Nadie Sabe Nada: El jabalí se ha comido los deberes (12/01/2019)

Summary

Podcast Summary

Nadie Sabe Nada: "El jabalí se ha comido los deberes" (12/01/2019)

Overview

In this episode, Andreu Buenafuente and Berto Romero return to Barcelona to record "Nadie Sabe Nada" with a lively live audience. The hosts deliver their signature, improvised humor, delving into anecdotes about everyday life, audience questions, absurd observations, and spontaneous comedic rants. Much of the show revolves around chaos and unpredictability, beginning with Andreu's tardiness and a wild story involving wild boars. The episode features classic recurring themes—improvised Q&A, playful banter, and absurd "investigations"—woven with humorous audience participation and meta-commentary on their own show.

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Key Discussion Points & Insights

1. Show Chaos & Andreu’s Tardiness

• Chaotic Start in Barcelona: Berto opens by joking about the crowd and how the event seems unusually crowded:
  [00:31] Berto: "Esto es un puto caos hoy aquí... ¿Pero qué ha pasado? ¿Qué han dicho? ¿Que regalaban algo?"
• Audience Votes for Humiliation: Since Andreu is late, Berto asks the crowd whether to wait or “humiliate” him by starting without him. The public votes for humiliation:
  [01:06] Berto: "Podemos esperar... o generar una humillación. Y el público ha dicho: humillación."

2. The Wild Boar Excuse & Real-Life Anxieties

• Andreu's Excuse: He arrives late, sending a tongue-in-cheek voice note blaming a herd of wild boars for trapping him at home:
  [03:37] Andreu (voice note): “No podía salir de casa porque hay una manada de jabalís salvajes... hasta que no se han ido no podía salir.”
• Berto’s Reaction: He plays along with the exaggeration and the two riff on wild boars becoming more brazen:
  [06:07] Berto: “¿Sabes que dicen que los jabalíes ahora le han perdido el respeto a las personas? Te miran así a los ojos y ‘¿qué pasa?’”

3. Anecdotes: Public Restrooms, "Samanthé", and Everyday Comedy

• Restaurant Story: Berto shares a peculiar restroom interaction in Madrid, when an unknown man delivers the show’s signature blessing, "Samanthé para ti", completely straight-faced:
  [08:28] Berto: “Mientras se lavaba las manos sin mirarme, escucho que dice ‘Samanthé para ti’... Qué clase tienes.”
• Meta-Commentary on Being a Comic: The hosts discuss how comics are not always comedic, revealing the split between real life and stage life.

4. Audience Q&A and Improvised Riffs

Examples of Audience Questions:

• Cruising Exclusively for Women:
  [10:08] Berto (reading): “¿Existe el cruising solo de mujeres?”
  This opens a riff into definitions, social observations, and jokes about public sex and nature:
  [15:03] Andreu: “Antes se llamaba folleteo, ¿no?”
• Fashion Terms:
  [15:57] Andreu (reading): "Si mi hija dice que se ha puesto un escote palabra de honor, ¿debo creerle?”
  Berto and Andreu argue about terminology and fashion knowledge.
• Comic Takes on Pop Culture:
  Questions about the "Guantelete del Infinito" from The Avengers, interpreted with plenty of confusion and humor:
  [17:13] Andreu: “No me está interesando. Ya. Voy a fingir, voy a fingir.”
• Supermarket Humor:
  Why is the code for cucumbers “69” at Consum? The hosts suggest a mischievous supermarket worker: [21:02] Berto: “Hay un cachondo ahí.”

5. Audience Participation & Live Experience

• The audience is encouraged to participate, but with so many people, logistics get comically complex: [09:35] Berto: “Dudo que pueda meterme por ahí dentro con el micrófono.”

• Live Interactions:
  Playful segment with María, who suffered a laughing fit when 'fart jokes' came up:
  [25:32] Berto: “¿Qué te pasa? Está bien.”
  [25:48] Berto: “A mí los pedos me encantan.”

6. Running Gags, Meta-Humor, and In-Jokes

• Fart and Methane Jokes:
  Outlandish discussions about methane, explosions, and artists who make bubbles:
  [23:36] Andreu: “Si se une tabaco y metano, el humo se meta dentro de una burbuja... ¿será bonito?”

• Production Chaos as Comedy:
  Frequent technical issues, mics cutting out, and the day’s inherent disorder get incorporated as comedic fuel:
  [26:14] Berto: “Hoy está fallón.”

7. Mock Conspiracies: “Ser Conspiranoicos”

• Investigating if Show’s Questions Are Faked:
  Andreu leads a faux-investigation into whether the show’s anonymous questions are actually invented by Berto on the spot, riffing on the conspiracy and double improvisation:
  [31:06] Berto: “Eso me ha llevado a pensar que los papelitos... podrían estar en blanco para más improvisación.”
• Breaking the Fourth Wall:
  The hosts joke about the absurdity of their own format and the supposed “president” of the show.

8. Highlight Guest: Miafont, the “President” of Nadie Sabe Nada

• Acknowledging Behind-the-Scenes Work:
  Mía, responsible for archiving, editing, and titling the episodes, is uplifted and humorously scrutinized:
  [36:16] Berto: “Él sería el glande, él sería el clítoris...” [37:19] Berto: “¿Pero tú cómo nos ves? ¿Nos ves un poco perturbados?”

9. Acting Segment: “Ser Interpretación”

• Berto takes audience questions as an actor, parodying arts radio:
  [40:19] Andreu: “Pues venga, vamos a hacer Ser interpretación...”
• Meta-Jokes about Being and Playing ‘the Fool’: [43:17] Berto: “Si a usted le toca hacer un papel de tonto, usted que ya es un poco tonto, lo tiene más fácil, ¿no?”

10. Rapid-Fire Final Questions & Loose Ends

• Travel Preferences: Would they rather go to the North Pole or the desert?
• Lottery Tickets: Berto hasn’t checked if he’s won the lottery yet and promises to reveal next week:
  [50:09] Andreu: “¿Me estás diciendo que igual llevamos tres semanas trabajando... siendo multimillonarios?”

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Notable Quotes & Moments (with Timestamps)

• On the chaotic crowd:
  Berto ([00:31]): “Me gusta que la autoestima esté alta. Esto es un puto caos hoy aquí.”
• Wild Boars Excuse:
  Andreu ([03:37], voice note): “No podía salir de casa porque hay una manada, jabalís salvajes...”
• Bathroom blessings:
  Berto ([08:28]): “Mientras se lavaba las manos sin mirarme, escucho que dice ‘Samanthé para ti.’”
• Comic humility:
  Berto ([08:51]): “Samanthé para él también.”
• Cruising Explanation:
  Berto ([14:50]): “Se reúnen en un descampado... tienen relaciones sexuales esporádicas unos con otros y tienen contacto con la naturaleza.”
• On cucumbers and supermarket codes:
  Berto ([21:02]): “Este tipo ha encontrado que en Consum el pepino era el 69. Hay un cachondo ahí.”
• Miafont described as the show's “clitoris”:
  Berto ([36:16]): “Si fuera un órgano sexual, él sería el glande, él sería el clítoris.”
• On the ever-present chance of chaos:
  Berto ([26:14]): “¿Hay que vivirlo como es hoy el día en Barcelona? Está fallón.”
• Actors, “playing the fool”:
  Andreu ([43:18]): “Si a usted le toca hacer un papel de tonto, usted que ya es un poco tonto, lo tiene más fácil, ¿no?”
• Lottery forgetfulness:
  Berto ([50:07]): “¿Te quieres creer que no lo he mirado?... Si ves que no vengo, es que me ha tocado.”

