Nadie sabe nada 7x21 | Perdigones en la cabeza y piedras en el riñón | 01/02/2020

Summary

Nadie Sabe Nada 7x21 — "Perdigones en la cabeza y piedras en el riñón"

Cadena SER | 01/02/2020
Con Andreu Buenafuente y Berto Romero

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Resumen General

Este episodio de Nadie Sabe Nada es fiel a su estilo: humor improvisado, anécdotas personales y complicidad con el público en vivo. Andreu Buenafuente y Berto Romero regresan a Madrid, grabando desde el Teatro Lara, y se lanzan a conversar sin rumbo fijo, contestando preguntas del público y de los oyentes, compartiendo vivécdotas, y explorando temas tan variados como la moda de las barbas, la papada de viejo frente a la de gordo, perros y timbres, piedras en los riñones y la longevidad femenina. Abundan los chascarrillos, las autoparodias y los momentos de humor absurdo.

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Puntos Principales y Conversaciones Destacadas

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Regreso a Madrid y Humor desde el Teatro Lara

• [00:48-05:00]
  Andreu y Berto celebran el regreso a Madrid y comentan sobre el público presente:
  • Berto hace énfasis en que hay “lista de espera más larga que la de la Seguridad Social” para asistir de público, bromeando sobre el estatus de Andreu como estrella que "solo le cuentan buenas noticias" (Andreu, 00:53).
  • Discuten el nerviosismo del público nuevo:

    "Tienen síndrome de Stendhal. Tanta belleza te bloquea" — Berto, [01:29]
    "El gatillazo como público se puede dar" — Andreu, [01:49]

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Autoparodias sobre el físico y la moda de las barbas

• [03:00-04:10]
  Se ríen de la moda de la barba y de sus propias limitaciones:
  • Andreu comenta que su barba es "como una chaqueta de los años 70", a lo que Berto responde con resignación.
  • Anécdota de Andreu sobre la honestidad con su hija respecto a la barba:

    "Tu padre es falible, tu genética no." — Andreu, [03:36]

• Berto cuenta cómo se afeitó por obligación de su hija:

  "Me afeité por imperativo legal de su hija. Luego dijo que no le gustaba." — Berto, [04:26]

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Viejos gags familiares y running jokes

• [04:48-05:13]
  Vuelven los chistes sobre el hijo rubio de Andreu, un clásico del programa:

  "Tú sabes que me lo ha dicho gente por la calle: ‘¿Dónde está el rubio?’" — Andreu, [05:03]

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Ropa, complejos físicos y la papada de viejo vs. la de gordo

• [07:04-09:50]
  Bromas sobre la ropa y la silueta, en particular la papada:
  • Gran momento cuando Andreu analiza tipos de papada, culminando en una analogía hilarante:

    “Tu cara parece un glande, porque es como un crepúsculo...” — Andreu, [09:32]

• Berto reacciona con resignación:

  "Me han pasado las ganas hasta de contarte la anécdota. Ya llegarás a mi edad." — Berto, [09:56]

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Encuentro con Kiko Veneno y el síndrome Samanté

• [10:21-11:46]
  Andreu narra su encuentro con el músico Kiko Veneno (“te ve así y dice: ‘Vas vestido de buzo’”) y le envían un saludo, subrayando el afecto por el artista que, afirman, es oyente del programa.

• [12:09-16:15]
  Berto relata cómo una fan lo asustó en un parking exclamando “¡Samanté, hermano!”, lo que les lleva a bromear sobre el alcance del saludo/leitmotiv del programa.

  “Te lo juro, el susto que me pegó… Y luego viene su padre: perdónanos, perdónanos” — Berto, [15:38]

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Preguntas del público y participación en vivo

El público ofrece regalos: los anacardos manchegos

• [16:39-18:45]
  Pelayo, un espectador, les regala anacardos sabor queso manchego.
  • Andreu evalúa:

    "El sabor del manchego es muy agresivo. Han jugado a ser Dios" — Andreu, [18:20]

  • Berto sugiere que la textura se mantiene, pero el manchego "anula el anacardo".

    “El anacardo renuncia a su sabor” — Berto, [18:45]

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Urna de preguntas absurdas y ciencia de andar por casa

• [20:29-25:09]
  Responden preguntas del tipo:
  • ¿A qué velocidad vuela una mosca dentro del AVE?
  • ¿Por qué los perros ladran al timbre pero no al teléfono?
    • Proponen cambiar los sonidos a ver qué pasa con el perro.
  • Entra el debate sobre la reacción de los perros viendo la televisión.

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Ferias, escopetas y la anécdota del balín en la cabeza

• [23:41-25:46]
  Andreu recuerda travesuras en ferias y revela que su padre tenía incrustado un balín en la cabeza desde niño:

  "¿Sabes que mi padre llevaba un balín en la cabeza?" — Andreu, [24:15] "Eso explica muchas cosas" — Berto, [24:29]

  • Describen la infancia dura de la generación de su padre, comparando juegos peligrosos de esos años con las canicas actuales.

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Piedras en el riñón, geología y público memorable

• [29:00-38:08]
  Jesús, un geólogo del público con pajarita, inicia una digresión sobre la imagen de su gremio.
  • Grandes citas:

    “Una cosa que a la gente no le llama la atención… que un cómico sepa algo de geología” — Jesús, [31:01] "¿Por qué crees que a la gente no le interesan las piedras?" — Berto, [31:57]

  • Conversan con Jenny, veterinaria, que colecciona piedras de riñón de animales y le promete una a Jesús:

    “Tengo un botecito con piedras de riñones de diferentes animales” — Jenny, [35:23]

  • Descubren que algunos geólogos chupan piedras para ver mejor sus características:

    “Para que se vean algunas cosas tienes que chuparla” — Jesús, [36:34]

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Ronda final de preguntas y reflexiones improvisadas

Especial: Cosas cotidianas/absurdas

• [39:11-47:10]
  • Discuten si una gota de miel es posible físicamente.
  • Pregunta sobre si dejar las bombillas fundidas encendidas gasta electricidad y la obsesión hogareña por las luces y el agua.

    "Mi mujer sabe todas las bombillas de la casa..." — Berto, [41:19] "En mi casa pasa eso con el agua..." — Andreu, [43:13]

  • Gafas de vista: ¿las llevas en sueños?

    “¿Estáis durmiendo y también lleváis las gafas en vuestros sueños?” — Mensaje de oyente, [45:38] “Me han hecho unas gafas solo para ver la tele, pero me aprietan el cráneo y se me saltan las lágrimas” — Andreu, [46:28]

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Por qué los bomberos se llaman bomberos, y esperanza de vida

• [49:20-50:09]
  • Reflexión breve y absurda sobre el nombre “bomberos” y por qué no se llaman “fuegueros”.
  • Discusión sobre la esperanza de vida en España y la mayor longevidad femenina.

    "Las mujeres vivimos más. Es una cuestión de resiliencia" — Miriam, público, [51:04–51:51]

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Cierre y bromas sobre el futuro

• [52:44–53:18]
  • Calculan cuántas temporadas más podrán hacer el programa dadas las estadísticas de longevidad:

    “Hazte la idea de que quedan 30 temporadas y nadie sabe nada” — Berto, [52:44] “Ahora vernos a nosotros dos… Yo con 85 a punto de morir…” — Berto, [52:57]

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Frases Memorables

• “El público tiene el síndrome de Stendhal: tanta belleza te bloquea” — Berto, [01:29]
• “Tu cara parece un glande, porque es como un crepúsculo” — Andreu, [09:32]
• “El sabor del manchego es muy agresivo. Han jugado a ser Dios” — Andreu, [18:20]
• “¿Por qué cree que la gente no le interesan las piedras?” — Berto, [31:57]
• “Para que se vean algunas cosas [de las piedras] tienes que chuparla” — Jesús (Geólogo), [36:34]
• “Las mujeres vivimos más. Es una cuestión de resiliencia” — Miriam (público), [51:06]
• “Hazte la idea de que quedan 30 temporadas de Nadie Sabe Nada” — Berto, [52:44]

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Timestamps Clave

• Regreso a Madrid/público en vivo: [00:48–05:00]
• Barbas, papada y ropa: [03:00–09:50]
• Anecdota Kiko Veneno/Samanthé: [10:21–16:15]
• Regalo de anacardos manchegos: [16:39–18:45]
• Preguntas absurdas: mosca en el AVE, perros, bombillas: [20:29–22:40; 39:11–47:10]
• Anécdota balín en la cabeza: [24:00–25:46]
• Geología y piedras de riñón: [29:00–38:08]
• Resiliencia femenina y debate esperanza de vida: [50:09–52:44]

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Conclusión

Este episodio ilustra perfectamente el freestyle cómico y la química de Andreu y Berto, capaces de hacer oro del absurdo y la cotidianidad, ya sea disertando sobre la papada, recibiendo piedras de riñón animales o filosofando sobre la longevidad. El directo y la participación del público añaden espontaneidad y diversión. Como siempre, en Nadie Sabe Nada, la risa rompe cualquier barrera del saber… y sobre todo, del no saber.

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Transcript

[Andreu Buenafuente]

I'm Martha Stewart and I believe the best gifts are not only beautiful but useful every single day And Lennox has brought timeless beauty and lasting quality to.

