Nadie Sabe Nada | Extraterrestres aterrizando en un campo yermo

Summary

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Podcast Summary: Nadie Sabe Nada | "Extraterrestres aterrizando en un campo yermo"

Hosts: Andreu Buenafuente & Berto Romero
Original Air Date: April 17, 2021
Podcast: SER Podcast

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Overview

In this episode, Andreu and Berto dive into one of their signature free-form, improvisational conversations, packed with surreal humor, meta-references about timelines, and a delightful detour into science fiction scenarios involving aliens, technology, and everyday life. The central motif becomes a whimsical contemplation of what would happen if extraterrestrials landed not in world capitals but in a desolate field (“campo yermo”)— an excuse for riffs on movies, realism in fiction, and Spanish local flavor. As always, listener questions set off new tangents, including science (and sex) queries, reflections on life, football fields, and funeral music.

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Key Themes & Discussion Points

1. El Salto Temporal y la Meta-radio [00:37 – 01:56]

• Recurring joke: The hosts discuss a “temporal jump” and explain (badly on purpose) that listeners will only understand next week. For now: enjoy the show as if nothing happened.

  • ["Ahora disfrutad del programa como si no pasara nada, pero que sepáis que no es normal este programa, o sí." — Berto, 01:41]

• Meta-banter: Differences between being true “owners” of a time slot (“mediodías de la Cadena SER”) and forgiving each other's radio faux pas from the past.

2. Improvised Song Parody & Musical Tangent [04:21 – 09:55]

• Improvised “Pido perdón”: The pair riff off the Antonio Orozco song, inventing absurd new verses about everyday mishaps ("Por aquella vez que oriné y no limpié las goticas...").
  • ["Pido perdón por aquella vez que oriné y no limpié las goticas que quedaban en la tapa." — Andreu, 05:11]
• Jokes about band hierarchies: Who dominates in bands— Supertramp, Dire Straits— and invented band drama.

3. Raised by Wolves, Ciencia Ficción para Lerdos y Extraterrestres [12:42 – 16:24, 17:34 - 19:13]

• Raised by Wolves review: Berto recounts his feelings about the sci-fi series and critiques the design of future technology: "Todo pulido, como un mouse de Apple..." (13:32)

• Andreu launches: “Ciencia Ficción para Lerdos” (Science Fiction for Dummies), a mock-segment, to question why highly advanced sci-fi civilizations rely on recognizable transport (i.e., physical ships).

• Quote: ["Me ganan el día que digan: han venido extraterrestres... ¿Dónde está la nave? ¿Qué nave?" — Berto, 14:49]

• Literary tangent: Andreu shares excitement about a Foundation (Asimov) TV series, giving a quick primer on civilizational scales from Michio Kaku.

4. Everyday Technology, Realismo en Ficción y "Cosas Que Nunca Pasan" [19:38 – 23:12]

• Jokes about “cargar la nave”: The realism of characters always having energy or parking their spaceship with ease, mirroring similar annoyances with film logic (like weightless suitcases.)

• ["A mí me gustaría que en la trama alguien dijera ‘un momento, que hay que cargarlo’" — Berto, 20:07]

• Film tropes: Complaints about USB sticks in action films and the convenience of digital infiltration.

5. Consultas del Público: Sexo y Alimentación [28:05 – 34:01]

• Condones de sabores en la nevera: Do flavored condoms need fridge storage? A listener's mock-serious query becomes a springboard for mixing sex and food, with many escalating puns.

• ["¿Follarse un yogur es una opción?" — Andreu, 33:44]

• Boundary-pushing banter: Using yogurts or foods in sex; hygiene jokes referencing "Nueve semanas y media" and celebrity hygiene rumors.

6. Extraterrestres y Realismo Localista [36:22 – 39:57]

• Critical point: Why do aliens in movies always land in Washington, not Andorra or a Spanish village?

  • ["Yo lo agradecería... ¡que aterricen en Alcoberta Racona! Un pueblo." — Andreu, 37:07]

• **Breakdown between movie logic (blockbusters) vs. “real” UFO sightings (“la toma por culo”/middle of nowhere).

• Quote: ["La realidad de los avistamientos ovni: siempre son en la toma por culo. El extraterrestre ya pide a Cubé y la ficción le da Washington." — Andreu, 38:07]

7. Campo Yermo, Fútbol y Filosofía Ligera [42:29 – 48:22]

• Absurdly detailed discussion: What makes a field “yermo” (barren), unit conversions for hectares and football fields, unexpected dives into etymology and agricultural territory.

• Football post-pandemic: The weirdness of empty stadiums, overheard player dialogues, and the new need for decorum if everything's audible (“haz el favor, por favor…”— Andreu, 48:22).

8. Funeral Music to End On a High Note [49:00 – 50:39]

• Andreu's fantasy: His funeral set to upbeat podcast theme music.

  • ["He pensado ponérmela cuando me muera. Cuando entre el féretro en la iglesia... y la gente esperando, pero no, estaré muerto." — Andreu, 49:13]

• Berto: “Entierros de subidón” (Über-Happy Funerals), dreaming of dance-party send-offs.

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Memorable Moments & Quotes

• About podcast timeline shenanigans:
  "Este programa de hoy es una inversión. Nadie se atreve a hacer estas cosas."
  — Andreu, [11:56]

• On futuristic Apple-like spaceships:
  "Son tan bonitos que me da pena tocarlos."
  — Andreu, [13:40]

• Alien landing realism:
  "No ha bajado una nave en la Plaza Cataluña de Barcelona con las palomas."
  — Berto, [38:22]

• On mixing sex and food:
  "Si es a comer, a comer. Si es a follar, a follar. Yo soy así."
  — Andreu, [34:17]

• Localism in sci-fi invasions:
  "Yo lo agradecería... que aterricen en Alcoberta Racona. Un pueblo, y de repente instalan lo suyo..."
  — Andreu, [37:07]

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Notable Segment Timestamps

• [00:37 – 01:56] — Meta-banter about timeline jumps, setup for the episode's running gag (enjoy now, makes more sense next week)
• [04:21 – 09:55] — Song parody: “Pido Perdón” improvised and critiqued
• [12:42 – 19:13] — Discussion on “Raised by Wolves”, and “Ciencia Ficción para lerdos”
• [20:00 – 23:12] — Film realism: energy, loading scenes, everyday life
• [28:05 – 34:01] — Listener questions: Sex & yogurt, proper storage of flavored condoms
• [36:22 – 39:57] — Why aliens never land in rural Spanish fields (but should)
• [42:29 – 48:22] — What is “campo yermo”; the philosophy of empty football fields and modern match atmosphere
• [49:00 – 50:39] — Funeral music plans: “Entierros de subidón”

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Tone & Style

The episode maintains Nadie Sabe Nada’s hallmark loose, meta-humorous, and self-referential style, showing affection for the absurdities of language, culture, science fiction, and Spanish everyday life. The rhythm is playful, crossing deep (and often intentionally superficial) philosophical musings with trivial faux pas, all the while teasing listeners about the supposed time-loop experiment in the show’s structure.

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Transcript

[A]

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[B]

Hola, ¿Qué tal? Falso inicio Hola, ¿Qué tal? Bueno, tenemos que explicar algo, pero muy.

[A]

Poco, pero muy poco, porque la semana que viene lo explicaremos más.

[B]

Vale, La cosa es que hay un salto temporal, de orden temporal.

[A]

Sí.

[B]

Vosotros estáis ahora normalmente en casa, dices, ¿Qué me estás contando? Si, yo estoy como siempre. No, tú estás como la semana que viene.

