Nadie Sabe Nada | El latigazo de nuestras vidas

Summary

Podcast Summary: Nadie Sabe Nada | El latigazo de nuestras vidas

Podcast: Nadie Sabe Nada (SER Podcast)
Hosts: Andreu Buenafuente y Berto Romero
Air Date: 11 de junio, 2022

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Overview: Improvisation, Humor, and the Mystery of the Latigazo

In this episode, Andreu Buenafuente and Berto Romero bring their trademark improvisational humor to the microphone. The episode revolves around two main "mysteries": welcoming a first-time audience member (the "virgin listener") and investigating the legendary “latigazo” (unexpected sound glitch) frequently heard in their studio recordings. Between these features, the hosts discuss cultural observations, share personal anecdotes, and respond to listener questions with their characteristic wit.

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Major Discussion Points and Segments

1. Falso Inicio & Estado de Ánimo

• [00:02 – 01:04] The episode opens with a “falso inicio” (false start), as the hosts discuss feeling “azorado” (flustered) – a word both enjoy, even though neither fully grasps its meaning.
  • Quote (Buenafuente): “Pues un poco azorado, que no sé muy bien lo que significa, pero me gusta la palabra y puede encajar en mi estado de ánimo.” [00:11]

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2. Encuentro con el ‘Oyente Virgen’

• [01:06 – 03:43] Andreu and Berto interact with Miguel, a “virgin listener” who had never heard the show before; his partner Aina is responsible for bringing him.
  • They poke fun at his “friki” t-shirt and the fact that his only exposure to the show was the “Besitos Tomás” segment.
  • Quote (Berto): “Ha habido petting de Nadie Sabe Nada?” [02:51]
  • Quote (Buenafuente, bromeando con Aina): “Has hecho la labor de captación. Pesca de arrastre.” [03:28]
• They promise Miguel a unique experience, jokingly warning that after they leave for the next segment, he’ll be left with an empty table.

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3. El Misterio del ‘Latigazo’ en Radio Barcelona

• [04:03 – 08:15]
  • Announcement: It’s their last episode recorded in the Toreski studio.
  • Andreu & Berto investigate the source of the “latigazo”, a notorious technical glitch, by searching for a sound technician associated with a shelf of old radios.
  • Interview with Pera Bernal (in charge of studio operations):
    • Pera reveals only the Nadie Sabe Nada show consistently experiences the “latigazo”; others do so rarely.
    • Quote (Pera Bernal): “Os digo la verdad. ¿Solo os pasa a vosotros esto?” [06:50]
  • Musings about the glitch being a “marca de agua” (watermark) unique to their show and jokingly connecting it with a “alarm anti-comedia.”
  • Memorable anecdote: A musician’s remark sets off the glitch immediately, to everyone’s surprise.

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4. Improvisación y Escapadas al Mundo del Deporte

• [08:16 – 10:41]
  • A spontaneous incursion into the Deportes (Sports) section.
  • Interviews with journalists about Barça’s recent epic victory.
  • Quote (Jordi Martí): “Esta goleada... ha recuperado el color hasta el Jordi.” [09:21]

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5. Reflexiones sobre el Fin de Ciclo en el Estudio Toreski

• [11:16 – 12:49]
  • Melancholic (yet humorous) reminiscing about the studio and its quirks (“le cojo cariño a este estudio... estos palés, esta madera, este Mercabarna”).
  • Speculation on whether the season or series is truly ending:
    • Quote (Berto): “¿No estás un poco emocionado de acabar ya la temporada 9?... Realmente no acaba. En el próximo programa acaba. Tampoco en el próximo. No acaba. Ah, no acaba. No acaba.” [12:12]

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6. Charlas Culturales: Rosalía, Hablar Raro y Estrellas

• [12:53 – 17:00]
  • Admiration for Rosalía's new album and the theory that true stars only emerge when they start "speaking weird", making up lyrics or inventing accents.
  • Examples: Alejandro Sanz, Julio Iglesias.
  • Quote (Berto): “...reafirma mi teoría de que los grandes artistas no se hacen realmente grandes hasta que no empiezan a hablar raro.” [12:53]
  • Playful imitation of celebrities and their evolving ways of talking.
  • Commentary on their own potential for international stardom via "weird speech".

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7. Promoción Solidaria y Reflexión Social

• [17:21 – 18:21]
  • Andreu highlights a charity t-shirt with proceeds going to Save the Children for Ukrainian children.
  • Quote (Buenafuente): “...toda la pasta para Ucrania. ¿Vale? Lo digo por sí…” [17:47]

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8. Respuestas a Oyentes y Observaciones Cotidianas

• [19:12 – 24:43]
  • Discussion of alien messages: funniest/most terrifying would be a countdown.
  • Deep-dive into eating mussels and the “mystery” of shellfish.
  • Imitation of chef Ferran Adrià and distinction between his “quiet” speaking style and a stereotypical “village bumpkin.”
  • Quote (Berto sobre los moluscos): “Eso es un cajón desordenado... Coño de alien.” [21:15]

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9. Orígenes de Gestos y Costumbres Sociales

• [24:05 – 26:14]
  • Where does the classic “fiu fiu” whistle come from? Are piropos socially obsolete?
  • Reflection on public vs. private expressions of desire, analogous to other basic needs.
  • Quote (Berto): "De la misma manera que si tienes hambre no lo gritas por la calle. Me comería un burro, ¿Verdad que no? Pues o me cago. Son pulsiones que las puedes llevar un poquito en privado." [25:32]

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10. Comportamiento Borracho y Anécdotas de Calle

• [26:14 – 30:32]
  • Should we speak to drunk people in their "own language"?
  • Berto shares experience of being asked for a photo in Vigo by someone at the peak of intoxication.
  • Vivid description: “cara como de corcho de porexpán, con ojos muertos de muñeca...” [28:30]
  • Jokes about the impossibility (except for Jim Carrey) of matching drunken energy.

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11. Sección de Figuras Retóricas y su (Des)conocimiento

• [31:03 – 36:49]
  • Listener question: Are rhetorical figures like pleonasm and anacoluto medical ailments?
  • On the fleetingness of knowledge and inability to retain definitions.
  • Quote (Berto): “Cada vez que alguien habla de pleonasmo, mi primera... cojo el móvil y lo busco. Lo entiendo durante dos segundos y hace... Desaparece como una nube.” [31:44]
  • Playful mock section "2 lerdos en apuros” where they improvise definitions of literary terms.

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12. Vivécdotas y Ciencia Improvisada: La Aurora Boreal

• [37:00 – 43:02]
  • Listener shares a postcard about finally witnessing the Northern Lights after six years.
  • Launches a fake “science section” (Cencia) with mock experts, off-topic jokes, and deadpan delivery.
  • Quote (Buenafuente, parodiando): “Se sabe muy poco.” [44:07]
  • Jokes about the extreme cold and effect on technology.

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13. Manualidades Escolares y el Declive del Cenicero

• [44:48 – 45:43]
  • Listener’s kid makes a big ashtray in ceramics class, but no one at home smokes.
  • Discussion on the fading relevance (and political correctness) of such crafts.

