Nadie Sabe Nada: Andreu 'el trompetas' (31/03/2018) | Audio | Nadie Sabe Nada

Summary

Nadie Sabe Nada: Andreu 'el trompetas'

Podcast: Nadie Sabe Nada (SER Podcast)
Fecha: 31 de marzo de 2018
Presentadores: Andreu Buenafuente y Berto Romero
Ubicación: Teatro Lara, Madrid

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Overview

En este episodio, Andreu Buenafuente y Berto Romero continúan con su inimitable estilo improvisado, entre comentarios absurdos, juegos fallidos y anécdotas personales. El hilo conductor del programa es la trompeta de plástico que protagoniza uno de los momentos familiares más cómicos de Berto, pero también hay lugar para la interacción con el público y respuestas a preguntas variopintas, mezclando humor surrealista, observaciones cotidianas y la desbordante complicidad que caracteriza a ambos presentadores.

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Puntos Clave y Segmentos Memorables

1. La Libreta Personalizada y Frases Célebres

[00:00-01:34]

• Andreu y Berto rinden homenaje a una libreta que una oyente les ha regalado, decorada con el logo del programa y frases icónicas que han surgido a lo largo de los episodios.
• Entre las frases citadas: “Personas cárnicas”, “La SER es una MILF”, “Maldito pony”, “Autoescuela laxa”, “Infinito de Córdoba”, “Dermatólogo de pelo”, entre otras.
• Cita destacada:
  • Andreu: “¿Puedes casar con una libreta?” [00:09]
  • Berto: “Ojalá les gustó.” [02:15] (bromeando sobre la recepción de una serie de Andreu).

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2. Minutos de Teatro, Hulk y Residencia en el Lara

[02:23-05:25]

• Andreu y Berto arrancan el show con energía, parodiando el tono de presentación y bromas sobre el Teatro Lara como su residencia.
• Discusión absurda sobre “el increíble Hulk” y por qué los pantalones nunca le revientan (“es para no distraer del superhéroe con un gran cipote verde” — Andreu, [02:49]).
• Comentario sobre la vida “en las caballerizas” del teatro y los “enanos del Mago de Oz”, incluyendo la leyenda negra sobre su comportamiento en el rodaje.

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3. La Gran Anécdota: 'Andreu el trompetas'

[05:33-13:18]

• Berto recrea un episodio familiar donde su hija despierta a Silvia, su mujer, con una trompeta de plástico a las 7 de la mañana.
• Andreu participa en la simulación, cerrando los ojos para ponerse en la piel de Silvia. Todo acompañado por sonidos atmosféricos.
• Berto relata el operativo clandestino para traer la trompeta al programa, escondida por la niña.
• Cita destacada:
  • Berto: “La niña armada con esta trompeta... le pegó un trompetazo a Silvia y yo escuché, vaya a decirlo. 'Hostia puta, ¿qué haces?'” [10:31]

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4. Preguntas del Público: Animales, Gatos y Pepinos

[14:24-17:16]

• Pregunta sobre por qué algunos animales (serpientes, ranas…) se comen si saben igual que el pollo (“¿Por qué buscar animales que saben como el pollo habiendo pollo?” — Antonio, desde Lucena, Córdoba [14:24]).
• Curiosidad: ¿por qué los gatos le tienen miedo a los pepinos?
  • Participa Rosario, del público, que prueba con sus gatos y no funciona (probó con calabacín).
  • Discusión deriva en qué ingredientes lleva el gazpacho, huevo sí o no.
• Momento memorable:
  • Berto: “A mí me gusta mucho el gazpacho.” [17:19]

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5. Preguntas Surrealistas (y Desinhibición Total)

[18:28-24:19]

• Una oyente pregunta si la gente se limpia el culo de pie o sentado, basada en una encuesta de Instagram. Causan risas y perplejidad.
• Cuestión absurda sobre agarrarse los genitales al cruzarse con una monja para dar suerte.
• Berto y Andreu narran experiencias extrañas con fans, como el que no tenía espacio en el móvil para una foto.
  • Andreu: “Pensé, coño, no le gusto tanto. Si no puede borrar ni una foto…” [23:08]

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6. Juegos que No Funcionan y Divagaciones Callejeras

[28:16-32:33]

• Intentan un juego llamado “Hidden Faces”, en el que Berto sale a la calle e intenta que Andreu adivine el aspecto de las personas solo con la voz. La logística y las reglas no funcionan, causando ejercicios de absurda transmisión de mensajes.
  • Andreu: “Me acabo de dar cuenta ahora. Entonces no podemos jugar, tío.” [28:40]
• Finalmente, la participación de Rebeca como intermediaria se descarta por inútil.
  • Berto: “Rebeca, no aportas nada.” [30:51]

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7. Preguntas Cotidianas y la Filosofía de la Escoba

[33:01-34:19]

• Discuten por qué los pelos solo se caen en el centro de las escobas y los diferentes materiales con los que están hechas.
  • Berto: “No vayáis por ahí. Hay que hacer la escoba de toda la vida, bien. Con la paja. La pajica buena.” [33:45]
  • Andreu: “Todo hay que hacerlo con la paja buena.” [33:53]

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8. Inventar Palabras Familiares y el Valor de los Vendedores

[41:15-48:54]

• Preguntan si en la familia utilizan palabras inventadas para cosas cotidianas (“chinchito” para lo pequeño y “trasduño” para la porquería detrás de la uña).
• Discusión sobre la dificultad y las habilidades necesarias para trabajar en ventas, compartiendo historias familiares (el padre de Berto fue vendedor de gallinas y muebles).
  • Berto: “Me parece que es un género humano en sí mismo…” [44:11]
• Anécdota sobre la honestidad de los buenos vendedores, como el dependiente que le recomienda a Berto una cámara más barata e incluso mejor.

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9. Citas Metalingüísticas y Palabras que se Definen Solas

[49:51-50:31]

• Ejercicios de lenguaje: buscar palabras que son su propia definición, como “fugaz”, “exprés”, “ya”.

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10. El "Gran Final" con la Trompeta

[50:33-51:31]

• Berto interpreta el himno americano con la trompeta de plástico, dedicándolo a Donald Trump como un acto humorístico-surrealista.
  • Berto: “Me parece que tal como es Trump, este es un instrumento que le va perfecto, como anillo al pelo.” [50:55]

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Frases y Momentos Memorables

• Andreu: “Es para no ver un gran cipote verde.” [02:49], sobre Hulk.
• Berto: “La niña armada con esta trompeta... le pegó un trompetazo a Silvia…” [10:31]
• Berto: “¿Te limpias el culo de pie o sentado?” [18:28]
• Andreu: “No sé hacer bromas sexuales con tu mujer y no sé inventarme juegos. ¿Para qué valgo?” [31:17]
• Berto: “Mi padre podía hablar una semana entera sin respirar. Casi y sin comer.” [45:31]
• Berto: “Hay que hacer la escoba de toda la vida bien. Con la paja. La pajica buena.” [33:45]
• Berto: “Queda apuntada para próximas libretas trasduño.” [49:49]

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Notas sobre el Tono y Apreciación

El episodio está cargado de espontaneidad, humor absurdo y una interacción constante y cálida tanto entre los presentadores como con el público. No faltan las bromas internas, la improvisación y una gran dosis de autodescubrimiento y complicidad familiar. Nadie Sabe Nada sigue siendo puro “oro para tus orejas”, combinando lo cotidiano con lo disparatado.

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Timestamps de Segmentos Clave

• 00:00-01:34 — La libreta de frases célebres
• 05:33-13:18 — El secreto de la trompeta y la anécdota familiar
• 14:24-17:16 — Preguntas de animales y los gatos con pepinos
• 18:28-24:19 — Preguntas escatológicas y experiencias con fans
• 28:16-32:33 — Experimentos fallidos en la calle ("Hidden Faces")
• 33:01-34:19 — Reflexiones sobre escobas y material viejo vs nuevo
• 41:15-48:54 — Palabras inventadas y el mundo de los vendedores
• 49:51-50:31 — El valor de palabras autodefinidas
• 50:33-51:31 — El himno USA en trompeta y cierre

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En resumen:
Un episodio donde el costumbrismo y el absurdo conviven; desde la trompeta que despierta madres hasta teorías sobre el gazpacho y escobas, pasando por las intrincadas reglas de juegos improvisados. Si te pierdes entre risas, bromas meta y surrealismo cotidiano, aquí está el corazón de Nadie Sabe Nada.

