Nadie Sabe Nada | Los mejores momentos de la temporada 12xE5

Summary

Nadie Sabe Nada | Los mejores momentos de la temporada 12xE5

Fecha: 16 de agosto, 2025
Presentado por: Andreu Buenafuente y Berto Romero
Podcast: SER Podcast

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Resumen General del Episodio

Este episodio recopila algunos de los momentos más divertidos y destacados de la temporada, mostrando la química inigualable y la improvisación constante entre Andreu Buenafuente y Berto Romero. Los temas fluyen entre la edad, anécdotas cotidianas, parodias de personajes, debates gastronómicos y reflexiones absurdas sobre la vida moderna, todo salpicado de humor surrealista y espontáneo, con la participación ocasional de personajes ficticios como el Profesor Pólipo y guiños a oyentes. El tono es informal, desinhibido, a ratos absurdo y siempre impregnado de ingenio.

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Temas y Momentos Clave

1. Conversaciones sobre la Vejez y la Vitalidad

[01:13 - 07:30]

• Comienzan con bromas sobre el cansancio y los signos de la edad, ironizando sobre la fatiga y cómo afrontarla.
• Berto comparte una máxima de Clint Eastwood: "No dejo entrar al viejo", relatando cómo la aplica como filosofía para no rendirse con los años:
  • Berto (04:41): "Cada día por la mañana, mientras me tomo el café, yo noto que el viejo quiere entrar. Y el viejo es el que se rinde (...) Yo cada semana hago un ejercicio consciente de no dejar entrar al viejo. Y me pareció una filosofía de vida muy bonita."
• Discuten frases típicas de gente mayor y renuncian a la nostalgia:
  • Berto (06:25): "Un momento, esto no lo quiero escuchar más. ¿Cómo que en mi época? Mi época es esta también."
  • Ironizan con el recambio celular y la identidad: "Yo llevo siete personas ya. Yo soy la séptima persona." — Berto (07:05).

2. Obsesión con los Objetos y Supersticiones

[07:43 - 09:52]

• Andreu relata lo que siente al perder y reencontrar objetos como los auriculares; dice que los besa de alegría.
  • Andreu (09:21): "Cuando encuentro el auricular lo beso. Y mi hija el otro día: 'Papá, estás besando los objetos que pierdes.' Digo sí, sí, porque es como un agradecimiento..."
• Mencionan la superstición de San Cucufato y el ritual para encontrar cosas perdidas, humorísticamente reinterpretado.

3. Encuentros Surrealistas con Animales

[09:57 - 11:18]

• Berto narra un "encuentro" con una oca agresiva, descubriendo que estas aves bufan antes de atacar y reflexionan sobre su naturaleza dinosauria.
• Debate absurdo sobre el destino de los dinosaurios convertido en animales de granja o, peor aún, en combustible para coches.

4. Fantasmas, Relaciones Sobrenaturales y Sexuales

[11:54 - 18:44]

• Un oyente plantea una situación cómica: su pareja le amenaza con volver como fantasma si muere antes, desatando un debate delirante sobre si es posible un encuentro sexual con un ectoplasma.
• El Profesor Pólipo se pone "serio" y habla sobre íncubos y súcubos, mezclando humor negro y referencias parapsicológicas:
  • Profesor Pólipo (14:00): "Un íncubo es un inca al cubo. No me diga que no está bien. Un inca encima del otro."
• Reflexionan entre parodia y realidad sobre la dificultad de vivir experiencias paranormales sexuales.

5. Disparates Administrativos

[19:47 - 23:40]

• Anécdotas sobre la experiencia de renovar el DNI y las fotos de carnet: Berto narra la odisea para que le reconozcan la huella o la cara, Andreu recuerda pedir un peine en la foto del DNI, lo que lleva a bromear sobre costumbres y el trato en la administración:
  • Andreu (21:15): "Frialdad administrativa. Sí. Qué te da un beso en la frente el fotógrafo."

6. Improvisaciones Culinarias y Parodias de Chefs

[24:37 - 31:02]

• Parodia de chefs famosos como Carlos Arguiñano y Jordi Cruz, con Andreu y Berto alternando personajes y acentos grotescos.
• Discuten si el chimichurri es al asado lo que el alioli es a la paella, metiéndose en imitaciones y canciones improvisadas.
  • Andreu-Arguiñano (26:35): "Yo siempre me lavo las manos. Tengo las manos ya desgastadas de tanto... se me ha borrado las huellas dactilares."
  • Improvisan canciones ridículas como "ponle alioli chimichurri a tu plato de amor."

7. Vivécdotas y Misterios Cotidianos

[32:00 - 38:55]

• Cuentan vivécdotas (anécdotas vividas) de oyentes, como la de unas gafas perdidas en un centro comercial que, supuestamente, pertenecen a Andreu; este no lo recuerda y lo discuten con la lógica absurda típica.
• En otro segmento, parodian programas de misterio y experiencias sobrenaturales.

8. Tecnología con Retardo y "Moiré"

[39:21 - 46:15]

• Debaten sobre el “delay” (retardo) en conexiones en directo, creando al personaje "Silver Balloon Basel", supuesto inventor del delay y del moiré en televisión.
• Explican con humor qué es el moiré y critican que la tecnología no haya resuelto el delay mientras los avances médicos son enormes:
  • Professor Pólipo (42:19): "Hay unos robots que saltan, que bailan... y la puta tele hace moiré."
• Explican que el delay en televisión, según el personaje, lo controla manualmente desde su casa, solo para molestar.

9. Gastronomía Española y Socarronería Regional

[46:16 - 48:21]

• Discusión sobre la Morcilla de Burgos (¿debería llamarse arroz con cosas?) y las butifarras catalanas, con intercambio de pullas regionales y observaciones culinarias.

10. Reflexiones sobre Ciencia Ficción y Universos Fílmicos

[48:29 - 51:32]

• Se preguntan irónicamente por qué, en las pelis de ciencia ficción, siempre encuentran al personaje en el planeta exacto y por qué cada planeta solo tiene un ecosistema:
  • Berto (49:33): "Y Tatooine es todo seco. Tatooine seco. Todo. Son planetas que tienen un solo ecosistema."
• Parodian un tráiler de película de acción espacial, llenando el segmento de gags sobre planetas-perro ("Dogba") y explosiones de muñecos.

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Timestamps y Momentos Memorables

• [04:41] Berto introduce la frase de Clint Eastwood: “No dejo entrar al viejo.”
• [09:21] Andreu confiesa que besa los objetos que recupera: “Es como un agradecimiento…”
• [11:03 - 11:18] Berto y Andreu debaten el triste destino de los dinosaurios convertidos en combustible.
• [13:29 - 17:03] Debate absurdo sobre sexo con fantasmas e íncubos/súcubos, con el Profesor Pólipo serio entre comillas.
• [21:15] Andreu define la burocracia: “Frialdad administrativa.”
• [26:35 - 28:50] Parodia de Arguiñano sobre la higiene y la dactiloscopia cocinera.
• [32:49] Un oyente dice que es “oyente premium desde 2013 y mis preguntas nunca han llegado a la urna”, celebrando la perseverancia absurda.
• [40:06 - 44:10] Instrucciones delirantes sobre el “moiré” y el “delay” televisivo, reclamando tecnología avanzada que no resuelve detalles básicos.
• [49:03 - 49:40] Gag sobre los planetas de Star Wars, que siempre tienen un único ecosistema.
• [51:05] Improvisación sobre tráiler de película espacial; golpe humorístico con la mesa.

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Notable Quotes

• Berto Romero (04:41): “Cada día por la mañana, mientras me tomo el café, yo noto que el viejo quiere entrar… y hago un ejercicio consciente de no dejar entrar al viejo.”
• Andreu Buenafuente (21:15): “Frialdad administrativa. Sí. Qué te da un beso en la frente el fotógrafo.”
• Professor Pólipo (14:00): “Un íncubo es un inca al cubo. No me diga que no está bien. Un inca encima del otro.”
• Berto Romero (32:49): "Soy oyente premium desde la promoción del 2013. Y sin embargo mis preguntas nunca han llegado a la urna."
• Berto Romero (49:33): “Y Tatooine es todo seco. Tatooine seco. Todo. Son planetas que tienen un solo ecosistema.”

