Nadie Sabe Nada: No me chilles que no te veo (09/03/2019)

Summary

Nadie Sabe Nada: "No me chilles que no te veo" (09/03/2019) — Episodio Resumido

Episodio en Breve

En este episodio de Nadie Sabe Nada, Andreu Buenafuente y Berto Romero improvisan en directo frente al público del Teatro Lara. El hilo conductor es el sentido del humor sobre la vida cotidiana, la invidencia, la empatía y la improvisación absoluta. Destacan la presencia de invitados especiales y la realización de buena parte del programa con los ojos vendados, generando situaciones cómicas e inesperadas para reflexionar sobre la experiencia de la discapacidad visual.

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Principales Temáticas y Momentos Destacados

1. Saludando e Improvisando: El Ritual del “Samanté”

Timestamps: 00:00 – 03:40

• El episodio arranca con bromas y conversaciones sobre cómo espectadores y conocidos usan la palabra interna “Samanté” con ellos, símbolo de la comunidad de fans.
• “A mí también me pasó el otro día cuando iba a dejar la niña al cole. Un padre me dice desde lejos: ‘Samanté para tu hija’... pero solo se lo di al padre, no a la niña.” (Andreu, 00:40)

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2. Fans Internacionales y Redes Sociales

Timestamps: 01:01 – 02:40

• Leen mensajes de oyentes internacionales, incluyendo uno desde Melbourne, Australia, demostrando su alcance global y cómo “Samanté” se convierte en código de comunidad.
• “Tú puedes estar en Londres, cruzarte con alguien y decir: ‘Samanté’...y ya no hace falta decir nada más.” (Andreu, 01:22)

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3. Música, Fracaso Técnico y El Placer del Sufrimiento Ajeno

Timestamps: 02:50 – 03:47

• Recuerdan episodios donde falló toda la parte técnica y cómo a la audiencia le gusta oírlos sufrir por imprevistos técnicos: “La gente le gusta verte sufrir.” (Berto, 02:28)

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4. Improvisaciones y Presencia de Otros Podcasters

Timestamps: 04:18 – 06:09

• Saludo al podcaster Arturo González Campos, bromeando sobre su omnipresencia en otros podcasts.
• Inicio de la interacción con Raúl, un amigo invidente del programa, y primeros chistes sobre “no me verán” y presencia de personas con discapacidad visual entre el público.

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5. “Nadie Sabe Nada Experience”: El Reto de la Invidencia

Timestamps: 06:13 – 15:14

a. Experiencia con los Ojos Vendados

• Deciden aceptar el reto lanzado por su amigo Raúl: conducir parte del programa con los ojos vendados para empatizar con los invidentes.
• Se apoyan en la ayuda del público para realizar la tradicional ronda de preguntas.

b. Primeras Dificultades y Bromas

• Surgen bromas acerca de si “no ver” da superpoderes (“¿Quién crees que eres, Daredevil?”, Berto, 13:22) y comentarios autocríticos sobre lo ridículo de sus problemas técnicos.
• La dinámica deriva en cómicos intentos de adivinar detalles de quienes intervienen del público basándose solo en la voz.

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6. Preguntas del Público y anécdotas

Timestamps: 13:35 – 21:00

• Preguntas sobre descubrir vocaciones cómicas, consejos para la hipertensión y el ya mítico tema del “gurú de los frutos secos” (Berto, 16:53):
  • “Como amateur estoy muy cerca de la profesionalidad en frutos secos.” (Berto, 17:04)
  • Discusión absurda sobre pistachos rebeldes y el símil con mejillones y caracoles.
• Berto comenta experimentar el café “con los ojos vendados”: “Buenísimo. Sabe más sin verlo.” (Berto, 21:08)

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7. Conversación con Raúl: Golf para personas ciegas

Timestamps: 22:30 – 26:59

• Raúl explica su experiencia practicando “blind golf”, relatando cómo los invidentes compiten internacionalmente y el papel crucial del “guía”.
  • “Tenemos un guía... nos orienta... y nos dice si la cara del palo está abierta o cerrada.” (Raúl, 25:00)
• Anécdota de un hoyo en uno por rebote en un muro (hilaridad de Andreu y Berto).
• Reflexión con humor sobre los errores frecuentes al intentar ayudar a invidentes (“A los sordos también se les hace como en plan: Si te esfuerzas, seguro que escuchas.” — Berto, 24:46)

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8. El “Bater Session” y las Reverberaciones del Público

Timestamps: 28:50 – 35:30

• Emiten audios de oyentes grabados desde baños (“batersessions”), analizando las acústicas y situaciones absurdas.
• Oyentes internacionales envían saludos, destacando uno desde un baño en Mumbai, India, que aprovecha para explicar cómo el podcast le ayuda al estar lejos de casa:
  • “Puedo llegar al hotel, ceno, me tumbo en la cama después de la ducha, me pongo uno de vuestros programas y hace que se me olvide todo.” (Rafael Machuca, 33:35)

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9. Improvisaciones, Diálogos Surrealistas y Reflexiones Episcopales sobre Peinados

Timestamps: 38:30 – 42:40

• Discusión absurda sobre el sentido de peinarse hacia un lado u otro, y la dificultad de gobernar un cabello rebelde.
• Definición del “peinado Kim Jong-il”.
• Reflexión sobre los códigos radiales, metahumor y la “desaprendizaje” de la radio:
  • “Yo estoy desaprendiendo radio.” (Andreu, 44:04)
  • “Pero digamos que él (Berto) me ha arrastrado a un fango inconexo y abstracto…” (Andreu, 44:53)

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10. Películas Absurda y Los Gustos de Niños

Timestamps: 47:00 – 48:58

• Conversan sobre películas infantiles vistas repetidamente y critican de manera cómica la trama de “Emoji, La Película” y “Harry Potter”:
  • “He visto tres veces Emoji, La película. Y te digo: una, no está muy mal.” (Andreu, 47:06)

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11. Improvisación Final y Confesiones

Timestamps: 42:44 – 46:38 y 50:03 – 51:23

• Parodia de una sección inventada: “Confesiones Dolorosas”, donde Andreu se autointervista sobre su sensación de “desaprender” la radio.
  • “Me siento como pollo sin cabeza.” (Andreu, 45:10)
• El episodio se despide con bromas sobre lo cotidiano, y Berto cuenta una anécdota sobre IKEA y “el girito” de Jorge Ponce: “Mi mujer, a la que adoro... Me hizo el girito. Un beso, cariño, te quiero, gracias.” (Berto, 51:00)

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Frases Memorables (con Timestamps)

• “La gente le gusta verte sufrir.” (Berto, 02:28)
• “Tú puedes estar en Londres, cruzarte con alguien, decir ‘Samanté’, y ya no hace falta decir nada más.” (Andreu, 01:22)
• “¿Quién crees que eres, Daredevil?” (Berto, 13:22)
• “Como amateur, estoy muy cerca de la profesionalidad en frutos secos.” (Berto, 17:04)
• “Buenísimo, sabe más sin verlo.” (Berto, 21:08)
• “Me siento como pollo sin cabeza.” (Andreu, 45:10)
• “He visto tres veces Emoji, La película. Y te digo: una, no está muy mal.” (Andreu, 47:06)
• “Me ha arrastrado a un fango inconexo y abstracto.” (Andreu, 44:53)
• “Mi mujer, a la que adoro... Me hizo el girito. Un beso, cariño, te quiero, gracias.” (Berto, 51:00)

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Otros Momentos Destacados

• Diversos juegos con el público, incluyendo perder la orientación y depender de sus voces y descripciones durante la parte “a ciegas”.
• Diálogos semisurrealistas sobre mejillones, caracoles, barberos, e incluso películas de Sylvester Stallone para cerrar con humor absurdo.
• El episodio mantiene el tono gamberro, autoconsciente y cercano, tanto a nivel de improvisación como de interacción directa con los oyentes presentes y remotos.

