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A
A new phone for Billy, a necklace for Sam. All of the while on the lookout for scams. A swipe here and tap There better make it go Far turns out. Mom didn't know she needs a new car this year.
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B
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A
La Cadena Ser presenta Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Bonafuente y Berto Romero. Muchas gracias.
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C
Gracias. Obrigado.
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A
Obrigado. Sois un muy buen público. Muchas gracias. Arigato. Berto Romero, buenas tardes.
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C
Buenas tardes.
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A
Bienvenido a la cadena Se. Voy a estar aguantando el cartel todo el programa.
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C
Se te ha caído el cartel, por lo que sea.
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A
Aquí en la feria que tengo montada.
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C
Andreu tiene en el pie de micro. Ahí está. Tiene un timbre de bicicleta, un cartel y una bocina. Es el micro de un payaso.
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A
Exacto. Efectivamente. Lo que soy. Oye, que estamos en el Teatro Lara, en la cadena, en la sala Lola Membrives, y vamos a hacer un programita de improvisación muy majo, muy bonito. He hecho un poquito de limpieza en mi mesa. Hasta cierto punto. La casualidad ha querido. Ya sabes que el azar es nuestro mejor aliado, ¿Verdad, compañero? El azar es la hostia, ¿A que sí? ¿Qué tal?
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C
¿Hay gente así? Hay gente que te habla así. Son riéndose todo el rato.
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A
¿Cómo estás?
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C
Qué inquietantes son.
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A
Me debe 5.000 euros. ¿Cómo estás?
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C
Siempre temo que me apuñale.
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A
Yo conocí a uno así que le llamábamos el tiburón.
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C
¿Ah, sí?
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A
El tiburón se acercaba ¿Qué tal? ¿Cómo estás?
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C
Y cuando venía, ¿Que decías? Ahí está el tiburón, Tiburón, el tiburón, no pares.
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A
Pero lo que fuera, lo que fuera. Te lo decía sonriendo y con esta media voz. ¿Y sabes quién se ha muerto?
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C
¿En serio?
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A
Sí, se ha muerto fulanito. Ha sido el entierro. Bueno, sí, estaba pillado de esa expresión. Bueno, el azar ha querido que la sound machine que me ha acompañado tantas.
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C
Semanas, una maquinita que tiene Andreo con botones, que lo aprietas y hace ruidos. Muy molesta.
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A
Gracias al anónimo. Por mi parte, no lo sé. Seguidor que me ha mandado una igual a mi despacho.
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C
¿Ah, sí?
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A
¿Ya está? ¿Solo eso?
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C
Qué bien.
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A
Me ha mandado una Soma Champi. Yo ya tengo una, pero él ha querido que tuviera dos. Muy bien, gracias. Pues la ha puesto en el suelo. Y atención, porque se abre un nuevo horizonte sonoro, que es que lo puedo activar con el pie, pero lo bonito es que no sé lo que voy a apretar. Porque claro, yo no soy un simio que tenga una sensibilidad especial en los dedos.
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C
Y aunque lo fueras, el zapato te restaría mucha precisión sin mi edad.
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A
Entonces voy a apretar y ves lo que salga.
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D
¿Vale?
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A
Venga.
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C
Muy bien.
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A
Muy bien. Lo digo otra vez.
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C
Redaulé. Muy bien.
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A
Ahora ha querido esto.
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C
Estás perdiendo dinero. Yo esto lo veo para ir por.
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A
Los teatros otra vez. Mira, le he dado la misma un silbido y dos aplausos.
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C
Qué bonito.
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A
Con eso estamos.
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C
Vale. Qué guay.
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A
Muy bien.
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C
Bueno, ¿Quieres que?
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A
Eso es todo lo que tengo para hoy.
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C
Tenemos algo pendiente de la semana pasada. La semana pasada una oyente llamada Isabel vino desde Valencia. Vino con regalos y con un discurso muy rico. Y entonces.
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A
Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno. Y le cambió la vida porque tuvo que anular el tren. Se quedó una semana en Madrid repartiendo naranjas por la calle. Y hasta aquí la valenciana encima, gente, ¿Sabes?
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C
Entonces nos dio una bolsa de congelados de Ikea. Uy.
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A
¿Qué haces, hombre?
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C
Se me ha caído. Es que es algo como gordo para Berto y Andreu, todo el equipo. Y todo el equipo que hace posible. Nadie sabe nada. Gracias a todos. Dentro hay lo que parece ser una cuña de queso o algo así. Tiene una forma de cuña envuelto.
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A
¿Estás haciendo un unboxing?
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C
Un unboxing, sí. Envuelto en papel de cocina.
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A
Muy básico todo, ¿No?
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C
Sí.
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A
Bueno, bueno. Hecho en casa por la mañana.
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C
Entonces aquí hay.
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A
Ya lo ha roto. Ya lo ha roto. Ya lo ha roto.
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C
Pues es un cochecito de juguete que. Eusebio. Isabel nos envía un cochecito de juguete que lleva dos muñequitos dentro.
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A
Has decapitado a la fallera.
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C
Y del golpe que me ha caído he decapitado a la fall. La fallera. No quiero que. Mira cómo os habéis callado. Porque de repente habéis pensado. Este tío ya para él Valencia acaba de. Ha desaparecido de su horizonte laboral. Berto ha sido sin querer. Que tenía el cuello muy fino también el muñeco Berto. Yo le pongo luego lo tite.
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A
Sí tú le vas a poner. He trabajado con mucha gente, pero alguien tan manazas como tú.
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C
Tú, tú.
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A
Mira qué va aparte de mí, tú. Pero te digo. Y ahora como partener, no he conocido en mi vida alguien que pueda romper las cosas con la velocidad tuya, tío. ¿Te das cuenta o no? Pero tú sabes que solo había que sacar el papelico y el tío lo tira en la mesa, le rompe la cabeza al muñeco.
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C
Se me ha caído.
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A
Eres el mejor en eso.
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C
Y te he dicho muchas veces que eso lo he aprendido de ti. Sí, Venga ya. Claro, Porque cuando yo entré en tu programa, yo era muy hábil con los objetos.
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A
Un cirujano. ¿Tú eras un cirujano?
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C
Pues podía serlo. Tenía unas. Una psicomotricidad fina, envidiable. Y entré a tu lado y vi cómo manipulabas tú las cosas y se me pegó. Que lo sepas que se me pegó.
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A
Se te pegó lo malo.
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C
Y me he vuelto torpe por tu.
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A
Culpa, por estar a tu lado de veres. Cómprate lautite. Al salir de aquí le pegas la cabeza.
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C
Le pego la cabeza.
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A
Esa cabeza tiene que volver a su sitio.
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C
Y me redimo con Valencia y Con Valencia, Valencia.
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A
Vale, Vale.
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C
Muy bien.
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A
Hoy tenemos un contenido extra. Extra.
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C
Extra bol.
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A
A veces preparamos cosas. Se llamaría así la sección, ¿No? A veces preparamos cosas.
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C
Más tú que yo.
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A
Sí, a mí me gusta.
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C
Es verdad. A ti te gusta preparar. Yo a veces no. Alguna vez te traigo.
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A
A ver si aprendes eso de mí también.
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C
Venga. Y dar golpes en la mesa en un programa de radio lo tengo que aprender también. Qué zorrera tiene, de verdad. Que pesado.