[Berto Romero]

Our tables for generations And their Lennox.

[Andreu Buenafuente]

Spice Village is the perfect holiday gift.

[Berto Romero]

For someone you love or for yourself.

[Andreu Buenafuente]

Spice Village transforms everyday spices into inspired.

[Berto Romero]

Memories Filled with warmth and joy all.

[Andreu Buenafuente]

Year long give a gift that lasts beyond the holidays Discover The Collection at Lennox Dot Com SpiceVillage Porque yo no sabía que la gente no podía repetir aquí. Si viene uno y quiere venir otra vez. Hay algunos que repiten de un programa para otro, Eso sí, pero ir a un tercero no puede.

[Berto Romero]

Bueno, pues tú no sabes que hay una lista de espera aquí más larga que la de la Seguridad Social.

[Andreu Buenafuente]

Pues claro que no lo sé, porque como ya te he dicho, yo soy una estrella. A mí lo malo no se me cuenta. A mí solo se me dan buenas noticias para que piense que el mundo es de color de rosa y pueda seguir luminoso y haciendo comedia. Si yo estuviera al día de la mierda del mundo en que vivimos, ¿Tú crees que yo haría risa?

[Berto Romero]

No, no, claro, claro, claro. Tú fíjate ahora, tú miras a la gente. La gente no va a hacer nada, ni aplaudir ni nada. Vamos a mirarlos. Se ríen de los como suricatos. Pues estas personas son unas escogidas, pero.

[Andreu Buenafuente]

Pero son nuevos, son caballos de refresco, esto. No han venido antes, están por torear.

[Berto Romero]

Esa es la parte mala de la cosa, que tienen el efecto de coacción. Tienen síndrome de Stendhal.

[Andreu Buenafuente]

Sí, Sí, sí, sí. ¿Sabes lo que es? Sí, claro.

[Berto Romero]

Tanta belleza te bloquea, ¿No? Bueno, pues quizá me ha pasado, pero lo que tienen es ahora el síndrome de joder, es mi primera vez, a ver si estoy a la altura. Y se bloquea.

[Andreu Buenafuente]

El gatillazo como público se puede dar. Hay gente que se ríen raro.

[Berto Romero]

Y.

[Andreu Buenafuente]

Luego el coordinador de público al salir dice ¿Tú cómo te ríes así?

[Berto Romero]

Hay gente que se hace pipí encima porque no saben decir si pueden decir tengo pipí para lavado.

[Andreu Buenafuente]

Hay mucha gente que lo hace a propósito para que nosotros pensamos que les hacemos reír. Gente que se me ha sabido que.

[Berto Romero]

También te digo, me anten un programa de risa.

[Andreu Buenafuente]

Pues mira, y de radio que no se ve. No me he hecho yo a veces haciendo el programa. Ya.

[Berto Romero]

Bueno, pues nada, Hay un saco de serrín ahí atrás. Esto lo decimos porque estamos en el Teatro Lara. De Madrid. Esto no es programa todavía.

[Andreu Buenafuente]

Hemos vuelto a Madrid, tío. Qué ilusión.

[Berto Romero]

Hemos vuelto a Madrid. Vamos a vivir.

[Andreu Buenafuente]

Está bien Madrid. Yo ya estaba más fresco, más seco.

[Berto Romero]

Sí, sí, sí, sí. Cero grados esta mañana. Cero grados.

[Andreu Buenafuente]

Lo decimos. Ni frío ni calor.

[Berto Romero]

Ni frío ni calor.

[Andreu Buenafuente]

Ese chiste está descatalogado. Ya no nos lo dejan.

[Berto Romero]

Pues me lo han hecho hoy dos veces, te lo juro, dos personas.

[Andreu Buenafuente]

Pues este chiste entre cómicos está muy mal visto. Lo sueltas y te miran. Miguel Lago, por ejemplo, si estás con él.

[Berto Romero]

Uy, uy, Miguel Lago. ¿Cómo está? ¿Qué le ha pasado a Miguel Lago?

[Andreu Buenafuente]

Bueno, nada. Tiene una barba poblada.

[Berto Romero]

Sí, sí, pero está como más serio, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Siempre ha sido serio Miguel. ¿Y en persona? ¿Te has fijado cómo es? Es como grande.

[Berto Romero]

Hace tiempo que no lo veo.

[Andreu Buenafuente]

Tiene todo grande.

[Berto Romero]

Ya, ya.

[Andreu Buenafuente]

Con dedos gordos, cabeza gorda.

[Berto Romero]

¿Quieres que hablemos de Risto Mejide? Nah, no hace falta.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, igual como quieras.

[Berto Romero]

Oye, que vamos a empezar.

[Andreu Buenafuente]

Barba también.

[Jesús (Geólogo)]

¿Barba?

[Berto Romero]

Sí.

[Andreu Buenafuente]

Trabaja la barba.

[Berto Romero]

Se lleva mucho la barba ahora, mucho. Ojalá pudiera yo, pero a nosotros no nos sale bien.

[Andreu Buenafuente]

Me quedan como flecos, como una chaqueta aquella de los años 70.

[Berto Romero]

Ya, ya.

[Andreu Buenafuente]

Qué puto asco.

[Berto Romero]

Ya, ya.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, de verdad, es terrible.

[Berto Romero]

Yo cada vez que me lo dio.

[Andreu Buenafuente]

Me dijo mi hija un día ¿Por qué no te dejaste una barba súper grande? Y dije venga, va, sin paños calientes, hija. No me sale. Tu padre es falible, tu genética no.

[Berto Romero]

Es perfecta, tu padre es barbilampiño. Es la palabra que me encanta. Bueno, dices tú de hijas y de pelos. La mía me dice dicho así el.

[Andreu Buenafuente]

Titular, juntar los dos conceptos ha caído como en crudo.

[Berto Romero]

¿Que me dice mi hija? El pasado fin de año, El día exacto, 31 de diciembre, estaba yo afeitándome en el baño.

[Andreu Buenafuente]

Mira, va a ser la tercera vez que lo cuentas, pero en radio, ¿No? Sí, una fue en este programa.

[Berto Romero]

¿Ah, sí?

[Andreu Buenafuente]

Luego en tele lo has contado y ahora otra vez. Y no me parece mal.

[Berto Romero]

Es que ya no sé dónde lo digo y cómo lo digo. Lo dije en radio. Ah, pues revisen capítulos anteriores. Nada, nada, que se afeitó por imperativo.

[Andreu Buenafuente]

Legal de su hija.

[Berto Romero]

Bueno, y luego dijo que no le gustaba. Pero en fin, nada, pasa nada. Ahora vamos a empezar el programa, entonces ya la gente va.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué le podías haber dicho? Pues mira, yo te quería mucho y cuando naciste tampoco me. Y la niña. Hombre, papá. Desproporcionada con mi hija.

[Berto Romero]

Tranquilito, también era una hipótesis. Sí, bueno, pues para la tuya. Para la tuya, tú tus hipótesis.

[Andreu Buenafuente]

El del niño rubio.

[Berto Romero]

Ya, ya.

[Andreu Buenafuente]

Que me has hecho un daño con eso. Tú sabes que me lo ha dicho gente por la calle. Que me lo digas tú, que no tienes vergüenza. Pero por lo menos me tienes confianza. Pero que vaya un pavo por la calle y me diga este tu hijo es el rubio.

[Berto Romero]

¿Dónde está el rubio? No te dicen cuándo vas con otro ¿Dónde está el rubio?

[Andreu Buenafuente]

Hombre. Y luego qué mala leche tiene. Hombre, te tendría que haber reventado aquí. Mi hijo, mi sangre.

[Berto Romero]

Ahora te contaré varias cosas también de calle. Te digo que ahora cuando empiece el programa aquí en la SER, Teatro Lara, entonces la gente verás que tiene un tono ya muy alto. Una fiesta.

[Andreu Buenafuente]

Porque ahora se contienen.

[Berto Romero]

Ahora están acojonados. Vamos a empezar. La Cadena SER presenta Nadie sabe nada.

[Andreu Buenafuente]

Un programa a priori de humor con.

[Berto Romero]

Andreu Bonafuente y Berto Romero.

[Andreu Buenafuente]

Ahora, Ahora.

[Berto Romero]

Muchas gracias. Muchas gracias. Muy buenas tardes, Berto Romero. Buenas tardes. Los compañeros del equipo técnico de la serie en Madrid que ahora se suman también a esta nueva etapa.

[Andreu Buenafuente]

Qué guay. Inicio rancio.

[Jesús (Geólogo)]

Me gusta mucho Inicio rancio.

[Andreu Buenafuente]

Radio Rancia.

[Berto Romero]

Doble R. Bueno, pero va bien también. A veces los rancios sirven para salir.

[Andreu Buenafuente]

Y todos los compañeros de producción del Terra y de la Cadena SER. Y viva España.

[Berto Romero]

Y viva el rey. Y viva el rey. Y viva el rey. Que está el rey en el palacio. Déjame tranquilo.

[Andreu Buenafuente]

Ya no me mentéis más. Me gasta el nombre. Bueno, ¿Qué tal?

[Berto Romero]

¿Cómo estás, Berto?

[Andreu Buenafuente]

Muy bien, muy bien. Qué gallos más bien pegados da el rey. Cómo trabaja el gallo. Joder, tío.

