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A
Señoras y señores, nadie sabe nada en la SER, con todos ustedes, Andreu Buenafuente y Berto Romero. Muy buenas tardes.
- [00:28]
B
Buenas tardes. Tardes.
- [00:30]
A
Sí, sí, como siempre. Siempre suele ser habitual desde Barcelona, pero hoy en un programa extraordinario, Berto Romero. Buenas tardes.
- [00:38]
B
Buenas tardes. No sé dónde se pone la línea de las buenas tardes. La una a las dos. ¿Cuándo empieza?
- [00:45]
A
A las doce. Vale. No jodas.
- [00:48]
B
¿A las doce?
- [00:48]
A
Sí. Bueno, me lo has preguntado. Me lo he tenido que inventar.
- [00:51]
B
Buenas tardes y feliz Sant Jordi a todos.
- [00:54]
A
Claro, feliz Sant Jordi porque hoy estamos en esta jornada tan especial en Cataluña, en toda España, pero bueno, aquí en Barcelona se vive muy especial. A mí personalmente me parece el segundo o primer día más bonito del año.
- [01:10]
B
¿El otro cuál es? ¿Navidad?
- [01:12]
A
No, el otro es San Juan. San Juan, para mí, Sant Joan y Sant Jordi.
- [01:17]
B
Todos Santos. Cómo se nota que te va este tema.
- [01:19]
A
Claro, porque yo tuve una formación católica. Yo estuve en un colegio de curas.
- [01:22]
B
Claro.
- [01:22]
A
¿Sabes? Fracasaron.
- [01:24]
B
A mí me gusta Sant Jordi porque, por ejemplo, aquí en Barcelona se vive con. Se hace una fiesta donde se regalan libros, se regalan rosas. A mí los libros me gustan. No tengo nada en contra de las rosas, no me gustan mucho tampoco, pero no tengo nada en contra. Y es un día guay.
- [01:40]
A
Bueno, es un día en el que baja la productividad del país alarmantemente. Pero no es festivo. A mí siempre me ha alucinado esto, o sea, hoy no hay fiesta, pero todo el mundo está en la calle. Entonces hay como un pacto, un pacto de caballeros, de honor, pacto tácito, por el cual tú estás en un trabajo y a las 12 o a la una, hasta mañana.
- [02:00]
B
Bueno, pues nada, y tu jefe, hasta.
- [02:02]
A
Mañana, que yo también me voy.
- [02:03]
B
Ya.
- [02:04]
A
Pero es festivo, No, es un día.
- [02:07]
B
Muy bonito para ver famosos en acción. En acción y en situaciones comprometidas. Yo, por ejemplo, he visto a Christian Gálvez atravesando una calle entre dos contenedores, así como pasa palabra, pasa contenedor. Un momento muy incómodo de Cristian Gálvez. Y yo pensaba, mira, el famoso. ¿Y luego me quita el casco y un tío ha dicho, pero tú también? Y él ha visto cómo estaba yo aparcando la moto. Que también es un momento como de poca fama, de poco glamour. Un día muy bonito para eso.
- [02:37]
A
Glamour bajo, ¿No? Bueno, es un día en el que la fiesta del libro, el acto de regalar, yo creo que también es el día oficioso. Del amor de verdad. Al menos en Cataluña. Yo creo que aquí se celebra más que. Te lo digo por San Valentín, que aquí tenemos una disputa también. San Valentín a San Jordi. Bueno, en fin, te quieres los dos días y ya está.
- [02:59]
B
He visto unos chavales que vendían rosas. Iban disfrazados de dragón y de princesa. Le quedaba mejor el disfraz a ella. Sí, parecía más una princesa. Él parecía un. Un niño deforme, grande, con un pijama muy raro, muy extraño. Hombre, claro. Disfraz de dragón.
- [03:21]
A
Podríamos haber venido disfrazados de dragones. No, no hace falta.
- [03:25]
B
En cualquier caso, la leyenda de Sant Jordi. Sant Jordi, una personalidad controvertida. A nadie se le escapa el tema. No soy el primero que lo dice. Hoy se está comentando mucho en Twitter, en cualquier lado.
- [03:36]
A
Tenía cuenta en Panamá. Sí, porque Sant Jordi, caballero, terrateniente, no.
- [03:42]
B
Se ha investigado, eso sí, pero bueno, un justiciero, un vigilante, un watchmen en definitiv. Que imparte justicia al margen de la Constitución y que encuentra el último animal de una especie protegida y se lo carga. Tan santos no seremos.
- [03:58]
A
A lo mejor por eso mi niña de tres años, que ahora cuando veníamos a la radio digo ¿Sabes el cuento de Sant Jordi?
- [04:05]
B
Sí.
- [04:06]
A
Y me lo ha contado y tal, y al final dice. Y llega un caballero y salva al dragón. Claro, salva el drac. Pero quieres decir. No, es al revés, dice. No, con esa. Con esa contundencia con que los niños defienden lo suyo, ¿Sabes? Que no te enteres, papá, digo. Pues me gusta este vuelco de la historia, que de repente una especie protegida sea salvada. Bueno, pues eso, que es un día muy especial. Nosotros vamos a hacer el programa como lo hacemos siempre, sin escrúpulos y sin preparaciones.
- [04:38]
B
No quiero dar bajón, pero ¿Qué ha pasado? Bueno, ¿Qué ha pasado? Ha muerto Print.
- [04:45]
A
Hostia.
- [04:46]
B
Sí.
- [04:46]
A
No os riáis, no os riais, que claro, estáis ahí con el soniquete de la risa.
- [04:51]
B
Pero yo no lo llevo bien.
- [04:52]
A
No, él tampoco.
- [04:55]
B
Pero no lo llevo bien. Y he pedido a Ramón que hoy solo oigamos música de prints en el programa.
- [05:00]
A
¿Pero vamos a hablar también o poner solo discos?
- [05:02]
B
Bueno, yo tengo una anécdota de prints. Sí, Una anécdota vivida por mí con.
- [05:08]
A
Es una prinz nécdota. Sí, Venga. Prinécdota del día. Homenaje a Prin.
- [05:21]
B
Yo me sé la letra, pero el tono es ese.
- [05:24]
A
Yo lo que te pediría es que no cantes por respeto.
- [05:27]
B
Al final Prince actúa en Londres en el o que es una especie de estadio que tiene allí muy grande. Entonces, como a mí me gusta mucho Prince, fui a verle con un montón de gente. Fue mi prima, fue unos amigos, mi mujer, y fuimos todos a verlo. Y entonces el estadio este es circular, es redondo, y el escenario está dentro, es como un donut, todo el público está rodeando al escenario. Entonces, claro, está todo preparado, todo el público dentro, y va a empezar el concierto y de repente, claro, alguien pasa por entre la zona de paso que hay entre el público abajo, con una caja, de estas cajas para guardar instrumentos grandes, con ruedas, como un cofre, un baúl, para adentro. Y estaban llevando a Prince, o sea, no había como que los vestuarios estaban fuera del escenario. Y claro, Prince con todo el mundo preparado, no iba a entrar ahí caminando, Hola, buenas noches. Con su guitarra a la espalda, porque es Prince. Entonces entró en una caja, seguramente iba sentado dentro y lo pasaron por allí. Claro, toda la gente que estábamos en aquel lado del escenario empezaban a reírnos. Míralo.
- [06:51]
A
Nadie le pegó la caja, No.
