Nadie Sabe Nada: Como pollito buscando gusano (14/03/2020)

Summary

Nadie Sabe Nada – “Como pollito buscando gusano”

SER Podcast | 14/03/2020 | Hosts: Andreu Buenafuente & Berto Romero

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Episodio en resumen

En este episodio —titulado “Como pollito buscando gusano”— Andreu y Berto vuelven al teatro entre el bullicio del público, improvisan con su característico humor absurdo y cotidiano, y repasan anécdotas familiares, metáforas surrealistas y costumbres populares. Como siempre, el episodio fluye a través de secciones improvisadas, preguntas de la audiencia y un sinfín de bromas internas. La paternidad, los disfraces escolares, la facilidad para inventar cuentos para dormir, los nombres artísticos y una hilarante parodia sobre pornografía doméstica son algunos de los ejes de esta entrega.

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Principales temas y momentos destacados

1. Dormir hijos, técnicas y “la lista de animales”

[00:15–09:10]

• Andreu comparte su experiencia intentando dormir a su hija usando la “lista de animales”, una técnica que consiste en recitar animales para inducir el sueño.
• La anécdota evoluciona, con Berto bromeando sobre la dificultad y la evolución de la técnica: “¿Lo haces por orden alfabético?” y la hija de Andreu queriendo esa versión.
• Se discuten los problemas cuando los hijos roban horas de sueño a los padres y cómo poner límites.
• Cita memorable:
  • Andreu:
    “Pues cuando me emocioné, estaba fallando todo y ella se pone más a mi lado y me dice: ‘Papá, lista de animales…’” [05:01]
  • Berto, sobre la dificultad de la técnica:
    “A mí lo que me encanta es que nos explique esto como si fuera algo muy complicado. Me dijo mi hija iguana. Y yo rápidamente supe reaccionar y le dije iguana. Pues en plan, joder, lo que hice.” [08:16]
• La sección deriva en Andreu pensando en grabar un vídeo de YouTube recitando los 9.000 animales de Wikipedia para ayudar a dormir, bromeando sobre patentar el método.

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2. Energía del público y rituales radiofónicos

[10:05–12:09]

• Los presentadores comentan la energía positiva que sienten del público ese día en el teatro Lara, comparándolo con días en los que “odias al público y es jodido hacer el programa”.
• Surgen bromas sobre vibraciones y el “Satisfyer”, que Andreu provoca moviendo la base del micrófono.
• Cita divertida:
  • Andreu: “¿Alguien lleva Satisfyer? Bueno, a lo mejor es esa la vibración también.” [10:45]

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3. Carnaval y la “guerra de padres” por los disfraces

[12:34–19:35]

• Berto cuenta el caos de organizar disfraces en el cole, la presión de otros padres—incluido un ingeniero que elabora planos para los trajes—, y cómo la creatividad se mezcla con el “hazlo mal, pero hazlo tú”.
• Hablan del concepto de “viejá”, cuando ya no entiendes los disfraces ni los personajes que piden los hijos (“Anbu de Naruto”).
• Cita destacada:
  • Berto:
    "Porque el mayor dice: de Anbu de Naruto. Yo pensé que se estaba atragantando […]. Y busqué imágenes en Google, pero no he querido entrar más." [18:42]

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4. Preguntas del público: cucharas, sal, azúcar y el chef turco

[20:10–23:28]

• Pregunta: “¿Por qué en la cocina cogemos el azúcar con cucharilla y la sal con los dedos y no al revés?”
• La conversación deriva en la coreografía viral del chef turco “Salt Bae”.
• Momento clave:
  • Berto: “¿No será caspa lo que echa el tío?”
    Andreu: “No, es el numerero más grande de Instagram.” [21:54–21:59]

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5. “Carapolla”, insultos cariñosos y la Cadena Sex

[24:46–27:00]

• Recuerdan un audio viral improvisado por Andreu: “¿Qué pasa, carapolla?” y cómo es “uno de los mejores faltadores del mundo”, aunque en televisión se contiene.
• Introducen la idea de “Cadena Sex”, una parodia de un programa radiofónico de sexo.
• Cita:
  • Berto: “El tono lo dice de la forma más divertida posible. Tienes el corte ahí para escucharlo, ¿no? Bueno, no pasa nada. Si quieres te lo recreo.” [25:44]

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6. La gran metáfora: pollitos pidiendo gusano

[27:01–28:06]

• Andreu compara las secciones del programa con pollitos en un nido esperando alimento—metáfora inadecuada según Berto (“la peor metáfora y más inadecuada”).
• Este es el origen del título del episodio.
• Cita memorable:
  • Andreu: “Las secciones del programa son como pollitos que están esperando que la madre les dé el gusanico…” [27:21]
  • Berto: “Yo creo que es la peor metáfora…” [27:43]

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7. Preguntas sobre nombres artísticos, amistad y el show business

[28:39–31:29]

• Berto comenta por qué jamás se pondría un nombre artístico tipo “Bertor Romero”.
• Andreu aclara que “Buenafuente” no es artístico y relata cómo, en sus inicios, se le cuestionó su apellido.
• Reflexionan sobre cómo suelen acompañarse de cadena en cadena, entre el periodismo y el show business.
• Cita simpática:
  • Berto: “Yo nunca me he puesto nombre artístico. Me llamo Alberto, pero a mí me llamaron Berto mis amigos y me quedé con Berto…” [29:03]

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8. Parodia porno y la importancia de las previas

[37:01–44:50]

• Siguiendo preguntas de la urna, improvisan un sketch de película pornográfica, centrando la acción en los diálogos de “la previa” y la incomodidad cotidiana.
• Discuten la democratización del porno y su falta de realismo afectivo:
  • Berto: “A mí me gustan más las previas. A mí no me gusta nada el porno que está ya in media res. […] Dame un planteamiento.” [39:01]
• La parodia culmina con bromas de “Obi Wan contra Darth Vader” y términos como “lucha de sables”.

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9. Hámsters, libertad y biología amateur

[45:02–47:50]

• Preguntan dónde acaban los hámsters que se escapan de la jaula, si hay hámsters salvajes, y juegan con la idea de una zona tipo Serengeti llena de ellos.
• El público interviene: una chica propaga la teoría de que viven bajo tierra porque son frágiles.
• Berto: “¿Hay una zona del mundo en la que vamos al campo y veremos hámsters? No, me da la sensación…” [46:06]
• Andreu bromea con New Hampshire (Estados Unidos) y suena a “new hámster”.

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10. Apellidos peculiares y respuestas afiladas

[49:40–50:46]

• Jessica Bocanegra pide consejo para responder a bromas sobre su apellido ("Boca negra").
• Andreu propone el argumento pirata (“descendiente de Barba Negra”), mientras Berto reivindica la belleza del apellido: “A mí tiene una cierta poética, me parece bonito.” [50:46]

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11. Cierre filosófico y pregunta colgada

[51:01–Final]

• El episodio concluye con la promesa de dejar una pregunta filosófica en el aire (“¿Por qué desfallecer no significa vivir?”), pero que no será respondida.
• Cierre con humor sobre la memoria, el bucle de programas y la filosofía improvisada.