[A]

Exacto. Venís de un programa, ya os entrenamos la semana pasada con un programa que llevaba un parche, pero que hoy me han dicho los compañeros que en realidad llevaba dos porque se hizo otro parche.

[B]

Como una bicicleta vieja.

[A]

Ese fue el programa de la semana.

[B]

Pasada, eso no ha pasado. Pero ahora, ¿Qué pasa a partir de ahora?

[A]

El segundo parche, o sea, el primer parche que hicimos, ¿Lo explicamos o no? Ya lo explicamos. Vale, o sea, hay dos parches en el programa.

[B]

Eso es el pasado.

[A]

Eso es el pasado, Eso ya ocurrió.

[B]

¿Cómo es el futuro?

[A]

¿Cómo es el Futuro?

[B]

¿El futuro parece presente, vale?

[A]

¿Sí, pero eso lo entenderéis la semana que viene en profundidad, vale?

[B]

Ahora disfrutad del programa.

[A]

Disfrutad del programa como si no pasara.

[B]

Nada, pero que sepáis que no es normal este programa, o sí, o sea.

[A]

Normal es, pero tiene algo, tiene algo.

[B]

Bueno, pero se puede decir lo que tiene.

[A]

Pero si lo decimos. La semana que viene.

[B]

La Cadena SER presenta Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Bonafuente y Berto Romero. Ya estamos aquí, Ya estamos aquí.

[A]

Bienvenidos a los mediodías de la Cadena SER. Mira, hoy te voy a decir una cosa. Yo hoy tenía ganas de hacer un programa.

[B]

Perdona, este saludo que haces es un poco inexacto.

[A]

¿Por qué?

[B]

Porque tú no te puedes. ¿Cómo decirte.

[A]

A ver, ¿Qué es lo que no puedo hacer y he hecho?

[B]

Cuando dices Bienvenidos a los mediodías de la Cadena SER, lo digo con esa voz. No por la voz, por lo que dices. No tienes carta de autoridad, potestad para decir eso.

[A]

¿Por qué si estoy en la Cadena Sen, soy un locutor de la Cadena Sen?

[B]

No, porque no estás todos los mediodías. Esto lo tiene que decir alguien que haga el programa todos los mediodías. Entonces él se apropia.

[A]

Vale, vale, vale. Sí, tiene razón. Profesionalmente soy cartesiano y.

[B]

¿Me entiendes o no?

[A]

De acuerdo, Lo cambio, lo cambio, lo cambio, te lo digo, No cuesta nada.

[B]

Y perdona que me haga autorreferencia una vez más a mi dilatada carrera en la radio, ¿Verdad? Pero yo tuve muchos años un programa en los mediodías de la Cadena SE de Barcelona. No tenía yo nivel para hacerlo a nivel español. Y entonces yo sí que podía decir Hola Ben, Bingo Salsmich Días de la Cadena Radio Barcelona. Porque la gente decía, mira, siempre que es mediodía está este payaso.

[A]

Pues tampoco podías tú.

[B]

¿Por qué?

[A]

¿Tú hacías programa todos los días, todos los mediodías? Sí el sábado había un resumen y el domingo no.

[B]

El domingo no.

[A]

Ergo, ya no lo hacías todos los días. Ya no tenías la potestad ni la autoridad moral para decir Bienvenidos al medio.

[B]

Me estás afeando una cosa de hace 25 años.

[A]

Me estoy afiando una cosa de hace 25 años por haberme afeado tú una de hace dos minutos.

[B]

Es verdad, es verdad.

[A]

Entonces yo si quieres digo tienes razón.

[B]

Pero tengo un poquito más de rezaño que tú.

[A]

Poquito no, un poquito, pero es una cuestión de números. Tú Tienes razón en 6 a 1 y yo en 1 a 7. En 1 a 6.

[B]

Juguemos el tercer set.

[A]

Yo puedo decir perfectamente, puedo decir perfectamente bienvenidos a un mediodía de cada siete en la cadena SER. Pero tú ahora vuelves 25 años atrás a decir cada día Bienvenido al mediodía a seis mediodías de cada siete de la cadena SER. ¿Verdad que no vas a?

[B]

No, no. Yo lo que tenía que hacer es decir os pido perdón.

[A]

Tú qué tenías que hacer es callarte.

[B]

¿Callarme? Hombre, si me callo se acaba mi carrera. Os pido perdón.

[A]

Pido perdón. ¿Qué canción es eso? Pido perdón. Más rasgada la voz, tía, que se ha. Pido perdón. Pido perdón. Pido perdón por haberte querido. Pido perdón.

[B]

Es un poco. Varios seis hermanos ya, ¿No?

[A]

Perdón. Parámola. Sí, sí.

[B]

Vamos a buscar la canción Pido perdón de Antonio Orozco, que no se podrá ver en YouTube. Solo en la radio.

[A]

Tampoco se podrá ver en la radio. Si nos ponemos puristas, como parece ser que hemos empezado, pero que estará en.

[B]

Los mediodías de la cadena SER.

[A]

No en todos.

[B]

¿La tienes?

[A]

Es esta. Es esta. Mira. Pido perdón por todas las cosas que hice mal. Pido perdón, sí. Pido perdón por aquella vez que oriné y no limpié las goticas que quedaban en la tapa. Pido perdón, pido perdón. Por una vez que pedimos nachos y me comí los que llevaban más queso y te dejé los secos. Pido perdón, pido perdón. Pido perdón.

[B]

Tiene más flow.

[A]

Mucho mejor. Antonio. Antonio.

[B]

Toma nota, Antonio, igual que te gusta.

[A]

Eso, una versión funky de tu canción.

[B]

Un abrazo desde aquí, que siempre lo veo como un alma, como una exhalación en los aeropuertos.

[A]

Adiós. La suerte de presidir con él, que.

[B]

A veces me lo cruzó bajísimo con su chupa de cuero, su collarcico, su cosica pinturero.

[A]

Mira, imagínate a Antonio Orozco yendo hacia la terminal con esta música. Venga, vamos.

[B]

Pido perdón.

[A]

Venga. Pido perdón. Mira, Antonio. Mira, Antonio, míralo. Devuélveme la vida. Yo siempre he dicho devuélveme. Quítala, quítala, quítala, quítala.

[B]

Quítame.

[A]

Yo también, la verdad. Además que no tienen ganas de empezarla. Coño, aquí.

[B]

¿Sabes qué está pasando en esta canción? ¿Qué pasó aquí? El batería, el percusionista este era el que me cortaba algo de calao. En los grupos siempre hay alguien que predomina. Si predomina tecla, Supertram. Si predomina tecla y Saxo. Supertram. ¿Sabes?

[A]

A ver si solo vas a tener esa referencia.

[B]

No, hombre. Predomina la voz aguda. Supertram, Supertram. Predomina guitarreo. Una legión de grupos de los 70. El guitarreo. Guitarreo loco.

[A]

80.

[B]

Sí, sí. Allí todos cuando hacían una canción con.

[A]

Dire Strait, se ve cuál es el que manda.

[B]

Miraban a Michael Las Bangles. Se llama Michael. Mark Knoffer. Llamaban a Mark y le decían Mark. Y él decía no aquí que hablaba así.

[A]

Mark dijo pido perdón porque pido perdón.

[B]

Y decía siempre me he dormido aquí voy a poner yo un riff de guitarra por la tarde. Ahora no, que es muy pronto.

[A]

Le decía. Pero de hecho la siesta y vendrás más descansado al ensayo. Es que para venir. Así que no te apetece tocar, No te apetece.

[B]

Y decía. Ya tenías el sello, ¿No? ¿Quién mandaba ahí? En este grupo de papá. Piti papá. Ahí son dos. Son dos porque no lo puedo tocar un humano solo. Eran dos grupos. ¿Dos? Sí, sí. Eran de Puerto Rico los dos. Entonces los dos hacían comandilla.