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Estilo y Tono

• Improvisación absoluta: El episodio fluye como una conversación sin guion, con desvíos absurdos y cambios de tema bruscos.
• Humor metarreferencial: Se ríen de sus propios personajes, del oficio mediático y de la audiencia.
• Mucho juego de palabras y dobles sentidos, siempre buscando sorprender al otro y a los oyentes.
• Toque cultural: Referencias a cine, cocina popular y televisión española actual.

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En Resumen

Este episodio especial de “Nadie Sabe Nada” condensa lo mejor del humor de Andreu y Berto: improvisación constante, observaciones agudas sobre lo cotidiano, parodias delirantes y una química que convierte lo absurdo en arte. El espíritu es siempre el de “reír para no llorar” ante las rarezas de la vida moderna, con la vejez, la tecnología, la burocracia y la cultura pop como fuente constante de carcajadas y complicidad con el oyente.

Transcript

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[Berto Romero]

SER.

[Andreu Buenafuente]

Podcast, la Cadena SER y El Terrat presentan Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

[Guest or Additional Speaker]

Muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Muchas gracias.

[Berto Romero]

Gracias.

[Andreu Buenafuente]

Venga, pollo agónico en mano. Berto, saca la última gota de aire.

[Guest or Additional Speaker]

Hasta la última gota de pollo.

[Berto Romero]

Venga.

[Guest or Additional Speaker]

Ese pollo bueno. Ese pollo bueno.

[Andreu Buenafuente]

Pues este es el tono del programa. Un tono gritao. Un tono como de para nada. Bienvenidos al programa La hora de improvisación. Dígame.

[Berto Romero]

No, no, perdona, perdona. Una hora de improvisación.

[Andreu Buenafuente]

Adelante.

[Berto Romero]

¿Cómo estás?

[Professor Pólipo]

Muy bien.

[Andreu Buenafuente]

¿Estás tonto hoy? No, sí te conozco la cara. Tienes cara de tontura.

[Berto Romero]

No, no, estoy cansado. Ah. Estoy agotado. Mucho trabajo, muchos compromisos.

[Andreu Buenafuente]

Hostia, qué rabia das.

[Berto Romero]

No, no me ha entrado abajo. No me ha entrado abajo.

[Andreu Buenafuente]

Tranquilo.

[Berto Romero]

Ayer tuve un día de mucho trabajo, pero muy buen trabajo, muy bonito, muy bien, pero agotado. Y ahora, después del primer programa que hemos grabado, Me he notado que me flaqueaban un poco las piernas más.

[Andreu Buenafuente]

Ya.

[Berto Romero]

¿Y tú has ido al baño? ¿Te flaquean las piernas? Que me has dicho que ibas a echar un tordo ahí.

[Andreu Buenafuente]

¿Que estés cansado no quiere decir que quites todos los filtros de la vida, No?

[Berto Romero]

Un topo bueno ahí.

[Andreu Buenafuente]

Tú no estás. Escúchame, Topo Gillo. ¿Tú no estás notando con los años que te cansas más?

[Berto Romero]

Sí, claro.

[Andreu Buenafuente]

No queremos verlo, pero sí, un poquito.

[Berto Romero]

Me canso mejor, creo. Pero esto de los años. Yo estoy hasta las narices ya de los años. No, interioricemos esto. Te dije una frase, ¿Te acuerdas? Con lo de tu 60 cumpleaños. Me gustó mucho y lo quiero compartir con toda la audiencia.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pues esta es una sección que se llama frases vejez. No, no frases célebres, ¿Vale? Frases que os ayudarán a sobrellevar la. A encararla quizá de otra manera. Y a incorporar la filosofía, la sabiduría popular a vuestro día a día.

[Berto Romero]

Hola, buenas tardes. ¿Cómo estás?

[Andreu Buenafuente]

Hola, Berto. ¿Qué frase nos traes hoy?

[Berto Romero]

Soy tu amigo, el locutor cómico. Vengo a darte consejos para la vida. ¿Qué tal los años 50? Qué bonitos, ¿Verdad? La edad dorada en Estados Unidos, porque aquí más hambre y más chinche.

[Andreu Buenafuente]

Sí, claro. Ellos vivieron su época buena, los 50 americanos.

[Berto Romero]

¿Aquí, cómo estaba la cosa?

[Andreu Buenafuente]

Se estaban forrando con la reconstrucción europea. Y allí ataban los perros con langonizas.

[Berto Romero]

Longanizas.

[Professor Pólipo]

¿Que?

[Berto Romero]

He dicho langoniza. Langoniza.

[Andreu Buenafuente]

Porque he mezclado languniza de catalán.

[Berto Romero]

Langoniza me gusta más.

[Andreu Buenafuente]

Langoniza.

[Berto Romero]

Langoniza. Eres catalán, te gusta la. Lá.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, volvamos al tono de las frases.

[Berto Romero]

No, bueno, no, no dejo la tontería, andreu. Yo cumplió 60 y lo vi un poco. No preocupado.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, estaba encajándolo, pero consciente.

[Berto Romero]

Encajándolo así, como habla él.

[Andreu Buenafuente]

Yo no hablo así. Un poco, yo qué sé. Xavier Sardá, que habla así.

[Berto Romero]

Y entonces me acordé de una frase que leí, muy motivadora, de Clint Eastwood. Clint Eastwood, que tiene 90 y pico años.

[Andreu Buenafuente]

Tiene más años que un bosque. Y está haciendo películas.

[Berto Romero]

Y ha dirigido una película, la última, jurado número 2, que os la recomiendo porque es un peliculote. Un tipo con 90 y pico años, que lo ves y Mamma mía. Que este hombre parece un esqueleto de.

[Andreu Buenafuente]

Estos de los colegios, pero siempre ha tenido mucha planta.

[Berto Romero]

Pero hostia, y qué guay. Y se ve que le preguntaron hace unos años a Clint Eastwood. Le dijeron cómo ¿Cómo lo hace usted con una edad ya tan provecta, tan avanzada? Pues sigue usted aquí con todas sus cosas y con esta energía y dirigiendo películas. Y no dejo entrar al viejo. Y parece una tontería. No dejo entrar al viejo. Y le preguntaré ¿Qué significa para usted? No dejo entrar al viejo. Pues cada día por la mañana, mientras me tomo el café, yo noto que el viejo quiere entrar. Y el viejo es el que se rinde, el que está aburrido, el que ya no quiere, el que se nota amortizado, el que le da pereza todo. Y cuando viejo entra, llega hasta el fondo, llega hasta la cocina y se apodera de todo. Yo cada semana hago un ejercicio consciente de no dejar entrar al viejo. Y me pareció una filosofía de vida muy bonita.

[Andreu Buenafuente]

Yo me la he adaptado.

[Berto Romero]

Ya, claro. No dejes entrar.

[Andreu Buenafuente]

No, Mira, en mi calle tengo un vecino que tiene 75 años, dice que puedo venir a tomar café. Digo no.

[Berto Romero]

Bueno, no era exactamente eso lo que quería. ¿Ah, no?

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pero ese viejo no ha entrado. No, pero ese viejo no ha entrado. En cambio hay una niña que dice ¿Puedo ver a tu hija para jugar? Digo, para adelante. Vale, vale. Y el otro día vino uno con perro. ¿Qué edad tiene? Porque claro, los perros viejos tienen mal calcular. Bueno.

[Berto Romero]

Era una metáfora que él la ha llevado a lo concreto y el efecto ha sido muy gracioso. Y para eso estamos aquí, para hacer reír.

[Andreu Buenafuente]

Te entiendo, te entiendo.

[Berto Romero]

Muy bien jugado.

[Andreu Buenafuente]

Pero me lo aplico también. Aunque tienes que luchar un poquito con eso. Sí, sí.

[Berto Romero]

Y luego, luego otra cosa. Pequeñas renuncias que la gente cuando vamos teniendo cierta edad empezamos a hacer y que yo no voy a dejar pasar ni una. Por ejemplo, en mi época, cuando la gente de repente a una determinada edad empieza a. Pues en mi época. Un momento, esto no lo quiero escuchar más. ¿Cómo que en mi época? Mi época es esta también estoy yo en Venus. Esta es mi época y esta es mi sitio.

[Andreu Buenafuente]

Ya está.

