Nadie Sabe Nada: Humor suave, humor familiar (27/10/2018)

Summary

Nadie Sabe Nada: Humor suave, humor familiar (27/10/2018)

Hosts: Andreu Buenafuente & Berto Romero
Podcast: Nadie Sabe Nada (SER Podcast)
Date: 27 October 2018
Location: Teatro Lara, Sala Lola Membrives, Madrid

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Episodio en resumen

Este episodio de Nadie Sabe Nada prometía humor suave y familiar: un espacio improvisado en el que Andreu y Berto juegan con las preguntas del público, el absurdo cotidiano y la interacción con los oyentes presentes en vivo. La conversación salta de lo costumbrista y trivial a la filosofía barata y las reflexiones disparatadas, con el estilo característico y desenfadado de ambos cómicos.

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Temas y Secciones Principales

1. Bienvenida, juego con la improvisación y expectativas (00:35 – 04:00)

• El saludo cómplice. Andreu y Berto hacen bromas sobre cómo el programa es tan improvisado que “nadie sabe nada”.
• Destacado: Juego de palabras sobre la sala Lola Membrives y el “membridato”, un falso dato biográfico compartido sobre la artista.
• Presentan el tono general: “humor suave”, autoconsciente de no ofender.

  “Humor suave, humor soft, un humor que no ofenda, un humor rostrado, castrati.” — Andreu (05:06)

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2. Metahumor sobre la labor periodística y la comunicación con oyentes (02:04 – 04:33)

• Berto y Andreu proponen dejar parte del trabajo de informarse al oyente.
• Reflexionan con humor absurdo sobre cómo se envían las preguntas y toda la confusión que les rodea incluso después de seis temporadas.
• Berto: "Somos una almorrana para él." (04:06), refiriéndose a su productor y la gestión de la comunicación.

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3. Preguntas de oyentes y respuestas absurdas

a) Profesiones insólitas y juegos de lógica (04:40 – 06:43)

• Pregunta sobre la existencia de probadores de espejos, juego con la idea de los vampiros y profesiones imposibles.
• Debate: ¿Por qué se llama “terminal” al aeropuerto?

  "¿Por qué no dividir el aeropuerto en dos y ponerle terminal y comensal?" — Berto (05:49)

b) Los cables de las bombas y la “retranca” (06:28 – 07:39)

• Chiste recurrente: los colores de los cables de bomba y la obsesión de los fabricantes.
• Explicación y confusión sobre el significado de “retranca”.

  "Retranca gallega, un término muy gallego." — Andreu (07:25)

c) Biografías inventadas y droga (07:59 – 14:36)

• Sección ficticia "Biografías", con Berto entrevistando a Andreu sobre su pasado con “porros”.
• Relato delirante de Andreu acerca de sus experiencias con la marihuana y las malas reacciones.

  "Yo pegaba una calada y me creía que era Ray Liotta en Uno de los nuestros. Que me seguía la policía, el FBI." — Andreu (12:15)

• Chiste sobre el servicio militar de Andreu y fumar para soportar la experiencia.

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4. El consultorio zoológico-familiar (15:21 – 17:56)

• Pregunta: ¿Las avispas pican con la boca o con el aguijón? Respuestas disparatadas y soluciones a base de buscar en Google.
• Derivado: charla absurda sobre las moscas, cómo cuentan entre ellas y referencias a la "calculadora humana" televisiva.

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5. Humor familiar, soft y sobre influencias (17:27 – 21:05)

• Un oyente pregunta cómo afecta el programa a los adolescentes.

  "Hoy es un buen día para escucharlo, porque se practica un humor suave, muy familiar..." — Berto (19:32)

• Discusión sobre la vida en Bruselas y los monumentos decepcionantes (Manneken Pis, Fontana di Trevi).
• Sketch parodia de italianos sobre el tamaño desproporcionado de monumentos.

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6. Filosofía barata y ciencia absurda (26:48 – 30:16)

• Pregunta filosófica: "¿Tiene lo falso un sentido verdadero?"

  “Lo que es falso para ti puede ser verdadero para mí.” — Andreu (27:59)

• Berto conecta el tema con la dificultad de diferenciar verdad y mentira en la sociedad actual:

  “La diferenciación entre lo falso y lo verdadero es el gran problema que nos ocupa cada día.” — Berto (28:12)

• Derivan en ciencia “barata”, quemando neuronas y pseudo-información sobre el número de neuronas que mueren en una borrachera.

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7. Preguntas cotidianas, Siri y absurdo modernas (30:27 – 32:38)

• Por qué Berto lleva ambos auriculares y Andreu sólo uno.
• Chistes sobre Siri, las voces y la creencia infantil de que Siri es cualquier voz automática.
• Pregunta perenne: “¿Dónde se envían las preguntas al Nadie Sabe Nada?”

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8. Religión, Satanás y el infierno desde el humor (32:38 – 34:36)

• Preguntan por qué Satanás hace sufrir en el infierno si es enemigo de Dios.

  “Si el infierno lo lleva Satanás, el CEO... llegas allí, oh, que viene uno de los nuestros.” — Andreu (33:18)

• Invierten los papeles, sugieren que en realidad podría estar Dios “puteando” en el infierno.

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9. Lugares y situaciones para el amor (38:09 – 40:49)

• Chistes sobre la posibilidad de encontrar el amor en los lugares aparentemente más anodinos, como un área de servicio o la cola del supermercado.

  “El amor florece en todas partes, como la vida en Jurassic Park.” — Berto (38:52)

• Sketch actoral: Berto muestra cómo actúa la mirada de un enamorado, con humor sobre la interpretación teatral (41:11 – 43:27).

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10. Acentos, palabras odiadas y participación del público (43:33 – 48:38)

• Dudas sobre imitaciones de acentos, bromas fallidas, y auto-reconocimiento de las propias limitaciones.
• Discusión sobre palabras que no les gustan, como “cornucopia” y “etcétera”.

  “Etcétera debería estar prohibida en radio. Tengo esa tesis yo.” — Andreu (47:10)

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11. Regalos del público y cierre festivo (48:00 – 53:01)

• Marta, una oyente, les regala pistachos y anacardos, debate sobre cuál fruto seco es el mejor.
• Otro oyente les lleva un cóctel de su bar (“Agua de mima”) e invitan a todo el público a su local.
• Aparece el “mago” de la audiencia que les trae un dorayaki japonés, referencia interna a un episodio anterior.
• Cierre hedonista:

  “Creo que ha sido la experiencia general. Extremo placer.” — Andreu (53:01)

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Momentos y citas destacadas

• Sobre la improvisación e incertidumbre constante:

  “Esta es la concreción que trabajamos y sobre eso construiremos este programa.” — Andreu (03:03)

• Sobre el humor y profesión:

  “Hoy ha venido a divertirse Nadie sabe nada. La gente maja.” — Andreu (06:12)

• Absurdismo familiar:

  “¿Has vivido mucho? ¿Has vivido muchO?” — Berto (14:23)

• Humor absurdo sobre filosofía y religión:

  “Cada vez hay menos cultura religiosa. Eso es así.” — Berto (34:36)

• Cierre con frutos secos y agradecimiento:

  “Creo que ha sido la experiencia general. Extremo placer.” — Andreu (53:01)

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Estructura con Timestamps Clave

| Tiempo | Tema / Segmento | |------------|-------------------------------------------------------------------------------------| | 00:35 | Presentación y arranque del programa | | 03:01 | Metahumor sobre la improvisación y labor periodística | | 04:40 | Primera ronda de preguntas absurdas (profesión de probador de espejos, etc.) | | 07:02 | "Biografías": Andreu cuenta su relación cómica con los porros | | 15:21 | Consultorio de zoología disparatada (avispas, moscas, etc.) | | 19:17 | Para familias: influencia del programa en jóvenes, vida en el extranjero | | 26:48 | Filosofía barata: "¿Tiene lo falso un sentido verdadero?" | | 30:27 | Charla sobre auriculares y los misterios de Siri | | 32:38 | Pregunta teológica: El infierno y la lógica de Satanás | | 38:09 | Preguntas de amor: áreas de servicio, supermercado, el amor en lugares anodinos | | 41:11 | Sketch actoral: Cómo se mira a alguien cuando te enamoras | | 43:33 | Debate: palabras odiadas, libertad lingüística, participación del público | | 48:00 | Regalos: frutos secos, cócteles y dorayaki japonés del mago | | 53:01 | Cierre con anacardos y agradecimientos |

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Conclusión

Un episodio representativo del espíritu de Nadie Sabe Nada: humor familiar, creatividad improvisada y un constante juego con las preguntas del público. El tono fue especialmente “suave” y accesible, ideal para escucha en familia, aunque siempre salpicado de ingenio absurdo, ironía y algún que otro guiño adulto. El público presencial añadió dinamismo con regalos y ocurrencias, cerrando el episodio con ese ambiente festivo y de complicidad que caracteriza el programa.

