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A
Y en mi modesta opinión, hay más mosquitos en mi casa este año que el otro año. Aunque me he colocado unos aparatos.
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B
Ya los tienes.
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A
Es como si fuera una guerra mundial. Mosquitos, Unos pepinacos que compran Estados Unidos. ¿Que van con nitrógeno? No, nitrógeno no, van con una bombona.
- [00:23]
B
Pero de ser malo para el ecosistema.
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A
No, no es malo para el mosquito, pero los absorbe por un tubo y mueren deshidratados. No, clemencia con el mosquito. Ni una.
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B
¿Qué haces con los cadáveres? Porque te debe generar.
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A
Hago una pasta. Hago una pasta y hago jabón.
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B
Bueno, ¿Tú sabes que dicen que los insectos son el alimento del futuro porque es pura proteína? Pues esto yo me enteré hace un tiempo y tengo la mala costumbre de decirlo a veces en casa, yo que sé, que cae un mosquito en la sopa y digo eso es proteína. ¿Pues en qué momento dije eso? Que el otro día me dice mi mujer que he encontrado a Lucas comiendo hormigas. ¿Cómo comiendo hormigas? Sí estaba pillándolas y comiéndoselas. ¿Y sus hermanos qué hacen? Asqueroso. ¿Y el que? Esto es pura proteína. Es que no puedo decir nada. No puedo decir nada. ¿Sabes qué me ocurrió el otro día?
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A
Perdona que te corte, pero me indican que el programa ya ha empezado. Con lo cual hemos hecho otra variante del falso inicio, que es lo que, si te parece, podríamos llamar el inicio lanzado.
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B
Es prácticamente igual.
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A
Prácticamente igual.
- [01:33]
B
Prácticamente igual, apenas.
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A
Pero eso es que estamos hablando ya desde hace rato. Antes de la hora de emisión del programa, el técnico ha decidido abrir los micrófonos. Por lo tanto, veníamos lanzados.
- [01:45]
B
Yo ya empecé con esta dinámica la semana pasada.
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A
Exacto, exacto. Es que está un poco emparentado con lo tuyo.
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B
Yo he decidido esta semana que a mí me da igual cuando la quiera entrar aquí.
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A
Tú no quieres normas, no quieres cortapisas, no quieres protocolos.
- [01:59]
B
Yo me estoy volviendo un Akrata.
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A
Ya te lo he visto en la cara.
- [02:04]
B
Me sudan los huevos todo.
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A
Bueno, dentro de tu acratismo, y más en verano. Ya, ya, claro, claro.
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B
Por cierto, el tamaño de.
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A
Bueno, venga, dentro de tu acratismo, te propongo a ti y a todos que entre Samuel diga lo que tenga que decir. Luego va una música, solo una cosita. La gente aplaudirá como si no hubiera un mañana y ya el programa estará súper lanzado.
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B
Solo una cosita antes de Samuel. Sí, hombre, por favor. El otro día salgo de la ducha y mi mujer me vio desnudo. Me vio el tamaño.
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A
Pero lo dices como una sorpresa Viene qué os acostáis vestidos de buzo.
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B
La sorpresa viene ahora. Mi mujer vio el tamaño de mis testículos y me uff. Dijo uff.
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A
Te preguntó cuánto llevabas desde el último chequeo.
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B
Le ofendió un poco.
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A
Vale, vale. Yo si te fijas, ya no voy a hacer ninguna broma sobre esto porque ya entendía el año pasado que eso era una línea no roja, sino morada.
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B
Es una línea que no he marcado yo. Está marcando la sociedad. Estabas coqueteando con el metoo.
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A
Por lo tanto. Hostia. Hostia, qué fuerte.
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B
No muy fuerte, la verdad.
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A
Lo leí y dije reculé, está bien. Que la gente tenía un montón de chistes y los rompí.
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B
Aprendemos, vamos aprendiendo. Somos hombres, blancos, heterosexuales, cis, que estamos aprendiendo cuál es nuestro nuevo lugar en el mundo.
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A
¿Qué es CIS?
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B
Pues es lo que somos.
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A
Pero no es el Centro de Investigaciones.
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B
Científicas Cis Creo que es cuando coincide tu sexo y tu orientación sexual con genéticamente lo que eres con tu tontería, ¿No? También es algo así.
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A
Ya. Vale, vale, vale. Bueno, pues soy cis. En Galicia están las Islas Cíes.
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B
Sólo hay blancos heterosexuales. Exacto.
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A
A lo mejor tú te acercas y todo el rato está gente de este tipo ahí. Bueno, pues ahora sí que entra Samuel.
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B
Y pero que a mí me da.
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A
Igual, lo va a hacer sobre tu.
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B
Voy a seguir hablando.
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A
La Cadena SER presenta Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Bonafuente y Berto Romero. Ahora.
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B
Gracias.
- [04:29]
A
Gracias, gracias. Muchas gracias. Gracias, querido público. Bueno, bueno, bueno. Muchas gracias. No aplaudan más que se gasta. Muchas gracias, de verdad. Estamos en Barcelona, Estudio Toreski, Radio Barcelona. E otoño lo vamos a pasar aquí. Otoño catalán.
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B
Lo llamaremos el otoño catalán.
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A
Que va a ser, por cierto, muy interesante. El otoño catalán, como la primavera, como todo en Cataluña.
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B
En relación con lo que te decía antes de decirle cosas a mi hijo, y cuidado porque las repite hace un tiempo también. A mí es que estas películas de dibujos animados me parecen todas iguales, ya sabes.
- [05:08]
A
Y ya se le quedó fijao, ¿No?
- [05:09]
B
Bueno, pues el otro día se van a ver mascotas 2.
- [05:13]
A
No me ha gustado.
- [05:14]
B
Yo no la vi.
- [05:15]
A
Yo no me ha gustado. Yo soy un especialista en el cine infantil.
- [05:18]
B
Me dijo mi mujer. Dice, mira, esta tarde hay dos cosas para hacer. Una es ir al cine a ver mascotas 2.
- [05:25]
A
No me ha gustado.
- [05:26]
B
Y otra es que. La otra es que uno de nosotros dos tiene que acompañar a su padre, a mi suegro, al hospital a hacerse una radiografía. Digo, dame la radiografía, dámelo.
- [05:43]
A
Me gusta la radiografía.
- [05:47]
B
Bueno, pero que estar con mi suegro siempre es un placer. Tipo estupendo. Y cuando.
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A
¿Hasta el punto de que te quedaste dentro o estuviste afuera, sabes que la radiografía solo puede estar el paciente, no?
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B
Yo lo acompañé hasta la puerta porque.
- [06:01]
A
Ya está mano que estuvieras tan unido. ¿Que dijiste? Yo dentro veo, veo rayos X.
- [06:05]
B
También yo me pongo delante para protegerle de los rayos.
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A
¿Se puede eso?
- [06:10]
B
Hombre, es que te va a hacer la radiografía a ti. Me da igual, lo quiero. Quiero este hombre.
- [06:15]
A
No estoy embarazado, no pasa nada.
