Nadie Sabe Nada | Oliva va y los 5,20 metros

Summary

Podcast Summary: Nadie Sabe Nada | Oliva va y los 5,20 metros

Host: Andreu Buenafuente & Berto Romero
Guest: Raúl Cimas
Episode Date: July 23, 2022
Duration: ~52 min
Main Theme:
Improvised comedy and conversation between Andreu and Berto, with special guest Raúl Cimas. The episode is marked by playful banter, nostalgia for past times, absurd humor, the celebration of friendship, and the first “Concurso de lanzamiento de hueso de aceituna” (Olive Pit Spitting Contest).

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1. Opening and Nostalgic Setup (00:00–05:45)

Warm Welcome and Fake Hierarchies

• Andreu begins with his customary warm welcome, jokingly treating Berto as a mere collaborator rather than a co-host, playing on TV host conventions.
  • Quote (A): “Siempre me tratas como si fuera un colaborador.” (00:14)
  • Quote (A): “En mi cabeza sí. Han sido muchos años de liderar programas.” (00:16)
• Both riff on their partnership, highlighting mutual affection with gentle one-upmanship and dry wit.

Andreu’s Longing for the Past

• Andreu confesses missing the old days of daily TV shows and seeing his group of collaborators regularly, turning nostalgia into comedic material.
  • Quote (A): “Echo de menos llegar y uy, es miércoles, hoy veré a este, hoy veré al otro y tal, no sé qué.” (05:03)
• Berto parries, dismissing nostalgia as a “passport to dictatorship,” but Andreu insists on embracing the “barro” (mud) of nostalgia in comedic exaggeration.
  • Quote (B): “Creo que la nostalgia es el pasaporte a la dictadura.” (03:47)
  • Quote (A): “La nostalgia es el barro. Tú eres un cerdo, figuradamente hablando. Y te vas a rebozar en ella.” (03:49)

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2. The Surprise: Raúl Cimas Joins (05:45–11:25)

Announcement and Emotional Reunion

• Andreu orchestrates a surprise for Berto by bringing in Raúl Cimas, an old friend and former TV collaborator, whom they haven’t seen since pre-pandemic times.
  • Quote (A): “Va a entrar por esa puerta un amigo al que tú también quieres mucho... Y no lo veo desde que acabó el puto programa. Y eso no puede ser.” (05:31)
• The trio exchanges playful barbs, marvel at each other’s unchanged appearances, and reminisce with comedic exaggeration.

Raúl’s Improvised Riff: The “I Sostenida”

• Raúl dives into an absurd riff about proposing a new letter to the RAE, inspired by his talkative cousin Conchi’s speech tics: la “i sostenida”.
  • Quote (C): “Gracias a mi prima Conchi he descubierto la i sostenida. La i sostenida. Y quiero que la acepten en la RAE.” (08:04)
• The table enjoys the randomness of Cimas’ stories, riffing on the very concept of a “sorpresa” and its emotional mechanisms.

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3. Olive Pit Spitting Contest: “Oliva va” (11:25–18:47)

Setting Up the Challenge (11:25–14:28)

• Andreu introduces a running joke/challenge: who can spit an olive pit the furthest? Despite the Barcelona rain, they take the competition outside.
  • Quote (A): “Vamos a hacer un programa... luego liberaremos ya a nuestro amigo, porque encima que será sorpresa y no va a cobrar nada.” (11:49)
  • Quote (B): “¿Quién de los dos sería capaz de lanzar más lejos un hueso de aceituna?” (12:18)

The Contest Itself (14:28–17:23)

• The trio braves the rain on Calle Caspe for the challenge, building anticipation with mock-official commentary.
• Distances achieved:
  • Andreu: 3.70 m
  • Berto: 4.10 m
  • Raúl: 5.20 m (declared the winner)
  • Quote (C, victorious): “Primera vez que he ganado algo en mi vida.” (16:56)
• They joke about there being actual records (25 m) and brainstorm the possibility of olive pit spitting leagues per olive variety.
  • Quote (A): “El récord actual... está en 25 metros. Vaya boca debe tener esa persona.” (17:15)
  • Quote (B): “Debe haber categorías como peso medio, peso welter, peso mosca...” (18:09)

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4. Studio Antics & Friendship (18:47–22:09)

Farewell and Doors That Trap

• Cimas tries to leave but gets briefly trapped between double studio doors—playfully treated as metaphor for the podcast’s weird energy.
  • Quote (C): “Hay una puerta detrás de la puerta y la han cerrado... Estoy ahí encerrado con abrigos.” (19:28)
• Brief discussion of the studio’s odd architecture, leading to antics with echoes in the stairwell.
  • Quote (A): “Las escaleras son catedrales. Laicas.” (21:49)

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5. Listener Mailbag: Absurd Questions, Onírico Segment & Toalla Debates (22:09–33:48)

Listener Questions and Quirks (22:09–25:06)

• Berto receives an inherited, broken watch from his late father-in-law; another recurring object of mourning and malfunction is given a comic twist.
  • Quote (B): “No me lo regaló él. Falleció y lo hemos cogido de su casa.” (22:25)
• Jokes about company names formed by surname mergers and childhood games (like adding license plate numbers during car rides).

Dreams/Surrealism Section: “Material Onírico” (25:06–29:39)

• Listener Viviana writes from London, using the show to fall asleep, which launches an improvised, surreal stream-of-consciousness dream sequence provoked by Andreu and Berto.
  • Notable surreal segment (27:08–29:39):
    Insectos de dos patas con riñonera, ligas de fútbol de microinsectos que chutan los huevos de tu padre cubiertos en miel y toppings, brotan señores chinos por partes de una tercera pupila, explosión de mierda, y las caras de Aramil Fuster, Lolita, Gandhi y Bertín Osborne emergen de un Mont Blanc de chocolate.
    • Quote (B): “Eso es surrealismo. Lo que te hagan esperar, no.” (25:55)
    • Quote (B): “En esa tercera pupila, esa cantidad de huevos... salen 300 señores de raza china. Asiáticos, pero por partes.” (27:43)
    • Quote (A): “A su vez, en el Monte Montblanc... emergen cuatro caras...” (29:18)

The Great Toalla (Towel) Debate (29:47–33:48)

• Listener question: ideal towel thickness/weight per season.
  • Berto describes domestic struggles with old, scratchy towels, blaming his wife’s thriftiness.
    • Quote (B): “En mi casa no hay buenas toallas.” (31:10)
    • Quote (A): “Cuando es transparente hay que cambiarla, ya lo sabes.” (31:21)
    • Quote (B): “Siempre dice no, si todavía está bien. Y está la toalla que te hace un peeling la toalla.” (31:59)

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6. Parody “Misterios Finitos” (Ghosts & Afterlife) (33:58–38:43)

• Discussion: Why are there no prehistoric ghosts? Only medieval or modern ones in popular culture?
  • Parody turns into mock-serious dialogue as two “experts” discussing the “reset de fantasmas” of the 13th–14th centuries and the bureaucracy of the afterlife.
    • Quote (B): “Es una espalda mojada entre planos.” (34:42)
    • Quote (A): “De tanto tratar con fantasmas usted sea ya uno más.” (37:23)
• Ends with the meta-comment: in the world of Spanish radio, “el misterio” (the unexplained) is often an “excuse for not making sense,” alluding to corny mystery programs.

