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A
Ser podcast, La cadena ser y hbo max presentan nadie sabe nada con andreu buenafuente y berto romero.
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B
Bueno, bienvenidos y bienvenidas. Nadie sabe nada Habréis notado mejoras en el programa. Hemos perdido lastre de alguna manera. No está Andreu, Estoy yo solo. Y así el globo puede elevarse hasta alturas más majestuosas. Andreu me ha pedido simplemente que quería que empezara yo el programa porque quiere aparecer como una vedette. Quiere aparecer como lo que él cree que es, una grande del teatro. Y tiene alguna novedad. Creo que es una novedad a nivel estético y vamos a verla todos juntos. Así que recibamos con un fuerte aplauso a Andreu Buenafuente. Con una de las características camisas estampadas. Andrea, por favor, coméntanos ¿Cuál es la novedad estética que traes hoy?
- [01:32]
A
Bueno, creo que es obvia, ¿No?
- [01:34]
B
Sí. Para los que lo estén escuchando.
- [01:36]
A
Para los que están escuchando. Pues sí. Sí, claro. Sí. Hay que estar en todo, ¿Verdad?
- [01:39]
B
Sí.
- [01:40]
A
Buenos días. ¿Cómo estás, chato?
- [01:42]
B
Muy bien.
- [01:42]
A
Bueno, pues he decidido jugar un poquito el color en el cristal de la gafa.
- [01:45]
B
Llevo unas gafas con un filtro de color violeta. Como ala de mosca. Como fruta podrida.
- [01:51]
A
¿Por qué? Como de misa.
- [01:53]
B
Como de misa.
- [01:54]
A
No te estoy escuchando porque tengo un subidón de personalidad tal que no me permite casi.
- [01:59]
B
¿Podríamos hablar de gafas de putero, No?
- [02:01]
A
No, en ningún caso. En ningún caso.
- [02:05]
B
Un poco. Una nota de putero.
- [02:07]
A
El putero, si lo hubiere, jugaría metal. Jugaría montura de mech. Esto está en otra.
- [02:14]
B
Son gafas de pasta. Son iguales que las que llevas tú normalmente.
- [02:17]
A
Le pedí a la óptica, digo, ¿Puedes ponerme cristales para gente que cree que es alguien?
- [02:22]
B
Vale. El cristal con color denota que la persona se cree. Es la persona que te dice qué pasa, crack. Porque él cree que es un crack.
- [02:32]
A
Va por ahí la cosa. Tú ves a alguien por la calle así. Dices, este tío es alguien, no sé de qué.
- [02:37]
B
Alguien que quizá no me gusta.
- [02:39]
A
Por supuesto. Por supuesto. Es solo la primera pantalla, la primera impresión. Yo trabajo las primeras impresiones, ¿Sabes, Chato?
- [02:45]
B
Vale. Es un personaje que te coge por el hombro, te Toca el brazo.
- [02:50]
A
¿Cómo está tu mujer?
- [02:51]
B
Eso, ahí quería ir. Muy bien. Está muy bien. Tiene una orden de alejamiento.
- [02:55]
A
Es cariño. No es cariñoso con respecto a ti. Es cariñoso. Es empático. Es alguien. Todavía no sé muy bien quién es, pero voy a ir trabajando este personaje hasta que me canse, como todo.
- [03:06]
B
¿Vas a estar todo el programa con esas gafas?
- [03:07]
A
Sí, voy a jugar fuerte eso. Debo decirte que está muy bien hechas. Felicito a la óptica desde aquí. Bueno, la óptica. La fábrica, ¿No? Porque la óptica solo vende lo que hace la fábrica. ¿Entiendes o no?
- [03:17]
B
No me gustaría meterme en ese jardín. Creo que es peligroso. Yo quiero tener detrás al lobby de los ópticos.
- [03:23]
A
Chato, ¿Cómo van las tetitas, ¿Bien o que? No. Vale, vale. Bueno, a veces no soy yo, a veces es el personaje. Y lo que te quiero decir es que están muy bien hech. ¿No son de sol?
- [03:36]
B
No. ¿Para qué sirven esas gafas? Aparte para dar rabia.
- [03:40]
A
Es que no lo sé muy bien.
- [03:41]
B
¿No te protegen del sol?
- [03:42]
A
No, no, son como de interior. Esto te permite que has pasado una mala noche. Pum. Es el maquillaje. El cristal hace el maquillaje. Es un poquito esto.
- [03:51]
B
Tontísimo. Bueno, y seguir comprobándolo día a día. Es casi mágico, pero a mí me gusta. Uy.
- [03:59]
A
Hola, pollito. ¿Cómo está?
- [04:00]
B
Bueno, en el apartado de regalos, hoy nos han traído unos pañuelos de San Fermín de color rojo que llevan bordado Samanthé Verdo y Samanthé Andreu. Muchas gracias. ¿Quién ha sido la persona que has sido tú? ¿Cómo te llamas? Javi. ¿Los dos Javi? Vos y dos Lidia. Y yo pensaba que os llamabais Javi los dos. Bueno, Javiera y Javier. Podría ser Los Javis.
- [04:26]
A
Los.
- [04:26]
B
Las Javis.
- [04:27]
A
Es como si supieras que iba a llevar estas gafas, ¿Verdad? Y que le iría también.
- [04:33]
B
Oye, pero ¿Cómo nos traes estos pañuelos para San Fermín? ¿Si ya ha pasado?
- [04:37]
A
Claro, ¿Por qué no los? Sí, sí, se ha pasado. Anda que no hace tiempo que ha pasado. Ya.
- [04:44]
B
Pues por lo bien que os lo pasasteis.
- [04:46]
A
Exacto, exacto, exacto. Ya. Un pequeño consejo. Nada, no voy a ir.
- [04:52]
B
Quiero decir, yo no tengo nada en contra de los toros, pero creo que ellos contra mí sí, si me ven en su recorrido.
- [04:59]
A
Claro. Lo único que si queréis traer regalos que van muy adaptados a la fecha concreta de la celebración, pues siempre tenéis que tirar cuatro meses atrás.
- [05:08]
B
Hostia, la combinación de gafas de semi putero está bien. Con el pañuelo por dentro de la camisa. Además, pareces como alguien del siglo XIX que se volvió loco.
- [05:23]
A
Juego cuello. No, no, no. Siglo XIX no. Había esta música, ¿No?
- [05:28]
B
Había esta música.
- [05:29]
A
También me puedo levantar Cuello.
- [05:31]
B
Muy bien. Estupendo.
- [05:32]
A
Oye, he estado en Italia.
- [05:34]
B
¿Qué me estás contando?
- [05:35]
A
Un poco. Todo va relacionado.
- [05:36]
B
Es verdad. Pues tiene ese aspecto de señor italiano al que le gusta gente demasiado joven para su.
- [05:42]
A
He estado en Turín. En Torino. Bueno, estuve para la emisión del programa. Estuve ya con motivo de la final de la Champions. Champions. Yo tengo familia femenina de fútbol.
- [05:52]
B
¿Sí? Sí. Yo tengo familia en Torino.
- [05:54]
A
¿Ah, sí? Coño, haberme lo dicho, que hubiera ido a saludar los MCEF.
- [05:57]
B
Mi tío María. Mi tío María.
- [05:58]
A
Oye, vi a un tío hablando por teléfono. Sabes que el italiano juega mucho La mano, el puñito cerradito.
- [06:03]
B
Lleva el teléfono atado con cinta precinto a la cara.
- [06:07]
A
Pero yo siempre interpreté que esto es para cuando estás con alguien, ¿No?
- [06:11]
B
Bueno, el típico gesto de hacer como dos puñados las manos y hacer así, como enviándotelos a la boca. Puñado, puñado, puñado.
- [06:20]
A
Pero este estaba hablando por el telefonino. Estaba hablando por telefonino y estaba haciendo el gesto para nadie. Claro, para él solo. Y un tío hablando solo así. Me gustó mucho. También comprobé que el polo con cuello levantado es marca Italia. Podríamos también hablar de este tema. El polito, que ya como lo saben los fabricantes le ponen la bandera italiana.