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Útil para quien no escuchó

Este episodio es un fresco ejemplo de la química entre Andreu y Berto, potenciando la comicidad improvisada a través de la interacción con el público, la autoreferencia constante, la empatía real y humorística hacia la discapacidad, y el absurdo propio de su estilo. La estructura es completamente fluida, si bien la experiencia “a ciegas” es el hilo conductor, el desvío permanente hacia anécdotas, preguntas del público y bromas privadas resulta en un caleidoscopio hilarante, incluyente y sumamente disfrutable para cualquier fan del humor de improvisación.

Transcript

[A]

Bueno, pues nada. ¿Qué tal, Alberto?

[B]

¿Cómo estás? ¿Ya es programado?

[A]

Sí, ya es programado.

[B]

Estaba tocando el micro y se escucha un ruido.

[A]

Exacto. Muy bien, muy bien. Como atornillando bien para que no se caiga.

[B]

Acabo de llegar de Barcelona.

[A]

¿Qué tal? ¿Cómo están las cosas por Cataluña? Bien. La mejor época, ¿No?

[B]

En el AVE, el tipo que mira las maletas por el escáner me llama Ya está, ya he encontrado el vibrador. Y me dices Samanthé, hermano, Samanthé para ti y para las maletas.

[A]

Oye, qué ilusión nos hace cuando nos dicen eso.

[B]

Sí, hombre, claro.

[A]

Es alucinante. A mí también me pasó el otro día cuando iba a dejar la niña al cole. Un padre me dice desde lejos Samante para tu hija. ¿Sí, no? Yo le dije Samante, para ti, solo para la niña. No tengo confianza.

[B]

Darle Samanthé a una niña ajena es feo.

[A]

Sí. Oye, ¿Y has leído que en las redes sociales?

[B]

Uy, estoy a tope con eso.

[A]

Estás muy bien con redes, qué tranquilas están, qué a gustos está ahí. Pues que nos ha escrito un hombre humano desde Melbourne.

[B]

Hombre, Melbourne, Australia.

[A]

Australia. Y dice que va el otro día, creo que era clase de yoga o algo así, y le dice la persona a la que va Australia.

[B]

El yogui.

[A]

El yogui o la yoga, no sé, la yogui. La yogui, dice. Le dice Samanthé. Y entonces, claro, pero es que fíjate, esto ya colocado en Australia o en el extranjero, se convierte en una palabra código entre dos personas. Tú puedes estar en Londres, cruzarte con alguien y decir Samantha, Samanth. Y ya no hace falta decir nada más. Es como estamos unidos por esta mierda, vamos a decir, buscamos la palabra, pero no, Oye, ¿Cómo estás? Pues bien, la verdad es que bien. He estado mejor a veces y también he estado peor.

[B]

Es la vida. Enhorabuena.

[A]

Pues nada, hoy lo bonito del programa va a ser que nos va. El ordenador funciona, tenemos música. También quiero decirte el día que falló todo, ¿Te acuerdas? También me gusta mucho la gente que decí oye, ese día casi que quedó mejor que cuando tenéis música, o sea, hay un placer en el vernos sufrir. Que yo decía, hombre, mejor, mejor, la radio juega con música.

[B]

Y yo también he escuchado gente que me ha dicho que lo pasó muy bien cuando intentábamos hacer frases como de Paulo Coello también, que se te notaba sufrir muchísimo. La gente le gusta verte sufrir.

[A]

Sí, sí, me han mandado mensajes diciendo por favor no lo dejéis. Digo, pero Dios, ¿Qué os pasa?

[B]

Pues vamos con el final del inicio, porque no es el. Un inicio también tiene final. Claro, claro, claro. El final del inicio de alguna manera es.

[A]

Uy, estás metiendo un Paulo Coelho ahí.

[B]

El final del inicio de alguna manera es el inicio del final.

[A]

Lo que no hemos hecho nunca es una sección dentro del falso inicio. Te PETA la cabeza, tío.

[B]

Es que innovar.

[A]

Falsa sección.

[B]

Yo creo que innovar mucho. Laxa.

[A]

Puede ser, puede ser. Bueno, pues no nos laxemos porque queda todavía mucha radio por delante. Que pase Samuel y le damos caña. Venga, vamos. La cadena se presenta. Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Bonafuente y Berto Romero. Ahora sí. Muchas gracias.

[B]

Gracias.

[A]

Qué buena gente sois. Bueno, pues muchas gracias. Qué euforia, ¿No? Oye, se agradece.

[B]

Joder, qué público, ¿No?

[A]

Sí, sí, sí. Te pone las pilas. Te pone en tu sitio. Te pone en tu sitio. Que gracias. Bienvenidos. Estamos en el nadie programa de improvisación. Aquí no sabemos lo que va a pasar. Esta es la gracia y la desgracia a veces también. Y nada, unas preguntas en una urna. El Teatro Lara, Sala Lola Menvis. Y todo por hacer. Madre mía. Da pereza también a veces pensarlo. Todo por hacer.

[B]

Ya, ya, tío, yo cuando tengo que empezar, Hostias, es que hay gente que conozco. Vale, vale, ya está. Es que he visto una persona que conozco.

[A]

Sí, sí, sí, claro. No se va a salvar. A ver si te crees que se va a salvar. Aquí no se salva nadie.

[B]

Me ha asustado, me ha asustado. Digo, esa puta cara ahí.

[A]

Pero dilo, dilo, hombre.

[B]

Arturo González Campos.

[A]

Arturo González CampoS, amigos, ahí está un.

[B]

Hombre del podcast, uno de los grandes. Ahí está uno de los grandes.

[A]

Un hombre del poscacimiento. Bueno, como un hombre del Renacimiento.

[B]

Mira que veníamos bien.

[A]

No me ha funcionado.

[B]

Venía el coche a toda pastilla y se ha encontrado con una pared.

[A]

Bueno, no te lo digo porque este hombre hace más podcast que podcast hay.

[B]

Esto es lo mejor que hay.

[A]

Este hombre hace podcast.

[B]

Este. Poco se está hablando de este hombre.

[A]

Luego vamos a este hombre hace más poder.

[B]

Dice que no. Jódete, no haber venido.

[A]

Y se ha puesto en una esquina como diciendo no me verán, no me verán. Bueno, oye, hablando de no me verán.

[B]

Ha vuelto Raúl, uno de nuestros amigos invidentes que vino la semana pasada.

[A]

Hostia, hablando del no me verán.

[B]

Has dicho perdón.

[A]

Ya, ya. Pero tiene buen sentido del humor. Sí, también. Luego iremos con eso.

[B]

Ah, que el otro día estuve en Leitmotiv y estaba mi hijo. También llevé a Lucas. Visita leitmotiv.

[A]

¿Pero el Lucas de la serie o Lucas real?

[B]

El Lucas real. Y estuvo hablando con él y al día siguiente en casa estábamos hablando de Raúl. Son unos amigos que tenemos en el programa que son ciegos. Ay, ciego. No se dio cuenta. No, pero yo esas gafas de sol que llevaba pensaba que era moderno.

[A]

Un tío con estilo. Perdona, Raúl es un tío que también es moderno. También habrá ciegos rancios, si me entiendes.

[B]

¿Hombre, para ti lo contrario a moderno es rancia?

[A]

Un poquito, sí. Tus cualidades. Me he metido en un jardín. Es una manera de normalizar también. Tú puedes ser invidente y vestir como un pordiosero. En cambio, Raúl. Joder. Oye, vamos a tocar ese tema, si te parece, ya de entrada, ¿Vale? Porque esta es una experiencia. Lo llamaremos Nadie sabe nada Experience. Yo es que titulo así como hago la pluma. Vamos a poner incluso una música y explicamos de qué va la cosa.

[B]

Vamos a poner una música y Ramón, nuestro técnico, ha puesto cara de Ah, vamos a poner una música.

[A]

Primera noticia es que Ramón parece que haga el programa por primera vez, ¿Sabes? ¿Tú no sabes que aquí salen las secciones con bosetas en una cosa terrible después de la lluvia?

[B]

Venga, vamos a poner una música.

[A]

La movida de Nadie sabe nada Experience es que en su momento estuvimos hablando con Raúl y también otro amigo que vino sobre la invidencia. ¿Sí está la música de Experience?

