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B
Hola a todos.
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A
Muchas gracias. Muchas gracias. Buenos días. Buenas tardes. Muy amables, muy amables. ¿Buenos días o buenas tardes? Berto, ¿Qué tengo que decir?
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B
Depende si te refieres a la hora de emisión o la de grabación.
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A
A la hora de emisión, buenas tardes, Buenas tardes. Y a la hora de escucha, claro. ¿No se sabe qué pasa? No se sabe.
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B
Hola, ¿Qué pasa?
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A
Hola, ¿Qué pasa?
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B
Porque buenas no me gusta.
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A
No te gusta el buenas como referencia.
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B
Porque buenas es como que quieres saludar pero no tienes claro nada.
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A
Ya.
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B
Buenas, buenas.
- [01:25]
A
Qué buenas. Sí, sí, sí. Bueno. Y hay un debate ahí sobre el plural también. Buenos días. En principio, vamos a desear primero que este sea bueno, que es el que estamos viviendo. Tú entras a un sitio y buenos días, en plural. ¿Qué pasa? ¿Que vienes mañana también? ¿Me entiendes o no?
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B
Hostia, me has roto aquí.
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A
No te he visto venir. No, hombre, hay muchos sitios donde se usa el buen día. Buen día, buen día. Pero te queda siempre la sensación de que deseas poco buen día. Por eso la gente ha optado por el buenos días, a todas luces exagerado.
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B
Te dicen buen día y el interlocutor se ofende un poco. Piensa que mañana voy a palmar.
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A
Claro, qué egoísta piensa eso. Lo mira por su felicidad.
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B
Hoy, mala persona.
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A
Buen día, una mierda para ti, ¿Sabes? Y bueno, por eso lo cambiaron a buenos días. En fin, pues.
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B
Hola. Hola. Ya tengo los resultados del chequeo de salud.
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A
Muy bien, yo también, pero no los sé interpretar.
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B
¿Ah, no?
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A
Me han mandado un mensaje cifrado. El Centro Nacional de Inteligencia. Hoy en día sabréis más o menos. Me llega un SMS, puede usted chequear sus resultados con esta contraseña. Entra en la web del hospital tal. Entro en la web. Madre mía, que yo es el FBI.
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B
En el área 51 tienen tus resultados con la autopsia del extraterrestre.
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A
Sí, sí. Entonces me cogió pereza a la cuarta página de datos e introducción de cosas. Tan mal no estaré. Si estuviera mal yo me hubiera llamado.
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B
El doctor me hizo una broma muy buena el médico, voy a ver los resultados, le digo, me dice, ¿Qué tal estás? Digo, bien, digo, bueno, ahora voy a empezar a grabar la serie esta que tengo, empiezo en octubre y digo, vamos a ver qué tal están los resultados. Vale, vale, los tengo aquí en el ordenador. Se pone a mirar el ordenador y cuándo dices que tienes que empezar a rodar, dice ¿Crees que humor sanitario? Y dice, no, no, está todo muy bien. Digo, madre mía, vaya broma.
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A
Cosas con las que no hace falta.
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B
Y entonces me dijo, pero Bueno, ya en 15 días me jubilo, o sea, fue como una broma final, porque él como que deja ya la profesión, debe pensar, pues es un palo que me queda en el convento estos 15 días, voy a meter miedo a saco, pues.
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A
Me gusta mucho ese palo por lo que me queda en el hospital, me cago dentro.
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B
Muy buen tío, de verdad, muy gracioso.
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A
Claro, claro, porque luego no vas a buscar al médico jubilado, eres tú en su casa ya ¿Dónde está?
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B
Que le voy a partir la cara.
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A
No, no, se ha jubilado ya. Muy bien. ¿Y que estás bien de todo?
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B
Muy bien. Me dijo que muy bien de todo, sobre todo el hígado, que es una de las cosas que más me preocupaba, porque era lo que más estaba castigando, era al que le estaba golpeando duro. Y me dijo, me dijo, el hígado muy bien. ¿Digo, hostia, qué alegría me das, qué.
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A
Lo tienes como de porcelana, no?
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B
Me dijo que estaba filtrando a tope, o sea, que hace lo que se espe. Que también eso es algo que yo con los órganos creo que se les tiene demasiado respeto, porque a veces dice no, ahora no bebas mucho para no sobrecargar al hígado. Y yo siempre pienso, ¿Y para qué ha venido? ¿Cuál es su puto trabajo? ¿Es currar, no? Tengo un hígado vago. Pues filtra aquí todo lo que te.
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A
Dé filtrar agua en principio no, no, no.
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B
Sí, hombre, claro, me ponen un hígado y es solo para filtrar agua y.
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A
Otros derivados de los alimentos, pero el hígado no se hizo para filtrar tengo.
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B
Un hígado o una máquina de os.
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A
Pero hay una cosa que un hígado no se creó. Quien fuera lo creara. Un hígado. Hola. Hola.
- [05:14]
B
Buenas tardes.
- [05:15]
A
Que un hígado no lo crearon para filtrar macalla en 12 años.
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B
¿Ah, no? ¿Y para qué lo filtraron?
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A
Coño, para el agua y todo lo que derivara el alimento que se tomaba el hombre primitivo.
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B
Ese no es mi problema. Ese no es mi problema. El problema es el que lo puso.
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A
Pues ya está.
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B
Pidan explicaciones a Dios o a Darwin. A mí que me dejen tranquilo.
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A
Bueno, pues estamos bien de salud. Eso siempre es de agradecer. Estamos en Barcelona, en los estudios de la calle Caspe. Hace un día otoñal, ha llovido muchísimo en la ciudad, pero vamos, como usted puede estar escuchando esto en junio, pues.
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B
Hace el día que le salga a usted de las pelotas.
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A
Ya queda menos para el verano.
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B
Eso es una frase que puedes decir siempre. Ya queda menos para el verano, aunque estés en pleno agosto.
- [06:02]
A
Sí, sí, sí.
- [06:02]
B
Oye, ¿Sabes lo que hice cuando tuve los resultados? No. Llamé a mi hermano.
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A
Ah, mira. ¿Por qué?
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B
Pues para darle una buena noticia, porque estoy harto de llamar a la gente nada más que para la mala noticia. Pensé, si me hubieran detectado algo jodido, lo llamaría. Pues lo llamé y le dije, oye, que estoy bien de todo. Hostia, qué alegría me das.
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A
¿Le alegraste el día, no?
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B
Qué alegría me da Alberto.
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A
Oye, si no te importa, y a vosotros tampoco me va a importar a.
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B
Mí no me importa. ¿Por qué todo tres mierdas?
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A
No, tranquilo, no pierda los papeles.
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B
No tengo papeles de improvis.
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A
Oye, me he perdido en un aspecto, y te lo digo de verdad, porque claro, pasan tantas cosas en el programa. ¿Una se anulan las anteriores, en fin, tú en el aspecto frutos secos recuperaste tu cetro?
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B
Hombre, por supuesto.
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A
Ah, vale, vale, vale. Porque lo habías dejado, ¿No?
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B
Sí, hombre, como mayor especialista de frutos secos, se destapó el fraude cuando reconocí que me inventaba todo lo que decía, pues a la audiencia le dio un cierto bajón, que lo entiendo, no juzgo a la audiencia. Y luego lo que hice fue echar para adelante, o sea, lo que hacen los políticos, que les pillan una mentira y da igual, da igual. Pues eso es lo que hice. Y la gente igual que hace con ellos, me lo aceptó.
