es antiguo, pero funcional. Eso no ha cambiado.

[B]

Una ruedica que provoca una chispa.

[C]

Hostia.

[B]

Mi abuelo tenía un. Mi tío abuelo.

[C]

Pero el cálculo es que se necesitan cuatro, cinco golpes de yesca para que dé la chispa, que son normalmente los cuatro, cinco golpetazos de rigor que da el coche al saltar por la.

[B]

Entonces en las películas ponen una yesca muy grande.

[C]

No, no, el propio coche.

[B]

Hay un restaurante en Barcelona que se llama La Yesca, ¿Sabe? No está en Gracia.

[C]

Salta el coche y hace

[D]

pum.

[C]

Y este es el sistema que doy.

[B]

Muy bien. Se ha gustado, ¿No?

[C]

Ahora la verdad que sí.

[B]

Se ha gustado un poco. Curiosamente. Sí. Mira, es que.

[C]

Bueno, pues ya que estoy aquí, aprovecho

[B]

otra de Jean Michel Bail. Jean Michel Jar.

[C]

Me gusta.

[B]

No, no Bail. Baile. Baile. Casi como licor. Dice esto de poner bolas de pimiento en el embutido, qué apuesto a que Silver está detrás.

[C]

Correcto.

[B]

¿El embutido iba sin bolas?

[C]

El embutido iba sin bolas. No tiene ninguna necesidad. Pero yo dije, hombre, vamos a añadirle un poquito de alegría para que se

[B]

quede aquí en la garganta. En la laringe.

[C]

Sí. Al principio mi propuesta inicial era varias bolas, No solo pimienta. Venía pimienta, venía nuez moscada. Wow. Venía, venía. Y en cada fuet pueden entrar del orden de cincuenta, sesenta bolas.

[B]

Hostia. Por eso me está llenando los ojos solo de pensarlo.

[C]

Yo introducía una muy pequeña de laxante con concentrado. Ese es el diseño original. Entonces se hacía el fuet y era un poco un fuet ruleta rusa. Entonces se dividió. Se dividía el consumo entre los que les picaba un poquito y los que se cagaban vivos. Era como el roscón de Reyes.

[B]

Muy bien, muy bien. Tengo otra para usted. Otra Neuses de Mallorca.

[C]

Claro.

[B]

¿Cuál es la edad máxima para mezclar ketchup y mayonesa?

[C]

50.

[B]

Pues ya está. Muchas gracias.

[C]

Atención.

[B]

¿Qué pasa?

[C]

Porque llega un momento que no por repetido deja de ser especial. Nadie sabe nada. Yo voy a leer algo y luego voy a mirar a Miafon y voy a mirar a Andreu y veremos qué ocurre. La pregunta ¿Creéis que los caracoles nacen sabiendo que pueden pegarse a las paredes o un día se dan cuenta que están de lado pegados a la pared? En tío, mira esto. Que el samanteo os acompañe. Primera mirada para Mía. Mía asiente. Segunda mirada para Andreu. Andreu no entiende nada.

[B]

Yo parezco tonto, pero lo soy.

[C]

¿Qué crees que ha ocurrido?

[B]

Pues que esa pregunta ya salió.

[C]

Y si esta pregunta ya salió y ha vuelto a aparecer de la urna, siendo yo alguien que cuando sale una pregunta mira lo que hace la tritura, ¿Qué puede haber ocurrido? Te dejo unos segundos para pensarlo. No tengas prisa.

[B]

Todo cuadrado. Eso es que a lo mejor no. ¿Sabes qué me hace dudar? No, te voy a ser sincero. Que creo que no la leí yo, presidente. Eso se podía comprobar. Yo creo que no la leyó él. Entonces el que la lee, La tritura. Esa es la ley no escrita, ¿No? En este caso creo que dio igual porque fue el programa que tú cogiste toda la. Y las volviste a meter.

[C]

Porque hay un programa. Hombre, hombre. Qué bueno que haya gente con memoria. Este tema obviamente salió en un programa anterior. Y Andreu, no sé si lo recordáis,

[B]

dijo la broma ¿Que hago?

