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- [00:00]
A
Señoras y señores, con todos ustedes Andreu Buenafuente y Berto Romero. Gracias, gracias. Hay un perro pretérito, pero un perro pretérito. Bueno, bueno, buenos días iba a decir. Fíjate dónde tengo yo a la cabeza. Bueno, buenas tardes. Porque a la una de la tarde.
- [00:34]
B
La frontera entre del día y la tarde no la tiene clara mucha gente.
- [00:37]
A
La hora de comer, ¿Cuándo has comido?
- [00:40]
B
Hay gente que Come a las 4 y gente que come a las 12.
- [00:42]
A
¿En habiendo comido? ¿En habiendo comido?
- [00:46]
B
En habiendo comido para ti, pero que coincida con el buenas tardes del otro es muy complicado.
- [00:50]
A
No, no, yo vino para mí. Yo vino para mí.
- [00:53]
B
Ah, bueno, pues así, ve por la vida.
- [00:55]
A
Si lo has comido es tu problema. Bueno, vamos a pactar. Buenas tardes. Esto nadie sabe nada. Hoy estamos en Barcelona, nuestra ciudad natal.
- [01:05]
C
No.
- [01:08]
A
Es verdad, tampoco es mi ciudad.
- [01:09]
B
Natal, Yo no tengo ciudad natal.
- [01:11]
A
¿Hay alguien de Barcelona aquí hoy? No muchos. Bueno, ciudad natal de algunos de los aquí presentes.
- [01:18]
B
Claro, yo soy natal. Soy Navidad, soy natal. Tú eres natal de Manresa. Claro, yo nací en Manresa.
- [01:28]
A
Yo creo que habías nacido en Cardona, ¿No?
- [01:30]
B
En Cardona.
- [01:31]
A
Siempre te han pesado con Cardona.
- [01:32]
B
A ver. Pero nacer es donde te extraen, ¿No?
- [01:37]
A
Sí, efectivamente. Donde sale el corcho, donde corta la.
- [01:40]
B
Cinta, como los barcos, venga a navegar por la vida.
- [01:44]
A
¿Y eso pasó en Manresa?
- [01:46]
B
Eso pasó en Manresa, porque en Cardona no había instalaciones cuando yo nací. Para nacer o nacidas en casa rollo. ¿Parturienta? No, parturienta no. ¿Cómo se llama? Comadrona. Traigan toallas calientes, café, café fuerte.
- [02:00]
A
Muerde, muerde, muerde un palo.
- [02:01]
B
Traigan pesicola y muerde un palo.
- [02:05]
A
Es para la epilepsia, para el dolor.
- [02:09]
B
Yo no he visto nunca una partera mordiendo un palo ahí. A no ser que coincida que está pariente y tiene la rabia.
- [02:17]
A
No, no, no. Quizá hace dos millones de años.
- [02:19]
B
Cuidado, los pueden morder.
- [02:22]
A
Bueno, qué nada.
- [02:23]
B
Bien, bien.
- [02:24]
A
¿En Manresa?
- [02:25]
B
En Manresa, sí.
- [02:26]
A
John Reus. John Reus. Y mira, ahora que dices eso, está mi madre entre el público, por tanto ella no mordió palo y me trajo al mundo. ¿Y eso sucedió en un hospital? En Hospital de Reus, Hospital San Joan de Reus. Pero en realidad vivíamos en una plaza, Plaza del Mercadal, antigua Plaza España. Ahora ya no. Tú dices Plaza España en Reus y te parten la boca y entonces no nota la parte, no saben dónde está, que no existe. Y ahora es la del Mercadal, la del mercado Y en la puerta de al lado nació Gaudí.
- [03:01]
B
En la puerta de al lado de mi casa.
- [03:03]
A
Ah, de tu casa, la puerta de delante nació el mítico arquitecto Gaudí.
- [03:07]
B
Pero eso está aclarado ya, porque teníais.
- [03:10]
A
Ahí un pollo de que nació Gaudí y punto.
- [03:13]
B
Pero no todo el mundo opina lo mismo.
- [03:15]
A
¿No? No. Dicen que nació también en una.
- [03:16]
B
Como Walt Disney, que decían que era en Oaxaca. Sí, sí, sí.
- [03:22]
A
Se dijo mucho que era un niño robado. Que era un niño robado por unos americanos.
- [03:26]
B
Que era negro también era de Mojácar.
- [03:29]
A
Y mujer. Era una mujer negra de Mojáca.
- [03:33]
B
Y tenía tres brazos. Uno le salía de un homoplato.
- [03:35]
A
Pues nada, que.
- [03:36]
B
Pero para atrás.
- [03:37]
A
Si mi madre hubiera parido en casa, cosa que pasaba, otro gallo cantaría, ¿Verdad? Otro gallo cantaría. Yo hubiera nacido al lado de Gaudí, que me hacía ilusión como reusense. Pero no, me fui al hospital porque ya en la época moderna la gente nace en los hospitales. La mayoría.
- [03:51]
B
Mejor, porque así no estropeas el parqué.
- [03:52]
A
Claro, claro, claro. Dicho esto, os damos la bienvenida a una hora de radio. Prácticamente una hora basada en la improvisación. ¿Qué es la improvisación, Berton?
- [04:02]
B
Pues es que no me gusta mucho esto. Me he dado cuenta ahora que no me gusta esto que me llevas haciendo en la última década.
- [04:12]
A
Es que no te gusta nada de lo que hago. Pareces mi mujer.
- [04:14]
B
No, por favor. Hay cosas que me encantan, pero esta costumbre. Iba a decir que has tomado últimamente, pero no es desde que te conozco cuando se te ocurre algo. Venga, Berto, y me lo como yo.
- [04:26]
A
Porque como mi carné de identidad pone conductor de programas, tú tienes malentendido lo que significa eso. Entonces el conductor genera. Genera. En realidad los presentadores somos unos tontos.
- [04:38]
B
Un morro que te lo pisa.
- [04:40]
A
Pero te quiero decir eso. El presentador de televisión es muy tonto. Solo tenéis que verme. No tengo muchos conocimientos de nada, pero sé gestionarlos.
- [04:48]
B
¿Pero tú quién te crees que soy yo, Stephen Hawking? Yo estoy igual que tú o peor. Estos son dos cojos apoyándose por la pierna equivocada.
- [04:57]
A
Bueno, vale, pues venga.
- [04:59]
B
Pues improvisación. Que vamos a improvisar. No tenemos un guión preestablecido y a través de consultas o cuestiones que envían los oyentes a través de. De medios telemáticos o en persona, los que están aquí vivos y calientes, pues improvisaremos.
- [05:18]
A
¿Ves como si te esfuerzas, te sale de dentro? Venga, te pongo un seis y medio. Oye, antes de pasar a la extracción, no de bebés, sino de preguntas de la urna, te quería comentar una cosa que he leído, no sé si esta mañana o anoche, es igual, pero que me ha sorprendido mucho. Que es que se conoce, que me encantaría hacer un informativo así. Se conoce que no ha pasado, que dicen que sí. Dice. Una mujer en Australia estaba paseando por un río. Está aquí todo normal.
- [05:56]
B
Pues me parece suficiente noticia. Ya. Hasta aquí.
- [05:59]
A
Bueno, está bien, está bien. Pero ahora viene lo bueno. Mujer, por lo que veréis después, bastante echada palante, porque ella se fue a la orilla de un río donde existe la densidad de cocodrilos más alta de Australia. Mira que su marido le maricarmen, no bajes ahí, que no ves que es muy peligroso. Cállate. Tú qué sabrás, tío. Mierda. Y se bajó al río. Bueno, dicen que en ese río, en un tramo de unos 500 metros, puede haber hasta 120. 150 cocodrilos.