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14. Climax: El Gran Latigazo Final con el Oyente Virgen

• [45:46 – end]
  • The show ends with a call for a “latigazo” (sound glitch) from the virgin listener, Miguel, with all participants giving him encouragement.
  • Humorous farewells and plans for the next episode and venue.
  • Quote (Berto): “Acabas de escuchar Nadie sabe nada…” [47:07]

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Notable Quotes & Moments

• Azorado y Aforado: “¿Quieres estar azorado conmigo? … Aforado en tu.” [00:22]
• Sobre las estrellas: “No es importante lo que digas. Da igual lo que digas.” [13:31]
• El piropo moderno: “...si tienes hambre no lo gritas por la calle. Me comería un burro, ¿Verdad que no?” [25:32]
• Improvisación científica: “Se sabe muy poco.” [44:07]
• Final memorable: “Yo le he cogido cariño a este estudio. Le voy a echar de menos.” [11:46]

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Tone and Style

The episode is underpinned by spontaneous wit, self-deprecating humor, and cultural satire. Andreu and Berto trade playful banter, frequently interrupt each other for comedic effect, and transform mundane topics into sources of laughter. Their improvisational style keeps the conversation fast-paced, unpredictable, and deeply entertaining.

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Suggested Listen

Key moments for a first-time listener interested in the heart of the episode:

• Intro & Oyente Virgen: [00:02 – 03:43]
• El “latigazo” investigation: [04:03 – 08:15]
• Cultural discussion (Rosalía, celebrities): [12:53 – 17:00]
• Imitations and everyday absurdity: [20:46 – 24:43]
• Literary ignorance bit: [31:03 – 36:49]
• Fake “science” section: [37:00 – 43:02]
• Virgin listener’s latigazo & closing: [45:46 – end]

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A highly recommended episode for lovers of irreverent humor, radiophonic improvisation, and cultural nonsense—perfect for fans old and new who appreciate comedy where truly no one knows anything.

Transcript

[A]

Ser podcast. A ver. Falso inicio.

[B]

Falso inicio.

[A]

¿Qué tal? ¿Cómo estás?

[B]

Muy bien, ¿Y tú cómo estás? Pues muy bien.

[A]

Pues un poco azorado, que no sé muy bien lo que significa, pero me gusta la palabra y puede encajar en mi estado de ánimo.

[B]

Como yo tampoco sé muy bien qué significa, pues te va bien Sí.

[A]

¿Quieres estar azorado conmigo? Sí, venga. Azorado me siento contigo. ¿Seguro?

[B]

Seguro. Aforado en tu.

[A]

Bueno, porque hay muchos contenidos. Bueno, muchos. Hay dos que. Claro, para esto, para un programa que trabaja el Erial de Contenidos es la hostia.

[B]

Yo conozco uno de los contenidos, el otro para mí es una sorpresa.

[A]

Claro, Pues yo conozco los dos, por eso estoy azorado.

[B]

Lucky you.

[A]

Claro. El primer conteo, si te parece, que es el que nos puede. Aquí presentes, ¿Donde estamos? En el estudio Toreski de Radio Barcelona. Y el segundo nos obliga a movernos. ¿Trabajamos primero el primero?

[B]

Trabajemos el primero, por favor.

[A]

Venga. Música de Misterio. ¿Cómo estás? Sí, Misterio finito, ¿No?

[B]

Increíble, ¿Verdad?

[A]

Increíble. El primer misterio nos obliga. Casi que me he dado.

[B]

Vamos allá.

[A]

Se me ha pasado la tontería rápido.

[B]

El misterio de los golpes en la cabeza, ¿Verdad? Se habla poco.

[A]

¿Ay, mira dónde ibas? Estabas andando.

[B]

Tu intuición me ha llevado a este punto.

[A]

Perfecto. Pues tu intuición te quería decir algo, porque fíjate, mira, piel de gallina, no.

[B]

Te has levantado el jersey, No he podido comprobar si había piel de gallina. Ajá, exacto.

[A]

Te has quedado aquí detenido porque tú no lo sabías, pero estás a menos de un metro y medio de una persona que lleva una camiseta amarilla, que es el protagonista de este primer momento.

[B]

Dios mío. Increíble, ¿Verdad?

[A]

Esta persona, he sido informado a través de Oli, nuestro compañero de público, de que no ha escuchado nunca el programa.

[B]

Demonios.

[A]

No sabe a lo que viene, carambolas. No lo ha visto ni por YouTube ni nada, o sea, una persona, por otro lado, ole sus huevos, ha visto luz y ha entrado.

[B]

No sabe absolutamente nada.

[A]

No sabe nada. Bueno, vamos a comprobarlo. Lleva una camiseta de Friki. ¿Que pone friki, no? ¿Porque pone friki, no? Y por lo tanto ya no decepciona. Sin hablar con él, ya no decepciona. ¿Cómo estás? ¿Cómo te llamas? Miguel. ¿Puedes confirmar estos datos?

[B]

El oyente virgen. Sí, sí, sí.

[A]

Nunca he oído el programa. Nada, nada. Bueno, es que llevamos casi diez años. No, me han enseñado alguna cosa, pero en principio. Ah, bueno, alguna cosa. Ya no es virgen, ya es la puntita. A lo mejor no.

[B]

Ha habido petting. ¿Ha habido petting de nadie sabe nada?

[A]

Un poquito. Pero vamos, que para ti todo esto está siendo como. ¿Qué hacen aquí? Sí, me suenan. ¿Pero qué.

[B]

Conoces de Nadie sabe nada? ¿Ustedes creen que se puedan pelear, por ejemplo? No conoce nada, No, pero ha visto algo.

[A]

Me han enseñado lo de Besitos Tomás.

[B]

Besitos Tomás u otro clásico del programa. Y ya está.

[A]

¿Tu expectativa cuál es? Reír.

[B]

Reírte.

[A]

Muy bien, muy bien. Bueno.

[B]

Te he pisado. Perdona.

[A]

Sí. ¿Es tu amiga, tu compañera? Mi novia. Novia. Ni amiga ni compañera. Novia. ¿Cómo te llama?

[B]

Aina.

[A]

Gracias, Aina. Has hecho la labor de captación.

[B]

Pesca de arrastre.

[A]

Pesca de arrastre. Te he llamado besugo. Bueno, pues oye, ojalá te guste, tío, y lo disfrutes. Para celebrar que has venido al programa.

[B]

Si te gusta. Uy. Tienes para escuchar.

[A]

Sí. Para celebrar que has venido por primera vez. Nosotros ahora, en la siguiente pieza que viene, nos vamos a ir y vas a ver una mesa vacía. Un poquito también te lo mereces. ¿Vale? Con todo el cariño.

[B]

Pecado, llevar la penitencia. Vamos ahora a la segunda parte. Venga.

[A]

Esta la llevas tú.

[B]

A investigar. Bueno, vamos a investigar. Hoy es un día especial porque es el último programa que vamos a.

[A]

No os vayáis, dice la del público. Nos vamos. No, hombre, que ahora venimos.