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7. Medical Anecdotes and “Preguntas al Revés” (38:43–42:17)

Medical Advice: Voice Problems & Foniatra Visit

• Andreu relates visits to an emotionless speech therapist, who bluntly lists his unhealthy habits and gives zero hope for quick fixes.
  • Quote (A): “Tú estás en todos los campos de riesgo posible.” (40:05)

Preguntas/respuestas al revés (Questions in Reverse)

• Audience members generate answers, and the hosts invent potential questions, flipping the normal Q&A dynamic.
  • Quote (A): “Hoy damos la vuelta al nadie primero, la respuesta después.” (41:23)

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8. Paintball, First Times, and the Horror of Telesillas (42:17–50:55)

Paintball & Esquí: Physical Comedy and Mishaps

• Berto recounts a humiliating paintball incident: tried to look cool doing a military roll, immediately injured himself, and abandoned the game.
  • Parallel story with skiing: fell straight into a cold stream on his only try, went straight to the bar.
    • Quote (B): “Nada más entrar al juego ven a un tío que hace, se tira por el suelo, da una vuelta y ya. Y me fui, me quité el traje...” (42:40)
• Both bemoan ski lifts (telesillas/telearrastre); Andreu describes a traumatic first experience with a telearrastre, unable to let go — blocking the whole system.
  • Quote (A): “Eso lo ha inventado un ser diabólico." (45:39)
  • Quote (A): “Allí no pasaba un centavo, ¿Me entiendes? Yo apreté...” (49:49)
  • Quote (B): “Me fui al bar Andreu y entonces de Follani hablamos. Bueno, muchas gracias a todos.” (50:55)

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9. Finale & Signature Absurdity (50:55–end)

• The show signs off with another gesture toward absurd superstition—Andreu opening a paraguas indoors, “tentar la mala suerte.”
  • Quote (B): “Acabo de abrir un paraguas.” (51:15)
  • Quote (A): “La mala suerte me existe.” (51:19)

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Notable Quotes by Timestamp

• “Te quiero mucho, perrico. Pero de pan poquico...” – Berto (01:07)
• “La nostalgia es el barro. Tú eres un cerdo, figuradamente hablando.” – Andreu (03:49)
• “Primera vez que he ganado algo en mi vida.” – Raúl Cimas (16:56)
• “Esto es surrealismo. Lo que te hagan esperar, no.” – Berto (25:55)
• “A su vez, en el Monte Montblanc... emergen cuatro caras...” – Andreu (29:18)
• “Cuando es transparente hay que cambiarla, ya lo sabes.” – Andreu (31:21)
• “Eso nunca cansa. Una vez que lo pruebas, te engancha.” – Raúl Cimas, sobre ganar competiciones absurdas (17:49)
• “Tú estás en todos los campos de riesgo posible.” – Foniatra, en anécdota de Andreu (40:05)

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Episode Highlights & Tone

• Tonalidad: Totalmente humorístico, improvisado, con ráfagas de surrealismo y ternura disfrazada de hostilidad cómica.
• Momentos memorables:
  • La aparición sorpresa de Raúl Cimas.
  • El absurdo concurso de lanzamiento de hueso de aceituna.
  • La improvisación onírica dedicada a una oyente dormilona.
  • Las historias de primeras veces ridículamente fallidas.
• Dinamismo:
  • Ritmo rápido, saltos entre anécdotas y respuestas a oyentes.
  • Intercambios ingeniosos y constantes juegos de palabras.

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Suggested Segments with Timestamps

• 00:30–05:45: Nostalgia, la dinámica de amistad y colaborador entre Andreu y Berto.
• 06:00–11:25: Llegada de Raúl Cimas, anécdota “i sostenida”.
• 11:30–17:23: Concurso de lanzamiento de hueso de aceituna en la calle Caspe.
• 25:06–29:39: Improvisación “onírica” surrealista dedicada a Viviana.
• 29:47–33:48: Debate doméstico sobre el gramaje de las toallas.
• 38:43–42:17: Preguntas y respuestas al revés con el público.
• 45:16–50:55: Relatos de tragedias personales en paintball y esquí.

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For New Listeners

If you haven’t heard the episode, expect high-caliber improvisational comedy, gentle (and sharp) teasing among friends, flights of surreal fancy (dreams, ghosts, insects), absurd competitions, affectionate nostalgia for TV days, and lots of genuine laughs. The episode captures the unique mixture of love, nostalgia, and nonsense that defines “Nadie Sabe Nada.”

Transcript

[A]

Ser podcast. Bueno, berto, ¿Qué tal? ¿Cómo estás?

[B]

Bien, ¿Y tú?

[A]

Te doy la bienvenida, te damos todos la bienvenida a esta nueva edición del Nadie.

[B]

Siempre me tratas como si fuera un colaborador.

[A]

Sí, sí. En mi cabeza sí. Han sido muchos años de liderar programas.

[B]

Ya, pero con este en concreto llevamos 10 coliderando, que somos los dos qué somos.

[A]

Ya lo sé. Amigos.

[B]

No, Ya, pero en el programa.

[A]

Ah, copresentadores.

[B]

Y directores.

[A]

Y directores también.

[B]

Y siempre. Hombre, Berto, bienvenido.

[A]

¿Qué tal estás?

[B]

Pasa, hazte tuyo el sitio. Ya lo sé, es mío.

[A]

Porque escúchame una cosa, porque la amabilidad.

[B]

Vaya. Ostras, échale grano y que críe la amabilidad.

[A]

Sí, porque ¿Para qué esconderlo? ¿Para qué hacer la amabilidad que tengo yo congénita?

[B]

Porque soy así.

[A]

Yo soy un tío amable.

[B]

Sí, pero es una amabilidad que te deriva hacia la posesión.

[A]

Puede ser hacia la dominación. Tanto te quiero que te ahogo.

[B]

No, te quiero mucho, perrico. Pero de pan poquico, que decían en casa.

[A]

Bueno, pues a lo mejor también puede funcionar.

[B]

Te quiero mucho, perrico.

[A]

Yo quería generar, por eso he cogido yo la pelota. He sacado yo. Esto sería sacar el partido, sacar de centro. Porque el tema que viene a continuación lo he preparado yo. Entonces, claro, si no lo digo yo, ¿Quién lo va a decir? ¿Mi amigo de las camisas que hacia.

[B]

Atrás la diadema del qué pasa? Te perturba sí te chafa el tupé.

[A]

Así mejor. Vale, perfecto.

[B]

Gracias.

[A]

Tú no, tú tienes un pelo maravilloso.

[B]

Yo no he entrado a valorar si el pelo estaba bien o mal. He entrado a valorar que te chafaba.

[A]

Es que tienes pelo de señora y te lo tengo que decir.

[B]

Pues ya está.

[A]

Se está poniendo el pelo de una tía mía, la tía Dolores. Pasa. Es que ella se lo ponía como Lil, como Violeta.

[B]

Sí, pelo de tía.

[A]

Escúchame, no nos vayamos por la ronda.

[B]

¿En qué momento va la señora a la peluquería y le yo creo que le viene usted bien lila?

[A]

Hombre, claro.

[B]

En ese momento la señora ya está, ya ha llegado. Punto de no retorno.

[A]

Escúchame una cosa. Es que las señoras mayores punkies son un género en sí mismo. Ponen pelos muy locos y hacen bien. Bueno, lo que te quería comentar a ti y a todos los aquí presentes, everywhere. Yo estoy muy a gusto aquí con vosotros.

[B]

¿Qué pasa? Estás dando mucho carrete. Estoy poniendo nervioso.

[A]

Bueno, pues espérate, que eres un ansioso, coño. Yo estoy muy a gusto aquí.

[B]

A lo mejor es un regalo por mi cumpleaños. Porque como no sé cuándo se va a emitir esto.

[A]

Noviembre ya pasó. Te digo, este es un proyecto maravilloso, soñado. No creo que haya un escenario profesional mejor. Estar con mi amigo como colaborador mío en un programa.

[B]

Es una pirámide en la que sé enterrado.

[A]

Una pirámide audiovisual.

[B]

Me has vuelto a colocar Lo de.

[A]

Que soy un cológrafo ha funcionado un poquito. Que la gente ha reído y mira, cantina no atiende. Me echo gracia.

[B]

Yo.

[A]

No va a ser bueno, chiste. Si me he hecho gracia.

[B]

Pues eso es lo principal.

[A]

Otro.

[B]

Venga, ya tenemos el corral lleno.

[A]

Entonces estoy muy a gusto. Este es un programa maravilloso, soñado. Pero yo echo de menos otras épocas. Y lo tengo que decir porque si somos amigos. Y yo considero que el público también es mi amigo. Algunos no, pero en general sí. No tengo secretos para mis amigos. Y yo siento nostalgia.

[B]

¿De qué?

[A]

De otras épocas. Nostalgia que me recuerda.

[B]

Yo odio la nostalgia.

[A]

Bueno, pues te la vas a comer con patatas.

[B]

Creo que la nostalgia es el pasaporte a la dictadura.

[A]

Escúchame una cosa. La nostalgia es el barro. Tú eres un cerdo, figuradamente hablando. Y te vas a rebozar en ella. Nos vamos a rebozar en la nostalgia qué has preparado.

[B]

Loco. Adorable.

[A]

Loco. Ey. Te está empezando a gustar, cabrón. No te doy un beso porque no puedo.

[B]

Porque no quieres.

[A]

Porque no quiere. Escúchame. Nostalgia buena, sana, pero nostalgia de una época en la que yo iba a un plató cada día. Hacía un programa de televisión diario. ¿Pero de qué tienes nostalgia? Dirás tú, Andreu, la tele está muerta. Espérate.

[B]

No.

