Nadie Sabe Nada: Papá Mandalorian (26/12/2020)

Summary

Nadie Sabe Nada: "Papá Mandalorian" (26/12/2020)

Hosts: Andreu Buenafuente & Berto Romero
Podcast: SER Podcast
Episode Date: 26 December 2020

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Episodio en resumen

En este episodio, Andreu y Berto improvisan sobre la nada, eludiendo cualquier preparación previa, y, como siempre, acaban encontrando oro humorístico en lo cotidiano y lo absurdo. La conversación navega entre anécdotas familiares, disquisiciones sobre la Navidad y la nostalgia, chistes sobre Papá Noel y reflexiones inesperadas sobre el paso del tiempo. El gran tema recurrente es el fenómeno "The Mandalorian" y su repercusión tanto en los fans clásicos como en las nuevas generaciones, aderezado con sátiras sobre la industria del entretenimiento global (Disney, Netflix) y el humor meta sobre sus propias secciones improvisadas.

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Puntos Clave y Temas Destacados

1. Improvisación total y meta-humor sobre la nada preparada (00:00 - 03:12)

• Berto saca a relucir que el programa literalmente comienza sin preparación alguna.
  • [00:04] Berto: “Que te he visto cara como de estreñido.”
  • [00:13] Andreu: “A veces traemos un corte de voz... Un crío nuestro que ha dicho una chorrada.”
  • En tono burlón, simulan una preocupación ante la falta de contenido y convierten eso mismo en el gag inicial.

2. La Navidad y Papá Noel 'quemado' por el trabajo (00:33 - 05:32)

• Fingen una rutina sobre un Papá Noel saturado y harto de los niños, humanizándolo hasta el extremo.

  • [01:25] Andreu: “¿Te imaginas que Papá Noel odia a los niños? ¿En realidad?”
  • [05:04] Berto: “Soy autónomo, no me puedo poner malo, dijo un día Papá Noel... Me pongo malo, ¿quién lleva los juguetes? ¿Amazon?”

• Aparece la idea de “Papá Noel Prime” como empresa rival de Amazon.

3. Fiestas raras, canelones y bechamel gourmet (05:39 - 12:19)

• Conversan sobre la fiesta de San Esteban y las tradiciones catalanas (canelones y bechamel).

  • [06:12] Andreu: “Yo me puedo comer 15 canelones.”
  • [09:37] Berto: “La leche para la bechamel hay que tenerla caliente, si no hace grumos. Toda la vida sufriendo.”
  • El libro de cocina de Ferran Adrià es ensalzado como “asegible, apunta, ágil, fácil y a disposición de la familia.” [08:46] (imitando a Ferran Adrià).

• Incluyen referencia a una serie menor de los Muppets (“Hotel Furchester”), evidenciando el flujo caótico tan propio del programa.

4. El tiempo, la nostalgia y la percepción generacional de lo "clásico" (27:52 - 34:34)

• Surge la sección “Vejez inesperada”: reflexionan sobre cómo películas que consideran modernas (Terminator 2, El Retorno del Jedi) aparecen para las nuevas generaciones como “clásicos por descubrir” al nivel del cine de los años 40 cuando ellos eran niños.

  • [29:25] Berto: “Cuando en los años 80 te venía tu padre y te decía que el cine bueno es el de los años 40... ahora somos nosotros.”

• Conversan sobre cómo sus hijos reaccionan al ver esas películas, el salto generacional y el desgaste de los efectos especiales antiguos.

  • [30:51] Berto: “Yo todavía tengo en la carpeta de cosas moderniquis cosas que ya son muy viejas, que tienen 30 y 40 años.”
  • [32:15] Berto: “Es una cuestión técnica, los efectos especiales envejecen peor.”

5. Debate y declaración de amor a "The Mandalorian" y el universo Star Wars (34:34 - 42:07)

• Marca un bloque central del episodio: ambos se declaran fans de la serie, considerándola redentora del desgaste de la saga.

  • [35:07] Andreu: “Me ha reconciliado con Star Wars.”
  • [35:16] Berto: “Estoy contigo, estoy contigo.”

• Explican por qué las precuelas y secuelas “expulsaron” a parte del público original (debido a la “turra” como el Senado Galáctico).

  • [36:53] Berto: “A mí me expulsó de Star Wars la turra. Empezó ya con las precuelas, que si el Senado Galáctico...”
  • [37:08] Berto (parodiando): “Soy de otro planeta, tengo los ojos como salidos para afuera... esos son gases.”

• Celebran la fidelidad visual y tonal de Mandalorian, incluso en pequeños detalles (“las cortinitas setenteras”), y bromean con la posibilidad de que Pedro Pascal solo se haya puesto el traje un día.

  • [40:47] Berto: “¿Tú crees que Pedro Pascal solo fue un día?”
  • [41:11] Andreu: “Hay un especialista en andar.”

• Reflexionan, entre bromas, sobre la magnitud inmensa de Disney, su capacidad de absorberlo todo, y el futuro del entretenimiento.

  • [42:31] Berto: “Imagínate una vaca muy grande y hay una mosca en la cola: la vaca deja que la mosca husmee. Eso hizo Disney con nosotros.”

6. Pregunta absurda sobre hormigas canarias y parodia de documentalista (44:14 - 46:51)

• Se preguntan en tono absurdo y filosófico si las hormigas en Canarias también almacenan comida para el invierno.
  • [44:20] Berto: “En las Islas Canarias hace buen tiempo todo el año. ¿A qué se dedican las hormigas?”
  • Parodian un documental de Attenborough:
    [45:10] Andreu como Attenborough: “La hormiga canaria vive al día. Solo piensa en disfrutar. Os puedo decir que este planeta vale la pena vivirlo. La polla.”

7. Cierre: humor, balance vital y deseos navideños (47:14 - 49:52)

• Mensaje al oyente sobre las fiestas y la extrañeza de 2020, enfatizando el “aguantad como podáis”.

  • [47:42] Berto: “Aguantad como podáis. Porque la cosa está muy mala, hijo mío. Echar conocimiento u os reviento la vida.”

• Reflexión sobre lo caprichoso de las expectativas (el “año 2020” que iba a ser especial por su simetría y fue desastroso).

• Despedida con una broma de Mandalorian:

  • [49:41] Berto: “Y para acabar, como diría el mandaloriano, este es el camino. Y en esta escena, ¿Quién coño va dentro del traje EXO?”

• Cierran con “Brilliant Disguise” de Manel Fuentes versión Springsteen, cumpliendo su promesa musical interna entre bromas (50:18).

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Frases y Momentos Memorables

• [01:25] Andreu: “¿Te imaginas que Papá Noel odia a los niños? ¿En realidad?”
• [05:04] Berto: “Soy autónomo, no me puedo poner malo, dijo un día Papá Noel... ¿Quién lleva los juguetes? ¿Amazon?”
• [09:37] Berto: “La leche para la bechamel hay que tenerla caliente, si no hace grumos. Toda la vida sufriendo.”
• [13:14] Andreu: “Ha sido quizás el inicio más largo de la historia del nadie. 13 minutos, 40 segundos de calentamiento.”
• [29:25] Berto: “En los años 80, nuestro cine clásico era el de los 40. Ahora nosotros somos esos señores para nuestros hijos.”
• [35:07] Andreu: “Me ha reconciliado con el universo Star Wars.”
• [36:53] Berto: “A mí me expulsó de Star Wars la turra. Empezó ya con las precuelas, que si el Senado Galáctico...”
• [41:11] Andreu: “Hay un especialista en andar. Pedro Pascal, que me parece un tío de putísima mano.”
• [42:31] Berto: “Imagínate una vaca muy grande y hay una mosca en la cola: la vaca deja que la mosca husmee. Eso hizo Disney con nosotros.”
• [47:42] Berto: “Aguantad como podáis. Porque la cosa está muy mala, hijo mío. Echar conocimiento u os reviento la vida.”
• [49:41] Berto: “Y para acabar, como diría el mandaloriano, este es el camino.”