[A]

Se pusieron de acuerdo. Dijeron tú y yo un día tomando un café antes del ensayo, tú y yo nos vamos a quedar con este grupo, Vamos a hacer una canción que. Que se va a llamar. Y todo lo que hemos querido hacer toda la vida en el conservatorio, de estar un rato largo. Y dijo uno, ¿Pero esto no pondrá nervioso a la gente? Anda, anda, cállate, tío.

[B]

Mierda, esto tiene groove, Dijo uno, Tiene groove, ya verás qué es groove. Cállate.

[A]

Fuera de groove. Si lo echaron. Tocaba la pandereta, no se le echó falta.

[B]

Y luego el trompetista, que hay un trompetista por ahí, ese, pues no le importa. Yo lo que digáis, Yo lo que digáis.

[A]

Pues para papá, para papá, al de este señor.

[B]

Y él ponía bien. Esta música ya está erradicada. Vamos a escuchar. Pido perdón. Original.

[A]

Pido perdón por no haber escuchado ruegos.

[B]

Pido perdón por las lágrimas que hablan de mí.

[A]

Ha dicho algo de los huevos. Tus ruegos. Pido perdón por tus noches a solas.

[B]

Ah, estás mal.

[A]

Hosti, tú. Hostia, cómo le ha cambiado la voz.

[B]

Pido perdón por sufrir el silencio por ti.

[A]

La verdad que está muy bonito, Antonio. Te pido perdón. Muy buena canción, Muy bien. Malito, muy bonito. Ah. Es la misma, es la misma. Es la misma, es la misma. Devuélveme la vida. Recoge la ilusión. Devuélveme la entrada.

[B]

Hostia, no puedo hacerlo.

[A]

Devuélveme la vida. Pido perdón y devuélveme la vida. Es la misma.

[B]

Yo había entendido. Cuando arranca que dice Pido perdón. Puedes hacer tus huevos. ¿Entendió?

[A]

Huevos, Huevos en mi cara. Entonces el que te tiene que pedir.

[B]

Perdón es él por haberte hecho mortal. Antonio, un besazo desde aquí. Te queremos un montón y te pedimos perdón. Nosotros sí te lo pedimos a ti.

[A]

Mira, de los mismos.

[B]

¿Aquí quién manda? La trompeta.

[A]

Pido perdón. Encajan todas.

[B]

Mira el trompetista con la camisa abierta. Mira. Mira toda la pelambrera y el collar de oro. Mira, mira, mira. Es el puto amo, hombre.

[A]

Bueno, yo esta semana había pensado que estaría bien, como echamos mucho de menos al público, hacer un programa solo con tu récdotas de los espectadores. Pero he pensado. Lo teníamos que haber hecho nada más empezar. Lo hacemos la semana que viene.

[B]

Muy bien, muy bien, Muy bien. Perfecto. Compro. Compraré.

[A]

¿Y esto? La semana que viene compraré. Ya verás la semana que viene.

[B]

Oye, en esta deriva de tiempos, órdenes cronológicos y emisiones. Berto, tengo una pregunta. Yo quiero contar una cosa de race by balls. ¿Cuándo la cuento? ¿Cuándo la empecé a contar y cuándo la puedo desarrollar?

[A]

Hoy. Porque la semana que viene. Perdón, la semana pasada dijiste que la querías contar. Coño, hoy es la semana que viene. Cuenta la hora. Cuenta la hora.

[B]

Tú en casa dirás. Pero Andreu, ¿Qué te pasa? ¿Que eres tonto?

[A]

Tú en casa dices. No entiendo el tu. No me hace tanta gracia. Ya verás la semana que viene.

[B]

La semana que viene te va a venir todo junto.

[A]

Va a ser con efecto retroactivo.

[B]

Madre mía, qué descojono.

[A]

Esto no te va a hacer ningún otro programa.

[B]

El programa de hoy es una inversión.

[A]

Nadie se atreve a hacer estas cosas. Es una inversión en vida.

[B]

En vida y en comedia. Para la semana que viene. La semana que viene cobras lo invertido hoy con intereses.

[A]

Y este programa ya te digo que te puede gustar más o menos, pero es que te va a gustar más la semana que viene.

[B]

Este Serenity, Cómo habla ahora.

[A]

Este es el. Pues la semana que viene habla mejor. Se le entiende más. La semana que viene.

[B]

Porque me escuché de mí mismo y.

[A]

Pensé de que esta semana. ¿Cómo que habla usted peor ahora que la semana que viene? A usted no le gusta esto. Pues no pasa nada.

[B]

Es que no me gusta lo que hacéis.

[A]

Raised by Wolves, la serie producida cuyo showrunner es Ridley Scott.

[B]

Correcto.

[A]

Y que plantea un futuro X.

[B]

A mí me ha gustado el final. Ya estamos con los finales. Los finales. El final del THC. ¿Ya no te ha gustado el final? Hostia, no. Un poco raruno, pero bueno. Tampoco os la voy a destripar. Está calentita todavía. Lo que me gusta es la elegancia en el tratamiento de toda la tecnología. Y de ahí creo que salía el tema el día que empecé a hablarlo. Que van con unas naves.

[A]

¿Semana pasada, Andreu, se me ha pasado.

[B]

Que fue? Que van con unas naves pequeñicas muy finas, como de Apple, ¿Sabes? Parecen. ¿Sabes? Estos discos duros de memoria.

[A]

Sí. Todo pulido. Todo pulido.

[B]

Todo pulido. Todo pulido. Entonces, venga, entra gente dentro. ¿Que dices?

[A]

Coño, como un mouse de Apple. ¿Has visto los mouse de Apple? Que a mí me da pena tocarlos.

[B]

Exacto.

[A]

Pienso, es que son tan bonitos.

[B]

Pues un mouse un poquito más grande, lleno de grasa. Este mouse lo tienen aparcado allí como unos 12 o 13 años. Cada vez que van, ponen la manica.

[A]

En la tela y hace activa con la mano.

[B]

Y se dice saber. Podéis tener una tecnología súper desarrollada que viene de los confines del universo. A saber, tal. Tan desarrollado no está porque no deja de ser una nave física.

[A]

Sí, bueno, claro.

[B]

¿Crees que entremos en ciencia ficción?

[A]

Sí, yo a tope.

[B]

Para lerdos. Para lerdos. Pues venga, vamos a hacer una sección que se llamará Ciencia Ficción para Lerdos en la Cadena Ser. Ciencia Ficción Para Lerdos.

[A]

Lleva esto. Sí. Muy bien.

[B]

Ciencia FicciÓN PARA LERDOS. Tan avanzados no serán.

[A]

Si.

[B]

Deben recurrir a un transporte reconocible en un mundo menos avanzado.

[A]

No entendía.

[B]

Ya lo entenderá Lerdo. A mí me ganan el día que digan han venido unos extraterrestres de otros planetas. Han viajado en el tiempo. ¿Dónde está la nave? ¿Qué nave?

[A]

¿Qué Nave?

[B]

Claro, ese día.

[A]

¿Cómo que nave?

[B]

Ese día. Primero, menos coste de producción porque te ahorras todas esas naves barrocas y movidas tecnológicas que hacen. Y realmente ahí está el avance. Cómo vienen. Porque bien, porque sí.

[A]

Bueno, pero tú sabes que uno de los postulados de la ciencia ficción, creo que fue Arthur C. Clark, dijo que una ciencia muy avanzada sería prácticamente indistinguible de la magia. Y si hacemos caso a la definición de los tres posibles estados de desarrollo tecnológico de una civilización que propone Michio Kaku, el teórico.