- [06:54]
B
Entonces lo metieron allí, se apagan las luces y entonces se abrió una trampilla y salió de en medio del escenario. Prin. Intentando mantener su dignidad, dando un concierto de puta madre, pero 30 segundos antes estaba escondido en una caja. A lo que cuando murió mi prima, que fue conmigo, me dijo acertadamente, mira, muerto Prince, ahora sí que irá en una caja.
- [07:20]
A
Prince. Que no era proporcional la grandeza de su leyenda a su propio estatura física. Un tipo bajito, no llegaba al metro sesenta, y siempre con sus talones, sus tacones, porque él no lo llevaba bien.
- [07:34]
B
Sabes que tenía problemas de. Tuvo problemas en. Tuvo problemas en los tendones de las piernas por llevar tantos tacones.
- [07:43]
A
Claro, claro.
- [07:44]
B
Y también tuvo jodida la cadera de bailar tanto, o sea, de hacer tanto el meneo este sexy, tanto culear. Se jodió la cadera. Hay que ser muy sexy para que te tengan que cambiar la cadera de tanto culear.
- [07:56]
A
Bueno, pues para siempre en el recuerdo, Prince. La música va a sonar. Vamos ya con las cosas de la gente. Venga, nadie sabe nada especial. Sant Jordi, desde Barcelona. Vamos a ver.
- [08:07]
B
Robert de Einhoven, hombre.
- [08:10]
A
¿Einhoven?
- [08:12]
B
¿Pero que lo conoces? ¿Einhoven?
- [08:14]
A
Sí, sí, sí.
- [08:15]
B
¿Dónde es Einhoven? Dice, con tanta.
- [08:18]
A
Hola, anda. Hola, anda.
- [08:20]
B
Vale. Con tanta emigración ¿No sería más interesante hacer un españoles en España? No lo entiendo muy bien.
- [08:30]
A
Bueno, claro, porque llegará un momento que habrá más españoles fuera que dentro. Entonces lo interesante será los que se han quedado. Lleva por ahí la cosa.
- [08:39]
B
Supongo que sí.
- [08:40]
A
Oye, y una vez leí que ¿Todavía.
- [08:41]
B
Se sigue haciendo el programa este español?
- [08:43]
A
Creo que no. Creo que no se ha especificado mucho. Ahora hay ediciones de madrileños por el mundo. Llaman muy. Como gente de la calle Caspe en Aragón, por ejemplo.
- [08:56]
B
Murciano en Calasparra.
- [08:58]
A
Han ido muy al detalle. Por cierto, una vez leí que. No lo tengo claro igual que lo.
- [09:02]
B
Sabes, pero ¿Qué te está ocurriendo?
- [09:03]
A
Sí, sí. Una cosa. Descubrí un mundo qué hay más italianos fuera de Italia que en Italia.
- [09:10]
B
Sí, yo también lo he leído, pero.
- [09:11]
A
Yo no me lo creo. Eso a mí no me extrañaría nada.
- [09:13]
B
Yo no me lo creo.
- [09:14]
A
¿Por qué?
- [09:15]
B
Porque no va a haber más fuera de Italia. ¿Tú sabes lo de italianos que hay en Italia? ¿Tú has ido alguna vez a Italia? La densidad de italianos que hay.
- [09:21]
A
Bueno, ya, ya. Una vez a Ibiza, Formentera. La densidad italiana. Si es que están en todo el mundo. Vayas donde vayas del mundo, hay una pizzería y cinco tíos detrás. Afuera se han pirado todos. Bueno, muchos.
- [09:37]
B
Me PETA la cabeza.
- [09:38]
A
Vamos a confirmarlo, venga.
- [09:40]
B
¿Cómo lo confirmamos?
- [09:41]
A
No, no sé. Es una tarea que me marco y que no me acordaré.
- [09:43]
B
Juan José de Lorca.
- [09:46]
A
Sí, hombre, mi madre es de Lorca. Mi madre que nos acompaña hoy aquí. Lo digo por si alguien se le da por rajar. Hostia. Al Andreu. Que hay, gilipollas. Está mi madre ahí. Con mi madre no te metas.
- [09:58]
B
Qué mejor momento para decirlo, ¿No? Juan José de Lorca. ¿Por qué las botellas de champú son más pequeñas que las botellas de gel?
- [10:08]
A
Hostia, hombre. ¿Por qué?
- [10:10]
B
Porque hay más cuerpo que cabeza.
- [10:12]
A
Claro. Hay más cuerpo que pelo.
- [10:14]
B
Hay más cuerpo que pelo. Pero también es cierto que el pelo pide más que el cuerpo. El cuerpo pide más producto. Pide más producto. Yo creo que es jodido.
- [10:28]
A
¿Tú qué cantidad de champú te pones? Lo equivalente a una haba, a una pelota de ping pong. ¿Qué cantidad de producto te pones?
- [10:39]
B
Yo es que soy muy loco con eso. Cada día me pongo lo que me pide el cuerpo. Hay días que me pide el cuerpo más champú, días que menos. Depende de lo sucio que tenga el pelo también. ¿Pero como? Pues como una nuez del Brasil.
- [10:57]
A
Bueno, sí, como una almendra como una almendra. Sí, vale, vale.
- [11:01]
B
¿Tú qué cantidad? Seguramente tú como un melocotón. No.
- [11:06]
A
Yo me pongo como si no hubiera un mañana. Para mí el mañana, cuando estoy en la ducha, no existe. Digo, úsalo todo, todo. Me pongo suavizante, acondicionador, todo, todo. Gel, peeling, todo, todo. Lo de mi mujer y lo mío y hasta lo de la niña me pongo. Entonces, algo que vuelo, pues parezco un Sephora, ¿Sabes? Pero, joder, me gusta oler a limpio. No sé, llámame raro también.
- [11:33]
B
No, no. Bien, bien, bien.
- [11:34]
A
Mira, Marc, de Barcelona, ¿Por qué le llaman bocadillo vegetal a uno que lleva jamón, pollo o atún?
- [11:40]
B
Bueno, bueno, bueno, bueno.
- [11:42]
A
Muy interesante esto.
- [11:44]
B
Esto me remite al problema de la gente que no le gusta el queso. ¿Sabes que hay gente que no le gusta el queso?
- [11:49]
A
Sí, hombre, y tan.
- [11:50]
B
Pues yo conozco una persona que no le gusta el queso, pero no le gusta nada el queso. Y entonces todo el mundo conspira para que coma queso. Por ejemplo, este plato lleva queso. Y le nah, pero es uno, no es. No, no es. Ese no es n. ¿Que quiere decir lleva un poco, ¿Sabes? Lleva un poco o es un queso suave, pero es que no me gusta. ¿Es el equivalente a que? A que no te guste comer caca y te digan es un zurullito pequeño. Es pequeñito.
- [12:24]
A
Ya tengo que salir el tema.
- [12:26]
B
Si lo enmascaras con las patatas, va para adentro. Y Por ejemplo, Flippik. ¿Conocéis a Flippy?
- [12:32]
A
Sí, hombre, tu alter ego, ¿No?
- [12:34]
B
Flippy, sí. Nos vamos distanciando con la edad.
- [12:37]
A
Sí, sí.
- [12:38]
B
Él va mejorando, pero sí, sí, sí. Hace mucho que no lo ves. Flippy, que es un tío fantástico. La primera vez que yo fui a.
- [12:45]
A
Cenar con él, parecería una escena de un espejo, ¿No? El camarero loco, no, Parecía un mimo. ¿Quién ha pedido esto?