[B]

Les comentaba a los oyentes, este es el último programa que vamos a grabar en el Street Oreski. Y antes de irnos querríamos dejar solucionado el asunto del latigazo. Como sabéis, en el estudio Toreski se produce un latigazo. Nosotros llamamos la marca de agua de la Cadena Ser. Y vamos a ir a la primera planta, que es donde está la gente que sabe, ¿Vale?

[A]

Ahora mismo estamos con un montón de micrófonos en la mano. Yo creo que este es el que funciona ya. Perfecto.

[B]

Estupendo.

[A]

Muy bien. ¿Te oyes otra cosa?

[B]

Me tenéis que colgar.

[A]

Yo voy atado a su transmisor, como los submarinistas. Si tú te vas, yo me muero. ¿Vale? Tenemos que ir así juntos.

[B]

¿Vale? Venga, vamos arriba. Estamos subiendo por las escaleras de Radio Barcelona. Radio Barcelona. Cadena SER.

[A]

Es un programa dinámico.

[B]

Cadena 3. Ahí ¿No ves?

[A]

Mira, esto trabaja muy bien el glúteo, ¿Sabes?

[B]

Muy bien para el glúteo. Esto.

[A]

Te haces estas escaleras cada día. Cuidado, cuidado. Porque te las haces cada día un ratito. Se te pone un culo en que puedes partir almendras.

[B]

Yo tengo muy buen culo.

[A]

Sí, es verdad, es verdad. Tienes culo de mujer.

[B]

De mujer dices tú porque te gusta.

[A]

Estamos entrando en la redacción de la Cadena SER en Barcelona.

[B]

A ver, tengo dos.

[A]

Hombre, mira, los de deportes. A los de deportes les ponen que les dé la luz, a los demás no.

[B]

A ver, escúchame un momento. Me han dado dos informaciones para encontrar a la persona que nos pueda hablar del latigazo sonoro. Una es el nombre y me he olvidado. No lo he retenido. Y la otra es que está frente a una estantería con radios antiguas.

[A]

¿Vale? Claro, porque es el técnico de sonido.

[B]

¿Alguien sabe si hay radios antiguas por aquí al fondo? Gracias.

[A]

Bueno, esto en sí mismo es una radio antigua. Esto Tiene más de 100 años esta radio. Bueno, pronto será el centenario de Radio Barcelona.

[B]

¿Qué le estás contando?

[A]

Hostia, hostia. Yo casi que lo viví. No te digo más.

[B]

Allí están las radios.

[A]

Radios antiguas. Hola, ¿Qué tal? Buen día, compañeros y compañeras que no salen de su asombro. Yo lo conozco en una esquina. Es el chaval que estaba con nosotros antes.

[B]

¿Qué tal? ¿Cómo estás?

[A]

Este es Pera Bernal.

[B]

Hola.

[A]

Jefe de misiones, se puede decir. Vale, perfecto. Bueno, pues ya sabes un poco lo que pasa, que estamos en el estudio Toreski y recurrentemente suena un latigazo. Latigazo. ¿Sois conscientes de eso? Os digo la verdad. ¿Solo os pasa a vosotros esto?

[B]

Hombre, no puede ser.

[A]

Te lo juro. Hacemos programas casi a diario aquí. Musicales, conciertos. Yo los paso a vosotros.

[B]

¿Pero lo has podido escuchar? ¿Has escuchado la emisión de Nadie sabe nada que de vez en cuando hace.

[A]

Como de Star Wars? Es un sonido de estos. No, en serio, muy potente, que la gente hace. Uy, ahora ya lo celebran. Al resto de programas le ha pasado puntualmente. Pero vosotros, a la que llegáis al estudio, puede ser que por la potencia de voz que tenemos se induce una.

[B]

Alarma anticomedia, por ejemplo, que tiene la SER, que se la han dejado conectada.

[A]

Sí, sí. No sé. Mira, os digo una cosa que es cierta. Os juro que es cierto. Ayer estuvo aquí Manolo García.

[B]

Sí, el cantante.

[A]

Hostia, qué bien. Estuvo en el Toreski todo el día ensayando con la banda, todo perfecto. Y en un momento el guitarrista vio el cartel luminoso vuestro y dijo Aquí es donde hacen el programa el Buenafuente y el Beto. No pasó ni un minuto. Pum. Petardazo. Yo estoy cagado con esto. Yo creo que esto nos lleva al misterio anterior. Somos nosotros.

[B]

Volvamos.

[A]

No lo arregles, déjalo así. Esto es la marca de agua de la antena. Gracias, Pera. Un abrazo. A ver, a mí no me molesta porque te acostumbras. Es como cuando tienes una cojera, pues al final andas cojo. Es verdad. Si no te operas ni tiene solución.

[B]

Sí.

[A]

Sí no hay otra cojera o haces la croqueta. Perdona, ya que estamos al lado de la redacción de deportes, yo que es que como empecé en deportes, tengo mucha querencia. Nada, muy breve. Solo comentar. Veo aquí compañeros de la redacción deportiva por coger a uno. Jordi Martí, un mítico de la serie Bondia. Buenos días.

[B]

Qué caluros tiene esta gente.

[A]

Una voz que de la hostia. ¿Que digo yo que alguna goleada del Barça en las últimas horas? Ha habido una que ha tenido mucho ruido. Esta goleada que este 0-4. Este 0-4 piensa que ya va recogiendo la tradición de lo que fue el 0-5. Luego el 2-6, o sea, cada generación tiene una gran goleada. Pero esta ha sido más dolorosa porque Flaki te puede explicar que las ha vivido, que esta del fue un dominio de todas las facetas. Todas las facetas. Y esto creo que es lo que no se había visto. Oye, os ha cambiado la vida. Estabais taciturnos, grises.

[B]

Perdona, estamos hablando de un partido de hace tres o cuatro meses. Sí, está sanado para siempre.

[A]

¿Eres mejor persona? Soy más feliz. Un poquito más feliz. Estabais contando una travesía de la hostia y pensábamos que iba a ser bastante más larga de lo que parece que va a ser. El otro día fue tan inesperado que ha recuperado el color hasta el Jordi.

[B]

Oye, ¿Cómo preveéis que sea la trayectoria del Barça en los próximos cuatro meses?

[A]

Triunfal.

[B]

Muchas gracias.

[A]

Este sí que Rodríguez, estás con Buenafuente y con Berto Romero. Explícales cómo está jugando el Barça. Lo de los desmarques de ruptura que me estabas explicando. Vaya mitos, vaya mitos.

[B]

El Barça de Xavi está claro que ha mejorado muchísimo. Y yo creo que uno de los.

[A]

Principales aspectos a destacar es que ha encontrado el equilibrio entre jugar con el.

[B]

Balón, se han hecho con el programa y ser vertical.

[A]

Pero una cosa. ¿Quién es? ¿Quién es del MAS? Es que no lo conozco. Es un analista que jugó.

[B]

Ah, vale, vale. Pero es que han tomado el programa.

[A]

Y han entrado en corresponsal enseñando cómo interpretar el juego del Barça. Son como chinches. Son como chinches. Vámonos de deporte.

