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- [00:03]
A
Ser podcast.
- [00:08]
B
Bueno, caballeros, buenas tardes. Berto, ¿Estás ahí? Es que no te veo. No, no te preocupes. Estamos ya de alguna manera, en el desenlace, por así decirlo, de la primera fase de la operación Monedero, en la cual ya hemos hablado con un curtidor que. Que vio viabilidad con un abogado que curiosamente es el hermano de Berto. ¿Eres tú otra vez?
- [00:32]
C
¿Otra vez yo?
- [00:33]
B
Siempre estás tú disponible para la familia.
- [00:37]
D
¿Tienes algún problema con que mi hermano esté llevando esto con una gran profesionalidad?
- [00:41]
B
No, no tocandeas, pero quieras que no, pues no le tengo el mismo respeto porque lo asocio al cachondeíto y a la amistad que tengo con tu hermano.
- [00:49]
D
Podríamos empezar el programa de hoy ya poniendo algunas cartas sobre la mesa. En programas anteriores ha llegado incluso a imitarte un poco en el programa.
- [00:56]
B
Sí, ¿Verdad?
- [00:57]
D
Hace como buen pon así la voz, así.
- [01:00]
B
Solo imito a la gente que admiro.
- [01:02]
C
Entonces eso me llena también a mí de orgullo.
- [01:04]
B
Pero tienes esta voz un poquito para adentro, que me ha llamado, le marqué.
- [01:09]
D
Le dije que había una línea roja, pero le da igual todo.
- [01:13]
C
Sabes que este tipo de cosas están.
- [01:14]
B
Reguladas legalmente también, la imitación, cachondearse de la. Tampoco lo digo con esto, no va a pasar. Yo creo que este es el capítulo desenlace, porque tenemos con nosotros a un facultativo, a un doctor, que me gustaría que nos presentaras, porque quizá no te acuerdas tú. A lo mejor no quiero que lo haga él, porque de alguna manera él nos ha invitado a hablar con este señor.
- [01:37]
C
Claro. El doctor Fernández es coordinador de trasplantes, aparte de un gran profesional, y nos ha parecido que como él colaboraba también con nuestro frente jurídico en temas legales que tienen relación con la medicina, pues podría ilustrarnos perfectamente sobre la cuestión que nos lleva, sobre todo desde un punto de vista práctico, de ver cómo la.
- [02:02]
D
Cosa se pone en función llegado el momento, cómo se ataca. Muchas gracias por venir, doctor.
- [02:08]
E
Encantado. Un placer.
- [02:09]
D
Me gustaría, porque estamos dando un poquito vueltas alrededor del tema, usando unos ciertos eufemismos para el espectador o espectadora, para el oyente que entre en este momento a programa frío. De lo que estamos hablando es de confeccionar un monedero con la bolsa testicular de Andreu, en el bien entendido de que se ha producido ya su muerte.
- [02:29]
B
Es posible, dice Ud.
- [02:30]
E
Bueno, técnicamente estamos hablando del escroto o bolsa escrotal, no de los testículos propiamente dicho.
- [02:36]
D
Los testículos a mí no me interesan.
- [02:40]
E
Se puede plantear, pero me pareció que era el escroto o bolsa escrotal porque es más superficie. No, la bolsa escrotal tiene siete capas, o sea, no es una simple piel, es una cosa muy bien diseñada, Tiene siete capas, tiene la piel dos músculos que se llaman dartos y cremaster. Parecen héroes de Endgame, pero son dos músculos. Yo creo que el que le puso nombre estaba escuchando Wagner cuando lo puso.
- [03:08]
B
Dartos dardos y cremaster.
- [03:10]
E
Sí el dartos es el que frunce la piel y el cremaster el que eleva los testículos y los recoge médicamente.
- [03:17]
B
¿Estamos ante algún problema tipo bioético? Porque aquí el amigo abogado planteó.
- [03:24]
D
El amigo abogado y varias clases.
- [03:27]
B
Tú dijiste estamos en la bioética.
- [03:30]
C
Desde que me imitas tienes toda la franqueza.
- [03:32]
B
Tú dijiste estamos entrando en la bioética.
- [03:38]
E
Doctor, estos procedimientos son todos iguales, se asientan sobre cuatro patas, una es la legal, sin duda, de esta cuelga todo y nunca mejor dicho, este señor es buenísimo. Después hay tres patas técnicas, que es la parte operativa, que es la extracción, el tejido. Este recibe el nombre de injerto. Estamos hablando del injerto. Ah, sí, o sea, injerto es esto, una córnea, la piel, hueso, todo el.
- [04:09]
B
Material, siguiendo protocolos y normativa al curtidor para que él ya viera lo que se podía hacer, amparados por una legalidad de algo que. No, nada, tú lo que voy a.
- [04:19]
C
Decir yo no te va a gustar. La legalidad vigente difícilmente nos va a permitir hacer. Ahora mismo la legalidad vigente en España es muy restrictiva respecto de lo que es la posibilidad, en este caso, mutilar un cadáver para un fin lúdico.
- [04:38]
D
Efectivamente, mutilar cadáver para fin lúdico.
- [04:43]
C
Una vez dicho esto, conjuntamente con el doctor estamos explorando muchas posibilidades. Hay que saber que este tipo de. De cuestiones se están realizando en Estados Unidos, por ejemplo.
- [04:56]
D
No me digas.
- [04:56]
C
Claro, claro que sí.
- [04:57]
D
Ahí se está haciendo esto.
- [04:58]
C
En Estados Unidos la gente puede donar un trozo de su piel tatuada.
- [05:03]
B
Tatuada.
- [05:04]
C
Y hay empresas que se dedican a rescatar esta piel, a prepararla, restaurarla, incluso a enmarcarla, lo cual nos abre una posibilidad.
- [05:15]
D
Hombre, un viaje, un postrer viaje a.
- [05:17]
B
Estados Unidos, pero tenía que viajar el cuerpo.
- [05:22]
E
Aquí has sacado la otra parte. La otra parte es la logística, que es el dónde y el cuándo. Y entonces el problema es el cuándo. Y el dónde estarás tú. Y el cuándo también es importante. Porque yo creo que, como os decía de la parte del procedimiento, si queremos obtener un buen injerto, yo sería partidario de hacer una extracción post mortem inmediatamente. Claro, es la manera de conseguir un injerto. El máximo de viático.
- [05:53]
C
Tenemos que programar el traslado una vez muerto, que eso sí se podría hacer legalmente a Ohio en este caso.
- [06:01]
B
Pero yo pienso que esto mi familia no lo va. Ahora hablo por el nombre de mi familia. Que quedará viva.
- [06:09]
D
No, es que no lo van a entender tantas ganas como nosotros.
- [06:12]
E
Yo pienso que.
- [06:15]
B
Encontraríamos un hueco aquí legal.
- [06:17]
E
Yo pienso que sí esto. Los católicos son expertos con un tema que son las reliquias.
- [06:20]
D
Sí.
- [06:21]
E
Prepucios, la iglesia que tiene a la costilla de San Esteban.
- [06:27]
B
Sí que hay más cosas. Hay más reliquias sobre cuerpos de los que caben el propio cuerpo.
- [06:33]
E
Ahora ha sacado la última parte, la cuarta pata. Hemos dicho la parte legal, la parte logística, la parte operativa. Y viene la parte de autentificación.
- [06:45]
D
Los huevos de otro estaríamos hablando, ¿No?
- [06:47]
E
A ver, yo sí que haría una cosa que tampoco existe, que es la autentificación del injerto. Porque claro, un tatuaje a lo mejor no hay que autentificarlo, porque todo el mundo sabe que aquel tatuaje se lo dice aquel señor. Pero este injerto es bastante homogéneo en la población y puede pasar como los pimientos del padrón, que aparezcan una cantidad de monederos. Y claro, Berto, que a lo mejor lo que quiere es montar una parada en el mercado de Cardona, pues se queda.
- [07:16]
B
Me recomendaría que me tatuara un testículo.
- [07:22]
C
Legalmente. Yo creo que ayudaría.
- [07:24]
B
Un tatuaje, una pequeña marca.
- [07:28]
D
En cualquier caso, cuando él esté ya muy mayor, se va programando un viaje a Ohio. Él ya está muy viejecico y alguien le ahora mira, vamos a Ohio.
- [07:37]
B
Yo me preocupo si oigo eso. Bueno, muchísimas gracias. Ha sido muy bonito.
- [07:43]
D
Vamos a reflexionar sobre esto en frío, porque.
- [07:47]
C
Mucha información.
