Nadie Sabe Nada: El anacardo es un cacahuete con gigantismo (25/11/2017) | Audio | Nadie Sabe Nada

Summary

Podcast Summary: Nadie Sabe Nada – "El anacardo es un cacahuete con gigantismo"

Hosts: Andreu Buenafuente & Berto Romero
Date: November 25, 2017
Podcast: Cadena SER

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Main Theme & Purpose

This episode of Nadie Sabe Nada is a characteristic display of Andreu and Berto’s improvisational humor and absurdist conversations. The duo riff on everyday observations, answer listener questions with unpredictable tangents, and enjoy a playful exchange full of sharp wit, running jokes, and surreal improvisations. From obscure musings about bodily functions and culinary debates to philosophical questions about mariposas and the logic of brushing teeth, the main purpose is to entertain through spontaneous, candid, and meandering humor.

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Key Discussion Points & Insights

1. Falso Inicio y Rutinas Matinales [00:30 – 03:30]

• Faux Opening: Andreu plays with the concept of the “falso inicio,” leading into banter about how Berto goes to the bathroom.
• Bathroom Rituals: The conversation quickly devolves into comedic oversharing about frequency and method, with Andreu steering toward the comedic possibilities around urination and public toilets.
• Quote:
  “…Soy un organismo envidiable en lo que respecta al cagar.” — Berto (02:06)

2. El Pozo Spa y el Efecto Mentalista [03:30 – 08:30]

• Andreu tells a story about a “fake well” in a rural hotel, leading into a tongue-in-cheek experiment: play the sound of dripping water to see if it triggers listeners’ urge to urinate, analogized to Uri Geller’s TV mentalism.
• Quote:
  “En lugar de doblar cucharas, voy a doblar próstatas.” — Andreu (06:33) “Voy a coger tu vejiga imaginaria y la voy a apretar…” — Andreu (06:42)

3. Improvised Program Start & Reflections on Listener Engagement [08:38 – 11:41]

• After the "official" intro, they riff about luck, favorite shirts, and the vital role listeners play in content creation, poking fun at artists’ self-importance.
• Quote:
  “Su creatividad son nuestras patas, sus ideas nuestras alas...” — Andreu (10:16)

4. Preguntas del Público y Asociaciones Absurdas [11:41 – 14:00]

• Kicks off with a question from Luis Sánchez in Noruega about starfish armpits, spiraling into comedy about marine life hygiene and deodorant alternatives.
• Quote:
  “Una estrella de mar gasta en rolón lo que no está escrito.” — Berto (13:04)

5. El Pulpo y la Filosofía Pomodoro [14:00 – 21:20]

• Berto confesses to eating a whole tentacle, leading to a mock-serious debate over the best way to prepare octopus (with or without paprika), referencing cooking trends and primal gastronomy.
• Memorable moment:
  Berto insists on “pure product” (18:05), while Andreu champions classic pimentón.
• Quote:
  “Estás enmascarando el sabor del pulpo, porque tú no compras buen producto.” — Berto (17:16)
  “Si no pones pimentón, ¿qué pasa? Estás asando una porquería…” — Andreu (17:54)

6. Derivas de Improvisación: La Agenda Madre [21:53 – 22:36]

• A detour about Berto’s mother’s unique phonebook organization (“my sister” under “M”), poking fun at parental quirks.

7. Preguntas Cotidianas y Reflexión Filosófica [22:44 – 26:16]

• Why do we get eye gunk (“legañas”)? Why are disposable tissues folded the way they are? What do butterflies feel when humans have butterflies in their stomach? The two bat around these questions with a mixture of pseudo-science and absurdity.
• Quote:
  “La blanda me da mucho asco, pero cuando haces clink y sale como un berberecho... me proporciona un cierto placer.” — Berto, sobre las legañas (23:24)

8. Sátira Literaria y Pelos Perdidos [26:45 – 30:18]

• Dostoyevsky y Tolstoy: Riff on the cliché of referencing classic Russian literature as a mark of pedantry.
• Human hair loss: Theorizing (jokingly) that body hair disappeared due to friction from clothing and continues with comedic anecdotes about using their wives’ “piquis” (no-show socks).

9. Frutos Secos y Sabiduría Snackera [31:29 – 38:20]

• Berto claims expertise in nuts, with a crucible moment: the macadamia nut might surpass the cashew. This leads to an iconic exchange about nut rankings and the metaphysics of the cashew as a “gigantic peanut” or “mantequilla de la naturaleza.”
• Quote:
  “El anacardo es un cacahuete con gigantismo.” — Andreu (34:54)
  "Es la mantequilla de la naturaleza." — Berto (34:56)
  “Eres el Punset de los frutos secos.” — Andreu (36:07)
• Berto rails against peeled sunflower seeds:
  “Parad ya de comercializar pipas peladas. Contra natura no.” — Berto (37:15)

10. Preguntas Live & Surrealismo de Público [39:42 – 41:18]

• Interaction with a live audience member (Norman/Norbert), culminating with the classic dilemma:
  “¿Qué preferirías, no volver a hablar nunca más o no volver a tener sexo?”
  Berto’s comic silence is interpreted as an existential answer.

11. Redes Sociales, Apodos y Mastiques Virtuales [41:37 – 43:12]

• Surreal anecdote: Berto is tagged on Instagram in a photo of chorizo and chimichurri, pondering the logic of social media associations.

12. Carrusel de Preguntas Rápidas y Disparates Finales [44:13 – 53:17]

• Rapid-fire section addressing why God knew it was the fourth day (if the sun didn't exist yet), voodoo doll paradoxes, mouth bacteria, the rationale for brushing before or after breakfast, and more.
• Highlights:
  • Nagging question: Why is pubic hair curly? Berto: "It’s a remnant of humanity’s African origins." (49:24)
  • Musical closing: Impromptu jazz with vocal trombone and trumpet imitations, finishing with their version of "Take Five."
• Quote:
  “¿La nada a qué sabe? A agua.” — Carla desde Barcelona (49:35)

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Notable Quotes & Moments (with timestamps)

• “Soy un organismo envidiable en lo que respecta al cagar.”
  — Berto Romero (02:06)

• “En lugar de doblar cucharas, voy a doblar próstatas.”
  — Andreu Buenafuente (06:33)

• “Su creatividad son nuestras patas, sus ideas nuestras alas.”
  — Andreu Buenafuente (10:16)

• “Una estrella de mar gasta en rolón lo que no está escrito.”
  — Berto Romero (13:04)

• “El anacardo es un cacahuete con gigantismo.”
  — Andreu Buenafuente (34:54)

• "Es la mantequilla de la naturaleza."
  — Berto Romero (34:56)

• “Eres el Punset de los frutos secos.”
  — Andreu Buenafuente (36:07)

• “Parad ya de comercializar pipas peladas. Contra natura no.”
  — Berto Romero (37:15)

• “¿Qué preferirías, no volver a hablar nunca más o no volver a tener sexo?”
  — Audience & Berto (41:05)

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Important Segments (with Timestamps)

• Falso inicio y experimentos mentales (00:30 – 08:30)
• Preguntas del público y respuestas improvisadas (11:41 – 26:16)
• Debate culinario: el pulpo y el pimentón (14:00 – 21:20)
• Frutos secos: rankings y filosofía snackera (31:29 – 38:20)
• Interacción con el público en vivo (39:42 – 41:18)
• Carrusel final de preguntas rápidas y musical trombónico (49:04 – 53:17)

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Tone & Style

As always, the tone is irreverent, playful, and absurd. Andreu and Berto are at their best when they let conversations spiral into surreal, yet relatable territory. The language is colloquial, peppered with Spanish idioms, gentle teasing, and a rhythm shaped by decades of comedic collaboration.

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Perfect for…

Anyone needing a laugh, lovers of offbeat improvised conversation, and fans of comic deep dives into the mundane. Even a casual listener will find memorable lines and a window into the essence of Spanish humor.

Transcript

[Narrator]

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[Andreu Buenafuente]

¿Qué pasa, Berto? ¿Cómo estás? No, hombre, te lo pregunté de verdad. Bien, ¿Cómo estás?

[Berto Romero]

Bien.

[Andreu Buenafuente]

¿Es que estás bien? No me quiero enrocar. Como no ha empezado el programa todavía.

[Berto Romero]

Me habían crecido las expectativas, porque antes de empezar me oye, vamos a hacer un inicio de estos. Sintonía.

[Andreu Buenafuente]

Falso inicio.

[Berto Romero]

Un falso inicio. Estamos en él. Me dices vamos a hacer esto. Y digo vale, vale. Y dices te voy a hacer una pregunta. Vale, vale. Y dices ¿Qué tal? ¿Cómo estás?