Transcript

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pues nada, Berto, de las mejores cosas que he visto nunca es esta libreta.

[Berto Romero]

Ah, sí. Qué bonita, tío.

[Andreu Buenafuente]

Esta libreta es preciosa.

[Berto Romero]

Sí, nos han regalado una libreta.

[Andreu Buenafuente]

¿Puedes casar con una libreta?

[Berto Romero]

Bueno, no lo sé. Tendrías blogs.

[Andreu Buenafuente]

No, no, yo hablaba de casarme, no de mantener relaciones sexuales con ella. ¿Qué crees, que estoy loco?

[Berto Romero]

Ah, no, no, yo no, Yo no. Pues oye, es una libreta que nos ha traído una oyente, nos ha regalado y ha hecho un trabajo muy bonito de grafismo, donde pone el logo del programa y. Y luego frases o conceptos más bien que han ido saliendo en este programa.

[Andreu Buenafuente]

Personas cárnicas, por ejemplo.

[Berto Romero]

Sí la SER es una MILF.

[Andreu Buenafuente]

Maldito pony.

[Berto Romero]

¿Que dice?

[Andreu Buenafuente]

San Simeón estilista, te lo hemos dicho.

[Berto Romero]

Yo hay cosas que no recuerdo. Soy el chino senegalés que vive en tu recuerdo. Eso es muy bonito. Esta es una canción de Love of Lesbian.

[Andreu Buenafuente]

Working faces, ages, places.

[Berto Romero]

Besitos, Tomás, besitos. Que para mí engloba todo.

[Andreu Buenafuente]

Joaquín Sabina eructando, ¿No?

[Berto Romero]

Besito, Tomás, besito. Qué muy bueno, tío. Dermatólogo de pelo. Está reciente. Infinito de Córdoba, otro clásico.

[Andreu Buenafuente]

Qué bonito.

[Berto Romero]

Autoescuela laxa. Esta era la tuya, ¿Te acuerdas?

[Andreu Buenafuente]

Parece que nos hayamos muerto. Este voy recordando. Qué bueno. ¿Te acuerdas cuando hicimos aquello?

[Berto Romero]

Madre mía. Bueno, pues ya está. Desear el superpoder de la invisibilidad es de pajillero.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, como casi todos mis deseos.

[Berto Romero]

Pues nada. ¿Qué tal, tío? ¿Cómo está recibiendo la gente la serie que has hecho? Has hecho una serie, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

La que se estrenó hace ya un mogollón.

[Berto Romero]

Sí, bueno, por eso te he preguntado. Sí, ¿Verdad?

[Andreu Buenafuente]

Que se estrenó hace mucho tiempo.

[Berto Romero]

Por eso te he preguntado cómo la ha recibido la gente.

[Andreu Buenafuente]

Es que sería más ¿Cómo la recibió? ¿Por qué? ¿Sabes?

[Berto Romero]

Claro, claro.

[Andreu Buenafuente]

La recibió la gente con agrado, creo.

[Berto Romero]

Con agrado.

[Andreu Buenafuente]

Creo que les gustó.

[Audience Member / Singer]

Bueno.

[Andreu Buenafuente]

Ojalá, ¿No? Ojalá les gustó.

[Berto Romero]

Ojalá les gustó.

[Andreu Buenafuente]

Y otra frase para libreta. Ojalá les gustó.

[Berto Romero]

Ojalá les guste.

[Audience Member / Singer]

En fin.

[Berto Romero]

Bueno. ¿Quieres que empecemos ya?

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, sí, por favor.

[Berto Romero]

Luego hay que empezar con un tono a tope. Arriba.

[Andreu Buenafuente]

Vas a flipar. Conmigo vas a flipar. ¿Tú has visto el increíble Hulk?

[Berto Romero]

Sí, todos los días.

[Andreu Buenafuente]

Yo estoy ahora, antes de la mala leche.

[Berto Romero]

Te van a estallar los pantalones.

[Andreu Buenafuente]

No, es lo único que no le estalla él. Lo único que no le coge nervios son los huevos. Es lo único que no se le pone furioso.

[Berto Romero]

Es verdad, tío. Eso lo hemos hablado aquí, ¿No? Que le explota toda la ropa, seguramente.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, eso se ha hablado mucho. Eso es un clásico. Ya, eso es lo típico de comentario de primero de monologuista. Increíble. Hulk estalla todo. Y los pantalones no. Sí, claro. Es para no ver un gran cipote verde. Alguien pensó, no sé por qué, que a lo mejor te distraía eso del superhéroe haciendo proezas. Igual no podías fijarte en otra cosa, En ese enorme vástago sobrenatural.

[Berto Romero]

Bueno, bueno, basta. Pues. Venga, basta ya. Basta y go. Venga, vamos. La Cadena SER presenta Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Bonafuente y Berto Romero.

[Andreu Buenafuente]

Muchas gracias.

[Berto Romero]

Gracias.

[Andreu Buenafuente]

Muchas gracias a todos por venir. Gracias por acompañarnos una semana más en la Cadena SER.

[Audience Member / Singer]

Oh, sí.

[Andreu Buenafuente]

Que igual no estáis acostumbrados. Ese tono acostumbra a llevar una ovación detrás. No, no, ahora no. Ahora es que si un tío. Joder, si un tío dice y nadie reacciona, lo has hundido. Esa persona está en la mierda. Yo estoy ahí ahora.

[Berto Romero]

Sí, sí, sí, o está en otra cadena y se ha equivocado, ¿Sabes?

[Andreu Buenafuente]

Gracias por esa lección de humildad.

[Berto Romero]

Bueno, pues oye, nada. Bienvenidos. Estamos en el Teatro Lara, donde hemos establecido nuestra residencia. Somos Residents Lara Residence.

[Andreu Buenafuente]

Estamos en la parte inferior del Teatro Lara. Sí, sí, sí, sí.

[Berto Romero]

En las caballerizas.

[Andreu Buenafuente]

Sí.

[Berto Romero]

No, no, pero me gustaba la palabra. Sabía perfectamente que no es. Pero yo qué sé. Hombre, aquí hay una entrada de calle. Puede entrar un carruaje. Eso puede pasar.

[Andreu Buenafuente]

Carruaje chiquitín. Sí, mini carruaje.

[Berto Romero]

Carruaje de niños.

[Andreu Buenafuente]

Un carruaje para un rey niño.

[Berto Romero]

Los del Mago de Oz, ¿Sabes? ¿Los enanos del Mago de Oz?

[Andreu Buenafuente]

Pues los enanos de la peli El Mago de Oz dicen que la liaban muy fuerte. Sí, s. Estaban todo el día un poquito piri pi pi. Y que. ¿Cómo se llama la protagonista del Mago de Oz? Que es la madre de Judy Garland.

[Berto Romero]

Judy Garland.

[Andreu Buenafuente]

Que a Judy Garland la acosaban un poquito. ¿Qué me dices? Sí, sí. Se ve que los enanos con la.

[Berto Romero]

Broma, tío, es asqueroso.

[Andreu Buenafuente]

Sigue el camino de baldosas amarillas y metían mano los cabrones. Bueno, Berto, los enanos se vinieron muy arriba en esa peli.

[Berto Romero]

Aplauso.

[Andreu Buenafuente]

De verdad. No, no, no. Dejar un espacio para obligar a la gente a aplaudir. Yo eso lo considero mendigar el aplauso.

[Berto Romero]

Oye, Berto, si te parece, me gustaría que me permitieras tomar un poquito las riendas de los primeros minutos del programa para contaros una cosa para la cual necesito tu colaboración. También la del público, Por supuesto. Pero no hace falta que hagáis nada, solo participar. Bueno, sí hace falta que hagáis algo, que es no hacer nada.

[Andreu Buenafuente]

Nos pides con muy buenas palabras que te obedezcamos. Sí.

[Berto Romero]

No hemos expresado muy bien. Ya veréis, ya veréis. Cuando toque el momento vuestro, lo veréis y también el tuyo. ¿Qué tal?

[Andreu Buenafuente]

Pues, la verdad.

[Berto Romero]

¿Lo vais entendiendo?

[Andreu Buenafuente]

Sí. Mira, estoy un poco nervioso.

[Berto Romero]

Es que debes estarlo, debes estarlo. Necesito que para.

[Andreu Buenafuente]

Esto es un ejercicio para mi sigu truco. Necesito un objeto pequeño, una moneda.

[Berto Romero]

Pues es un poquito. Va por ahí la cosa. Quiero contar algo, pero para que todavía tenga más carga, más realidad, quiero que lo experimentes tú. Es algo que vivimos en mi casa y que me gustaría que lo sintieras.