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Frase final:

"Creo que ha sido la experiencia general. Extremo placer." — Andreu (53:01)

Transcript

[A]

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[B]

La Cadena SER presenta Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Bonafuente y Berto Romero. Gracias, gracias. Muy buenas tardes.

[C]

Buenas tardes para todos. Hola a todos.

[B]

Samante, para ti también, compañero.

[C]

Samante, que el Samante se derrame sobre ti, sobre toda tu familia.

[B]

Gracias, gracias, igualmente, te digo a ti. Bueno, pues nada, bienvenidos al Nadie sabe nada. Una semana más en el Teatro Lara de Membrí. Membrí se fue a la guerra, ya.

[C]

Sabes, en la sala Lola Membrives del Teatro Lara.

[B]

Es que estaba pensando en Membrives y se ha colado en Madrid.

[C]

Membrí.

[B]

Membrí, sí.

[C]

Es momento quizá de dar un dato biográfico. Membridatos sobre Lola Membribes, el Membridato de hoy.

[B]

Venga, el membridato.

[C]

Desde 1943 Lola Membribes fue administradora del Teatro Cómico en la avenida Corrientes, que posteriormente este teatro fue renombrado Lola Membribes.

[B]

Esto igual sucedió en Argentina, compañero. Avenida Corrientes. Puede ser, puede ser. Pues hasta aquí el dato, un poquito confuso, pero que también le obliga a usted, oyente, a confirmarlo y a completarlo.

[C]

Claro, porque usted, oyente, debe saber que también tiene una responsabilidad, no solo que me lo traigan todo hecho.

[B]

Oye, me parece un buen patrón de trabajo para futuros programas de radio de la cadena. Por ejemplo, ¿Que hora 25, dijera? Bueno, hoy nos parece que se ha aprobado una ley, pero una ley de no sé qué, o sea, todo como muy en concreto. Búsquenlo ustedes, búsquenlo ustedes en otras radios, en otra radio o mañana ya en la prensa lo verán. Y ahora vamos a escuchar al diputado. No tenemos ahora el nombre, pero es.

[C]

Uno que ha dicho algo esta mañana.

[B]

Sobre el tema de Ángel. Muy fuerte, Todo así, todo así. Que te pete la cabeza, que digas, por favor, no estáis haciendo bien vuestro trabajo, no, esto nunca pasará. Por cierto, felicidades ahora 25, que creo que es la época de Ángel Barceló, que está presentando y está ya en sus diez años.

[C]

¿Pero bueno, búsquenlo ustedes? Porque no lo tenemos muy claro.

[B]

Sí, tampoco tenemos claro.

[C]

Creemos que pasa algo con hora 25, algo así.

[B]

Bueno, a lo mejor son 15 o a lo mejor son 14.

[C]

Quizás no estén celebrando nada.

[B]

También puede ocurrir, que es lo más seguro. Bueno, pues nada, esta es la concreción que trabajamos y sobre eso construiremos este programa. Muchas gracias. Vamos a coger las preguntitas. Ya Sabéis cómo comunicarnos. ¿Comunicaros con vosotros o qué mal hablo hoy?

[C]

Bueno, ya sabéis cómo comunicaros con nosotros. Tenéis que buscarlo también.

[B]

Sí, también. Es todo telemático.

[C]

Oye, es muy fuerte que llevamos seis temporadas. Yo todavía no sé cómo se envían con su terrapl. Me pasé varios años diciendo enviadlas a la web de la Cadena Ser. Pero claro, esto es como decir pide regalos a Papá Noel.

[B]

Sí, sí, Vete para Madrid y nos vemos por aquí. No, yo creo que es a través del hashtag. No, es que el otro día lo leí, lo leí, lo leí porque nuest. Nuestro presidente, Miafon, que es el hombre que sufre en silencio toda esta tontería nuestra.

[C]

Somos una almorrana para él.

[B]

Sí, De vez en cuando, dada la confusión publica en redes, la manera normal de comunicar. Y lo leí, pero no me acuerdo.

[C]

Es que estamos muy liados. Estamos muy liados y no tenemos tiempo de profundizar.

[B]

También te digo que lo bueno de este programa es que los oyentes son mejores que nosotros, con lo cual.

[C]

Bueno, no todos. Los hay que sí y los hay.

[B]

Que no, pero ya no están en Los que eran malos se han ido a otra cadena. Entonces esto arregla muchos problemas.

[C]

Es cierto. Mira, Eduardo A. Rodríguez, de Santa Cruz, de Tenerife.

[B]

Hola, eduardo.

[C]

Hola, Eduardo. ¿Cómo estás?

[B]

¿Cómo va todo?

[C]

Bienvenido.

[B]

¿Cómo va ese sábado, Santa Cruz?

[C]

Hablando con amigos nos ha surgido la siguiente ¿Existe la profesión de probador de espejos?

[B]

Muy bien.

[C]

Pero hacen su trabajo al revés.

[B]

Sí, muy bien también. Una profesión para la que nunca podrá trabajar optar un vampiro.

[C]

Sí, sí. Bueno.

[B]

Humor suave, humor soft, un humor que no ofenda, un humor rostrado, castrati.

[A]

¿No?

[B]

Sí. Humor. Dice música y nada más de Twitter. Si volar es tan seguro.

[C]

Música y nada más.

[B]

Se ha puesto de nombre un programa. Un nombre de programa de La 2. Si volar es tan seguro, ¿Por qué se llama al aeropuerto terminal?

[C]

Qué bonito, qué bonito. Claro, claro.

[B]

Y eso silba. Muy bien. ¿Te lo he dicho alguna vez o no?

[C]

Y a qué viene esto, ¿No?

[B]

Como para subrayar una cosa y silbao.

[C]

En cualquier caso, ¿Por qué no dividir el aeropuerto en dos y ponerle a una parte terminal y a la otra comensal? Porque hay aviones que están despegando ahí, no solo están llegando.

[B]

Es verdad.

[C]

¿Por qué tenemos que vivir a medias?

[B]

Es verdad. Humor suave, humor soft.

[C]

Para empezar, va a ser un programa para escuchar en familia. Muy hormiguero. Va a ser un hormiguero.

[B]

Hoy ha venido a divertirse. Nadie sabe nada. La gente maja.

[C]

Me ofende y me gusta lo que estamos haciendo.

[B]

Te ofusta, ¿No?

[C]

Adri cerbero desde Twitter. ¿Por qué los que fabrican bombas les ponen diferentes colores a los cables? ¿Qué obsesión tienen con los pantones? Si el objetivo es mandar toda la mierda, que los ponga todos igual. Este tema ya se ha hablado en este programa. Hay que escuchar todos los programas y pensar bien en todas las preguntas antes de escribir. ¿Vale?

[B]

Adri, ISO person de Twitter.

[C]

ISO person.

[B]

Tengo una pregunta direccionada a ustedes. Qué bien habla este tío.