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A
No puedo gestionar cuánto ruido hace. ¿Sabes quién tenía un amigo así? Todavía lo tengo. Todavía lo tengo. Un tío. Algún día le daré el nombre real, que es una máquina de ruido. Pero está contigo ahora, por ejemplo. Yo soy yo. Hombre. ¿Qué pasa, Berta? ¿Cómo estás?
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C
Todo el rato va haciendo ruido.
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A
Lo que tenga a mano. Las respiraciones. No sabe estar tranquilo, tío. Es muy curioso.
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C
Qué. Bueno, yo lo conozco.
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A
Sí, sí, lo conozco. Bueno, a veces preparamos cosas. Resulta que ya sabes que en este programa tenemos varias debilidades. Frutos secos, animales vivos que hablan, cosas así. Y también instrumentos que por lo que sea, tú decidiste que yo ya abandonara el mundo. Para mí, muy prometedor. De los instrumentos para niños era insoportable.
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C
Hay un tramo de programas de Nadie sabe nada que es insoportable. Cada programa con instrumentos de juguete. A ti te hacía mucha gracia, pero yo lo vi. Yo para radio no lo veía. Eso lo veía.
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A
¿Te acuerdas que me coroné el año pasado en el último programa con una batería de juguete? Ahí toqué un techo de cristal que me cayó y me cortó. Pero bueno, siempre me ha quedado esa cosa como me has amputado un recurso.
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C
Vaya por Dios.
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A
Que también te digo, el día que encuentre un juguete divertido, lo traigo.
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C
Sí, sí, por supuesto. Yo solo pedí un poco de espacio, un poco de tiempo para descansar.
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A
Pero eso estaba ahí. Eso estaba ahí. Como una herida abierta.
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C
Una herida abierta. Open wound.
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A
Cómo una herida abierta. Y resulta que yo en el programa, ya sabes que estoy rodeado de gente perturbada como yo. Al final todos nos juntamos. Uno de los colectivos más perturbados, si no contamos los guionistas que estarían ya en el cenit de la perturbación, serían los músicos.
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C
Sí, hombre, sí. El músico es una persona muy retorcida.
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A
El músico, claro, está en un plano que nosotros no podemos conocer. Va con unas notas en la cabeza, unas afinidades, unas cosas.
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C
Pero a mí me afinidades quiere decir afinaciones.
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A
¿Sabes que no lo sé, pero me gustan las afinaciones? Con unas afinaciones en la cabeza. Entonces yo me paso muchas horas con ellos, con Litus, con Pablo, con Coque, todos los de la banda de leitmotiv.
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C
El que está encerrado siempre ahí en la jaula, ese es Coque, de Madrid.
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A
Al ser de Madrid lo tenemos encerrado. No doy abasto. Bueno, entonces, sobre todo hablo mucho con ellos y tal, pero hay uno que, por lo que sea, tengo mucha afinidad en el mundo de los instrumentos. Escucha el programa y se enteró de que a mí me estaba haciendo mucha ilusión el mundo del ceremin. ¿Conoces el mundo ceremín? Yo lo llamo theremin.
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C
Vale, está bien. Sí, sí. Los acentos los pones donde te da a ti la gana.
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A
Entonces me hombre, theremin. Porque él toca todo. Todo lo que pueda sonar, toca.
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C
Dime, dime, Andreu.
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A
Pues mira, Bertó, le dije a mi compañ oye, él no sé cómo fue. Ah, sí, le ¿Tú me encontrarías un ceremín? Porque te quería sorprender un día ceremin, te quería traer un Ceremin y tocarlo. ¿Pero cómo sería la cosa? Que yo mismo.
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C
Qué vergüenza.
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A
No tengo ni pudor.
- [10:28]
C
¿Te diste cuenta que era una mala idea? Claro, claro, claro.
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A
Dije, tío, Andreu, igual hablé conmigo mismo. ¿Dónde vas con eso que no se.
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C
Ha tocado Ceremín Es un poco el hermano electrónico de la gaita? Es un instrumento que mete un follonaco guapo, guapo. Bueno, es como el. Es como el porno, poquito. Si no agobia.
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A
Bueno, no has ido nada desencaminado comparando el Ceremín con el porno. Y luego te diré por qué. El caso es que mi compañero, que ya está aquí, que dice preséntame, Yaco, joder. Me dice, oye, que ya he encontrado un Ceremín. Es más, ya lo ha tocado en el programa, en una actuación que veremos próximamente. Y hoy está aquí Pirata.
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C
Pirata. Vamos allá.
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E
Chano.
- [11:23]
F
Sano, sano.
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A
Esto es así. Tú estás como muy pillado de todos los instrumentos posibles.
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E
De todo, de todo en la vida en general.
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A
Sí, sí. Y entonces, como un reto que tienes de cosa que veo, a ver si la puedo tocar.
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E
Sí, surgió la idea, como tú has dicho, grabamos un tema de los de Zepperin que usan un Ceremín en directo y se planteó si es que voy a tocarlo. Conseguí uno, me lo han dejado.
- [11:43]
C
¿Qué tema es? El del Zeppelin.
- [11:49]
A
Wallalov.
- [12:00]
C
Y es que entra hace poco en Led Zeppelin y me está molando muchísimo ese rollo.
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A
Entró hace poco más tarde. Bastarde.
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C
Qué pena, qué pena. Qué suerte que no lo conozca y lo esté descubriendo ahora.
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A
Es verdad. Se ha juntado, míralo por ahí. Se ha juntado el hambre, tú. Se ha juntado el hambre con las ganas de comer. Porque con motivo del Wall, dice Pirata, yo lo vi un día por ahí. Pros camerinos con este mueble que parece un mueble.
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C
Parece una caja de puros, una radio.
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A
Antigua, una caja de puros, un colgado, un galán de noche, una papel. Pero tú puedes llegar, dejar tu americana, tu corbata.
- [12:40]
C
El instrumento es describiéndolo, básicamente es una caja de cartón enchufada con unos potenciómetros aquí al lado, un palo puesto, una barra de hierro colocado en un extremo y al otro otra barra retorcida.
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A
La resistencia de un lavabo para dejar.
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E
La plancha y para planchar.
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A
Correcto. Sin dar la turra tecnológica. ¿Pero esto cómo va?
- [13:00]
E
Esto electricidad, no, electromagnetismo. Básicamente consiste. Es el padre de los sintetizadores modernos. Bueno, modernos. Antes no había que comer así.
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C
El papa, papa.
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E
Resulta que esto emite unas ondas alrededor suyo que van. Bueno, está emitiendo todo el rato.
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C
Ahora está emitiendo.
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E
Que no parezca. Entonces, entre tu cuerpo y la vara. No toques. Entre el cuerpo y la vara vas creando las notas, digamos, el instrumento de la vara. En la vara, sí.
- [13:28]
A
Demostración. Demostración gráfica.
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C
Y a la que te acercas en carberita.
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E
Y con esto controlas a volumen.
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C
Ah, vale, vale, vale. Con una mano volumen y con la otra tono.
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E
Y si toca allí, hace pita.
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C
Si tocas con el dedo, hace masa, ¿No?
- [13:57]
E
Es como casa, casa.
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C
Qué guay.
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A
Esto es lo que hay.
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C
Pues nada. Y esto es lo que hay.
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E
Oye, barato. Está prácticamente sin usar.
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C
Pero yo aquí veo un montón. Yo aquí veo un, dos, tres, cuatro.