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Timestamps Destacados

• 00:00 – 05:32: Improvisación absoluta, dinámica Papá Noel quemado
• 05:39 – 12:19: Fiestas, bechamel y canelones, costumbres navideñas
• 27:52 – 34:34: “Vejez inesperada”, películas clásicas y percepción generacional
• 34:34 – 42:07: Análisis cómico y apasionado de The Mandalorian, reflexión sobre Star Wars
• 44:14 – 46:51: Sección fingida de documental sobre hormigas en Canarias (“Richard Attenborough”)
• 47:14 – 49:52: Reflexión final sobre las fiestas y deseos para el año nuevo
• 50:18 – Final: “Brilliant Disguise” de Manel Fuentes

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Conclusión

Este episodio es un compendio de improvisación, nostalgia, y humor corrosivo sobre la cotidianeidad y la cultura pop. La química entre Andreu y Berto sigue siendo el motor del programa, logrando hacer entrañable hasta la desorganización más absoluta. Para fans de Star Wars, la sección sobre Mandalorian brilla especialmente. El mensaje de fondo es claro: en el fondo, “nadie sabe nada”, y reírse de ello es el mejor antídoto para el desconcierto.

Transcript

[A]

Bueno, a ver, ¿Qué pasa?

[B]

¿Qué pasa, ¿Qué pasa?

[A]

A ver, la cosa es que.

[B]

¿Qué te preocupa? Que te he visto cara como de estreñido.

[A]

No me preocupa, pero la constatación de que hoy no tenemos nada, absolutamente nada preparado para el programa. Que tú dirás, Hombre, o la gente siempre es así, Nunca hay nada preparado. Cuidado, cuidado.

[B]

Son mínimas. Ya, ya, pero es que una idea o un documento.

[A]

Pero estamos bajo mínimos, Luca. Mejor.

[B]

No pasa nada.

[A]

A veces traemos un corte de voz, un chatarrero.

[B]

No, no, nada.

[A]

Un crío nuestro que ha dicho una chorrada.

[B]

Ah, bueno, yo tengo una chorrada.

[A]

Ya está. Ya más roto ya no se puede.

[B]

Según una chorrada, pero es una tontería. La carta de Papá Noel de Tomás la empieza y pone Hola, Papá Noel. ¿Puedo llamarte Papi Noelito? Por cierto, soy Tomás de entrada con una guasita. Yo le no hay problema con esto, pero a Papá Noel no lo conocemos, no sabemos cómo se va a tomar la guasa. A lo mejor te.

[A]

Como preparando el terreno. A lo mejor.

[B]

Papá Noel. A mí que me tienes que llamar tu Papi Noelito, niño de los cojones.

[A]

Pues mira, en este caso, bastante trabajo.

[B]

Tengo yo ahora para que me llames.

[A]

¿Te imaginas que papá Noel odia a los niños? ¿En realidad?

[B]

Hombre, cómo si me lo imagino.

[A]

¿Puede ser, no? Lo doy por supuesto, puede ser. No es que los odie, pero está muy estresado con esto.

[B]

Claro, porque es su trabajo. Para él los niños no son una alegría. Mira, cuando llego a casa.

[A]

Mira, tú vas a Laponia en verano.

[B]

Yo no voy a ir a Laponia.

[A]

Bueno, bueno, ya, ya, pero tú vas a Laponia en verano. Yo he estado en la casa de Papá Noel.

[B]

Qué calor tengo. Me voy a quitar el jersey.

[A]

Bueno, quítate, quítate un jersey, que este jersey. No me escuches, no es lo que.

[B]

Yo también es de lana buena. Yo solo trabaj jersey que no son adecuados para este clima.

[A]

Claro, de niño y de lana buena. Te digo una cosa, yo he estado en Laponia en la casa de Papá Noel.

[B]

Ya me lo contaste.

[A]

Ah, vale. Tú vas en verano. Ya. Tú vas en verano y te encuentras un tipo igual de rojo, pero con bermudas, con una camiseta ajada, todo rojo.

[B]

Si en la ponía en verano hace frío igual.

[A]

Pero lo que me refiero.

[B]

Muerto. Te encuentras en bermudas y muerto en una hamaca con los huevos como un helado de macadamia.

[A]

En una maca con un ron. ¿Y tú Papá Noel? Papá Noel.

[B]

Virgo.

[A]

Está como súper quemado.

[B]

Papá Noel. ¿Le puedo llamar papi Noelito?

[A]

Yo salí ahora no estoy trabajando. Y su mujer Ay, no, no, iros, que solo trabajo un día al año.

[B]

Para Papá Noel los niños son el sistema, son lo jodido, el trabajo, la obligación. Cada llegar a esa oficina. ¿Tiene una oficina?

[A]

¿Tiene una ofiCina? Yo estaba en la oficina.

[B]

Claro. Pues tiene una oficina.

[A]

¿Sabes que tiene una radio en la oficina? ¿De verdad?

[B]

Sí.

[A]

Con una radio cadena 100. Yo lo que vi es una radio. Mira, tiene un despachito muy pequeño que es como.

[B]

Oye, ¿Pero ¿Por qué no hacemos programa ya? Porque esto es falso inicio.

[A]

Bueno, pues porque hemos traicionado la razón de ser de este falso inicio. Empty, que era. Se llamaba así.

[B]

Pues esto es un a priori falso inicio, pero lleno.

[A]

Por ejemplo, fíjate. El propio programa, como un monstruo que es de improvisación, se ha rebelado contra el vacío. Y ha vacío mis cojones.

[B]

Pero tenemos a Papá Noel en esa oficina escuchando Cadena 100.

[A]

Sí seguimos por ahí. La oficina de Papá Noel es como.

[B]

¿Qué tipo de música pone en Cadena 100?

[A]

Bueno.

[B]

No, no. Cadena Dian, dice Ramón. Ramón. Ramón. Va diciendo sus cosas por el auricular.

[A]

Bueno, os proponen que demos.

[B]

Pues quiero cadena 100, Ramón. Ah, para que sea del grupo. Cadena 100 no es del grupo. Cadena Dial es del grupo.

[A]

Sí, hombre.

[B]

Pues ya está. ¿Tú eres Papá Noel? Yo soy Cadena Dial.

[A]

Cadena Dial. Vale. Qué ganas. Qué ganas tengo de pasar aquí un día tranquilo de las Navidades que no puedo mover. ¿Pero usted qué hace?

[B]

Yo soy la radio. ¿Pero usted qué HACE?

[A]

Yo nada, Estoy aquí tocándome los huevos.

[B]

Ah, vale, vale.

[A]

Su Papá Noel que la remate. Sigue de revoy. Ensayando el ho.

[B]

Me encanta la rebato.

[A]

Papa, Papa. Ha llegado carta. Carmen con las cartas. He para la radio. Esta es la situación durante 360 días. Claro, todo el día.

[B]

Venga, va a ir este niño. Ha sido bueno.

[A]

Bueno.

[B]

Este ha sido malo. Este ha sido bueno. Anda ya. Revienten todos. Claro, Ese hombre está enfadado.

[A]

Todos son malos, dijo un día.

[B]

Sí, dijo un día. Todos son todos.

[A]

Un bolos. Y su mujer. No digas eso. Llevo 500 años con esto.

[B]

Soy autónomo, no me puedo poner malo, dijo un día Papá Noel. No me puedo poner malo. Me pongo malo. ¿Quién lleva los juguetes? Amazon. Anda a la mierda. Se enfadó.

[A]

Uy, está con Amazon. Está con Amazon. Es su competencia directa. Sí, sí, pero Papá Noel tienes Papá Noel Prime. Papá Noel Prime. Papá Noel. Que va a hacer también Papá Prime. Oye, un canal de televisión va a hacer. Se llamará Papa Prime. Papa Prime. Claro, como Amazon, que tiene de todo.