[B]

Sí, hombre, por supuesto.

[A]

Y el propio Raúl lanzó un reto que era. ¿Y por qué? Porque estábamos ahí especulando. Oye, ¿Por dónde nos escuchan? Los auriculares, no sé qué, los altavoces Y él muy bien sacado. ¿Por qué no hacéis el programa un día con los ojos vendados? Claro, ahí lanzó un órdago y ese día ha llegado muy bien.

[B]

¿Pero todo el programa?

[A]

Hombre, no, no. Igual yo creo que Raúl entenderá que todo programa no, porque para leer las.

[B]

Preguntas de la urna va a ser jodido. Que esto igual en esto igual Raúl no le ha caído.

[A]

Perdona. Quita la experiencia.

[B]

Claro.

[A]

¿Es que esto te quieres creer que no lo había pensado? Estas cosas sí las tonto soy la madre que me parió.

[B]

Si las hablamos antes, siempre mejor. Andreu.

[A]

Ay qué mal. Pues te quieres creer que cuando yo hablaba con él en mi cabeza digo sí, pues cogemos las preguntas y. Pero siempre tapamos.

[B]

Pero tenemos gente en el público que nos puede ayudar.

[A]

Ah, vale, vale, Muy bien, muy bien. Bueno, vuelve Experience. Para este Experience de evidencia radiofónica necesitaremos personas que sepan leer, ¿No te parece? Sí, vale, vale. Te lo digo por aquí, en analfabetismo está un poco reñido con esto. Entonces, si hay una persona.

[B]

Todo el mundo sabe leer aquí hoy. Sí veo dudas en vuestro rostro.

[A]

Entonces la movida será que tú y yo nos tapamos. Y además, no solo eso, sino que vamos a hacer un poquito de difusión y publicidad de una movida en la que está Raúl y sus amigos, algunos de ellos, que se llama Blind Golf.

[B]

Spain, o sea, golf a ciegas.

[A]

Golf a ciegas.

[B]

Tengo muchas preguntas sobre este asunto, luego.

[A]

Iremos con Raúl, pero la verdad es que ellos están practicando golf a ciegas y han sido invitados por los principales torneos del mundo. Vale, vale. El Máster de Augusta, creo que es, o algo así. Luego me lo dices, Raúl. Pues nada, ¿Quién quiere leer? ¿Quién quiere lear?

[B]

¿Quién quier leer?

[A]

Es más, hay una chica que quiere leer. Vamos a hacer una cosa. Uy, por primera vez voy a sacar la urna de aquí. Muy bien. No me ha pasado nunca. A lo mejor se queda una roncha ahí abajo. Vamos a dejarla.

[B]

Bueno, Andreu está llevando la urna.

[A]

Quédatela, quédatela.

[B]

Era aquella chica la que quería leer, pero te da igual, no pasa nada. Vale, vale, vale.

[A]

Urna en posición. Muy bien. Vale, muy bien.

[B]

Vamos a taparnos ya.

[A]

Una pregunta. ¿Tú te pones esto encima de las gafas o?

[B]

Pues yo había pensado. Hostia, es que claro, ponerme. Ponerme el antifaz y las gafas encima.

[A]

Es un poco guasa.

[B]

Bueno, es guasa. Yo ya lo tengo puesto.

[A]

Antes de empezar, también aviso de qué.

[B]

No puedo ponerme las gafas encima. Resbalan.

[A]

Yo sí que puedo. No, no, no. Da seriedad. También te digo que a partir de este momento el vídeo de YouTube pasa a negro.

[B]

¿En serio?

[A]

Sí.

[B]

Vamos a hacer eso.

[A]

Claro. Si no vemos, no vemos.

[B]

Y no es gracioso vernos. Bueno, venga.

[A]

Bueno, un ratito. Yo que sé. En fin.

[B]

A mí La nariz me da.

[A]

Perdona, ¿Quién eres?

[B]

Es que la nariz me da juego.

[A]

Porque como hace ángulo, tenta luz por abajo, ¿No?

[B]

Eso es.

[A]

A ti te queda como una tienda de campaña. Perdona, no te veo y ya intuyo cómo te está quedando.

[B]

Es que me las he quitado. Estoy viendo.

[A]

Ah, vale, vale.

[B]

Porque es que he visto a Arturo González Campos que se ha puesto unas gafas de sol en este momento.

[A]

Vale, perfecto. Porque es un tío empático. ¿Y quién está con nosotros?

[B]

Déjame que voy a preguntarle.

[A]

Hombre, Berto. Berto, espera, espera, Hombre, espera.

[B]

Arturo, ¿Cómo estás?

[C]

Hola. Muy buena.

[B]

Quién te cuele las gafas cuando nosotros nos ponemos el antifaz.

[C]

Vale. Es que me ha pasado una cosa. Me he olvidado las gafas buenas en casa. Las normales. Entonces, si quiero veros, tengo que llevar.

[B]

Las gafas de sol.

[C]

Con lo cual, al final, es verdad que genera una empatía muy bonita con esto que estáis viendo hoy.

[B]

Es bonito porque te pones las gafas para ver, pero al ser de sol, te resta un poquito.

[C]

Me quita un poco, pero no lo suficiente. Como si me las quito del todo. Si me las quito del todo, no veo una mierda.

[B]

¿No sería mejor quitártelas para empatizar con la invidencia?

[C]

Pues es verdad que estoy siendo poco empático.

[B]

Al final, Arturo, yo te iré ayudando durante todo el programa, porque al venir de invitado, a lo mejor has perdido lo que sabes cuando lo haces tú solo.

[C]

Claro. Ahora mismo me siento.

[B]

Gracias, Arturo. ¿Cómo va a ayudar tenerlo aquí?

[A]

Bueno, en fin.

[B]

Venga. Ya estoy, ya estoy. Ya está.

[A]

Ya me he tapado. Mira, un problema ya. Un primer problema. Tienes que escucharte tu voz para saber si estás delante del micro o no. Porque al no verlo, si tú, por ejemplo, cargas a la derecha, te vas para acá. ¿Te das cuenta o no?

[B]

Venga, yo estoy listo. Vamos con la primera pregunta.

[A]

Venga.

[B]

¿Por qué os reís? ¿Qué pasa? ¿Qué ha pasado? ¿Por qué os REÍS?

[A]

¿Por qué OS REÍS? ¿Dónde estáis? ¿Dónde ESTÁIS AHORA? La movida, ¿Sabes cuál sería?

[B]

¿Por qué se ríen? ¿Qué hemos hecho? No he hecho nada.

[A]

Grand. No. Berto, ¿Estás ahí? La movida guapa sería que se marchara todo el público, pero así, ¿Sabes? A hurtadillas, como los dibujos animados. Y tú y yo aquí. Que poco ríen hoy, ¿No? Bueno, vamos a ver. No sé. La persona que tenga. Hola.

[B]

Hola. ¿Qué tal?

[A]

Hay una voz femenina.

[D]

Directamente pasa la pregunta.

[A]

No, voy a probar una cosa. ¿Eres morena? Sí. ¿Ves?

[B]

Pero, Andreu, ¿Crees?

[A]

Gracias, gracias, gracias.

[B]

Dime, ¿Cómo va esto? ¿Crees que no verte da superpoderes? ¿Quién crees que eres? ¿Dare Devil?

[A]

Pues no lo sé, tío, pero me ha venido por aquí y he acertado. Perdona. Venga, adelante, chica morena.

[D]

Merdandum de Twitter. ¿Soy yo o la intro de Mazinger Z? Mazinger es fuerte y mi rabo es una furia.

[A]

Qué mal. La pregunta qué mal queda en tu voz. Ya hablamos de sensaciones de estas, ¿No? Y bueno, esto me retrotrae. Yo lo he cantado así también.

[B]

Mazic, eres fuerte. Y mi rabo. ¿Qué le pasa?

[A]

Mi rabo es una furia.

[B]

Mi rabo es una furia.

[D]

Y mi rabo es una furia.

[B]

Hombre, por supuesto. Se infiere de Mazinger Z que dado su poder, su rabo debe estar. Debe ir ad hoc.