[Andreu Buenafuente]

¿Tú vas a hacerme el amor?

[Berto Romero]

Joder, no. En ningún momento, porque eso ya en mi casa tampoco se vive. No te olvides. No, este no. Este aplauso no. Me gusta. Me gusta, pero me duele también a la vez.

[Andreu Buenafuente]

Vidas paralelas, amigo.

[Berto Romero]

Bueno, mira. Los casados, no. Los casados. Bueno, no. Esto pasó en mi casa y dije, joder, debo reproducir ya que es radio, y un poquito también cabaret, teatro, con público presente. Se dan las dos circunstancias para que esto sea posible. Primero pondré una música más o menos atmosférica, indefinida, que es esta.

[Andreu Buenafuente]

Vamos a ver cómo de indefinida.

[Berto Romero]

Es como una lavadora.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí. Es atonal. Tiene una gran indefinición. Cierto, coincidimos, ¿No?

[Berto Romero]

Para lo siguiente necesitaré amigos. Esto es de lo más. Bueno, no quiero dar expectativas, pero de lo más raro que hemos hecho en el nadie en todas las temporadas.

[Andreu Buenafuente]

Pues está listo en altito.

[Berto Romero]

Bueno, sí. Está listo en altito.

[Audience Member / Singer]

Sí.

[Berto Romero]

Necesito que te quites los auriculares. Berto se los ha quitado para reproducir ese momento. Y necesito también que suba un poquito la lavadora. Ahora está en centrífuga. Debes situarte en las siete y cuarto, creo, de la mañana, de un día tranquilo donde la casa, de momento, a pesar de haber una niña todavía está tranquila.

[Andreu Buenafuente]

Dime imaginándomelo.

[Berto Romero]

Sí, pero para que tu imaginación trabaje.

[Andreu Buenafuente]

Mejor, si no es viajar en el tiempo.

[Berto Romero]

Espérate. Deberías cerrar los ojos y no abrirlos. Mírame antes de cerrarlos. ¿Confías en mí, es obvio, vale?

[Andreu Buenafuente]

Eres como el hermano excéntrico que nunca tuve.

[Berto Romero]

Me gusta el calificativo, me gusta. Cierra los ojos, sitúate. Ahora eres mi mujer.

[Andreu Buenafuente]

¿Estás seguro que no quieres hacerme lo que yo te he dicho?

[Berto Romero]

Que no, que no. Ahora eres mi mujer. Estás Durmiendo a las 7 de la mañana. Ahora es cuando el público entra. Nada de lo que veáis debe expresarse o debe entenderse por ninguna reacción vuestra, o sea, necesito que estéis muy planos, muy neutros.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué haces? Estoy soñando. Vale, como tu mujer.

[Berto Romero]

Era una mañana. ¿Se me oye bien? Era una mañana tranquila, bueno, mañana es que era una noche todavía, porque como estábamos durmiendo y de repente ha conseguido.

[Andreu Buenafuente]

Su sueño, que es reducirme a la mínima expresión en este programa, callado, con los ojos cerrados, sin auriculares.

[Berto Romero]

Y de repente pasó algo que nunca había pasado en mi casa. Ya sé, ya sé, el público quiere reaccionar, pero debéis ayudarme.

[Andreu Buenafuente]

No me asustes, de verdad.

[Berto Romero]

No, ¿Cómo te voy a asustar?

[Andreu Buenafuente]

Imagino que vienes con una bocina de esas de los campos de fútbol.

[Berto Romero]

¿Cómo te voy a asustar? Y de repente yo ya me había levantado. Hay que decirlo todo, que yo como me despierto muy pronto, estaba en otra parte de la casa y escuché lo que pasó a continuación. Tú eras mi mujer. Estás durmiendo. Cómo duerme mi mujer.

[Andreu Buenafuente]

Quiero decir, si lo hubiera planteado yo, tú habrías completado este chiste muy bien, Ya lo sé, pero yo no sé cómo duerme tu mujer. La boca abierta.

[Berto Romero]

No mires, no abres los ojos. Y de repente, a las 7 pasó esto.

[Andreu Buenafuente]

Voy a abrir los ojos.

[Berto Romero]

Ya los puedes abrir. La niña armada con esta trompeta que he traído especialmente de los nervios, no ha sonado bien, le pegó un trompetazo a Silvia y yo escuché, vaya a decirlo. Hostia puta, ¿Qué haces? Claro, y la niña como si hubiera caído de otro planeta con la trompeta encima de la cama. Y Silvia dice no de crédito, ¿Pero esto qué es? Y cómo. Bueno, en fin, es que no hubo ni que regañarla. Le ¿Lo ves? ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Y ella. Sí, sí, me doy cuenta. Y se fue.

[Berto Romero]

Y ella es que quería tocar la trompeta. Pero a tu madre a las 7 en la oreja. Y su papá es que no me ha sonado bien. ¿Te ha asustado?

[Andreu Buenafuente]

¿Qué? Hombre, sí, claro, un poquito. Pues parece un gallo. Pues mira.

[Berto Romero]

Ah, sí, sí, Ese sí. Un gallo trompetero de plástico.

[Andreu Buenafuente]

Un gallo.

[Berto Romero]

Pues nada, tío, te la regalo.

[Andreu Buenafuente]

¿Me la regalas?

[Berto Romero]

Sí, sí, sí. Porque en mi casa.

[Andreu Buenafuente]

No, no me la regales. Tengo tres hijo. ¿Sabes lo que harás, no?

[Berto Romero]

La intrahistoria de todo esto es que desde que pasó este episodio automáticamente no hubo que hablar entre nosotros. Pim, pam, pum. Se escondió en lo alto de un armario. Y yo dije mentalmente tengo que llevarlo a nadie, hacer esto. Y luego ayer Oye, necesito la trompeta. Todo como clandestino entre mi mujer y yo. Digo pero un momento, ¿Sabes dónde está la trompeta? Y Silvia ¿Para qué? ¿Qué digo? Para llevármelo a la radio. Es mierda para nadie. Sí es mierda para la radio, es mierda de la buena. Es que no sé dónde está. Y la niñ ¿Qué hacéis?

[Andreu Buenafuente]

Que no se oiga, que no se oiga.

[Berto Romero]

Y nosotros nada, cosas. Y con mirada, mira.

[Andreu Buenafuente]

Quizás el juez Llanera no.

[Berto Romero]

Y finalmente estaba escondida detrás de un jarrón en un armario muy alto. Me la ha puesto aquí escondido la niña. ¿Esto es verdad?

[Andreu Buenafuente]

Dice.

[Berto Romero]

¿Te vas con la maleta a la radio? Sí.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué hay dentro? Nada. Y al dar un golpe con la maleta.

[Berto Romero]

Bueno, deseo que la tengas tú y que a lo mejor tu mujer puede experimentar lo mismo que la mía. Yo sé de qué hablo. Nada, es broma.

[Andreu Buenafuente]

Pero.

[Berto Romero]

Hasta aquí el secreto de la trompeta. Pues nada. Seguro que más de uno en su casa.

[Andreu Buenafuente]

Hemos pedido dos cafés. Yo pedí uno doble, pero me están intentando engañar. Son iguales, Oli, son iguales. ¿Y por qué no me las traigo doble? Bueno, cuando he dicho doble era eso.

[Berto Romero]

¿Qué quieres?

[Andreu Buenafuente]

No, no, ya está. A ver qué efecto me hace. A lo mejor es fuerte. Muchas gracias.

[Berto Romero]

Vamos a tomar los cafés y seguimos adelante en el nadie de la se.

[Andreu Buenafuente]

Necesito despertarme. Te agradezco mucho.

[Berto Romero]

No, no, no quiere soplido fuerte. Cómo ofende.

[Andreu Buenafuente]

Cómo ofende.

[Berto Romero]

Es terrible, es terrible.

[Andreu Buenafuente]

Esto no llega a mi casa. Esto se queda aquí.

[Berto Romero]

Bien, vamos a coger unas preguntitas.

[Andreu Buenafuente]

Vamos allá. Antonio, desde Lucena, Córdoba. El porqué de la necesidad de comer serpiente, ranas, grillos, lagartijas y otros tantos bichejos asquerosos que saben como el pollo cuando ya existe el pollo. ¿Por qué buscar animales que saben como el pollo habiendo pollo?

[Berto Romero]

Porque a lo mejor hay zonas donde no hay pollos.