- [06:31]
B
Madre mía, que es una rave.
- [06:33]
A
Pues sí, por lo que sea, mira, le gusta Sans. Estará el agua calentita, lo que sea. ¿Y qué pasó?
- [06:40]
B
¿Van ahí a desobar?
- [06:42]
A
Posiblemente. Posiblemente. ¿Qué crees que pasó?
- [06:46]
B
Pues que se la comieron viva un pie.
- [06:49]
A
No, espérate, espérate, espérate. Que cuando la mujer iba por la orilla, pues efectivamente, un cocodrilo del tamaño de. Dos veces esta mesa donde estamos, Pues salió. Salió a por ella.
- [07:00]
B
Me parece muy grande.
- [07:02]
A
Son muy grandes los cocodrilos.
- [07:04]
B
Dos veces esta mesa.
- [07:08]
A
Perdona. Hay cocodrilos de 4 y 5 metros.
- [07:10]
B
Pero como un camión.
- [07:12]
A
Un camión no tiene 5 metros. A no ser que sea un carricoche. ¿No? Bueno, es igual. Un cocodrilo muy grande.
- [07:20]
B
Snap. Snap.
- [07:22]
A
¿Qué es snap?
- [07:23]
B
Snap. En los cómics, cuando muerde un cocodrilo pone Snap.
- [07:26]
A
Ah, vale, bien. Sale un cocodrilo para snapear. Todavía no había Snap. Estaba como ahí.
- [07:34]
B
Y la mujer.
- [07:35]
A
Y esta es la noticia. La noticia. Una mujer australiana, bla, bla, bla, ahuyenta a un cocodrilo haciendo sonar sus chancletas. Chancletas de playa. Está fea.
- [07:51]
B
Como me hacía mi madre cuando me iba a regañar, que se sacaba la.
- [07:55]
A
Zapatilla y yo ya paraba porque sabía.
- [07:57]
B
Que la zapatilla si no iba al culo.
- [07:59]
A
Correcto. Pero claro, cocodrilo. Fíjate que con lo majestuoso que es, lo poderoso que es de alguna manera, el sonido irritante de dos chancletas pegándose entre sí hizo que. Y se fue otra vez. Bueno, añadió también sus propios gritos. Habría que conocer la voz de la.
- [08:18]
B
Hay que saber cómo grita esa señora, porque a lo mejor la típica que.
- [08:21]
A
Pero a mí me parece fantástico que tú tomes todas las alertas posibles. No sé qué vas armado, venenos, tranquilizante.
- [08:29]
B
Zapatillas de señora mayor, Placa, placa, placa. Se fue.
- [08:32]
A
Me ha gustado.
- [08:33]
B
Muy bonito.
- [08:34]
A
He pensado compartirla.
- [08:36]
B
Yo te lo agradezco, pero este tipo de noticias de las que no puedes extraer una regla para.
- [08:42]
A
Sí, sí, sí. Si vas a la selva siempre hay chancletas.
- [08:44]
B
No es como. No, no, no.
- [08:46]
A
¿Cómo que no?
- [08:47]
B
Pues porque solo vas a tener una oportunidad para probarlo y si no te sale bien, te matan.
- [08:52]
A
Bueno, mueres.
- [08:54]
B
Te come un animal.
- [08:56]
A
Vale, pues mala suerte.
- [08:57]
B
Lo digo porque una vez que sean buen.
- [09:00]
A
No de los chinos, que se sale la goma.
- [09:04]
B
Una vez, no sé dónde leí o escuché también que para ahuyentar un oso había que gritarle. Me lo dijiste tú, ¿No?
- [09:11]
A
Y hacer aspaviento.
- [09:13]
B
Pero también escuché de uno que el oso ya se iba, o sea, el oso iba de espaldas, ya estaba en retirada y empezó a gritar y agitar las manos. Claro, el oso se giró Hostia, ¿Qué pasa?
- [09:26]
A
Y fue a por él hombre ese es un tonto. A las 3.
- [09:31]
B
Pero que cuidado con estas cosas. Hizo eso.
- [09:35]
A
Sí. No sé si te lo comenté en.
- [09:37]
B
Programa, no tenía más hambre, pero te voy a comer la cabeza, imbécil.
- [09:41]
A
Claro, por tonto me voy a comer el cerebro. Y sácate la chancleta, que me la voy a comer también.
- [09:47]
B
Snap, Snap.
- [09:50]
A
No sé si te lo comenté en programa o fuera de antena, pero cruzando un parque natural de estos en Estados Unidos que tiene el tamaño de cuatro veces Guadalajara.
- [09:59]
B
Yellowstone, por ejemplo.
- [10:00]
A
No, no era Yellowstone.
- [10:01]
C
Era.
- [10:03]
A
No era Yellowstone. No me acuerdo cuál.
- [10:06]
B
Bueno, es que Estados Unidos tiene extensiones vastísimas de bosque apenas holladas por el ser humano.
- [10:12]
A
Exacto. Pues cómo. Holladas, Holladas. Vale, vale. Y nada, y te dan un papelito al entrar. Hola, ¿Qué tal? Vuelco a tal, no sé qué. Ah, nada, una cosita. Hay muchos osos, por lo que sea, no saquen alimentos en los merenderos.
- [10:26]
B
La miel, la miel, La miel no la vamos a guardar.
- [10:29]
A
Si quieren merendar, háganlo tranquilamente, pero hay unas cajas metálicas muy grandes donde guardan usted los alimentos, porque si viene el oso, que vendrá, no vuela al alimento. Te van sembrando un pánico. Y luego lo que más me gustaba era la indicación final era en el caso de contactar visualmente con él, profiera usted muchos gritos y haga aspavientos. A mí lo que me gustó es aspavientos, porque entonces tú le dices al oso que crees muy grande, a lo.
- [10:54]
B
Mejor cree que eres un águila.
- [10:55]
C
¿No?
- [10:56]
B
En mi caso, entre la nariz y los aspavientos.
- [10:59]
A
Exacto.
- [10:59]
B
Ya está. El águila calva esa de los Estados Unidos.
- [11:03]
A
Un águila con gafas, que es endémica de allí.
- [11:05]
B
Sí, el águila calva.
- [11:06]
A
Hostia. Un águila que es el animal con mejor visión con gafas sería la hostia. ¿Podría desde Estados Unidos venir hasta aquí.
- [11:11]
B
Un águila con gafas?
- [11:12]
A
Sí.
- [11:13]
B
Vale, vale.
- [11:13]
A
No, es que Alberte me ha venido a la cabeza.
- [11:21]
C
Ay.
- [11:22]
B
¿Te parece? Procedo a la lectura de una comunicación de los oyentes.
- [11:28]
A
Telemática.
- [11:29]
B
Telemática por telemetría. Espe de San Lucas de Barrameda. Yo quería saber cómo es posible que los vampiros en las películas vayan tan bien peinados si no se reflejan en los espejos. Tendrían que ir siempre hecho unos zorros.
- [11:42]
A
Es verdad. Y van con brillantina. No van muy peinados para atrás.
- [11:46]
B
Bueno, yo supongo que porque ese es el peinado más fácil de hacer si no tienes espejo. Repeinar para atrás y mojarte mucho la cabeza.
- [11:53]
A
Igual la brullantina es su propia grasa, que de estar siempre.
- [11:57]
B
Porque el vampiro es sucio, ¿Verdad? Yo creo que el vampiro es de echarse colonia sin haberse duchado.
- [12:02]
A
Sí, exacto.