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A
Cinco potenciómetros de estos para escuchar otras emisoras, si quieres.
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C
Cinco botones.
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E
Nada. Es para cambiar la afinación, el tipo de onda. Bueno, eso dicen ellos.
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C
Esto está quejándose todo el rato. Es el instrumento. Es el instrumento más lastimero.
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E
Esto mola mucho.
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A
Mira cómo mola.
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C
Esto es un poquito. Bienvenidos a Fabric.
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A
No son mis tripas.
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C
Esta noche. Con la barriga lo toca. Con la barriga se toca el estómago.
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E
Como los instrumentos de viento.
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C
Sí, sí. ¿Entonces vas a tocar algo? No, simplemente hemos venido a verlo.
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A
Oye, no riáis.
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C
¿Sabes tocar algo? Se puede hacer una melodía con esto, ¿No? Se podía hacer.
- [15:11]
E
De hecho, hay música, la banda sonora de Strat, que está hecho con este cacharro, ¿No? Con este concretamente.
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C
Hombre, sí, señor.
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A
Si.
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C
No, es un instrumento que siempre se ha usado mucho en la ciencia ficción y las pelis de terror.
- [15:37]
A
Se asocia mucho, ¿No? Oye, si no es mucho pedir y no te lo había encargado, por lo tanto. Pero se podía hacer la sintonía del nadie, del baby elephant. ¿Sabes cómo es? Bueno, a ver, a ver. Sí, señor. Ha salido, ha salido.
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C
Es mágico porque realmente ves un señor con la mano así en el aire.
- [16:33]
A
Mira. Oye, no tiene precio lo que has hecho.
- [16:39]
C
Sí que tiene. Y no es muy alto.
- [16:41]
A
Muchísimas gracias. A partir de ahora se va a disparar la venta y la práctica de ceremín. ¿Cómo es? ¿Ceremín o ceremín?
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E
No sé, hasta 7 de julio.
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A
¿Siete de julio? San Ceremín. Sí. Están en Pamplona. Como para ir manipulando eso se habla.
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C
Un poco de lo bien que tiran los chistes. Pirata.
- [17:06]
A
Sí, sí, sí, Sí, hombre, perdona. Ve el programa Primera fila cada día. Gracias, Pirata, por venir. Un aplauso por ahí.
- [17:25]
C
Oye, pues igual podríamos aislar la parte de la sintonía que ha tocado. Que ha tocado. Pirate un día. Una sintonía alternativa.
- [17:35]
A
Sí, sí, tiene su cosa. Oye, yo he visto una concertista rodeada de una orquesta. Y cuidado porque te saca la vida. Te quedas ahí pillado. Una pieza de clásico.
- [17:47]
C
Me ha encantado.
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A
Vámonos.
- [17:51]
C
Vamos a seguir.
- [18:02]
A
Déjeme que recuerde dos cosas, caballero. Una, que si quieren contactar con el programa y mandarnos cualquier duda, pregunta, chiste, lo que sea, pues ya saben cómo hacerlo a través de Internet. ¿Cómo? Búsquenlo.
- [18:14]
C
Pensaba que iba a decir ya saben cómo hacerlo y lo ibas a dejar ahí.
- [18:17]
A
Pues mira, estamos a punto ya de ese plano. Y luego que si hay alguien en el programa que por lo que sea ahora ya le ha perdido el miedo o el respeto a nosotros los dos, cosa que por otro lado agradezco mucho y quiere algo, nos lo diga.
- [18:30]
C
Pero ahora no.
- [18:32]
A
¿Te imaginas si hay una persona que quiere? Ahora iremos contigo. Cualquiera que quiera.
- [18:38]
C
Vamos a leer alguna pregunta. Por ejemplo, mira, Dynewolf desde Twitter. ¿Sabíais que los monos comensales regulares de plátano los pelan al revés? Es decir, los pelan por el culo. Me enteré de esto yo también hace poco. Esto es muy fuerte. Nosotros siempre hemos pelado el plátano por el pito rico. Y los monos cogen, lo pillan por el pito rico y lo abren por arriba. Y si lo pruebas es más fácil, porque por el pitorro, muchas veces, si el plátano no está en su punto justo de maduración, a veces no se pela bien. Machacas un trozo, etc. Por el otro lado, hace así como meter la uñica. Hace cric, cric y se abre bien.
- [19:22]
A
Fíjate. Qué lástima no tener un plátano o un mono.
- [19:25]
C
No tener un mono. Aquí nadie tiene un plátano. Nadie puede conseguir un plátano. Mira, allí tienen un plátano.
- [19:33]
A
Pero un plátano. Oh, mamá. Atención, Black Panther.
- [19:46]
C
A ver, el plátano está negro, que parece una algarroba. El plátano, ¿Te importa que te lo abra?
- [19:51]
A
Esto no es que esté maduro, es que esto ya ha vuelto a nacer. Mira la madre.
- [19:55]
C
Comprobación gráfica. Lo voy narrando para los que estéis en casa A ver el plátano hace años que vivió el mejor momento de su vida. Hace años que lo pasó.
- [20:04]
A
El plátano está en Hiroshima.
- [20:08]
C
Un plátano de Pompeya también.
- [20:11]
A
Madre mía, qué plátano.
- [20:13]
C
Está el plátano para puré.
- [20:15]
A
El plátano de un bombero. El plátano de un bombero. Joder con el plátano negro, negro.
- [20:27]
C
Madre mía, O está muy maduro o se le ha dado un uso alternativo.
- [20:37]
A
¿Por dónde atacas?
- [20:38]
C
Voy a dejar unos segundos para que.
- [20:39]
A
¿Por dónde atacas la apertura?
- [20:41]
C
Mira, si intentamos abrirlo por el pitorrito está muy blandito. Vamos a tener un problema. Vamos a tener un problema, pero por aquí es esta especie de remache que tiene natural el plátano se mete la uñita. Perdona que no me metan miedo. No, no voy a abrir un plátano.
- [20:58]
A
El plátano sería el calçot de los frutos.
- [21:01]
C
El plátano es la fruta mejor diseñada ergonómicamente.
- [21:04]
A
El plátano es la fruta del amor.
- [21:06]
C
No es la banana, perdón. El plátano es la fruta mejor diseñada ergonómicamente para ser comida. Eso sí, es la fruta más honesta. Es la fruta que te dice cómeme porque me hicieron para eso. Una piña, por ejemplo, te la puedes comer, pero la piña te está diciendo no me comas. Se ha protegido, se ha puesto pinchos. Un higo chumbo, por ejemplo, te lo puedes comer, pero es un drama. Esa fruta no quiere ser comida, la estás de alguna manera violando. Pero el plátano nació para los humanos, para los simios.
- [21:37]
A
Sí, sí, es verdad, tío.
- [21:38]
C
Venga, metes la uñica así por el.
- [21:41]
A
Tal, le quita el capuchón.
- [21:43]
C
Es que está muy maduro. Hagan lo que hagan, esto es una asquerosidad.
- [21:54]
A
Ah, pues está bien de dentro, mira. No, hombre, está bastante bien de dentro, sí.
- [22:00]
C
Y ahora te lo devuelvo, no sin antes hacer una cata. Está buenísimo. A mí me encantan así. Buenísimo.