[Andreu Buenafuente]

¿Y por qué hay que darles un respiro a los pollos también hay que dejarlos vivir?

[Berto Romero]

Oye, por cierto, hablas de animales. Iker de Bilbao plantea una pregunta que yo nunca había visto ni escuchado. ¿Por qué a los gatos les asustan los pepinos?

[Andreu Buenafuente]

Hombre, ¿Qué has intentado hacer con él.

[Berto Romero]

Hombre, Iker?

[Andreu Buenafuente]

Alguien levanta la mano sí hay un experto en gatos.

[Berto Romero]

Atención, en la primera fila es una experta en gatos.

[Andreu Buenafuente]

Voy a reprimirme de hacer el chiste.

[Berto Romero]

Venga.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo te llamas?

[Rebeca]

Rebeca.

[Andreu Buenafuente]

Rebeca, adelante.

[Rebeca]

A ver, es que tengo una pregunta, porque yo ayer en Instagram vi una encuesta.

[Andreu Buenafuente]

Perdóname, Rebeca, perdóname. Disculpa que te corte. ¿Tiene algo que ver con lo de los gatos?

[Berto Romero]

No.

[Andreu Buenafuente]

Nos lo hacen mucho esto, nuestros oyentes lo hacen mucho esto. Planteamos algo, alguien levanta la mano en ven, ven. Y cuando llego oye, no me importa. No importa nada de lo que estabais hablando. He venido aquí a lo mío, a mi puto rollo. Pero a ver, ¿Alguien allí tiene algo que decir sobre los gatos?

[Berto Romero]

Un momento, ya voy yo, ya voy yo.

[Andreu Buenafuente]

¿Te importa si por una cuestión higiénica cerramos gatos?

[Berto Romero]

El tema gatos lo llevo yo.

[Andreu Buenafuente]

Quédate aquí.

[Berto Romero]

Reservamos a Rebeca y aquí tenemos la chica de los gatos. Hola, ¿Cómo estás?

[Rosario]

Hola, ¿Qué tal?

[Berto Romero]

¿Has visto esto alguna vez con un gato?

[Rosario]

Sí. Bueno, nosotros hemos visto muchos vídeos, pero nosotros tenemos dos gatos. Se lo hemos hecho y no funciona.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué es exactamente lo que le habéis hecho con este pepino a los gatos? Pero es amenaza así, por ejemplo, enseñarlo.

[Rosario]

Se supone que cuando están comiendo les tienes que poner detrás un pepino. Bueno, nosotros pusimos un calabacín porque a mí no me gusta.

[Andreu Buenafuente]

Amiga. Amiga. ¿Cómo es? ¿Igual, no? Muy similar, ¿No?

[Audience Member / Singer]

No.

[Andreu Buenafuente]

¿Por qué?

[Berto Romero]

Es más grande, ¿No?

[Rosario]

Pues eso. Tendría que darle más miedo, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Pues no, pero es que a lo mejor es el olor o algo. Claro, a lo mejor es el olor a pepino que yo me ubique. Dale gazpacho a un gato.

[Rosario]

Se lo he dado le he dado de probar gazpacho y no le gusta.

[Berto Romero]

Pero oye, ¿Qué pasa? Que la presencia de un pepino por envergadura, él cree que es un animal.

[Rosario]

Pues debe ser.

[Andreu Buenafuente]

Me cree que es una amenaza, como cualquier ser.

[Rosario]

Debe pensar que es una serpiente y se asustan. A los míos les dio igual y siguieron comiendo.

[Andreu Buenafuente]

¿Y por qué no le das crema de calabacín?

[Rosario]

Pues porque es que a mí me gusta mucho el gazpacho.

[Andreu Buenafuente]

Ya, pero ¿Qué clase de pruebas son estas? En función de lo que a ti te gusta. Si es para ver el gato.

[Berto Romero]

¿Perdona? ¿Tú le gato?

[Andreu Buenafuente]

Mi gato es mío, me lo como cuando quiero.

[Rosario]

Les he oído algunas veces y no.

[Berto Romero]

Me acaban de oye, ¿Tú le pones huevo al gazpacho? Sí, sí.

[Andreu Buenafuente]

Hostia.

[Berto Romero]

Es muy importante esto. ¿Porque yo siempre le he puesto y la gente me anda, qué dices, loco? Esto lo hace mi madre.

[Andreu Buenafuente]

Pero cuando ya está hecho. Huevo picado. Huevo duro picado.

[Berto Romero]

No, no, la clara del huevo no.

[Andreu Buenafuente]

Tú y tu madre, qué locos estáis.

[Berto Romero]

Bueno, gracias, gracias, gracias. Fíjate, hemos ido a por gatos y hemos acabado hablando de gazpacho. Y ahora estamos yo con Rebeca.

[Andreu Buenafuente]

Adelante. Doble micro para Rebeca en estéreo. ¿Y esto puede considerarse un microbachismo? Estás apuntando con dos formas fálicas a Rebeca.

[Berto Romero]

Solo está en tu cabeza. Micromachín.

[Andreu Buenafuente]

Dios mío, es verdad, estaba en mi cabeza.

[Rebeca]

A ver, es que yo tengo una pregunta. Porque ayer en Instagram vi una encuesta y era de que si te limpias el culo.

[Berto Romero]

Venga, hasta luego. Adiós.

[Andreu Buenafuente]

No, no, no. Yo he construido esta pirámide. Tengo que defenderla.

[Berto Romero]

Sí, sí, si.

[Rebeca]

¿Te limpias el culo de pie o sentado? Y el 40% se lo limpia de pie. ¿Cómo te lo puedes limpiar de pie? Se junta el cachete y no tira para arriba.

[Berto Romero]

Cachete con cachete.

[Andreu Buenafuente]

Tienes toda la razón. Estás luchando contra la gravedad y contra tu propia morfología. Yo también te digo una contestar una encuesta. Qué yo digo que me lo limpio haciendo el pino.

[Rebeca]

Ya, bueno, pero sé que hay gente que lo hace.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo lo sabes?

[Rebeca]

No preguntes.

[Andreu Buenafuente]

¿Tú has visto eso? Sí. ¿Lo has visto hacer?

[Audience Member / Singer]

Sí.

[Berto Romero]

Oh, my god. Oh, my god.

[Andreu Buenafuente]

Iba a decir no sé qué más preguntarte, pero sí, lo sé. Y también sé que no debo hacerlo.

[Berto Romero]

Gracias, Rebeca. Quizás parezca que rebeca es un poco rara, o el planteamiento es un poco raro, pero la gente es así. Sergio Scriche, por ejemplo, dice. En algunos lugares se dice que da suerte agarrarse los genitales cuando te cruzas por la calle con una monja. ¿Por qué será? Mira, Sergio, este tiempo no lo queremos tocar. Ya estáis todos locos hoy.

[Andreu Buenafuente]

¿Suerte? Sí, voy a tener suerte, hermana.

[Berto Romero]

Y esa pobre mujer con su rebequita, ¿Sabes? Caminando. Y un tío, Michael Jackson.

[Andreu Buenafuente]

Pero no lo entiendo muy bien. Yo entendería que tuviera suerte que te los apretara ella, ¿No?

[Berto Romero]

No, no.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, en tanto que por su relación con la divinidad, pues te transmitiera algo de. A través de la presión por ósmosis, ¿No? A ver, Luis de Madrid dice. ¿Por qué? ¿Por qué esa manía de bajar las escaleras al trote como asaltitos?

[Berto Romero]

¿Está enfadada?

[Andreu Buenafuente]

No está enfadado, es un hombre. Es Luis. No lo sé. Yo os he contado la anécdota del tío que bajaba dando saltos por las escaleras, ¿Verdad?

[Berto Romero]

No, no me acuerdo.

[Andreu Buenafuente]

Bajaba un vecino en tu pueblo, ¿No? Cuando vivía mi pueblo con mi familia. Si, lo he contado. Perdonadme. Encerrar los ojos y gritar fuerte esto ya lo sé, esto ya lo sé. Estábamos comiendo y la escalera se oía cuando bajaba alguien y se oía pum, pam, pum, pam, pUM, que era porque iba saltando de tres en tres. Yo que sé, tenía prisa. Y cada día que escuchamos ese ruido, mi padre decí ya está Luis, ya está Luis bajando de cuatro en cuatro.

[Berto Romero]

¿Lo conocía?

