Nadie Sabe Nada | Orla, ¿qué tal?

Summary

Nadie Sabe Nada | Orla, ¿qué tal?

Fecha: 5 de noviembre de 2022
Podcast: Nadie Sabe Nada (SER Podcast)
Presentadores: Andreu Buenafuente & Berto Romero

---

Resumen general

Este episodio de “Nadie Sabe Nada” mantiene la esencia pura de la improvisación humorística entre Andreu Buenafuente y Berto Romero. El programa gira en torno a temas disparatados, anécdotas personales, preguntas del público y reflexiones absurdas. El tema central es la inesperada inclusión de Andreu Buenafuente en una orla universitaria, situación explotada con la habitual ironía y complicidad entre ambos presentadores. Además, el episodio brilla por las intervenciones del público en directo, la interacción espontánea y la burla cariñosa sobre sus propias imperfecciones físicas y personales.

---

Principales puntos del episodio

1. Introducción y solo de batería (00:07 – 04:53)

• Andreu se sienta a tocar la batería de Berto, que fue propiedad de su hijo. Berto describe con humor la situación y la torpeza de Andreu como baterista.
• Aparece Piper, un espontáneo del público que toca la batería y canta un tema de Bad Bunny, momento culminante de improvisación y celebración absurda.
• Andreu manifiesta su fascinación por las calvas y pide besarle la cabeza a Piper, añadiendo su toque característico de humor físico.

Frase destacada:
"Yo cuando veo una calva… tengo que besar." —Andreu [04:25]

---

2. El tema de la orla universitaria (06:13 – 16:34)

• Se recuerda el tema de las orlas (fotos grupales universitarias) y se plantea el dato de que Andreu no acabó la carrera, aunque ansiaría estar en una orla como símbolo identitario.
• El equipo contacta a la Universidad Politécnica de Cataluña, que acepta incluir a Andreu en la orla de Ingeniería Aeroespacial y Telecomunicaciones.
• Detallan los requisitos de la foto para la orla y bromean sobre cómo posaría Andreu, la toga digital, el cargo que podría inventarse (al final elige “vicerrector adjunto con experiencia en la NASA y lanzando cohetes").
• El asunto deriva en anécdotas sobre petardos y las fiestas de San Juan con Andreu lanzando cohetes de manera desproporcionada.

Frase destacada:
"Este programa, Nadie Sabe Nada, está cumpliendo todos mis sueños." —Andreu [16:16]
"Andreu va a aparecer en la orla. Vamos." —Berto [09:49]

---

3. Preguntas e interacción con el público (16:50 – 21:18)

• Un oyente le consulta sobre cómo acomodan los testículos durante el programa; ambos responden con mucho desparpajo y terminan recibiendo aguacates de Málaga y camisetas de una oyente (Noemí).
• Conversan sobre la perfección y la imperfección, reivindicando el derecho a no ser perfectos.

Momento memorable:
"Nadie es perfecto, yo soy nadie." —Berto leyendo la camiseta [20:44]
"Me encanta la imperfección." —Andreu [21:13]

---

4. ¿Qué harían como gobierno? (21:26 – 29:22)

• Un oyente les pregunta qué harían si fueran gobierno. Simulan una rueda de prensa surrealista, entre bromas sobre quién sería presidente, vicepresidente, y medidas como eliminar zonas azules y verdes de aparcamiento, legalizarlo todo y cambiar el nombre del planeta a “Tierra”.

Frase divertidísima:
"Legalización ya de todo." —Andreu [27:49]
"A partir de ahora, saldremos a través de una pantalla también, que lo sepáis." —Andreu [28:38]

---

5. Bloque de preguntas del público y absurdos cotidianos (29:22 – 55:55)

Preguntas destacadas y respuestas:

• Plantas de interior: ¿Cómo sobreviven en la naturaleza? Sugieren que provienen del sotobosque, bromean comparándose con puerros [29:46-30:21].
• Bodas y personas que no soportas: Relatan cómo oficiar bodas es una responsabilidad y difícil si no soportas a uno de los novios [31:01-32:05].
• Fallos de micro en eventos colegiales: Se ríen de cómo los fallos son tan constantes que acaban teniendo mérito propio [33:05-34:06].
• "Verdad o reto" y cuerpos desnudos: Reflexionan humorísticamente sobre su falta de cuerpo normativo y planean un potencial “Monedero Live” donde Berto describiría a Andreu desnudo tras un biombo [34:49-37:17].
• Juguetes eróticos y mails no deseados: Andreu cuenta cómo recibe ofertas de productos de doble penetración y hasta compara los dildos con relojes suizos [37:42-39:40].
• Uñas, pies y podología: Surge el reto de hacerle la pedicura a Andreu, hablan de uñas largas y problemas podológicos familiares [40:31-45:22].
• Expresiones como “que en paz descanse”: Reflexionan sobre a quién aplica esa frase, excluyendo claramente a figuras como Hitler [45:51-46:05].
• Viajar en el tiempo: Ambos preferirían el pasado; Andreu fantasea con la Roma clásica, aunque Berto le recuerda que sería duro para un “plebeyo” [46:18-47:37].
• Ir al baño fuera de casa (“cagafueras”): Comentan la naturalidad de hacerlo fuera frente a personas que solo pueden hacerlo en casa [50:10-51:44].
• Por qué mojarse el dedo para saber de dónde viene el viento: Explican el truco y bromean sobre la sensibilidad de sus dedos [52:07-52:30].
• Tópicos sobre el uno y el otro: Dicen que, después de años juntos, si algo les molestara profundamente, ya no seguirían trabajando juntos [49:01-49:59].

---

Timestamps de momentos importantes

• Solo de batería y aparición de Piper: [00:16–04:53]
• Discusión y noticia de la orla: [06:13–16:34]
• Público: pregunta sobre los testículos y regalos: [16:50–21:18]
• Gobierno surrealista Buenafuente & Romero: [21:26–29:22]
• Plantas de interior/naturaleza: [29:29–30:21]
• Oficiar bodas y las dificultades: [31:01–32:05]
• Cuerpos, desnudez y “Monedero Live”: [34:49–37:17]
• Juguetes eróticos y correos incómodos: [37:42–39:40]
• Podología, pies y anécdotas familiares: [40:31–45:22]
• "Que en paz descanse", límites y usos: [45:51–46:05]
• Viajar en el tiempo: [46:18–47:37]
• "Cagafueras": ir al baño fuera de casa: [50:10–51:44]
• Cómo saber de dónde viene el viento: [52:07–52:30]
• Últimas notas de voz entre Andreu y Berto: [52:58–55:37]

---

Frases memorables y chistes destacados

• Sobre la inclusión de Andreu en la orla:

  • “Más que ilusión es un déficit identitario muy importante en mi vida.” —Andreu [07:04]
  • “No soy alumno, soy del staff, soy de la crew, lo que tú quieras… vicerrector adjunto con experiencia en la NASA.” —Andreu [13:34]

• Sobre el gobierno inventado:

  • “Legalización ya de todo.” —Andreu [27:49]
  • “Lo hace una gestoría. Contratamos una gestoría muy buena.” —Andreu [28:16]

• Sobre la imperfección:

  • “Me encanta la imperfección.” —Andreu [21:13]

• Sobre sus cuerpos:

  • “¿Te lo has visto desnudo?” —Andreu [35:16]
  • “Quiero crear una imagen mental de cómo es Andreu Buenafuente desnudo.” —Berto [55:20]

• Sobre relaciones de trabajo:

  • "Me encanta todo de ti menos tú." —Andreu, bromeando [49:06]
  • “El respeto que nos tenemos permite no tener que abordar eso.” —Andreu [49:27]

---

Tono y estilo

La atmósfera es de absoluta confianza, desparpajo y humor gamberro, con momentos de ternura disfrazados de mofa. Ambos presentadores explotan la improvisación y la autorreferencia, permitiendo que el absurdo convierta cualquier tema en un espectáculo humorístico sin igual.

---

Conclusión

Este episodio es un caleidoscopio de la comicidad “marca de la casa”, donde lo personal y lo random se entrelazan con la improvisación y la tontería elevada a arte. El tema de la orla sirve de hilo conductor, entrelazando anécdotas familiares, reflexiones sobre la impostura académica, los sueños incumplidos y los pequeños grandes dramas de lo cotidiano. La implicación del público y la complicidad entre ambos presentadores siguen haciendo de “Nadie Sabe Nada” una cita obligada para amantes del humor absurdo y auténtico.

Transcript

[A]

Ser podcast.

[B]

Bueno, pues esto es un falso inicio. Nadie sabe nada.

[A]

¿Tú te sabes, no?

[B]

La de Andreu. Está sentado en la batería de mi hijo. Recordemos que esta batería perteneció a mi hijo, pero la ha traído aquí porque no me cabe en casa y mi hijo no la usa. Y Andreu ha querido empezar el programa hoy tocando un solo de batería. Adelante, André.

[A]

Voy. Os lo dedico. Esto es la base.

[B]

Eso es el bombo.

[A]

Con esto vas a todos lados. Con esto vas a todos lados. A mí me dijo un batería una vez, ¿Cómo va esto?

[B]

Yo pregunté ¿Cómo va estO?

[A]

Dice, esto es como andar pim pam. Pim pam. Pim pam, pim. ¿Ves? ¿Ves que hago pim pam? Este no suena, este sí.