- [06:47]
B
Tienen los mejores pescuezos de Europa. Bueno, claro, al llevarlo protegido siempre. Pescuezos como de bebé. Es famoso esto En Italia había un eslogan. Italia, pescozzo di bambino. Pescozi di bambino. Hostia, qué risa. Una vez estaba en Italia, yo de vacaciones con mi mujer. ¿Te lo conté, lo del Colo difusta?
- [07:07]
A
¿Qué es el Colo difusta?
- [07:08]
B
Pues que íbamos a un autobús y entró un tío en el autobús que llevaba un cuello almidonado, pero que no te lo puedes creer. Un cuello almidonado que le hacía tener la cabeza rígida para arriba, pero alto, alto, alto. Hasta tal punto que hacía mucha gracia. Y entonces ves a todos los italianos en autobús que empiezan a partirse el culo, pero no para adentro.
- [07:28]
A
No, no.
- [07:29]
B
Y uno gritándole a Betty colo difusta. Betty, colo difusta. Colo difusta. Y el pobre hombre avergonzado, perdido cuello de madera. Le llamaba colo difuso.
- [07:41]
A
A ver si lleva por debajo un collarí y se había lesionado.
- [07:44]
B
No parecía nada médico ni ortopédico. Era una elección estética.
- [07:49]
A
Qué fuerte. Bueno, oye, me lo he flipado. ¿Yo o el coche de la basura recoge basura?
- [07:54]
B
Es camión. No hay utilitarios de la basura porque han decidido que con el camión recogen más.
- [07:58]
A
Bueno, espérate, espérate que no subcontraten una empresa que puedas ir con tu moto recogiendo la mierda.
- [08:03]
B
El smart de la basura creo que.
- [08:06]
A
Se llama Carro y mierda. Sí, creo que sí.
- [08:09]
B
Carrot, dime.
- [08:09]
A
Me parece que sí puede ser. Bueno, igual me lo he flipado yo.
- [08:12]
B
Sí, te lo tienes que haber.
- [08:14]
A
Mira, nos dicen desde aquí.
- [08:15]
B
Cuida de ti, cuida de ti.
- [08:17]
A
Hay un italiano en primera fila. Menos mal que no hemos rajado todavía. Estábamos solo describiendo.
- [08:31]
B
¿Come la giornata, cómo está? Belísima. Es ver la Barcelona.
- [08:38]
A
Es correcto que también hablando por telefonino la man.
- [08:43]
B
Eso es un gesto que se hace normalmente.
- [08:46]
A
Todo el mundo hace un gesto. Si no haces gesto italiano no serás.
- [08:51]
B
No, Cuando Rivia casa te merece un premio.
- [08:56]
A
Oye, el café, El café también os.
- [09:00]
B
Digo, no conéis mucho también es verdad.
- [09:01]
A
Exacto. Poco, poco más. Bueno, sí, poco, pero muy poco.
- [09:05]
B
Pero concentrado ya puede estar concentrado porque si no.
- [09:13]
A
Y carito, carito. Pero hay que sacarse el sombrero. Yo fui bajar del autobús a un café y me dio ahí en el aeropuerto. No, no, ya. En Torino mismo. En Torino mismo me puso. No llegaba al dedo. Y yo le dije sí me gusta. Poca, poca, poca. Creía que era una muestra. Creía que me estaba haciendo una muestra.
- [09:33]
B
Y dijo no, il monstro se.
- [09:34]
A
¿Y tú?
- [09:36]
B
Hago chiste en italiano también. El programa es para todo el mundo.
- [09:40]
A
Bueno, Torino, precioso. Esta afinidad española italiana no la vamos a descubrir. Ahora estás como en casa.
- [09:46]
B
La Sabana Santa la tienen Torino.
- [09:48]
A
Sí, sí, sí. Pero la sacan airear cuando quieren.
- [09:52]
B
Ellos hacen la ostensión. ¿Sabes qué se llama la ostensión?
- [09:55]
A
No sabía.
- [09:56]
B
Sí, ostensión es cuando la enseñan. No sé si. Yo, por ejemplo, si tiendo las sábanas en casa si le puedo cariño, voy a ostender las sábanas. Y a veces las mías también llevan marcas.
- [10:13]
A
A mí me encantaría. Bueno, bienvenido.
- [10:16]
B
Vamos a retirarle el micro porque si no él se siente en la obligación de seguir participando en el programa.
- [10:20]
A
Si en algún momento ves que algo que hacemos es ofensivo para cultura italiana, pues te jodes.
- [10:26]
B
Lo dices.
- [10:27]
A
Lo dices.
- [10:27]
B
Gracias. Qué feo.
- [10:32]
A
Bueno, pero ya sabes de qué se trabajan los faltones Faltones es un postre.
- [10:38]
B
Oye, ¿Sabes de qué es el faltón? Como el barquillo. Ah, sí. Faltón es como un barquillo relleno de frutas.
- [10:47]
A
¿Barquillo relleno de frutas?
- [10:49]
B
Sí, las que quepan pequeñas.
- [10:51]
A
Eso tiene mal comer.
- [10:52]
B
Melón no lo puedes meter partes. Y arándanos. Frutas del bosque.
- [10:55]
A
Ya vale.
- [10:56]
B
Como un canoli.
- [10:57]
A
Sábado Santa de Torino, que como tú dices, la ostension se hace cuando quiere la jerarquía de la Iglesia. Yo he pedido ir a verla y me dijo no, no, a ti no te la vamos a enseñar. Un armario cerrado con for. ¿Sabes? Y tal. Pero es que me interesa mucho este tema.
- [11:16]
B
El tema de la Semana Santa.
- [11:17]
A
A mí me ha fascinado. Siempre sabemos de qué hablamos. Sí, es un misterio Finitus. A lo mejor hacemos una recapitulación. Nos ponemos al día, ¿Verdad? De Sábana Santa. Venga, vamos a ver. Esta música no es de Misterio Finitus. Ahora ya.
- [11:33]
B
Mr.
- [11:33]
A
Infinitus, ¿Verdad?
- [11:34]
B
Hola, buenas noches. Buenas noch. Bienvenido una semana más a otro des.
- [11:38]
A
Buenos días, buenas tardes. Porque no se sabe.
- [11:40]
B
No, no, no. Buenas noches del alma. Buenas noches del alma. Puedes consumir el programa cuando quieras. Pero el programa se ha hecho desde la noche.
- [11:46]
A
Desde la noche.
- [11:47]
B
Desde la noche de los tiempos.
- [11:48]
A
Desde la confidencia que da la noche, ¿Verdad, compañero?
- [11:50]
B
Desde la noche del conocimiento. Desde la confidencia.
- [11:53]
A
Muy bien.
- [11:54]
B
Podríamos estar hablando de la razón.
- [11:55]
A
El sueño de la razón.
- [11:57]
B
El sueño pesado de la razón. Sueño de la razón. Después de haber cenado mucha sal. La razón.
- [12:00]
A
Muy bien. Sábana Santa. Leyenda todavía no confirmada.
- [12:05]
B
Mito. Mito.
- [12:06]
A
Su procedencia nunca confirmada. Está confirmada. Pero en este programa jugamos a que no está confirmado nada.
- [12:10]
B
Bueno, hay muchas opiniones. Hay muchas opiniones. Todas igualmente.
- [12:16]
A
Sí, pero lo científico no nos interesa.
- [12:19]
B
Hablamos de la dictadura de lo científico.
- [12:21]
A
Correcto. Muy bien.
- [12:22]
B
La ciencia, el nuevo Dios, ¿Verdad?
- [12:24]
A
Exacto. ¿Dónde estamos, compañero? Experto en sábanas, en ostentaciones.