[Berto Romero]

Sí cada vez menos porque lo sabe la eterna adolescencia.

[Andreu Buenafuente]

Es lo que le llamo yo la eterna adolescencia de la monarquía borbónica.

[Berto Romero]

Oye, te tengo que contar una cosa.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué pasa?

[Berto Romero]

Sobre el tema Samantha, no hablemos con gallos en radio, que es fatal. Parece que esté fallando la radio.

[Andreu Buenafuente]

Voy a quitar este jersey. ¿Qué opinas de este jersey? De puta madre.

[Berto Romero]

Yo creo que es un poco de chica, pero bueno. Pero no te he querido decir nada porque siempre luego te enfadas cuando dices.

[Andreu Buenafuente]

Que es de chica. Quieres decir empoderado, valiente.

[Berto Romero]

Sí, claro, claro, claro.

[Andreu Buenafuente]

Dueña de su tiempo femenino. Propietaria del futuro.

[Berto Romero]

Con una pinza también aquí abajo.

[Andreu Buenafuente]

Y ha triunfado mucho este jersey estas Navidades.

[Berto Romero]

¿Qué edad tienes?

[Andreu Buenafuente]

45 años. Pero da mucho calor. Da mucho calor.

[Berto Romero]

Que es lana buena, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, sí, sí.

[Berto Romero]

Vale. Oye, ahora que dices esto de ir vestido el otro día. Yo casi siempre voy vestido igual. Me encanta. No saco yo el tema. Iba vestido así. Berto, qué dices esto de ir vestido. Iba yo vestido así. ¿Me ves cómo voy vestido?

[Andreu Buenafuente]

Sí. Ahora que dices esto de ver sí te veo.

[Berto Romero]

Pues llevo una semana que voy vestido así, por lo que sea. Esta chaquetilla no me la quito hasta junio. Pero seguro. Y entonces, camisetas negras. Iba así. Exactamente.

[Andreu Buenafuente]

André va todo vestido de negro.

[Berto Romero]

¿Vale? Con una chaquetilla negra que lleva una cremallera dentro. Entonces estaba yo en la radio ahí, perdón, en la televisión, en Movistar.

[Andreu Buenafuente]

El cuello alto es jodido porque.

[Berto Romero]

¿Por qué?

[Andreu Buenafuente]

Bueno.

[Berto Romero]

Papada.

[Andreu Buenafuente]

Cuello alto.

[Berto Romero]

¿No sabías cómo abordar el tema?

[Andreu Buenafuente]

No, no, porque yo no te quiero ofender.

[Berto Romero]

¿Se me ve más papada?

[Andreu Buenafuente]

Claro.

[Berto Romero]

Yo diría que se esconde, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Eso es lo que crees tú. Pero el cuello.

[Berto Romero]

Pero no lo hago por papada, lo hago por frío.

[Andreu Buenafuente]

El cuello no tapa la papada, sino que se echa un poco para atrás y la subraya.

[Berto Romero]

Nace la segunda papada.

[Andreu Buenafuente]

Claro, porque no tienes una papada de gordo. Ay, es que no te quiero hacer daño. No.

[Berto Romero]

Eres el más indicado para hablar de aspecto físico.

[Andreu Buenafuente]

Pues precisamente.

[Berto Romero]

Y con ese pelo que se te ha puesto, haces una butarda.

[Andreu Buenafuente]

Dime, dime. No tienes papá de Gordo. ¿Que? Tienes papá de viejo y es distinto.

[Berto Romero]

Qué aplaudís. Qué aplaudís.

[Andreu Buenafuente]

Hago la gente que no pasa nada. Si yo, mira, yo el cuello lo empiezo a tener pellejoso.

[Berto Romero]

Ya.

[Andreu Buenafuente]

Lo que pasa la papada de gordo.

[Berto Romero]

Estíratelo, Ponte ahí atrás como una pandereta.

[Andreu Buenafuente]

No se arruin. La papada de gordo se tensa. Lo que hace la grasa tensa. Bueno, ahí ni cuello alto ni mierdas. La papada de viejo lo que hace es que es muy maleable. Es muy maleable. Y entonces el cuello alto la echa para arriba. Me voy a poner tu cara parece un glande, porque es como si fuera un crepúsculo. Y ahora. Perdón, perdón.

[Berto Romero]

Vaya, tío.

[Andreu Buenafuente]

Filipollas, perdóname.

[Berto Romero]

No, si no me afecta.

[Andreu Buenafuente]

Anda, déjame. Vete a tu sitio, payaso.

[Berto Romero]

Me han pasado las ganas hasta de contarte la anécdota. Ya llegarás a mi edad.

[Andreu Buenafuente]

A ver, Andrés, tómate los se te.

[Berto Romero]

Va a caer la nariz, que vas a parecer un. Te va a llegar la nariz así, colgando entre pezones.

[Andreu Buenafuente]

Tómatelo como un pago a todos los chistes de minar. Y ya está.

[Berto Romero]

Vale, Gracias. Gracias. Que yo iba vestido así. Así exactamente.

[Andreu Buenafuente]

Y déjalo, que no pasa nada. Déjate el cuello normal. Vas a estar ahí.

[Berto Romero]

Es que voy más cómodo así. Y me dicen, Está Kiko Veneno, los estudios de Movistar, que está grabando un programa musical, creo que se llama Movistar Sessions o algo así, que está muy bien, por cierto. Un concierto temático cada semana, un artista. Y digo, joye, voy a verlo. Porque Kiko, muy gracioso, muy buena persona, muy amable, que por cierto, es oyente del programa, le mandamos un saludo.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, no me digas. Sí. Cuando gente así.

[Berto Romero]

Y el último disco, muy valorado, de los mejores de 2019.

[Andreu Buenafuente]

Es increíble.

[Berto Romero]

Ya está, ya está, ya está, ya está. Con el higo y el sombrero. Ya está, ya hago así.

[Andreu Buenafuente]

Con el higo y el sombrero. Puedes entrar en cualquier parte.

[Berto Romero]

Ya está. El higo maduro. Algo sobre un higo. Bueno, muy bien. Pero muy bien.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo puede ser que parezca manuchado? Pero sí, supongo que cantaba por él.

[Berto Romero]

Tiene mucha sorna, mucha retranca. Joder. Voy a verlo. Voy a camerino. Tum, tum, tum. Kiko, que sea Andreu. Ahora salgo. Dio diez segundos de cortesía, que me pareció muy bien, porque es Kiko Veneno, es una leyenda. No va a ser pum, pum. ¿Qué pasa?

[Andreu Buenafuente]

Bueno, va a estar ahí apostado a la puerta por si llama alguien.

[Berto Romero]

Ahora salgo. El camerino de la Movistara, tú los conoces, lo llaman camerino, pero en realidad son probadores.

[Andreu Buenafuente]

¿Cuál era? ¿El que huele?

[Berto Romero]

No creo que fuera el que. Bueno, sí puede ser.

[Andreu Buenafuente]

El que huele. Se lo dais a Corona.

[Berto Romero]

Sí, sí, sí. Para que así se anule. Y entonces abre, pum. Y me ve y dice, hombre, me ve así. Dice que va vestido de buzo. Me pareció maravilloso, tío. Digo, hostia, qué visión tiene siempre. Un abrazo para Kiko.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, qué bonito. A ver, la anécdota del Samanthe, por favor. Vale.

[Berto Romero]

Es una vivécdota y pasó durante estas fiestas navideñas ya pretéritas.

[Andreu Buenafuente]

En la Cadena SER. Vivécdotas, pretéritas, pretécdotas.

[Berto Romero]

Pretécdotas. Pretécdotas. Me gusta. Bueno, en realidad todas son pretécdotas, sino serían vivectos a tiempo.

[Andreu Buenafuente]

Real life vivectas. Eso sería un gran reto, que pudiéramos narrar la anécdota tal como se está produciendo.

[Berto Romero]

Bueno, tener unos equipos de radio e interrumpir la cadena SER. Hagan lo que hagan. Hagan lo que hagan. Para conectamos con Berto, con Andreu, porque se está viviendo una vivécdota real. Cállese un momento, presidente Sánchez. ¿Qué pasa, André? Hola, ¿Cómo estás?

[Andreu Buenafuente]

Un tío me ha dicho por la calle, me ha dicho ¿Dónde está el niño rubio? Le he tenido que pegar.

[Berto Romero]

Y hasta aquí la vivec dota real. Esta es pasada. Eran las fiestas de Navidad. Estaba yo viendo regalos para anotarlos y que fueran los Reyes Magos a buscarlos.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, es que eso es un lío.

[Berto Romero]

Eso es lío, sí, sí.

[Andreu Buenafuente]

A veces tienes que ir a la tienda donde lo venden para comprobar que es exactamente ese. Darle una paga y señal para que te lo reserven. Que la paga es el precio íntegro.

[Berto Romero]

Sí, normalmente suele serlo.

[Andreu Buenafuente]

Para que le llegue este recaudo a.

[Berto Romero]

Los Reyes, que ellos van como si fueran de Amazon a recogerlo.

[Andreu Buenafuente]

Y en ocasiones luego ellos no te reembolsan.

[Berto Romero]

No, no, no.

[Andreu Buenafuente]

Pero todo sea por la magia.

