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A
La Cadena Ser presenta Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Bonafuente y Berto Romero. Muy buenas tardes, amigos y amigas oyentes. ¿Qué tal? ¿Cómo estáis?
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B
Muy bien. Cuarta semana de cuarta edición, octava temporada. Nadie sabe nada, programa que sigue aquí sin público. Sin público, Pero bueno, público presente.
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A
Pero sí que nos consta, cosa que agradecemos, por cierto, antes de que ya seamos más cretinos. Yo agradezco enormemente la repercusión que tiene el programa. Es que hay que agradecido en la vida.
- [00:39]
B
Yo también estoy muy contento.
- [00:41]
A
Hay gente que se lo pone. Que se lo pone. Sí, sí. Que yo no te he contado nunca, pero joder. Te voy a empezar con una vivécdota de audiencia.
- [00:50]
B
¿Vivécdota? Venga, vivecta.
- [00:52]
A
A lo mejor te la he contado, pero me disculparás.
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B
Vamos allá. En la Cadena Ser, vivécdota rápida.
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A
No, rápida no va a ser. Si pudieras decir. Quita la música. Pudieras decir vivécdotas que te hacen reflexionar sobre lo que tienes.
- [01:10]
B
No todas las vivécdotas son.
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A
No, pero, o sea, vivécdotas reflexivas.
- [01:18]
B
La Cadena Ser, vivécdotas reflexivas.
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A
No, pero con más ganas, porque así es como de. En la Cadena Ser, que pongan la música. Hombre, que vas como acelerado. Bueno, va.
- [01:32]
B
Es que a mí lo que me hacía ilusión era haber empezado rápido, ¿Sabes?
- [01:35]
A
Sí.
- [01:35]
B
Como de que enseguida ya estábamos en harina.
- [01:37]
A
¿Pero qué prisa tienes?
- [01:38]
B
No, eso ha muerto ya. Yo con eso ya no cuento. Ya.
- [01:43]
A
Venga ya.
- [01:45]
B
En la Cadena Ser. Perdón, en. A ver. Es que. En la Cadena Ser, vivécdotas reflexivas.
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A
Buenas tardes, Ibas. Esta es una bibdota basada en mi larga experiencia en radio.
- [02:05]
B
Buenas tardes.
- [02:05]
A
Buenas tardes. Aquí mismo, donde estamos.
- [02:08]
B
Justo en este lugar.
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A
Justo aquí. No, un poquito más hacia abajo, hacia el submundo.
- [02:16]
B
La planta parking.
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A
¿Donde? Planta parking reformada y reconstruida. Pero que yo encontré en los 80. ¿Y no te parece cuándo lo encontré? Espérate, que Me he equivocado. 92.
- [02:26]
B
En el 92.
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A
A juego quitado. A juego acabado. A olimpiada acabada. A calzón quitado vine yo en otoño. Ya, en el otoño. En el otoño del 92.
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B
¿No te parece maravilloso que la radio, que es algo que todo el mundo asocia a las ondas, que va por el aire por arriba, se cree bajo.
- [02:46]
A
Tierra, como las lombrices.
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B
Como una fuente?
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A
Las lombrices pueden estar 15 años larvando para luego salir.
- [02:57]
B
Vaya animal. Los alumbridos. Vaya.
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A
Que te toque de lo peorcito.
- [03:03]
B
Oye, que hemos estado.
- [03:04]
A
No tiene ni ojos.
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B
¿Te llega la carta?
- [03:06]
A
No, tiene dos puntitos negros por ponerse.
- [03:10]
B
Para que sepa que no es el culo. Exacto, para que sepa ella que no es el culo.
- [03:14]
A
Claro, claro.
- [03:15]
B
Pero cuando se encuentran, para no estar una lombriz hablándole media hora al ojete de la otra.
- [03:21]
A
Me encanta que Hablemos de lombriz.
- [03:22]
B
30 puntos, dice. ¿Cuántos puntos hay aquí? Dos. Vale la cara.
- [03:25]
A
Me encanta. Buenas tardes. Me encanta que hablemos de lombrices, pero como yo quería darte una anécdota reflexiva. A lo mejor nos estamos yendo mucho de lo troncal.
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B
Puede ser, ¿Sabes?
- [03:37]
A
Lo troncal, ¿Me entiendes? Lo troncal.
- [03:39]
B
Pero que te llegue la carta de la reencarnación. El último día le ha tocado lombriz ya.
- [03:44]
A
Hostia, pues algo habrás hecho. Yo conozco más de uno que le va a tocar.
- [03:48]
B
Pero por lo menos que me toquen diez. Estoy en diez lombrices, pero no en una.
- [03:53]
A
Ya, ya.
- [03:53]
B
Por lo menos tener yo un pequeño grupo de lombrices con mi conciencia, ¿No? ¿Ahora qué eres? Pues mira, 15 lombrices, pero no una.
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A
Coño, yo hasta que tú no creas que has acabado este tema. Pues mira, está va, venga.
- [04:11]
B
En la cadena Ser. Vivécdotas reflexivas. Ahora corta lo de antes y ya está.
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A
Sí, claro, sí estoy yo para cortar.
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B
Bueno, pues que lo corte Ramón. Pero le pides a Ramón amablemente. Ramón, por favor, me puede.
- [04:23]
A
No cortes, porque todo es radio. Este programa es como un cerdo, Todo se aprovecha, todo. Bueno, la cosa es que también huele regular. Sí, la cosa es que hemos dicho muy de pasada, pero con sentimiento, que valoramos la repercusión del programa. Yo lo hago y lo digo sinceramente, después de tantos años, bueno, pues podríamos estar residualmente mal aparcados, que dijéramos, esos señores o ese señor y el otro medio señor están ahí, ¿No? Porque nadie quiere decirles nada. Pero claro, ¿Qué les vas a decir? Llevan toda la vida. En cambio estamos en una vanguardia. Yo lo quiero llamar vanguardia. Está bien, que nos oye gente.
- [05:03]
B
Vamos, que nos oye bastante gente. Dale con la vivec dotación que me hacía a mí empezar rápido ¿Por qué valoro esto?
- [05:10]
A
Tú dirás ¿Por qué Valoro esto?
- [05:12]
B
¿Por qué valoras esto?
- [05:13]
A
Pues porque yo en los años noventa.
- [05:15]
B
Año noventa y dos.
- [05:16]
A
Año noventa y dos. Olimpiada hecha en el subsuelo con las lombrices del humor que éramos los del Terrat. Llegamos con una maleta cargada de sueño de cartón. Desde Tarragona. Alguien nos cuidado con el acento porque se va a notar que sois de Tarragona. En Barcelona, ¿Qué hago? ¿Hablo en sueco? Y no, hombre, no. Pero bueno, en fin, esas cosas, dudas, dudas, incertidumbres que nos asaltaban en nuestro debut profesional en Barcelona. Empieza el programa el Terrat, año 92. Se hacía con ilusión, con ganas, disruptivo, ¿Por qué no decirlo? Estaban pasando cosas muy raras, personajes muy curiosos, no sé. Y mis dudas, ya sabes que siempre he sido bastante sufridor.
- [06:01]
B
Me gusta, me gusta.
- [06:02]
A
Me gusta ser sufridor.
- [06:04]
B
A mí me gusta tomarme la vida.
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A
Bueno, llámale sufridor, llámale responsable, un poquito cristiano. Bueno, Sí. Yo tenía 10 personas a mi lado, siempre la culpa. A mí me acompañaban nueve o diez como chotas, que todos les importaba tres cojones, pero yo daba la cara. Tú eras el bueno, el menos inmaduro, pero también muy chiflado.