[A]

Mazinger es fuerte, su rabo es una fur. Qué bueno. Muchas gracias. Qué bonito. Qué nivel más agradable. Vamos con otra.

[D]

Ah, le sigo.

[A]

Sí, mujer. Uy, uy, uy, uy, uy, lo que ha hecho.

[B]

¿Qué te ha pasado?

[A]

Ha metido la otra dentro. Dice la que había sacado la ha vuelto a poner. Ay, ay. Terrible. El programa se desactiva con eso. Vamos a ver, recordemos, estamos haciendo el programa a ciegas.

[D]

Mari José Gómez, de Durango. ¿Cómo descubrió un niño que de mayor quiere ser cómico?

[B]

Pues por error. Por error, como todos. Por interpretar que se reían de ti y no, mira, se reían contigo y no de ti.

[A]

Mira, yo no sé si estarás de acuerdo. Berto, ¿Estás ahí?

[B]

Sí, estoy aquí.

[A]

Si te vas, dímelo. A ver si estás de acuerdo con esta teoría. Mira, estoy como enfocando hacia ti cuando no te veo.

[B]

Ya, yo también.

[A]

¿Tú estás de acuerdo con esta teoría? Que es la. El niño que es payasete no será cómico. El niño que es seriote, que va calculando, que monta sus movidas, que trama cosas. Podría serlo, sí.

[B]

Estoy un poco de acuerdo contigo.

[A]

Vamos con más preguntas.

[D]

A ver, Pablo, desde Twitter. Mi madre, cuando tiene la tensión alta se pone a ver vuestros capítulos de Nadie sabe nada en YouTube. ¿Creéis que es bueno?

[A]

Depende.

[B]

¿Qué le pasa luego? Hombre, o sea, se desmaya o le va bien para la tensión. Yo soy hipotenso.

[A]

Ya sabes lo que es eso. Perdona.

[B]

Yo soy hipotenso.

[A]

Sí, claro.

[B]

¿Que es lo contrario?

[A]

Hipertenso, presión baja, ¿No?

[B]

Sí, tiendo abajo.

[A]

Tú, por ejemplo, te fumas una estupefaciente.

[B]

Uy, sí, sí, ahora.

[A]

Y te quedas como planchado, ¿No? ¿O qué?

[B]

Bueno, sí, un poquito.

[A]

Hay una pregunta. ¿Tienes los ojos cerrados o abiertos?

[B]

Cerrados. Cerrados. Porque no te digo que me entra luz del hueco de la nariz.

[A]

Vale, vale, vale. Es para ir transmitiendo un poco las sensaciones que tenemos. Yo te puedo decir una cosa. Si esto durará mucho, yo me duermo. Yo me duermo, en serio. Yo tengo un dormir muy inmediato. Y la ausencia de luz, mi cabeza sí está también. Luego yo te indica otra orden interior que dice no, que estás currando, tío. Y ahí estoy. Venga, vamos con otra.

[D]

La cueva del fútbol desde Twitter. Preguntarle ahora a Berto por frutos secos es como preguntarle a Esperanza Gracia por el futuro.

[B]

¿Me va a perseguir toda la vida eso? Por favor, No, ya os he dicho que a nivel usuario soy de los mejores de España en frutos secos. A nivel profesional no.

[A]

Dejaste la profesionalidad, ¿No?

[B]

Sí, pero como amateur estoy muy cerca de la profesionalidad. ¿Se entiende esto o no?

[A]

Ya, bueno, no mucho, da igual. Ya, pero yo me acuerdo que tuviste un ataque de honestidad y dijiste me lo he inventado todo. Aquello fue una debacle. La gente comiendo pistachos, llorando por la calle.

[B]

Madre mía.

[A]

Nuestro gurú. Vaya mierda de gurú.

[B]

El pistacho, por cierto, los que no se pueden abrir no lo sabráis. Si el pistacho no te ofrece ni un mínimo hueco. Ese pistacho no quiere ser comido.

[A]

Así está verde.

[B]

No, no está verde. Es reacio a ser comido. Hay que respetárselo.

[A]

Aunque inques ahí por la mínima rendija.

[B]

No, pistacho te está. No hay algo malo en m. Hay algo más.

[A]

Es como el caracol. Como cuando estás comiendo caracoles.

[B]

Por mucho.

[A]

Que pongas el palillo, está dentro el jodido que no quiere saber que no.

[B]

Me parece bien que comáis caracoles. Creo que parece bien. Y además luego está la cosa esa de no comerse el. ¿Sabes que tiene una parte que no se puede comer? Ya, porque dicen que está la caca de caracol.

[A]

El Baladre.

[B]

¿El Baladre se llama eso?

[A]

Lo decía mi abuela.

[B]

Parece una parte de un barco este niño.

[A]

Más malo que el Baladre, decía mi abuela. Con esta voz.

[B]

Parece una parte de un barco, ¿No? Arriate el Baladre arriate.

[A]

Pues no. Pues es la parte de atrás del caracol. Oye, el mejillón cerrado es el pistacho del mar.

[B]

Hombre. Muchas gracias.

[A]

No sabéis cómo me ayuda este aplauso. Muchas gracias.

[B]

Yo creo que sí, porque la almeja y el mejillón. Los bivalvos cuando se cocinan. ¿Por qué me haces callado, asqueroso?

[A]

No mezclemos almejas con mejillones.

[B]

Pero hombres. No me negarás que son primos hermanos.

[A]

Sí, pero.

[B]

Cuando no se abren tampoco se deben comer.

[A]

Porque se ha hervido mal.

[B]

¿Que no quiere, no? No, no quiere.

[A]

¿Y hay algo más desagradable que la barbita esa de pelo que tiene el mejillón?

[B]

Bueno, yo cuando era chico, una vez nos hicieron en clase destripar un mejillón. Y tú no sabes lo que hay ahí dentro. Eso es un cajón desastre. Hay piezas de muchos otros animales.

[A]

¿Ah, sí?

[B]

Hay pelo de perro, hay como una lengua, hay como unos pulmones pequeñicos. Eso es un puto asco.

[A]

¿En serio?

[B]

Sí, sí, sí. Fíjate cómo engaña el mejillón, porque es como que la parte exterior es amorosa. Tú lo ves y dices qué bonico, pero como lo abras es un infierno. Es una pesadilla conceptual.

[A]

Ya, ya, ya.

[B]

Siempre comerlo de un solo bocado, el mejillón.

[A]

Es verdad. Claro que no se le ocurrió la naturaleza.

[B]

No, no, se le ocurrió de más. Se le ocurrió de más. No hacía falta meter tantas cosas ahí dentro, creo yo.

[A]

No, me refiero que no lo hizo. Un cuerpecito bonito con sus patas. Esto es una bolsica. La cierro con pelo y ya está.

[B]

Claro, es un animal que está pensado para ir cerrado siempre. Es como una mochila, tiene que ir cerrada porque dentro es un agobio. Es que es un agobio. Un mejillón por dentro. Te lo juro. Qué puto asco.

[A]

Pues nada, se está revolviendo un poquito el estómago. No pasa nada.

[B]

¿Habrá llegado el café que he pedido ya? Sí. ¿Dónde está?

[A]

A la derecha, la gente está guiando. A ver todo.

[B]

Aquí, aquí, aquí, aquí. Ya lo tengo.

[A]

Berto, ¿Estás ahí?

[B]

Sí, sí.

[A]

Vale. ¿Te vas a tomar el café?

[B]

Voy a intentarlo.

[A]

Vale.

[B]

Estoy tocando la tapa, a ver si es de esas que llevan un agujerico, pero veo que no. Voy a quitar la tapa, fíjate. Y ahora voy a beber.

[A]

¿Estás intentando? ¿Le has puesto azúcar? No, cobarde.

[B]

No me pongo azúcar en el caso.

[A]

Cobarde. No le has puesto azúcar.

[B]

Buenísimo. Sabe más sin verlo. Sabe más.

[A]

Bueno, pues luego hablaremos con Raúl y nos contará alguna cosita de estas. ¿Como que? Por ejemplo, se potencian otras percepciones cuando pierdes la vista.