[Berto Romero]

Y de hecho, esa otra época ya no es mía. Esa persona que fui en aquella época ya no soy yo.

[Andreu Buenafuente]

Claro, es que has regenerado todas las células.

[Berto Romero]

Claro, cada siete años dicen que eres una persona distinta porque has regenerado todas las células.

[Andreu Buenafuente]

Como los perros. Imagínate el perro.

[Berto Romero]

Yo llevo siete años.

[Andreu Buenafuente]

¿Cuánto regenera las células un perro?

[Berto Romero]

Un perro no lo sé, pero yo llevo siete personas ya. Yo soy la séptima persona.

[Andreu Buenafuente]

Claro.

[Berto Romero]

De todas las que he sido. Así que no me vengan a mí con el miedo.

[Andreu Buenafuente]

Pues yo llevo ocho.

[Berto Romero]

El teléfono, Góndola, los Goonies, Star Wars. No mete todo en el culo. Eso. Yo no me acuerdo de eso.

[Andreu Buenafuente]

Dame reggaetón. Bueno, ahora claro que sí. Dame chándal de lycra. Guay.

[Berto Romero]

Dame Bad Bunny, dame TikTok. Dámelo. Dámelo. Que sí, coño.

[Narrator or Announcer]

Estás escuchando un resumen de los mejores momentos de Nadie sabe nada en la Cadena SER.

[Andreu Buenafuente]

Yo también verso objetos, Berto.

[Berto Romero]

Sí, Sí. Sí, sí.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué dices? Sí, si. No lo sabe.

[Berto Romero]

Sí.

[Andreu Buenafuente]

A ver, en pregunta.

[Berto Romero]

Sí, sí.

[Andreu Buenafuente]

No, esto es afirmación. No, yo. ¿Ves objetos? No, es que no está preguntado. Ya verás. Pregúntame algo, pregúntame algo. Pregúntame algo tuyo. Ya verás.

[Berto Romero]

Yo soy una persona. Ay, no sé qué preguntarte. Tengo gafas Sí.

[Andreu Buenafuente]

¿Ves cómo te lo coloco mal?

[Berto Romero]

No, pero yo te lo estaba preguntando bien.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, algo que no sepa de ti.

[Berto Romero]

Sí.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué estás haciendo de mí? Se le invirtió los papeles. No entiendes las mecánicas.

[Berto Romero]

¿Es igual, a ver qué tengo que hacer? Pero lo estabas diciendo bien. Si, hacía interrogación.

[Andreu Buenafuente]

No, no se notaba. ¿Sabes que también veo objetos?

[Berto Romero]

Sí, ahora mejor, Pero es lo mismo que hacía antes.

[Andreu Buenafuente]

Antes hacía. Sí el caso, yo por ejemplo pierdo los auriculares del teléfono, que es algo un clásico y que es lo que más odio, porque yo no puedo vivir sin auriculares. No puedo vivir, ¿Vale? Tengo que escuchar mi podcast para dormirme. Es mi chupete, mi ansiolítico. Entonces si los pierdo soy un desgraciado y los busco ¿Dónde están?

[Berto Romero]

¿Dónde estÁn? ¿Y buscas los inalámbricos o con cordel? No, inalámbricos, porque yo pregunto la cajica. Claro. Y yo ¿Habéis visto mi huevito? Yo le llamo el huevito. He visto mi huevito. ¿Has visto mi huevito?

[Andreu Buenafuente]

Y tu mujer sí, sí, sí, sí, sí, sí. Dice dos sí. Bueno, total, que cuando encuentro el auricular lo beso. Y mi hija el otro día papá, estás besando los objetos que pierdes. Digo sí, sí, sí, porque es como un agradecimiento a un cierto. Bueno, San Cucufato.

[Berto Romero]

San Cucufato. Eso lo hace mi mujer mucho.

[Andreu Buenafuente]

Los cojones teato.

[Berto Romero]

Los cojones teato. Cuando lo encuentre te los desato.

[Andreu Buenafuente]

Yo no llego a rezar a San Cucufato, pero está por ahí cucufato.

[Narrator or Announcer]

Esto que oyes son algunos de los momentos estelares de Nadie sabe nada en la cadena SER.

[Berto Romero]

El otro día tuve relación con una oca.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué me dices?

[Berto Romero]

Bueno, relación, la relación que puedes.

[Andreu Buenafuente]

¿A qué nivel?

[Berto Romero]

A qué nivel nada. Ah, vale, o sea, como ella estaba en un cercado y yo estaba fuera. Afortunadamente la orca tiene muy mala hostia. Vaya mala folla tenía la oca.

[Andreu Buenafuente]

Muy territorial la oca.

[Berto Romero]

La oca es muy mala. Muy mala.

[Andreu Buenafuente]

El juego de la oca no responde a la realidad. Qué va, tiene una asociación muy lúdica. Pero no quieres jugar tú con una oca.

[Berto Romero]

No, no. Y que vi una cosa que no sabía que hacían las ocas y es que bufan antes, soplan antes de atacar. Hacen.

[Andreu Buenafuente]

Como.

[Berto Romero]

Bueno, como el dinosaurio que son las aves, descienden de los dinosaurios y de repente hostia, qué miedo.

[Andreu Buenafuente]

La oca sería un dinosaurio venido A.

[Berto Romero]

Menos todas las aves.

[Andreu Buenafuente]

Porque claro, todas las aves. Viene un dinosaurio, un T Rex, con todo lo que era y ve una ocas y Hostia, ¿En qué nos hemos quedado?

[Berto Romero]

Puede ser peor. Puede ser combustible para el coche de un gilipollas.

[Andreu Buenafuente]

Ya, ya.

[Berto Romero]

Imagínate ser el animal más poderoso de la Tierra y ahora estar alimentando un coche tuneado para hacer mí.

[Andreu Buenafuente]

Ya, tío, ya. El fósil. No fósil.

[Berto Romero]

Te amenazó.

[Andreu Buenafuente]

Te amenazó la.

[Berto Romero]

Coño, no te digo que me bufo, pero luego hizo la.

[Andreu Buenafuente]

Está entre gaviota y pato.

[Berto Romero]

No gaviota, pato. Oka.

[Andreu Buenafuente]

Y era desordenado. Pato. OK. Pato, gaviota. Muy bien. Esto te mantiene activo.

[Berto Romero]

Borja, desde Orihuela, mi mujer me amenaza, entre comillas. Me amenaza con que si se muere antes que yo, vendrá de entre los muertos para atormentarme y asustarme y demás tonterías. Bueno, tonterías. Yo le digo que si se me aparece, acabaremos teniendo un encuentro sexual.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué dices?

[Berto Romero]

Y ella aclara que eso no puede ser.

[Professor Pólipo]

Claro.

[Berto Romero]

Yo pienso que si un supuesto fantasma puede mover objetos. Están abriendo un caramelo al lado del micro que se oye un montón. Oh, ¿De verdad? Pensaba que esta gente solo me la encontraba en el cine.

[Andreu Buenafuente]

En el trabajo también quería chuparlo porque ponía pistacho.

[Berto Romero]

Yo pienso que si un supuesto fantasma puede mover objetos y encender luces y demás, también puede hacer lo otro. ¿Vosotros qué pensáis, Samantha? En cantidades industriales sobre vuestros pechos peludos.

[Andreu Buenafuente]

Contactos sexuales. Contactos sexuales con entes. Un sueño, una realidad, una posibilidad. Acaso un horizonte inexplorado. Estamos con el profesor Pólipo. Unas misterios finitos.

[Professor Pólipo]

Un día más.

[Andreu Buenafuente]

O un día menos.

[Professor Pólipo]

¿Quiere que le haga lo de los hercios?

[Andreu Buenafuente]

Sí, para acabar, si quiere usted, Pero.

[Professor Pólipo]

Al acabar le hago lo de los hercios.

[Andreu Buenafuente]

La carta, profesor, de este comunicante abre un mundo inexplorado de relaciones con seres queridos que puedan fallecer antes.

[Professor Pólipo]

Ah, sí, Sí. Acabe, acabe.

[Andreu Buenafuente]

¿Es posible un encuentro sexual con un ectoplasma?

[Professor Pólipo]

La verdad es que sí. Sí, pero que esto se lo digo no como personaje humorístico. Hay muchos casos documentados. ¿Quiere que hable en serio de parapsicología?