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A
Vale, vale. Te han vuelto a acreditar como mayor especialista en frutos secos de la radio, Vamos a decir de la radio española.
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B
Sí, pero todo porque lo que me dé a mí la gana, ¿Sabes?
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A
Vale, pues en virtud de eso me he permitido traer solo un argumento al programa de hoy impreso, porque creo que debes valorar con nosotros.
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B
Adelante.
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A
Venga, vamos.
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B
En la cadena SER.
- [07:45]
A
Sí, sí, hasta ahí bien. En la SER estamos de momento. Yo creo que nos van a echar.
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B
Es que era esto solo. Ah, sólo he pensado. En la cadena SER es simplemente para que el oyente sepa.
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A
Vale, vale, vale. Yo, si me permites, ya aporto un epígrafe que sería. Tú dilo tuyo. En la cadena SEO, Ciencia seca, que es ciencia adaptada o vinculada al mundo de frutos secos o fruta. Ciencia, pero ciencia seca mejor. Mira, leí esto. En realidad nos lo manda un seguidor a través de Twitter, pero como soy muy despistado, no me apunté quién era. Él ya sabe.
- [08:32]
B
Él ya lo sabe.
- [08:33]
A
Él ya lo sabe. Algo habrá dicho. Vale. Y el titular es el comer 20 pistachos al día te hará eyacular como un toro bravo. He pensado que sería de vuestro interés y sobre todo está sometido a un análisis por tu parte.
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B
Yo añado, si los comes, o sea.
- [08:55]
A
Sí, sí, sin saber todavía el contenido de la investigación.
- [08:59]
B
Sí. Y si los comes con cáscara, ya eyaculas como una ametralladora.
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A
Como una ametralladora. Vale. Esto lo. Lo publica en Mediterráneo Digital, en su apartado de sexo, que es lo que le da ya el marchamo de credibilidad que necesitábamos.
- [09:15]
B
Fruto, sexo.
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A
Fruto, sexo. Fruto, sexo. Me gusta más. Me gusta más que Ciencia Seca. Esto es que Jack en el oso y M Yobua audici Jack en el oso. Jack en el oso.
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B
En el oso. Como en la cadera.
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A
Ah, vale, vale, vale. Esto me gusta mucho porque siempre quedan informes, citan como los científicos, que esto lo han hecho tíos que saben. Y siempre hay una escuela, una universidad, ya verás. Escuela de Nutrición y Ciencias de los Alimentos de la Universidad Estatal de Louisiana.
- [09:46]
B
Una mierda. Para ellos eso no existe.
- [09:48]
A
Bueno, han desvelado estos dos la identidad del fruto seco que puede convertirse en el gran aliado para vencer los problemas del insomnio. El pistacho aquí está engañando.
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B
¿Ya, pero no era para correrse? ¿Como que para dormir?
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A
Perdón.
- [10:02]
B
Polución nocturna. Hablamos de polución nocturna.
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A
No lo sé. En su estudio, Estos son unos tíos divertidísimos. Contenido de melatonina en pistachos americanos crudos y tostados.
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B
Pero melatonina es lo que te hace ponerte moreno.
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A
Bueno, no es melanina. Eso es melanina.
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B
Vale. Joder, ahora resulta que el público aquí son todos biólogos.
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A
Aquí hay mucho nivel.
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B
Anda, iros a la porra.
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A
Hay mucho nivel.
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B
Bueno, oye, voy a hablar para hacer daño.
- [10:33]
A
Voy a ir bastante por encima porque esto me está aburriendo a mí incluso. Que lo he seleccionado porque estos dos determinaron que pistachos americanos crudos, siempre mirando para ellos, no el pistacho europeo o turco. No, No, el americano.
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B
¿Como son?
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A
Bueno, dice que contienen mucha melatonina y tal. Estos valores están por encima de los hallazgos en otros frutos secos. Debes estar al corriente de eso, ¿No? Sí, Vale, muy bien. Como por ejemplo la almendra. No, la nuez. La nuez, la almendra, la mayoría de frutas, las verduras, los cereales, o sea, está disparado este índice en pistacho.
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B
La melatonina.
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A
No, pero más allá, Ahí es cuando va al turrón el tema. Más allá del contenido en melatonina, tal, tal, dice muy ricos en magnesio, que entre otras muchas funciones, ayuda a eliminar el estrés y a dormir. Los pistachos no solo son buenos en la cama. Dime.
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B
Perdón, vamos a lo de correr.
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A
Será ya. Buen.
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B
El titular no era pistacho bueno para echar la siesta, era para eyacular como un toro.
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A
Además, mira como mugiendo y embistiendo también pueden mejorar la calidad de sus relaciones sexuales, tal y como han demostrado estudios. Estos se van a otro estudio, que es el Hospital Universitario Ataruk de Ankara, en Turquía. Allí trabajan los guarros.
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B
El pistacho turco.
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A
El pistacho turco.
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B
Mira cómo hay.
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A
Los americanos analizan el insomnio y los turcos dice, dame, dame, que yo miro otro índice, ¿Sabes?
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B
Turquía es líder mundial en pelo y pistacho.
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A
Correcto.
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B
La doble P. Lo que se llama la doble P. El pelo pistacho.
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A
Exacto. Y entonces estos turcos han publicado en el International Journal of Impotence Research, una mierda para ellos, que 17 hombres que añadieron 100 gramos de pistacho a su dieta durante tres semanas experimentaron notorias mejoras en su excitación y satisfacción.
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B
A lo mejor coincide que se echaron novia esa semana también.
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A
Bueno, chicos, no sé. Este fruto seco, conocido también en muchas culturas como el de la.
- [12:47]
B
Conocido tú.
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A
No eres especialista ni eres nada.
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B
Hombre, lo que no soy especialista es en completar frases que me dejen espacios.
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A
Para conocido en muchas culturas como el fruto seco de la felicidad o el del amor.
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B
Sí, yo que sé. Sí, pues además es obvio, sólo hay que ver el pistacho medio abierto que parece una vaginica.
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A
Vale, vale. Bueno, pues que sepas que aparte del magnesio y todo, lleva mucho plomo. Plata o plomo.
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B
Plata o plomO. Hijueput.
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A
Lleva selenio y lleva selenio.
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B
¿Selenio?
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A
Sí, selenio. Selenio.
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B
Eso no puede ser bueno.
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A
Y el selenio sirve para.
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B
¿Para hacer la declaración a la renta?
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A
Sirve para aumentar tu espermatogénesis normal. ¿Que es espermatogénesis? Te puedes imaginar lo que es.
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B
Yo soy más de espermatogénesis explosiva.
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A
Espermatogénesis. Charlie, la fábrica de chocolate. Ahí se está fabricando todo. Pues se ve que el pistacho y.
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B
El selenio dispara los zurriagazo.
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A
Que también Vamos a controlar esto, porque yo sin entrar en terrenos escabrosos, muy personales, un exceso siempre es malo.
- [14:03]
B
Hombre, claro.
- [14:03]
A
¿Me entiendes?
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B
Sí, sí, sí. Echar ahí demasiado.