[B]

Adeo.

[A]

MacOS.

[B]

Adeo. Adeos.

[A]

Madre mía. Son la hostia. Son la hostia. No, hombre. Esto se hace en programas de ocho horas. Esto.

[B]

Muchas gracias.

[A]

No, no, está apagado. Venga, vamos a empezar. Vamos a parar un momento aquí para que entre nuestro amigo Miguel Gené y que empiece el programa. Venga, vamos. La Cadena Ser presenta Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Bonafuente y Berto Romero.

[B]

Hola, hola.

[A]

Hola.

[B]

Bienvenidos. Bienvenidas a n. Muchas gracias. ¿Qué está pasando?

[A]

Madre mía. Ay, Dios mío, cuántas cosas. Hasta aquí el contenido del programa. Ahora ya mucho, mucho más relajados.

[B]

¿Qué te está pareciendo Virgencico? Mola.

[A]

Virgencico. La llama Virgencico.

[B]

Virgencico. Que no se quede como está. Virgin.

[A]

Le llamamos virgin.

[B]

¿Qué pasa? Virgin. Like a virgin.

[A]

Bueno, bueno.

[B]

Oye, ¿Que?

[A]

Pues oye. Yo le he cogido cariño a este estudio. Le voy a echar de menos.

[B]

Yo también lo voy a echar.

[A]

Estos palés, esta madera, este Mercabarna. Epa. Este acople. Latigazos. Pues le coges cariño porque es tu casa. Es tu casa.

[B]

Pero vamos a ir a un sitio mejor. Qué es lo que te dice cuando te mueres. Bueno, mejor vas a ir a un sitio.

[A]

Nadie lo ha visto ayer. Mejor el latigazo. Te cae la luz de arriba.

[B]

¿Pero no estás un poco emocionado de acabar ya la temporada 9? ¿Nadie sabe nada? Yo creo que ha sido una temporada muy bonita. Yo me lo he pasado muy bien.

[A]

Muy bonita. Pero ya ha acabado.

[B]

Realmente no acaba. En el próximo programa acaba. Tampoco en el próximo. No acaba. Ah, no acaba. No acaba.

[A]

Sí, sí. Algunos dicen que sí, otros dicen que no.

[B]

Acaba o no acaba.

[A]

Acaba si te mueres. Sí, por ejemplo.

[B]

Bueno, yo os voy a decir una cosa. Para mí sí acaba.

[A]

Muy bien. Y yo contigo igual ha acabado ya. Yo contigo.

[B]

Hostia, llevamos un lío aquí. Que no. Por cierto, temas de actualidad, el disco de Rosalía.

[A]

Sí quieres hablar de eso.

[B]

Joder, está de puta. Madre.

[A]

Sí, está de puta madre. Está de puta madre. Sí, sí.

[B]

Pero además he pensado que reafirma mi teoría de que los grandes artistas no se hacen realmente grandes hasta que no empiezan a hablar raro.

[A]

Claro. Porque te puedes permitir eso, ¿No?

[B]

¿Me podéis quitar la música, por favor? Escuchad. Te quiero, R, Hazme un shape, Moto, Spike. Y ahora viene lo bueno. Yo, la petite, el segundo chingot, Oprimer, di.

[A]

No es importante lo que digas.

[B]

Da igual lo que digas. Me da igual si la letra no tiene sentido. Joder, ¿No habré escuchado yo canciones de Radio Futura y me flipan que digan cosas súper raras? Pero no es eso, es. Mariting ya está hablando raro porque ya está entrando en el Olimpo de las grandes estrellas. Entonces yo nunca me había planteado ser una grande estrella a nivel internacional.

[A]

Pero puedes, coño, puedes.

[B]

Pero digo, a partir de ahora a lo mejor empiezo raro, pero cuando no te los Perth. Y en dos días estoy.

[A]

También es muy de estrella en Los Ángeles. Claro. También es muy de estrella que a medida que progresas hacia ese estrellato te sale un acento que tú ya tenías dentro pero que habías eliminado toda la.

[B]

Vida y que se mezcla con el nuevo de estar viviendo en Estados Unidos.

[A]

Por ejemplo, estamos hablando de Antonio Banderas, que cuando empezó hablaba como de Madrid, pero ahí ahora. Más del sur.

[B]

Más del sur. Más del sur, pero también. Más del sur, pero también.

[A]

Exacto. Le puedes quitar potencia a la voz. No hace falta que te oigan lejos.

[B]

Exacto.

[A]

Eres una estrella.

[B]

¿Quién quiere oírte?

[A]

Que venga.

[B]

Los micrófonos que te ponen son mejores. Son de alta sensibilidad porque ya susurras. Entonces, claro, si el micrófono no es bueno, ¿Qué ha dicho esta persona? No, no es una gran estrella.

[A]

Alejandro Sanz. Alejandro Sanz ha salido también un acentito.

[B]

Está muy bien. Está muy bien porque recuperas tus raíces y entroncas con otras nuevas. Pero a lo que yo voy es. No hablo de acentos, hablo de hablar. Hablar raro.

[A]

Yo sí te puedo pedir como compañero que espero muchos años a tu lado y vivir contigo esas mieles.

[B]

Tú puedes intentarlo también si quieres triunfar a nivel internacional.

[A]

Bueno, sí, sí, también me cuesta un poco. Es un registro.

[B]

Mete algo de vez en cuando. Mira, así por ese camino empezó julio Iglesias. Un día dijo en vez lugar de.

[A]

Vale, voy a decir hostia, julio Iglesias es el gurú del habla raro.

[B]

Es que es uno de los primeros que lo hizo.

[A]

Raro, raro.

[B]

Este disco se ve un poco raro. Y la gente nadie. La primera vez que lo dijo levantó la mano y perdone, es que no lo entendemos. Como no reaccionó a la primera, al cabo unos años ya estaba y cosas. Claro, la gente no entiendo nada. Pero claro, es que lo dejamos el primer día.

[A]

Porque luego hay una cosa muy bonita que os recomendamos, que es buscar los primeros vídeos de entrevistas de ellos cuando empezaban. Y por ejemplo, un julio Iglesias tierno. Cuando deja de ser portero hay que comerlo tierno. Es como el queso. Ahora ya está curado. Joder, si, está curado porque lo han.

[B]

Guardado en quesera, no en nevera.

[A]

Pero hubo un momento que julio Iglesias era un queso tierno, ¿No? Entonces hablaba muy finito, con un pelito. Bueno, pues ya sí, espero tener una carrera buena, pero luego ya con los años se desmontan, se les caen piezas. Se les caen piezas de la boca y tal.

[B]

Hasta aquí mi primera reflexión de hoy.

[A]

Yo ahora, a partir de ahora, siempre diré Bae sin L. Para mí la L ha muerto en B, en los demás no.

[B]

Perdona, que si dices Babe parece que tienes un defecto.

[A]

No, hombre. Babe, Babe, Babe, babe. Pregúntame algo.

[B]

¿Te parece bien que cambiemos de tema? Vaw, pues cambiamos de tema.