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Citas & Momentos Memorables

• Sobre la paternidad y dormir hijos:
  “Pues chico, yo estoy en una espiral. Invéntate un cuento, papá. No sé. Y en cuanto me duerma, menos.” – Andreu [04:48]
• Sobre expectativas de disfraces escolares:
  "Nosotros vamos a hacer un disfraz mal, porque es lo que le tenemos que enseñar a nuestro hijo, que hay que hacer las cosas, pero que se pueden hacer mal con esa imperfección entrañable..." – Berto [15:16]
• Sobre la audiencia:
  "Hoy me da buen rollo el público. Hay días que no y es jodido hacer programa, porque cuando odias al público es muy jodido..." – Andreu [10:19]
• Sobre porno y realismo:
  “A mí me gustan más las previas. [...] No me des porno in media res...” – Berto [39:01]

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Timestamps de segmentos clave

• [00:15–09:10] – Crianza, técnicas para dormir y “la lista de animales”
• [10:05–12:09] – Rituales de teatro, energía del público y el “Satisfyer”
• [12:34–19:35] – Carnaval, padres ingenieros y el desconcierto de los personajes modernos
• [20:10–23:28] – Rutinas culinarias y la fama del chef Salt Bae
• [24:46–27:00] – Improvisaciones, insultos cariñosos y “Cadena Sex”
• [27:01–28:06] – La metáfora del pollito (título del episodio)
• [28:39–31:29] – Nombres artísticos y los verdaderos nombres de los cómicos
• [37:01–44:50] – Parodia porno y sátira de los clichés de la industria
• [45:02–47:50] – Hámsters, intervenciones del público y biología improvisada
• [49:40–50:46] – Apellidos llamativos y respuestas creativas
• [51:01–Fin] – Despedida y reflexión filosófica colgada

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Notas finales

Este episodio es un vivo reflejo del humor absurdo, cotidiano y autocrítico de “Nadie Sabe Nada”. La improvisación es constante, el tono desenfadado, y las anécdotas familiares se mezclan sumando espontaneidad y complicidad con el público. Si bien la charla salta rápidamente de un tema a otro, el eje sigue siendo la mirada humorística sobre lo cotidiano y la interacción genuina entre dos amigos que parecen, efectivamente, dos pollitos pidiendo gusano… pero de risa.

En palabras de Andreu:
“Yo estoy como pollito buscando gusano.” [43:33]

Transcript

[A]

No importa lo que te detenga, despierta tus sentidos Con la fuerza del tigre y el poder de hierbas aromáticas legendarias, Tiger Bomb actúa rápido para calmar, revitalizar y restaurar. Siéntete mejor y vuelve a disfrutar la vida con Tiger Bomb.

[B]

¿Qué tal estás, Berto?

[C]

Muy bien, muy bien.

[B]

Me comentas que has dormido tus horas. Me gusta ese concepto. ¿Como que no duermes las horas de otros?

[C]

Claro. Y pueden ser dos, pero son mías.

[B]

¿Imaginas que robaras sueño de otros? Eso es un buen argumento. A ti que te gusta el fantástico, ¿Sabes? Una persona.

[C]

Vampiro de sueño. Sí, es un buen título además para película.

[B]

Vampiro de sueño.

[C]

Vampiro es como la historia.

[B]

Estás tocando el volumen y me estás bajando mi.

[C]

Es que no sé cuál es el mío. Hay cuatro. A ver, ¿Este cuál es?

[B]

Estos son unos elementos.

[C]

Este es el tuyo.

[B]

A ver. Hola. Hola. Sí, así lo tienes bien, ¿No? Más, más. Que estoy un poquito sordo. Un poquito más.

[C]

Un poquito más.

[B]

Más. Madre mía. Dame más, dame más.

[C]

Has perdido. Es acuíferos de esos.

[B]

No, acuíferos no, acúfenos. Estoy como una tapia. Muchos años de radio así. Dame más, dame más. Dame, dame.

[C]

Toma más, más.

[B]

Dame, dame. Si, Tira, tira, tira, tira. Como aparcar un coche, ¿No? Tira, tira, tira, tira.

[C]

Está a tope. A ver. Está a tope. ¿Cómo? Vale, está a tope.

[B]

A ver, Berto. Está tocando el volumen de los auriculares.

[C]

Este de aquí. Este de aquí. Mira, la luz roja. Se ha encendido la luz roja.

[B]

Ah, no, este es el mío.

[C]

Danger Danger.

[B]

Este es el mío. Vale, perfecto.

[C]

Muy bien.

[B]

Pues ¿De qué hablábamos? No tiene mucha importancia porque al no ser programa, pues no pasa nada, pero hablábamos de robar sueño, no de robar sueño a otro.

[C]

Una película. Eso lo hace mi hija con Nicolas Cage.

[B]

Eso lo hace. Sí, lo hace mi hija conmigo. Sí, sí. El otro día se despertó a las 5, me despertó a mí. Y yo me despierto, claro. Y estoy cansada, papá. Estoy cansada. Gracias por esta información. Tu padre más que tú, ya te lo digo ahora. ¿Y qué te parece si volvemos a dormir y así intentamos descansar? Vale. Y ella se durmió y yo no.

[C]

¿Eso te lo hace a menudo? Me lo has contado. A veces. Eso es porque no lo has cortado a tiempo. A mí también me lo hacían. Yo tengo tres. Imagínate tres viniendo a decir que están cansados. No duermo nunca.

[B]

¿Cómo cortas eso?

[C]

Pues le dije, no vengas más. Así lo corté, así lo corté.

[B]

Pero sos muy duro, ¿No?

[C]

Con un hijo. Bueno, pero tienen que aprender también que la vida va a ser un poco así. Te lo dije con cariño. No le dije, no, venga al ma. Te mato.

[B]

No, no, con aspereza, no, no, dije.

[C]

Mira, mi amor, tú cuando te despiertes y no puedas dormir, pues lo intentas, pero a mí me deja dormir.

[B]

Uy, yo con esta suavidad no voy a ningún lado, dije.

[C]

Porque tú imagínate que me desp. Despierto yo y voy y te llamo y te te despierto para decirte que estoy cansado. Y me no, eso no lo hagas.

[B]

Mira, cómo si tontos no son, pues lo voy a probar. Que por cierto, ya que hablamos de este tema, qué lástima que no sea programa, porque es un contenido bueno. Pero bueno, en fin, estoy siguiendo, sigo poniendo en práctica mi método Lista de animales para dormir niños. Si alguien ha escuchado el programa, no riáis. Está funcionando mucho.

[C]

Pone al lado su hija y empieza Cebra cocodrilo, por nitorrinco. Y claro, la vence. La vence por cansancio.

[B]

Sí, sí. ¿Cómo se llama eso? Como un hipnotizador. Pero te quiero decir una cosa, y con esto te soy sincero. El otro día me emocioné porque estaba.

[C]

Cuando llegaste a la nutria, te saltó una lágrima.

[B]

Estaba en la ardua tarea de dormir a tu hijo, que eso no.

[C]

No cómo al mío, no. No estabas en casa, cabrón. Entraste por la noche ahí.

[B]

No, no tengo esa confianza. Aunque te he dicho que yo te los puedo dormir muy rápido. Soy muy bueno en eso. Entonces, este tema lo llevo yo en casa, lo he comentado. Bueno, empieza el proceso tal. Normalmente la media está entre una hora, hora y media.

[C]

¿Qué le llamáis? El procés.

[B]

El proceso, exacto.

[C]

Además, ahora un efecto perros de Pavlov, que es que cuando la hija de Andreu ve la tele y hablan del procés, hace. Se duerme.

[B]

Qué más quisiera yo el procés, que también provoca somnolencia. Entonces, la cosa es que estoy allí, pim, pam, que si un cuento, que si esto, probé todas mis herramientas, que en fin, no te voy a aburrir. No os voy a aburrir. Son variadas.

[C]

Hiciste tu magia, por decirlo de algún.

[B]

Modo ese cuento inventado es muy exigente porque métete tú ahí a un argumento que fluya. A las once de la noche, diez y media.

[C]

Yo creo que no Quiero tanto a mis hijos como toda la.

[B]

Pues chicos, yo estoy en una espiral.

[C]

Inviéntate un cuento, papá, no sé. Y en cuanto me duerma menos.

[B]

Pues cuándo me emocioné estaba fallando todo y ella se pone más a mi lado y me dice Papá, lista de animales.

[C]

Oh, buah, tío, ya estoy preparada.

[B]

Y allí vi joder, tengo un hit, ¿No? Tengo un hit emocional. Y entonces ella se pone en la otra punta de la cama y le digo No, tienes que estar cerca para que mi voz pueda entrar muy cerca de tu oído. Y ella dice vale, vale, vale. Y empecé abeja. Ah, espera, digo abeja, águila.