[Berto Romero]

Claro, claro, claro. Pues estaba yo en ese proceso y ya había salido de una tienda. Esto era como un polígono industrial, qué de hecho. Gracias. Polígono industrial.

[Andreu Buenafuente]

Me ha saltado un moco.

[Berto Romero]

Bueno, pues era un establecimiento, porque de.

[Andreu Buenafuente]

Repente me he imaginado que era tu costumbre ir a pasear por polígonos industrial.

[Berto Romero]

No me desagrada. No te molesta nadie. La gente está para lo que está allí. Y nada, pues salí. Entonces llevaba ya una tarde apalabrando regalos para los Reyes bastante intensa. Estaba yo un poquito cansado ya y necesitaba unos segundos de descanso. Entonces salgo de esa tienda, era ya de noche, y entro en el coche y dejo la puerta abierta. Y por un momento, yo que sé, puse la radio, creo, y estaba. No, no puse la radio, simplemente estaba respirando, meditando.

[Andreu Buenafuente]

Un momento de introspección para ti.

[Berto Romero]

En ese mismo instante estaba yo sentado en el asiento del conductor y la puerta medio abierta. De noche.

[Andreu Buenafuente]

¿A qué hora más o menos? 8. A punto de que cerrara la tienda.

[Berto Romero]

Sí, sí, sí. Ocho y pico. Sin esperarlo. Porque ahí está la gracia, ¿O no? De la anécdota. Estaba yo tranquilamente y aparece de la nada, de la nada, como un ninja, una chica y me dice Sámante, hermano, te lo juro, o sea, el susto que me pegó, porque yo, claro, no me la esperaba. Y Samanthé, hermano, hice un Oh, fuck, ¿Sabes? Y la ay, perdona, perdona. Luego viene su padre, perdónanos, perdónanos. Tía, es que el Samantha, vale que hay que compartirlo y lo estamos llevando muy lejos, pero por sorpresa, ¿No? Ya, prima, es que vais a acabar con nuestra salud.

[Andreu Buenafuente]

Pero es que tampoco sabes tú cuál era la situación de esa chica. No te quería asustar. Es que hablo así.

[Berto Romero]

No, no, ella se dio cuenta de mi susto y luego lo colgó en redes. Ay, asustado en Río. Perdóname. Samanté, para ti más. Samanté, digo.

[Andreu Buenafuente]

Sí, Samanté, lo que tú quieras, pero el principio de infarto.

[Berto Romero]

Correcto. Pues eso es la última Samantística que viví.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien. Última hora sobre el Samanté. Vamos a seguir.

[Berto Romero]

¿No te ha acompañado la música? ¿Has visto? No, muy suave.

[Andreu Buenafuente]

Por cierto, el público asistente, ya sabéis que si queréis participar en el programa, pues llamar a la serie y que os den una hora para vosotros, no levantar la mano y os podemos atender. Ah, ¿Tú ya quieres participar en el programa?

[Berto Romero]

Hay ya personas. Sí, sí. Venga, Berto, coge el micrófono. Y en este programa de Retorno a Madrid, vamos a ver qué hay.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo te llamas? Pelayo. Pelayo. Adelante.

[Berto Romero]

Buenos días. Lo primero, buenos días, buenas tardes, buenas noches.

[Andreu Buenafuente]

Cómo me ha puesto en mi sitio. Lo primero, buenos días. Ya puede ser tu programa y lo que quieras, pero a mí se me saluda y haces bien. Este señor ha recibido una buena educación. Adelante, Samanthé. Lo segundo.

[Berto Romero]

Sí, Samanthé. ¿Y que? Nada, yo quería regalaros a los dos una cosa.

[Andreu Buenafuente]

Uy, regalos. Pero esto lo hemos abandonado ya.

[Berto Romero]

Regalos y pastelitos.

[Andreu Buenafuente]

Ahora aceptamos sobornos. Creo que te va a gustar. Le da igual, Ya digo. Vale, muchas gracias, Ana. Cardos. Pero ¿Qué tienen de especial?

[Berto Romero]

Que son de queso manchego.

[Andreu Buenafuente]

Ya me los trajeron. Sí. Uy, perdón, perdón, perdón. Le ha dado mucho bajón. Los trajo una persona una vez. Si quieres me los devuelves. No, no, no, me los voy a comer.

[Berto Romero]

¿Tienes ticket?

[Andreu Buenafuente]

Regalo a saco. Los voy a comer enteros. Pero que sep, que en el anacardo manchego no me has desvirgado tú.

[Berto Romero]

Ya.

[Andreu Buenafuente]

No pasa nada. El segundo acostumbra a ser mejor que el primero. Muchas gracias, Pelayo.

[Berto Romero]

Anacardo manchego. Bueno, oye, como ya lo has probado, haznos tu diagnóstico como especialista en frutos secos.

[Andreu Buenafuente]

Yo en su momento ya di mi valoración, creo. Y creo que era sí, pero no, porque es que el sabor del manchego es muy agresivo.

[Berto Romero]

No, yo no quiero, yo no quiero.

[Andreu Buenafuente]

Es muy agresivo. Han jugado a ser Dios Ya. Ahora me los voy a cascar todos.

[Berto Romero]

Pero qué gana, Gana el manchego.

[Andreu Buenafuente]

Anula el anacardo gana siempre.

[Berto Romero]

Anula lo mantecoso vegetal que tiene el anacardo.

[Andreu Buenafuente]

Lo que hace el anacardo es mantener a duras penas la textura. Cede su sabor.

[Berto Romero]

Renuncia a su sabor.

[Andreu Buenafuente]

Renuncia a su sabor, cede el terreno de juego, entra al manchego y se lo come todo.

[Berto Romero]

Y entonces el manchego gana. La textura que no tiene.

[Andreu Buenafuente]

Claro, dota al manchego de una textura para la que no fue creado. Hay un cierto choque de cultura en tu boca.

[Berto Romero]

Puedes comértelos después del programa. No comento poder, te digo, porque igual radiofónicamente salimos ganando.

[Andreu Buenafuente]

Yo me he quitado los cascos. En esta parte estoy ajeno.

[Berto Romero]

Vale, vale. ¿Quieres que me como yo uno y estornude y te lo tire por encima? Esto se ha hecho aquí. Se ha hecho aquí. Hemos vuelto al lugar del crimen.

[Andreu Buenafuente]

Si este es el nivel de comedia al que hemos descendido, pues adelante.

[Berto Romero]

Venga, va. Tenemos la urnita con todas vuestras cosas que mandáis a través del Internet, que en cualquier momento podemos ir o no ir. A mí me apetece un poquito.

[Andreu Buenafuente]

A lo mejor me gustan más que la otra vez que los pruebes, porque.

[Berto Romero]

Se te ha acostumbrado al paladar, porque tus papilas ya reconocen eso, ¿Sabes?

[Andreu Buenafuente]

Mis hijos manejan la palabra papila.

[Berto Romero]

Lo dijo un día el rubio también. Sí, papila de rubio.

[Andreu Buenafuente]

¿Te acuerdas cuando hacías bromas sobre mi mujer que hubo un día que te.

[Berto Romero]

Dije yo tiré hasta que tú ya.

[Andreu Buenafuente]

Me dijiste está empezando a ser desagradable? Pues esto del niño rubio ya te lo dije hace como un mes.

[Berto Romero]

Hostia, me acordaría ya, ya me acordaría, porque ya sabes que yo.

[Andreu Buenafuente]

Es como la anécdota de afeitarte el bigote. Lo mismo ha pasado.

[Berto Romero]

Yo no tengo conocimiento, pero también sé a veces dónde está el límite. Y el límite eres tú. El límite eres tú.

[Andreu Buenafuente]

Vamos con la pregunta.

[Berto Romero]

¿Se ha acoplado algo la primera vez.

[Andreu Buenafuente]

Que se acopla algo he sido yo?

[Berto Romero]

Mira, se ha costado y se acopla, mira. Ah, no, no se acopla. No se quiere acoplar porque lleva los auriculares. A ver, venga, vamos con las preguntitas en el nadie de la cadena Carmencita Simón de Leganés. Si una mosca se mete volando en un vagón del AVE. Ya estamos. Esta ha salido alguna vez, creo. El cual va a 300 kilómetros por hora y no se posa en ningún objeto en ningún momento. ¿A qué velocidad ha volado la mosca hasta llegar a Sevilla? No por conocida deja de gustarme, pero.

[Andreu Buenafuente]

A mí hasta que no sea la mosca la que está conduciendo el AVE, no me interesa.

[Berto Romero]

¿Pero va a 300 por hora?

[Andreu Buenafuente]

No lo sé.

[Berto Romero]

Sí, sí, sí. Sí tú vas a 300 por hora, pues ya está. La mosca también o eres homóscofo. ¿Eres homóscofo?

[Andreu Buenafuente]

Homóscofo. Yo no tengo una máquina para exterminar insectos como tienes tú.

[Berto Romero]

Ya, es verdad, es verdad, ya le conté. No quiero reincidir en eso.

[Andreu Buenafuente]

Clara Ramírez desde Barcelona. Oh, qué pena. Hubiera sido la semana pasada, todavía estaríamos allí para recibir su. Ahora echo de menos Barcelona.

[Berto Romero]

Sí, ya se te pasará.