[B]

El pim no suena, el pam sí.

[A]

Ya vas metiendo ritmos ahí. Ya me he perdido. Bueno, porque tropezado, coño, que he pillado.

[B]

No es un batería profesional. Tampoco le pilláis.

[A]

La ha tomado con uno. La ha tomado con uno. Muy bien. También. Es como arreglar un armario, o sea, le estoy dando la caldera, ¿Sabes?

[B]

Muy bien.

[A]

Y la energía que le pongo. Y el acting, ¿Cómo lo ves?

[B]

Pues casi lo único que se salva el acting.

[A]

Me he puesto el micrófono delante, No le doy al plato. Oye, me gusta mucho y te quería proponer que nos la quedáramos aquí en el programa. Sí.

[B]

Bueno, vale, perfecto.

[A]

¿Te parece? Porque es que decías tú de que ya no la querías de tu casa.

[B]

Que no vuelva.

[A]

Pero, tío, ¿Alguien sabe tocar la batería? Sí, hay un batería. ¿Pero cómo no haberlo adivinado? Si tiene cara de batería. Cara de batería.

[B]

No, no. Tira. No, no. Sí, sí.

[A]

Cómo te llama mi amiga, dice.

[B]

Es mentira.

[A]

No, No, es verdad.

[B]

¿Cómo te?

[A]

Piper, tan amiga no será. Si no sabe ni lo que hace. No, no, no.

[B]

Me la he encontrado ahí de camino y. No. Piper, el bataka. Un tipo conflictivo.

[A]

Piper en directo desde Barcelona para todo el mundo.

[B]

Adelante, Piper.

[A]

Vamos, Piper.

[B]

Nadie sabe nada. Improvisación en estado puro.

[A]

Sí, señor. Piper sale de su comodidad. Estaba como público del programa. Madre Megua dice. Venga, Piper, ¿Quieres que te acompañemos con pollo? Algún tipo de.

[B]

Unas palmitas. ¿Cómo que unas palmitas?

[A]

Va bien. ¿Quieres más sonido? ¿Quieres que te suba el volumen? Piper, un poquito más de volumen. No estropees, que está tocando ahí como muy chulo. No la rompas. Piper. Piper, Venga, dale, Piper. Ahí está. Piper. Piper Mean. Pipermin. Piper Light from Barcelona.

[B]

¿Ah, también cantas? ¿También cantas, Piper? ¿Qué pretendes tú llamándome a esta hora? Vaya, esa actitud la conozco. Ya sabes qué hacer. Muy bien para envolverme. Pero esta vez es muy tarde ya. Y a mi casa, por favor.

[A]

Ya.

[B]

Muy bien. ¿Esta canción es tuya, Piper? Habla mi.

[A]

¿Es tuya?

[B]

¿Es un tema propio? No, es de un chaval que se llama Bad bunny. Sí, sí. ¿Que viene aquí? No viene. No viene. Viene otro.

[A]

Oye, Piper, esto lo hago muy pocas veces.

[B]

Se entiende muy bien.

[A]

¿Te puedo besar la calva, por favor?

[B]

¿Por qué?

[A]

Pues porque me atrae. Yo cuando veo una calva. Cuando veo un rizo, tengo que amasarlo. Y cuando me la calva tengo que besar. Yo beso a Perete. He besado a Peret, el rey de la rumba.

[B]

¿Ah, sí?

[A]

Hombre. En su calva. He besado a Godoy, nuestro compañero Godoy. Una persona calva que mola.

[B]

Y afeitada de hoy, además, con cremita nivea.

[A]

Hostia. A ver, primero la toco.

[B]

Qué pulida. Buena calva, oye.

[A]

Venga.

[B]

Muy buena calva. Gracias. Gracias, Piper. Este programa dedicado a Piper.

[A]

Guau. Ni vea.

[B]

Comenzamos. Nadie sabe nada.

[A]

Venga. La cadena ser y hbo max presentan nadie sabe nada con andreu buenafuente y berto romero. No puedo más. Muchas gracias. Gracias, querido público.

[B]

Muchas gracias, público.

[A]

No me caben en las manos los instrumentos. Manos llenas. Los he tocado.

[B]

Vamos a comenzar con. ¿Qué tal?

[A]

¿Cómo estás, compañero?

[B]

Muy bien, muy bien.

[A]

¿Qué tal, Chata?

[B]

Muy bien. Un poquito de pollo. Un poquito de pollo.

[A]

Estás bien cheto. A ver, Andreu, ¿Por qué tema quieres empezar?

[B]

Vamos a empezar. En uno de los programas anteriores apareció el tema.

[A]

¿Puedes concretar? Porque llevamos nueve años. Cuidado. Programas anteriores son casi.

[B]

Lo haré, lo haré, si me lo permites.

[A]

Mira, te lo voy a decir rápido. Te lo voy a decir rápido. Son 40 por temporada. Nueve años. Nueve por cuatro.

[B]

36.

[A]

360 programas.

[B]

360 programas. Perfecto. Bueno, pues en uno de los anteriores programas.

[A]

¿Qué haces?

[B]

¿Haces el perro?

[A]

Me apetecía hacer un perro y ya sé que igual no venía bien, pero chico, he hecho. Sí, mamá, ¿Estás bien?

[B]

En uno de los anteriores programas apareció el tema de las orlas. ¿Sabéis lo que es la orla? Es esta foto en la que. Una promoción de una.

[A]

Las orlas. Porque las or. Puede parecer un marisco, ¿No? Las orlas.

[B]

Cómo las. No te entiendo.

[A]

Si. Me está costando a mí entenderlo.

[B]

Vamos a ver, Apareció el tema de la orla. Por lo que yo tengo entendido, tú puedes aparecer en una orla sin haber estudiado. Si te dejan entrar. Yo tengo una foto en una orla y yo no acabé la carrera, pero estoy en la orla. Entonces se me ocurrió andreu, ¿No te gustaría aparecer una orla como una idea peregrina, la típica idea estúpida que aparece en este programa?

[A]

Y ahí tocaste hues. Tocaste hueso emocional. Pero yo te joder, te haría ilusión. Pues sí. Más que ilusión, es un déficit identitario muy importante en mi vida.

[B]

¿Tienes un déficit identitario? Vaya, lo siento. ¿Y cómo lo llevas?

[A]

Yo tengo estudios.

[B]

Andrés no tiene estudios.

[A]

Aunque no se nota.

[B]

Tiene estudios primarios. Tiene lo básico primario, para no cagarse encima.

[A]

No, pero a ver, en serio, ¿Huella emocional identitaria? Es que en mi casa, durante muchos años, yo veía mi madre que me miraba y no coger un libro. No coger un libro. La famosa frase de mi madre, pero también más de fondo. No tiene estudios.

[B]

No tiene estudios.

[A]

Y cuando dijiste orla, hostia, nunca estaría ahí. Yo nunca estaría ahí.

[B]

El equipo de producción se ha puesto en contacto con algunas universidades, a ver si alguna promoción de alguna licenciatura o diplomatura o lo que sea. No le importaba que Andreu apareciera en la orla.

[A]

Yo eso os lo agradezco mucho.

[B]

Y mi madre más claro. Y pensamos esto no va a ocurr o sea, nadie. Pues han contactado con la Universidad Politécnica de Cataluña.

[A]

A la gente le va la marcha. Le va la marcha.

[B]

Y hay un doble grado, que es el de que te dejan escoger. Hay una promoción que te dejo.

[A]

A ver si me va bien, porque voy muy de culo.

[B]

Tienes para escoger Ingeniería Aeroespacial y Telecomunicaciones o Ingeniería Aeroespacial y Telemática. La que tú quieras. De las dos te dejan aparecer en la otra.

[A]

¿En cuál hay que estudiar más? Ah, no, que no voy a estudiar nada, Hombre. Ingeniería Aeroespacial me chifla porque yo de pequeño, con un amigo mío que se llamaba Pere, lo que hacíamos todos los días después del cole es dibujar planos de naves. Mira, no te lo he contado, hombre. Que hicimos un plano de casi 100 metros cuadrados, que robábamos folios para hacer los planos, nos pegábamos con celo y creamos el Instituto de Diseño Espacial del Futuro. Y DEF se llamaba. No, no apongas.

[B]

Música medieval.

[A]

Me cago en la mierda. Ya. Hola, ¿Qué tal? Y teníamos eso, teníamos el Instituto de Diseño Espacial del Futuro. Hostia, claro.

[B]

Qué gracioso, No lo sabía.

[A]

Y un día ya nos chiflamos Y dijo mi ¿Pero esto qué es? Con tanto folio y celo. Y hacíamos todos los diseños de las naves, o sea, no va mal.

[B]

Bueno, pues ya se te puede convalidar. Sí, sí. ¿Qué quieres, telecomunicaciones o telemática?

[A]

Es que telemática no me gusta.

[B]

Bueno, pues Ingeniería Aeroespacial y Telecomunicaciones.

[A]

Puede ser solo ingeniería espacial. Puedes quitar una parte.

[B]

Andreu. Bastante hacen con dejarte salir la orla como para que les cambies el nombre de lo que han estudiado.

[A]

Pero es que yo telecomunicaciones no quiero hacer.

[B]

Bueno, pues es lo que hay, ¿O es esto? No hay orla.