- [12:54]
B
Hostia, no. Pues el camarero le pidió. Él pidió algo, una ensalada. Dijo queso no, porque soy alérgico y me pongo enfermo y tiene que venir una ambulancia y me puedo morir.
- [13:07]
A
Y entonces.
- [13:07]
B
Ah, vale, vale. Que creo que no existe alguien por el queso se pueda morir.
- [13:11]
A
Pero eso lo haría porque estaría ya cansado de que se las dieran con queso. De ahí viene. Te la trae con queso.
- [13:18]
B
Está muy fino.
- [13:19]
A
Sí, estoy muy fino. Es que a mí Sant Jordi me pone mucho y tengo las neuronas como a la brasa. Estoy a tope. Luego a la tarde ya me vengo abajo.
- [13:28]
B
Bueno, pues venga, vamos.
- [13:29]
A
Continúa. Eloy de Barcelona. Si te cortan el cuello, ¿Te han cortado la cabeza o el cuerpo? Hostia. Siempre hay en la urna, esto los que siguen el programa ya lo saben, siempre hay un perturbado. Entonces todo tiene una armonía, una improvisación bonita, sana, y un tío se te corta en el cuello.
- [13:50]
B
De hecho es lo contrario. En la urna hay alguien que no está perturbado y estamos intentando encontrarlo.
- [13:55]
A
Pero es que esto es lo peor. Lo peor.
- [13:58]
B
Dicen que tardas un poco en o sea, que con el cuello cortado estás un poquito ahí todavía pensando.
- [14:05]
A
Sí, cinco minutos. Dame un cigarro.
- [14:07]
B
No.
- [14:09]
A
La cabeza está afuera. ¿Y me puedes poner un cigarro en.
- [14:12]
B
La boca, por favor? No, pero 20 segundos o 30.
- [14:15]
A
Esas son las gallinas, hombre.
- [14:16]
B
Ah, las gallinas. Sí. ¿Y las personas no?
- [14:18]
A
Pues sí, porque tienen otro sistema linfático.
- [14:21]
B
No sabes de lo que habla.
- [14:22]
A
No, pero que parece que sí.
- [14:23]
B
Pero la gallina. Es cierto que la gallina.
- [14:25]
A
Hubo una gallina, Perdona, compañero, En Estados Unidos, que de nombre siempre tiene que.
- [14:30]
B
Ser en Estados Unidos.
- [14:31]
A
Hombre, es que son más.
- [14:33]
B
El pavo más grande del mundo vivió en Alabama.
- [14:36]
A
Hay una gallina, además famosa en los archivos bizarros de las cosas bizarras. Está como en el top. No sé cómo se llamaba. Harry o Apache o. No, Pachi. Sería vasca. Que vivió un año.
- [14:51]
B
No, no, no. Sin cabeza.
- [14:53]
A
Mira, no me voy porque está la.
- [14:55]
B
Gente de la un año sin cabeza.
- [14:56]
A
Vivió una gallina un año. ¿Cómo?
- [14:58]
B
Una gallina un año.
- [15:00]
A
La llevaban a los circos y a la feria. Feria del ganado de Wisconsin.
- [15:03]
B
Y para comer le metían un embudo en el cuello y en la misma tráquea le echaban el grano, que no sé qué pasó.
- [15:08]
A
Se coaguló una arteria y una movida y se quedó.
- [15:14]
B
Se le selló el cuello.
- [15:15]
A
Se le selló.
- [15:16]
B
¿Y la cabeza también iba por su cuenta?
- [15:18]
A
No, la cabeza era inservible. La guardaron de recuerdo.
- [15:21]
B
Andreu, eso es imposible.
- [15:23]
A
Mira, porque el programa no permite, por normas, buscar documentación.
- [15:28]
B
Buscar documentación. Pero si queréis vosotros como público, buscarlo. Nosotros no podemos.
- [15:35]
A
Gallina americana que vivió sin cuello. Que no me lo invento, hombre.
- [15:38]
B
Un año.
- [15:39]
A
Sí, a veces me invento cosas.
- [15:40]
B
Y al año un día le dijo la gallina, Ay, pues no sería más lógico estar muerta al no tener cabeza y no. Venga, va.
- [15:48]
A
Al final la gallina dijo vena. Yo ya estaría. No le dio la gracia.
- [15:51]
B
Una cosa es improvisar y otra perder el respeto a la audiencia.
- [15:54]
A
Pero en serio, que tú no has escuchado eso nunca.
- [15:56]
B
No, de verdad, te lo juro. No ser verdad, no lo he escuchado.
- [16:00]
A
Te lo juro que esto existe en los anales. Mira, hablando de anales, vamos a otra pregunta del nadie sabe nada. Otra persona perturbada en este paso, en este caso, desde Algeciras, Maite. ¿Por qué se llama analgésicos si se toman de forma oral?
- [16:24]
B
Oralgésicos.
- [16:25]
A
¿Entiendes? ¿No?
- [16:26]
B
Lo del supositorio a mí es algo que me fascina. Todavía hay medicinas que se tienen que meter por el ano.
- [16:33]
A
Yo creo que el supositorio está muy de baja. No conozco el tema. Solo trabajo gallinas.
- [16:38]
B
Perdona. Una civilización que es capaz de operar a corazón abierto, enviar sondas a Marte, la tecnología wifi, por ejemplo, pero en cambio esto te lo tienes que meter por el culo. En serio, nadie ha dedicado media hora a solucionar eso.
- [16:57]
A
Ya, es verdad.
- [16:58]
B
Habrá otra opción.
- [17:00]
A
Sí, sí. Por wifi. Medicación wifi. No, no digo una tontería. ¿Tú no te gustaría que la medicación fuera wifi? ¿Que tú fueras al botiquín de tu casa equipado con wifi y resfriado? Espérate, que estoy desarrollando algo que cambiará la historia.
- [17:15]
B
Tengo algo mejor.
- [17:16]
A
¿Vale? Botiquines wifi. Entonces, equipados con todos los medicamentos suministradores Por aire. Por aire. Y entonces tú vas allí y te reconoce el iris. El botiquín todo lo puedes comprar ahí, en el Zarahome. Entonces te hola, Berto Romero. Y tú hola, Berto Romero. Faringitis, tengo faringitis. Y el botiquín te ya lo sabía. Porque él te ha examinado y acerque su cara al suministrador wifi.
- [17:50]
B
Cuándo sale el mago Merlín en esta.
- [17:52]
A
Historia, tú te acercas y el botiquín hace pa. Te lanza una monodosis y tú pa tu casa. Qué maravilla. Dicho una tontería. Sí, hombre, perdona. Esto soluciona el tema de los opositorios.
- [18:05]
B
Sí también te puede hacer lo mismo por el culo.
- [18:07]
A
La misma máquina te hace pam.
- [18:10]
B
Y para adentro. Escúchame una cosa. Mi hijo en el cole han hecho como unos cuentos. Cada uno ha escrito un cuento y lo ha dibujado para homenajear el día de hoy para los padres. Pues llego allí y están todos los niños en la clase con unas mesitas, cada uno con su cuento delante. Todos los niños le van dando su libro a su respectivo padre o madre. Y el mío, cuando me ve a mí, me dice 3 euros. ¿Digo, perdona, 3 euros? Digo, ¿Pero qué me estás contando? Y no me daba cuenta. Digo, tres euros. Digo, me parece muy caro. Nos enteramos que su amigo lo estaba vendiendo a un euro. Al final se lo saca por uno y medio. Vale.