[C]

Qué bien. Qué innecesario, Qué rodeo tan innecesario.

[B]

Este tío tiene estudios. Sí, tiene estudios, o lo pretende al menos, para tener retranca, que me encanta esa palabra.

[C]

Retranca es tener un pene muy gordo.

[B]

No, no, eso me lo dijo a mí Mariano Rajoy una vez que le entrevisté en su despacho.

[C]

Que tenías el pene muy gordo.

[B]

No, no, dijo.

[C]

Mire usted, mire usted.

[B]

No llegamos a ese nivel de confianza.

[C]

Es el vecino el que escoge el pene.

[B]

Es el vecino. No, porque sé que estábamos hablando y me dice yo tengo mucha retranca. Sí, retranca gallega, un término muy gallego.

[C]

Qué tipo tan interesante.

[B]

Que le pregunté, me acuerdo hace muchos años, le dije ¿Usted se ha fumado alguna vez un porro?

[C]

¿Ah, sí? ¿Le preguntaste?

[B]

Y me dice no. Y yo dije, yo sí, pero con un ataque de sinceridad innecesario.

[C]

No es verdad. Tú no te drogas nada.

[B]

No, hombre, pero yo tengo 53 años, Berto. Yo he pasado.

[C]

Tú has vivido mucho, ¿No?

[B]

¿Bueno, lo que da?

[C]

¿Tú has estado ahí en el arroyo.

[B]

Todo lo que da? No, en el arroyo tampoco.

[C]

Pero tú te has metido lo tuyo lo has dicho hoy. En el vermú igual cae un gramo.

[B]

Es biografía. Biografías, vale.

[C]

En la Cadena SER. Biografías con Berto Romero. Hola, ¿Qué tal?

[B]

No hace falta que te pongas tan así con Berto Romero.

[C]

Bueno, pero en golo. ¿Has visto que impuesto un poco en golo?

[B]

Aunque tu engolar es como eructar también. No era creencia.

[C]

Es la cadena SER. Biografías.

[B]

Venga, adelante.

[C]

En la Academia SER. Claro, es que si engolo mucho me sale nasal. Obvia. Biografías. Andreu, cuéntanos cuando te metías porros ahí fuerte. Cuéntanos. Ahí cuando.

[B]

No me parece un buen tono para empezar. Biografía.

[C]

Cuéntanos cuando había más verde que marrón en tu cigarrón. Cuéntanos.

[B]

No, no, no. Biografía no puede entrar así.

[C]

Cuando hacías cigarrillos artesanos. Cuéntanos, cuéntanos.

[B]

Yo creo que tienes que calentar. Tienes que abrir la lata un poquito. ¿Y cómo fue tu infancia, por ejemplo?

[C]

Pregúntame cómo fue tu infancia.

[B]

Bien.

[C]

Porros. ¿En tu infancia te echaba el humo de porro tu padre a la cara?

[B]

No.

[C]

¿De dónde te viene?

[B]

A usted no le gusta hacer este programa. A mí me encanta.

[C]

Es vocacional.

[B]

Usted estaba en otro programa.

[C]

Yo estaba en Frutos Secos.

[B]

Sí, Frutos Bertos, con Vértose Converto Seco.

[C]

Y ahora estoy en Biografía. Famosos que se drogan.

[B]

Pero a mí me han llamado la productora de este programa, una chica que dice España.

[C]

Marisa. Marisa.

[B]

Marisa Naranjo.

[C]

Pues Marisa le había llevado un colocón, porque aquí.

[B]

Y me ha dicho, esto es para Biografía. El otro día tuvimos a Josep Carreras en el programa Biografías. Claro, a Calatrava.

[C]

¿Cuál de los dos?

[B]

No, no, el arquitecto. No, los hermanos. Y entonces, que más o menos trabajan igual. Y nada, yo he dicho, joder, ha sido un honor que piensen en mí. Yo he deducido que se ha caído a ustedes el invitado que tenían, que creo que era Antonio Banderas. ¿Se ha caído?

[C]

Sí, pillado unos morados de peyote.

[B]

¿Y entonces yo vengo con toda la ilusión, también un poco de ego, por qué no decirlo? Porque he pensado, joder, Biografías de la Cámara SER.

[C]

Teníamos a Plácido domingo, que tomaba suco también. No ha querido.

[B]

No, claro. Entonces yo no estoy cómodo.

[C]

Cuéntame, cuéntame esa época en la que quizá estabas un poco despistado, desnortado, no sabías qué hacer con tu vida y.

[B]

A lo mejor, bueno, tienes acceso a una serie de cosas. También son mucho los amigos, los amigos que quieres. Las amistades, ¿Sabes? Si vives en una banda organizada, por ejemplo, pues hombre, pero no que seas vecino en una mara.

[C]

En una mara, exacto.

[B]

Amara Torres.

[C]

Humor suave.

[B]

¿Y qué te estaba contando? Ah, sí. Que tu entorno, tu entorage. ¿Sabe entora lo que significa? Sí, es como se droga tanto usted.

[C]

¿Entorno, pero de famoso, no?

[B]

Entorage. Pues dependiendo tu entorage, pues cargas para un lado o para otro. Yo tuve la suerte. Hago pausas porque en biografía se hacen pausas. Muy bien, muy bien.

[C]

Muy bien administrada la pausa.

[B]

Yo tuve la suerte. Está más forzada esta pausa de qué.

[C]

De qué.

[B]

Muy bien. Tuve la suerte de qué. De qué mi entorage. Pues.

[C]

Andreu, es insoportable.

[B]

Sí, ¿No? Si, me he dado cuenta. Yo también. Me aburre a mí.

[C]

No hace falta que nos cuente. No hace falta que nos lo cuente. Es obvio.

[B]

Me aburre a mí, que lo viví yo. Entonces tuve la suerte de que mi entora era lo típico, ¿No? Pasaba a un consumo muy duro de sustancias psicotrópicas.

[C]

Muy bien.

[B]

Porros, vamos, porros. Porros.

[C]

Es de lo que hemos venido a hablar.

[B]

Y además le diré que seguramente usted se lo está preguntando. ¿Cómo me afectaban?

[C]

Hombre, claro.

[B]

¿Cómo me Afectaba?

[C]

¿Cómo te afectaba el porro?

[B]

Bueno, pues ya que me lo pregunta, le diré qué mal, mal, mal. Yo me afectaba. Yo pegaba una calada y me creía que era Rey Liotta en Uno de los nuestros. Que me seguía la policía, el FBI. Sólo con una calada. Entonces ya a lo mejor la solución era darle dos. Bueno, entonces te sigue ya el ejército, traspasar el umbral y ya mi cuerpo me estaba diciendo. Mi cuerpo conectado con mi cerebro me está diciendo. Tú ya eres tonto de serie, Andreu.

[C]

Me decía mi cuerpo, no hay que añadir más.

[B]

Y cuando le añades, lo que haces está subrayando tus perturbaciones. Y ahí es cuando, además de que te pone blanco como papel de fumar.

[C]

Con una calada ya te da un amarillo.

[B]

Con una calada, un amarillo. Y metía que esté en el suelo y todo eso. Y yo le ponía ganas porque decí joder, esto yo he venido aquí a drogarme. Yo he venido aquí a drogarme. Y mis amigos optaron por no darme ya más.

[C]

¿Tus amigos te salvaron de caer en la droga?

[B]

Cayeron ellos y me salvaron a mí.

[C]

Muy bien.

[B]

¿Sabes?

[C]

¿Oye, pero no ha habido nunca porro mañanero? ¿Que es porro mañanero? Nada más levantarte y porro.

[B]

Eso hubo buena época. Cuando realicé el servicio militar me parecía que era la única manera de entender aquello para evadirte. Sí tocaba una trompeta a las 7 yo decía, pásamelo. Pasa la cabra.

[C]

No entiendo lo que está pasando.