[A]

La tele está muerta. Estamos en la tele también, capullo. Nostalgia de la fama. De la.

[B]

De los oropeles.

[A]

De los oropeles. No, no, no. De los amigos.

[B]

Ya puede ser bueno lo que has.

[A]

Preparado, porque para mí el programa era la ocasión. Es verdad. Que pagada me la pagaban. Oye, gracias. De encontrarme con mis amigos. Tú eras uno de ellos. Que allí si eras colaborador porque venías cada 15 días con tus huevos gordos.

[B]

Menos en manejar. Ahí ser que todo el mundo sea colaborador. Eso es lo que echas de menos.

[A]

Yo echo de menos llegar y uy, es miércoles, hoy veré a este, hoy veré al otro y tal, no sé qué. Pues los echo de menos.

[B]

Y he ¿Y esto que tienes? ¿Que me ves cada día a mí?

[A]

Pues ahora te echo de más. Lo mismo te echaba de menos. Te echo de más. No, no. Y me he joder, Andreu, mueve tus hilos.

[B]

Mueve tu cucu.

[A]

Mueve tu cucu, me he dicho a mí mueve tu cucu. Esta mañana habla con producción y haz posible el milagro.

[B]

¿Y a quién has traído?

[A]

Y el milagro es que va a entrar por esa puerta un amigo al que tú también quieres mucho, yo también, el público también. Y no lo veo desde que acabó el puto programa. Y eso no puede ser. María Teresa, que pase nuestro amigo. Adelante, por favor.

[C]

Venga. A ver.

[B]

Raúl Zima. Uy.

[A]

Raúl Dimas, amigo. A ver, una silla para Raúl. Una silla. Ahí está.

[B]

Raúl Cimas.

[A]

¿Te ha gustado o no?

[B]

Hostia, me ha encantado.

[A]

Raúl, siéntate aquí. Siéntate. Raúl, ¿Qué tal? Cuidado, que por atrás te puedes partir la Crisber conmigo. A ver si una vez que nos vemos.

[C]

Sería un bonito final, ¿Verdad?

[B]

¿Cómo estás? Muy bien, tío.

[C]

Pues es que vivo ahí.

[A]

Qué casualidad, ¿No?

[C]

Sí, vivo yo con este micrófono. La única compañía que tengo.

[B]

Qué alegría.

[A]

Lo primero, observarte. Ya sabes que entre amigos. Joder, estás igual.

[B]

¿No?

[A]

Estás igual. Has echado caraza. Yo te veo bien. Te veo bastante bien.

[B]

Te sienta muy bien el corte de pelo.

[C]

No te vengas conmigo, que todo eso.

[B]

No, no, no. Está estupendo.

[A]

Está muy bien.

[C]

Vosotros también. Tú muy joven, ¿No?

[A]

Sí, la verdad es que sí. Me he operado.

[C]

Más de lo que eres.

[A]

Más de lo que soy. Oye, que nos hemos inventado esta ocasión para ver. No, nada, un ratico. ¿Estabas en algo importante? ¿Te hemos cortado alguna producción?

[C]

No, estaba. Bueno, he venido a ver a mi prima Conchi.

[B]

Vive en Barcelona.

[C]

Sí, sí, mi prima Conchi. Estoy intentando meter una cosa para la RAE. Sabéis que trabajo para la RAE, aunque ellos no lo saben aún. Y entonces me he dado cuenta. Quería comentároslo. Es que me han no prepares nada. Me llamó un tío en Martos dos horas a decirme que esto era improvisado.

[A]

Claro.

[C]

Y digo, para esto dos horas.

[A]

Para que te queda claro.

[B]

La semana pasada sumó. Intentó restarle 5 a 10 y tuvo que abrir la calculadora Estamos hablando de esa persona.

[A]

Todavía sigue con nosotros. Para que veas el nivel del programa, ese subdirector, no te digo más.

[C]

Y vuestro nivel de bondad, claro, claro. Pues sí. Bueno, total, que Conchi. Bueno, lo de la RAE utiliza la. Sabéis que está aceptada la i latina, la y, Y gracias a mi prima Conchi he descubierto la i sostenida. La i sostenida. Y quiero que la acepten en la RAE. Pues la i sostenida. Mi prima Conchi es que no para de hablar, pero claro, hay un momento que su tema se acaba, hay que cambiar el carrete, y en ese momento tiene el peligro de que alguien interrumpa su conversación. Y ahí es cuando entra la i sostenida, porque se queda. Ayer fui al endocrino, ¿Sabes? Y es la manera de buscar. Pero ella no es de aquí. Ella está aquí por su marido, el Pera. ¿El Pera, sí, se llama Manolo? Pero este, cuando parece que acaba de hablar, dice espera, espera, que aún queda lo mejor.

[A]

¿Tienes familia en todos lados? Sí, la verdad es que sí.

[B]

Cómo hemos echado de menos esto.

[C]

Por favor, esta Gili fallece.

[B]

¿Y cómo no me avisas que estabas en Barcelona?

[C]

Hombre, pues porque era una sorpresa.

[B]

Ah, vale. ¿Y te vas a quedar más días?

[C]

Sí, pero las sorpresas es que duran poco. Que he mirado lo que era la sorpresa. Es un cambio, porque yo nunca he dado una sorpresa. Ya ves, de mi casa al bar y al bar. ¿Qué sorpresa no voy a dar yo?

[B]

¿Pero cómo que has mirado lo que significa sorpresa?

[A]

Claro, sí, porque está muy metido en eso.

[C]

Me han tú no prepares nada, lo que tienes que hacer es una sorpresa. Entonces es un mecanismo para romper la rutina. Que crea una emoción, una sensación, una sorpresa en sí o una, como en el caso que ahora nos ocupa, una profunda decepción, una disrupción, pero dura muy poco. Si ves a alguien que está sorprendido más tiempo de lo normal, seguramente tenga unas gafas de alta graduación.

[B]

Ya, ya.

[A]

Se ha quedado clavado, ¿No? Pues fíjate, tengo dentro de que tú has participado en una sorpresa para Berto, que por cierto, ayer le mandé un mensaje por la noche. Digo, Raúl, como es tan amable, también tan cariñoso, digo, no se te ocurra. ¿Berto dice, no, ya, los Jenkins, cómo hablas?

[B]

Y te lo digo, me cargo la.

[A]

Sorpresa y digo, vale, vale, pues por saberlo, pero te voy a dar una sorpresa también a ti dentro de la propia sorpresa. Es una muñeca rusa de sorpresas que entre. ¿Te imaginas? Vamos a empezar el programa y le planteamos, porque lo que viene a continuación más o menos tú sí lo sabías. Adelante con Quédate aquí, bro. La cadena ser y hbo max presentan nadie sabe nada con andreu buenafuente y berto romero.

[B]

¿Qué me pasa con el pito este? Que siempre lo toco al revés.

[A]

Ya lo sé, porque te llama lo rosa.

[B]

No, esto, la parte de tirar del émbolo. Tengo como un flautín, siempre lo chupo por aquí.

[A]

Coña, pues tienes que ir al rosa. Al rosa a la boca. Al rosa a la boca. Bueno, hoy vamos a hacer un programa, el primer tramo del programa, luego liberaremos ya a nuestro amigo, porque encima que será sorpresa y no va a cobrar nada. A ver si va a estar aquí todo el rato.

[B]

No nos va.

[C]

Esa era la sorpresa que tenía preparada, ¿No?

[A]

Porque hay un tema que arrastramos desde hace un par de semanas y creo que sería el momento de ponerlo en práctica, invitar a nuestro amigo, que creo que le viene al pelo el concepto que vamos a trabajar, que no es otro que lanzamiento de hueso de aceituna.

[B]

Sí, hace dos semanas.

[A]

Como ves, el nivel es muy alto, ¿No?

[C]

Pues la aceituna metro.

[B]

¿Quién de los dos sería capaz de lanzar más lejos un hueso de aceituna? Entonces han preparado aquí en la calle no sé qué han preparado.

[A]

Bueno, en realidad nada. Quiero decir, salimos nosotros y escupimos huesos.

[B]

Lo van a medir.

[A]

He pensado que ya que venía Raúl, podría ser invitado especial y participar en calidad de artista invitado. ¿Tú has tirado huesos de aceituna?

[C]

Hombre, lo que pasa es que en Albacete, aquí veo que es un juego como arcade de rivalidad. En Albacete lo hacemos cooperativo, o sea, yo tiro el hueso de aceituna a la boca de mi hermano, que la coge al hueso.