- [12:03]
B
Desodorante sudado, o sea, estar sudado y ponerse. Por cierto, una cosa te voy a contar.
- [12:08]
A
¿Qué?
- [12:08]
B
Que no sé si debería contarla.
- [12:10]
A
Es una confidencia, no debería contar. Sí, hombre, sí. En este programa hay que contarlo todo, tíos. Bueno, espera. Vamos a hacer una sección. Vamos a hacer una sección. Una sección que se va a llamar Cosas que no debería contarte.
- [12:25]
B
No, no.
- [12:26]
A
Por Isabel Couchet. ¿Quieres que llame Isabel Couchet y que la dirija ella? ¿Quieres que Llame a Isabel Couche y que la dirija ella? Cosas que no debería contarte.
- [12:36]
B
¿No hay huevos de llamarla ahora tiene su teléfono?
- [12:38]
A
Es que no tengo el teléfono si no la llamaba. Venga, vamos allá. Cosas que no debería contarte. Arte, arte, arte. Es que aquí en Barcelona no hay eco, está en Madrid y ya te lo hago yo. Vocal.
- [12:56]
B
Ecovocal.
- [12:57]
A
Vocal calca. Este es un espacio de confidencias en la cadena SER. Quizá con un tono muy bajo para esta hora del mediodía, pero bueno.
- [13:07]
B
Oye, pero que no quiero. Gracias por todo. Gracias por existir, gracias por vivir.
- [13:14]
A
A ti, a ti, a ti, a ti.
- [13:17]
B
No puedo decir. No voy a decirlo porque me puedo pillar los dedos, pero hay una situación.
- [13:21]
A
Pero tú eres un poco tonto.
- [13:24]
B
Hay una situación recurrente de tipo social en la que yo cada día aparezco en esta situación y otra persona que aparece allí a esa misma hora, que está obligado a estar a esa misma hora. Recurrente, social, un compromiso social diario. Tengo que estar cada día en un sitio a una hora, por la mañana, por la tarde, para una cosa que tengo que hacer. Y viene una persona que también tiene que hacer una cosa muy similar y aprovecha para venir.
- [13:51]
A
Es un gimnasio, ¿No?
- [13:53]
B
Porque si fuera un gimnasio lo entendería. Y en esa situación aprovecha y no.
- [13:56]
A
Sería compromiso, sería bocio voluntario.
- [13:59]
B
Sí, bocio.
- [14:00]
A
Bocio.
- [14:01]
B
Pues que viene empalmado de ir a correr.
- [14:03]
A
Y viene empalmado.
- [14:06]
B
Ha empalmado que ha ido a correr.
- [14:07]
A
Me empieza a gustar.
- [14:12]
B
Ha ido a hacer deporte y llega muy sudado, muy sudado. Y entonces huele muy fuerte, un sudor fuerte. Y entonces la gente no le dice nada porque como viene vestido de hacer deporte.
- [14:24]
A
Claro, tiene licencia para sudar.
- [14:26]
B
Es bueno, vengo de hacer deporte, pero en ese momento en el que estamos no debería estar así. Tenías que haber pasado por casa.
- [14:33]
A
Claro, ya está. ¿Y te ofende un poquito eso?
- [14:35]
B
Bueno, me ofende una cosa bárbara. Es una ofensa. ¿Te abraza?
- [14:40]
A
No, no, porque ya sería muy exagerado venir. Suda. Hombre, Berto, gustar y mancharte.
- [14:48]
B
Ya está. No puedo decir más porque. Me entiendes, ¿No?
- [14:53]
A
Igual está escuchando.
- [14:54]
C
¿No?
- [14:55]
A
Bueno, no, porque estará corriendo hasta ahora. Sí, es de esos que corre a todas horas, como huyendo. Vale, vale.
- [15:02]
B
Yo creo que cuando estaba en la universidad había un tío que. Ya está. Ya estaba fuera del programa. Cuando iba a la facultad, iba corriendo con una mochila cargada de más libros de los que necesitaba para aprovechar para hacer deporte. El trayecto entre su vivienda y la facultad. Entonces también cuando llegaba a la clase cantaba La Traviata un poco también olía a queso cheddar.
- [15:26]
A
Cheddar vamos a limpiar. Abre las ventanas del. Nadie sabe nada.
- [15:30]
B
Venga.
- [15:39]
A
Es que la gente está corriendo más ahora que antes. Creo que eso ya lo hablamos un día y es un tema. Es un tema muy importante. Hay mucha gente corriendo que te afea un poco a ti también. ¿Tú no corres? Ah, pues no, solo que te pierdes.
- [15:52]
B
Bueno, sí, he corrido, alguna vez he corrido.
- [15:54]
A
Cuando hay peligro. No quieres que le haya una. Sí. Por ejemplo, Pablo González de Twitter. Es que he hecho previsualización y ya alucino. ¿Qué preferís, ser inmortales o morir la semana que viene? Lo que pregunta. No.
- [16:14]
B
Pero hombre, pero Pablo, pues tampoco es tan tonto como dices, No, no, en serio, planteado así, pero ser inmortal debe ser un putadón.
- [16:25]
A
Ya, muy pesado, tiene que ser muy.
- [16:27]
B
Pesado que se muera la gente a la que quieres, aunque también se muere la gente a la que no quieres, que eso también mola un poco, ver un montón de cabrones ahí muriéndose y tú. Pero claro, la gente que quiere. Es qué.
- [16:38]
A
Claro, claro. Bueno, vuelves a querer otra. Es que es cansado, pero.
- [16:42]
B
Pues dicho así.
- [16:43]
A
No, hombre, quiero decir, Si tú vives.
- [16:45]
B
500 años, pero yo creo que ya no quieres tanto. La última vez que quieres ya estás desganado. Te voy a querer porque sigo vivo.
- [16:53]
A
Pero no me gustas. Tú tienes, por ejemplo, tú tienes 500 años y te echas novia.
- [16:59]
B
Tú tienes 510 entonces.
- [17:01]
A
No, no, ya te echas novia, que igual es la novia número 84 de tu vida o 70, y ella te ¿Me quieres? ¿Cómo se lo cuentas?
- [17:15]
B
Pues claro, se lo dices con 70 veces menos intensidad. Un 70. 70.
- [17:25]
A
Y de ahí viene el tema de que no te duchas, te peinas con tu propia grasa.
- [17:29]
B
Ah, mira, pues el vampiro el problema que tiene es dejadez de ser tan viejo. El vampiro tiene que oler a orín.
- [17:38]
A
Va, hombre, va, va. Fuera, fuera, fuera, fuera. Voy a coger otro.
- [17:44]
B
¿Sabes lo que tiene que oler? El ataúd de un vampiro que está siempre ahí como a cuco. No, claro, lleva ahí cerrado años y años y años. No lo ventila porque cuando él. Cuando él sale, fíjate que él sale y lo deja cerrado, no lo deja abierto. Cuando se va a cometer sus tropelías, lo deja cerrado.
- [18:04]
A
Y los pies, o déjalo o ponle o practícale agujeritos como la caja de un pollo.
- [18:09]
B
Que no es para respirar. Si ya sabemos que no necesita respirar. Es para que respiremos los demás.
- [18:14]
A
Pero los vampiros no piensan, no tienen empatía. Joan Sabaté Roig de ¿Hay algún indicio de éxito en el intento de destapar y utilizar un tubo de Loctite por segunda vez?
- [18:27]
B
Claro, claro. Es que se autosella. No está mal tirado, Tiene un problema. ¿Y lo del alfiler? ¿Sabías lo del alfiler? La gente que dice le pones un alfiler y ya está.
- [18:36]
A
No es verdad.