- [06:25]
B
El palo del pajar.
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A
Correcto, correcto. Empieza el programa tal y me dicen, bueno, pues ahora ya cada trimestre dan LG en el estudio general de medias.
- [06:34]
B
Las notas de la radio.
- [06:34]
A
El baremo por el que se rige un programa.
- [06:36]
B
Exacto.
- [06:37]
A
Te gustará Más o menos.
- [06:38]
B
¿Ha tosido el cámara? Sí.
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A
Bueno, uno que hay aquí.
- [06:40]
B
No vuelvas a toser.
- [06:41]
A
Uno mascarilla. Y entonces digo, qué ilusión. Hemos empezado en una radio profesional, proyecto nuevo, vamos a ver qué pasa. Bueno, bueno, No me acuerdo las fechas, perdonar.
- [06:53]
B
Año 92, otoño.
- [06:54]
A
No, no, digo cuando dan el ejeme, que son los trimestres. Eso para los de la radio radio es sagrado. Pero yo tengo ahora una imprecisión que me disculparéis. El caso es que me dicen ya ha llegado el GM, sube a mi despacho y me llama jefe de programa. Jefe de programa sube a mi despacho. Nuestro programa se emitía de 12 y 20 a 2.
- [07:14]
B
De 12 y 20 a 2 empezaban a 12.
- [07:16]
A
Sí, porque Gabilondo en aquel momento hacía como un final. Hacía un final.
- [07:19]
B
No había con una.
- [07:22]
A
Nunca lo entendí. Nunca lo entendí.
- [07:23]
B
No hablaba con que echaba las cartas.
- [07:27]
A
Sí, bueno, estaba exactamente una pitonisa, Leonor Alarraki.
- [07:33]
B
Leonor, buenas tardes. Y acabamos el programa con Leonor Alarraki. Yo me acuerdo de eso, que nunca me pegaba de hostia, ahora Gabilondo va a hablar con una pitonista.
- [07:44]
A
Porque el Gabilondo mítico, que desde las 6 estaba hablando en mayúsculas y en cursiva, dando el fresco de la realidad española, ya estaba del fresco hasta arriba. Gabilondo es persona también. Y se relajaba al final y decía pues ahora ya los minutos de la pedrea, los sonidos de la naturaleza, los consejos para el fin de semana, el tarot. Y nosotros ahí esperando como caballos en Jaulaus, antes de la. Como potros, a ver cuándo abren ya. Como toro en chiquero. Como Toronchiquero. Y 20. Se aliamos de I a 13 horas, primera hora, calentamiento. Bueno, calentamiento programa. Y de 13.05. Cuando acaba el boletín, a 14, segunda hora. Llegó al despacho del jefe de programas, me dice siéntate. Y yo me senté. Se saca una hoja que yo vi arriba como más grande, que ponía el epígrafe EGM. Digo, ¿Cómo ha ido la cosa? Y me bien, bien, ¿No? Pero tú no te preocupes por nada. Cómo agradecí. Cuando veas lo que me dijo, después entenderás el agradecimiento. Cómo agradecí aquellas palabras tranquilizadoras. Porque me enseña en la hoja de Excel y pone el horario y los numeritos son los oyentes que tienes en cada tramo horario. Entonces ponía de 12.20 a 13 horas, cero y de 13 horas a 14, cero, ¿No? Sí, amigo, yo he estado allí. He estado en un agujero negro de sonido y de repercusión.
- [09:40]
B
Nadie escuchaba el programa.
- [09:41]
A
Mi cara, que nunca se ha preocupado mucho por las audiencias. Ya me conoces bastante. Ni cuando nos lleva muy bien, yo que sé, mientras nos contraten.
- [09:49]
B
Pero un cero igual sí que te hace.
- [09:53]
A
El cero duele. El cerito sexual duele. Y digo, hostia, pero dice tú no te preocupes por nada. Me pareció que también el hombre tenía unos huevos como esta mesa. Porque dije, joder, qué temple, ¿No? Qué temple tiene el jefe de programas, ¿No? Porque hemos cambiado. Aquí hay una intrahistoria. Había cambiado la denominación de la emisora a la que yo lleg. Estaba debutando en una nueva nomenclatura que se llamaba Radio Barcelona 2. No es un buen augurio porque te están diciendo está la 1, que es la buena, luego está la 2, que hay unos chiflados ahí que hablan con un idioma muy raro. ¿Y dice no, ya el tipo luego intenté entender que lo que me decía es que toda esa transmutación de la cadena de la emisora, bla, bla, bla, bla, daba como fallo esto empezaste siendo.
- [10:44]
B
Considerado un fallo del sistema?
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A
Un poquito, sí. Recuerdo que volvió a la redacción donde estaban esa gente que si a mí no me importaba la audiencia, ellos no sabían ni lo que era. Estoy hablando de Oriol Grau, Fermín Fernández. Y me dicen ¿Qué tal? Y yo como padre que busca lo mejor para sus hijos, dije de puta madre. Y dicen así. Y continuaron leyendo el periódico, tomando café y fumando, porque se fumaba en la redacción, pero mucho además, o sea que las tapas del aire acondicionado estaban como amarillentas, como la cocina de una freiduría. Y Bueno, pues sí. ¿En serio? Sí, sí, sí. Vosotros no os preocupéis. Y luego ya subió. ¿Qué enseñanza sacamos de esto?
- [11:28]
B
Que hay que esperar.
- [11:30]
A
Hay que esperar. Estar mal es la antesala de estar bien. Y ahora te voy a dar la mano. Previamente me voy a rociar de desinfectante. ¿Quieres que nos demos la mano?
- [11:47]
B
Qué desinfectante tan chulo.
- [11:48]
A
Lleva siete bolsillos. Como extraplano. Entonces si. Yo te. Ahora te he rociado.
- [11:55]
B
No, a ti.
- [11:55]
A
Yo también me he rociado.
- [11:57]
B
Los dos estamos rociados.
- [11:58]
A
Muy rociado. Entonces si nos damos la mano.
- [12:02]
B
Otra vez. No, no, más líquido, Más líquido.
- [12:05]
A
Vale. Una vez nos hemos dado. Por si hubiera un virus que se hubiera quedado aquí. Bamboleo. Bamboleo entre alcohol. Te doy más rocío. Yo me rocío otra vez. No hemos perdido el contacto humano y seguimos los protocolos. Yo ya estaría, pero si quieres me quedo un ratito contigo.
- [12:25]
B
Sí, hombre, claro. Por favor. Yo te lo agradezco. Yo te lo agradezco.
- [12:31]
A
Vamos a coger Preguntitas para nadie.
- [12:33]
B
Ayla Smith. ¿Por qué no hay yogures de naranja? Por una razón. Sí que yo creo que sí que hay.
- [12:38]
A
Había en una época había. Los que ya tenemos una edad, creo que había. Oye, ¿Y los de plátano que? Está la broma siempre de que le quitan plat o el sello queda mal y pone el sabor a ano.
- [12:49]
B
Sí, porque hay una imagen de Danone.
- [12:53]
A
Terrible eso.
- [12:54]
B
Sabor a ano.
- [12:55]
A
¿Eso no lo habrá estudiado Danone Enterprises?
- [12:59]
B
Yo creo que sí. Un día alguien hizo la foto y ya está, para siempre.