[Andreu Buenafuente]

Este programa quiere arrojar toda la luz posible.

[Professor Pólipo]

Bueno. Los íncubos, los súcubos. Íncubos y súcubos de toda la vida.

[Andreu Buenafuente]

Civilizaciones perdidas.

[Professor Pólipo]

¿Qué civilización? ¿Y qué podría íncubos y súcubos?

[Andreu Buenafuente]

Crean que eran los incas. Crean que eran tres incas.

[Professor Pólipo]

Íncubos al cubo.

[Andreu Buenafuente]

Reconozca que está bien, hombre, por favor. Un íncubo. Un íncubo es un inca al cubo. No me diga que no está bien. Un inca encima del otro. A ver, yo no trabajo el humor, pero a veces hay que rendirse en televidente. Pero bueno, Próxica. Perdón, perdón por la chanza, no puedo evitar.

[Professor Pólipo]

Es que. Bueno, lo primero es que el personaje es así. Vale, vale. Los íncos y los súcubos de toda la vida.

[Andreu Buenafuente]

Esto es toda la vida. Es la primera vez que. La primera vez que lo escuchamos.

[Professor Pólipo]

¿Pero que es un programa de misterio, no? Es la primera vez que se escucha esto. Pero usted que acaba de llegar. Íncubos y súcubos, que forma parte de la tradición de la Iglesia católica. Coño, me atacó un íncubo y un súcubo y me violó de toda vida.

[Andreu Buenafuente]

Perdone que se lo diga.

[Professor Pólipo]

Un ataque de un. Y luego ya si quiere hablamos de casos más recientes de la parapsicología. El famoso caso de Carla Morán en el que se basó supuestamente la película El Ente.

[Andreu Buenafuente]

El ente y el Olto. No, bueno, es que los hermanos Clatrovo.

[Professor Pólipo]

No, no, en serio, es que me parece inaudito que yo esté aquí hablando en serio.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, perdone, perdón.

[Professor Pólipo]

Es un fantasma que viene y te pone. Te da fuerte. No, no, en serio, que es jodido tema, que no es ninguna broma, que esto se ha producido. Puede ser lo que no.

[Andreu Buenafuente]

Y cómo notas tú normalmente.

[Professor Pólipo]

Hay machismo también aquí. Porque acostumbra ser un fantasma el que penetra y el que al revés, qué es lo que plantea esta persona, que es que le venga la fantasma y él le haga esto lo veo yo más raro. Quiero decir, no hay tanto caso documentado por lo menos, ¿Sabe?

[Andreu Buenafuente]

Y mira que hay casos.

[Berto Romero]

Claro.

[Professor Pólipo]

Imagínese Ud.

[Andreu Buenafuente]

Ese momento sexual, ese hombre, perdone usted, vamos a hablar.

[Professor Pólipo]

Cada vez esa caídita, ese señor culeando la nada. Pero que. A ver, es que me estoy poniendo incómodo. Es un tema. Esto es un tema. Es jodido este tema. Yo no esperaba venir aquí a tomármelo en serio. Yo, yo y usted haciendo cachondeo.

[Berto Romero]

¿Escúchame, eso es serio?

[Andreu Buenafuente]

Sí, No, no.

[Professor Pólipo]

Un fantasma, hombre, un fantasma que venga y te abra una puerta. Dice bueno, me he acojonado. Pero cuando ya te mete una hostia un fantasma y ya pasa a palabras mayores. No, hombre, a agredirte sexualmente. Esto es muy jodido.

[Andreu Buenafuente]

Y no puede ser. Doctor, profesor. Que esté todo en tu cabeza.

[Professor Pólipo]

No, no, hombre, en tu cabeza está hasta que está en otro lado, ¿Entiende?

[Andreu Buenafuente]

Pero que pueda ser también un delirio.

[Professor Pólipo]

Es que no lo estoy pasando bien. Quiero decir, usted.

[Andreu Buenafuente]

Si no es por una cosa, es por la otra. Nunca está a gusto.

[Professor Pólipo]

Bueno, hoy no estoy a gusto porque es por esto.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, profesor, le hago lo de los.

[Professor Pólipo]

Hercios y me voy.

[Andreu Buenafuente]

Sí, vamos a hacer la bajada de hercios. Ya. Habitual del profesor.

[Berto Romero]

Pu.

[Professor Pólipo]

Vamos a hacer la bajada de hercios. Ramón, le he pedido que traiga muestras de. De sonidos de hercios y yo me Adapto.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien.

[Professor Pólipo]

800 hercios. Escuche.

[Berto Romero]

Muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Un grado fónica esta sección. Muy bien.

[Professor Pólipo]

800.

[Andreu Buenafuente]

¿Está usted afinando con los hercios?

[Professor Pólipo]

400.

[Berto Romero]

Dos.

[Professor Pólipo]

¿Qué? Dos hercios a doscientos. Cien. 50.

[Andreu Buenafuente]

Prácticamente inaudible, ¿No?

[Berto Romero]

Bueno, pues bájame más.

[Andreu Buenafuente]

Pero no lo va a escuchar nadie. No se oye.

[Professor Pólipo]

¿Cuánto me está? ¿Cuánto me Está?

[Andreu Buenafuente]

25.

[Professor Pólipo]

25.

[Andreu Buenafuente]

No se oye nada, doctor.

[Professor Pólipo]

No, pero ahora hay animales alrededor, aullando, tirándose contra las jaulas.

[Berto Romero]

Pájaros.

[Andreu Buenafuente]

Increíble. Mucho se tiene que torcer para que no nos den otro premio. Und muchas gracias.

[Narrator or Announcer]

Esto es un resumen de lo mejor de Nadie sabe nada en la Cadena Ser con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

[Guest or Additional Speaker]

Laura de Laurel. Laura de Laurel.

[Berto Romero]

Hasta aquí la canción.

[Andreu Buenafuente]

Nos deja con la mía en los labios, ¿No?

[Berto Romero]

Ya, ya. Son de ritmo con grito, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

A lo mejor estás como gritando.

[Guest or Additional Speaker]

Venga.

[Berto Romero]

No estaba bien, pero de repente me estaba entregando y he pensado, bueno, esta gente tampoco. No los quiero forzar. Es la hora que es.

[Andreu Buenafuente]

¿Ves? ¿Ves, ves?

[Berto Romero]

Bueno, es un programa típico qué dice Laura del Laurel. La penúltima vez que fui a renovar el DNI, hace ya unos años, no se me detectaban las huellas dactilares. De hecho, estuve 20 minutos intentándolo hasta conseguirlo. Pues este año he ido a renovarlo de nuevo, pero no llevaba fotografía, así que me metieron en el fotomatón y esta vez no me detectaba la cara. Tanto es así que me tuve que ir sin renovar el DNI y volver otro día con mis propias fotos. ¿Qué me está pasando? Hombre, estás desapareciendo para el Estado español.

[Andreu Buenafuente]

Pero vamos a ver, vamos a centrar el problema, que aquí, en aras de la comedia, cometemos muchos errores.

[Berto Romero]

¿Tú también has reprimido un eructo? Porque mientras leía.

[Andreu Buenafuente]

Ahora no.

[Berto Romero]

Sí, pero te he visto eso que.

[Andreu Buenafuente]

Has dicho aquí en aras que no coño te lo diría. Escúchame tú. No sé, no. Te lo voy a desarrollar. Que no lo hacen en la policía de la foto, hombre, lo hacen fuera.

[Berto Romero]

No tienes que venir con la foto.

[Andreu Buenafuente]

Normalmente hay unos fotógrafos satélite alrededor que no les gusta mucho su trabajo. Te lo digo porque la semana que viene voy a uno y lo voy a certificar. Vas a esos sitios, vení a la foto, ponte allí. No hay cariño. No hay cariño. Es una foto que tú no se la puedes dar a tu madre luego. No, no hay cariño.

[Berto Romero]

Permíteme discrepar.

[Andreu Buenafuente]

Frialdad administrativa. Sí. Qué te da un beso en la frente el fotógrafo.

[Berto Romero]

Va, hombre, va y como se le ocurra. Tiene un problema conmigo, me tiene que venir a dar un beso en la.

[Andreu Buenafuente]

Frente el fotógrafo, pero no llega. Choco con el parachoque, ¿No? ¿O qué no veo?