[B]

Esto ya no es paralelo, aquí ha subido de nivel.

[A]

El teórico científico Michio Kaku propone tres.

[B]

Me encanta el nombre. Michio Kaku.

[A]

Me encanta Michio Kaku.

[B]

Es como nombre de gato, ¿No?

[A]

Sí, pero ya lo has bajado al terreno verde. Dice que podrían darse tres diferentes estadios de desarrollo tecnológico. Uno es una civilización que aprovecha completamente todos los recursos energéticos de su planeta.

[B]

De su planeta.

[A]

Otra es una civilización que desarrolla todos los recursos energéticos de su galaxia. De su sistema solar y la tercera de su galaxia. En el tercer caso, esa civilización para nosotros sería como dioses, controlarían el tiempo, el espacio y cosas que ni siquiera podemos ni pensar.

[B]

Bueno, un poquito va Por ahí el rey set. Este bivols. Sí, lerdo, te comento. ¿Vienen a la tierra? Espérate. ¿Vienen a la Tierra? Que ahora creo que sí. No, no es la Tierra.

[A]

No es la Tierra. Haz. No pasa la Tierra.

[B]

No es la Tierra. Hostia, ¿Qué hacen unos auriculares ahí colgados en una viga? Anda, ¿Lo ves o no?

[A]

Sí. Qué hacen unos auriculares.

[B]

¿Qué es tecnolog? También del futuro.

[A]

Se puede enfocar con una cámara.

[B]

Hostia, es muy fuerte.

[A]

No podemos mover una cámara.

[B]

Estamos en el estudio de la Cadena SER. La muevo yo mismo y como tenemos la concentración de un perro, voy a mover la cámara. Mira, puedes ir a Berto. No, no toques nada. Toques nada. No toques ninguna cámara. No están robotizadas.

[A]

Bueno, pero si yo la. Pero por muy robotizada que esté ahora.

[B]

Por vídeos, se está viendo una imagen de unos cascos como de muy profesionales, muy chulos, de esos aterciopelados que te acarician la orejita.

[A]

Eso es un locutor que ha muerto.

[B]

Los buenos los colgáis como jamones y a nosotros nos dais esto. Manda cojones el tema.

[A]

Pero qué es para que se seque, que lo sudó mucho, estaba muy sudado y han puesto para que la espuma.

[B]

Se seque, o es uno que ha huido por el aire acondicionado, como las.

[A]

Películas, o uno que ha muerto, como cuando Cuelga la camiseta. ¿Quién ha muerto últimamente?

[B]

No, no, joder, ya no, pero a.

[A]

Lo mejor ha muerto un locutor. En fin, a lo mejor no, a lo peor.

[B]

Volvemos a ciencia ficción para.

[A]

Bueno, no sé si puedo yo ahora.

[B]

Si, yo me. Sí, venga, concéntrate. Concéntrate en esto. Esta tesis que trabaja esta serie es potentorra. Un planeta que quiero pensar que es la Tierra, joder, miro las cosas y no me entero de nada. Está a punto de autodestruirse. Y entonces hay un científico que manda a otro planeta. Sí esto es así, manda a otro planeta.

[A]

Dos robots, como las cámaras estas que no se pueden tocar con las manos.

[B]

Madre y padre, que van con un mono ajustado, plateado, muy elegante, muy bonito, muy marcón. Sí, pero lo justo. Ella es muy andrógina, No sabes muy bien.

[A]

Al ser robot.

[B]

Sí, pero es madre y es capaz de con unos embriones que le ha puesto el científico este que era la bomba.

[A]

¿Ese científico ha metido en embriones?

[B]

No, los lleva en unos frascos como.

[A]

De verdad lo lleva como una maleta, como un viajante.

[B]

Sí, sí, sí. Lleva una maleta de embriones y les dice que van a otro planeta para que siga la raza. Y ella es madre robot con capacidad para gestar a través de unos tubos que se ponen. Todo muy sencillo. Lo que me ha gustado es que.

[A]

Un método muy sencillo que lleva embriones.

[B]

Una maleta no, pero la tecnología ya se acabó aquella época de lucecitas, de botoncitos que te ganaban por acumulación. No eras todo muy fino. Se pone un tubito de plástico en el vientre y por allí alimenta el embrión. No lo puedes entender.

[A]

Un puerto USB elegante.

[B]

Vale, pero mi pregunta, después de ver todo eso y más cosas, Ya verás. Sale el de vikingos.

[A]

¿Cuál? Es que no he visto Vikingos.

[B]

Sale uno de Vikingos, ese actor de nombre impronunciable.

[A]

No, porque escuché los especiales del deshampo de Vikingos y ya no puedo más.

[B]

Ya, claro, claro. Pues está de protagonista porque vienen también de la Tierra a buscarlos. En fin, toda una lucha con un final irregular. Irregular. ¿Cómo se cargan? Yo no podía dejar de mirar la serie. ¿Cómo cargan esta gente?

[A]

¿Cómo carga el robot, por ejemplo?

[B]

¿El robot cómo carga?

[A]

Pues tendrá una dinamo dentro. ¿Y del movimiento? Pues si tengo yo un reloj, este reloj kinético se carga con el movimiento. ¿Se podrá cargar un robot con el movimiento? ¿Ves? Ya está, ya está.

[B]

¿La nave cómo la cargas?

[A]

Pues con el movimiento. No, no, movimiento no. Tiene dentro una rosca y se va.

[B]

Yo agradecería muchísimo que en un momento dado de la trama, por emocionante, épica.

[A]

Apocalíptica que fuera, un momento para decir.

[B]

No, subimos a la nave rápido, hay que evacuar. Y uno momento que hay que cargarlo.

[A]

Claro.

[B]

Entonces, Hostia, vale, empatizo con eso, tío.

[A]

Entonces con eso, como cansado con las maletas. ¿Sabes que Javier? ¿Cansado? Le da mucha rabia. Si las maletas en una película no pesan. Si ve que no pesan, se enfada. Tú con lo de cargar o aparcar.

[B]

El coche y eso es que quedamos.

[A]

El restaurante y lo dejan.

[B]

¿Cómo lo dejan? No lo cierran, no suben ni la ventanilla, encuentran siempre delante, pum, pam, y se va. No, un momento, un momento. Tú llegas el protagonista, hay que subir ventanilla todos los procesos, pero para el.

[A]

Ritmo de la película a veces no puedes. Es una convención. Eso es como cuando cuesta tanto el.

[B]

Piu piu, piu piu. Es un piu piu.

[A]

Eso es como cuando una película de espías tiene que robar una información del ordenador del malo, se cuela en su despacho, mete un USB y hace automáticamente downloading y pi pi pi pi pi. ¿Que dices? Es obvio que no, porque tú lo primero que harías entrar es contraseña. Primero USB no reconocido. Luego lo abres. Luego busca las carpetas donde están. Luego intentas bajarte los archivos del malo y ponen no caben. No cabe, No cabe en el USB.

[B]

Tienes que borrar de tu USB que tiene la foto de los chiquillos, el.

[A]

Despacho del malo buscando a ver qué borras y que no borras.

[B]

Un vídeo de las vacaciones. Todo esto te quita de la trama, ¿No?

[A]

Te quita de la trama.

[B]

Ya, ya, tío. Vamos para allá. Hoy, dado que a lo mejor la semana que viene la dedicamos a escuchar vuestras voces.

[A]

No, no, a lo mejor no.

[B]

¿Seguro? ¿Seguro? Vamos. Seguro, seguro, Seguro que sí. A lo mejor hoy podríamos tirar del soporte papel porque la urna está bastante llenita.