[Andreu Buenafuente]

¿Por qué el perro ladra al timbre pero no al teléfono?

[Berto Romero]

Joder, es verdad.

[Andreu Buenafuente]

Curioso esto. Alguien especialista en perros aquí solo a nivel usuario que va a haber.

[Berto Romero]

Oye, eso es cierto. Identifica mi perro cuando suena el timbre, se activa inmediatamente el teléfono. Yo creo que como él ya sabe que no puede contestar, pues de alguna manera ya renuncia. Renuncia a eso. Y también me sorprende mucho que no le importa para nada la televisión. Tú pones un documental de animales, que siempre es mi ilusión decir, joder, si está ahí porque mi perro ve la tele con nosotros. Supongo que los que tenéis perro también vivís eso. Se pone en el sofá, en el mejor sitio, se pone mirando al vacío, como miran los perros. Y digo, bueno, vacío, vacío, pero tienes la tele delante. Por ejemplo, ponemos un documental de animales y coño, pues hay un perro. ¿No verá también una cebra devorada por un león?

[Andreu Buenafuente]

Hombre, pero es que claro, igual es como ponerte a ti una peligore. De repente le estás poniendo imágenes de ultraviolencia y él como si.

[Berto Romero]

Oye, como si se exterminan todos los perros.

[Andreu Buenafuente]

Me da igual.

[Berto Romero]

Nada, nada.

[Andreu Buenafuente]

Oye, ¿Por qué no pruebas un día a cambiar el sonido del timbre? Y ponerle el del teléfono. Y al teléfono ponerle el sonido del timbre. A ver qué hace tu perro.

[Berto Romero]

Bien, bien, bien.

[Andreu Buenafuente]

A ver si era el sonido o. Es que él sabe cosas que nosotros no.

[Berto Romero]

Claro, claro. Vale, vale. Sí, sí, hombre. Sonará el teléfono e irá a la puerta. Eso sí no lo sabes, mi perro cuando suena el timbre se va hacia la puerta.

[Andreu Buenafuente]

Pues pruébalo, por favor.

[Berto Romero]

Vale. Yo quiero. Me encantaría que supiera abrir.

[Andreu Buenafuente]

Hostia, eso es.

[Berto Romero]

Eso que algunos lo consiguen. ¿Sabes? Que con la patica si se puede.

[Andreu Buenafuente]

Abre y os lo puedes conseguir. No con un perro, con un humano. Se llama tener servicio en casa.

[Berto Romero]

Déjate, no te trae ni la pelota de tenis. Va a abrir una puerta.

[Andreu Buenafuente]

Fernandohr desde Twitter. Un tío vivo parado es un tío muerto. Es un tío descansando, básicamente.

[Berto Romero]

El que está muerto es el que lo lleva. Tiene una cara de amargaos esa gente. Por decir los feriantes. Anda que no. Toda una tarde viviendo.

[Andreu Buenafuente]

Yo le había dado muy mala vida a los feriantes de mi pueblo. Sí, con las escopetillas. Yo con las escopetillas había sido un poco cabrón.

[Berto Romero]

¿Por qué? Porque disparabas a los pies, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Pero a romper los juguetes no habían llamado la atención. La de balines, si hacías así un poquito para arriba, le dabas al juguete y hombre, me pilló, casi me mata una vez.

[Berto Romero]

Le sacabas los ojos a los peluches.

[Andreu Buenafuente]

Que va. ¿Pero cómo vas a tener tanta precisión con una escopetilla de feria? Si, eso falla muchísimo. Pero a lo mejor agujerear un poco el plastiquete y el tío. ¿Sabes que mi padre llevaba un balín en la cabeza? No, tío, eso no te lo he contado nunca.

[Berto Romero]

No, no, no. Eso explica muchas cosas.

[Andreu Buenafuente]

Pues estaba pensando que si abre la caja ahora, a lo mejor puede recuperarlo.

[Berto Romero]

Va, hombre, va, va. Deja descansar tranquilo. Tu padre siempre está igual, hombre. Seguirá ahí, ¿No? Claro. La gente no sabe si reír o no. Es que están así, están así.

[Andreu Buenafuente]

Es que se le había quedado en el cráneo. En la piel, entre el cráneo y. Bueno, entre la piel.

[Berto Romero]

¿Y no se lo quitaron?

[Andreu Buenafuente]

No, porque no molestaba ni nada. Simplemente tocabas y notabas que había ahí. Por eso digo que ahora igual lo puedes pillar.

[Berto Romero]

¿Y cómo fue eso?

[Andreu Buenafuente]

Pues en una reyerta infantil, porque tenía la costumbre de jugar a pegarse escopetazos de balines. ¿Qué época era el juego? Piensa que mi padre nació en el año 39. Cuando él tenía edad de jugar, a lo mejor todavía te podían meter un tiro en los sesos, por lo que sea. Y entonces jugaban a eso. Pues supongo que para entrenarse para la vida. Igual que yo jugaba con canicas, que me estaba entrenando para tocarme las bolas toda la vida. Pues los niños de alguna manera juegan a lo que va a ser su futuro. Entonces un balín le dio en la cabeza y se le quedó alojado.

[Berto Romero]

¿Le pitaba en los aeropuertos? Pues no, el plomo es plomo.

[Andreu Buenafuente]

No le pitaba. A lo mejor. Hostia, ¿Imaginas pasarle por la cabeza?

[Berto Romero]

Muchas gracias.

[Andreu Buenafuente]

Lo que molaría es que. Lo que no hizo nunca mi padre. No sé si reaccionaría el plomo al imán. Pero llevar un imán de nevera en la cabeza.

[Berto Romero]

Hombre, eso es maravilloso.

[Andreu Buenafuente]

No se lo voy a hacer nunca.

[Berto Romero]

Pero no, no. Habría que probar. Yo creo que el plomo no recoge el imán.

[Andreu Buenafuente]

Pero eso puedes pedir que te pongan a ti una pequeña planchita de metal, una zona del cuerpo que te guste así, entre la piel, que no moleste, para pegarte tu.

[Berto Romero]

Imanes de nevera de países y cosas de Mickey Mouse. Bueno, una buena tendencia.

[Andreu Buenafuente]

Un abridor de botellas siempre a mano.

[Berto Romero]

Vamos a hacer una pausa, Me indican y volvemos desde Madrid. Venga. ¿Nadie sabe nada? Con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Hay un señor hablando, pero está cantando también.

[Andreu Buenafuente]

Pero la banda y él han quedado que sea la misma canción. Hola.

[Berto Romero]

Feliz año. ¿Cómo estáis? Somos los directores.

[Andreu Buenafuente]

Me gusta el daiquiri. ¿Te gusta? Alegría.

[Berto Romero]

Cómo le gustan los cócteles.

[Andreu Buenafuente]

Tony.

[Berto Romero]

Tony Bére lleva más tiempo aquí que la puerta. Quieren que haya un momento que está cantando Tony.

[Andreu Buenafuente]

Lleva peluca. Lleva sistema. Ahora te ponen una redecilla en el pelo.

[Berto Romero]

Pero si quieren. Calla, por favor. De papel.

[Andreu Buenafuente]

Gracias, Tony. Thank you, Tony. Thank you very much.

[Berto Romero]

Bueno, seguimos en el programa. Venga, Fíjate.

[Andreu Buenafuente]

Atención.

[Berto Romero]

Después de esta improvisada sala de conciertos.

[Andreu Buenafuente]

Como coctelería, la atención sobre esta.

[Berto Romero]

¿Qué pasa, Berto se ha ido corriendo de la mesa? ¿Qué te ha pasado?

[Andreu Buenafuente]

Porque ha levantado la mano y quería hablar con nosotros. ¿Cómo te llamas?

[Jesús (Geólogo)]

Jesús.

[Andreu Buenafuente]

Jesús. Muy valiente la elección de la pajarita. Muy bien. Ninguna broma al respecto. Además, me parece de buena educación y una señal de cortesía venir muy arreglado al teatro a vernos.

[Berto Romero]

Sí, señor. Sí, señor.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo te amabas, que te respeto mucho, Jesús?

[Berto Romero]

Hombre.

[Jesús (Geólogo)]

Bueno, a colación de esto que has.

[Berto Romero]

Dicho, A colación, Muy bien, tío, por.

[Andreu Buenafuente]

Favor, no reírse de la gente que habla bien, porque lo único que hace uno así es empobrecer el uso del lenguaje.

[Berto Romero]

Yo no me río, no me río. He subrayado una virtud.

[Jesús (Geólogo)]

A colación, lo que estabas diciendo de tu padre. Es que hace unos días estuve revisando. Bueno, me presento mejor. Soy Jesús.

[Andreu Buenafuente]

O sea, él. Bonito, porque él mismo ha reseteado.

[Berto Romero]

Vamos a hacer una nueva sección sobre la marcha, ni te muevas, que se va a llamar Público con clase.

[Jesús (Geólogo)]

En.

[Berto Romero]

La que ya estamos en Público con clase. Adelante, Jesús.

[Jesús (Geólogo)]

Hola, bienvenido. Hola.

[Andreu Buenafuente]

Público sobreactuando se llama, ¿No? Venga, Jesús, se está empantanando.

[Jesús (Geólogo)]

Bueno, soy geólogo.