[B]

Sí, pero yo tengo un poco de miedo. Es normal. ¿Podemos ir a hablar con Raúl?

[A]

Vale, Venga. Espera.

[B]

Voy a hablar con él de igual a igual.

[A]

Hostia, ¿Dónde está el micro? Todo está a la derecha en este país.

[B]

Venga, ¿Dónde está el mío?

[A]

Madre mía.

[B]

Alguien me lo ha puesto en la mano.

[A]

Oye, Berto, que yo he dicho muy alegremente, voy a hablar con él y. Claro.

[B]

A ver, ¿Dónde está Raúl? Aquí. Acá hay un perro. Hay un perro.

[A]

Hay un perro. También te digo.

[B]

Escucha, por el micro. Berto, ¿Dónde estás?

[A]

Estoy viniendo. También te. No, no me ayudes. No necesito ayuda. No necesito ayuda. Bueno, a ver, también te digo que hemos escogido la peor sala del teatro, que hay más columna que en la Mezquita de Córdoba.

[B]

A ver, ¿Dónde está Raúl? Raúl, ¿Dónde estás?

[A]

La madre que me parió aquí.

[B]

A ver.

[A]

Mira, un trípode. Voy a usar el trípode.

[B]

Joder, qué movida. Raúl, tío. Y tú todo el puto día así. No, tú. Hostia.

[A]

Raúl, ¿Cómo estás?

[E]

Muy bien, muy bien, Berto.

[B]

Oye, pero no sé si te estoy poniendo el micro en la boca.

[E]

Pero cuando hables tú, póntelo.

[B]

Ah, vale, vale.

[A]

Joder, ¿Has visto que lo hemos hecho lo mejor que hemos podido?

[E]

La verdad que está.

[B]

¿Oye, en serio que no quieres que se vea esto por YouTube? Creo que es gracioso porque le estoy dando golpetazos con el micro en la cara.

[A]

Eso es muy feo. Oye, Raúl, cuéntame esto del golf, que ha visto que ha habido un poquito de cachondeíto por Berto.

[B]

Es que cómo va con Cajabeles, no le estoy jodiendo, le estoy moliendo la cara.

[A]

Ahora has tocado mi micro. Dime, Raúl. Os invitan y vamos, que participáis.

[E]

Sí, estamos invitados al US Open en Arizona y al British Open en Escocia. Y bueno, pues tenemos que buscar una casa patrocinadora que nos ayude a subsanar el coste que lleva el avión y todo.

[A]

Pues después de esta experiencia te van a llover ofertas.

[B]

A ver, yo veo más problema en el juego en sí que en lo de llegar allí. Lo del avión que os lleven lo veo un problema muy menor. Pero luego. ¿Cuando es? Venga.

[E]

Es el actual séptimo campeón de España en golf adaptado Primark.

[B]

No, es la tienda Marx.

[A]

Hay otro que no se llama Marx.

[B]

Ah, vale, vale.

[A]

Hola, Marc.

[E]

Hola.

[A]

Vaya fiesta.

[B]

La tenemos aquí.

[C]

Montada.

[B]

No me habías visto.

[A]

Tengo una solución. Gritar mucho todos. Porque entonces el micro lo cogerás seguro.

[B]

No, no, no. Eso es feísimo. Lo de gritarle los cielos es feísimo.

[E]

Lo decís de broma, pero hay veces que cuando nos indican algo, nos elevan la voz.

[B]

A los sordos también se les hace como en plan. Si te esfuerzas, seguro que escuchas.

[E]

Y al que no sabe idiomas, al que es extranjero.

[A]

Oye, Raúl, ya sé que deb hay que estar allí para verlo y tal, pero así, a grandes trazos. Hola, Berto, ¿Cómo estás? Hola.

[E]

Hola.

[B]

Paso la mano por la espalda.

[A]

Vale, vale. A grandes trazos. ¿Cómo se juega el golf sin ver, tío?

[E]

Bueno, pues como os decía, ¿No? Tenemos un guía que todo jugador de golf lleva un caddy. Aparte de ser caddy, para nosotros es un guía, nos orienta.

[A]

¿Te encara, Te encara, no? Un guía que sea amigo tuyo, por ejemplo, que no sea un gamberro, que para allá, Raúl, para allá. Y le pegas al restaurante.

[B]

Que no juegue, que no haga trampas.

[E]

Como no vemos la cara del palo, pues nos orientan, nos dicen la cara más abierta, un poco más cerrada. Nos orientan un poco más a la izquierda, más a la derecha.

[A]

Es como jugar a la play, pero con humano.

[E]

Con humano, efectivamente.

[A]

Con el muñeco derecha a izquierda, con el ciego. Oye, una cosa, si un invidente, Raúl, si un invidente hace un. ¿Cómo se llama? Holing One. De un solo tiro, de un lanzamiento, que entre en el agujero. Esto debe ser el orgasmo, ¿No?

[B]

Sí.

[E]

El otro día, jugando aquí en el Centro de Tecnificación, uno de los ciegos que jugamos se fue a la izquierda, pegó en el muro y rebotó y se fue directo al hoyo. Y entró, hizo hoyo uno. No nos querían decir cómo había entrado la bola. No, no, que está. Venid a ver lo que está dentro del hoyo. El guía que teníamos con nosotros, que está dentro, y nos explicó que se había ido a 20 metros a la izquierda, pegó en el muro y entró directo.

[A]

Glory hole. Un glory hall. Bueno, pues ¿Qué te parece?

[E]

Pues me parece que este año pasado quedó séptimo en el Campeonato del Mundo que se celebró en Roma. Y otro de los ciegos que tenemos en la asociación, que se llama Miguel, hizo su campeón del mundo, que es ciego total.

[A]

¿Con muro o sin muro? No directamente.

[B]

A mí me parece que los ciegos vais muy locos. Vais a tope.

[E]

Invitamos algún día que vengáis al campo de prácticas.

[A]

A miraros las pelotas. Perfecto. Sí. Sí. Estos tíos tienen WhatsApp.

[B]

Muy bien.

[A]

Felicidades. Vamos para allá.

[B]

¿Vamos tú y yo para volver a la mesa? No, no. Ya nos echará una mano alguien. Gracias.

[E]

¿Qué hace?

[B]

¿Qué quieres hacer? Es que nos hemos quedado abrazados aquí.

[A]

En mitad del teatro. Yo quiero ir a la mesa, tío.

[B]

Vale, pues que alguien nos ayude. Cabrones.

[A]

Ya. No, espera por tacto. Mira, aquí hay un canto. Mira, toca el canto. Ya verás. Dame la mano. Dame la mano. No, no, no, no, hombre, va, Va, hombre, va. Nos la quitamos.

[B]

Venga.

[A]

Un, dos. Hola. Sí. Ahora ya sí. Todo lo recuperado.

[B]

¿En serio? Me has hecho lo de darme la mano y te la has llevado a la polla. Feísimo.

[A]

Eso. Me la he acercado un poquito.

[B]

Estaba quedando todo súper bonito y súper inclusivo. Y al final haces eso.

[A]

Has hecho un apunte, un esbozo de lo que podía haber sido y no ha sido. En la Cadena SER nadie sabe nada. El chatarrero Recogemos toda clase de chatarra vieja. El chatarrero hace con Andreu Buenafuente y Berto Romero. El chatarrero que ya no te he dicho nada porque me parece repetitivo, pero sigue pasando cada día por mi calle.

[B]

Pero yo estoy en tu calle y no he visto nunca chatarra.

[A]

Coño. ¿Cómo va a haber chatarra si pasa cada día, no? Solo faltaría eso, que viene cada día. Le mira, una nevera vieja. No, hoy no la cojo. No, no, no.

[B]

Ho.

[A]

Jessie.

[B]

Eso.

[A]

La cogeré mañana. Bueno, oye, nos han llegado al programa más ecos de váter. Reverberaciones que la gente graba en sus domicilios, casas o donde pille.

[B]

Ah, todavía colea.

[A]

Eso, todavía colea. ¿Quieres que hagamos la última entrega ya de esto?

[B]

Vale. ¿Y lo matamos aquí?