[A]

Oye, ¿Sabes que? No, no, por mí sí, pero una cosa que me ha quedado en la cabeza. Simplemente que has hablado de esta serie de ciencia ficción que van a hacer una de Fundación. Una serie sobre Fundación de Isaac Asimov. Hostia.

[B]

Fundación es un libro clásico, ¿No?

[A]

Y no sé si estará bien o mal, pero a mí me hace mucha ilusión porque es mi saga de libros que más quiero de toda mi vida.

[B]

Muy bien. ¿Quién la va a hacer?

[A]

No lo sé. Unas personas, un estudio de televisión con directores y guionistas, cámaras, decorados, buen catering.

[B]

La plataforma, por lo que sea, no la quiere.

[A]

Tampoco lo sé, no me interesa.

[B]

Lo has leído así, a bola pluma, Simplemente.

[A]

Si a alguien le pica la curiosidad y no sabe qué leer, le gusta la ciencia ficción y no ha leído Fundación. Y luego viene Fundación. Segunda Fundación, Fundación Imperio. Es una saga.

[B]

Fundación Telefónica también debe haber.

[A]

Tú ríete todo lo que quieras, pero yo no recuerdo haber dicho Fundación. Once más en mi vida que con eso.

[B]

Fundación Rafa Nadal.

[A]

Sí, todos están ahí.

[B]

Si tienes, por ejemplo, mucho dinero, puedes hacer una Fundación.

[A]

Muchos Asimov. Asimov hizo muchos. Pues mola mucho cómo escribía Asimov, porque no tenía pamplina escribiendo.

[B]

Me gustaban sus patillas y sus gafas.

[A]

Siempre son como medio detectivescas las novelas de Asimov. Ciencia ficticia cualquiera, pero siempre hay una trama de tal. A mí me gusta mucho. Qué guay.

[B]

Pues bueno, me lo apunto. No me das mucha información, pero me has sembrado un interés.

[A]

¿Sí? Sí. Igual la serie luego es un pestiño, pero la novela está muy bien.

[B]

Es que he querido meter risa sin motivo, pero creo que es muy amable la risa por radio. Sí tú estás en casa y oyes a alguien, inmediatamente tú haces cómo te está riendo también. Esta sí que la he propuesto yo. No sé lo que viste. Me fumo el verano en las 6 y 34. Son días así.

[A]

Charo.

[B]

¿Sigues viviendo aquí? Me hubiera pegado con todos por ti. Cuidado, que ahora viene ella. Ahora viene la Charo.

[A]

Ahora viene la Charo.

[B]

Charo, qué no sé lo que viste. Ahora verás.

[A]

Ahí viene.

[B]

He pensado llamarte al pasar. La asturiana. Escucha.

[A]

¿Que? Escucha.

[B]

Escucha, Quique, escucha.

[A]

Claro. Mírame. ¿Te acuerdas de mí? Por fin. Hola, Charo. Por fin. Trabajo en el sa. Ahuyento a los gallos, escucho a los Kings. Muy bonita. Qué bonita canción.

[B]

Pero mira, voy Tintín. Ahí. Mira, mira.

[A]

Vamos. Está de para. Logrado sin ti. Claro.

[B]

Claro.

[A]

A ver. Perdona, perdona, perdona. No quiero.

[B]

Que me has quitado de la historia de Charo.

[A]

Pero es que has tirado el café.

[B]

Sí, es verdad, es verdad.

[A]

Y eso cala.

[B]

He tenido un poquito mano. Mierda. Y cuando iba a beber el café le da un tolcanto. Y he desparramado el café por la mesa de Charo. Hostia, mira, hay café hasta debajo.

[A]

Madre mía. Madre mía la que ha liado.

[B]

La mierda que he liado aquí. Dime. No sé qué viste.

[A]

Mí. Es una canción de los detectives.

[B]

Sí, Quique, con los directivos. Iba a decir con los detectives y perdonar. Ahora estamos buscando el crédito de la voz de ella porque es imperdonable que no lo diga. Y cuando lo tengamos, lo decimos.

[A]

Por cierto, hemos puesto todo de café.

[B]

Qué mierda he montado aquí. Uno de los mejores temas de Quique. Bueno, esas cosas que tienen los consumos. Es el más escuchado en su perfil de Spotify. Mira que Quique tiene un carreronazo con muchos temas buenísimos y este es el más escuchado. Un abrazo para Quique González. Mira, estamos aprovechando ya que sábado limpiamos un poquito.

[A]

Bueno papá, vamos con una cosita que es una consulta de María desde Pilasá de Mar.

[B]

Es como está haciendo el programa ahora encima de un horno de estos torrefactos estos que hacen café torrefacta.

[A]

Por cierto, la gente de Café Gené, que hablamos de ellos, me enviaron una caja con café a mí también. Muy rico.

[B]

Muchas gracias.

[A]

Café que no era para que lo hicierais, vale que no, pero qué bien, qué ilusión.

[B]

Muchas gracias. Mira, María desde Vilasá ha mandado algo los de Carrefor. Ah, no, esto será la semana que viene.

[A]

¿De qué me hablas?

[B]

Hostia, no lo sé. ¿Cómo me ha venido esto?

[A]

Perdona, ¿De qué me hablas?

[B]

¿Cómo me puede haber venido?

[A]

No sé de qué me estás hablando. De Carrefour. Si no hemos hablado de Carrefour.

[B]

Todo esto se tendrá la semana que viene. ¿Cómo puede haber venido esto?

[A]

Están en alerta en Carrefour. ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? Nada, nada, nada.

[B]

Pongan las pletinas a grabar.

[A]

Mira esta consulta. Esta consulta es interesante. Prestad atención a esta consulta.

[B]

Venga. Porque lo dice. Esa es la decidida de gente.

[A]

Uy, la cara que se te pone cuando lo haces. Pareces un ratón. Es horrible.

[B]

Esa es la decidida de gente.

[A]

No puedes decir qué asco, se te hacen boqueras. Eso es como el que dice yo siempre digo.

[B]

Yo siempre dice.

[A]

Tú siempre mierda.

[B]

Bueno, tranquilito, está muy subido.

[A]

Payaso. María desde Vilasar de Mar dice hola, mi gente del nadie, allí va, pregunta para sección de ciencia sexología y no pone nada más. Y no pone nada más. Lo que pasa que hemos mirado, bueno, por lo que sea se nos ha ocurrido buscar y es que está en otra consulta. Esta papel esta partida. Esta partida.

[B]

¿Y esto no lo has comentado alguna vez?

[A]

No, todavía no. Vale, Dice los condones de sabores, fruta y tres puntos deben ir a la nevera para conservar su sabor.

[B]

No son como esos yogures que por cierto me petaron la cabeza cuando aparecieron en el mercado que decían no necesita conversación, no como los otros con los.

[A]

Que se pasa usted.

[B]

Deje de hablarle a la Actimel frente al fuego. Deje de hablarle al yogur Yoplait. ¿No, no te acuerdas cuando decían no necesitan conservación? ¿Y de repente todo mi mundo se rompió porque dije pero qué hemos estado haciendo todos estos años?

[A]

¿Hombre, los de Raised by Wolves deben tomar yogures de eso? Hombre, claro, porque no hay que enchufarlos.

[B]

No comen unas mierdas. Comen ratas y liquen. Comen ratas. El GRAN JALTO Buenas tardes a todos.

[A]

Buenas tardes.

[B]

El gran jalto en el mundo de los lácteos ha sido sin lugar a duda la liofilización.

[A]

¿Qué es exactamente la liofilización? Por favor, ilústrenos.

[B]

Es el proceso de deshidratación que no afecta a los nutrientes y que permite una conservación. Ha hecho la broma. Una conservación en situación ambiente.