[A]

Oye, quisiera decir, porque a lo mejor alguien lo ve y me apetece mucho hacerlo, que esta camiseta que llevo hoy es una camiseta de nuestra marca Samanth, dedicada todos los beneficios que se obtengan de su venta, que ya la podéis vender, hace semanas que está a la venta, para apoyar a Save the Children en las fronteras de Ucrania, con todos los países limítrofes, ayudando a los niños, a las madres, a todos. Pero vamos, que focalizados en niños, toda la pasta para Ucrania. ¿Vale? Lo digo por sí.

[B]

Venga.

[A]

Muchas gracias.

[B]

Perdona, perdona.

[A]

No debería hacer Cántala, cántala.

[B]

No, es que no. Pero no queda guay. Es que no queda guay.

[A]

Parece que se han todos reclamos poco.

[B]

Pero que no se hace promoción de causas humanitarias con rock duro. Nunca se ha hecho.

[A]

No es verdad. Se toca más Coldplay.

[B]

Es que creo que no pega muy bien.

[A]

Por los niños. Putos rusos.

[B]

¿Que rusos? Hay muy buena gente.

[A]

Claro, no jodamos. Rusos.

[B]

Pues como todos lados.

[A]

No mezclemos. Bueno, Xavier, desde Durango. ¿Cuál es el mensaje más aterrador?

[B]

Desde Durango, Xavier, Xavier Durango. Desde Jo, Durango. No pega. Para nombre vasco también te lo digo, Durango.

[A]

¿Por qué hay uno en México? En México hay.

[B]

Pues estás muy puesto en lo de hablar raro.

[A]

¿Cuál es aterrador mensaje?

[B]

Hostia, léelo bien.

[A]

No entiendo nada.

[B]

Por favor.

[A]

¿Cuál es el mensaje más aterrador que podría mandar una raza alienígena?

[B]

Yo. Una cuenta atrás, yo creo. Hemos recibido un mensaje alienígena. Vamos a descifrarlo. Lo pones en la máquina de descifrar. Ya está, ya está.

[A]

Se oye, se oye.

[B]

Diez, nueve, ocho, siete. Yo creo que sería lo más.

[A]

Es verdad, es verdad. La cuenta regresiva.

[B]

¿Dónde están los aliens cuando se necesita? Ahora tendrían que venir, pero para avergonzarnos. Como cuando viene una visita a un piso de estudiantes que dice hombre, ¿Cómo está esto así? Pues igual, aparecer ahora y en plan ¿Qué hacéis? Hostia, qué vergüenza. Tenemos aquí liado una follinga.

[A]

Nos pilláis con una pandemia, unas guerras.

[B]

Y ¿Cómo lo lleváis, lo de la pandemia, tú? Avergonzados. Lo hemos hecho muy mal.

[A]

¿Está todo el mundo vacunado? Bueno, hay países que no mucho. Una colleja de alienígenas.

[B]

Una colleja al planeta. Pum.

[A]

Joder. Bueno, te toca, compañero.

[B]

Molinex, desde Twitter. Una duda sobre mejillones, hombre. ¿Has ido a preguntar a los expertos? ¿El hecho de que estén protegidos por una concha los hace más golosos o es una señal de la naturaleza? En plan no te comas eso. Recompensa o alerta. Gracias. Se habla poco de moluscos. Acaba. Tiene toda la razón.

[A]

Es verdad. El molusco es ingrato. Es ingrato. Alguna vez lo hemos visto, lo hemos dicho. Por ejemplo, un mejillón lo analizas y no te lo comes.

[B]

Sí, yo lo he analizado. En el cole me hicieron destripar uno y estuve varios años sin comer mejillones porque. ¿Habéis abierto alguna vez alguno? Eso es un cajón desordenado. No sabes lo de movidas que lleva. Lleva como una lengua, como una cosa con pelos.

[A]

Es como el basurero.

[B]

Coño de alien.

[A]

Es el basurero de una mercería.

[B]

¿Sí o no?

[A]

Con los pelos.

[B]

Un poquito de velcro, un trozo de raso. No, no. Es increíble. Mejor no comer, no abrirlo todo para adentro. Esto se come entero. Tal como yo lo veo, lo que hace la naturaleza es darte una cucharilla cojonuda para comerte el mejillón.

[A]

Es verdad.

[B]

De hecho, te.

[A]

Es que no. Ya quería entrar antes que estabais hablando de. Hablar raro.

[B]

¿De qué?

[A]

De hablar raro.

[B]

¿Y qué es usted una estrella internacional?

[A]

Ahora venís a las mías.

[B]

Ahora vamos a las joyas.

[A]

¿Has descubierto las opas de ajo. ¿Te.

[B]

Has dado cuenta que Andreo hablo con Andreu? Ahora póngale una escudilla con agua. ¿Que típese?

[A]

Dime.

[B]

¿Te has dado cuenta que lo único que separa la forma de hablar de Ferran Adrià de la típica imitación de garrulo de pueblo es el volumen? Porque habla flojo. Pero si hablara gritando, es un poco ye. Fíjate.

[A]

¿Crees que habla?

[B]

No, diga una frase. La que quiera.

[A]

Los moluscos.

[B]

No, no, pero sin gritar. Digo.

[A]

Los moluscos son unos grandes conocidos.

[B]

Vale, pues así es como usted habla de volumen normal. Pero si esto lo gritara como para que le escucharan al otro lado de la calle, ¿Cómo sería?

[A]

Los moluscos.

[B]

Es un señor de pueblo que vocea Bueno, hombre o Moluca es el mejor cogido. Con todo el respeto que le tengo.

[A]

No me está gustando.

[B]

No estoy haciendo mofa.

[A]

No, claro. Me está haciendo un homenaje. Mis cojones que se van de viaje.

[B]

No desaproveche ninguna oportunidad de meter un chiste rancio.

[A]

Es que no sé qué iba a decir.

[B]

Vale, pues aprovechando. Pues lo aprovechamos y Vamos a publicidad. ¿Le parece bien?

[A]

Venga, vamos a publicar. ¿Crees que ponga que hago para picas antes de?

[B]

¿Me puedes verificar algo?

[A]

Ven que te voy a. Ven aquí atrás que te voy a ver.

[B]

Tengo el plátano grande y grueso. Bonito.

[A]

Nadie sabe nada. Samanthés sin límites para todos.

[B]

Josep dice. ¿De dónde viene el silbido que se hace cuando se ve a una persona bien vestida o deslumbrante o que esté bien? Bueno, se refiere al fiu fiu. ¿De dónde viene?

[A]

Se ha perdido mucho. No se sabe por qué. Esa melodía exactamente.

[B]

Claro. ¿Qué quiere decir? Cómo me gusta.

[A]

¿A que le pones letra?

[B]

Claro, para ver dónde viene.

[A]

No, pero es como un himno. No tiene letra.

[B]

¿Qué te folla? No lo sé. ¿De dónde viene? ¿Por qué no.

[A]

O también está? ¿Mujer y marido?

[B]

¿Mujer y marido?

[A]

Sí, eso lo canta mi mujer.