- [18:36]
B
Y luego el alfiler se queda también ahí.
- [18:39]
A
Pero eso pasa con Loctite. Lo que no es Loctite. Ese burrullo.
- [18:44]
B
Con el aceite no pasa.
- [18:46]
A
¿Cómo?
- [18:46]
B
Con el aceite no pasa.
- [18:48]
A
Estoy hablando de pegamentos.
- [18:50]
B
Ah, vale, vale. Pasa con Loctite y con lo que no es Loctite.
- [18:54]
A
Ah, vale, vale. No, pensaba en Pegamento y medio, por ejemplo. Siempre me ha gustado muchísimo el nombre.
- [18:58]
B
Existe aún.
- [18:59]
A
Sí. Pegamento y medio. Yo lo uso bastante. Sí, es verdad, lo uso bastante. Y desde aquí quiero decir que me parece, esta es una opinión personal, que es caro.
- [19:12]
B
Ya, pero es por.
- [19:13]
A
Ya, aquí lo dejo en láser. Es una opinión personal, no la suscribe la cadena Ser.
- [19:18]
B
Es por el olor. El olor es buenísimo. El olor engancha.
- [19:23]
A
Cuéntanos. Tú sabes de eso.
- [19:26]
B
Tío, que yo tenga la nariz grande no quiere decir que tú también puedes entrar en ese mundo de placer.
- [19:32]
A
No, no quiero entrar en el dolor.
- [19:34]
B
Del Pegamento y medio y el de la cola blanca. Eso es crema.
- [19:37]
A
A mí me parece.
- [19:38]
B
Eso es maravilla. Y el rotulador Edding. Yo a veces me pongo en casa y abro un bote de y medio, uno de cola blanca y un Edding. Y venga, me voy dando, me voy dando. Ahora un poquito de este, un poquito del otro.
- [19:53]
C
Muy bien.
- [19:54]
B
Y me paso ahí la tarde. Qué rico. Luego abro ya cola de cola de contacto.
- [20:00]
A
Ya.
- [20:00]
B
Bueno, eso cuando es mi cumpleaños.
- [20:04]
A
Y cola de esa de empapelador.
- [20:06]
B
Y me voy al lado de la estación.
- [20:08]
A
La cola de empapelador, cuando se empapelaba, que ahora vuelven a empapelarse las paredes, vuelve el empapele. La tendencia del empapelar, una cosa que creíamos justamente superada en la historia de la humanidad.
- [20:20]
B
The paper is back.
- [20:21]
A
Hombre, y tanto. Wallpaper. Wallpaper se llama.
- [20:24]
B
¿Hay algo más bonito que entrar en una casa vieja, quitar papel y ver todos los estratos de papel que hay, que quitas una capa y luego hay otra y otra, y vas viendo?
- [20:33]
A
¿Te gusta eso? Bueno, yo la verdad no le veo la gracia.
- [20:38]
B
Mira, en mi casa yo.
- [20:39]
A
Perdona, que te quería decir una cosa, simplemente.
- [20:41]
B
Simplemente.
- [20:42]
A
No, es que ya me olvidaré de la mía.
- [20:43]
B
Ah, no, perdona. Si, puede ocurrir eso. ¿Tienes pregunt? ¿Que?
- [20:47]
A
El empapelador. No sé si ahora también, pero en su época mi padre se las daba de muy buen empapelador.
- [20:52]
B
Como el mío también. Era una época en que los padres alardeaban de poder hacer en casa todas las reparaciones, todo.
- [20:59]
A
Claro, pues mi padre empapeló una habitación hecha como con rombos, unas figuras geométricas que le quedaron descabalgadas, que aquello parecía que lo había hecho Stanley Kubrick borracho. Y él decía, pero si no se nota. Y estaban como romboide atrofiado. Y él había tirado polvos al agua, se fabricaba en la cola con polvo, entonces hacía una cosa como de bruja. Y luego unos cepillacos grandes. A mí me fascinaba.
- [21:31]
B
Yo lo he vivido eso en casa también, porque mira, dos Mi padre empapeló y pintó tantas veces la casa que yo creo que al final de su vida la casa tenía menos metros cuadrados.
- [21:41]
A
Puede ser.
- [21:42]
B
Cuando entró, un par de metros se los había comido él.
- [21:45]
A
Eso sí, estaba insonorizada, no había un meto de papel, tú gritabas y quedaba.
- [21:52]
B
Seco para colgar un cable, un cuadro. La alcayata entraba sola, era todo papel, hacía fla. Es que hubo una época que se puso de moda papeles con imágenes. El Skyland de Nueva York, unas cataratas. Bueno, eso entró con mucha fuerza en mi casa. ¿Ah, sí?
- [22:15]
A
¿Qué os pusisteis?
- [22:16]
B
Pues por ejemplo, en mi habitación yo tenía Nueva York, que a mí no me apetecía, pero él dijo no, no, esto es muy bonito. Unas escaleras que subías de un piso a otro, pues en el piso de arriba había unas cataratas, entonces tú subías y mirabas para arriba, pues veías un salto de agua, pero que se paraba en la intersección de los dos pisos, lo cual era una cosa horrible, pero.
- [22:40]
A
Que yo aprecia la Expo 92, ¿No? Una casa con muchas nacionalidades.
- [22:45]
B
Era una pesadilla conceptual.
- [22:47]
A
Bueno, pues de aquellos barros, estos lodos, Seguimos en el nadie sabe nada. Vamos a luego ir con el micrófono. La gente estáis ahí muy calladitos, muy tranquilos, no van a venir. No van a venir. El que piense no va a venir. Ahí seguiremos porque manda una onda magnética. Esto me ha pasado a mí en.
- [23:10]
B
Teatro, pero esto no lo hemos hecho nunca. Ir a increparlos, forzar declaraciones. No lo hemos hecho. Normalmente cuando levanta la mano vas no a buscar, no.
- [23:20]
A
Pero esta vez. Esta vez sí. Dejaremos una pregunta en el aire si te parece que me gusta mucho. Que es de Diego de Madrid.
- [23:28]
C
Si.
- [23:28]
A
Me enamoro de la muerte, Soy hemosexual.
- [23:34]
B
Eres legionario.
- [23:36]
A
Eres legionario. Correcto, correcto. Un poquito de música, venga. Nadie sabe nada en la Cadena SER. Chufa, Chufa, Len. A ver, ¿Cuál es esta? Esta es una canción. Esto es una canción. Esta la has escogido tú, ¿No? Sí, sí, pero esto es un anuncio del Corte inglés.
- [23:55]
B
Déjala oír. A ver si esto.
- [24:00]
A
Ahora sí, hombre, ahora.
- [24:18]
C
Call me to stingy little mother You might as only have to death You can spare a kiss of two and still a bit of a little baby ain't as good bunch of you.
- [24:49]
B
¿Sabes qué ocurre? Que si la canción que empieza a sonar no la has escogido tú, te pones muy nervioso.
- [24:53]
A
Sí, sí, sí. Porque yo siempre las busco. Que entren plata, catanche. Y esta más. Me ha acojonado.
- [25:00]
B
¿Crees que no va a ser adecuada? ¿Que he cometido un error? Y puede ser.
- [25:05]
A
Cómo ha empezado.
- [25:07]
B
Esto es Elvis Presley con una orquesta.
- [25:08]
A
A mí me da mucho miedo estas grabaciones porque esto se hace a posteriori.
- [25:12]
B
Sí, Elvis Presley estaba frío ya cuando hicieron.
- [25:14]
A
Exacto, con Elvis Presley y difunto o en una isla con Bruce Lee, que también se está comentando.
- [25:20]
B
Y Hitler.