[Andreu Buenafuente]

No, porque la primera pregunta es de cortesía. Yo soy muy educado. Y ahora ya viene la singular, la que da pie y da sentido al falso inicio.

[Berto Romero]

Enchufa, me da.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo vas al baño?

[Berto Romero]

De momento a pie.

[Andreu Buenafuente]

¿No tienes una cinta transportadora que te lleve?

[Berto Romero]

Pero amigo, si tengo un día suficientes ahorros, me instalo.

[Andreu Buenafuente]

No, te lo digo porque tú vas regularmente tanto en lo que sería miccionar como lo otro.

[Berto Romero]

¿Vale? ¿Quieres que te dé datos sobre esto?

[Audience Member]

No.

[Berto Romero]

Tres veces mínimo al día de lo otro. Y copioso. Además. Una cosa que dices.

[Andreu Buenafuente]

Pero me interesa lo primero.

[Berto Romero]

¿Maravilla, no?

[Andreu Buenafuente]

Me interesa lo primero y además.

[Berto Romero]

Como las comidas. Desayuno, comida y cena.

[Andreu Buenafuente]

Las gallinas que entran por los que salen.

[Berto Romero]

Sí, sí, sí, sí.

[Andreu Buenafuente]

Vale, no, me interesa más lo primero, lo que son las aguas menores.

[Berto Romero]

Soy un organismo envidiable en lo que respecta al cagar.

[Andreu Buenafuente]

Va. No, es que no quería llegar ahí.

[Berto Romero]

Yo tampoco, yo tampoco. Pero me he visto acorralado.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí. No, disculpa mía por haber sacado el tema.

[Berto Romero]

A ver qué digo ahora. Defecar. Ya basta, ya basta.

[Andreu Buenafuente]

Si te fijas, insisto, en el primer apartado miccional, la micción, la micción, la pregunta.

[Berto Romero]

Ahí no soy tan regular.

[Andreu Buenafuente]

¿Vale?

[Berto Romero]

Lo que te quiero decir, ahí soy un artista. Ahí a veces mucho, a veces poco.

[Andreu Buenafuente]

Improvisas. ¿No? Vale. Te lo digo porque. Y también va para todos. Esto no es programa todavía. Y en casa tampoco podéis estar relajados que empieza el programa. No ha empezado.

[Berto Romero]

No, No.

[Andreu Buenafuente]

Si hay alguien que está haciendo algo, pues aparcando el coche, sacando lo que sea. Tranquilos, os esperábamos.

[Audience Member]

Bien.

[Andreu Buenafuente]

El otro día estuve en un hotel rural.

[Berto Romero]

Muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Vale. Y entonces.

[Berto Romero]

Felicidades.

[Andreu Buenafuente]

Gracias. Y es muy bonito, muy acogedor. Tiene ahí como rinconcitos por todo lo que es un hotel rural.

[Berto Romero]

Sí, sí. Un hotel rural con rincones. ¿No? Diáfano, con encanto. ¿No? Es un hotel diáfano, con encanto. Muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Rincones con encanto.

[Berto Romero]

Con su polvo, con su tierra.

[Andreu Buenafuente]

Con su tierra, sus piedras, sus anima, su piedra vieja. Y hay un pozo. Hay un pozo. Eso también es muy bonito.

[Berto Romero]

Un hotel rural con todas las prestaciones. Con su pozo.

[Andreu Buenafuente]

Pozo con peces de colores. Hay un pozo que no hace las veces de pozo porque está hasta arriba. Hace las veces.

[Berto Romero]

Ahí está la trampa.

[Andreu Buenafuente]

Falso pozo.

[Berto Romero]

Falso pozo. Porque un pozo profundo, ponerle peces de colores para que no los pueda ver nadie es un poquito arriesgado.

[Andreu Buenafuente]

Es un falso pozo que se ha llenado hasta arriba.

[Berto Romero]

Fake well. Fake well.

[Andreu Buenafuente]

Perdón.

[Berto Romero]

The fake well.

[Andreu Buenafuente]

Sí, exacto.

[Berto Romero]

Fake well.

[Andreu Buenafuente]

Pero lo interesante es lo siguiente. Cae.

[Berto Romero]

Puede haber algo más interesante y lo.

[Andreu Buenafuente]

Vais a notar y a escuchar. Cae un agua constante a partir de un pitorrillo que sale para tocarle los.

[Berto Romero]

Cojones a los pescados. Porque el pescado más tranquilo está.

[Andreu Buenafuente]

Es su spa. Es su spa. Sabes que los spas está el cuello de cisne que te pones que te puede dejar deslomado, por cierto. Hay gente que abusa de eso y sale tronchado, ¿No?

[Berto Romero]

No te puedes quedar mar adentro con eso. Hombre, un tío como yo, que no tiene musculatura trabajadora, fuerte, que está todo.

[Andreu Buenafuente]

Te quedas como una sepia. Te quedas la sepia golpeada. Te quedas como cuando le das una sepia contra el mármol, ¿No?

[Berto Romero]

Bueno, pues yo que estoy como embastado, solo me puede partir el cuello eso y quedarme mano adentro.

[Andreu Buenafuente]

Pues este pozo es de Fakewell, lo llamamos, ¿No?

[Berto Romero]

Fakewell Spa. Spa.

[Andreu Buenafuente]

Fakewell Spa de peces. Spa peces. Cae un agua constante. Ra. Y está muy cerca de la puerta. Por lo tanto siempre hay gente por ahí fumando, echando la colilla. No, no, echando monedas. ¿Alguien echa monedas?

[Berto Romero]

Hombre, pues esos peces llevan una vida de mierda.

[Andreu Buenafuente]

Esa cos atávica de te va a traer suerte. La suerte la tiene el que la recoge luego. Y se generó un debate. Estábamos esos debates que me encantan, de fumadores, que crea una falsa amistad también, que es gente que tiene solo en común el vicio y la destrucción de tu propio cuerpo. Te encuentras ahí fumando.

[Berto Romero]

Eso hermana mucho.

[Andreu Buenafuente]

Eso hermana. Sí, la muerte, hermana. Y entonces estás ahí, todos ¿Qué tal? ¿Qué tal? Y salía mucho el tema, Oye, hay que beber esta agua. Y uno a mí me da ganas de mear. Y me hizo pensar. Digo, Enrique, ¿Esto es verdad o es una leyenda? Realmente lo grabé para ponerlo en común con todos vosotros. Ahora mismo vais a oír el documento. Es espeluznante, ¿Verdad?

[Berto Romero]

Es espeluznante.

[Andreu Buenafuente]

Y vosotros sacar vuestras propias consecuencias. Lo vamos a dejar unos segundos. Grabé un minuto hasta que salió un niño. Estropeó toda la situación.

[Audience Member]

Si.

[Andreu Buenafuente]

Oye, un niño. Vamos allá. Y sí, por favor, esta es mi humilde petición. Si en algún momento, escuchando ahora esto en láser, tenéis ganas de ir al lavabo, por favor, nos lo hacéis llegar y confirmamos esto que siempre se ha comentado, pero nunca se ha confirmado.

[Berto Romero]

¿Vas a hacer un poco un juego de mentalismo, como hizo Uri Geller en el programa de Íñigo?

[Andreu Buenafuente]

En lugar de doblar cucharas, voy a doblar próstatas.

[Berto Romero]

¿Vas a comprimir próstatas desde aquí? Con el poder vejigas.

[Andreu Buenafuente]

Con el poder de mi mente. Voy a coger tu vejiga imaginaria y la voy a apretar. ¿Como el que? Como la mamá de una vaca.

[Berto Romero]

Para sacar a la ESO con el público. La mía. Lo podrías hacer manualmente si quisieras, pero no vamos a entrar.

[Andreu Buenafuente]

No lo veo necesario. Ni te hago guantes de látex. No vengo preparado. Así que hay confianza.

[Berto Romero]

Si quieres, a mano limpia.

[Andreu Buenafuente]

Sí, pero no hace falta llegártela dentro. Adelante. Ya, adelante.

[Berto Romero]

El programa cada vez es más experimental.

[Andreu Buenafuente]

El pozo tiene rabia.

[Berto Romero]

Eso tiene nervio. Tiene nervio. ¿Y el niño saldrá? El niño no.

[Andreu Buenafuente]

El niño sale al final. Pero la experimento. ¿Sirve?

[Audience Member]

Si.

[Andreu Buenafuente]

Callamos.

[Berto Romero]

Perdón. El que ponga la cera. Ahora estoy haciendo zapping. Vas en el coche, haces zapping y.