[A]

Pensaba que uno te pelaba la aceituna y te pasaba hueso chupado. No, tampoco.

[C]

Bueno, esa es otra cosa.

[A]

Vámonos a la calle Caspe de Barcelona. Venga, vamos a salir. No os vayáis que venimos rápido. Venga, vamos a lanzar huesos de aceite con Raúl.

[B]

Tima, ya está lloviendo.

[A]

No me jodas que está lloviendo.

[B]

Está lloviendo.

[A]

Oh, está lloviendo.

[B]

Bueno, pero cómo se nos complica todo.

[A]

Pero oye, pero hay que seguir.

[B]

Hay que ver cómo llueve en Barcelona.

[A]

Más épico, dice David Martos, el subdirector. La vocecita de los auriculares. Claro, como tienes que salir tú, cabrón.

[B]

¿Y un paraguas? No.

[A]

Tengo dos. Tiene que haber dos paraguas. Si, más feos no había.

[B]

No, no, era este paraguas.

[A]

Venga, ya está. Porque con el volumen que tiene, ocupa uno solo.

[B]

Hay que ver cómo llueve en Barcelona. Cómo ha cambiado el clima.

[A]

Vamos a salir.

[B]

Bueno, pues aquí estamos, en la calle Caspe de Barcelona. Aquí tenemos un tramo de calle en el que podemos.

[A]

Bueno, sí, es nuestra pista de práctica del deporte. Las compañeras de arte van a sacar.

[B]

El medidor de allí para acá, ¿No?

[A]

Venga. La gente está dentro.

[B]

Aquí os detenéis. Yo haré de juez.

[A]

Tú haces de juez C. Vale, perfecto. Muy bien.

[B]

Estamos preparados. Aquí un compañero nos trae las aceitunas.

[A]

Sigue lloviendo. Ingrata participación. Esto es como un partido de Copa del Rey, de fútbol de Copa en noviembre. Lloviendo. Ingrato. Ingrato. Pero bueno.

[B]

¿Vas a intentar pegar una cinta de plástico en el suelo mojado? Buena suerte con ello. Estupendo.

[A]

De momento, sí.

[B]

Yo puedo ir ya pelándome la efectiva.

[A]

Venga, pues cada uno coge una aceituna.

[B]

¿Algún orden de lanzamiento? Decidís vosotros. Lanzáis, aguantaréis la cinta métrica y yo iré a medir.

[A]

Dejamos al último.

[C]

Raúl, ¿Dónde guardáis el hueso mientras tragáis vuestro compartimento?

[A]

Te haces una reserva en la boca y siempre está ahí guardadico. Venga, empiezo yo. ¿Vale?

[B]

Venga.

[A]

Una, dos y tres.

[B]

Andreu acaba de lanzar un primer hueso. La verdad, muy lejos. ¿Donde ha caído?

[A]

¿Dónde ha impactado el hueso? ¿Dónde vas? Coge otra.

[B]

Lo he perdido.

[A]

Hostia, qué tonto que es. Escúchame una cosa. ¿Donde pega el hueso?

[B]

Tira. Venga. Estamos en el primer campeonato de lanzamiento de aceitunas. Para. Nadie sabe nada. Pero ponte la cinta. Ponte la cinta. Andreo va a hacer un segundo intento. El primero ha sido fallido. Intento falluto. Aquí. Aquí lo tenemos. Vamos a medir.

[A]

Deberías tirar otro.

[B]

No, no, joder.

[A]

Aquí lo que tendría que haber son tres vasos de vermut, porque la aceituna con vermouth entra mejor. Estamos midiendo.

[B]

¿Cuánto ha medido? Tres metros setenta.

[A]

Tres setenta setenta. Tres setenta para mí. Vamos con el lanzamiento de Berto Romero. Se prepara. Está mascando la aceituna. Se conserva el hueso y lanza con su boquita. Piñón. Atención.

[B]

Bueno, es la primera vez que lo hago.

[A]

Vamos a ver. Vamos a. Lanzamiento de Berto Romero. Tiene pinta de ser más largo. ¿Cuánto es?

[B]

Cuatro, diez. Cuatro, diez. Cuatro, diez.

[A]

Cuatro, Diez para Berto Romero. Y ahora el artista invitado, artista internacional de lanzamiento desde Albacete. Quitaos de ahí.

[B]

Pidiendo al equipo que se retire, que.

[A]

Puedo sacar un ojo. Impresionante.

[C]

A eso he venido.

[A]

Podríamos decir.

[B]

Bueno, sin medir, ya tenemos el ganador.

[A]

Podríamos decir que tenemos el ganador. Marca un 5 con 20. Sí, señor.

[B]

Felicidades. Muchísimas gracias.

[C]

Primera vez que he ganado algo en mi vida.

[B]

Ganador Raúl Cimas lo ha vuelto a hacer. Impresionante el poderío genético de Albacete. Gente curtida, gente con tiempo libre curtida.

[A]

Con los encurtidos, ¿Verdad?

[B]

Bueno, señores y señores, presente Raúl Cimar, ganador del primer concurso de lanzamiento de hueso de Liba. Nadie sabe nada.

[A]

Raúl, muchas gracias por venir. Quédate por aquí porque nos gustaría que nos invitaras a comer hoy, si te parece.

[C]

Para que no me pongáis los micrófonos aquí, que soy muy grande. Es como cuando te toca la pata en la cena familiar.

[B]

Oye, tío, de verdad que es que no te cansas de triunfar, o sea, llegas aquí, lo primero que haces ganarnos a un duelo de lanzamiento de aceitunas.

[C]

Madre mía, Eso nunca cansa. Una vez que lo pruebas, te engancha.

[A]

Por cierto, me indican que el récord actual, porque de esto hay competiciones, está en 25 metros. Vaya boca debe tener esa persona. Vaya lanzamiento.

[C]

Pero con aceitunas pequeñas. A lo mejor el hueso pesa menos.

[B]

Bueno, debe haber categorías como peso medio, peso welter, peso mosca. Igual hay concurso de arbequina. Hay muchas variedades de aceitunas.

[C]

Y luego no es lo mismo la oliva que la aceituna.

[B]

Me dijeron hace. Hace poco que visité una almazara en Jaén, en Bejíjar, en la localidad de Bejijar, y me contaron que había como en el mundo 300 variedades de aceituna.

[A]

Pues mira, hay que homologar. Como los neumáticos en la Fórmula 1, todos con el mismo hueso.

[B]

Y con anchoa también.

[A]

Bueno, Raúl, que nos ha encantado verte, tío. Cuídate mucho.

[C]

Lo mismo digo. Muchísimas gracias por invitar. Muchísima suerte en esta nueva etapa.

[A]

Gracias.

[C]

Habéis decidido prescindir de todos los demás. Vale.

[A]

Raúl Cimas, nuestro amigo Raúl.

[B]

Adiós, guapu.

[A]

Adiós.

[B]

Tú que lo fuiste. ¿Qué? ¿Decir? Es como de meclar.

[A]

Nuestros amigos. Muy buen amigo muy amigo. Carlos.

[B]

Espera, que vuelve Raúl.

[A]

Carlos, Tarqui, Ricardo, Rui Pérez.

[B]

¿Qué pasa?

[A]

¿Qué pasa, Raúl, ¿Qué te pasa?

[C]

Que hay una puerta detrás de la puerta y la han cerrado.

[A]

Hay un espacio entre puertas.

[C]

Entonces yo me quería ir, pero estoy ahí encerrado con abrigos.

[A]

Espérame, voy a asegurarme de que te vas de verdad. ¿Vale? Vamos a ver.

[C]

Ahora la han abierto. Te juro que me están haciendo luz de gas.

[A]

No, no, hombre. A ver, que me asegure yo de que cierra bien por fuera. A ver si sabes cerrar por fuera. A ver, a ver. Cierra, hombre. Adiós.

[B]

Que tenemos una doble puerta.

[A]

Ahí está. Puerta.

[B]

Adiós, Raúl.

[A]

Qué tío más pesado.

[B]

Es cierto. En este estudio tenemos una doble puerta. Y es cierto que la principal, digamos que es la segunda, cuesta mucho de abrirse.

[A]

No te oyen si llamas, o sea.

[B]

Salir es muy complicado. Y si intentas entrar, es muy difícil que te escuche nadie. Con lo cual, eso está cegado.

[A]

Y estamos estrenando el espacio. Por lo tanto, viendo los problemas, nos.

[B]

Decían Estamos estrenando el espacio.