- [22:08]
A
Un aplauso para el pato. Muchas gracias. Para que luego digan que este programa no sirve para nada. Hemos aprendido a pelar un plátano de la manera opuesta.
- [22:24]
C
No tengas manía, que lo mordido, eso amarillo es un poquito de sarro. Pero viajeros o sarro, tío, qué asco da hasta la propia palabra qué tiene sarro. Mátenme. Ay, por favor.
- [22:36]
A
Vamos con alguna preguntita. Vamos a ver. Dice Biohazar de Twitter. He comprado Sal del Himalaya, que según el envase se originó hace 150 millones de años.
- [22:48]
C
¿Ah, sí? La que sabe a huevo.
- [22:49]
A
Sí. Y me caduca en noviembre. Muy buena. Y acaba con un. También es putada. También es putadA. ¿Se puede tener más mala suerte? Pues no. Pues no, la verdad es que no. Qué mala suerte.
- [23:13]
C
El otro día hablé de una voy.
- [23:14]
A
A pillar el final de los 150 millones. Joder, mach.
- [23:18]
C
Hablé en otro podcast que hice, que te comenté la semana pasada.
- [23:21]
A
Tú vas mucho por ahí, por los otros podcasts. En la casa tienes que estar, aquí hay mucho trabajo.
- [23:25]
C
Pues sí me aireo necesito ver otras personas.
- [23:30]
A
Yo también haré eso.
- [23:31]
C
Y no me parece mal. Yo también haré eso porque nuestra relación es abierta. No me parece mal. Estás cada día recibiendo gente en el programa. No me he quejado yo nunca.
- [23:39]
A
Pero la radio y otros cómicos tienes.
- [23:40]
C
Ahí a reírte con otra gente.
- [23:42]
A
Pero son más jóvenes.
- [23:44]
C
Bueno, y eso es un eximente. El típico cómico mayor que va con cómicos jóvenes. Qué vergüenza. Qué vergüenza.
- [23:51]
A
Te cambio por dos jóvenes.
- [23:53]
C
Qué vergüenza. Pues escúchame una cosa.
- [23:55]
A
¿Qué hacen en ese podcast?
- [23:58]
C
Buscas caballos de refresco, El de Campamento Kripton que te dije. Entonces hablé en un momento dado de una sal que probé una vez, que me la dejó probar mi compañera de la serie, Eva Ugarte. Una sal que sabe a huevo frito. Es la hostia. Sabe a huevo frito la sal. Puedes echar a todo y entonces todo sabe a huevo frito, que es una putada también según cómo, ¿No?
- [24:20]
A
Y si se la echas un huevo frito se anula o lo potencia que te flipa.
- [24:24]
C
Te saltan los ojos de sus cuencas. Eso es. Pero claro, una de las cosas que salió el tema de la conversación es que claro, tu cuerpo reacciona mal porque tu cuerpo tiene una lectura de que si tú te comes un huevo frito es mucho.
- [24:37]
A
Ya.
- [24:37]
C
Y si te comes dos, Ya, yo siempre dos. Pero si empieza la.
- [24:42]
A
Uno. No. Si voy a tu casa y me quiere huevos fritos, no me pongas uno.
- [24:47]
C
Si te digo huevos fritos.
- [24:49]
A
Rancio, tío, rancio. Si te digo agarrao, tío, agarrado.
- [24:53]
C
A ver, lo primero que hago, tío, lo primero que a mi caso mísero, miserable.
- [24:59]
A
Miserable, miserable. Eso es lo que tú eres si lo hicieras.
- [25:05]
C
Lo primero que tú a mi casa no tienes que venir para nada. Y lo segundo, que si yo te ofrezco huevos fritos. No te voy a dar uno. Porque yo siempre hago concordar.
- [25:17]
A
La gente no lo ofrece en plural. Siempre dice te hago un huevo frito. Y tú dices sí, con la esperanza de que vengan dos. Y viene uno. Esa gente que te y lo hago sin aceite, porque el aceite es malo. Y entonces es ahí una cosa como un imán de la nevera. El problema es tristeza anda por ahí.
- [25:35]
C
El problema es tuyo.
- [25:38]
A
Andreu, me estoy cogiendo un disgusto.
- [25:40]
C
¿Quién se hace el favor de escuchar a la gente?
- [25:42]
A
Con lo que me gustan a mí los huevos.
- [25:43]
C
¿Quién se hace el favor de escuchar a la gente? Si te dicen te hago un huevo frito, ¿Por qué esperas dos? Si te lo han dicho bien claro, te hago un huevo frito. ¿Para qué esperas? Educación. ¿De quién?
- [25:53]
A
Educación de esa persona.
- [25:55]
C
Eso no es ser mala educación. Eso no es El maleducado te ha dado la información correcta. Está siendo honesto contigo.
- [26:01]
A
Mira, escúchame una cosa, que te estoy hablando ya todo el rato. Hace cinco años que yo vengo de una tradición familiar del exceso. Mi madre, que tú la conoces, mi madre cocina como si no hubiera un mañana. Como si hubieran dicho por la radio que mañana se acaba el mundo. Entonces dice hace unos huevos con unas perolas de aceite, unas barras de pan. Yo vengo de ahí, asisto yo también, ¿Sabes? Entonces yo voy por los sitios y me dicen ataco un huevo. Y me llega esa cosa mísera. Y digo yo me he levantado una mesa y me he ido.
- [26:35]
C
Andreu, tienes tú un problema con tu madre que lo tienes que arreglar. No tiene la culpa la gente que te invita a comer a su casa. No tienen la culpa.
- [26:43]
A
Y un huevo revuelto qué es una mierda. Una mierda. Que salga todo. Mira la gente. Mira la gente. Que salga todo.
- [26:59]
C
A ver si solo hay que comer huevo frito.
- [27:01]
A
Un huevo revuelto es el fracaso de una tortilla.
- [27:03]
C
No, no es verdad. Es otra disciplina. Al huevo revuelto se le pone leche, se hace mantequilla. Es otra cosa. No, es una tortilla mal. Una tortilla mal hecha no es un huevo revuelto. Es una tortilla mal hecha porque no sabe cocinar. Huevo revuelto es una maravilla.
- [27:18]
A
Huevo frito, aceite generoso y un ajo. Y si luego ya quieres que el otro se quede bizco, tú le pones un poquito de sobrasada por encima y un chorrito de miel. ¿Quién se los comía así?
- [27:31]
C
Échale cacahuetes también.
- [27:35]
A
Salvador Dalí. ¿Y cómo estaba Salvador Dalí? Cómo la mar. Tú dale a Salvador Dalí un huevo hervido de mierda. Así te lo tiraba por el balcón.
- [27:46]
C
Bueno, a lo que iba.
- [27:47]
A
Yo tengo que parar. Tengo que parar porque me he puesto muy nervioso.
- [27:49]
C
No, pero no vas a parar porque me has interrumpido.
- [27:52]
A
Las que dicen que hay que hacer una pausa en la cadena sería. Están todos en la cadena esperando. Pero no. Adelante, adelante.
- [27:59]
C
Venga, volved aquí un momento, que os acabo de explicar.
- [28:02]
A
Esto va de huevos. Esto es Nadie sabe nada con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
- [28:11]
C
Besitos.
- [28:12]
F
Tomad.
- [28:18]
A
Buenas tardes. Bienvenidos de nuevo a la Cadena SER. Estamos en el programa de debate Huevos fritos bien hechos. Huevos fritos mal hechos.