- [06:19]
B
Y cuando vuelvo al cine, los encuentro en la puerta y hay un montón de niños. Los tres míos, el rubio incluido. Dos niños más y están todos. Es que todas estas películas son iguales. Es que todas estas películas de dibujo son iguales. Yo lo primero que hago al llegar y escuchar esto es. Jo, qué criterio más bueno no tiene mi hijo. Y entonces veo que mi mujer me mira así en plan. Pone cara de claro, ya. ¿Cómo dices esas cosas?
- [06:46]
A
Pues mira, tú no lo sabes. Ah, perdona, que no se ha acabado.
- [06:48]
B
Y me a lo mejor en casa deberías no opinar. ¿Digo, hombre, pero cómo voy a hacer eso? Es que mi hijo va a pensar que soy un pelele. No, papá, ¿Qué piensas de esto?
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A
No sé, no sé, decídelo tú.
- [07:06]
B
Pues yo no, hombre, es que hemos llegado a un punto que ya no sé cómo hablarles.
- [07:10]
A
Sí, sí, sí. Pues oye, tú no te has dado cuenta, pero has abierto un melón muy interesante. Como no nos reunimos antes ni preparamos el programa, nos damos cuenta de lo que descubrimos en el programa. Y en estos momentos creo que deberíamos abrir ya una sección. No sé si hacerla ahora u otro día, pero regularmente sobre cine infantil. El razonamiento yo lo estoy viendo todo. El que me gusta, el que no me gusta, el que yo no tengo radiografía alternativa.
- [07:38]
B
Pues mira, mi suegro la semana que viene tiene que.
- [07:42]
A
Pues lo veo. Si no puedes tú, voy yo. ¿Que vamos a sacarle un rendimiento ya que la vemos? Sé que es un cine que está como exento de crítica, así como el otro cine, sí la gente opina este son los niños, hay que ir.
- [07:56]
B
Pero sí que se hace crítica de estas pelis. Pero tú no la lees y como no la lees no existen.
- [08:01]
A
No, hombre, pero no le veo yo el nervio crítico que asume otro tipo de cine, el cine infantil. A ver, rápidamente mascotas 2 una mierda.
- [08:11]
B
Sí.
- [08:12]
A
Mascotas uno sensacional.
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B
¿Pero me han dicho que sale un conejo que es muy divertido, no?
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A
El conejo quieren que sea el protagonista, incluso siembran para que sea. Están pensando en mascotas 3.
- [08:23]
B
Eso se ve o en la peli.
- [08:24]
A
Del conejo o la peli del conejo, ¿No? Guión inconexo, disperso, tres tramas que dos no sirven para nada. La personalidad, la potencia de uno de Mascotas uno no la tiene confirmado con mi hija yo influyo, pero también busco feedback. Y al salir le una mierda, ¿No?
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B
Sí, sí. Abriéndole espacio para su propio criterio.
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A
Exacto. Sobre el concepto de. Ya consolidado, de que aquello era una mierda.
- [08:56]
B
Muy bien.
- [08:56]
A
Y dice pues no, no me ha gustado, o sea, mascotas 2 no. Rey León, personas, que dice mi hija, no. Claro, claro. Se está hablando poco de eso. Otra mierda.
- [09:11]
B
Rey león, o sea, diferenciando la de animación de la otra, y la otra es más de animación todavía que la primera. Ya, porque ahí no hay ni un bicho, de verdad.
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A
Pero es que mi hija se quedó en el concepto que cuando es así, son personas. Ella dice bella y bestia, personas, Bella y bestia, dibujos.
- [09:27]
B
Pues tiene un problema con el Rey león, porque persona y una.
- [09:31]
A
Exacto.
- [09:31]
B
No, ni una. No, ni una, ni una. No es El libro de la selva.
- [09:35]
A
No hacía falta. No hacía falta, no.
- [09:37]
B
¿Para qué? Y no, pero me han dicho, porque yo no la he visto.
- [09:40]
A
No, yo lo he visto para acompañar.
- [09:42]
B
A mi suegro a una operación.
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A
Pregúntame. Esta sección, por cierto, se llamará CIS, que es cine infantil los sábados. Vale.
- [09:59]
B
Buena.
- [10:01]
A
Gracias.
- [10:01]
B
Buena.
- [10:02]
A
Creo que he estado bien ahí. Creo que he estado bien ahí.
- [10:04]
B
Has estado bien. Me han dicho que le falta.
- [10:07]
A
Bienvenidos a CIS. Hola Berto, buenas tardes. Y me han dicho, hola, Andreu. Hola Andreu. Hola. Que tú. Así me saludo yo y no hace falta que tú.
- [10:14]
B
Ya me han dicho y tú me lo confirmarás. ¿Lo has visto? Que es muy raro el efecto, porque no mueven mucho la boca. Viene un león y hace como. Va hablando, pero parece que esté como comiendo un chicle.
- [10:27]
A
Eso en un momento inicial de la película, cuando estás comprando el código, porque es jodido comprar ese código.
- [10:33]
B
No me digas.
- [10:34]
A
Lo hemos normalizado, pero hay unos bichos hablando. Eso te PETA la cabeza. Y bueno, agradezco que no muevan los labiales como teleñecos, porque eso quizá quitaría un cierto dramatismo a todos, pero por otro lado, no hay manera. Y luego da en Grimica, le ves las costuras, le ves el render.
- [10:57]
B
No, eso no puede ser. Debe estar hecho de puta madre.
- [11:01]
A
Y luego lo más terrible de todo es que ya te sabes la historia.
- [11:05]
B
Claro. Bueno, claro, claro.
- [11:07]
A
No, coño, es que hablamos.
- [11:09]
B
Vale. Echo otra carta. Echo otra carta. Aladdín Personas.
- [11:14]
A
Esta no la he visto.
- [11:15]
B
Carnavales de Cádiz. Aladdín Persona. Con todo el respeto a los carnavales de Cádiz, que son maravillosos, que no.
- [11:29]
A
Pretenden ser una superproducción, pero cuando salen.
- [11:32]
B
Ahí para, para, pa. Bailando y tal.
- [11:35]
A
Will Smith.
- [11:36]
B
Will Smith.
- [11:37]
A
¿Qué ha pasado con Will Smith?
- [11:40]
B
No lo sé.
- [11:41]
A
¿Vale? Digo, por si sabía esa. Pues yo llamo a Pablo Motos y se lo pregunto a Pablo Motos. Eso lo tiene que saber Pablo Motos.
- [11:49]
B
El otro día tuve que parar de ver el hormiguero. ¿Por qué? Porque me mareaba.
- [11:55]
A
Te daba vueltas todo.
- [11:56]
B
Me mareaba. Empieza El hormiguero y tú sabes que se movía todo. Se movía todo. La cámara para arriba, para abajo, ellos bailando ahí. Venga. Eso que hace Pablo Moto es que baila muy bien, pero muy mecánico, como un robot sin alma. Yo creo que mueve la cámara para que parezca más humano. El hormiguero, Personas.
- [12:18]
A
El hormiguero personas. Pues ahora imagínate el hormiguero.
- [12:21]
B
Dibujos. Pues acaban de bailar la cámara para el público. Venga, vuelta a la cámara. El público levantando los brazos, no sé qué. Vuelve a él. Vamos a la policía.
- [12:31]
A
Y.