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Important Segments (Timestamps)

• 00:31–03:00: Chaotic live start, crowd banter, Andreu is late
• 03:17–06:41: Andreu's wild boar excuse, riffing on wildlife, humor
• 07:35–09:00: Berto’s bathroom ‘Samanthé’ anecdote
• 10:05–15:20: Audience questions: "cruising", pop culture, wordplay, supermarket joke
• 25:23–26:50: Maria’s laugh attack, audience interaction about fart jokes
• 26:43–31:39: Mock conspiracy theory segment (“Ser Conspiranoicos”)
• 36:03–39:43: Mía, the show’s “president,” comes on as special guest
• 40:09–44:08: "Ser Interpretación", actor parody, meta-humor about playing “the fool”
• 49:10–50:51: Closing questions and promised lottery check next week

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Conclusion

This episode of "Nadie Sabe Nada" is a testament to the hosts’ ability to turn chaos and the everyday into comedy gold, regardless of technical hiccups, tardiness, or bizarre audience questions. Berto and Andreu’s chemistry and willingness to improvise create a unique blend of meta-humor, spontaneous storytelling, and playful self-awareness, with memorable moments involving wild boar invasions, the philosophy of public bathrooms, and insider glimpses at the show’s behind-the-scenes figures. The show closes with thanks to the packed audience and a running joke about an unchecked lottery ticket—leaving listeners looking forward to what unknowns next week may hold.

Transcript

[A]

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[B]

Bueno, estamos en Nadie sabe nada. Esto es un falso inicio. Estamos en Barcelona. Hoy hemos vuelto a grabar programas en la Cadena SER en Barcelona. La Sada Torschi. Aquí está el público. Hola, ¿Cómo estáis? Bienvenidos. ¿Habéis decidido aplaudiros a vosotros mismos? No, os lo respeto. Me gusta que la autoestima esté alta. Esto es un puto caos hoy aquí. No sé qué ha pasado. Mirad la sala, el tamaño que tiene y la gente que hay. ¿Pero qué ha pasado? A ver, ¿Qué han dicho? ¿Que regalaban algo? ¿Qué hacéis aquí?

[A]

Pues nada, aquí ha pasado el día.

[B]

No, no. Te voy a dejar un segundo. No, aquí está Oli, que está intentando.

[A]

Claro, me han colocado gente aquí por doquier.

[B]

Oli, tú has generado caos. Yo solo estoy husmeando en él. Bueno, no viene nadie más. ¿No creéis que un autobús del Inserso ahora sería lo ideal? Bueno, más noticias del día de hoy. Andreu se ha dormido. Sí, amigos. Qué dirás tú. ¿Cómo se puede haber dormido si es la una del mediodía? ¿Cómo puede ser? Pues puede ser. Tampoco es que sea tan temprano. No es que sea tan. Pero bueno, se ha dormido. Entonces yo lo he puesto a votación aquí. Le he preguntado al público, le he ¿Qué queréis que hagamos? Podemos hacer dos cosas. Esperamos que venga y hacemos ver que no ha pasado nada o empezamos sin él y generamos una humillación. Y el público ha humillación. Bienvenidos a Nadie sabe nada, Amigos.

[A]

Nadie.

[B]

Sabe nada, un programa a priori, de.

[A]

Humor con Andreu Bonafuente y Berto Romero.

[B]

Bienvenidos a todos a la Cadena SER, el gran show de entretenimiento del mediodía de España. Bueno, lo primero que os quiero enseñar es algo que me ocurrió el otro día en mi vida real. Como vosotros imagináis, los cómicos tenemos una vida real. También está la vida de la comedia. Qué gracioso todo. Pero luego, cuando estamos haciendo cosas de persona normal, no estamos todo el rato con la chorra en la mano intentando generar comedia. Sin embar. Hombre, Qué alegría. No me lo esperaba para nada. ¿Qué ha pasado? Cuéntanos.

[A]

Bueno, pues nada, buenos días. ¿Habéis escuchado el documento?

[B]

No, no, es que cuando he empezado todavía no había llegado.

[A]

Ah, vale, vale.

[B]

Pues vamos a ponerlo, parémoslo todo. ¿Has enviado un documento?

[A]

Sí, te he enviado un documento y creo que él habla por mí. Bueno, porque soy yo también.

[B]

Vamos a ver, ponlo, ponlo ya. Ver.

[A]

Hola, Berto. Pues no sabes lo que ha pasado. Madre mía, que no podía salir de casa porque hay una manada, jabalís salvajes, ya sabes, que llevan el campo. Y nada, que estaban como los sioux, ¿Sabes? Rodeando una caravana de colonos y estaba la casa rodeada de jabalís y hasta que no se han ido no podía salir. Entonces estoy llegando, voy un poco tarde, pero he preferido salvaguardar mi salud.

[B]

Hombre, no, no, por supuesto.

[A]

Llegar puntual al programa me arriesgaba mi vida. Entonces estoy llegando, pero no te preocupes, ya finalmente los jabalíes se han ido y estoy a pocos minutos del programa. Gracias. Sé que te preocupas por mí. Gracias.

[B]

Gracias Gracias a vosotros. Muchas gracias. Muchas gracias.

[A]

La verdad es que me he dormido, pero.

[B]

No, es que iba a poner este anterior.

[A]

Pero he pensado ¿Para qué me he dormido?

[B]

Me cago.

[A]

Además es en catalán, no lo entiende todo el mundo. Gracias por no poner la primera. Oye, no me parece que. ¿Cuánta gente hay aquí hoy? Pero Oli, ¿Qué te ha pasado? Nuestro compañero de público, ahí hay 32 millones de personas. Está sudando sangre. Pues muchas gracias. Has comentado que estamos en Barcelona, donde hacía mucho tiempo que no veníamos.

[B]

Sí, sí, lo he comentado. He enseñado un poquito el caos que había hecho. Lo que tú me has enseñado, cuando hay un problema, en lugar de intentar solucionarlo, usarlo para beneficios. Es lo que me ha enseñado André en todos estos años de carrera.

[A]

Todo lo que pasa conviene, ¿No?

[B]

Sí. Qué vale. Bienvenido.

[A]

Déjame que diga solo una cosita, que es mentira lo que he dicho, pero basado en una tenue verdad, que es que estoy rodeado de jabalíes. Es verdad. Han llegado muchos jabalíes. ¿Jabalíes? Jabalises. Jabalises. Han llegado muchos jabalises a mi casa. Entonces está tocando bosque y nunca había pasado eso. Y se comen todo. Se comen las plantas, me pueden comer a mí, me pueden comer a mí.

[B]

Además, ¿Sabes que dicen que los jabalíes ahora le han perdido el respeto a las personas?

[A]

Sí, sí, sí, totalmente de acuerdo.

[B]

¿Hace un tiempo cuando te veían, pues reculaban y tal, pero ahora te ven y ya te afrentan, te miran así a los ojos y qué pasa?

[A]

Eso sí, eso sí qué pasa. Humano, Sí, sí, pero jabalíes, te estoy diciendo del tamaño de una moto.

[B]

Sí, sí, no, una vez pasado como una máquina de coser, ¿Sabes? La máquina de coser que iban con la celita aquella de madera y yo también me cruzo con jabalíes. Sí, también, claro.

[A]

Joder, pues imagínate que un día te rodean a tu. ¿Casi somos vecinos, no? No exactamente. Ahora en otro sitio donde estoy, y.

[B]

Allí también hay jabalí.

[A]

Si le quieren cambiar el nombre a la comarca, se llaman Maresma. Bueno, ¿Qué tal? ¿Cómo va la cosa?

[B]

¿Pues estaba contando que los cómicos no siempre estamos haciendo comedia, porque a veces no te entra bien y el otro día estaba en un restaurante y fui a orinar en mitad, pero no al final, sino entre medio, me explico, no? Entre plato y plato me vino la urgencia y fui a orinar, o sea.

[A]

Dejaste el plato y te fuiste a orinar.

[B]

Eso es exactamente lo que no te.

[A]

Llevaste el plato al lavabo, No llevaba.