[A]

Cuando subáis arriba, que hay un piso para maquillaje y tal. Luego nos decían si queréis poder entrar por esta puerta. Y yo estuve como 10 minutos dándole pon, pon, pon. Que hasta el portero decí este tío lo han echado, ¿Sabes? El programa es suyo y no le abren. Y luego no, es que no te oí.

[B]

El portero también sabe que el programa es tuyo. El portero cree que soy un colaborador.

[A]

Por supuesto. Y hay un eco en esa escalera. ¿Tú has visto el eco que hay en esa escalera? Uy, yo soy muy fan. Soy muy fan de los ecos.

[B]

Vamos a comprobar el eco.

[A]

Perdonad, que hoy entramos y salimos todos.

[B]

Tenemos un día un poco disperso, pero enseguida.

[A]

Espérate. Hoy mira los abrigos de la gente.

[B]

Mira lo que yo os digo de la puerta esta que no se puede abrir. Ya está. Andreu aquí, intentándolo.

[A]

Ya está.

[B]

Ahora sí. Mira.

[C]

Ya verás.

[A]

Mira. Eco, eco. ¿Ves o no?

[B]

Mamá, mamá, mamá. Hombre, está bien como eco, pero tampoco.

[A]

Mira, me tienes que proyectar. Proyecta, proyecta. Eco, proyecta.

[B]

Eco. Hola. Hola.

[A]

Hola.

[B]

¿Vive gente en esa escalera?

[A]

Sí, supongo que sí.

[B]

Que me está dando un poco de vergüenza.

[A]

Hola.

[B]

Hola.

[A]

Estamos probando el eco de la escalera. Maravilloso.

[B]

Está bien.

[A]

Las escaleras son catedrales. Laicas. Son sitios monumentales que se trabaja el espacio, la apertura, la magnitud, la proporción grande.

[B]

Un poco flipado llamarle una escalera catedral laica.

[A]

Un poquito, sí.

[B]

Me has flipado salir mucho.

[A]

Voy a llamar al ascensor. Venga, vamos para adentro. Gracias, compañero.

[B]

Está bien como eco. Está bien.

[A]

Coco.

[B]

Lo has escuchado mejor en la Cadena SER.

[A]

Nadie sabe nada. Disponible para televisión en HBO Max.

[B]

Comenzamos por fin programa regular, él Nadie sabe nada.

[A]

Leyendo No dijimos nada el otro día, Berto, del reloj que te regaló tu suegro.

[B]

No, no me lo regaló él. Falleció y lo hemos cogido de su casa.

[A]

Bueno, pues ¿Qué has heredado? No creo que ese reloj. ¿Que no para que? Teóricamente tiene que estar buscando una conexión vía satélite con Ginebra, pero por lo que sea. Ginebra no va por radio.

[B]

Pero por lo que sea ha perdido pie.

[A]

Entonces no para. No para, No para. Es como una locura, realmente. Está siempre en la misma hora y el minutero va a lo loco.

[B]

Mi mujer me lo deja tener aquí hasta que se arregle. Me ha dicho que cuando se arregle lo tengo que devolver. Pero mientras no funcione, puede estar aquí por Nadie sabe nada.

[A]

Según la teoría de tu suegro. En Gloria a T. Decía que no lo toquéis, que él ya se arregla solo.

[B]

Se ve que a veces iba y volvía como un gato, pero este en concreto, yo creo que se ha ido pasando.

[A]

Venga, muy bien.

[B]

Vamos. Lo echa de menos. También puede ser, también puede ser. Bueno, Adolfo dice muy fan de las empresas cuyo nombre es la conjunción de los nombres o apellidos de sus socios. Javier y Sergio, Electricidad Haser, Álvarez y Pérez, Construcciones Alper, Andreu, Excavaciones Anerto, Talleres Buenromero. Bueno, bueno, Buen mero, por ejemplo. Pero es más para pescado.

[A]

Esa práctica a mí siempre me ha gustado mucho. Y cuando yo era pequeño iba en el coche con mis padres. Sí. Siempre veía el nombre de las empresas y jugaba a buscar los apellidos que habían conformado. No, no empecemos.

[B]

No lo hagáis más, Ramón, no lo hagáis más, que le molesta.

[A]

Es que me molesta. Soy un mayor, pero no tanto, cabrón. Además, el que tira la música tiene la misma edad, o sea. Pues que venga vestido de Robin Hood al programa, no te jode, por favor. Bueno, pues eso, que se practicaba mucho y era un divertimento. Yo cuando iba en coche hacía cosas así. ¿Tú qué hacías? Yo cuando iba en coche, sumabas las matrículas.

[B]

Intentar respirar porque mi padre fumaba dentro del coche y no veas lo que era aquello.

[A]

Ya, el mío también.

[B]

Cierra, cierra que hace frío.

[A]

Ventana subida y purito en la boca.

[B]

Y Winston. El Winston. Venga, dale al Winston.

[A]

Qué generación. Y aquí estamos. Hemos aguantado.

[B]

Bueno, pero ellos no.

[A]

Es verdad. ¿Quemar alto las naves, no? Joder, ya te digo. Bueno, oye, esto que nos escriben desde Londres, Viviana concretamente, nos va a poner a los pies de una sección un poco onírica.

[B]

Hombre, me gusta, me gusta.

[A]

Os escucho para dormirme. Esto es bastante recurrente. Yo también lo hago con los podcast, por ejemplo. Y a veces cuando empiezo a soñar, lo que sueño es lo que estáis diciendo.

[B]

Seguro.

[A]

Solo quería que supierais que esto es muy bonito. Lo que viene a continuación dice que mis sueños están en vuestras manos. Vosotros mismos.

[B]

Vamos a darle material.

[A]

Yo creo que ahora todo lo que le hablemos se transforma casi por arte de magia sus neuronas locas. Porque esa neurona de la duermevela, lo hemos hablado muchas veces, es una flipada.

[B]

Yo te voy a prevenir que voy a ir muy fuerte con esta sección porque si es onírico. Lo onírico es. Hay que ir a tope. ¿Sabes que muchas veces te he señalado que creo que la gente está usando surrealista como un poquito a la babala en balde, no? Sí hay gente que va igual a una tienda y le hacen esperar media hora y me han hecho esperar media hora. Esto es surrealista. No, eso no es surrealista.

[A]

El que te ha hecho esperar llevaba un pan en la cabeza, se ha.

[B]

Agachado y de su culo ha salido una abeja con la cara de tu padre.

[A]

Eso es surrealismo. Eso es surrealismo.

[B]

Eso es surrealista. Lo que te hagan esperar.

[A]

Entonces vamos a proporcionar material a nuestra amiga de la.

[B]

Pero fuerte, fuerte de haber cenado con mucha sal.

[A]

Venga va. ¿Quieres que te cambie incluso la música para generar otra página? Ahí está.

[B]

Yo te propongo un juego que.

[A]

Viviana, esto va para ti. Viviana, esto para poner.

[B]

¿Eso qué es?

[A]

¿Coño? Inducción al sueño.

[B]

Eso es un mentalista que acaba de empezar y está haciendo la primera clase. Que es. Yo te propongo darle material de sueño. Material onírico, heavy, duro. Yo te propongo que tú me lances una idea. Yo la recojo, la retuerzo, tú la retuerces y así vamos dándole. ¿Qué te parece?

[A]

Venga, pues sueña ahí, Viviana. Empieza a soñar ya. Cierra los ojos.

[B]

Está soñando, Viviana.

[A]

Respira profundamente.

[B]

Respira profundamente.

[A]

Y todo esto va para ti, Viviana.

[B]

Todo en tu cara. Dame concepto.

[A]

Insectos de dos patas.

[B]

Insectos de dos patas con riñonera, dentro de la cual hay una pequeña civilización de otros insectos que son a su.

[A]

Vez futbolistas profesionales de una liga de.

[B]

Micro insectos que usan como esférico los huevos de tu padre que han sido mojados previamente en miel y después en virutas de estas de colorines que se ponen a los toppings. Con topping. Con topping los huevos de tu padre, un tops en miel y con topping.

[A]

De virutas de eso lo chuta insectito a insectito, insectito a insectito, hasta que uno remata, marca gol. Esos huevos salen volando de la riñonera y van a impactar contra el ojo del insecto que lo lleva creando una tercera pupila.

[B]

En esa tercera pupila, esa cantidad de huevos, que estamos hablando de 100 millones de fácilmente, con el calor del ojo, de repente eclosionan y salen. 300 señores de raza china. Asiáticos. Asiáticos, pero por partes. Salen brazos, salen piernas y se van montando.