[Andreu Buenafuente]

Ah, guay.

[Berto Romero]

Guau. Geólogo.

[Jesús (Geólogo)]

Estaba revisando una entrevista tuya en la que por fin hablaste sobre la sal y cometí algún.

[Andreu Buenafuente]

Incurrí en alguna contradicción, algún error.

[Berto Romero]

Cuando decís sal, decís sodio, ¿Verdad?

[Andreu Buenafuente]

No.

[Berto Romero]

Na, sodio.

[Andreu Buenafuente]

Este chiste creo que era fino. Si, he clavado que sodio es na. Era fino.

[Jesús (Geólogo)]

Muy bien, felicitaciones. De hecho, lo que me sorprendió, y es una cosa, porque la geología, una cosa que a la gente le cuesta, no le llama mucho la atención, y que hubo un cómico, una persona que.

[Andreu Buenafuente]

En apariencia, fíjate el matiz, y que un cómico.

[Berto Romero]

¿Cómico como elogio, que un cómico no era como elogio, vale?

[Andreu Buenafuente]

Que un cómico sepa algo de geología, acabáramos.

[Jesús (Geólogo)]

Pero fue mucho y me sorprendió. Mira, si hubiesen más cosas así, se acercaría más la geología a la gente y habría un poco más de.

[Andreu Buenafuente]

Es una pesada carga que mis espaldas no van a soportar.

[Jesús (Geólogo)]

No, no, por eso, visto que tú sabías un montón de esto.

[Andreu Buenafuente]

Un montón no, simplemente es que utilicé la palabra diapiro. Entiendo que la palabra diapiro, pero como la coloqué ahí en mitad de la. Mira, yo soy especialista en hacer una cosa y es que pareja, que sé más de lo que sé. Y lo hago con este sencillo meter de vez en cuando una palabra diapiro, como tú has hecho con acoración. La pajarita también te ayuda.

[Berto Romero]

Oye, Jesús, ¿Y por qué crees que a la gente no le interesan las piedras?

[Andreu Buenafuente]

No.

[Berto Romero]

En serio, ¿Por qué?

[Andreu Buenafuente]

Pero es que no es verdad. La gente está muy interesada en los minerales. Los diamantes, por ejemplo, son piedras. Le interesa muchísimo a la gente diamantes.

[Jesús (Geólogo)]

Sí, pero eso por lo de cómico.

[Berto Romero]

Claro, claro.

[Jesús (Geólogo)]

A ver, la gente no le interesa porque no saben lo que es. No saben que los móviles están hechos de piedras, que todo es un sale de las piedras, desde las cremas que nos echamos en la cara hasta el pienso.

[Andreu Buenafuente]

Ese mineral que está en los móviles, que yo siempre pensaba que era un pescado, pero no.

[Jesús (Geólogo)]

Bueno, de hecho, el coltán no es un mineral, es como una asociación de minerales.

[Andreu Buenafuente]

Pero ¿Has visto esta sección ha cambiado? Ahora se llama geología. Con Jesús.

[Berto Romero]

Hombre, claro. Hombre, claro. Espera un momento. La cadena ser. Momento, Jesús. Que no ves que aquí se hacen secciones como. Como en la cadena SER. G No, GJ, no. Jesús. He cogido las dos primeras de cada.

[Andreu Buenafuente]

No me hagas trampas.

[Berto Romero]

G de Geología. G de Jesús.

[Andreu Buenafuente]

Jeju. Jeju.

[Berto Romero]

Ju. Su logía.

[Jesús (Geólogo)]

Bueno, estábamos con la geología, que es divertida.

[Berto Romero]

Nos estamos echando una panza de reír. Madre mía.

[Jesús (Geólogo)]

Bueno, entonces has dicho que no quieres que caiga esa carga sobre tu hombro.

[Andreu Buenafuente]

Cuando tú creas que ya estás, no te veas forzado a seguir, porque yo es por respeto a ti que estoy aquí.

[Jesús (Geólogo)]

Como tú ya contaste una cosa, ahora quería preguntarle a Andreu si a lo mejor tiene una curiosidad sobre piedra, alguna cosa que le pasó sobre roca. Si me escucha un geólogo, me pega.

[Andreu Buenafuente]

¿No eras tú?

[Jesús (Geólogo)]

Pero hay más.

[Andreu Buenafuente]

Pensaba que eras tú el que llevaba este asunto.

[Berto Romero]

Tengo una pregunta. Tengo una pregunta.

[Andreu Buenafuente]

Pues venga, adelante con la pregunta.

[Berto Romero]

Cuando tienes una piedra en el riñón, ¿Se puede considerar mineral? ¿Tienes que ir al médico, a un geólogo?

[Jesús (Geólogo)]

Esto va a sonar raro, pero este.

[Andreu Buenafuente]

Es el problema que te has montado tú por preguntarle a Andreu.

[Berto Romero]

Claro, tío, pero ando detrás de hacerme.

[Jesús (Geólogo)]

De una piedra de riñón y verla.

[Andreu Buenafuente]

Al microscopio, o sea, estás buscando una piedra de riñón para analizarla.

[Jesús (Geólogo)]

Sí, porque no sé si eso. Nosotros estudiamos unas cosas que se llaman láminas delgadas, que cortamos la roca menos de 0,3 mm.

[Andreu Buenafuente]

Tiene toda la lógica para poder ver.

[Jesús (Geólogo)]

A través de ella y ver las propiedades. Y claro, ¿Cómo se vería una piedra de riñón así? No lo sé. Curiosidad.

[Berto Romero]

¿Hay alguien que tenga una piedra en el riñón? Aquí sí.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pues Jesús. Gracias. Vamos ahora. Vamos ahora con la sección Saber vivir. Sí, sí, sí.

[Berto Romero]

Saber vivir o poder mear también.

[Andreu Buenafuente]

A ver quién era que tenía piedra de riñón.

[Berto Romero]

Espérate que Jesús no se va con las manos vacías. Soy de aquí.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo te llamas, amiga?

[Berto Romero]

Jenny. Jenny.

[Andreu Buenafuente]

Jenny se ha sorprendido de la potencia de su propia voz. Jenny, cuéntanos.

[Berto Romero]

Bueno, yo he tenido una piedra en el riñón, pero aparte tengo piedras de riñón porque soy veterinaria. Entonces pues tengo un botecito en mi casa con piedras de riñones de distintos animales. Momento, un momento, momento, momento. Ahora vengo a ver a Jesus. Estoy con Jesus. Hola, Jesús. Atención Jesús, Jenny tiene piedras para ti. Conectamos con Jenny Berto.

[Andreu Buenafuente]

Aquí Jenny en la central de piedras.

[Berto Romero]

Y de hecho tengo un amigo geólogo y a él le he dado una piedra de riñón.

[Andreu Buenafuente]

Un momento, un momento, que es curioso lo del amigo geólogo.

[Berto Romero]

Este chaval literalmente va por la calle y a veces levanta una roca, la huele, la chupa. ¿No?

[Andreu Buenafuente]

He llegado un momento porque Jesús pone la cara de Jesús, dice, hombre, pues claro, tú ves una piedra, ¿Cómo la vas a chupar?

[Berto Romero]

Siendo geólogo, subrayamos la pregunta. Jesús, ¿Tú coges piedras de la calle y las chupas?

[Jesús (Geólogo)]

Sí.

[Andreu Buenafuente]

Todo encaja. Todo encaja.

[Jesús (Geólogo)]

Es que si no, no se ven. Es decir, para que se vean algunas cosas tienes que chuparla.

[Andreu Buenafuente]

Oye, ¿Y una fuente o.

[Berto Romero]

Ha llegado a ese punto ya?

[Jesús (Geólogo)]

Sí, bueno, de hecho ella es mi.

[Andreu Buenafuente]

Novia y me regaña. Perdona, Jesús, no entiendo mucho de piedras, pero sí de amor. Mucha duda he visto ahí a presentarla.

[Berto Romero]

Porque está todo el día con los minerales y eso, ¿No? Yo creo que lo dice porque su novia le afea de vez en cuando, ¿No?

[Jesús (Geólogo)]

Sí, porque llegamos a una catedral súper bonita y lo primero que hago es plantar los ojos en el suelo porque hay fósiles o algo así en el mármol que han usado. Y ella que hay una vidriera, que esto lo hizo Miguel Ángel. Sí, pero el material que escogió buenísimo.

[Berto Romero]

Miguel Ángel, vidrieras, pero bueno, bueno, bueno. Oye, perdona. Conectamos de nuevo con Jessy. ¿Crees que te quedarían piedras, Jenny?

[Andreu Buenafuente]

¿Pero podemos llamarla Jessy?

[Berto Romero]

Yo por mí, yo prefiero Jessy. Jessy, Jessy y Jesu.

[Andreu Buenafuente]

Claro, Jesús y Jessy.

[Berto Romero]

¿Tú crees, Jessy, que puedes tener piedras para Jesús? ¿Te quedarían algun? Sí, literalmente tengo un bote de piedrecito.

[Andreu Buenafuente]

Te vale de perro, te vale de animal.

[Jesús (Geólogo)]

Perfecto.

[Andreu Buenafuente]

¿De qué animal le podrías dar una piedra?

[Berto Romero]

Pues mira, creo que tengo de perro, de vaca seguro y creo que de caballo.