[C]

Los haces por orden alfabético, ¿No?

[B]

Y ella me orden alfabético, por favor.

[C]

¿Te lo pidió ella?

[B]

Y ahí tercié y cariño, no me pidas tanto porque una vez se lo hice en orden alfabético. Bueno, intenté respetar todo el alfabeto y.

[C]

Claro, claro, es eso, orden alfabético, básicamente es eso.

[B]

Claro, claro. Y en eso qué digo por favor.

[C]

Vale, vale.

[B]

Ella fue un poquito permisiva. Bueno, va. Y cuando llevaba algunos, de repente y pensé que estaba durmiendo, porque esto es una técnica muy complicada, tienes que ir dando animales.

[C]

¿Te quieres creer que me está entrando sueño a mí.

[B]

Cocodrilo tipo pótamo? Pues oye, estaba ya como. Se estaba quedando pajarito y de repente.

[C]

Se está quedando pajarito. Que eso podría estar en la lista, ¿No?

[B]

No, tienes que ir a un pájaro.

[C]

Secreto a putarda, a Bejaruco. Todavía seguimos en la A.

[B]

Claro, claro, claro. Y dice. Yo digo, a ver, porque estás diciéndolo y como interpretando a ver si se está durmiendo, que es jodido porque estás a oscuras. A veces le toco los ojos.

[C]

Le.

[B]

Toco a ver si se han cerrado. Oh, chico. Pues estoy contando cómo funciona.

[C]

Además que dormir alguien parece amortajar a una persona, ¿No?

[B]

Una vez, una vez. Ay, papá. Tenía el ojo abierto y le pues es que hay que cerrarlos.

[C]

Ha sido el martín pescador que venía a libar una flor.

[B]

En eso que toco ojo, veo párpado, digo vamos bien, párpado caído. Y de repente oigo que yo voy aminorando, espaciando entre animal y animal. Es un método. Hipopótamo, elefante, voy cada vez más.

[C]

No quiero ser puntilloso, pero te acabas de saltar el orden.

[B]

Yo no. Y en eso, en uno de esos espacios que yo voy generando, porque hipopótamo.

[C]

Va con H.

[B]

Ya lo sé, tío, ya lo sé, ya lo sé. Gracias. Ya lo sé. Y entre ese espacio que yo digo, ya está dormida, oigo que dice con su vocecita Iguana. Iguana. Y yo qué Iguana, por favor. También yo la incorporé rápidamente ahí. Tengo muy buena cintura, digo iguana. Y eso fue lo último que.

[C]

A mí lo que me encanta es que nos explique esto como si fuera algo muy complicado. Me dijo mi hija iguana. Y yo rápidamente supe reaccionar y le dije iguana. Pues en plan, joder, lo que hice.

[B]

Ya sé que os lo tomáis muy a risa, pero quiere una dinámica, un tono, un volumen, un espaciado, un clima, muchas cosas. Esto no es poner a tu hija y darle a la lista del zoo. Esto es mucho más. Pero bueno, ya tengo un proyecto que no quiero desvelar, ¿O sí? Sí, sí. Voy a grabar. He encontrado en Wikipedia una lista de todos los animales conocidos.

[C]

¿Pero eso no es trampa?

[B]

Hombre, no una guía. Voy a grabar un vídeo de YouTube donde con mi voz voy a leer. No, chicos, voy a leer todos los animales conocidos.

[C]

Ay, tío.

[B]

Bueno. ¿Conocidos o inventariados?

[C]

¿No te cansas de mejorar siempre la vida de la humanidad?

[B]

Voy a ponerlo al servicio de la humanidad. 9.000 animales con mi voz y lo probáis en casa y ya me decís si funciona. Pues ya hablaremos de la siguiente fase, que es patentarlo. Tanto el sueño, no sabes cuánto pasa. Pasa. La cadena SER presenta Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Bonafuente y Berto Romero. Muchas gracias.

[C]

Gaviota.

[B]

Coche viejo. Gracias, gracias.

[C]

Muy amable.

[B]

Gracias a todos. Muchas gracias. En este inicio ruidoso, ya típico del programa. Desde el Teatro Lara de Madrid, Sala Lola Membribes. Estamos muy bien, muy recogiditos. El público hoy me da buen rollo.

[C]

Hay días que no y es jodido hacer program, porque cuando odias al público es muy jodido hacer algo para ellos, ¿No?

[B]

El día que no me lo da no lo digo porque también queda mal y vamos a estar.

[C]

Yo no lo digo, pero se me nota como un libro abierto.

[B]

Hay una vibración, la vibración. Y a veces tiene un módulo de una manera y otras de otra.

[C]

Hay muy buena vibración hoy como si pasara el puto metro por debajo.

[B]

¿Alguien lleva Satisfyer? Bueno, a lo mejor es esa la vibración también.

[C]

Saco tema. Saco tema. A ver, esto que habéis escuchado en casa. Esto que habéis escuchado en casa. Tranquil. Éramos nosotros cuando hay una interferencia en la tele, que la gente decía cuando éramos pequeños. Es de ellos. Andreu ha movido el micro, la base del micro, de una forma que ha hecho un ruido precioso. ¿Podías volver a hacerlo, por favor?

[B]

Pero no lo he hecho por azar. He buscado.

[C]

¿Pero lo habías probado ya antes?

[B]

No, no.

[C]

¿Ves? Si es que es buenísimo.

[B]

He buscado. Es que he hecho mucha radio, Berto. Tengo que decir cada día que esto es el Satisfyer.

[C]

Cómo entiendo el Ondas, lo hago poco.

[B]

Porque a lo mejor tú estás con los auriculares y yo qué sé, yo qué sé. La gente le entra sensorialmente. Va para abajo el tema.

[C]

Incluso funcionaría como base musical. Si me lo pones, puedo intentar improvechar algo encima. No, no, no. Pero a ritmo rápido. No me hagas una saeta. No me hagas una saeta. Ya. Mira, haz lo que has hecho justo ahora. Ay, el grito de los dolores. No, pero hazme el rápido.

[B]

Esto es saeta. Rápido.

[C]

Hostia. No sé si puedo. A ver, voy a intentar entrar. No puedo.

[B]

Qué quería rapear aquí.

[C]

No puede, no puede. A ver, otra vez. Otra vez. Entre a tu casa. Tu padre está.

[B]

Mejor. El rock siniestro con sus instrumentos.

[C]

Vale, saco tema. He hecho carta. Carnaval. ¿Te acuerdas de carnaval? Sí.

[B]

Madre mía.

[C]

Bueno, carnaval. Yo sé que se comenta que saco los temas muy tarde. A lo mejor cuando hablo de carnaval ya han pasado meses. Pero yo necesito un tiempo para procesar la información. Igual no soy tan rápido como vosotros. Lo siento. ¿Tu hija se ha disfrazado carnaval?

[B]

No, no.

[C]

Se ha disfrazado tres veces cada uno. Y tengo tres hijos. Tres por tres. Nueve disfraces.

[B]

Pero eso es la escuela a la que van, que esa semana les pide un disfraz nuevo cada día.

[C]

Hay un día que es venid en pijama, que va la gente en pijama, que es muy bonito. Ese día, por ver a los profesores en pijama, que es muy gracioso. El profesor de mi hijo iba en pijama, pero se había puesto una camisa, como una chaquetilla encima. Entonces te daba una lectura muy rara. Era como homeless, oficinista, un yonki que le ha tocado un décimo a la lotería y ha ido a una tienda, pero solo ha comprado una prenda. Era raro. Y ese día, bueno, pijama, que tuvimos un problema porque todos los pijamas que tienen mis hijos están muy rotos, están llenos de agujeros. Nos dio un poco de vergüenza.

[B]

Una tralla.

[C]

No, no, han vomitado. Si vomitan, los lavamos.

