Nadie Sabe Nada: Satán solo está para salir en la ouija (01/07/2017) | Audio | Nadie Sabe Nada

Summary

Podcast Summary: Nadie Sabe Nada: Satán solo está para salir en la ouija

Podcast: Nadie Sabe Nada
Hosts: Andreu Buenafuente & Berto Romero
Episode Date: July 1, 2017
Source: SER Podcast

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Episode Overview

This episode of Nadie Sabe Nada embraces its signature blend of improvisation, humor, and quick-witted banter. Andreu Buenafuente and Berto Romero riff on random listener questions ranging from metaphysical curiosities to mundane oddities, lacing every subject with comedic tangents, playful roasting, and surreal associations. The show’s tone is relaxed and irreverent, with improvisation and the audience’s presence fueling spontaneous, laugh-out-loud moments.

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Key Discussion Points and Insights

1. Opening Banter: Hats and Big Heads

• [01:00]–[05:00]
  • Conversation kicks off about the difficulty of finding hats large enough in Spain; both hosts joke about the size of their heads.
  • Berto recounts being laughed at when trying on hats, to which Andreu jokes that Americans have similarly large craniums.
  • Memorable moment: Discussion about finding the perfect hat, "cada persona tiene un sombrero que es para él, solo tienes que encontrarlo." – Sombrerero [04:48].
• [04:54] Notable Quote (Sombrerero):

  "Cada persona tiene un sombrero que es para él, solo tienes que encontrarlo."

2. Plane Anecdote: Drawing and Mistaken Identities

• [05:14]–[08:42]
  • Berto shares a story about compulsively drawing a cucumber on a flight and being mistaken for someone drawing a nose or even being identified as "Berto Romero" by a flight attendant.
  • The hosts riff on misunderstandings and mistaken identities, including a funeral anecdote where Andreu is confused for Berto by a mourner.

3. Audience Questions: Ouija, Yogurt Flavors, and the Meaning of Life

A. Ouija and Supernatural (Space Mystery Music)

• [09:29]–[11:46]
  • Question: “¿Creéis que se puede hablar con extraterrestres a través de la Ouija?”
  • Comic consensus: only with dead extraterrestrials.
  • Berto recounts his one Ouija experience, not with Satan, but the spirit of the clown Fofó.
  • Notable Quote (Andreu, [09:46]):

    "Sí, pero solo con extraterrestres muertos."

  • Notable Quote (Andreu, [10:11]):

    "Satán solo está para eso, para salir en las Ouijas."

B. The Elusive Orange Yogurt

• [12:19]–[14:44]
  • Why aren’t there orange-flavored yogurts?
  • A local audience member claims there are, but they taste off, “están muy malos… este yogur está malo y no está agrio por la naranja.”
  • Andreu shares a humorous story about tweeting his love for a yogurt brand and receiving underpants as a gift from the company.
  • Notable Quote (Andreu, [14:09]):

    “Puse que había comido un yogurt de esta gente y que me había mojado mi ropa interior.”

C. Bible Lore and Divine Lighting

• [15:11]–[15:40]
  • Question: If God created sun and stars on day four, how were the first three days lit?
  • Comedy tangent: perhaps creation was just a sequence of darkness and light confusion.

D. Promos vs. Actual Show – The Edit is Funnier?

• [16:04]–[17:53]
  • Listener asks: “¿Por qué sois más graciosos en las promociones que en el programa?”
  • The hosts good-naturedly take the jab, joking that promos are just the best bits, and people should be happy as it saves listening time.

4. Folklore & Random Trivia

A. Fallas de Valencia: Fireworks Fears

• [19:12]–[20:10]
  • Andreu admits he dislikes fireworks and is strangely afraid of loud noises, despite the popular appeal.
  • Comic treatment given to the idea that instinctively people rush towards explosions.

B. Anatomy Names & Bizarre Spanish Sayings

• [20:12]–[21:50]
  • The “hueco poplíteo” behind the knee is discussed.
  • Spanish folk logic: “me pica el culo, mañana comeremos sardina”—the superstition that an itchy behind means fish will be plentiful.
• Notable Quote (Andreu, [21:50]):

  “Quiero morir, quiero morir, quiero morir. Ya.”

5. Life Chats: Salutations and Summer

• [25:24]–[26:10]
  • The hosts mock interview audience members about how they’re doing and their summer plans, stressing the overlooked joy of simply greeting people.

6. Audience Interaction: Names, Parenthood, and Baby Names

• [27:32]–[30:05]
  • An audience member named Dámaso Ibáñez becomes the subject of fascinated amusement: “Dámaso Ibáñez. Es Dámaso Ibáñez el que tiene que pedirme a mí.”
  • The topic turns to his pregnant partner; the hosts joke about “pre-oyentes” (unborn listeners) and debate naming conventions like 'Dámasa'.

7. Cultural Oddities and More Listener Questions

A. The Case of the Missing Mobile Chargers

• [31:20]–[31:52]
  • The phenomenon of disappearing phone chargers; the hosts hypothesize there’s someone hoarding millions.

B. Sex & Marriage: The Garbanzo Theory

• [32:13]–[33:00]

  • Andreu shares the tongue-in-cheek “garbanzo jar” philosophy: before marriage, add a bean per sexual encounter; after marriage, remove one per session. The jar never empties.

  • Quote (Andreu, [32:57]):

    “No se acabarán nunca los garbanzos. Nunca vaciarás el carro."

8. Mini-Topics Carousel

A. Why No Scented Candles Smell Like ‘Just Blown Out’ Candles?

• [34:00]–[34:47]
  • Andreu compares the fleeting pleasure of that smell to an orgasm—nice because it’s brief.

B. Couple Codes and Communication Failure

• [38:39]–[43:26]

  • The hosts discuss secret codes with their partners to escape events or signal information.

  • Berto details a failed attempt at subterfuge involving the code word “Antonio”, which was so awkward it nearly outed their plan.

  • Memorable moment (Andreu, [41:04]):

    “Era tan extraño que pensé que se había vuelto loca.”

C. Botanical Bafflement – Carnivorous Plants and Pollination

• [44:04]–[45:06]
  • How do carnivorous plants get pollinated if they eat insects?
  • The discussion humorously degrades into ideas about which bugs are eaten and which are allowed to escape for pollination.

D. Naming Toes and Family ‘Processes’

• [45:09]–[46:54]
  • Toes apparently lack the individuality of fingers; names like “cosa fea al lado de la gorda” (“thing ugly next to the big one”) are suggested.
  • Berto and Andreu joke about letting toenails grow as a weird personal summer tradition.

9. Rapid Fire Q&A & Closing Gags

[48:15]–[52:53]

• Series of surreal and humorous rapid-fire questions:

  • Why do tortoises live so long while athletic rabbits die young?
  • In China, are there “Todo a Cien” (dollar stores)? – this leads to puns about Chinese currency.
  • Where do tweets from users with no followers go? (“Se le quedan en el recto.”)
  • Which dead singer would you revive for a concert? (Everyone picks Freddie Mercury.)
  • Is a fat-free cream can empty?
  • How to tell if blue cheese is off?
  • How many people would there be if each porn scene produced a baby?

• Notable response (Andreu, [49:36]):

  “¿A dónde van los tweets…? Se le quedan ahí. Se le quedan en el recto.”

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Notable Quotes and Memorable Moments

• [09:46] Andreu:

  "Sí, pero solo con extraterrestres muertos."

• [10:11] Andreu:

  "Satán solo está para eso, para salir en las Ouijas."

• [14:09] Andreu:

  “Puse que había comido un yogurt de esta gente y que me había mojado mi ropa interior.”

• [32:57] Andreu:

  “No se acabarán nunca los garbanzos. Nunca vaciarás el carro."

• [41:04] Andreu:

  “Era tan extraño que pensé que se había vuelto loca.”

• [49:36] Andreu:

  “¿A dónde van los tweets…? Se le quedan ahí. Se le quedan en el recto.”

• [21:50] Andreu:

  “Quiero morir, quiero morir, quiero morir. Ya.”