[B]

Ya bastante vino encima, podía haber hecho cualquiera de esas cosas, pero no, estaba bien, lo estaba pasando bien, estaba con amigos, tranquilo. Entonces voy a. Estaba en Madrid, esto ocurría en Madrid, y voy al baño, es que en.

[A]

Madrid están pasando unas cosas y entonces.

[B]

Hago pis, acabo de hacer pis, me estoy lavando las manos, hay un señor al lado y esto es lo que ocurrió. Hola, aquí Berto Romero para. Nadie sabe nada, estoy en un restaurante, he ido al baño a orinar aquí. Ha ocurrido hace un momento y cuando me estaba lavando las manos esta persona. ¿Cómo te llamas?

[A]

Rafa.

[B]

Rafa, estaba lavándose las manos y me ha dicho Samantha, para ti también, Samanthé, para ti también, Rafa, de verdad, muchas gracias y hasta la próxima. Y además lo administró súper bien. ¿Qué ocurre? Micro que no falla.

[A]

Y estoy aquí, que parezco Antonio Machín. Gardenia, es para ti. Bueno, entonces estabas en el lavabo y mientras te lavabas las manos un tío.

[B]

Te dice eso, pero además lo hizo muy bien porque no intentó hacerse gracioso, no, no, lavándome las manos y totalmente serio. Mientras se lavaba las manos sin mirarme, escucho que dice Samanthé para ti.

[A]

Guau, qué clase.

[B]

Qué clase tienes. Le pedí si lo podía grabar, me pareció muy bien ejecutado, qué quieres que te diga, la verdad. Muy bien.

[A]

Samanthé para él también.

[B]

Samanthé para él.

[A]

Bueno, bueno, bueno. Oye, pues nada, yo estoy muy contento de estar en Barcelo. La verdad es que no me esperaba tantísima gente.

[B]

Ni Oli, creo.

[A]

Ni Oli tampoco, el compañero que coordina el público. Pues ha dicho mi familia que va a venir a verme. Dile que no vengan, dile que no caben, que entre el público y mi familia. El público no, no, en los días de trabajo, me refiero.

[B]

Es verdad, es verdad.

[A]

Y eso.

[B]

Y nada, tío, pues nada, vamos a empezar con la Classic. Nadie sabe nada.

[A]

Venga, vamos para allá.

[B]

Vamos. Recordamos al público aquí asistente que si quieren participar, pues tendrán que escalar la.

[A]

Montaña de personas de carne, ¿No?

[B]

Porque yo dudo que pueda meterme por ahí dentro con el micrófono.

[A]

¿Les tiramos el micrófono?

[B]

¿Estáis apiñados?

[A]

¿Por qué no lo tiramos?

[B]

Así no os pasaremos el micrófono. Si alguien en cualquier momento tiene algo interesante que decir o quiere colaborar, pues que no hace falta que lo grabes con tu móvil porque lo están grabando ellos con las cámaras y se ve de puta madre luego.

[A]

Pero igual quiere el documento.

[B]

Joder, pero yo que sé, es que a lo mejor que sepa que lo va a tener mucho mejor.

[A]

Ya. A ver, venga, vamos para allá.

[B]

Pilu de Alicante. ¿Pilu se llama?

[A]

Ay, Pilu.

[B]

¿Existe el cruising?

[A]

Perdona, perdón.

[B]

¿No puedes pararme una frase cuando ya he dicho cruising? Existe el cruising solo de mujeres. Wow.

[A]

Yo es que mira, os ha dejado fríos.

[B]

¿Alguien es usuario de cruising aquí? ¿A quién le gusta Apple? Soy más de Apple. Hola. Hola, ¿Qué tal? ¿Cómo estás?

[A]

Acercado con la silla de ruedas. Hecho un Echenique. Hecho un Echenique. Oye, ¿Qué te iba a decir? Oye, Echenique. Echenique, qué tío más gracioso, hostia.

[B]

Echenique en la bomba.

[A]

Cómo Echenique. Tiene una retranca impresionante.

[B]

¿Pillas tú a Chenique?

[A]

Hostia, que va.

[B]

Mete la directa y no lo pillas.

[A]

Hace unas semanas pusimos en el programa un vídeo que a mí me parece que es quizá el vídeo del año.

[B]

Es graciosísimo. Bueno, del año, pero se ve que no era de este año.

[A]

Déjate ya más roto la.

[B]

Uy, ya la sorpresa. Dejad de ver la peli, que sabéis que Thanos mata a la mitad.

[A]

Pero resulta que vimos un vídeo por Internet que está Echenique con su silla de ruedas empujando con el piececito. Bueno, con el pie.

[B]

¿Con la misma silla?

[A]

Con la misma silla. Empuja una maleta roja con ruedas que encima lleva otra que me parecía un poquito maleta de señora.

[B]

Un neceser.

[A]

Un neceser, como antes lo llamaban el fin de semana, hace muchos años. Lo va empujando y él va sí se puede. Y se oye.

[B]

Maravilloso.

[A]

Con lo cual lo pusimos en el programa. Yo fascinado, dije este tío es lo más. El público como vosotros, al recoger el vídeo, todos sí se puede. Sí, que ya. Entonces me empecé a preocupar un poco porque dije esto parece Vista Alegre. Y ya también maticé. Digo, esto no ha sido inducido. Bueno, pues no va el tío. Y por Internet Buena fente es que no se imite, que ese vídeo es de 2014. Va más lento que mi silla de ruedas. Es que no me lo pillas.

[B]

Tenéis que siempre ganar. Hostia, qué fuerte, Jenny, que siempre gana.

[A]

Bueno, he venido para decirte que es verdad.

[B]

¿Por qué estás tan cerca?

[A]

Siempre por un motivo.

[B]

¿Por qué rompes mi burbuja personal?

[A]

Siempre por un motivo.

[B]

Esa gente que te habla muy cerca. Sí, sí, yo tengo uno. ¿Tú sabes quién es, además?

[A]

¿Quién es?

[B]

Pues uno que trabaja con nosotros. Sí.

[A]

¿Ah, sí? Sí, sé quién es. Sí, sí, sí. Hostia, qué fuerte ese tío. Porque habla contigo y además no conoce. Tú te vas separando y él viene contig. Él trabajó a una distancia.

[B]

Me contaste una cosa un día buenísima.

[A]

Sí. Que me fui, me fui.

[B]

Pero que lo acabaste sacando a la calle. Estaba la máquina de café.

[A]

Claro, llega y te dice ¿Qué tal? ¿Cómo va todo?

[B]

Y te empieza a hablar muy cerca.

[A]

Sí, ya me movía. Ya verás. Coge un micrófono.

[B]

Él está en la máquina de café y entonces yo trabajo con él. Hasta ahora todo es.

[A]

Yo voy a hacer del que se acerca porque trabaja también un formato de ti. Sí, Ya hace un par de semanas que está trabajando como un tío con problemas de columna.

[B]

No, no, simplemente la posición es esta. ¿Sabes que los actores a veces necesitamos ayudarnos de algo físico para componer?

[A]

¿Quieres que te ayude con algo físico para mí? Bueno, vale, vale, Sí. Estaba yo así, con problemas lumbares. Entonces viene este y se trincaba así, porque abría de piernas y decía ¿Qué tal? ¿Cómo va todo? Y entonces estaba ahí como. ¿Y tú te querías mover?

[B]

Claro, yo. Ah, pues bien.

[A]

Sí, sí, sí.

[B]

Bien, bien.

[A]

Tenemos que hablar.

[B]

Pues así se lo llevó hasta la calle. Salieron de las oficinas y se lo llevó hasta la calle. De repente, hablando y el tío, qué frío hace.

[A]

Es imbatible.

[B]

Qué frío. Suerte que tengo tu aliento cerca.