[B]

Pasa la cabra. Estaba en Euskadi, donde en los 80, pues de alguna manera se estaba consumiendo bien, ¿Sabes?

[C]

Muy bien, muy bien.

[B]

Y entonces, pues sí no hay nada más surrealista que tú estar ya un poquito lisérgico, vestido de militar. Vestido de militar en una plaza de armas que se llama, con un fusil en la mano.

[C]

¿Qué puede salir mal?

[B]

¿Qué puede salir mal? Y un señor vamos, vamos, hijos de puta. Y tú. Y tú con una risita que te delataba un poquito.

[C]

Pues es gracioso este hombre.

[B]

Allí toque también fondo a otro techo y dije esto no me cuadra nada. Ni que voy de militar, ni que me fuma un porro. ¿Dónde va mi vida?

[C]

¿Has vivido mucho? ¿Has vivido muchO?

[B]

Había entendido. ¿Bebido?

[C]

No, no, no.

[B]

Vivido.

[C]

Así que ese es otro programa. Famosos alcohólicos.

[B]

No, a ese no vengo.

[C]

A ese no vengo. Vale, vale, vale. Bueno, Pues muchas gracias.

[B]

¿Quién tiene la semana que viene?

[C]

La semana que viene creo que tengo al padre del portero de Aquí no hay quien viva. Eduardo Gómez.

[B]

¿A Eduardo Gómez? Pues no me lo per. Lo cuelgan en podcast también.

[C]

¿A Eduardo?

[B]

No, no, no, a Eduardo no, al programa este Sí.

[C]

Un besito. Va podcast.

[B]

¿Comes biografías de famosos que se drogan?

[C]

No, no lo sé. No recuerdo el nombre porque ha ido cambiando tanto desde que empezó el programa, pero va por ahí.

[B]

Ya me voy.

[C]

Muy bien.

[B]

Antes de irme, una pregunta tiene usted. Bueno, muchas gracias.

[C]

Manel Pérez, desde Oviedo. Estimado Berto y Andreu, es comúnmente sabido que las avispas principalmente al picar, lo hacen con la boca mordiendo y no con su aguijón. ¿Ah, sí? Esto es comúnmente sabido al ser carnívoras. ¿En serio? Esto quiere decir que cuando nos pica una avispa, lo que está haciendo es comernos vivos muy poco a poco.

[B]

Joder. ¿Visto? Sí, sí.

[C]

¿Algún apicultor experto en avispas aquí?

[B]

¿Que va a haber?

[C]

Entomólogo.

[B]

¿Entomólogo es uno que entoma, no?

[C]

Sí. Entomar es catalán. Creo que es como recibir.

[B]

Sí.

[C]

Y además tiene connotaciones ya fuertes.

[B]

Fuertes, secas. Pues no lo sé.

[C]

Buscadlo vosotros en Internet.

[B]

Yo siempre he pensado que la vieja, la vieja, la avispa y la abeja, la abija, pica con el aguijón, que siempre me ha parecido un prodigio. De la naturaleza.

[C]

Sí, sí. Porque claro, vuelan de cara. Entonces de repente reculan y pum. Claro que dan con el culo.

[B]

Te ven a ti y dicen, calculan culo y hacen. Y se tiran. Y eso me mola un poco.

[C]

Es muy acrobático. Es muy bonito.

[B]

Acrobático. Gracias, compañero.

[C]

De nada.

[B]

Bueno, otra. Roberto Mínguez de Madrid. Mira a las moscas. Qué casualidad.

[C]

Fíjate, tío.

[B]

Por cierto, el otro día se quejó la gente de que no me dejaste seguir hablando en moscardón.

[C]

¿Qué gente?

[B]

Pues gente de las redes activas sociales, que empezamos a hablar y se les hizo corto. Lo digo por si quieres que en un momento dado la gente está peor que nosotros.

[C]

¿En serio?

[B]

Y quieres que hablen moscardón, pues yo lo puedo hacer.

[C]

No, yo no quiero. Pero si hay un clamor en redes, Pues para eso en redes hay un movimiento. Llama de nuevo m está pidiendo m 15 moscas. Es un movimiento que está pidiendo que tú hagas. Es un humor suave. Se está trabajando un humor suave. Un humor muy familiar.

[B]

Filadelfia un poco.

[C]

Filadelfia hasta que haga yo un chiste de pollas, que igual ya lo he hecho.

[B]

Sí, ya lo has hecho. Entonces, nada, yo lo leí y dije. Y pensé joder, pues yo me devuelve público. Yo me debo a mi público. ¿Tú a quién te debes?

[C]

Yo al banco.

[B]

Pues nada, si la gente quiere hablar moscardón, pues habrá que hacerlo, ¿No? Ahora, a lo mejor cuando menos te lo esperes, te hablaré en mosca.

[C]

Lo reservas, lo reservas. Muy bien administrado. Bien.

[B]

¿A las moscas no les duele cuando se pegan un castañazo contra la ventana queriendo salir al exterior? La pregunta que se ha formulado.

[C]

Por supuesto.

[B]

Claro que les duele. ¿No? He visto que luego están con las manicas así. La mosca cómo se lava las manos.

[C]

Están contando cuánto les duele. ¿Hoy me duele.

[B]

O cuántas somos? ¿Cuántas somos? Sabes que hay muchas moscas. Siempre en un sitio que hay moscas hay muchas. Entonces ellas cuentan cuántas. Cinco, cuarenta y cuatro. Ese hombre que contaba rápido.

[C]

Este es el hombre que salía por la tele.

[B]

Hostia, Ese me encantaba. La calculadora humana.

[C]

La calculadora humana.

[B]

No podía dejar de mirarlo. Yo lo tuve en un programa nuestro. Era maravilloso. Le ponías una pizarra con 25 cifras y lo mejoré al proceso. En serio. Mil doscientos ochenta y cinco. Todo sudado.

[C]

Y nadie lo comprobaba. Igual se lo estaba inventando yo cuando.

[B]

Se fue del plató así, sin que nadie nos viera. Por debajo de la. Así.

[C]

¿Por debajo de qué?

[B]

Bueno, por detrás le pasé una calculadora.

[C]

Deja de sufrir y se acabó su vida profesional.

[B]

No lo he visto más por ahí.

[C]

Mira, Juan. Um. Perdón, Juan MV. Iba a decir Ume. Juan MV desde La Haya, Holanda. ¿Donde está el Tribunal de La Haya? Hola. Vivimos en el extranjero. Sí, lo hemos notado con lo de La Haya, Holanda. Mi hijo de 14 años escucha vuestro programa y le estáis influyendo mucho. Pues hoy es un buen día para escucharlo, porque se practica un humor suave, muy familiar, excepto si hago algún chiste.

[B]

¿Creéis que esto para Laia o La Haiga? No, no. Les ha dado entre rabia y placer. ¿Sabes, Han? Hostia. ¿Sabes, Laiga?

[C]

Igual tenemos que parar ya con esto, porque es que vamos, nos vamos a acostumbrar y va a ser siempre una porquería. Aquí está, amigos.

[B]

¿Pero Qué he dicho? ¿Qué he dicho?

[C]

Ah, no lo sé, no hablo moscardón.

[B]

Como tú quieras, como tú quieras.

[C]

Esto es lo que la gente clama. Esto es lo que la gente quiere. Me estoy distanciando mucho de mi público. ¿Creéis que esto puede tener alguna consecuencia en su desarrollo? ¿Algún consejo? ¿Le pongo otro programa para compensar?

[B]

Gracias. Sí, claro, claro. Ponle Ser Historia. Ser historia y así el tío se equilibra. Le va a influir, pero yo creo que para bien. Hombre, cualquier influencia humorística es buena. Joder. No, sí además está en La Haya, que eso tiene que ser más aburrido que el copón. La Haya. Como Bruselas. Bruselas. Perdona, no quiero ahora ser Bruselas. Es bonito, Es bonito Bruselas, hombre, tiene.