- [07:48]
D
Sí, mucha información. Hay que bajarlo. Hay que bajar la pelota. ¿Vale? Nunca mejor dicho.
- [07:55]
B
La cadena ser y hbo max presentan nadie sabe nada con andreu buenafuente y berto romero. Muchas gracias. Muchas gracias. Gracias. Gracias.
- [08:17]
D
Bienvenidas.
- [08:18]
B
Maravillosos. Maravillosas.
- [08:19]
D
Guau, Guau.
- [08:22]
B
Bueno, vamos a comentar algo de este tema. Yo te digo una cosa. Yo me estoy empezando a arrepentir. Es que hemos estirado tanto el tema, nunca mejor dicho. Es que ya estoy visualizando mi defunción y eso no creo que pase.
- [08:37]
D
Es que es el típico ejemplo de cuánto dura una broma. Estamos estirando la broma, pero va a llegar un momento que va a dejar de hacer gracia. Ese momento crudo en que te tatúes un huevo. Sí, Para preparar ya ese momento. Es que yo no sé si los quiero.
- [08:54]
B
Bueno, Pues dímelo, dímelo.
- [08:56]
D
¿Qué vamos a hacer con esto? En serio, ¿Qué tenemos que hacer? Nos tenemos que reunir y hablar.
- [08:59]
B
Según dice tu hermano, me dijo el otro día, yo quiero un notario. Bueno, sí, hablando normal, pero hay que ir a un notario, que él también vendrá, se ve, ¿No?
- [09:08]
D
Es que tiene a la notaria ya preparada para ir a.
- [09:10]
B
Bueno, hay que ir a un notario y certificar esto. Quería leerte un mensaje que nos ha mandado Miguel Ángel Llaner, que es nuestra voz. La voz que dice nadie sabe nada. No sé si tienes por ahí algún fragmento para recordar la bodesa. Morel Jackson, gran actor de doblaje. ¿Lo tienes por ahí, compañero?
- [09:29]
D
No.
- [09:29]
B
Bueno, pues no lo pongas. Me encanta esto. Dice, querido amigo, acabo de grabar un par de cabeceras más, tal. Bueno, sé qué para vosotros. Oye, me han contado el emocionante gesto de amistad que pretendes tener con Berto legándole tu bolsa escrotal para que se haga un monedero. Admirable y conmovedor. Ya sé que estáis en todo consultando médicos, abogados y curtidores, pero por si acaso, quisiera remarcar un pequeño detalle. La gente ya se ve animada para meterse en esta trama sin que nadie les haya invitado. Aunque admiro y quiero mucho a Miguel Ángel, como supongo que no tendrás ni idea de dónde fue a parar tu cordón umbilical. Cuidado, que está saliendo este tema ahora. Pues no, la verdad. Hace ya más de medio siglo. Muy bien. No tiene que estar. Deberías legarle también un tendón de Aquiles.
- [10:20]
D
Joder, voy a montar una charcutería. No.
- [10:24]
B
Porque, perdón, de alguna manera tendrá el hombre que atar la bolsa a la faltriquera. Me encanta el concepto faltriquera. Un fuerte abrazo a los dos que hacéis la vida más llovera. Atarse la bolsa a la faltriquera y si no estás circuncidado, el tío ya se va animando. La piel del prepucio debidamente estirada. También puede servir una funda para el Smart. Desde aquí, Miguel Ángel, muchas gracias por tu colaboración. Pero en principio, si estamos discutiendo la viabilidad de esto como para ir arrancándome piezas.
- [10:58]
D
Bueno, yo qué sé, me van a.
- [10:59]
B
Enterrar en una bolsa de supermercado al final.
- [11:01]
D
Sí, yo creo que yo por mí lo dejaría aquí. Para mí el gesto ha sido. A no ser que el público realmente diga no, esto queremos llevarlo. ¿Alguien quiere participar? ¿Qué ocurre? ¿Qué ocurbre? ¿Cómo te llamas?
- [11:12]
F
Hola, David.
- [11:13]
B
Hola, David, ¿Cómo estás?
- [11:14]
F
Pues yo quería compartiros una experiencia cercana al monedero testicular.
- [11:19]
B
¿Qué me dices?
- [11:20]
F
Yo el año pasado tuve una experiencia. Son las dos peores palabras que existen en castellano. Torsión testicular.
- [11:25]
B
Torsión testicular.
- [11:27]
D
Se agarro todo el sistema y me.
- [11:29]
F
Tuvieron efectivamente que abrir para arreglar músculos estos con nombre de superhéroe de Marvel, Cronos y Demestre.
- [11:40]
B
Perdona, que el matiz. ¿Cómo se produjo la torsión o te sentaste muy rápido?
- [11:47]
F
Me desperté con eso ahí.
- [11:49]
B
Te despertaste así Ya. Eso fue durante la noche, que se hizo un nudo, se hizo una llave a sí mismo.
- [11:54]
F
Y nada, solo os quería decir, compartiros una frase de una maravillosa médica del Hospital Clínic, que es cuando ya estaba en el auge del dolor más absoluto, hasta arriba de calmantes y de todo.
- [12:07]
D
Droga gratis.
- [12:07]
F
Droga gratis. Que fue cuando entonces me te vamos a hacer esta operación. Me ¿Tienes alguna pregunta? Y yo en medio de un momento de dolor absoluto, llorando, le me va a quedar marcando. Y me la piel del escroto es muy agradecida. Yo quiero compartiros esta sabiduría médica y animaros a explorar. Si no es la vía post mortem, la vía pre mortem.
- [12:35]
B
No, A ver, a ver, a ver.
- [12:37]
D
Vamos a dejarle eso plano como el Ken de la Barbie.
- [12:42]
B
Muchas gracias. ¿Estás bien ya? Sí.
- [12:44]
D
¿Todo bien?
- [12:44]
B
Perfectamente.
- [12:45]
F
La piel del escroto es muy agradecido.
- [12:48]
B
Le quitaron el nudo, la torsión y ya otra vez.
- [12:51]
F
Y ya está estupendamente.
- [12:52]
B
Pero qué tenías los huevos como un tigre, apretados. Bueno, es igual, no vamos a entrar en detalles.
- [12:57]
D
Bueno, muchas gracias por tu aportación, sin duda necesaria.
- [13:00]
B
Sí, sí.
- [13:02]
D
Bueno, vamos a ejército.
- [13:03]
B
Vamos al notario habrá que ir, ¿No?
- [13:05]
D
¿Pero tú estás tonto? Ir al notario es dejarlo en firme.
- [13:08]
B
Sí, hombre, sí, en firme. Pero mi familia tiene que ejecutarlo luego.
- [13:12]
D
Bueno, claro, pero ya lo hablaremos. Vamos a programa regular.
- [13:17]
B
Venga, va. Programa regular. Vamos para allá. A ver, a ver, a ver. Vamos a coger unas preguntitas y vamos a hacer una disavanada. Clásico, como llamamos nosotros. No sabemos cómo empieza, ni mucho menos cómo va a acabar. A ver qué tenéis por las cabezas.
- [13:37]
D
Vamos a ver.
- [13:38]
B
Dice Roberto Almero desde Madagascar.
- [13:42]
D
Hostia, hostia. Madagascar.
- [13:43]
B
Qué buen sitio.
- [13:44]
D
Tú has estado, ¿No? Sí.
- [13:45]
B
Yo tengo el placer de colaborar con una fundación que se llama Yamuna, para ayudar a las mujeres de la calle, que así se llama, Madagascar, y sus hijos. Muy chulo el país. Muy duro, muy duro. Muy duro, hombre.
- [13:59]
D
Fue allí donde te caíste que me contaste que te metiste un trompazo. El trompazo madagascareño. Sí.
- [14:04]
B
Me pegué una hostia haciendo una foto de la manera más tonta. Dije, salgo un momento de hacer una foto. Estábamos en la casa de acogida y hay una tierra roja, preciosa, una especie de ñus con unos cuernos, como unas vacas estilizadas. Y estoy enfocando una vaca, chico. Y no sé qué pasó. Pillé un barro, me veía un talgazón. Pero cómo sería que había unos niños jugando. Pararon, estaban lejos, cómo se oiría la hostia. Y entonces. Jajaja, reían. Y yo los miré con tal ira.
- [14:34]
D
Que.
- [14:38]
B
Hostia, qué hostia. Y luego todo, bueno, todo de moratones. Pero fue en un minuto. Salgo un momento como si era salir aquí a la calle. Y al cabo de un minuto, 40 segundos, volvía a entrar magullado, todo lleno de barro, las gafas torcidas. Y Silvia, que eres tonto, hombre, vaya.