- [12:31]
B
Y no pude volver de la. Tengo que parar. Pues me estaba mareando. Dan ganas de vomitar. Del mareo.
- [12:37]
A
Del mareo. Era algo físico, ¿No?
- [12:39]
B
Sí, sí, era físico.
- [12:40]
A
Vale. Oye, tiro otra carta. Dora u Dora la Exploradora. Pero cuidado. Lo has visto, ¿No?
- [12:46]
B
Haces las pausas.
- [12:48]
A
Haces las pausas del terror, ¿No?
- [12:50]
B
Hemos hablado de las pausas del terror de Dora. Sí, Dora la Exploradora. En los dibujos. Dora dibujos hablo de Dora, dibujos. Ahora tenemos que ir al puente. ¿Qué vamos a hacer en el puente? Construiremos un puente, vadearemos el río o tal. Y entonces se queda mirando a cámara callada para que el niño el río. ¿El río o la mochila? La mochila. Pero claro, mis hijos nunca contestaron. Entonces.
- [13:24]
A
Un poquito pasivos, ¿No? También, claro.
- [13:27]
B
Pero entonces de repente te encuentras con la tele y esa niña mirando fijamente. Y lo que me pasó una vez es que haciendo zapping caí en Dora solo en el momento de la pausa. Entonces estoy haciendo zapping, estoy viendo a Gumball, estoy viendo a no sé qué tal, y de repente caigo en un canal y está esa niña mirando fijamente. Hostia, qué miedo.
- [13:51]
A
¿Y qué dijo? Sí, la mochila.
- [13:54]
B
Se quedó así un rato y de repente Sí, claro. Hostia puta, tía loca.
- [14:00]
A
Pues esto te va a sorprender, te va a sorprender dentro de la sección Cis cin infantil los sábados te va a sorprender.
- [14:07]
B
Qué mal suena.
- [14:08]
A
Ya está bien la película.
- [14:11]
B
¿Ah, sí? Bueno, mira, íbamos con que cuando saliste, elegiste a tu hija, esta está bien, ¿No?
- [14:18]
A
Y ella dice sí, sí, o sea, a veces, a veces, algunas veces se producen estas sorpresas, ¿No? Pues mira, qué decir, yo iba con la expectativa de una siesta, no se.
- [14:28]
B
Espera mucho de esta, que también he.
- [14:30]
A
Pensado, hostia, con lo que yo he sido, ¿No? Y me voy al cine, pago una pasta, cargo 20 kilos de palomita, me meto que mi hija le da vergüenza y tal, y oye, y no, chuta, chuta la cosa.
- [14:42]
B
Qué bien, te duermes en cualquier lado. Lo admiro mucho de ti. El otro día en el AVE que llevaba al tío un. ¿Cómo se llama eso? Pues como un collarín de esos para dormir, pero que no es de lesión, es como una almohada.
- [14:54]
A
Collarín de confort.
- [14:55]
B
Confort, Buscó el confort y se colocó el tío allí y parecía que estaba para que lo viniera a buscar el SAMUR.
- [15:02]
A
Oye, una cosa que te pregunto a ti y hago extensiva a todos los que están aquí y escuchan en casa. ¿Hace falta seguir fotografiando a gente, amigos que duermen? Sí, vale con la bromita, Mira, fulanito.
- [15:15]
B
Falta no ha hecho nunca. Nunca ha hecho falta.
- [15:18]
A
Hombre, tío, es un momento muy ingrato que no tiene defensa propia. Está baja, muy baja la defensa. Y tú y va y me la envío. No me la envía.
- [15:27]
B
Pero solo te la envió a ti. Peor enviársela a otro.
- [15:30]
A
Sí, sí. No, colgarla en Instagram.
- [15:32]
B
Yo, un amigo que tengo, que también trabaja en medios y es conocido, un día me envió una foto de otro famoso que iba en el AVE durmiendo. Y yo le afe la conducta. Aquí no has estado bien. Porque podría ser yo. Hombre, no, pero este nos cae mal porque era uno que nos cae mal. Porque a veces los que salimos por la tele no todos nos caemos bien.
- [15:57]
A
No, no.
- [15:58]
B
Y este nos caía mal. ¿Y sabéis quién es? ¿Lo sabéis?
- [16:02]
A
¿Y lo puedes decir?
- [16:03]
B
No, porque yo quiero seguir.
- [16:05]
A
¿Iniciales, no?
- [16:08]
B
Cis.
- [16:09]
A
Cis.
- [16:09]
B
Vale.
- [16:10]
A
Bueno, pues una vez cerrado el cis, creo que deberíamos recuperar un tema de la semana pasada, que al final de la semana pasada, de una manera espontánea, salió un tema muy bueno, que era que habíamos pedido en el programa gente que nos contara anécdotas del verano.
- [16:27]
B
El tupper de las anécdotas.
- [16:28]
A
Exacto.
- [16:29]
B
Aquí lo tenemos.
- [16:29]
A
Así que el tupper de las anécdotas abriría una continuación virtual del verano. El tupper de las anécdotas.
- [16:45]
B
Hawai, 1973. Vamos a escuchar el sonido del tupper abriéndose, que siempre es muy bonito. Baja un poco la música.
- [17:00]
A
Qué clase, ¿No? Hace. Un pequeño vacío.
- [17:08]
B
Es como un beso. Es como un beso.
- [17:10]
A
El beso del recuerdo, ¿No? El beso del recuerdo de. Del verano.
- [17:15]
B
Aguantarías una vez más, ¿No?
- [17:17]
A
Venga, va, Berto, hombre. Estás en la cadena SER abriendo un tupper todo el rato. Es que, a ver, dame unas cuantas a mí, si no te molesta.
- [17:25]
B
Hay una grapada que es larga y es la que se corresponde con esas fotos que enviaron.
- [17:30]
A
Vale, pues la dejamos para el final.
- [17:33]
B
Y ahora la mano inocente, la mano muerta, la mano tonta.
- [17:41]
A
Las preguntas que son de papel blanco, hacen las veces de gaviota. Como es verano.
- [17:49]
B
Mío, mío.
- [17:52]
A
Qué posesiva es la gaviota.
- [17:55]
B
Esto ya es más rapaz.
- [17:57]
A
Recuerdos de verano. A ver, iba por el Paseo de Gracia con una compañera de trabajo y nos cruzamos con Bernard y mi compañera. Mira, ese es Beto sin R, el que trabaja con Sardà.
- [18:16]
B
Vaya mix.
- [18:21]
A
Sí, sí. Seguid paseando, seguid paseando.
- [18:25]
B
Mira, en un hotel me encontré. Estaba en un país donde no me había conocido casi nadie. Y en el hotel que hacíamos la última noche para volver ya a Barcelona, ahí sí que había españoles. Y de repente voy por el hotel y sale una chica y me por favor, por favor, tú eres el de 8 apellidos catalanes, hemos visto esa película 10 veces. Y yo pues habéis visto 80 apellidos. No entendió la broma.
- [18:54]
A
Es que es un poco.