[B]

Que están ajados.

[C]

Están ajados. Otro día disfraz libre y otro día un disfraz que hacen en el cole, pero que te lo mandan a hacer en casa. Hasta cierta edad eso se hace mucho. Hasta cierta edad los niños lo confeccionan ellos en el cole y a partir de cierta edad ya lo hacen en casa. Entonces con el mayor hemos entrado ya en la fase de hacerlo en casa. Eso es un despelote. Ha sido un despelote porque los padres empiezan a competir entre ellos a ver quién hace mejor el disfraz. Y yo tengo un padre en el grupo de amigos de mi hijo que me cae súper bien, pero es demasiado bueno haciendo disfraces. Es demasiado bueno. Hace planos, o sea, hace el plano. Antes el patrón hace patrón, hace plano. Era ingeniero. Era, sí, porque ahora se dedica a otra cosa, pero fue ingeniero entonces, sabe coño, claro. Y entonces este año casi para fabricar, para producir en serie, iban de cocodrilos. Y el padre este dice mira, os paso una propuesta por si lo queréis hacer. Claro, lo vio mi mujer, dijo los planos que han mirado, que parecía el proyecto Manhattan, la bomba atómica.

[B]

Pero es maravilloso. ¿Te mandó los planos de un cocodrilo, no?

[C]

Sí, pero no de verdad, de un disfraz de cocodrilo. Molaría que por ingeniería genética que hicieras un cocodrilo en casa con genes de rana, ¿No? Y entonces yo le dije a mi no.

[B]

Le dije no, hasta aquí, hasta aquí.

[C]

Nosotros vamos a hacer un disfraz mal, porque es lo que le tenemos que enseñar a nuestro hijo, que hay que hacer las cosas, pero que se pueden.

[B]

Hacer mal con esa imperfección entrañable, esa bolsa de basura.

[C]

Hay una tienda mítica en Barcelona que es servicio estación, que es un edificio donde dentro hay un mogollón de cosas.

[B]

No, no, los mogollón no, todo está todo está todo. Está todo.

[C]

¿Pero qué tipo de tienda?

[B]

Es como supply, como ferretería. Lo sé. En inglés supply, pero es que es.

[C]

De todo, Hay cartón, plástico. General supply, que sabes que fuimos a comprar para hacerle el traje a Lucas y me dice mi mujer, ¿Sabes que podríamos comprar una pistola de silicona para tener en casa?

[B]

Claro, yo tengo una.

[C]

Ya, pero le dije, ¿Para qué? Dice, para tenerla. No hay nada que en 15 años que llevamos junto mi mujer y yo nunca hemos tenido que siliconar nada. Pero se le ha despertado.

[B]

Uy. Pero cuidado, que es ponerte. Es como la cárcel.

[C]

Es muy golosa.

[B]

Acaba siliconando lo que no hace falta.

[C]

Como la pille, me sella el culo del rollo. Esta herida abierta que tienes aquí es el nuevo pegamento.

[B]

Vale, vale. Servicio estación. Es un sitio que tú vas a comprar pegamento y pobre desgracia. ¿Qué pegamento?

[C]

Sí dices pegamento y te dicen planta.

[B]

2 y vas a la 2 y hay 35 personas.

[C]

Está aquí la dimensión del pegamento. Entonces. Sí, sí, sí, sí. Pero muy bien. Trabajan ahí. Trabajan muy fino. Le digo, mira, quiero hacer esto. Y me dice el tipo, bueno, pues para esto los materiales adecuados pueden ser. Pueden ser. Entonces me ofrece, bueno, ¿A qué venía esto?

[B]

Que el disfraz de tu niño, el.

[C]

Padre, eso ya está. Pero vamos al día de disfraz libre. Y aquí he notado yo una viejada de esto que te digo yo, la viejá, un nuevo golpe de viejá. Que es cuando tú le haces un disfraz a tu hijo que no tienes ni idea de lo que es, amigo. Porque El pequeño dijo.

[B]

¿Te lo pide él?

[C]

Sí. El pequeño dijo de Tintín. Vale. Oye, el niño es rubio, además.

[B]

Sí, sí, sí. Yo no voy a entrar ahí, con lo cual no me ha centrado la pelota. Pero no voy a rematar, ¿No?

[C]

Porque mi mujer es rubia, coño.

[B]

Sí, que sí, que sí, que sí. Vale, correcto.

[C]

Y vale, de Tintín. Lo entiendo.

[B]

Tintín. ¿Lo dijo él o es una inducción? No, no, no, lo dijo él.

[C]

Lo dijo él. Lo dijo él.

[B]

Muy pequeño para Tintín, pero yo qué sé, le salió.

[C]

Vale, vale, vale. Dijo de Tintín. Vale. De Tintín. La niña dijo de Maléfica sin cuernos.

[B]

Digo, bueno, empoderada, ¿No? Maléfica, empoderada.

[C]

No va a aparecer cualquier otra princesa random. Pero no pasa nada, no pasa nada. Y el niño mayor, Lucas, dice de Anbu de Naruto. Dice de Anbu de Naruto. Que yo pensé que se estaba atragantando. Anbu de Naruto. Y yo le dije a mi mujer, las clases con la logopeda no están funcionando porque yo, este niño, yo no sé qué mierdas dice. Sal de su cuerpo. Es Cristo quien te lo explique. Y me quema, Me quema.

[B]

Ambu de Naruto.

[C]

Ambu de Naruto.

[B]

Es un poco swahili también.

[C]

Pues Naruto es un manga y Anbu es un personaje. Y voy a enseñar la foto, los que os la voy a describir para.

[B]

Los que alguien lo conoce. Aquí, ahora en serio. Una, dos, tres personas de 100.

[C]

Aquí está la cámara. Es el niño con una máscara como de gato que da un miedo horroroso. Un peto gris que parece que. Vaya, ha desactivado una bomba. Parece un artificiero. Unos guantes negros.

[B]

Una rodillera mal puesta. Parece un braquero.

[C]

Parece de la película La purga, ¿Sabes? De estos que entran en tu casa a violarte por la noche. Y así fue el niño a cole. Y ahí pensé. Acabas de. Se te acaba de salir una rueda del carril.

[B]

Te generó inquietud. Luego buscaste algo de Anbu de Naruto.

[C]

Busqué Ambu de Naruto en Google para ver imágenes, pero no he querido entrar más.

[B]

¿No te interesa?

[C]

No demasiado.

[B]

Pues la miel no se ha disfrazado, o sea, en este sentido.

[C]

Pues dile que si le mola Anbu de Naruto.

[B]

Te lo voy a comentar. Sí. Vamos a coger un poquito de preguntas de la urna, que así ya las tendremos. Me comí un montón.

[C]

La gran mañana de la Gaina SH. Carrusel de emociones.

[B]

Cositas que mandáis vosotros. Ya sabéis la manera de hacerlo, ¿No? Por el Internet. Venga, vamos con Pablo Ruiz. Mira, como Picasso dice, para nadie ¿Por qué en la cocina cogemos el azúcar con una cucharilla y la sal con los dedos y no al revés?

[C]

Ya lo he escuchado muchas veces esto, Samantha. Porque si tienes que echarte. Ay, no lo sé.

[B]

Todo va al mismo sitio.

[C]

Ya. No lo sé. No lo sé.

[B]

Estoy pensando. Estoy pensando, tío.

[C]

Yo no lo sé. Yo si pudiera, me iría. Ahora me incomoda esto. No lo sé. He intentado. A medida que lo contabas, he intentado buscar algo gracioso y no me sale nada por azúcar y sal. No sale nada por pizca. No me sale nada. Y me imagino echándome azúcar en el café a puñados y me da como asco.

[B]

Yo lo voy a introducir, pero porque pienso.

[C]

Me estoy echando sal y voy a vomitar.

[B]

Yo lo voy a introducir en casa cuando venga alguien a tomar café. ¿Quieres azúcar? Y con las manitas. Un moín de ostras.