- [14:56]
D
Pregunta ¿Cómo te está sentando África?
- [14:59]
B
Dice Roberto. Pregunta para Oli, nuestro compañero de público, coordinador, que trabaja la discreción y la eficacia. ¿Cómo estás, Oli?
- [15:11]
E
Bien, muy bien.
- [15:12]
D
Hay una pregunta para ti.
- [15:13]
B
¿Qué pasa entre Berto y Andreu? ¿Con quién te irías de cena y con quién te irías de cañas? Tú tranquilo, tu trabajo está en juego. Tranquilo, lo tengo claro. De cena con Berto y de cañas contigo.
- [15:31]
D
Porque con Berto, como más serio, no puedo charlar con él.
- [15:36]
B
¿Qué pasa, que conmigo no puedes charlar?
- [15:38]
F
Y contigo con las cañas, pues más.
- [15:40]
D
Cachondeo, más No sé.
- [15:41]
B
Pues yo no quiero ir de cañas contigo por no haber preguntado. Nos tiene calaos ya. Nos tiene calaos.
- [15:48]
D
Antonio, desde Marbella. ¿De qué se esconde la gente que bucea? Muy mal te tiene que ir en la superficie. Que entre tiburones estés mejor.
- [15:54]
B
No.
- [15:57]
D
Yo no he hecho nunca buceo. Ni pienso. Yo hago el buceo cobarde, que es el snorkel. Yo con el snorkel.
- [16:03]
B
Eso te lo di. El buceo de los cobardes.
- [16:05]
D
Sí, pero he úsalo.
- [16:07]
B
Ah, te lo has hecho tú. Hostia, qué mal, compañero.
- [16:10]
D
El buceo de los cobardes tenías que.
- [16:11]
B
Haber dicho, como tú dijiste, Andreu, en su mom.
- [16:14]
D
Ah, bueno. Como tú bien comentaste en alguna ocasión el buceo del cobarde.
- [16:19]
B
No, porque te comenté toda la historia mía de que hice un curso de buceo y el tercer día. Y al tercer día resucitó. Pues yo al tercer día aborté misión.
- [16:28]
D
A mí es que me da mucho miedo.
- [16:31]
B
Yo me cagué y me iba bien. Sí, sí, no me iba mal, pero yo lo pasaba mal. Y el profesor me sorprende, pero no insistió.
- [16:39]
D
Es que no veo la necesidad. Yo los animales que están en la superficie me parecen suficientemente flipantes como para ir a buscar más agua.
- [16:45]
B
Es verdad que es trabajo. Es flipante.
- [16:47]
D
Sale uno de esos que lleva luz, ¿Sabes? Cuando está. Hay unos peces que llevan como la bombilla puesta en la cara, así ya llena de dientes. ¿Para qué quiero ver eso?
- [16:57]
B
Pero eso está en las simas. Está a veinte, treinta, cuarenta, cincuenta metros de profundidad.
- [17:01]
D
Fosa de las Marianas. Mítica fosa de las Marianas.
- [17:04]
B
¿Qué necesidad tienes?
- [17:05]
D
No, ¿Qué necesidad tienes? Deja las Marianas allí tranquilas.
- [17:08]
B
Si están en una fosa esporar. Exacto.
- [17:10]
D
Porque están muertas.
- [17:11]
B
Y tú allí con los pies de pato. No, no, no, la verdad que no. ¿Y si te contara las pruebas? Creo que te la cont.
- [17:17]
D
¿En una piscina hacíais las pruebas?
- [17:19]
B
Hicimos pruebas primero en playa y luego en piscina. Y hay una que yo no le veo ninguna necesidad. ¿Que me dice el monitor? Muy bueno, por cierto, el instructor. Ahora te voy a cortar el aire. ¿Perdona? Sí, es un ejercicio que hay que hacer. Te voy a cortar el aire. La bombona. Estaremos los dos abajo. Tú me dirás. OK, pero no te puedo decir porque eso es terrible.
- [17:40]
D
No me mola.
- [17:40]
B
Es una manera de comunicarnos. Y entonces te guardas serenidad y te lo Volveré a abrir. ¿Cómo te afrontas eso?
- [17:50]
D
Pues para que no sientas pánico. Si en un momento real te cortan.
- [17:53]
B
El aire, te vas al compañero, todo está previsto y con precaución no pasa nada. Pero tú neófito en esa piscina bajamos los dos para abajo y veo que antes ya me dijo, voy con el dedito así, te voy a cortar. Y yo. Y hace. Y oye la sensación de estás con el respirador y de repente se ha cortado. Claro, no entra nada. Y yo pensé a ver hasta dónde lo lleva. Y aguanto un par de tres segundos y dice bien. Y yo dije no, bien no. No quise decirle bien, no me dio la gana. Digo, no mucho, no bien, mucho no. Y el tío luego abre y sube y dice oye, lo has hecho muy bien. Digo, joder. Y de ahí para arriba.
- [18:42]
D
¿Y ya no fuiste al mar, solo te quedaste en piso?
- [18:45]
B
Hice un diap un día piscina, me fui examinando de cosas y el último día ya era playa, pero más al fondo.
- [18:52]
D
Y ahí dije, o sea, eres submarinista de piscina. Tú en piscina puedes hacer submarinismo, tienes.
- [18:59]
B
El carné de submarinista de piscina con chaleco, con neopreno. Es más, no descarto este verano ir a las piscinas municipales y por abajo con un buzo, bla, bla, bla.
- [19:11]
D
Muy bien, muy bien. Juan José Ortiz, desde Zárate, dice la pandilla tenemos un amigo tartamudo y alguna vez ya estamos. Cuando nos ha llamado por teléfono, según empieza a tartamudear, le hemos dicho Antonio, llámame desde el fijo que parece que se corta y colgamos. Si, él se ríe. No somos malas personas, ¿Verdad? Hombre, yo creo que sois malas personas.
- [19:31]
B
Hagáis lo que hagáis, contáis con su generosidad. ¿Qué voy a hacer? Vale, vale, perdona. Voy a hacer un. ¿Ya lo notabas?
- [19:41]
D
Sí, sí, venía recociendo.
- [19:43]
B
Sí, sí, sí. Tenía la voz como con pana, ¿No? Apanada, ¿No? Bueno. Manel, desde Amposta. Ostras, Amposta, buena tierra. Vosotros que viajáis tanto, bueno, tanto, tanto, seguro que ya os sabéis las indicaciones de seguridad de los azafatos de memoria, ya que es obligatorio atender.
- [20:01]
D
No les escucha nadie, es muy fuerte.
- [20:03]
B
¿Sabríais reproducirlas?
- [20:05]
D
Sí, mira, sí, yo lo hacía.
- [20:08]
C
Sí, lo sabes.
- [20:09]
B
Aquí es. Un poquito de eco, un poquito de eco. Estamos en una cabina de avión cabina de avión.
- [20:16]
D
Buenas tardes y bienvenidos a Alianza Online Internacional. Estamos muy contentos y muy. Gracias por haber elegido.
- [20:23]
B
Gracias por haber elegido.
- [20:25]
D
¿Quién eres tú? ¿Eres el sobrecargo? A callar.
- [20:31]
B
¿Saco el carrito? ¿Saco el carrito ya?
- [20:33]
D
Todavía no, todavía no.
- [20:34]
B
Saco la lotería. Ahora hacen lotería. Venden lotería también. Seco, palomitas congeladas.
- [20:40]
D
Bueno, acaba lo tuyo. Bienvenidos a la Alianza. Estamos muy contentos de que han escogido nuestro vuelo para viajar nosotros. A continuación vamos a darle las indicaciones de seguridad. Por favor, presten todos atención y desconecten sus dispositivos móviles para atender nosotros.
- [20:58]
B
No se entiende muy bien.
- [21:02]
D
Este avión dispone de dos salidas de emergencia situadas izquierda derecha, de pasión ladera. En caso de después de la cabina saldrán colgando encima de ustedes unos dispensadores de oxígeno. Por favor, colóqueles el dispensador de oxígeno primero a sus hijos, a las personas que no puedan hacerlo. Después se la colocará a ustedes. Este se con.
- [21:25]
B
Que se quiten la mascarilla. Que se quiten la mascarilla.
- [21:29]
D
Que ahora decimos ahora mascarillas para respirar.
- [21:31]
B
No, que ahora decimos que la mascarilla que se la quiten para ponerse. Que hay gente que se pondría el tubo dentro de la tela. Hay gente muy burra, muy burra. Hay que prever la gente burra.