- [18:54]
A
¿Has regateado con tu propio hijo?
- [18:56]
B
Sí. Y además le ¿Pero qué vas a hacer con el dinero? Si no vas a las tiendas ni nada, Eres muy pequeño. Bueno, bueno. Y al final se lo guardo yo y le he dado un vale por un euro y medio. Y cuando él quiera, estoy haciendo de banco, le voy a colar unas preferentes. Ahora, en cuanto se descuide, que se va a cagar, en cuanto él quiera algo que valga un euro y medio, ejecuta el vale y yo le doy el dinero. Qué familia. Sí, sí, sí. El Monopoly no hace falta, hace la.
- [19:25]
A
Familia de los Pujol, ¿No?
- [19:30]
B
Vamos a descubrir un pufo ahí pronto que lo veas. Y el cuento me ha gustado mucho porque va de Batman y Superman, que están en un planeta y entonces luchan contra alguien y tal, y al final el malo, que es el Joker, se cae de un edificio gritando wifi, wifi, wifi, quiero wifi. Con un móvil en la mano.
- [19:51]
A
¿Y eso lo ha pensado tu hijo?
- [19:53]
B
Hombre, no, ha sido la profesora.
- [19:57]
A
Pues eso es lo que oye en casa. Eso es lo que oye en casa.
- [20:01]
B
Lo del wifi. Sí, lo del Batman y el John.
- [20:04]
A
Pero él, la búsqueda de wifi o la pérdida de wifi la ve como una tragedia, pero es que es una de las tragedias modernas.
- [20:11]
B
No sabe lo que es tampoco.
- [20:12]
A
¿No?
- [20:13]
B
Wifi, wifi, quiero wifi.
- [20:14]
A
Sí, pero te ha levantado un euro y medio. Madre mía.
- [20:22]
B
Bueno, Noel desde Barcelona dice ¿Qué le pasará al mundo cuando las ranas tengan pelo? Pues siento decirte, Noel, que las ranas. Ya hay ranas con pelo. Hay una rana en África que tiene.
- [20:33]
A
Pelo, pero pelo, pero bello, no vive.
- [20:37]
B
Sin cabeza un año, pero tiene pelo.
- [20:40]
A
Pero tiene vello o tiene cabellera como Isabel Pantoja.
- [20:44]
B
Tiene una pelufera como a media espalda.
- [20:48]
A
Hostia, qué feo debe ser eso, ¿No?
- [20:49]
B
Sí.
- [20:50]
A
No me gusta este tema.
- [20:51]
B
¿Alguien ha buscado en el público sí puedo acercarme al público?
- [20:54]
A
Sí, Mira, no nos vamos a acercar después de la pausa, si te parece, porque no es fácil la circulación. En un momento vamos a hacer una. Dime.
- [21:02]
B
Sí, ¿Cómo me iba a acercar ahí y amorrarme como un cantante de rock desde arriba con el micro?
- [21:09]
A
Pero yo he pensado que cuando hagamos una pausa para la publicidad, que será dentro de unos minutos, podríamos bajar y retomar el siguiente bloque desde abajo.
- [21:16]
B
¿Y si nos quedamos ahí abajo atrapados?
- [21:18]
A
Yo he decidido esto y se va a hacer así. Podemos. Podemos, que siempre tenemos el podemos en la boca. ¿No? Hombre, es que aplaudís, ¿Sabes qué pasa?
- [21:34]
B
Aplaudís una agresión.
- [21:36]
A
Yo le respeto mucho, pero yo tengo 10 años más.
- [21:39]
B
Esto es patriarcado, ¿No?
- [21:40]
A
Yo tengo 10 años MÁS y si esto fuera un partido de fútbol, saco.
- [21:44]
B
Yo está representando lo peor de.
- [21:45]
A
Y me llevo yo la pelota porque tengo 10 años más y te doy una colleja. Esta es la ley de la calle.
- [21:50]
B
Voy a montar yo un círculo como Errejón y te vas a cagar.
- [21:55]
A
Bueno, mira, última pregunta y luego hacemos las cositas bien hechas. Que las cosas se pueden hacer bien o mal. Y a ti te gusta mucho hacerlas mal. No quiero hablar como mi madre, que me está influyendo. Rogelio Ramos, de Jalisco, México. ¿Por qué tenemos un punto ciego de comezón en la espalda humanamente imposible de rascar?
- [22:18]
B
Porque por cosas como esas tenemos que vivir en sociedad. Dios nos hizo así para que necesitáramos.
- [22:27]
A
Otras personas que te rascaran, ¿No? Claro.
- [22:30]
B
Ese punto en tu espalda en el que no te llegas se llama solidaridad. Algunas cosas las agobierna emocionado.
- [22:44]
A
¿Crees en tu conocimiento de la gracia divina que estás expresando que también Dios preveyó el hecho de que tú mismo no te llegaras a tu propio pene?
- [22:53]
B
Claro.
- [22:54]
A
¿Y a cómo lo llamamos eso?
- [22:56]
B
A eso le llamamos generosidad.
- [23:00]
A
No tengo más preguntas, señoría.
- [23:02]
B
Porque si pudiéramos hacerlo, no saldría de casa nadie. Te harías hecho un ovillo en una esquina, cada cual a lo suyo, hombres y mujeres, y se acabaría esto tan bonito. Esta gente no estaría aquí, estaría en casa, chupando sus propios genitales. Y míralos aquí, riendo y compartiendo una.
- [23:23]
A
Mañana como los perros, ¿No? Bien, vamos a limpiar el aire, metafóricamente hablando de esta conversación pervertida. Y después de una breve pausa en la cadena SER, volveremos Y entonces sí.
- [23:34]
B
Un poquito de prints antes de ir a la pausa.
- [23:37]
A
No, tampoco hoy estoy muy mandón.
- [23:39]
B
Qué mal día tengo hoy.
- [23:40]
A
Sí, sí. No, en serio, porque la pausa hay que hacerla a la vuelta. Si quieres, coges el micrófono y te vas. Te das un baño de multitudes con esta gente fantástica que a pesar de ser un día de fiesta y poder andar por Barcelona, están aquí. Bueno, es verdad.
- [23:55]
B
Están todos escapados de su obligaciones.
- [23:58]
A
Vale, nadie sabe nada. En la SER en directo. Ahora volvemos.
- [24:02]
B
Nadie sabe nada. Ni Andreu Buenafuente ni Berto Romero.
- [24:10]
C
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B
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- [24:47]
C
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Claudio Tolcachí regresa a la dirección con Tierra del Fuego en las naves del español.
- [25:13]
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Matadero, Alicia Borrachero, Tristán Ulloa, Abdelhatif Guidar, Juan Kalot, Malena Gutiérrez y Hamid Krim.
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- [28:12]
B
Nadie sabe nada con Andreu Buenafuente y.
- [28:15]
A
Berto Romero en la cadena será. Bueno, pues aquí seguimos a la una de la tarde y 33 minutos en un programa extraordinariamente en directo desde la calle con cientos de personas que, a ver, no porque lo normalicemos nos deja, al menos a mí, de impresionarme muchísimas gracias por estar aquí, por mostrar al menos interés. Luego que te guste o no, ya es muy personal de cada uno. Pero el hecho de que estéis aquí nos hace muy felices.
- [28:51]
B
De verdad, este aplauso.
- [28:53]
A
Gracias.
- [28:53]
B
De verdad. Este aplauso es vuestro. Lo habéis arrancado para vosotros. Disfrutadlo. Bebed de él.