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A
Yo creo que sí. Yo creo que también, o sea. Bueno, que lo sepáis. 20 pistachos.
- [14:10]
B
Va a quedar el condón como un globo de helio. Que va a costar hacerle el nudo y todo.
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A
Madre mía, qué imagen hemos generado para todos vosotros. Pues ala, Veo a la gente ya corriendo a comprar pistachos por todos lados.
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B
Ayer iba por la calle y sale un tío de un bar con el teléfono en la mano y solo escuché un retazo de la conversación. Coge el teléfono y decí hola. No, que llamo para ver cómo podríamos hacer para que no me llamaran ustedes más. Y ya me fui. No sé con quién hablaría.
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A
A saber. Es lo de los males actuales, ¿No? En no cogiendo el teléfono también lo tienes arreglado eso.
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B
Bueno, yo voy a pasar. Estoy una etapa de gran amabilidad. Sí, yo ahora soy muy empático con el que me llamo.
- [15:00]
A
Descuelga mucho el teléfono.
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B
Descuelgo y soy empático.
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A
Números no conocidos.
- [15:05]
B
Números no conocidos.
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A
Qué loco.
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B
No me ha abierto al misterio.
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A
Muy loco.
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B
Número no conocido allí que lo cojo.
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A
¿Y qué te aporta?
- [15:15]
B
Siempre gente desconocida. Siempre encaja.
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A
¿Que quieres? Mejorar tu vida.
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B
No tengo ningún familiar que se ponga número desconocido para llamarme. Broma. Eso no ocurrió. Nunca.
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A
Vamos a la urna y normalizamos un poquito este programa. Que últimamente la gente decía, es que no coges preguntas porque no queremos también.
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B
Rachel, Rachel, ¿Qué hago cuando una persona me dice que voy muy guapa maquillada, pero en ese momento no llevo maquillaje? Pero esto es buenísimo. Es que tienes una piel.
- [15:50]
A
Bueno, los hindúes.
- [15:53]
B
¿Qué pasa con los hindúes?
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A
Parece que vayan maquillados, pero no se pintan los ojos. Bueno, en algún momento ceremonial, lo que sea. Pero tú haces una foto en mitad de Calcuta, la gente parece que ha.
- [16:04]
B
Pasado por maquillaje según qué parte. Parece que salen de The Walking Dead.
- [16:09]
A
Ya lo sé, ya lo sé. También en Calcuta hay muchos ángulos donde hagas la foto, pero ¿Sabes? Tiene ese moreno perfecto, tostado, peloneo, que mata de pelo. Tienen pelo indio.
- [16:21]
B
Es maravilloso.
- [16:22]
A
Bueno, lo venden, ya sabes que lo venden cómo Yo vi una vez un reportaje que era escalofriante. ¿No lo habéis visto? Esto sí, pero pelo muerto no. Con la persona ahí todavía.
- [16:34]
B
¿Sabes?
- [16:35]
A
Se van todos a un almacén esperando a que los llamen.
- [16:39]
B
Tú.
- [16:39]
A
Tu pelo. Ay, claro, hombre. Se cortan las cabelleras. Y entonces esos reportajes que de repente. Y en este almacén de Calcuta todo pasa. Calcuta muy grande. Calcuta se acumula una de las mayores cantidades de pelo.
- [16:54]
B
Hostia, qué asco.
- [16:56]
A
Pero está muy valorado, muy cotizado. Sí, sí. Para hacer pelucas.
- [16:59]
B
Claro.
- [17:00]
A
No se puede implantar el pelo largo.
- [17:02]
B
No, No puedes implantarte pelo de otra persona porque te provoca rechazo. Ya lo sabemos.
- [17:05]
A
Pero ya llegará.
- [17:06]
B
¿Sí? ¿Tú crees?
- [17:07]
A
Yo creo que sí. Yo creo que llegará un momento en que tú verás a un calvo luego con un pelo rizado, como de negro del Bronx. Se podrá llegar a eso. Está bien, oye. Dice Iñaki el Porto de Santamaría. Buenas. Tengo 43 años.
- [17:21]
B
Vaya, lo siento.
- [17:24]
A
¿Cómo tomarse?
- [17:25]
B
Yo los tuve hace un año. Qué año más malo.
- [17:28]
A
¿Cómo tomarse cuando te estás muy bien para la edad que tienes?
- [17:33]
B
Mal, mal. La edad es una cosa que. Fíjate que nunca tienes la edad correcta hasta que te mueres. Cuando te mueres, sí siempre eras joven. Sí te muere, digo, murió muy joven. Con 76 años murió el otro 10. Murió con 76 años. Qué joven.
- [17:49]
A
Eso ha subido ya.
- [17:51]
B
Hombre, ¿Qué expectativas tenías? Tú también.
- [17:53]
A
Estamos ya en 81. 85.
- [17:55]
B
81. 85. Muy joven.
- [17:57]
A
Bueno, ya no dicen muy joven, dicen bueno, hombre, bueno, no era tan mayor, dicen.
- [18:03]
B
Sí, que. Pero a ver cuándo empieza a ser mayor.
- [18:06]
A
Cien.
- [18:07]
B
No, no me jodas. Cien.
- [18:08]
A
Cien.
- [18:09]
B
¿Con cincuenta ya eres un señor mayor o no?
- [18:11]
A
No.
- [18:14]
B
Claro, lo vamos moviendo cuando vamos llegando. No me jodas.
- [18:17]
A
Ya te dije que los 50 son los nuevos 40.
- [18:19]
B
¿Pero tú te consideras un jovenzuelo?
- [18:21]
A
Mira, quiero hablar de eso porque el otro día precisamente pensé Tú me has hecho mucho daño en este sentido. Me has hecho mucho daño. Cuando tú y yo trabajábamos juntos en la tele.
- [18:31]
B
Yo te explicaré por qué.
- [18:35]
A
Pero si no sabes el argumento todavía, pero me lo veo venir. Vale, vale. Yo tenía tu edad o menos y tú ya me llamabas señor mayor.
- [18:43]
B
Claro, porque yo tenía 10 años menos y se me veía joven.
- [18:47]
A
Tú ya fijaste en el inconsciente colectivo la sensación de que yo era mayor a los 40. Y entonces, claro, ahora soy un anciano porque vas sumando, porque a mí ya.
- [18:59]
B
Se me ve mayor y a ti siempre se te verá mucho más mayor, porque yo siempre tengo 10 años.
- [19:05]
A
Pero hay que romper esa dinámica.
- [19:06]
B
Pero es que no se puede romper.
- [19:07]
A
Sí se puede.
- [19:08]
B
No se puede romper porque yo voy a envejecer, pero tú siempre vas a ir como el canario en la mina. Ya.
- [19:14]
A
Oye, canario en la mina, yo me voy a operar, me voy a estirar toda como una pandereta, Madre mía. Me voy a pintar el pelo negro, negro.
- [19:22]
B
Dame la piel, dame la piel que sabes que la quiero usar.
- [19:26]
A
Y voy a intentar hacer un Mickey Rourke y. Y ponerme detrás tuyo. ¿Vale? Esa es una buena movida artística.
- [19:34]
B
Ponerte detrás mío siempre. Cuando quieras, no hace falta ni que te operes.
- [19:37]
A
No hace falta operarse.
- [19:39]
B
¿Pero esto es justo que te pase? Porque tú me chupaste la energía.