- [25:20]
A
Están ahí los tres, han hecho un trío y entonces eso sería para verlo. Venden piña colada, como se entere Telecinco, compra los derechos y cogen las grabaciones antiguas. Entonces congregan, convocan a otros y les meten música. Que yo creo que si pudiera Elvis se levantaría y diría ¿Qué estáis haciendo?
- [25:39]
B
Levantaría la cabeza de entre las rodillas.
- [25:42]
A
Sí, sí, el tupé. Parece que tenía una voz como muy aniñada Elvis, con lo que es cuando no cantaba. Sí, ya. Por ejemplo, ahora te voy a hacer Delvis normal, ya verás. Pregúntame algo.
- [26:01]
B
¿Qué tal por la isla? Oye, y si me lo cantas en lugar de hablar, mucho mejor.
- [26:16]
A
Porque se reservará. Pues no sé, tío. Hay una peli ahora que está circulando que es el encuentro de Elvis con Nixon. Porque Elvis se chifló al final y le fue a pedir a Nixon, otro chiflado, al presidente norteamericano que le hiciera gente especial de la CIA.
- [26:32]
B
Ah, mira.
- [26:33]
A
Y de eso han hecho una película o los americanos también tenía una tarde.
- [26:36]
B
Libre a la semana.
- [26:38]
A
Sí, sí, sí. Y la peli es todo real. Cuando el tío va a Washington, se presenta con su chaqueta de piel y un colega que tenía, que era un santo, que lo aguantaba todo el día. Iban en un coche negro como enterrador. Y llegan ahí a la puerta y el tío y el policía Oh, my God. Oh, fuck am I. Este es Elvis. Y él quiero ver al presidente. Y dice, hombre, usted no tiene visita.
- [27:01]
B
Como julio Iglesias, ¿No?
- [27:08]
A
Y de eso hacen una peli.
- [27:09]
B
Hace vocal neutra, ¿No? Julio Iglesias, como los catalanes.
- [27:14]
A
Elvis, julio Iglesias, Michael Jackson. Cuando llegas a la cima, hablas así. Se te rompe un freno, se te.
- [27:22]
B
PETA un frenillo.
- [27:24]
A
Se te aflauta la voz y nada. ¿Eso es lo que se leyenda, no? Pero decía que cuando hay un actor no muy conocido que hace Elvis. Un poco extraño.
- [27:34]
B
Sí no es el malo de Man of Steel. General Thought. De Man of Steel.
- [27:40]
A
Vale. Es que no tengo esa formación. Y entonces decían, uy, qué raro lo ha hecho. Y sale uno y no, es que ya era raro. Es que Elvis era así de raro.
- [27:48]
B
Maravilla, tío. Cuánto aprendo contigo.
- [27:50]
A
Gracias.
- [27:52]
B
En la Cadena SER. Nadie sabe nada. Nadie sabe nada. Con andreu buenafuente y berto romero. En la cadena sed. La tarde con María Teresa Campos. Hola.
- [28:24]
A
¿Qué dices?
- [28:25]
B
Soy María Teresa Campos. Como Joaquín Reyes. Hola. Hola. Soy María Teresa Camp. Bueno, Joaquín, un abrazo.
- [28:34]
A
Sí, la tarde, tío. Pero ya no hace la tarde.
- [28:38]
B
Pero me ha remitido a eso.
- [28:39]
A
Ahora hace Qué tiempo tan feliz. Qué muerte tan feliz. Que dice un amigo mío. No lo digo yo. Bueno, vamos con más cosas. Venga. Por ejemplo, Camila. Me encanta el nombre de San Sebastián. Camila. El otro día vi en una tienda un cartel que decía Sólo se admiten perros guía. Como si los perros supieran leer y los ciegos lo pudieran ver.
- [29:04]
B
Lo bonito de ese cartel. Lo bonito de ese cartel sería que no admitieran personas. Solo perros guías.
- [29:09]
A
Solo, Exacto.
- [29:11]
B
Solo se admite perros guías. Tú quieres comprar algo y tiene que entrar tu perro, pillarlo, que son muy listos, pagarlo y sacar o simplemente con.
- [29:19]
A
El hocico señalar harina ahí, agua.
- [29:23]
B
Porque eran los ultramarinos, ¿No?
- [29:25]
A
No lo sé.
- [29:25]
B
No sé Eso me suena a tienda de ropa. Un comercio de alimentación. Normalmente no son tan tonticos con los perros.
- [29:33]
A
Ya, Petio, pero eso es clasismo con el propio sector canino.
- [29:39]
B
Bueno, es un perro con estudios. Uno iletrado no, pero uno que ha estudiado sí.
- [29:43]
A
Ese puede entrar. ¿Y un policía puede entrar? No, no, perdón, no sé qué decir.
- [29:49]
B
Que no sea muy ofensivo.
- [29:50]
A
No, también tienen estudios y se han preparado. ¿Y perro de salvamento? ¿Qué?
- [29:56]
B
¿Eso qué es? ¿No es policía también?
- [29:59]
A
No, el perro de salvamento es lo que llevan a catástrofes naturales los bomberos. Es una categoría superior. Es como guía, pero cum laude.
- [30:07]
B
Ah, pues ese sí. Ese puede entrar donde quiera. Esos perros tienen abierta la puerta en todas partes, ¿No?
- [30:14]
A
Una vez conocí uno, tío, conocí uno que había estado, que también daba cosita. Me dice el dueño, este ha estado en todos los desastres naturales últimos y.
- [30:24]
B
Oliéndote la entrepierna el perro. Claro, viene como los que venían de Vietnam, ¿No?
- [30:29]
A
Pero ya he estado en Haití, en todos los sitios, tío, ya está retirado y tal. Y me miraba fijamente, miraba a través de tu cabeza y yo pensaba, joder, desastres naturales ya ha acabado en mí. Claro, un desastre humano. Mira qué es como. Mira el teclado. Eso es un jamón, pero atornillado. Guapo.
- [31:02]
B
Bruno de Barcelona. ¿Hay algo más incómodo que esperar a que tu perro termine de cagar? ¿Ves?
- [31:07]
A
Ah, va, hombre, va otra vez.
- [31:08]
B
Bueno, claro, estás ahí tú y el otro ahí.
- [31:12]
A
Sí, pero el otro día lo conté en el programa de tele. Esos pocos momentos de la vida. Bueno, hay algunos en los que dices ¿Qué ha pasado con mi vida? Tú estás allí, tu perro en posición de loto y. Y tú disimulando, pero pendiente, porque no puedes hacer como que no va contigo. Es tu perro.
- [31:33]
B
Tampoco puedes mirarlo muy fijo porque parece un enfermo.
- [31:35]
A
Exacto. Mirando como la gente te mira y.
- [31:38]
B
Te abre la escotilla del anostromo.
- [31:43]
A
La gente te mira y te manda información. Como lo vas a recoger, ¿No? Y tú sí, sí, claro, todo sin hablar. Tienes esa bolsita con bolsa, una bolsa de bolsas. Y esos segundos son terroríficos. Claro, yo podría estar ahora leyendo Stendhal en mi casa y estoy aquí viendo cómo caga el perro.
- [32:04]
B
Pues a lo mejor hasta mola un poco más. Oye, Juan de Murcia dice el secamanos. Mira que hay inventos inútiles, pero este se lleva la palma. Discrepo muchísimo. Discrepo fuertemente el secamanos.
- [32:15]
A
Muy imperfecto, No, no.
- [32:17]
B
Ahora hay unos que meten las manos así dentro, como si fuera una gran urna.
- [32:20]
A
Sí.