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Important Timestamps

• [01:00]–[05:00]: Hat sizes and cranial woes
• [06:22]: Drawing a cucumber mistaken for a nose on a flight
• [09:39]: Question about Ouija and extraterrestrials
• [12:19]: The quest for orange yogurt
• [15:11]: Theological tangents: lighting before the sun
• [16:04]: Why promos sound funnier than the actual show
• [20:10]: Popliteal fossa (behind-the-knee) and bum-itch fish superstitions
• [27:32]: Encounter with Dámaso Ibáñez and baby-naming talk
• [31:20]: Missing phone chargers phenomenon
• [32:13]: The "garbanzo" theory of sex and marriage
• [34:00]: Candle scents, orgasms, and fleeting pleasures
• [38:39]: Couple codes and signal failures
• [44:04]: Carnivorous plant pollination
• [45:09]: Naming toes and summer toenail growing
• [48:15]: Rapid-fire questions and surreal answers
• [51:03]: Tribute to Freddie Mercury and ending with Queen

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Closing Segment & Tone

The episode wraps up in typical Nadie Sabe Nada style: a Queen song (“Bohemian Rhapsody”) plays, and the hosts riff on absurdities until the last second. The energy remains playful and unfiltered, with Andreu and Berto bouncing off each other's jokes and the live audience. Listeners get a fast-moving, digressive, and joyfully absurd hour filled with relatable everyday gripes, pop culture riffs, and comic improvisation.

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Recommendation:
For fans of improvisational humor and those comfortable with meandering chat about everything and nothing, this episode is a perfect introduction to the chemistry and wit of Buenafuente and Romero. The tone is mischievous, occasionally surreal, and steeped in colloquial Spanish humor.

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Skip to [09:39] for the Ouija/Extraterrestrial bit; [14:09] for the yogurt-and-undies anecdote; [32:13] for the garbanzo/sex metaphor; and [48:15] onwards for the rapid-fire question-fest and Freddie Mercury tribute.

Transcript

[Andreu Buenafuente]

A new phone for Billy, a necklace for Sam.

[Berto Romero]

All of the while on the lookout for scams.

[Andreu Buenafuente]

A swipe here and tap there better.

[Colaborador/Co-host]

Make it go Far turns out, Mom didn't know she needs a new car this year.

[Narrator/Ad Voice]

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[Colaborador/Co-host]

Señoras y señores, con todos ustedes Andreu.

[Andreu Buenafuente]

Buenafuente y Berto Romero. Muchas gracias.

[Colaborador/Co-host]

Exagerado, Exagerado. Gracias. Queridísimo público, bienvenidos. Berto Romero, cual cabra, se ha puesto encima de la mesa con sus pies desnudos encima de la silla. Perdón. Ha sido muy bonito, muy emocionante. Guardando el equilibrio. Bienvenido, Berto.

[Andreu Buenafuente]

Bienvenido, Andreu.

[Colaborador/Co-host]

Y gracias al público por este recibimiento que se parece un poco al de la semana pasada, en el sentido de que lleva implícito algo de cach. Pero solo hay un fallo, que al estar en una mesa de radio con micrófonos, no podemos saludar como en teatro o como en un evento que haces así porque si saludas se te caen los auriculares. ¿Has notado este problema o no?

[Andreu Buenafuente]

Sí, pero yo lo hago igual.

[Colaborador/Co-host]

Sí, A ver. Bueno, porque tú tienes más cabeza y te coge más presión.

[Andreu Buenafuente]

Es increíble esto de la cabeza. Es verdad que tenemos la cabeza siempre. Bueno, siempre es un lugar común que tienes un tarro muy grande.

[Colaborador/Co-host]

Una buena almendra, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Una buena almendra. Y nos medimos una vez la cabeza y más o menos.

[Colaborador/Co-host]

Mira, ahora que dices eso, ayer mismo me pasó. Hay una cosa con la que convivo y no pasa nada. Yo cada vez que entro a una tienda y me pruebo un sombrero y me lo pongo, la gente se ríe como vosotros. Y ayer fui a comprarme una camiseta, vi unos sombreros playeros, Una ilusión. Qué bonitos. Transmitían playa, Transmitían solaz. Verano.

[Andreu Buenafuente]

Bolsas de plástico.

[Colaborador/Co-host]

No, bolsas de plástico no, sombreros.

[Andreu Buenafuente]

Me ha venido por playa.

[Colaborador/Co-host]

Ah, vale, vale. Y digo, me lo pongo. Y la dependienta dice, ¿No tienes de mi talla? No, es que es una talla áurica, nadie tiene. Entonces solo encuentro de mi talla, de nuestra talla. Si vamos a Estados Unidos, donde el calibre craneal de los americanos es parecido al nuestro. Hay incluso algunos que te van grande. Yo me he probado un sombrero que me iba grande.

[Andreu Buenafuente]

Buah, tío.

[Colaborador/Co-host]

¿A que no te ha pasado nunca?

[Andreu Buenafuente]

Pero debía ser en algún circo.

[Colaborador/Co-host]

Te lo juro.

[Andreu Buenafuente]

Era XXXL, en un departamento de ingeniería genética. No, no, de Umbrella.

[Colaborador/Co-host]

En España, en territorio español europeo, no encuentro sombreros de mi talla. Y a ver, tampoco soy un monstruo de feria. Tengo una buena cabeza, oye.

[Andreu Buenafuente]

No, pero no es verdad. Una sombrere de día. Yo conozco una aquí en Barcelona. Hay una por aquí, cerca de la plaza Cataluña.

[Colaborador/Co-host]

Tienes que ir ya a tiendas específicas.

[Andreu Buenafuente]

En Madrid fui yo a una que tengo pendiente una visita en la calle. Pues Hortaleza o creo que Fuencarral o Fuencarral, sí, no sé.

[Colaborador/Co-host]

Alcalá.

[Andreu Buenafuente]

Si me pones allí sé llegar ahora por el nombre, no sé. Y porque le fui a comprar un sombrero a Edu Galán, que le regalé un sombrero para su cumpleaños.

[Colaborador/Co-host]

Ah, sí, el de Mongolia, que también cauza fuerte, colega.

[Andreu Buenafuente]

Le compré una y le no, no, le dije al sombrerero sombrero cuerdo, el sombrero cuerdo. Y le dije que era un sombrero para un tío que tiene una cabeza muy grande y tal. Inmediatamente la mirada de complicidad fue ahí pensaba que era para ti y no, no, es para Andreu. Y le compré uno que supuestamente era para una buena perola y le iba justo. Tuve que ir a devolverlo y comprar otro. Entonces yo estaba allí en la tienda y entonces salió el tema de los gorros y me pues tú no usas gorros. Es que me quedan muy mal, o sea, cualquier cosa que ponga en la cabeza me queda muy mal siempre. Y me dijo no, cada persona tiene un sombrero que es para él, solo tienes que encontrarlo.

[Colaborador/Co-host]

¿Qué sombrerero, no?

[Andreu Buenafuente]

Y entonces tengo pendiente una visita para que él me encuentre mi tipo de sombrero.

[Colaborador/Co-host]

Dices tú de intuiciones equivocadas por parte de interlocutores ajenos.

[Andreu Buenafuente]

¿Ah, sí? ¿Yo he dicho eso?

[Colaborador/Co-host]

Sí, sí, has sacado este tema y lo que te voy a decir es totalmente cierto.

[Andreu Buenafuente]

¿En serio?

[Colaborador/Co-host]

Sí, totalmente cierto lo que te voy a decir. Yo dibujo bastante compulsivo, o fumo o dibujo. Y donde no se puede fumar, pues dibujo. Y entonces en los aviones, por ejemplo, un 2-T responde otra vez aviones. Y entonces estaba yo allí, Cri cri cri cri cri Cri cri. Y con mi libretica y tal, Como alguien con un pequeño problema de sociabilidad. Y estoy allí y me dispuse a dibujar. No me hagas. No me preguntes porque un pepino. Porque yo creí que era el momento.

[Andreu Buenafuente]

De Te pregunto porque sé por qué.