[Berto Romero]

Sí no, tienes que estar muy desesperado y que no se te ocurra nada gracioso para tener que tirar de eso en este momento.

[Andreu Buenafuente]

¿Sabes que me he imaginado? Me he imaginado el apartabisontes de los trenes, ¿Sabes? En los trenes del oeste se llama.

[Berto Romero]

Apartabisontes el mascarón de proa de un barco.

[Andreu Buenafuente]

Los trenes llevaban eso tus cojones cuando.

[Berto Romero]

Entras en una habitación.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, claro, si entramos en rompehielos.

[Berto Romero]

¿Quién ha empezado?

[Andreu Buenafuente]

Yo te pido disculpas. No hay cariño, simplemente venga, vamos a hacer la foto con el ordenador.

[Berto Romero]

Discrepo porque yo he ido a hacerme fotos en sitios donde me han tratado creo que demasiado bien para lo que pedía la foto. ¿Ah, sí? Sí. A mí me ha pasado lo contrario.

[Andreu Buenafuente]

Porque te han reconocido y han con el famosito, vamos a llevarlos.

[Berto Romero]

Y a ti te han reconocido. Han el famoso morcilla.

[Andreu Buenafuente]

No, a mí no me han reconocido.

[Berto Romero]

A ti no te han reconocido. Me han reconocido a mí y no te han reconocido. Que eres un 70% más famoso que.

[Andreu Buenafuente]

No, perdona, puede pasar.

[Berto Romero]

Tú tienes un tanto por ciento de fama mucho más elevado que el mío. Tú tienes la concentración de fama en.

[Andreu Buenafuente]

Sangre, porque llevo más tiempo que un bosque.

[Berto Romero]

Tú tienes más midiclorianos en sangre de fama que yo.

[Andreu Buenafuente]

Sí, pero de verdad que no me conocía. Es más, yo le puede dejar un peine y me ¿Por qué me pareció Una pregunta muy poco apropiada para tocarle un country? Le voy a poner un papel.

[Berto Romero]

Pero ¿En serio pediste un peine en el fotógrafo?

[Andreu Buenafuente]

Sí, porque llevo esta tofa de pelo aquí que la llevaba desordenada. Era por la mañana, me quité el casco, fui en moto. ¿Te lo tengo que contar todo o qué?

[Berto Romero]

Hombre, un peine. Coño, sí que me lo tienes que contar todo. Si es pedir un peine en un fotógrafo. Sí.

[Andreu Buenafuente]

Los fotógrafos. Míster excéntrico, no. Los fotógrafos toda la vida tenían un un peine y un espejito. ¿Digo mentira o qué? Porque igual estoy.

[Berto Romero]

Pero hablamos de cuando te sacaban las muelas en el peluquero. Hablamos del far west, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Qué gracioso.

[Berto Romero]

Escupa. Aquí, en la escupidera, voy limpiando mis tenazas con bourbon.

[Andreu Buenafuente]

Un tío en pijama y con un peto vaquero encima y mellao.

[Narrator or Announcer]

Estos son algunos de los momentos más divertidos de la temporada de Nadie sabe nada en la Cadena SER.

[Andreu Buenafuente]

En muy pocos países, Daños ilegales, arena. Y llegados a este punto, podemos retomar el programa. Si queréis, pasamos por Madrid. Vienen preguntas culinarias. No sé cómo veas tú preguntas culinarias para qué ocurre de ello, ¿No?

[Berto Romero]

Cabrón.

[Andreu Buenafuente]

Soy Alejandro, un argentino. Veo un alejo argentino en Madrid. Quiero preguntarle a Andreu, como gran argentinólogo autorizado. Autorizado con mayúsculas, o sea, ¿Me da ese check? Es el chimichurri al asado lo que el alioli a la paella.

[Berto Romero]

¿Yo me podría ir al baño ahora? Él se ha hecho la pregunta.

[Andreu Buenafuente]

Perdona, todavía no ha acabado la pregunta y ya se ha metido. Es que has metido la música. Yo cuando en payasitos hago con. Pero es que no había acabado todavía.

[Berto Romero]

Espere que acabe la. Quédese aquí conmigo. Venga aquí conmigo.

[Andreu Buenafuente]

No aclaréis ni vosotros.

[Berto Romero]

Venga aquí conmigo.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, bueno. A ver, me pongo aquí para que se.

[Berto Romero]

Aquí.

[Andreu Buenafuente]

Anda, déjame un trozo de culo.

[Berto Romero]

Siéntese aquí.

[Andreu Buenafuente]

Tira el culo para allá.

[Berto Romero]

Madre mía. Ha echado culazo usted.

[Andreu Buenafuente]

No, tú no. Bueno, venga. A ver. Dice.

[Berto Romero]

Haga coincidir la raja con el final de la silla. Verá qué agradable. Que se le tensan las morrales, dice.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué piensa don Carlos Arguiñano al respecto? Abrazos desde la ciudad de la libertad y el agua rica.

[Berto Romero]

Vaya, pues se Tiene que marchar usted.

[Andreu Buenafuente]

¿Ahora qué hago?

[Berto Romero]

Yo. Váyase, váyase. Venga, fuera, fuera. Vamos, fuera.

[Andreu Buenafuente]

Me escondo detrás de la nevera.

[Berto Romero]

Venga.

[Andreu Buenafuente]

Mira qué fea una nevera por detrás.

[Berto Romero]

Es un clásico.

[Andreu Buenafuente]

Me voy y hay algún tema que me interesa que os inter.

[Berto Romero]

Me amáis, pero esto es como un espectáculo de guiñol.

[Andreu Buenafuente]

Estoy allí detrás.

[Berto Romero]

Y tenemos a Ferran Adrià escondido detrás de la nevera. Ferran, ¿Está usted bien? Si.

[Guest or Additional Speaker]

No lo digáis nadie.

[Berto Romero]

Vale, vale. Callaos. Si preguntan por Ferrando, está. Venga. Carlos, ¿Qué tal? ¿Cómo estás?

[Andreu Buenafuente]

¿Qué pasó, familia? ¿Cómo estáis? Me da mucha risa ver este personaje, el chimichurr. Primero hay que lavarse las manos. Yo siempre me lavo las manos. Tengo las manos ya desgastadas de tanto. Se me ha borrado las huellas dactilares. Yo paso por un control y sale Romo. Bueno, vamos a Chivichurri. Al arsado. Familia, con la mierda. No se acuerda de lo que ha leído antes.

[Berto Romero]

Entra en personaje. El personaje no sabe lo que ha leído el otro.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, yo soy defensor de que la gente haga lo que le haga la carta.

[Berto Romero]

Claro que si quiere que venga Jordi Cruz también.

[Andreu Buenafuente]

Hola, ¿Qué tal, hombre? ¿Qué pasa, Jordi Cruz? ¿Qué pasa? ¿Que te has tragado un palo de esquí o que? Vas como tieso. Relájate, relájate, relájale.

[Berto Romero]

¿Qué estáis cocinando?

[Andreu Buenafuente]

Estamos aquí.

[Berto Romero]

No me sale, No me sale.

[Andreu Buenafuente]

Tira para adentro. Tira para adentro. Este postre no está bien construido. Están dos en la cama. Están dos en la cama. Y le dice ella en el momento culminante. Dice momento culminante.

[Professor Pólipo]

Oye.

[Andreu Buenafuente]

Díceme algo. Le dime algo bonito, cariño, algo bonito. Él le dice a la oreja y un gol de Messi. Bueno, bueno, bueno. Voy a lavarme las manos otra vez. Las manos bien limpitas. Siempre que no se sabe lo que se toca, dice el chimichurrro y el asado. ¿Lo que? La lioli y la peya. La lioli y la peya. Eso es una mierda. Y hable que hablar. Claro, si tú pones a Lioli es que no te ha salido bien.

[Berto Romero]

Sí, sí, eso es. Eso es verdad.

[Andreu Buenafuente]

No, en la tírica.

[Berto Romero]

Estoy fascinado. El espectáculo que se ha montado aquí delante mismo. ¿Queréis que salga hoy? No hace falta.

[Andreu Buenafuente]

He oído como una voz por ahí. ¿Hay alguien por ahí? No. No. Ah, vale, vale. No habrá un cocinero escondido en una nevera, No, No. Bueno, bueno, bueno. Pues ya, pues ya.