[A]

Sí.

[B]

Venga, venga.

[A]

Vamos a ver. Hola, Berto y Andreu. Mi nombre es Miriam y os audio desde el nuevo. Os audio.

[B]

Yo creo que no hay que poner ese audio. Si lo ha escrito así de mal, ¿Qué habrá grabado?

[A]

Mira, mira.

[B]

Audio desde el nuevo almacén de la Sostenible en Alcalá de Henares.

[A]

Nos audia. Está muy cerca del odio también. Os audio desde el nuevo almacén de La Sostenible en Alcalá. Como podéis comprobar, hemos cogido un local con muy buena acústica, aunque al vender ropa de segunda mano no nos sirve para nada. Pero al menos ha dado para esto. Un saludete.

[B]

Pero como que no sirve para nada.

[A]

Pues igual. A ver. La reverberación en sí.

[B]

Bueno, pero tampoco va mal. Que se te escuche bien cuando vende ropa también es bueno.

[A]

Bueno, igual puedes atender un cliente desde 50 metros. ¿Qué quiere?

[B]

Quiere.

[A]

¿Quiere unos pantalones? Vamos a ver.

[D]

Hola, Berto.

[F]

Así suena mi almacén.

[B]

Qué daño ha hecho.

[A]

Allá está.

[B]

Así suena mi almacén.

[A]

Pues está guay.

[B]

Muy bonito.

[A]

Oye, Tenía buena voz.

[B]

¿Que?

[A]

¿Te ha molestado?

[B]

No, obvio que todo el mundo canta, ¿No? Claro, todo el mundo canta. Además, la gente se pone a cantar. Ya, como intentando demostrar técnica y cantar. Hola, Berto, relájate.

[A]

Venga, venga, venga. Bueno, vamos a La Coruña, dice. Saludos de La Coruña. Me llamo Diego, Soy Maño, pero vivo en Coruña. No habrá muchos. Bueno, no es un batersés. No sé.

[B]

Hombre, la gente tiene libertad de movimiento.

[A]

Pero Maños en Galicia, ¿Qué pasa? Ya puede ser. Perdón, perdón por un momento. Me imagino un baturrico allí en Riazor.

[B]

Hay peña allí en la puerta.

[A]

Estoy desubicado. Me he imaginado. Pues yo qué sé, tío.

[B]

Berto, los baños pueden vivir donde quieran.

[A]

Berto, soy humano. Tengo prejuicios, ¿Me entiendes? Un andaluz en Euskadi no lo veo.

[B]

Te da para dos películas por lo menos.

[A]

Eso es verdad. Bueno, dice el Maño gallego. No es un Batter Session, pero quizá os guste este documento de la profesión agrícola de la zona de Monte Alto. Vamos a verlo.

[B]

¿Esto qué mierda es? Ya, Diego, nos ponemos a grabar aquí a lo loco.

[A]

Diego vuelve a Zaragoza y a la pregunta a lo mejor os gusta. No, la respuesta no, pero gracias por el intento.

[B]

Bueno, el siguiente es Guillem desde el Masno. ¿Que dice? ¿Que nos pasa? Odio del baño.

[A]

El clásico.

[B]

Se ha venido arriba.

[A]

Acústica de baño. Cuidado. Gregoriano en baño.

[B]

Lo que tiene que haber echado.

[A]

Mira cómo tengo.

[B]

Ha echado una culebra.

[A]

Piel de gallina. Tú imagínate. 50 monjes en un váter. ¿Eso es un chiste? Va. 50 monjes a un váter cantando gregoriano, tío. Bueno, ya donde cantan tienen muy buena acústica.

[B]

Pues hasta aquí el Batter Session.

[A]

Si quieres ya como para cerrarlo, hay uno que viene desde India y otro que canta el himno de España. Vamos con el de India primero, si te parece.

[B]

Sí, sí.

[D]

Venga.

[A]

Mumbai.

[F]

Hola, berto. Hola, Andreu. ¿Qué tal? Soy Rafael Machuca desde un baño aquí en Mumbai.

[C]

India.

[F]

No sé si el eco será bueno o malo, se lo dejo a vuestro juicio.

[A]

No hay eco.

[F]

Amigos, solamente quería deciros que lleváis mucho tiempo siendo mis compañeros de cama. Y yo trabajo para una empresa americana que se dedica a hacer máquinas tuneladoras. Yo soy programador. Me tiro muchísimo tiempo fuera de casa. Trabajo un par de semanas, un mes en Japón, otra semana en India, otra semana en Malasia, continuamente. Entonces me tiro muchísimo tiempo fuera de casa y lejos de la familia. Bastante duro. Y hay algo que me lo hace muchísimo más fácil y es la posibilidad de poder desconectar al final del día.

[B]

Venga, venga, vamos al eco.

[F]

Y vosotros sois bastante responsables de eso, porque puedo llegar al hotel, ceno, me tumbo en la cama después de la ducha, me pongo uno de vuestros programas y hace que se me olvida todo. Soy como parte del público. Creo que como yo habrá cientos.

[B]

No me extraña que estés solo en línea.

[F]

Y solamente quería agradeceros vuestra labor y un abrazo muy.

[A]

Mira, por un momento se me ha lado la sangre porque dice me tomo en la cama después de ducharme. He pensado que diría me la pelo con vuestras voces. Bueno tío, este hombre está dejando India como un gruyer, tío.

[B]

Una máquina tuneladora. Yo creo que es lo más guay que puede generar el ser humano por.

[A]

Esos dientes que tiene.

[B]

Eso es la hostia. Yo me encantaría ir a ver una.

[A]

Claro, tío. Y además llevarla, comerte la tierra por dentro y quedar con un colega en otro que lleve otra. Pero yo creo que sí, tío. Eso lo hacen cuando. A ver, perdona, cuando horadaron Quedamos a.

[B]

Las siete, a la mitad de la montaña.

[A]

Claro, cuando horadaron. ¿Te gusta el verbo horadar?

[B]

Me encanta.

[A]

Lo uso mucho solo para eso.

[B]

En el terreno sexual yo.

[A]

Ah, bueno.

[B]

A veces le digo a mi mujer.

[A]

Ya tardabas.

[B]

¿Te apetece que te horade? Sí, sí, sí. No suena feo. No suena feo. Se lo puedo decir hasta en público con otras personas.

[A]

Bueno, pues cuando horadaron el Eurotúnel que va de Inglaterra a Francia, pues empezaron uno por Inglaterra y otro por Francia. Se coordinaron. Se coordinaron. Porque imagínate que se cruzan y me cago la mierda que hemos hecho dos. Pero el momento en que el que viene de Francia y el que viene de Inglaterra y tocan las dos, hacen un choque de.

[B]

Choque de puntas.

[A]

Choque de puntas. Ping. Eso debe ser.

[B]

Bueno, aprovecho para recomendar una peli. Vale.

[A]

Espera, que queda todavía el himno.

[B]

Una peli en túneles. Ah, vale.

[A]

Adelante.

[B]

La gran evasión. El que no la haya visto que la vea ya. Tom, Dick y Harry. Los tres míticos túneles de La gran evasión. La mejor peli de túneles de la historia.

[A]

Pánico en el túnel.

[B]

Sí. También sabía que iba a venir Pali Corent.

[A]

¿Perdona, que?

[B]

Sí, sí.

[A]

¿Es Stallone o Schwarzenegger?

[B]

Stallone.

[A]

Stallone, que pega un pepinazo.

[B]

Daylight se llama en título original Daylight.

[A]

¿Y tú anuncia cómo sale al final?

[B]

Pues de puta madre. ¿Cómo va a salir Stallone? Nunca salió mal de un sitio.

[A]

¿No? El tío va salvando a todos y ya me quedo yo. Ya me quedo yo, porque el héroe.

[B]

Siempre me quiero yo.

[A]

Es un gilipollas. Que no salga el último, no salga. Y claro, la peli, como son los americanos, cuando ya se ha salido el último, un desprendimiento y se queda dentro y todos lo pierdes de vista y de repente ha pegado un pepinazo dentro del túnel y sale como un géiser disparado.