[A]

Para Cam. Oye, que no me acuerdo de lo que te quería decir. Ya con tanta improvisación. Tío, he venido. ¿Ah, sí? Sí, sí, sí, sí, sí. Que yo no sé muy bien exactamente qué es el cruising.

[B]

Pues cruising es cuando la gente se reúne.

[A]

¿Lo puedes decir? ¿Como para todos los públicos? Sí, hombre, vale.

[B]

Pues es cuando la gente.

[A]

Me voy para allá.

[B]

Vale.

[A]

Venga, va.

[B]

Mira. Es cuando.

[A]

No, no vengas, no vengas.

[B]

Pues es gente que se reúne en un descampado o en un parque, así que no hay. Sobre todo tiene que haber ar.

[A]

Ya. Campo abierto, ¿No?

[B]

Tiene que haber arbustos más o menos de este tamaño. Y entonces ahí pues practican. Tienen relaciones sexuales esporádicas unos con otros y tienen contacto con la naturaleza.

[A]

Bueno, pues ahora se llama cruising. Sí, pero toda la vida se ha llamado folleteo, ¿No?

[B]

Sí, pero claro, me preguntaban si había. Hay mucho cruising de caballeros. Hay mucho caballero crema caballero. Y me preguntaban ya sí he reprimido un eructo. Sí he reprimido un erupto. Pensaba que al ser radio lo íbamos a poder pasar por alto. Pero no.

[A]

Aquí entra todo.

[B]

Aquí entra todo. Y preguntaban si había solo de señoras.

[A]

Ya, ya, Seguro que sí. No, En un momento de aplicación no le podemos ayudar.

[B]

No le podemos aplicar.

[A]

Vamos a seguir.

[B]

Esto. No puedo leer. Mira.

[A]

Chino Kudeiro. Chino Kudeiro. Me encanta. Este es el de humor amarillo, ¿No?

[B]

Ahí está.

[A]

Chino Kudeiro. Si mi hija dice que se ha puesto un escote palabra de honor, debo creerle. Este es un juego totalmente. Porque no hay ninguna persona joven que diga. Que utilice el término palabra de honor.

[B]

Yo creo que si están metidos en el mundo de la moda, sí lo conocen. El escote palabra de honor. ¿A quién sabe exactamente? Yo conozco el escote bañera. Es el mismo el bañera que el palabra de honor. Estoy enfocándolo mucho en ti. ¿Te has dado cuenta? No sé por qué he inferido que conocías esto es el que es como recto, Así que palabra de honor es. Te aseguro que no se va a caer.

[A]

Ya. Ah, vale, vale, vale, vale. Le ha gustado a él el término.

[B]

Y esto controlo.

[A]

Bueno, en fin. Venga, vamos a salir de ahí. Guantelete del infinitivo, ¿No?

[B]

Qué gracioso. Qué broma.

[A]

¿Por qué?

[B]

Porque Guantelete del infinito es de Los Vengadores. Es un guante que es malo. Se. Uy, es un lío. Si quieres te lo cuento. El malo, o sea, si tú te pones un guante y en cada nudillo le pones una gema del infinito, que hay cinco, están adecuados para que te quepan una conforme haya empezado.

[A]

No me está interesando. Ya. Voy a fingir, voy a fingir.

[B]

Pues una vez te acabas de ponerlo.

[A]

Todo, sí.

[B]

Cada gema tiene unos poderes.

[A]

¿Qué me dices?

[B]

La gema del tiempo manipula el tiempo. La de la realidad, la realidad Ya no sé más, pero hay. Y son de colores, para que tú las puedas diferenciar bien.

[A]

Qué bonito. Son como de Swarovski, ¿No?

[B]

Sí, son como unos diamantes gordos. Entonces, por ejemplo, este, que es un mago de los becadores, el Doctor Extraño ese lleva una gema en el collar. Luego hay uno que lleva una gema aquí en los sesos, que ese es Visión.

[A]

A ese le gusta la fantasía un poco, ¿No?

[B]

Bueno, el caso es que el malo este, que se llama Thanos, se pone el guante y una gema en cada nudillo y entonces puede hacer lo que salga de las narices. Yo creo que con una gema sola ya puede también, pero.

[A]

Pues te digo una cosa, es más interesante, aunque no tenía yo mucha fe, lo que me has contado. Que esta pregunta, y no la voy a leer. No, porque habla de papel de váter, de ir al lavabo, de higiene, de limpiarse. Es que no tiene nivel.

[B]

Pues Vamos, con una coma nivel, va. Alfonso, desde Barcelona, en el minuto 1.50 de la canción Colgado en tus manos, de Carlos Baute, Marta Sánchez le beberme de ti lo prohibido. ¿A qué se está refiriendo?

[A]

Pues que estaban de copas.

[B]

Chamante para ti.

[A]

Venga, va. Venga, venga, venga, venga, venga, venga.

[B]

Vicente, desde Valencia.

[A]

En la antigüedad, dice Orencio Rivas Torres, desde Sevilla, un tío de Rango a Bolengo, Sevilla, vamos. ¿Cómo sabía la gente que ahora era antes, en la antigüedad, antes de existir los relojes?

[B]

Porque le preguntaban a mi mujer. Mi mujer sabe la hora sin mirar reloj. En cualquier momento del día.

[A]

¿Qué me dices? La hora solar.

[B]

Ella con un margen de 10 minutos arriba y abajo, te clava la hora todo el rato.

[A]

También trabaja los minutos todo el rato.

[B]

Es una cosa que yo no. Ella está conectada con su mundo.

[A]

Con Suiza. Con Suiza. En Suiza sabes que hay un reloj que marca la hora exacta mundial.

[B]

Pues va por wifi a mi mujer.

[A]

Ya.

[B]

Yo todo lo contrario. Te puedo decir que ahora son las doce en lugar de la una y pico. Que sea.

[A]

Muy bien. Muy bien trabajado.

[B]

Pero mi mujer es una cosa. ¿Tú cómo lo llevas eso?

[A]

Yo también. Yo también. Le pregunto a tu mujer.

[B]

No quiero más. Estoy harto. Es heteropatriarcado. Que no quiero más.

[A]

Berto, tengo un problema. No lo puedo dejar. No lo puedo dejar. Es como fumar, No puedo dejarlo.

[B]

Estás cosificando a mi mujer.

[A]

Bueno, pues que hagan pastillas, que hagan algo. ¿Un parche que? Dame un parche. Dame un parche de tu mujer. Algo que me quite de esta mierda. Bueno, en fin. ¿Quieres que no vayamos a Perú?

[B]

Hombre, nada. Me gustaría más. Si hace más fresquito que aquí, que se está caldeando el ambiente. Que no veas.

[A]

Esta gente suda y respira pero bien. Pero bien. Podían haber traído gente que no Team de Perú. ¿Es posible que con tantos datos que subimos a la nube, algún día se produzca una tormenta de datos?

[B]

Muchas gracias, Tim.

[A]

Gracias, Tim.

[B]

Venga, vicente, desde Valencia. ¿Por qué el Código del pepino en los supermercados es el 69? Dice, al menos en Consum, os he mandado foto al Facebook. Este tipo ha encontrado que en Consum el pepino era el 69.

[A]

Hay un cachondo ahí.

[B]

Hay un cachondo ahí.

[A]

Hay un cachondo en consumo que dijo tú Alberto, así se tenía que llamar. Alberto. Tú te ocupas de poner ahí en los dibujitos de las verduras los numeritos asociados y esto te va a llevar dos semanas hacerlo. Y él dijo sí, Pues te voy a poner 69 al pepino. ¿Seguro?

[B]

Segurísimo. Ahora os voy a leer una pregunta, voy a dar la respuesta. Y ¿Conocéis la goma epoxi? La goma epoxi son dos componentes que por separado no, pero cuando lo juntas, funcionan, reaccionan.

[A]

Nadie lo conoce, los dos elementos.