[B]

Es lo que está diciendo.

[A]

Pues.

[B]

Nada, pues venga, vamos a empezar.

[A]

Empezamos ya.

[B]

Oye, qué día más tonto.

[A]

Hoy.

[B]

Sí, si, hoy es San Esteban, qué.

[A]

Puede ser allá en Navidad, o sea, hoy es el día en que empieza a descansar Papá Noel.

[B]

A no ser que haya pasado alguna movida jodida entre medio y no se han saltado un programa. Entonces hoy no sé. San Esteban. Pero si hoy es San Esteban.

[A]

Vaya día más raro. En Cataluña, festivo. En otros puntos, no sé. En Cataluña y en otras zonas creo que también. Sí es sábado, canelones. Una tradición muy arraigada en Cataluña, que yo te digo que es de las pocas que me gustan. Yo me puedo comer 15 canelones.

[B]

Uy, yo, uy, uy, uy.

[A]

Madre mía.

[B]

Puedo comer.

[A]

Y la bechamel, los que quiera.

[B]

Y la bechamel lo bien que la hago yo. ¿Tú has probado la que hago yo?

[A]

No. Si no me has invitado nunca, ¿Cómo voy a probarlo?

[B]

Pues es que lo hago muy bien desde que leí cómo se hacía en el libro.

[A]

¿De quién? De Ferrar.

[B]

Adrià. Bueno, vamos a empezar.

[A]

Yo no he dicho nada. Déjame darte un concepto. Es la baba del diablo. Es tan adictiva como. Es adictiva, porque el diablo tiene una baba que es muy tramoso, trama muchas cosas, el diablo.

[B]

Malicioso, malicioso.

[A]

Entonces tú te atraes esa baba, te la comes.

[B]

Uy, perdón, perdón, que he movido el micro.

[A]

Luego te sienta fatal, es una cosa. Pero bueno, en fin. Nosotros también, porque somos unos guchos que llaman en mi pueblo. Gucho es el gocho o gucho. Sí, Que no tiene nunca suficiente.

[B]

Oye, yo me siento incómodo porque esto debería ser contenido de programa.

[A]

Bueno, pues ya. ¿Pues yo qué quieres que te diga? Si yo ahora corto la narración, luego igual no la puedo tomar.

[B]

Vale, vale, pues acábala. Pero se puede hacer falso inicio con sintonía.

[A]

No se ha hecho nunca.

[B]

Vamos a poner una sintonía dentro del falso inicio. Parecerá programa. Mira, hombre.

[A]

En primer lugar, Fresa Fiesta a todos. Me parece que ha empezado programado, ¿No?

[B]

Vamos a calmarnos, vamos a calmarnos, que es falso inicio.

[A]

Andrés y yo vamos de elfo, Vamos, vestido de elfo.

[B]

Una chaviel muy buena.

[A]

Ay, Navidad, qué rica. Qué rica Navidad.

[B]

Me encanta.

[A]

Se quedaba cuando parece un mapete. También estáis hablando de la bechamel.

[B]

La bechamel yo la aprendí a hacer porque en su libro La cocina de la familia, que es un libro que recomiendo día sí, día no, porque hay platos ricos.

[A]

Es un libro al que tú te refieres. Es un libro que ahí se pone la receta que hemos hecho en el Bulli toda la vida, los trabajadores del Bulli.

[B]

Se lo comenté a usted una vez que coincidí con usted en el programa de No te escuché, André Buenafuente, que no acabé yo de decirle que me gustaba el libro. Dije. Eso es. Dije Ferran, que el libro este de la cocina. Y antes de que acabara la frase él dijo y me dijo que Jijiji. No, no, del libro.

[A]

Es un libro. Es un libro que es. Mira, te voy a decir una cosa. Siempre trabajamos en receta de alto nivel. Este es un libro asegible, apunta, asegible, ágil, fácil y a disposición de la familia. El que dice no come bien. Jayo tuyo. Aprendí a hacer el pisto con ese.

[B]

Yo me aprendí a hacer el pisto.

[A]

Mi pinche pajaro pisto.

[B]

Bueno, ¿Podemos empezar el programa?

[A]

Sí, pero bueno, antes de nada, ha sacado el tema bechamel.

[B]

Pero que el bechamel, el truco que yo aprendí.

[A]

¿Tú me vas a enseñar a mí a hacer cocina?

[B]

Si. ¿Usted lo escribió también para que la leyera alguien?

[A]

A lo mejor me sorprende. Dime, dime, dime. Pues que la está muy subidito.

[B]

Sí, sí, hombre, claro que yo no hacía. Yo ponía la leche fría, entonces me hacía grumos. Hay que tener la leche horchata calentica al lado y con la leche caliente entonces no hace grumos. Ya ves tú qué tontería. Pero se le tenía que haber ocurrido a una mente preclara de la cocina. Yo no lo sabía.

[A]

Bueno, yo digo una pregunta y me voy la bechamel.

[B]

Usted lo que no tendría que haber entrado ya, ¿No?

[A]

Si, poner la musiquita de los payasitos de la cocina. Yo entro. Vale, vale. Ahora me han hecho una oferta del hotel.

[B]

Yo lo que no tengo sintonía.

[A]

Me han hecho una oferta. Payaso, escúchame. Me han hecho una ojerta del hotel. ¿Qué le han hecho una ojerta del Hotel Bochester? Tu, Jave, es aérea de dibujo animado. El Hotel Fuchester.

[B]

No conozco.

[A]

De los mapes no conozco. ¿No conoces los mapes?

[B]

Sí, pero no conozco la serie esa.

[A]

La última producción de los Mapes, que para mi gusto es un poquito inferior a los varios clásicos. El Hotel Witches.

[B]

No lo conozco. No lo conozco.

[A]

Perdóneme. ¿No tenéis la gerente? Yo no puedo ver.

[B]

No puedo ver todo lo que hay. ¿Usted sabe la de series que hay?

[A]

Creo que se refiere a una serie un poquito menor, para niños, quizá hasta seis años, donde es un hotel que está en mitad de la ciudad.

[B]

Y son Muppets.

[A]

Son Muppets, pero un poquito Muppets. THC, quiero decir. Sí, allí en la factoría de Henson han ido con el canzón quitado.

[B]

Pero ¿Por qué son THC? Son muy raros.

[A]

Por ejemplo, unos en almohada. Una almohada.

[B]

Bueno, te recuerdo que los Mappers. Mappers ya eran, o sea, había uno que era un palo. Un palo que se abría por la mitad.

[A]

Sí, sí, claro. Los Mappers siempre han trabajado mucho, el THC. Pero allí hay. Yo creo que da un paso más. Hay un timbre, uno que es un timbre. Le pegan. Es un hotel muy caótico.

[B]

Tengo que ver eso.

[A]

Sí. Hotel. Hotel Winchester, entonces. ¿Qué dice, Ferran? No, lo que digo es que la.

[B]

Casa Winchester es la casa aquella encantada.

[A]

Con lo que cuesta a mí hablar y me cortan.

[B]

Pero si no era usted. Estaba hablando Andreu. Ya, ya.

[A]

¿Quién crees que hable?

[B]

A mí me da igual el que sea, pero que acabe. Y que quiero empezar el programa ya. Me estoy poniendo nervioso. ¿Cuántos minutos llevamos, Ramón? Bueno, doce. Hombre, esto no puede. Así no se puede trabajar la SER. Tú sabes que la SER no computa programa hasta que entra a la sintonía. No me lo esto es un vacío de la sonda.

[A]

¿Mi pregunta Y ponen la cabecera, Ramón, al final tengo yo que organizar el programa como si fuera una cocina?

[B]

No quería decir nada.

[A]

En la cocina estamos en directo. Estamos en directo. Cómo en las cocinas se está en directo.

[B]

Como un programa de televisión no va a estar grabado. Tendrá que hacerlo en el momento.