[B]

Te canta Tariro, tariro, mujer y marido.

[A]

Bueno, cuando ve una situación que genera suspicacia sexual, algo, expectativa. Tariro, tariro, mujer y marido. ¿Silvia trabaja este tipo de humor también? No ¿Lo hace tu mujer?

[B]

No, nunca ha hecho eso. No. Es algo de género, creo.

[A]

El caso, que no lo sabemos, pero también está bastante en desuso. Como el piropo ha caído ya en una sima de lo antipolítico políticamente incorrecto, Quiero decir, ya no queda bien ir por la calle.

[B]

Bueno, yo tampoco lo veo. Tampoco me parecía que la ciudad fuera un mágico mundo de ilusión por ver gente berreándole a los demás sus intereses sexuales. De la misma manera que si tienes hambre no lo gritas por la calle. Me comería un burro, ¿Verdad que no? Pues o me cago. Son pulsiones que las puedes llevar un poquito en privado.

[A]

Hostia, qué ciudad follaría.

[B]

Pues lo mismo.

[A]

Lo mismo. Qué ciudad más invivible. Todo el mundo exteriorizando sus necesidades.

[B]

Bueno, es lo que se permitía con una de ellas. Y el resto no.

[A]

He recibido una orden por.

[B]

Parece una derrota tan grande como sociedad.

[A]

Vale, vale, vamos a seguir con una cuestión. Mira, nos escribe Jesús. ¿Dice, si a los niños les hablamos como ellos, o sea, con un tono infantil, también hago un poquito de por qué no hacemos lo mismo con los borrachos? Como si estuviéramos borrachos nosotros también.

[B]

O.

[A]

Sea, adaptar tu lenguaje al lenguaje borracho con alguien que está bajo los efectos del alcohol. Yo lo veo todo muy pastoso. No hay necesidad, porque lo que necesita.

[B]

Él es que él no necesita trabas para no entenderte. Él ya lleva varias trabas dentro. Hay que ponérselo fácil. Me pidió una foto en Vigo. Cuando estuve actuando en Vigo, hace ya bastante. Hace medio año ya.

[A]

Gracias. También te digo que viendo lo que hay aquí colgado, poco latigazo suena, porque, madre, esto es como un almacén.

[B]

Pues recuerdo con mucho cariño un grupo de chicos que paseaban por la calle a las 11 de la mañana, hora en la que yo salía a tomar un aperitivo con unos amigos. Bueno, con unos amigos. Sí, amigos, pero mi equipo también, que.

[A]

Estamos ahí trabajando con amigos que pagas tú. No.

[B]

Me los he comprado.

[A]

Es verdad, Se dan las dos circunstancias.

[B]

También eres mi amigo. Yo no diría que estás pagando mi amistad por el sueldo que cobro aquí. Es que es feísimo.

[A]

No, pero nosotros paga la SER aquí.

[B]

Ya, pero tú igual podrías pensar este subordinado mío.

[A]

No, yo nunca lo he pensado y te he tratado así.

[B]

No. Bueno, pues lo mismo. Yo con mi gente. Mi gente.

[A]

¿Tu gente?

[B]

Mi gente. Mi gente. Sí, mi gente.

[A]

Mi gente.

[B]

Mi Genji. Lo voy a pronunciar en brasileño. Mi genchi. Pues topamos con un grupo de chicos que digamos que venían de retirada, ya.

[A]

No habían pasado por casa.

[B]

No, tú no sabes cómo venía uno. Uno de ellos había pasado todas las fases de las borracheras y las drogadicciones varias, todos los efectos habían culminado en una especie de estado de medio letargo mezclado con estado de alerta, con cara como de corcho de porexpán, con ojos muertos de muñeca, movimiento como medio lado del cuerpo, se movía mucho, el otro iba como lento, era una cosa, un.

[A]

Espectáculo, porque se estaba reiniciando, ¿No?

[B]

Es como que se reiniciaba, reiniciar.

[A]

Se le había hecho de día.

[B]

Claro, cómo debía estar, que cuando me ve hizo. Y dice ¿Como puede Él dice una foto persona famosa, una foto persona que sus amigos que iban visiblemente borrachos y drogados, pero no habían llegado a ese estado como de nirvana en el que él se encontraba?

[A]

Era un ser superior, era un ser de luz, ¿No?

[B]

Sí, iban todos como alrededor. Luz y alcohol, como alrededor de. Mirad lo que hemos conseguido en nuestro tobogán hacia el infierno.

[A]

Es como el sol pasando a través de una botella de ginebra, ¿No? Sí, vale, vale.

[B]

Que me empezaron a va muy mal, va muy mal, va muy mal, o sea, gente que iba muy mal advirtiéndome sobre lo mal que iba el otro, como diciéndome ¿Esto que vas a hacer? Es como tratar con un puma. Lo mismo se deja acariciar, como que te arranca la cabeza, o sea, no sabes lo que va a pasar.

[A]

Pues según nuestro amigo Jesús, deberías haberte puesto a su nivel de lenguaje corporal y verbal.

[B]

Imposible, imposible. Hombre, no, no. Jim Carrey te lo podría. El único en el mundo que te podría. Podría reproducir lo que hacía. Muy cansado también me ha venido a la cabeza, Mira, ni me acuerdo, ni me acuerdo. Me puse tan nervioso porque había una situación de extremo peligro.

[A]

Era una creación artística también, era un poco una performance. Bueno, muy bien, pues un abrazo para ese hombre. Si sigue entre nosotros, cosa que dudamos.

[B]

Ah, es guitarra. Pensaba que era una bocina.

[A]

Perdona. ¿Nadie sabe nada en la cadena? Cero. Estamos aquí improvisando los sábados y Alberto está haciendo una previsualización.

[B]

Nos escribe Jo desde Twitter. Está escrito así, está escrito. Dice, las figuras retóricas no son elementos de medicina que se quedaron en el camino. Por ejemplo, el otro día sufrí un pleonasmo, menos mal que el especialista en antítesis usó el apócope y me salvó. Si quieres un programa intelectual, búscate, yo que sé, todopoderosos Este no es él.

[A]

Tiene conocimientos de esos y dice los voy a colar, los voy a colar. Porque todo el mundo habla de tonterías.

[B]

No sé lo que es un pleonasmo.

[A]

No, yo tampoco, pero es algo malo.

[B]

¿Sabes qué me ocurre con las figuras? ¿Con las figuras retóricas? Me ocurre que me interesa mucho conocerlas. Cada vez que alguien habla de pleonasmo, mi primera. Lo primero que hago es coger el móvil y buscarlo. Entonces lo leo, lo entiendo, pero como cuando me explican fuera de juego dura en mi cerebro dos segundos, lo entiendo durante dos segundos y hace. Desaparece como una nube.

[A]

¿Quieres que hagamos una sección de literatura y de recursos estilísticos sin tener puta idea? Bueno, lo que hacemos siempre.

[B]

Ya te digo que soy absolutamente lego en la materia, por Eso lo inventamos.

[A]

¿Lego?

[B]

Si, Lego.