[Colaborador/Co-host]

No, no, de verdad que quería hacer un pepino. Es que estoy trabajando un poquito la hortaliza y he hecho un cuadro al óleo que es un pepino, por lo que sea. Y claro, en el avión, todo lo del óleo no me lo puedo llevar. Caballete. No están preparados. Los aviones no están preparados.

[Andreu Buenafuente]

Si hay problemas por subir una guitarra, imagínate.

[Colaborador/Co-host]

Por subir.

[Berto Romero]

Exacto.

[Colaborador/Co-host]

Y hablar con el piloto. Por favor, no me lo mueva mucho, que pierdo precisión. Entonces opto por la vía fácil, que es una libreta y un rotulador. Estaba haciendo un pepino. Me viene el azafato por detrás, me toca así en el hombro y me dice. ¿Y esto es literal?

[Andreu Buenafuente]

Qué rico, ¿No?

[Colaborador/Co-host]

Qué bien dibujas. Lo que me dijo te va a sorprender.

[Andreu Buenafuente]

¿Quieres dibujar del natural?

[Berto Romero]

Te dijo.

[Colaborador/Co-host]

Me toca por detrás el hombro y me berto Romero. Y hostia, ¿Pero cómo ha llegado a esta conclusión? Y él, muy discreto, porque es un azafato de Iberia, se pone la mano, la nariz, y hace como prolongándosela, ¿Sabes? Y yo no, es un pepino. Vale, vale.

[Berto Romero]

Perdona.

[Colaborador/Co-host]

¿Quieres algo de beber? Digo, sí, ponme un whisky doble. Chicos, que cada uno, que cada palo aguante. Que cada pepino aguante su vela.

[Andreu Buenafuente]

Yo pensaba que te había confundido conmigo.

[Colaborador/Co-host]

No, no me pasó eso. Oye, vamos a las cosas de la gente, las preguntas.

[Andreu Buenafuente]

Lo cuento, no me importa. En un entierro de un familiar mío cercano, le fueron a dar el pésame a él. Vino Andreu al entierro de este familiar, yo estaba bueno, pasaba un buen momento y tal. Y veo a Andreu, Le voy a dar un abrazo a Andreu. Andreu, gracias por venir. Y me por cierto, me acaban de venir.

[Colaborador/Co-host]

Yo no salí.

[Andreu Buenafuente]

Te acompaño el sentimiento, Berto. Y joder, Mito de Gracia.

[Colaborador/Co-host]

Sí, de las cosas más urgentes.

[Andreu Buenafuente]

Celebro que trajeras un gramito de comedia. Mi fiesta del dolor.

[Colaborador/Co-host]

Pues sí, tío. Y te digo que no sabía muy bien cómo reaccionar, pero pensé que lo mejor era quitarla de su engaño a esa persona por un momento pensé en.

[Andreu Buenafuente]

Ese momento no sabes si sigues.

[Colaborador/Co-host]

Ya, pero chico, dije, no soy Berto. Incluso la persona dijo una señora. Ah, no, digo, no, en principio no. Y entonces ya se agrió un poco aquello ¿Y dónde está? Digo, pues está por aquí. Ah, vale. Dices que os parecéis mucho. Yo le dije, como me copia las gafas, se lo dije yo. Bueno, para aportar un poquito de comedia, ¿Sabes?

[Andreu Buenafuente]

Vamos.

[Colaborador/Co-host]

Nadie sabe nada de la sed. Introducción hecha o rodeo, como dice David Procano.

[Andreu Buenafuente]

Recuerdo, va David Broncano. Dios lo tenga en su seno. Dios lo tenga en su seno. Puede tener en su seno a los muertos. Mira, lo tenga en su seno. Si está ahora en su casa comiendo o tocándose.

[Colaborador/Co-host]

Este está durmiendo. Este está durmiendo o en la montaña. Es un hombre de extremos o actividad extrema o pasividad total. Seguro que está por ahí. Oye, mira, esta me hace bastante gracia, me genera curiosidad. Ana de Granada y pido una música que nos traslade a un cierto misterio espacial.

[Andreu Buenafuente]

¿Misterio espacial desde granada?

[Colaborador/Co-host]

Sí, vale. Space Mystery.

[Andreu Buenafuente]

¿Por qué os reís?

[Colaborador/Co-host]

Dice.

[Andreu Buenafuente]

Granadófobos.

[Colaborador/Co-host]

¿Creéis que se puede hablar con extraterrestres a través de la Ouija?

[Andreu Buenafuente]

Sí, pero solo con extraterrestres muertos.

[Colaborador/Co-host]

Exacto.

[Andreu Buenafuente]

Estaba la pelota plantada delante de la portería, no había portero, tenía ganas de chutar.

[Colaborador/Co-host]

Oye, ¿Te he contado que una vez hice una Ouija con amigos? Una sola vez, hace muchos años, muy jovencito, adolescente, ¿No? Que me cagué.

[Andreu Buenafuente]

Sí.

[Colaborador/Co-host]

¿Sabes quién no salió?

[Andreu Buenafuente]

Pues Satán, ¿No? Siempre sale Satán. Satán solo está para eso, para salir en las Ouijas.

[Colaborador/Co-host]

Satán sales y Ouija Premium.

[Berto Romero]

No.

[Colaborador/Co-host]

Salió. A ver, quiero recordar el año. Esta sería 79. Eso, así, 78 nos salió el payaso Fofo.

[Andreu Buenafuente]

Hostia, qué bueno. Qué bueno que para un cómico le sa Ouija un payaso muerto.

[Colaborador/Co-host]

Bueno, yo era pre cómico.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pero ibas a ser cómico.

[Colaborador/Co-host]

Bueno, pero en ese momento no lo sabía. En ese momento era un tonto.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, hay cosas que no cambian, pero entiéndeme, es como una señal, tío.

[Colaborador/Co-host]

Yo no sé, éramos muy jovencitos, creo recordar. No tengo el año. Triste desaparición de Fofo, payaso mítico de nuestra infancia. Igual allí todos en nuestras cabezas estaba ese tema y nos quedamos como.

[Andreu Buenafuente]

Me parece muy bonito, ¿No? Te dijo algo, te dijo muy bien, chaval.

[Colaborador/Co-host]

Es que yo recuerdo que aborté misión, dije a mí esto no me gusta, no me gusta. Y no lo hice más.

[Andreu Buenafuente]

Ya, pero dentro del miedo que da. Da miedo, da reparo. Lo de contactar con los muertos de una forma irreal, falsa. Pues dentro de eso, de esa vivencia que salga un payaso, pues mola.

[Colaborador/Co-host]

Hola. No, no dijo ¿Cómo está Nute? No lo dijo. No lo dijo.

[Andreu Buenafuente]

Lo preguntaste tú. ¿No queréis preguntarle algo a Fofó? ¿Cómo están ustedes? ¿Fofó? Giros a la mierda.

[Colaborador/Co-host]

No, tío, me pasó eso.

[Berto Romero]

Buen.

[Colaborador/Co-host]

Pues nada, dicho esto, nos trasladamos y cambiamos de tercia. Nos vamos a Coruña. Nadie sabe nada de la Ser Daniela Coruña porque no hay yogures de naranja. He visto de maracuyá, pero jamás de naranja. Y luego pierde las formas y al final dice ¿Qué mierda pasa? ¿Hacía falta, Daniel, acabar así?

[Andreu Buenafuente]

No, parece que se han agriado. No hacía falta yogur de naranja. Te lo comes y dices, este yogur está malo y no está agrio por la naranja.

[Colaborador/Co-host]

¿Estamos seguros de que no hay de naranja? ¿Os tenéis seguro? ¿Alguien ha probado un yogur de naranja?

[Andreu Buenafuente]

¿Hay de limón? Oh, Vamos allá.

[Colaborador/Co-host]

De limón. Atención. Una persona con una gran memoria sensitiva reclama nuestro micrófono.

[Andreu Buenafuente]

Voy a hacerte un rodeo. Te voy a entrar por detrás, ¿Vale? Se empieza así, con suavidad, siempre.

[Colaborador/Co-host]

Venga.

[Andreu Buenafuente]

Y te voy a preguntar cómo te llamas. Mi nombre es Xavi. Con mucho cariño.