[C]

Un casco antiguo bonito. Es verdad que el mannequin pis es decepcionante. Es una fuente muy pequeñita en una.

[B]

Esquina, que yo también lo agradezco, porque imagínate ese muñeco meando, grande, de tres metros.

[C]

De bebé, pero claro, al ser.

[B]

Grande, con un caño, sería ofensivo.

[C]

Es curioso algunos monumentos que son conocidos, que están descontextualizados, cuando los ves en una foto y te los imaginas con un tamaño. Por ejemplo, en Roma está todo muy desproporcionado. La Fontana di trevi en Roma. ¿Alguien ha estado en Roma? La Fontana de Itrevi. Eso es increíble. Es que no hay plaza, o sea, la plaza es muy pequeña para esa fuente. O sea, está absoluto. Es muy loco eso.

[B]

Sí, sí, eso fue un cabezón grijo. Esta fuente cuista fontana. Si, culo can cui. Y el otro dijo.

[C]

Dijo los tronzos de libertad. ¿Cómo vale la fontana? ¿Por qué no soy parlante?

[B]

Estoy pensando. Suchacho, ¿De que tú parlas?

[C]

Tú suchecho, come such.

[B]

Señores Barracán, están hablando el arquitecto y el alcalde.

[C]

Cuando arribe a casa te merece un.

[B]

Premio e IO penso.

[C]

Sí Giovanni Rana.

[B]

No, pienso que la fontana cuesta grande.

[C]

Fontana perdé la perra gorda.

[B]

Alcalde, alcalde, alcalde, alcalde. Una fontana.

[C]

Iba de una y un arquitecto. El alcalde se fue, se fue una temporada afuera, una casa que tenía la montaña, que le gustaba mucho caminar, pero.

[B]

Siempre de bajada en uno de los.

[C]

Siete montes y cuando volvió se encontró eso. Entonces quéjate si la has dejado hacer lo que quería.

[B]

Arquitecto, no pasó por el lado.

[C]

Pues mira, eso puede ser o que pasó eso o que se construyó primero la fuente y luego construyeron edificios cerca. Pero para saber lo que ocurrió lo buscáis vosotros.

[B]

Perfecto, nos vamos a hacer todo el trabajo. Luego se cuenta. Ya quedaron bien más guachas. Y hola, flatero. Y.

[C]

No sé italiano.

[B]

No, tú parlo italiano.

[C]

Yo parlo italiano. Un po.

[B]

Un poco.

[C]

Pum, pum. Guau, guau.

[B]

Bye bye, bye, bye, bye, bye. Bueno, pues nada, episodio contado y no sé por qué ha venido. No sé por qué ha venido eso. Pues ¿Quieres una pregunta? ¿Quieres una preguunta bajonera? Prepárate para esta. ¿Quién ganaría en una pelea a muerte? ¿Un hombre sin brazos o un hombre sin piernas? Esto lo propone Daniel Jáñez, que es de León y es un hombre sin cerebro.

[C]

Mira, Frantín Balgín desde Madrid. No, No, para allá. Berto Papi me dice. Berto Papi. ¿Berto Papi hoy qué quiere Fantine? ¿Qué quiere Fantine, man? ¿Qué crees que soy? ¿Maluma? Berto Papi. ¿Qué es eso que repites de vez en cuando? Actum, apagan las luces. Me tiene loca.

[B]

Tú dices eso a veces.

[C]

He dicho actung, actung, apaguen las luces que creo que sale. Creo que está en la gran evasión.

[B]

¿Ah, sí? Ah, bueno, como de alemán, ¿No?

[C]

Sí, actung creo que es. ¿Alguien sabe alemán?

[B]

Aquí, aquí.

[C]

Vaya día, de verdad. Nosotros estamos flojos, pero es que si nos han juntado también.

[B]

Aktun es atención, Cuidado, cuidado. Actun, baby.

[C]

Actung, actún. Apaguen las luces. Creo que salía en la gran evasión.

[B]

En el campo de concentración el alemán.

[C]

Daba una palabra en su idioma y el resto en tu idioma, pero con acento alemán.

[B]

Crea que era en catalán, que es hablar, no hablen. Oye, me dicen que hay que hacer una pausa en la cadena Ser porque esto no se puede aguantar ya más y la gente necesita respirar. A la vuelta, la siguiente pregunta que viene desde Twitter nos sumergirá en el mundo de la filosofía barata. Esto es Nadie sabe nada con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

[C]

Besitos, Tomás.

[B]

Filosofía barata. FB Samantha Samanthé para ti. Dice Orlando Wolf, ¿Tiene lo falso un sentido verdadero?

[C]

Bienvenidos a Famosos que. No, no, no. Falso un sentido verdadero. Si es verdad la falsedad que plantea.

[B]

Sí lo que es apasionante es que lo que. No, en serio, este era real, era real. ¿Cómo has dicho? Es que no te he escuchado.

[C]

Si la falsedad que plantea es verdadera.

[B]

Sí, bueno, pero eso ya es un contrasentido en sí mismo como inteligencia militar, ¿No? Porque una falsedad verdadera, cómo quedamos.

[C]

Vale, muy bien.

[B]

Yo quiero ahondar en otro, ¿De acuerdo? ¿Cómo? Ah, que sí yo quiero ahondar en otra cosa. Fíjate que lo que es falso para ti puede ser verdadero para mí.

[C]

Pero tú sabes que estamos hablando del problema a que se enfrenta nuestra sociedad occidental en este momento. La diferenciación entre lo falso y lo verdadero es el gran problema que nos ocupa cada día.

[B]

Fake news.

[C]

Vivimos entre sombras sin un lugar al que asirnos. ¿Tú no te sientes desvalido ante esa realidad que te plantea la existencia en este momento del espacio tiempo aquí y ahora?

[B]

Me pasa que me duele un poquito la cabeza.

[C]

Es que. Filosofía barata.

[B]

Sí. Cuando pienso más de lo normal, tengo las neuronas de lo normal.

[C]

Para ti.

[B]

Para mí.

[C]

Eso está bien también especificarlo.

[B]

Claro, claro. Y entonces las neuronas se empiezan a frotar entre ellas.

[C]

Es que ya no debe quedar muchas neuronas sin usar.

[B]

Ahí siempre me guardo.

[C]

Tú sabes que hay un número de neuronas limitado y no se producen más. Tú estás quemando, estás quemando como una estufa de cortezas. Vas quemando cortezas y va a haber un día que ya no hay nada más para quemar.

[B]

Y tú sabes que en una borrachera. Lo leí una vez, pero como ya sabéis, no tengo el dato exacto. Mueren como 10 mil millones de neuronas.

[C]

Pues para no tener el dato exacto has afinado mucho en la cifra. Diez mil millones.

[B]

Pero luego decía el propio artículo en el siguiente pá pero no se preocupe, usted tiene de sobras. Yo dije habla por ti, habla por ti. Pero bueno, nos hemos ido de la filosofía para entrar en ciencia. Cuidado.

[C]

Sí, sí, sí. Ciencia filosófica.

[B]

Es que la filosofía no es una manera de humanizar. La ciencia no vale para nada. Además.

[C]

¿Vas a comer por aquí luego o te vas para casa?

[B]

Pues mira, no lo tengo claro. No tengo claro porque es que tengo que irme a la televisión y eso que es sábado.

[C]

Hacer alguna gala.

[B]

Sí, una gala de Murcia para Murcia.

[C]

Presenta los Goya.

[B]

Sí, un ensayo general a cinco meses. Y entonces se me junta todo un poquito.

[C]

Ya. Bueno, pues ya otro día quedamos. Otro día. Que no estés tan liado.

[B]

¿Vale? Por alguna razón, dentro de filosofía barata hemos puesto cotidianidad.

[C]

Cotidianidad barata.

[B]

¿Cómo? Vale, pues salimos.