- [12:28]
B
¿Quiere usted que le diga la verdad? Hace mucho tiempo que perdí el centro de gravedad. Y centro de gravedad permanente sobre este tema. Franco Batiato.
- [12:38]
A
Gran ausente.
- [12:39]
B
Gran ausente. Cuánto le echamos de menos. El misterio de la muerte, Franco Batiato.
- [12:42]
A
¿Dónde fue cierta similitud con Berto Romero, ¿Verdad? Por Anapi.
- [12:45]
B
Y por el talento.
- [12:46]
A
Y por el talento, Por la actitud vital. La muerte Diloro, ¿No?
- [12:49]
B
Sí. La muerte del loro. La estornuta que tan matza es posible.
- [12:54]
A
La muerte del oro, la muerte del loro.
- [12:57]
B
Pero, por favor, no divaguemos. Estaríamos horas hablando.
- [13:01]
A
Vamos a poner una imagen en este programa.
- [13:04]
B
En tu.
- [13:05]
A
Es que se habla finito, me cuesta oírlo.
- [13:07]
B
Sí, ayuda a callar. También para escuchar.
- [13:10]
A
Ayuda a callar. Ya estamos viendo un fragmento con la Sábana Santa.
- [13:13]
B
Hombre, lo que no sabía es que hacía el sobaco también. Bueno, aclaración para el que no esté viendo las imágenes. Han puesto una foto de la Sábana Santa y sabéis que tiene como unos recortes de los dobleces. Al cortar la foto parece que sean los brazos y los ovaquillos con el tubo.
- [13:29]
A
Permiso, voy a propagar la tela.
- [13:33]
B
Bueno, como comentabas en tu último libro, la Sábana Santa, ese misterio quizás solo comparable. Está moviendo la pantalla y los compañeros ponen un sonido como de coche yendo hacia atrás, que corta el rollo totalmente. Bueno, aquí la tenemos. Ese es el rostro.
- [13:51]
A
Lo veo peor, compañero.
- [13:52]
B
¿El qué?
- [13:53]
A
Para verlo acercado. El píxel. Lo veo peor, compañero.
- [13:55]
B
Sí, porque la Sábana Santa es un poco como esos. Como el ojo mágico. ¿Sabe usted cuál es el ojo mágico?
- [14:02]
A
Sí. ¿Quiere ver mi ojo mágico?
- [14:06]
B
Me ha chafado usted el chiste.
- [14:08]
A
Bueno, primero me ha centrado la pelota y solo he tenido que rematar, la verdad. Gracias, compañeros, por haber puesto en una pantalla la imagen. Pero no se ve una mierda.
- [14:19]
B
¿Es el rostro del Crucificado? ¿La gran pregunta, o es el rostro quizá de una persona muy parecida a un Crucificado?
- [14:27]
A
Sí, o una pintura usando barnices, usando materiales de la época, ¿Verdad? Porque está contrastadísimo, que es del siglo V. Pero a nosotros no nos gusta mucho eso, nos gusta más especular.
- [14:38]
B
Bueno, ¿Quién lo ha dicho? Eso, ¿Quién lo ha dicho?
- [14:40]
A
Que gente que ha hecho pruebas de.
- [14:42]
B
Carbono 14 y hasta carbono 15 y 16 habría que ir. Prueba, prueba.
- [14:46]
A
Ya, claro, pero pongamos por caso.
- [14:49]
B
Oiga, una cosa. ¿Usted tiene algo que decir de la Semana Santa? Sí. ¿Por qué no lo dice ya?
- [14:55]
A
Sí, vale. No se ha puesto en valor lo suficiente que, pongamos por caso, demos por buena la teoría de que se hizo.
- [15:01]
B
En el siglo V, era XV, pero de repente ha retrocedido 10 siglos más.
- [15:06]
A
Siglo V.
- [15:07]
B
No me ha dicho XV usted antes, siglo V. ¿En qué? ¿Siglo 6?
- [15:11]
A
En el quinto.
- [15:12]
B
XV.
- [15:12]
A
Siglo 5. Yo le he dicho la broma de hicieron carbono 14, carbono 15, carbono 16.
- [15:17]
B
Ah, hombre, claro, es que si cada palabra lleva un número es normal que me confunda. Siglo 5, carbono 14, lejía 32. ¿Qué coño es esto?
- [15:24]
A
Lejía 32 es una compañía del ejército. Pongamos por caso que es 15. Oye, pues no.
- [15:31]
B
Pongamos por caso si es del 5.
- [15:33]
A
No es del 5. Sí ella demos por bueno, pues oye.
- [15:38]
B
Muy bien.
- [15:42]
A
Eso es lo que quería aportar, oye, muy bien.
- [15:45]
B
Bueno, muy bien.
- [15:46]
A
¿El artista que armado de valor, de autoestima, por qué no decirlo? Yo voy a hacer una sábana, me voy a untar yo con aceite, un aceite que el pigmento sea perenne. Pepe Pigmento, Perenne. Pepe Pigmento. Me lo pongo todo. Tú le dices a su mujer.
- [16:10]
B
Porque da usted por supuesto que lo hizo un artista italiano. Sí, hombre, no.
- [16:16]
A
Turín va a ser uno de Soria.
- [16:17]
B
No, A ver, ¿Usted está al corriente que lo que ocurrió con Jesucristo no ocurrió en Italia? ¿Tiene usted conocimiento más? ¿Le suena?
- [16:31]
A
¿Hay diversas teorías sobre esto, no?
- [16:33]
B
Bueno, pero ya, ya, vamos a ver.
- [16:36]
A
Sí, sí, sí. No, pero no. Bueno, bien, veo lo suyo, veo lo suyo. No, en tierra sagrada, no, Tierra santa.
- [16:42]
B
Tierra Santa.
- [16:43]
A
Pati la perra gorda.
- [16:45]
B
Muy bien, pero esto es en un cementerio.
- [16:48]
A
Esto es siglo V. Ya ha pasado todo lo de Jesús. Ril Jesus ya pasó. Este dice.
- [16:54]
B
Estamos de acuerdo en eso. Es que no hay controversia en el mundo del misterio sobre eso.
- [16:59]
A
Pero estamos ya en Torín, un señor artista desconocido.
- [17:02]
B
Torín.
- [17:03]
A
Ah, vale, es que Torín, Torín Torete. Y hay un señor que dice El Vaquilla.
- [17:08]
B
La ciudad del Vaquilla.
- [17:08]
A
La ciudad del Vaquilla. Y hay un señor que yo quiero aportar mi punto de vista sobre aquel episodio que es cuando es envuelto en un sudario. No me salía la palabra. Gracias, compañero. Y lo hago, oye, pues muy bien.
- [17:27]
B
Pues hasta aquí la edición de hoy de Misterios Finitos. Volveremos la semana siguiente con otro de los grandes misterios de la naturaleza.
- [17:34]
A
El Arca de Noé. El Arca de Noé.
- [17:38]
B
El Arca de Noé, en efecto.
- [17:40]
A
¿Ande está? ¿Ande está? El Arca de Noé.
- [17:42]
B
El Arca de Noé o como nosotros de vez en cuando hacemos la broma en el mundo de misterio. Mucho barco tampoco, Marine, hasta la semana que viene. Muchas gracias.
- [18:06]
A
Bien, tenemos aquí unas preguntitas, unas cosas y vamos a hacer una edición regular. Me dice el subdirector antes de empezar. Dice hoy nadie sabe nada Clásico. No he entendido muy bien lo que me quería decir. Hoy nadie sabe nada.
- [18:19]
B
Clásico bueno, porque no hay ninguna movida.
- [18:21]
A
No nos ha pasado, no es ninguna movida.
- [18:22]
B
¿Oye, te conté lo del AVE del otro día?
- [18:24]
A
Ve, ya tenemos movida.
- [18:26]
B
Iba para Madrid yo en el AVE.
- [18:27]
A
Es vivectota.
- [18:28]
B
Sí, es vivectota.
- [18:29]
A
Venga.