- [28:58]
A
Hombre. No, no. Es que la gente puede. Mira, siempre hacen cosas así.
- [29:01]
B
Hombre, pues no voy a lanzarme al público.
- [29:05]
A
Venga, Berto se va a lanzar al público. Vamos a captar la punta del iceberg de tantísima gente. ¿Qué haces? Atención, dice. No sé muy bien por qué reclama la atención. Berto se va abajo. Este es el follón que ya se arma y ya se coge su micrófono de láser.
- [29:22]
B
Atención. Estoy entre la gente.
- [29:25]
A
Muy bien.
- [29:25]
B
Sí, Berto, creo que aquí tenemos algunos oyentes que han hecho la comprobación. La comprobación de buscar una noticia para ver si La gallina vivió un año sin cabeza. Venga. ¿Nombre, caballero?
- [29:42]
A
Me llamo Víctor. Hola, Víctor. ¿Qué tal?
- [29:45]
B
Bien, bien. Vamos al tema. Venga.
- [29:48]
A
Comprobado. No vivió 12 meses. Vivió 18 meses. ¿Qué ves? El problema es que. Dos aportaciones. El problema es que falleció. La vida de Mike. Así se llamaba.
- [30:05]
B
¿Cómo se llamaba? Mike.
- [30:07]
A
¿Ves? ¿Cómo sabía yo que era algo así? Se apagó en marzo de 1945.
- [30:11]
B
Se apagó. ¿Cuánto puede ser para hablar de la muerte de la Gall? No funciona muy bien el micro, pero me van a dar otro. Un momento.
- [30:21]
A
Sí, no, Si. Este es para mí. Sí, hombre, que te dé el mío, anda. Este es para mí.
- [30:29]
B
Qué mal tono tiene hoy. Sí, lleva muy mal lo de que la gente le adule.
- [30:35]
A
Berto, no disimule. Me tienes que pedir disculpas.
- [30:39]
B
¿Por qué?
- [30:39]
A
Hombre, porque me has afeado. Me has dicho cómo voy a vivir. Una gallina.
- [30:45]
B
¿Quieres bajar? Que parece una obra de teatro barata esto ahí. Baja, que parece.
- [30:51]
A
No quiero bajar, quiero hablar así. Oh, Barcelona.
- [30:58]
B
No va en serio. Te pido disculpas. Vamos a.
- [31:00]
A
No, no te vis. No, te pido disculpas.
- [31:03]
B
Parece ser que falleció al atragantarse con.
- [31:05]
A
Unos granos de maíz.
- [31:07]
B
¿Pero cómo se va a atragantar si no tenía cabeza? Perdone, no estoy enfadado con usted por eso.
- [31:15]
A
El problema era la fuente. Es que la fuente es el diario El Mundo. Inda, te la ha colado.
- [31:22]
B
Qué giro de los acontecimientos.
- [31:24]
A
La gallina Mike vivió antes. Bueno, vivió y murió antes. Antes de que se creara el diario El Mundo. Pedro J. Ramírez nos dijo, voy a crear este diario y voy a hacer también otras cosas a partir de la gallina.
- [31:38]
B
Gracias.
- [31:39]
A
¿Qué tal? ¿Cómo está la cosa por ahí?
- [31:40]
B
Bien, bien. ¿Alguien quiere comentar algo? Aquí hay un chaval.
- [31:46]
A
Hola.
- [31:47]
B
Buenas tardes. Buenas tardes. Soy Alejandro de Rubí. Y bueno, quería preguntarte ¿Por qué Jesucristo? Chus para los amigos.
- [31:55]
A
¿Por qué? ¿Qué? ¿Perdona?
- [31:56]
B
¿Por qué Jesucristo? No sé si me va a apetecer esto. ¿No?
- [32:00]
A
No. Bueno, pues.
- [32:01]
B
Andreu.
- [32:02]
A
Hola, Andreu.
- [32:06]
B
No sé si me iba a apetecer. No que no me apeteciera. Eres un veleta, tío.
- [32:11]
A
Te planteo la pregunta y si quieres responder, la respondes.
- [32:13]
B
Si no, pues. Andreu.
- [32:14]
A
Sí, sí, dime. Yo sobre Jesucristo controlo.
- [32:16]
B
Dime, dime por qué. Podía convertir agua en vino. Podía resucitar muertos. Podía hacer que los ciegos volvieran a ver. Podía apaciguar tormentas.
- [32:24]
A
Porque era el hijo de Dios. Venga, otra, por favor. Vamos con otra.
- [32:28]
B
No, pero no ha acabado. Había una sub pregunta.
- [32:31]
A
Hombre, es que igual te hace toda la Biblia.
- [32:33]
B
Después, cuando lo van a crucificar, no.
- [32:35]
A
Puede quitarse dos clavos de las manos.
- [32:38]
B
Buena pregunta.
- [32:39]
A
No he escuchado al final que luego.
- [32:41]
B
Cuando lo van a crucificar, no se puede quitar los clavos de las manos. Primero, que no está seguro que fuera con clavos. Porque algunos historiadores. No, ya está, no es tu programa. Es que está aquí. A ver, qué No, con grapas. Si. No, no. Hay algunos historiadores que dicen que fue con cuerdas en la muñeca. Entonces, eso no está seguro. Y segundo, que él. Los trucos que hacía eran como los de David Copperfield, ¿Sabes? Que a lo mejor se lo preparaban. Eran 12 pavos.
- [33:14]
A
Era como Reservoir Dog.
- [33:16]
B
Si, el McLaren con un ayudante. Mira lo que hace. Imagínate con 12 tíos ahí que le van a ayudar.
- [33:21]
A
Y todo el día con este tema.
- [33:22]
B
Pero no sé, ya te he dicho que este tema no sabía. Pero gracias por tu aportación.
- [33:26]
A
No deja de sorprenderme la gente. Siempre mucho. Un chaval joven, Sant Jordi, todo el día por delante. ¿Por qué Dios con el clavo se lo sacó? Disfruta esa, Jordi, hombre. Bájate de Dios y de Jesús ahora.
- [33:42]
B
¿Piensas bajar? ¿Telepredicador aquí?
- [33:46]
A
Sí.
- [33:46]
B
Sí.
- [33:46]
A
¿Sí, que? Un poquito, sí. He visto la luz.
- [33:52]
B
Oye, ¿Alguien más quiere colaborar o quiere preguntar?
- [33:56]
A
Hostia, una vez estuve. Bueno, algo te cuento. Estuve en una misa en una misa en Harlem. Vale, vale. Perdona.
- [34:04]
B
Esta pregunta es para Andreu. ¿La cosa es, en tu camiseta pone tonto quien lo lea o tonto quien no lea?
- [34:12]
A
Esta camiseta un poco está dedicada a ti.
- [34:17]
B
Esta es la pregunta.
- [34:19]
A
Es broma, ¿No? Porque no has leído bien. Ya, porque llevo una América. Tonto el que no lea dónde lea no es muy buena amiga. Me he permitido hacer esto porque es una buena seguidora. Entonces a los buenos seguidores los machacamos. Tonto el que no lea es una camiseta de La Jornada. Yo me identifico mucho con ellos.
- [34:39]
B
Yo ya estoy sentado otra vez.
- [34:41]
A
Es que me siento que ando un poco más. No, todo lo que quieras.
- [34:43]
B
Yo voy a seguir con el programa.
- [34:44]
A
¿Quieres que ande más?