[A]

Pero hay la atención y hay la disposición de un directo, o sea. Tú has estado en ebulli.

[B]

Sí, hombre, yo estuve en el. Pero hagámosle un programa.

[A]

Qué manía tienes con el programa.

[B]

Vale, vale. Estoy como a contrapelo. Yo estaba en el Bulli, con el que estaba usted y Andreu también. Andreu, estábamos. Me invitaste un día. Bueno, me invitaste a ir, no a pagar a que fuéramos.

[A]

Sí, sí, nuestras esposas.

[B]

Joder, qué bonito fue aquella.

[A]

Yo vi poco porque estaba en directo. Estaba ahí gestionando. Cinco, cinco. Allí vamos de culo. La bechamel e una jalja.

[B]

Estoy agotado o e una jopa.

[A]

La Cadena SER presenta Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Bonafuente y Berto Romero. Bueno, ahora ya sí, Berto. Bienvenidos al programa Nadie sabe nada ha sido quizás el inicio más largo de la historia del nadie. Podría estar ahí. Podría estar ahí. 13 minutos, 40 segundos de calentamiento.

[B]

Aquí no ha venido nadie a batir ningún récord. Aquí no ha venido nadie a enseñarla por tenerla más larga que otro. Aquí se hacen las cosas como salen.

[A]

Fíjate que al principio del programa todo empezó con. Antes de grabar, hablamos. Ver tío, Ostras, hoy no tengo nada, tío. Vengo con la cabeza vacía, o sea, pues para estar vacía, fíjate la de podredumbre que hay dentro.

[B]

Había cosas. La respuesta es había cosas. Aquí estamos. Día.

[A]

¿Qué tal las fiestas?

[B]

Raras.

[A]

Raras, no, raras.

[B]

Están siendo unas fiestas raras.

[A]

Ya no sabes si salir, si no salir, sabes que no tienes que salir mucho.

[B]

Me recuerda al verano. Ya. Me recuerda a la Semana Santa.

[A]

¿Un verano con frío, no?

[B]

Es un año muy parecido. Todo el rato. Lo de comer y beber más, pues bueno, cuando se tiene que hacer, lo hago yo.

[A]

Este año me he propuesto cuidarme mucho, tío. No sé si lo conseguiré. Le hablo a mi yo del futuro el año que viene, no este. Está Navidades. ¿Está Navidades? ¿He dicho ya que voy a estar encerrado? Pues cuídate. Haz un poquito de deporte. Men sana, incorpore sano.

[B]

Claro, pero no quiero romper la magia. Pero como, o sea, esto está grabado.

[A]

Hace tiempo, por eso le estoy hablando desde ahora a Millo del futuro más cercano.

[B]

Para nosotros es 10 de diciembre y este señor está diciendo ya a posteriori que él se había propuesto. Pero no sabemos si lo has cumplido. Lo sabremos dentro de si.

[A]

Ahora yo me estoy escuchando que podría ser, porque a mí me gusta escuchar.

[B]

El casa diciendo no lo conseguiste.

[A]

Me he fallado.

[B]

Me he fallado o te has fallado o no te has fallado. Eres el Andreu de Schrödinger.

[A]

Exacto, exacto, exacto. Yo mi pretensión ahora a 10 de diciembre es joder, ya que estás encerrado, come menos. Come menos porque vas a volver como un cerdo en enero y son muchos días. Este año tenemos un poquito más de vacaciones, de programa, por cosas de programación. Entonces se abre un melón de casi tres semanas, que es seriete, pero en tres semanas te puedes arruinar la vida. Puedes llegar con una lorza y en un día.

[B]

Y en un día te pueden matar comiendo. Mira lo que te digo. Pero vamos, a esta edad que tenemos una mala cena y te quedas seco, una cena un poquito fuerte.

[A]

Es verdad que te mueres y no.

[B]

Te morro, te mueres a gusto porque.

[A]

Vas al más allá. Igual hay un aplauso o no, Hombre, tú te metes una cenaca guapa, regada de buenos caldos con unos espirituosos. Después te metes un dulce, pero como esta mesa. Y entonces el cuerpo entra en shock y te mueres. Y tú llegas al más allá y.

[B]

Hay una gente diciendo sí, pero cuando todo eso cae dentro de la turmix y se mezcla. Yo paso noches muy malas cuando ceno fuerte. Noches malísimas.

[A]

Y yo soy tan tonto que sé que ceno fuerte y lo paso mal y ceno fuerte. No soy tonto.

[B]

Sí, sí.

[A]

Pues ya está. Y estoy cenando fuerte y digo disfrútalo nada, estos 20 minutos, porque luego te vienen 5 horas malas.

[B]

Este es el alma humana.

[A]

Bueno, pues nada, vamos con las preguntitas.

[B]

Vamos con las preguntas. Mira, Oliver Magán, desde San Martín a Roca. ¿Habéis pensado en poner público cárnico virtual? Sería algo así como en la peli de Demolition Man, que hacían las reuniones en una mesa grande y todos estaban empatándose. Bueno.

[A]

No, no, yo no sé. Si quieres hablemos un poquito de eso.

[B]

Lo justo, lo justo, porque de aquí me sale un tema que es a partir de la peli Demolition Man, si quieres.

[A]

Ah, bueno, pues vamos rápido. Lo único que a lo mejor a alguien le podría interesar esto sería un poco divulgación profesional. DP se llamaría La sección.

[B]

En la cadena será.

[A]

¿Puedes hacer una cabecera un poquito más como más técnica? Sí, porque tenía apoyo. Es un poquito más fría. Es como de un programa, imagínate, de información bursátil, de economía. Va por ahí. Tiene este tono frío.

[B]

En la cadena SER. DP. Curación más rápida.

[A]

Buenas tardes. ¿Qué tal?

[B]

Buenas tardes.

[A]

Sí, sí, buenas tardes. ¿Todo frío? Todo rapidito.

[B]

Bueno, en el campo de la divulgación. En el campo de la divulgación profesional se habla mucho últimamente. Es un tema que está sobre la mesa.

[A]

¿No sabe de qué va a hablar? No. No sabe de qué va a hablar.

[B]

Bueno, tengo una hoja de ruta, pero.

[A]

¿No quiere que le pase un poco la epígrafe, por favor? Sí, súbalo. Público virtual. Público virtual, Sí, o uno de los.

[B]

Temas de los que se habla.

[A]

Manda cojones que el invitado le tiene que soplar al presentador el tema. Adelante, adelante. Sí, sí.

[B]

¿Esto no podrías hacerlo también en una parte?

[A]

Bueno, sí, también es verdad. A ver, Coño, ya vamos a abrir la cadena. Que está este tío está aquí. Como este tío paga él por estar aquí. Esto se hacía antes en la radio. Tú pagabas unos minutos, llevabas un sponsor y te da Yo conocí a uno que hacía eso. Era más malo que el Baladre. Qué malo. Hacía un programa de economía. Que eso para matarlo. Yo creo que con él empezó la crisis.

[B]

¿Pero qué pasaba con eso?

[A]

Bueno, un tío que tenía pasta conseguía un patrocinador y compraba unos minutos de radio.

[B]

Ah, pero como el que compra un publirreportaje. Pero era para él El show de Pepito.

[A]

Entonces él se tiraba al moco de bueno, unos conceptos. Malo, malo, malo. Una voz como aflautada. Malo. Veneno. Veneno para. Veneno herciano. Pero estuvo muchos años. En fin, no voy a dar más detalles porque tampoco quiero, pero era un poquito así. Tú ponías la radio y dec ¿Pero que ha pasado?

[B]

Y es que había pagado y me.

[A]

Ha recordado este presentador dubitativo.

[B]

Bueno, vamos con el presentador. Adelante cuando quiera.

[A]

Gracias.

[B]

Como veníamos hablando en los minutos anteriores.

[A]

No sé qué hago aquí. No se cago.

[B]

Andreu, por favor, deja trabajar a la gente.