- [18:55]
B
Hizo así como. Bueno, no, Bueno, no sé, nos gusta muchísimo, muchísimo. ¿Podemos hacer una foto contigo? Por supuesto. Claro que sí. Hacemos la foto. Me voy para el ascensor para subir a mi habitación. Vuelve a salir ella de la habitación en donde estaba, bueno, estaba como en un barecito que había allí. Sale y dice la voy a mandar con el móvil de la mano, la voy a mandar, la voy a mandar a mi familia. ¿Cómo te llamas? Y yo ahí fui rápido desde la puerta y dijo Flipi, F L I P. Y Gracias, gracias.
- [19:32]
A
Oye, ¿Te acordás el otro día que estábamos comiendo en Madrid y se abalanza un hombre sobre nuestra mesa, nos pide una foto y os veo cada noche? ¿Puedo hacer una foto contigo? ¿Contigo también, Edu? Señalándome a mí. Claro, decidimos de una manera explícita, sin haberlo hablado claro, no podíamos, estaba él delante. Decidimos mantener la farsa. Y hombre, claro que sí, claro que sí. El tío. Gracias, Edu. Digo gracias a ti. Nos ves cada noche, cada noche, Edu. Entonces yo no sé qué programa ve este tío. Estaba pensando mentalmente, ¿Hay algún Eduardo?
- [20:09]
B
¿Podemos hablar de aquel restaurante? Además no vamos a decir nada malo, es muy elogioso, pero decimos el nombre, no pasa nada. Restaurante que se Llaman de María.
- [20:19]
A
¿Conocéis di María, no?
- [20:21]
B
De María. De María.
- [20:23]
A
Di María era el jugador de fútbol.
- [20:27]
B
Es un tema que no trabajo en el De María. Si tú no pides nada para comer, con lo que ellos te traen, ya está bien. No está bien, ya estás harto de comer.
- [20:39]
A
Es una información que damos de tapadillo, porque tú te ponen un gazpacho, un tomate relleno de un tomate, como una pelota de tenis.
- [20:49]
B
Tomate, pero un tomate que muy grande, relleno de queso de nata, ensaladilla rusa, eso te lo traen ya aparte. Entonces tú tomas tu comida y nosotros dijimos hoy no queremos postre porque lo conocemos, no queremos postre. Hombre, no, pero algo tomaréis. Digo, no, no, cuatro postres tranquilos de la casa, cuatro de regalo, cuatro como un milhojas, unos bomboncitos así de chocolate con coco, con un chupito, con una crema, no sé qué. Sí, sí, sí. Y un sorbete.
- [21:26]
A
Y al llegar un cava rosado.
- [21:28]
B
Sí. ¿Dije a la camarera, pero Qué os pasa?
- [21:32]
A
¿Estáis perdiendo dinero? Nuestro consejo es que cuando vayas a.
- [21:35]
B
Un de María pidáis pan para comer.
- [21:37]
A
Sí. No, tampoco, tampoco, porque te lo ponen. Y aceitunas.
- [21:42]
B
Pues qué pueden pedir Para.
- [21:43]
A
Yo no pediría nada.
- [21:47]
B
Agua. Pides una botella de agua y ¿Qué quiere para comer? No, no, agua, agua. Y el resto te va y te.
- [21:54]
A
Vas con tu gazpacho, tu tomate y tu postre de milhojas. Tus cuatro postres, cero. Seguimos con verano. El tapar del verano. Vale, Tengo yo aquí una anécdota, ¿Vale?
- [22:04]
B
Abel Hidalgo. Me encontré una iguana en un pinar.
- [22:08]
A
Hostia, eso me gusta mucho, que parece un poquito el título de una sevillana. Me encontré una iguana en el pinar.
- [22:15]
B
O de un libro de estos de asesinos suecos también. La chica que tiró un bidón de gasolina en la cara de su madre y se consume una iguana en un pinar. Estaba muy flaca y desnutrida, no sabía lo que comía, así que le di pan mojado y agua, pero no reaccionaba. La metí en una. Haberla llevado al de María.
- [22:36]
A
Claro, claro.
- [22:38]
B
La metí en una caja de zapatos y la llevé al veterinario. Le pregunté qué comía la iguana.
- [22:44]
A
Ya estamos.
- [22:45]
B
El veterinario me ya nada, ha muerto.
- [22:52]
A
Mal. Mira qué mal la bajona con esta música. Mira, mira, mira qué mal casa. Un pobre animal fallecido y para ver qué mal casa la música. Pobre iguana. Pobre iguana. No dejéis a los animales, hombres que no tenéis alma por ahí tiradas.
- [23:11]
B
Son tan graciosas porque tienen la sangre fría. Entonces, si tú te la pones encima de tu cuerpo, como estás calentico, se espatarran así y se quedan toda la tarde.
- [23:21]
A
Claro.
- [23:21]
B
Pues mira, hasta morir.
- [23:22]
A
Hasta morir. Dice Paul de omnis. Hostia, por favor.
- [23:28]
B
No, no. Dice alguien.
- [23:29]
A
Pell de omniscient. Omniscient. Bueno, mira, tío.
- [23:35]
B
Pel de omniscient. Pel el omnisciente.
- [23:41]
A
Dice Eduardo Edu, primer día por la tarde, dos puntos. Nos pica una medusa los dos a la vez en un restaurante de chiste. Nos lo traen todo mal y tarde y nos tratan horrible. Después mi mujer se pone a 40 de fiebre, infección de orina a las 3 de la madrugada. Urgencias. Al día siguiente, tormentas. Y fijaros, la última palabra. Gracias. Mira, lo voy a dejar aquí, así. Vaya veranito ha pasado. Pelt Omnisci. No me extraña que se haya puesto este nombre. Hacemos una breve pausa y continuamos con el tupper del verano. Porque aquí en la serie nadie sabe nada. Mucho hablar para no venir a decir nada. Berto y Andreu son así. Sigue sin gustarme el tono despectivo de Samuel, aunque yo mismo redacte estas frases y es un efecto boomerang. Le dije tú di esto, tú di eso. Y ahora que lo dice me molesta, ¿Sabes? Ya lo sé.
- [24:50]
B
No es Samuel, es.
- [24:51]
A
Ya lo sé. Es Miquel Ángel Gené, un gran doblador. Una voz de doblaje mítico. Maravillosa.
- [24:57]
B
Mítico. Y encima es padre de Michel Genève. Encima.
- [25:00]
A
No todo le sale bien. Seguimos con el veranito. Un poquito más. ¿Te parece?
- [25:06]
B
Sí, claro, por supuesto. Me toca mi anécdota.
- [25:09]
A
Adelante.
- [25:11]
B
Por cierto, si alguien en el público cárnico tiene alguna anécdota que crea que vale la pena explicar, solo tenéis que levantar la mano.
- [25:18]
A
Ya sé que el verano queda muy lejos.
- [25:21]
B
Fernando Rodríguez dice. Fernando Rodríguez. Este verano un pájaro se coló por mi chimenea. Mucho animal. Veo que tiene pinta de morir.
- [25:32]
A
Finales de animales.
- [25:33]
B
No, un pájaro.
- [25:35]
A
Un fa.
- [25:36]
B
Un pájaro se coló por.
- [25:37]
A
¿Cómo? Un fa. Finales de animales.
- [25:40]
B
Ah, vale, vale. Pensaba que iba a decir un fa.