- [13:03]
A
Pero tiene que haber llegado a un departamento de packaging de por favor, poner plátano que no quede cortado por ano.
- [13:09]
B
Pues tuve yo un desencanto con un yogur de melocotón de una.
- [13:14]
A
Es una vivencia gastronómica.
- [13:16]
B
Bueno, pero muy breve.
- [13:18]
A
No da para vivir.
- [13:20]
B
Es que no da para vivencia. Simplemente que me gustó que había un como de. Ya, bueno, bueno. Había un yogur de pera que lo probé.
- [13:31]
A
Era un fermentado.
- [13:32]
B
Ya lo sé, ya lo sé.
- [13:34]
A
Fermentado.
- [13:36]
B
Esto se va a acabar hoy. Se va a acabar hoy.
- [13:42]
A
Tú vas a acabar con una historia que ojo, ojo, ojo, cuidado. No se sabe, no se sabe cuando empieza El primer restaurante no, bueno, no está.
- [13:57]
B
Pues me gustó el de pera y luego lo volví a probar y pensé que estaba muy dulce y que no me gustaba. Y ya está. Ahí se acabó la historia. Ahí se acabó.
- [14:05]
A
Muy bien.
- [14:06]
B
Y no quiero saber ni de dónde.
- [14:07]
A
Viene Prueba Majestuos ni el kéfir ese.
- [14:11]
B
Que me da bollón de asco.
- [14:12]
A
¿Qué es el kéfir?
- [14:15]
B
Pues es un fermentado también o es una jarja espesa. A mí me parece que el yogur está mal.
- [14:20]
A
Jarja espeja.
- [14:21]
B
No me gusta, no me gusta.
- [14:23]
A
Fermentado más no, más escajo.
- [14:25]
B
No, no, porque está diciendo lo mismo que la semana pasada. Está diciendo lo mismo.
- [14:30]
A
Pues yo no vengo, yo tengo que andar todavía. Bajeo de gracia.
- [14:32]
B
Perdóneme. Yo le respeto. Yo he comido en su restaurante. Buenísimo, buenísimo. Todo lo que hac esté buenísimo. Pero ya no me venga más. Ya con si esto es una jopa o una zalja. Porque no, porque me da igual. Tengo hambre, tengo hambre, quiero comer.
- [14:51]
A
A mí sí que me es igual.
- [14:52]
B
Me lo tritura todo y me lo tomo. Como Rocky antes de ir a correr, que se metía en la batidora.
- [14:57]
A
Es una maranada, Es ajena. La vi. El turista es una maranada.
- [15:01]
B
¿Viste Rocky el otro día?
- [15:02]
A
El otro día, viejo, como mola Rocky. No, yo no. Lo vio él. Está hablando él. Cuando parte los huevos, una sola mano y todas las partículas de la cáscara que se van cayendo ahí. Ese come más cáscara que huevo.
- [15:21]
B
Bueno, también le da una hostia a usted que lo revienta. Lo mismo que se ha comido la cáscara le parte a usted la boca y se acabó. Probar Jarja y se acabó. Probar.
- [15:36]
A
Yo te digo una cosa, a mí me gusta venir o no venir.
- [15:38]
B
Pues si le da igual, ¿No?
- [15:39]
A
Venga. Y tocáis temas de gastronomía y ponen la música de gastronomía, que también es otro tema que me gustaría hablar de astronomía. ¿Quién fue el primero que dijo que la gastronomía tiene que llamar mujiquita, divertidica, teclárico es o quién fue?
- [16:03]
B
Qué le ponemos música como Rojo vivo. Le ponemos música como al rojo vivo, que no se puede ver ese programa está todo el rato ahí en tensión. Madre mía, ¿Que ha pasado?
- [16:15]
A
No pasa nada.
- [16:19]
B
No me da ganas.
- [16:20]
A
Pues porque esta música es una predeterminación de que el colectivo gastronómico es de payasito. Payasito, payajito. Que hacen una hoja menor, ¿No? Claro, están con la Jimena, con los haters y les ponemos musiquita al payajito. No estoy de acuerdo. El clarinete. El clarinete te lo meto yo.
- [16:42]
B
¿Lo tenemos ya?
- [16:44]
A
Pues venga, tú por aquí, andando.
- [16:46]
B
Hasta otra.
- [16:46]
A
Hasta luego. Que él anda mucho y está escuchando la radio, que eso lo hace mucha gente que anda con auriculares.
- [16:54]
B
Dile que cada semana no ven.
- [16:56]
A
¿Yo quién soy yo para decirle? ¿Tengo yo alguna?
- [16:59]
B
Venga de vez en cuando, pero cada semana no.
- [17:01]
A
Yo qué sé. Pues ya se lo diré.
- [17:02]
B
No va a ser de la hora.
- [17:03]
A
Bueno, vamos a seguir adelante.
- [17:05]
B
Venga, Pitu, Pitu, desde Palma de Mallorca. ¿Por qué cuando las cámaras enfocan debajo de la mesa, Andreu siempre tiene dos piernas y Berto solo una? ¿Qué dices?
- [17:15]
A
¿Pero qué dice este tío?
- [17:16]
B
¿Qué dice este tío? Pues porque yo a veces cruzo. No quiero hacer manspreading. Yo cuando estoy haciendo radio no quiero que os llegue manspreading. Yo no quiero enseñaros la huevada porque no parece que eso es heteropatriarcado y no quiero.
- [17:36]
A
Pues yo pito, soy más tradicional, me siento apoyo los dos pies. No te creas. A veces también con el empeine busco la patica de la silla.
- [17:44]
B
Yo te enseña el koala durmiendo.
- [17:47]
A
¿Ahora, que también te digo, Pitu, y oyentes en general, vamos a fijarnos en cosas que aporten algo más al programa, que es no cómo nos sentamos o qué?
- [17:55]
B
Claro, estáis todos haciendo de Amelí todo el rato. Yo veo la imagen, pero no miro lo principal, miro el detalle.
- [18:02]
A
Eso se llama mirada periférica.
- [18:04]
B
Sí, hombre, sí. Pero mira también mira periférico. Pero mira también a lo que hay que mirar.
- [18:10]
A
¿Cómo se llama? ¿Cómo se Llama?
- [18:11]
B
Pitu.
- [18:11]
A
Pitu. Expulsado el programa.
- [18:12]
B
Pitu fuera.
- [18:13]
A
Expulsado Un programa fuera. Venga. Un programa sin verlo. Venga, sin verlo y sin escucharlo. Que por cierto, hablando de seguidores, quiero recordar, Berto, porque lo tengo aquí delante, que yo si no lo veo las cosas no me acuerdo, que ya tenemos dos sobres en los que vamos incorporando las preguntas siempre de una sola persona, que por alguna razón. Exacto. Se han hecho pesados en nuestras cabezas. Uno es Enanomov, un clásico, que va aquí aglutinando sus preguntas y la semana anterior o la otra ya nació otro personaje que es Tristan Ludlow. Que sostenemos la teoría, bueno, la sostengo yo solo, de que es quizá otro nombre que se ha puesto el propio Tristan, Perdón, Enano. Si es así, chapó para Enanomu. Pero te hemos pillado. Y entonces no vamos a leer ni las de Tristan ni las de Nano. A no ser que un día hagamos un programa especial sobre oyentes pesados.
- [19:10]
B
¿Probamos una?
- [19:12]
A
Yo no la probo. Yo no la probaría.
- [19:14]
B
A ver si hemos hecho bien. A lo mejor nos estamos. Venga, una de Nano.