[Professor Pólipo]

Me voy.

[Andreu Buenafuente]

Muchas gracias a todos y recordad, siempre en familia. Adiós. Hasta luego.

[Professor Pólipo]

Adiós.

[Andreu Buenafuente]

Pues oye, ha nacido sabor. El guiñol de los cocineros.

[Berto Romero]

Una salsa.

[Andreu Buenafuente]

Venga, coño. Ponle chimichurri a Lioli. Venga.

[Berto Romero]

Ay.

[Guest or Additional Speaker]

Ponle chimichurri a lioli.

[Andreu Buenafuente]

Tu platos, mi amor.

[Guest or Additional Speaker]

Si quiere que pique o que esté rico, ponle alioli chimichurri a tu plato de amor y no alioli chimichurri. Chabol le pusimos. Le quito el agror porque estaba rico y no tenía siderva. Mi mujer. Y chimichuli chamol. Cada vez viene más defecto en labor. Primero era algo como de América Latina y ahora ya es algo de ir al loco. Peda Sabor. Jimmy, tu Rita se ha estropeado la canción del sabor.

[Andreu Buenafuente]

Cada.

[Guest or Additional Speaker]

Viene algo con la R también. A ver cómo acabamos. Mi mujer.

[Andreu Buenafuente]

Yo estaba escondido en la nevera.

[Berto Romero]

Bueno.

[Andreu Buenafuente]

Y no me dejaba salir. Pero bueno, no pasa nada, porque ahora.

[Guest or Additional Speaker]

Tengo yo el Ferra, la tría, mi cuota de programa.

[Andreu Buenafuente]

Porque si estoy en la nevera no salgo mal. Y yo tengo que salir. La gente quiere. Vale.

[Berto Romero]

Uno vale. Uno.

[Guest or Additional Speaker]

Vale.

[Berto Romero]

Uno.

[Guest or Additional Speaker]

Vale oro. Vale.

[Andreu Buenafuente]

Tenemos otra postalica que habla de misterio. Infinito. Nos pone en una imagen la propia postal, pero muy curioso, ¿No? Como una especie de Berto Flamenco y un Andreu. Iker Jiménez. Una cosa muy curiosa. Soy oyente premium. Él se denomina oyente premium. Me encanta la gente con la autoestima alta desde la promoción del 2013. Y sin embargo mis preguntas nunca han llegado a la urna. Cuánto daño ha hecho el enano move. ¿Te acuerdas?

[Berto Romero]

El enano.

[Andreu Buenafuente]

¿Os imagináis cómo sería Infinito de Córdoba en el programa de misterio? El profesor Pólipo no daría crédito. Hombre, pero ya. Un abrazo desde Bruselas. Hacéis que la vida en la ciudad de las 100 escalas de grises sea mucho más colorida. Es un redicho. Es un redicho.

[Berto Romero]

Qué bonito. Pero yo no puedo hacer al profesor Pólipo y a Infinito a la vez. ¿No te das cuenta que no puedo?

[Andreu Buenafuente]

Es verdad. Él dice que Pólipo no daría crédito.

[Berto Romero]

Claro.

[Andreu Buenafuente]

Pues claro, Es verdad.

[Berto Romero]

No doy crédito.

[Andreu Buenafuente]

¿No la creéis? Lo que pasa es que a lo mejor sí que el cantante puede venir al programa de misterio. Puede cantar más flojito.

[Berto Romero]

¿Ha tenido usted fantasma bola aquí?

[Guest or Additional Speaker]

Un fantasma.

[Andreu Buenafuente]

¿Que le mete usted contenidos de misterio?

[Berto Romero]

No, yo no estoy a gusto aquí.

[Guest or Additional Speaker]

Me encuentro raro.

[Andreu Buenafuente]

¿Ha tenido usted alguna vez una experiencia cercana a lo paranormal?

[Guest or Additional Speaker]

Una vez. Una vez en una corrala, estábamos tocando. Estábamos tocando y uno dijo Hay una luz, hay una luz. Hay una luz en el cielo. Parémoslo todo y salgamos a ver. Y salimos al patio.

[Andreu Buenafuente]

Qué bonita, como la copla.

[Guest or Additional Speaker]

Y el cielo miraba y donde tenía que haber una luz había una farola medio rota. Y el que no había dicho que era una luz, llevaba una trompa como un piano. Y hasta aquí. Y hasta aquí viví. Hasta aquí vi mi experiencia paranormal.

[Andreu Buenafuente]

Muchas gracias, infinito.

[Narrator or Announcer]

Estás en la Cadena SER escuchando Lo mejor de la temporada Nadie sabe nada con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

[Andreu Buenafuente]

Necesito una música nueva porque este señor, Jorge, de Granollers, nos introduce en un nuevo concepto que es una variante que él denomina vivécdota dual. Vivécdota dual. Cabecera, por favor. Directo también. Quita, quita, que no me gusta. No me gusta eso.

[Professor Pólipo]

Bueno, muy agresivo.

[Berto Romero]

Ha empezado operístico y ha acabado trash metal.

[Andreu Buenafuente]

Ya me ha sorprendido lo operístico, pero digo, se lo va a llevar a más étnico. Pero coño. Bueno, vive tú todo, dice él. Hace unos años yo trabajaba como vigilante de seguridad en un centro comercial de las afueras de Barcelona. Tú me vas dando paso, ¿No? Estando en el centro de control, me llega como objeto perdido unas gafas de pasta negra. Como buen vigilante. Eso me gusta más. Muy bien. Un poco Franco Batiato. Esta zona vive. Como buen vigilante que era en ese momento, me probé las gafas y dije hostia, esta persona está ciega. ¿Cómo? Claro, estás en lo tuyo. Va. Él como vigilante, que yo no entiendo muy bien. Como buen vigilante, se probó unas gafas que había encontrado. No sé yo. Bueno, ahí Hostia, esta persona está ciega. Minutos más tarde.

[Berto Romero]

¿Pero qué persona?

[Andreu Buenafuente]

No sé, Berto, es todo muy complicado.

[Berto Romero]

Él cogió unas gafas que había encontrado y pensó la persona que usa estas gafas está ciega.

[Andreu Buenafuente]

Exacto. Minutos más tarde, recibo una llamada desde Información. Comentan que tienen un cliente que reclama las gafas de vista.

[Professor Pólipo]

¿Gafas de vista?

[Andreu Buenafuente]

Tras preguntar algunos datos, confirmo que son de su propiedad.

[Berto Romero]

Perdona, No se la reclama.

[Andreu Buenafuente]

Este es segurata y se cree que es Sherlock Holmes. ¿Te has preguntado con los datos confirmé que eras?

[Berto Romero]

¿Has dicho declama sus gafas de vista?

[Andreu Buenafuente]

Reclama.

[Berto Romero]

Yo he entendido declama.

[Andreu Buenafuente]

En plan mis gafas de bici. No, no No, él preguntó y dice sí, son de su propiedad. En ese momento visualizo la cámara de seguridad que está ubicada en información para ver quién era esa persona. No había leído el final. Resulta que era el mismísimo Andreu Bon. Guau. Siempre me sorprende el programa.

[Berto Romero]

¿Puedes confirmar que esto te ocurrió? No me acuerdo, o sea, perdiste las.

[Andreu Buenafuente]

Gafas ahora por comedia, por favorecer la comedia.

[Berto Romero]

No me acuerdo.

[Andreu Buenafuente]

Me extraña un poco. Me extraña un poco que mis gafas de pasta negra que yo uso para vivir, yo pueda salir de un centro comercial como si tal cosa, ¿Sabes? Hablándole a un buzón en lugar de mi hija. Yo creo que eso lo notaría. Lo notaría.

[Berto Romero]

Pero recuerdas. ¿Recuerdas haber perdido las gafas en alguna ocasión?

[Andreu Buenafuente]

Ya te digo, no puedo ir. Sino puedo ir. Cuidado que yo os.

[Berto Romero]

Pero uno se acuerda si ha perdido las gafas.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, se produce una situación de emergencia.

[Berto Romero]

¿Pero recuerdas haber perdido unas gafas?

[Andreu Buenafuente]

No.

[Berto Romero]

Entonces eso no ha ocurrido. Es vivecdota. Pero no es dual, No, no, no.