- [25:45]
A
Una nota de fa, ¿No?
- [25:48]
B
Este verano un pájaro se coló por mi chimenea desde el tejado. Y apareció, claro, en el salón. El ave sorprendió a mi padre leyendo el periódico y el corazón casi se le sale por la boca. ¿A quién? ¿Al pájaro o a tu padre? Al final fue capaz de abrir una ventana para que el animal saliera volando. ¿Quién? ¿El pájaro o tu padre? ¿Esta os vale? Dice.
- [26:08]
A
Sí, está muy bien.
- [26:09]
B
Mira, yo tenía un periquito y nos dio por dejarlo volar a veces por casa, que es algo que no he vuelto a repetir porque no me gusta tener pájaros enjaulados. Me da mucha pena y tal.
- [26:20]
A
Pero no lo hagas en casa, que cualquier hijo se lo come, ¿No? ¿Cómo está el límite aquí? Porque, en serio, te lo pregunto de verdad, te lo pregunto de verdad.
- [26:39]
B
¿He dicho alguna vez que los pájaros son pura proteína? ¿Me has escuchado alguna vez decir eso?
- [26:44]
A
Pero igual el chaval, que siendo tu hijo, pues ya nos podemos imaginar cómo.
- [26:47]
B
Es, Pues es un tipo estupendo.
- [26:49]
A
Claro, maravilloso. Muy deductivo, muy deductivo. Y a lo mejor dice, pues todo animal que haya en casa, papá ha dicho que es alimenticio, yo que sé. He trabajado este chiste muy rápido.
- [27:02]
B
Tú mismo te has dado cuenta. El chiste nació muerto.
- [27:07]
A
Se no te ha ofendido los argumentos.
- [27:09]
B
Del chiste en tanto que ni siquiera lo es.
- [27:13]
A
Claro, claro, correcto.
- [27:15]
B
La gente ha reído, gente también muy agradecida, y viene aquí con la intención de reír.
- [27:22]
A
Ya, también es verdad.
- [27:23]
B
Se agarran a cualquier clavo ardiendo para.
- [27:25]
A
Hacerlo y a lo mejor llevan ya la risa floja.
- [27:29]
B
Bueno, el otro día les dije, ¿Vieron El milagro de Petinto en casa? Les puse El milagro de Petinto. ¿Conocéis la película El milagro de Petinto?
- [27:36]
A
No. Es muy infantil, no puedo opinar.
- [27:39]
B
Es que hay un problema ya gordo con este ambiente de corrección política en el que vivimos, que me parece muy bien. Y yo en casa, por ejemplo, no decimos, mi mujer y yo no decimos tacos, nos comportamos bien. Entonces se pone a ver la película y hay unos enanitos, la película que le hacen una broma a otro y lo tienen metido en una maleta 25 años. Muy gracioso, la peli es buenísima. Y cuando sale mariconazo, mariconazo, así no me acuerdo. Entonces te has enfadado y no, al final solo estás 25 años en una maleta porque habla así. Muy gracioso. Claro, a partir de ahí, mis niños todo el día, Marica neso. Yo ya sufriendo esto para volver a la escuela, marica neso. Y ya tengo una manifestación del colectivo LGTBI, la puerta a casa, con toda la razón. Entonces yo empiezo a explicarles, no, mira, es que esto es una palabra despectiva para las personas. Tengo un problema. Entonces voy jugando a dos barajas, veo la peli con ella, me río y luego tengo que explicarle un montón de cosas.
- [28:50]
A
Ponle Dora, ponle Dora, que eso te lo ahorras.
- [28:52]
B
En fin, ¿A qué venía esto?
- [28:55]
A
No lo sé.
- [28:55]
B
Ah, sí, se come una rana. En un momento dado El protagonista dice ¿Te gusta la rana? Dice, sí, la coge de un bote y se la come. Y entonces a mí se me ocurre decirle, bueno, las ranas se pueden comer, huye.
- [29:06]
A
Bueno, es que ¿Cómo?
- [29:08]
B
¿Pero cómo papá? Digo, sí yo en mi pueblo había un bar que hacían ancas de rana. Sí, ancas de rana que saben apoyo, como todo. Y busqué en Google ancas de rana. Un platito con las dos patitas así cocinadas. Papá, pero qué asco, que ahí estoy a punto de. Pero tú. Las hormigas bien. La rana qué asco. Pero la hormiga bien. Pues es pura proteína.
- [29:32]
A
Y al periquito ni tocarlo.
- [29:34]
B
Pero el periquito lo dejábamos volar por casa. Y hasta que un día mi madre decidió limpiar los cristales. Muy bien.
- [29:43]
A
No me digas más. Lo veo un buen final.
- [29:47]
B
Muy bien.
- [29:47]
A
Lo veo un final.
- [29:49]
B
¿Tú sabes lo que fue?
- [29:50]
A
No digas nada más.
- [29:51]
B
Pero el no murió. Pero las siguientes 48 horas en el palico. Quieto, hombre.
- [30:03]
A
Hombre.
- [30:04]
B
Estuvo en el palico de la jaula. Quieto. Y la siguiente vez que abrí la jaula un ratito ahí antes de salir, se lo pensó y no te maricona.
- [30:24]
A
Hay muchos veranos. Pero todos han estado en este. ¿El que ha pasado? Borjo. Borjo. Borjo Meyer. No he hecho nada más que trabajar. Porque soy autónomo y mi vida consiste en trabajar, hacer el IVA y no ponerme malo nunca. Borjo, a tope contigo. Pues esto es un programa de humor también. Nos has metido un misil de realidad. ¿Que nos ha hecho?
- [30:49]
B
Vamos a echar una regla. Albert Caramés. ¿Que dice? En verano fui a cuidar de mi sobrina enferma. Pues no pinta este.
- [30:57]
A
A ver.
- [30:58]
B
A ver tú. A ver cómo sigue. Pero al llegar estaba cuidando de ella una prima suya también enferma. Al ver, ¿No? Y estaban jugando al Monopoly. Preocupándome por su salud, pregunto a la ¿Qué tal? ¿Cómo va? Y me pues bien, hemos comprado Calle Aragón y ella tiene la calle Balmes. Aprovecho para decir que el Monopoly creo que es el peor juego posible.
- [31:24]
A
¿Película de Monopoly? No hay una película infantil.
- [31:27]
B
¿Qué dices? ¿Monopoly, la película?
- [31:28]
A
Sí. No, o la han hecho o la van a hacer. Estoy yo borracho ya de películas infantiles.
- [31:33]
B
Qué explica la caída de Lehman Brothers.
- [31:37]
A
No lo puedo mirar porque no se puede consultar el telefonía.
- [31:40]
B
¿Alguien tiene?
- [31:41]
A
¿Os suena eso o no? Ah, por lo soñado.
- [31:43]
B
Lo que sí que hay es Playmobil, la película. ¿No será eso?
- [31:45]
A
Sí esa no la he visto.
- [31:46]
B
Ya. Entendido. Monopoly, Playmobil.
- [31:49]
A
Sí, claro. No, sí soy más tonto de lo que crees.
- [31:51]
B
¿No crees tú?