[A]

Lego. Como el juego no es lerdo.

[B]

No. Yo tengo varias cajas y el juego es el que es lerdo, es el que no lo sabe montar.

[A]

Vamos a la sección. Hola, buenas tardes. Hola, buenas tardes. Bienvenidos A la sección 2 lerdos en apuros, donde nos gusta comentar las últimas Vaya Diti Rambo.

[B]

Hemos empezado con un auténtico Diti Rambo.

[A]

Sin copado. Sin copado.

[B]

A todas luces.

[A]

A todas luces, sin copado.

[B]

Qué anacoluto, ¿No? Que anacoluto, ¿Verdad?

[A]

Sí, sí, sí. Sé por dónde vas, es verdad. Entiendo la metáfora.

[B]

Anacoluto también suena algo a enfermedad. Mal. Salió un anacoluto en la ingle. No puedo ni caminar.

[A]

¿Pero anacoluto es una figura?

[B]

Sí.

[A]

¿Ah, sí?

[B]

Yo creo que sí.

[A]

Coño, pues sabes más de lo que crees.

[B]

No, creo que. Sé que la palabra es una figura, pero no sé qué significa. Y además me informé, pero no me acuerdo.

[A]

Claro, claro. Te pasa eso, que no se te queda la información.

[B]

Creo que anacoluto es la gente que usa mal las palabras. Tú no me voy a explicar, es que no me acuerdo.

[A]

¿Y anacoreta?

[B]

Ana coreta es que vive solo.

[A]

Y una nacoreta en acoluto.

[B]

No, pero no que vive solo, que no comparte piso. Una nacoreta es alguien que se aísla del mundo. Se aísla del mundo. Y me suena que esté como en alto. No me suena una nacoreta a pie de calle. A mí anacoreta me suena que está como alto.

[A]

Bueno, en una cueva, como Simón del.

[B]

Desierto, en una columna hostia.

[A]

Ese cojones tenía.

[B]

Qué buena peli. Una peli muy buena de Buñuel.

[A]

Según esta leyenda, Simón se monta en lo alto de una columna de 3 metros y se queda allí a vivir.

[B]

Ahí se queda a vivir.

[A]

Pero entonces, a ver.

[B]

Como un palomar se ve que estaba tocagado abajo. Claro, porque es que es lo que.

[A]

Te quería decir, esto es como el palo de un loro, ¿No? Claro, claro, claro, o sea, cagaba, meaba, dormía, dormía sentado.

[B]

Al principio estaba solo porque lo decidió. A los tres días estaba solo porque no se acercaba nadie de la peste a mierda.

[A]

Uy, latigazo.

[B]

Parece ser que la Serna se está despidiendo por todo lo alto.

[A]

Sí, sí, sí. Yo creo que va a acabar con una traca con Valencia. Ole, ole, ole. Bueno, pues hasta aquí la sección de. No sé ni cómo llamarla.

[B]

Anacoluto, creo que es. ¿Sabes cuando la gente dice, por ejemplo, estas confusiones de palabras que usas una en lugar de otra?

[A]

¿No sabes quién usaba mucho, Pero no.

[B]

Me sigues con eso?

[A]

No, no te sigo. Estoy pensando otra.

[B]

Lo voy a buscar, lo voy a buscar.

[A]

Vale, pues busca otra, por favor. Ya que abres la puerta de espacio tiempo hacia el conocimiento, búscame el IFL.

[B]

Pero me lo influjo como blandorro. Anacoluto es falta de correlación o concordancia sintáctica entre los elementos de una oración.

[A]

Coño, como yo cuando hablo euskera. Cuando hablo euskera, yo cómo ahí soy culutoano, pero yo querría un ejemplo colutoano. Claro, desordenado, futbolín, desmontado.

[B]

¿En qué estoy leyendo? Anacoluto. Ejemplos, anacolutos. No me gustaría ser arquitecto. Eso es un anacoluto.

[A]

Es un gandul, hombre, que no quiere estudiar.

[B]

Que no quiere estudiar porque deberías decir a mí me gustaría ser arquitecto o mira, este es más claro. Yo me parece que es hora de irse. No es yo me parece, es A mí me parece. ¿Entiendes?

[A]

Vale, vale, vale. Yo por mí ya estaría.

[B]

Comprar.

[A]

¿Eso qué es? ¿Eso qué es'?

[B]

No lo sé. Compraron. Compraron cada uno un disfraz. Eso es un anacoluto porque es compró cada uno un disfraz.

[A]

Vale, pues esto ofende a la gente, porque la gente dice yo hablo bien.

[B]

Pues ofende el conocimiento, ¿Verdad que no? No está hecho para humillar, es para aprender todos. Pero ya os digo que yo en 30 segundos ya no me acuerdo, no sé quién me está hablando.

[A]

Bueno, yo no, que yo me quiero ir a otro sección. Venga, hombre, va. Ay, mira. Dice una vivécdota, pero en post vivekdota. Postalecdota. Una postalecdota, claro. Dice buenas tardes, Bonafuente y Romero. Vivécdota, dos puntos. El otro día vi una aurora boreal por primera vez y esta postal llega desde Finlandia.

[B]

Y hay una aurora boreal en la postal.

[A]

Sí. Dice fue. Dice, fue precioso. Tras seis años viajando al norte de Finlandia, lo conseguí al final. ¿Quieres que te lo lea como genio.

[B]

Es lo que estás haciendo? Gracias por preguntarlo. Al final, como constatación, de hecho consumado.

[A]

Me tengo que preparar un poco.

[B]

¿Lo vas a hacer mejor o?

[A]

Igual lo voy a hacer mejor. Fue precioso, tú. Tras seis años viajando al norte de Field, lo conseguí. Eso Sí. Más de 20 grados bajo cero, nen. Pasé mucho frío, se me congeló el móvil intentando hacer foto. Y aprendí que los momentos más efímeros y bonitos quedan retenidas en las rutinas de nuestras memorias. Gracias por reír, Naviru, Sorno, Samante, para todos tú.

[B]

Señores, señores. Todos los humoristas en uno. Andrea. Bueno, Puend.

[A]

Oye, los todos humoristas en uno dice que se le congeló el móvil. ¿Eso puede pasar o qué? 20 bajo cero. A lo mejor sí que ya la tecnología empieza.

[B]

Es que se tiene que congelar hasta el hielo, hostia.

[A]

Hasta el pensamiento. Claro, hasta el pensamiento. Madre mía, qué bonito. Pues seis años intentándolo. Ojo que los cazadores de auroras boreales son una raza especial. Hombre, no está garantizado. Tú no vas allí y te dicen sí, ponte aquí cara para ver.

[B]

No es un fenómeno electromagnético.

[A]

No, yo conozco perfectamente por qué sucede.

[B]

Cencia.

[A]

Estamos en Cencia, hombre. Cencia, pero del nadie.

[B]

Sí, sí, vale.

[A]

Buenas tardes, soy el locutor. No, no, el locutor no, el locutor. Amorra, por favor, venga. Yo al especial.

[B]

Márchese, márchese. Se lleva el micro, se lleva el micro.