[A]

Ahora soy el invitado.

[B]

Vale, pues deje trabajar a la gente.

[A]

Pero si no se aclara usted.

[B]

Pero que lo primero es callarse.

[A]

Transmite usted duda.

[B]

Bueno, pero si no le deja coger seguridad a este señor.

[A]

No tienen. Hola. Pero la seguridad se lleva.

[B]

Como venía comentándoles.

[A]

No sabe, no sabe. No se lo ha preparado. Se lo ha preparado. Está aquí. Como podría estar en una gestoría.

[B]

Para, para. De verdad que no puedo.

[A]

¿Quieres cambiar de presentador?

[B]

Sí.

[A]

Voy a quitar la música. Cambia de presentador. Ponte otro. Ponte otro. Ponte otro más seguro, coño. Hola, buenas tardes. Bienvenidos desde la frialdad. Segura. Venga, va. Madre mía. Se le seca la boca. No está preparado. No he hecho radio. Ha estudiado mucho, pero no he hecho raro. ¿Quieres que te lo haga yo? ¿Quieres que te haga yo el presentador muy poco procesional? ¿No te sale?

[B]

Pero, por favor, Andreu.

[A]

¿No te sale?

[B]

PerO déjame.

[A]

No, pero no te sale. Abórtalo ya.

[B]

Es que no puedo coger seguridad en mi vida.

[A]

Es como un caballo enfermo. Dispárale, dispárale. Dispárale. Ahórrale la agonía. Está sufriendo. Este caballo está sufriendo.

[B]

Vale, vale.

[A]

¿Quieres que te lo haga yo? Yo creo que lo sé hacer.

[B]

Yo hago el.

[A]

Tú haces el invita. Pero tampoco sabes de qué vas a hablar. Es que, coño, si no se puede trabajar. No se puede hacer un programa sin saber lo que vas a transmitir.

[B]

Pero tengo tu confianza. Pues deja que lo intente. Aunque arranque lento, pero ya verás cómo se compone.

[A]

Vale, te hago yo la cabecera. Así ya te ahorras ese trago. Venga, va. En la cadera. Segre. Ahora es tiempo de. ¿Cómo se llamaba?

[B]

Hombreate.

[A]

Es que no me acuerdo. Yo no me acuerdo. En la Cadena SER ahora. Divulgación profesional. DEP. Temas que importan solo a los que les ocupan. Hola, bienvenidos.

[B]

Como comentábamos la semana pasada, uno de los temas de actualidad en el mundillo de la comunicación y la divulgación profesional es el que nos ocupa hoy, que ahora mismo no recuerdo cuál es porque ha pasado mucho tiempo.

[A]

Público virtual, ¿Sí o no?

[B]

Exactamente. Público virtual. Público virtual. Muchos son los programas que, acostumbrados a trabajar con público, se ven obligados, por culpa de la pandemia, por culpa de esta situación excepcional, a desarrollarse sin público. Algunas de las soluciones son, a través de la tecnología, introducir público virtual.

[A]

¿Va a preguntar o solo va a pegar la chapa?

[B]

Cuando no puedo, cuando no me sale, porque no me sale. Cuando me gusto, porque.

[A]

Coño, larguísima.

[B]

A ver, diga usted lo que tenga que decir y rápido. Y se va a su puta casa.

[A]

Bueno, este no es el clima de trabajo que yo hubiera deseado. Buenas tardes.

[B]

Ni yo tampoco.

[A]

Buenas tardes. Yo trabajo en televisión. ¿Qué tal?

[B]

¿Y qué?

[A]

Bueno, pues lo que está pasando a nivel internacional es muy diferente a lo que está pasando en España.

[B]

Pues muy bien, muchas gracias y hasta la semana que viene en Divulgación profesional. Vamos a publicidad. Hasta luego.

[A]

Madre mía. Si no tienes nada interesante que decir, Ven y siéntate con nosotros. Este es el programa ideal para gente como tú. Ha vuelto Manel Fuentes con nuevo disco. Pues está siendo muy celebrado el retorno de Manuel Fuentes con La Isla. Dicen que es lo mejor que ha hecho en los últimos años. Yo la verdad que como musiquero de mierda que sabes que soy, no tengo los suficientes conocimientos para analizar bien los discos. A mí me parece que lo está haciendo bien Manel. Manel siempre es Bruce, pero dice no, no llevaba mucho tiempo en una zona. Territorio común en zonas transitadas. ¿Sabes esas críticas que dice, No, arriesga, lo arriesga? Hizo uno así como country. Ande va con eso, ande va. ¿Que dices? Oye, tú tienes que tenerlos muy gordos para decir. Díselo a la cara, díselo a la cara.

[B]

Ve a Manel y dile oye, Manel.

[A]

Díselo a la cara.

[B]

Mira, yo es que nunca he entrado del todo en Manel.

[A]

¿No? A ver si en el Burning de USA.

[B]

No. Yo solo conozco un disco de Manel que me gusta mucho que es. No el Tunnel of Love, que además tengo entendido que a sus fans no es de los que más les gusta.

[A]

Ya estamos. Su cenit, Su cenit.

[B]

Pero yo a mí este disco me cogió en un momento que me lo sé de memoria. Me pone la canción que sea y me pone los pelos como escarpia. Me gusta mucho ese disco.

[A]

¿Quieres que acabemos el programa de hoy con Tunnel of Love?

[B]

Bueno, o Brilliant Disguise, por ejemplo, que me gusta más.

[A]

Vale, vale, vale. Pues buscar, buscarlo. Brilliant Disguise es que disco de Manuel Fuentes.

[B]

Y busca por la M. Brillant Disguise de Manel Fuentes.

[A]

Sí, pero ahora lo vas a buscar ahora ¿Esto que es? Musicales de mierda.

[B]

No, no se ha colgado el ordenador. Mira, si es un ataque, que la SER es mucho que le ataquen.

[A]

¿Cómo va a ser un ataque?

[B]

Sí, coño, un ataque. Hubo un ataque a la SER que la dejó monda hace un año. Dejó a la SER tiritando. Tenían que hacer los programas aquí, cantando las sintonías a pedales. Ya te digo.

[A]

Bueno, entonces todavía se recuerda.

[B]

Aquí hay un monumento en la puerta. Al ataque. Al ataque con Alfonso Arús. Oye, bueno, pero qué decíamos que.

[A]

Claro, es que te va la flapa, ¿No? Ese disco de Manel que no fue.

[B]

Bueno, que a mí me gusta mucho, pero que no ha entrado mucho en Manel Fuentes.

[A]

Cuidado que hay un grupo catalán que se llama Manel.

[B]

Bueno, pero hablamos de Manel el de Boring de USA.

[A]

Exacto. Manel Fuentes, Nebraska, que es como poner Guadalajara, un disco cómo. Como poner Guadalajara.

[B]

Ah, vale, el nombre.

[A]

Es que cómo mola Nebraska.

[B]

Bueno, te mola a ti, pero a lo mejor el de Nebraska.

[A]

Toledo.

[B]

Toledo. Hay uno en Estados Unidos.

[A]

Correcto, correcto.

[B]

Bueno, lo que te quería decir con lo de Demolition Man. Sí, Demolition Man.

[A]

Acabamos Musiqueros de mierda un poquito. Acabamos el programa. Musiqueros de mierda.

[B]

Estábamos en un programa.

[A]

Bueno, estábamos en una sección, una especie de sección. Retomamos el Nadie Classic. ¿Tengo una pregunta aquí de un tal desconfiado de Twitter que sigue mirándome desde su formato papel, como diciendo me vas a leer? Yo te digo, pregunta. ¿Cuando me di a milagro? Te lo digo a la cara. Pregunta. No, no te dobles, no te dobles. Está como haciendo así el papel.

[B]

No, te estoy escuchando. Tengo una sección, otra. Una sección que se llama Vejez inesperada.

[A]

Vale. No la puedes presentar, tú lo sabes.