[Andreu Buenafuente]

Es dual, es falsa.

[Berto Romero]

Es falsa.

[Andreu Buenafuente]

Falsa. Dual.

[Berto Romero]

Jordi, desde Sabadell.

[Andreu Buenafuente]

Hola, Jordi. ¿Qué tal? ¿Cómo estás, chato?

[Berto Romero]

Me inquieta que a día de hoy la tecnología no haya podido solucionar el retardo que se produce en las entrevistas en directo con los presentadores pisando a los entrevistados y viceversa.

[Andreu Buenafuente]

¿Ah, sí? Sí, yo también.

[Berto Romero]

¿Os animáis a hacer una entrevista con retardo?

[Andreu Buenafuente]

Estoy de acuerdo con eso. Es el famoso delay de la vía satélite. Totalmente de acuerdo. Mira que soy del gremio, no lo entiendo y se lo he dicho a la cara. Se lo he dicho a la cara. Realizadores y responsables de sonido y telecomunicaciones.

[Berto Romero]

¿Sabes quién cree que lo inventó esto? ¿Quién? Ah.

[Andreu Buenafuente]

Silver Balloon Ball Sets.

[Professor Pólipo]

Hola, buenas tardes.

[Berto Romero]

¿Qué tal?

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo están?

[Professor Pólipo]

¿Quién sigue?

[Andreu Buenafuente]

Balloon Basel, Su amigo de nuevo una sección.

[Professor Pólipo]

Un auténtico hijo de puta, eso es lo que soy.

[Andreu Buenafuente]

Tecnología adversa, Tecnología incómoda.

[Berto Romero]

No, Tecnología hecha a la medida del hombre. Yo le llamo a la medida del hombre. ¿Por qué? Porque el hombre es basura y es lo que merece. Tecnología que le haga sentir una mierda.

[Andreu Buenafuente]

Increíble el caso de nuestro especialista que pudiéndolo hacer bien, introduce variantes para joder la vida a la gente. ¿Usted inventó el delay?

[Berto Romero]

El delay y el moiré.

[Professor Pólipo]

Guau.

[Berto Romero]

El moiré lo inventé yo. Cuente si alguien sabe lo que es el moiré. ¿Alguien no sabe lo que es el moiré?

[Andreu Buenafuente]

Sí, hombre. Hay gente que no sabe.

[Berto Romero]

Que levante la mano quien no sepa.

[Andreu Buenafuente]

Lo que es el moiré.

[Berto Romero]

Tú fuera de aquí.

[Andreu Buenafuente]

Yo no, ignorantes. Silver, yo lo sufro y tampoco lo sé.

[Professor Pólipo]

¿No sabes lo que es el moaré?

[Andreu Buenafuente]

No lo entiendo.

[Berto Romero]

Que no lo entiendas. ¿Pero sabes lo que es?

[Andreu Buenafuente]

Sí.

[Berto Romero]

El moaré es en televisión, según qué prendas o según qué texturas, colores, dibujos, normalmente rayados, cuadrados, pico de gallo, estucado venenciano. Hay una serie de pata de gallo, ¿Vale? ¿Pata de gallo? Sí, pico de gallo es otra cosa.

[Andreu Buenafuente]

Me gusta más pico de gallo.

[Berto Romero]

Me han dicho que es pata de gallo. Yo le digo pico de gallo.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, sí, lo que sea.

[Berto Romero]

Sí, sí, se me había entendido, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Sí.

[Berto Romero]

Pues a callar la boca, hombre. Que os gusta mucho. Os gusta mucho señalar el error. La paja en el ojo ajeno. Eso es lo que os gusta. La paja en el ojo ajeno.

[Andreu Buenafuente]

Escúchame, va, por favor.

[Berto Romero]

La paja en el ojo ajeno.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, sí hay que tener mucha confianza. Pide mucha confianza. Óigame, vamos a ver, Vamos a centrarnos. ¿Qué es el moiré, Silver?

[Berto Romero]

Un moiré es como su nombre indica.

[Professor Pólipo]

Moi francés.

[Andreu Buenafuente]

Ya estamos.

[Professor Pólipo]

Moi re.

[Berto Romero]

¿Que en catalán?

[Professor Pólipo]

Re nada, re yo nada.

[Berto Romero]

Yo no puedo salir por la tele porque molesto. Porque cuando usted graba esta superficie rugosa, esta superficie de pico de gallo y la emite por la televisión, la descomposición y composición a la imagen en las 365 líneas estuvo catódico.

[Andreu Buenafuente]

No vaya de sobra. No vaya de sobra.

[Berto Romero]

Si quiere desciendo al bar. Esto hace que se produzca una distorsión y produce un efecto como de esto, que molesta. Entonces hay gente que te dice en los programas de televisión esta chaqueta no la puede poner porque hace muere. Año 2025 Esto se podría evitar. Año 2025 ¿Se puede operar a corazón abierto a las personas? ¿Le puede abrir el puto corazón a una persona, operarle? ¿Puede fumar y echar la ceniza adentro?

[Andreu Buenafuente]

Hombre, no lo puede hacer.

[Professor Pólipo]

Esta persona sobrevive.

[Berto Romero]

Sobrevive. En cambio, puede usted operar desde Wisconsin, una persona que está en Mata las Cañas puede hacer por tecnología, vía satélite, con un robot, una mano de robot muy pequeñita, mano chiquitica de robot. Hay unos robots que saltan, que bailan, hay unos robots que hacen así como. Y tú le empujas y el robot hace Yeah. Y. Y hace. Y vuelve para atrás todo y la puta tele hace.

[Professor Pólipo]

Muere.

[Andreu Buenafuente]

¿Y el delay del satélite?

[Berto Romero]

Pues eso es porque lo inventé yo.

[Andreu Buenafuente]

Escúchame. ¿Y él delay del satélite?

[Berto Romero]

Correcto, también es cosa mía.

[Andreu Buenafuente]

Pero no puede ir cuando buenas tardes, compañero. No sufrir esa imagen de esa persona ante la VIP. Tres segundos mirando a la nada. A la nada hasta que. Buenas tardes. Hostia. Muy inquietante eso. Pero ¿Por qué el sonido no va más?

[Berto Romero]

Lo propuse yo así.

[Andreu Buenafuente]

¿Lo retraso usted?

[Berto Romero]

Lo retraso yo manualmente. Manualmente. De hecho, lo complicado no es que haya retardo. Lo complicado es provocar el retardo porque el satélite es automático. Soy yo el que con un panel que tengo en casa con cientos de millones de potenciómetros, retuertas y palancas, se me avisa cada vez que hay una conexión.

[Andreu Buenafuente]

Conexión de la CN.

[Berto Romero]

Ana Rosa está conectando con.

[Andreu Buenafuente]

Con la casa de.

[Berto Romero]

Y digo yo, Ana Rosa se va a comer una mierda.

[Professor Pólipo]

En el caso.

[Berto Romero]

Que sea Ana Rosa. No es una animadversión personal por esta profesional a la que admiro y respeto. Es en general. General. Cualquiera. Yo qué sé. Dígame un coño.

[Andreu Buenafuente]

Si hablamos de gran periodismo. Antonio García Ferreras, por ejemplo.

[Berto Romero]

Bueno, vamos, deme un nombre internacional. Jimmy Fallon.

[Andreu Buenafuente]

Jimmy Fallon.

[Berto Romero]

Jimmy Fallon. El Pablo Motors americano.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, sí.

[Berto Romero]

Jimmy Fallon quiere hacer una conexión directo, pues yo cojo la misma.

[Andreu Buenafuente]

Jaime Pollón.

[Berto Romero]

No.

[Andreu Buenafuente]

Jaime Pollón.

[Berto Romero]

Hombre, no la he visto venir.

[Andreu Buenafuente]

No la he visto. Me ha pasado. Y como no tengo filtro, digo la. Digo Jimmy Fallon. Jaime Pollón. Bueno, le doy una vuelta. No, no le Doy una vuelta. ¿Estamos contando chiste ya o? ¿No? No, espérate, Carlos.

[Berto Romero]

Ha sido un auténtico tiro a las rodillas del gag.

[Andreu Buenafuente]

No, perdón, perdón, perdón. Silver. Sí, perdón.

[Berto Romero]

El sketch está muerto.