- [18:29]
B
Iba en el AVE a Madrid.
- [18:31]
A
Vivecto, estás en el AVE.
- [18:33]
B
Gracias. Iba en el AVE a Madrid y iba un señor también en el AVE leyendo su periódico, con su mascarilla puesta, todo correcto, y delante había otro que ¿Sabes esta gente tareosa, que lo ves que se mueve? Ahora subo la mochila, ahora la bajo, ahora la vuelvo a poner arriba, le doy media vuelta a la mochila porque parece que no ha quedado bien fijada. Hostia, ¿Dónde tengo el móvil? Una persona que se mueve mucho con.
- [18:59]
A
El mal de San Vito, a lo mejor no puede parar quieto y de.
- [19:02]
B
Repente el AVE da como un pequeño balanceo.
- [19:08]
A
Trastabillea sería la palabra. Si me permites, compañero, no sé si.
- [19:13]
B
Se puede aplicar trastabillar a un tren.
- [19:15]
A
Sí un tren también trastabilla, sí no.
- [19:18]
B
Es más de tropezar una persona o animal. Bueno, es igual. El tren. Yo prefiero decir que se balancea. Vale, ya está. Y una botella de agua, de estas que cada vez llevamos más las personas. Bueno, una botella en la que llevas tu propia agua y así no tienes que comprar botellas de plástico, de metal, de metal. Llena, cae de donde tenía la movida. Este señor que se movía tanto, cae y queda, impacta a escasos dos centímetros del pie de este señor y el ruido que hace es rueda la botella llega hasta donde estamos nosotros, la cogemos y aquello pesaba, que si te da en la cabeza te revienta. Adiós, buenas tardes. Sí, sí, sí, la tenía para todo el viaje. Empezaba el viaje. Y ese hombre, claro, la cara le cambia, nos mira, ve que yo soy de la broma, hombre, no venderá alguien. Lotería, que hoy compro un número, he vuelto a nacer, dice con un claro acento gallego. Lotería, compró un número, vuelto nacer.
- [20:24]
A
Buscó una complicidad humorística.
- [20:26]
B
Nos reímos. El tareoso, Perdón.
- [20:30]
A
¿Cómo era? ¿Tareoso?
- [20:31]
B
Bueno, sí, hostia, perdona.
- [20:33]
A
Hostia, perdona, tío.
- [20:34]
B
Justo dos segundos o tres después. Sabéis que los asientos del AVE, los que van de dos en dos, a veces se desenganchan, tienen como una sujeción y pueden bascular sobre sí mismos Los puedes poner en la dirección opuesta Puedes darle toda la vuelta.
- [20:48]
A
Deben tener un freno.
- [20:49]
B
Tienen como un freno. Si eso se desengancha, los dos asientos empiezan a pivotar sobre su centro Los dos asientos de al lado de este señor se desenganchan en otro movimiento del tren y empiezan a dar golpes así La cara de este hombre cambia completamente me mira y ¿Que? ¿Estáis grabando algo?
- [21:12]
A
Hostias, qué fuerte. Muy bien.
- [21:19]
B
No estamos grabando nada Madre mía.
- [21:22]
A
Bueno, pero le. Le quito hierro al asunto, ¿No?
- [21:24]
B
Sí, sí, Le quito hierro al asunto.
- [21:26]
A
Y llegó vivo a Madrid en la Cadena SER. Nadie sabe nada. Disponible para televisión en HBO Max Vamos a meternos en berenjenales, nunca mejor dicho, de alimentación. Alimentación y salud. ¿Te parece bien? Sí, porque desde Melilla Tania nos hola, amigos. Daría lo que fuera por comer y.
- [21:50]
B
No engordar Por comer y no engordar Yo daría lo que fuera porque quedarme flaco aunque solo de una pierna afuera Aunque solo de una pierna fuera Cómeme un cochinillo. Daría lo que fuera. Qué hambre tengo. Madre mía. ¿Me comería a tu abuela Ya salió.
- [22:16]
A
La abuela Y ha salido alguien en tu casa vio tu madre? Bueno, escúchame. Esto nos pasa a todos Lo que pasa se ha hablado alguna vez aquí en el Nadie Esa gente que tiene que haberla por aquí que come y no engorda Había una persona con la mano levantada He dicho la frase Y.
- [22:33]
B
Yo no has querido decir que tú. No, pero hay gente que caga más.
- [22:37]
A
Que come Vamos a llevarlo bien Es salud.
- [22:40]
B
Es salud, Hombre, pero el ir de vientre ya está bien, hombre, ya está.
- [22:44]
A
Bien Hola, ¿Cómo estás? ¿Te interesaba este tema, pero al decir comer y no engordar rápidamente ha retraído No? Pues estoy gorda Bueno, mujer, gorda no estás con tu pesito. Estoy lustrosa. Lustrosa, Lustrosa, esa es la palabra ¿Y qué te interesa? ¿De lo que vamos a hablar, que todavía no hemos empezado a hablar Pero bueno, cómo comer y no engordar?
- [23:06]
B
Coño, a mí también me interesa.
- [23:10]
A
Una.
- [23:10]
B
Sífilis No sabe el hambre que paso.
- [23:12]
A
Yo para estar así.
- [23:13]
B
Para estar así no como nada de lo bueno Todo lo rico en gor.
- [23:17]
A
Él no tanto.
- [23:19]
B
Él sí que come cosas ricas No, pero es que también está lustroso.
- [23:23]
A
Está lustroso. Yo estoy bien. ¿Cómo te llamas tú? Está grande y bonico. Tania, ¿Cómo te llamas? Yo no me llamo Tania. No, no se llama Tania. La que has quito de Meli.
- [23:33]
B
Está como de mal humor esta chica.
- [23:34]
A
Sí. Tiene una simpatía malhumorada.
- [23:37]
B
Sí, simpatía agresiva.
- [23:38]
A
¿Cómo te llamas tú?
- [23:39]
B
Cristina.
- [23:41]
A
Artura.
- [23:41]
B
Cristina.
- [23:43]
A
Me gusta más Artura, pero con H. Artura.
- [23:49]
B
Bienvenida.
- [23:50]
A
Bueno, ¿Hay alguien del público al que podamos odiar también con cariño y simpatía, que sea de ese grupo? Como lo que quiero, no me engor.
- [23:57]
B
Hay una persona que tímidamente nos está diciendo.
- [24:01]
A
Pero fíjate el porcentaje aquí que somos unos 60. 70.
- [24:04]
B
80.
- [24:04]
A
Oli.
- [24:06]
B
72.
- [24:08]
A
Pues habrá como un 3%, 2% de ese club élite de como y no engordo. Hola, ¿Cómo estás? Bien.
- [24:16]
B
¿Ves?
- [24:17]
A
Mucha más serena. En cambio, altura está como cabreada. Seca. ¿Te llamas a ti mismo seca? Tenemos mitificado al que come y no engorda. Vosotros os da un poquito de rabia también. Sí. ¿Te gustaría engordar un poco? Bastante. Como mínimo cinco kilitos.
- [24:33]
B
Todos quieren lo que no tienen. Los cinco kilos que queremos perder los demás siempre.
- [24:39]
A
¿Cómo tienes tu metabolismo? ¿Cómo eres por dentro?
- [24:41]
B
Supongo que muy rápido.
- [24:42]
A
Sí, ¿No? Claro, tú puedes comer lo que quieras. Te comes un plato, macarrones hasta arriba y hostia, qué fuerte. Yo pagaría. Yo pagaría por ser así.
- [24:53]
B
A mí me ha sentado mal cuando te ha dicho que tú y tú no estás gordo. Lo que no sabe la gente es que a partir de cierta edad la musculatura del abdomen.
- [25:03]
A
Sí, arréglalo, arréglalo.
- [25:05]
B
La musculatura del abdomen cede y da igual, o sea que no puedes. Cuesta mucho.