[Berto Romero]

Gracias.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué pasaba? Existen los yogurts de naranja. Son de una marca muy cercana a esta tierra, pero están muy malos. Tiene un sabor, como has dicho, agriado, que no acompaña el yogur, que ya está agrio de por sí. Porque tu cerebro lo que te está diciendo este yogur no es de naranja, este yogur es viejo.

[Colaborador/Co-host]

Oye, Xavi, ¿Cuáles son los yogures cercanos a nuestra tierra? No, en serio.

[Andreu Buenafuente]

Lo he pensado, pero son al pastoret. Al Pastoret. Bueno, el Pasturet. Yo tengo una relación de amor con el Pasturet. ¿Sí? Sí. Bueno, os lo he contado lo que ocurrió. Comí unos. Estos tienen la marca El Pas. Tiene una gama de premium. Son unos yogures que eso alimenta como un bistec. También un yogur que llevan dentro mermelada y unas cosas.

[Colaborador/Co-host]

Ya no es yogur, es postre de yogur.

[Andreu Buenafuente]

Postre de yogur. Vale. Sí, sí. Pero yo no hilo tan fino.

[Colaborador/Co-host]

Ya, ya.

[Andreu Buenafuente]

Y yo me comí uno y escribí en Twitter, cuando aún escribía en Twitter, cuando era un lugar mejor y puse que había comido un yogurt de esta gente y que me había mojado mi ropa interior.

[Colaborador/Co-host]

Anda.

[Andreu Buenafuente]

Y entonces esta gente, de repente me.

[Colaborador/Co-host]

Llega un paquete de pañales al Terraz. No, no.

[Andreu Buenafuente]

Ah, no. De calzoncillos. Me enviaron un pack de calzoncillos con una nota escrita por ellos que decí sigue disfrutando de los yogures y no te preocupes. Ah, sí, Hombre, eso es. El tipo que estaba en relaciones públicas ahí, en esa empresa, está ahora mismo ya en una gran multinacional o en la droga. Gracias, gracias.

[Colaborador/Co-host]

Bueno, Esta era la opinión de un seguidor de Xavi, que está aquí en los estudios de Radio Barcelona, desde donde emitimos el Nadie de hoy. Y es una opinión suya, solo suya, porque a mí lo de pasturé me gusta todo. No he probado el de naranja solo, pero me gustaría hacerlo. En fin, son lo más. Son lo más, sí.

[Andreu Buenafuente]

Vale, pues sigamos con el programa. José María Velasco. Si Dios creó el sol y las estrellas el cuarto día, ¿Cómo se alumbró los tres anteriores? Pues así le quedó. El sol y las estrellas, que son.

[Colaborador/Co-host]

Bolas de gas con la luna, las hizo de noche. El primer tramo de la creación es de noche. Para eso faltan detalles. Hay claro oscuros. Y luego los domingos son tan luminosos porque ya les pilló al final.

[Andreu Buenafuente]

Vale, muy bien, muy bien.

[Colaborador/Co-host]

Venga, Juan Ramón Linares, sois muy generosos con el aplauso. Uy, uy, uy, uy. Quita, quita la música, quita.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué habrá pasado? ¿Qué habrá Pasado? ¿Qué haBrá pasado?

[Berto Romero]

Uy.

[Andreu Buenafuente]

Dice Juan Romón, ¿Qué habrá pasado? Atención, atención. ¿Qué habrÁ pasado?

[Colaborador/Co-host]

Dice, ¿Por qué sois más graciosos en las promociones del programa que cuando escucho el programa?

[Andreu Buenafuente]

Oh, qué cura de humildad, amigos.

[Colaborador/Co-host]

Ven, Juan Ramón. No, no, espera. Ven a vive la vivencia.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué promociones de programa? Yo no he hecho ninguna promoción de programa.

[Colaborador/Co-host]

Yo recuerdo que igual hace dos años o así se había hecho algo de promoción. Ah, no. Él dice los montajitos de sonido que hace la radio, la SER, con fragmentitos nuestros.

[Andreu Buenafuente]

Claro, porque los fragmentitos siempre son reducciones del programa. Pero tío, escucha solo eso. Ya, claro, claro. Si te gusta más. Es que también la gente se enfada por tonterías. Es que me gustan más las promociones que el programa. Pero escucha, las promociones si están para ti. Además es mejor porque te ocupa menos rato y puedes dedicar más tiempo a cosas que te gusten más, como por ejemplo filatelia, que es como cuadros pero muy pequeñitos, o a comer muy poco de algo que te guste, criar periquitos, todas estas cositas que te gustan, leer etiquetas de champú en vez de libros.

[Colaborador/Co-host]

Encontrar novia, Ahora igual he faltado, o.

[Andreu Buenafuente]

Masturbarte, que es la promoción de encontrar novia, lo que igual haces que no se vea agrio esto que de verdad, a mí no me molesta que digas eso.

[Colaborador/Co-host]

Mira, Juan Ramón, a lo mejor podías contactar con Rosa de Burgos, que mi canal preferido es el de la teletienda. Porque no hacen anuncios.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo el de la teletienda? Porque no hacen anuncios.

[Colaborador/Co-host]

No está bien esta chica. No, en serio, en serio, no, no está bien. Ya ve la teletienda, ve un gran magma de anuncios, no le parece un.

[Andreu Buenafuente]

Anuncio, cree que es una peli. Están enseñando el rallador porque esto puede rayar patata, pepino, pimiento. Y ella está pensando, ya verás cuando lo use contra el ladrón que va a entrar a casa y va a intentar robarle.

[Colaborador/Co-host]

Los canales de teletienda hacen pausas paranormal para no dar claro entre anuncios, anuncios. Y ahora vamos a hacer una pausa cuando no venderemos nada y luego volvemos con más cosas mierdas de estas para que se llenen los armarios de su casa.

[Andreu Buenafuente]

Volvemos con más mierdas todavía hay canales de.

[Colaborador/Co-host]

Espera, espera, yacen. Volvemos en 3 minutos y sale un tío. Hola, ¿Cómo va la cosa? Bueno, pues nada, estoy aquí en.

[Andreu Buenafuente]

Yo qué sé, si te parece rara esa pregunta, Andrea de Galicia, ¿Por qué las Fallas de Valencia?

[Colaborador/Co-host]

Ah, pero es que lleva implícita una queja.

[Andreu Buenafuente]

¿Por qué las fallas de Valencia?

[Colaborador/Co-host]

Claro, no le gustan. ¿Qué sentido tienen? No vamos a ser tan tontos a distancia, decir es que las hay que estar allí, hay que vivirlas. Yo no lo he hecho nunca. Por algo será también, ¿No? Pero una vez allí, entonces ya posicionarte.

[Andreu Buenafuente]

No, en serio, es que yo no sé qué me pasa, es una cosa rarísima. A mí el fuego y las explosiones me dan miedo. Es una cosa muy rara, no lo entiendo. Yo sé que la tendencia natural de un ser humano es que si ve fuego o ve explosiones, intentar meterse lo más cerca posible, intentar que te exploten en la puta cara. Eso es lo que. Lo que a ti como instinto te pide, ¿No? Pero no sé, a mí no sé, debo estar enfermo.

[Colaborador/Co-host]

Sí, es verdad, es verdad.

[Andreu Buenafuente]

Voy a ir al psicólogo.

[Colaborador/Co-host]

Oye, dice a Inice dice a Inice dice.

[Andreu Buenafuente]

Déjalo ahí.

[Colaborador/Co-host]

Os he oído varias veces hablar sobre la parte de atrás de la rodilla. Sí, tiene nombre. Está cansada.

[Berto Romero]

Ya.

[Colaborador/Co-host]

Y se llama hueco poplíteo.

[Andreu Buenafuente]

Ya lo sabéis.

[Colaborador/Co-host]

Bueno, yo no lo sabía.

[Andreu Buenafuente]

Es que sí, poplíteo, hueco plíteo. Y no voy a usarlo en mi vida. Hueco poplíteo. Y aunque me lo quite ahí me.

[Colaborador/Co-host]

Ha picado un mosquito en el hueco popliteo. No lo dices eso.