- [19:16]
A
Hostia, una de enano. Es un momento mítico, ¿No?
- [19:19]
B
¿Por qué no? ¿Por qué NO? ¿Por qué No?
- [19:22]
A
Dice nuestro presidente que nos dicen que no, que no.
- [19:26]
B
No hay preguntas dentro. ¿Y por qué nos habéis puesto un sobre sin preguntas dentro? ¿Pero de qué vais?
- [19:32]
A
Mira, un trampantojo. No hay nada. No hay nada.
- [19:36]
B
Pero bueno, la madre. Pero bueno, ¿Que nos hacéis? Luz de gas.
- [19:40]
A
Qué fuerte. ¿Pero las tiene alguien? No, o las has tirado. La papelera ya no envía audios y.
- [19:46]
B
El alumo se ha retirado.
- [19:47]
A
Bueno, bueno. Nuestro presidente dice que él tiene todo ese archivo. Lo que pasa es que para una manera casi de atrezzo escenográfica han puesto esta solución del sobre. ¿Pero las tienes? Vale, vale, si. No sé qué me decís con las manitas, ¿Qué creéis?
- [20:00]
B
Las de Tristan Ludlow.
- [20:01]
A
Sí que hay las de Tristan.
- [20:02]
B
Sí, está enano.
- [20:03]
A
Oye, no perdáis enano.
- [20:05]
B
No, no perdáis enano. La idea es humillarle, no perderle.
- [20:08]
A
Claro. Nuestro pesado favorito. Vale, vale. Pues nada, otra cosa.
- [20:12]
B
Akanos desde Twitter dice. El anacardo, el pistacho y el mango se clasifican en una misma familia de Anacardiaceae. En cambio, las nueces, avellanas y almendras están cada una en una familia diferente debería redefinirse la taxonomía vegetal.
- [20:28]
A
Por supuesto, por supuesto. Esta es de mucho nivel.
- [20:32]
B
Hace años que los que estudiamos el asunto seco.
- [20:36]
A
Esto es un berto seco. Una casa. Por supuesto. Vale, vale, vale, vale. Venga, Vamos con Berto Secos y la cadena SER. Berto Secos, buenas tardes. Buenas tardes.
- [20:46]
B
Para servirles.
- [20:47]
A
¿Qué aporta esta sugerencia de este ducho espectador, oyente que no es tonto? Bueno, no, quiero decir que maneja un poco o se hace chulo para estar a la altura y entrar en bertos.
- [21:03]
B
No, la toca. La toca porque hace años toca la.
- [21:07]
A
Castaña, si me permite la broma, con los frutos secos. Es fruto seco. Castaña llama al cocinero. No, no puede considerarse fruto seco.
- [21:17]
B
Sí, sí, yo creo que sí, a veces. Pero está en una zona gris. ¿La castaña? Sí, sí.
- [21:24]
A
¿Dónde viene de tubérculos? No, la castaña no, de castañero. Es un fruto castaño. Del castaño Pepe domingo, castaño.
- [21:31]
B
Entonces se consume por lo general seca. Y entonces eso lo mete en la categoría de berto seco. Tal como yo lo veo. Estamos hablando de. Tal como yo lo veo, que a lo mejor no se corresponde con. Con nada, pero hace años que se está pidiendo que se revise la taxonomía vegetal en relación.
- [21:53]
A
Esto debe salir en sus charlas que tienen usted los especialistas, cuando toman sus cacahuetes salados, ahí deben salir.
- [21:58]
B
Aquí es donde empieza la discusión siempre. Cuando sale el tema de los anacardos y derivados, aquí empieza la discusión. Hay gente que se enfada mucho, gente que a lo mejor ha perdido familiares por culpa de una reyerta anterior. En este sentido.
- [22:10]
A
Eso le iba a decir. Puede pasar que acabe usted esa hostia limpia en un congreso.
- [22:15]
B
Iba a hacer un concierto. Imagínense cuando una charla de fruto seco no acaba hostias, si alguien no le han calentado, si alguien no se va a casa caliente, se considera un fracaso. Se considera un fracaso. Esa quedada, nosotros le llamamos quedada. Quedada seca, Hostia seca. Trabajamos mucho.
- [22:33]
A
Todo viene de ahí, ¿No?
- [22:34]
B
Todos secos.
- [22:34]
A
Claro, claro, claro.
- [22:35]
B
Y entonces, claro, nueces, avellanas y almendras están en una familia. Anacardo, pistacho y mango. Fíjese usted, mango está en otra. Se deja entrar el mango. Durante años me ha parecido un mango fruto seco. Me pareció un horror. ¿Cuando has visto tu mango seco? Si es que es imposible. Si es que no hay manera. El mango ya como fruta. El mango tiene el problema del hueso ese que no sabe uno dónde acaba la carne, empieza el hueso. Que eso está muy, muy, muy mal.
- [23:07]
A
Pero se lo perdonas. Es tan carnoso, es tan agradecido, tan bonito el mango que le perdonas eso.
- [23:14]
B
Pero ese final de repelar hueso y comerte una hebra ya casi de hueso pensando que hay mango todavía. Eso ha provocado mucho sinsabor. Y la discusión viene, o sea, no quiero seguir desarrollándolo.
- [23:29]
A
No, no, ya. De la misma manera que dice usted esto.
- [23:32]
B
No quiero seguir desarrollando.
- [23:33]
A
No nos llegan perdones. Pero entonces el aguacate no quiero. El aguacate qué sigue el camino del mango.
- [23:41]
B
El aguacate que va a seguir el camino del mango. ¿Para qué tienes que meter aguacate aquí? ¿No ves que no tiene nada que ver? El aguacate tiene un. El aguacate va solo. El aguacate se ha endiosado desde hace un montón de tiempo. El aguacate ha tomado una posición a todas luces exagerada.
- [23:59]
A
Permítame que discrepe. Me parece que es una gran aportación a la.
- [24:03]
B
Una gran aportación. Pero se está abusando.
- [24:06]
A
El aguacate a lo mejor sí.
- [24:08]
B
Hay gente que se lo está tomando como postre. El aguacate con leche condensada y azúcar.
- [24:12]
A
¿En serio?
- [24:13]
B
Lo que yo te diga.
- [24:14]
A
Uff. Eso es una bomba de azúcar.
- [24:16]
B
Eso es como un biomanán. Te tomas eso y no hace falta que comas hasta la semana que viene.
- [24:21]
A
Ya, ya.
- [24:22]
B
¿Me explico o no? Pues ya está.
- [24:24]
A
Bueno, pues me ha encantado esta edición. Gracias.
- [24:26]
B
¿Por qué se conforma usted con poco?
- [24:28]
A
¿Está furrullado, no? Bueno, ya. Es típico de los especialistas en frutos secos. Tienen mala folla. No.
- [24:35]
B
Hemos aguantado mucho. Se nos ha dado muy fuerte, ¿Sabes?
- [24:42]
A
Se les va la castaña. Bueno, venga.
- [24:46]
B
Hasta luego. Adiós.
- [24:58]
A
En la cadena será Nadie sabe nada, con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Y ahora una canción sugerida por Berto.
- [25:17]
B
Mira como sufre.
- [25:21]
A
Me gusta un poquito.
- [25:33]
B
A ver si adivinas de qué raza es el cantante.
- [25:35]
A
Hombre, Ese hombre tiene las cuerdas vocales de terciopelo. Hombre, Eso es raza negra.
- [25:47]
B
Blanco.