[B]

Y entonces vosotros hacéis el chiste en vuestra cabeza. Martín desde Twitter. Hola, chicos. Hoy le regalo a mi vecino del bloque, al que siempre fuma en el ascensor, un pedo de los que no aguantas ni tú mismo para contrarrestar el olor a humo. ¿Creéis que volverá a fumar dentro? Esta es la pregunta. Mi respuesta en este momento un ascensor.

[A]

Puede haber explotado la cima o se ha producido.

[B]

¿Cómo se te ocurre meter metano con un tío que se enciende un puro.

[A]

A cada viaje o a lo mejor se ha producido?

[B]

Hay gente que le ha explotado el váter. Lo sabéis esto, ¿No? Sí, hombre, sí, se han dado casos.

[A]

Se han dado casos del metano.

[B]

Claro, de haberte pasado con el metano.

[A]

Haber obrado en demasía.

[B]

Claro, haberte pasado. Pero estamos hablando ya de una locura. Metano, metano, metano, metano. Venga, metano, venga, metano, metano. Joaquín Reyes me toro, me tono, me toro. Y entonces luego un chispazo que puede ser hasta de la misma electricidad y.

[A]

Crujir el baño y la loza, explotar la loza, ¿No? ¿Qué me dices?

[B]

Arder.

[A]

Sale un tío en llamas qué ha pasado mucho picante. Oye, pues ahora que decías eso, tú sabes, me ha venido la cabeza por un momento esa combinación de metano y humo. Me ha venido a la cabeza ese hombre que trabaja la burbuja artística.

[B]

¿Qué te ha pasado? Esta chica lo está pasando mal. ¿Qué te pasa? Está bien.

[A]

Oye, ¿Me estás escuchando cuando te hablo?

[B]

Pero que tenemos a alguien del público que lo está pasando mal.

[A]

Está riendo, está riendo.

[B]

Estás hablando y estoy oyendo. Ahí, ahí.

[A]

Está riendo.

[B]

Por favor, ayúdame. Por favor, ayúdame.

[A]

Oye, que me vino a la cabeza Pep Bo, el artista este que trabaja la burbuja. Y en un momento dado he pensado en el ascensor que si se une tabaco y metano, el humo se meta dentro de una burbuja de metano y echen un viaje a la mar de bonito ahí, como mágico, ¿Sabes? No sé si el metano tiene propiedades para convertirse en un gas burbuja.

[B]

Sabe el cielo que llevo todo el rato con la maquinaria cerebral a toda pastilla para intentar ayudarte, pero no sé, no sé cómo hacer.

[A]

¿Lo visualizas o no?

[B]

Lo visualizo, pero claro, el metano obviamente es un gas noble. Es un gas noble, aunque te salga por el culo.

[A]

No engaña, No engaña. Vale, pues si te parece hacemos una pausa para la publicidad. Si la gente puede respirar. Lleva un ratito sin respirar y luego seguimos.

[B]

A ver, mi amiga, ¿Cómo estás?

[A]

Venga. En la cadena será Nadie sabe nada. El chatarrero.

[B]

Recogemos toda clase de chatarra vieja.

[A]

El chatarrero. Hacemos limpieza con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Pues a mí me parece hasta metafórico este corte de audio. Hacemos limpieza porque nadie hace limpieza de nuestras cabezas. Hace saca. No te oigo. No te oigo. No te oigo. Que no te oigo. Que tienes que abrir el micrófono. Madre mía. No te oigo tampoco.

[B]

Que ya lo sé. Ahora sí, porque me gusta a veces jugar esto.

[A]

Ah, vale, vale, vale, vale. Juegas el misterio, ¿No? Bueno, a ver. Berto se ha metido como Manolo García se tira a los conciertos.

[B]

A ver, simplemente que está poniendo ella cara de no quiero hablar, que me deje. Mira, no le enfoquéis. Solo quiero saber cómo estás.

[A]

Bien, bien.

[B]

¿Cómo te amas?

[A]

María. María.

[B]

Es que lo he pasado mal porque te escuchaba decir. Con un hilo de voz. No hilo, porque lo escuchaba, o sea, algo de voz. Pero decía por favor, ayúdame, por favor.

[A]

Nada, que cuando hablas de pedos también.

[B]

De toda la vida. A mí los pedos me encantan.

[A]

Muy bien, muy bien.

[B]

Muy inteligente lo que hacemos. Bueno, pues nada. Gracias.

[A]

Muchas gracias. Toda la vida currando, tiene guiones, intentando construir una comedia basada en un espíritu crítico. Y haces pedo culo, La gente se mea. No te oigo tampoco. No te oigo. Me está fallando. Están pasando cosas. Ahora sí, ahora sí.

[B]

¿Hay que vivirlo como es hoy el día en Barcelona? Está fallón.

[A]

Sí, sí, sí, sí.

[B]

Hay más gente de la que nos.

[A]

Y hace tiempo que en Barcelona están fallando cosas.

[B]

Mira, hay más gente de la que nos corresponde. Fallan los micros. Tú has llegado tarde, también te digo. Has llegado tarde. Un poquito de humildad también, pero lo.

[A]

He contrarrestado con mucha calidad, mucha implicación. ¿Imagínate que llego tarde y qué pasa? Y llego desganado. Hombre, lo justificas todo. Claro, claro.

[B]

Vamos a ver.

[A]

Oye, Notch, ahora me toca a mí, que voy a meterme en un terreno conspiranoico.

[B]

¿Ah, sí?

[A]

Sí. Esto es una sección nueva que se llama. Creo que ya la teníamos, pero no me acuerdo. Como tenemos tantas. No me acuerdo.

[B]

Pues conspiranoia, ser conspiranoicos.

[A]

Vale. Ser conspiranoicos. Venga, vamos allá. No, esta es como de homenaje. Hombre, hombre, pero esta es la que pone Morgan Freeman cuando se dirige a toda la población.

[B]

Pero es como de cuando mataron a JFK.

[A]

Sí, pero esta es música de Esperanza. Está toda la cosa muy mal, pero vamos a salir de esto.

[B]

Y esto es equipo de investigación.

[A]

Esto es equipo. Esto es de Gloria Serrano. Gloria Sierra, que trabajaba aquí en Radio Barcelona muchos años.

[B]

Hemos hablado de ella.

[A]

Sí. Buenas noches. Buenos días. Muy maja la Gloria. Muy maja. Bueno, si quieres voy tirando con ser conspiranoica.

[B]

Y si quieres, en la cadena te hago la presentación.

[A]

Sí, hombre, por favor.

[B]

En la cadena Ser conspiranoicos. Qué mierda voz tengo.

[A]

Ya, ya. No, no está mal.

[B]

Hostia, no, no, pero. Y además no puedo impostar. Cuando imposto, me quedo sin aire.

[A]

¿No tienes más? No tengo más. Bueno, me puedes presentar como investigador. Qué voz más fea.

[B]

Si es que no valgo para nada.

[A]

Sí, sí.

[B]

En este programa, ser conspiranoico. Pero no se han dado cuenta que yo no tengo voz para radio. Ni tengo.

[A]

Si. No importa lo que digas tú. Si importa lo que digo yo.

[B]

Bueno, vale. Siendo así.

[A]

Ya. Venga.

[B]

En la cadena SER conspirando.

[A]

No, pero así no es igual.

[B]

Déjame, déjame. Ojalá cambiara de trabajo. Estoy arremás. Nunca me ha gustado la radio. Abriendo su corazón en el programa. Nunca me ha gustado la radio. Estoy atrapado aquí. Una jaula. Una jaula de oro, Sí, pero una jaula.

[A]

¿Lilas conspiranoides, no? Dice Alex.

[B]

Espera, espera, que te presente. Tenemos hoy con nosotros a Andreu Buenafuente. André Buenafuente. Bienvenido.