[Andreu Buenafuente]

Claro, no lo dices. Todo el mundo entiende que es el culo.

[Colaborador/Co-host]

Ya, ya.

[Andreu Buenafuente]

Cómo y se me ha picado un mosquito. Me pica el hueco popitleo. Tú entiendes la rodilla. Cualquiera hace. Qué gracioso.

[Colaborador/Co-host]

Claro. Pues ráscatelo mañana sardina. Bueno, pues nada.

[Andreu Buenafuente]

Eso es genial. Eso es genial.

[Colaborador/Co-host]

Es que lo hablamos alguna vez hace.

[Andreu Buenafuente]

Muchos años en casa me decía me pica culo, mañana comeremos sardina.

[Colaborador/Co-host]

Sí, siempre. Siempre hay una ley no escrita que dice que esto es acervo popular, que cuando te pica por alguna cosa el culo, esto generará mucha entrada de pescado en los puertos. Yo no. No, en serio, yo. Es algo que me tiene todo roto. Porque mira que hay cosas de te pica la mano, te entrará dinero también. Pillado.

[Andreu Buenafuente]

Te pita los oídos. Están hablando de ti.

[Colaborador/Co-host]

Eso todavía, yo calculo. Pero asociar un picor de ano a hoy, corre, mañana ves a comprar, porque ves al mercado que seguro que hay un pescado bueno mañana. ¿Pero cómo? ¿Qué pasa? Que el pescado intuye que te pica a ti tu culo y se va hacia las redes, ¿Sabes? De arrastre, como diciendo es nuestra hora.

[Andreu Buenafuente]

Quiero morir, quiero morir, quiero morir. Ya.

[Colaborador/Co-host]

¿Y por qué el líder del banco de peces? Porque ha picado un culo. Hombre, pero lo Sabes tú. Besugo. ¿Que es un besugo? Y vale, pues venga, vamos a. Esto es una cosa increíble, pero consolidada y muy socorrido. Vamos a poner una canción musical. Por supuesto, porque yo creo que toca. Yo creo que toca.

[Andreu Buenafuente]

Te agradezco.

[Colaborador/Co-host]

Sí, vamos a.

[Singer]

I'm glad so glad I'm glad Good God I'm glad I'm glad so glad New Orleans coming home I'm gonna laugh I'm gonna shout Want the world to know what it's all about I'm glad so glad You were there coming home when I was down and outdoor Dime.

[Berto Romero]

To eat She want me a lot.

[Singer]

Of fine clothes She put shoes on my feet You know I'm glad.

[Berto Romero]

You.

[Singer]

Know I'm glad So glad, So glad you Orland's coming home yeah.

[Colaborador/Co-host]

No sé cómo lo ves, pero esta música me transmite verano a mí. Me transmite luminosidad, alegrías, ganas de vivir.

[Berto Romero]

No, para.

[Colaborador/Co-host]

Qué está pensando.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, que te lo transmita a ti. Lo celebro bien, lo acepto. Verano. Verano no.

[Colaborador/Co-host]

Primavera.

[Andreu Buenafuente]

A lo mejor campo. Sigue buscando. Sigue intentando descifrarme. Andreu.

[Colaborador/Co-host]

Pam. Hasta el final. Es la primera canción que hemos dejado hasta el final en meses.

[Andreu Buenafuente]

Tenemos que parar. Tengo que integrar esto como sea.

[Colaborador/Co-host]

Hay que parar y analizar esto. Venga.

[Andreu Buenafuente]

Hasta ahora nadie sabe nada. Ni Andreu Buenafuente ni Berto Romero.

[Colaborador/Co-host]

¿Esta que te transmite.

[Andreu Buenafuente]

Esto? Es como ir a tomar un aperitivo el domingo por la mañana.

[Colaborador/Co-host]

¿Puede saludar a la gente? Me hace ilusión saludar a la gente.

[Andreu Buenafuente]

Por supuesto. Puedes hacer lo que quieras.

[Colaborador/Co-host]

Porque siempre nos movemos con un objetivo. ¿Qué piensas de esto, de lo otro? Y el gusto de hablar, el gusto de saludar. Está perdiendo. Ya verás cómo está.

[Andreu Buenafuente]

Yo también.

[Colaborador/Co-host]

Pues ya está. Ya está. Sin esa ansia de ¿Tú qué opinas de esto? ¿Tú qué opinas de lo otro?

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo estás?

[Berto Romero]

Yo bien. Fresquito.

[Andreu Buenafuente]

Bien.

[Berto Romero]

¿Y tú?

[Colaborador/Co-host]

También fresquita.

[Andreu Buenafuente]

Si alguien no está bien, ¿Tú crees que nos lo dirás?

[Berto Romero]

No. No.

[Colaborador/Co-host]

¿Cómo estás?

[Andreu Buenafuente]

Muy bien, muy bien.

[Colaborador/Co-host]

Aquí fresquito. Qué maravilla. Qué casualidad no habernos encontrado aquí. ¿Qué tal? Nel.

[Andreu Buenafuente]

Qué casualidad. Dice.

[Colaborador/Co-host]

Oye, ¿Qué vais a hacer en verano? Trabajar. Sí.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué vais a hacer ahora?

[Colaborador/Co-host]

Que es verano.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué vais A hacer ahora? En julio me proyecto. ¿Qué vais Aus hacer ahora?

[Colaborador/Co-host]

Me proyecto en agosto. ¿Trabajarás en agosto?

[Andreu Buenafuente]

No, tengo vacaciones a mediados.

[Colaborador/Co-host]

Hombre. Bueno. Ves, ves. Estabas muy pesimista. Trabajar, trabajar. Hombre. Aunque se está perdiendo ya ese agosto, ¿No? Trabajar ya se ha perdido, desgraciadamente. Pero mucha gente curra en agosto. Que además ellos mismos se confabulan para. Es cuando mejor se está. Eso es una cosa que tú dices.

[Andreu Buenafuente]

Qué remedio.

[Colaborador/Co-host]

¿Te queda claro? Trabajé en agosto y a lo mejor no te lo cambio.

[Andreu Buenafuente]

Trabajé en agosto. La caló apretaba.

[Colaborador/Co-host]

Claro. ¿Qué tal? ¿Cómo estáis?

[Andreu Buenafuente]

Fenomenal.

[Colaborador/Co-host]

¿Se ve bien desde aquí?

[Berto Romero]

Muy bien.

[Colaborador/Co-host]

Estás ahí. Una grada. ¿Nos ves un poquito lejos? Mejor.

[Andreu Buenafuente]

Nos nota, pero no siente cerca.

[Colaborador/Co-host]

Ahora sí. Sí. Vale. A no ser que tengas mirada telescópica.

[Andreu Buenafuente]

No tengo.

[Colaborador/Co-host]

Te imaginas que el ojo humano pudiera hacer zoom. Esto sería guapo. No, no, no. Sería guapísimo que yo ahora que estoy como a unos 15 metros tuyos y hiciera ñ y me viniera toda tu cara aquí.

[Berto Romero]

Ping.

[Colaborador/Co-host]

No, mejor que no.

[Andreu Buenafuente]

No, Y más. Tú que ves menos que un pescado por culo, no hace falta ponerte un Zoom.

[Colaborador/Co-host]

Un respeto. ¿Qué tal?

[Andreu Buenafuente]

Bien.

[Colaborador/Co-host]

¿Cómo te llamas? Dámaso.

[Andreu Buenafuente]

Guau.

[Colaborador/Co-host]

Me ha premiado el azar. ¿Perdona? El azar ha premiado mi voluntad de salir a conocer. Porque la gente se llama normal, pero No, no, pero Dámaso tienen. Qué nombre más chulo, como de poeta.

[Andreu Buenafuente]

No, no, mío sí.

[Colaborador/Co-host]

Ya, ya. Bueno, pero Dámaso Alonso. Bueno, en fin, no sé.

[Andreu Buenafuente]

Oye, podría. ¿Le importaría decir el apellido también?

[Colaborador/Co-host]

Ibáñez. Ibáñez con y dicen Dámaso Ibáñez. Dámaso Ibáñez. ¿Y de qué trabajas? Tú no trabajas. ¿Seguro? Damaso Ibáñez. ¿No tienes que trabajar?