[C]

¿No?

[B]

Coño, si puedo. Ahora verás. En la cadena será Vejez inesperada con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

[A]

¿Has hecho un poquito de Ortega ahora?

[B]

El viejo de Ortega. Bueno, el otro día, hablando con un. No, no, así no se puede hacer todo el rato, que es muy pesado. Ya está. Simplemente era. El otro día estaba hablando con un amigo que es cineasta.

[A]

Ah, tienes amigos.

[B]

Sí, hombre, y cineastas.

[A]

Perfecto.

[B]

Yo voy a tope con las amistades. Bueno, y de repente me dijo que había descubierto una sección en Netflix que era Clásicos por descubrir. Y en esa sección Clásicos por descubrir había pelis como Uno de los nuestros, Terminator 2, por ejemplo, y mostró su estupor ante Terminator 2 clásico por descubrir. Y de repente pensé un momento, un momento, Esto es que real, o sea, aquí lo que pasa es que nosotros hemos pegado una vieja muy fuerte y no nos estamos queriendo dar cuenta. Voy a lo cuando tú en los años 80 te venía tu padre o un señor mayor y te decía esto de Gremlins, que estás viendo estas mierdas y tal. Aquí el cine bueno, es el de los años 40 o el de los años 50. Y tú decías, hombre, me pongo yo ahora una película. Tú veías una película de los años 40 y que mamma mía, esto es más viejo que el cagar.

[A]

Algunas aguantaban más que otras.

[B]

Pero en el año 85, esa película de los años 40 o de los años 50, ¿Cuánto tenían? ¿Treinta? Cuarenta años.

[A]

No era clásica, era vieja.

[B]

Se me ocurrió mirar el otro día de cuándo es Terminator 2 y es de 1991, tiene 29 años. Es decir, estamos ya en esa situación. Yo cuando a mi hijo le digo mírate una peli, mírate Terminator 2, que verás qué buena, le estoy diciendo mírate una peli de los años 40. Cuando me decían a mí de pequeño.

[A]

Y si le dices Star Wars primeras que son de los 70, ya flipas.

[B]

Bueno, el otro día estábamos viendo El Mandaloriano, que a mí me gusta mucho.

[A]

Yo quiero hablar de Mandaloriano, pues ahora hablamos de Mandaloriano.

[B]

Y voy a tope con Mandaloriano, a tope. Y entonces salía, sale un personaje bueno, sale Boba Fett en un momento dado y entonces le Ay, ¿Este quién es? Pues si queréis ver cómo se muere Boba Fett en El retorno del Jedi. Y les puse la escena del retorno del Jedi. Y mi hijo Lucas hace estas películas de los años 90 con esta voz de mierda que pone cuando se hace el chulito.

[A]

Sí, que no son 90.

[B]

No, no, que va. Creo que es el 80 y algo, 80 y poco, porque era la más reciente de las tres viejas, la primera del 79, creo.

[A]

Sí, sí, sí.

[B]

¿Me está escuchando? Sí, sí, sí, sí.

[A]

Es que lo tengo clarísimo.

[B]

Claro, son pelis ya de la hostia. Y entonces me di cuenta de que aquí el problema era yo. El problema ya estoy siendo yo, que yo todavía tengo en la carpeta de cosas moderniquis y ciencia ficción, chachi, cosas que ya son muy viejas, que tienen 30 y 40 años. Y con esto ya también anunciar mi próxima muerte.

[A]

Entonces para ti esas pelis clásicas de los setenta, sesenta, eso ya es ultra clásico.

[B]

No, no, para mí no, para mí, para mí no. Para mí son pelis que todavía el cine de los 70, además, sí, ya.

[A]

Sé que a ti te gusta mucho, lo defiendes.

[B]

Yo creo que envejece mejor que el de los 80, porque como tiene una cosa, yo que sé, Te estoy hablando de pelis como French Connection o este.

[A]

Tipo de pelis que retratan la calle autoría, una rabia.

[B]

Luego ya entramos en los 80 con mucha fantasía, ciencia ficción, muñequitos, robots, efectos especiales que ya cantan un poquito. Que bueno, igual ha envejecido peor.

[A]

Gran golpe en la pequeña China.

[B]

Hostia, la tenemos muy mitificada, pero yo se la pongo a mi hijo ahora y yo creo que se.

[A]

Y te la tira por la cabeza.

[B]

No se lía un cipote.

[A]

Tiene razón. En los 80 empieza un mainstream torpón que llega bien en esa generación, pero envejece mal.

[B]

Bueno, yo supongo. Es una cuestión técnica de que efectos especiales que estaban empezando a. Pues yo que sé, igual las retroproyecciones cantan mucho o el muñecote se ve T, por ejemplo, es una película preciosa, pero claro, el muñecote a veces dice.

[A]

Bueno, ayer mismo o antes de ayer vimos Jumanji por tercera vez.

[B]

¿Sabes que yo pensaba que era Juanmi, que cuando veía los carteles en los autobuses pasaba rápido y pensaba que era Juanmi y era la cara de Robin Williams y pensaba que era la historia de un señor que se llamaba Juan Miguel?

[A]

Juan Miguel era Jumanji. Jumanji, la del 95. Sí. Maravillosa. Y tuve un mini debate con mi niña porque le encanta Jumanji. Siguiente pantalla o algo así.

[B]

La nueva, la de rock, tan guays también.

[A]

Esa que me ¿Sabes que The Rock es calvo de verdad? Ese es su dato que me dio. Digo, sí, sí, de rock es calvo de verdad.

[B]

¿Qué quiere decir?

[A]

Te lo puedo confirmar.

[B]

Falso calvo.

[A]

No me dijo ese concepto. Este hombre de rock es calvo de verdad, papá. Y se hace el fuerte. Digo, a ver, vamos a centrar. Fuerte es. Te da una hostia con la mano abierta y vuelves a la primera de Jumanji. Y calvo es porque se rapa. Dice no, es calvo de verdad. Ella se ve que tiene conocimiento. Ya.

[B]

Raparse no es calvo. Muy lista tu hija, porque. Bueno, no quiero seguir hablando de Rodrigo Cortés, pero tú sabes que Rodrigo Cortés fue falso calvo.

[A]

Sí, ya lo sé.

[B]

Eso ya lo hemos hablado. Porque él se rapó aún teniendo pelo, hizo creer a todo el mundo que estaba calvo y de repente saca una melena ahora que da gusto verlo o.

[A]

Ha pasado por Turquía. Bueno, quiero decir, puede ser también mucha Turquía, veo yo ahí a los compañeros.

[B]

Tiene un pelo precioso.

[A]

Sí, no se lo he tocado.

[B]

Tiene un pelo.

[A]

¿Tú lo has visto de cerca?

[B]

Si. Yo no lo he visto de cerca este hombre. Pero admiro, admiro su pelo, admiro su caridad como cineasta, su labia y como erudito, su verbo y su pelo.

[A]

Habla incursiva. Vale, perfecto.

[B]

Y Arturo González Campos. Habla en mayúsculas.

[A]

Habla en mayúsculas. Sí, sí, sí. Y Juan Gómez Jurado Habla en helvética. Exacto.

[B]

Y Javier Cansado habla de puta madre porque es lo mejor.

[A]

Hace lo que le dé la gana.

[B]

Y que haga lo que le dé la gana.

[A]

¿Crees que hablemos de Mandaloriano nuestro Señor? Va, por favor. Mandaloriano, por favor, por favor.

[B]

Venga, va. Pedazo de sintonía que se llama Ludwig Johansson o Jorenson o algo así.

[A]

El pavo no me interesa.

[B]

Vale.

[A]

Conceptos, conceptos. Mandaloriano. Y lo voy a expresar peor de lo que leí de uno de estos buenos de Internet.

[B]

Siempre te expresas peor de lo que uno espera.

[A]

Me ha reconciliado con Star Wars, con el universo Star Wars.