[A]

Entonces me está usted. Adiós, Adiós.

[B]

Uy, uy, uy, uy.

[A]

Hoy quería yo hablar con él.

[B]

No quiere él.

[A]

Pero me estás diciendo que es que no tengo que.

[B]

La otra vez tú ya decías.

[A]

Bueno, pero he pasado. Pantalla pasada, ya pasa esa página.

[B]

Se ha marchado, se lo ha inventado todo. Yogures que No necesitan conversaciones. ¿Qué pasó ahí?

[A]

No lo sé, porque si tan revolucionario era, ¿Por qué no están ahí? Claro, ¿Por qué no acabaron con los yogures normales? ¿De la misma manera que el VHS acabó con Betamax?

[B]

Y qué tenían o qué no tenían.

[A]

O Carrefour con Prika.

[B]

Uy, no me hablaremos de Carrefour, pero quiero decir, Es verdad, no hace falta todo ese operativo como con las vacunas. Esto es como las vacunas. ¿Te acuerdas cuando empezaron que decían menos 70? Lo más difícil va a ser trasladarlas a menos 70 grados.

[A]

Lo difícil es que lleguen, da igual cómo.

[B]

¿Y ahora? Perdón.

[A]

¿Estás bien?

[B]

Sí, estoy bien. Y ahora ya no, Ahora dice no, no, no. Ahora con cinco grados. Hostia.

[A]

Bueno, yo que sé.

[B]

Mejor.

[A]

¿Los condones de sabores, fruta y etcétera, deben ir a la nevera para conservar su sabor? Yo creo que no. Yo creo que no. Pero también esto ya es truco ya por si tú quieres aumentar la experiencia antes de usarlo fresquito, un golpe de nevera, no en el yogur del sabor.

[B]

¿Qué me dices?

[A]

Claro, para potenciar con tropezones o no, para potenciar. En un macedonia se coge y se llena, por ejemplo, de yogur el sabor.

[B]

Estás entrando en un terreno delicado.

[A]

Bueno, bueno, Pero bueno, bueno.

[B]

Sí, sí, sí. Oye, de uso, mientras no se haga.

[A]

Abuso un día para experimentar, si no le hace daño a nadie y hay consentimiento, perfecto.

[B]

Sabiendo que me aventuro ya y doy un paso más en esta descripción que haces tú de un posible consumo, del uso y uso, consumo, no sé qué estoy diciendo de los condones con sabores.

[A]

Hablas de esto sería una sección, por ejemplo, alimentación, o sea, por ejemplo, ¿Sería alimentación o sería sociología? ¿Qué te parecería?

[B]

Habría que fusionar sexo y alimentación.

[A]

¿Qué te pArecería, por ejemplo, saber estar, que sería la primera vez que hacemos esta sección?

[B]

Bueno, claro.

[A]

¿Qué te parecería llamarle, por ejemplo? Se me ocurre saber estar la semana que viene. ¿Qué te parecería?

[B]

¿Yo quiero hacerlo la semana que viene, no?

[A]

Porque.

[B]

Sí, sí, sí.

[A]

Tendría que hacerse esta para que fuera la primera.

[B]

Vamos a hacerla, Venga.

[A]

Si es que va a cuadrar todo como una.

[B]

Ya en los kioscos. Saber estar, la revista que sabe es.

[A]

Como esta es como Tenet de Nolan, pero solo que aquí sí que cuadra.

[B]

Las cosas en este primer número. Carlos Sobera. Sí, sí. Que no se cuida ni nada, pero como es famoso, siempre va en la portada. La dieta mágica de Carlos Sobera.

[A]

¿Follarse un yogur es una opción?

[B]

No hablamos de eso. Yo creo que tú ahora y yo mismo pensamos uy, cómo nos hemos pasado. Y esto debe ser de primero, pero vamos, de preescolar, de prácticas sexuales.

[A]

Lo de coger un yogur no creo. Porque. No creo, porque necesitas que ponga más resistencia.

[B]

La gente tiene fantasía, pero para ponerte.

[A]

Y chupar y eso, a mí me parece una guarrada siempre.

[B]

¿Por qué?

[A]

Porque sí. Porque yo. Sí es a comer, a comer, si es a follar, a follar. Sí, sí, yo sí yo sí. Yo soy así.

[B]

A mí no me vengas a esaliñar.

[A]

Mira que traigo aquí. Te voy a echar.

[B]

Ya se queda pegajoso.

[A]

Me voy a comer una paletilla de cordero en tu vientre porque no.

[B]

Perdóname, voy a pasar un Cubito de hielo. ¿Cómo es esa escena de 9 semanas y media? El tío es asqueroso.

[A]

Patatas a los pobres, dice Ramón.

[B]

Oye, ¿Tú sabes que? ¿Sabes que? En nueve semanas voy a hacer una calçotada, Ya verás tu terso vientre. ¿Sabes que? La película Nueve semanas y media, Kim Basinger.

[A]

A mí me das cos.

[B]

Espérate, que dijo que lo pasó mal.

[A]

Muchos años después porque se ve que iba muy a saco, ¿No?

[B]

Y que Mickey Rour, que era como, para decirlo amablemente, de ducha esporádica.

[A]

Ah, amigo.

[B]

Un señor. ¿Sabes esa gente tan viril?

[A]

Sí. Que olía caldo de pollo para la sopa.

[B]

Claro, es gente tan viril que la higiene no aporta nada.

[A]

Pues no ser viril. Es un puto cerdo.

[B]

Bueno, un cerdo viril, entonces. Sí, sí. Se ve que Miki era así entonces. Claro, Kim, que era como dijo Miki.

[A]

Venga, va, ponme comida por encima. Y dijo, pues a ver, a ver si logro.

[B]

Prefiero comer en el suelo si logro.

[A]

Quitarte el olor con el estofado. Porque colega.

[B]

Y al día siguiente todavía olía estofado.

[A]

A mí esa escena me da bajón.

[B]

Sí, un poquito sí.

[A]

Yo los veo allí en la nevera. Venga. Y yo pienso primero entre el suelo frío, la nevera fría y luego espera.

[B]

Que te ponga un cubito por el vientre que se deshace muy cachondo.

[A]

Tienes que ir.

[B]

Perdón, te doy un poquito la razón.

[A]

Venga.

[B]

Voy a coger una pregunta. ¿En la Cadena SER nadie sabe nada? Estamos en la segunda parte del partido, que quede claro.

[A]

¿Quedan servilletas? Se me ha caído el agua a mí ahora.

[B]

Uy, sí, sí, servilleta.

[A]

Uy.

[B]

Una de Mufenano, alias Mufenano, hombre.

[A]

Antes conocido como Enano Move.

[B]

Sí, ¿No?

[A]

Venga, va, dale una oportunidad.

[B]

Podría resumirse la saga Star Wars como a un tal Kyle Risian le chorizan su bugha, pero al final lo recupera como Colega, ¿Dónde está mi coche? Pero con más luces, ¿No?

[A]

Venga, Josep. Lr desde Twitter cuando en una peli nos invaden los extraterrestres. Mira, volvemos al tema. ¿Por qué van a Washington y no, por ejemplo, a Andorra?

[B]

Hombre, por favor.

[A]

¿No les han avisado sus espías que allí están chalandos?

[B]

Por favor.

[A]

Allí están charlados. En cambio aquí. Que vengan aquí.

[B]

Pero mira, yo lo agradecería. Agradecería que por otro argumento que propiciamos, dejaros ya. Antes hablábamos de tecnología obsoleta, Blibla. Dejaros ya de Washington y de Morgan Freeman y de caballeros.