[Andreu Buenafuente]

Dice hostia, El presentador de Hora catorce se está aligerando, ¿No? Bienvenidos a Hora catorce. Momento, que la cabo. No, no es agua constante. Si en algún momento habéis tenido ganas de ir al lavabo, por favor, nos lo hacéis saber. No servirá tampoco de nada. Pero habremos creado una comunión, creo que muy experimental, pero muy íntima entre nosotros y nuestros seguidores.

[Berto Romero]

Para el programa que viene traeré un torno y barro y lo amasaré. A ver si el sonido le da ganas a la gente de ir a hacer de viento.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, o hacer el amor como la escena de Ghost.

[Berto Romero]

Las dos cosas a la vez. Bienvenidos a Nadie sabe nada, el programa.

[Andreu Buenafuente]

A priori de humor con Andreu Bonafuente y Berto Romero. Ya está bailando Berto como un mono.

[Berto Romero]

Los conciertos de Skag. Qué miedo me daba meterme allí dentro. La gente.

[Andreu Buenafuente]

Eso tiene un nombre, ¿No?

[Berto Romero]

Chivirop. El Chivirop. Oye, Chivirop, ¿Vienes esta noche y hacemos un poco de Chivirops? Chibirov. Chibirov. Porque ya viene puesto de casa.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, esto ya es el inicio tradicional, normal, ortodoxo del Nadie sabe nada de la SER que se graba en estos momentos en la ciudad de Barcelona.

[Berto Romero]

¿En estos momentos?

[Andreu Buenafuente]

Sí, claro, claro. No, en otros.

[Berto Romero]

Eso es.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, podríamos hacer el programa, ¿No? Grabarlo y luego grabar un plató en silencio. Pero no tendría ninguna gracia.

[Berto Romero]

¿Sabes lo que más me gusta de mí mismo? ¿Y de ti también? Usar la misma camiseta cada dos semanas. No sé por qué he decidido hacer.

[Andreu Buenafuente]

Yo tengo motivo. Me trae suerte no ducharme me trae suerte.

[Berto Romero]

Pero me he dado cuenta que solo me trae suerte dos semanas consecutivas y luego ya busco otra suerte.

[Andreu Buenafuente]

Claro, claro, claro. No hay que abusar de la suerte. Tenemos la urna, como siempre. Ya sabéis, manera habitual de poneros en contacto con nosotros a través de la web. Están llegando muchas y muy buenas preguntas. Por cierto, yo quisiera felicitar a la gente.

[Berto Romero]

Felicidades.

[Andreu Buenafuente]

No, en serio, en serio, porque son parte muy activa del programa.

[Berto Romero]

Sí, sí, hombre, claro.

[Andreu Buenafuente]

Su creatividad son nuestras patas. Sus ideas son nuestras alas. Sus preguntas. Bueno, ya me entiendes.

[Berto Romero]

Sus exabruptos son nuestros gases.

[Andreu Buenafuente]

No, no, eso no vale.

[Berto Romero]

Pues vamos a seguir solo las metáforas. ¿Que crees tú?

[Andreu Buenafuente]

Claro, hombre. Exabrupto, gas.

[Berto Romero]

Yo no lo incorporo, ¿Sabes? Yo lo digo con sinceridad. El público es maravilloso. No como la mayoría de artistas que decís soy lo más importante y no lo pensas.

[Andreu Buenafuente]

A mí no me metas ahí.

[Berto Romero]

Sí que siempre decís soy lo más importante, pero luego pensá. No, no, lo más importante soy yo, que para eso tengo un programa de tele. Tengo yo pillados a los artistas.

[Andreu Buenafuente]

A mí no me metas en ese saco. Además no perdona. Con los años más lo valoro, porque cuando empecé yo era muy tonto. ¿Más que ahora? Sí, ya te escuchaba Y entonces yo consideraba que hacía estas cosas y no es que ignorara a la gente que no matizar eso ni. No la valoraba, despreciaba, no la despreciaba.

[Berto Romero]

Algún lapo entre los ojos a veces.

[Andreu Buenafuente]

Pero no sabía cómo integrar eso en lo mío. Yo decía, bueno, a mí parece que esto va bien, hago el tonto, hay gente ¿Cómo estáis? Me da un poco de vergüenza también la gente y no sé qué.

[Berto Romero]

Y tú le das vergüenza a la gente, Es bastante mutuo.

[Andreu Buenafuente]

Tú me la das a mí también. Entonces, bueno, ya con los años sí que dije, hostia, es que es muy importante, si vosotros seríamos dos estúpidos como tantos lo somos igual, pero con una repercusión gracias a ellos.

[Berto Romero]

Hablando de estúpidos, y para que veas cómo el estúpido llama a la estupidez, Luis Sánchez de Sandnes, Noruega, escribe desde Sannes, Noruega, para pero no tristeza.

[Andreu Buenafuente]

De.

[Berto Romero]

Arena y Ness como el monstruo. Sandnes, Noruega. Monstruo de arena, pero sin una s. Es Ness, solo lago Ness con una s. Oh, qué lástima. Es casi el lago Ness es una charca, la charca Ness y el monstruo.

[Andreu Buenafuente]

Es más pequeñito, es una charca noruega.

[Berto Romero]

Desde una charca noruega de arena de mierda, o sea, desde el sitio. Mira Qué bonito, Noruega.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué hace ese tío ahí?

[Berto Romero]

Mira qué bonito, Noruega 000 ¿Qué hace esse tío ahí? Y nos escribe desde un sitio que da asco hasta pensar en.

[Andreu Buenafuente]

No me extraña que escriba porque no está a gusto.

[Berto Romero]

Claro. ¿Qué vas a hacer ahí?

[Andreu Buenafuente]

Tiene que evadirse, joder.

[Berto Romero]

Coge el coche y vete 10 metros más para allá. Bueno, para. 10 metros vas caminando, estás en un.

[Andreu Buenafuente]

Paraíso natural, vete un poco más para.

[Berto Romero]

Allá que hay un fiordo, coño.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo se llama?

[Berto Romero]

Luis Sánchez.

[Andreu Buenafuente]

Luis, lo bonito que es Noruega y tú ahí en esa mierda de pueblo. Va, hombre, sal, cógelo. Es que hace frío, Es que hace frío. Va, hombre.

[Berto Romero]

Idiota. Ahora me he pasado, no tenía por qué haberle faltado. No, idiota no, ignorante, no le conocemos. Bueno, dicho todo esto, sobre Luis Sánchez, al que apreciamos pese a habernos distanciado un poco, él Desde Sanes pregunta ¿Una estrella de mar tiene cinco sobacos? Claro, es que mira, mira, Luis, mira, Luis. Una estrella de mar gasta en rolón lo que no está escrito. Y además se lo aplica dando vueltas y va plas, plas, plas, plAS, plas, pl.

[Andreu Buenafuente]

Seguro que hay un rolón natural en la naturaleza.

[Berto Romero]

Un pepino. Un pepino pelado.

[Andreu Buenafuente]

Un pepino de mar.

[Berto Romero]

Un pepino de mar, tío, Parece un cagarro. Un pepino de mar es una cosa.

[Andreu Buenafuente]

Pues la estrella se refriega con el.

[Berto Romero]

Pepino de mar cuando ella nota y dame placer, papi.

[Andreu Buenafuente]

Y el otro toma pepino, toma pepino, toma mar, toma mar, toma pepino.

[Audience Member]

Venga.

[Andreu Buenafuente]

Un muy buen olfato también la estrella, porque para olerse sus propios sobacos. Cuidado.

[Berto Romero]

El otro día, tío, el otro día me hice un pulpo.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo te hiciste? ¿Lo creaste tú?

[Berto Romero]

Sí. ¿A partir de células muertas? No, no tenía pulpo en casa y digo, me hago un trozo a la plancha, pero no lo corté a trocitos ni a rodajas.

[Andreu Buenafuente]

No. Toda la pata.

[Berto Romero]

Toda la pata.

[Andreu Buenafuente]

Tú también. Es mi plato estrella.

[Berto Romero]

Es buenísimo.

[Andreu Buenafuente]

Me Has copiado.

[Berto Romero]

Sí. ¿Lo inventaste tú? No, ¿Verdad? Fuiste tú el primer ser humano que me voy a comer.

[Andreu Buenafuente]

Hasta que yo empecé el pulpo no se comía solo en Galicia y aquí nada.

[Berto Romero]

Pero no consider. En Galicia se comía. Pero no consideras que lo inventaran ellos. Ellos estaban experimentando durante cientos de años.

[Andreu Buenafuente]

Fíjate que lo cortaban como monedas. No hay que meter la pata entera.