[A]

Exacto.

[B]

Como al azar.

[A]

De ese azar y esa explosión de órganos de plástico nacen unos nuevos súper seres que llamaremos así superseres. Uno tiene tres brazos, el otro tiene cuatro cabezas. No sirven para nada porque con ellos no puedes ni echar una conversación, porque una persona con dos cabezas a veces te dice una cosa, luego te dice otra. No son coherentes.

[B]

De repente todos empiezan a gritar Ay, ay que me cago. Ay que me cago. Pero todos a la vez.

[A]

Se oye como un estadio de 100.000.

[B]

Y la naturaleza se abre paso y empiezan a defecar y se crea una riada de mierda.

[A]

Como una fuente de chocolate de esta de los hoteles. Bueno, parecida, parecida.

[B]

Que cae sobre un palé de madera.

[A]

Creando la forma del Monte Mont Blanc. Perfecta, porque arriba ponen chocolate blanco, que es la cumbre nevada.

[B]

A su vez, en el Monte Mont Blanc. Estoy un poco cansado ya, pero bueno, llegamos al final. A su vez, en ese Monte Montblanc de L emergen cuatro caras al estilo del Monte Rushmore y son la cara de Aramir Fuster muy bien.

[A]

Lolita, Gandhi y por supuesto Bertín Osborne. Ala, para ti Viviana.

[B]

Venga, sueñalo, gestionarlo.

[A]

Y va Viviana y se levanta por la mano y dice No os creéis lo que No os vais a creer lo que he soñado Y todos tú estás loca, tienes que ir al menos.

[B]

Te he dicho muchas veces que yo le tengo envidia a la gente que sueña en plan onírico de verdad. Porque yo tengo unos sueños que son un poquito aburridos.

[A]

Yo he llegado a un punto, Berto, te lo digo, de lo que yo.

[B]

Me he soñado trabajando. Me he soñado yo estar durmiendo y soñado sentado en el escritorio repasando un.

[A]

Guión sin emoción ni nada, sencillamente a.

[B]

Tiempo real Y que me he despertado pensando hostia, qué loser, qué ilusor.

[A]

Vamos a aparcar el tema sueños. Dice Sareta desde Menorca, nuestra querida Menorca y siempre añorada durante el año. Tema toallas, dice tema dos puntos toallas. Esta mujer es organizada.

[B]

Tema toallas.

[A]

¿Cuál sería el gramaje ideal para la toalla Y en qué estación del año deberíamos usar cada cual? Gracias. Mis dudas por data. La más gruesa seca mucho y abriga pero cuesta mucho en secarse. La finita se seca rápido pero pesa poco y apenas se abriga. Uff, Uff. Dilema gordo.

[B]

Yo es que tengo. Tengo que reconocer que en mi casa no hay buenas toallas.

[A]

No, pero ¿Por qué no las renuevas?

[B]

No se renuevan cuando es transparente hay.

[A]

Que cambiarla, ya lo sabes.

[B]

Mi esposa tiene muchas virtudes y entre ellas está la del ahorro.

[A]

Ya.

[B]

Y la ha llevado.

[A]

Solo hay que verte a ti.

[B]

¿Qué insinúas? ¿Que está conmigo porque salí más barato que otros? ¿Que estaba de oferta yo o qué?

[A]

No, que te conoció de joven y dice me quedo este y me ahorro buscar más. He hecho una broma.

[B]

Ya, pero yo no la entiendo muy bien.

[A]

No te pido disculpas, gracias. Porque de alguna manera he tocado hueso ahí.

[B]

Pero lo que me vengo a referir es que. Es que no quiero hablar mal de mi mujer.

[A]

No, hombre, no, pero no es amar.

[B]

Pero las aguanta mucho y siempre dice no, si todavía está bien. Y está la toalla que te hace un peeling la toalla. ¿Sabes cuándo se pone la toalla áspera.

[A]

Que dice hostia, mira, había un anuncio? Había un anuncio en los años 80 que alguno de mi quinta lo recordará, que un anuncio mítico cuando la publicidad era publicidad narrativa, Buenas historias, buenos personajes. Y había un niño que se estaba secando una toalla y decía Rasca mamá, rasca mamá, casi al borde del llanto.

[B]

Pues si fuera mi hijo, su madre diría qué va a rascar. Si está todavía hasta media vida. Eso. Y ahora ella va a escuchar este programa y luego me va a reñir por haberlo dicho. ¿Pero sabes lo que no va a hacer? Cambiarla todavía. Eso lo va a hacer. Pero la quiero muchísimo. Sí, hombre, quiero muchísimo.

[A]

Pero la quiero seca. No, quiero decir. No, no me ha entrado.

[B]

La quiero húmeda.

[A]

¿La quieres humedecer?

[B]

Quiero con la humedad de una persona viva.

[A]

Es que no, porque he pensado humedad. Digo, este chiste no es apropiado. Que no, que me.

[B]

No. Lo de hablar de mi mujer ya sabes que no te ha funcionado.

[A]

Pero lo quiero recuperar con honestidad y no me sale. Coño, Pues ya está.

[B]

¿Vas a dejar a tu mujer en cambio? Tienes muy buenas toallas en casa.

[A]

Yo sí.

[B]

Y muy buenos sofás. Yo te lo he dicho siempre, los mejores sofás que he probado en mi vida han sido siempre en tus casas. Sofás de esos que te comen.

[A]

¿Quieres que cuando me muera te deje mis huevos y mis sofá que de alguna manera han estado en contacto?

[B]

Hostia, pues menudo lote me voy a llevar yo cuando palmes. ¿Cómo estás de salud?

[A]

Estoy un poquito jodido últimamente. Bueno, toalla siempre mullidita. Va a poder ser que ese es el momento de guste.

[B]

¿Qué está pasando?

[A]

Cuidado, todavía no ha bailado Berto.

[B]

Nena Dameri, después de morir, ¿Durante cuánto tiempo se es fantasma? Lo digo porque no hay fantasmas prehistóricos, hombres de las cavernas, fantasmas, achuchones. Pues es verdad que siempre se.

[C]

Ve.

[A]

De fantástico cine y tal. Sí, hombre. ¿Te gusta? ¿Vas al festival de Sitges internacional? Soy un experto.

[B]

El fantasma Ángel Sala y luego yo.

[A]

No, hombre, pero no es un ente que está en camino del descanso eterno, que está como con un peaje. De ahí que no haya prehistóricos porque ya han entrado en la eternidad.

[B]

Hombre, pero un prehistórico se puede quedar también aquí. Lo que pasa es que a lo.

[A]

Mejor como fantasma está esperando el fantasma que le den los papeles de la eternidad.

[B]

Exacto. Sí está como. Es una espalda mojada entre planos.

[A]

Correcto, exacto.

[B]

Pero siempre que se representa un fantasma, como mucho, como mucho, esa sección de.

[A]

Misterio a lo mejor te llega a.

[B]

La Edad Media, ¿No?

[A]

Estamos entrando en una sección de misterio paranormal, oculto, ¿No? ¿Sí, no?

[B]

Hola, buenas noches.

[A]

Buenas noches.

[B]

Misterios finitos, Misterios finitos.

[A]

El fantasma como metáfora de la provisionalidad fantasma. Han cambiado la luz.

[B]

Claro, porque pide recogimiento, pide otro tono más íntimo, más íntimo.

[A]

La épica de lo íntimo, ¿Verdad? ¿Me escuchas? Porque yo casi no te veo.

[B]

Yo colaboré en la revista Karma 43. Karma. Karma Chameleon, la dirigía Boy George, ¿No? Y estuvimos haciendo una retrospectiva de fantasmas en toda la zona del este de Europa. Todo lo que sería, bueno, el este, Europa. No quiero concretar para no ofender a nadie, pero siempre mucho fantasma, como muy, muy, muy, muy viejo, medieval, así. Pero se ve que hubo un gran reset de fantasmas en el siglo XIII, XIV, que se dijo, mira, se están acumulando aquí los fantasmas, entonces, a partir de ahora ya los que estén muertos ya que no hubo como un héroe.

[A]

De fantasmas en el más allá, de alguna manera, un nuevo propietario, vamos a llamarlo así.

[B]

Llámale Dios, llá.

[A]

Llámalo como quieras. Dile que dice que ya está. Ustedes, por favor, si pudieron ir ya marchando, les dan la jubilación.

[B]

Esto que me cuenta, esto que me cuenta se parece mucho, mucho a lo que le acabo de contar yo previamente. Es prácticamente la narración de lo mismo.