[C]

¿Qué pasa? ¿Que doble raseo es este? Con la salsi y con. Y al revés. Echarle la sal a la comida con la cucharilla.

[B]

Ah, sí, Sí. Le voy a tirar. ¿Quieres sal? Toma. Con una cucharilla sopera. Aquí vamos al revés. Oye, ahora me estoy acordando de aquel tío, no sé de qué nacionalidad, aquel chef que tira la sal así. Mítico. ¿No has visto por Internet, viéndose la.

[C]

Mano al lado de la oreja y echándola desde arriba? ¿No será caspa lo que echa el tío?

[B]

No es el numerero más grande de Instagram. ¿Que es un chef?

[C]

¿Es turco?

[B]

Algo así me parece. ¿Turco? Sí, turco.

[C]

Turco.

[B]

Lo confirma una persona. Turco a muerte.

[C]

Ya, contigo a tope.

[B]

Sin confirmar. Venga, o sea, sí, turco. Entonces el tío hace unos asados allí, juega, hace lo mismo, pero le pone más acting. Es eso, ¿No? Un tío guapo, tal, moreno, Turco. Claro.

[C]

Y con buen pelo.

[B]

Sí, pelo.

[C]

Hombre, ¿Por qué creéis que allí hacen los trasplantes de pelo a los demás? Porque ellos no necesitan.

[B]

Bueno, en principio se ponen el suyo propio, pero puede ser. Sí, también.

[C]

No, no digo que te pongan pelo de turco. Bueno, pues tienen muy buen pelo.

[B]

Ya se llegará a ese punto.

[C]

Tienen pelo como de dependiente de un mango.

[B]

El chef turco. ¿No has visto eso? ¿En serio? No, si tú eres una rata de Instagram también.

[C]

Yo me estoy quitando mucho.

[B]

Bueno, pues coge la sal, entonces se pone así y la tira así. Hace como una lluvia de sal con la manica aquí arriba.

[C]

Qué hostia tiene.

[B]

Pero bueno, Es que el otro día leí un tuit de alguien, no me acuerdo quién era, que dice Tengo un día maravilloso, estoy desayunando un yogur y me estoy tirando el azúcar. Como el chef turco ya se ha convertido en.

[C]

Tú me has llamado rata de Instagram antes, que me he acordado ahora.

[B]

Sí, pero no he concretado bien. No estoy contento de ese símil. Eres rata.

[C]

Ni yo, pero rata digital. Rata digital me gusta más. Sí, sí. Tú eres un cabrón analógico. Mira, Cisco Defrán desde Twitter. Si durmiendo por la noche me caigo de la cama y no me despierto por la mañana, cuando me levante me pisaré. Esto es un chiste muy viejo y no muy bueno.

[B]

No, no, es demasiado. Venga, vamos a calmarnos. A ver si mejoráis y nosotros también. Una breve pausa al láser. Me indican y volvemos, nadie sabe nada. Si no tienes nada interesante que decir, ven y siéntate con nosotros. Este es el programa ideal para gente como tú. ¿Qué pasa, carapolla? También en podcast. Vamos a ver. Gracias. Bienvenidos de nuevo a la Cadena SER. A lo mejor nos vemos obligados. Yo me veo obligado a aclarar porque Dije lo de ¿Qué pasa, cara polla? Que a Berto le derrumba, o sea, le puede, le puede.

[C]

Hay una cosa que igual no sabéis. Andreu es una de las personas que mejor falta del mundo. Él es muy faltoso, pero no lo trabajó. Pero en televisión ha decidido no seguir esa línea. No, no, pero él falta muy bien. Es muy divertido cuando te falta.

[B]

Sí, la verdad es que sí. Me gusta mucho ahí.

[C]

Y cuando se relajan, estamos cenando, yo que sé, en cualquier sitio, no hay público y tal. Él es muy de faltar. Y el otro día. ¿Quieres contarlo tú? Que estuvo.

[B]

No, no, contala tú, por favor.

[C]

Bueno, pues que se puso a improvisar como si fuera esto un programa de sexo.

[B]

Sí. Que se llamaba. Perdona. Cadena Sex. Cadena Sex es uno de los mejores títulos que hemos hecho. Random, ¿No? Incluso podemos recrear esa música.

[C]

Es mejor faltando que poniendo títulos. Hombre, estábamos ahí y de repente le salió ese. ¿Que pasa, carapolla? Pero es que es el tono. El tono lo dice de la forma más divertida posible. Tienes el corte ahí para escucharlo, ¿No? Bueno, no pasa nada.

[B]

Si quieres te lo recreo.

[C]

No, si lo tengo yo en el móvil, que me lo enviaste.

[B]

Ah, sí. Luego al día siguiente, o a las pocas horas me mandaba el audio con que pase Carapolla.

[C]

Mira, nuestro técnico.

[B]

Yo no era consciente de haber generado este momento radiofónico, pero bueno, en fin.

[C]

Nuestro técnico, Ramón, nos lo envió a WhatsApp. En el programa no lo puede tener, pero en WhatsApp.

[B]

La radio ha cambiado mucho, ¿No?

[C]

Tú le dices que lo ponga aquí en el programa y no.

[B]

¿Por qué? No le apetece.

[C]

No le apetece, pero WhatsApp oye, como un campeón.

[B]

Y luego es que no estamos en la radio, estamos fuera de la radio, en un teatro.

[C]

Una mesa muy grande y toda la parte de abajo, para los huevos de él, ¿Ves que está tapada? Tiene una lona.

[B]

Bueno, a ver, oye, sube la música de Cadena Sex porque estamos allí todavía.

[C]

Mira, escucha, porque el tono es maravilloso.

[B]

¿Qué pasa, carapolla? Sí, es entrañable. No, es de amigo. No, se llama Sacarapolla. Es de amigo.

[C]

No, Súper gracioso, Andreu.

[B]

Pues más.

[C]

Hasta aquí. Venga.

[B]

Así empezó el programa, por cierto, ¿Sabes?

[C]

Así empezó el programa.

[B]

Seguimos cadena. Sex Education empezó así. Bien. Nos vamos de ese programa de sexo. Si hay que volver, se volverá como a cualquier otro de los programas. Subprogramas que viven dentro. Yo estoy agotado con este programa porque tiene como un montón de otros que cuelgan de él.

[C]

¿Cuelgan? Todo cuelga.

[B]

Yo necesito. Siento que hay que atender. No sé, en mi cabeza. Ahora vas a llamar enfermo. Las secciones del programa son como pollitos que están esperando que la madre les dé el gusanico, ¿Sabes? En un nido cuando están y la madre los alimenta.

[C]

Yo creo que es la peor metáfora y más inadecuada para.

[B]

¿Por qué? ¿Por qué?

[C]

Yo qué sé. Yo qué sé.

[B]

Es una metáfora naturalista.

[C]

Pollicos abriendo la boca, piando en un nido. ¿Has desayunado hoy?

[B]

No mucho.

[C]

Vale. Para que no sea eso. ¿Que? Un bajón de glucosa y está. Y como si te hubieras tomado un ácido.

[B]

Puede ser.

[C]

Mira, Rubén Lumbiarres, dice Berto Román.

[B]

No me gusta el nombre.

[C]

No, ni a mí, o sea. No, no, pero es que es mejor lo que viene ahora.

[B]

Cómo Rubén.

[C]

Rubén Lumbiarres.

[B]

Cacofónico.

[C]

Pero escucha lo que dice y tú ya verás cuando te calles.

[B]

Es mi programa, No es el programa de Rubén. Rumbiar.

[C]

No, claro, claro. Cuando se dé ese momento que tú hagas silencio, ya verás.

[B]

Ahora me voy a callar. Sí, sí, callo porque quiero.

[C]

Claro. Sí, hombre, por supuesto.

[B]

No porque me lo digas tú.

[C]

Eres tú muñeco mío.