[B]

Estoy contigo, estoy contigo.

[A]

El respeto a los cánones. Lo voy a dar con énfasis para que parezca más importante.

[B]

Cánones que igual no conoces, pero admiras. El respeto.

[A]

No me supes. Estímame. El respeto a los canes, a los cánones de Star Wars, denotan un cariño, un conocimiento de la saga, pero de la saga buena, no de las tonterías que hicieron después.

[B]

Pero eso es porque tú no sabes nada del asunto.

[A]

Bueno, bueno.

[B]

Yo sé más de lo que Yo escucho podcast de. De especialistas en Star Wars, porque yo escucho muchos podcast. No te puedes imaginar la cantidad de podcast que escucho.

[A]

Yo también.

[B]

Yo escucho cosas.

[A]

Yo me los he acabado todos. He vuelto a empezar.

[B]

Hay dos que se llaman La fosa del rancor y El puesto de Niima, que estos dos hablan de Star Wars y yo cada semana me los escucho a ver qué dicen del capítulo. Y ellos saben cosas porque leen cómics.

[A]

Yo es que trabajo. Yo trabajo.

[B]

Bueno, pues ellos.

[A]

No tengo tiempo para eso, pero yo.

[B]

Lo hago mientras trabajo. Estoy en casa haciendo cosas de la casa. Me voy a hacer deporte y me lo pongo.

[A]

Pero ahondemos en lo que coincidimos.

[B]

Espérate. Dicen cosas de gente que sabe como esto salió en la novela tal y ahora lo han metido. Pues se ve que llevan un cipote con lo del canon, porque claro, George Lucas decía una cosa. Luego Disney, tú lo sabes. Ahí hay unas guerras intestinas dentro de Star Wars.

[A]

Pero es igual, yo eso no lo conozco. A mí me había echado la saga.

[B]

Y yo sé por qué.

[A]

¿Por qué me echó por la turra?

[B]

A mí me expulsó de Star Wars. La turra. La turra empezó ya con las precuelas. Que si El Senado galáctico.

[A]

El Senado galáctico.

[B]

Mire usted.

[A]

Te echa el Senado galáctico.

[B]

Gente dando la brasa. Hombre, no, claro, porque mire, los separatistas han dicho que. Pero venga, usted, ¿Quién es de usted? De la Federación de Comercio. ¿Por qué tiene la cara así? Soy de otro planeta. Tengo los ojos como salidos para afuera. Esos son gases. No es mi raza.

[A]

El yo de allí puestito, para que te sientas confortable.

[B]

Yo de aquel que saltaba como un conejo. ¿Te acuerdas que en una salió? Sale volando por el aire y se te echa como.

[A]

Hicieron como una descarga eléctrica.

[B]

Claro, yo iba aguantando, pero un momento, dije, ya me bajo. Las secuelas. ¿Que hicieron luego? Más turra.

[A]

Más turra.

[B]

Más turra. Hombre, no, porque mire. Claro.

[A]

Y El retorno de Star Wars sin turra. Sin turra. A lo mejor empezaría, aunque con resultado no demasiado bueno, con las Star Wars 2 que hicieron.

[B]

¿Star Wars 2?

[A]

Sí. Para mí es Star Wars 2. Cuando sale Darth Vader de joven, vuelve a salir la princesa Elena.

[B]

Esto son lo que yo he llamado precuelas.

[A]

Bueno, pero yo lo llamo Star Wars. Star Wars 2 me parece el ejercicio de magia audiovisual más grande que nos han colado en la historia.

[B]

¿De qué peli hablas?

[A]

¿Coño? No, quiero decir El ataque de los clones, No, de ahora.

[B]

Hombre, la de Los últimos Jedi. Esa es la única que me gusta de las tres nuevas, la que no.

[A]

Le gusta a los fans, porque es Star Wars 2.

[B]

¿Esa peli, Star Wars 2?

[A]

Sí, yo la llamo así. Esa está hecha para los que vimos Star Wars hace 40 años y las precuelas y secuelas nos habían echado. Te espera un momento, te voy a sacar a la princesa Leia. Te voy a sacar a Han Solo, porque es graciosa.

[B]

Se lo toma chufla, pero la historia.

[A]

Es la misma que Star Wars.

[B]

¿Fíjate que lo que es que hay? Walker ordeña un bicho. Eso me encanta.

[A]

Pero van sustituyendo.

[B]

Hay como una vaca gorda que está tumbada. Una vaca tumbada en una pared.

[A]

Pero óyeme una cosa.

[B]

Y viene el pavo y espera, que me voy a echar, tengo sed. Y le chupa. Hostia, eso es buenísimo.

[A]

Ponen a una chica para hacer de Luke Skywalker.

[B]

Esa es buenísima.

[A]

Pero fíjate cómo el trileo que hacen. Te cuento más o menos lo mismo. Te reconforto dándote personajes históricos que vete despidiendo. Abrázalos, abrázalos. Pero ahí los tienes. Pim, pam, sale Han Solo. Ya te pones ahí morcillón, cómo corre, cómo corre pisando huevos. Y ya pim pam, pum, te meten a Oscar Isaac, hacen un trileo. Con lo cual al acabar tú has dicho, bueno, he reconectado con los de hace 40 años y ya tengo el nuevo equipo de fútbol sala. Sería eso para encarar lo próximo del.

[B]

Despertar de la Fuerza. Yo te digo la otra. La segunda, ¿No?

[A]

Despertar de la Fuerza.

[B]

Vale, vale. Tú la otra ni la has visto.

[A]

No, no la he visto.

[B]

Pues a mí la que me gusta es la segunda.

[A]

Y solo has visto Han Solo, que Es muy graciosa. ¿Has visto Han Solo?

[B]

Bueno, pero ¿Y la otra, la de? ¿Cómo se llama aquella? ¿Rogue One, no ha visto?

[A]

No la he visto, pero ahí calentaba motores Disney para conseguir culminar todo con Mandalorian. En Mandalorian. Yo cuando hace las cortinitas que hace.

[B]

¿Eso te gusta?

[A]

Lo que más me gusta con la cortinita digo este como los años 70 y pam. Bien, bien. Felicidades. Felicidades Disney.

[B]

Yo me lo estoy pasando muy bien. Por eso no hay turra.

[A]

Yo hablé con Pedro Pascal, ¿Sabes? Que entrevisté.

[B]

Claro, ¿Tú has hablado con Pedro Pascal?

[A]

Yo tengo una teoría que no es mía. No sale en la serie. No sale el día que le quitan el casco.

[B]

¿Tú crees? Solo fue un día.

[A]

Y fíjate que si tú te ves. Yo me he visto hasta los. Así se hizo los making of y tal y cual. Ya lanza el propio Pascal que hay varios mandalorianos. Uno especialista en combates, otro en manejo de armas. Y te digo yo, y otro en andar. Hay un especialista en andar, Pedro Pascal, que me parece un tío de putísima mano.

[B]

Pero a él no se lo dijiste a la cara. No tuviste huevos ahí que lo tenías caliente y que hablaba en tu idioma.

[A]

Sí, habla un poquito más lento aquí.

[B]

Muy valiente, pero con el tío delante. ¿Caliente, no?

[A]

La cobardía del cómico.

[B]

Claro, claro.

[A]

Pero también he indagado por ahí dicen sí puede ser que Pedro dijera, mira, porque además tú eres mandaloriano, hostia, no tengo ganas de ir. Y hablas con el director de turno que había cuatro. La escena está que ando por el desierto. Puede andar el otro te pero si no es desierto.

[B]

Hombre, si es aquí, en un plató.

[A]

Ya a mí no me apetece. Tengo chiquillo en la cama y llaman otros cumpleaños. Ponte el casco.

[B]

Ya está, tío Walter.

[A]

No se llama Walter. Pues hasta aquí en Mandaloriano Review.

[B]

Oh, qué gusto me queda.