[Berto Romero]

Bueno, no, el pulpo a la gallega. Lo que pasa que se ha trabajado mucho y ahora ya estamos buscando otra manera de trabajar el pulpo. Pero es un clásico.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, que coincido contigo. Yo pongo toda la pata entera y.

[Berto Romero]

Pues que la estaba viendo cocinando y pensé ¿Por qué lo hemos normalizado esto? Pero me estoy comiendo un puto tentáculo terrorífico extraterrestre de una especie de monstruo marino y me lo voy a comer aquí ricamente. Pero no es como una patata. Una patata no excita tu imaginación. No te comes la patata. Bueno, hay patatas. Esas patatas parecen personas. Hay patatas con formas muy chulas.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, ¿Y cómo lo haces a la plancha?

[Berto Romero]

Es cocina.

[Andreu Buenafuente]

Esto es obsesión de cocina. Nunca habíamos hecho ninguna.

[Berto Romero]

Y si quieres te digo cómo hacer la mejor tortilla de patata.

[Andreu Buenafuente]

No, pero vamos a incidir en el pulpo. ¿Tienes una música de cocina? Si, lo estamos buscando por la co. Busca co.

[Berto Romero]

O en la a, porque hay gente que lo ordena por la letra final.

[Andreu Buenafuente]

Sí.

[Berto Romero]

¿Te explica alguna vez?

[Andreu Buenafuente]

Sí. A ver, cocina.

[Berto Romero]

Vale, pues ahora te voy a hablar de la agenda de teléfono de mi madre.

[Audience Member]

Mira.

[Andreu Buenafuente]

Cocina de nadie para que te jodas. Hoy vamos a hacer un pulpo. Cansa mucho de hacer esto.

[Berto Romero]

¿Te he contado que mi madre tenía una agenda de teléfono Hoy Háblame del pulpo, hombre? Pero ahora me ha venido esto que.

[Andreu Buenafuente]

Hemos fabricado aquí una sección.

[Berto Romero]

Ah, que no es un programa de improvisación. Ya, esto.

[Andreu Buenafuente]

Sí, hombre, pero vamos a acotar que parecemos perros huyendo.

[Berto Romero]

Y si me olvido del no, ya.

[Andreu Buenafuente]

Te lo recordaré yo. Agenda madre.

[Berto Romero]

Agenda madre. Vale, pues te explico cómo cocino el pulpo. Cojo una plancha, la caliento y le doy por un lado y por el otro hasta que se hace. Un poquito de aceite y luego me lo como. ¿Un poquito de aceite? Si. Puedo chuparlo todo, empezar por la parte más fina y hacer. Y que entre todo para luego poder que salga igual y que crea que me ha poseído el alien y me ha dejado el huevo y se ha ido. Eso es lo que hago yo con el pupo.

[Andreu Buenafuente]

Le pones pimentón rojo.

[Berto Romero]

¿Dónde vas? ¿Dónde vas, ¿Qué pasa? ¿Quieres que te hable de las?

[Andreu Buenafuente]

No haces pulpo. Tú haces una mierda para ti. ¿Me entiendes? ¿Me entiendes?

[Berto Romero]

Le echo aceite de oliva.

[Andreu Buenafuente]

Bueno.

[Berto Romero]

Y sal gorda. Escamas de sal. Escamas de sal.

[Andreu Buenafuente]

Pimentón rojo, siempre dulce.

[Berto Romero]

Estás enmascarando el sabor del pulpo. Porque tú no compras buen producto. Si el pulpo es bueno, no hace falta pimentón.

[Andreu Buenafuente]

Ya estamos con el producto. Ahora está de moda. Es que el producto. El producto. Vamos al mercado y lo comemos directamente del mercado.

[Berto Romero]

Sí, señor. Y vivo aún. Había que comerlo.

[Andreu Buenafuente]

No, en serio, ponle pimentón rojo. Me he levantado porque de la propia indignación. La indignación me altera.

[Berto Romero]

¿Tú crees que yo con 42 años no conozco el pulpo con pimentón? ¿Crees que he nacido ayer?

[Andreu Buenafuente]

Por lo que veo, no.

[Berto Romero]

Que lo conozca no quiere decir que lo practique cada día.

[Andreu Buenafuente]

Si no pones pimentón, ¿Qué pasa? Estás asando una porquería que coge el gusto.

[Berto Romero]

Prima el producto. Y si no hay buen producto, estás enmascarando. Y esto es una cocina y no el carnaval de Sitges. ¿Lo has entendido o te hago un esquema?

[Audience Member]

No.

[Andreu Buenafuente]

La cocina ha evolucionado. Ven aquí, ven aquí. Si no, po un chicotismo. No, yo tampoco. Me cuesta un poco. Si tú a los productos no les pones los condimentos que ha inventado el hombre.

[Berto Romero]

El pulpo caja hecho Ferran Adrià.

[Andreu Buenafuente]

¿Te imaginas? Chicote y Adrià hablando juntos.

[Berto Romero]

Gana Chicote.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, Por compresión. Pues no, es que si no esto es muy primitivo. Es que claro, Bueno, es como el otro día que leía un reportaje. Hay un chef argentino, que no me acuerdo el nombre, que hace cocina primitiva. ¿Habéis oído hablar de eso? No digáis que sí Paleolítica, la dieta paleolítica. No, no es dieta paleolítica. No, en serio. Es un chef que además gana muchísima pasta porque lo contratan millonarios de todo el mundo.

[Berto Romero]

Porque cobrar no cobra. Primitivo no te dice dame una gallina.

[Andreu Buenafuente]

No, no, se va con una cabra. No.

[Berto Romero]

Muy primitivo para unas cosas y muy evolucionado para otras.

[Andreu Buenafuente]

Pero perdona el chiringuito que monta ese tío. Te voy a pasar el reportaje que vas a flipar. Y el tío se pone así. Esto Cocina Primitiva ha ido a los orígenes así Argent una movida al tío, o sea, por ejemplo él, tú lo contratas para comer, que te sobran 100.000 euros y quiero comerme una cabra con.

[Berto Romero]

Mis amigos ricos delante tuyo.

[Andreu Buenafuente]

No, él llega a las 4 de la mañana, crea un círculo de piedras con fuegos. Te lo juro, se ha inventado. No, hombre, payaso, tampoco hace Stonehenge.

[Berto Romero]

Te hace Stonehenge para cocinarte un bistec.

[Andreu Buenafuente]

Se ha inventado unos artilugios de hierro que fabrican solo para él que pesca.

[Berto Romero]

Sannes con Luis Sánchez.

[Andreu Buenafuente]

Y os entretenéis porque es radio y voy a intentar explicar con palabras, pero las imágenes son brutales. Esos artilugios de hierro que es como si se lo hubiera hecho la furia de los Baús.

[Berto Romero]

Ganchos no más.

[Andreu Buenafuente]

Es unos puentes como un parque infantil, pero solo para colgar comida.

[Berto Romero]

Pero ese tío ha venido a cocinar.

[Andreu Buenafuente]

Qué te digo yo que monto unos.

[Berto Romero]

Fuegos o hecho una atracción de feria.

[Andreu Buenafuente]

Para los niños, un perímetro de fuegos. Y entonces cuelga de los hierros, cabras, pollos, de todo. El Tío a las 4 de la mañana allí con un equipo, me parece un maleducado. Y dice que así es como se cocinaba a los primitivos. Claro, este tío ni pimentón ni. Porque quiere el sabor primigenio puro del producto este lo coge chicote y le.

[Berto Romero]

Pete y a su mujer la arrastra del pelo para sacarla de la cueva también.

[Andreu Buenafuente]

Y la gente pues oye, que de verdad que se pelean porque vaya, este hombre no me acuerdo la historia, o sea que te iría bien tú tirarías pulpos a una roca ardiendo y luego te lo comerías desnudo.

[Berto Romero]

Oye, mira, a partir de ahora ya le pondré pimentón. Lo que haré es coger un bol de pimentón y rebozarlo en pimentón y luego pasar.

[Andreu Buenafuente]

Que no me enteré yo que no usas pimentón.

[Berto Romero]

Lo pasaré por la sartén y luego otra vez otra capa de pimentón. Lo empanaré en pimentón. A ver si pudiera me lloraran los.

[Andreu Buenafuente]

Ojos cuando coma empimentonado. Venga, gracias.

[Berto Romero]

Mi madre tenía una agenda de teléfonos.

[Andreu Buenafuente]

Aprecia una canción. Mi madre tenía de un pingüino en.

[Berto Romero]

Mi acceptor y te decía busca el teléfono de mi hermana e ibas. Se llamaba, creo que esto lo contaba una vez, se llamaba ángeles y en la a no había nada, pero en la m ponía mi hermana tenía la m llena de gente, mi hermana, mi cuñado, mi amiga, tal, no sé qué.