- [25:09]
A
¿Es verdad que no tiene micrófono? Es verdad, Es verdad. Bueno, es el síndrome de los 40 años, no sé cómo se llama médicamente. Es verdad.
- [25:21]
B
Sí no hay un cambio, hay dos hechas caraza.
- [25:25]
A
Sí, hechas caraza. Los tejidos se van como ya cascando. Llevan mucho tiempo aguantando ahí la presión.
- [25:33]
B
Es como que la gravedad empieza a actuar de golpe. A partir de cierta edad. Como que durante unos años, durante treinta. Treinta. Tantos años parece que no está ahí y de repente un día se te cae la puta cara. ¿Cómo puede ser que se me caiga la cara? Esto no me lo esperaba yo.
- [25:49]
A
Te puedes hacer un nudo atrás y apretar. Un chaval de 30 años o chavala, se come dos platos de arroz, sale del restaurante como una tabla, tres peos y a funcionar. Una persona de más de 40. Ya la barriquica, pero inmediata al salir del restaurante. Esos son los tejidos.
- [26:10]
B
Todos tejidos. El plato también. A lo mejor haber repetido, pero son los tejidos.
- [26:15]
A
Dice Tania. Volvemos a Tania. Estaría todo el día comiendo chorizo. Su apunte autobiográfico para darte un beso.
- [26:22]
B
También vas a estar.
- [26:24]
A
Vaya aliento. Puede encender cigarros. Bueno, ¿Qué comeríais vosotros sin parar si supierais que no es contraproducente para la salud? Aparte de los frutos secos. Berto, besos hambrientos. Es una mujer que está lidiando con esto.
- [26:39]
B
Yo ya lo he dicho en alguna ocasión este programa y mi opinión ha sido muy impopular. Yo soy una persona que no disfruta demasiado de los sabores excesivamente fuertes de las cosas.
- [26:48]
A
Ya no es que me veo obligado.
- [26:56]
B
Usted se podrá ver obligado lo que quiera.
- [26:58]
A
Puedes comer de todo. ¿Vale o no? Buenas tardes.
- [27:01]
B
Buenas tardes.
- [27:01]
A
Y te administro bien. Sí, al final. Al final es una cuestión de cantidad. Es cantidad. Plato macarrones. Tú dices ponme una cuarta parte.
- [27:13]
B
Ponme dos. Para que se puedan llamar macarrones. Para poder usar el plural.
- [27:18]
A
Exacto. Tú te comes una cuarta parte de.
- [27:21]
B
Un plato, no pasa nada.
- [27:22]
A
Chorijo. ¿Quieres chorijo?
- [27:24]
B
Y usted lo que hacía en el restaurante siempre eran platos pequeñicos. Lo que pasa es que a lo mejor te venían 50.
- [27:29]
A
¿Tú que sabes, payaso? Yo he ido una vez en todos los años y qué tengo que ir.
- [27:34]
B
Cada dos meses tengo que ir.
- [27:35]
A
¿Pues para ver la evolución, no?
- [27:37]
B
Fui una vez, otra vez la música y fue flipante.
- [27:42]
A
Que es todo el cine que fui.
- [27:45]
B
Una vez y me gustó mucho. Pero reconozca usted que los platos son pequeñicos.
- [27:49]
A
Esto es una leyenda que está solo en boca de los más. ¿Cómo te diría yo? Los más bágicos.
- [27:55]
B
Me cago la leche. Si me dio 40 platos, tendrán que ser chiquiticos. Yo me cojo 40 platos de lenteja, acabo como el de los Monty Python allí vomitando en un cubo.
- [28:04]
A
Escúchame una cosa, yo no te puedo poner plato. No podía porque el bull ya está cerrado.
- [28:09]
B
Está cerrado.
- [28:10]
A
Bueno, estamos con los bully fundés en los bikipes, los bolipet, todo ese tipo de cosas que derivan de la bulliniana, que la gente ya sabe perfectamente lo que está pasando ahora. ¿Cuál es la pregunta?
- [28:23]
B
No había preguntas. Viene usted siempre sin preguntas.
- [28:26]
A
¿Vale?
- [28:27]
B
Porque qué va a opinar usted de lo que a mí me guste o no, Se puede ser mejor cocinero del mundo. Pero mi boca, mis glándulas.
- [28:35]
A
Tus glándulas son tuyas. De tu boca para adentro, tuyo. De tu boca para afuera, mi negociación.
- [28:42]
B
Pero de para adentro es mi. Una vez vuelva a salir, puede volver a ser suyo también, si usted quiere.
- [28:46]
A
No, no, no es para ti.
- [28:50]
B
¿A qué nivel de creatividad está usted?
- [28:52]
A
¿Tú probaste las croquetas de humo?
- [28:55]
B
Creo que sí. No me acuerdo.
- [28:57]
A
¿Esas que no las probaste tú te puedes comer cuatro kilos de croquetas de humo y no te engorde?
- [29:05]
B
¿Son de humo o de zumo? ¿Qué son las croquetas? No estoy intentando reírme de usted.
- [29:14]
A
De humo.
- [29:15]
B
Humo.
- [29:15]
A
¿Humo de humus? No, humo. Humo.
- [29:19]
B
Humo. Humo, humo.
- [29:20]
A
La H es muda.
- [29:22]
B
En su caso no lo es. Yo creo que en su caso no es muy muda.
- [29:26]
A
Es humo. Yo hace unas croquetas.
- [29:28]
B
Es una H con muchas ganas de expresarse. ¿Usted a qué hora se va?
- [29:35]
A
Yo no tengo nada que hacer. Yo me puedo quedar aquí. Dos programas, tres programas. A gente le gusta. Ahora estoy con la NFT.
- [29:44]
B
¿Ah, sí?
- [29:45]
A
¿Tú sabes lo que es la NFT? El archivo digital originario bajado en la tecnología blockchain.
- [29:52]
B
¿No sabe para que?
- [29:53]
A
La cara de gilipollas que pone es de no saber.
- [29:56]
B
No, la suya es de premio Nobel.
- [30:01]
A
Lo buscas en Wikipedia.
- [30:03]
B
¿Puede venir Android? Que me lo cuente él que me llevo mejor.
- [30:07]
A
Yo estoy detrás.
- [30:07]
B
Pues ven. Ven tú y me lo cuentes.
- [30:09]
A
Estoy con la mano dentro, moviéndolo. ¿Qué quieres, que venga?
- [30:12]
B
Sí, vale.
- [30:13]
A
Hola, ¿Qué tal?
- [30:13]
B
¿Qué es eso de las NFT?
- [30:14]
A
Ahora yo estoy detrás. Es como.
- [30:17]
B
Bueno, cuando acabe el capítulo de Barrio Sésamo. Venga.
- [30:20]
A
Ya estoy aqu. Gracias, Ferran. Hasta luego. Venga.
- [30:27]
B
NFT.
- [30:29]
A
Gracias. ¿Alguien sabe contar lo que es NFT?
- [30:34]
B
No es la liga de presinca.
- [30:37]
A
La NFT ahora es lo que está petando. Criptomonedas.
- [30:40]
B
NFT, pero criptomonedas. Me ha quedado claro ya que era un poco fully. Fully farfayuni. ¿No? Ha quedado que era un poco piri pi pi pi. Pregúnteme cómo un poquito pirámide.
- [30:55]
A
Ya, un poquito así. No. NFT va por otro lado. Es la manera que tenemos ahora de que un archivo digital de cualquier categoría, sea vídeo, diseño.
- [31:04]
B
Esto es economía, es tecnología. ¿Qué es esto?
- [31:08]
A
Es Tecnología avanzada.
- [31:09]
B
Vale, Nadie sabe nada. Presenta Tecnología avanzada. Buenas tardes. Buenas tardes. Bienvenidos al futuro. Estamos en el futuro. Coches que vuelan. Robo cordones, sirenas viejas. Retro. Futuro. Steampunk.
- [31:47]
A
¿Perdone, yo cuando entro? Es que soy especialista. ¿Que me han convocado?