[A]

Sí, pero diablos.

[B]

Pero de nuevo, demonios, demonios.

[A]

¿Por qué no decirlo?

[B]

¿Por qué no señalarlo? ¿Por qué NO señalarlo?

[A]

Mi papel también es como Le André o en el nadie presentar aquí.

[B]

Sí, pero que a veces una persona llevada por un exceso de celo, como puede ser su caso, con el objetivo de divulgar, a lo mejor cree que está explicando algo porque no se ha entendido lo que ha dicho su interlocutor. Y a lo mejor lo que ha ocurrido es que el propio divulgador no lo ha escuchado porque estaba pensando en otra cosa. Esto puede ocurrir, Puede ser porque mi.

[A]

Cabeza ebulla en los conceptos, ¿Verdad?

[B]

Lejos de mi intención ofenderle o afearle la conducta.

[A]

No se preocupe por eso. Si yo no trayéndolo más acabo.

[B]

Claro. No, no. Y yo no viniendo.

[A]

Si hay expertos a patadas. Yo pego una patada. Una.

[B]

Pues vaya dando patadas a ver cuántos le salen, porque lo que viene siendo este. Me parece que la última vez que lo va a ver a lo mejor pudiera ser.

[A]

Y esta es una suposición, por favor, tómela como tal. Que de tanto tratar con fantasmas usted sea ya uno más.

[B]

Bueno, si usted cree que volviéndome a faltar va a corregir ya la faltada previa. Es una actitud, me parece, por lo menos arriesgada. Muy bien, muy bien. Bueno, pues aquí lo dejamos. No hemos dado respuestas, pero sí muchas.

[A]

Triángulo de las Bermudas. Vale ya.

[B]

No, no, dejarme acabar. La frase también es parte de su código deontológico.

[A]

Es que como no sé cuándo acaba, que me mira con esa cara del que ha perdido un taxi.

[B]

Pues no sé.

[A]

Lenguaje corporal, ¿Verdad?

[B]

Lenguaje visual. Pues nada, ¿Qué quiere que hagamos? Es que ya no me acuerdo de lo que iba a decir. Es que mire que está en programas del misterio, pero como este, ninguno.

[A]

Es que esta es la hostia del misterioso. Se traga los propios conceptos.

[B]

Tan misterioso que no se entiende. Claro, la gente lo escucha y dice no he entendido nada porque era misterio. No es que sea misterio porque está mal contado.

[A]

Está mal contado. Bueno, pues muchas gracias por su aportación.

[B]

Me puede agradecer lo que quiera.

[A]

Volvemos la semana que viene con el tema Triángulo de las Bermudas. Vale ya.

[B]

No dice volvemos. Se refiere a usted.

[A]

El programa sigue. Yo aquí me gano el porné. Llevo 40 años.

[B]

Gracias a todos.

[A]

Adiós.

[B]

Yo me quedo mal hoy. Me quedo mal cuando los personajes se discuten. Sí me sabe mal.

[A]

No, John, pero no te lleves los problemas a casa.

[B]

Ya, pero me sabe.

[A]

Ahora me pasa que de hacer la voz finita me casca más que mi voz normal.

[B]

¿Ah, sí?

[A]

Sí, sí. Tío, no sé por qué, pero a flautarla me casa como que tenso por dentro.

[B]

Tenso. No ha sido nunca un foniatra. ¿Para que te?

[A]

Para contarle esto qué le pasa a usted, Andrea.

[B]

Uno mire cuando.

[A]

Usted tonto. Coño, me he ganado la vida con esto.

[B]

Hombre, yo fui una vez a un foniatra que me recomendaste tú cuando empecé en televisión contigo. ¿Como? Una vez que pillé una afonía fuerte, fuerte.

[A]

En Barcelona.

[B]

Sí.

[A]

Es un tío sin sentimientos. Muy bueno. ¿Me fumas? Sí. Digo sí, me gusta mucho. Siempre les digo esto a los médicos, pero no arranco ni una sonrisa. ¿Fumas? Digo sí, bastante, porque me gusta mucho. Me lo paso muy bien. Dice. ¿Bueno, bebes? Digo coño lo básico. Alcohol, algo en las comidas, una cervecita. No me digas más. Ah, sí, me dice. No me digas más, digo. Hombre, sí que le digo, porque estoy aquí, que estoy afónico. Dices que estás en todo estrés. Digo, bastante. También lo practico. Mucho trabajo con la voz. No me digas más, me decía. No me digas más, digo, coño, digámoslo usted a mí. Dices que estás en todos los campos de riesgo posible.

[B]

¿Qué hago? Yo lo que quería era una solución, un reproche.

[A]

Hasta que no cambies tus hábitos, pues esto va a ser recurrente. Esos médicos tan buenos que te desaniman.

[B]

Y lo de dejar de fumar, ¿Cuando te lo dijo?

[A]

¿Que?

[B]

¿Hace diez años? Veinte.

[A]

Sí por lo que sea, todavía no.

[B]

Te has podido poner.

[A]

Bueno, estoy trabajando en ello. Sergio Mansilla, desde Dublín. Hola, Berto y Andreu. Y sin lugar de preguntas. Esto está bien. Mira la gente, os mandamos respuestas y vosotros os inventáis las preguntas.

[B]

Hostia, está muy bien.

[A]

Por ejemplo, los calcetines del revés y un sapo.

[B]

Vale, vale. Yo tengo la pregunta. Samanthé, ¿Cuál es el mejor vestuario y acompañante para acudir a la boda de tu prima? Muy bien. Con los calcetines y un sapo.

[A]

Pues bien, vamos a hacer una cosa. Oli, Oli va a pasar el micrófono a quien quiera, a quien pueda.

[B]

¿Alguien quiere lanzar una respuesta?

[A]

Solo una respuesta, no hay ni que preguntar.

[B]

A ver, que estáis ahí con una.

[A]

Manga huevo, Hombre, va. Nosotros, venga, en la bañera y haciendo el pino. ¿Vale?

[B]

Muy bien.

[A]

Cómo coger cobertura con el móvil cuando tienes poca.

[B]

Estupendo. Venga, otro. Está guay. Muy bien.

[A]

Hoy damos la vuelta al nadie primero, la respuesta después.

[B]

Ahora. Yo estoy llegando, estoy llegando.

[C]

Atención, Lo hacemos tres tardes cada mes.

[B]

Jugamos al parchí con tu abuela. Muy bien. ¿Cada cuánto juegas al parchí con tu abuela?

[A]

Muy bien.

[B]

Con tu suegra en el paintball.

[A]

Cuándo me viste y te enamoraste de mí por primera vez, estabas con tu suegra en el paintball.

[B]

¿Has jugado alguna vez al paintball?

[A]

No, tío.

[C]

No.

[A]

¿Sabes que ahora ya no? Lo que se. Llevas laser ball, laser tag. Laser tag.

[B]

Laser tag.

[A]

Pinturas de esa pintura malucha que tiraban que se quedaba como pegajosa.

[B]

Eso ya no es que dolía.

[A]

Hombre, claro.

[B]

Hostia, dolía. Yo fui una vez con un grupo de amigos y Claro, a ti te visten de militar y te dan una pistola, aunque sea de pintura, y tú te vienes arriba. Claro. Y lo primero que se me ocurrió fue. Entramos como en un fragmento de bosque.

[A]

Y lo dispararías a bocajarro, ¿No?

[B]

Si es que no había ningún enemigo, nadie del equipo enemigo. Pero antes de hacer nada, se me ocurrió, doy una voltereta en el suelo, ruedo para colocarme en un parapeto.

[A]

¿Pero a ti te estaba viendo gente o lo hacía solo por ti?

[B]

Solo yo solo.

[A]

¿Entraste tanto en el papel?

[B]

Claro, si tú te ves de militar con una escopeta, ¿Qué vas a hacer ahí? Normal, ¿No? Una voltereta, coño, porque te imaginas una amenaza a lo que vuelan las balas. Tuve que salir de la partida, me clavé, me lesioné, o sea, nada más entrar al juego ven a un tío que hace, se tira por el suelo, da una vuelta y ya. Y me fui, me quité el traje, fue como cuando fui a esquiar. Ya te conté que fui a esquiar, ¿Te acuerdas?

[A]

No, no me acuerdo.

[B]

Solo he ido a esquiar una vez. Me pongo los esquíes y como no sabía esquiar, veo que se empieza a ir para adelante, pero no era a pie de pista, pero había un leve desnivel que iba a parar a un río de nieve deselada de nieve deshecha. Agua, agua.