[Andreu Buenafuente]

Y la s también, su prima, su tía.

[Berto Romero]

Supri solo usaba la m. Podía haber tenido perfectamente una libreta, un cuaderno, no hacía falta, su madre era mítica.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien, muy bien. Oye, dice John de Baracaldo y con eso retomamos si quiere las preguntas de la gente que las tenemos un poquito olvidades. ¿Te parece bien?

[Berto Romero]

No he sido yo el que se ha enfadado porque mi compañero coma como le dé la gana.

[Andreu Buenafuente]

No, no, es que a mí me toca salpimentón. La ausencia. Dice John de Baracaldo ¿Cómo se forman las legañas?

[Berto Romero]

Pues a mala hostia, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

¿Pero tú que eres un experto en ojos, que sabes eso de los bastoncillos, el otro día nos lo contabas aquí.

[Berto Romero]

Yo soy un experto en ojos? Sí, Dr. Barraquer.

[Andreu Buenafuente]

¿Ahora no sabes? ¿No has leído nada de eso de por qué no como la silicona natural?

[Berto Romero]

Creo que es mierda, creo que es suciedad, no es como. No lo sé, no lo sé.

[Andreu Buenafuente]

Se forma cuando estás mucho rato con los ojos de Raúl. Es como si ellos se quisieran sellar, ¿No?

[Berto Romero]

Sí no tengo opinión sobre eso, pero puestos a escoger, yo soy muy fan de la legaña dura. La blanda me da mucho asco, pero cuando haces clink y sale como un berberecho. Eso me proporciona un cierto placer, extraerme las.

[Andreu Buenafuente]

Lo siento, John, no podemos ayudarte, pero si quieres investigaremos sobre el tema. Pero no lo creo, porque cuando salimos de aquí no nos acordamos de nada.

[Berto Romero]

Pisano, desde Palma de Mallorca. ¿Ves este el lugar? Desde que lo envía bien el nombre. Ya. Pisano. No se incomoda como a mí la forma en la que vienen los pañuelos desechables doblados. Que cada vez que saco uno lo tengo que volver a doblar como una servilleta. Para nada.

[Andreu Buenafuente]

No, no, que también te digo, al ser desechables, igual al usarlo, lo deberías tirar.

[Berto Romero]

Ya. No deberías doblarlo otra vez.

[Andreu Buenafuente]

Porque intentar convencerte de que es de ropa cuando es de papel es como un poquito.

[Berto Romero]

Ya, pero yo lo entiendo, porque yo a veces reciclo me los guard. Y luego cuando los vuelves a abrir, ese crujir que tiene el pañuelo. Eso es muy gracioso.

[Andreu Buenafuente]

Te lo está diciendo el pañuelo. Tírame, tírame, tírame. Sergio matos de Bilbao. ¿Qué sienten las mariposas cuando se enamoran humanos en el estómago?

[Berto Romero]

Esta la he oído ya.

[Andreu Buenafuente]

¿Ah, sí?

[Berto Romero]

Esta la he escuchado algún día. Se ha colado una repetida.

[Andreu Buenafuente]

Ah, pues yo no me sonaba. Hay mariposas enamoradas. Qué bonito.

[Berto Romero]

Yo la he escuchado. Puede que esté experimentando un déjà vu. Una pregunta. ¿Déjà vu?

[Andreu Buenafuente]

Déjà vu de algo no vivido.

[Berto Romero]

No, el otro. El otro déjà vu. El déjà vu de algo vivido, o sea, recordar algo que te ha pasado, es repetición. Ese déjà vu.

[Audience Member]

Ya.

[Andreu Buenafuente]

No, tío, a mí no me suena de programa.

[Berto Romero]

Vale, vale. Pues ya está. Perdóname.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, oye, las mariposas son muy bonitas, ¿No?

[Berto Romero]

Sí, son muy bonitas. Me gustan las mariposas.

[Andreu Buenafuente]

Lo digo porque, como siempre, vamos de modernos y de vamos a sorprender. Esto es muy básico.

[Berto Romero]

A mí me gusta mucho, pero no las mires de cerca porque es un puto bicho asqueroso. De cerca, cuanto más te acerques la mariposa.

[Andreu Buenafuente]

Un gusano con alas más que un gusano.

[Berto Romero]

Gusano con unas patas largas y unas cosas. Muy feo.

[Andreu Buenafuente]

No quiero que me quites esa ilusión. Vamos a hacer una pequeña pausa y vamos a aletear sobre la publicidad para volver luego con las palabras.

[Berto Romero]

Eres un poeta.

[Audience Member]

Ya.

[Andreu Buenafuente]

Gracias, tío. Continúas escuchando. Nadie sabe nada en la cadena SER lo tuyo es masoquismo. Bienvenidos de nuevo. Pero por favor, ese masoquismo nunca se lo cure usted.

[Berto Romero]

Te veo insinuante.

[Andreu Buenafuente]

And sí, me he dirigido al oyente con un respeto falso que en realidad va preñado de preñado. Sí, va relleno.

[Berto Romero]

Ya te veo intenso.

[Andreu Buenafuente]

Sí, de complicidad. Ahora voy a hacer todo el programa con esta voz.

[Berto Romero]

Ah, muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Un poco. Pepe Navarro. Déjala rodar, déjala rodar. Vamos con más preguntas. Vamos con más preguntas.

[Audience Member]

Hola Pepe, ¿Me das un besito?

[Andreu Buenafuente]

Venga, Pepilu, por favor.

[Berto Romero]

Ahora no, ahora no. Pepelu. Blas Ceschini. Si, es italiano, se pronuncia Ceskini de Fuengirola. Dice, ¿Por qué leer a Dostoyevsky es significado de pedantería y se utiliza para la ironía? No hay más autores. La primera vez que escucho esto de leer a los.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, más que pedantería es que el pedante literario ya ni sabe que es pedante. Pero a veces transmite una cierta prepotencia. Cuando, como alguien dice, estoy releyendo Tolstoy. Hostia, tú no has tenido huevos.

[Berto Romero]

Llevo 42 años en este planeta y todavía no me he encontrado ninguno que me diga estoy releyendo Tolstoy.

[Andreu Buenafuente]

No, a ti no.

[Berto Romero]

Estoy leyendo Tolstoy.

[Andreu Buenafuente]

Tolstoy que viene de Tolston.

[Berto Romero]

Debo renovar.

[Andreu Buenafuente]

En círculo de amistades no, pero en entrevistas sí. Lo dicen algunos, algunos intelectuales. El verano lo voy a dedicar a releerme toda la obra de tal, que la leí hace años y me encantó.

[Berto Romero]

Porque no tengo vida y quiero morir en verano. Además lo voy a hacer en verano, que es cuando podría ir a la playa y pasar un poquito bien. No voy a releer Tolsto, me voy.

[Andreu Buenafuente]

A encerrar en una habitación con aire de. Aire acondicionado.

[Berto Romero]

Con aire acondicionado y calefacción.

[Andreu Buenafuente]

Mira, nos escribe una pregunta. La empresa que lleva todos los demonios del mundo. Sí, porque firma Satanasa. Y entonces Satanasa es una empresa que por cierto, ha cambiado su sed. Estaba en Barcelona y ahora está afuera. Está fuera.

[Berto Romero]

Y su filial Luciferia también.

[Andreu Buenafuente]

Luciferia es una fundación y Satanás Fundación para la Ley y el orden, ahora está en Alicante. Bueno, dice, ¿Por qué los seres humanos en su evolución perdieron el pelo si hemos acabado utilizando el pelo de las demás especies? Claro, están allí en el infierno quemándose y en la cabeza como hirviendo. En realidad ese no era el plan. No, el plan no era perderlo para luego coger el.

[Berto Romero]

Yo creo que el perder pelo nunca es un plan. Nunca es un buen plan. Siempre es consecuencia de algo. Yo creo que el ser humano lo que le pasó es que como empezó a vestirse por lo que sea, la fricción de la ropa, le empezó a quitar pelo.

[Andreu Buenafuente]

Así como los calcetines en los padres, ¿No? Que en verano, cuando el padre va a la playa, se ve la marca del calcetín y se ve como un calcetín de piel rosa. Eso me fijo mucho yo. Sí, sí, sí, sí. Y oye, ¿Os lo habéis notado? No, hombre, no me tomes por tonto. Eso es antes de la llegada del piqui, porque el piqui lo cambió.

[Berto Romero]

El piqui es el calcetín este pajero.