[Andreu Buenafuente]

No, él es un líder de algo.

[Colaborador/Co-host]

Se puede decir director comercial.

[Andreu Buenafuente]

¿Ves? Director.

[Colaborador/Co-host]

Bueno, bueno. Yo lo veía más adscrito al mundo de las artes.

[Andreu Buenafuente]

No, pero es que perdona usted que.

[Colaborador/Co-host]

Te da un golpe.

[Andreu Buenafuente]

Va con el nombre. No puede ser. Becario de una empresa.

[Colaborador/Co-host]

Ya, ya. Director comercial.

[Andreu Buenafuente]

Dile Damaso Ibáñez.

[Berto Romero]

¿Que?

[Andreu Buenafuente]

No, no, Damaso Ibáñez. Es Dámaso Ibáñez el que tiene que pedirme a mí.

[Colaborador/Co-host]

El señor Dámaso Ibáñez quiere hablar con usted.

[Andreu Buenafuente]

Eso es. ¿Y de niño? De niño. Joder, te respetaban muchísimo. Dámaso.

[Colaborador/Co-host]

Perdona, Dámaso, hay una chica delante tuyo. ¿Es tu pareja que está embarazada? Qué bonito. Hay un pre oyente que está aquí. ¿Pre oyente? Un aplauso para ella.

[Andreu Buenafuente]

Estamos aplaudiendo algo que no sé si deberíamos aplaudir. No sé si sabéis esas técnicas que dicen que si se les pone Mozart o Bach a los bebés se estimula su desarrollo intelectual. ¿Ese bebé nos está oyendo a nosotros? No está escuchando.

[Colaborador/Co-host]

¿Vosotros hacéis algo de eso?

[Andreu Buenafuente]

Bueno, a ver, entre mi apellido, su nombre y su apellido.

[Berto Romero]

Ya.

[Colaborador/Co-host]

A ver, por favor. Tu apellido.

[Andreu Buenafuente]

Ainhoa.

[Berto Romero]

Zugaste.

[Colaborador/Co-host]

Me llamó Zugastegui.

[Andreu Buenafuente]

Se va a llamar Ibáñez. Zugasti.

[Berto Romero]

¿Y la niña?

[Andreu Buenafuente]

Nayara. No quiero meter a la niña Nayara.

[Colaborador/Co-host]

Nayara Ibáñez Zugas. También será alguien, seguro. ¿No valorasteis la posibilidad de ponerle Dámasa?

[Berto Romero]

La verdad es que no.

[Colaborador/Co-host]

Igual existe Dámasa. Dámasa es como una empresa, ¿No? Damasa. Vale, vale.

[Andreu Buenafuente]

El increíble Hulk.

[Colaborador/Co-host]

¿Para cuándo el nacimiento?

[Andreu Buenafuente]

¿El increíble Hulk, Damasa?

[Colaborador/Co-host]

Un mesecito, o sea, cuando volvamos la temporada que viene ya habrá nacido.

[Andreu Buenafuente]

Muchas felicidades. Vaya, todo muy bien.

[Colaborador/Co-host]

Es el primero.

[Berto Romero]

El primero.

[Colaborador/Co-host]

Damaso, te ha costado, pero felicidades, familia. Qué bonito. La vida está llegando. ¿Ves cómo valía la pena levantarse? Siempre vale la pena andar, buscar. Oye, he reparado. Encima de la mesa tienes un cargador de móvil y te has puesto romero. Gíralo, Berto, Que te lo vendió la chica simpática de la PER.

[Andreu Buenafuente]

Ha vuelto a venir. Es que es tan simpática. Viene siempre.

[Colaborador/Co-host]

Un día, si quieres, hablamos del robo indiscriminado. Más que robo es la apropiación alocada de cargadores de toda la gente. Siempre desaparecen los cargadores. Hay un tío que tiene tres millones en su casa.

[Berto Romero]

¿Sí?

[Andreu Buenafuente]

No sé, es que igual. Yo creo que tienen más cargadores que cosas que cargar, pero bueno. Y que enchufes.

[Colaborador/Co-host]

Como son baratos.

[Andreu Buenafuente]

No sé por qué lo hice. Bueno, sí, para que no me lo robaran.

[Colaborador/Co-host]

Pero solo has etiquetado la base. Se te pueden llevar el cable.

[Andreu Buenafuente]

Ya. Esto me dijo el otro día Isaac, un compañero técnico de sonido al que conoces, una persona maravillosa, que me dijo algo que me flipó. El otro día me dijo. Dice que a su vez le había dicho. Estamos hablando sobre. Sobre las relaciones sexuales que tiene uno con su mujer. Cada uno con la suya.

[Colaborador/Co-host]

Qué confianza.

[Andreu Buenafuente]

Estamos hablando de la cantidad, de la proliferación en el tiempo y quizá a veces el ritmo decreciente en los coitos. Una conversación. Estábamos poniendo en común experiencias conyugales. Y tengo un amigo en mi pueblo que es un sabio. Y me dijo un día, cuando sabía que yo me iba a casar, me mira, si coges un tarro de cristal y metes dentro un garbanzo por cada vez que haces el amor con tu novia, mientras sois novios, vas metiendo uno cada vez. Y a partir de que os casáis, vas retirando un garbanzo cada vez que lo hacéis. No se acabarán nunca los garbanzos. Nunca vaciarás el carro.

[Colaborador/Co-host]

Muy bueno. Oye, es como de filósofo chino.

[Andreu Buenafuente]

Ya, tío.

[Colaborador/Co-host]

Es como sí pone estoy en un taro calvacho de tu mujer. Bueno, mal dicho. Chino que habla mal español.

[Andreu Buenafuente]

Chino típico. Chino arquetípico. Me rompió la cabeza. Qué bonito. Qué bonito. Qué cosa.

[Colaborador/Co-host]

Es que Isaac, le mandamos un saludo desde aquí. Tiene siempre respuestas para todo. Lo sabe todo. Y lo que no sabe se lo inventa también. Bueno, vamos con más cosas en el número. Ahora nos desplazamos a la población de Carruana, que yo no sé dónde está, desgraciadamente. Me gusta el nombre, pero no la ubico. No lo sé. Como no podemos consultar nada ni nada, pues ya está. Carruana. ¿Alguien conoce Carruana? Qué vais a conocer. Raquel dice, ¿Por qué no hay velas con olor a vela recién apagada?

[Andreu Buenafuente]

Guau. Que es verdad. Con lo que mola, tío, porque yo creo que eso de esos pequeños placeres.

[Colaborador/Co-host]

Es como mola un poco.

[Andreu Buenafuente]

Volviendo al tema, ya sé que siempre hablo de lo mismo, pero es como el orgasmo. Si el orgasmo no durara muy poco y durara media hora, aparte que habría que ingresarte y te morirías.

[Colaborador/Co-host]

Bueno, hay casos clínicos.

[Andreu Buenafuente]

Oye, hay una peli muy chula que se llama Proyecto Brainstorm, que sale Christopher Walken y Natalie Wood. Es la última peli que hizo Natalie Wood antes de morir, que es muy chula y habla de que os la recomiendo. Si mola la ciencia ficción, que es una peli de los 70, creo, de los primeros 80, en la que descubren cómo reproducir las vivencias de uno en el cerebro de otro. A ti te graban, por ejemplo, teniendo una vivencia, lo que sea, pues tirándote como cosa de realidad virtual, pero en una época en la que todavía eso estaba muy por venir. Entonces te lo pongo a ti y tú experimentas en tu cerebro lo que yo, pues que me tira un parapente. Entonces es como si lo vivieras todo igual.

[Colaborador/Co-host]

El que la da la pierde, no.

[Andreu Buenafuente]

No, es como que lo he grabado y tú esa grabación te la pones. Entonces, ¿Qué es lo primero que hace uno? Pues grabarse chingando. Y entonces coge y se pone. Y entonces él vive el polvo que ha echado otro, pero va un poquito más allá. Coge la parte del orgasmo y la pone en loop. Lo encuentra que abren la puerta y el hombre está claro, imagínate el corazón ahí a tope. Luego lleva ahí 10 minutos y está a punto de morir. Madre mía, eso me ha venido a la cabeza.