[Andreu Buenafuente]

Sí, claro, era el vecino. Mira, en aquella época conocíamos a los vecinos, éramos así. Y un día se oye pim, pum, pum, pum, pero una hostia que tembló toda la casa. Los cuadros incluso se movieron, porque claro, entonces nos quedamos así parados. Salimos y no había nadie en el rellano. Se había marchado, pero había un bocata enganchado en la pared.

[Berto Romero]

¿En serio?

[Andreu Buenafuente]

El tío bajaba para ir al conejo y se llevaba un bocadillo. Y se ve que de la hostia que se dio contra la pared será. Y que dos bocatas estampado. Y se marchó corriendo de la vergüenza.

[Berto Romero]

Dios mío. Ni tan solo lo rascó para llevárselo.

[Andreu Buenafuente]

Porque sabía que íbamos a salir porque estaba nuestra puerta justo donde se había dado la hostia.

[Berto Romero]

¿Aquel bocata yo lo había dejado allí enmarcado no? Casi, casi como un gotelé. Fantástico. No nos sonaba.

[Andreu Buenafuente]

No, no, no.

[Berto Romero]

Venga, vamos con más cosas. ¿Vamos a ver, por ejemplo, dice Nagore de cuál ha sido vuestra peor experiencia con un fan? ¿Y la mejor? Yo peores no tengo.

[Andreu Buenafuente]

Yo la peor fue de un fan que no era fan, que me pidió una foto y me hizo cruzar toda una calle, toda una plaza, de lado a lado y cuando llegué coge el móvil y lo mira y Hostia, no me queda espacio para fotos. Y le digo bueno, yo esperando que borrara alguna. Vuelves a pasar por aquí, pasas nuevamente por aquí. Esto sí que lo había contado.

[Berto Romero]

Sí, sí, sí.

[Andreu Buenafuente]

Y entonces me marché.

[Berto Romero]

Madre mía.

[Andreu Buenafuente]

Pensé coño, no le gustó tanto. Si no puede borrar ni una foto, todas las que tiene.

[Berto Romero]

¿Qué mazazo, no?

[Andreu Buenafuente]

A lo mejor tenía fotos de sus pies, eran más importantes.

[Berto Romero]

Bueno, ahora me acuerdo una que la sigo manteniendo como frase de perfil, creo que es en Twitter, que dice una señora y fue a la salida de la radio en Barcelona. Hombre, me para, hay guardia civil. No, no soy muy fan tuya, pero ahora no me acuerdo cómo te llamas. Yo creo que eso me la he quedado porque creo que define toda una carrera pública.

[Andreu Buenafuente]

Eso es muy chula. Una señora me pidió una foto el otro día y por la cara yo me di cuenta que no sabía quién era. Entonces yo decidí jugar fuerte. ¿Le señora no sabe quién soy, verdad? Y se queda así riendo y no, pero yo luego la enseño y ya me dirán quiero esa es muy buena.

[Berto Romero]

Es maravilloso. ¿Un poco de música si te parece o vamos a hacer una pausa? Mira, una pausa y volvemos con música a lo loco y no bando, continúas escuchando. Nadie sabe nada en la Cadena SER. Lo tuyo es masoquismo.

[Andreu Buenafuente]

Buenas tardes en la Cadena SER. Arrancamos la tarde con un poquito de marcha. Justin Timberlake desde la banda sonora de Trolls Nadie sabe nada Qué bonito día, ¿Verdad?

[Berto Romero]

Los guionistas de Trolls que se tomaron varios ácidos antes de escribir el guión definitivo. Un poquito.

[Audience Member / Singer]

Rocket. So don't stop and under the lights When everything goes nowhere to hide When I'm getting you close When we move well you already know Suggest the matching nothing I can see but you When you dance, dance Feel a good creeping up on you So just dance, dance, dance All those things I shouldn't do but you dance, dance.

[Berto Romero]

Justin Timberlake llamando, dice por favor, qué radio española cretina Hay un tío con una trompeta de plástico.

[Andreu Buenafuente]

Me mola más la idea de que en un concierto venga el productor y le diga Justin, hemos tenido un problema con la sección de vientos. Se ha extraviado la trompeta de. De Kevin y va a tocar con.

[Berto Romero]

Esta.

[Andreu Buenafuente]

Intentando sacar un buen sonido de esta mierda.

[Berto Romero]

Bueno, pues con este rimito positivo. Así que se te pone como buen carácter. No, no puede ser. Mal tío. Con esta canción no.

[Andreu Buenafuente]

Menos tú le pones esto a Darth Vader Y deja de usar la Fuerza contigo no te ahogo.

[Berto Romero]

No te olvides. Se levanta la sotana. Sí, se levanta la sotana. Soy tu padre. Soy tu padre. Dame un beso. Dame un beso pirata. Con este rollito digo. Retomamos las preguntas.

[Andreu Buenafuente]

Nos dice Velorz desde Barcelona. Velorz, el hijo de Lentor. ¿Las luciérnagas españolas tienen que pagar impuestos por autoconsumo? Hay su poquito de crítica social, su cosita. Sí.

[Berto Romero]

Xavi, ¿Por qué las tiendas de copia de llaves también reparan calzado? Interesante pregunta.

[Andreu Buenafuente]

Esta pregunta ha salido en alguna ocasión y quiero recordar que dimos una respuesta muy ingeniosa que hoy no se me ocurre.

[Berto Romero]

Sí, fui yo. ¿Ves?

[Andreu Buenafuente]

Pues esto es lo que pasó. Es que esto me pasa cuando a veces reescucho el programa. Que a veces estoy escuchándolo y se produce una situación y no se me ocurre nada. Y en el programa no se me ocurre nada y al revés hostia, se me ocurre esto. Y luego yo lo digo y guau, me mola este tío.

[Berto Romero]

Joder, tío.

[Andreu Buenafuente]

Lo que me confirma que lo hago yo. Adelante con la ocurrencia.

[Berto Romero]

No creo recordar. Es que no hace mucho de eso. Además era un juego. Formaba parte de un juego. Di una respuesta sobre una pregunta y tú debías adivinar la pregunta.

[Andreu Buenafuente]

Y fue.

[Berto Romero]

Patada en la puerta o algo así. Porque las patadas. Es que no lo sé muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Fantástico. Vamos a pasar otra pregunta. Vamos a intentar responderla con la misma profundidad.

[Berto Romero]

Perdona, Berto y amigos, es que he pensado una cosa.

[Andreu Buenafuente]

Berto y amigos es nombre del programa de noche de la primera. Oye, Humberto y amigos.

[Berto Romero]

Berto y amigos. No iría nadie. Bueno, Oye, Humbertiamigos, que me gustaría salir a la calle porque estamos en el Teatro Lara. Insisto, estamos a pie de calle y solo abriendo una puerta de emergencia.

[Andreu Buenafuente]

Por cierto, ¿Quieres que hagamos un juego que se llame Hidden Faces? Tú sales encuentras a alguien y yo solo por su voz tengo que adivinar qué cara tiene, si es hombre, mujer.

[Berto Romero]

Me da un poquito de vergüenza porque a lo mejor la gente va a su rollo.

[Andreu Buenafuente]

Y además, lo guapo es que como tú no llevas auriculares, no me oyes.

[Berto Romero]

Hostia. Entonces no podemos jugar, tío.

[Andreu Buenafuente]

Me acabo de dar cuenta ahora.

[Berto Romero]

Claro, no podemos jugar. Para eso tenemos que tener un día auriculares. No sencillamente ver cómo está la calle.

[Andreu Buenafuente]

Si ponemos a una persona entre medio, en la puerta y que vaya haciendo. Tú le hablas a la persona y ella me habla a mí.

[Berto Romero]

Como correa de transmisión.

[Andreu Buenafuente]

Sí, podemos hacerlo.

[Berto Romero]

Qué complicado es esto, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

¿Alguien quiere ayudarnos? Tú, Rebeca. Mira, Rebeca.

[Berto Romero]

Uy, hay dos puertas.

[Andreu Buenafuente]

Vamos a ver.

[Berto Romero]

No me acordaba.

[Andreu Buenafuente]

Vamos a ver.

[Berto Romero]

Ya estoy en la calle. Uy, qué frío.

[Andreu Buenafuente]

La cosa es que tú.

[Berto Romero]

Está haciendo frío.

[Andreu Buenafuente]

Tú te quedas aquí y entonces tú eres mi enlace, Andreu. Si quiere hablar conmigo, te lo dice a ti y tú me lo dices a mí. Y yo te escucharé. ¿Vale? Bien.