- [25:49]
A
¿Qué me dices?
- [25:50]
B
Hay falsos blancos de Peddlers. Este es un grupo que descubrí por una canción muy chula que se llama una Clear Day You can see forever. Y luego descubrí este obra de Rainbow, que está muy guay. Y él tiene como un gemir que me gusta. Mucho que parece como si tuviera una. ¿Sabes cómo se te queda una película de Mo con la garganta, pero que normalmente hace? Y te la arrancas. Pero tú imagínate aguantarla toda. La canción.
- [26:17]
A
Ahí va la película. Me encanta. Pues oye, muy bien. Me está sorprendiendo mucho con tus canciones.
- [26:39]
B
Lo que yo no recuerdo es haberla.
- [26:40]
A
Enviado esta canción ya, porque ya te dije que las mandamos todas hace un montón de años. Yo creo que las mandamos el primer año. Estamos viviendo de renta, segundo tramo del Nadie en la SER.
- [26:59]
B
No pasarán desde Twitter dice tiene el programa fecha de caducidad. Está pas. Mira lo que te digo.
- [27:05]
A
¿Qué dices?
- [27:05]
B
El programa este. Este programa está pasado ya, pero sabes cuando te dicen te lo puedes comer, que todavía no.
- [27:11]
A
Ya como los yogures. Pero te digo una cosa, está tan pasado que ya ha dinamitado eso. Y si nos aguantan, pues será por algo. Si ya nos hubieran dicho amablemente te.
- [27:25]
B
Hubiera llamado al jefe para enseñarte el jeve.
- [27:27]
A
Claro, cero, Pero tú no te preocupes. ¿No? Y sincero, que bueno, la cifra fuera. Si como referencia sirve eso.
- [27:34]
B
Sincero, decir sincero que te dice la verdad o que no hay. Cero.
- [27:38]
A
Mira, no entiendo el programa. No, que hubieran dicho, pues ya estaría y tal. Ya si hemos pasado eso, pues esto ya es. Hasta que tengamos salud o incluso con poca salud también puede empezar, aunque no vea nuestro declive. Eso estaría bien. Es como Cristina Núñez, que si nadie sabe nada, ¿Por qué insistís?
- [28:00]
B
Exacto. Yo creo que la gente le está dando el mensaje muy educado de ¿Por qué no os vais?
- [28:06]
A
¿A qué hora os vais Ya? Dentro de unos minutos, cuando sea la una. Pues nos vamos a ir. Diana Prince de Murcia. Ah, si, esta ya la leí.
- [28:19]
B
Bueno, no pasa nada. Oriol Ullastre dice, hola, andreu Huiberto Ullastre.
- [28:23]
A
¿Sabes que es un ullastre?
- [28:24]
B
No, no.
- [28:24]
A
Un olivo salvaje.
- [28:26]
B
¿Ah, sí? ¿Cómo salvaje?
- [28:28]
A
Un olivo que no produce oliva, olio, aceituna.
- [28:32]
B
Se considera salvaje cuando no da fruto.
- [28:34]
A
Bueno, es que lo sé en catalán, el borde. Borde, borde, pero borde, olivo borde. No sé.
- [28:40]
B
Si, pero no es un olivo que.
- [28:42]
A
Te trata mal en Baleares, al menos te hablo por Baleares, que he conocido un poquito a fondo. Pues tú vas por el campo y en los márgenes no cultivados hay olivos. Y tú dices, mira, un olivo. Y dice no.
- [28:56]
B
¿Y pollo que en catalán es pullastre? Sería un pollo también que no da fruto.
- [29:01]
A
Un pollo que caga olivas.
- [29:05]
B
Hola, Andreu. El tiempo de secado de una toalla es el mismo si está un minuto o una hora en el agua. Es decir, el punto máximo de absorción es instantáneo. Saludos para los dos.
- [29:14]
A
Hombre, depende del género.
- [29:15]
B
Depende del género de la toalla. Yo tengo un problema con las toallas en casa. Habría que cambiarlas ya, porque están todas un poquito estropajosas.
- [29:23]
A
Bueno, y con pandemia, ¿Qué me estás contando?
- [29:26]
B
¿De qué?
- [29:27]
A
Hombre, pues que hay que lavarlas más a menudo. Están las lavadoras echando humo. Entras en casa y cuándo decían que.
- [29:36]
B
Tenías que lavar la ropa a una temperatura que a todas luces quemaba la ropa, de acuerdo, Hubo un momento que dijeron. Alguien dijo, no, esto hay que lavarlo a mil grados.
- [29:45]
A
Y la gente hombre, pero sí, sí, con harapos. Luego con harapos secos no colabora a buscar una cierta recuperación de la normalidad. Y con ropa ya andrajosa. Pero se está lavando mucho en casa, vamos, hay unos protocolos de la ropa fuera, zapatos fuera. Sí, claro, claro. Y a la que te duchas, si te has duchado porque vienes de la calle, no te dejes esa toalla allí para otro uso.
- [30:11]
B
Claro, porque eso lleva todo el Covid.
- [30:14]
A
Bueno, lo que sea. Y entonces se va lavando ropa y la toalla que el ruso muy generoso. El ruso da mucho.
- [30:20]
B
¿Qué es el ruso?
- [30:21]
A
El ruso es el género de la toalla. Ruso se dice en castellano también.
- [30:28]
B
La ropa de toalla se llama ruso.
- [30:30]
A
En mi casa se ha dicho toda la vida.
- [30:32]
B
¿Qué me estás contando?
- [30:35]
A
¿Tú no te acuerdas que teníamos unos personajes en el programa de antena 3 que eran dos vendedoras de ropa de mercadillo, que no me acuerdo cómo se llamaban, no me acuerdo, que eran Silvia abril y Mónica Pérez? Y vendían bragas y decían Mira, nena, Russo, Paul Chirli. ¿No te acuerdas? Sí, hombre, aquello fue mítico. Que llevan Russo, Paul Chirli. Yo cada vez que decían en horario.
- [31:01]
B
De máxima audiencia, estaba viendo a Pepe Navarro.
- [31:05]
A
No, que ya no estaba. Cada vez que alguna de esas actrices decía, verbalizaba ruso, palchirri, moría algo dentro de mí y funcionaba muy bien. Y creo que el ruso es eso, es el género de toallita puro. Es un portugués, no lo diría, que trabaja muy bien la toalla, pero ruso.
- [31:23]
B
En portugués es cuando yo. Es que ¿Sabes que Tengo algunas nociones de portugués que me llegaron coitalmente a través de una novia?
- [31:32]
A
Por vía coital. ¿Ese conocimiento te entró por ahí?
- [31:38]
B
Lenguas materna, o sea qué sería el equivalente.
- [31:41]
A
Es un tramo lingüístico del nadie, a todas luces. Pues así, totalmente. Y la cadena SER Lengua. Ser y lengua. No tiene más. Es un programa que igual sirve para hablar de idiomas que del amor. Beso con lengua. Es que soy presentador, pero tengo como ínfulas. Soy un presentador de sección. También escribo poesía. Tengo poesía.
- [32:14]
B
Alguna nos podría recitar ahora.
- [32:15]
A
Bueno, ahora da un poquito de vergüenza. Me da reparo. Estamos ahí en el apartado de portugués, ¿No? Con Huberto.
- [32:26]
B
Con Huberto.
- [32:27]
A
Huberto Hubérculo. Porque yo entiendo. Yo también trato. Un poque. Entonces Rusia.