[Jesús (Geólogo)]

Pues mejor para comparar. La verdad que me encantaría.

[Berto Romero]

Ahora ya, ahora ya.

[Jesús (Geólogo)]

Científicamente. Ahí hay un trabajo.

[Berto Romero]

Pues esta es la magia de la radio. Vienes a buscar una piedra de riñón y te la llevas. Y te la llevas.

[Andreu Buenafuente]

Te la llevas para casa.

[Berto Romero]

No saco de mi asombro y me pongo ahora en la piel de alguien que nos esté escuchando, que esté sufriendo una piedra en el riñón, que eso es lo más chungo, dicen que se puede llegar a sufrir, Y diga, joder, qué jugo le han sacado esto con lo que me está jodiendo a mí.

[Andreu Buenafuente]

¿Había alguna otra persona con piedra de riñón? No sé si te ha quedado algo en el tintero. Vale, vale. Yo os tengo que decir una cosa. Cuando ha empezado el programa os he visto como muy serios y he pensado, he notado un punto, me perdonaréis, de decepción con lo que me apetecía a mí venir a Madrid. Y los veo como fríos de público y tal y cómo podía yo imaginar que era el mejor puto público con el que me había encontrado en mi vida. Caja de sorpresas. Gracias.

[Berto Romero]

Muy bien, muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Voy a tomarme un anacardo con queso manchego para celebrar mi recién estrenada amistad.

[Berto Romero]

Lleva, llévate. Seguimos en el Nadie de Láser. Hay también hueco para preguntas con algo de. No sé si es que yo veo poesía en todos lados y me he chiflado, pero dice Raúl Sá una gota de miel es un imposible. Imposible pregunta. ¿No ha funcionado, no les habéis quedado fríos? No, Una gota de miel. Eso era imposible. Es decir, entendiendo como gota una unidad ya muy pequeñita de líquido. Él dice que metes. Creo.

[Andreu Buenafuente]

Creo que usas muy a la ligera la palabra poesía.

[Berto Romero]

Yo lo sé.

[Andreu Buenafuente]

Creo que le llamas poesía a todo lo que no entiendes muy bien, ¿No?

[Berto Romero]

A lo que te lleva a una cierta abstracción.

[Andreu Buenafuente]

Yo qué sé, tío, No pasa nada.

[Berto Romero]

He visto miel, he visto gota.

[Andreu Buenafuente]

¿Cuánto queda de programa?

[Berto Romero]

Yo estoy jodido ya.

[Andreu Buenafuente]

¿Es que me da miedo cómo vamos a llegar?

[Berto Romero]

12 minutos.

[Andreu Buenafuente]

12 minutos.

[Berto Romero]

Yo no sé si no viene abajo esto. Cuando me hundo, me hundo. Yo me he ido de este programa cabizbajo. Sí. Ponme esta música que verás tú, todavía.

[Andreu Buenafuente]

Es como una tristeza muy electrónica, ¿No?

[Berto Romero]

Sí. Ahora me difumino y desaparezco. Frijol.

[Andreu Buenafuente]

Es pena de ciencia ficción. Bueno, Langostino frito desde Twitter.

[Berto Romero]

Venga. Ya estoy bien, ya estoy bien.

[Andreu Buenafuente]

Si. Tengo una bombilla fundida y dejo el interruptor encendido. ¿Sigue gastando electricidad? Es que ahora ya no sé si está en la posición de encendido o apagado. Claro, claro.

[Berto Romero]

Muy buena. En principio no sé si no están las resistencias de la bombillita candentes, la energía no está allí.

[Andreu Buenafuente]

¿Quién registra el gasto, el interruptor o la bombilla?

[Berto Romero]

Mi mujer. Mi mujer sabe todas las bombillas de la casa que están y va Uy, uy, tenemos una con eso.

[Andreu Buenafuente]

¿Tu padre también andaba por casa apagando todas las luces de la casa todo el rato?

[Berto Romero]

No tanto, no tanto, Pero mi mujer ha entrado en una obsesión.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, sí, sí.

[Berto Romero]

Mi casa es la cueva de Alí Babá. Porque por lo que sea está llena de tesoros. Sí, sí, por lo que sea. Pues no está bien orientada a la luz y entonces es muy oscura. Y yo todo el día enciendo luces y me dice ¿Por qué enciendes la luz? Y yo le digo para ver.

[Andreu Buenafuente]

¿Tu casa de aquí en Madrid no es oscura? Si no he estado. Si tiene una luz esa, que eso es una maravilla.

[Berto Romero]

¿No te has levantado a las ocho de la mañana?

[Andreu Buenafuente]

Si eso está a cuatro vientos.

[Berto Romero]

Fíjate que no tiene mucha luz.

[Andreu Buenafuente]

¿En serio?

[Berto Romero]

¿De verdad? Hombre, esta misma mañana encendió una luz. ¿Esta misma mañana? Sí, hombre, porque es una zona de paso que me doy con una lámpara y como una señal la lámpara me dice te doy para que me enciendas.

[Andreu Buenafuente]

Claro.

[Berto Romero]

¿Me entiendes? Entonces yo pum. Esas, esas de pie que me encantan, ¿Sabes? Esas que pisas es encima.

[Andreu Buenafuente]

Pero no, no. Que joder, que a mí también me encantan, pero que es muy fácil no pillarle el punto al botón de pie, que muchas veces te hace mixto. Te pillas medio botón y hace que está con una máquina de coser vieja.

[Berto Romero]

La ha encendido y de una manera mágica a los 15 segundos he vuelto a pasar y estaba apagada. Y hago mi que estaba en otra zona. Porque la voz de tu mujer la identificas. Y digo ¿Has apagado la luz? ¿Dice, sí, pero tú no has visto que la había encendido yo? Dice, por eso le he apagado, porque enciendes de más cada luz. Y digo pues nada, pues compremos antorchas. Qué bonito, porque me pongo una chepa. Buenos días.

[Andreu Buenafuente]

Malditos sean sus ojos.

[Berto Romero]

Llega usted tarde. Es que no se ve nada.

[Andreu Buenafuente]

¿Sabes que en mi casa pasa eso con el agua? A la que yo abro un grifo como esté, dos segundos, entra una mano y hace clac. Y me lo para. Bueno, son a mitad de lavarme los dientes. A lo mejor.

[Berto Romero]

Como la mano de la familia Adams, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

El resto de mi mujer pegada a ella.

[Berto Romero]

Que a mí no me parece mal. Que ahora no queremos como unos garrulos ecológicos, pero hombre, hay unos mínimos. Ya que sea para enjuagarte, tampoco tengo yo el grifo abierto, o para moverte por unas zonas de la casa sin darte cuenta. Las paredes. Eso es lo que yo pido. Y también ser sostenible.

[Andreu Buenafuente]

Sostenibilidad en la pareja, sostenibilidad emocional. La chica del moño desde el aeropuerto de Valencia.

[Berto Romero]

Chica del moño.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué se puede hacer con la gente que en sitios públicos escucha música o ve vídeos sin auriculares? Da mucha rabia. ¿Qué se puede hacer?

[Jesús (Geólogo)]

Hombre.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué se puede hacer a la.

[Berto Romero]

Gente que ve los vídeos así, no? Sí a mí me parece que son de otra galaxia. Son antisociales. El otro día estábamos con un amigo comiendo en un restaurante pequeñito, una hamburguesería. Viene un tío, se planta en la mesa de al lado, abre su móvil, comía solo. Y se pone las noticias, ese sonido. Y todo el mundo lo miramos. ¿Te quieres creer que nadie tuvo? Todos pensamos lo mismo y nadie oiga, perdone, podía bajar. Nadie lo hizo. Y el tío no se enteró de que molestaba.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, joder, tío, es que la mala educación te da como. Te da como una coraza, ¿No? Te aguanta un tiempo hasta que alguien te llama la atención. Entonces todo el mundo te ataca. Pero hay un momento en que la maleducación te da como un superpoder.

[Berto Romero]

Pues este lo ejerció y comimos todos. ¿Sabes eso? Que tienes que afinar el oído porque no oyes muy bien al que está contigo.

[Andreu Buenafuente]

Ah, pensaba que era para escuchar las noticias.

[Berto Romero]

No, no, también de paso. También de paso, claro que sí.

[Andreu Buenafuente]

Pachecho, desde Ibiza. Hola, compañeros de la vida. Al igual que vosotros, llevo gafas de vista. ¿Gafas de vista?

[Berto Romero]

¿Que hay otro tipo de gafas?

[Andreu Buenafuente]

Bueno, de buzo, de sol. De sol, de buzo, Sí, las de.

[Berto Romero]

Sol un poquito para la vista también son. En el sentido de que.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, claro, todas son gafas de vista, ¿No? Monóculo de ojete.

[Berto Romero]

Yo, al igual que graduadas.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien. Al igual que vosotros, llevo gafas de vista. ¿Mi duda es si estáis durmiendo también lleváis las gafas en vuestros sueños?

[Berto Romero]

Sí. Sí.

[Andreu Buenafuente]

Pues data. Mi nombre se pronuncia Bichechu, no Bitchesu. Berto. No he dicho bitches. He dicho. No sé lo que he dicho. No me interesa tanto tu nombre.