- [32:22]
B
Y entonces te empieza a echar aire. Se mola mucho. Metes así las manos. Hasta tiene como. Tiene como un poco de forma de mano.
- [32:28]
A
Es para las manos, ¿No? Lo digo porque hay gente que pone pies y pone otras cosas para gótica, ¿No? Bueno, yo he dicho solo que es para las manos y han hecho la ranura justita para que no vayan los graciosos. Allí me pongo la cabeza, pero a mí nunca me secan del todo. Yo siempre tengo que hacer el final en entrepierna, perdón, en pierna. Equivocado.
- [32:56]
B
Te frotas un poco el muslo, el.
- [32:59]
A
Muslo por fuera, muslo por dentro, y es otra historia.
- [33:02]
B
Y luego siempre llevas el tejano un poco húmedo.
- [33:03]
A
Correcto.
- [33:04]
B
Pero le va bien al tejano un poquito de humedad, No, en mi caso.
- [33:08]
A
No me da ningún problema.
- [33:09]
B
No, pero le va bien porque si no la piel está como muy reseca, el tejido.
- [33:13]
A
Y luego sales del baño así, le das la mano a alguien y tiene siempre que matizar. Es agua, es agua. Es agua. Y la gente ya me lo imaginaba. Un día diré no, es agua. Le explotará la cabeza. Mira, una música como de conocimiento, pero sin haber sido escogida para ello, o sea que lo que pongamos sonará a reflexión de conocimiento o divulgación. ¿Te parece bien?
- [33:44]
B
Sí. A ver, adelante.
- [33:45]
A
A ver qué ha querido Lazar. Lazar Álvaro de Madrid. Yo creo que cuando las mujeres no esta no me gusta.
- [33:58]
B
Era de otro siglo, ¿No?
- [34:01]
A
Sí, era otro siglo.
- [34:02]
B
Parecía de otro siglo.
- [34:03]
A
El siglo de los tontos.
- [34:05]
B
¿El año las luces, no? El siglo de los tontos.
- [34:07]
A
Patricia, la laguna. ¿Mantequilla con sal o sin sal? ¿Es decir, la mantequilla con sal sirve para algo?
- [34:17]
B
Quítala. También. Hay muchas de mantequilla. Mira, dice Paz de Toledo. ¿Por qué el pan con mantequilla sabe diferente dependiendo de si partes el pan transversalmente o en rebanadas? Mucho más rico en rebanadas. ¿Dónde va a parar?
- [34:37]
A
Transversales el bocata. Clásico bocata de mantequilla.
- [34:42]
B
Claro, es que esto es como una.
- [34:44]
A
Bomba de colesterol muy gratuita.
- [34:47]
B
Pero si vas haciendo rebanadas con mantequilla, al final es lo mismo que un bocata de mantequilla, solo que a ti te ha dado la sensación de.
- [34:54]
A
Vamos a seguir con la música de conocimiento, porque hasta que no demos con una no vamos a parar. David de Cuellar. ¿Por qué a todo el mundo le ha dado por el running? Para tampoco.
- [35:06]
B
María González de Barcelona. ¿En qué piensan los pájaros? Que se ponen en la carretera y cuando un coche se acerca esperan hasta el último segundo para volar. Estarán jugando a ver quién aguanta más.
- [35:17]
A
Bueno, eso igual nos da para conocimiento a diario.
- [35:24]
B
Pues yo creo que. No creo que sea para vacilar el pájaro. Voy a vacilar ese coche. Me voy a esperar hasta que me reviente. Que putada le voy a hacer.
- [35:37]
A
Oye, oye, ahora qué dices eso, tenía.
- [35:39]
B
Que limpiar mis restos del neumático.
- [35:42]
A
Tú sabes, los pájaros.
- [35:45]
B
Sigo haciendo prácticas de coche, pero luego me lo cuentas.
- [35:50]
A
¿Quieres que hagamos una sección de eso?
- [35:52]
B
No, simplemente doy el dato.
- [35:53]
A
Vale, vale, Sí ya he visto gente huyendo del centro de la ciudad. No, lo que te quería decir de pájaros en cables. ¿Sabes que hay un proyecto artístico de un músico que es electrificarlos? No, no, no. Él se ha percatado, como todos nosotros, pero él tiene mirada poética, no como nosotros, que los pájaros se ponen en cables aleatoriamente. Él es músico y ha dicho los cables son un pentagrama y los pájaros son las notas. Me ha gustado esto. Y entonces traduce.
- [36:25]
B
Y este costo que me he metido es R. Esto era culero, rico.
- [36:31]
A
Y entonces ha diseñado un programa de ordenador, te lo digo en serio, que a partir de una cámara siempre puesta en un cable que tiene cerca de su casa. Todo en su casa, no salía de casa. Se pone en pijama con la barba de tres días apurando. No, no. Y tiene enfocado, y tú sabes quién es ese músico, por cierto, tiene enfocada el pentagrama de los cables eléctricos. La cámara lee eso y lo traduce a notas y él tiene ese sonido, lo va grabando. Pero por ejemplo, dice han llegado los pájaros y se va allí y el ordenador le hace una nota terrorífica y se lo traduce. Acorde. Un acorde normalmente, a no ser que tenga suerte, que no suena nada bien. Y el tío los pájaros me dan la música ahora con eso lo paga la hipoteca, también te lo digo.
- [37:33]
B
Este cuando descubra dónde se colocan las moscas, hace una sinfonía. Blanca de Cartagena. ¿Es verdad que el anterior rey es un lagarto extraterrestre? Lo pone en Internet. Ah, pues sí, si, lo pone en Internet, sí.
- [37:52]
A
Blanca no me. El anterior rey era el abuelo de Juan Carlos. Habla del mundo en general. ¿Qué decías de España?
- [37:59]
B
¿Pero qué rey tiene el mundo? ¿Desde cuándo tiene rey? No, hombre, el rey del mundo. Eso decía cuando éramos pequeños. Segundo rey del mundo.
- [38:07]
A
Me imaginaba. No, ahora estaba pensando en la Cienciología.
- [38:11]
B
¿Qué pasa con la Cienciología?
- [38:12]
A
Pues eso, ¿No? Dicen que es como un lagarto que viene del extranjero.
- [38:18]
B
El lagarto Juancho, que viene de Puerto Rico.
- [38:21]
A
Esta es mi versión de la Cienciología.
- [38:25]
B
La Cienciología.
- [38:26]
A
Creo que extraterrestre, ¿No?
- [38:28]
B
Sí, unos extraterrestres. ¿Tú has visto la peli Campo de batalla en la Tierra?
- [38:31]
A
No me ha interesado.
- [38:32]
B
Pues es una peli que fue un fracasazo con unos cables que le cuelgan de la nariz y unos pelos muy raros. Y eso es. Es una adaptación del libro de Ron Hubbard, que es el padre de la Cienciología. Además de padre de la Cienciología, escribía novelas de ciencia ficción.
- [38:52]
A
Muy bien. Confundía campos.
- [38:57]
B
Digamos Que el libro principal de tu religión parezca un poco una novela de ciencia ficción. No es algo que a los católicos nos tuviera que sorprender tanto.
- [39:05]
A
Ya, ya, ya, ya.
- [39:07]
B
Pero ellos sí salen naves y al.
- [39:09]
A
Menos le ponen como más tecnología. Nosotros son Zarzas Ardiento, cosas así. Pero ellos le ponen naves.
- [39:17]
B
Es más Juego de Tronos, lo nuestro, nuestro Mother of Dragon.
- [39:21]
A
Ellos son más Star Wars, ¿No?