- [21:44]
D
Damos por supuesto y agradecemos al sobrecargo que nos haya recordado esta indicación tan necesaria, que antes de colocarse una mascarilla, tienen que retirarse la otra. Porque si no el aire no pasa a través del tejido. No pasa el virus, no pasa el aire, no pasa nada. Eres gilipollas. Bueno, vas a morir de cualquier manera. En cualquier caso, el chaleco de salvavidas se encuentra situado bajo su asiento. Lo canceló. Y tiren de las dedos. Tiran y se hincha. En caso no puedan tirar, porque te dan los dedos agarrotados por lo que sea, por la presión, por cualquier cosa. Tengan cigarros. Tengan muchos cigarros en la mano.
- [22:16]
B
No, no por ser o por ser mancos.
- [22:18]
D
Mancanza no revisa el avión. No hay ninguno. Bueno, pues vale día que haya el avión. Hablo de los mancos, pero no hay ninguno. Ven que tiene un tubo, Hinchan por el tubo, supla por la pipeta, se hincha el. Eso en caso de que caigamos y seamos destruidos, pues seamos destruidos y ya. Pero puede pasar. Puede pasar que cagamos en el mar y entonces se hincha un tobogán. Que eso es muy gracioso. Lo tenemos. Tobogán. Que Vaya Willy por sé que está pasando mal. Vamos. No se hacen palmas en el avión. Esto no es una feria. Esto no es una feria. Vale, vamos a comportarnos.
- [22:57]
B
En caso de desplegar el tobogán, cantaríamos todos la canción para calmarnos.
- [23:01]
D
En caso de explicación del tobogán, saldríamos todos por el tobogán. Es muy bonito el tobogán. Me hace una ilusión usarlo. No los podía usar nunca. Un día pedí a ver si la podíamos usar antes de subir y me dijo No se puede. No se puede porque se ve que rasca con el asfalto y se rompe. Como es plástico, pero en el agua funciona súper bien. En caso de despesuración de la cabina, ¿Saben lo que pasa? Que se hace un agujerico y lo chupa todo y sale todo el mundo por ahí. Sale por un agujero chiquitico, Sale usted todo se pega y empieza a chupar por el otro lado. Y es como el ayuno intermitente, pero a lo bestia. Nada más. Por mi parte, nada más.
- [23:37]
B
No se puede fumar.
- [23:38]
D
No se puede fumar ni cigarrillos electrónicos. ¿Que dirá usted? Hombre, pero esto no es lo mismo. Es lo mismo. Es lo mismo. Se mete por el.
- [23:50]
B
Ese vapor no molesta tanto. No estoy de acuerdo.
- [23:54]
D
El único humo que se puede echar en el avión es el humo que echamos nosotros. ¿Han visto a veces que sale el aire como un humillo? Pues si quieren humo, pues ya. Y si quiere una fiesta, la espuma, pues se poste a la fiesta de su pueblo.
- [24:04]
B
Dígalo de que el aire se renueva.
- [24:06]
D
Y el aire se renueva automáticamente. Tenemos cada minuto se renueva el aire, pero cada minuto. Haga usted ese aire. Es uno.
- [24:14]
B
No le coja cariño al aire. No le coja cariño al aire.
- [24:17]
D
Y ese aire es otro. No le coja cariño al aire. Tenemos muchísimo, muchísimo.
- [24:20]
B
Bueno, todo el que hay en el cielo. Todo el aire de cielo.
- [24:23]
D
Y recuerden que el baño. Tire la cadena cuando ya cerra la tapa. No vaya a ser que la grabación le salga un palmo de intestino por el cuello.
- [24:29]
B
Está prohibido fumar en los baños.
- [24:30]
D
Está prohibido fumar en el baño, que usted cree que no se da cuenta, pero como es el mismo aire que se renueva cada minuto, al final nos vamos a comer el humo. ¿Vale?
- [24:36]
B
Y luego maletas inteligentes.
- [24:38]
D
Maletas inteligentes no hay en este vuelo no hay.
- [24:42]
B
Es que ahora estamos diciendo eso, que nos lo aplica la compañía.
- [24:44]
D
Oye, ¿Quieres dar el mensaje tú?
- [24:47]
B
¿Qué pasa con las maletas inteligentes? Que tienes que desconectarlas, porque se ve que tienen cargadores y se podía calentar lo de arriba y quemarse el plástico. El plástico cuando se quema cae como unos goterones. Esto es terrible.
- [24:58]
D
Vale, pues maletas inteligentes, ponerlas en modo tonto y si tenéis móviles de esos que explotan, pues pararlo también.
- [25:07]
B
Pues enhorabuena. Enhorabuena.
- [25:09]
D
Que tengan un feliz viaje. Y para más información, ahora vamos a pasar el sorteo con un rasca rasca, que es rasca y gana. Rasca rasca y gana. Hay que rascar dos veces. Y si gana, doble premio.
- [25:21]
B
Y luego tenemos un catálogo para si quieren comprar cosas en el avión que no ha comprado nadie en su puta vida. Y hay colonia, Hay cosas que la gente no quiere, pero se ve que el dueño, porque tiene parte de los beneficios y llevamos ahí en unos armarios de juguetes.
- [25:40]
D
Eres muy pesado. Eres muy pesado.
- [25:42]
B
Yo te estoy apoyando. Tenemos una caja de colonia, que eso está pasado ya, que es como coñac viejo, porque lo llevamos desde el año 85 y no lo quiere nadie. Pero tenéis que decirlo.
- [25:54]
D
Vale, Pues a beber coñac. Os pasará el vuelo más rápido. ¿Vale? Venga. Buenas tardes y buen vuelo. Adiós.
- [25:59]
B
En la Cadena SER. Nadie sabe nada. Disponible para televisión en HBO Max. Seguimos en el Nadie sabe nada. Ya hemos aterrizado. Ya volvemos a estar en la pista de despegue del humor, ¿Verdad? Ya queda menos para fin de semana.
- [26:19]
D
Pavelkas dibujos.
- [26:22]
B
Yo lo conozco, me suena. Ese es un perfil de un dibujante.
- [26:26]
D
Pues se llama Pavelkas Dibujo. ¿Teniendo en cuenta que siempre me pilláis haciendo zafarrancho limpiando la casa, podríais un día recomendar trucos para que la limpieza sea más rápida? Que es que casi me dura todo el programa. Sí.
- [26:37]
B
Incendio. Incendio. Bueno, a ver, rociar de gasolina e incendio, pero luego flambear la casa.
- [26:45]
D
Flambear la casa.
- [26:46]
B
No llegar al incendio. Llama bombero no tienes que llamar al.
- [26:49]
D
Bombero, cauterizar la casa.
- [26:50]
B
Sí se flambea, la sofoca rápido y eso mata a todos los gérmenes.
- [26:55]
D
¿Han venido bomberos alguna vez a casa?
- [26:57]
B
Pues mira, no. He tenido la suerte de que esto no ha sucedido.
- [26:59]
D
Están buenísimos.
- [27:00]
B
¿Qué dices?
- [27:02]
D
Yo sé de gente que ha llamado bomberos para verlos.
- [27:04]
B
Ya, ya.
- [27:05]
D
Sin problema ninguno. La cas. Solo para verlos.
- [27:08]
B
Está muy entrenado.
- [27:10]
D
Llegan allí.
- [27:10]
B
¿Qué pasa?
- [27:12]
D
¿Como? ¿Mike? Tenemos un productor de seguridad que podría ser bombero perfectamente. ¿Qué pasa? No se puede pasar.
- [27:18]
B
Productor de seguridad.
- [27:19]
C
Soy Mike.
- [27:20]
D
Soy Mike. No se puede pasar.
- [27:21]
B
Le llama productor de seguridad.
- [27:23]
D
Productor de seguridad.
- [27:23]
B
Ah, vale, vale. No sabía que existía esa figura.
- [27:25]
D
Security producer. Productor de seguridad.
- [27:28]
B
Sí. Los bomberos son un clásico. Sí, sí, sí tú y yo, por ejemplo, no pasamos del primer curso nosotros, nos echan.
- [27:36]
D
Tienen que ensayar, poder hacerlo todo a mano. Ellos van a usar escaleras y hay escaleras, pero tienen que estar preparados para subir por la fachada como Spider Man.
- [27:46]
B
Con un solo, con una cuerda, un.
- [27:47]
D
Cabo o con un pie. Solo con un pie.
- [27:50]
B
Bueno, pues eso no ha sucedido, por suerte. Vámonos.
- [27:54]
D
A.
- [27:56]
B
Ver, a ver, a ver. Ah, mira.