[Colaborador/Co-host]

Es un castigo, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Pues eso, venía lo mismo. El olor de la vela es tan bonito en tanto que es tan esporádico, es tan agradable. Si oliera todo el día vela quemada, recién apagada.

[Colaborador/Co-host]

Primero que no podrías respirar y podrías fallecer. También es perecedero ese placer.

[Andreu Buenafuente]

Podríamos equiparar un orgasmo con apagar una vela.

[Colaborador/Co-host]

¿No?

[Andreu Buenafuente]

Sábado por la noche mis colegas y yo queríamos reventar la ciudad. Nos habíamos emperipollado como nunca. Éramos pavos reales en aquel barrio.

[Colaborador/Co-host]

No se te entiende nada de lo que dices. Haces como un recitado para adentro. ¿Qué decías?

[Andreu Buenafuente]

Sábado por la noche mis colegas y yo queríamos quemar la ciudad. Íbamos emperifollados como pavos reales en aquel barrio. La noche era nuestra, el sudor nuestra recompensa.

[Berto Romero]

Oh, yeah.

[Colaborador/Co-host]

Vale, vale. No hacía falta escucharlo. Mira, mira, Dice Vera. Nada, es broma. Siempre es un placer escucharte, amigo. Aunque no digas nada, aunque masculles mascullar. ¿No te gusta la palabra?

[Andreu Buenafuente]

Me gusta más farfullar.

[Colaborador/Co-host]

Es hermana.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, son hermanas.

[Colaborador/Co-host]

A ver, mascullemos un poco.

[Andreu Buenafuente]

No, pero no estás diciendo nada. Estás haciendo eso. No, es más.

[Colaborador/Co-host]

Eso. En mi casa lo llamaban rezar.

[Andreu Buenafuente]

Rezar también.

[Colaborador/Co-host]

Ya está la abuela rezando. Se le desgraciado, ya está rezando. Farfulaba, ¿No? Vale, vale, vale. Dice Ana Martín, Teniendo en cuenta que hay que ducharse antes de meterse a la piscina y que no todas las clases son seguidas, ¿Cuántas veces se ducha al día un Profesor de natación? ¿En serio ¿Te interesa esto, Ana? Profesor de natación. No lo sé.

[Andreu Buenafuente]

No se ducha. El cloro le come la mierda. Está todo el día como mezclado.

[Colaborador/Co-host]

Está conservado en cloro.

[Andreu Buenafuente]

Está en formol. Claro, está todo el día en cloro enclorado.

[Colaborador/Co-host]

Bueno, igual cuando se va ya me quito toda esta capa.

[Andreu Buenafuente]

Yadilla, desde Melilla.

[Colaborador/Co-host]

Ladilla.

[Andreu Buenafuente]

Yadilla.

[Colaborador/Co-host]

Pensar una ladilla que habla.

[Andreu Buenafuente]

Esto no dice ¿Por qué esa manía por empujar, incluso tirar al suelo a los camareros en las películas? Es verdad, porque siempre están en medio. Es verdad.

[Colaborador/Co-host]

Sí, sí, sí. Como las persecuciones en callejones y cajas de cartón y tenderete de fruta. Hay una empresa de cajas de cartón vacías. Porque llenas si las vas a tirar, ¿Sabes? Sí, sí, las llaman camareros. José Carlos de García García. Es que normalmente ponen el nombre y la población. Códigos de pareja. En ciertas conversaciones pueden llegar a aparecer diálogos de besugos. A mí esto me interesa un poquito.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo, cómo?

[Colaborador/Co-host]

Bueno, es que va muy así. Códigos de pareja, punto. En ciertas conversaciones pueden llegar a aparecer diálogo de versugos.

[Andreu Buenafuente]

Códigos de pareja.

[Colaborador/Co-host]

Esos códigos que tienes con tu pareja con palabras, abreviaciones, atajos que te permiten describir una situación, pactar una respuesta y un hablar sin hablar. Ponme algún ejemplo, por favor, a ver si lo consigo. Si tú dices, por ejemplo, vamos de visita a tal sitio, si no nos gusta y nos queremos ir, saquemos el tema de que el canguro se tiene que marchar. ¿Me entiendes?

[Andreu Buenafuente]

Pues que yo. A mí no me funciona mucho eso con mi pareja.

[Colaborador/Co-host]

¿No?

[Andreu Buenafuente]

No, porque es que ya se le nota mucho cuando es una persona maravillosa y no se le da muy bien la mentira y el fingir. Y entonces se nota que está actuando. Yo, por ejemplo, una vez había un tipo en un grupo al que íbamos que quería saber quién era del grupo de padres del cole. Había uno que quería saber quién era por algo que había pasado. Le dije hostia, hazme una señal cuando lo veas. Pero no me puedes decir ¿Es ese? Y entonces pactamos una cosa. Le mira, cuando lo veas, dime que tú tienes que ir a visitar a tal médico. Médico que se llama, por ejemplo, Antonio. Yo sé que ella no tiene que ir a ese médico porque ese médico es mío. Es un médico que me lleva a mí, no a ella.

[Colaborador/Co-host]

¿No podíais pactar algo menos equívoco?

[Berto Romero]

No, no.

[Andreu Buenafuente]

Nosotros es que estuvimos pensando en un montón de rato.

[Colaborador/Co-host]

Me meto en vuestra pareja, que es algo que no.

[Andreu Buenafuente]

Que estuvimos pensando un montón de rato qué podemos hacer. Y al final llegamos a la conclusión que esa era la mejor manera. Cuando lo veas tú me ay, tengo que ir a visitar a Antonio. Y entonces yo como sabré que no es tu médico, entenderé que pasa algo raro y entenderé qué es eso.

[Colaborador/Co-host]

Hostia, qué complicado, tío. Casi que era mejor decir es este.

[Andreu Buenafuente]

Lo pactábamos y tal. Y entonces pasaron como dos semanas y de repente veo que me dice. Estamos ahí entre los padres y me dice, pero muy sobreactuada. Bueno, yo tengo que ir algún día con Antonio. Y era tan extraño que pensé que se había vuelto loca. Y la cara haciendo cosas con la cara.

[Colaborador/Co-host]

Y los demás percatándose.

[Andreu Buenafuente]

Habían pasado dos semanas. Yo qué sé, yo no me acordaba ya de eso. Digo qué estuve a punto de ¿Pero cómo vais a ir tú con Antonio si ese médico es mío? Por suerte.

[Colaborador/Co-host]

Qué chorrada.

[Andreu Buenafuente]

Por suerte. En el último momento lo pillé y Ah. Y ella también con la cara de u. Qué sufrimiento. Hemos decidido no hacerlo nunca más.

[Colaborador/Co-host]

¿Perdón Alberto, tú siempre eres muy perfectito y todo lo hace pero por qué me dices eso?

[Andreu Buenafuente]

¿Como si te diera rabia y fuera un defecto Y no es verdad, Es.

[Colaborador/Co-host]

Que encuentro que es la estrategia más confusa que has generado nunca Porque si además había varia gente, por ejemplo, y uno de ellos era el que queríais saber quién era cómo a partir de esa información Sabes quién es? ¿Qué dice tu tengo que ir a ver al médico, Antonio, voy a ir por aquí o voy a ir por allí?

[Andreu Buenafuente]

¿En serio?

[Colaborador/Co-host]

Tu mujer entre cu. ¿Cuatro padres?

[Andreu Buenafuente]

Es que no.

[Colaborador/Co-host]

¿Y tú quién sabes?

[Andreu Buenafuente]

Porque estaba bien utilizado, no había cuatro padres, estábamos cruzando solamente con un padre, solo podía ser él hombre. Ella lo utiliza bien, coño.

[Colaborador/Co-host]

Bueno, bueno, vale, vale. Es que a mí me lo utilizó.

[Andreu Buenafuente]

Perfectamente en el momento adecuado el código que nosotros habíamos establecido pero con mucha dificultad en su ejecución.