[Andreu Buenafuente]

Por cierto, qué rabia me da, porque siempre cojo los piquis de mi mujer, que usan 38 y parece que lleva ahí dos fundicas en los pies. Cuando voy dormido no me doy cuenta. Hostia, sí parezco una geisha, tío.

[Berto Romero]

Hacen patucos de beber.

[Andreu Buenafuente]

Qué rabia me da.

[Berto Romero]

Yo también le cojo prendas. Que no se entere mi mujer. Sobre todo que no se entere. Pero a veces le cojo sus piquis y como mi mujer tiene los pies más grandes que la tuya, no es un bigfoot, pero sí, sí, eso lo.

[Andreu Buenafuente]

He notado, lo he notado.

[Berto Romero]

Solo te voy a decir una cosa, que no te la esperas. Está aquí. No le digas nada porque le da mucha vergüenza. Pero es la primera vez que haces una broma sobre mi mujer y está.

[Andreu Buenafuente]

Aquí con ella presente. No, no, es la primera vez.

[Berto Romero]

Que se te da muy bien ese género, tío.

[Andreu Buenafuente]

Pero soy esclavo de este género que no va a ningún lado.

[Berto Romero]

No, eres un maestro en eso todo el rato. Mira, pues a veces le cojo los piquis y noto que son de ella, pero me los pongo igual yo también. Y los estiro ahí y sé que.

[Andreu Buenafuente]

Pero luego te salta el talón y se pone dentro del pie, que eso es lo peor del mundo.

[Berto Romero]

Sí. Y pienso, joder, ¿Por qué estoy jugando a esto? Si, estoy incómodo, pero pienso.

[Andreu Buenafuente]

Es que no entiendo.

[Berto Romero]

No sé, hay algo de placer prohibido, de robarle el piqui a mi mujer, de usar sus calcetines. No lo sé. Tengo una parafilia con eso. Bueno, bueno, nada, luego los chupo.

[Andreu Buenafuente]

Las almendras con el tiempo.

[Berto Romero]

Las almendras.

[Andreu Buenafuente]

Con el tiempo se reblandecen. ¿Me podéis explicar qué pasa con las almendras de las pastillas de chocolate, turrón, etcétera? Que siguen tan crujientes que las han.

[Berto Romero]

Tostado a lo mejor antes de hacer el chocolate.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, y que al estar ahí metidas con el chocolate no le dejan tal la humedad.

[Berto Romero]

Hombre, si fuera así, se conservaría la comida en chocolate. Y no se hace.

[Andreu Buenafuente]

Es verdad. ¿Quieres decir tú que el tostar elimina?

[Berto Romero]

Ya, el tostar no se va a acabar. He descubierto. Perdonad, sabéis que soy un experto, o me considero un experto en frutos secos. Soy una autoridad.

[Andreu Buenafuente]

Es divulgación de frutos secos. Porque esto me. Bertos secos. Bueno, para hacerla. No, espera, espera, espera.

[Berto Romero]

Espera tú.

[Andreu Buenafuente]

Te digo otra. Te digo otra. Frutos berto. No, no, hombre, sí. Frutos bertos.

[Berto Romero]

Sí. Frutos bertos. No. Frutos Bertos. ¿Sabes lo que son los frutos bertos?

[Andreu Buenafuente]

Sí, ya. Son tus hijos. Bueno, los.

[Berto Romero]

Pues ni mi mujer ni mis hijos.

[Andreu Buenafuente]

Vale, vale.

[Berto Romero]

Pues nada, venga, da frutos secos con Berto.

[Andreu Buenafuente]

Frutos secos con Berto. Yo lo veo soso.

[Berto Romero]

Ya, ya. Se ha notado, porque lo has dicho sin convicción.

[Andreu Buenafuente]

No, no me lo creía.

[Berto Romero]

Bueno, he descubierto las nueces de macadamia.

[Audience Member]

Muy bien.

[Berto Romero]

Mira, Ramón no es un técnico. Hacia anda. Pues sí. Pues sí, Ramón, sí. Las he descubierto ahora, pero fuera de los Llévenme preso.

[Andreu Buenafuente]

Llévenme preso fuera de los helados.

[Berto Romero]

Esa es la cosa que yo la conocía dentro de los helados.

[Andreu Buenafuente]

Yo no conozco otra. No de macadamia que sea como Age.

[Berto Romero]

Age te va a cambiar la vida. Sí, te va a cambiar.

[Andreu Buenafuente]

Cómo es, cómo es.

[Berto Romero]

Yo también pensaba. La nuez de macadamia lo tenía asociado al helado y me parecía una de las cumbres del postre. Del postre refrigerado, del ice cream.

[Andreu Buenafuente]

Yo podría comer solo eso.

[Berto Romero]

Yo también.

[Andreu Buenafuente]

Ir a un restaurante. ¿Qué quiere comer? Nada.

[Berto Romero]

Yo me pongo como Brenda en Sensación de vivir. Me cojo una cuando estaba deprimida, que cogía un helado la tía Gucha y empezaba.

[Andreu Buenafuente]

¿Sos de medio kilo?

[Berto Romero]

Sí. Yo paro cuando alguien me lo dice.

[Andreu Buenafuente]

Yo un sábado, como un perro. Yo me lo comí una vez un sábado y luego fui a vomitar.

[Berto Romero]

Eso lo he hecho yo también.

[Andreu Buenafuente]

¿Ves?

[Berto Romero]

Vomitar. Y luego seguir, seguir.

[Andreu Buenafuente]

Ahí no llegué muy grecorromano.

[Berto Romero]

Yo soy muy grecorromano.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, grecorromano. ¿Cómo es la nuez de macadamia? ¿Así, aislada?

[Berto Romero]

Te voy a decir solo una frase que te va a iluminar. Creo que está incluso por encima del anacardo.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, no me ilumina nada porque.

[Berto Romero]

Bueno, porque no me escucha cuando hablo. Pero te había dicho que el anacardo para mí era el rey de los frutos secos.

[Andreu Buenafuente]

No me gusta el anacardo, pero que.

[Berto Romero]

No te guste a ti da igual. Estás hablando con un experto. Que no te guste a ti da igual. El anacardo para mí siempre es el rey de los frutos secos.

[Andreu Buenafuente]

Es un cacahuete con gigantismo.

[Berto Romero]

No, no, en absoluto. Es la mantequilla de la naturaleza. El anacardo es a los frutos secos lo que el aguacate a las frutas. Es la mantequilla de su especie. Pues te diré que la nuez de macadamia puede ser el nuevo anacardo.

[Andreu Buenafuente]

Eso es muy fuerte. ¿Qué forma tiene? Tiene forma de cerebrito.

[Berto Romero]

Como la nuez no es redonda, es una esfera. Tienes la sensación de coger un bombón de la naturaleza y luego, cuando la muerdes, ¿Que esperas? Una cierta resistencia. Tiene una suerte de cremosidad dentro de la propia textura del fruto seco, lo cual es increíble, porque te da unas emociones mezcladas. Tienes el crujiente del fruto seco más una suerte de suavidad, de melosidad que no esperabas en la nuez de.

[Andreu Buenafuente]

Quiero decirte que así como yo soy el mejor con tu mundo, tú. Haciendo chistes, hablando de frutos secos, yo no he conocido a nadie. Eres el Punset de los frutos secos.

[Berto Romero]

Gracias, tío.

[Andreu Buenafuente]

Es acojonante. No sé qué está esperando. Pues todas esas empresas. Churruca.

[Berto Romero]

Churruca está esperando ponerse un nombre un poco más digno.

[Andreu Buenafuente]

Piponazo.

[Berto Romero]

Piponazo es de Churruca.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, ya. Todas esas compañías.

[Berto Romero]

No, es una división de.

[Andreu Buenafuente]

Es que tú deberías estar contratado como un gurú. Un tío que llamaran cura limusín a la reunión de sabores que hacen.

[Berto Romero]

Una vez me traen híbridos. Hemos mezclado, por ejemplo, la pipa con la avellana. Yo lo pruebo y digo, ¿No habéis jugado a ser Dios? No funciona.

[Andreu Buenafuente]

Es que veo una sala en la planta 14 del edificio Churruca. Churruca Building.

[Berto Romero]

Bueno, tiene un rascacielos.

[Andreu Buenafuente]

Rascacielos. Llegas tú con tus guantes, gafas de sol, un plato de porcelana y mira esto. Y tú.

[Berto Romero]

Y la gente murmura Cuidado.

[Andreu Buenafuente]

Llega Berto. Claro.

[Berto Romero]

Cuidado.

[Andreu Buenafuente]

Llega. Llega Alberto.

[Berto Romero]

Llega Philip esconder las bolsas de mezcla es demasiado vulgar para él.