- [27:57]
D
Sí.
- [27:58]
B
Sergi Pons desde Menorca. Hoy Menorca. Me gusta mucho Menorca. Para Berto Seco. En un programa, Berto elogió la nuez de pecan. De Pecan de Mor. La cual no había probado nunca.
- [28:09]
D
Muy buena.
- [28:10]
B
Por lo que yo, con toda ilusión me decidí a comprar un paquete y degustarlas. Música de pena, por favor. Porque lo que viene a continuación es una decepción.
- [28:23]
E
Gracias.
- [28:24]
B
Maldito seas, Berto. Experto en frutos secos. Vaya mojón nos vendiste. Es como comerse una nuez estándar, pero más fea y con peor sabor. Un saludo, os quiero. Está decepcionado.
- [28:41]
D
¿Cómo se llama?
- [28:42]
B
Pero mantiene el amor.
- [28:43]
D
¿Cómo se Llama?
- [28:44]
B
Sergi Pons.
- [28:45]
D
Sergi Pons, me apiado de ti. Me das pena, me das vergüenza. Y un puntito de asco también.
- [28:53]
B
Hombre, pero que dice que los quiere.
- [28:56]
D
Yo también lo quiero.
- [28:57]
B
Podemos ver incluso las nueces de pecan.
- [29:00]
D
La nuez de pecán es flip. Es una sofisticación de la nuez convencional.
- [29:06]
B
Parece café, ¿No?
- [29:07]
D
La nuez de pecan es lo que querría ser la nuez convencional y nunca llegó. La nuez de pecán es la nuez que ha acabado la carrera que se ha formado. Es una nuez con un doctorado en nuez.
- [29:19]
B
Se ha pulido, se ha definido, se ha quitado lo superfluo. Ese cerebrito que es la nuez, lo que no le hacía falta, se ha quedado con la base.
- [29:27]
D
Y tú Sergi, en cambio has involucrado como persona. Eres un neardental. No aprecias lo bueno.
- [29:36]
B
Dice que nos quiere.
- [29:37]
D
No se hizo la miel para la boca del asno.
- [29:40]
B
Sergi, yo para compensar. Yo también te aprecio mucho. Es que yo me voy a Menorca esta tarde, ¿Sabes?
- [29:44]
D
¿Y qué nos vas a encontrar?
- [29:46]
B
Bueno, pues a lo mejor sí yo me encuentro gente.
- [29:48]
D
Dile que yo lo desprecio como persona.
- [29:51]
B
Sergi, quedamos tú y yo y vamos a comer nueces escondidas.
- [29:55]
D
La nuez convencional tiene un punto agresivo, ¿No os habéis dado cuenta? Tiene un punto como en el paladar. De alguna manera rechaza ser comida.
- [30:06]
B
¿Ah sí?
- [30:06]
D
Sí, hombre, ¿No te has dado cuenta?
- [30:08]
B
Quizás te estás chiflando en tu sabiduría de frutos secos eres el típico sabio loco. No es posible tanto profundizar en un tema te saca de la carretera.
- [30:19]
D
Díselo a un ginecólogo. Hola André. Hola. No importa el orden porque ya no sé diferenciar. Esto de que nos parecemos es ridículo. No nos parecemos en nada.
- [30:28]
B
Bueno, recordamos. Somos el mismo formato. Yo un poquito más mejor y tú pues tú eres mi croquis. Bueno, eres más joven, idiota.
- [30:42]
D
Dice mi ¿Por qué eligieron a la paloma bicho inmundo y ruidoso como símbolo de la paz? Existiendo animales como el koala o el bicho palo que son mucho más bonitas. El bicho palo obviamente no puede ser el símbolo de la paz porque es un palo y el palo lleva violencia, lleva agresividad.
- [30:58]
B
Claro, claro.
- [30:59]
D
La paz. ¿Por qué la palabra? No sé.
- [31:03]
B
De todas formas. Hola, bienvenido, espacio de naturaleza.
- [31:05]
D
Bienvenido, bien hallado.
- [31:07]
B
Digo que cuidado, cuidado porque la paloma urbana esta que va con los brazos.
- [31:12]
D
Para atrás, con los muñones.
- [31:14]
B
Con los muñones. Esa no es la de la paz. Esa no es la paz. Fíjate que se pactó que sea blanca, estilizada.
- [31:21]
D
Bueno, bueno. Esto tiene una explicación bíblica.
- [31:25]
B
La paloma de la paz, perdona, es. Y la paloma urbana es PC. Estaríamos ahí.
- [31:31]
D
Puede ser, podría ser, pero esto viene por la historia bíblica de cuando Noé en pleno diluvio intentaba avistar tierra, No lo encontraba, entonces lanzó una paloma y la paloma llegó con una rama de olivo y esto le dio a entender.
- [31:48]
B
De que había tierra o se la puso la rama de olivo.
- [31:52]
D
Pero de alguna manera es como la paloma. Le traía la buena nueva de que habían hecho la paz con Dios. Viene de ahí. ¿Alguien lo sabe?
- [32:01]
B
¿Alguien conoce la historia bíblica?
- [32:02]
D
¿Alguien conOce el porqué de la paloma de la paz? Si viene gente así, iletrada. Pues claro. Vas a hacer. Habrá que hacer programa con ellos Igual habrá que quererlos igual.
- [32:12]
B
Sin cultura religiosa ni nada.
- [32:13]
D
No lo sé. Si es por eso. Yo tengo entendido que sí.
- [32:16]
B
Si tuviéramos que cambiar de animal, ¿Tú cuál escogerías?
- [32:19]
D
¿Como el animal más pacífico que simboliza? A mí una vaca. Una vaca me da más paz que una La vaca de la paz. Vaca es muy tranquila.
- [32:30]
B
¿Vaca marrón o vaca moteada? Blanco y negro.
- [32:33]
D
Vaca moteada. Vaca milka, vaca chocolate.
- [32:36]
B
Mi hija las llama las vacas reales.
- [32:38]
D
Vacas reales.
- [32:39]
B
Real Cows.
- [32:40]
D
Real de casa real.
- [32:41]
B
No, no. Ella dice las vacas de verdad son las que son blancas y negras. Las otras no.
- [32:46]
D
¿Ah, sí?
- [32:46]
B
Sí.
- [32:47]
D
Y tú no la sacas de su horror.
- [32:48]
B
No, eso es maravilloso. Es más, le dije, estoy de acuerdo contigo. Y ahora cuando vamos sobre todo, mira, por Menorca, que es tierra de vacas, le digo, mira, una vaca real.
- [32:57]
D
Vaca real.
- [32:58]
B
Una vaca real. Ay, qué bien, qué bien. Porque las otras las ve como la vaca falsa.
- [33:03]
D
Sí.
- [33:03]
B
¿Y no te gusta? Tú hablando. ¿Volvemos? Animales, por favor.
- [33:10]
D
Joder.
- [33:11]
B
No sé si era animales o estaban arreglando la puerta. Que el color este rojizo, Tierra rojizo. Que la naturaleza. Este será un color común para muchos animales. Por ejemplo, yo tenía un perro.
- [33:26]
D
Es como el sabor a pollo, que es como común a muchos animales.
- [33:28]
B
Sí, no se le ocurre mucho a la naturaleza. Ese marrón lo tenían, por ejemplo, los perros comunes lo tienen. Yo tenía un perro, un setter, que tenía el mismo color que una vaca.
- [33:38]
D
Sí, ya me acuerdo. Muy buen perro.
- [33:41]
B
La vaca esa marrón esa. Más animales marrones.
- [33:47]
D
Pues un gato marrón.
- [33:53]
B
Sí, sí. Pero ese marrón, bueno, puede ser. Los gatos tiene muchas variedades.
- [33:57]
D
No me vienen más animales marrones.
- [33:59]
B
No, pero hay más, hay más. Trabaja ese marrón. Y luego el pajizo.
- [34:02]
D
El pajizo.
- [34:03]
B
El pajizo.
- [34:04]
D
¿Qué color es el pajizo?
- [34:05]
B
El leopardo.
- [34:06]
D
El leopardo es pajizo. Es pajizo, sí.
- [34:09]
B
Yo he visto leopardo en libertad.
- [34:13]
D
Sí, sí.
- [34:14]
E
¿En serio?
- [34:15]
B
Bueno, libertad en problemas prismáticos, que no veía nada. Pero yo le dije al guía que sí. Sí, sí, sí. Me dijo allí leopardo. Y yo, miren, esta es la puerta. Jaguar. Jaguar. No vi, jaguar no vi. Pero sí que es verdad que la sabana se pacta un color que es para que estén ahí mimetizados con el terreno.