[B]

Me la voy a callar a la mitad de una espalda.

[C]

¿Vale? Eso es. Rubén lumbiarres. Berto Romero. ¿Nunca pensaste usar como nombre artístico Bertor Romero? Bertor Romero. Y me lo dice Rubén Lumbiarres. Payaso.

[B]

Payaso. Anda, Bray, Anda, hombre. Grandilocuente.

[C]

Nunca. Yo nunca me he puesto nombre artístico. Yo nunca me he puesto nombre artístico. Yo me llamo Alberto, pero a mí me empezaron a llamar Alberto mis amigos y me quedé con Berto.

[B]

Oye, a mí cuando empecé en esto, que no sé muy bien cómo definir.

[C]

El mundo del espectáculo. Show business.

[B]

No, es que yo empecé en el periodismo.

[C]

Business like show.

[B]

Sí, sí, sí, sí. Lo pillo, lo pillo. Lo pillo. Yo empecé en el periodismo.

[C]

Que es nuestro equivalente.

[B]

El periodismo, de alguna manera yo entendí que no me quería a mí. ¿Eso lo ves?

[C]

Eso lo veo yo, lo ves tú. Y lo vio todo el mundo, seguramente.

[B]

Sí, sí, se lo vi yo. Y ya hice una transición, porque a.

[C]

La primera crónica de periodística que tú metas. ¿Qué pasa? Pues claro, es evidente.

[B]

Pues con esta cosa estuvo 10 años. Lo alargué bastante. Entonces ya como que me derivé de manera natural a este mundo de la comedia. Como sea, lo que hacemos. Perdona, tenía un poquito de carro. Esperar y entonces.

[C]

Nota que has hecho radio muchos años.

[B]

Qué te estaba hablando ahora. En serio, me he perdido. ¿De qué hablábamos?

[C]

No lo sé, pero sin fumar porros, estar así.

[B]

Empecé. ¿Ah, sí? Sí, sí, sí. Ya me ha venido que empecé con esto. Y una vez uno me oye, lo de Buenafuente es nombre artístico. No, en serio, cómo me molestó eso.

[C]

Pero no debía ser. Era elogioso, ¿No? Qué buen nombre te has currado. Ni me creo que puedas tener un apellido tan guay. Yo creo que iba por ahí, No.

[B]

Yo conociendo al tío aquel y al tono, no era elogioso, era como vaya nombre artístico de mierda te has puesto. Sí, era algo así. Digáis mi nombre.

[C]

¿Cómo se llama? Damos su nombre y su dirección para que vaya la gente.

[B]

Es que no me acuerdo.

[C]

Mira, tú no te acuerdas.

[B]

Entonces. Lo que es raro es que tú te llames Berto como nombre artístico. Sí, Eso es raro. ¿Por qué? Porque nadie te llama Berto en casa, no.

[C]

Bueno, en casa.

[B]

En casa te llaman Alberto, ¿No?

[C]

Sí, mi mujer me llama Alberto. Mis hijos me llaman papá. Nadie me llama. Mis hijos no me llaman. A ti tu hija te llama Andreu.

[B]

No a mí, mi hija. A ti te llama Beto.

[C]

Claro que me va a llamar a mí papá, ¿No?

[B]

¿Y el niño rubio cómo te llama?

[C]

Papá. ¿Sabes cómo me llama?

[B]

¿El niño rubio?

[C]

¿Sabes cómo me Llama? Me llama el amigo del faltón imbécil.

[B]

Sí es que es muy listo ese niño. ¿A quién habrá salido? Bueno, no, digo a ti o a tu mujer.

[C]

Es que no.

[B]

Mira, no quería entrar ahí y ya te lo he dicho antes. Y tú me has arrastrado ese barro del que no me siento orgulloso. Te lo digo de verdad. Vale. Bueno, mira, vamos con David Blanco. ¿Esto es un nombre correcto? Hombre, David Blanco, de Pontevedra. Soy David de Pontevedra. Rubén Lumbiar, es para Andreu. Gracias, David.

[C]

Que te.

[B]

Aquí dice si quieres hacer otra cosa. Si tú, por ejemplo, ¿Te quieres ir ahora un rato? No, no, que no quiero que te vayas.

[C]

¿Has escuchado de repente dices, ¿Te quieres ir un rato? Yo me he quitado los auriculares y se ha escuchado alguien diciendo no, no, Pero. No, no, sino. No, Déjame que vaya a hablar con ella.

[B]

Claro, por supuesto. Esta es una sección que vamos a llamar. No te vayas todavía. No te vayas, por favor.

[C]

No, no. Yo. Me gustaría llamarle Reacciones. Vale.

[B]

Pues venga. Y la cadena se llama. Un momento, un momento.

[C]

Ah, vale, vale. Espera, que viene.

[B]

Está el pollito pidiendo gusano. Vamos.

[C]

Está el pollito pidiendo gusano. Es una metáfora sexual, ¿No? Si te lo dice tu mujer. Andreu, que Está el pollito pidiendo gusano.

[B]

Eso no sucede.

[C]

Blanco y en botella, amigo.

[B]

En la cadena será Reacciones ser. He modificado un poco el título. ¿Te has fijado? Reacciones ser. Reacciones. No, no funciona. Reacciones.

[C]

Elena. Me has dicho que te llamabas Elena. Me ha parecido percibir en tu tono básicamente lo que has dicho. ¿No podrías repetirlo? ¿No has escuchado un poquito? Pollito pidiendo gusano también. Pero era. Pero era lo que yo he leí del no ese. Por favor, no te vayas tú, que esto se convierte en un infierno con ese señor.

[B]

Me he permitido venir hasta aquí para matizar un poco. Hola, Elena. ¿Cómo estás?

[C]

Bien.

[B]

Por una parte, me alegro que tengas esta devoción por mi compañero. A veces te hace caso y se hubiera podido ir. Claro. Pero por el otro lado, me siento un poquito molesto porque digo yo, No, ahora no lo arregles.

[C]

Vamos a ver, porque esto es empirismo puro. Ahora digo. Andreu, si quieres te puedes ir. ¿No has notado el matiz? Has notado el matiz. Lo has notado. Lo has notado.

[B]

Está actuado. Está actuado. Yo lo que quiero decir uno sale.

[C]

Del corazón, el otro sale del intelecto. Muy distinto.

[B]

Bueno, vamos tirando para allá. Lo que también te digo es que si tú te vas un momento, tampoco pasa nada. Es como si me voy yo. Sí, pero ahora me voy a ir. Un momento. Me voy. Un momento. Venga, ya va. Que sí.

[C]

Podéis dejar de fingir ya. No se escucha. Qué descanso, ¿Verdad, colega? Voy a hacer de André un rato. Por favor. Tenemos un onda. Venga. Bueno, mira, Suki desde Twitter.

[B]

Pum. Dice aparezco por el otro lado.

[C]

Venga.

[B]

¿Has visto o no? Gracias. ¿Te has quedado con la movida escénica que he hecho? Sí, me he ido por allí toda la peña diciendo a ver cuándo sale por ahí, pam. Salgo por otro lado.

[C]

Si, eres como un mago. El mago pop. Bueno, esto ha sido después de este momento Barrio Sésamo. Seguimos con el programa.

[B]

Suki, todavía estamos con la de David Blanco, que no he podido. Ay, perdón. Claro, esta es para Andreu y aquí se ha liado todo esto.

[C]

Ay, perdón.

[B]

Si tú cada vez que has cambiado a otra cadena, Berto te ha seguido.

[C]

Es distinto seguir que alguien te pida que le sigas. Pero bueno, dejémoslo así.

[B]

¿Bueno, ha sido una cosa mutua, no? Yo tampoco te he oye, si no vienes tú, no voy yo. Yo te he yo voy.

[C]

Lo tuyo ha sido más un soborno con dinero.

[B]

Exacto. Lo podemos llamar trabajo también.