[Andreu Buenafuente]

Y el propio Ferran Adrià diciendo el mejor en frutos secos es la polla. Pues eso lo vamos a proponer y seguro que prospera.

[Berto Romero]

Pues aprovecho, ya que tengo esta tribuna para decir por favor, parad ya de comercializar pipas peladas. Por favor. Por favor. Contra natura no. La pipa la creó la naturaleza para una única razón, que es pasar la tarde. Nadie come pipa pelada. Si tiene prisa, dice tengo cinco minutos, dame un bol de pipas peladas. Eso no ocurre. Dejad de pelar las pipas.

[Andreu Buenafuente]

Es como vender cigarros encendidos.

[Berto Romero]

Os lo dice Berto, una autoridad.

[Andreu Buenafuente]

Tema perfecto.

[Berto Romero]

No, cigarros encendidos no, cigarros ya consumidos con una calada solo la pava.

[Andreu Buenafuente]

No vender pavas.

[Berto Romero]

La pava.

[Andreu Buenafuente]

Pavoro, pavoro. Un paquete de tabaco muy pequeño con solo la pava del malboro. Ah, qué asco. Por favor, Vámonos con un poquito de música, escuchar una canción. Y ahora me han cogido unas ganas de comer nueces de macadamia.

[Berto Romero]

Tío, te va a cambiar la vida.

[Andreu Buenafuente]

Esto es el nadie de la serie.

[Audience Member]

I want you back. I want you back. Lo. I want you back, I want you back. I might take a train, I might be walking, I'm gonna find you I ain't just talking what I needed Baby took it a witch so put it up out in the kitchen.

[Andreu Buenafuente]

Estamos en la cer. Es que me gustan estos estribillos del Soul Fun. Pero esto. Roman ha cogido el micrófono inalámbrico sin alambres para irse a una persona humana.

[Berto Romero]

Una persona del público ha levantado la mano. Esta persona se llama Normal. Norbert No, creo que es catalán. No, Norbert no.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, porque tú quieras.

[Berto Romero]

Vale, perfecto. Encantado. ¿Cómo estás?

[Andreu Buenafuente]

Bien, ¿Y tú qué tal?

[Berto Romero]

Bien. A ver, a veces el programa está guay, no es rutinario para nada, me lo paso bien, pero bueno, yo que sé.

[Andreu Buenafuente]

También Alberto. Vamos a ver qué te parece. ¿Que dice?

[Berto Romero]

Perdona, no puedo socializar. Dime, Norbert, tengo una pregunta. ¿Tú estás bien?

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí. Ha dudado, ha hecho un segundo de.

[Berto Romero]

Sí. Va, venga, que me tiene muy cerca Y eso Siempre inquieta porque la gente sabe que soy impones ninja de la radio. Ahora estoy aquí, ahora estoy allí.

[Andreu Buenafuente]

Ya, claro. Tengo una pregunta que hace tiempo que quiero hacerte.

[Berto Romero]

Sin pet.

[Andreu Buenafuente]

Siendo conocedor de que te gusta el.

[Berto Romero]

Tema del sexo, bastante Sí, soy un excéntrico. ¿Siempre? Sí, siempre. Desde pequeño me ha distanciado mucho del resto de la humanidad.

[Andreu Buenafuente]

Y teniendo en cuenta a qué te dedicas, tengo una pregunta que hacerte.

[Berto Romero]

¿Cómo administras?

[Andreu Buenafuente]

No, no, en serio, Muy bien introducido. Si tuvieras que escuch. Escoger, ¿Qué preferirías? ¿No volver a hablar nunca más o no volver a tener sexo?

[Audience Member]

Mamá.

[Berto Romero]

Berto.

[Andreu Buenafuente]

Berto ha dado. Berto ha dado la callada por respuesta.

[Berto Romero]

Es más, podrías permanecer así el resto del programa. Oye, una cosa que me ha pasado hoy bastante curiosa. Qué me dices, que es que entro en Instagram y sabes que en Instagram a veces te etiquetan en fotos.

[Andreu Buenafuente]

Es que en la vida te etiquetan siempre. Por ejemplo, eres el de la nariz con gafas.

[Berto Romero]

Déjame ya. Tú eres ahora el del bigote ralo, que nadie sabe cómo se aguanta eso ahí. Ya.

[Andreu Buenafuente]

Qué rabia me da la gente.

[Berto Romero]

Bigote triste eres.

[Andreu Buenafuente]

¿Sabes que todo el mundo que viene a Sad Mustache?

[Berto Romero]

Sad Mustache.

[Andreu Buenafuente]

Sad Mustache. Está pintado. Creo que lo he pintado. ¿Cómo que pintado?

[Berto Romero]

¿Cómo va a ser pintado eso? Si lo pintas, queda mejor. Eso no está pintado, eso está esbozado.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, bueno. Esbozado. ¿Qué pasa? ¿En Instagram?

[Berto Romero]

Etiquetas, que normalmente me etiquetan en fotos en las que aparezco yo o de una peli o un programa o algo que normalmente entiendo y de repente veo que estoy etiquetado y voy a mirar lo que no voy mucho veces, pero voy a mirarlo. Y me ha etiquetado un tío una foto de chorizo enrollado con chimichurri y butifarra. ¿Y ves esta foto?

[Andreu Buenafuente]

Sí. Y te pone a ti.

[Berto Romero]

Sí. Y ha puesto 3. Ha etiquetado Barcelona Food Experience. Lo entiendo porque he hecho. El hizo luego Messiro Kutso Family, que a lo mejor es su familia. Y luego Berto Romero. Él ha pensado lo que sea, chorizo enrollado, chimichurri. Esto me lleva a Berto.

[Andreu Buenafuente]

Igual estaba pensando en ti en ese momento.

[Berto Romero]

Puede ser.

[Andreu Buenafuente]

Eso puede pasar.

[Berto Romero]

Quería compartirlo con vosotros. Buenas tardes.

[Andreu Buenafuente]

Perfecto.

[Berto Romero]

Chorizo justo Puerto desde Sevilla. Si Dios creó el sol al cuarto día, ¿Cómo sabía que era el cuarto día si todavía no había creado los días?

[Andreu Buenafuente]

Porque llevaba la cuenta mentalmente. Hombre, es Dios. Dijo hasta aquí el día. Paro un rato le llamaré día.

[Berto Romero]

Y además, cómo sabe que no se lo inventó.

[Andreu Buenafuente]

Claro. Déjate. Es más interesante esta de Jorge Carballo de Salamanca, que dice si los muñecos de vudú funcionan de verdad. Él pone este condicional como premisa, dice, y te sientas encima de tu propio muñeco, como los abuelos cuando llegan a tu casa, que se sientan encima de las cosas, Dice, ¿Dónde están las gafas? Yo que sé, no me da cuenta, hijo mío, se me han metido en el ano, mi abuela era especialista en eso, me rompió todas las gafas. No te podrías volver a levantar en la vida, o sea, está tu muñeco de vudú en tu casa, algo muy.

[Berto Romero]

Habitual que te la ha hecho tu hijo.

[Andreu Buenafuente]

Sí, que todo el mundo tiene uno en casa, y vas y te sientas encima, con lo cual todo ese peso al mismo tiempo recae sobre ti.

[Berto Romero]

Persona atrapado ahí para siempre y no puedes.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, Jorge.

[Berto Romero]

Bueno Jorge, pues espero que te mejores. Venga, va Lorena, desde Nueva York, la Gran manzana. Qué rabia. ¿Sabes lo que hice una vez? En plan de cachondeo con una amigo, llamé a una agencia de viajes y empecé a preguntarle por ofertas de viajes para Nueva York, pero el reto era decir siempre Nueva York, la Gran Manzana. Mire, hola, bueno, que quería viajar el próximo mes a Nueva York, la Gran Manzana. Y ella, bueno, pues tenemos viajes y tal. Una chica que me atendió, pero por ejemplo, si yo llego a Nueva York.

[Andreu Buenafuente]

La Gran Manzana, Oh, qué rabia.

[Berto Romero]

Y el otro. Y nada, estuvimos un rato y al final dije, bueno, bueno, pues ya pasaré por la agencia cuando sea, cuando quiera ir a Nueva York, la Gran Manzana.

[Andreu Buenafuente]

Ha llamado un repelente pesado, un idiota.

[Berto Romero]

Mira, Lorena, desde Nueva York, la Gran Manzana, Dice, llevo un tiempo viviendo en Nueva York, la Gran Manzana y hace meses. Es que engancha. Y hace meses descubrí que los americanos se lavan los dientes antes de desayunar y no se los vuelven a lavar después. ¿Me podéis explicar qué lógica tiene esto?