[Berto Romero]

Muy bien. Pues nada, Vamos a ver si viene alguien y podemos hablar con ellos. La gente pasa de largo. Normal también, porque, yo que sé. Van por una calle estrecha a Madrid. Sale un tío con un micrófono. Por cierto, hay una pintada aquí que pone Meat is murder. Dime.

[Andreu Buenafuente]

Creo que esto que he propuesto no sirve de nada. Porque yo escucharte, te escucho igual por los auriculares. Que ella me repita lo que dices no Sirve de nada. ¿Que?

[Berto Romero]

Es verdad.

[Andreu Buenafuente]

Claro.

[Berto Romero]

Qué mal pensado, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

¿Entonces, para qué sirve que ella esté aquí?

[Berto Romero]

No lo sé.

[Andreu Buenafuente]

Lo que yo digo, sí es para eso. Tú no me digas nada de lo que dice él, pero repítele. Joder, qué espeso estoy hoy.

[Berto Romero]

Voy a hacerlo rápidamente. Acaba de pasar un ciclista. Con este no puedo. Claro, imagínate un tío que además iba follado como para tirarme encima del ciclista. Estamos en Gigante, No, chica.

[Andreu Buenafuente]

No tenía que adivinar yo si era chico o chica. Díselo. Díselo, Andreu.

[Berto Romero]

Sí, esto. Te he oído.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, oye, desde esa distancia, Rebeca, no nos hace falta.

[Berto Romero]

¿Te puedo hacer una pregunta muy rápida? Pero solo una pregunta. ¿Cómo te llama?

[Rebeca]

Sandra.

[Berto Romero]

Gracias.

[Andreu Buenafuente]

Es chica.

[Berto Romero]

Qué cara tenía. Sandra.

[Andreu Buenafuente]

Es chica. Sandra.

[Berto Romero]

Qué cara tenía.

[Andreu Buenafuente]

Es que me sabe mal porque Rebeca no está haciendo nada.

[Berto Romero]

Rebeca, no aportas nada.

[Rebeca]

Ya veo que no.

[Berto Romero]

Solo apoyo moral y voluntad.

[Andreu Buenafuente]

Siéntate. Rebeca. Lo siento.

[Berto Romero]

Berto, yo no quiero ofenderte, pero el que inventa juego soy yo.

[Andreu Buenafuente]

Tampoco.

[Berto Romero]

No sé, cada uno tiene su parte en este programa, tío.

[Andreu Buenafuente]

No sé hacer bromas sexuales con tu mujer y no sé inventarme juegos. ¿Para qué valgo?

[Berto Romero]

Ya, ¿Para qué valgo? Para nada.

[Andreu Buenafuente]

¿Sandra era morena, tenía los ojos oscuros, llevaba un abrigo de color azul?

[Berto Romero]

No tenía la boca con los labios.

[Andreu Buenafuente]

Un poquito carnosos, pero no demasiado. ¿A lo mejor no te has fijado, No? Cómo tenía la boca partida.

[Berto Romero]

Es que tenía un diente que le salía un poquito. Que rompía la formación. No mucho.

[Andreu Buenafuente]

Pero no llevaba gafas.

[Berto Romero]

No llevaba gafas. ¿Y los ojos eran grandes o pequeños? Grandes, No. A tu descripción le pongo en el juego. Hayden Faces.

[Andreu Buenafuente]

Hidden.

[Berto Romero]

Hidden Faces. ¿Hay Faces?

[Andreu Buenafuente]

¿La cara de Heidi, no?

[Berto Romero]

Un seis.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, vale.

[Berto Romero]

Un poquito tontín el juego. Yo empecé así también, como tú, probando cosas.

[Andreu Buenafuente]

Juanín de Ourense. ¿Por qué solo se caen los pelos del centro de las escobas? Ah, sí. Solo se caen los del centro. Lo que yo sabía es que se riza los pelos de las escobas.

[Berto Romero]

Claro, de la humedad.

[Andreu Buenafuente]

De repente está la escoba como siempre, perfecta. Rizos de ensueño.

[Berto Romero]

¿Entonces qué haces? Con unas pinzas de esas del pelo, lo alisas.

[Andreu Buenafuente]

No sé, igual yo soy muy manirroto, pero cuando está así compro otra.

[Berto Romero]

Dices tú de escobas. El otro día probé una de pelo sintético de plástico.

[Andreu Buenafuente]

Que son de pelo de verdad. Las otras no. No es de pelo de persona.

[Berto Romero]

Son de pelo de Jack. Son de pelo de Jack. Nombre. ¿No era vegetal? No, era de plástico, pero es que era más plástico, como una fibra. Más fibra. Era como un pincel. No te la he traído porque no me cabía en el bolso. La semana que viene te la traigo y te la paso así por la cara y cierras los ojos. No, en serio, tenía la apariencia de un pincel sintético y eso no va bien. No quiero escribir a la marca de Scover y decirle que escobas sintéticas.

[Andreu Buenafuente]

Esta escoba vuestra ha sido como un juego que se inventó un amigo mío.

[Berto Romero]

Una buena idea, pero que no vayáis por ahí. No vayáis por ahí. Hay que hacer la escoba de toda la vida bien. Con la paja. La pajica buena.

[Andreu Buenafuente]

Exacto. Todo hay que hacerlo con la paja buena.

[Berto Romero]

Venga, vale, venga. ¿Cómo vivían los miopes antes de que se inventaran las gafas?

[Andreu Buenafuente]

Tranquilos. Sonia de Valencia. Y si en realidad el cielo es verde y toda la humanidad es daltónica ¿Y qué? Nos da igual. Nos da absolutamente igual.

[Berto Romero]

Marcos Cuevas. ¿Por qué a las magdalenas del McDonald's le llaman muffins y no McDalenas? Pues mira, tío, porque. Muy bien, muy bueno. Este aplauso premia tu erudición. ¿Y por qué no tienen cintura en el departamento de naming de McDonald's? También podrían llamarse departamento de. Eso es.

[Andreu Buenafuente]

Claro que hay un departamento.

[Berto Romero]

Hay dos tíos poniendo nombres. Más cosas.

[Andreu Buenafuente]

Hay uno de naming y de naming. Y les podían llamar McMuffins, que sería una magdalena que en realidad es un pretexto para otra cosa.

[Berto Romero]

¿Y les podían Llamar.

[Andreu Buenafuente]

Los que? ¿Lo habéis pillado, sentís? Muy bien ahora.

[Berto Romero]

Amak Burga. A Macburguesas. Borsas le podían llamar.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué te pasa? ¿Te ha dado un ictus?

[Berto Romero]

Me he encallado, me he encallado. Por eso lo trabajo en naming en lugar de Jope.

[Andreu Buenafuente]

He dicho cope.

[Berto Romero]

¿Cope?

[Andreu Buenafuente]

Sí, he invocado el nombre de la Cope.

[Berto Romero]

No, no invoques. Mira, hay una persona que levanta la mano y quizá con el tema Magdalena.

[Andreu Buenafuente]

¿Quieres ir tú esta vez?

[Berto Romero]

Levanta la magnolia.

[Andreu Buenafuente]

No podemos parar. Somos una máquina perfecta de humor.

[Berto Romero]

Hoy trabajo el susto.

[Andreu Buenafuente]

Y luego se extraña que su hija haga lo que hace.

[Berto Romero]

Hoy trabajo el susto. ¿Cómo estás? Mira, me voy a poner aquí abajo. ¿Qué tal?

[Audience Member / Singer]

Hola.

[Berto Romero]

Es una persona muy discreta. ¿Cómo te llama?

[Rebeca]

Pablo.

[Berto Romero]

¿Algo que decir al respecto del magnismo Macmundo?

[Rebeca]

Sí, solo que hoy por la mañana cuando estábamos esperando para entrar aquí en la cafetería de ahí enfrente del teatro, pues tenían magdalenas y le pedí una magdalena magdalena. Y el tío me dijo que no, sólo tenían muffins. No, en serio, en serio, justo ahí enfrente. Y fue un poco. Me dejó un poco frío.

[Berto Romero]

¿Te pareció que era como que te faltaba un poquito o es que realmente él no considera que eso es una magdalena?

[Rebeca]

No lo sé, Yo creo que le ofendí diciendo que sí serán magdalenas.

[Andreu Buenafuente]

Y el hecho de no vender una por ser un cretino no le ofende.

[Rebeca]

Se ve que no.

[Andreu Buenafuente]

Eso le hace sentir bien.

[Berto Romero]

Bueno, pues Pablo, tío, yo ahora voy a salir cuando acabe este programa y.