- [39:22]
B
Bueno, está bien, pero no tiene nada que ver con lo que el Rey Lagarto. Yo creo que esto. Hablan de lo de los reptilianos. Esta gente que.
- [39:32]
A
Rey lagarto Menciona otra cosa.
- [39:34]
B
Esta gente que también toma lo mismo que tu colega el del pentagrama, que hablan de que Morrison es tu colega en el pentagrama. ¿Sigue vivo, No?
- [39:44]
A
Jim Morrison no vio un rey lagarto cuando estuvo Morrison.
- [39:49]
B
Iba de peyote hasta las cejas.
- [39:52]
A
Pero vio muchas cosas. No vio un rey lagarto.
- [39:54]
B
Lo que no debió ver. Debió ver a la Virgen viva y a todo allí.
- [40:00]
A
Igual viene de ahí, ¿No?
- [40:01]
B
Porque dicen que hay una raza de extraterrestres que son los reptilianos, que eso se ve que están aquí. ¿Tú, un colega tuyo puede ser reptiliano?
- [40:10]
A
Sí, puede ser. ¿No?
- [40:10]
B
¿Seguro?
- [40:11]
A
Yo ya te diría. Ya te puedo dar luego a micrófono cerrado hasta cinco nombres de reptilianos. Vale, vale. Pues ya está. Me ha quedado mucho más claro. Muchas gracias. Dice José Carlos Godoy de Boadilla del Monte. Voy al gimnasio en coche para andar en la cinta. Soy imbécil.
- [40:34]
B
Sí.
- [40:36]
A
Sí, sí, sí. Pero somos muchos imbéciles. Si te calma, pues un pez cobarde, dice Oscar, tiene agallas. Te mandaremos un caramelo para ti. Caramelo de menta, jamón, que te llegará como así, como pegado el papel. Pegado. Qué rabia da eso. Vas a un sitio, quieren caramelos, los tienen de hace dos años.
- [41:02]
B
De San Medir, de hace diez años. San Medir es una fiesta que hay aquí en Barcelona. Aún si lo hacen más sitios que pasan caballos, montón de caballos tirando caramelo. Y se mezclan los caballos chafados con la caca final del día ya.
- [41:15]
A
Exacto.
- [41:17]
B
Como una lasaña infernal caramelizada. La lasaña caramelizada.
- [41:25]
A
Hombre, es que siempre acabas en lo mismo. Bueno, lo que te iba a decir.
- [41:31]
B
Acabo dónde empiezo, en el barro primigenio del que viene todo ser.
- [41:35]
A
Hay sitios a los que vas, despachos normalmente despachos donde antiguamente se fumaba. Te hablo de pleistoceno, de notarios, ¿No? ¿Como notarios, sí, sitios así? Y te sacan un bol de caramelos que no han cambiado desde el año 90. Bueno, cuando entró la ley del previl.
- [41:52]
B
La ley del caramelo. ¿Cuando explotó la burbuja del caramelo, no?
- [41:56]
A
Cuando se prohibió fumar, dijeron, pues nada, que es caramelos, compramos más. No, el caramelo aguanta como yogures, que no necesita conservante.
- [42:04]
B
Como el preservativo en tu cartera.
- [42:05]
A
Exacto. Entonces tú lo destripas y aquello es que ya lo ves. Que ya lo ves. El otro día, en un sitio que era una notaría, fui con mi niña pequeña y ella cogió el bol y cogió caramelos. Claro, cómo sería de malo que ella misma. Porque un niño se comería un caramelo como fuera ella. Papá, no está bien. Digo, no, no, hija mía, cómo sería.
- [42:31]
B
Tiene que estar muy mal, porque los niños tienen unas tragaderas.
- [42:35]
A
Se había marcado la marca del plástico que envuelve estaba ya serigrafiada en el propio caramelo. Metías azúcar y plástico. Y dije, guárdalo solo al tito Berto, que se come cosas así.
- [42:59]
B
Me está gustando mucho las sintonías de.
- [43:01]
A
Hoy, como de misterio, ¿No?
- [43:05]
B
Estamos entrando, estamos cayendo en la psicodelia, pero psicodelia misteriosa.
- [43:10]
A
Va, venga, lanza una tú, venga.
- [43:12]
B
Joseba de Donostia dice quiero ser astronauta solo para estar en la Estación Espacial Internacional y echar un lapo hacia el sol. Venga. Yo Se va. Si abres la ventana te vas a tomar por saco. Hombre, ¿No te has dado cuenta?
- [43:22]
A
Es que los vascos tienen tanto bienestar y están tan bien que ya piensan cosas así para pasar el rato. Un vasco no tiene muchos problemas. Cosas.
- [43:32]
B
Hombre, habrá de todo, ¿No?
- [43:33]
A
Sí, sí, sí. He generalizado mucho. Cosas de si te caes y te das un golpe en una pista de hielo, tienes que ponerte hielo en el golpe después. No, vete dando golpes hasta que el propio hielo ya se filtre en la herida. Ya verás.
- [43:48]
B
Vamos a ver qué nos dice pilar desde Huesca. ¿Los insectos en serio son necesarios?
- [43:55]
A
El otro día había un debate de esos cerca de mí en una mesa de al lado. Escuche yo pongo la oreja en un restaurante. Sí, me gusta mucho escuchar lo que dice la gente. Pero tío, eso lo hacemos todos.
- [44:05]
B
Yo lo hago mucho cuando voy a cenar contigo también. Bueno, que nos ha pasado yendo a cenar juntos.
- [44:12]
A
¿Que decías que me considerabas como de la mesa de al lado, No? Pues sí. Me gusta poner el oído con discreción. No intervenir en la conversación, no encima.
- [44:21]
B
De su plato, por ejemplo.
- [44:23]
A
No, no. Y estaba en el mosquito. No sirve para nada.
- [44:26]
B
Y sobre todo, nunca decir qué si no lo has oído, porque eso está feo.
- [44:30]
A
Sí, o pedir. Por favor, pueden subir un poquito el nivel que me estoy perdiendo algunas fases del día.
- [44:33]
B
Llevar una señora de esas que hay siempre transcribiendo en el Congreso de los Diputados, que llevan eso, que llevan unas máquinas que tienen muy pocas teclas.
- [44:42]
A
Me encanta.
- [44:42]
B
¿Cómo se llama eso?
- [44:43]
A
Máquinas de pocas teclas.
- [44:45]
B
Few letter machine. No, few letter typewriter.
- [44:50]
A
Son taquígrafas.
- [44:51]
B
Skypewriter.
- [44:53]
A
Son taquígraFas.
- [44:54]
B
Máquinas caso.
- [44:54]
A
No lo puedes comprar. No lo puedes comprar, no está a la venta.
- [44:57]
B
Pero puedes coger una máquina escribir normal y quitarle letras. Entonces ya te quedas con una de esas.
- [45:01]
A
Le deja las del medio, que son más fáciles.
- [45:03]
B
En realidad se pasa el día dándole y luego lo leen y pone como el del resplandor.
- [45:10]
A
No, no, no. Pero son muy gordas. Cogen bien el dedo. Me gusta mucho esas máquinas.
- [45:15]
B
Es verdad, son para dedos gordos.
- [45:17]
A
Y ellas no opinan, transcriben. Puede salir un diputado a decir la tontería más grande, cosa que pasa cada 5 minutos y ellas están allí.
- [45:25]
B
Eso esta aquí.
- [45:25]
A
Grafía esta aquí. Grafía moderna.
- [45:28]
B
Maravilla.
- [45:29]
A
Tío.
- [45:30]
B
Eso no podría hacer Siri ahora.
- [45:32]
A
Ya. Pues no.