[C]

¿Las cojo todas y las vuelvo a meter? Y ahí está. Ahí está tu bromita.

[B]

Pues no será la primera ni será la última.

[C]

Pues venga, seguimos con el programa.

[B]

Venga, va. Laura, desde Oslo. Uy, qué internacional el programa Hoy. Los comunicantes, muy buenos. No sé por qué, pero me gusta que haya gente de Around the World. Comentáis varias veces en vuestro programa lo bien que huelen los bebés. Hoy. Sí, sí.

[C]

Hoy sí. A nuevo.

[B]

Sí, sí. No, Bueno, no.

[C]

Os tengo que es el olor a persona nueva. No me canso de eso.

[B]

Mala noticia.

[C]

Yo snifo bebés.

[B]

Espérate, hombre, Berto.

[C]

Yo a poco que me dejen un bebé, me amorro ese olor. Eso es lo mejor que hay.

[B]

Dice que no, que los bebés no huelen bien.

[C]

Anda a la mierda.

[B]

Espérate, hombre. Un respeto. Lo que hace que huelan bien son los productos que utilizamos en España. Espérate.

[C]

Un respeto a Laura.

[B]

¿Laura? Laura no está. Laura está en Oslo y se merece tu respeto.

[C]

Gracias, Neck.

[B]

Me vine a vivir a Noruega y como aquí no tienen esos productos, los bebés no huelen a Nada.

[C]

Laura. Laura. ¿Que? He tenido tres. ¿Qué me estás contando?

[B]

Pero los has tenido aquí y les has puesto productos de aquí. Tú te tienes que llevar tus bebés a Noruega, como el salmón, y los dejas allí. Y luego hueles. Y después de oler, luego hablamos.

[C]

Andreu, yo he olido a mis bebés.

[B]

Estoy contigo, Laura.

[C]

Andreo, yo he olido a mis bebés aquí, sin producto, de todas las maneras posibles. Los he olido recién bañados, perfumados, sucios, reconocer que hay un olor, hay una nota base detrás, detrás de los perfumes de carne fresca, detrás de la suciedad, hasta detrás del olor a mierda cuando se han cagado, hay una nota base que es el olor a bebé. Coño, venga la Vigo, ¿Sí o no?

[B]

Bueno, pues chicos, se ve que esta chica está allí en Noruega. Si, igual el frío le ha congelado las pituitarias, ahora saca lo bueno, igual no huele nada, que hay gente que tiene ese trastorno.

[C]

Claro.

[B]

Bueno, tenemos el amigo común.

[C]

Claro.

[B]

¿Sabes?

[C]

Por un bebé en frío huele menos.

[B]

Claro, claro.

[C]

Un bebé en frío huele menos. Un bebé calentico huele más. Amiga, adelante, venga.

[A]

Me llamo P. De Madrid.

[C]

Bienvenida.

[A]

Y es que justo, bueno, yo hace cinco años que hice la solicitud, desde entonces nos hemos prometido, nos hemos casado y estoy embarazada. Gracias. Entonces, justo como estabais diciendo los bebés, que los dos sois papás, pues quería algún consejo de cómicos como vosotros, cuando el bebé se pone. El bebé, el niño, cuando se pone un poco más tonto, pues cómo hacerle reír o bueno, pues cómo suavizar el tema de bebé.

[C]

Consejo de cómic de bebé funciona mal.

[A]

Yo soy mamá primeriza, voy a ser. Entonces tengo un poco de miedo de esos berridos.

[B]

La buena noticia, perdona compañero, es que te va a funcionar más a ti por instinto natural todo que lo que los cómicos esperábamos que nos pasara. Yo no arranqué a mi niña bebé una risa hasta que tenía 10 meses. Más seria que un cagarro. Te lo Y tengo un vídeo de eso, está en coche y yo le hacía cosicas y de repente hay un día que está grabado en vídeo que la hace que pensé joder, toda la vida haciendo reír a la gente y esta bebé No, o sea que el

[C]

gran problema del bebé, problema y a la vez virtud, es que son personas y entonces traen su mini carácter y entonces los hay de todo tipo, personas sin configurar, sin configurar, pero traen un MS muy fuerte. Hablo en términos de persona muy mayor. Entonces los ordenadores tenían el MS y luego el Windows. Tengo que revisar ya todo.