[Andreu Buenafuente]

Vamos a pegarle una paliza. Le vamos a reventar el local y la cara, pero desde el buen rollo.

[Berto Romero]

Muchas más. Gracias, Gracias.

[Andreu Buenafuente]

No vamos a pegar a nadie, entre otras cosas porque yo no puedo hacerlo. Me lo prohíbe el médico. El médico me ha prohibido pegar a nadie para no lesionarme.

[Berto Romero]

Yo no me he peleado físicamente nunca en mi vida con nadie.

[Andreu Buenafuente]

Yo tampoco estaría muerto.

[Berto Romero]

¿En serio?

[Andreu Buenafuente]

Me peleo con una niña de cinco años y me mata. ¿Tú has visto un cuerpo que tengo?

[Berto Romero]

Yo que sé. Pero de pequeño, De joven, más joven. La rabia.

[Andreu Buenafuente]

Una vez le di una hostia a un señor. ¿Ves a un señor mayor?

[Berto Romero]

¿Pues por qué?

[Andreu Buenafuente]

Pues porque se estaba pasando.

[Berto Romero]

¿En serio? ¿Qué me dices?

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, sí.

[Berto Romero]

Es una libécdota.

[Andreu Buenafuente]

No, no quiero desarrollarla mucho tampoco.

[Berto Romero]

¿No quieres desarrollarlo?

[Audience Member / Singer]

Vale.

[Berto Romero]

Bueno, bueno. Pero se la llevó.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí.

[Berto Romero]

¿Te quedaste a gusto?

[Andreu Buenafuente]

Fue muy nuevo y no he vuelto a hacerlo. Imagínate cómo se tuvo que pasar para que tuviera que dar una hostia. Era joven. Yo también. Era todo furia, todo fuego.

[Berto Romero]

Fast Am Foli.

[Andreu Buenafuente]

Albert de Alicante. Si pudierais aprender a hacer algo nuevo, ¿Qué elegiríais? Yo hacer que esto suene. No sé. No sé.

[Berto Romero]

Inventar algo nuevo.

[Andreu Buenafuente]

Si pudieras aprender a hacer algo nuevo, ¿Qué elegirías?

[Berto Romero]

Uff, Joder, tantas cosas. No tengo tiempo ya, tío. No tengo ya más.

[Andreu Buenafuente]

Pero yo creo que si pudiera. Ya se contempla la opción de que tuvieras tiempo Ya, claro.

[Berto Romero]

Vamos a ver. ¿Puedo pensarlo un poco?

[Andreu Buenafuente]

Lo dejamos para el final, si quieres. Es un juego, No es una pregunta.

[Berto Romero]

Vale, Lo dejamos para final.

[Andreu Buenafuente]

Yo ya estoy escarmentado con lo de inventar juegos.

[Berto Romero]

Ya, ya. Este es el nadie de la SER. Berto se ha levantado así, de repente. Es como si se fuera. Ah, no, que va a hablar con alguien.

[Andreu Buenafuente]

Los programas de radio. Un presentador cubre al otro. ¿A ver, no me entiendes lo que quiero decir?

[Berto Romero]

A mí no me cubras. A mí, ayúdame.

[Andreu Buenafuente]

Este señor, este chico, este amigo que se llama Sergio. Sergio ha levantado la mano.

[Sergio]

Bueno, pues quiero comentar. Es una lanza a favor de Berto. Porque estoy aquí desde esta perspectiva y veo.

[Andreu Buenafuente]

Sergio, disculpa. Es romper una lanza. Una lanza a favor de alguien es querer clavarle una lanza a alguien. Yo no entiendo que quieras ayudarme. Si, tengo una lanza a favor de Berto, pero no, no.

[Sergio]

Pero si quieres con un mito. Porque estoy aquí enfrente de los dos. Estáis mirando y he visto la perspectiva de vuestras narices. Y Andreu la tiene más grande que.

[Andreu Buenafuente]

No, no, pero como de patata. Es verdad.

[Sergio]

Me estaba fijando o sea, no la tienes tan grande en directo y él la tiene más grande.

[Andreu Buenafuente]

Es cierto, es cierto. Y no es la primera vez que oigo esa frase. No la tienes tan grande en directo. Gracias, Sergio.

[Berto Romero]

Bueno, bueno.

[Andreu Buenafuente]

No tienes tan grande como imaginaba.

[Berto Romero]

Tu mujer también me lo comenta, La tienes más.

[Audience Member / Singer]

No, no.

[Berto Romero]

No me ofende, te pido disculpas. No me ofende, te pido disculpas porque me he pasado, He puesto a tu mujer en medio de una situación en la que no debe estar para allá.

[Andreu Buenafuente]

Porque vas a hacer otro chiste. Ya te conozco, Es que esto acaba en otro chiste. Mira, mira la cara, se te escupa la risa. Si, ya sé cómo va, si sé cómo funciona esto.

[Berto Romero]

Es que yo que sé, he visto a tu mujer comparando los dos miembros, pero me entiendes, ¿No? Lo que quiero es disculparme.

[Andreu Buenafuente]

Vale, Disculpas aceptadas. Y otra cosa, a colación de lo que dices tú, creo que tengo la cabeza más grande yo. Ah, vale, vale, Pues venga, todo para él.

[Audience Member / Singer]

Guay.

[Sergio]

¿No?

[Berto Romero]

Podría pasar que tuvieras problemas de visión tú también, no te has mirado bien.

[Andreu Buenafuente]

Sergio es mi amigo y me echa lanza.

[Berto Romero]

Vale, vale, vale. Mira, me gustaría para la siguiente cosa una musiquita como agradable, amable, familiar. Hago así con la mano porque no sé lo que es.

[Andreu Buenafuente]

Como familiar de la tele.

[Berto Romero]

Sí, sí, sí, sí, sí. Bueno, llamaremos cosas así que están bien de familias. Manolito, que ya promete el nombre del remitente de Santa Cruz de Tenerife. En nuestra familia le pongo como una voz para él, ¿Vale? En nuestra familia.

[Andreu Buenafuente]

Intenta que se entienda, que se entiende mejor.

[Berto Romero]

Perdón, Manolito, en nuestra familia nos hemos inventado una palabra que sólo utilizamos nosotros.

[Andreu Buenafuente]

Hola, esta familia, amigos, cómo nos gustaría formar parte de. De esta unidad familiar, ¿Verdad?

[Berto Romero]

Espera, José Luis, espera un momento. José Luis Moreno.

[Andreu Buenafuente]

Chinchito o Chinchito, cómo nos gusta, ¿Verdad?

[Berto Romero]

Chinchito. Y se refiere a cosas pequeñas que no sabemos cómo se llaman. ¿Os pasa igual?

[Andreu Buenafuente]

¿No? Molaría, de verdad. Igual ahora me paso, pero ¿Te imaginas? ¿Te imaginas que le ponen un nombre súper bonito a algo terrible? En mi familia hacemos una cosa llamada Chinchito, que es reventar hámsters con un martillo. Pero tío, Chinchito. Alguien ha levantado la mano, Vuelvo y es el señor que está en el sitio más complicado.

[Berto Romero]

Venga, hoy está moviéndose mucho.

[Andreu Buenafuente]

Berto tiene un acceso bastante fácil por aquí.

[Berto Romero]

Venga. Desde el Teatro Lara de Madrid.

[Andreu Buenafuente]

Una puerta.

[Berto Romero]

Vamos a ver.

[Andreu Buenafuente]

Estáis aquí en la zona noble. Aquí en la zona noble.

[Berto Romero]

Es que estos han pagado más.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué tal? ¿Cómo estás? ¿Te ha molado? ¿Quieres que te lo haga más? Mira. Hola, ¿Cómo estás? Berto se agarra a una columna porque yo lo doy todo para mi público.

[Berto Romero]

Claro, claro.

[Andreu Buenafuente]

Es tu momento. Coge el micro, dinos tu nombre y adelante. Haznos felices.

[Berto Romero]

Mi nombre es Daniel y quería preguntaros, si tuvieseis que dedicaros la vida a vender cosas, ¿Que os gustaría vender? ¿Por quién lo hace?

[Andreu Buenafuente]

Claro.

[Berto Romero]

¿Sois vendedores? No.

[Audience Member / Singer]

No.

[Andreu Buenafuente]

Tenéis aspecto de vendedores.

[Berto Romero]

De los dos. Y son dos amigos.