- [31:53]
A
Ya la miraré para fis si hace falta. Seguimos con anécdotas veraniegas.
- [31:57]
B
Pero espera.
- [31:57]
A
El Monopolio Quita verano.
- [31:59]
B
Dime. Es un juego. ¿Tú has jugado alguna Zamora?
- [32:01]
A
Quita el verano. Me he sentido Dios. ¿Lo has visto o no? Dios. Funcionaba así. Quita el verano.
- [32:10]
B
Estoy hablando.
- [32:10]
A
Quito los ángeles. Verano. Fuera.
- [32:12]
B
Rápido con unas manivelas.
- [32:15]
A
El del sol. Me cago en. Me cago en Dios. Pero en ese contexto tenía sentido porque me cago en la persona que está ordenando esto. Hostia. Moviendo el sol. Pon invierno. Invierno. Pingüinos.
- [32:31]
B
Bueno. ¿Tú has jugado alguna vez al Monopoly con la primavera?
- [32:40]
A
Saca Vivaldi. Otra vez no. Cabrones.
- [32:42]
B
¿Has jugado alguna vez al Monopoly sin acabar?
- [32:44]
A
A mí me aburre.
- [32:45]
B
Muy enfadado. Un juego en el que lo único que puede pasar es que uno de los jugadores se enriquezca tanto que haga que los demás se sientan miserables. No hay otra salida. No puede pasar nada más. Yo recuerdo partidas cuando éramos adolescentes con amigos en las que siempre acababa igual. Uno que además no sé cómo lo hacía, siempre ganaba con un fajo de billetes en el bolsillo y chuleándonos todo el rato. Yo caía en una de sus casitas, tenía que pagarle diez mil y sólo tenía cinco mil. Y él diciéndome venga, dame los cinco mil y te lo perdono. Sacándose un billete. Un momento, esto es peor aún. Entonces sacarse un billete del bolsillo, dármelo doblado y toma, cómprale algo bonito a tu mujer. Qué feo, feísimo.
- [33:36]
A
Qué tóxico.
- [33:39]
B
Es un juego. ¿Que es el capitalismo? Y te das cuenta, jugando a ese juego de que esto no el único solo se acaba con gente enfadada y queriendo quemar al que tiene.
- [33:47]
A
Bueno, de ahí vino todo. De ahí vino todo lo que vino después. Meto verano.
- [33:51]
B
Mete verano.
- [33:52]
A
Mete verano. Davinia de la Rosa. Este nombre me gusta más. ¿Más que Borjo?
- [33:59]
B
Coño, sí es que Borjo suena.
- [34:01]
A
A ti te dicen ¿Con qué quieres quedar hoy, con Davinia o con Borjo? Tú con Davinia.
- [34:05]
B
Pero es que Borjo suena a mucosidad que no arranca. ¿Qué te pasa? Llevo tres semanas con este puto Borjo.
- [34:18]
A
¿Has hecho esto? Y me ha venido todos dice Davinia. Mi perro se comió 40 guantes de látex. 40 gatos por 1 momento. Perdón.
- [34:28]
B
¿Y ahora caga Envasado, no?
- [34:31]
A
Y ahora caga Whiskas.
- [34:35]
B
Ahora tengo que llevar bolsa. ¿Cuando los hago a pasear? Ya sal. Pero espérate, que es que lo anuda él sale como la mano de Miki.
- [34:45]
A
Perdonad, estáis dando por supuesto. Que no me haga reír que sudo, que yo cuando río, sudo. Mi perro se comió 40 guantes de látex, que tampoco está mal y no es lo peor que se ha comido. Pone puntos suspensivos y nos deja ahí con esta incógnita.
- [35:09]
B
¿Perro también? Yo no digo al segundo, pero al número 15 no piensa ya el perro. Esto no es la comida de siempre.
- [35:20]
A
Espero que les sirva. Esta amarga. El látex dulce no es vivec dota perruna. Fíjate que pone entre paréntesis el látex dulce no es eso. Es porque Davinia lo ha probado también. Davinia, a lo mejor sugestionada por su perro ahí comiendo, dijo dame uno, no me gusta. Como un chicle, pero no se hincha.
- [35:41]
B
Hay mucha anécdota de animal pasándolo mal. Otra Va Spanish Inquisitor. Nos fuimos de fiesta Reif en una montaña cerca de Barcelona y acabamos en un camino a pie rodeados de jabalíes perdidos a las cuatro de la mañana. Nunca llegamos a la fiesta.
- [36:00]
A
Elena Sanz. Nos dejamos a una amiga olvidada en la gasolinera. Pero espera. Sin móvil. Se lo tomó bien. ¿Pero qué tipo de oyentes tenemos? Hostia, pero qué verano. No.
- [36:22]
B
Es larga. Venga, va larga. Cuerpo de letra 8.
- [36:29]
A
Eso es el prospecto de un medicamento.
- [36:32]
B
Vamos allá. Frank Raiten. Frank Raiten. Mi vivecdota veraniega. El mar me hace tan poca ilusión como recibir un puñetazo. Bien, pues me metí en Alicante porque soy idiota y algo me mordió. Bien mordido. Nadie me creía hasta que un señor sudado vino del quinto potorro Y joder, a ti también. En ese momento gané credibilidad, pues la gente sólo se centraba. Este muchacho de 28 años es imbécil. Para arreglarlo, hablando con el camarero del hotel nos enseñó que le faltaba un dedo del pie. Se lo arrancó una no vuelvo a meterme en el mar. Yo soy de secano. La playa es un elemento visual, es un mero fondo para posturear. ¿Qué necesidad hay de agonizar entre las olas? Nadie piensa que salir mojado a un sitio donde hay arena solo puede tener barro como resultado. Lo siento, soy el Grinch de la playa y estos son mis motivos.
- [37:29]
A
La próxima vez bañate con una rubia. Quita el verano. Quita el verano.
- [37:41]
B
Vamos a parar un momento Vamos a descansar un momento también nosotros.
- [37:46]
A
Hostia, Qué hostia me da.
- [37:47]
B
Pensad que estamos forzados. Nos forzamos. Nos forzamos a hacer chistes. Todo el rato improvisando. Es que claro, no sabe lo que es esto.
- [37:56]
A
Y a veces, ¿Cómo he podido yo hacer este chico?
- [37:59]
B
Pues yo creo que te has confiado. Has confiado.
- [38:01]
A
Has pensado que con la gente riendo digo, va, pon tú la guinda. No guinda.
- [38:06]
B
¿Sabes que fui a una playa ya podrida?
- [38:08]
A
He puesto.
- [38:08]
B
No, no, vais igual. Olvídalo.
- [38:10]
A
Uy, un pelo de rubia.
- [38:15]
B
Había un pelo de.
- [38:16]
A
Sí, bueno.
- [38:19]
B
En la mesa.
- [38:21]
A
Corto, corto. De alguien que lleva el pelo corto.
- [38:24]
B
Uno de esos pelos. Fui a una playa de estas que tienen.
- [38:28]
A
Yo estoy mal. Igual no te puedo dar una réplica buena porque ahora estoy como el que ha fallado. Estoy como el delantero que ha fallado un penalti. Que lo enfocan y está allí.