- [28:28]
C
El título es capcioso. El título es esquinadísimo.
- [28:32]
A
Pero bueno, ha salido un tema a colación y estamos ya debatiendo. Si alguien del público tiene una opinión al respecto, que lo diga. Pero vamos, no salimos de aquí.
- [28:42]
C
Opinión al respeto quiere decir que. Ojito con pasarse con nosotros.
- [28:47]
A
¿He dicho respeto?
- [28:48]
C
Sí, Opinión al respeto. Vamos a venir con educación.
- [28:51]
A
¿Sabes que? Solo hay una cosa que me gusta más que hablar mal, que es no darte cuenta de que hables mal.
- [28:56]
C
Eso es lo mejor.
- [28:57]
A
Sí, sí. Yo me voy a quitar bien. Adquiero este tono de informativo para que la gente diga, cuidado, cuidado, que esto va en serio.
- [29:03]
C
Es como un informativo New Age, ¿No?
- [29:06]
A
Un poquito, sí. Los huevos a debate. ¿En qué punto estábamos?
- [29:10]
C
Pues estábamos hablando de la sal, que sabe a huevo frito, que a mí me falta.
- [29:14]
A
Eso lo ha originado todo, ¿No?
- [29:15]
C
Eso lo ha originado todo. Entonces, cuando tú comes esta sal, le pones esta sal a los alimentos, tienes como una disonancia cognitiva.
- [29:24]
A
Trufa blanca. Si tú a un huevo frito le pones trufa blanca rayada, te quedas como Fernando Trueba. Siga adelante. Gracias. Un abrazo a Fernando, tío maravilloso.
- [29:44]
C
Te voy a decir una cosa. Parafraseando a los que hablan de la paella en contraposición a otro tipo de arroces. Lo que tú me estás hablando, de lo que tú me estás hablando, no es de un huevo frito, sino de un huevo con cosas Pero dicho esto.
- [29:57]
A
No, No admite.
- [29:58]
C
Perdone usted.
- [29:59]
A
No admite usted Perdone.
- [30:01]
C
¿Pero qué le vas a poner? Huevo frito, mermelada. Ya, al final ya está bien.
- [30:05]
A
Estoy creando sobre una obra de arte. Entonces la obra de arte, como es tan pura, permite creación.
- [30:12]
C
¿Vale? Entonces la sal que sabe a huevo frito, cuando tú se la pones a los alimentos, tu cerebro te está diciendo siempre, todo el rato, no te pases con esto. Porque tú Sabes que comerte 4 huevos fritos es para tu salud. Te va a dar una noche compleja.
- [30:29]
A
Hombre, colesterol, se pone hermoso. Claro, se pone como barnizada la sangre.
- [30:32]
C
Entonces la sal tiene eso, que tú la pones y tu cerebro te está diciendo todo el ojo. No te pases con esto. Dicho esto, sub comentario sobre este Me ha llegado la información de que esa sal es la sal del Himalaya de la que hablaba ese que le caducaba este mes.
- [30:52]
A
La de 150 millones de años.
- [30:53]
C
Y que es por el azufre, porque el sabor del azufre es parecido al del huevo frito.
- [31:00]
A
El sabor del azufre y el olor del azufre es de lo peorcito que hay.
- [31:03]
C
Pero supongo que es en una cantidad mínima. Huele a azufre.
- [31:11]
A
¿Te imaginas que cambiaran azúcar por azufre?
- [31:14]
C
Una vez de joven hicimos una. Una gymkhana.
- [31:18]
A
¿Te parece que cerremos ya el informativo de los huevos? Porque está la gente esperando más contenidos sobre huevería y no van a llegar.
- [31:26]
C
Y hasta aquí huevos. Huevos al sol.
- [31:29]
A
Gracias. Hasta aquí Huevos al sol. Si quieren más información en el canal huevos 24 horas, tienen ahí ustedes todo. Muchas gracias. Ya está. Y les dejamos con la imagen curiosa del día. Vean este huevo hervido rodando por una calle de San Francisco, ¿Verdad? Es lo que los americanos llaman easter eggs. Siempre.
- [31:50]
C
Rolling egg. Rolling egg.
- [31:52]
A
Rolling egg. Muchas gracias. Esta mañana, ahora ya hemos salido el formatillero de huevos.
- [31:58]
C
Pues que una vez hicimos una gymkhana en el pueblo. Organizábamos para fiesta del pueblo una gymkhana por un camino que había allí en el pueblo y tal. Entonces era como de.
- [32:07]
A
Por el camino verde que va a la ermita.
- [32:08]
C
Pues era. En mi pueblo, en Cardona, hay una fortaleza medieval preciosa. Castillo de Cardona. Buscadlo en Google, os vais a cagar. Castillo de Cardona. Eso, hostia. Entonces, alrededor de ese castillo hay un camino, un paseo que rodea toda la montaña que llaman El Camino Nuevo Camino. Es más viejo casi que el propio pueblo, pero le siguen llamando Nuevo.
- [32:30]
A
En su momento fue Nuevo.
- [32:31]
C
En su momento fue Nuevo y se quedó así como Nueva York, que habría que empezar a llamarla ya York.
- [32:35]
A
Sí, es verdad, o York normal. Ya existe la York. La otra York.
- [32:41]
C
Claro, pues La Otra York. Entonces qué decía así. Hicimos una gymkhana y era como de terror. Entonces el tema era terrorífico. Se hacía por la noche. Entonces uno se disfrazaba de zombies, otro no sé qué. Y entonces a mí me tocó un rato de hacer como de gran mago. Iba como con una túnica. Entonces delante tenía una hoguera. Y para hacer magia lo que hacíamos es compramos un saco de azufre. Yo cogía un puñado de azufre, lo tiraba al fuego y salía allí un follón y una peste a podrido. Y yo recuerdo como uno de los recuerdos más bonitos de mi adolescencia.
- [33:14]
A
Sí, sí, sí.
- [33:15]
C
Echar azufre a un fuego.
- [33:16]
A
Y la gente hacía.
- [33:16]
C
Yo creo que es peligrosísimo, vamos. Pero estuve haciendo eso igual de diez y media a una de la mañana echando azufre a un fuego.
- [33:25]
A
Anda que llegarías a casa como el que viene del infierno.
- [33:28]
C
No Llegué a casa. ¿Que decías? Madre mía. Está puesto de huevos hasta arriba.
- [33:33]
A
Lleva el demonio en el cuerpo. Muy bien, pues tenemos pendiente una persona humana para hablar con ella.
- [33:40]
C
Y además Ha llegado el Loctite.
- [33:42]
A
Oli ha traído Loctite. ¿Lo has traído tú? ¿Lo has ido a comprar tú?
- [33:46]
C
Oh.
- [33:46]
A
Atención. Vamos a proceder a la reparación del muñeco valenciano.
- [33:51]
C
Pero esto me pone en un compromiso. Ahora estamos en un programa de humor. Si yo lo arreglo y lo arreglo bien, aquí no se ríe nadie. Estamos fracasando como programa de humor. Pero si lo arreglo en plan guasa y hago alguna cosa fea, en realidad estoy ofendiendo a la persona que me lo ha regalado.
- [34:07]
A
¿Pero la persona vota? No, La persona ha venido a un programa de humor, por lo tanto sabe a lo que viene. Si sabes cómo me pongo, ¿Para qué me invitas? Yo cojo tu idea y te la devuelvo de la siguiente manera. Podrías pegarle la cabeza al revés, pero.