[A]

Pues no. Va, venga, va.

[B]

Lo que no puede ser es que te dejen.

[A]

¿Vale? Venga. Telecomunicaciones, va.

[B]

Ingeniería Aeroespacial y Telecomunicaciones de la Universidad Politécnica de Cataluña, promoción 2022. Andreu va a aparecer en la orla.

[A]

Vamos. Gracias.

[B]

Entonces, para parecer en la orla, va también doctor.

[A]

Gracias. Va. ¿Doctor honoris causa también o no?

[B]

Sí. ¿Y vas a presidir la universidad durante un año también?

[A]

Bueno, yo qué sé. Con tus huevos.

[B]

No es para orla.

[A]

Ya está. Y salgo con todos los demás.

[B]

Claro, saldrás.

[A]

Y a ellos les saldré yo.

[B]

Sí.

[A]

Qué ilusión.

[B]

En la orla de todos estarás tú. A ellos les hace gracia.

[A]

A mí también.

[B]

Muy amables.

[A]

¿Me la pongo en casa? Me la pongo en casa.

[B]

Hombre, por supuesto. Y ellos. Era suya.

[A]

Hostia, qué bueno. Y siempre la risa. Bueno, este no estudiaba, este era un gilipollas. Este no estudió.

[B]

Sí.

[A]

Ay, qué bien.

[B]

Bueno, entonces nos han enviado documentación de cómo te tienes que hacer la foto para la orla. Entonces, cosas curiosas. Te piden una foto que no sea ni borrosa, ni demasiado clara, ni demasiado oscura.

[A]

Tráeme el móvil, por favor. Que te he dicho antes que no.

[B]

Pero no la vamos a hacer.

[A]

Ahora tengo una por si va bien.

[B]

No, no, no.

[A]

Bueno, pero te la quiero enseñar.

[B]

¿Llevas camiseta negra?

[A]

No me acuerdo.

[B]

Pues no vale. Tiene que ser con camiseta negra.

[A]

Si lo pone en tantas condiciones, no quiero.

[B]

Andreu, por favor. Que te están haciendo un favor. No seas idiota. Vale, Va. Busto en posición frontal. No. Un selfie con un fondo liso sin ningún elemento que tape la cara, como gorras o gafas de sol. No vayas disfrazado, tienes que ser tu cara.

[A]

Un pene en la cabeza. No, no. Un pene en la cabeza va a ser extremadamente.

[B]

Si lo llevas tú por una mutación genética. Sí, pero si es falso. No.

[A]

¿Sabes que hay personas que son medio cíbors, que se implantan cosas?

[B]

Bueno, pero no se implantan.

[A]

Un pene no va a colarlo.

[B]

Aquí tienes tu móvil, puedes buscar esa foto.

[A]

No, este es el de Berto. Pero me has traído el de Berto.

[B]

Foto con camisa negra. Te haremos la foto un día de estos y esto te va a flipar. La camiseta o camisa de color negro. Y la toga se añadirá digitalmente, que lo sepas. Como en las pelis de superhéroes. ¿Sabéis que las pelis de superhéroes, cuando ruedan Superman, cuando ruedan, no lleva la capa?

[A]

La capa es digital, se puede tropezar con ella.

[B]

Eso no lo sabíais. Ya lo sabéis. La capa que veis en las películas no existe, es digital.

[A]

Pero alguna habrá, ¿No? Alguna habrá.

[B]

La capa es un problema. Luego. Pues te pondrán la toga luego. ¿Qué más hay que saber?

[A]

Tengo dos fotos. Tengo fotos para proponer. Una sería esta. Ahora la vais a ver.

[B]

Vamos a ver las fotos, que la.

[A]

Acabo de hacer esta mañana.

[B]

Bueno, es una foto que no. Esta no vale porque llevas mascarilla, lo primero, negra. Y llevas unas gafas de cartón que te debe haber hecho tu hija.

[A]

Yo le he pintado los ojos. Esta no funciona. Vale, quítala. A lo mejor otra. Vamos a ver. Quítame esto.

[B]

Pero que te lo vamos a hacer nosotros.

[A]

Profesional.

[B]

No hace falta, tranquilo. Fondo liso. Además. Tiene que ser fondo liso. Ahí estabas en un avión. Eso no vale.

[A]

Vale. Bueno, es que tienen dinero para añadir.

[B]

La capa, no para borrar el fondo. ¿Lo entiendes o no?

[A]

Sí. A ver.

[B]

No pueden invertir tanto dinero.

[A]

¿Te parece esta? Es que estuve en una tienda y cuando veo gorras que me gustan, me hago fotos.

[B]

¿Vale? Una foto con una gorra que pone Yes. ¿OK?

[A]

Sí, es una de las fotos donde. Es algo peor de la historia.

[B]

Parece falto.

[A]

Y el de la tienda dice que te la quedas. Digo, no, no, era para foto solo. Vale, pues ya está.

[B]

Muy bien, pues entonces. Esto lo cuento luego. Datos, que hay que dar datos. El nombre y los apellidos. No hay problema con esto. Teléfono de contacto. La orla en la que se ha de incluir. Esto ya se encarga el equipo. Y el cargo y especialidad. Tienes que inventarte un cargo y una especialidad para poner.

[A]

No soy alumno, soy profesor. Soy del staff, lo que tú quieras. Soy de la crew, lo que tú quieras.

[B]

¿Qué te gustaría ser?

[A]

Rector.

[B]

No, rector.

[A]

Recto.

[B]

Recto.

[A]

Vicerrector.

[B]

Recto pero del culo.

[A]

No, no. Vicerrector.

[B]

Vicerrector.

[A]

Vicerector adjunto. Estoy por ahí.

[B]

Compañeros. Vicerector adjunto. Hostia, vaya ego.

[A]

Con experiencia.

[B]

Vicerrector adjunto. Con experiencia.

[A]

Con experiencia. En la NASA.

[B]

En la NASA.

[A]

He estado en la NASA a ni bastante avanzado.

[B]

Nivel bastante avanzado.

[A]

Antes de darle al OK, me preguntan ¿Todo bien? Yo digo go. Yo digo go. Entonces le dan al botón.

[B]

Si no te gusta, dices enough of that. ¿Vale? Vicerector.

[A]

Digo abortion abortion system.

[B]

Vicerector adjunto con experiencia.

[A]

Tirando cohetes.

[B]

No, lanzando cohetes. Está en la NASA.

[A]

Bueno, pero a lo mejor lanzando cohetes es más genérico porque en San Juan también he tirado cohetes.

[B]

Hostia.

[A]

Una vez me pasé. Compré uno. Hostia, si. Los niños lloraban. Los niños lloraban. La única vez en la vida que voy. No tengo medida.

[B]

San Juan es una tradición aquí en Cataluña que la gente compra petardos y los tira como si los fueran a prohibir.

[A]

Cataluña, País Valencià.

[B]

Los perros sufren mucho, los bebés sufren mucho. Nadie lo pasa bien. Esa noche para pasarlo bien tienes que beber muchísimo y drogarte y fingir que no está ocurriendo lo que está ocurriendo. Hay plazas en ciudades donde es un auténtico infierno estar a esa hora. La gente tira cosas que vamos, que la imaginación humana no las puede concebir.

[A]

Ya sabes que no tengo medida. Tengo muy mal comprado.

[B]

Hay gente que se queda sin dedo, sin ojos.

[A]

Es horrible. Y yo tengo ese problema que cuando hay que ir a comprar licor, yo voy y compro una caja. Siempre compro demasiado, no sé. Y dijeron, cómprate los espectadores este año.

[B]

¿Y te pasaste, no?

[A]

Hostia. Traje un petardo, nene, que era del tamaño de este pollo. Y luego la caña que los plantabas y hacía el pet. Bueno, bueno, bueno, bueno. Y entonces iba para arriba. Pero mira, esta música es adecuada. Bueno, empezaron a evacuar población civil. No te digo más. No, no, en serio. Y a un niño llora. Me da miedo. Y le daba miedo que su padre estuviera cerca. No, papá, tú no vayas.

[B]

Es una fiesta muy extraña.

[A]

Y ya dije hostia, nunca se vuelve muy loca.

[B]

Bueno, pues ya tenéis el cargo. Haremos la foto en breve. Y Andreu, insisto, va a estar en una orla.

[A]

Gracias. Gracias. Este programa nadie sabe nada. Está cumpliendo todos mis sueños. Los sueños de UCR se están haciendo realidad. En fin, son tantas cosas que ahora no me quiero largar. Pero estoy un poquito emocionado.

[B]

Pues lo entiendo.

[A]

Emocionado. ¿Cuántos programas quedan de esta temporada? Quedan bastantes todavía. No es para inventarme más mierdas que se puedan cumplir.

[B]

Diez y tantos.

[A]

Vamos para allá.

[B]

Todavía queda tiempo para muchas chorradas.

[A]

Nos vamos a la isla de La Palma a hacer el programa.

[B]

Nos vamos a la isla de La Palma. Sí alguien en el público tiene algo que decirnos. Adelante, cuéntanos. ¿Cómo te llamas?

[C]

Antonio.

[B]

Antonio.

[C]

Primero una pregunta.

[A]

Enhorabuena por tu camiseta Imperio. Me gusta mucho.