- [38:38]
B
Andreu, te comportas. Te comportas como si fuera el primer chiste malo que has hecho en tu vida.
- [38:46]
A
Hombre, malo ya. Ya he hecho muchos.
- [38:50]
B
Bueno. Pero bueno. Fui a una playa de esas que tienen una parte con un barro que dicen que es bueno para piel.
- [38:59]
A
Eso es porquería pura.
- [39:00]
B
Y que la gente se lo unta. Y estábamos ahí todito la familia.
- [39:04]
A
Son algas podridas.
- [39:06]
B
Y digo, venga, va, me voy a untar. Oye, me puse de arriba abajo, o sea, lleno de barro. Y cuando me lo pongo, de repente noto que aquello huele a pedo. Huele a pedo. Claro, claro. Pero un olor, un hedor como de. Hostia, de. ¿Habéis ido de calçotada alguna vez? Ese pedo después de la calçotada.
- [39:32]
A
Va, hombre, va, va.
- [39:35]
B
Esa cebolla, esa panceta. No se me fue en dos días. Me duché, me volví a duchar.
- [39:46]
A
Eso te quería preguntar. Si te lo dejaste todo el día puesto, cuarteado como un cocodrilo.
- [39:51]
B
Un rato. Y me metí en el agua. Oye, luego en el coche, volviendo al hotel. Madre mía, qué peste. Madre mía, qué peste. Ya. Tiene que ser bueno para la piel, porque lo que es para la pituitaria, ya te digo yo que no.
- [40:03]
A
Tú también lo hueles más que los demás. Ya lo sé.
- [40:08]
B
Ya te he dicho muchas veces que no es verdad, que es solo embellecedor, que el motor es el mismo que el tuyo. Es spoiler. Todo spoiler ahora se usa para cuando te revienta una peli. Pero mis tiempos de spoiler era cuando le ponías a los coches unos alerones, ¿Os acordáis? Y a veces digo spoiler. ¿Tú no te acuerdas los coches antes, cuando la gente quería ser un poco quilleque, pues cogía el coche y le ponía como galerones por todos lados.
- [40:32]
A
Como.
- [40:32]
B
Para que el coche intentara tocar el suelo por todas partes? Alerones. Como si fuera una pequeña nave espacial. Y le llamaban spoilers. Buenas tardes.
- [40:41]
A
Bueno, si te parece, compañero y amigos, si os parece, leeremos la pregunta compleja. No pregunta, sino el comentario del verano complejo que nos han mandado, que incluía fotos. Y con eso ya damos por cerrado el verano. Lo digo por si tenéis que cambiar los armarios.
- [40:59]
B
Vale, pero nos queda.
- [41:00]
A
Saca la ropa de invierno ya.
- [41:01]
B
Nos quedan unas cuantas que me he cansado ya. Ah, vale, vale.
- [41:03]
A
Yo me he cansado.
- [41:04]
B
Como tú te has cansado, pues damos por acabado el verano.
- [41:08]
A
Me he cansado. Ya estaba cansado la semana pasada del verano. Venga, vamos con la compleja.
- [41:13]
B
Tú. Siempre que me pille por sorpresa.
- [41:15]
A
Sí, sí, sí.
- [41:16]
B
Colpetit, Cuello pequeño. Es la persona que escribe.
- [41:19]
A
Bueno, cuello pequeño. Cuellito.
- [41:21]
B
Cuellito. Estaba yo en la cinta de correr de mi gimnasio.
- [41:27]
A
Ha venido Cuellito.
- [41:28]
B
Estoy aquí. Estos auriculares que me habéis puesto este año me aprietan mucho las orejas. Me hacen daño.
- [41:35]
A
Igual no son. Igual no son de tu talla.
- [41:40]
B
No hacen mucha presión.
- [41:41]
A
Hay tallas de auriculares que no sé.
- [41:44]
B
Quién viene aquí, pero que necesita que la apriete mucho. Buscadla. Ser un locutor que. Que tenga la cabeza muy estrecha. Estaba yo en la cinta de correr de mi gimnasio, la cual está desgraciadamente cerca de la pared de la sala. De repente noté un tirón del pie y me fui a pique. La cinta intentó escupirme de encima suyo, pero era imposible. La pared estaba demasiado cerca y yo estaba atrapado. Hostia. Ah, claro, lo echa para atrás, pero hay una pared.
- [42:19]
A
Pero eso es terrible. No, o sea, no puede salir de ahí. Pura almóndiga.
- [42:26]
B
Por suerte y por mi poca confianza en mí mismo, soy de las pocas personas que usa el seguro. Paracaídas. Ah, esto es como un anillo y un cable que tiene la máquina. Si te caes, eso activa.
- [42:37]
A
Sí, pero la mitad del gimnasio no funciona. Ya te lo digo yo.
- [42:40]
B
Debido a ello solo estuve 6 segundos siendo triturado por aquella máquina del firme. Pocos para mi gusto. Sólo había un señor en la sala que enseguida se interesó por mí para no quedar como un cobarde. Y siguiendo eso de si te caes, levántate, volví a correr con las piernas al aire. ¿Cómo? Pero por mi desconocimiento en relación con la causa del accidente, no me corregí el cordón. No entiendo.
- [43:07]
A
Bueno, se reincorpora otra vez a lo mismo.
- [43:09]
B
¿Como?
- [43:10]
A
No pasa nada. Quitándole importancia.
- [43:12]
B
Pero volví a correr con las piernas al aire. No lo entiendo.
- [43:14]
A
Ya.
- [43:15]
B
¿Que es correr con las manos o como una tortuga puesta del revés?
- [43:20]
A
Eso tampoco lo entiende.
- [43:20]
B
¿Alguien lo entiende? Pantalón corto. Pantalón corto. Pantalón corto. Vale, vale. Gracias. Al cabo de dos minutos, justo después de la despedida del único testigo, volví a besar esa textura neumática con las piernas. Entonces entendí que no se suele acabar la frase si te caes, levántate, pero levántate para ir a otro sitios. Esta es la anécdota.
- [43:40]
A
Y ahí está, adjunta unas fotografías. Es una solo. ¿Que es?
- [43:52]
B
Vamos a describir la foto para los que estén escuchando la radio. Bueno, son unas piernas llenas de enmagulladuras.
- [43:59]
A
O sea, si, rozado por todos lados, quemado, pim, pam, pum, se cayó. Pero bueno, tío.
- [44:04]
B
Hombre, yo no esperaba una imagen tan gore, también os lo digo yo.
- [44:10]
A
La verdad, no son heridas profundas. Yo que tengo conocimientos médicos, que me hizo un chequeo, te puedo decir. No es nada profundo. Nada que no pase por un poquito de mercromina y ya está.
- [44:23]
B
Bueno, muchas gracias por enviarnos todas estas anécdotas. Tenemos aquí, mira. Un, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once.
- [44:30]
A
Yo me he cansado.
- [44:31]
B
Si en algún momento, Andreu, durante la temporada quiero volver al verano, pues podemos volver a esto.
- [44:37]
A
Pues fíjate lo que voy a decir ahora. Y va a sonar una música dentro. Otoño.
- [44:47]
B
Oye, Andreu.
- [44:48]
A
Dime.