- [34:45]
B
Porque no está.
- [34:47]
A
Ando más.
- [34:51]
B
No, gracias. Damián de Bilbao, siempre me ha parecido que los suelos son paredes holgazanas. Esto es lo que ha enviado este señor ha enviado esto.
- [35:03]
A
Los suelos son paredes holgazanas. Esto tiene un poquito de poesía, ¿No?
- [35:08]
B
Sí, creo que es lo único que tiene. Yolanda desde Avilés dice, los presentadores de programas de tarot nunca parecen gente respetable. ¿Qué ha pasado con esto? ¿Ya no hay?
- [35:19]
A
No, sí que hay. Sí, pero. Sí, pero se esconden en las rendijas de la TDT. Están ahí como furtivos, pero van de baja.
- [35:28]
B
Ellos tuvieron un momento dorado y ahora están como.
- [35:31]
A
A mí me gusta mucho, soy muy fan, no me acuerdo del nombre, de un tirador de cartas enfadado. Porque para mí rompe la tendencia. Siempre son muy amables, usan cariño. ¿Cómo estás, cariño? Te lo sacan todo con cariño. No, este está enfadado. Es de origen francés, no quiere decir nada. Hablo pocos así. Y entonces el tío quiero saber de. Del amor, ¿Cómo me irá?
- [35:54]
C
¿Por qué?
- [35:55]
A
¿Por qué quieres tú saber? Le molesta, o sea, no es exactamente así, pero es que yo lo que quiero hablar de ti. Veo cosas de trabajo y yo quiero amor. Pues no veo amor, ¿Sabes? Un tío con mala folla y me interesa porque rompe, ya te digo, un estilo. Es un innovador.
- [36:13]
B
Mira, Martín de Pasaya, si derramas líquido limpiador estás en su ensuciando.
- [36:20]
A
Muy buena. Estás ensuciando a la vez que limpias.
- [36:24]
B
Yo voy a seguir buscando hasta que encontremos algo que podamos responder.
- [36:28]
A
Natalia, ¿Por qué cuando tomamos el sol a veces nos quemamos la piel pero nunca las orejas? Sí que te quemas las orejas.
- [36:37]
B
Lo que pasa es que la oreja primero, que está en un sitio como más protegido de alguna manera, o te quemas una o te quemas la otra. Porque siempre es muy difícil ponerlas a las dos contra el sol. Si pones una, inmediatamente estás protegiendo la otra.
- [36:53]
A
Oye, Perdona, una pregunta.
- [36:54]
B
¿No te interesa esto?
- [36:56]
A
Sí, pero me interesa más lo que voy a preguntar. Tú cuando tomas el sol. Sí, sí, la nariz, hay una parte. Hay una parte de tu cuerpo que está en la cara.
- [37:06]
B
La nariz se pone roja.
- [37:08]
A
Se pone roja, recibe los rayos antes que la cara.
- [37:11]
B
Y siempre hay dos manchas blancas a los lados por la sombra. Como te pasa a ti con los huevos, por ejemplo, cuando vas a playa nudista.
- [37:22]
A
Ya los lleva a un territorio.
- [37:24]
B
Que no me gusta, que tienes los muslos blancos siempre, todo el año. Hombre, Andreu, es que ya hay que empezar a superar esto. Mira, David de Badajoz, si Mozart hubiera nacido en la actualidad, ¿Qué estilo de música compote reggaeton? Hay una cosa que me gustaría que pensarais. ¿Conocéis esto del método Mozart para los niños? Ponerles Mozart, porque esto estimula su creatividad y se convierte en un genio. ¿Sabéis quién fue un genio y no escuchó nunca música de Mozart? Mozart. Reflexionad sobre esto.
- [38:02]
A
¿Muy bien, o qué escucharía la madre cuando estaba embarazada?
- [38:08]
B
Pues seguramente algún músico más mediocre. Y fue un genio. Cuando se lo pongas, piensas lo que está ocurriendo.
- [38:14]
A
Oye, por cierto, el otro día en el programa de televisión en Leitmotiv en cero, trajimos un cantante de reggaeton para hacer un gag con David Broncano. Es una cosa de David Broncano y un técnico de sonido. Cuando acabó la pieza, no era nada personal contra el cantante, que era un muy buen chaval el que vino, pero yo pasé por allí y escuché que decía el técnico de sonido que son todos muy sabios y en sonido más. Hay que ver el daño que ha hecho el reggaetón. ¿Qué quieres decir? Es una especie que coloniza y se come las otras músicas.
- [38:49]
B
Ostras, como las cotorras verdes estas.
- [38:53]
A
Sí. Y acabó con una frase que por eso le merece para mí ser comentada hoy, es como introducir gatos en Australia. Y tío, te voy a robar ese concepto. Es tuyo. El reggaetón como música que fagocita, la local, la endémica. Y tú puedes un día ver a Perales cantando reggaetón. ¿Y qué le ha pasado ese hombre que se lo ha comido?
- [39:18]
B
No morirme sin ver eso.
- [39:19]
A
Pues mira, creo que ahora viene estar por ahí. Soy tu papi, Libertad, dame ahí que te voy a dar lo bueno para ti.
- [39:32]
B
Entonces ya dije yo te tengo que decir que he vivido bastante impermeable al reggaetón. Yo he vivido de forma impermeable al reggaetón.
- [39:39]
A
A mí no me ha.
- [39:41]
B
Pero bueno, es que pasa una cosa con la música. Si decides no escucharla, no la oyes. Esto es algo que también.
- [39:47]
A
Bueno, depende. En Navidad vas al centro comercial y te fríen a. Como decía Rubianes, Pastorcillos, Pastorcillos.
- [39:55]
B
Otro tema. No vayas al centro comercial. Se acabó el problema.
- [39:57]
A
Queremos aplaudir a Rubianes, ¿No? Pues venga. ¿Pepe Rubianes, el gran ausente, no? El gran querido al que esta es una opinión personal. Incomprensiblemente todavía no nos hemos puesto todos de acuerdo y nos hemos dejado chorradas para hacerle el homenaje que se merece. Pepe Rubianes en Cataluña. Es una opinión personal. Este tema me saca un poquito. Es que la gente lo quiere mucho y no sé qué pasa. Yo lo respeto todo, pero lo que al final me jode es que no nos podemos juntar Susan Miradores, que eran miles, y decir que recordamos a Pepe. ¿Y qué ha pasado aquí? Bueno, oye, mira, Teresa de Torrecilla de Rebollar dice ¿Cómo Torrecilla del Rebollar?
- [40:53]
B
¿Puede existir un nombre más maravilloso para un pueblo? Torrecilla del Rebollar.
- [40:58]
A
Pues es verdad.
- [40:59]
B
Maravilla.
- [41:00]
A
Lleva una novela dentro, ¿No? Torrecilla del Rebollar, nadie sabe nada. Ilustres ignorantes. Gran Hermano. ¿De dónde viene este culto a la ignorancia? Perdona, ha dado un girito final.
- [41:13]
B
Perdona, me ha metido ahí. No me ha gustado la carga de profundidad de meternos ahí a Gran Hermano.
- [41:20]
A
Esto es la parte de broma de la pregunta, pero sí que aprovechando que es un día como muy de puertas abiertas, Bueno, más abiertas no pueden estar.
- [41:27]
B
Un día sin puertas.