- [19:45]
A
Yo no te chupé nada.
- [19:47]
B
Claro, yo entré en tu programa y tú me robaste la infancia prácticamente.
- [19:53]
A
Empezaste a envejecer más rápido.
- [19:54]
B
Y a ti ya te iba bien el jovenzuelo este. Discúlpenle, amigos. Qué inexperto hacías. El José Luis Moreno ha dicho una barbaridad porque, pobre, está empezando joven promesa. Vean a este muchacho. ¿Tú hacías eso? ¿A cambio, que te vino? Pues parecer más viejo. Una cosa por la otra. ¿Te crees que era gratis?
- [20:12]
A
Es que no sé si me gusta este argumento. Lo tengo que procesar.
- [20:16]
B
Las verdades acostumbran a no gustar.
- [20:18]
A
A veces me pasa que me estás contando cosas aquí que no entiendo. Y casi la mayoría de veces. Y luego ya lo escucho en casa y digo qué cabrón, ¿Tenía razón con eso o no te pasa a ti?
- [20:29]
B
Es que yo no lo escucho luego en casa.
- [20:36]
A
Esto es el nadie sabe nada en la ser.
- [20:42]
B
Víctor Salvadores. Servilletas con fecha de caducidad. ¿Para qué servirán? Hay servilletas con fechas de caducidad. Las de télano, primera noticia. Serán las de papel.
- [20:54]
A
La celulosa se va pasando. A lo mejor sí, pero yo no me encontré nunca con eso. ¿Quién es Víctor Salvador?
- [21:06]
B
¿Este? Que no escriba más.
- [21:10]
A
Es que ha sembrado aquí algo que no tiene. ¿Es como Óscar de Logroño, que cómo se dobla un tanga? ¿Primero, qué necesidad tú tienes?
- [21:19]
B
No se dobla, se absorbe.
- [21:22]
A
Muy bien.
- [21:24]
B
Pablo. En Guadalajara una vez jugasteis al Hidden Faces, pero lo dejé en versión beta. Os propongo la versión revisada. Hidden Faces Memory. Berto se da la vuelta. Ya estamos. Andreu elige a alguien del público, le pregunta lo que quiera y vuelve a la mesa. Berto se vuelve y por la respuesta de adivinar quién es, podéis intercambiar roles. No lo entiendo.
- [21:47]
A
Bueno, bueno, a ver, Yo creo que sí que lo he entendido.
- [21:49]
B
Andreo elige a alguien del público, le pregunta lo que quiera y vuelve a la mesa. Berto se vuelve y por la respuesta de adivinar quién es, mirando las caras.
- [21:56]
A
De todos y todo el mundo guardando un poco la misma cara. A mí me gusta. ¿Cómo se llama? Pablo, no, el concurso. ¿Qué me cuentas de Pablo? Hidden Memories.
- [22:12]
B
¿Cómo es? Hidden Faces Memory.
- [22:15]
A
Hidden Faces Memory. Vale, pues sí, es una especie de la voz radio.
- [22:20]
B
Vale.
- [22:20]
A
Venga, sin cantar, por favor.
- [22:22]
B
Me doy la vuelta.
- [22:23]
A
Vale, pues venga. Ah, mira, podemos aprovechar y juntar una cosa con la otra, Si te parece. ¿Me escucháis?
- [22:29]
B
Sí.
- [22:30]
A
Vale. Vamos preparando una música de misterio porque. Venga, me da la vuelta, si te parece. Esta punta. Esto es traidor.
- [22:38]
B
El letrero de nadie sabe nada. Está el canto puesto para descerebrar el canto vivo.
- [22:44]
A
Que se llama canto vivo.
- [22:46]
B
Pues no me da hostias Ya.
- [22:47]
A
Ahí.
- [22:49]
B
Antes hacían más frases subordinadas. ¿Por qué de los golpes.
- [22:55]
A
Dejaba la cabeza como una maraca, ¿No? Oye, maraca. Voy a juntar el Hidden Faces Memory con la pregunta que ya toca. Así avanzamos. Esto nos va a sumir en un mundo un poquito oscurete.
- [23:16]
B
Vale.
- [23:17]
A
Hay música de misterio. Es que no llevo auriculares. He hecho un acto de fe. ¿Has visto? He levantado la mano y yo no escucho nada.
- [23:25]
B
Es de misterio, pero misterio conyugal.
- [23:30]
A
Hostia. A ver, a ver.
- [23:31]
B
Es como que hay un secreto, pero tu pareja tiene un secreto, ¿No?
- [23:36]
A
No, no, no. Perdona, Ramón, no nos sirve. Esta sí. La anterior era como de película de sobremesa de Antena 3, ¿No?
- [23:45]
B
Sí, sí.
- [23:47]
A
Crimen en el paraíso. Esto sí. Me encanta escuchar músicas así. No haría otra cosa.
- [23:58]
B
Cuando tú tengas ya bastante.
- [23:59]
A
A veces me la pongo. A veces me la pongo para conducir esta música. Me pongo bandas sonoras así.
- [24:05]
B
Pero eso es muy peligroso.
- [24:06]
A
¿Por qué?
- [24:07]
B
Joder. Yo una vez ya te lo conté. Íbamos con Rafael, con mi amigo, el guionista, uno de los mejores guionistas de Europa.
- [24:13]
A
Es el único que conoces. Siempre hablas de él.
- [24:15]
B
Es que creo que miedo.
- [24:16]
A
Tienes que conocer más guionistas.
- [24:17]
B
Es que no creo. Igual no tengo más amigos. Y nos pusimos la banda sonora de Psicosis, de Bernard Herman. Buenísima. Pero claro, íbamos con el coche, se empezaba a ir y pensábamos que nos iba a pasar algo. Tuvimos que pararla.
- [24:33]
A
Yo me pongo músicas así, tipo esta, y voy conduciendo. Y entras en un plano. Es como un cuelgue mental sin ninguna sustancia tóxica.
- [24:46]
B
Porque tú, porro, no fumas, ¿No? Te hace falta una buena sintonía.
- [24:53]
A
Mi droga es la vida, tío. Te lo he dicho muchas veces. Vale, pues esta música me sirve porque en el marco de Hidden Faces, Memories, Memories.
- [25:03]
B
Cuidado con el canto.
- [25:04]
A
Gírate, por favor. La pregunta que nos manda Patri de San Fernando y que yo someto a quien quiera contestar, es ¿Habéis vivido alguna vez una experiencia paranormal? Andreu, ¿Va a venir a asustarme alguien paranormal o alguien paranormal No muy normal?
- [25:29]
B
¿Buscas a alguien paranormal?
- [25:31]
A
Busca alguien traslúcido o algo raro. Venga, va. Voy bajando el historial.
- [25:37]
B
Busca tentáculos. Busca tentáculos. Alguien que se llame Chulu.
- [25:43]
A
¿No sos súper racionales y terrenales o tenéis miedo de contarlo? Ah, una persona. Berto, no mires.
- [25:51]
B
Que no miro.
- [25:52]
A
Bueno, ¿Cómo te llamas? Si le puedo preguntar, ¿No? Sí. ¿Cómo te llama?
- [25:57]
B
Ya sé que es una mujer. Qué listo soy.
- [26:05]
A
A ver, ¿Cuál sería?