- [32:50]
B
Es el color negro cuando pierde. Cuando se destiñe, ¿Sabes? Una camiseta negra.
- [32:58]
A
¿En serio? Tú fallas.
- [32:59]
B
En serio. To mí. Sí. Camiseta negra. Pero que tiene ese color negro de haberlo lavado mucho.
- [33:04]
A
Pero eso lo decían los portugueses.
- [33:06]
B
Esto está ruso.
- [33:08]
A
Anda.
- [33:08]
B
Eso decía mi suegra, que en paz descanse. Mi suegra. Qué momento. María Ducarmo se llamaba. Dios la tenga en su gloria. Buena persona.
- [33:16]
A
Vale, vale, vale. Por lo tanto, en ningún momento en tu contacto con la suegra no me entró nada. No, no, no. Ya, pero digo, en tu contacto con la cultura portuguesa, en ningún momento salió el concepto toalla.
- [33:31]
B
Bueno, cuando necesitaba alguna para ducharme en su casa y nadie decía hombre, por fin, por fin el. No. Esa identidad. Nadie dijo no.
- [33:48]
A
Estoy tirando de tópico y lo sé, pero durante muchos años.
- [33:52]
B
Si vas a Portugal, pregunta por las dolores.
- [33:55]
A
Pregunta por las dolores, tráete toalla y ruso Pachirri.
- [33:59]
B
Pues no.
- [33:59]
A
Bueno, en aquella casa me sorprende.
- [34:02]
B
No lo llevaban a gala.
- [34:04]
A
Muy bien. ¿Algún apunte más lingüístico du Portugal?
- [34:07]
B
Es decir, para atrás y para frente como el pedo de piro que voy para adelante y para atrás como el pellejo de la pol. Madre mía.
- [34:19]
A
Borren ese concepto de sus cabezas. Esto no ha pasado. Esto no ha pasado. David Jiménez, observador donde los haya. A lo mejor, creo. ¿Por qué a los hombres de Barcelona os gustan tanto las gafapastas de colorines?
- [34:34]
B
Ah, no sé, yo no trabajo.
- [34:37]
A
Yo tampoco. Lo trabajé en su momento. No tan colorín, sino rojo.
- [34:42]
B
Tú has llevado rojas.
- [34:43]
A
He llevado rojas.
- [34:44]
B
Blanca.
- [34:46]
A
Blanca es un poco de chica, ¿No? Bueno, bueno, ya, claro. Hoy en día está todo mezclado, ¿No? En cuanto a.
- [34:52]
B
Queda muy de viejo, ¿No?
- [34:53]
A
Hombre, no.
- [34:54]
B
Hoy en día ya no se sabe si es chico o chica.
- [34:56]
A
No, hombre, pero con esas melenas en moda, en complementos, pues sí. Y no digo que eso sea malo, al contrario. Ves chicos con bolsos de Chile, antiguamente asociadas a una chica, bolsa grande de colores. Bueno, eso se ha difuminado, pero colorines. A lo mejor sí que responde a algo, un cierto patrón estético de la ciudad.
- [35:19]
B
Condado puede ser.
- [35:21]
A
Donde, por cierto, y esto no me lo invento, me lo dijeron otro día, se está fabricando mucha gafa.
- [35:26]
B
¿Ah, sí? ¿Se ha perdido vista en Barcelona?
- [35:29]
A
No, no, no por eso, sino porque hay una industria artesana de diseño de gafas.
- [35:34]
B
Se hace gafa muy buena de madera. Se inventaron aquí un poco.
- [35:39]
A
Eso es un cuento. La gafa de madera.
- [35:42]
B
He tenido dos. No, no funcionan. ¿No te gustan?
- [35:45]
A
Yo las he tronchado. Las he tronchado porque te apoyas en lo que sea, leyendo, los que llevamos siempre. Una cosa es la gafa decorativa que te pones de bonito. Yo la llevo todo el rato. Entonces me pongo en un sofá a leer y la gafa hace. Y crujirte una gafa, eso es terrible. Ir a la óptica y decir, o.
- [36:07]
B
Que se te bufe de la humedad.
- [36:09]
A
Sí, porque lloras mucho, ¿No? Y el de la óptica, que es un pureta, te dice. Hombre, claro, me dijo. Me dijo, esto no es una gafa, esto es un simulacro. La madera, a ver, ¿Me la puede arreglar? Y me dijo, yo tengo una de hueso, tío. ¿De hueso humano?
- [36:30]
B
No, no, de hueso humano. Yo qué sé, cuando murió mi abuela dije yo que me haga una gafa.
- [36:36]
A
Igual dijiste, guárdame el fémur que le llevo intacto. ¿El fémur te sale entre gafas?
- [36:39]
B
No, no, lo hacen con cuerno de. Con costilla, con asta de toro o de vaca. Se hace una gafa con cuerno, que es como se hacían las gafas y.
- [36:48]
A
Que todos los perros del barrio detrás tuyo.
- [36:50]
B
No huele. No huele a vaca ni nada.
- [36:56]
A
Está desinfectado.
- [36:57]
B
No es cuero, es hueso. ¿Co? Que no me escuchas cuando hablo.
- [37:00]
A
Que sí, que te escucho, pero un hueso tiene mucho tiro entre los animales.
- [37:04]
B
Madura, o sea, me aprieta las sienes un dolor. No me la puedo poner. Hostia, no me la puedo poner. Y bonita, porque tiene como un gris como con unas vetas que le da el propio hueso.
- [37:15]
A
Sí, sí, sí.
- [37:16]
B
Dura como la madre que la parió.
- [37:17]
A
¿Hueso tratao, no? Hueso tratado.
- [37:19]
B
Bueno, claro, tratao. Es que no parece un hueso, o sea, no me la pongo, no voy con un cuerno. Parece náuseas. Parece gafa. Parece gafa, pero se lo llevé al óptico. Digo, a ver si me las puede dar un poco. Dijo, es que Esto es hueso. ¿Ves?
- [37:35]
A
Claro.
- [37:35]
B
Dijo, es que esto es hueso, esto no puedo dar.
- [37:37]
A
Mira, lo de las ópticas, que yo conozco bastantes en mi vida, no en vano hace 52 años que llevo gafas.
- [37:44]
B
Hombre, ya con nada más Nacer. No, con dos años tiene 54.
- [37:48]
A
Con tres. Con tres. Me quedó la mirada. 55 tienes ya divergente. Y me tuve que poner gafita. Y ya he visitado todas las ópticas del mundo. Esto lo conté en la conozco a todos, el patrón, el estético, el pureta, el clásico no sé qué, el que no trabaja allí, el italiano.
- [38:06]
B
Sí, hay un italiano.
- [38:07]
A
Ahora tengo un gafista, lo voy a llamar así, un gafista italiano muy majo, al que mando un saludo, se llama Rafel. Pero ya veo que cuando vamos con mierdas de gafas de mierda. Bueno, pues hueso, madera, silicona semirrígida, titanio tratado, vibranium. Ponte unas gafas, me dice, cómprate unas gafas. Hombre, con sorna, como diciendo, no experimentes si no quieras que te arregle tus caprichos estéticos. Me está diciendo eso, Rafael.
- [38:42]
B
Seguimos, Jordi Hernán, ¿Las hormigas corren o andan muy deprisa?
- [38:54]
A
Yo creo que andan muy deprisa. Bueno, te tendrías que poner a ras del suelo. Cuidado, que tendrías que poner a ras del suelo y ver si en algún momento las paticas están por encima del nivel del suelo.