[B]

Gracias.

[A]

Porque es negra. He visto a alguien con blanca y no.

[C]

Pero todo el mundo va de blanco.

[B]

Podría estar en la. Es negro. Es lo que no me has escuchado.

[A]

No sabes si es muy moderno o está haciendo una mudanza. Pero está ahí. Está ahí.

[B]

Es lo que pasa con la gente muy moderna. Nunca sabes. Bien.

[A]

¿Qué tal?

[C]

Primero una pregunta.

[B]

Adelante.

[C]

¿Cómo os colocáis los cojones en medio del programa? Tenéis una hora y si te molesta, escullóns. ¿Cómo os los ponéis bien?

[A]

¿Esto te interesa a ti, no?

[C]

Sí.

[B]

Pero ¿Por qué me tendrían que molestar? Los llevo de toda.

[C]

¿Hay algún momento en algún programa que seguro que te molesta?

[B]

No me ha pasado nunca. No ha pasado nunca. Tengo unos testículos como muy agradecidos. Entonces yo adopto una posición sentada y ellos se recolocan de forma natural.

[A]

Hombre, tienes también que ser consciente de tu. ¿Cómo se llama? Morfología. Para cuando, por ejemplo, cruzas las piernas. Pero eso los hombres lo sabemos.

[C]

Pero si te cruzas las piernas también puede.

[B]

Intuyo que el problema lo tienes tú.

[A]

Estás preguntando. Los tienes que tener bastante guardado.

[B]

Tienes que tener ahí una huevada guapa.

[C]

Y tengo un regalo.

[A]

Sí. Lo quiero yo.

[C]

Vale, vale. No son unos cojones.

[A]

Vale, Vale, perfecto.

[C]

Son unos aguacates de Málaga. Están bien buenos.

[B]

Aguacates de Málaga. Pues muchas.

[A]

¿Has traído aguacates de Málaga? Hostia, qué tío.

[C]

De mi abuela.

[A]

Que tu abuela tiene una plantación de vaca.

[C]

Y Rebeca os ve siempre ella desde hace años.

[A]

Qué bueno.

[B]

Muchas gracias a tu abuela.

[A]

Muchas gracias. Está muy orgullosa de ti tu abuela. Cuando vea el programa.

[B]

Es verdad que el árbol del aguacate hasta que da fruto cuesta un montón, o sea que. Como que tendría que haber venido tu abuela.

[A]

Quizás.

[C]

Puede ser.

[A]

Muchas gracias. Lo recogemos.

[B]

¿Cómo se llama tu abuela?

[C]

Gertrudis.

[B]

Un abrazo desde aquí a gente.

[A]

Un abrazo a Málaga. Muchas gracias.

[B]

Gracias.

[A]

El aguacate, la mantequilla de.

[B]

La mantequilla de la naturaleza. ¿Alguien ha traído nísperos de su tío? ¿Tú has traído algo también? ¿Quieres hablar con nosotros? ¿Cómo te llamas?

[A]

Noemí. ¿Cómo? Noemí. Noemí es más mahala.

[B]

Noemí.

[A]

Sí, porque mira qué camiseta. Lleva una camiseta más chula con un dibujo de Andrea. Qué tía más guay. Todo el mundo. Pero Noemí, ya verás cuando hable, ya verás. He traído dos camisetas para vosotros.

[B]

¿Camisetas? Muchas gracias.

[A]

Pero diseñadas por nosotros. Diseñadas por ti, no. Bueno, por mí no. Las he visto por Internet. He dicho qué generosa.

[B]

Pero no nos las van a dejar enseñar. Por cuestión de derecho no podemos enseñar nada. Yo podría enseñar mi Anu, por ejemplo, y no pasaría nada.

[A]

Sí, porque tú tienes tus derechos, no los tienes tú.

[B]

Sí puedo enseñar. Podemos enseñarla.

[A]

Tú tienes derecho sobre tu propio ano.

[B]

Bueno, pero no los ejerzo. Yo me voy a denunciar a mí mismo por enseñar. No me voy a meter en un pleito a mí mismo.

[A]

Pero tú puedes ir, por ejemplo, al programa El hormiguero y enseñar el ano.

[B]

Hombre, me encantaría.

[A]

Y dice, hombre, pero qué violento. Perdona, es mío.

[B]

Y le digo, pero si es para divertirme.

[A]

Sí, claro, vengo a divertirme. Estoy de acuerdo con mi propio ano, Sí. Pues venga, para adelante. ¿Le gusta hacer una coreografía alrededor?

[B]

Yo creo que a Pablo le gusta.

[A]

Yo creo que sí. Bien, Pues muchas gracias. ¿Quieres que las veamos para comentar?

[B]

¿Tiene un comentario?

[A]

¿Tiene una frase? Oli, por favor, nuestro compañero nos va a ayudar.

[B]

Estas camisetas.

[A]

Vamos a ver. No sé si acerta con la talla. Seguro que sí. Miriam. No, Noemí.

[B]

Ay, Noemí.

[A]

Sí, sí, es más maja.

[B]

Son unas camisetas que no me acuerdo cómo se llama.

[A]

Vamos a ver.

[B]

Nadie es perfecto, yo soy nadie.

[A]

Oh, y la misma. Nadie es perfecto, yo soy nadie.

[B]

Muy bien también. Gracias. Pues muchísimas gracias.

[A]

Una oda. Imperfección, ¿No? Sí, señor. Ya está bien de tanto. Correcto. Todo correcto. Todo perfecto. Hombre, ya está bien. Hostia.

[B]

Está bien.

[A]

Me encanta la imperfección.

[B]

Todo correcto.

[A]

¿Vas a un sitio tiene esto? No lo sé bien.

[B]

Hombre, claro que sí.

[A]

No lo sé. La duda, coño, la duda. La razón de los inteligentes. Mira, no me provoques.

[B]

Vamos a parar ya, que no hay contenido.

[A]

No hay contenido.

[B]

Rosa desde Mora la Nova.

[A]

Mora la Nova. Muy bonito. Está Mora la Nova y Mora de Bro. Están dos que los separa el Ebro. Muy bonito también.

[B]

Si llegarais al poder y fuerais socios de gobierno, siendo Andreu la voz cantante y Berto colaborador. ¿Por qué siempre tengo yo? ¿Por qué no soy yo la voz cantante? ¿Cuáles serían vuestras cinco primeras medidas en el gobierno? ¿Qué hacemos?

[A]

Una rueda de prensa de toma de posesión.

[B]

Vamos allá.

[A]

Ya han pasado las elecciones, la noche electoral, resaca electoral, y estamos ya ante los medios de comunicación.

[B]

Adelante.

[A]

Si. ¿Alguien del público puede hacer el sonido de una máquina, de una cámara? Pero no todos, porque eso va a ser. A ver, a ver un.

[B]

Mira, mira, que lo hacen muy bien. ¿Eso era la cámara?

[A]

Sí, pero es un fotógrafo muy tímido.

[B]

Hace.

[A]

Venga, un poquito de reverberación.

[B]

Hola, bienvenidos.

[A]

Hola, buenas tardes.

[B]

Si me oyen mal esos micros. Hola. Bienvenidos a rueda de prensa.

[A]

Ya está. Pues para.

[B]

Ya tienes fotos para ilustrar el reportaje.

[A]

Perfecto. Muchas gracias.

[B]

Bueno, muchas gracias. Bienvenidos a esta primera rueda de prensa del gobierno de transición.

[A]

Me falta eco. Un poquito. Me falta un poquito de eco.

[B]

Un poquito de eco, por favor. ¿Nos puede poner un poquito de eco? Salah, Salah, ¿Te puedes esperar a que.

[A]

Te dé paso para hablar?

[B]

Bienvenidos a esta rueda de prensa del nuevo gobierno de transición. Hemos llegado a un acuerdo de gobierno. Finalmente hemos juntado.

[A]

Señor, transición no es. Hemos ganado. Hemos ganado las elecciones.

[B]

No hemos ganado. Pero el gobierno es de transición. Claro, entre el anterior y el que viene luego.

[A]

Si, somos nosotros que venimos.

[B]

Pero una cosa no quita la otra.

[A]

Somos transeúntes.

[B]

No, no, no. Trans. Hay un gobierno que es el gobierno saliente.

[A]

Este ya no pinta nada. No pinta nada.

[B]

No, pero es el anterior. Y cuando acabe este gobierno, viene otro.

[A]

Somos nosotros.

[B]

No, no, el que viene. ¿No sabemos cuál es? Cuando nosotros perdamos las elecciones. A ver, un momentito.

[A]

Un momentito. ¿Pero qué pasa? Si, ayer me emborraché. Si ayer me emborraché, salió un balcón y dijimos Una cosa no quita la otra. Libertad.

[B]

¿Pero no te acuerdas que quedamos que le íbamos a llamar Gobierno de Transición porque estamos entre dos gobiernos?

[A]

Yo no quedé con eso.

[B]

Lo hablamos de. Lo hablamos.

[A]

No, lo que hablamos. Lo que hablamos tú es quién era presidente y vicepresidente.

[B]

¿Quién quedó que era?

[A]

Estábamos en un jacuzzi, cinco de la mañana, y te dije yo quiero ser presidente. Y tú no, presidente con tu puta madre.

[B]

Nos lo jugamos a piedra, papel o tijera.