[Andreu Buenafuente]

¿Sois amigos? ¿Venís juntos? Algo me dice que venís juntos también. ¿Quién eres tú? Pareces interesante también. Pedro. ¿Pedro? Pedro y Jorge. Pedro y Daniel. Pedro y Daniel venden sonrisas. Pues no sé. Tuviéramos que vender algo. ¿Que vendería yo? Es que no sé vender.

[Berto Romero]

Yo sí. Chinchillos.

[Andreu Buenafuente]

Me vuelvo.

[Berto Romero]

Yo vendería chinchillos. Podríamos aprovechar para mandar nuestro cariño. A nivel personal, mi admiración por la gente que vende cosas. Me parece que es un género humano en sí mismo. Mi padre era agente comercial y en su vida vendió gallinas. Y luego también vendió muebles. No me digas que no hay que ser crack para pasar a vender una gallina a una mesa de comedor.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, no lo sé, la verdad.

[Berto Romero]

Una capacidad, una empatía. Pim, pam. Bunte, que tú lo necesites, que no sé qué.

[Andreu Buenafuente]

Pues tú has salido. Tu padre, tú eres buen vendedor. Bueno, eres un seductor. Yo creo que para vender hay que. Para vender. No lo diga. Tu mujer piensa lo mismo. No lo digas, no me sale.

[Berto Romero]

A veces me parece que estoy hablando con ella.

[Andreu Buenafuente]

Mira, pero es verdad que un buen vendedor tiene que saber seducir.

[Berto Romero]

Es verdad.

[Andreu Buenafuente]

Yo. ¿Sabes qué pasa? Que cuando intento vender algo siempre siento que no me gusta engañar a nadie. Si pienso a lo mejor no le apetece. Ya saldrá de esta persona comprar.

[Berto Romero]

Tienes como un altruismo desorbitado. Ya.

[Andreu Buenafuente]

No, sí. No creo que sea eso.

[Berto Romero]

Pero sí. Yo no sé si heredado a mi padre la capacidad comercial. Algo habrá de eso, lo cual me siento orgulloso. Lo que sí he heredado, pero no he llegado a su nivel, es la capacidad de hablar. Mi padre podía hablar una semana entera sin respirar. Casi y sin comer. Entonces fíjate cómo era que esto real iba a vender y era ya un personaje. Mi ciudad en Reus, en Tarragona, todo el mundo amaba a mi padre, se llamaba Juan, como el mío. Es verdad, es verdad. Y me dicen que en una ocasión, en más de una ocasión, iba a una tienda de muebles, estaba, no te exagero, una hora y media hablando con el tipo, él disfrutaba más hablando que vendiendo. Y en alguna ocasión el propietario le había dicho Juan, una cosita, ¿Me puedes apuntar el pedido, por favor? No, es que él no estaba por eso. Como quieras. Y al final que si no quieres comprar, no compres.

[Andreu Buenafuente]

Pero eso es una buena técnica de venta. Algunos vendedores usan eso, lo único que hacen es hacerse amigo de la otra persona y al final sale hasta de la otra persona a comprarle algo. ¿Cómo le voy a comprar algo a mi amigo que está aquí? Mira qué buena persona es, es vendedor y está perdiendo la jornada laboral por estar conmigo.

[Berto Romero]

Oye, perdona que insista un poco en esto, ¿A ti te ha pasado esto? Me pasó una vez en una tienda de fotografía. El vendedor extremadamente solidario contigo, es decir, ir a comprar en Barcelona una tienda de fotografía y quiero esta cámara. Creo que era una cámara pequeñita, cuando las cámaras compactas y el tío, una tienda muy concurrida, mucha gente no era el dueño es Vivekdota, un poquito. Gracias Vivekdota. Y entonces me dice como buscando una empatía conmigo, no te compres esta, que claro, es para lo último que estás preparado cuando vas a comprar, para la.

[Andreu Buenafuente]

Sinceridad no te la esperas, no te la esperas.

[Berto Romero]

Y el tío miraba como los lados, porque había un encargado, un tío más mayor que evolucionaba por allí, pim, pam, pim, esta no, no esta, está obsoleta. Digo, es que me ha gustado.

[Andreu Buenafuente]

No te puede gustar lo obsoleto, te.

[Berto Romero]

Tiene que gustar otra. Y el tío en un alarde de ética que me emocionó, mejor está y era más barata.

[Andreu Buenafuente]

Guau.

[Berto Romero]

Y yo ¿Eso cuándo pasó? Hace tiempo ya hace unos 10 o 12 años.

[Andreu Buenafuente]

Vale. Porque era otro mundo, era otra época.

[Berto Romero]

Another world.

[Andreu Buenafuente]

Si. Ahora te pasa eso, que como vivimos en la época de la paranoia y la desconfianza, tú lo que pens. No, tú, porque a lo mejor tú.

[Berto Romero]

Es la reflexión o una. Es una reflexota.

[Andreu Buenafuente]

Reflexota o vivexión. Reflexota. Entonces ahora mucha gente el proceso mental que haría es este. Me está diciendo que no me compre esta, pero porque me está intentando engañar y lo que le pasa es que me va a colar otra. La buena es esta. Pero eso es por el estado de paranoia en el que vivimos ahora.

[Berto Romero]

Claro. Y luego el tío consigue lo que realmente misterio, o sea, de verdad, ocultamente.

[Andreu Buenafuente]

Quería que te vayas de allí sin.

[Berto Romero]

Comprar, que le compres la que ya dice que no. Puede ser, puede ser. A mí me sorprendió, chico, ¿Qué quieres que te diga? Y pasa el dueño y dice todo bien. Y él dice todo bien, todo bien. Y pensé es mi amigo. Este tío es mi amigo.

[Andreu Buenafuente]

Y ese jefe suyo es el sistema que intenta oprimirnos. Oye, ¿Y la cámara la tienes todavía?

[Berto Romero]

Sí. No funciona.

[Andreu Buenafuente]

La zona de Pablo está caliente. Venga, ahora una persona al lado de Pablo que levanta la mano también. Esta persona es Rosario. Rosario, adelante.

[Rosario]

Hablando del tema de inventar palabras en familia, os propongo, a ver si os gusta, la que inventó mi padre para algo un poquito desagradable, que es la porquería que se tiene a veces detrás de las uñas.

[Andreu Buenafuente]

La uña de luto.

[Rosario]

Me gusta tu palabra compuesta. Mi padre hizo compuesta, pero en una. Tras duño.

[Andreu Buenafuente]

Tras duño. Muy bueno.

[Berto Romero]

La compramos tras duño. Ponme ahí 200 gramos de tras duño. Muy bien, muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Muy buena.

[Berto Romero]

Buena. Queda apuntada a próximas libretas, que vamos.

[Andreu Buenafuente]

Próxima libreta amiga. Tras nuño, Miguel. Irurita. Así como la palabra rimbombante es de por sí rimbombante, ¿Sabríais decirme otras palabras que fueran su propia definición?

[Berto Romero]

Sí. Fugaz.

[Andreu Buenafuente]

Ah, mira, Fugaz.

[Berto Romero]

Exprés.

[Andreu Buenafuente]

No lo fuerces tampoco con la pronunciación express. También puede lento. Parece que es rápido como chiste.

[Berto Romero]

Eugenio, ¿A qué hora sale el tiempo? Rápido para Valencia y ya. Ya también está muy acorde con lo que significa ya. Dame una hostia ya. Pum, pum. También.

[Andreu Buenafuente]

Ya hemos llegado a las onomatopeyas, ¿No?

[Berto Romero]

Claro. Bueno, yo creo que para terminar este programa, Berto, voy a interpretarte un tema. La trompeta.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien. Nos quedamos con Trasduño. Chinchito era lo de machacar. Hámster. ¿Cómo era?

[Berto Romero]

Chinchillo. Chinchillo.

[Andreu Buenafuente]

Tras duño.

[Berto Romero]

Voy a interpretar el himno americano en honor a Donald Trump.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien.

[Berto Romero]

Me parece que tal como es Trump, este es un instrumento que le va como perfecto, como anillo al pelo. Habéis pillado el matiz, ¿No? Vale, voy.

[Andreu Buenafuente]

Hasta la semana que viene en la cadena SER. Nadie sabe nada. Feliz semana.

[Berto Romero]

Dios bendiga América. Make it happen.

[Audience Member / Singer]

I just got to say.

[Berto Romero]

But I won't know it. If I can't feel it.

[Audience Member / Singer]

By talking to my people, you know what it'll cut to me. It's more than just a feeling. It's a philosophy. Better make you happy. I say, tell me.