- [39:06]
B
¿Cómo?
- [39:06]
A
Claro. ¿Sabes la diferencia entre correr y andar? La da que en algún momento no haya ninguna pata que toca al suelo. Si pasa eso, corre. Es como la marcha atlética. Este tema me interesa mucho. Esto es de deportes.
- [39:19]
B
La marcha atlética es marcha, ¿Vale? Deportes.
- [39:24]
A
Mucho de esto. Venga, ya verás.
- [39:27]
B
Venga. En la Cadena SER deportes. En la Cadena SER deportes.
- [39:37]
A
Buenas tardes, buenas tardes cordiales.
- [39:41]
B
Bienvenidos a la sección de deportes. Todo lo que se está cociendo hoy en relación al mundo del deporte lo tenéis. Y ahora, última hora, Última hora del deporte.
- [39:51]
A
Andreu, ¿Qué tal?
- [39:53]
B
¿Cómo estás? Venga, venga, venga, que están pasando cosas.
- [39:57]
A
No tratamos actualidad, tratamos curiosidades deportivas, pero el tono no lo cambiamos. El tono, lo cambiamos el tono alto y tal. Pero información no me pidas. Información no me pidas en la cadena Ser. Yo lo saco de casa. Tengo acrofobia.
- [40:11]
B
¿Qué ha pasado?
- [40:11]
A
Bueno, no sé, no lo sé. ¿Qué ha pasadO?
- [40:16]
B
No lo sé.
- [40:17]
A
¿A qué vienes hablar de la marcha atlética? La marcha atlética. Para saber. Para saber. No sólo saber, sino penalizar a los marchadores. El marchador atlético sabe perfectamente. ¿Por qué lo sabe? Porque no hace nada más en todo el día.
- [40:34]
B
Exactamente.
- [40:34]
A
Todo el rato bebe un líquido proteínico, como un líquido que se mete, se queda así. Hueso, hueso. Como liberados de un campo de refugiados. Muy mal, muy mal. Bueno, el marchador es muy esforzado. Gente flaca, gente enjuta, seco y se entiende nada. La marcha atlética. Tú cuando estás practicando marcha atlética, que es un deporte, te la voy a practicar.
- [41:01]
B
No, no, no. Hace fácil. Se ha levantado, da vueltas a la mesa haciendo marcha atlética. Parece chiquito de la calzada. Siempre un pie al lado del otro. Venga, muy bien, muy bien. Venga. Si es que no sé cómo se. No sé ni lo que estaba pasando. Nárralo andando rápido para otro.
- [41:23]
A
Te he dicho la marcha atlética, están andando. Siempre tiene que haber un pie en el suelo.
- [41:29]
B
Si se levanta un pie en el suelo, eso ya es correr fuera.
- [41:31]
A
Y eso es de los momentos más duros.
- [41:34]
B
Claro, porque el cuerpo te pide cambiar.
- [41:37]
A
Piel de gallina. Se me está poniendo la piel de gallina.
- [41:39]
B
El cuerpo pide como cambiar plano, cambiar el plato.
- [41:43]
A
Estoy muy cansado.
- [41:44]
B
Quiero decir, haciendo una analogía con la bici, siendo tu cuerpo una bici.
- [41:49]
A
Siento tu cuchillo.
- [41:51]
B
El cuerpo te pide cambio de plato.
- [41:53]
A
Claro, claro.
- [41:54]
B
Y tú no se lo das. No se lo das revolucionado a tope.
- [41:57]
A
Pero tú sabes lo que es una carrera de.
- [41:59]
B
¿Yo que voy a saber lo que es una carrera?
- [42:03]
A
Una carrera de cinco.
- [42:04]
B
No me acuerdo la última vez que corrí.
- [42:06]
A
Ya, ya. Perderías un autobús. Ni eso.
- [42:09]
B
No, yo veo que se vaya.
- [42:13]
A
Huevos tienes, ¿No? Bueno, compañero, lo que te quiero decir. Tú imagínate una carrera de 50 kilómetros en marcha. ¿Te cansa?
- [42:21]
B
No.
- [42:21]
A
Llevas ahí dos horas. Dale que te pego. Dale que te pego.
- [42:24]
B
Es un Ironman.
- [42:27]
A
No, en principio no. En principio no. En principio no. ¿Pero cómo van los atletas? Con el rollete. Con el rollete. Y luego hay unos tíos que son entre nosotros, cabronazos y con eso no quiero faltar. Ya, es verdad. Si les he faltado Bueno, ya me entenderán los jueces. Los jueces. Los jueces de las carreras de marcha atlética van con cochecitos eléctricos mirando al lado. Cómo al lado abajo. Van así tumbados. Van así tumbados. Que tiene unos problemas de espalda.
- [43:03]
B
Pero cada corredor lleva un cochecito y llevan unas camaritas.
- [43:06]
A
Esto en serio, me lo estoy inventando. Lleva unas cámaras porque en todo momento necesitan ver los piecitos del atleta.
- [43:13]
B
Hostia, hostia, no sabía yo esto.
- [43:15]
A
Él o ella que está allí. Si en un momento dado hay que. Creo que lo miran como por luz. Siempre hay una sombra. Siempre hay una sombra. Un pie de sombra. Un pie de sombra. El otro, el otro. Sombra, Sombra, sombra, sombra. ¿Me entiendes o no? ¿Llamo Ferran, No? Bueno, un pie de sombra. Otro también, otro también. Cuando no hay sombra, que puede ser una décima de segundo, le disparan. Van con una tarjeta, le hacen tarjeta roja Y siempre, siempre, fíjate tú, mírate unas Olimpiadas, Un drama. El atleta que lleva tres horas. No, pero sí que he tocado. No, no has tocado porque el juez fulanito y ves un tío, una tía, extenuados, enfadados.
- [44:03]
B
Toda la vida practicando, caminando como un idiota. Echa a correr ya, hombre.
- [44:10]
A
Aquí parece que te estés meando. Que estás buscando un lavabo. Buscando un lavabo. Tres horas.
- [44:14]
B
Qué ingrato es la marcha atlética.
- [44:20]
A
Bueno, pues hasta aquí los deportes. Cualquier duda más sobre la naturaleza de una disciplina, me lo dice.
- [44:29]
B
Conrad Ramírez. ¿Quién era vuestro profesor favorito y por qué? Y el peor. Joder, yo tengo uno que nos daba uno que tenía, que era muy buen profesor, pero lo pusieron a dar francés.
- [44:42]
A
¿Ah, sí? ¿No sabías?
- [44:44]
B
¿No pronunciaba francés en español muy bien, pero así, por ejemplo, yo recuerdo un ejercicio que era un dictado, que la frase era qu' est que sé caterin? Que me parece como frase no dice nada.
- [44:58]
A
¿Que es que sé caterin?
- [45:00]
B
Y el tío decía que cest Caterine. Y yo copiando ahí ¿Que es Zekezest? Caterine. Y pensando yo estoy aprendiendo francés aquí como de la hostia. Me voy mañana a vivir a Lyon.
- [45:14]
A
Hombre, escrito sí sabías. Sabía escribirlo.
- [45:20]
B
Dos años que estuvo enseñándome francés. No sé cómo se pronuncia, pero tuve que aprender.
- [45:26]
A
Y el aplomo de ese hombre que en el claustro le dijeron fulanito Ricardo, que te tienes que ir a menos Educación física, ponedme lo que queráis. No dijo hostia, muy bueno. Yo tenía un profesor que se llamaba Kiko, que nos hacía latín.