[A]

Hola. Buenos días. Hago una voz peor para equipararme un poco. La tuya. ¿Quieres o no, hombre? No, no, no. Pero no. No hagáis que no te he imitado. Me he puesto a un nivel inferior.

[B]

Joder. Me quedo más tranquilo. Si, esa era mi imitación. André Buenafuente. Lo conocerán por su faceta de showman, humorista, pero. Y artista renacentista, por decirlo de alguna manera. Pero hoy está aquí ¿En calidad de qué?

[A]

Investigador.

[B]

¿Investigador? ¿Investigador de qué? ¿De lo paranormal?

[A]

De lo conspiranoico.

[B]

Muy bien. Pues él nos va a explicar primero qué es lo que hace y luego qué ha descubierto. Adelante, Andreu.

[A]

Pues lo que hago lo veréis ahora.

[B]

Muy bien.

[A]

Y ya pasó al tema 2, se.

[B]

Va a acabar el programa enseguida. Porque si cada pregunta que le hago se la pasa usted así rápido.

[A]

Es que es una sección, no es un programa en sí mismo.

[B]

Pensaba que eso lo decidía yo, que soy el del programa.

[A]

Bueno, pues. Pues decidir a usted lo que quiera. Yo hago esto y me voy.

[B]

Pues si no fuera por la voz me iría por el programa, porque la verdad es que no me gusta nada de lo que hago aquí.

[A]

Pues mire usted, resulta. Te lo voy a dar en tono divulgativo, no voy a hacer el formato. Pregunta ¿Ha escrito este? No, no. Pues mira, resulta, ha pasado una cosa.

[B]

Tú eres muy también de investigadores como para quitarle peso.

[A]

Mira, pues lo que pasó narrado. No, pues no viene.

[B]

¿No? Pues hombre, pues no viene.

[A]

Un hombre dice que llamaremos Alex de Pozuelo.

[B]

Se llama Alex de Pozuelo. Parecía que nos íbamos a inventar un seudónimo.

[A]

Lo llamaremos así aunque se llame igual. Y dice, Dice, tengo.

[B]

Dice que la camisa negra.

[A]

Dice, tengo la camisa negra. No, no, dice. Tengo la teoría que Berto, que es un presentador de un programa de comedia, no es usted.

[B]

No, no, claro, hablamos del otro.

[A]

Usted está ahora en esto, ¿No? Dice que se inventa las preguntas, pero que hace que las lee. Esto es mucho suponer, porque este hombre ya está suponiendo que Berto sabe leer. Luego también el apretón ese investigador. Pero luego va más allá, más allá.

[B]

Dice.

[A]

Esto me ha llevado a pensar que los papelitos de la urna que podemos ver aquí podrían estar en blanco para más improvisación. Mira, es decir, oiga, esto es una investigación, no me la puede tirar ahora.

[B]

Sí van a ir a la porra usted el que ha escrito eso. Hombre, sí.

[A]

No, porque se ha cansado. Usted se ha cansado.

[B]

Me he cansado de empezar. Ya, pero lo que no puede ser es que me curre yo una sección para esta mierda. Váyase a la calle. No haber venido esta mañana.

[A]

No, no dije me acabar porque este hombre ha gastado unos segundos de su vida desde Pozuelo, que por cierto, yo vivo al lado. Me extraña que no lo haya visto algún día.

[B]

Que hayan talado un árbol para hacer ese papel y exprimido un calamar para pintar.

[A]

Eso, exprimir un calamar me gusta. Oye, dice, nada. Pues entonces podían estar en blanco. Y la más improvisación, es decir, improvisar la pregunta, inventaros el nombre del que la escribe e improvisar la respuesta. El inglés sería una double improvisation. No saben inglés. El tío tonto este de Pozuel. El tío ocioso. Ocioso, porque es todo ocioso.

[B]

Tonto es que haya sido capaz de enviar la pregunta. Era un tonto.

[A]

Acaba. ¿Podríais hacerlo? La respuesta No, no.

[B]

A ver, Guapito de cara, al que llamaremos Guapito de cara. ¿A partir de qué cantidad de porno almacenada en el móvil se considera delito y te puede confiscar el teléfono a la Guardia Civil? Es para un amigo. ¿Cuánto porno lleva usted aquí? Es para consumo propio.

[A]

Sí, sí, sí. Y ya te miran de otra manera. Anda, pues. ¿Pero no se almacena? No, está todo online. Un amigo también me ha comentado ¿Y quién lleva en el móvil? ¿En lugar de fotos de la familia no llevas eso?

[B]

¿No?

[A]

Yo qué sé, archivos colgados.

[B]

Yo creo que hay gente que lo lleva en el móvil porque no sabe en qué momento del día va a.

[A]

Necesitar masturbarse y si va a tener cobertura.

[B]

Claro, imagínate que no tiene cobertura y tiene ya la cigala a la mano. Hombre, Berto, dices que esto es inminente.

[A]

Peligro.

[B]

Inminente, imminent meltdown.

[A]

Entonces tiene que ir rápido, tiene que tener más ansiosa.

[B]

Claro, no hay gente así más cauta a la vez. Claro, es una combinación de ser como un puto animal con tener una mente muy analítica y tenerlo todo muy previsto. Me parece maravilloso. ¿Puedo hacer, ahora que hablamos de porno, ¿Puedo recomendar algo audiovisual? Sí, hombre, es que ¿Conocéis a Álvaro Carmona? Álvaro Carmona es cómico, es artista conceptual también fue guionista de.

[A]

Muy guapo también.

[B]

De hecho es el autor del éxito de Berto and The Border Boys. ¿Cómo se llamaba?

[A]

Me lo tiro, me lo tiro. Ah, sí, esa canción.

[B]

Bueno, pues que ha hecho una serie muy pequeñita de 10 minutos cada episodio, que se llama Gente hablando. Y os recomiendo que la veáis, que es muy chula. Y hay un capítulo que sale Ramón Barea y el otro actor, que me perdone, pero ahora no me acuerdo. Estoy improvisando, estoy recordando todo. Y que hablan de porno, que es divertidísimo. Lo recomiendo.

[A]

Ah, vale, vale, vale. Bueno, qué lástima que no pueda ahora mirarlo porque estoy en mitad del programa.

[B]

Bueno, pero ya lo verás luego, no se me olvida. Pero no todo tiene que acabar con hostia Qué risa.

[A]

Pero luego se me olvida. ¿Me lo puedes apuntar? No, Gente hablando, Gente hablando. Vale, pues muchas gracias. Seguimos adelante en el nadie. Estamos en la recta final. A lo mejor.

[B]

Hoy no le está gustando. A ver. No, no, a ver, hoy. Oye, por lo que sea no se lo está pasando bien.

[A]

No, no, no.

[B]

Intenta hacer tú lo de la cara.

[A]

No intento.

[B]

Me habla y me coloca la cara para que le mire. No, eso no me lo haga. Eso es peor que el tío que te hablaba cerca Y esa gente que.

[A]

Te coge la mano así también que te cogen. Oye, no me gustaría. Bueno, he dicho lo de recta final para ubicarnos un poco en el espacio tiempo. A lo mejor estamos en el principio y no me he enterado. A lo mejor todo lo que ha pasado hasta ahora solo está en mi cabeza. No, no, pero sí que es como. Entonces voy a intentar no pisar ningún ser humano porque me gustaría saludar que lo he visto al presidente de Nadie sabe nada.

[B]

Ah, hombre, sí, claro, está ahí Mío Fon.

[A]

Sabéis que este programa si fuera un.

[B]

Órgano sexual, él sería el glande, él sería el clítoris.

[A]

Si fuera una entidad administrativa sería los.

[B]

Pelos, sería la mata de pelos.

[A]

Si fuera una entidad administrativa, pues tendría alguna jerarquía y entonces esto no existe.