- [31:53]
B
Deme un segundo. Blade Runner.
- [32:03]
A
¿Qué película? ¿La de Riddle Scott o la de Riddle el Acertijo? Scott.
- [32:07]
B
Riddle Scott. Tenemos con nosotros a un especialista en FTP, en criptomonedas. Nuevas formas de Edward. ¿Cómo me llamo?
- [32:18]
A
Edward.
- [32:19]
B
Edward.
- [32:20]
A
Bueno, Eduardo, pero mis amigos me llaman Eddy Edward.
- [32:22]
B
¿Apellido? Eddie Olmo Edwards. Bienvenido.
- [32:26]
A
Eddie Olmo. Me gusta más Eddie Olmo. Puede ser e Olmo.
- [32:31]
B
Si no tiene usted claro cómo se llama, va a ser complicado que nos cuente las criptomonedas. Amigos, Eddie Olmo. E Olmo. Bienvenido. Cuéntenos, ábranos los ojos.
- [32:41]
A
¿Sobre qué?
- [32:44]
B
NFT. Qué son, cómo podemos adquirirlas, qué qué prerrogativas nos concede, qué derechos nos da, cómo comerciar con ellas, cómo poseerlas.
- [32:56]
A
Todo lo puedo decir. Solo toco el campo de la autentificación.
- [33:02]
B
Autenticación.
- [33:02]
A
Autenticación. Sobre los archivos digitales.
- [33:06]
B
Adelante.
- [33:06]
A
¿Usted cuándo se compra? Permítame que le haga una pregunta.
- [33:08]
B
Yo a usted me gusta este tipo de charlas interactivas.
- [33:11]
A
Le voy a dar la vuelta al asunto. Cuando usted se compra una pintura, si es que se la compra, por ejemplo, original, ¿Quiere tener la seguridad de que es original o no le importa pagar 3.000 euros, por ejemplo, por una pintura sin saber si es original?
- [33:27]
B
No, no, a mí me interesa tener la autenticidad.
- [33:30]
A
¿Vale?
- [33:32]
B
Hostia, qué susto.
- [33:35]
A
Ahora volvemos al mundo NFT.
- [33:37]
B
Muy bien.
- [33:38]
A
Si yo le digo sé que le vende un archivo digital, ¿No quiere tener la certificación de que es usted el propietario de la originalidad de esa pieza?
- [33:45]
B
Es que no me interesa nada que me pueda vender usted. ¿Pero a qué se refiere? ¿Qué tipo de archivo?
- [33:52]
A
Un archivo digital. Un meme.
- [33:54]
B
Un meme.
- [33:55]
A
Un meme. Por ejemplo, el meme del chimpancé le toca los huevos a un transiunte por la calle. Es un meme muy socorrido en WhatsApp.
- [34:04]
B
Es un chimpancé. Bueno, creo que es un orangután pequeñico.
- [34:07]
A
Es igual. ¿Esto acaso no afecta a lo que le quiero contar?
- [34:10]
B
Para mí lo cambia todo. Orangután es este que tiene los bra largo y tiene como flecos. ¿Se ha fijado que el orangután tiene los flecos de la naturaleza? Tiene un pelo que le hace como una chaqueta de aquellas.
- [34:21]
A
El vaquero de la selva.
- [34:23]
B
Tiene la cara como un coco partido y flecos en los brazos. Es flipante ese bicho. Y de color naranja. Es una fantasía. Creo que es todo un trabajo de fin de curso de Dios.
- [34:33]
A
Cuidado, porque ahora se ha abierto esto y nos tenemos que ir a la sección de naturaleza.
- [34:36]
B
Sección dentro de sección. Venga. Vale, Va Inception.
- [34:39]
A
Venga. Chipace, Oracutan and El bonobo. No le gusta el metesaca.
- [34:50]
B
Hostia.
- [34:50]
A
El bonobo tiene una actividad sexual que incluso él mismo, si pudiera, diría Mariano, porque es que es. Buenas tardes. Ven aquí. Hostia. No puedes ni hablar con un bono.
- [35:00]
B
No, es una patata al caliú y se la folla.
- [35:05]
A
Volvamos a tecnología.
- [35:06]
B
Calentico. Qué rico. Qué asqueroso mono.
- [35:13]
A
¿El meme o gif?
- [35:15]
B
¿Cómo?
- [35:16]
A
Meme o gif.
- [35:17]
B
¿Meme o gif?
- [35:18]
A
No, el meme o lo llamaremos meme. Algunos le llaman GIF del chimpancé orangután con flecos en los brazos que toca huevillos de persona al pasar. Muy socorrido, muy enviado. ¿Le gustaría tener usted el original?
- [35:35]
B
¿Para qué?
- [35:36]
A
Bueno, para cuando lo mande decir, tengo el original.
- [35:40]
B
Y Si lo digo.
- [35:41]
A
50.000 dólares suyo.
- [35:43]
B
Si lo digo, igual no es gratis. Si yo lo digo, igual me sale gratis. Yo le envío el meme de los huevos del mono. Del mono tocando huevo. Y le digo esto es original mío. No, no, pero se lo digo. Le digo, tengo la certificación NFT.
- [35:59]
A
Demuéstremelo.
- [36:00]
B
Y yo no la digo. No la puedo demostrar. Es muy valiosa. Está en una caja fuerte digital. Está en una caja fuerte virtual.
- [36:11]
A
En el metaverso.
- [36:12]
B
Está en el metaverso. En el culo. El culo virtual de Zuckerberg, que es la zona más inexpugnable del metaverso. Ahí dentro hay una caja fuerte.
- [36:24]
A
No, es pequeña, como la funda de un puro. ¿La funda de un puro?
- [36:27]
B
No. Sí.
- [36:28]
A
Para meter documentos dentro. Y.
- [36:30]
B
Y ahí. No, no, es cuadrada, con ángulos.
- [36:32]
A
Que se joda. Vale, vale.
- [36:34]
B
No, es que es virtual. No pasa nada. Y ahí tengo yo el certificado.
- [36:39]
A
Claro. Si usted le pone broma, distorsiona la posibilidad de llegar a un entendimiento. Ya no hay usted que ha venido.
- [36:45]
B
Aquí a hablar en serio con el cuello abrochado hasta el último botón.
- [36:48]
A
Yo cuando soy tecnología soy así y así luego me lo quita.
- [36:52]
B
No me interesa, no lo quiero. Pues ya está, pero sé que existe.
- [36:55]
A
El mundo le va a adelantar a usted por la derecha y por la izquierda. Usted se va a comprar, va a acabar comprando postes para turistas que valen 5 euros y la gente tendrá archivos digitales y ganará dinero con ellos.
- [37:06]
B
El mundo me va a adelantar, haga lo que haga yo, porque el mundo se mueve y yo hace años que ya me paré, o sea que aquí estoy. Cuando dé la vuelta y vuelva, estaré yo el primero. Mire lo que le digo, cuando vuelva al mundo.
- [37:18]
A
Cuando tú vas, yo vengo de allí.
- [37:19]
B
Eso es Chenoa. Sí.
- [37:21]
A
Vale.
- [37:21]
B
Muchas gracias a todos y un abrazo para Chenoa.
- [37:23]
A
Venga, adiós.
- [37:32]
B
Manuel nos escribe desde Lünebach, Alemania. Lünebach dice, trabajo en una fábrica de repostería alemana y empiezo todos los días a las cinco y media de la mañana escuchando programas antivos ya que me hace sentir más cerca de casa y me da esa chispa de alegría y cachondeo que no abunda mucho en este país. Me gustaría saber que ha sido de Infinito de y para cuando una gira europea y sobre todo el público cárnico. Muy bien, muy bien.
- [38:06]
A
Música de la Baviera para hablar con este señor sobre este señor. Bueno, estos son referentes de hace muchísimos años. Infinito de Córdoba era un cantaor, quiero.
- [38:16]
B
Recordar, que no se callaba nunca.