[C]

Por supuesto.

[B]

Pasa tú primero, por favor. Me gusta ser educado. A salir de una sección. Usted delante.

[C]

Isabel Más Vázquez desde Oviedo dice ¿Por qué en vuestro programa Berto normalmente siempre lleva los dos auriculares puestos, mientras que Andreu suele dejarse uno puesto hacia atrás?

[B]

Porque yo escucho demasiado y con una oreja tengo suficiente. Oye, mira. Hola, buenos días, Andri Bert. Andri Bert se ha inventado una palabra para explicarnos a los dos.

[C]

Sí, sí, me he dado cuenta.

[B]

Pero oye, está muy bien para el programa de hoy Andri Baird, porque es blanco suave. ¿Le habéis preguntado alguna vez a Siri? ¿Le pongo también voz así dónde comprar droga? Hoy no.

[C]

Ostras, ¿Por qué no? ¿Lleváis todo el rato a la droga?

[B]

¿Y o le habéis dicho que la queréis? No sé si a la Siri o a la droga. A ella no. La muchacha da muy buenos consejos. No, ahí no hay preguntas. Muy buenos consejos. Saludos desde Andorra, Maite.

[C]

Te conté que mis hijos, ya lo conté, que mis hijos le preguntan cosas a Siri, se divierten mucho. ¿Le preguntaron Siri, tú tienes culo? ¿Siri, tú tienes culo?

[B]

¿Y qué dijo? No entiendo la pregunta.

[C]

Pues creo que dijo que lo iba a buscar en Google, ¿No? Como lo que tenéis que hacer vosotros, como público.

[B]

Mi hija cree que Siri son todas las voces de todos los aparatitos de que usamos. Por ejemplo, el navegador del coche que viene de serie. Ella cree que es Siri también. Para ella Siri es todo el mundo que no tenga cuerpo, ¿Sabes? Por ejemplo, un día puede ir a Dios, por ejemplo. Exacto.

[C]

Dios es Siri.

[B]

Puede ir a una iglesia y huir a un cura en aquel momento. Jesús. Y he pensado, hablando de Siri, está muy bien.

[C]

Bueno, mira, Axel, desde Buenos Aires, si tuviera. Si tuvieran que enviar una pregunta al Nadie sabe Nada, ¿Cuál sería? Mi pregunta sería ¿Dónde se envían las preguntas al Nadie Sabe Nada?

[B]

Correcto. No lo sé, pero fíjate si alguien de Buenos Aires lo ha encontrado, Tú que estás en Talavera de la Reina, eso lo tienes fácil.

[C]

Claro, porque está más cerca.

[B]

Está más cerca de Internet.

[C]

Un Internet más cercano, Claro.

[B]

A RHL de A Coruña. ¿Por qué Satanás nos hace sufrir en el infierno por no cumplir los mandamientos de Dios si es su enemigo?

[C]

Hombre, eso está muy. Oye, oye, que esto no lo habíamos pensado, que llevan toda la vida metiéndonos miedo con si no cumples los mandamientos llegarás al infierno y Satanás te quemará el bullate Y a lo mejor no, a lo mejor tú no cumples los mandamientos de Dios y cuando llegas al infierno tienes allí preparado una fiesta, una fiesta y un hotel 5 estrellas y toda la vida regalada y Satán diciendo muy bien la verdad, muy bien. Claro, sí esto cambia por completo toda la religión.

[B]

Si el infierno lo lleva el jefe de infierno, Satanás, el director general, el CEO.

[C]

Claro, es el CEO.

[B]

Pues es un tío que está expulsado del cielo por no obedecer a Dios y va Dios y dice tú al infierno y pues llegas allí, oh, que viene uno de los nuestros.

[C]

Y aquí lo que habría que hacer es, cuidado, que es un programa suave.

[B]

Ole tu miembro, ole tu actitud, ole tu actitud.

[C]

Está muy falocéntrico. Lo que habría que hacer es cambiar los curros Ya, o sea, que Dios se ponga en el infierno y Satanás arriba.

[B]

Guau, tío.

[C]

Claro, entonces cuando tú llegas al infierno te esperas Satanás y está Dios, dice no, no, no, tú aquí vas a pillar ahora porque ¿A quién le interesa más que a Dios putearte si no has seguido su mandamiento? Por ende, en el cielo tienes a Satanás que cuando llegas tú al cielo, que te has portado bien, pues también te putea. Es una manera de que todo vaya peor.

[B]

Ya, ya, ya, ya. ¿Y el purgatorio?

[C]

El purgatorio está vacío ahora no hay nadie.

[B]

Cada vez hay menos cultura religiosa. Eso es así.

[C]

Purgatorio lo quitaron un tiempo y luego lo volvieron a poner.

[B]

Es verdad.

[C]

Hombre, a mí no me jodas es para decir a la iglesia. Chicos, yo no voy a creer en algo que a veces y a veces no.

[B]

El purgatorio es una sala de espera.

[C]

Es una sala de espera.

[B]

Estás allí pendiente de que muevan tu caso, ¿Sabes? Hay unos ángeles funcionarios, no tienen ni idea, Buscan Long. Unos ángeles funcionarios que dicen, mira, hola, estoy muerto. Dices al llegar dices, vaya novedad, estoy yo en el purgatorio. ¿Qué crees que?

[C]

¿Claro, claro que vas a venir aquí de After, no?

[B]

Bueno, y tú preguntas ¿Qué hay de lo mío? Pues un momento, que por lo que sea, ese momento puede ser la eternidad.

[C]

Diez mil millones de años. Como las neuronas que te cargas.

[B]

Exacto. Eso sí que es putada, porque tú no sabes si lo has hecho bien o mal, o qué no tengas a la gente así.

[C]

Adiós. Antonio Santos desde Londres. Cuando se descubra vida inteligente en otro planeta, ¿Quién debería ir para representar a la especie humana? Jorge Javier Vázquez.

[B]

Sí, perfecto. Manel Fuentes.

[C]

También estaba pensando en Manel Fuentes también. ¿Por qué hemos pensado los dos en Man?

[B]

Porque ayer tú y yo hablamos de su físico.

[C]

Hombre, claro. Yo creo que lo mejor es que vaya Manel Fuentes. Como está en la portada de Menge, con el torso desnudo y la guitarra.

[B]

Y la guitarra colgando.

[C]

¿No la habéis visto en la portada? Pues miradla ya, porque es materia para paja.

[B]

Sergio, Tango, un turno.

[C]

Hola, Romero Tango, Charlie.

[B]

Bravo. Hola. Se equivoca. Hola, B. Romero. Hola. Ia Nedreu.

[C]

Ia imbécil. Andreu.

[B]

No, B. Romero. Y A.

[C]

Vale.

[B]

Bueno, es igual, pero es que no me llamo así.

[C]

Bueno, pues cálmate un poquito también, Joder. Bueno, tranquilo. Se ha dejado una letra. Contéstale en la respuesta que le des. Escamotéale una letra también.

[B]

Mo Ben.

[C]

Solo una.

[B]

Muy complicado. A veces me marco unos retos. Hice este tipo que no sabe escribir. Hace años que no me quita una persona de la cabeza. Estuvimos saliendo.

[C]

Pues qué dolor de cervicales. Un humor suave, un humor familiar que no ofende.

[B]

Sí, sí, sí. Estuvimos saliendo y rompimos por la distancia. No he dejado de pensar en ella en todos estos años. Esta se cree que esto es el consultorio de la doctora Francis. Puede serlo, que estuvo muchos años en antena.

[C]

¿Tenemos alguna música romántica?

[B]

No, era la de Vara.

[C]

Bueno, pero a lo mejor no tenemos esa. Tenemos otra parecida.

[B]

Bueno, esto es más de esperanza. Gracia. Esto es de querido Géminis. ¿Y las manos? ¿Qué manos?

[C]

¿Sí, sí, qué manos tiene?