- [41:28]
A
Un día sin puertas sí que es interesante, ni que sea brevemente, reflexionar por qué al final de tanta carrera que llevamos juntos y separados, hacemos un programa en el que no se prepara nada y en el que abiertamente decimos que no sabemos nada.
- [41:43]
B
Bueno, yo en mi caso te puedo decir que porque tú insistes en pasarte los guiones por el forro. Entonces, visto eso, esa tendencia natural, pero la improvisación tiene una cosa bonita, ya que la gente le gusta y es el riesgo. Es como un ejercicio de riesgo. La puedes cagar en cualquier momento. Y eso es lo que mola. Porque a la gente lo que más le gusta, solo hay una cosa que le guste más que un artista al que le vayan bien las cosas es un artista que se la pega. Eso es lo más bonito del mundo. Y poder ver a un artista que está luchando, llámale artista o lo que somos nosotros, que es otra categoría, pero que está luchando por hacer algo y que puede que le vaya mal. Eso es lo más bonito que hay.
- [42:25]
A
Esa adrenalina que se transmite. Incluso parecido al toreo. Es parecido al toreo.
- [42:29]
B
Esto es diametralmente opuesto al toreo. No tiene nada que ver.
- [42:33]
A
Hombre, te puede coger el toro. El toro del fracaso.
- [42:36]
B
Yo intento no comparar nada con el toreo, porque como no me gusta, pues no lo comparas.
- [42:41]
A
Tú tienes trazas como de banderillero.
- [42:43]
B
¿Cómo?
- [42:44]
A
Tú tienes como tipín de banderillero. Yo te veo ahí con gafas. Serías el primer banderillero con gafas de la historia de la humanidad.
- [42:53]
B
Seguramente ha habido alguno. ¿Sabes que hubo un banderillero que vivió sin cabeza durante 18 meses?
- [42:59]
A
Sí. Y un presidente del gobierno también. ¿Por qué las galletas no vienen con tiempo óptimo de sumergir en la leche como la cocción de la pasta?
- [43:11]
B
Eso es tan antiguo como el mundo. Además está la gente, la sociedad se divide entre los que les gusta blanda y los que les gusta dura. Como en todo.
- [43:22]
A
Como en todo.
- [43:23]
B
No estamos descubriendo nada.
- [43:25]
A
Yo creo que hay más partidarios del segundo grupo, ¿No?
- [43:27]
B
Que les guste dura. Sí, mira, yo siempre en eso yo tengo que decir que fui un artista y yo descubrí cuál era el punto exacto para sacarla en leche fría. Yo trabajaba en leche fría. Porque en leche caliente ya te metes. En leche caliente ya estás poniéndote palos en la rueda.
- [43:45]
A
Esto es una vivencia. Es una vivencia. Vamos a hacer un programa dentro del programa, que esto nos gusta hacerlo.
- [43:52]
B
No sé si va.
- [43:53]
A
Bueno, Vivectas. Venga. Hola, buenos días. Bienvenidos a Vivecdotas hoy.
- [43:59]
B
Buenas tardes. A partir de las 12.
- [44:00]
A
Sí, perdón. Buenas tardes.$ Bienvenidos a ViveCDotas Outdoor. Hoy en Vivécdotas Outdoor, un título complejo que encierra en el fondo una gran tontería. Nos acompaña Berto Romero y su experiencia sobre la leche fría.
- [44:15]
B
Buenos días, buenas tardes.
- [44:16]
A
Buenas tardes para ti, buenos días para mí.
- [44:18]
B
Cruzando el meridiano.
- [44:19]
A
Buenas noches para los que escuchen Vía Podcast y feliz Navidad para los que lo escuchen más tarde. Feliz verano también para aquellos que se lo guarden.
- [44:28]
B
Viva Janucá.
- [44:29]
A
Viva Janucá y viva Rusia. ¿Que dice David de Jorge? Dicho todo esto, ¿Qué pasó con la leche y la galleta? Berto te llamabas, ¿No?
- [44:40]
B
Sí, como estaba a punto de decir antes, ya finalizando casi, porque ya estaba al final de la anécdota, antes de que se compitiera en sección.
- [44:53]
A
Me gustan mucho los locutores que hacen.
- [44:57]
B
Dos segundos y medio. Es lo que yo tardaba entre dos segundos y medico, tres. Ahí me la jugaba siempre en conseguir el punto exacto que a mí me gustaba, que era.
- [45:07]
A
Pero lo cronometraste.
- [45:09]
B
¿Puedo responder a la pregunta?
- [45:11]
A
Cronometrástelo. Cronometrástelo.
- [45:13]
B
No, simplemente contando. Uno, dos. Ya. Y eso es lo que dejaba la galleta en un punto ya previo al reblandecimiento, pero abandonando ya lo crujiente. Estaba ahí, en ese punto mágico exacto en el que mi boca se convertía en una fiesta de placer a la que todo el mundo estaba invitado.
- [45:36]
A
Claro, en esa tesitura, cuando supongo que habría prueba error. Prueba error.
- [45:41]
B
Hombre, fueron años de estar malgastando mucha galleta, porque yo si no lo encontraba, la escupía.
- [45:47]
A
Si no estaba a mi gusto, al suelo.
- [45:50]
B
Al suelo. En la cara de mis padres. Donde fuera, hombre. ¿No te gusta la galleta? No me gusta el punto que han conseguido a las que la he llevado. Bueno, es casi alquimia. Estamos hablando de casi alquimia.
- [46:03]
A
Es un poco interesante, no mucho. Eso tampoco. Es aburrida. Si te parece, cerramos aquí Vivecdotas Outdoor y bueno, vamos a seguir con el programa. ¿Sabes que ha muerto Prince?
- [46:18]
B
Uy, no, calla, calla. Llevo dos días malísimos.
- [46:21]
A
Ha sido terrible.
- [46:23]
B
¿Sabes que un pediatra me cómprale a tus hijos las galletas de estas tipo María? Digo, ¿Cuáles compro? Las más baratas. Las más baratas que encuentres serán las más buenas. Porque cuanto más caras, más porquerías le echas. Más dinero para porquería. Cuanto más barata que parezca ya como de cartón, mejor.
- [46:43]
A
Bueno, pues muchas gracias. Un favor que hacemos ahora a todos los fabricantes de galletas, un poquito de música de Prince Ma, que se acerca el final. Coge el teléfono.
- [47:12]
B
Fíjate como todo el mundo empieza a contonearse, a moverse de forma sexy, llamando a la lujuria, intentando comenzar el coito.
- [47:22]
A
Míralos.
- [47:24]
B
Tu madre también está empezando a contonearse.
- [47:28]
A
Mi madre va a soltar la muleta, se va a poner encima de la silla.
- [47:31]
B
Y eso es más de Michael Jackson.
- [47:42]
A
Estaban un poco picados, ¿No? Michael Jackson y Prince. Siempre había esa rivalidad. Sí.
- [47:47]
B
Yo creo que no.
- [47:47]
A
Sí, un poco. Messi Cristiano Ronaldo. Mira, el concierto al que tú fuiste.
- [47:51]
B
Es que Prince ya se puso.
- [47:52]
A
Escúchame, el concierto al que te fuiste era una serie de 20 conciertos.
- [47:57]
B
¿Vas a dar lugar que no vuelva a hacer el programa contigo?
- [48:00]
A
Bueno, ya encontraré algo. Oye, que la serie de conciertos que tú fuiste en el o de Londres. Sí, 20 conciertos y Michael Jackson qué se propuso hacer 50.
- [48:12]
B
¿Y quién lo consiguió?