[Andreu Buenafuente]

Bueno, esto no sólo los americanos, mucha.

[Berto Romero]

Gente, esto divide a la población. Es un poquito el Nesqui y el Colacao.

[Andreu Buenafuente]

Porque además la hacemos a mano alzada.

[Berto Romero]

¿Quién se los lava antes de desayunar?

[Andreu Buenafuente]

La mayoría.

[Berto Romero]

No, no, que va, si son cuatro.

[Andreu Buenafuente]

Es verdad, he hecho un análisis muy rápido y después de desayunar. Oh, ¿En serio? Sí, yo por eso no me los lavo, para no dudar y pasar ese mal rato.

[Berto Romero]

¿Yo me los lavo antes porque para.

[Andreu Buenafuente]

El canto del pozo ya pero sabes.

[Berto Romero]

Qué pasa la noche? No sé vosotros, pero yo cuando me levanto por la mañana, amigo.

[Andreu Buenafuente]

Ya, pero eso es que te lo han inculcado de pequeño. Antes de acostarte, lávate los dientes. Cuando te despiertas, levanta la cara y los dientes y te automatizas todo.

[Berto Romero]

¿Sabes que me van a hacer una prueba de aliento un día, tío, tú te haces todo?

[Andreu Buenafuente]

Pero si estás bien.

[Berto Romero]

Bueno, porque me he hecho un chequeo y me han encontrado una bacteria en el estómago.

[Andreu Buenafuente]

¿Bacteria en el estómago? ¿Quieres una bacteria?

[Berto Romero]

Helicobacteris. Tengo helicobacteris. ¿Quién es?

[Andreu Buenafuente]

¿Icobacteris?

[Berto Romero]

Helico. Helicobacteris.

[Andreu Buenafuente]

No, el coli.

[Berto Romero]

No, no, yo tengo helicobacteris. El coli, que es el de la caca. A lo mejor lo tienes tú. Yo tengo el helicobacteris.

[Andreu Buenafuente]

Yo tengo coli.

[Berto Romero]

El e coli ese que viene coliforme, fecal. Eso es porque has probado caca.

[Andreu Buenafuente]

El e que se manifiesta por mail. E coli.

[Berto Romero]

Bueno, pues tú coli.

[Andreu Buenafuente]

Prueba de aliento. Estoy tomando unos y que va una madre. ¿Has fumado?

[Berto Romero]

Se lo dije al médico, le hice broma al médico. Es porque me tengo que tomar un antibiótico luego para ver si ya este bicho ha desaparecido. Pensé, te hará un análisis de sangre y no, no, tienes que ir a echar el aliento. Y le dije como una madre hizo el médico. Y entonces me dijo que tengo que ir en ayunas, sin lavarme los dientes y sin fumar. Si estoy en ayunas, encima fumar, que no fumo además ya pasé como complicado y entonces tengo que ir. Y digo, pero el que le eche el aliento esa mañana me no, no es a una persona. Tienes que echar como en una pipeta o en un recipiente, no sé, una cosa, una bolsa. Dice Ramón que a él se lo han hecho también cuatro veces. Te lo han hecho a cuatro en la familia. Tenía estos helicobacteris, este. Y luego cuando te sacan el helicobacteris no lo puedes tener en una pecera.

[Andreu Buenafuente]

Y la bolsa luego te la puedes llevar. Y la bolsa te la puedes llevar a tu casa luego con.

[Berto Romero]

No, eso se lo quedan para analizarlo, tío.

[Andreu Buenafuente]

Ah, vale.

[Berto Romero]

Se quedan ellos ahí. Molaría que fuera. A mí me hacía gracia que fuera gente oliéndolo como sommeliers de aliento. Hay restos de helicobacter. Eso es por algo que han comido.

[Andreu Buenafuente]

Pues me encanta que saques este tema precisamente ahora que es prácticamente la hora de comer.

[Berto Romero]

Sí Son casi las dos.

[Andreu Buenafuente]

Estamos en la recta final. ¿Quieres que hagamos un carrusel?

[Berto Romero]

Venga. Carrusel.

[Andreu Buenafuente]

Nadie sabe nada. Vamos a ver. Venga, rapidito.

[Berto Romero]

Jorge Candanedo, de Twitter ¿No es muy injusto que en un desfile militar no pueda desfilar el cuerpo de espías ni con un periódico con sendos agujeros?

[Andreu Buenafuente]

¿Y cómo sabes que no han desfilado? Daniel González, de Alicante ¿Por qué es rizado el vello púbico?

[Berto Romero]

Porque es un remanente del origen del hombre que viene de África.

[Audience Member]

Ya.

[Andreu Buenafuente]

Y no es pelo. No es pelo en realidad es como un césped artificial.

[Berto Romero]

Carla desde Barcelona Si el agua sabe a nada. ¿La nada a qué sabe? A agua.

[Andreu Buenafuente]

Juan Murcia, Ya que esto.

[Berto Romero]

Juan Murcia.

[Andreu Buenafuente]

Juan Murcia, ya que esto es la radio. Una capacidad de deducción brutal. Quería dedicar una canción a mi novia Ana Isabel. Sweet child of mine. Un saludo desde Murcia. Te has equivocado. Esto tienes que ir a M. Lara, desde Salamanca.

[Berto Romero]

¿Por qué las mujeres no hablamos de masturbación entre nosotros? No sé por qué no queréis ahondar en ese tema.

[Andreu Buenafuente]

Pablo Sánchez, de Murcia. Si los tres iban hasta el culo de caballo y después se cortaron de meterse algo más fuerte qué les había ofrecido Joaquín Sabina. Más fuerte que el caballo. Aguarrás.

[Berto Romero]

Andrea desde Madrid ¿Cómo se pusieron de acuerdo los afiladores para usar todos la misma melodía?

[Andreu Buenafuente]

Porque yo creo que la primera la tocó una persona muy básica. Es para arriba, para abajo.

[Berto Romero]

Creo que no es un instrumento. Creo que solo puedes hacer.

[Andreu Buenafuente]

Claro, no, pero sí puedes. Creo que sí. ¿No? Es esa cosica. ¿Cómo se llama? Que tiene como un órgano de iglesia pero muy pequeño y al revés. Pero no es armónica, es unos tubitos.

[Berto Romero]

Flauta de pan. Molaría que llevara una flauta de pan los afiladores así grande.

[Andreu Buenafuente]

O un trombón.

[Berto Romero]

Lo hace súper bien.

[Andreu Buenafuente]

Recibí muchos elogios la semana pasada. Gente por la calle, por favor, ven. Trombón, Hazme trombón. Que no quiero.

[Berto Romero]

Queríamos acabar el programa con un. Una pieza de trombón. A mí me gustaría otro solo de trombón. ¿Uno solo? Si quieres. Si quieres que te acompañe yo con la trompeta con sardina, que la trabajo muy bien.

[Andreu Buenafuente]

¿La sabes hacer?

[Berto Romero]

La trabajo muy bien.

[Andreu Buenafuente]

A ver, quita la música. Vamos a ver. Pero el guagua lo haces tú con la boca.

[Berto Romero]

No. Y lo otro lo hago con el culo. Lo hago todo con la boca, lo que pasa. Vale, esto es la trompeta y esto es la.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, ¿Qué canción quieres que interpretemos ya para terminar?

[Berto Romero]

Parece ser que no hay tiempo.

[Andreu Buenafuente]

La del tag 5, ¿Cómo es? Take five.

[Berto Romero]

Take five.

[Andreu Buenafuente]

¿No es así?

[Berto Romero]

Sí, es con piano, pero tú quieres hacerla tromboni.

[Andreu Buenafuente]

Yo la paso mentalmente, me paso la partitura. Trombón de barash, ¿Cómo era?

[Berto Romero]

Vale, venga.

[Andreu Buenafuente]

Un, dos.

[Audience Member]

¿Y.

[Berto Romero]

Por qué lo haces tú? Yo hago la melodía con trompeta y tú haces.

[Andreu Buenafuente]

Vale, yo te hago el bajo. Venga.

[Berto Romero]

Gracias.

[Andreu Buenafuente]

Hasta la semana que viene.

[Audience Member]

Can you put your hands in your head Oh, no, I said fire What a day for year for life it is you know Well, you know you had it coming to you now there's not a lot I can do Dreamer just have a little dreamer tonight Put your head in your hand. Fire a laugh is yo no When you know you had come into you Now there's not a lot I can do. I could be someone you can be anyone Celebrate boy Well, if I could do something if I could do anything out. Take a feel. Take a life take a high. Take a life take a dream alone Dream Dream dream dream Dream dream dream Dream aloud.