[B]

Oye, Pilar, ¿Y de cuánto estás?

[A]

Estoy en el sexto mes, para el 20 de agosto voy con toda la frase.

[B]

Muy bien, muy bien calculado.

[A]

Sí, sí, súper bien, súper bien. Fue demasiado certero.

[B]

El papá, el papá es ese señor que está ahí escondido, ¿No? Como buen papá, está ahí.

[C]

En cualquier caso, funciona muy bien con los bebés. Un humor muy básico, como de darte un golpe en la cabeza, Ay, que gulpe, o aparecer y desaparecer con un trapo. Ese número les gusta mucho porque realmente sabes que creen que has desaparecido de verdad.

[B]

Yo hacía mucho. Este. Si lo quieres narrar, es el público

[C]

favorito del Mago Pop. Simulas un golpe.

[B]

Falso golpe, pegando cabeza en mesa y mano por debajo.

[C]

Falso, golpe, desaparición. Esto me fue consejo esos dos. Para empezar está muy bien. Luego ya puedes añadir cualquier cosa que te haga parecer muy estúpida. ¿El bebé lo va a celebrar?

[B]

¿Sí, pero el bebé será niño o niña?

[A]

Niño. Se va a llamar Logan.

[C]

Que no se fugue nunca.

[A]

Ayer fue mi cumpleaños. Me regalaron un body con las marcas como de Lobezno, que Me encantó Logan.

[B]

¿Qué Logan os gusta?

[A]

Pues porque nos gustó. Conocimos a un chico en unas vacaciones, en un torneo de pádel, el papá y yo, y nos gustó mucho el nombre. Y al poco nos quedamos embarazados. Entonces fue como.

[C]

Fíjate que el referente que has usado tú es el de Loeb, Logan. Y yo he usado una película que es La fuga de Logan, del año setenta y poco. No, no. Hoy estoy tomando conciencia de lo puto viejísimo que soy.

[B]

Y luego que si el mayor soy yo. Felicidades.

[A]

Muchas gra.

[B]

Bueno, pues aquí estamos todos esperando a Logan. Será también un bebé nacido durante el programa. Durante la emisión. En agosto, No, en agosto estaremos de vacaciones.

[C]

Me gustaría acabar con un baño de realidad. Cuando has dicho. Y luego dicen que el mayor soy yo. Andreu, Es la verdad, ¿No?

[B]

Es la verdad. Muchísimas Gracias a toda. ¿Sabes qué voy a hacer? Le voy a regalar a Pilar una edición exclusiva del juego Reunidos. La para que En las esperas vas a pasar muchos meses en casa. Mira. Hola. Hola. Todo el mundo regalará cosicas para el niño y tal, pero para vosotros, entonces, que podáis jugar a nadie en vuestra casa, ¿Vale? ¿Puedo decirle algo? ¿Logan? Hola, Logan. ¿Te imaginas que te contestara?

[C]

Perdóname. Felicidades. Dicen que sea una hora corta, dicen siempre. A veces dura más de una hora, pero bueno, que sea corto.

[B]

¿Sabes qué decía mi padre? Que mi madre le afeaba mucho cuando veía un hombre. Decía, bueno, que la salida sea tan buena como la entrada. Oye, Perdón, déjame ubicarlo. Años 70 y mi madre ya en aquel momento. Pero Juan, no digas eso. Mi padre no tenía filtro y nunca lo entendió porque no nos gustaba.

[C]

Bueno, voy a hacer una cosa para acabar, si me lo permites, que no se estila tanto como lo que ha ocurrido. Hemos celebrado la llegada de una nueva vida, pero también, no vamos a celebrarlo, pero sí dar un regalo y un recuerdo para una vida que se acaba.

[B]

Y esto es oyente del programa Un

[C]

pollo para tu padre y un juego para la vida que viene.

[B]

Gracias, guapos, guapas. Cha,

[A]

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