[B]

Sería un CEO. Sería el CEO, ahora le llaman CEO.

[A]

Bueno, este sería con F más que nada también. Es broma, es broma mía. ¿Te podrías levantar, por favor? Porque yo quiero que sepan que este es el señor que se encarga de ordenar todas las tonterías que llegamos a decir. Lleva seis años así, lo cuelga en Internet, atiende las redes. Este es el tío que más sabe de nadie y aún así se levanta cada mañana y va a trabajar y se llama Miafon. ¿Cómo estás? Y gratis. No, gratis no. No seas tan gracioso. Aquí los graciosos. Tú gestionas la gracia súper a gusto y lo hago cada sábado y me lo escucho todos.

[B]

Tampoco mientas.

[A]

¿Cómo que no? Menos hoy. Ah, no, hoy sí también, perdón. ¿Pero oye, tú los escuchas cuando te los manda? Porque este programa se graba, los escucho, los veo, los troceo, capturo, escribo y luego lo hago todo en directo.

[B]

Más cosas que nosotros.

[A]

Ya, o sea, todo ese proceso y luego lo sigues escuchando. Qué tío, qué tío, qué tío. Claro.

[B]

Sí.

[A]

No, no, no. Berto es un optimista porque se ha girado para mocarse con la esperanza de que no se oyera. Que eso es como girar la quilla de un barco, ¿Sabes? Aunque te moques en tu casa se va a oír igual. Bueno, estaba con Mia. Por favor, no le quitemos magia este momento, con respeto, ya ves cómo es el programa. No me reset. Un momento de descubrimiento del alma del programa, del presidente como presidente. ¿Qué funciones tienes tú? ¿Qué funciones? Ahora Berto se ha escondido detrás de un decorado de madera.

[B]

Perdona. Llevo desde el principio del programa que lo necesitaba.

[A]

Sí, sí.

[B]

La voz que tenía antes no es que sea fea, es porque estaba todo congestionado.

[A]

¿Había ahí producto, no? Bueno, entonces tus facultades. Sí, sí, sí, sí. Pero sufro bastante. Quiero decirte que yo soy un poco fan de. No sé si seguís por redes, cuando captura momentos, sobre todo de los títulos de los programas. Tú eres el que decide cada título. Sí, sí, los decido todos. Así como capturar absolutamente todo lo que decís. Pero es un resumen de vuestras tonterías, básicamente. ¿Pero tú cómo nos ves? ¿Nos ves un poco perturbados? Yo os veo mal. Si te miras la última temporada. Perdona, no acabáis la séptima. No acabamos la séptima sin una camisa de fuerza. Esta es un poco la previsión de Miafol, que ha escuchado todo.

[B]

No os oigo muy bien desde aquí. Me podría poner los auriculares, pero he pensado también un momento yo para descansar.

[A]

Ya, claro, claro.

[B]

Empezó el programa sola.

[A]

Ya, ya. Bueno, pues Mía, gracias por todo. Samante.

[B]

Exacto.

[A]

Samante. Para ti, Samante.

[B]

Venga, Mía.

[A]

Fuera amigos.

[B]

Te quiero, Mía.

[A]

Muy buena persona, Mía.

[B]

Es José María.

[A]

Muy buena persona.

[B]

Yo estuve un tiempo que sí la.

[A]

Gente una desilusión, porque él como está enviando correos todo el día que trabaja.

[B]

Pues que lo sepáis, es José María.

[A]

Y todo es cuando llegan al Terrate, vengo a ver a Miafón y entonces sale Hola, soy Mía. Y la gente, claro, hay gente que.

[B]

Se espera Uma Thurman.

[A]

Claro, pero es una chica joven.

[B]

Radioactivado desde Twitter dice pregunta para Berto, el actor.

[A]

Oh, sí.

[B]

Bueno, vamos a ver si puedo responderte.

[A]

¿Quieres que te la haga yo y hacemos el espacio Ser interpretación?

[B]

Ser interpretación.

[A]

Pues venga, vamos a hacer Ser interpretación, que está basado en. En la interpretación. Hay sintonía para esa interpretación. A mí me gusta, ya sabes que me gusta trabajar bien lo sonoro, ¿Sabes?

[B]

Pero pues yo me meto en lo de actor.

[A]

A ver, Artes escénicas. Te ha tocado Circo. Circo, Arte callejero, Radio guiñol. Voy a hacer todas las disciplinas posibles de la interpretación. Doblaje ajeno. Radio. Hoy en Radio 3, interpretación Berto Romero. Estamos con Berto Romero en Ser Interpretando.

[B]

Mira, se ha marchado. Llegó a la hora. Llegó a la hora a la que se le convocó, pero viendo el lamentable espectáculo dijo que se iba.

[A]

Qué lástima, porque era el primer programa de la SER que se emitía dentro de Radio 3. Lo habían probado con una prueba piloto. Se llama SER interpretación en Radio 3.

[B]

Venga, va, vamos.

[A]

Y ya dijo el director Radio 3 esto no va a funcionar. Bueno, radioactivado. Pregunta para Beto actor para Vector. Bueno, ya, ya, tío, yo que sé, me estoy desmontando. Si me hago el tonto y la gente me cree, eso es que soy muy tonto o que soy muy listo. Vaya mierda. Pregunta también para la movida que hemos.

[B]

Hecho, ¿Tú crees que era necesario convocar a Alberto actor con el esfuerzo que eso pide? Ya, para mí es un esfuerzo.

[A]

Ya, la verdad. Mire, le voy a decir la verdad. Hemos preparado este programa sin mirar el guión. Nos gustaba el concepto, no sabíamos el contenido.

[B]

Pues oiga, buenas tardes. Conmigo no cuenten.

[A]

Le pido disculpas.

[B]

A mí si me quieren nominar a un premio, un papel que sea un reto para mí, ahí voy a estar. Yo venía a la radio a contestar mierdas.

[A]

¿Se conoce algún actor que tenga poco trabajo que lo podamos llamar ahora?

[B]

No sé, un Robert de Niro, un Al Pacino. No, no, no. Yo actores que vengan a humillarse de esta manera no conozco. Todos los que conozco son gente muy digna y con unos valores éticos y morales altísimos.

[A]

Sí, pero ya que está usted, como.

[B]

Corresponde a toda la profesión de la interpretación.

[A]

Pero ya que está usted aquí, aprovechando que hemos hecho este programa, que Radio 3 está paralizada en este, yo lo.

[B]

Tiraría lo que hemos hecho.

[A]

No, no, yo le pregunto, si a usted le toca hacer un papel de tonto, usted que ya es un poco tonto, lo tiene más fácil, No, hombre.

[B]

Claro, porque busco de material que yo ya conozco.

[A]

Ya. En cambio cuando le digan mira, tu papel es un tío muy listo, joder, es un reto para usted.

[B]

Claro, es un reto. Como por ejemplo a ti si te piden interpretar una buena persona.

[A]

Sí, pero yo no he venido.

[B]

Vas a tener que ir a convivir con buenas personas durante un tiempo para intentar copiarles algo.

[A]

Ya, ya.

[B]

Pues venga, hemos quedado atendidos. Así se puede empezar una bronca que acabe con el dúo este humbolístico de Mierda.

[A]

Pues sí. ¿Por qué se pelearon? Pues un día uno se lo tomó. Se toma mal. Se tomó mal.

[B]

Una pregunta, Isabel, desde Zaragoza. ¿Qué preferiríais viajar al Polo Norte o al desierto y por qué? Anda.

[A]

Yo desierto sí puedo decir. Tú decides. Muy rápido. Desierto.

[B]

Bueno, pues yo soy más de calor.

[A]

Si, hay que morir de calor.

[B]

Es que a mí me gustaría no tener que pisar ni un sitio ni otro. Bueno, ya con los sitios moderados que hay en temperatura, ¿Para que me tengo.

[A]

Que ir yo también?