- [38:19]
A
Atacaba una nota y así podía estar. Bueno, ahí sí, sigue así, sigue, ¿No? ¿Cómo estás, infinito?
- [38:41]
B
¿Qué tal? Muy bien, la verdad.
- [38:44]
A
O sea, estamos con Infinito de Córdoba en una de sus performances. ¿Cómo se presenta la temporada, Infinito? ¿Te has planteado alguna vez parar un ratito para descansar? No te cansas, no te cansas. Sostener la nota tanto rato a mí no me can.
- [39:13]
B
A los demás le toca los cojones.
- [39:19]
A
¿Y tu familia qué opina de todo esto? Uy, tiene sueño, tiene sueño. Ahora ¿Te echarías un rato?
- [39:24]
B
Estaría un ratito romper el cuello.
- [39:30]
A
Puede ser que estés durmiendo. Puede ser que tú estés durmiendo.
- [39:39]
B
No me des palma que yo siempre estoy caliente.
- [39:45]
A
Puede ser que tú estés. Que también toca otros palos.
- [39:51]
B
Por favor, ¿Puedo parar?
- [39:56]
A
Por favor. Tengo más preguntas para Enterito. Y Frito. Este es un momento muy importante de la historia del programa. Estamos hablando por primera vez contigo después de haber sido mencionado. ¿Qué arte tiene? Tú tienes más arte que la Giralda.
- [40:12]
B
Antena. Tú pareces el de los martes y 30.
- [40:16]
A
Sí, un poquito. Sí tú haces una gira por Soria y te forra. Hijo de la gran puta.
- [40:20]
B
Un clásico.
- [40:21]
A
Un clásico. Un clásico. Oye, ¿Qué dice tu familia?
- [40:24]
B
No tengo un familiar. ¿Quién va a querer vivir conmigo? ¿Quién va?
- [40:44]
A
Qué poco desarrollo tienen tus letras. No solo con un concepto. Tú te puedes tirar media hora.
- [40:50]
B
Me puedo tirar una tarde con una frase, Una frache con una tarde. Me puedo tirar.
- [41:00]
A
Ya para acabar Silicon. No queremos. Me está costando. Me está costando porque estoy emocionado. Me estoy cansando de verte Infinito. Estoy sudando, yo te lo digo de.
- [41:16]
B
Verdad, Por la radio no se puede aguantar.
- [41:22]
A
Un consejito bueno desde tu sabida. A ti te da tiempo a pensar porque mientras estás cantando me da el.
- [41:29]
B
Tiempo justo para no cagarme encima.
- [41:35]
A
Una broma.
- [41:35]
B
Tú puedes estar cantando porque respiro como los trompetitas. Que respiro por arriba. Respiro por arriba.
- [41:45]
A
Finito. Ole tú.
- [41:47]
B
Mira la tortilla que me está saliendo del esfuerzo. Hacía tiempo que no lo pasaba tan mal en este.
- [42:00]
A
Hostia, me estoy dando aire con la flauta. Que tengas una buena temporada y nos vemos prontito.
- [42:10]
B
Muchísimas gracias.
- [42:12]
A
No quiere dejar con una cl. El trabajo tuyo.
- [42:36]
B
Eso tiene que ser fácil, ¿No? Vas ahí con tu amigo.
- [42:39]
A
Se está secando con una pregunta a modo de kleenex. A modo de toallita. Madre mía. Oye, puede ser que yo me haya cansado también viéndote. Te lo juro que empecé a sudar yo. Hostia. Como cuando bosteza un perro que se te pega. Ha sido agónico para todos, en serio, tío. Bueno, felicidades. Me gusta mucho Infinito de Córdoba y ya no sé dónde estoy. A ver qué podemos hacer.
- [43:01]
B
Miguel desde Torrelavega dice muy buenas. Os quería proponer que hicierais el programa. Vamos a ir con cuidado con las propuestas o un tramo soportable sin repetir palabras. Nah, esto es bueno.
- [43:11]
A
Esto es muy complicado.
- [43:12]
B
Esto es muy complicado. Nos has pillado en un momento bajo.
- [43:16]
A
Porque además, ¿Quién cuenta eso aquí? La gente ha venido a disfrutar. Hombre. No, no puede ser. Vamos a ver, coge uno al azar. José desde Terrasa. ¿Sabéis que cada espermatozoide contiene información equivalente a 750? ¿Cincuenta megabytes?
- [43:30]
B
Así mira el espermatozoide.
- [43:33]
A
¿Me podéis explicar cómo puedo tener en mis huevos ya tanta información y a la vez ser incapaz de acordarme de la lista de la compra? Bueno, porque va por circuitos diferentes, ¿No?
- [43:46]
B
Frótate la lista contra los huevos.
- [43:49]
A
A ver si se filtran megabytes.
- [43:51]
B
Sí, sí, claro. Ya.
- [43:53]
A
Bueno, sí. Una vez leí que si se tuviera que repetir, producir toda la capacidad de memoria del cerebro en un ordenador, en una placa de ordenador, esta placa tendría el tamaño como de 15 campos de fútbol. No, no vuelvo a hacer tecnología.
- [44:08]
B
Ya. Esa tradición tan española de medirlo todo en campos de fútbol.
- [44:11]
A
Bueno, no, no sé lo leí. Creo que es algo así para que veas la capacidad de concentración de la información en pequeño tamaño, en pequeño espacio. Porque los cerebros están muy, muy mitificados. Pero un cerebro es como una patata al horno. También es como una col.
- [44:28]
B
Bueno, no lo sé.
- [44:29]
A
No te presente porque no te lo ves.
- [44:31]
B
No, lo que pasa que el cerebro está arrugado. Si lo estiras, yo creo que sale más. ¿Sabes que tiene circunvoluciones? Se llaman así a las arrugas del cerebro. Yo creo que si lo estiras tú, a lo mejor lo tienes estirado.
- [44:43]
A
Si los tentas, ¿No?
- [44:44]
B
Sí los tendes.
- [44:46]
A
Los tendes.
- [44:46]
B
Oye, una cosa que te quería decir a colación de esto de los espermatozoides. Esto te lo he contado ya en este propio programa. Pero me vais a permitir que me repita, porque después del esfuerzo que he hecho, no esperaréis material nuevo en 7 minutos que queda.
- [44:59]
A
Te has ganado la posibilidad de repetir.
- [45:03]
B
Yo siempre creo que ya lo dije. Pero no sería bonito que en lugar de cientos de miles de espermatozoides microscópicos, tuviéramos solo uno del mismo tamaño que el del óvulo saliera uno como un alcaparrón, como un renacuajo. Saliera. Y que lo podías coger por la cola y meterlo dentro. Venga, para adentro. Venga, muchacho.
- [45:26]
A
Un proto renacuajo.
- [45:28]
B
No, solo uno.
- [45:29]
A
Claro, te la juegas a un tiro.
- [45:31]
B
¿Y además, incluso para gente que se masturba, es como más limpio, porque no? Eso del pañuelo. Y ahora ha quedado todo lleno de líquido. Lo tiro al suelo y le doy un zapatazo.
- [45:40]
A
Puedes. Hombre, hombre, hombre. Puedes hacer puntería también con cosas de la casa.
- [45:50]
B
Lo único que intento es que se fije esta imagen en el cerebro de la audiencia. Si consigo eso, habré dado mi vida como cómico por buena.
- [45:57]
A
Bueno, tú sabes que ayer estábamos comiendo tú y yo y nuestra amiga Y al mismo tiempo mi esposa Silvia abril, nos sacó un tema absolutamente inédito en ella, que era que había estado una conferencia sobre medicina alternativa, bla, bla, bla. Y dice, ¿Vosotros sabéis que el esperma, el semen?
- [46:14]
B
Ah, sí, que nos lo dijo ayer comiendo. Estábamos comiendo a medio bocado de hamburguesa. Tú sabes que el semen sale a 50 kilómetros por hora.