[C]

A mí me gusta llamarle soborno.

[B]

Piro dice David, si te pasas al porno, Berto irá detrás. Posdata te quiero verte.

[C]

Yo creo que. Yo creo que Ber ir adelante y será Andreu el que estará detrás.

[B]

Había pensado la misma broma, a ver quién la dice.

[C]

Si se pasa Andreu al porno, el principal problema no seré que vaya yo detrás, sino que Andreu se haya pasado al porno. Precisamente.

[B]

Ha llegado Tarner. Hubo una época en que me podría haber dedicado si hubiera querido.

[C]

¿Sentiste la llamada?

[B]

¿Sentiste la llamada, no? Por confianza, autoestima, control corporal, conocimiento de tu cuerpo.

[C]

Te admiro porque nunca. Yo nunca.

[B]

Bueno, chicos, pero ahora ya creo que yo no.

[C]

Yo ni en mi mejor momento físico viendo aquello pensé esto no le interesa a nadie. Verlo en mat.

[B]

Tampoco van por interés, van por necesidad. ¿La gente del porno es sección de sexo, no?

[C]

No, hombre, estamos en el porno. Es que no tengo nada que decir. Bueno, vale.

[B]

Venga, un poquito cadena sex. Venga. ¿Qué pasa, que la polla? El porno es para escogidos o estaríamos por una democratización del porno. Cuidado, que no es baladí lo que digo, donde todo el mundo podría hacerlo, ¿Por qué no? Y verse reflejado el espectador en eso.

[C]

A veces me pasa en el programa que me encuentro en unas liadas que a mí no me interesan montado todo esto y a mí no me interesa mucho.

[B]

El programa es así. ¿Qué pasa con el porno?

[C]

A ver. Yo con el porno lo único que quiero es que os tratéis bien. Tanto cachete y tanto ahí más cariño. No, sí que he visto nalgas rojas de dar ahí golpetazos, hablar. Te das tú los golpes en la polla.

[B]

Sí, sí, sí.

[C]

Y un respeto.

[B]

Bueno, bueno.

[C]

Vamos a por esa señora que te está dejando meterte dentro.

[B]

Pero hablar. ¿Echas de menos una conversación y que.

[C]

Sea con el porno? Hombre, claro. Es que a mí me gustan más las previas. Ya. Que a mí no me gusta nada el porno, que está ya inmedia res. A mí no me desporno. Inmedia res. ¿Qué es inmedia res? In media res. Entrar ya a casco porro. Entrar ya. Que ya haya alguien dentro de otra persona.

[B]

Dame un planteamiento.

[C]

Me gusta la previa. A mí me gusta el hombre ahora. Pues claro, yo.

[B]

Ese guión no. Ese guión qué haces.

[C]

Cuándo viene ahora tu hija. Ah, pues no, que se ha quedado.

[B]

¿Quieres que improvisemos una previa de un guión?

[C]

Por no, hombre, sí eso sí que me gusta.

[B]

Yo abrí la puerta. Vale.

[C]

Hola.

[B]

Apagaba el Satisfyer porque si has venido, me.

[C]

Ah, vale, vale, vale. ¿Ya estabas?

[B]

Si, no, Bueno, pillaba ya el horno caliente. No, pasa, pasa.

[C]

Muchas gracias. ¿Qué domicilio tan bonito tiene usted?

[B]

No es mío, es alquilado en Airbnb.

[C]

Pues me parece muy bien decorado y está en una zona muy buena porque está en el centro, pero es una calle aledaña y apenas hay ruido aquí.

[B]

¿Quieres tomar algo? Yo estaba ahí en el mueble bar. Veo ellos un poquito más lejos. ¿Quieres Tomar algo? Tengo un buen whisky.

[C]

¿Agua con gas tienes?

[B]

Sí, claro.

[C]

Pues un agua con gas. ¿Perdona ese ruido qué es? Porque recordemos que es porno.

[B]

Soy llovido hasta el repitido.

[C]

Porque a mí me sonaba ya. Me sonaba ya a pellejo arriba.

[B]

Si no te molesta, me pondré dos cubitos.

[C]

¿Dónde?

[B]

En el previo.

[C]

¿En el previo?

[B]

¿En el previo?¿Cómo que se va a.

[C]

Poner dos cubitos en el previo? Sí. Que la tiene usted grande. ¿Que tiene? ¿Hasta previo tiene un recibidor?

[B]

No.

[C]

¿No tiene foyer?

[B]

No, me refiero que estamos todavía en el previo de. De lo que es luego el acto sexual. Que me he equivocado en el whisky.

[C]

Perdóneme, perdóneme. Yo he entrado en su casa, a mí ni se me ha preguntado a qué venía. Y de repente me saca usted aquí la carta de que vamos a tener relaciones sexuales. Vamos a dejar un poquito algo para el misterio, ¿No? Yo venía a venderle aquí la revista Atalaya.

[B]

Siéntate.

[C]

Por favor. Pero que puedo mantener relaciones sexuales. Usted no me haga una transfusión de sangre. Pero me la puede chupar.

[B]

Ya, ya. Siéntate, siéntete, por favor.

[C]

Sí, ya está.

[B]

Parece que hace calor, ¿Verdad?

[C]

Sí, es lo que le quería decir. Que tiene usted el termostato muy alto, ¿No? Para esta época del año.

[B]

Es que, a ver, no te voy a engañar. Aquí se va a acabar. ¿Como se va a acabar? Este es el ratito que tenemos un poco. He puesto la.

[C]

Vale, pero a mí me apetecía disfrutarlo.

[B]

Si, lo vamos a disfrutar.

[C]

Todavía no estoy yo a tono para nada. Qué rica. Este agua ¿Es San Pellegrino o es Vichy Catalán? Se nota que es de manantial, que no se ha carbonatado. Este agua es muy distinto porque la aguja tiene como aguja más pequeña.

[B]

Muy bien.

[C]

Y para picar algo tiene.

[B]

Voy a ver si tengo algo en la nevera muy. Uy. No tengo nada. Porque el tío iba ya a barraca, ¿Sabes?

[C]

Por cierto, somos tíos los dos, ¿No? No. Para saber luego ahora cómo vamos a organizar.

[B]

Sin comerlo ni beberlo. ¿Estamos en una porno gay? A lo mejor.

[C]

Sí, sí, sí. Pues nada, pues qué lucha de sables. Ya. Obi Wan contra Darth Vader.

[B]

¿Bajo la persiana o bajo la persiana?

[C]

No. A mí me gustaría ver con qué me voy a encontrar, la verdad. Yo no quiero sorpresas.

[B]

¿Vale? Y entonces ya por corte, ya pasamos a la que es la buena escena.

[C]

Pues me ha gustado. Vamos a la escena final, ahora, cuando ya todo ha acabado. ¿Vale? Venga.

[B]

¿Te ha gustado?

[C]

Ay, madre mía.

[B]

¿Te ha gustadO?

[C]

Me ha encantado. Poco me esperaba.

[B]

Yo estoy como pollito buscando gusano. Bueno, bueno.

[C]

Oye, esta es la parte de la peli que no llega nunca nadie a verla.

[B]

Si te pudieras marchar ya, porque yo tengo.

[C]

Elena, tu turno.

[B]

No tiene que decir. No, adelante, adelante. No, no, es que viene mi madre.

[C]

Ah, bueno, pues oiga, yo por mí ningún problema.

[B]

No, no, no. Viene mi madre a com ella no lo entendería. ¿Te gusta esta frase de guión?

[C]

A mí me ha parecido flojísima para acabar. Pero hay que acabarlo de alguna manera, así que.

[B]

Mire, mi madre tenía que contarle demasiadas cosas.

[C]

Casi peor que la anterior.

[B]

Esta está mejor, ¿No? Más misterioso. Más abierto.

[C]

Bueno, ya es que violento, ¿No? Hace un rato estábamos aquí comiéndonoslas y.