[Berto Romero]

Mira, Bichechu. Yo te veo en sueños y me quito las gafas. Ya te lo digo ahora.

[Andreu Buenafuente]

¿Sabes que llevo bifocales ahora?

[Berto Romero]

Sí, hombre. Bienvenido al club, tío.

[Andreu Buenafuente]

En la bifocalidad. ¿Qué tal, Bifocal Man? Llámame.

[Berto Romero]

¿Te ha costado? Un poquito, pero no mucho.

[Andreu Buenafuente]

Un poquito, pero no mucho.

[Berto Romero]

¿Te has sentido mayor? ¿Has pegado vieja?

[Andreu Buenafuente]

Sí, pero te iba a decir cada día. Pero cada 12 horas noto yo una vieja.

[Berto Romero]

Entonces tienes una visión. Una graduación de mitad para arriba. ¿Te has dado cuenta ya de que ver la tele tumbado es un problema?

[Andreu Buenafuente]

He pedido una. Me han hecho unas gafas.

[Berto Romero]

No quiero saber nada.

[Andreu Buenafuente]

Sí que se usa. Que sí, que esto. Entonces no es unifocal solo para ver la tele. Lo que pasa es que he utilizado unas gafas que no usaba y que me aprietan mucho el cráneo y se me saltan las lágrimas. Te juro que me duelen. Pero un dolor horroroso.

[Berto Romero]

Bueno, es que tú tienes una almendra bastante ancha.

[Andreu Buenafuente]

Me aprieto mucho. Si, las tienes. Y entonces lo que hago es ponérmela. Como levantar las patillas para que las patillas cojan el cráneo, Como el cráneo es más ancho, para ver si así las voy dando. Y estoy viendo la tele así, con las gafas como 45 grados. Y estoy usando las de ver la tele igual que las.

[Jesús (Geólogo)]

Claro.

[Berto Romero]

Yo te decía lo del problema de bifocales viendo la tele. Porque ahí, donde sí que la edad te da un zarpazo estético brutal, tienes que poner así.

[Andreu Buenafuente]

Se está apoyando.

[Berto Romero]

Quieres tumbar y haces así la gafa y la punta.

[Andreu Buenafuente]

Eso es lo que yo hago. Claro, pero eso lo puedes hacer tú porque tienes una nariz recta, como la mayoría de gente. Pero si tú intentas.

[Berto Romero]

Como sigas consolidando lo de mi vejez, recupero a tu hijo.

[Andreu Buenafuente]

¿Pero que he dicho? No he dicho nada. Lo puedes hacer tú porque tienes la nariz recta.

[Berto Romero]

¿Alguien le ha gustado? Sí, que lo haga.

[Andreu Buenafuente]

Andreu, que no me estás escuchando.

[Berto Romero]

Ah, no te había escuchado.

[Andreu Buenafuente]

No he dicho nada de viejo. He dicho que lo puedes hacer porque tienes la nariz recta, el puente recto.

[Berto Romero]

Ah, perdón, perdón, ya iba por mí, no, por ti no.

[Andreu Buenafuente]

Todo el mundo habla de ti todo el rato.

[Berto Romero]

Por un momento he pensado que. Uy, qué rabia da la gente, que hace Hola.

[Andreu Buenafuente]

Mira, tú te pones, te bajas las gafas, no hay ningún problema, pero yo me pongo así, intento bajar las gafas y veo que no, no, la gafa va, no, no hay nada para bajar, y de repente, boom. El escalón. Es verdad, de repente hace. Entonces, te lo juro, me siento fatal, porque yo al hacer eso, noto. Yo tomo conciencia de la nariz que tengo y estoy viendo la tele y estoy jodido, Madre mía, qué porra. Y que no haya hecho yo nada para corregir esto, con los avances en cirugía que hay y me arruina el visionado.

[Berto Romero]

Yo te digo una cosa, tú te operas de la nariz y las risas que nos echamos nos dan para dos temporadas.

[Andreu Buenafuente]

Es que me lo estoy reservando para dentro de 10 o 15 años, ya, ahora mismo ya estoy bastante acabado, pero si ahora estoy así, imagínate dentro de diez, quince años, o sea, va a ser horrible, vergonzoso. Entonces, de repente me opero la nariz y me pongo mogollón de pelo en Turquía y me estiro y tal, y aparezco hecho un muñeco y venga, a renovar las risas.

[Berto Romero]

Claro, fíjate cómo está, cómo se ha quedado. Y eso da pie a otra década más.

[Andreu Buenafuente]

Yo lo hago por vosotros.

[Berto Romero]

Buena estrategia, sí señor.

[Andreu Buenafuente]

¿Por qué los bomberos? Esto lo envía Evagina desde Twitter. ¿Por qué Los? ¿Por qué los Bomberos se llaman bomberos si no se dedican a nada relacionado con las bombas? ¿No deberían llamarse fuegueros?

[Berto Romero]

Pues no.

[Andreu Buenafuente]

¿Acepta este silencio como respuesta? Evagina.

[Berto Romero]

Cirugí de visturano. Bueno, ¿Encierra broma aquí o no? Cirugía de bisturano.

[Andreu Buenafuente]

Si la encierra, no la entiendo.

[Berto Romero]

Si una persona supiera la edad de esperanza de vida media, se puede decir que ha salido de cuentas. Si supera. No se supera. Si supera la edad de esperanza de vida. ¿Cuál es la esperanza de vida media en España?

[Andreu Buenafuente]

¿Cuánto está ahora?

[Berto Romero]

¿Setenta y pico? ¿Setenta y cinco? No, 85 la media.

[Andreu Buenafuente]

No me jodas. 85 la media. Pero eso es muchísimo.

[Berto Romero]

Muy ambicioso, lo veo muy ambicioso. Oye.

[Andreu Buenafuente]

A ver qué pasa, Voy a coger el micro.

[Berto Romero]

Alguien ha lanzado un concepto que no hemos oído bien.

[Andreu Buenafuente]

Alerta faltada. Alerta faltada.

[Berto Romero]

Hay una faltadita en marcha.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo te llama?

[Berto Romero]

Miriam.

[Andreu Buenafuente]

Miriam. Me ha parecido que faltabas un poquito. Me gustaría compartirlo.

[Berto Romero]

Sin acritud, que no vamos a partirnos el culo. ¿No.

[Andreu Buenafuente]

Eres geóloga también es la encarnación del Tuk Life? Las gafas, no, Dime, dime. ¿Qué era? Hablamos de la esperanza de vida, que yo decía que me parecía altísima y tú has soltado.

[Berto Romero]

Sí, que las mujeres vivimos más.

[Andreu Buenafuente]

¿Era eso?

[Berto Romero]

Sí, claro.

[Andreu Buenafuente]

Yo entendió que decía. Bueno, a vosotros os quedan dos años.

[Berto Romero]

Como no. Por ejemplo, las profesionales del fútbol tienen que luchar más. Tienen que hacer muchas marvillerías para poder trabajar de lo que quieren. Y las mujeres somos más luchadoras y más fuertes. Vivimos más.

[Andreu Buenafuente]

Pero eso sería como decir que como yo he follado poco con todo el esfuerzo que he hecho, pues no sé, siento más placer.

[Berto Romero]

La conclusión de esto es que como la vida para la mujer es más difícil, tenemos más esperanza de vida porque aguantamos más.

[Andreu Buenafuente]

Y eso que lo ha decidido Dios, la naturaleza.

[Berto Romero]

Es una cuestión de resiliencia.

[Andreu Buenafuente]

De resiliencia, Sí.

[Berto Romero]

Yo también quería decir un palabro. Pues ha contado un montón de cosas aparentemente inconexas. Ha hablado de fútbol, esperanza de vida, resiliencia, mu de mujeres. Me ha parecido muy bien paquetito. Muy bien cerrado.

[Andreu Buenafuente]

Pero Miriam, no sé si acabo de estar de acuerdo.

[Berto Romero]

Nos ha hecho pensar a todos. Estamos ahí un poquito rayados. Hasta el punto de que hay que acabar el programa, Fíjate, porque ya nos han dicho desde la SER que van a analizar ese tema que ha sugerido Miriam y que acabemos ya. No es verdad.

[Andreu Buenafuente]

Es que me he quedado clavado con eso. Porque se viven más. Porque se las ha tratado peor históricamente.

[Berto Romero]

Es alargar el sufrimiento.

[Andreu Buenafuente]

Claro, es que todo.

[Berto Romero]

Ya, pero mira, si la esperanza.

[Andreu Buenafuente]

Me perturba mucho esto.

[Berto Romero]

Espérate. Perturbador. Si esto vamos a 85. Hazte la idea de que quedan 30 temporadas y nadie sabe nada. A ver si pasas un buen fin de semana.

[Andreu Buenafuente]

30 años. Se me hace un poquito cuesta arriba.

[Berto Romero]

Ahora vernos a nosotros dos. Yo con 85 a punto de morir ya. Tú con 75 en la flor de la vida. La flor de la vida con la cara operada, el pelo de Turquía y la nariz de una Barbie. Yo pago ya por llegar Ahí no.

[Andreu Buenafuente]

Quieres comentar nada de la papada de viejo.

[Berto Romero]

Porque ya será natural. Gracias a todos, volvemos la semana que viene. Adiós.