[A]

Exacto. Ahí saliste tú.

[B]

Sí, porque yo siempre saco piedra.

[A]

Pero transición no.

[B]

Siempre saco piedra.

[A]

Y tú ya me has pillado.

[B]

Yo siempre pienso como Bart Simpson. Digo, piedra es lo mejor. Piedra es lo mejor.

[A]

Pero transición no. Somos ya el nuevo gobierno que quedamos.

[B]

Hostia, Andreu. Quedamos que era trans porque estábamos entre dos gobiernos. Y nos íbamos a llamar Gobierno de Transición porque nos hacía gracia.

[A]

Lo típico que te hace gracia la noche, luego contado. Pues no.

[B]

Este gobierno, al que íbamos a llamar Gobierno de Transición, pero finalmente, por desavenencias, unas primeras desavenencias entre equipo de gobierno, le vamos a llamar Gobierno regular. Regular government. Se presenta hoy ante ustedes Andreu Buenafuente es el presidente del país.

[A]

Vicepresidente. Vicepresidente. Quedamos.

[B]

No, coño, pero si solo estamos tú y yo.

[A]

Pero quedamos que en el jacuzzi caraste.

[B]

¿Qué jacuzzi? Yo no hablé de nada en el jacuzzi. Iba muy morado. Ya, iba muy morado.

[A]

¿Qué hemos morado antes de que llegara la policía? Sí, cuando quemamos dos coches.

[B]

Yo no me acuerdo haber quemado dos coches en un jacuzzi.

[A]

¿Cómo vamos a quemar un fakir y un león? ¿Te acuerdas? La fiesta se alargó. Un fakir, un león. Y tú dijiste yo soy presidente.

[B]

Yo no quiero ser presidente.

[A]

Bueno, pues vale. Pues ahora cambio de opinión.

[B]

Pues no hay presidente. Hay presidente.

[A]

No, pero aquí tiene que ser presidente. La gente quiere un presidente para insultar, para decirle que es un inútil. Bueno, Buenas tardes.

[B]

Una de las primeras medidas es que este va a ser el primer gobierno sin presidencia bipolar. No, no, no, no. Qué bipolar.

[A]

Es un nuevo término en política. Bipolar. Dos polos.

[B]

Cuéntalo tú.

[A]

Bueno, este es un gobierno bipolar en el cual hay dos carácter muy diferenciados. Uno muy conservador, el otro mucho más progresista.

[B]

¿Por qué me toca a mí conservador?

[A]

Bueno, es que depende. Cada día tiraremos una moneda y la que salga.

[B]

Pero si mis propuestas eran súper progresistas. Bueno, pues el progresista, si yo traía la opción, o sea, si la idea que yo traía era un gobierno sin presidente, no será progresista.

[A]

¿Ya, claro, pero tú crees que estamos generando confianza a la población?

[B]

La idea era que el vicepresidente, al no haber presidente, el que mandaba era vicepresidente. Y entonces por. Por primera vez era un país que no tenía presidente. Y entonces cuando decían llega el vicepresidente, la gente ya sabe que es el que más manda, porque presidente.

[A]

Pero somos dos, ¿No? Somos dos vicepresidentes. Dos.

[B]

Vicepresidente segundo y vicepresidente primero.

[A]

Uy, no, no, no.

[B]

¿Cómo que no?

[A]

Porque uno manda más que el otro.

[B]

Claro, el que manda más es como si fuera el presidente. Ah, vale, venga, muy bien. Bueno, pues esta es la primera medida.

[A]

Hola, buenas tardes. La segunda es fuera zonas verdes y zona azul. Las calles de mi barrio, sobre todo lo que es todo como 5 kilómetros alrededor, porque además nunca sé lo que es azul y lo que es verde y he dicho a tomar por culo.

[B]

A tomar por culo. Entonces va a haber zona normal, le llamamos zona normal. Zona. Le llamamos zona zona. ¿Entonces qué quieres aparcar? Vale, el gobierno no se va a meter en eso.

[A]

La segunda medida, legalización de todo. De todo. Si tú tienes una duda, hostia, pues.

[B]

Por la de primera medida, que es más importante.

[A]

Legalización de todo, pero de todo.

[B]

¿Pero cómo? Realización. ¿Realización de la droga?

[A]

Legalización.

[B]

Ah, legalización.

[A]

Que no hablo bien.

[B]

Has dicho realización.

[A]

Legalización.

[B]

Ah, legalización.

[A]

Legalización Ya de todo.

[B]

Pues se va a legalizar.

[A]

Yo llevo un tubo de escape para. Parece una tobera de una nave espacial.

[B]

Legal para adelante. Legal, legal, legal.

[A]

Esto evitará muchas dudas, muchas colas.

[B]

Es una medida muy genérica y que sirve para todo en realidad. Entonces ya de hecho nosotros no vamos a trabajar más. Quiero decir, los próximos cuatro años. Pues ya se ha podido.

[A]

Lo hace una gestoría. Contratamos una gestoría muy buena.

[B]

Echa un par de fotos si acaso.

[A]

Sí, a ver, unas fotos, por favor, para.

[B]

Vale, para inmortalizar. Pues nada, con esto ya. ¿Alguna pregunta? ¿Alguien tiene alguna pregunta de algún medio? ¿Algún medio? ¿ŸAlguna pregunta? Pues ha cambiado mucho los medios de comunicación en España, porque normalmente sois muy de preguntar.

[A]

Hoy que nada, a partir de ahora saldremos a través de una pantalla también, que lo sepáis.

[B]

Bueno, saldremos si hace falta. Pero insisto, como no vamos a trabajar, va a ser una pantalla en blanco.

[A]

Vamos a cambiar el nombre del Tierra. Tierra engloba todo. Se acabaron ya fronteras. Tierra.

[B]

Muy bien.

[A]

De acuerdo.

[B]

Vale.

[A]

Pues nada, volvemos al jacuzzi. En la Cadena SER. Nadie sabe nada. Disponible para televisión en HBO Max. Seguimos en el Nadie sabe nada. Atrás queda ya nuestra carrera política. Y esta sería un poco la segunda parte del programa.

[B]

Sí, me encanta haber empezado la segunda parte diciendo Irene.

[A]

Claro. ¿Has dicho Irene? Porque la pregunta a lo mejor que iniciar esta segunda parte, pero no lo voy a leer.

[B]

Simplemente es Irene, ¿No? Venga, va, la leo. Irene, desde Guadalajara.

[A]

Hombre, Guadalajara.

[B]

El otro día fui a unos viveros y allí me surgió la siguiente ¿Cómo sobreviven las plantas de interior en la naturaleza? ¿Cómo surgió?

[A]

Buena pregunta.

[B]

Besitos, Tomás.

[A]

Buena pregunta.

[B]

¿Cómo surgieron las plantas de interior?

[A]

¿Las de interior? Dime ahora ya inculto absolutamente. ¿Pero las de interior no son las que están en el interior de las selvas? A ver, originariamente cómo Sí. La primera planta de interior.

[B]

El sotobosque.

[A]

Sotobosque que no tiene exposición directa a la luz. Debe ser eso.

[B]

Muy inteligente. No se me habría ocurrido.

[A]

Por favor.

[B]

Pues ya tenemos respuesta.

[A]

Yo soy experto vegetal. Experto vegetal.

[B]

Ya está.

[A]

Soy como un puerro.

[B]

Hay que cortarte la cola porque está dura.

[A]

No, pero sería eso. Esas palmeritas. No, las de chocolate. ¿Que dices? Coño, qué delicadita. Pues no estaría en lo alto de una loma. Ahí. Dame aire, dame aire, dame todo.

[B]

La planta de interior de la selva. Venga, ya lo tenemos. Mario, desde Gabá, dice Andreu. Berto, mi primo, al que quiero muchísimo, se casa con un chico que no soporto. Para la boda, mi primo me ha pedido que diga unas palabras en la ceremonia y no tengo ni ganas de hacerlo. ¿Cómo digo algo bonito sobre la pareja sin que se me note esa mantén para todos? Complicado, la verdad.

[A]

Está en un problema este chaval.

[B]

En un problema gordo. ¿Cómo decir algo bonito de alguien que te cae mal? Ya, ya.

[A]

Yo el otro día oficié una ceremonia de un buen amigo. Y oye, es un currazo y una responsabilidad. Y me caía él y su novia.

[B]

Pero oficié, ¿Qué quiere decir? ¿No los casaste tú? Tú no tienes potestad para casar.

[A]

Bueno, cuidado. Yo soy ingeniero aeronáutico. Fui vestido de astronauta. No me Oye, ¿Tú quieres gracioste y tal? ¿Por qué no haces aquí y luego llegué a que yo? A ver, es un contrasentido, o sea, la expectativa, la ilusión del que te lo pretende, el que te lo propone, no se corresponde con la realidad, porque luego llegas, la gente está emocionada y va en serio. Va en serio.

[B]

Tú vas con tus bromas de payaso.

[A]

Exacto. Y entonces lo basé todo en eso.

[B]

¿Cómo te escapaste?

[A]

No, no me pude escapar, lo tuve que hacer. Y esto es un error. Se trata de un error. Han elegido un cómico para el evento más importante de su vida. Esto nos da una idea de la opinión que tienen de la vida y de los eventos. Y todo el rato bordeando y ¿Era.