[B]

Ahora no sabemos si eso nos llamamos, ¿Vale?

[C]

Vale. Pues venga.

[B]

Oye, ya en la puerta. ¿Me puede bajar la basura, por favor?

[C]

Sí, señor. La cadena Sex.

[B]

Un poquito de sección de videoporno. Bueno, en fin.

[C]

Ignacio, desde Twitter. ¿Dónde van a parar los hámsters cuando se escapan de la jaula? Se me han escapado y no han aparecido nunca. ¿Se los llevan los extraterrestres?

[B]

A lo mejor. Sí, o una gran rueda, la rueda madre, que está en una central nuclear y esto va generando energía.

[C]

Pobrecito. Hámster de verdad.

[B]

Ya hemos hablado mucho de los hámsters.

[C]

Pero los hámsters viven en la naturaleza. ¿Hay algún?

[B]

Algún hamsterólogo.

[C]

Voy a decir naturista, pero naturista es que os gusta ir en bolas. Alguien que Estudie los animales. ¿Cuál es el nombre? Biología. Biólogo.

[B]

Biólogo.

[C]

Biólogo. Pero veterinario no es tanto que te gusten, sino que te gusta salvarlos. Es distinto. Yo digo un experto en animales.

[B]

Si no hay veterinarios que no les gustan los animales. ¿Te imaginas? Oye, ¿Te hago el perro? Ay, quita el perro.

[C]

Ay, qué asco. Le sale el lapicero ese. Ay, qué asco.

[B]

Quita, quita, que no me chupe.

[C]

Sí, ahí. A ver, que habrá chupado una mierda antes.

[B]

Vale, pues.

[C]

Pero que los hámsters viven en libertad. Hay una zona del mundo en la que vamos al campo que veremos hámsters. No, no, me da la sensación que. Espera, voy a hablar con una chica que está hablando mucho. Ella.

[B]

Ah, vale, pues seguimos en la cadena SER. Nadie se ve nada.

[C]

Lo entiendo, porque yo he preguntado. Mira, sigue hablando antes de que le llegue el micro. Ella está diciendo.

[B]

Bueno, yo creo que tiene como un bluetooth imaginario.

[C]

Mira, ve hablando y el micro entrará en un momento. Tú ve hablando, ¿No? Sí, sí, sí. ¿Cómo te llamas?

[B]

Nuria.

[C]

Nuria, adelante.

[B]

No, que supongo que vivirán bajo tierra, sobre todo porque son pequeños y. Ah, supongo.

[C]

Pero ese ni. Ah, pero eso también lo sabía hacer yo, supongo.

[B]

Por eso digo que es que no lo sé.

[C]

¿Pero bajo tierra por qué?

[B]

Bueno, porque son pequeños y frágiles.

[C]

Mis hijos también están a la luz del día. Claro, claro.

[B]

¿No viven bajo tierra, no?

[C]

Niños, al hoyo, al hoyo, que sois frágiles. Venga, para adentro.

[B]

Ahí no, papá, no queremos.

[C]

Adentro. A la mujer con vuestra abuela. Pero ella está muerta adentro.

[B]

Vaya padre, macho. Vaya padre.

[C]

Un momentito, que su amiga también hace esto de hablar que han venido dos biólogas. Pero los hámsters o mis hijos. Dice que para que no se los lleve un águila madriguera que mejor meterlos bajo tierra.

[B]

Pero no tenemos ningún dato contrastado. Si hay una zona donde están más población de hámsters.

[C]

Bienvenidos al Serengeti. Allí las cebras, allí los leones, allí los hámsters. No vayan a esa zona. Son unos hijos de puta.

[B]

¿No hay un estado que se llama New Hampshire? ¿Ah, no? Newhámps.

[C]

New Hampshire es ese estado de estado en el que cuando hacen las elecciones es muy importante. Resultado de New Hampshire.

[B]

Luego se puede Muy cansado de las elecciones americanas. Si estoy cansado de las de aquí, no voy a estar de las de allí que llevan un año con la turra. Un año les dura la turra.

[C]

Pero es que hacen una turra muy bien hecha porque da muchos datos. Se ponen muy serios. A mí me gusta.

[B]

Un año para que gane. Trama otra vez. El otro día me sorprendió porque en programa de televisión hice un. Yo no lo llamo una invitación, una recreación. Dije va a trami.

[C]

Y lo reconocieron, ¿No?

[B]

Oh, coño, que funcionó muchísimo. La gente jajaja. Aquí no entiendo por qué No.

[C]

Iba a decir porque es mejor visto que oído, pero te están viendo.

[B]

¿Y tuve que parar y decir Pero en serio, os he hecho gracia? Ahora están inducidos y entonces todo. Y ahora mi imitación de Trump.

[C]

Público por inducción.

[B]

Sí una encimera no aplauso por inducción. Pues ahora mi imitación de Trump ya fijada oficial es. ¿Cuando será la noticia? Pues no Batam el otro día, ¿Sabéis? Trump no era como una especie de perro con una mano así.

[C]

¿Bueno, pues si has visto que te funciona la tele? Pues para tele dejamos allí porque aquí no funcionamos.

[B]

Gracias, Bernard. De nada.

[C]

Jessica Boca. Pero espera, ¿Puedes poner otra vez el inicio? ¿La canción?

[B]

A ver, a ver, a ver. Cuidado.

[C]

Otra vez. Arranca en un coche. Mira.

[B]

¿Cómo que arranca en un coche?

[C]

Starter.

[B]

Hay un cosas que no en la cabeza, por favor.

[C]

Jessica Bocanegra desde San Vicente del Zor.

[B]

Bocanegregra. Igual ha comido arroz negro.

[C]

Pues es que va por ahí la pregunta. Qué decirles a todos los que respecto a mi apellido Bocanegra me preguntan si tengo la Boca Negra para hacer la coña, Una coña muy básica. Tiene la boca negra. Tiene la boca negra. Te descarto por imbécil. Necesito una respuesta para que se les quite las ganas de volver a hacer la broma. A ver, que te ama Boca Negra, hija.

[B]

Pues que diga que no, que viene, que es descendiente de piratas. Pirata Boca Negra.

[C]

Mi padre era pirata, era Barba Negra, Pero yo creo que para los piratas es más adecuado Boca Negra porque tenían que tener los dientes aquello como un panteón, ¿No?

[B]

Madre mía. Inexistentes. Un poco jodido llamarte Boca Negra, pero bueno, en fin, hay cosas peores.

[C]

A mí tiene una cierta poética, me parece bonito.

[B]

Vale, Oye, me indican que tenemos que terminar o eso o el técnico se va. Son dos posibilidades. Lo que está haciendo así A lo mejor se va y se queda esto con el piloto automático, como un avión con un piloto desmayado.

[C]

Yo lo que diga.

[B]

Yo creo que nos vamos.

[C]

Os vais los tres y los huevazos.

[B]

Oye, ¿Te parece que dejemos colgada en el aire una pregunta samantística que genera reflexión y algo de filosofía barata? Pero no la vamos a responder. La dejamos y que esto sirva de contenido para la comida.

[C]

¿Pero la quieres contestar la semana que viene? Porque a ver si nos vamos a acordar la semana que viene.

[B]

Yo me acuerdo, yo me lo acuerdo. Así que gracias a todos por acompañarnos. La semana que viene volvemos. Berto también volverá.

[C]

Es increíble que todo el rato se está dando cuenta de que el programa no solo está él como Dori, pero para relaciones de poder Doro Dorito dice.

[B]

Sik and Liter es igual. Quién lo dice es lo que dice y con eso nos vamos. Por qué desfallecer no significa vivir. Buenas tardes.

[A]

No importa lo que te detenga, despierta tus sentidos con la fuerza del tigre y el poder de hierbas aromáticas legendarias. Tiger Bomb. Actúa rápido para calmar, revitalizar y restaurar. Siéntete mejor y vuelve a disfrutar la vida con Tiger B.