[B]

Estalones.

[A]

Estalones. Que son para matarse a una persona, pero cómo se estalone, que no se muere.

[B]

No me acordaba yo de ese final.

[A]

El tío sale debajo del mar y.

[B]

Así se le ha quedado la cara. ¿Tú lo has visto últimamente? Que tiene como si llevara una bolsa de basura puesta encima.

[A]

Claro, la escena final mítica de todo este tipo de películas, que son las ambulancias, la policía con la luz expuesta, el camillero, él con una mantica y con la chica diciéndole a lo mejor hoy sí podemos ir a cenar. ¿Qué dices? ¿De verdad? De verdad ha salido a 300 por hora de utilizar más una ducha, Cabrón. Claro, tío.

[B]

Que huele a piso de vieja. Huele a piso de abuela.

[A]

Y luego están los del túnel de Arturo Bal, también mítica película española, bastante reciente, quiero decir. Vale. Oye, vamos a acabar con un oyente que canta el himno de España.

[B]

Me apetece muchísimo escuchar esto, chicos.

[A]

Es lo que hay.

[B]

Es que si hay una oportunidad de escuchar el himno de España, es que no la dejo pasar.

[A]

Claro, claro. ¿Quién es? Que invite a Marta Sánchez ahí en el váter.

[B]

Que vengan al váter a cantar el himno de España. Y no pido perdón.

[A]

Pero me dice la anotación de nuestros compañeros. Un oyente cantanismo de España, coma con una letra, punto suspensivo.

[B]

¿Va a ofender a la nación? Porque si va a ofender a la nación, no lo ponemos.

[A]

No lo sé, no lo sé. Vamos a ver.

[B]

Metiendo la letra ahí.

[A]

Oye, podemos decir Berto, ¿Estamos de acuerdo en que se acaba ya esta sección? Por favor, no mandéis llamas.

[B]

Se acabó. Hasta aquí, hasta aquí.

[A]

Seguimos en el nadie.

[B]

Vamos para allá.

[A]

Es mío, es mío.

[B]

Bueno, mira, Israel. Israel desde Twitter. Hola, Berto y Andreu. He estado peinándome para el lado equivocado toda mi vida.

[A]

¿Cómo puede ser eso?

[B]

Hasta que mi nuevo barbero me lo cortó y me lo peinó bien sin darme mucha opción. Todo se ha dicho. ¿Cómo creéis que debería afrontar esta nueva etapa de mi vida? Pues habla con tu barbero, tío, que es el que te ha jodido.

[A]

Pues habla al revés.

[B]

Claro, es que el pelo tiene una.

[A]

Pero eso no puede ser.

[B]

Hombre Sí, hombre sí.

[A]

¿Cómo te vas a peinar a contra pelo? El propio pelo.

[B]

Ya, el pelo pide. El pelo pide. Yo, por ejemplo, yo tengo. Yo tengo un problema con mi pelo terrible. ¿Si te has fijado que yo tengo una relación con mi peinado siempre muy traumática?

[A]

¿Peinado señora? ¿Llevas peinado señora? No, un poquito. Un poquito. Señora moderna.

[B]

No es peinado de señora.

[A]

Un poquito ahora no, pero cuando te dejas todo el pelo grande, eso es de señora con patillas.

[B]

A ver, lo que yo te cuento lo que pasa. El frontal.

[A]

Va para arriba, el frontal va remitiendo.

[B]

El frontal siempre tiene menos fuerza. Pero en cambio, por la parte de atrás, eso tiene una fuerza inusitada en mi pelo. Y hay tres remolinos puestos. De manera que eso no se puede gobernar. Yo lo que puedo hacer.

[A]

Como aspersores, No, claro.

[B]

Yo lo que puedo hacer es. La parte de delante sí que te la presento. Hay un discurso en la parte de delante hay un discurso, hay un proyecto. Pues te hago cuad. Para mi derecha, la clencha.

[A]

No sé si en castellano se hucha. ¿Usáis clencha? Es como el Cataluña decía antes peinaban los niños con la clencha.

[B]

Una raya. Una raya. No sé si estáis familiarizados con. Pues en catalán, hacerse una clencha, por.

[A]

Ejemplo, va por ahí. Hay que salir más de noche. Venga, va.

[B]

Entonces es como que la parte de delante tiene un discurso, la parte de atrás no. La parte de atrás es el puto caos. Entonces, si yo dejo que empiece a crecer, la parte de atrás va mandando. Va ganando, va ganando, va ganando. Y entonces hace el efecto Kim Jongil.

[A]

¿Y por qué no mi proyecto, mi propuesta? ¿Por qué no te cortas todo lo de atrás y te dejas solo lo de arriba, como un jugador de fútbol de primera división? Y te tatúas cosas y te hace las cejas y un poquito de Botox.

[B]

¿Tú crees que yo necesito esas cosas?

[A]

No, pero la gente te miraría con otros ojos.

[B]

Bueno, pero ya me valen los ojos con los que me miran.

[A]

Ya, ya. Venga, vamos a seguir. Hecho. ¿Como que te ríes?

[B]

Qué bonito ha sido eso. Porque normalmente cuando un presentador de radio dice esto es porque sabe lo que va a venir. Vamos con la sección tal. Pero él no tenía nada. No tenía nada que ofrecer. Solo era vamos a seguir. ¿Ha sido como decir y ahora? Y a continuación más. Era mucho entusiasmo sin ningún contenido, que es en lo que ha basado su.

[A]

Carrera Arturo González Campos.

[C]

Andreu, no tenías nada.

[A]

Andreu, pero tú eres un presentador de radio también. Bueno, sí tú estás entendiendo lo que yo estoy sufriendo con este hombre que trabaja la radio, pero con un arao. Con un arao. Tú me has entendido.

[B]

A ver, él trabaja con Juan Gómez Jurado. Él también tiene sus problemas.

[C]

Yo tengo lo mío también.

[A]

Andreu también tiene lo tuyo. Pero yo he hecho una inflexión que seguro que tú también haces, que es para que el técnico Pa. Está cambiando de tercios.

[C]

Es que me gustaría tanto poder ayudarte en esto, Andreu. De verdad. Me gustaría estar a tu lado y abrazarte y darte calor. Lo que has hecho es una putada para el técnico, para el que está al lado. El público no sabía qué hacer. Te quiero mucho y solo quiero abrazarte y que vuelvas allí y que tengas seguridad en ti.

[A]

Gracias, Arturo. Gracias. Perdona que hable más de mí ya que estoy aquí.

[B]

Ah, no. Llevo toda la vida escuchando ese tema.

[A]

¿Sabes lo que me está pasando a mí? Y te lo voy a decir. Esto es una confesión. Esto es Confesiones. Una sección nueva que se llama Confesiones. Confesiones. Confesiones dolorosas.

[B]

Va, yo te la presento.

[A]

Venga, va. Confesiones dolorosas.

[B]

En la Cadena Ser. Qué mierda vos tengo. Además me hago mayor y cada vez es peor. Tengo como un pollo hoy yo no.

[A]

Puedo decir nada porque estoy invitado ahí.

[B]

Ay, qué pena. Cómo me gustaría tener esa voz tuya.

[A]

De trueno.

[B]

En la cadena SER. ¿Ves? Es que no tiene cuerpo. No tiene cuerpo.

[A]

Bueno, es igual.

[B]

Pues en la Cadena Ser. Confesiones dolorosas. Es un tío agonizando. Con Andreu Buenafuente. Adelante, Andreu. Bienvenido.

[A]

No, con Andreu Buenafuente no. Contigo. Yo soy invitado.

[B]

Ah, vale, Vale, vale.

[A]

No, sin nadie. Sin nadie.

[B]

Vale, vale. Confesiones dolorosas. Una sección en la que viene gente que pasaba por aquí y se amorra el micro como si fuera un surtidor de Sangría. Andreu Buenafuente.

[A]

¿Qué tal? Buenas tardes.

[B]

¿Qué confesión dolorosa nos traes hoy?

[A]

Pues mire, yo. Gracias por invitarme. De nada. Y por haber pensado en mí.