- [34:34]
D
Puede ser, puede ser. Es como te decía, como el león.
- [34:40]
B
Hay leones que tienen pelo marrón, como vaca.
- [34:43]
D
Vale.
- [34:44]
B
¿Sabes?
- [34:45]
D
Pues sí doy por. ¿Qué quieres que hagamos con esa información?
- [34:48]
B
No, ¿Tú sabes por qué pasa eso?
- [34:50]
D
No.
- [34:50]
B
Yo tampoco.
- [34:51]
D
Bueno, porque no hay tantos colores, pero el sabor a pollo. ¿Tú sabes que normalmente cuando te dicen prueba serpiente, prueba animales que normalmente no se comen? Serpiente, rana. Siempre te dicen. ¿Sabes? ¿Sabes lo que sabe a pollo también?
- [35:07]
B
No, no sabe a pollo. Ahora me pensaba que ibas a ser muy incorrecto. Hay más nivel, ¿No?
- [35:15]
D
Además, no es verdad.
- [35:19]
B
Vámonos de aquí. Venga, vámonos, va. Peña, el Perla, el Perlas.
- [35:29]
D
Atención, se pone con nosotros en contacto el Perlas, que está con el Espuela y el chino en el descampado.
- [35:36]
B
Peña, el vecino llevaba dos años de obra sin parar y terminó la semana pasada y ahora lo echo mazo de menos, dice el Perlas. ¿Al final me relajaba el ruido qué hago? Os escucho mucho y ahora mejor. Bueno, sí dice eso, pues renueva. Os escucho mucho y ahora mejor. Antes se escuchaba mal.
- [35:59]
D
Reforma tu casa y vete a vivir a la del vecino. Ahora lo entiendo.
- [36:03]
B
No se escucha mejor porque ya no hay ruido en la casa.
- [36:06]
D
Ah, no lo habéis entendido.
- [36:07]
B
No lo había entendido.
- [36:07]
D
Fascinante.
- [36:08]
B
Vosotros.
- [36:09]
D
Sí, fascinante.
- [36:10]
B
Joder, tío, no puedo leer y pensar al mismo tiempo. Pues nada, oye, eso es como. Ese es el ruido blanco, ¿No? Se incorpora a tu vida. Mira, ruido blanco.
- [36:20]
D
Yo soy muy sensible a los ruidos. Me molesta mucho. Hostia.
- [36:24]
B
Ruido, ruido, ruido blanco. Esto es lo peor. Yo no sé cómo puedes acostumbrarte. Puede ser la cabeza que diga lo integro, pero cuando lo quitan, como la.
- [36:36]
D
Campana del extractor, lo echas de menos.
- [36:39]
B
Hostia, el Perlas. ¿Cómo está el Perlas?
- [36:42]
D
Venga. Dice Merche desde Burgos. ¿Cuál es el sitio más icónico en el que habéis hecho pipí o lo otro? Yo en el Machu Picchu.
- [36:49]
B
Muy bien. Yo es que ya me conoces. Yo no tengo ningún problema en hacer pipí.
- [36:54]
D
Yo no solo no tengo ningún problema, sino que tengo como una necesidad de marcar qué pasa.
- [37:02]
B
Debe ser el himno de Perú.
- [37:04]
D
Ah, el himno de Perú.
- [37:05]
B
Pachu Picchu es Perú, ¿No?
- [37:07]
D
Perú, pero con sus ruinas incas. Mach en el suelo, la rodilla. Incas.
- [37:30]
B
Que dicen que cuando vas al machismo tienes que prepararte para cambio de altura.
- [37:38]
D
Y hay un tren súper bonito que.
- [37:43]
B
Te deja a los pies Y una.
- [37:46]
D
Vez allí dices quiero bajar, pero a que salga el tren de vuelta vas a tener que esperar en Perú.
- [38:03]
B
Bueno, pues este es el himno de Perú. Ya puedes tachar ese país y no vamos a poder ir.
- [38:07]
D
Pueden hacer himnos bastante obvios con los cuatro datos que tienes de cualquier país.
- [38:11]
B
Me indican desde control que los de sonido se picaron el otro día y ahora tienen tropecientos himnos disponibles. Probad si queréis, porque la semana pasada.
- [38:20]
D
Yo quiero el de Antigua y Barbudas.
- [38:22]
B
Yo les dije ¿Tenéis todos los himnos? Y dijeron no, todos no.
- [38:24]
D
Antigua y Barbuda, este es mi reto.
- [38:27]
B
Esta es la momia no. Este es el día de la momia. ¿Tenéis el himno de Antigua y Bar Barbuda? ¿Esto que era?
- [38:33]
D
No, Que sí, eso es que no.
- [38:36]
B
Momias sí, momias no, momias no. Sí que es no.
- [38:41]
D
¿Eso qué es?
- [38:42]
B
Momias no.
- [38:43]
D
¿No.
- [38:46]
B
Hay comunicación buena con el equipo, No?
- [38:48]
D
¿No, momia es sí o no, mamá? Es no, Momia es sí, Momia sí.
- [38:56]
B
Ah, vale.
- [38:56]
D
Momia, ¿Tenéis el de Antigua y Barbuda?
- [38:58]
B
Venga, vamos a poner el himno de Antigua y Barbuda, o sea, no.
- [39:03]
D
¿Sí o no?
- [39:04]
B
Pues no digáis que no. Si decís que momia es sí y habéis puesto Momia.
- [39:10]
D
¿Tenéis el himno de.
- [39:11]
B
Antiguo Barbuda, sí o no?
- [39:12]
D
No. Vale, pues ya está.
- [39:14]
B
Vamos un momento arriba. Esto es que. Perdonad, no os vayáis.
- [39:19]
D
El problema ha sido subir el técnico de sonido arriba. No hay visión.
- [39:23]
B
Bueno, antiguamente la radio tenía un técnico que la podía ver y le podía inscribir. Yo le hacía cosas, me tocaba el cuerpo y Él se reía.
- [39:31]
D
¿Me tocaba el cuerpo?
- [39:32]
B
Sí, bueno, le hacía como bromas. Y ahora los ponen en los palomares cibernéticos y aquí no hay manera de comunicarse. Hola, buenas tardes.
- [39:39]
D
Hola, Ramón.
- [39:40]
B
No uno, cuatro técnicos tienes cuatro y entre los cuatro no hacen uno.
- [39:44]
D
¿El código cuál es, Ramón?
- [39:45]
B
El código es la momia es no, Mombia es no. El perro es sí, mamá, sí.
- [39:53]
E
¿Y el pedo?
- [39:53]
C
No lo sabemos.
- [39:56]
B
Pedo ese incógnita.
- [39:57]
D
¿Y no sería más lógico perro no, porque hace na, na? Vale, esto lo cambiamos, ¿Vale?
- [40:04]
C
Sí.
- [40:04]
D
Entonces momia es sí, Momia sí, Venga.
- [40:07]
B
Y perro es no y pedo. Sigue siendo incógnita. El himno de Barbuda, ¿Lo tenemos o no? Vale, no. Bueno, pues no tenéis tantos himnos.
- [40:16]
D
Pues ya está.
- [40:17]
B
Sí, unos cuantos. Claro, sí hay 150 y pico países.
- [40:22]
D
Ya sé, cualquiero.
- [40:23]
B
Vale, pero espera una cosa. Ya que estamos aquí, Vamos un momento a ver al de dirección, que es el que me ha puesto. Tienen todos los himnos. Hoy van a rodar cabezas. Aquí estamos en el equipo de realización. Control. Hola, chicas, chicos. David, ¿Cómo está?
- [40:41]
D
¿Qué tal? Bien. Hasta ahora bien.
- [40:42]
B
¿Hasta ahora bien? Sí. Tantos himnos no tienen.
- [40:46]
D
Bueno, eso es culpa suya. Esto es una cadena. Me han tenemos casi todos los del mundo. Es súper grande.
- [40:53]
B
¿Pero qué cadena? Si tú me escribes por línea interna. Tiene un tubo. Himnos.
- [40:57]
D
Ha dicho tropecientos.
- [40:59]
B
Tropecientos. Tropecientos.
- [41:01]
D
A nada de conseguirlos todos. Cuando los consigáis todos, nos mandas el mensaje. Pero no antes.
- [41:07]
B
Te lo estamos diciendo bien, que no haya que repetirlo. Lleva ya dos. Muchas gracias a todos.
- [41:14]
D
¿Podemos escuchar el himno de Mónaco, por favor?