- [26:07]
B
Nadie puede vencerme.
- [26:10]
A
Espérate. ¿Cuál sería esa experiencia Montse? ¿Paranormal o más o menos rara?
- [26:16]
B
En una sesión de Reiki, sentir como si mi cuerpo se elevara de la camilla. ¿Reiki? ¿Qué es eso que te pasan las manos como lejos, como si te ni.
- [26:28]
A
Te tocan, me dice?
- [26:29]
B
Como una plancha de vapor.
- [26:31]
A
¿Notaste que te eleva? Pero no era verdad, Era todo sensación.
- [26:35]
B
De un bote, del susto. Eso fue la elevación. El bote.
- [26:41]
A
Venía de una sensación previa. Muchas gracias, Montse. Sesión de Reiki. Levitó o creía que levitaba. Y ahora Berto se va a girar. Va a venir conmigo. Cuidado con el canto. Se va a venir conmigo. Donde tú quieras.
- [27:00]
B
¿Eres tú? Soy Monse, pero no soy esa Monche. Cuidado. Bueno, Yo creo que. Yo creo que se puede considerar acierto, ¿No? No, ¿Por qué acertado el nombre?
- [27:20]
A
Berto se ha dado la vuelta, ha ido a la primera fila y una persona que se llama Monse. Pero no era. Por las caras que tú puedes ver desde aquí, ¿Quién dirías que ha vivido una experiencia de este tipo?
- [27:33]
B
El listo dice otra Monse. El listo dice otra Monse. Claro, para ti es muy fácil, habiéndolo visto todo. Es que me he cansado ya del juego. Pero.
- [27:45]
A
Frío, frío, frío.
- [27:47]
B
Vamos a hacer lo de frío.
- [27:48]
A
No, no, quiero jugar yo, por favor. Yo quiero jugar.
- [27:52]
B
¿Pero cómo vas a jugar tú? Si tú ya has hablado con ella, haces otra pregunta, a ver si adivinas quién es. Venga, va, pruébalo, que sé que te gusta ganar. Venga, a ver si sabes quién hombre de verdad.
- [28:09]
A
Oye, mira, la nor que me acabo de inventar de Faces Memories. Es que nunca. Si el que no acierta no lo sabe, nunca se desvelará quién ha sido para él.
- [28:22]
B
¿Puedes hablar en mi idioma? Es que no entiendo nada. La norma es que si nadie lo ha visto, no lo sabe. ¿Cuántos años tiene que venga tu padre?
- [28:31]
A
No sabes nada. Al que pierde.
- [28:34]
B
Parecía ser aquello de juego de niño. Esto es un hombre que el que.
- [28:40]
A
Pierde no se le desvela la identidad de la que no ha encontrado. Pues la norma. Una norma que hay. Pues una norma que me inventa que no sabrás nunca quién era.
- [28:54]
B
Vale, pues no lo sé.
- [28:57]
A
Pues ahora pregúntate otra cosa que no sea paranormal, que son todos muy terrenales.
- [29:03]
B
Espera, que me dicen que tenemos. Que nos dice Ramón que tenemos que hacer.
- [29:06]
A
Sí, hombre, ahora que juego yo. Ahora que voy a jugar yo. No hay ratos para poner publicidad.
- [29:15]
B
Vamos a una pausa para publicidad y volvemos. Dentro de un momento. Nadie sabe nada.
- [29:19]
A
Nadie sabe nada. Si no tienes nada interesante que decir, ven y siéntate con nosotros. Este es el programa ideal para gente como tú. Estamos de nuevo en la Cadena SER, en la sección Faces Memories Remember.
- [29:36]
B
A mí es que no me gusta mucho el juego.
- [29:38]
A
Bueno, pero voy a decir al público aquí presente y al de casa que durante la pausa de publicidad a todas luces innecesaria, tú me has dicho por los ¿Quién es? ¿Quién es?
- [29:48]
B
Claro.
- [29:50]
A
No has entendido la norma, pero he sembrado en ti algo.
- [29:55]
B
Nadie ha entendido la norma.
- [29:58]
A
Me voy a girar y tú preguntas.
- [30:00]
B
Vale, voy a hacer una pregunta.
- [30:01]
A
Espera. No solo me voy a girar, sino.
- [30:03]
B
Me voy a cubrir con una andró. Se está tapando con la cortina negra del estudio.
- [30:10]
A
Así es imposible. Imposible.
- [30:16]
B
Recomiendo.
- [30:18]
A
¿Me veis?
- [30:19]
B
¿Que?
- [30:19]
A
¿Me veis? No, no.
- [30:20]
B
Recomiendo a los oyentes que vayan al vídeo de YouTube a ver esta imagen de Andreu, porque quizá es la imagen en la que ha salido más favorecido los últimos 30 años de carrera. Vamos con mi pregunta. No quiero saber tu nombre porque no quiero darle pista de si eres hombre o mujer. Hola. Hola. ¿Vosotros con quién vais? No ayudéis. Quiero, si no te importa, que nos digas dónde estuviste de vacaciones este verano pasado. ¿Te acuerdas? Verano. Vale, pues adelante.
- [30:59]
A
En Mallorca.
- [31:00]
B
En Mallorca.
- [31:03]
A
Vale. He escuchado ya esa voz.
- [31:05]
B
Venga, esta persona, hombre o mujer, que estuvo en Mallorca. Ya podemos destapar la cómoda. Adelante, a jugar.
- [31:20]
A
Si lo acierto, qué me voy a mi casa, me hago unos macarrones y me como unos platos de macarrones, aprovechando que no hay nadie en casa.
- [31:34]
B
Me parece un premio maravilloso. Bueno, asequible como premio, yo creo.
- [31:42]
A
La vibración me dice, conociéndote a ti, que cargas un poco a la izquierda, cargas radiofónicamente hablando, en espacios.
- [31:54]
B
No, solo radiofónicamente. Sí que me conoces.
- [31:58]
A
Solo dime una cosa. Una nueva norma que hay del. No, no. Que tú puedes partir.
- [32:06]
B
Ya ves que tu propuest.
- [32:08]
A
Puedes partir el auditorio en sectores y pedir ayuda de sectores al compañero. Se llama ayuda de sectores.
- [32:14]
B
La norma ayuda de sectores.
- [32:16]
A
Ayuda sectorial.
- [32:18]
B
Ayuda sectorial.
- [32:18]
A
Muy bien.
- [32:19]
B
Yo no he tenido ayuda sectorial porque.
- [32:21]
A
No conocías la norma. Estando como estoy ahora, marcando una línea que separa todo el auditorio del estudio Torevsky de Barcelona. A mi izquierda.
- [32:32]
B
Vale. Yo es que tengo que confirmarte. No desmiento.
- [32:37]
A
Eso me ha permitido deducir que está aquí. ¿Te ha gustado un poco? ¿Te ha gustado un poco?
- [32:51]
B
Si sigues inventando normas, puedo acabar diciéndote quién es esa persona.
- [32:56]
A
No, porque entonces rompe la magia.
- [32:58]
B
Pero cuenta con ello. Vale.
- [33:00]
A
Es una persona que ha estado de vacaciones. ¿Dónde ha dicho que había estado?
- [33:04]
B
En Mallorca.
- [33:04]
A
¿Mallorca?
- [33:05]
B
Sí. Tú.