- [34:21]
C
Es que es muy peligroso. No quiero que se interprete como un insulto a Valencia.
- [34:24]
A
No, Valencia está por encima de eso. Yo creo que esta fallera, mirando para atrás como la niña del exorcista.
- [34:31]
C
Da mucho miedo.
- [34:32]
A
Para atrás la chiqueta. La exorcista es como una metáfora. Cuidado con esto, que si se te pega en la piel, se te quedan los dedos pegados. Mira, mira. Súper adhesivo de ciancrilato.
- [34:46]
C
Espera, espera, que no lo he enganchado bien. Entonces se coloca el adhesivo en la parte.
- [34:51]
A
Siempre son vascos, todo el mundo tiene En casa.
- [34:53]
C
Todo el mundo tiene casa. Adhesivo y una fallera con el cuello roto.
- [34:58]
A
Tienes que aguantar. No tengas prisa. No tengas prisa.
- [35:01]
C
Es que no encaja bien, porque el corte, o sea, el corte. Esto está pidiendo el corte natural. Ya lo voy a poner natural y lo voy a tener un rato así aguantado para que se.
- [35:10]
A
Mientras tú aguantas a la fallera en su corte natural, yo voy, si te parece, a acercarme al muchacho que amablemente ha dicho yo quiero hablar y que no me acuerdo. Aquí está, en la fila 4, por si os interesa. El número no tiene más.
- [35:25]
C
Esto no se va a pegar.
- [35:26]
A
La cinco No, perdona, es la cuatro. Cuatro, tres, dos, Uno, dos. Tengo que resolver. Uno, dos. Ah, perdón. Sí, si me movéis las sillas. Un, dos, tres.
- [35:40]
C
Es verdad, Esta fallera se va a quedar sin cabeza. Esto no lo hago yo bien.
- [35:45]
A
Berto, atiende. Soy Alberto, de Aravaca, que es tu barrio, que ya lo has dicho más veces.
- [35:53]
F
Es lo mismo que suelen decir la gente de Reus.
- [35:55]
A
Pues es verdad, ahora estoy en Aravaca. Déjame que te interrumpa y te diga que llevas como una sudadera que está dando calor solo de verla, pero a muerte contigo, porque si vienes de Aravaca, los dos sabemos que allá hace. Rasca un poquito. Venga, va.
- [36:09]
F
Quería preguntarle a Berto sobre su opinión.
- [36:12]
A
De las pipas con sabores, las Tijuana, las Bacon.
- [36:16]
F
Eso es. Los frutos secos del futuro o se ha pasado de la.
- [36:22]
C
Eso es jugar a ser Dios. Siempre coger un fruto seco e intentar mejorarlo es jugar a ser Dios. Pero Dios, por ejemplo, ya lo hizo. Dios te hizo el canguro, que es un animal divertidísimo, y el ornitorrinco, que no hay manera de pillarlo. Entonces yo digo sí, sí a la innovación y ya está. Buenas tardes.
- [36:44]
A
A ver si nos vemos por el pueblo. Oye, una cosa, estamos un rato aqu. Vamos a sentar un ratito aquí.
- [36:55]
C
Nos hemos sentado en un escalón del teatro.
- [36:58]
A
Porque si tú a las pipas les tiras esa sal del huevo frito.
- [37:03]
C
Claro, es Pipa al huevo. Pipa, huevada. El gran pipón.
- [37:09]
A
Bueno, ¿Qué tal? ¿Cómo va la cosa?
- [37:10]
C
Muy bien, la verdad. Sí, estoy muy contento, la verdad. Estoy muy agradable contigo aquí también.
- [37:20]
A
Ya, tío, yo también.
- [37:21]
C
Venimos aquí de vez en cuando.
- [37:22]
A
Yo para no haber estudiado, creo que estamos en. Hemos conseguido cosas.
- [37:25]
C
Yo para no haber estudiado, tú. Creo que es una persona con la que se puede por lo menos estar un rato.
- [37:31]
A
Que te digo una cosa, yo estudié lo que no me quedó. Y eso se notaba en los exámenes y por lo tanto en los suspensos. Pero algo estudié. Una vez estudié algo. Parece mentira que nos sacan de ahí.
- [37:47]
C
Se pierde la magia. Vamos a ver cómo está la.
- [37:49]
A
Es como un canario cuando lo sacas de la jaula, que va alocado, no sabe.
- [37:53]
C
¿Sabes que hay gente que tiene la costumbre de los pajaritos que tiene en casa dejarlos volar a veces? Yo lo de tener pájaros en jaulas me da muchísima pena. Me da muchísima pena. No me gusta nada. Pero de pequeño tuve. Tuve un periquito y entonces abríamos la puertecita al periquito y no quería salir, no volaba por la casa. ¿Qué pasa? Que una vez mi madre limpió muy bien el cristal de la cocina.
- [38:22]
A
Ya lo estoy viendo.
- [38:25]
C
Y de repente el periquito hizo Ay, voy a ver qué hay ahí.
- [38:29]
A
Bueno, ese periquito pensó libertad, freedom.
- [38:33]
C
Claro. Soy. Y se quedó, pobrecito. Media hora que no se quedó pajarico.
- [38:41]
A
No lo volvió a intentar.
- [38:44]
C
A mí los pájaros enjaulados no me gustan.
- [38:46]
A
Ya, tío.
- [38:47]
C
Y yo que sé.
- [38:56]
A
Por nada llora. Se ha hecho mayor también. Bueno, ¿Quieres que volvamos a nuestro recinto?
- [39:01]
C
Me cuesta mucho llorar. Me pongo triste, pero no lloro.
- [39:03]
A
Ya, lloras por dentro.
- [39:04]
C
¿No es una putada eso? Por ejemplo, para yo que soy actor. Esto va a ser así siempre, Da igual lo que haga, que se van a reír. Soy actor, he venido aquí a hacer.
- [39:17]
A
A mí me pasa con periodista. Yo soy periodista.
- [39:19]
C
Ah, sí, es verdad. Vamos a probar cualquier cosa.
- [39:23]
A
Vale.
- [39:24]
C
Yo soy.
- [39:25]
A
Yo soy celíaco. No os riáis, hombre. Vale. ¿Dónde estábamos?
- [39:31]
C
No lo sé. Que me había puesto yo un poco triste, pero que no me sale la lágrima. Y para lo de actuar, tío, cuando tienes que llorar. Mola mucho que pases de 0 a 100 tú solo, que no haya corte en medio. Porque claro, si hay corte de truco o hay truquitos de esto de meterte algo que pica en los ojos.
- [39:48]
A
Porque muchas escenas que vemos, tú que eres actor y también dramaturgo y creador, Cineasta, Dramaturgo. Bueno, yo que sé. Cuando vemos en una escena, También llevo.
- [39:58]
C
Los cafés en el rodaje.
- [40:00]
A
Cuando vemos una escena que el actor llora, que yo siempre me quedo con. ¿Sabes? Que le cae la lagrimilla y no se la tocan. ¿Te has fijado? El buen actor o actriz hace como que mira que molesta una lágrima. Pero ellos hacen llorar. Es mi triunfo, ¿No? Es mi orgasmo, es mi eyaculación.
- [40:17]
C
Es una forma de eyacular ante la cámara.