[A]

Bueno, no traiga el micro. Yo ya estoy, ¿No? ¿Ya me puedo ir? Hace rato que se ha ido.

[B]

Bienvenidos a Cencia en Nadie sabe nada, el programa de divulgación de la Cencia. Techno. Techno. Ciencia.

[A]

Cardio.

[B]

La sintonía. ¿Me deja llevar?

[A]

Venga, que soy el.

[B]

Hoy en Ciencia vamos a tratar uno de los fenómenos. Cállese, que estoy presentando. ¿Qué quiere?

[A]

Soy especialista en honor a boreales y he venido vestido de calle.

[B]

Normal, pero espérese que le dé paso.

[A]

Ah, no, como he visto que usted sabe.

[B]

Pero eso ya está. Hoy en ciencia, uno de los fenómenos atmosféricos más impresionantes que pueden observarse en este bello planeta, en esta canica azul que viaja por el espacio rotando sobre sí misma.

[A]

Pero cómo se regala usted.

[B]

No, la verdad es que me gusta.

[A]

Me gusta, me gusta.

[B]

Trabajo vocacional, me encanta.

[A]

Pero le gusta más oírse a usted que hablar con alguien, ¿No? En su programa.

[B]

Sí, cuando me dejan, sí me permite. Bueno, hablamos de la aurora boreal en Cencia.

[A]

Aurora boreal.

[B]

Boreal. Boreal.

[A]

Aurora. Yo no estoy cómodo. Yo soy profesor universitario y es que.

[B]

Creo que la ciencia no llega porque no se le pone energía. La gente dice hago un programa de ciencia, un taladro.

[A]

Para nada me está violentando. No creo que pueda yo darle nada de conocimiento porque soy una persona que trabaja en un laboratorio todo el día salgo poco. Me han dicho ves a la radio, a la ser. Yo. Pues he pensado que la será más seria. Estoy un poco. Tengo incluso ganas de ir al lavabo.

[B]

¿Qué le parece que hagamos? Si quiere lo dejamos aquí.

[A]

Usted es el que hace el programa. Pero vamos, yo.

[B]

Bueno, voy a intentar contenerme, ¿Vale?

[A]

¿Usted se droga antes del programa? ¿Se toma algún tipo de estupefaciente? Sí, no. Sí es que tiene todo o eso, o se ha separado ser estos dos campos y juntos a lo mejor.

[B]

Hoy en las auroras boreales. Con qué mal rato.

[A]

Ricardo. Ricardo.

[B]

Ricardo. El doctor Ricardo. Así, sin apellido.

[A]

Ricardo Sánchez de Ortiz.

[B]

Ricardo Sánchez de Ortiz.

[A]

De Ortiz de Mendívil. Digo dos nombres compuestos.

[B]

Sánchez de Ortiz. ¿Y por qué no lo pone todo en la misma D? No, porque en lugar de De Ortiz de Mendivil diga De Ortiz y Mendíbil.

[A]

¿Me va usted decir lo que tengo que hacer yo como nombre?

[B]

Pero que se le ordene. Si está desordenado, sí se lo puedo decir. ¿Tiene usted el nombre desordenado?

[A]

Llámame Richie.

[B]

Richie. Richie Auroras. Richie Boreali. Richie Boreali.

[A]

Richie Aurora. Parece una falta de respeto. No tenemos usted y yo confianza para esto.

[B]

Bueno, ¿Tiene usted la intención de explicar algo o ha perdido las ganas? Yo Por mí, sí.

[A]

¿Qué intención tiene usted?

[B]

Yo por mí. Ya estoy listo para escucharle mi pregunta. Las auroras boreales. ¿Qué? ¿Qué pasa con eso?

[A]

Se sabe muy poco.

[B]

Sí, ¿Verdad? Bueno, pues hasta aquí divulgación. Se sabe poco.

[A]

Madre mía. Madre mía. Por favor. Y yo diciéndole a mi hija tenemos que ir un día a ver aurora boreales. Vamos a quitar esta sección porque si no ya no querrá ir. Estamos en la recta final del programa, del que será ya el último al menos, no sé si de la temporada o no, pero que se realice durante un tiempo en los estudios de Radio Barcelona. Así que las preguntas tienen que ser todas, todas. Miau, depuradas, destiladas.

[B]

Sergio, desde el Hospitalet. Mi hijo hace cerámica en el cole y me ha traído un cenicero que parece una olla de cocina. Lo peor es que ya no fuma nadie en casa. ¿Cuál fue vuestro peor trabajo? En el cole regalo un cenicero muy grande.

[A]

Oye, eso es un cuenco más que un cenicero.

[B]

Pero se siguen haciendo ceniceros, ¿No es políticamente incorrecto Para los niños, quiero decir, mis propios hijos, que son talibanes del tabaco antitabaco, que fumen? Fumamos y somos talibanes. No, no, yo creo que si les piden que hagan un cenicero, se niegan. Yo creo que dirían que ellos, por problemas éticos, no podrían llevarlo a cabo.

[A]

Sí no, yo creo que ya no lo hace. Yo tengo un oso polar en casa muy bonito. ¿Que trabajaron? Osos polares. Una baldosa y algo más. Alguna pieza.

[B]

Muy bien.

[A]

Todas muy bonitas.

[B]

Pues se acabó el programa.

[A]

¿Qué dices ahora? Hostia, qué bien iría un latigazo final ahora, pero que estallara todo. Bueno, quiero decir, no nos iríamos antes.

[B]

Escuchad, ¿Y si propongo una idea loca? ¿Y si lo hacemos nosotros? Un gran latigazo de todo el público con nosotros dos. ¿Os parecería bien eso?

[A]

Yo incluso iría un poquito más lejos y le daría toda esa responsabilidad al oyente.

[B]

Virgen.

[A]

A Virgin, ¿Que ahora mismo? No, no. ¿Cuanto más? No digas más, lo vas a hacer. Pero en primer lugar, ¿Qué te ha parecido el programa? Muy chulo. Lo que vale también el dinero que te ha costado. Ahora nuestro compañero Oli te cobrará al.

[B]

Salir.

[A]

Los mejores 90 euros que has gastado tú nunca.

[B]

Virgin, mira, tienes que hacer.

[A]

Lleva mascarilla, hay que decirlo. ¿Quieres ensayar antes? Porque esto va a quedar para toda la vida. Pues va a acabar Richie con un pochín. Virgi. Rintín.

[B]

Rintintín.

[A]

Rintintín va a acabar con uno y en solido. Le vamos a poner un eco. Si ahora te parecerá que queda pobre, pero luego en casa vas a flipar contigo. Te ha cambiado la vida, Virginia.

[B]

Hasta siempre y hasta la semana que viene, que no sé qué temporada es.

[A]

Pero cuando llega 0 esto 3 2 1. Acabas de escuchar Nadie sabe nada. Para no perderte ningún episodio, síguenos y suscríbete en la aplicación y la web de la cadena SER y en la plataforma que prefieras. Escúchanos en directo en la SER los sábados a las 12 del mediodía. Cadena SER, la radio.