- [33:07]
A
Uno está haciendo trampas. ¿Cómo?
- [33:16]
B
A ver Quién ha sido. ¿Quién ha sido? Tú estás señalando.
- [33:22]
A
Yo no, yo no.
- [33:24]
B
¿Pero tú de qué vas?
- [33:26]
A
Ha roto toda la magia.
- [33:27]
B
¿Tú crees que él necesita más ayuda?
- [33:30]
A
Pues mira, te diré una cosa. Estaba señalándome la persona que es, pero yo iba a ella.
- [33:35]
B
Sí.
- [33:41]
A
No me importa si te lo crees. No me importa si te lo crees o no. Solo tengo una ¿Estuviste mayor que este verano?
- [33:48]
B
Estuve.
- [33:49]
A
Ya están. ¿Cómo ha hecho Andreu Cat Power?
- [34:03]
B
¿Cómo ha hechO Andreu para llevar 30 años en televisión triunfando, haciendo trampas? Alden Hume desde Twitter. Si los niños van de colonias, ¿Por qué vuelven oliendo tan mal?
- [34:15]
A
Oye, una cosa. Esto qué lástima, porque creo que es muy. No me salen las palabras bien.
- [34:24]
B
Ya me he dado cuenta que digo.
- [34:26]
A
Que esto está más ceñido, circunscrito a Cataluña. Lo 10 de colonias.
- [34:33]
B
Convivencias le llaman.
- [34:34]
A
¿A que sí? Yo creo que es que en Madrid me pasa que estoy viviendo en Madrid hace un tiempo y lo conté el otro día a unos padres. Mi niña estuvo de colonias y me miraron como. Qué raro los catalanes. Y por el entorno. No tengo palabras.
- [34:50]
B
Por el entorno, por el.
- [34:53]
A
¿Cómo se llama lo que rodea un concepto y que te permite llegar al sentido más o menos?
- [34:58]
B
Electrones. Electrones.
- [34:59]
A
No, porque. Contexto, contexto. Por el contexto me dijeron. Ah, que eran convivencias.
- [35:07]
B
¿Te das cuenta que trabajo por dos? No hilvano mis frases de las tuyas.
- [35:11]
A
Ya, cansadísimo. Pero me tienes que ayudar porque soy mayor.
- [35:17]
B
Bueno, pues convivencias. Es verdad que sí que es una palabra que ya implica el oler más. Porque convivir es compartir fluidos, apestar. Bueno, compartir fluidos no es solo derramar el. Samanthé ya no.
- [35:33]
A
Tú estás llevando al Samanté, perdona que te corte.
- [35:36]
B
No lo ha hecho yo, lo ha hecho la gente.
- [35:38]
A
Bueno, es que estáis muy asquerosos con esto. Y ahora ya no puedo Samante dedicarlo con la limpieza de espíritu que lo daba. Claro. Me viene una señora de 80 años. Samante, yo. Samante para ti quedó mal en su rostro, señora. No, no, no, no, esto te lo estás inventando tú.
- [35:55]
B
Yo lo hago en tu rostro, hermano.
- [35:59]
A
Pero ya saben que eres un asqueroso.
- [36:01]
B
Por todo tu cuerpo.
- [36:02]
A
Bueno, sí, claro, claro, sí. Pues nada, no sé qué estábamos hablando.
- [36:07]
B
Es igual, nadie sabe nada.
- [36:09]
A
Dice mi hijo que me ha dicho que cuando Toni. Dice mi hijo que cuando sea mayor tendrá en su casa un perro y un gato, hasta aquí normal. El problema es que el gato le va a poner de nombre perro y al perro le va a poner gato. ¿Debo convencerle de que es una mala idea?
- [36:29]
B
No, porque a ellos les da igual, a los perros y a los gatos les da igual como le llamen, mientras les des comida y amor. Bueno, amor al perro quiere comida, ¿No? Y amor. Y amor. Luego os enfadáis, ya sé, estáis con los animales ahora muy finos.
- [36:48]
A
¿Qué te iba a decir? Que el gato no reconoce el nombre. Hoy salía un estudio, otro estudio que no me he leído, por lo tanto no te puedo dar más datos, que hablaba sobre el reconocimiento de su propio nombre a los gatos y el gato no, yo creo que no.
- [37:03]
B
¿Ah, pero lo crees o lo has leído?
- [37:06]
A
Creo, creo, no tengo nada claro.
- [37:08]
B
Ah, pero no has leído nada sobre.
- [37:09]
A
¿Alguien tiene gato? Vale, Bueno, este sí me gusta más. Yo hablo de esto mucho con mi esposo porque le llama a nuestra gata Carla. Vale. ¿Sabes que tengo una gata bizca?
- [37:21]
B
No, tuerta. Tuerta. Tuerta, es verdad, el ojo está, lo que pasa que mira para otro lado, pero ahí no hay ojo.
- [37:29]
A
No, no, Y un ojo que tiene, lo tiene bien. ¿Imagínate que uno que tuviera mira para.
- [37:32]
B
Adentro, sería una gata ciega entonces, no?
- [37:36]
A
Tuerta, bizca.
- [37:36]
B
Si el ojo mira para adentro, pero.
- [37:38]
A
Te puede quedar bien el ojo que está mal, pero si el ojo que.
- [37:41]
B
Está bien mira para adentro, técnicamente ciega.
- [37:43]
A
No, No, menor, para adentro, para un.
- [37:45]
B
Lado, hombre, para adentro, el ojo al revés, para adentro, no, menos para adentro, no, mirando su cerebro, o sea, uno no hay ojo, hay un ojo que no hay, el otro mira el cerebro de ella.
- [37:57]
A
No me líes, yo sigo lo que me dices, Mi gata es tuerta, punto, o sea, un ojo se lo tuvimos que sellar porque nació. Es un problema que tienen los gatos a veces, que nacen con el ojo mal.
- [38:09]
B
¿Y hubo ese ojo se extrajo?
- [38:14]
A
No, no sé si se extrajo, pero realmente no había ojo, No había ojo. Se le cose, se le.
- [38:19]
B
Siempre Parece que te guiña el ojo. Esa gata siempre está como es una gata picaruela.
- [38:24]
A
Pues ahora tú imagínate que esa gata. Porque parche no aceptaría mucho parche felino. Entonces mi niña le puso Carla y Silvia actúa como si ya la escuchara. Carla, la gata nunca se ha girado. La Carla viene porque tiene hambre y ella lo asocia al llamado, pero yo creo que no. Ahora vamos a confirmarlo. Gente con gato.
- [38:46]
B
A ver aquí nuestra amiga tiene gato.
- [38:48]
A
¿Tu gata te reconoce?
- [38:49]
B
Sí, yo creo que sí. También es tuerta.
- [38:52]
A
También es tuerta.
- [38:53]
B
¿De qué ojo? ¿De qué ojo? Del izquierdo. ¿Y en la tuya?
- [38:57]
A
Pues sabes que no lo sé.
- [39:03]
B
No la querrás tanto.
- [39:04]
A
¿En serio? No, el izquierdo le falta el izquierdo, o sea, tú le llamas. ¿Cómo se llama tu gata? Tona y le llamas Tona y ella sí, sí, sí, chicos, me fascina. Pues la nuestra sorda.
- [39:16]
B
Además.