- [45:40]
B
Yo tenía uno que le llamaban Bocacho, le llamábamos por razones.
- [45:45]
A
Bueno, si empezamos con eso. Había mucho mote, motes de profesores. Venga, vamos allá. Nosotros teníamos al Sapo. Sapo porque tenía unos pulgares, pero vamos, como pelotas de ping pong. Y se ponía siempre los dedicos así. Y entonces yo hacía así con la.
- [46:03]
B
Boca, no me lo esperaba.
- [46:07]
A
Cuando la gente hablaba, Cuando la gente hablaba, ya ves tú, esos jóvenes locos que éramos. Perturbado. Él se ponía así como diciendo ya acabaréis. Mira el sapo, mira el sapo, mira los pulgares. Luego teníamos otro que era la Torre de Pisa, que tenía una pequeña desviación de cuello que le permitía hacer vida normal. Eso sí, en su cabeza todo hacía.
- [46:35]
B
Bajada, siempre estaba ladeado.
- [46:38]
A
Este llegó a ser, creo, director.
- [46:39]
B
¿Torre de Pisa fue director?
- [46:41]
A
Sí, sí, sí. Fue una época muy de su vida. Y no me acuerdo de ninguno más, tío. Yo qué sé. Sapo, torde, pisa. ¿Tú te acuerdas de alguno más? Boca chocacho, poco radical, ¿No? Boca chocho. A lo mejor para contar solo en petit comité, ¿No? No, para gritarlo en el patio.
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B
Hostia. Estoy intentando acordar más motes, no me acuerdo.
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A
Bueno, vamos a hacer un llamamiento, un llamado que dicen Argentina para que nos manden. Si tenéis motes de profesores y los queréis mandar, lo leeremos dentro de tres meses o no. Pero vamos, que como intención es bonita.
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B
De motes ya te conté los mejores. Lo he contado en este programa.
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A
Sí, sí que lo has contado, Pero por favor, vuélvemelo a decir que me gusta.
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B
Los mejores motes que me los comentó a mí Jorge Ponce, que era uno que le faltaba una oreja y le llamaban Tacita.
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A
Tacita. Tacita. ¿Y en tu pueblo no había uno.
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B
Que se hizo un trasplante de pelo? Cuando empezaba el trasplante de pelo, Pelo que te ponían como manojos de pelo y como muñeca. Pero fue en Argentina y entró el corralito y se quedó sin dinero para que siguieran. Entonces le quedó solo una parte con unos cuantos.
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A
Una jardinera, ¿No?
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B
Con unos cuantos golpes y entonces se afeitaba la cabeza y cuando crecía, pues crecían como por grupos.
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A
Claro.
- [48:02]
B
Y te llamaba el Salerito. Esto creo que ya lo conté.
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A
Este lo contaste, pero no me canso de las buenas, no me canso. Y en tu pueblo, No, había uno que era. ¿Cómo le llamáis? El cubista. Un retrato cubista. ¿Cómo era?
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B
No, ese era Collage.
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A
Ah, Collage.
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B
Este me lo contó otro amigo que tenía la cara muy rara porque tenía un ojo más para arriba, la nariz un poco para abajo. Le van Collage.
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A
Ese primer me acordaba y no sabía el nombre. Bueno, pues muchas gracias. Si tenéis motes, los mandáis y los.
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B
Pero con la explicación también. No enviáis solo panza.
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A
Últimos minutos del nadie. Aquí en la Cadena SER también. Cosa que igual agradeceréis porque diréis, bueno, ya está bien de tanta tontería. Ya está bien de tanta tontería.
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B
¿Te acuerdas? A fichajes peligrosas.
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A
Madre mía, Madre mía, qué canción. Pero es lo que hay. Se está acabando. Entonces, si quieres hacer un carrusel, vale.
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B
Hacemos un poquito de carrusel. Venga, vamos Allá. La esfinge. ¿Cuál es vuestra escala tempor temporal geológica preferida? No sé ni lo que es la escala temporal geológica.
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A
Bueno, eso cuando. El pleistoceno, cuando hacen una autopista, sabes que cortan como una tarta el terreno y se ven los estratos.
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B
¿Cuál es la tuya preferida? La salmón. La de color salmón.
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A
Estoy pensando. No tengo, no tengo, no tengo, no tengo. ¿Lexpo Twitter no es un fruto seco, pero líquido de los pepinillos, sí o no? Hostia, sí, para que exista, no para ser consumido.
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B
Exacto, sí. Para tirarlo.
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A
Es como el suero del yogur, tiene que estar, pero no te lo bebas.
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B
¿Beberte el líquido de los pepinillos Y.
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A
El de los berberechos? Yo ahí sí, pero eso tiene que perforarte estómago.
- [50:04]
B
Mi padre, cuando quedaba el líquido, lo echaba en un vaso y entonces se lo tomaba y acaba. Qué rico todo el vinagre, el vinagrazo con su pimienta.
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A
Bueno. Joan montero, de Barcelona. ¿Qué opináis del nombre del hijo de Elon Musk? Por si no lo sabéis, es X æn Xae a.
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B
Me parece buen nombre.
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A
Cuando te vuelves demasiado famoso empiezas a volverte un poco loco, ¿No?
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B
Por suerte no somos demasiado famosos.
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A
Hombre, le ha puesto el nombre de una autopista El niño. Joder, como tenga más acaban con marcales.
- [50:48]
B
Mabr. ¿Por qué en España te felicitan el cumpleaños en la fecha que naciste? En realidad te tendrían que felicitar los años más un día qué dice, o bien decirte feliz día de tu nacimiento, como los anglosajones. No entiendo ¿Por qué felicitarte los años más un día si es el día en que naciste? Está bien felicitar.
- [51:06]
A
Bueno, porque representa que. No, no tiene ningún sentido.
- [51:08]
B
No tiene ningún sentido.
- [51:09]
A
Ya, ya. Yo es que este tema no lo toco. Yo desde a partir de 50 ya no celebro ninguno. Ah, no, sí, sí, lo dejé, lo dejé, me quedé en 50.
- [51:16]
B
Ah, muy bien.
- [51:16]
A
Vale, que ya me parece que ya está bien. Ya está bien. Vale. Oh, Tristan Ludlow sin leerla al saco. Qué bien, Heloctil.
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B
Yo tengo una buena, dice. Yo tengo una buena. Ahora veremos si Diógenes era como un maqui anarquista de me voy al monte con las cabricas. ¿Por qué existe el capitalismo si es el síndrome Diógenes? Y acaba diciendo zasca.
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A
Mira, no le digamos nada o que disfrute también su momento. ¿Se ha gustado? Lo ha mandado como para ahora pisotearlo.
- [51:52]
B
Muy bien.
- [51:56]
A
Si quieres, y para dejar una pregunta en el aire, que nos siga conectando en el tiempo a pesar de que no haya programa, podríamos leer esta última pregunta y no decir nada más.
- [52:07]
B
Lo mismo que hemos hecho con la anterior. Exacto. Es un programa donde la gente lee.
- [52:11]
A
Exacto.
- [52:12]
B
Un programa de lectura. Pero está podéis comprobar que aún sabemos leer.
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A
Exacto. Gracias, Berto. Gracias a todos, al equipo aquí presente, camarógrafos, productores, presidentes, Gracias a todos, a las personas humanas. Y Elena, Abulense, de Madrid, dice, ¿A partir de qué altura se considera cielo?