- [41:17]
B
Venga, a ver. Vamos a escuchar el himno de Mónaco. Volvemos a nuestro set.
- [41:22]
D
Uy, que me caigo.
- [41:23]
B
Cuidado, no te caigas. Estamos bajando las escaleras. Porque esto ya te digo.
- [41:31]
D
Mónaco. Mónaco es un país chiquitito. Es un país chiquitito, pero lleno de reyes. Tiene un principito y tiene una principita. Y todos son pequeñitos porque el país es pequeñito. Todo concuerda. Y pon a co. Todo es proporcional. Tiene una playa, tienen una joyería y tener un parking la mar de funcional.
- [42:05]
B
Muy bien, muy bien.
- [42:16]
D
Seguimos con preguntas de los espectadores. Bueno, Andreu ha decidido usar el Chicken Sack.
- [42:24]
B
¿No? Va muy bien este Chicken Sack.
- [42:27]
D
Dice Dabrase. Desde hace un tiempo que trabajo en Dinamarca. Allí la gente se mete al mar helado en pelotas para la circulación. Según ellos. Yo voy a la piscina y allí hay que llevar bañador. Aunque el gorro no es obligatorio. Existen piscinas nudistas. Yo no he visto a favor o en contra. No entiendo cuál es el problema.
- [42:46]
B
Yo no te estaba escuchando porque estoy.
- [42:48]
D
Por Dice que se bañan en pelotas en el. Pero que en la piscina hay que llevar bañador. ¿Por qué esta distinción? ¿Por qué pelotas en el mar? ¿Y por qué no pelotas en la piscina? Como experto en submarinismo en piscinas. Andreu, por favor. ¿Cuál sería el problema de que la.
- [43:03]
B
Gente Yo necesito una sección? Yo no puedo trabajar así, pelado. Necesito mi presentación. ¿Como? ¿Tienes música de sección acuática? Sí, por favor. Venga, vamos allá.
- [43:16]
D
¿Nadie sabe nada? Mundo Submarino, con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Bienvenidos. No, no.
- [43:20]
B
Solo con Andreu Bon Fuente. Es que es mi sección.
- [43:25]
D
¿Nadie sabe nada? Mundo Submarino con André Buenafuente. No, ya te espabilarás tú. No, hombre.
- [43:34]
B
Yo te he invitado a mi programa para que me hagas de presentador. Yo te pago solo lo que es la presentación.
- [43:39]
D
Andreu, como submarinista indoor. Como submarinista en piscina. ¿Cuál es el problema? ¿Por qué no se permite el nudismo en piscina? Como persona que anda siempre por el fondo de la piscina, ¿Qué problema habría?
- [43:51]
B
Voy a hablar con usted mientras toco con el pie Chicken Sack. Le he puesto un micrófono también. Gracias, hombre. Usted sabrá que las piscinas.
- [44:04]
D
Eso lo ha hecho para pensar. Sí no lo ha dado para pensar mucho.
- [44:10]
B
La piscina es agua estancada.
- [44:11]
D
Es agua estancada.
- [44:12]
B
Deberíamos tener claro eso. De entrada, el mar no el mar. El agua entra y sale. Y bueno, la que está aquí ahora, por ejemplo, mañana están 100 kilómetros para abajo. Correcto. Eso limpio mucho.
- [44:22]
D
Sí, hombre, claro. Eso más que limpiar, remueve. Remueve.
- [44:26]
B
Pero bueno. Pero la piscina, aunque tiene sus sistemas de depuración, que por cierto, si quiere vengo otro día y hablamos ya de cómo ha evolucionado la depuración piscinera.
- [44:34]
D
Cuéntenoslo ahora mismo. Háblenos del skimmer.
- [44:36]
B
Pues el cloro ha muerto.
- [44:37]
D
¿El cloro muerto?
- [44:41]
B
No, y no del todo.
- [44:43]
D
Pero no sé si tiene usted razón. Me está hablando de la piscina.
- [44:47]
B
Yo que soy experto, me va usted a enmendar la plana.
- [44:49]
D
Sí, la piscina con seis. Está hablando usted de la piscina con sal.
- [44:52]
B
Correcto.
- [44:54]
D
La sal es nuevo. Cloro. Pero la sal no genera un cloro, por decirlo de alguna manera.
- [45:00]
B
Se nota que usted no conoce cómo funciona.
- [45:02]
D
¿Cuál es el funcionamiento químico?
- [45:04]
B
La sal produce hidrólisis.
- [45:06]
D
¿Hidrólisis?
- [45:07]
B
Hidroliza el agua. Le quita cualquier atisbo de bacteria que pueda tener. La filtra.
- [45:17]
D
La sal. Todo eso lo hace la sal.
- [45:18]
B
Todo eso lo hace la sal.
- [45:19]
D
Ah, por cierto. ¿Puedo interrumpir la atención? Tengo un amigo.
- [45:24]
B
Enhorabuena.
- [45:25]
D
Que el otro día, Enhorabuena.
- [45:27]
B
Nunca lo hubiera dicho.
- [45:29]
D
Tenía la piscina de casa. Tiene una piscina en su casa. Es un afortunado. Y entonces dice que se la había puesto como un poco fea el agua.
- [45:38]
B
Porque no la cuida, no la depura.
- [45:39]
D
Y le tenía que echar sal y estaba escuchando un podcast con los Airpods de Apple y está escuchando el podcast y echar sal con un saco tremendo de sal en el agua. Y en ese momento uno de los Airpods hace. Cae de la oreja y entra en el agua, justo en el chorro de sal. ¿Lo coge rápidamente, lo seca y qué hace? Inmediatamente busca en Google, resiste los Airpods al agua y lee el Airpod es resistente a la agua, excepto si es agua salada. En ese caso.
- [46:20]
B
Se lo escribieron para.
- [46:21]
D
Él y él visualizando cayendo, pero en un enorme chorro de sal que estaba cayendo en ese momento.
- [46:29]
B
Muy listo. ¿No sería su amigo también meterse ahí a trabajar en la piscina decantando cabeza con Airpods?
- [46:35]
D
¿Hombre, es que sabes lo que pasa? Que es muy grande ese amigo y tiene la oreja de personas.
- [46:41]
B
Pues más a mi favor. Le baila, le baila la auricular.
- [46:44]
D
Necesita unos Airpods hechos en que le.
- [46:48]
B
Ponga una funda de silicona y se.
- [46:50]
D
Los meta dentro un Airpod especial.
- [46:51]
B
Bueno, no es mi amigo.
- [46:52]
D
Ya se la con una toalla enrollada alrededor.
- [46:54]
B
Correcto, correcto. Bueno, ¿Alguna pregunta más sobre tema piscinas, trampolines?
- [46:59]
D
¿Por qué no se permite el nudismo en la piscina?
- [47:02]
B
Bueno, ¿Por qué no se permite el nudismo?
- [47:05]
D
No, sí era el inicio de la sección.
- [47:09]
B
Porque queda feo. Ya no hablamos de ningún tipo de causa. No, es sencillamente las cosas colganderas en aguas cerradas.
- [47:19]
D
Además, para el submarinista de piscina, imagino que al ir por abajo, ingrato levantar la cabeza y ver el calamar, el movimiento para no hundirse, es un movimiento.
- [47:33]
B
De piernas de bamboleo, como un pulpo.
- [47:36]
D
Es como un bamboleo. Y al mover las piernas, lo que va haciendo usted lo que miraría arriba y vería. Como el techo de una discoteca.
- [47:44]
B
Exacto, exacto. La estalactita, ¿No? Sí. No, no, No es recomendable. Entonces, por una cuestión casi de higiene, de educación, porque no hay una causa de salud. Es proeducación.
- [47:56]
D
Muy bien. Este tema del líquido que se pone de color cuando alguien orina en la piscina, ¿Esto es real o esto es una leyenda urbana?
- [48:03]
B
Esto es real, absolutamente. Es absolutamente real. Nosotros tiramos un líquido.
- [48:07]
D
¿Cómo se llama este líquido?
- [48:08]
B
¿Secreto? No lo puedo decir.
- [48:09]
D
Ah, vale, vale.
- [48:10]
B
Es que ponen en la Coca Cola un elemento secreto. Lo sabíamos por los de Coca Cola y nosotros. Pero la gente que dice esto es mentira. Mea, mea.
- [48:20]
D
Si te orinas en una Coca Cola, también cambia de color.
- [48:22]
B
Correcto. Se pone Fanta. Todo el mundo prueba. Se pone como una Fanta y ya está. Yo, si me permites, que tengo mucho trabajo ya en época de verano.