[A]

Esto es el nadie en láser. Siempre pasa lo mismo, nunca sabes cómo evolucionará. Empiezas de una manera, acabas de otra. Un especial Mandaloriano. ¿Como sino subvencionar a Disney, cosa que podría ser, porque Berto tiene una historia de amor? Ya pasó, ya está. Bueno, pero muy bien por parte de Disney.

[B]

Sí, hombre, claro. Pero también te digo una cosa. Ellos les da igual todo.

[A]

Bueno, pero normalmente no hacen esas cosas. Tienes que estar orgulloso de que entraran, tuvieran la cinturica de.

[B]

Esto era un. Tú imagínate una vaca Marketing, una vaca muy grande y hay una mosca en la cola que la podía haber aplastado así. Y la vaca lo que hizo fue apartar un poco la cola y dejar que la mosca husmeara un poco por allí. Eso es lo que hizo Disney.

[A]

Pero yo se lo agradezco, porque eso que te llevas. Hace ya bastantes días de eso. Pero tú de Mickey Mouse, anciano. Fue una cosa bonita. Se disfrutó. Se disfruta. Voy a leer a Desconfiado de Twitter porque.

[B]

Y además te digo una cosa, hay que estar a buenas con ello cuando lo acaben de comprar todo y lo posean todo, porque el final es ese.

[A]

A lo mejor somos Disney, tú y yo, no nos hemos enterado.

[B]

Es que probablemente ya lo seamos. La Cadena SER probablemente es de Disney ya. Disney Share y todavía no lo sabe.

[A]

Pues oye, estamos abiertos. Hablo en nombre de la Cadena Ser y todo el grupo de empresas, deprisa. Estamos abiertos a la negociación.

[B]

No, aquí no se negocia nada. Llega Disney y dice Disney es el jugador del Monopoly. Cuando ya al final de la partida ya lo ha comprado todo y se dedica a chulear a los demás. Que cae en tu casilla y tú le tienes que pagar dos mil. Toma, te doy seis mil y le compras algo bonito a tu familia. Ese es Disney.

[A]

Netflix también un poquito, ¿No?

[B]

Estamos a mitad de partida.

[A]

Dice Desconfiado de siempre nos han contado que las hormigas recolectan alimentos para sobrevivir al invierno.

[B]

No los van a recolectar para ponerlos en un museo.

[A]

Hombre, no le faltes, coño. Esta mitad de pregunta. Pobre chaval o chavala. En las Islas Canarias hace buen tiempo. Todo el año. Por lo tanto, ¿A qué se dedican allí las hormigas?

[B]

¿Tú has visto hormigas alguna vez en la vida?

[A]

Loca.

[B]

No. Te voy a hacer una pregunta. ¿A quién?

[A]

¿A mí?

[B]

A ti.

[A]

A ti.

[B]

¿Tú has estado en las Canarias?

[A]

Sí, varias veces.

[B]

¿Cuántas hormigas has visto?

[A]

Ninguna.

[B]

No tengo más preguntas.

[A]

Coño. ¿Qué sección? ¿Qué sección? Si, nos sugieren que esa sección de filosofía, pero fíjate que a mí me lleva más a naturaleza. Me lleva más a Richard Attenborough.

[B]

Richard Attenborough. Pues hacemos con inglés traducido, ¿No? Vale, vale, yo te hago el inglés.

[A]

Hormigas.

[B]

Hormigas en Canarias.

[A]

La hormiga canaria se caracteriza por la capacidad de no recolectar absolutamente. Deberíamos entrar de la hormiga canaria. Ella vive al día y solo piensa en disfrutar. Soy Richard Attenborough, tengo 90 años, me he pasado toda la puta vida para arriba, para arriba, bien, toda la belleza planeta. Y a mis 94 años, ahora que me la pela todo, que no te lo puedes ni imaginar, os puedo decir con conocimiento de causa, este planeta vale la pena vivirlo. La polla. Pero también te digo, como te digo una cosa, te digo la otra, este planeta se va a ir a tomar por el culo. Y Yo desde mis 94 años te digo con tu pan, con tu pan te lo comes. En la casa de tu madre.

[B]

Te has comido 30 carnes.

[A]

Una siesta como un cabrón. Qué energía lleva. ¿Cómo es esto? ¿Hardcore trash? ¿Qué es?

[B]

No sé, me he quedado. Cuando hago esto me.

[A]

Llega la sangre.

[B]

Y me quedo un poquito.

[A]

Bueno, oye, deseamos que paséis unas felices fiestas dentro de lo que cabe. Y lo que cabe es una casa.

[B]

Faltan dos minutos.

[A]

Sí, pero quiero decir esto porque con la tontería perdemos contacto con la realidad, tío. Y que está bien, que está bien, pero la realidad es unas fiestas. Oye, pues por los niños. Lo que dice la gente. Yo por los niños. Por los niños. Pero me voy a comprar yo una moto nueva. ¿Y por qué no por los niños? Por la Navidad. Yo celebro la Navidad por los niños.

[B]

Mira, a estas alturas que igual ya os habéis liado, vamos tarde ya, pero a toro pasado, felices fiestas.

[A]

A toro pasando.

[B]

A toro pasado pasando, Felices fiestas. Aguantad como podáis. Porque la cosa está muy mala, hijo mío. Y echar conocimiento u os reviento la vida.

[A]

Sí, ese sería un poco el mensaje. Mensaje Echar conocimiento es el día, si no tengo yo mal entendido, en el que el rey Felipe VI se va a dirigir a la población.

[B]

¿El 26?

[A]

No, es el 24 ya se dirigió.

[B]

¿Uy, bueno, no veas la que se.

[A]

Lió, o no era muy esperado ese discurso, o no era esperado? No sabemos nada, no sabemos ni lo que pasó, ni la expectativa que había, ni nada. En fin, cosas de las fiestas.

[B]

Pero nos parece bonito también a la audiencia, de repente el sábado poner un programa de dos que no están en este momento, no saben nada de lo que está pasando. Es bonito.

[A]

¿Que eras por fin de año tú?

[B]

Uy, familia, yo te lo contaré dentro de un mes y medio, la semana que viene te lo cuento, que tampoco lo sabré, pero ya habré tenido un rato para inventármelo.

[A]

Joder, me PETA la cabeza, Pero bueno, en fin, que nuestro deseo es que estéis lo más sanos y a gusto y felices que podáis, que sigáis con la SER, que tiene una programación ahora, bromas aparte, muy chula, con especiales, con moviditas guapas, que se lo está currando.

[B]

Disfrutad de la radio, que hace mucha compañía. Se acaba el 2020 con la esperanza que el que viene sea mejor. Pero también pensábamos eso en 2019, ¿Verdad, amigos?

[A]

Uy, ahora que dices eso, yo no tenía una fe de tontuna mía al 2020 totalmente infundamentada. Infundamentada es correcto, sí. Vale, era el 2020. Dos, cero, dos, cero. Ah, cómo me gusta.

[B]

Este es mi año.

[A]

Sí, hice dibujitos, mira, dos cero es como simétrico. Si cortas veinte, veinte. Pues venga, si sumas cuatro, cuatro y cuatro, cuatro, ocho, que es mi número. Uy, me hice un pascote mental.

[B]

Lo vas y lo cascas y luego, madre mía. Bueno, mira, y para acabar, como diría el mandaloriano, este es el camino. Y en esta escena, ¿Quién coño va dentro del traje EXO?

[A]

Os dejamos con Manel Fuentes. Adiós.

[C]

I want to read your mind To know just what I've got in this new thing I found Tell me what I see when I look in your eyes.

[A]

¿Has escuchado? Nadie sabe nada. No olvides hablar bien de nosotros y volvernos a escuchar. En ese orden. Muchas gracias.

[C]

¿But I just can't see.

[A]

What A.

[C]

Woman like you doing with me.

[B]

So.

[C]

Tell me who I see when I look in your eyes Is that you? Maybe Or just a bridge in the sky.