[B]

Madre mía. Bueno para aparcar un avión. Bueno, me dan ganas de cruzar España, dice, para volver a verla aunque sólo sea una vez. ¿Qué hago?

[C]

Pues crúzala y así la vuelves a ver de verdad. Es que de verdad. Sí, pero.

[B]

Y si la otra persona no te quiere ver, que por algo rompió y se fuera otra punta de España. Esto no acabó bien. Y estamos hablando de Sergio, que a lo mejor no lo ha digerido.

[C]

El que quiera peces que se moje culo. Tú cruza España. Que no, Pues la vuelves a cruzar para el otro lado y ya está. Y te vuelves, ves lugares, conoces gente y a lo mejor por el camino encuentras un nuevo amor. En una cuneta, en un área de servicio.

[B]

Sí, sí, lo más seguro una persona. ¿Tú crees que alguna vez alguien se ha enamorado? ¿En un área de servicio?

[C]

En un área de servicio. Eso es un lugar perfecto para el amor.

[B]

¿Pero no crees que hay lugares yermos para el amor?

[C]

No lo creo, Yo creo que el amor florece en todas partes, como la vida en Jurassic Park, El amor se.

[B]

Abre camino, es un chispazo.

[C]

El amor es un chispazo, es un latigazo, es un golpetazo, es un zapatazo.

[B]

No sé, yo creo que hay sitios, por ejemplo la cola del supermercado. Hombre, dices no estás para amor, Pero.

[C]

Si es donde más se liga, en esos sitios. Claro, donde aparentemente no te lo esperas. Claro, donde no se liga es donde supuestamente se vale ligar. En una discoteca tú vas a ligar. Olvídalo, olvídalo. Hay mucha competencia, la gente está sudada, borracha, no saben hablar, balbucean drogados. ¿Que vas a ligar ahí? Vete a tu casa y dúchate, te quiero. Tú no quieres, pesado, baboso. En cambio en la cola del súper.

[B]

Pues estás ahí, ahí hay verdad, no.

[C]

Hay verdad y estás y tienes la persona que te gusta delante y le dices qué bonitas pechuguitas has comprado, qué ricas, qué ricas esas pechugas, qué buena entrada. Sí, por ejemplo, hombre, maquinillas de afeitar, aféitate ahí todo bien rico, yo que sé, ponte creativo, ponte creativo, No aplaudáis esto. ¿Por qué no? Este no, por qué no o yo que sé. ¿Queso fresco, te gusta? ¿Te gusta? Queso fresco.

[B]

Buscando el doble significado en una cola de supermercado.

[C]

Es que no lo buscas tú simplemente valoras la compra. Qué rico, queso fresco. Y entonces la persona, si tú también le gustas, pues te dirá me gusta, me gusta. Yo que sé.

[B]

Oye, ¿Y no te gusta? Hablando de gustar, en las películas, cuando dos se encuentran y el director quiere recalcar que se han gustado, es maravilloso. Primero se han visto, pero no se han fijado. Y luego la mirada. Por ejemplo, ahora te estoy mirando como me gustas.

[C]

Esa es tu mirada de me gustas. Se parece mucho a la Virade. No entiendo lo que dices. ¿Cómo ligaste tú con tus parejas?

[B]

No lo sé. Vino todo un poquito rodado. Una cosa llevó la otra. Pero me entiendes, ¿No? La escena esta y solo es un momento. A ver, mírame como si yo te gustara.

[C]

Pero es que yo soy actor.

[B]

Sí, claro, claro. Va a haber un salto brutal. Mira, de amor tú me veías primero. ¿Me ves?

[C]

Me voy a quitar las gafas para que veas bien mis ojos, que es la herramienta con la que trabajamos los actores. Déjame que.

[B]

A ver, esto es interpretación gestual. ¿Por?

[C]

Estamos en la sala Lola Membrives. En un teatro. Aquí se respira teatro, se respira dramaturgia.

[B]

Claro, a lo mejor una música romántica ayuda.

[C]

Espérate, porque no entro en el papel. No me puedo enamorar de ti. Si ya me está molestando. Me cuesta mucho.

[B]

Yo estaba. Lo mío. Yo estaba ordenando las preguntas.

[C]

Y ahora vas a ver la mirada de un hombre enamorado. Primero te miraré y no estaré enamorado. Y de repente descubriré algo en ti que me hará enamorarme. ¿Estás preparado?

[B]

Sí, pero hago como que no, porque yo ordenaba las preguntas.

[C]

Es pequeño, Te lo voy a hacer pequeño. Fíjate muy bien porque va a ser un matiz pequeño. Yo no trabajo a lo gordo. Yo no hago teatro amateur.

[B]

Ya, ya. Venga, vamos a.

[C]

Es que si me giro y te vea con esa cara. A ver, qué venga. Voy.

[B]

Bueno.

[C]

Se ha puesto las gafas al revés, como rappel. No, no, no. Pero acepto el ret. Me voy a enamorar de ti con esa cara de idiota.

[B]

¿Te puede gustar un tío así? Hostia, es muy bueno como actor.

[C]

Tío, qué estoy haciéndolo. Mírame. Ya está.

[B]

Da gusto trabajar con profesionales.

[C]

¿Les ha gustado esto?

[B]

Un día tengo que probarlo.

[C]

Mira lo que has hecho en Movistar Plus.

[B]

Hola, Andreu y Berto Mi pregunta es ¿Cómo invitan los catalanes a los valencianos? Venga, vamos con otra. Yo creo que no los imitan.

[C]

No sabemos, no nos imitamos entre nosotros.

[B]

Bueno, pues nada, Mi nombre es chema. Soy Odonosti.

[C]

¿Es una pregunta? Pensaba que eras tú que de repente te había dado un ictus.

[B]

No, si me tiñera el pelo de infrarrojo.

[C]

No, no, imitaciones.

[B]

¿Por qué te molesta que imite acento?

[C]

Porque lo haces mal.

[B]

¿No lo hago bien? Sí no lo haces bien, me lo voy a currar. Opa. Si me tiñera el pelo de infrarrojo de ultravioleta, ¿Los demás me verían calvo o Qué hostias pasa?

[C]

¿Quién se ha llevado Andreu?

[B]

¿Qué hostias pasa? Lo he puesto yo.

[C]

¿Quién se ha Llevado Andreu y ha traído a este oriundo de Basauri?

[B]

Es más, si me pinto todo el cuerpo. Oye, mido Galicia. Si me pinto todo el cuerpo de uno de estos colores, ¿Sería invisible o qué?

[C]

Seguramente sí, pero por favor, márchate. Isaac Barberá, de Alicante. Sí, lo confieso. Yo soy de esas personas que pensaron que Andreu y Berto eran realmente tío y sobrino. ¿Todavía hay gente que lo piensa?

[B]

Sí, todavía o que te lo pregunta con el deseo de que fuera verdad, ¿Sabes? ¿Oye, era sobrino yo? Algunos, depende de la cara que les veo, les digo pues sí. Y todo se queda como feliz.

[C]

Alguna vez he hecho alguna que me ha gustado, que es cuando me han preguntado, si me lo preguntan en este tiempo verbal, ¿Es verdad que erais tío y sobrino? Yo os contesto sí, pero lo dejamos ya.

[B]

Muy bien, muy bien, muy bien, muy bien. Hombre, luego está la capacidad que tú administras de romper juguetes o no radiofónicos. Yo, por ejemplo. Ejemplo, Un taxista me dice un día Oye, te hablo de hace 20 años. Oye, había taxis Ya. Sí. Me tú me lo dirás, que vas a la radio. Voy a la radio.

[C]

Me encanta cuando alguien comienza una radio.