- [39:19]
A
Es verdad, nunca se ha girado.
- [39:20]
B
Nunca se ha girado. Recuerda aquel ch que contaba Godoy, ¿Te acuerdas? Que decía Tengo un perro muy listo, le digo perro, ¿Vienes o no vienes? ¿Y el perro Viene o no? ¿Viene o no viene? Carmen García de Santander, En Occidente tenemos tenedores más pequeños para los postres. En Asia tienen palillos también más pequeños para los postres. Sí, y se mondan los dientes con ellos.
- [39:53]
A
Sara Socorro Cordero parece Sara Connor.
- [39:56]
B
Sara Socorro.
- [39:57]
A
Sara Socorro CorderO dice ¿Puede un calvo tomarse el pelo a sí mismo?
- [40:05]
B
Nadie piensa en los calvos de verdad.
- [40:07]
A
Y si piensan es para chanzas, para bromas.
- [40:10]
B
Ya está bien. Eso es pelocentrismo. ¿Cómo? Pelocentrismo.
- [40:16]
A
Ah, muy bien. Pelo patriarcado.
- [40:19]
B
Pelo polla. Pelo patriarcado.
- [40:23]
A
Ven, tírate un en.
- [40:24]
B
David, desde Barcelona. Metapregunta. Si fuerais espectadores del Nadie y tuvierais que enviar una pregunta vosotros mismos, ¿Qué os preguntaríais?
- [40:31]
A
Yo no.
- [40:31]
B
Yo preguntaría a gente con criterio, nunca a mí, claro.
- [40:34]
A
No. ¿Y los espectadores? No. Oyentes, oyentes. La gente lleva un cacao mental con esto de radio, teles, se transmite por YouTube. Pero es un programa. Bueno, ya lo hemos hablado, Ya está.
- [40:46]
B
Lo hemos hablado todo. Es que este programa ya es de prórroga.
- [40:49]
A
No, espérate, espérate, espérate. Miguel de Alicante dice. ¿Por qué al abrazarnos cariñosamente con alguien nos balanceamos ligeramente de lado a lado?
- [41:01]
B
Porque hay gente que te hace perder el equilibrio cuando te abraza. Estás fijado que se te echan encima.
- [41:05]
A
Pero eso es bailar.
- [41:06]
B
Bailar pegados no es bailar.
- [41:10]
A
Bailar abrazados no es bailar.
- [41:11]
B
Bailar pegados es bailar o bailar pegados no es bailar.
- [41:14]
A
No, bailar pegados no es bailar. Pegamento no es bailar.
- [41:20]
B
Bailar pegados no es bailar. ¿Cómo que no?
- [41:23]
A
Es que vamos a bailar más.
- [41:25]
B
¿Alguien tiene el teléfono de Sergio Dalma con los delfines? Sergio, ¿Qué quisiste decir?
- [41:34]
A
Vamos a intentar sacar la letra baba de memoria. Sin ayuda. Sin ayuda. Berto había cogido el móvil. Esa mano. Bailar pecado no es bailar.
- [41:46]
B
Igual que bailar más. Bailar pegados no es bailar. No puede. Es bailar, Bailar pegados es bailar, Bailar pegados es bailar.
- [42:00]
A
Y ahora me pongo en la piel.
- [42:03]
B
Como canta.
- [42:04]
A
Yo ahora flipo con tú. Tú eres el autor de la canción más cantada, de las más cantadas de la historia.
- [42:09]
B
Mira, mira, mira.
- [42:10]
A
A ver. No, pero Paula desde el principio.
- [42:17]
B
La ha puesto desde el principio.
- [42:18]
A
Cállate.
- [42:19]
B
Bailar de lejos no es bailar.
- [42:20]
A
Callar desde el principio. Callar de lejos no es bailar.
- [42:26]
B
De lejos no es bailar.
- [42:28]
A
A ver, a ver, tírate ya. Es como estar bailando solo. Nadie baila de lejos.
- [42:39]
B
Aquella va cachonda y a dos metros. Bailando yo en el polo.
- [42:47]
A
Vamos a escenificarla.
- [42:48]
B
No, no.
- [42:54]
A
Tú estás en tu volcán. Y estoy en el polo.
- [42:57]
B
En el volcán. Voy a toque.
- [43:00]
A
Y ahora bailamos pegado. Probemos una vez diciendo.
- [43:06]
B
Acoplados al compás, sin separar jamás. No me interesa.
- [43:14]
A
Entonces no se puede la canción. Ay, sí, Sí, sí, sí, sí. Pero gracias, compañeros. Necesitábamos escuchar esta canción. Que digo yo. El punto de partida es como muy raro.
- [43:30]
B
No, no, está bien.
- [43:31]
A
Esta canción está bien, Sí, pero que son dos que se gustan, pero que están como separados. No se han atrevido.
- [43:38]
B
Todas las que se arriman. Pues ya está. Como baila el mar con los delfines. Hombre, los delfines se hacen pis en el mar.
- [43:45]
A
Pero ¿Por qué dice bailando tú en tu volcán, que ya debe estar allí y él en el polo? Que es un tío cortadete, ¿No?
- [43:52]
B
Supongo.
- [43:52]
A
Frío.
- [43:53]
B
Sí, más frío y ya va más a tope.
- [43:56]
A
Vale, vale, vale.
- [43:57]
B
Pero cuando se juntan ya están los dos.
- [43:59]
A
Ya.
- [43:59]
B
¿Como que como? Dos líquidos, uno caliente y uno frío. Se los junta y se templan como.
- [44:05]
A
Un café con leche. ¿Que te pides, la leche natural o del tiempo o caliente? ¿Tú cómo lo pides? Parece yo café con leche.
- [44:12]
B
Depende del día. Si me apetece muy caliente, pido que me caliente la leche y si no le diga depende.
- [44:18]
A
Café con leche no es templado. Bueno, a ver. Jet de Twitter. Hola, os escribo para proponeros una sección. Jo, ya estamos. Se ha venido arriba la gente. Que se llama arte efímero. Consistiría en romper en directo pequeñas obras artísticas que la gente os envíe. Hostia, qué tío más punky, ¿No? Así nos podríamos deshacer de cuadros que no queremos, caricaturas feas, etc. Tiene como una buena voluntad, pero la herramienta es muy agresiva.
- [44:54]
B
¿Pero que se ha pensado? ¿Que somos un punto verde nosotros?
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A
Pues algo de eso.
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B
No está mal, pero tampoco está bien. Daniel Arroyo desde la Estación Espacial Internacional.
- [45:06]
A
Ah, hombre, claro.
- [45:08]
B
¿Por qué cuando coges una escalera mecánica que no funciona tienes esa sensación cuántica tan extraña de que se está moviendo cuando en realidad no?
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A
Perdona, no he escuchado la primera parte.
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B
Cuando coges una escalera mecánica que no funciona, que dice que por qué tienes la sensación de que se mueve cuando en realidad no. Pero yo no tengo la sensación de que no se mueva, de que se mueva, perdón.
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A
Bueno, yo creo entender lo que quiere decir. No es una escalera normal. Una escalera mecánica no es normal. No tiene el escalón muy alto.
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B
Y una cosa, oye, y esas escaleras que están. Que el escalón es como bajito, o sea, no es muy alto, pero es muy ancho y entonces no te da para un paso ni te da para dos. Hostia, eso es de lo que más rabia me da en el mundo.