[Professor Pólipo]

Sí.

[Andreu Buenafuente]

No, no. Por ejemplo, Jimmy Fallon hace una conexión con.

[Berto Romero]

No, no, sí en realidad me ha venido bien porque no había más. Soy yo. La broma era yo con unos potenciómetros buscando el retraso.

[Andreu Buenafuente]

¿Hasta dónde ha llegado de duración el retraso?

[Berto Romero]

¿Cuarenta y cinco minutos? Sí, 45 minutos. Yo he llegado a hacer una conexión que ha buenas tardes, ¿Cómo están las cosas en Talavera de la Reina?

[Andreu Buenafuente]

Y el corresponsal ha acabado el programa.

[Berto Romero]

Se ha marchado la presentadora. Y entonces una televisión que había quedado encendida en el plató ha dicho estamos bien, gracias.

[Andreu Buenafuente]

Usted rozó el cielo No, ahí dije.

[Berto Romero]

Bueno, el cielo del puteo lo rozó.

[Andreu Buenafuente]

Venga, Gracias, Silver.

[Berto Romero]

Adiós.

[Andreu Buenafuente]

Hasta nunca.

[Narrator or Announcer]

Estamos emitiendo una selección de los mejores momentos de Nadie sabe nada en la cadena Serra.

[Berto Romero]

Mira, Paco mergar banzos pa comer garbanzos, ¿Vale?

[Andreu Buenafuente]

Pa comer.

[Berto Romero]

Paco mergar banzos desde Almería. La morcilla de Burgos debería ser denominada ya de una vez como arroz con cosas.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, bueno, gastronómico. Hay sitios en España que hacen una en Burgos. Burgos. No sé por qué he dicho sitios en España.

[Berto Romero]

La de León también me gusta mucho.

[Andreu Buenafuente]

En Burgos está saliendo con hoces a la calle, con antorchas para quemar. Radio Burgos.

[Berto Romero]

No podemos decir la de León es la que te sirven como abierta, que parece. Bueno, visualmente siempre es un shock. Si no te avisan, dices, hombre, guau. Pero luego está buenísima.

[Andreu Buenafuente]

En Cataluña está la butifarra esparracada.

[Berto Romero]

Pero no ha venido.

[Andreu Buenafuente]

Ya han puesto la música.

[Berto Romero]

¿La butifarra esparracada o la morcilla esta de León que se sirve? La pregunta ¿Le interesa o no?

[Andreu Buenafuente]

No vale, me interesa mi definición. La butifra espacada es una hamburguesa cogida por abajo. ¿Qué es una hamburguesa cogida por abajo?

[Berto Romero]

No tiene idea.

[Guest or Additional Speaker]

Hombre, no tiene ni idea.

[Berto Romero]

Se ha endiosado, ha empezado a darle vuelta y vuelta y llega un momento que ya no.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pues que me gusta. Me gusta buscar. Dale la vuelta a la co. Al trampantojo.

[Berto Romero]

Pantojo. Ni trampanto anda la calle. A menos que. Era broma.

[Andreu Buenafuente]

Morcilla de Burgos.

[Berto Romero]

Bueno, Morcilla de Burgo.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué pasa?

[Berto Romero]

Nada, que a este señor le ha ofendido que lleve arroz. Claro, como lleva arroz, le llama arroz con cosas.

[Andreu Buenafuente]

Lleva sangre.

[Berto Romero]

Lleva sangre. Sí, lleva sangre. Sí, sí, sangre cuajada.

[Andreu Buenafuente]

Cuidado, cuidado.

[Berto Romero]

Muy rica.

[Andreu Buenafuente]

¿Frita o no? ¿Frita o no?

[Berto Romero]

Bueno, yo ya no sé cómo seguir.

[Andreu Buenafuente]

Voy a la nevera. A la nevera, A la nevera como un imán.

[Berto Romero]

Venga.

[Andreu Buenafuente]

Estamos marchándonos. Pero fíjate que ahora se abre un tema chulo también, creo. ¿Se han fijado que en las pelis de ciencia ficción, cuando un personaje busca a otro, solo tienen que decirle en qué planeta está para dar con él? ¿Dónde está Yoda? Yoda está en Dagobah.

[Berto Romero]

Uy, qué fuerte. ¿Has dicho Dagobah? Dagobah y ay, me han molestado.

[Andreu Buenafuente]

No, dice él, a ti te dicen hasta la calle de alguien y ni así. Lo que dice Carlos es que es verdad que las pelis Yoda está en Dagobah. Entonces la nave hace, se va, cae.

[Berto Romero]

Justo en su barraca.

[Andreu Buenafuente]

Esto es acojonante.

[Berto Romero]

Ya. Y además los planetas son de un tipo solo. Quiero decir, aquí en nuestro planeta, tú vas al Polo Norte o a la Antártida y hay hielo, y vas al trópico y hay selva y hay un desierto y hay mar. Pero Dagoba es selva. Es todo selva.

[Andreu Buenafuente]

Todo selva. Tiene que haber una humedad ahí. Claro, por eso no ha crecido. Esta de la humedad. Está en ratonado.

[Berto Romero]

Y Tatooine es todo seco. Tatooine seco. Todo. Son planetas que tienen un solo ecosistema. Eso es verdad, es verdad.

[Andreu Buenafuente]

Oye, ¿Y el hiperespacio? ¿No te mola mucho eso que dice? Hiperespacio hace. Pero me gusta más cuando aparecen, que eso tiene que ser un susto de muerte. Tú estás gravitando por el exterior de un planeta y hacen. Y aparece un follón de naves de la nada. De la nada. Hostia. Esto es un susto.

[Berto Romero]

Pero tú fíjate una cosa.

[Andreu Buenafuente]

Igual avisan antes, ¿No? Igual llega como un sonido. No llega.

[Berto Romero]

Va a llegar una nave.

[Andreu Buenafuente]

Se acerca hiperespacio aparte en la zona 45. Igual es así.

[Berto Romero]

Pero es que el espacio es muy grande.

[Andreu Buenafuente]

Yo me quedaría con ese concepto.

[Berto Romero]

Oye, una última cosa que te iba a decir. Cuando la peli es buena, todas estas mandangas no te importan. Te das cuenta de ellas a posteriori porque estás dentro de la peli. Cuando no, entonces te das cuenta de todo.

[Andreu Buenafuente]

Se me ocurre irnos. No te estaba escuchando porque, mira, escuchaba la música. Nos vamos con un tráiler. Nos inventamos un tráiler de una película.

[Berto Romero]

Pensaba que era un camión. No, no, tenía más sentido. Nos vamos con un tráiler.

[Andreu Buenafuente]

Es verdad. Como un tráiler de una película de acción del espacio. Lo meto, lo meto.

[Berto Romero]

Me he dado con la espinilla en la mesa.

[Andreu Buenafuente]

Te han disparado. Te han disparado.

[Berto Romero]

Sí.

[Andreu Buenafuente]

Malditos hijos de puta.

[Berto Romero]

Alguien disparó a alguien y su amigo vino.

[Andreu Buenafuente]

Ven. Cuando llegaron a Dogba, todo era selva.

[Berto Romero]

¿A dónde?

[Andreu Buenafuente]

Dogba.

[Berto Romero]

Dogba.

[Andreu Buenafuente]

No era Dogba.

[Berto Romero]

Dagoba.

[Professor Pólipo]

Dagoba.

[Berto Romero]

Dogba.

[Andreu Buenafuente]

Cuando llegaron a Dogba.

[Berto Romero]

Planeta de perros, ¿No? Dogba y toda. Yoda y hay un perro canchado.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué tal traerla?

[Guest or Additional Speaker]

Hace una muñeco ahí.

[Berto Romero]

Lo ha petado.

[Andreu Buenafuente]

Escúchame.

[Guest or Additional Speaker]

Ha reventado el muñeco.

[Berto Romero]

Escúchame. Ha rajado.

[Andreu Buenafuente]

Escúchame.

[Professor Pólipo]

Escúchame.

[Guest or Additional Speaker]

Con las garras.

[Andreu Buenafuente]

Abortamos misión trailer. El reto era demasiado grande. Gracias y hasta la semana que viene. Adiós. Para no perderte ningún episodio, síguenos en la aplicación o la web de Laser, Podium Podcast o tu plataforma de audio favorita.