- [48:14]
A
Bueno, Prince. Por eso que había como un cierto.
- [48:16]
B
Pique, pero desde que se pusieron los nombres ya estaban en paz. Uno fue el Rey y el otro el Príncipe. Ya está.
- [48:23]
A
Ya, eso es verdad.
- [48:24]
B
Prince dijo oye, me instalo aquí en mi rollo principesco.
- [48:30]
A
¿Crees que alguna vez hablaron a solas? ¿Cómo estás?
- [48:34]
B
¿Cómo estáS? Porque los dos tenían este tono un poco.
- [48:36]
A
Uy, tenía que ser para verlo.
- [48:40]
B
Sí.
- [48:41]
A
Dios te bendiga. Oh, soy sexy. En el nombre de Dios, o sea, eso era para grabarlo, tenía que haber sido. Bueno, vamos a los últimos minutos de este Nadie sabe nada. Desde Barcelona en directo. Seis minutos para las dos.
- [48:56]
B
Adelante.
- [48:57]
A
No, bueno, si tienes una tú. Es que tiene de mal coger hoy la urna. Me sale la manito, tiene los brazos cortos. Yo tengo brazo corto y me queda la mano. Como esas máquinas, ¿Sabes? Que tiras un euro y nunca coges nada.
- [49:09]
B
Un gancho.
- [49:10]
A
No, un gancho.
- [49:11]
B
Además está en equilibrio la urna.
- [49:12]
A
Sí, sí. Está difícil hoy. Jauma de Alacán, ¿Los balones medicinales los cubre la Seguridad Social todavía tanto en Valencia? Depende.
- [49:23]
B
Lo que molaba de ejercitarte con un balón medicinal es que cuando cogías el normal te creías el Capitán América. De repente salía a toda velocidad. Eso mola, eso mola. Y es un ejercicio para la vida, por ejemplo, llevar siempre mucho peso. Como el chiste aquel de Eugenio. Era un tío que iba por la selva con un yunque.
- [49:42]
A
Ah, no me acuerdo.
- [49:42]
B
Ese. Se encuentran dos por la selva y uno lleva una cabina telefónica y el otro un yunque. Y le dice el yunque ¿Por qué lleva una cabina telefónica? Y pues porque si viene una fiera. Yo dejo la cabina del suelo y me meto dentro y me protejo. ¿Y usted por qué lleva el yunque? Pues porque si viene la fiera, tiro el yunque y corro más rápido. Es que Eugenio trabajaba una serie de chistes muy absurdos, muy buenos. Él siempre dijo que su chiste favorito era uno que no le gusta. Gustaba nunca al público. Y él lo explicaba. El público no le gustaba, pero a él le encantaba. Y es maravilloso. Es un tipo que va por la calle y viene otro y le oiga, ¿Me puede dar la hora, por favor? Y el tipo le verá, es que llevo un reloj de bolsillo, pero está roto y se me enganchan las manecillas en el forro. Este era el chiste.
- [50:38]
A
Pero a ver, igual ya Eugenio, que era un.
- [50:41]
B
Oh, No, no, espera. No lo he explicado yo. No, hombre, no, no, no. Le decía. Le daba la hora. Bueno, es igual. A lo mejor tenía razón Eugenio en que la gente, si no le gustaba el chiste era por algo. Era algo de que el reloj le daba la hora, pero le costaba porque se le enganchaban las manecillas en el forro. Con lo cual era absurdo que le diera la hora. Hostia. No hay nada peor que. Que explicar un chiste mal y destriparlo de verdad. Es como ver la autopsia de un familiar.
- [51:12]
A
Mira, nada, ya sigo yo. No te preocupes. Esto no será recordado. Cristina de Reus. Hay partes de nuestro cuerpo que nunca dejan de crecer. Como las orejas y la nariz. ¿Sabéis si hay alguna más? Sí, Cristina, y tú también Lo sabes.
- [51:33]
B
Un 20%, dicen. Un 20% más de porra.
- [51:37]
A
Sí.
- [51:38]
B
A medida que te haces mayor.
- [51:40]
A
20% de nariz.
- [51:41]
B
20% más de nariz.
- [51:42]
A
Incluso después de muerto.
- [51:43]
B
No, no. Sí, sí, sí.
- [51:47]
A
Perdona.
- [51:48]
B
Si. Te crece el pelo, las uñas y la nariz y las orejas, todo. Y cuando abres el ataúd Hay un elfo.
- [51:57]
A
¿Quién era este tío? Rodolfo Valentino. Hostia, parece un elfo, ¿No? David de Madrid. Quiero preguntaros sobre el emoticono de la mierda sonriente. ¿Quién lo creó? ¿Qué sustancia se tomó? Y lo más importante, ¿Por qué la hizo sonriendo? Este tema no tocamos mucho, David.
- [52:15]
B
Bueno, yo creo que como el espacio que tienes en la espalda. Por generosidad ya también, ¿No? No sé. La verdad es que lo que te lo que te sale de dentro con una caca siempre es motivo de alegría.
- [52:29]
A
No, no sigas por ahí. Mira, el otro día un amigo mío me oye, ¿Cómo puede ser que Berto siempre acabe hablando de temas escatológicos? Es un don.
- [52:37]
B
Pero ¿Quién ha sacado el tema? Yo no tengo miedo a afrontarlo y mirarle a los ojos a la caca. Pero no hay nada mejor que ir de vientre cada día. Eso es motivo de salud. Hay que estar orgullosos y brindarlo al mundo. Otra mira esta que he echado. Que rica. Que bien. Y ya está. Porque eso es síntoma de que estás bien.
- [52:58]
A
Pero es una cosa que hay que celebrar en la intimidad. ¿Igual no hacer bandera de eso, no?
- [53:03]
B
Pero por eso el tío que hizo el icono la puso sonriendo, porque es motivo de alegría. Una caca enfadada. ¿Eso qué es? Una caca enfadada se llama estreñimiento y es la ausencia de ella.
- [53:17]
A
Te has quedado bien, ¿No? Amigos, estamos llegando al final. Estamos llegando al final del programa. Pues nada, que no lo hemos pasado muy bien sintiéndonos acompañados aquí en la SER. Yo no sé qué planes tienes tú. Yo voy a andar un poco por el Paseo de Gracia. Me voy a hacer 424 fotos y ya a la 25 me voy yo.
- [53:40]
B
La verdad es que tengo que deciros que ha sido una experiencia muy bonita. Lo habéis hecho muy bien como público, de verdad. Me habéis emocionado. El público que emocionó a Berto Romero. Los que estáis en casa también.
- [53:51]
A
¿Queréis venir cada sábado? Sí, ¿No?
- [53:54]
B
Vale, pues venid cada sábado.
- [53:56]
A
Yo creo que el Ayuntamiento estará muy contento. Cortamos el Paseo de Gracia, Caspe de Sant Jordi.
- [54:01]
B
No os vais a encontrar la calle en funcionamiento con coches pasando. Pero venid. Y a fuerza de venir, al final alguien obrará al respecto.
- [54:12]
A
Pues nada, hombre, muchas gracias, Berto. Gracias a los compañeros de la SED desde Radio Barcelona. La verdad es que os han permitido vivir un día muy chulo. Que lo pases bien, compañero.
- [54:21]
B
Que lo paséis bien y que acabéis de vivir este día, ¿No? Festivo. Festivo.
- [54:25]
A
Gracias a tu Tom. Gracias a tu Tom Bonsan, Jordi. Adiós.