[A]

Pero André, ¿Por qué las hacen ellos?

[B]

Que aterricen en Alcoberta, Racona, ¿No? Un pueblo al Cubé. Al Cubé, al camp. Y de repente instalan lo suyo. Pim, pam, pam. Hostia. Un peaso nave organiza todo aquello. No tienen estructura. Claro. Balos de Protección Civil, que son los voluntarios. Esto nos viene grande. Yo quiero eso, quiero eso.

[A]

Pero es que no.

[B]

La Generalitat actúa, pero luego viene el gobierno central. Se pelean entre ellos y los marcianos esperando. Bueno, a ver, por favor, ¿Pueden organizar ¿Quién es su líder? ¿Quién es su Líder? Sigue como a preguntarlo en Cataluña, ¿Sabes? Quiero eso, quiero eso.

[A]

Vaya movida Hay una gran diferencia entre la película que viene de Estados Unidos, que obviamente hacen que pase en Washington, ¿Por qué? Porque es su capitán. ¿Que hacen ellos? Y luego la realidad o supuesta realidad de los avistamientos ovnis, que siempre son en la toma por culo. Porque entonces sí que es verdad. El extraterrestre ya pide a Cubé. El extraterrestre pide a Cubé y la ficción le da Washington.

[B]

Exacto.

[A]

Esa sería la cosa.

[B]

Exacto.

[A]

El alien pide recogimiento, pide poca gente, pero Washington no. No venir aquí, que está todo el mundo.

[B]

No ha pasado nunca. No ha pasado nunca. No. Ha bajado una nave en la Plaza Cataluña de Barcelona con las palomas. ¿Y qué pasa?

[A]

No pasa eso porque hay mucha gente y porque también ellos piensan, si es que los vamos a quemar con el mismo. Con el mismo calor de la tobera. La misma tobera necesita espacio. Es como un helicóptero. Te puede gustar mucho un helicóptero, pero no me lo plantes aquí en mitad de la Gran Vía, porque Lía Es un cipote. ¿Dónde va el helicóptero? A un helipuerto. ¿Y dónde está puesto el helipuerto?

[B]

En las afueras.

[A]

Para que no dé por culo el alien. Igual el alien sabe qué nave lleva o no. Lo sabe el alien. Hombre, no sabe con qué viene. Hombre, no sabe la nave que trae el alien.

[B]

Lo sabe antes de salir.

[A]

Va a venir a un planeta donde con seres infradesarrollados como nos ve nosotros, pues tendrá un mínimo de empatía y de piedad. Dirá, no voy a matar a 100.000 solo para llegar yo para fardar de nave en mitad de la Gran Vía. ¿Me explico o no me explico?

[B]

Claro, claro. El alien ve las noticias.

[A]

Hombre, claro. Antes de venir habrá visto cómo está.

[B]

El asunto, habrá visto cómo está todo. Y dice.

[A]

Y hace un mapeo. Al entrar en el planeta hace un mapeo, ve dónde está la gente.

[B]

Mapeo, mapeo. Sí, sí. Y le salen lucecitas. Cuando hay un organismo vivo, sale calor, ¿No?

[A]

Claro, le sale calor donde no haya gente.

[B]

Sí, los entendemos.

[A]

Que te pilla a ti, que estaba allí amagado en el campo. Pues para ti la experiencia igual estás.

[B]

Giñando detrás de una encina, pero el alien te ve.

[A]

Bueno, pero vio, tira un rayo, destruye la encina, vio dos focos de calor.

[B]

Claro, claro.

[A]

Y dijo, esto es una persona y una mierda, o dos mierdas, da igual.

[B]

Esto es una mierda de persona. Ya está. Te entiendo, coño, que te entiendo. Ya está. Hombre, cuando te entiendes, no hace falta seguir.

[A]

Mira, me ha pasado por la cabeza hablar de recoger cacas de perro, pero ya. La semana que viene ya.

[B]

Vale. Sí, la semana que viene. Buen tema, cosmonauta.

[A]

Twitter. Si se da el caso, si se da.

[B]

Ya veremos. Todos mis calcetines mueren agujereados por el dedo gordo. Un clásico. Pregunta para Bonafuente. Dime. ¿Podrías decirnos de qué material están hechos tus calcetines? ¿Alguna aleación de adamantium y vibranium?

[A]

De Kevlar. Están hechos de Kevlar.

[B]

Podías darme la marca por DM. Gracias. A manteo oficial para todos. Siento desilusionarte. Soy humano y consumo el mismo tipo de tejidos que tú o fabrics. ¿Como se dice en inglés? ¿Perdón?

[A]

La cabeza.

[B]

A veces me salen palabras en inglés.

[A]

Sí, a veces aprende una y dice.

[B]

La voy a colar. The same kind of fabrics. Entonces se me agujerean. Ya sabes que tengo pues como dos dagas ahí.

[A]

Él hace cinco.

[B]

Correcto. Yo siempre voy asomando. Siempre tengo la visera puesta en el calcencito. No te puedo ayudar en eso, pero me das una idea que a lo mejor puedo forrarlos.

[A]

¿Pero siempre llevas cinta esa fuerte? ¿Siempre llevas bota tipo Martins con la puntera de hierro?

[B]

Claro, para que tenga recorrido.

[A]

No, para que No puedes perder. Calcetín, pero no cuero.

[B]

Ahora que hablamos de mis uñas, y no quiero alargarme mucho porque sé que provocan un cierto desagradable. Desagradable. Son desagradables. Cuando me las dejé muy largas en la pandemia, etapa ya superada.

[A]

La tengo yo. La tengo.

[B]

La tienes tú. Es la primera vez en mi vida que me empezaban a dificultar al andar. Llegué a tal dimensión que ya casi estaban igualando la parte de uña pegada al dedo.

[A]

Se comban. Se van.

[B]

Se comban. Y yo ya notaba en la pisadita, sobre todo cuando llevaba deportivas, notaba. Notaba un pequeño arañazo, auto arañazo que dije, hostia, quizás el momento de parar. Ahí lo noté. Qué recuerdo muy bien. Uñas largas pandemias, Cafés derramados. Esto es el nadie.

[A]

Para dar un ejemplo de cómo es la vida, cómo es el mundo, cómo es la gente. Me gustaría leer dos consultas juntas. Juntas no puedo. Van a ser secuenciadas.

[B]

Pero lo podías hacer, encanto. Mongol.

[A]

Cronator desde Twitter dice qué diferencia hay entre aplaudir y dar palmas. Y Maybeup desde Twitter dice La pérdida de la conciencia en lo efímero es el inconsciente que olvidó del valor real de la vida. Fíjate, en el mismo mundo, en el mismo mundo conviven estos dos.

[B]

Ya están con el sementío.

[A]

Ojo que la última vez que hicimos. Ojo que la última vez que hicimos.

[B]

Sección de esta yo pedí borrarla luego de Samanthé.

[A]

Bueno, de espiritualidad y nueva era, bueno, New Age. La semana anterior ocurrió. Bueno, y si esta ocurre no nos da tiempo a borrarlo por una cuestión.

[B]

Que entenderéis la semana que lo llamaremos Samanthé de riesgo.

[A]

Samanthé de riesgo.

[B]

¿Cuál era la pregunta?

[A]

Yo creo que no. ¿La fácil o la?

[B]

¿No, la difícil? La difícil.

[A]

La pérdida de la conciencia en lo efímero es el inconsciente que olvidó del valor real de la vida. Yo creo que no hay nada aquí.

[B]

No hay nada.

[A]

Creo que no hay nada.

[B]

Le ha gustado el embellecedor que tienen las palabras, pero son vacías.

[A]

Ahora también te digo, vamos a intentarlo.