- [44:48]
B
Has sacado el tema del chequeo, los resultados. ¿Qué tal? Ha pasado una semana. Supongo que ya tienes los resultados.
- [44:56]
A
Bien, bien. No, todavía algunos no. Bueno, eso es así. Allí te da, viene un médico, te dice ¿Está usted bien? Bueno, bien. Todo lo bien que puede estar. Eso siempre te deja muy inquieto. Me estás todo lo bien que puedas estar. Y digo, yo quiero. Puedo estar muy bien.
- [45:20]
B
Lo voy a decidir yo, que soy.
- [45:21]
A
El médico, si puedo o si quiero. Bueno, en fin, te ponen en tu sitio y luego hay como. Es que te hemos pedido, que eso siempre te pone mal cuerpo. Más análisis de una serie de cositas que no son malas, pero las hemos pedido. Las hemos pedido. Una montaña rusa de. Ay, Abuja.
- [45:39]
B
Pues tú que eres experto en chequeos, no sé qué hacer yo ahora. ¿Porque quieres que te lo haga yo? No, te cuento lo que ha pasado. Me hice un chequeo a finales de junio y entonces quedé con el doctor. Cuando estén los resultados, vuelve. Entonces los resultados ya deben estar. Pero yo me fui de vacaciones, me fui liando. Me fui liando y tendría que volver ahora en septiembre. Pero claro, de junio a septiembre, la persona a la que le hicieron el chequeo ya no soy yo.
- [46:11]
A
Es verdad, es verdad.
- [46:12]
B
Entonces no sé qué. Porque claro, ahora voy a ir y a lo mejor me va a estás bien, Pero el que está bien es el de junio. En estos tres meses yo puedo. Yo no controlaba nada.
- [46:22]
A
Que era sangre.
- [46:24]
B
Era sangre. Era pipí.
- [46:25]
A
Era pipí.
- [46:26]
B
Era un electrocardiograma. Era. Yo creo que ya está.
- [46:33]
A
Yo iría con eso, con lo que ya tienes. Y me dijo que te sentirás como en junio.
- [46:38]
B
Y me dijo que me volvería a meter, que me haría también una cronoscopia y una endoscopia. Gastroscopia.
- [46:46]
A
Gastroscopia. Pues conozco un cristalero que te puede funcionar. Y luego una pregunta que me hice al acabar, que dije esto lo tengo que plantear en el nadie y no me acordé la semana pasada, perdonadme, pero con toda la avalancha, la emoción del primer día, tú te haces un chequeo que pagas porque tienes que pagarlo por la seguridad social. Naor. Y sale que estás bien. Has tirado el dinero. No. Vale, vale. Pensadlo, pensadlo.
- [47:16]
B
Ya lo he pensado.
- [47:18]
A
Tú estás igual.
- [47:19]
B
Tú no pagas porque por malas noticias. Tú pagas por noticias.
- [47:22]
A
Pagas por estar tranquilo.
- [47:25]
B
No pagas por saber.
- [47:26]
A
No, tú estás. La diferencia entre pay for knowing.
- [47:30]
B
Tú pagas por saber.
- [47:32]
A
Están ahí, anda, están. Pero tú pagas una pasta a las 6 de la mañana estás igual que a las 7 de la tarde. Con una diferencia. Tienes menos dinero y te lo han confirmado.
- [47:45]
B
Pero tienes un dato.
- [47:46]
A
Tienes un dato.
- [47:47]
B
Tienes un dato. Y el dato es. Joder, si no es importante el dato, el dato es prorroguita. El dato es. Tienes aquí ahora durante unos meses, un año, lo que tú decidas hasta el próximo chequeo. Tú estás. Tú vas por la vida a tope.
- [48:02]
A
Vale, vale, vale. No te digo que no me quedará muy claro, pero lo pensé en un momento dado, sobre todo cuando dijo que va a pagar en metálico o en tarjeta también.
- [48:12]
B
Cuidado, pagué al empezar, antes de que te lo hicieran. Eso no está bien, eso no existe.
- [48:17]
A
Bien, a las 8, ¿Cómo coño no había otro?
- [48:19]
B
No, pero te dicen pagué ahora. Dice no, no, no, cuando yo vea. Cuando me hayas pinchado.
- [48:23]
A
Claro, a las 8 de la mañana sin desayunar, porque te dicen lo de ir en ayunas. Dice primero vamos a pagar con ese aliento. Claro, digo, hombre, pero que rever la calidad del chequeo, ¿No? La introducción de las cosas, el cariño con que lo haces amiga la gijonenca. No, y no, esto era un anuncio que. Un anuncio muy antiguo que cantaba el cariño con que lo hace es amiga la gijonenca. Joder, qué mayor me ha.
- [48:58]
B
Bueno, me informan que nos quedan unos dos minutos de programa, así que si alguien del público quiere decir algo.
- [49:06]
A
Calla. Una persona. Vamos a aprovechar al menos que testimonialmente estén presentes los oyentes de la radio.
- [49:13]
B
Un regalito. Esto es de mi hijo, que es una persona cárnica que no ha podido venir porque era menor.
- [49:19]
A
Claro.
- [49:20]
B
Dibujo de nadie sabe nada. Qué bonito. Mira. Muy bien. Y esto es para las dos familias. Unos libros para la familia. Pues muchas gracias.
- [49:29]
A
Muchas gracias al finguito.
- [49:35]
B
Se me ha caído el dibujo de tu hijo, en plan. Qué bonito.
- [49:40]
A
El libro rojo de las niñas y.
- [49:42]
B
El libro dorado de los niños. Yo se los voy a dar al revés.
- [49:46]
A
Cristina Romero y Francis Martín, Muchísimas gracias por los regalitos.
- [49:50]
B
Gracias.
- [49:50]
A
Bueno, bueno, bueno.
- [49:51]
B
Cómo te amas, Cristina Romero. ¿Me suena alguien más?
- [49:57]
A
Ah, mira, igual es familia, tío.
- [50:01]
B
Te ama, Mila. Adelante. Más regalito, más regalito. ¿Qué es esto? Me deja dároslo yo, porque como él ya tuvo participación la semana pasada. Es Lorenzo. El T. Os hemos traído un poco de Samanthé Canario.
- [50:25]
A
Samanthé Canario auténtico y artesanal hecho por un canario.
- [50:32]
B
Es mojo. Vale, vale. Porque al decir que es amante y un frasco igual me unto las ingles con él y era para comer. Muchas gracias. Bueno, muchas gracias. Muchas gracias a Marte para todos.
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A
Muchísimas gracias. Pero espera, espera, espera, espera. Antes de acabar os doy un titular que me acaba de pasar Oli. Gracias. Soli, sigues con nosotros trabajando. Doy este titular y doy por acabado el programa. Kevin Hart será protagonista de la película de Monopoly para Hasbro.
- [51:09]
B
Ya tenemos una razón para vivir.
- [51:12]
A
Gracias.
- [51:13]
B
Buenas tardes. Yo voy a seguir hablando. Yo voy a seguir hablando. La semana que viene igual ya lo dejo, pero a mí me da igual. Me paso vuestras normas por el forro de los cojones. Absolutamente todo igual.