- [45:56]
A
Escaleras para cojos. No son para cojos.
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B
No, no. Es una escalera.
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A
A lo mejor una persona con problema de cojera, levantas poco y el escalón es pequeño y te permite un desarrollo para.
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B
No todo el mundo sabe de qué estoy hablando. La altura del escalón es muy bajita, es muy poca altura, qué hablamos diez centímetros.
- [46:19]
A
Un palmo son veinte.
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B
Diez, diez centímetros, por ejemplo. Diez, quince centímetros. Pero en cambio es bastante ancha. Entonces, si das para dar paso por escalón, tienes que abrir mucho las piernas y dar pasos muy largos. Y si no, tienes que hacer paso y mini paso, escalón, mini paso, y entonces no hay manera. Es verdad, es verdad, es verdad.
- [46:47]
A
Eso está en recintos públicos.
- [46:49]
B
La sensación es la misma que cuando intentas tocar la batería. Que no sabes. Claro, claro. No coordinar los movimientos. Eso es peligrosísimo. Os juro, el que inventó eso es un asesino.
- [47:02]
A
Una mala persona.
- [47:03]
B
Una mala persona.
- [47:06]
A
Irene de Sevilla dice que estuvo en La Habana hace unos años y no os creeréis lo único que le sorprendió. Los perros callejeros eran todos salchicha. En serio, Nadie allí supo darme una explicación. Lo veían normal porque. Pues mira, si en Cuba, con lo explícitos y habladores que son y buenos oradores, no te contaron eso. ¿Tú crees que ahora desde la fría España te diremos por qué? No lo sé.
- [47:37]
B
¿Alguien de aquí ha estado en Cuba?
- [47:40]
A
Mucho perro salchicha. Sí, es correcto. ¿No se fijó?
- [47:44]
B
No, es que no va a hacer falta que vaya, porque ya la.
- [47:48]
A
Idea.
- [47:49]
B
Hay de todo.
- [47:50]
A
Ha puesto la cara de Pedro Sánchez cuando le dicen qué opina usted. ¿Has visto? Vale, pues sigue el misterio. Si alguien va a La Habana, pues que mande fotos. Solo pregunte. Intente desfacer el entuerto.
- [48:07]
B
Luison, Melbourne. Hello from the other side. Mi mujer tiene una pregunta para Andreu. Se caen los pelos de. Se caes los pelos de los testículos al hacerte mayor, al envejecer, Blanquear, ya sabemos. Pero hay caída. Toma. No la metas otra vez en la urna, que volvería a salir.
- [48:37]
A
Mira, Luisón, sí eso es un hecho, ya los estoy guardando desde hace cuatro o cinco años. Hace un cojín y voy a hacer una almohada y te la voy a mandar tu casa con tu cara. Y así cada vez que te acuestes y digas qué mullida. Ya sabes dónde pones tu cara. Ha quedado muy crudo esto, ¿No? Sí, tampoco. El tío debe ser un sibarita del gusto. Si pregunta esto. Vamos a ver, Mónica Ital.
- [49:07]
B
Si hacemos un tubo hasta Australia y saltamos dentro, ¿Nos quedamos en el centro atrapados por la gravedad o saldríamos disparados hasta al cielo australiano? Porque llegarías al centro de la Tierra, donde está el magma. Y el magma.
- [49:25]
A
Te gusta la palabra magma, ¿No?
- [49:27]
B
Magma. Magma.
- [49:30]
A
Intentas decir una G muy rara, ¿No? Oye, mira, Lendoiro de Twitter dice Hola, Bertoland. Al tema. Al tema. Dos puntos.
- [49:43]
B
Él mismo se encuentra pesado.
- [49:44]
A
Sí, sí, al tema. Una vez pedí a domicilio y me vino la pizza mordida. Mi ¿Qué es lo peor que os ha pasado pidiendo a domicilio? Esto va a parecer que está preparado, pero no. La única anécdota que traigo hoy es sustraída de un compañero de trabajo.
- [50:06]
B
La magia del nadie. ¿Esto es la magia del nadie?
- [50:08]
A
Sí, esto es la magia del nadie. Y he decidido que podríamos hacer una nueva sección que se llamaría Vivécdotas robadas. Porque uno no vive tanto para nutrir el programa. Eso te está pasando a ti, me imagino.
- [50:20]
B
Bueno, yo casi todas las que cuento son de Rafael, ya lo sabes. Ya, claro, claro.
- [50:25]
A
Y el caso es que me pasan cosas, pero algunos. Esto es nadie. Vivo sin vivir. Y la mayoría no dan para nadie.
- [50:32]
B
Nos quedan dos minutitos de programa. Venga.
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A
Pues no podré desarrollar. Tendré que explicar la semana que viene. Esto es un acicate para la semana que viene. Vale, pues la semana que viene contaré una anécdota robada sobre un servicio a domicilio.
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B
Pues ahora tenemos dos minutos que no sabemos qué hacer. Qué putada.
- [50:54]
A
Es que para mí, te digo una cosa, Dos es como.
- [50:58]
B
Uno, dos.
- [51:00]
A
En dos no puedo desarrollar nada. Me hubieras dicho tres.
- [51:03]
B
Patricia Sánchez.
- [51:04]
A
No, yo no puedo contestar nada.
- [51:06]
B
Ya lo hago yo. ¿Llegará el momento en que la resolución de un televisor supere la realidad? Puede el mundo real verse más borroso. Esto ya está pasando. Esto ya está pasando. Oye, el otro día.
- [51:16]
A
Yo no puedo. A mí no me preguntes, que ya no.
- [51:19]
B
¿Tú ves Sálvame y esas cosas?
- [51:21]
A
Es que te diría que no, pero no puedo contestar.
- [51:24]
B
Es que estaba en la consulta del médico cuando fui a recoger los análisis. Hostia, pero era por la mañana. Era las nueve de la mañana. ¿Puede ser que esté en Sálvame ya a esa hora? No me.
- [51:35]
A
No, tú estás flipando.
- [51:37]
B
Pues en la tele del médico estaba.
- [51:39]
A
Pues se lo graba. Igual se lo graba. Es un seguidor que le gusta tanto que se lo graba.
- [51:43]
B
No, era otro médico. Fui por la tarde con mi hija.
- [51:48]
A
Ah, eso bien. Un médico infantil con Sálvame. Eso, muy bien. Buena elección.
- [51:54]
B
Y estaba Belén Esteban. Estuvo como 20 minutos que estuve esperando en la sala de espera y no abrió la boca. Tenía una cara. Estaba allí como si la hubieran descargado de un camión. ¿Sabes que esa cara que pone de muy enfadada, como mal aparcada, con los brazos en jarras? Era una imagen fascinante.
- [52:16]
A
Bueno, pues con esa imagen queremos dejaros, amigos. Belén Esteban enfadada, callada en un plato. Eso es lo que sembramos para que tengáis durante toda la semana. Y yo la que viene ya. Perdonad que deje con la miel en los labios.
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B
VR.
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A
Haré un VR virtual reality, que tampoco es espectacular, pero está bastante bien.
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B
Pues vaya anzuelo, vaya anzuelo.
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A
Muchas gracias y que tengáis una feliz semana.
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B
Adiós familia.
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A
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B
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A
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