- [48:31]
D
Muchas gracias por venir.
- [48:32]
B
Nada, hombre.
- [48:33]
D
Ha sido un placer, como siempre.
- [48:34]
B
No puedo decir lo mismo. Hasta luego.
- [48:36]
D
Adiós. Bueno, bueno. Un momentito. Aquí se acaba el programa para ti. Y a partir de ahora lo recojo yo. Hoy es un momento muy especial. Hemos empezado hablando un poco. Hemos hablado de final, del final de una vida. Pero vamos a hablar del principio de otra. Hace unos programas apareció aquí la duda de si Andreu podría aparecer en una orla universitaria sin haber estudiado la. ¿A priori diré, pero qué locura es esta? Este programa ha nacido para hacer realidad nuestros sueños. Y se puede hacer. Tú te puedes hacer la foto en la orla sin haber estudiado la carrera. No te piden nada para hacerla. Entonces contactamos con algunas universidades a ver si alguien pensamos. Nadie va a querer tener una orla en la que esté Andreu Buenafuente, como sabéis.
- [49:34]
B
Perdona que entre, pero me parece un poquito faltón eso.
- [49:37]
D
No, hombre, colega. Pero es que es cachondeo. Esa gente tiene. Eso es un recuerdo de su. De su formación.
- [49:43]
B
Bueno, pues como un invitado a ese momento.
- [49:46]
D
Bueno, lanzamos la botella con el mensaje al mar de la sociedad. Pensábamos que nadie iba a responder. ¿Quiénes son los universitarios más cachondos históricamente? Los de Telecomunicaciones. Esto es evidente. Pues la facultad de Telecomunicaciones y no sé qué más. Ahora no me acuerdo el nombre.
- [50:05]
B
Estaría bien saberlo.
- [50:06]
D
Si voy a estar en titular de la universidad.
- [50:09]
B
Titulado no voy a estar.
- [50:10]
D
No. Politécnica, puede ser. Es que no me acuerdo. Ahora me lo pondrán aquí en la pantalla. Ingeniería Aeronáutica. Pues no era Telecomunicaciones. Pues no es verdad. Nada de lo que he dicho es igual. Ingeniería aeronáutica, dijeron. ¿Jugamos? Ah, vale. Ingeniería Aeronáutica y Telecomunicaciones. Ir poniéndome la información así poco a poco para que yo me equivoque delante del público. Vale, vale. Doble grado. Doble grado. Doble ojo destilado.
- [50:40]
B
Como la doble malta.
- [50:41]
D
Destilado.
- [50:42]
B
Sí, sí, sí.
- [50:43]
D
Ingeniería Aeronáutica y Telecomunicaciones. Doble grado de la universidad. Ya llegará. La información va llegando aquí poco a.
- [50:51]
B
Poco para ser de Telecomunicaciones.
- [50:53]
D
Joder.
- [50:53]
B
¿Cómo va? Pedales han dicho.
- [50:56]
D
¿Jugamos de la universidad? Politécnica de Cataluña. Andreu se hizo una foto y andreu, te hago entrega de tu orla. Aquí la tenemos.
- [51:12]
B
¿Qué me estás diciendo? A ver. Qué ilusión.
- [51:17]
D
Aquí la tenemos. Universidad Politécnica de Cataluña. La Escuela de Ingeniería de Telecomunicación y Aeroespacial de Castle Defens.
- [51:28]
B
Aeroespacial.
- [51:29]
D
Aquí tenemos grado en Ingeniería de Sistemas de Telecomunicación. Aquí están los profesores. Y aquí doble grado en Ingeniería de Sistemas aeroespaciales. Sistemas de telecomunicación. Aquí en medio con una cara de cretino. Impresionante.
- [51:46]
B
Ay, qué ilusión.
- [51:47]
D
Mirande. De verdad, la cara es. La cara es de.
- [51:53]
B
Hostia, Sí, porque yo pedí. No, no, no. Ellos. Ellos me dijeron. Quita la música, que me voy a emocionar. Ellos me dijeron en calidad que quieres aparecer. ¿Te acuerdas que lo dije? Oye, y lo han respetado. Vicerector adjunto con experiencia en la NASA, pone aquí.
- [52:11]
D
Sí, sí, sí. Pues estas turlas. Felicidades.
- [52:14]
B
¿Pero sabes por qué estoy contento? Por mi madre. Claro, claro. Esto no se aguanta aquí. No me la rompas.
- [52:21]
D
La ponemos aquí. Que se aguante.
- [52:22]
B
No, esto me lo guardo yo todo el rato.
- [52:24]
D
No, no. Esto lo tienes que dejar aquí. Aguántasela. Por favor.
- [52:28]
B
Acompáñame, amigo. Qué ilusión.
- [52:30]
D
Acompáñame, amigo.
- [52:30]
B
No, más emociones.
- [52:31]
D
Hay más emociones.
- [52:32]
B
Por favor.
- [52:34]
D
Por favor. Este es un momento muy especial y no puedes vivirlo solo. Querido Andreu.
- [52:38]
B
Sois unos cabrones de la mierda.
- [52:39]
D
Por eso hemos invitado hoy al programa y están aquí en la puerta. Vamos a salir a todos tus compañeros de promoción. Aquí está.
- [52:50]
B
Hombre, hombre. Gracias. En serio.
- [53:01]
D
Le están colocando un birrete.
- [53:03]
A
No sé si va adelante o detrás.
- [53:05]
B
Pues si no lo sabes tú.
- [53:06]
D
¿Usáis birretes en la facultad? ¿No? Esto es muy peliculero, ¿No?
- [53:10]
A
Un poco, sí.
- [53:11]
B
Bueno, pero veo que tenéis birretes. ¿Qué tal, compañeros? Qué experiencias este año.
- [53:19]
A
Y además, vicerector, o sea, un poco de todo.
- [53:21]
D
Sí, sí, sí. Que un respetito.
- [53:23]
B
Todo eso que hemos vivido, amigos, es lo que nos va.
- [53:26]
D
Oye, os quiero agradecer que os hayáis querido sumar a la broma y tener a Andreu en la orla.
- [53:32]
B
Luego lo quitáis, lo tapáis con tipex o algo. Lo quitáis. Bueno, muy bien. ¿Qué tal todo?
- [53:38]
D
Bien.
- [53:38]
B
Oye, mira, ¿Ves como son del gremio? Hay un chico. ¿Cómo estás?
- [53:42]
E
Muy bien. A ver si tú sabías que en el espacio sí que hay gravedad.
- [53:45]
D
Llevo una camiseta que los astronautas no flotan porque no haya gravedad, sino porque están en órbita. Y una órbita es una caída libre eterna. Qué bonito.
- [53:54]
B
Soy vicerrector. ¿Me lo vas a decir?
- [53:55]
E
Y en la NASA eso se sabe, ¿No?
- [53:57]
D
También. Bueno, Andreo, ¿Cómo estás?
- [54:01]
B
Muy emocionado.
- [54:02]
D
Yo creo que acabaríamos el programa de hoy con ese momento mítico de las películas en las que todos los graduados lanzan su billete.
- [54:09]
B
Vale, vale, vale.
- [54:11]
D
¿Y luego que? Os vais de farra, ¿No? Supongo.
- [54:13]
B
Sí, sí, sí. Los telecos. Soy teleco. Somos telecos, tío. Pues viva la aeronáutica. Viva el espacio. Sí, Viva el espacio.
- [54:24]
D
¿Qué os gustaría decir? Qué frase. Perdona.
- [54:26]
A
Viva la ETAC, que es la escuela donde se ha graduado.
- [54:29]
B
¿Ah, sí?
- [54:29]
D
Sí. ¿Sabes ni cómo se llama la escuela?
- [54:31]
B
No.
- [54:31]
D
Viva la ETAC.
- [54:32]
A
Se ha olvidado, pero ya se lo recuerdo.
- [54:34]
D
He ido poco.
- [54:35]
B
He ido poco.
- [54:36]
A
Sí, lo hemos visto poco. Pero.
- [54:39]
B
La directora es de Reus. Tú eres de Reus. ¿Ves que todos los de Reus?
- [54:43]
D
Soy de Reus.
- [54:45]
B
Vale, pues viva la ETAC.
- [54:48]
D
Y lanzamos birretes y acabamos el programa.
- [54:50]
B
Venga, va. Viva la ETAC. Gracias.
- [54:54]
D
Hasta la semana que viene. Felicidades, Andreu.
- [55:00]
B
Gracias, gracias. ¿Emocionado, tú? Madre mía.
- [55:10]
A
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