[B]

Es el vacío, terreno yermo sobre el que plantar o sobre el que no crecerá nada. Crece algo en el vacío, pero el.

[A]

Estar, el estar yermo.

[B]

Implica yermo. Multicines hablamos.

[A]

Cuando no proyectan nada. El yermo es inservible, es inherente a la existencia de un terreno. El yermo valida su existencia. El terreno o lo que sea, existe en tanto que yermo.

[B]

El terreno está en tanto que yermo de terreno. Está pues 1.000 metros cuadrados.

[A]

Su improductividad.

[B]

Una hectárea vive 1.000 metros Cuadrados.

[A]

Ah, sí, o cien mil, diez mil. Diez mil. Diez mil.

[B]

Una hectárea.

[A]

Una hectárea.

[B]

Campo de fútbol.

[A]

Una hectárea.

[B]

Campo de fútbol.

[A]

Campo de fútbol.

[B]

Un campo de fútbol es una hectárea.

[A]

Muy bien, estupendo, eso ya lo sabemos. ¿Cien por setenta qué? Metros. Muy bien, cien por setenta. Pero setenta una hectárea.

[B]

Puedes acortarlo o bajarlo.

[A]

¿A dónde? El campo de fútbol vale 50 por 70.

[B]

Campos de fútbol.

[A]

Muy pequeño. Es casi cuadrado.

[B]

Sí, exacto.

[A]

No da para fútbol.

[B]

Bueno, yermo, yermo. ¿Qué decía de ello?

[A]

¿El campo de fútbol? Yermo. Hablemos de ello.

[B]

No, no, yermo.

[A]

Está yermo. No está yermo. Hay hierba, hay yerba.

[B]

La hierba es yerma.

[A]

No es yerbo. Un yerbo es un ratón, un gerbo.

[B]

Sí.

[A]

Pero no puede estar en el campo de fútbol porque le arreglan una patada y lo revientan.

[B]

Claro, la yerma es hierba seca. ¿Cómo la hierba?

[A]

La yerma.

[B]

Hierba seca. De hierba y de yerma.

[A]

No, en tanto que es hierba ya no es yermo.

[B]

Bueno, pero. Pues está yermando. Está yermando.

[A]

Tu puerta yermea. Bueno, ese campo con los campos yermea.

[B]

Hay partidos de fútbol.

[A]

Germain Jackson.

[B]

Jackson. Germain Jackson. Uno de los hermanos como más rellenito.

[A]

Sí vuelve más mayor.

[B]

Bueno, sí, hay tantos. Hay campos de fútbol.

[A]

Hay campos de fútbol que tú miras.

[B]

Por la tele y dices Está ya Armando.

[A]

¿Y el del Madrid que? Está hundido. ¿Tú has visto eso? El del Madrid está hundido.

[B]

¿Cómo que está hundido?

[A]

El campo está para abajo.

[B]

Pero si tú no has visto un campo de fútbol en tu vida.

[A]

Yo he entrado en el Santiago Bernabéu. Yo he entrado un día, no me acuerdo para qué.

[B]

¿Para qué?

[A]

Para nada, porque yo no iba a grabar algo, creo, de no sé qué.

[B]

Está hundido. ¿Qué quieres decir?

[A]

Pues que está para abajo. Está por debajo.

[B]

Sí, está como enfosado.

[A]

Está el campo como al nivel del parking, digamos.

[B]

Soy del Barça, Yo al Bernabéu. Si no es por obligación no va a haber. ¿Me entendéis?

[A]

También Bernabéu tiene una cosa fascinante que es como la cabina de teléfono del Doctor Who que es más grande por dentro que por fuera. Entonces tú entras y tú. Yo lo veo pequeño esto para ser un campo, un estadio. Y cuando entras dices Madre mía, qué alto estoy.

[B]

Y es porque han apretado y ahora van a tirar para arriba.

[A]

Qué listos.

[B]

Están reformando.

[A]

Son súper listos. Y ahora tiran para arriba también. No tienen bastante.

[B]

Están reconstruyendo.

[A]

Fíjate, el campo siempre es el mismo, pero va subiendo y bajando. Cago ni la hostia. Porque no soy de. A mí el fútbol no me gusta. Pero si. Bueno, no voy a decir nada porque me van a matar. No, pero a mí de campo yo flipé con esto. Solo digo eso de Barça está muy bien también caído también. Poca gente va a los campos a pie de suelo el campo.

[B]

¿Oye, qué cosa da el fútbol tú? Porque no ves fútbol ni nada.

[A]

Cuando se enteren los del Barça van a pedir de hundirlo.

[B]

Claro, lo van a hundir con pólvora.

[A]

No, no, pero por querer también tener esa maravilla.

[B]

Hay TNT, cargas y no, no decide. Y lo van a bajar 10 metros para abajo. Que el fútbol actual da un poquito de cosa.

[A]

Vamos a hablar de fútbol.

[B]

Bueno, no solo de la puesta en escena. Campos vacíos con personas. Mini. Mínima cantidad de personas con mascarillas. ¿Y sabes qué está pasando? Que se oye cómo hablan entre ellos los jugadores.

[A]

Pasa, pasa, pasa, tira, pasa. Gol. Pasa, pasa, tira, pasa.

[B]

Claro, el entrenador se oye como si estuviera a tu lado en el sofá.

[A]

Ah, pues ahora tienen que tener cuidado. Claro.

[B]

Joder.

[A]

Pueden decir barbaridades que luego les provoquen la cansanc.

[B]

Sí, también es bueno, porque detectas a los racistas. Como se oyó todo. Ahora ya no te puedes tapar la boca.

[A]

Ahora tienen que ser más exquisitos. Haz el favor, por favor. Haz el favor.

[B]

¿Queréis que vaya?

[A]

Si. Te viene bien. Traslada el esférico, por favor.

[B]

Bueno, últimos minutos del programa de hoy. Si no me falla, mis cálculos renales. Tan últimos que no son ni plurales.

[A]

Esta sintonía me gusta mucho.

[B]

¿Esta?

[A]

Sí, esta. He pensado.

[B]

Pensé un día, pero sube el tono, coño.

[A]

Esta sintonía.

[B]

¿Qué has pensado?

[A]

Ponérmela un día, cuando me muera. Cuando entre el féretro en la iglesia y la gente esperando que salga y haga algo. Pero no estaré muerto. Bienvenido.

[B]

Dejadme ya al entierro.

[A]

Vamos allá. Viene a reunirse con su dios.

[B]

Se murió.

[A]

Qué bien murió.

[B]

Un duelo de gospel.

[A]

No dejó de fastidiar. Antes se te deberían haber muerto.

[B]

Compro. Compro ese concepto. Entierros de subidón.

[A]

Sin poder dejar de bailar también. Hostia. No he bailado en mi vida, pero.

[B]

Ese hombre ya está camino de la.

[A]

Luz y todo eso.

[B]

A la que salga de aquí me muero.

[A]

Como cuando vas a ver una película envidiando al muerto. Así también apetece, coño.

[B]

Claro, para eso era diferente. Bueno, chaval, yo me tengo que ir ya.

[A]

André, ha sido un auténtico placer. No puedo decir gracias por dejarme desarrollar este experimento radiofónico que culmina la semana que viene. ¿Que dirás tú? Pues es una tontería. Pues sí, pero es nuestra tontería.

[B]

Más tuya que mía, pero yo te la he comprado.

[A]

Es una tontería en la que hemos puesto mucha ilusión y ya está.

[B]

¿Estás emocionado?

[A]

Un poco.

[B]

Venga, adiós. Y hasta dentro de dos semanas, ¿No? Sí.

[A]

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[B]

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