[B]

Barcelona y tal, de la serie. Hombre, tú me lo dirás si vas a la radio. Oye, ¿Casamayó y Sardano son la misma persona? Y yo le dije sí. Y el tío, me cago en Dios, se enfadó. Me has jodido la mañana, jodió la vida. Digo, pues porque me lo pregunta, ¿Sabes? Pregúntemelo diciéndomelo, no me diga la verdad. Pero en fin, lo que me sentí un poco mal, la verdad. Bueno, sí, lo que voy a sarda ya se me pasó. Oye, Ana Isabel Romero, la Carolina esta es interesante. ¿Cuál es la palabra a la que tenéis más manera?

[C]

Palabra, palabra.

[B]

Una palabra que os molesta pensarla o decirla.

[C]

No sé si tengo yo una palabra a la que le tenga manía, pero quizás si tuviera alguna.

[B]

Yo tengo una.

[C]

Pues dila, dila mientras yo pienso.

[B]

Mira, además voy a preguntar a la gente que están muy callaos y luego escuchan programas donde todo el mundo participa. Y además tenemos que acabar con un regalo también, como la semana pasada. Así que por favor, que alguien me diga cuando queda un poco.

[C]

Hombre, cornucopia.

[B]

Pero manía ¿Por qué? Porque es pretenciosa.

[C]

Bueno, porque no me he sentido nunca cómodo cuando digo cornucopia.

[B]

Ya, ya, pues deberías sentirte u hornacina.

[C]

Pero es que las uso poco.

[B]

¿Has pillado el chiste o no? Sí, sí, sí. Vale.

[C]

Y celebro que no te haya entrado.

[B]

Ya, ya, Solo una persona, la más lista. Cornucopia. Cornament.

[C]

Ya, ya, Por explicarlo más.

[B]

No va a ser a mí no me gusta, etcétera, etcétera, etcétera. Creo que es la vagancia de la lengua, etc. Y además debería estar prohibida en radio. Tengo esa tesis yo. Está muy bien, ¿Sabes? Porque. Fulanito, cuéntanos. Sí, pues estamos aquí en el paseo tal, donde hay mucha gente, etc.

[C]

No, no, etc, etc. Te pago para que narres, no me uses comodines cuando hablamos.

[B]

Para mí es un comodín. Bueno, pues nada, quedan cuatro minutos. Uy, pues la palabra.

[C]

¿Y por qué no lo dejamos ya y ponemos música?

[B]

No, porque tenemos una persona que ha traído un regalo que está esperando y.

[C]

Ahí hay otra persona que levanta la mano y otra persona ¿Y ahora que? Cuatro minutos hemos estado callados.

[A]

Hombre.

[B]

Y lo saca ahora. ¿Cómo te llamas?

[C]

Marta.

[B]

Marta nos ha traído pistachos y frutos secos.

[C]

¿Hombre, pero esto es para mí? ¿Qué pistachos? ¿Qué pistachoS? Esto es anacardo, payaso. Pistacho.

[B]

Pistacho.

[C]

¿Dónde ves tú? ¿Dónde vEs tú? Aquí Es que hay otra bolsa con pistacho.

[B]

Muchas gracias.

[C]

Me deja llevar.

[B]

Muchas gracias. ¿Ande que colocamos?

[C]

No, no, perdóname, perdóname. Cuando tú entregas fruto seco al rey del fruto seco, es él el que decide para quién es. Entonces yo decido que es para los dos. Pero tiene que pasar.

[B]

Yo me quedo la anacardo y tú el pistacho.

[C]

Es que me flipa la nacardo, amigo. Es mi favorito, mi fruto seco favorito.

[B]

Ahora lo hablamos. Yo lo compartiría con el público. Vamos a ver, hay otro regalito por aquí, que este ya tiene miga, amigos. Estamos hablando de un cóctel.

[C]

Es un cóctel que, bueno, le llamamos Agua de Mima porque es tipo agua.

[B]

De Valencia, pero agua de mima. ¿Lo hacéis en vuestro bar? ¿Podemos dar el nombre así de paso?

[C]

Mima, claro.

[B]

Ah, bueno, han puesto el nombre del bar. Vale, Mima ya está cocteleado.

[C]

Se puede tomar o en chupitos o como cóctel.

[B]

Es la madre, ¿No? Menos mal que está usted, señora.

[C]

Está en Las Rozas, cerquita. Cerquita de la estación.

[B]

Hombre, se ha vio toda la familia.

[C]

Nos ha traído a todos porque tienen. Es pasión por vosotros.

[B]

Muchas gracias. ¿Familia de cocteleros o cómo va la cosa de baristas? Baristas. Un pub. Un pub. ¿Y usted va mucho?

[C]

No, yo no voy. No.

[B]

Porque no está para esos trajines.

[C]

No, señor.

[B]

Bueno, pero la hija bien.

[C]

Pero mi hija muy bien.

[B]

Y su pareja también muy bien también.

[C]

Está la pareja para que vayáis. Ahora vamos, ahora es acabar.

[B]

Ahora es una invitación para todos, que sepáis al pap. Todos invitados a cócteles, ¿Vale? Todos.

[C]

Mira, mira, mira, mira cómo se animan. Ahora prometes un chupito y está todo el mundo arriba.

[B]

Ya.

[C]

Esta persona que se llama Quino.

[B]

Quino de Madrid, no, de ahí el Charicante.

[C]

Tienes una camiseta muy grande que pone Madrid.

[B]

Es por un evento que hubo de League of Legends. Me he empanado y se me he pasado la pregunta.

[C]

Bueno, pues nada, vamos a otro.

[B]

No, no creo que se dé el caso, pero por si en un casual os quedáis sin urna, o sea, se vacía, ¿Tenéis un plan B? ¿Sí, no?

[C]

Él Sí, yo no. ¿Tú tienes un plan B? Yo no. Yo si me quedo sin urna, estoy muerto.

[B]

No sé cuál es, pero lo tengo, no te preocupes, está bien.

[C]

¿Alguien más había por aquí? ¿Tú?

[B]

Sí, sí, claro. Ahora, ahora, ahora todo el mundo. Ahora ya. Ahora que nos vamos.

[C]

A ver, tú.

[B]

Yo me llamo Raúl.

[C]

Raúl, dime.

[B]

Sí, la pregunta era en base a.

[C]

Lo de la palabra que odio.

[B]

Yo es que estoy leyendo un libro.

[C]

Digo ahora que me han obligado en.

[B]

La universidad y es peripetia, o sea.

[C]

Digo, es que un odio a la palabra peripecia.

[B]

Sí.

[C]

Muy bien.

[B]

Peripecia. Peripecia.

[C]

Berto, tenemos que marcharnos, pero hay un chico ahí. Que venga muy rápido, tiene que ser muy rápido. Bueno, no sé si os acordáis de mí. No es muy rápido. Estuve haciendo magia la temporada.

[B]

Hostia.

[C]

El mago.

[B]

Se acaba el programa del mago.

[C]

Este ya nos jodió un programa. Estuve de casualidad el programa anterior. ¿Tú te has enterado que nos tenemos que ir? Es que se acaba. Es que vienen las noticias. Yo vi una camiseta que traías. Le da igual. Le da igual.

[B]

Sí, sí.

[C]

Corre. ¿Era de Japón la camiseta que traías? Es probable. Probablemente estaba en Japón. Y os traigo un regalo para vos. Oh, el mago viene a redimirse. Esto es un dorayaki de Doraemon. Es auténtico.

[B]

Sí, sí, sí.

[C]

Te iba a decir que esto te exculpa de lo que hiciste aquel día. No es verdad. Pero te agradezco el dorayaki. Gracias. Gracias.

[B]

Vamos a mandarnos. Nos vamos. Creo que deberíamos marcharnos con un canacardo en la boca. ¿Qué sientes?

[C]

Extremo placer.

[B]

Así también me siento yo. Creo que ha sido la experiencia general. Extremo placer. Gracias. Hasta la semana que viene. A new phone for Billy. A necklace for Sam. All of the while on the lookout for scams. A swipe here and tap There better make it go far. Turns out. Mom didn't know she needs a new car this year.

[D]

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