- [45:35]
B
No, pero que lo hagan esa gente. Íñigo, de Alicante, ¿Por qué hay señoras mayores con el pelo azulado? Pues me he cruzado con una que llevaba varias líneas de colores diferentes. Muy mayor. Muy mayor. Con un peinado muy valiente. Llevaba como la bandera de Francia. Llevaba rojo, Llevaba blanco y azul.
- [45:59]
A
Como el Empire State, que cada noche lo iluminan de un color.
- [46:02]
B
No, Como la bandera de Francia.
- [46:05]
A
Busca ampliarla.
- [46:06]
B
Como la bandera de Francia.
- [46:10]
A
Es que.
- [46:13]
B
Llevaba el pelo como la bandera de Francia.
- [46:17]
C
Es como.
- [46:21]
B
Eugenio agonizando.
- [46:25]
A
Muy mal.
- [46:27]
B
Dios lo tenga en su gloria.
- [46:29]
A
Oye, María Pereira, de Twitter, Ya sé que este no es el programa. Ya empieza mal. Es que no puedes empezar así, María. Pero quería pedir si alguien me puede pasar ganas de estudiar. Gracias. Es agradecida.
- [46:46]
B
¿Pero cómo te las pasamos? ¿Cómo te las enviamos?
- [46:50]
A
Es un sueño que tiene ella. Ella no tiene ganas de estudiar. Cosa con la que me solidarizo casi todo el mundo.
- [46:57]
B
Ganas. Ganas de coger aquí. Voy a coger este libro de Historia del Arte y a ver si llego a casa y ahí me pongo a subrayarlo. Tío, si se acaba ya este puto botellón y puedo llegar a casa y pillar mis apuntes. Eso no pasa muy raras veces.
- [47:24]
A
Pero ella le gusta, le encantaría. Eso se podría transmitir y no se puede.
- [47:29]
B
Se me pasa ya la rula y voy a casa a estudiar. Estoy harto ya.
- [47:36]
A
Bueno, after. Estamos llegando al final del programa.
- [47:39]
B
Me parece fantástico.
- [47:41]
A
Al final de este nadie sabe nada.
- [47:42]
B
Me dicen que faltan bien cinco minutos. Pero oye, si tú sientes que estás ya al final, ¿Por qué vamos a respetarlo? Podemos poner marchas militares y que la gente crea que ha habido un golpe de estado. ¿No te gustaría?
- [47:55]
A
Es que como estoy de espaldas al técnico de sonido. Yo vivo mi mundo.
- [47:58]
B
Es que has hecho bien en hacer eso.
- [47:59]
A
Porque haga lo que quiera, yo me voy.
- [48:02]
B
Todos los gestos que quiera. Yo voy a lo mío.
- [48:04]
A
Imagínate, Pepa Bueno diciendo yo me voy.
- [48:08]
B
¿Tú has notado que esto estaba ya acabando?
- [48:11]
A
Pero mira, tú ya estás fuera. No, no estoy fuera, pero tampoco voy tan mal. Quedan cinco minutos. Cuatro. Ya.
- [48:18]
B
Venga, va. Por favor. Isabel de Zaragoza dice una tuna reclamando el amor a menos de 300 metros del balcón de la chica. Cuenta como Scratch.
- [48:27]
A
Pues Pues debería, debería. Venga. Marina de Salamanca. ¿Por qué los guiris dejan unas monedas junto al ticket al irse de un restaurante?
- [48:36]
B
Hombre, pero eso se llama propina. Eso no los guiris. Hay gente que lo hace.
- [48:42]
A
Eso lo hablamos el otro día, hace tiempo ya. La propina en España está en vías de extinción. Yo sostengo eso.
- [48:50]
B
Sí vosotros dais propina aquí, los aquí presentes.
- [48:53]
A
No mintáis. No mintáis, no mintáis. Voy a hacer una encuesta. Ya ves como al final. No, en serio, Mi teoría, sin ningún aval científico de ningún tipo, solo basada en mi observación Observation, dice que a partir de la crisis del 2008, la gente dice la propina para mí estos 30 céntimos. Claro, tío. Y como los países extranjeros. Países extranjeros de fuera. ¿Pues en los países extranjeros de fuera.
- [49:28]
B
No los de dentro, no?
- [49:31]
A
La propina es como una cosa que Uy, haces un crimen.
- [49:34]
B
Pues mira, ahora me dicen que ya sí que se acaba.
- [49:36]
A
Ah, ¿Tenéis prisa?
- [49:39]
B
Es que si miraras al técnico.
- [49:40]
A
Bueno, pues lo dejo para la semana. Que. ¿Vendréis la semana que viene? Sí, venga, pues venir la semana que viene. Si alguno viene, ya preguntaré. En serio te lo digo.
- [49:49]
B
Vale, vale. Pues nos quedamos con esto durante toda la semana. Para.
- [49:52]
A
Yo no puedo vivir así.
- [49:53]
B
Reflexionando sobre la propina y gracias por todo. Ha sido un placer.
- [49:59]
A
No, hombre, No Te entiendo, Andreu.
- [50:01]
B
¿No te quieres ir ahora?
- [50:02]
A
No, no me quiero ir ahora. Voy a apurar hasta el último momento que está el del boletín de las noticias de la SER diciendo por favor, que acabe este cretino.
- [50:12]
B
Pero eres muy errático, ¿No?
- [50:14]
A
Sí, sí, sí. Yo. Una vez es blanco, otra es negro. ¿Cuánto queda? Ya estamos. Queda un minuto. Voy a estarme un minuto aquí.
- [50:23]
B
Pero podías haber hecho la encuesta.
- [50:25]
A
Voy a estarme un minuto aquí porque en mi casa saben que voy más tarde.
- [50:29]
B
Esto es tirar radio a la basura.
- [50:30]
A
Dime.
- [50:31]
B
Esto es como cuando tiras negativo, es película que no se ha rodado. Esto es radio que no se ha hecho. Estás tirando radio en blanco. Estás tirando radio blanca, white radio, white noise a la papelera de la historia. Inadmisible.
- [50:47]
A
Pues hola, amigos. Bienvenidos a la Radio Blanca, un programa de misterio, a no ser la noche en blanco. Es verdad, esa es otra cadena. No es porque no me quiero ir, porque estoy tan a gusto con vosotros. Y con vosotros. Fíjate que he dicho la gente.
- [51:06]
B
Y.
- [51:06]
A
Que nada podrá superar Ahora salgo a la calle. Un taxista. Bien todo gente, buena gente. Pero no es lo mismo. Echaré de menos este momento.
- [51:19]
B
Bueno, yo hacía desconectado.
- [51:23]
A
Y la música no ayuda porque es una música como épica, como de fallecer.
- [51:32]
B
¿Qué?
- [51:33]
A
¿Qué pasa? ¿Queréis que me vaya? Pues me voy. Adiós.
- [51:59]
C
Super sexy girl. Your smile is super sexy Your dancing super sexy girl You walk is super sexy Baby, look at I love you Super sexy girl I guess disco can be heaven when you move and groove your body down next to me So do it, do it Sexy girl be my disco anchor Super sexy girl You're everything to me Super sexy You're the only thing I. Your voice is also sexy So them don't answer Lovely Babe, your feet are super sexy Babylon, let me play sexy games with them.
- [53:18]
B
You.
- [53:18]
C
Sexy lady I like your skin Sweet like chocolate And I know you like the way that I move If it's moving sense to go over it After heaven's go We wanna make you feel like I got us you gotta be We wanna make you feel. You're the only thing I need So. Tender I'm so lovely. Whoa yo everything I need. I want you super sexy I make you super sexy I love you super sexy girl.