[B]

Boda de interior o boda de exterior?

[A]

Era boda de exterior.

[B]

De esta de bosque.

[A]

Sí, nos habían criado dentro de un bosque. La gente esta que se casó un calor, nene. Bueno, falló el mico del calor.

[B]

¿En serio? ¿Se rindió?

[A]

Sí, se derretió el mico. Yo hablaba. Cierto. Hostia, ahora que hablas del mico en.

[B]

Una fiesta, espero que no les importe y que no les sepa mal, pero en la última fiesta tú estabas del cole, ¿Te acuerdas?

[A]

Ah, sí.

[B]

Fue el carnaval. ¿Te diste cuenta que la cantidad de fallos del micro era tal que incluso era meritorio?

[A]

Joder, no sé, pero yo me puse muy nervioso.

[B]

Pero hay veces que falla un micro y bueno, ha fallado un micro. Falló tantas veces y de tan variopintas formas que yo pensé esto tiene mérito. Es que ni buscado puedes hacer algo así.

[A]

Estaba todo corte, estaba acople, toda la gama de posibilidades del fallo estaban allí.

[B]

Y te digo más, la gente que cogía los micros, porque iban agarrando el micro diferentes alumnos del colegio, los fallos se adaptaban a la forma de hablar y a la voz de cada uno. Es decir, cuando cogía el micro alguien que tenía muy poquita voz, el micro se cortaba o bajaba mucho el volumen, entonces no se oía. Si cogía, en ese momento agarraba el micro alguien que tenía una voz estridente, entonces el micro se ponía a tope automáticamente, y entonces la gente se agarraba a los oídos. Era increíble. Me pareció flipante durante una hora y.

[A]

Pico, un espectáculo que era una narración, un relato. Mira, pasa esto, se junta. Esta imposible de ser.

[B]

Lo digo como un mérito. Me pareció casi brillante el Cestia. Es complicado juntar tal cantidad de errores en una representación.

[A]

Vamos al colegio y decimos potenciarlo.

[B]

Es que de verdad, yo no lo arreglaría. Ahondaría en esta línea que han iniciado.

[A]

Perfecto. Y la gente cuando se acopla, ¿Como se mira? Por favor. Hay dolor. Uy, uy, uy. Ha habido un fallo.

[B]

Ahora ha habido un fallo.

[A]

No me digas. Pero lo habéis provocado. No, lo ha provocado el equipo técnico. No, no, lo habéis provocado. Ha salido.

[B]

Lo habéis provocado. Pues esto no lo hagáis porque intentáis hacer chiste sobre chiste y no nos gusta.

[A]

Creía que era serendipia. La plancha, Rafa, desde roquetas. Venga, de mar, de mar. Roquetas de mar.

[B]

Roquetas de mar. Los juegos infantiles no eran tan infantiles. ¿Os atreveríais a jugar a verdad o reto? Si no se quiere contestar o hacer algo, tendréis que quitaros una pregunta.

[A]

Yo creo que la gente no necesita.

[B]

La gente no necesita esto.

[A]

No tenemos cuerpos, chavales y chavalas de 20 años.

[B]

No tenemos cuerpos normativos. No estamos orgullosos de nuestros cuerpos.

[A]

Bueno, habla por ti. Quiero decir, ¿Tú estás orgulloso de tu cuerpo?

[B]

Es algo que siempre me ha sorprendido. No es verdad.

[A]

No, orgulloso no, pero estoy en paz con mi cuerpo.

[B]

Pero tienes una seguridad en ti mismo que a mí me fascina.

[A]

Yo sí, siempre. Mira, mira, mira, tío. ¿Qué pasa?

[B]

Y digo, tampoco es para tanto.

[A]

Bueno, coño. ¿Te lo has visto desnudo?

[B]

Sí.

[A]

No, totalmente desnudo. No.

[B]

Yo creo que sí.

[A]

No puedes valorar porque no has visto toda la pieza. No la pieza de carne, ¿Sabes? Como cuando cuelgan una ternera en una cámara. Tú no has visto eso. Entonces, claro, tendrías que verlo todo. Pero no por alarde de nada, por el conjunto.

[B]

Estás diciendo que por partes tu cuerpo puede parecer inarmónico, pero que cuando lo ves entero, de alguna manera.

[A]

Yo creo que sí.

[B]

Los volúmenes se contrapesan.

[A]

Yo creo que sí.

[B]

Y es bonito.

[A]

Sí.

[B]

Caray.

[A]

Y tengo una idea, pero no lo voy a decir, que es que yo me desnudara, no en cámaras, ni por antena, yo me desnudara detrás de un biombo y tú lo comentaras. Bueno, Es peor que el monedero. Es Monedero Live.

[B]

Hostia. Un trozo de piel.

[A]

Sí, es un trozo de piel.

[B]

Me asusta y a la vez me atrae un poquito. Como las grandes cosas de la vida. Me propone el equipo. No sé si lo quiero hacer.

[A]

Píchatelo. No lo digas ahora.

[B]

Para otro programa.

[A]

Para otro programa, luego lo repasas en tu casa, lo comentas si quieres con tu familia.

[B]

¿No te importa?

[A]

No, a mí no me importa. Pero solo tú. Que no venga gente del público y.

[B]

Nada, yo describo ese cuerpo.

[A]

Correcto.

[B]

Y con esa descripción la gente tiene una idea. Sí, Sí, sí, sí. ¿Lo hacemos? Sí, hombre, hoy no, Él se tiene que. No, no, nos tenemos que preparar. Además que venga con una bata. Ya eliminamos ese tiempo ingrato de ir quitándose la ropa.

[A]

Exacto. Ese día vengo con bata. Sí, sin nada debajo.

[B]

Vale.

[A]

Guau. Como si fuera sexy, ¿No? Y tú entonces en un plis la describes.

[B]

¿Pero no le da vergüenza? No, Dice bueno, es lo que hay, Ojalá fuera yo así. Yo soy muy vergonzoso. Escúchame, hasta cuando hago el amor pienso. Ay, sí digo estoy molestando, No, sí, digo, siempre pienso. Qué pena que tengas que ver.

[A]

Por eso se inventó el antifaz. ¿Oye, pero a ti no te pasa?

[B]

¿Qué quiere decir?

[A]

Hombre, el antifaz. El antifaz como recurso erótico de juegos eróticos.

[B]

¿Pero el antifaz qué tendrá que ver?

[A]

Oye lo que digo esto. Que hay una marca de juguetes eróticos que la ha tomado conmigo. ¿Por qué cada día me manda una oferta?

[B]

Pues es porque has buscado algo que.

[A]

No he buscado yo.

[B]

Sí, eso es porque has buscado.

[A]

Te juro que no he buscado.

[B]

¿Y el algoritmo? Hola, Andrés.

[A]

¿Sabías que es el mes de la masturbación? Me dijo el otro día. Joder, tengo 58 años, ¿No voy a saberlo?

[B]

Cada mes es el mes de la.

[A]

Masturbación, es la década. No, en serio, de alguna manera han conseguido mi dirección y cada mes. Bueno, bueno, están a un 20%. Que no quiero saber nada más.

[B]

Al mail.

[A]

Sí, sí.

[B]

Pues ponlo como spam y ya está. Y ya te olvidas.

[A]

¿Conoces el de doble penetración, conejito? Esto lo vi el otro día. Doble penetración, conejito, conejito. Pues es un dildo que lleva como un cambio de marchas. Y entonces para hacerlo más atractivo, que a mí me parece una fantasía a lo mejor innecesaria, el pequeñito, uno da los minutos y el otro da la hora. ¿Entiendes? ¿Me estás entendiendo o no?

[B]

¿Sí, pero la empresa sabe que eres un hombre?

[A]

Sí, claro.

[B]

¿Entonces con uno ya tiras?

[A]

No, hombre, pero eso es para jugar en pareja. Ellos no se meten en géneros. Ellos no se meten. Es juego en pareja.

[B]

Te lo ofrecen ¿Para que?

[A]

Para solaz. Y entonces dice hoy debes conocer el de doble penetración. Conejito. Y yo con mi hija al lado. Bueno, es que lo paso muy mal. Lo paso muy mal porque tiene mi teléfono y mi mail.

[B]

¿Doble penetración?

[A]

Sí, desde pequeñito. El de los minutos es tradicional. Y el de las horas ya tiene.

[B]

Como una fantasía, ¿No?

[A]

Dos orejitas de conejo. Bueno, pues yo que sé. Ah, pues yo que sé. Te debe acariciar ahí. Es que no lo sé, porque no lo voy a comprar.

[B]

Pruébalo, tonto.

[A]

Sí, hombre, pero basta que lo compre. Mira, hombre, Andreo, por fin te has pronunciado.

[B]

¿La siguiente oferta cuál será?

[A]

No, imagínate. Igual me compro una bata sexy. Eso sí.

[B]

Sí, Eso sí, si.

[A]

¿Quieres que me compro una bata sexy?

[B]

Sí, hombre, el día.

[A]

Para el día este, ¿Crees que me pongo una japonesa correcta? A ti te va a ofender.

[B]

Me va a ofender más cuando te la quites.

[A]

Pues ya está. Vale, me pongo una. Bueno, corta, quiero decir. Bien.

[B]

Me da un poco de vergüenza, pero.