[B]

Es verdad.

[A]

Uy, mira, nos llega una pregunta desde San Francisco, California. Curtis. Curtis.

[B]

Curtis.

[A]

Bueno, es U, pero como yo soy inglés.

[B]

Claro, Curtis, ¿Me entiendes?

[A]

Yo ya mismo he no digas Curtis, di Curtis.

[B]

Muy bien.

[A]

Y quería decirlo bien, decía Curtis, pero no lo ibais a entender. Curtis.

[B]

Dice Curis, ¿Se ha acabado ya lo de la pronunciación? ¿No puedes desarrollarlo un poquito más?

[A]

Puedo todavía darle como una toalla mojada. Puedo darle. ¿Puede todavía salir agua Caris de Frisco? De Frisco, California, o sea, todo el inglés, lo que tienes que hablarlo muy rápido y pasar por la palabra muy rápido. ¿No saben si saben mucho inglés o que? No sabes hablar bien.

[B]

Vale, venga.

[A]

Dice, ¿Cuál de los países de Europa es el más hippie? Porque él está allí imbuido por el espíritu hippie, que también te digo, es una cosa ya de Market.

[B]

El Vaticano.

[A]

Hostia, muy bueno.

[B]

Es que de repente pensaba en la Guardia Suiza.

[A]

Muy bueno.

[B]

Y me he imaginado la Guardia Suiza en Burstok y no me desentonan.

[A]

Con las lanzas. También te digo que Wostok no estaba en San Francisco, pero bueno, si tú te lo quieres imaginar ahí. Coño, Wostok estaba en Nueva York, ¿A que sí? Mira, hay uno que sabe de rock' n roll. Pero no he dicho rock' n' roll, Ben.

[B]

Que no he dicho yo Burstock porque estuviera en San Francisco.

[A]

Ah, por el movimiento hippie.

[B]

Como referente de los hippies. Podía haber dicho Ibiza.

[A]

Perdona.

[B]

Y tú también me habrías ibiza no está en San Francisco. Porque ahora se ve que tu geografía la llevas así. Te ha jodido No me ha jodido. Lo que me jode es esa actitud tuya de ir a buscarme faltas cuando apenas las hay.

[A]

¿De dónde la habré sacado? Oye, no, que te quiero decir una cosa. Yo estaba en Frisco.

[B]

¿Qué has querido decir? Que te lo he enseñado yo.

[A]

Sí. Que yo he estado en Frisco a.

[B]

Tocarme y a ponerse cerca.

[A]

Que te digo una cosa. Que he estado en San Francisco y tú no. Por lo tanto tengo mucha credibilidad ahora para decir esto que voy a decir. No se. Oye lo que hablas.

[B]

¿Cómo sabes que yo no he estado?

[A]

¿Has estado?

[B]

¿No? Pero no lo sabías.

[A]

Vale, hombre, porque lo sé casi todo de ti y. Hostia, ahora se me ha olvidado lo que quería decir.

[B]

Que has estado en San Francisco.

[A]

Qué rabia me da que iba a.

[B]

Decir que has estado en San Francisco y yo no. Eso era lo importante. Luego la anécdota era.

[A]

Sí. Ostras, se me ha olvidado, tío.

[B]

Metí un pelo ahí en la nariz.

[A]

Hombre, porque me miras de cerca.

[B]

Pinzas. Tienes que quitar eso.

[A]

Quítamelo, quítamelo. Me lo has quitado. Hostia. Muchas gracias.

[B]

Míralo. Pide un deseo.

[A]

Gracias. Mira, estoy convencido, Berto.

[B]

Es la primera vez que se ha.

[A]

Hecho en la historia de la radio.

[B]

La primera vez que se ha hecho.

[A]

No se ha visto algo. Yo no veo a Gaby Londo en su época dorada. Buenos días, España. Y el otro decía, perdona, Iñaki, tienes un pelo.

[B]

Quítame, quítamelo. Por la transición.

[A]

Quítamelo, quítamelo, quítamelo.

[B]

Este pelo.

[A]

Y no veo a Luis del Val, que colaboraba con él en los años 90 diciendo te voy a quitar el pelo. Esto no ha pasado. Ahora parece ser que alguien ha decidido que es el final del programa.

[B]

¿Ahora es la recta final?

[A]

No lo sé, No lo sé. Quedan tres minutos.

[B]

Pues es la recta final.

[A]

Vale, vale. Oye, se me ha olvidado lo de San Francisco. Si, me acuerdo. La semana que viene os lo digo.

[B]

¿Vais a volver la semana que viene todos? Bueno, pues ver cómo nos espabilamos.

[A]

Bueno, de todas maneras, ¿Vas a venir.

[B]

La semana que viene?

[A]

Pues no lo sé. A ver cómo están los jabalíes.

[B]

Vas a llegar a tus horas.

[A]

Oye, que lo que he contado es verdad. Un mogollón de jabalíes. ¿En serio? Con la tontería. No es verdad.

[B]

Pero no era el motivo. Porque has llegado tarde.

[A]

No, no, no.

[B]

Es como si yo digo he llegado tarde el cambio climático cada vez está peor. Las dos cosas son verdad, pero no.

[A]

Influye una en la otra. ¿Qué hace? Estás como recogiendo.

[B]

No, yo estoy recogiendo yo. En cuanto acabe el programa esto queda limpito y puede entrar quien le toque ahora.

[A]

Pues te toca a ti otra vez.

[B]

No, no.

[A]

Ya, ya.

[B]

Ahora vienen los informativos.

[A]

Ah, es verdad. Claro que los estudios de radio son como los váteres. Déjalos. ¿Como te gustaría haberlos encontrado?

[B]

Pensaba que siempre están calientes y un poco sucios, ¿No?

[A]

¿No te parece que para terminar díramos las gracias a las personas que han acudido al estudio y que están en el suelo?

[B]

Y están en el suelo como animales.

[A]

Animales racionales.

[B]

Yo supongo que ahora algunos de los que están sentados dirán. Se levantarán y dirán no puedo soportar como ser humano que haya una persona en el suelo. Y yo no. Así que voy a intercambiar mi sitio con esa persona. ¿Por qué? Porque soy bueno. Eso va a ocurrir mucho.

[A]

¿Crees tú en la condición humana?

[B]

Pero yo te peña haciendo que no con la cara y con cara de eren.

[A]

Nada, nada.

[B]

Vaya hostia te vas a dar cuando te des cuenta cómo es el mundo.

[A]

Por cierto, te tocó la lotería el otro día. El otro día de la lotería.

[B]

¿Te quieres creer que no lo he mirado?

[A]

Todavía no lo ha mirado. ¿Me estás diciendo.

[B]

Qué despiste?

[A]

¿Me estás diciendO que igual llevamos tres semanas o más trabajando? Oye, que lo hacemos con gusto, pero siendo multimillonarios.

[B]

Hostia, es que el fin de año me hizo como un reset.

[A]

Ya te guardaste el décimo y no quiero mirarlo.

[B]

No, la semana que viene te digo si me ha tocado o no. Mira, hacemos una cosa.

[A]

Yo también.

[B]

Si ves que no vengo, es que me ha tocado.

[A]

Hostia, claro. Vale, vale, vale. Muy bien. No me hagas eso. No hagas como que yo he llegado tarde y tú quieres ahora devolvérmelo.

[B]

No, no. La semana que viene será. ¿La semana que viene ¿Dónde? Aquí, en la Cadena Ser. I'm Martha Stewart and I believe the best gifts are not only beautiful but useful every single day And Lennox has brought timeless beauty and lasting quality to our tables for generations And their Lennox Spice Village is the perfect holiday gift for someone you love or for yourself Spice Village transforms everyday spices into inspired memories filled with warmth and joy all year long give a gift that lasts beyond the holidays Discover the collection at Lennox Dot Com SpiceVillage.