- [40:18]
A
Es la eyaculación de la interpretación.
- [40:19]
C
La eyaculación emocional. Sí, bueno, la otra es emocional también.
- [40:23]
A
Sí, pero no se lo quita. Eso quiere decir que en muchos casos ha sido artificial.
- [40:28]
C
¿Claro, pero artificial qué quiere decir?
- [40:30]
A
Hombre, que por corte han dicho que le pongan mento puesto, agua, enseña una foto de Eduardo Inda, cosas así, ¿No? Pero tú no lo ves porque lo han quitado de montar.
- [40:41]
C
Si te ponen una cosa que pica, pues te empiezan a llorar los ojos. Pero también es verdad que ya al principio del plano ya estás con los ojos así medio enrojecidos. Porque se nota que los actores lloran de la hostia. Sí, el buen actor, casi todos los actores se ponen así y tiene los.
- [41:00]
A
Ojos llenos de lágrimas y mocos y de todo.
- [41:02]
C
Te dan todo lo que le pidas, incluso por las orejas. Pueden sacar algo.
- [41:07]
A
Cera líquida, ¿No? Cera líquida.
- [41:09]
C
Pueden simular que se le está fundiendo el cerebro.
- [41:13]
A
Pero eso ya.
- [41:14]
C
Qué buenos los actores, tío. Me flipan.
- [41:17]
A
Pues voy a ver si conocemos un día alguno. Venga, vamos para la mesa. Vamos. Retomamos el programa, que por cierto, no sé en qué punto está. Si estamos en la segunda mitad. Mitad del programa.
- [41:39]
C
Le he pegado la cabeza aquí. La prueba es ponerlo boca abajo, a ver si aguanta. Pero no sé si le hemos dado suficiente tiempo. ¿Queréis que lo probemos ya?
- [41:47]
A
No, hombre, pero espera.
- [41:49]
C
Hay un señor ahí. No, No, ¿Por qué? ¿Qué pasa? Señor, ¿Qué pasa?
- [41:53]
A
¿Qué está pasando?
- [41:54]
C
Pero espera, es que le he visto muy preocupado.
- [41:56]
A
Un señor ha levantado la mano.
- [41:57]
C
¿Qué ocurre?
- [41:58]
F
Estoy preocupado.
- [41:59]
C
¿Cómo se llama usted?
- [42:00]
F
Miguel.
- [42:00]
C
Miguel.
- [42:01]
F
Mi mujer es especialista en porcelana y ella la que tiene que dar el visita.
- [42:05]
C
Pero tu mujer está. ¿Y por qué estáis tan separados que no os habéis sentado juntos? No sé si lo puedo decir ya. Sí, hombre, yo no sé si te lo puedo preguntar.
- [42:19]
F
Es que yo las he traído a mi mujer y a mi hija y yo venía a dejarlas y me iba.
- [42:24]
C
Usted no quería estar aquí.
- [42:27]
F
No es que no quisiera estar, no le interesaba demasiado.
- [42:30]
A
¿Pero lleva dos semanas aquí ya, no? No se va usted ni con agua cal.
- [42:39]
F
Es verdad.
- [42:39]
C
Me encanta Miguel, porque es que es muy sincero. Usted no quería estar aquí hace.
- [42:44]
F
Yo las he traído y en la puerta pues me he colado, como no pedían DN ni nada para adentro y a la que Llego a la primera fila esta señora de aquí al lado. Señorita.
- [42:54]
C
Hola. Hola. ¿Cómo te llama?
- [42:56]
F
¿María? Aquí Miguel, aguantando, me dice mi pareja no ha venido, se llama Jorge. Digo, pues yo soy Jorge, si quieres pasa y aquí estoy.
- [43:06]
A
Qué actitud más buena ir por la vida.
- [43:08]
C
Pero también piens ¿Que hubiera hecho por la calle ahora si aquí no hay nada?
- [43:12]
F
Pues hubiera dado una vuelta por los comercios. Iré a comprarme unas gafas de sol.
- [43:19]
C
Le hemos jodido la mañana, Miguel.
- [43:20]
F
A ver si veía algún mantero o alguien. Pues hago tiempo hasta que salgan.
- [43:25]
C
Ya, Miguel. Pues suerte que ha Y qué le ha parecido bien.
- [43:32]
A
No está mal, no está mal. Es un buen elogio.
- [43:43]
E
Miguel.
- [43:45]
A
Esta es la actitud, o sea, es la que queremos.
- [43:48]
F
Yo soy sincero, yo pensaba que venía Limotiz, qué era ese programa de la radio.
- [43:53]
C
Le motiv es tu programa de tela.
- [43:55]
A
Leimotis, Cada uno llama Como nunca había escuchado el de radio.
- [43:59]
F
La verdad es que un par de veces en el podcast que mi hija lo ponía en los.
- [44:04]
A
Pero vamos, que también le sonaba.
- [44:07]
C
No entendía nada.
- [44:09]
F
Yo digo, bueno, les hace gracia, pues.
- [44:12]
C
No hacen daño a nadie.
- [44:13]
A
Perdóname la pregunta. A nivel personal, ¿Está usted jubilado?
- [44:16]
F
Estoy casi.
- [44:18]
A
Vale, porque tiene actitud de jubilado Ya un poquito, ¿No? A ver si me entiende.
- [44:25]
C
De ir de vuelta de todo, no.
- [44:28]
A
Tener que quedar bien.
- [44:29]
C
El sudapoyismo del jubilado.
- [44:31]
F
Eso es verdad. A cierta edad uno ya dice lo.
- [44:34]
A
Que quiere, hace lo que quiere y.
- [44:36]
F
No le tiene miedo a nada.
- [44:38]
A
¿Cuánto le queda, si no es mucho preguntar?
- [44:40]
C
¿De qué?
- [44:43]
A
No, de vida. De vida. Muchos años.
- [44:47]
F
¿Pues conforme está el tema político? No lo sé, porque lo mismo me puedo jubilar el año que viene y si cambia el gobierno, vete a saber cuándo.
- [44:53]
A
¿Ha hecho usted funcionario?
- [44:55]
F
No, soy carnicero.
- [44:57]
C
Ah, carnicero.
- [44:59]
A
A ver, a ver.
- [45:02]
C
Bueno, a veces ocurre en este programa que encuentras una persona que no se acaba.
- [45:07]
A
No, pero es que a mí me interesa mucho. ¿Cómo cree usted que puede afectar el cambio político al sector de la carnicería?
- [45:12]
F
No, al sector de la carnicería no. Al sector de los jubilados.
- [45:16]
C
Está diciendo no me va.
- [45:18]
A
Ah, vale, vale. Que usted decidirá cuando se quiera jubilar.
- [45:20]
F
No la política o los políticos que nos gobiernen. Claro, porque si yo me jubilo a cierta edad y cambia el plan político, dicen ahora los 70, yo ahora tengo 60, pues me queda.
- [45:33]
C
Miguel, ¿Cuál es la carne que más salida tiene ahora? ¿Actualmente estamos en el boom, trabajamos pollo o no?
- [45:44]
A
El pollo no es carne.
- [45:45]
F
El pollo.
- [45:46]
A
El pollo no es carne, Miguel.
- [45:47]
C
Trabajamos la ternera, el buey, el pollo.