[A]

Es que estaba pensando. Río de nieve deselada, ¿Qué cojones es de eso?

[B]

¿Qué nuevo estado de la materia? Es sólido, líquido, deselado.

[A]

Deselado, como una gelatina.

[B]

Entonces me ven a mí, que estoy así y quieto, hago. Y entra. Los propios hacen, se meten en el río y me queda hasta las rodillas. Yo me quedo ahí metido en un.

[A]

Río de agua, como pescando la trocha.

[B]

Y tal, como un frío tal como. De eso salgo, me lo quito todo y al bar.

[A]

Las primeras veces lo llamaremos así.

[B]

No supero nunca el primer estadio.

[A]

Primeras veces fallidas. Está muy guay esa sección también. Claro, claro, claro. Bueno, yo la primera vez que fui.

[B]

A esquiar, tío, pero ha sido más a menudo.

[A]

Muy poco, muy poco. Porque aunque parezca que soy tonto, que lo soy, siempre me ha dado pura esquiar. Porque digo, es que como eres un torpe, te vas a partir el. Y tú siempre has tenido programa y cosas de televisión. ¿Cómo voy a trabajar lesionado? Me he caído en la esquinita.

[B]

¿Sabes lo que me da mucho miedo y no entiendo? No puedo entender el telesilla. Hostia, pero como no hay un cinturón ni que sea.

[A]

Escúchame. Que te baja una barra que te protege.

[B]

Hombre, ¿Qué barra? No hay barra. Hay muchos que no tienen barra, que es a culo frío, a cuerpo suelto. Allí con todo.

[A]

Algunos que te dan una cierta protección. Se cierra una cosa por delante. Claca como una atracción de feria. Lo que pasa es que no da vuelta.

[B]

Pero eso será nuevo. Yo los que recuerdo no había nada. Era una silla que hace como un cuenquito. Tiene como un tirar para atrás, que ya tu propio peso te echa para atrás. Pero yo no puedo evitar pensar si por lo que sea estornudo fuerte, me voy a tomar.

[A]

Y en tu caso, cuidado. En tu caso, cuidado, porque tú estornudas. Soy como un cañón de nieve. Pero escúchame.

[B]

Por la nariz.

[A]

Por la nariz. Los más listos lo han pillado, ¿Verdad? ¿Por qué lo dirá? Hay algo peor que el telesilla, que es el telearrastre. Eso lo ha inventado un ser diabólico. Porque la primera vez que lo cojo. Y la última, claro. Yo iba con una novia que tenía. Estaba haciendo muy chulo.

[B]

Ibas a buscar el calor en el frío. Ibas a hibernar. Ibas a hibernar, el mochuelo.

[A]

Bueno, como quieras llamarlo. Yo no iba a hacer nada.

[B]

Qué frío hace aquí dentro.

[A]

No, ella. Yo esquío. ¿Tú esquías? Y bueno, sí, a veces. Nunca había esquiado. Y me ves allí subiendo un frío. Me apretaban los descansos, las botas esas del diablo. Todo mal, todo mal. Me coges el telearrastre y vale, que.

[B]

Es básicamente como un cable que tiene abajo como una.

[A]

Es un cable, luego una especie de barro donde acaba con un disco, un disco de plástico que tú debes insertarte. Pero te dicen un falso sillín.

[B]

Sí, un falso sillín. Porque te. No te apoyes. Sobre todo no te apoyes. Pero como el cuerpo si ve un sillín, si ve algo que es sillín, el cuerpo no puede leer que ahí no se pueda sentar.

[A]

Escúchame una cosa. A ver. ¿Tenéis un palo por aquí o algo que me pueda hacer las veces? Sí.

[B]

Bien. Esto no. No se oye bien.

[A]

Vale. Hola. Ahora sí. Si se abre siempre va mejor. Bueno, no sé. Yo estoy allí. Me ves bien aquí. Y baja la barra. Esta Bueno, usaré esto.

[B]

¿Vale? Sí. El micro que uso yo, métetelo ahí en el culo. Ese mismo.

[A]

Pues va al tema.

[B]

Por la parte de la espuma. Muy bien, va al tema.

[A]

Luego lo cambiamos.

[B]

Tienes que simular un telesilla con mi micro.

[A]

¿Eso es telesilla? Sí.

[B]

Esos telesillas, mira, te traen un paraguas, mira. Y además es de los de mango curvo. Te metes eso por el culo y verás que. Que lucido todo.

[A]

Tú estás en la zona de telearrastre, ¿No? Donde los diversos telearrastres van pasando así.

[B]

Dame, ya te hago yo el telearrastre.

[A]

Y me dice mi novia. Y me dice mi novia. Vamos subiendo. Y yo sí, sí.

[B]

Era un poquito pija tu novia, ¿No?

[A]

Un poquito, sí. Vamos subiendo, pero no tanto.

[B]

Andreo. Andreo. ¿Qué?

[A]

Andreo, vamos subiendo, no tanto. No te metas con ella, coño. Que era una chica muy maja, que descubrí un montón de cosas con ella. Ella también descubrió.

[B]

Soy muy maja.

[A]

Es igual, ya no está, sale de la escena. Adiós, adiós. Ven con el telearrastre, ven. Y yo vale, vale, ya lo subo. Primera vez que contacto en mi vida con ese artefacto.

[B]

Tengo un paraguas en la mano que va a hacer las funciones de tele.

[A]

Pasa el primero.

[B]

Pasa el primero.

[A]

No lo veo claro, lo dejo pasar. Pasa el segundo. La gente mira, digo, lo dejo pasar. Pasa el tercero. La tercera. Tienes que trincarlo. Lo cojo, como me habían dicho, me lo pongo debajo. Este no es el mejor objeto para esta. Y me yo me cojo con todas las fuerzas.

[B]

Te agarras fuertemente al palo cómo.

[A]

Como si no hubiera un mañana. Aquello lo tenía yo.

[B]

Entonces.

[A]

Esto está hecho para que tú.

[B]

Andreo. Bien.

[A]

Eso qué.

[B]

Andreo.

[A]

Ya voy, ya voy.

[B]

Andreotti, Andreotti.

[A]

Pienso que. Que lo estoy pasando muy mal. Y entonces todo el mundo que está.

[B]

Es que no sabe. No sabéis qué hay.

[A]

No, escúchame. Todo el mundo que está aquí mirando la escena, diciendo Si, voy a matar. Mira, un gilipollas. Un gilipollas. Porque entonces yo. Me dicen, pero suéltalo. Y yo decía, ¿Pero por qué me dicen que lo suelte? Si lo tengo los huevos.

[B]

¿Pero qué pasa? Que si lo agarras se anula, se para. Tienes que.

[A]

Pero yo, entre los nervios, la tensión del momento, el glúteo, que allí no pasaba un centavo, ¿Me entiendes? Yo apreté, me cogió y toda mi energía estaba puesta aquí.

[B]

Está dando gustico un poco. No te veo muy cómodo.

[A]

No, porque el vaquero hace de tope y hago tal pregunta que bloquee el sistema. Te lo juro, me muero ahora aquí mismo, porque hice así. Los otros. Ay, ay. Los de delante y después del sistema hace. Se clava y veo como 40 tíos.

[B]

Perdonad, pero la imagen es maravillosa. Está Andreu con un paraguas metido en los huevos y haciendo como un baile para antipara.

[A]

¿Pero entiendes o no? Lo que tenías que hacer es tú te lo insertas y entonces ya aquello te lleva. Claro, claro, claro. La primera vez, imposible. Y todo el cable. Y se paró todo. Ahí tiene una alarma que dice Hay un gilipollas en el sistema. Abortamos ascenso. Entonces se queda. Quedaron como 30. 40 personas. ¿Pero qué pasa? Y todo el mundo déjate nevar. Digo que yo no lo sé hacer esto.

[B]

¿Entonces qué pasó? ¿Te quedaste allí? Me fui al bar Andreu y entonces de Follani hablamos. Bueno, muchas gracias a todos. Dejamos el programa aquí hasta la semana.

[A]

Que viene y vamos a tentar a la mala suerte. Atención.

[B]

Adiós. Acabo de abrir un paraguas.

[A]

La mala suerte me existe. Acabas de escuchar Nadie sabe nada. Para no perderte ningún episodio, Síguenos y suscríbete en la aplicación y la web de la cadena SER y en la plataforma que prefieras. Escúchanos en directo en la SER los sábados a las 12 del mediodía. La radio.