[A]

Cuando acabe el programa no lo voy a querer hacer. Pero luego sí. Es la cosa que tiene. Venga, adelante. Vamos.

[B]

Berta, desde Solsona. Hombre, Solsona, pueblo, hermano, yo soy de Cardona.

[A]

¿Donde vive tu hermano el abogado?

[B]

Que no imites a mi hermano.

[A]

Hermano, no viven.

[B]

Que no habla así. Mi hermano no habla así.

[A]

Bueno, esto se mete en la epioética. Esto cuidado, porque es un desecho.

[B]

No hace gracia.

[A]

Bueno, pero habla así.

[B]

El desecho eres tú. Bueno, Berta, desde Solsona, dice Reto para Berto. Andreu va presumiendo de uñas por ahí, pero yo como podóloga no lo veo del todo igual. ¿Serías capaz de hacerle la pedicura a Andreu? No, imposible.

[A]

Verme desnudo sí, pero pedicura no.

[B]

Ni yo ni nadie es capaz de hacer una pedícula.

[A]

Fíjate, hay algo de serendipia, porque dice minotaurus, calcetín con agujero.

[B]

¿Minotaurus?

[A]

Sí. Calcetín con agujeros. ¿Cuánto año es lícito aguantarlo antes de tirarlo?

[B]

Calcetín con agujeros.

[A]

Muchas veces viene provocado por un crecimiento desmesurado, no controlado de la uña.

[B]

Sí, pero ojo, que te puede estrangular el dedo. Sí, sí, sí, sí. Baja. Sí, o me hace daño.

[A]

¿En serio? Sí, sí, claro, Pero el tomate gordo debe ser el tomate gordo a la queso.

[B]

Aprieta. La tela, cierra y te puede quedar.

[A]

Te puede hacer gangrena como una sobrasada.

[B]

Te cangrena el dedo.

[A]

No me pasó nunca.

[B]

Mucho cuidado.

[A]

Bueno, en fin. No, no, quita la foto, por favor. Es que ahora ponen una foto.

[B]

Los compañeros han puesto una foto de la uña de Andreu, que es tremenda.

[A]

Bueno, la vamos a poner porque es la. No, pero tiene una explicación. Ya la puedes quitar. Ya la puedes quitar.

[B]

Es una foto de una uña del dedo gordo muy grande.

[A]

Me la dejé larga para la pandemia, para hacer broma. Como Berto le daba asco, pues yo más. Y ya lo hemos comentado muchas veces, que una vez tuvo una crisis sería.

[B]

Con Silvia por la uña.

[A]

Me cogió aparte. ¿Por qué lo haces? ¿Digo? Porque a Berto le hace gracia. Pero Berto no duerme contigo.

[B]

¿Cuántas sábanas echas a perder?

[A]

Es que no entendía.

[B]

Es como dormir con Lobezno. Se gira y.

[A]

Claro, en su cabeza. No entendía que por obligación autogenerada de la comedia yo llevara esa uña.

[B]

Yo tengo el dedo gordo del pie muy gordo. ¿Eso lo sabes? Sí, sí. El dedo gordo del pie es muy gordo. Ah, mira que te lo enseño.

[A]

Como un parecillo, ¿No?

[B]

Una vez, cuando era pequeño, yo sufría de uñas encarnadas. Ya te lo he contado alguna vez. Se me encarnaba la uña del dedo gordo y entonces sufría mucho. Entonces una vez se me hinchó bastante el dedo. Y entonces estaba yo allí en casa, rabiando de dolor. Era pequeñico, igual tenía doce, trece años. Y entonces llegó mi hermano. Mi hermano no me hace gracia.

[A]

Hay precedentes.

[B]

Es que no me hace gracia. Y entonces vio el dedo y dijo. Mi Hermano se asustó.

[A]

¿Qué haces con este dedo? ¿Te ha pasado aquí?

[B]

Dijo, Dios mío, ¿Qué ha pasado? Llevarlo al médico. Este dedo está muy hinchado, no sé qué. Entonces mi padre le dijo. Un putor le dijo.

[A]

Mi padre se vino arriba, no, hijo.

[B]

Y padre, espérate un momento que te enseñe el otro. Y entonces cuando vio el otro, dijo, hostia, es que son muy grandes.

[A]

No tenían problema. Sin un crecimiento desmesurado.

[B]

¿Quiere que te lo enseñe?

[A]

Sí, hombre, por favor.

[B]

Llena el aire de palabras.

[A]

Mientras venga en una espiral inconcebible sobre uñas, pies, cuerpos desnudos, todo eso. Berto nos va a enseñar ahora mismo su pie.

[B]

Mira qué demagoro.

[A]

Cielo santo.

[B]

Mira Qué demagog gordo. Es muy gordo.

[A]

Hostia. Pero no sé. Escúchame. No sé si es más gordo el que.

[B]

El gordo es muy gordo.

[A]

Y el otro para ser segundo también.

[B]

Estos dos son grandes. Tengo los pies y la mano grandes. Los veo gordos. Estoy poniendo el pie.

[A]

Vamos a poner el camaricro, que es un artilugio.

[B]

Tenemos una cámara micro. Es terrible. Mira qué dedo. Mira qué dedo. Mira qué hermosura.

[A]

¿Puede ser que tengas dos dedos gemelos?

[B]

No, no.

[A]

Estos dos son gemelos.

[B]

No, pero no va cerrado. Mi abuelo. Mi abuelo José tenía los dos dedos. Tenía los dos dedos. Me está enfocando con el camaricro a la cara. Y claro, la imagen es tremenda. La nariz. Mi abuelo José, que en paz de. Tenía los dos dedos. El gordo no. Los otros dos que vienen. No sé si en los pies también se usa la nomenclatura índice anular. No, porque bueno, los tenía unidos hasta la primera falange. Hasta la primera falange es el mismo dedo. Y entonces se bifurcaban dos.

[A]

Hostia, como un perezoso. No sonían los dedicos. Dejas la uña larga y es un.

[B]

Solo va heredando. Gente de mi familia, por ejemplo, mi hija lo tiene un poco.

[A]

Mi abuela decía, tiene los pies igual que su padre. Se ve que se quién. Mi hija no, no. Mi abuela se ve que el material genético en los pies ya no se le ocurre y hace una clonación. Los pies de los hijos y padres y madres son muy parecidos. Sí, sí, sí.

[B]

Pues ya está.

[A]

Muy bien. Venga, cambiamos de tema. Vamos a ver. Vale. Dice Abel desde San Cugat del Vallès. ¿Dónde está el límite para añadir después de nombrar a alguien? Llamó que en paz descanse. Es decir, yo digo mi abuelo, que en paz descanse, pero no digo Napoleón, que en paz descanse porque no quiere. Bueno, no lo siente, no lo desea. Sería la consanguinidad, ¿No?

[B]

Bueno, se dice. Puedes decir cuando quieras.

[A]

No dices Hitler, que en paz descanse. No dices eso.

[B]

Claro.

[A]

Hitler. Una mierda para él no descanse Hitler.

[B]

Que se revuelva en su tumba.

[A]

Claro.

[B]

David C. Desde Sanfors de Campsentellas dice. Hola, Andreu, tengo una duda. Si os dieran la posibilidad de viajar en el tiempo solo una vez, ¿Viajaríais al futuro o al pasado? Samanthé derramado sobre vosotros y todo el equipo futuro pasado.

[A]

Yo pasado, pasado. Sin duda. Época romana.

[B]

Época romana. Guau. La tienes idealizada, pero yo creo que.

[A]

Sí, un poco romana. Yo creo que me veo. Me veo, me veo.

[B]

¿Qué harías?

[A]

Me haría una cuadrica yo Ya. Con cuadriga, pero con spoilers todo. Muy guapa, ¿Sabes? Con leds.

[B]

Con spoilers.

[A]

Con leds.

[B]

Spoilers. Creo que te refieres a esos embellecedores que se ponen los coches que se llamaban spoiler. No a arruinarte una serie contándote un giro.

[A]

No, no iría por Roma diciendo al final matar a julio César. No, no iría así. No iría por allí. Ya llega Cayo Andrés, ¿Sabes?

[B]

Callo Andreo.

[A]

Iría liberando esclavos. Tú fuera. Libre, libre, libre. Cabrón, que es mío. Una mierda para ti, ¿Sabes? Iría como. Pero gozaría aquello ya. ¿Dónde están las termas? ¿Las termas dónde están? Pues al lado del anfiteatro. Voy. Uva, uva, quiero uva. ¿Sabes que comía en uva? Tiraos en campo.

[B]

Una afición por la UBA.

[A]

¿Que es usted, un herrero? ¿Qué hace? Me creería más de lo que. Sí, seguramente. La tengo idealizada. Era apestosa, injusta, No lo sé.

[B]

Es que claro, la idea que tú tienes. Ya tienes la idea de ser un patricio romano. Pero si vas ahí a comerte los mocos un hombre de a pie un ratico combatiendo con enfermedades.

[A]

Como cuando vas en un viaje turístico que te dice dentro de un cuarto hora el autobús.

[B]

Por suerte lo del viaje en el tiempo no se va a llevar a cabo nunca. Porque es que eso sería un cipote que no veas gente entrando y saliendo del tiempo ahora.