- [45:51]
F
Todo lo que sea producto elaborado. Hoy en día hay mucha. Yo lo que más me gusta la carne. Y además lo aconsejo a la gente cuando vayan a su carnicero que le digan dame la carne más tierna que.
- [46:02]
C
Hay, la que tenga más días muerta.
- [46:05]
F
No, muerta no, matada.
- [46:08]
C
Claro, claro, claro, claro.
- [46:10]
A
Es diferente morir que matar, hay que estar. Claro. ¿Y cuál es la más tierna? Hay una.
- [46:16]
F
La carne más tierna, la de Kobe y esas cosas. ¿La carne de membrillo se llama así, No?
- [46:21]
C
Pero es una broma. ¿Hay una pieza de la vaca que se llama carne de membrillo o es guasa, Miguel? Es guasa.
- [46:32]
F
El membrillo se hace del membrillo, que se llama carne de membrillo. Pero la carne de un animal, la más tierna puede ser después, pero más cola.
- [46:39]
C
Una broma aquí, pero en crudo.
- [46:43]
F
Minuto de gloria.
- [46:44]
C
Tu minuto llevas ya aquí diez.
- [46:48]
A
Miguel, Miguel, atiéndame, que soy casi de su generación. Ha hecho una intervención muy buena, muy buena. Para no tener que entrar ni tener planes.
- [46:59]
C
Ha sido un regalo.
- [47:00]
A
Ha sido un regalo y le voy a hacer un regalo. Le voy a regalar un cuadrito de Samanthé. ¿Sabe usted lo que es el Samante?
- [47:05]
C
El otro día, el otro día en un comentario, no sé si lo leí, alguien decía que esto de regalar regalos estaba muy feo. Hombre, es que te lo regalaron con todo el cariño y lo regalas tú. Yo ya aprovechando que lo vas a hacer, Quiero decir, amigos, esto es una comunidad, esto es la disolución del ego. Lo que estamos haciendo aquí es muy bonito y muy espiritual. Es la disolución del ego. Nuestros regalos son para nosotros, pero nosotros no tenemos nada.
- [47:29]
A
También te digo que sois tan importantes como yo también te digo, espérate, populista, que si me regalan un millón de euros, ¿Sabes? Un millón de euros a mí los cojones lo voy a regalar yo desde el punto de vista del ego también. Entonces amante es una manera que tenemos nosotros de saludar los oyentes del programa.
- [47:47]
C
Y de paso hacemos promo de nuevo a la autora de la ilustración que es la niña pollo.
- [47:53]
A
Esto es un deseo, Samanth, como puede usted observar, es un deseo de buena vida, de esperanza, de tranquilidad también nos reímos de todas las ciencias estas de relajación, que creo que usted está en esa línea y se lo pone usted en la carnicería y cada mañana hace Samante y ya verá como la carne.
- [48:19]
C
Muchas gracias Miguel, ha sido un placer.
- [48:21]
A
Vale, gracias. Un aplauso para Miguel.
- [48:31]
C
Sin embargo, sin embargo, porque este programa.
- [48:38]
A
Porque suma un aplauso al que ya había.
- [48:40]
C
Venimos de un momento en el que Miguel lo que nos quería contar es que la experta en cerámicas es su mujer porcelana. Un momento, un momento.
- [48:50]
F
Yo no soy en pegar. Yo porque he trabajado en la porcelana, pero pintando, pegando.
- [48:58]
C
Era un callejón sin salida lo que planteaba Miguel.
- [49:01]
A
Bueno, pero sabe usted más que cualquier otro que no haya tocado porcelana.
- [49:05]
C
¿Crees que eso estará ya listo para hacer la prueba?
- [49:08]
F
Yo no lo sé si ese pegamento será adecuado para la porcelana.
- [49:14]
C
¿Hay alguien que realmente sea experto en cerámica y no? ¿Cómo te llamas?
- [49:18]
A
Aquí qué va a haber Maribel.
- [49:21]
C
Ella solo hace como la escena de Ghost, el torno y hace cenicero pero si se rompe ella. ¿A mí no me busques, o sea, yo qué hago? Yo hago cerámica, yo soy pegadora. ¿No, verdad? Yo soy. Soy hacedora.
- [49:34]
A
A mí me parece Berto, que es un buen final de programa que dejemos para el último instante darle la vuelta boca abajo al cochecico con las figuricas. No lo hagas todavía y cuando nos digan se está acabando programa. Será como el broche.
- [49:49]
C
Falta un poquito, dos minutos falta que.
- [49:51]
A
No se cae la cabeza. Hemos triunfado que la cabeza se cae. Hemos triunfado también. Pero quiero decir. Ya se verá ahí. ¿Te parece bien?
- [49:59]
C
¿Será triunfo del cariño o triunfo de la comedia? Pero alguien va a. Si quieres acabamos con la lectura de alguna pregunta rápida y cuando Ramón nos diga pasamos a la comprobación empírica. Alza el puño desde Twitter. Los médicos de cabecera para el médico de cabecera en tanto que seres humanos.
- [50:23]
A
Creo que sí, ¿No? Dice, Buenas, ¿Alguno de los dos es zurdo o ambidiestro? En caso afirmativo, ¿De piernas o de brazos? Ah, bueno, claro, yo no, Yo soy diestro.
- [50:36]
C
Yo soy diestro de manos y las piernas no tengo ninguna habilidad con ellas. Pero ninguna sabe hacer nada más que la otra.
- [50:44]
A
Exacto. Entonces eres ambidiestro de piernas.
- [50:47]
C
Claro, pero ambidiestro desde la parte baja.
- [50:49]
A
Digamos de piernas, tú puedes andar.
- [50:52]
C
No, no, no. De piernas, de capacidad. Ambidiestro supongo que se refiere a que puedes hacer la misma cantidad de. Usar del mismo modo un lado que el otro. Pero si las piernas es que no hacen nada en sentido estricto.
- [51:05]
A
Mírame, me he puesto de pie para que me veas. ¿Si tú no fueras ambidiestro, andarías así, No? La derecha tiraría, tiraría. Y la izquierda dice Yo no tengo al ser envidia. Esto es izquierda.
- [51:20]
C
No, no es que una pierna esté tontica, no, no es. Hablamos de chutar. Por ejemplo, si juegas al fútbol o practicas un deporte con las piernas, pues hay una que es más hábil que la otra. No sé de qué me están hablando. No lo sé. Yo lo único que hago es caminar. ¿Y quieres que te diga la verdad? Me caminan igual las dos. Las dos me caminan igual.
- [51:41]
A
Hombre, yo. Si hablamos de habilidades, yo, por ejemplo, sé mover las orejas.
- [51:44]
C
¿Pero eres diestro de orejas?
- [51:46]
A
No, soy ambidiestro. Soy ambidiestro de oreja. Muevo las dos a la vez. Demostración.
- [51:53]
C
Muy bien, muy bonito.
- [51:54]
A
Así como de cejas soy zurdo.
- [51:57]
C
Muy bien, muy bonito. Bueno, pues vamos con la comprobación y luego los testículos.
- [52:01]
A
Bueno, atención, estamos acabando ya. Demostración. Esto es un momento.
- [52:06]
C
Voy a girar y vamos a ver si la cabeza aguanta.
- [52:09]
A
Aguant.
- [52:13]
C
Gracias, amigos y amigas de la semana que viene nadie sabe nada. Adiós.
- [52:18]
A
Biopolencia.
- [53:18]
D
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