- [46:25]
A
Yo digo, Silvia, que estamos con señores en casa.
- [46:28]
B
Claro. De repente pensé, cuando yo voy con la moto, con el ciclomotor, más o menos cuando un ratico ahí que voy bien, pues voy a la velocidad del espermatozoide.
- [46:37]
A
Exacto. Me dijo ella, si tú eyacularas en ciclomotor, el sementa seguiría al lado. ¿Sabes cómo esas exhibiciones aéreas, el día de la Patria, que pasan los aviones y hacen banderas? Pues podríamos ir varios anticlomotores, ahora ya conocemos y se vería, podríamos dibujar unas bonitas formas.
- [47:06]
B
Ay, es feísimo.
- [47:08]
A
Ya, ya. La imagen no es bonita, pero eso creo que lo dicen como parece impresionar luego, francamente, no sé yo.
- [47:14]
B
No lo dicen para impresionar, que como.
- [47:16]
A
El estornudo para ganar la atención del público en una conferencia. Entonces la gente Oh, 50 kilómetros. ¿Cuánto va el estornudo?
- [47:23]
B
También muy rápido, creo que es 130.
- [47:26]
A
140.
- [47:27]
B
Sí. Estornudo no, Eso sí te conté lo de.
- [47:32]
A
Cuéntaselo por favor a la gente.
- [47:34]
B
No, no, que es una cosa que me ha pasado siempre con mi mujer, que es que estornuda muy fuerte. Para que es ella como que no le pega, tiene un estornudo como de otra persona.
- [47:43]
A
Creo que es una mujer comedida, tranquila.
- [47:47]
B
Yo creo que es una mujer elegante, tranquila, muy serena, bueno, como muy educada. Y de repente no creo que como una grulla. Lo siento porque escucha el programa y espero que no tenga yo luego problemas en casa para decir esto. Pero sí que esto núa muy fuerte.
- [48:03]
A
Sí, sí, sí. Pero como una gaviota amenazada. No, no, digo yo.
- [48:08]
B
Vamos a dejarlo aquí, hombre, pero por mi bien familiar y por nuestra amistad, vamos a dejarlo aquí.
- [48:14]
A
Pero lo has dicho tú.
- [48:15]
B
Bueno, que grita hace.
- [48:17]
A
Y no puede quitarle el grito.
- [48:19]
B
Yo se lo he dicho, no puede quitarle el grito. ¿Y se ríe, no? Claro, claro. Pero vuelve. Es como que le han instalado un estornudo de otra persona en el sistema operativo. Ese estornudo es de otra persona.
- [48:30]
A
Igual en la reencarnación. Igual se reencarnó.
- [48:33]
B
Bueno, se reencarnó a media, o sea, como se reencarnó su alma, pero el estornudo era de otra alma. Tenía como.
- [48:40]
A
Es que tiene que haber un follón en el centro de reencarnaciones. Es organizar eso.
- [48:44]
B
Cuando compras una bolsa que puede contener trazas de frutos secos, pero no lleva frutos secos, pero por lo que sea, pues este alma contiene trazas de otra, de un estornudo. Y seguramente hay una persona en el mundo que es gritona, que tal, no sé qué, y luego hace. Y a él le dice lo contrario. Este estornudo es como. Es de la mujer de Berta.
- [49:08]
A
Tendrías que ser siempre como cuando estornudas, le dice. Muy bien, gracias por esta intimidad, Berto.
- [49:13]
B
Nos ha gustado mucho. A mi mujer yo no quería, lo siento. Parecido, machista a lo mejor.
- [49:20]
A
Ya, ya. Oye, ¿Y la gente que estornuda y se lo aguanta con el riesgo de romperse el tabique?
- [49:26]
B
No, el tabique no, pero un ojo te puede petar. Bueno, no petar, pero yo lo sé hacer.
- [49:31]
A
Mira, es la gente que hace.
- [49:34]
B
No, no, pero ha salido. Mira, mira. Yo. Yo creo que es más así como.
- [49:40]
A
Una implosión, una explosión controlada en tu.
- [49:45]
B
Boca, que eso lo decíamos a modo de broma de mi abuela, mi abuela Alberta, porque tenía un estudio, comía cosas tan heavy. Estas abuelas que tenían una alimentación como un jabalí.
- [49:57]
A
Como un jabalí, se lo comía todo. Jabalí se lo puede comer todo. Basura. A ver, vivas, coges vivas cosas muertas. Perdona, perdona. No quiero que la gente imagine a tu abuela con tu cara, cuerpo de mujer y un jabalí. No quiero eso.
- [50:16]
B
¿Pero tú te das cuenta lo que has insinuado? Mi abuela que come basura y cosas vivas, está como cazando su propio alimento.
- [50:24]
A
No está bien, no está bien. No, hombre, lo veo, lo veo.
- [50:27]
B
Pero que comía alimentos muy grasientos, mucho cerdo, tocino crudo con pago, todo grasiento, todo con mucho picante, le gustaba mucho todo eso y murió con 97 años. Quiero decir que su organismo es como que parece que lo pedía como organismo.
- [50:44]
A
De perro, que tienen un. No, los perros tienen un sistema digestivo con unas piedrecitas dentro como pequeñas, que ellos pueden triturar todo, pero un perro.
- [50:56]
B
Está lleno de piedras para piedras naturales tienen un sistema.
- [51:00]
A
Ahora no te lo sé decir porque ya sabes que este programa trabaja concreción Pero tiene un páncreas, por ejemplo, que eso es como un estropajo.
- [51:08]
B
Si lo meneas un perro se oye. Es como una maraca.
- [51:11]
A
Es como una maraca, si. Tú no has visto un perro que tú le das un trozo de carne, coño. Ayer vino el perro de un amigo. No le des comida. No le deis comida. Yo cuando nadie miraba, le di comida porque me daba pena. Me miraba con una carica y le di un trozo de. Fue pero gordo. Y no saborea el cabrón. No, porque él ya sabe. Sin saberlo, pero no sabe que su organismo lo va a triturar.
- [51:33]
B
Le pones comida caliente y no es capaz de esperar a que se. Prefiere abrazarse la puta boca antes de que. Por si viene otro perro, Que a lo mejor en casa no hay perros. Es que no hay. Y sabe que los humanos. Pero él lo ves ahí que se le cae la comida en la boca, pero la vuelve a coger. ¿Pero qué te pasa, tío? ¿Cuántos años de evolución al lado de los hombres ya te dan para empezar.
- [51:55]
A
A entender que te van a dar comer? Comer cada día. Pues tu abuela tenía estómago de perro, apariencia de jabalí, ¿No? Y gafas.
- [52:05]
B
Sí, era como gafas. Mira, ¿Sabes Los guardianes de la guarida de Jabal Hat? Los gamorreanos. Así era.
- [52:13]
A
Ah, perfecto. Colmillo por ahí.
- [52:15]
B
Y pobrecito. Esos personajes están en las películas. Solo para que los maten y echar chillo de cerdo cuando los matan. Bueno, el caso es que teníamos la broma con mi abuela. Decía mi hermano que si cogías una granada, una granada de mano, le quitabas la anilla y se la tragaba y cerraba la boca. Seguramente se oiría y daría un pequeño.
- [52:39]
A
Eructoría todo dentro, pero controlando dada la fortaleza interior.
- [52:47]
B
Bueno, yo me tengo que ir a dormir.
- [52:50]
A
Vale. Sí quieres cambiarte de robo, nos cambiamos de ropa.
- [52:54]
B
Sí, La tuya por la mía. La mía por la tuya.
- [52:57]
A
Gracias a todos por seguirnos. Volveremos a intentar improvisar la semana que viene. Adiós. Gracias. Acabas de escuchar Nadie sabe nada Para no perderte ningún episodio. Síguenos y suscríbete en la aplicación y la web de la Cadena SER y en la plataforma que prefieras. Escúchanos en directo en la SER los sábados a las 12 del mediodía. Cadena será la radio.