[B]

Sí, hombre, si no hago otra cosa.

[A]

Yo estoy desaprendiendo radio.

[B]

Vale. Ahora nos vas a explicar algo de lo que no nos hayamos dado cuenta. Lo siguiente va a ser una sorpresa. ¿Qué te parece?

[A]

Usted es un poquito gilipollas.

[B]

¿Poquito? No. A todo lo que da la máquina.

[A]

Yo ya hago radio desde hace 30 años. Entramos más o menos largos.

[B]

Pero no había poso.

[A]

No, es que había poso. ¿Había poso? Porque parece que no es como ir en bicicleta. Como vas cada día, pues al final muy tonto tienes que ser para no saber más o menos los códigos de la radio. Desde que estoy con mi compañero, que se llama Alberto Romero, no sé si usted lo conoce.

[B]

Hombre, es de lo mejor que hay en España.

[A]

Él ha hecho poca radio.

[B]

Ya. Con la tontería lleva unos años. Ya.

[A]

Pero digamos que él me ha arrastrado a un fango inconexo y abstracto.

[B]

¿Cree usted que?

[A]

Cállese. Estoy pasándolo muy mal. A un Mac más sonoro donde se han dinamitado los códigos de la radio y yo me siento como pollo sin cabeza.

[B]

Claro. Si le parece, vamos a ahondar un poco en los resortes psicológicos de su problema.

[A]

A mí hable normal, no me hable. Rondar resortes. Esas son palabras para chulear usted.

[B]

¿Le ocurre a usted a menudo que considera que los errores que usted pueda cometer en su carrera son siempre culpa de terceros?

[A]

Sí.

[B]

¿Y no le ha dado, o sea, en ningún momento ha hecho usted la reflexión de no, mira, esto puede ser culpa mía? Eso a usted no le.

[E]

No.

[B]

Pues vamos a hacer otra sección que se llama Gente que no está pillando lo que está ocurriendo y ya le invitaremos, porque tiene usted un programa largo ahí.

[A]

¿Por qué? ¿Por qué? Bueno, pues sí, ya creo que he transmitido El que ha querido quedar ya se ha quedado con la copla. Muy bien.

[B]

Venga. Buenas tardes a usted.

[A]

Gracias.

[B]

Vamos a seguir, seguir, seguir. Por cierto, no vamos a tocarle mando a narices a Arturo González Campos porque ha venido de oyente, pero si hay algún despistado, este señor y sus colegas tienen dos podcasts que se llaman Todopoderosos y Aquí hay dragones, que son actualmente lo mejor que se puede escuchar en la radiodifusión, no a nivel nacional, sino diría que de toda la zona euro. Sigamos.

[A]

En castellano.

[B]

En castellano tú lo puedes escuchar como quieras. Ellos lo hacen en castellano, pero tú como oyente lo puedes escuchar como a ti te dé la gana.

[A]

Dice Carmen Macías de Cá ¿Para cuando nadie sabe nada de la película? ¿En serio? Bueno, perdona, perdona. Si están haciendo películas de Lego y de Pac Man, que eso ya un día hablaremos de eso.

[B]

Y Emoji la película, que se ha hablado poco de Emoji La película La.

[A]

He visto tres veces.

[B]

¿En serio? En serio.

[A]

Y te digo una no está muy mal.

[B]

¿En serio? ¿Emoji la película?

[A]

Sí, tío, sí.

[B]

Los problemas del emoji sonriente, ¿No?

[A]

Un emoji que está con una cara que no se sabe muy bien y entonces pasa una crisis porque no se.

[B]

Ha encontrado su emoción. Qué mierda, qué mal suena todo.

[A]

El otro día mi hija me intenta una cuarta vez. ¿Porque sabes tú que los niños son insaciables? Cuando ven una cosa, la quieren ver siempre hasta que les peten las venas de los ojos. Ponemos en moji y no, en mi.

[B]

Casa no pasa eso. Mis hijos no quieren repetir.

[A]

No, no, son niños.

[B]

Les pones una peli y se la quieres volver a poner y no, no, que ya la hemos visto. Se comportan como adultos en eso. Solo en eso.

[A]

Solo en eso.

[B]

En el resto son niños.

[A]

Qué suerte tienes. Yo he visto ya cuatro estas Harry Potter. Ya he dado la vuelta al marcador y me dice mi hija que tenemos un debate. Nos falta una. Que no falta ninguna. Coño, ya este tema me tiene ya. Que falta la 8, faltan las 9. Ella en su cabeza ve como que la saga sigue una cosa y digo que no vamos a verla más ya, por favor.

[B]

Son muy largas, ¿No? Las de Harry Potter.

[A]

Y luego al final de la saga está muy chunga, tío, Muy oscura.

[B]

Claro, se va oscureciendo a medida que crecen los personajes.

[A]

Pero hombre, está la niña allí. Suerte que la mía no le importa. Ve allí morir dragones y monstruos. Dice que hay para cenar.

[B]

¿Sabes una cosa? ¿Que a mí me ha llamado? Yo es que solo he visto las. Creo que las cuatro primeras. Solo he visto las cuatro primeras.

[A]

Pues hay otras. Acaba o siete, no lo sé.

[B]

Acaba encamándose, Harry.

[A]

¿Cómo encamándose?

[B]

Sí. No, porque a lo mejor se le borra el rayo y todo.

[A]

¿Se encama con Hermión?

[B]

No, con Hermión no. Con otra chica. No. Una chica muy guapa. Asiática.

[A]

Pues bien, me falta una. Si, tiene razón. Ella. Tiene razón, mija.

[B]

Acaba usando la varita. Acaba haciendo el espectro. Patronus.

[A]

Y el mochuelo.

[B]

El mochuelo. Patronus.

[A]

Me dice nuestro compañero que estamos acabando. Eso sí que lo sabe. Si esto fuera un campo. Estamos en el linde.

[B]

¿Queréis una pregunta muy larga y muy farragosa? ¿Para acabar?

[A]

Para acabar. ¿Quieres la música de acabar? Que eso también da como una disposición.

[B]

Es que no sé si va en gama.

[A]

¿Quieres la música de acabar? No. Ahora voy a imponer yo la radio que sé hacer.

[B]

¿Por qué me preguntas?

[A]

Yo sé hacer radio.

[B]

¿Por qué Me preguntas si no tengo opción?

[A]

Porque creo que va muy bien. Entonces lo decía. Oye, vamos a hacer esto. Y Tú no. No.

[B]

¿Sabes la sección que tiene Jorge Ponce en la Resistencia que se llama El girito?

[A]

No la conozco.

[B]

Es lo mejor que hay. Sale a la calle y le hace dos preguntas a la gente. La primera es una pregunta normal. Y entonces El Girito saca una flauta y hace. Y la segunda es terrible. Es una pregunta muy incómoda. Interrupciones del embarazo, penas de cárcel. Terrible.

[A]

Uy, uy, uy, uy.

[B]

Pues el otro día estuve yo aquí en Madrid. Empecé funciones el jueves.

[A]

Pon la música de acabar.

[B]

Volvimos a Barcelona.

[A]

Esto no te lo he dicho a ti.

[B]

Vinieron mi mujer y los niños. Nos volvimos a Barcelona el martes. Cansado, pero hasta arriba. Solo tenía una mañana libre para estar en casa. La del miércoles. Porque hoy jueves me volvía a Madrid. Porque hoy es jueves, por lo que.

[A]

Sea, es un sábado, pero parece un jueves.

[B]

Entonces tenía una mañana libre. Y mi mujer, a la que adoro, a la que adoro.

[A]

¿Te has fijado que ya no hago chistes de tu mujer?

[B]

Es que los has hecho todos.

[A]

No hago. Ya. Y me dice sí te has fijado.

[C]

No.

[B]

Cállate un momento. Estoy hablando. Me vámonos al Ikea esta mañana. Y le Digo, hombre, yo me enfadé un poco y ¿Sabes lo que me dijo? Me hizo el girito y me hizo. Un beso, cariño, te quiero, gracias.

[A]

Y sigue la cadena Servo. Vemos el próximo sábado.