[A]

Imagínate ahora aquí que hubiera viajeros del tiempo de un futuro del siglo XXVI. Uno de vosotros podría ser viajero.

[B]

¿Y a qué has venido aquí estando en el siglo XXVI? Además, siempre viajas con una misión, no vas de turista. En el tiempo siempre tiene que ver. Tengo que matar a mi abuelo porque claro, luego nació mi hijo, fue un criminal.

[A]

Hombre, matar a mi abuelo igual te matas a ti mismo.

[B]

La paradoja del abuelo no interesa. Susana desde Cartagena dice Hola chicos. Me he dado cuenta que cuando cojo el coche después de estar todo el fin de semana sin usarlo, tengo que volver a regular el retrovisor. Me tengo que asustar. ¿Soy la única a la que le pasa? Un abrazo. Yo creo que es que cambia de tamaño, ¿No? ¿Por el calor no? Sí yo creo que por el calor se contrae.

[A]

Debe tener un TOC, ¿No? Debe tener un toque de estos. Cuando me meto en un coche, tengo que. Has metido una sección como de ciencia.

[B]

Sí.

[A]

Pero no cabe. No, no cabe ciencia aquí.

[B]

Quítala tal como las.

[A]

Porque pone ciencia de retrovisores.

[B]

Jorge, desde Burgos. Dice Andreu qué no soportas de Berto. Y Berto qué no soportas de Andreu. ¿Yo? No hay nada que.

[A]

No, tampoco. A mí me encanta todo de ti menos tú. Es broma. Tanto no.

[B]

Pero tampoco tenemos.

[A]

No, es que si nos diera mucha grima algo del otro, ya no estaríamos juntos.

[B]

Ya no lo habríamos dicho, o no.

[A]

O no, o no.

[B]

Sí, hombre, Sí. Después de 15 años. Yo te lo habría dicho.

[A]

Pero el respeto que los tenemos te permite no tener que abordar eso. Hay cosas de ti que No me gustan.

[B]

¿Cuáles son?

[A]

No te lo voy a decir.

[B]

Pero el saberlo a mí ya me cambia. Saber que hay cosas de mí que no te gusta. Pues arréglala. Ya me ha cambiado.

[A]

Pues arréglala.

[B]

Pero si no sé cuáles son. ¿Y si arreglo una que creo que no te gusta y luego era de las más apreciadas?

[A]

Hostia, es verdad.

[B]

Muy fácil hablar sin pensar. Muy fácil. Ahora no. Me ha metido en un lío.

[A]

Yo soy un bocas. No soy bocas.

[B]

No, Sí, poquito. Sí. Boca chancla.

[A]

Boca chancla mil pero nada grave.

[B]

No.

[A]

Vale, perfecto. Marta, desde Madrid. Igual que hay gente que solo puede ir de vientre en su casa.

[B]

Ay, esa gente no la soporta.

[A]

Por favor. ¿Os imagináis que existe gente alrededor que solo lo puede hacer en casas ajenas?

[B]

Creo que existe. ¿Hay alguien aquí? Es más habitual de lo que parece. ¿Hay alguien Aquí?

[A]

¿Cómo llamaríais a ese síndrome? Es para una amiga. El cagafueras. Claramente. Caga fueras.

[B]

Un cagafuera y un cagadentro es un cagafueras. Sí. Yo tengo que decir que soy de muy buen cagar fuera.

[A]

Sí.

[B]

Yo cuando. Es una manera. Cuando llego a un sitio nuevo, una de las primeras cosas que hago es dejar allí. Dejar material genético, dejar un poquito mi impronta.

[A]

Ya, claro, claro.

[B]

Y siempre lo hago con mucho gusto, sin ningún problema.

[A]

Depende de la situación. Por ejemplo, hay una que viví hace poco y no la deseo nadie. Que no poder evitarlo porque, cuidado, el cagafueras es una persona que lo hace porque no puede evitarlo nadie. Lo hace porque placer.

[B]

Hombre, no, claro. Yo no determino cuando tengo que.

[A]

La gente te diría, aguántate, igual no puedes.

[B]

No puedo.

[A]

Yo estaba viendo un piso piloto y ahí hay una cierta ingratitud. Es una visita rápida, quirúrgica. Mira, aquí hay un dormitorio. Aquí hay dos, ¿Sabes? Y un armario de pared. Y yo dije, perdonen, ¿Pudiera lavabo?

[B]

Sí.

[A]

Y obraste y obré. Y no me sentí bien. No iba a la cisterna. Siento tocar este tema. Siento tocar este tema.

[B]

Ese piso sigue sin alquilar. Sigue piloto.

[A]

Se lo comenté a la que me lo enseñaba. ¿Cómo se lo comenté? Te preguntarás.

[B]

¿Se lo comentaste?

[A]

No, no se lo comenté. Me dio vergüenza.

[B]

Claro, lo entiendo.

[A]

Yo creo que ya notó algo. Y yo le dije, pues ya, si eso ya vendió otro día.

[B]

Vamos a renovar el ambiente.

[A]

Hombre, por favor.

[B]

¿Por qué nos mojamos el dedo? Para saber de dónde viene el viento.

[A]

Para que te dé por el lado impreciso. Eso.

[B]

Bueno, pero funciona. Te chupas el dedo y por el lado que se enfría lo notas. Notas por dónde viene el viento.

[A]

Pero tienes que tener bastante lectura ajustadita de tus propias sensaciones.

[B]

Se ve que tu dedo. Solo viendo tu dedo ya veo que hay poca sensibilidad.

[A]

No, hombre, pero es verdad. ¿Dónde termina? Sur sureste. Hostia, no es fácil.

[B]

Bueno, pero más o menos ves por dónde. Aquí no hay viento.

[A]

Joder. Me dejas más tranquilo. Estamos en los últimos minutos del programa y deberíamos escoger bien la última pregunta.

[B]

Sin trampa ni cartón. Podemos escuchar ¿Cuál es la última nota de voz que os habéis mandado entre vosotros?

[A]

Hostias, no sé.

[B]

A ver.

[A]

Uy, uy, uy, uy, uy, uy.

[B]

A ver, a ver, tío, me da un poquito de miedo.

[A]

No, dice notas de voz, no gif ni todo esto que nos metería en prisión.

[B]

A ver, voy a hacer una preescucha, ¿Vale?

[A]

A ver, vamos a ver. Esto es realidad pura. Estamos en nuestro propio chat y es muy reciente. Es de hoy mismo.

[B]

No puedo ponerla. Hablas de una persona y dices que es muy guarro. Uy, espera que sigue.

[A]

Hostia. Vale, vale. Pues no. ¿Y la penúltima? Es que yo creo que de lo que nos mandamos tú y yo no se puede poner nada. Nada, pero absolutamente nada.

[B]

A ver, la penúltima. Uy. Entre la última y la penúltima pasa mucho tiempo.

[A]

Sí funcionamos por imágenes. No es tanto la voz. Vamos A ver, ¿Se puede poner? Está haciendo una preescucha. Alberto Romero. Esto ya está nervioso. Yo Coño, que se la he mandado yo. Qué tampoco.

[B]

Quita la música.

[A]

A ver, a ver. ¿Y Omar? ¿Qué problema? A ver. Yo tosiendo no. Vale, perfecto.

[B]

Porque lleva un rato sin hablar.

[A]

Bueno, compañero, te espero la próxima semana. ¿Venden bata? No te sorprendas.

[B]

Bueno, lo vamos a hacer.

[A]

Yo si quieres, sí. Bueno, te doy 24 horas para confirmar.

[B]

No, no, no. Yo por mí sí. Si la cuestión es tuya. Yo voy a describirlo lo mejor que una preguntita rápida.

[A]

¿Me p. Perfumo? No. Te parecerá una estupidez, pero no lo es. Porque todo mi cuerpo estará a tu disposición. No para ser comentado, Berto. Entonces, entre el sudor natural y su olor o un pequeño toque. ¿Quieres que te sorprenda? Vamos a estar tú y yo solos en un camino desnudo. Yo.

[B]

Haz lo que quieras. Yo describiré todo lo que note.

[A]

Venga.

[B]

Tanto sea visualmente como olfativamente. Si se permite tacto también.

[A]

Yo creo que tacto no hace falta.

[B]

Voy a intentar crear una imagen mental lo más cercana posible a la realidad para que la gente tenga en su cabeza cómo es Andreu Buenafuente desnudo. Estamos llegando a límites en el mundo del espectáculo a los que nadie ha llegado. ¿Por qué? Pues al no haber guión, por eso.

[A]

Me indican desde dirección. Ya para acabar, que el próximo programa lo vamos a rodar en Las Golondrinas, que son los barcos que van por el puerto de Barcelona.

[B]

Pues hay que no se desnude.

[A]

Yo, si os parece, creo que ahí no debería yo llegar con una bata japonesa y desnudo. Me parece que hasta Colón se giraría, ¿Sabes?

[B]

En el siguiente.

[A]

En el siguiente que sea de plato, ¿Vale? Venga, venga. Mi cuerpo te espera, amigo. Gracias. Adiós. Acabas de escuchar Nadie sabe nada para no perderte ningún episodio. ¿Síguenos y suscríbete en la aplicación y la web de la Cadena SER y en la plataforma que prefieres? Escúchanos en directo en la SER los sábados a las 12 del mediodía. Cadena SER, la radio.