[Colaborador/Co-host]

Te hubieras merecido que el tipo este se llamara Antonio también Tengo que ir a ver a Antonio y que él dijera a mí ¿Por qué? Perdona, chato, es que queríamos identificar quién era y ya está, quitar eso, esa presión. Bueno, bueno, vale, vale. Pues códigos de pareja, Efectivamente, eso sería.

[Andreu Buenafuente]

Un código de pareja muy mal atajos.

[Colaborador/Co-host]

Y como decía el propio comunicante, llevan a conversaciones de versugos Pero lo cómico es que te olvides de los códigos, entonces ya entras en una paradoja.

[Andreu Buenafuente]

Claro, es que la única manera de que funcionen bien es que los uses muy a menudo pero tampoco tienes que estar hablando con tu mujer como si fuera la NSA por eso tienes que.

[Colaborador/Co-host]

Tener mucha confianza con tu mujer, entonces ya eso. Hombre, yo la tengo, cada pareja es bien. Creo que la tengo como si fuera de tu familia, ¿No? Vámonos a Zaragoza.

[Andreu Buenafuente]

¿Chuso?

[Colaborador/Co-host]

Chuso 89 dice Chuso esta está guay, dice cómo se polinizan las plantas carnívoras si se comen los insectos que se acercan, ¿O sea, ellas mismas deben decir a ti te como, a ti no, esta sí, esta no, esta sí, estamos caminando como esta, no?

[Andreu Buenafuente]

Como Sandro Rey, como Sandro Rey estamos camina como.

[Colaborador/Co-host]

Claro, porque si llevan el polen en las patitas, las cosicas y. Ah, bueno, claro, te comes y te comes el polen.

[Andreu Buenafuente]

También está muy mitificado lo de la planta carnívora, la gente cree que hace y se come al bicho y no es eso, es que se queda pegado, se queda pegado y entonces se va cerrando poco a poco y entonces lo va deshaciendo poco a poco mientras aún está vivo. Joder, qué asco.

[Colaborador/Co-host]

Bueno, pues se lo come con el polen y todo.

[Andreu Buenafuente]

Sí, no lo sé.

[Colaborador/Co-host]

Vale, Dice Alba, esto también es interesante. ¿Los dedos de la mano tienen nombre? Pulgar, índice, el otro, el otro y el otro.

[Andreu Buenafuente]

Corazón, anular y meñique.

[Colaborador/Co-host]

¿Los del pie cómo se llama? ¿Igual que los de la mano o cómo? Se ve que está en la playa, ¿Sabes? Mirándoselos, haciendo fotos para Instagram.

[Andreu Buenafuente]

Yo creo que se llaman cosa fea, gorda, Cosa fea al lado de la gorda. Otra cosa fea al lado de la que está al lado de la gorda. Cosa fea, tercera cosa fea al lado de la gorda. Y muñón. Y muñón incomprensible al lado de todas las demás.

[Colaborador/Co-host]

Así se llaman. Por cierto, me estoy dejando crecer la uña larga.

[Andreu Buenafuente]

Ya ha empezado el proceso. Eso sí que es el procés.

[Colaborador/Co-host]

Sí, eso es un proceso.

[Andreu Buenafuente]

Cada año. Cada año empieza con el procés.

[Colaborador/Co-host]

Cada año tenemos una costumbre que mi familia no entiende, que es que yo me dejo crecer mucho.

[Andreu Buenafuente]

Yo sí sabes que yo voy a.

[Colaborador/Co-host]

Muerte contigo, ya sabes que lo hago por ti. Me dejo el gordo, la uña del.

[Andreu Buenafuente]

Leo gordo pulgar, pero no es pulgar del pie. Cosa fea.

[Colaborador/Co-host]

Sí. Piel gar.

[Andreu Buenafuente]

Puto asco.

[Colaborador/Co-host]

Piel gar, pulgar del pie. Me dejo el piel gareta de almendra. Sí, me lo dejo muy largo para desesperación de gente que lo ves con.

[Andreu Buenafuente]

Eso, pero es que es increíble, se hace como una uralita, como una chapa.

[Colaborador/Co-host]

Me dejo como una lanzadera. Y yo siempre digo, es para Berto.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, me envía fotos, me va enviando fotos. Mira cómo está, mira qué bonita.

[Colaborador/Co-host]

En serio, en serio. Y el otro día fui a cortar y dije, no, que ya es verano, tengo algún problema con los calcetines, pero lo soluciono rápido porque le hago una apertura, pero bien como un ojal, ¿Sabes? Como el ojal de una camisa sea bien cosido y por ahí sacó la uña.

[Andreu Buenafuente]

Al hilo de lo que cuentas, David Navarro desde Almería. Si cuando hace frío se te pone la piel de gallina, ¿Es una evolución como los X Men y terminará poniéndose de oso y ya no tendremos frío o es un legado de estos como el meñique del pie que desaparecerá? Esto se pregunta David Navarro desde Almería, cuando se le pone la piel de gallina. Supongo que de emoción, ¿No? Porque ahora en Almería te puedas estar refrescando. Porque tiene que estar Almería ahora mismo.

[Colaborador/Co-host]

Mira, Ernesto de Huelva, si fueras una gallina, Nunca tendrías que pedir huevos a tu vecino. Por favor, Ernesto, habla con David de Almería. Os ponéis de acuerdo en pieles y dispositivos propios Y ahí fantástico. Venga, Estamos entrando en la recta final del programa.

[Andreu Buenafuente]

Hagamos un carrusel, ¿Vale?

[Colaborador/Co-host]

Venga. Tenemos un poquito de carrusel, pero tengo que coger armamento.

[Andreu Buenafuente]

Vamos a darle salida a unas cuantas preguntas. Venga, comenzamos. Luis Eduardo de Soria. Nos engañan con que el deporte es bueno. ¿Por qué los conejos que se pasan la vida corriendo y saltando viven tres años, pero las tortugas que no hacen nada viven cientos? Yo creo que es porque hacen deporte por dentro. Cuando se meten, ¿Que ¿Tú crees que están durmiendo? Están haciendo flexiones, sentadillas, estiramiento y luego salen con cara de aquí no está pasando nada.

[Colaborador/Co-host]

Me gusta.

[Andreu Buenafuente]

Revolviéndose, dice.

[Colaborador/Co-host]

Me gusta llevar el gimnasio encima dentro. Yes. Zago de Twitter. En China hay tiendas de todo a 100.

[Andreu Buenafuente]

Sí, pero son 100 yenes.

[Colaborador/Co-host]

No, en China hay tiendas de todo a Zen.

[Andreu Buenafuente]

Oye, ¿Es Yuan la moneda china es el yuan? La moneda china es el yuan.

[Colaborador/Co-host]

No, yuan es san.

[Andreu Buenafuente]

Es tu padre, que en paz descanse. No, es yuan.

[Colaborador/Co-host]

Mi padre era chino.

[Berto Romero]

¿No?

[Andreu Buenafuente]

¿Tu padre era Yuan?

[Colaborador/Co-host]

Sí. Ah, por eso es San Yuan. En Cataluña se tiran petardos chinos por eso. A ver si Cataluña será china. Hostia, qué lío. Qué lío.

[Andreu Buenafuente]

Manuela de Collado Villalba. ¿A dónde van los tweets que envía un usuario que no tiene seguidores? Un usuario que no tiene seguidores, ¿A dónde van los tweets? Se le quedan ahí. Se le quedan en el recto.

[Colaborador/Co-host]

Los lleva dentro. Tampoco tendrá muchos tweets si no tiene seguidores. Dice Macharmen Management. Management. Management.

[Andreu Buenafuente]

No es tan raro.

[Colaborador/Co-host]

No, pero escrito con management no lo veo tan raro. Oye, ponedle a vuestra niña Management. Si pudierais resucitar a un cantante fallecido para un último concierto, ¿A quién sería.

[Andreu Buenafuente]

Un cantante fallecido para el último concierto? Alejandro Sanz.

[Colaborador/Co-host]

¿Lo has entendido, Berto? ¿No lo has entendido?

[Andreu Buenafuente]

Solo quería provocar esto. Hombre, ya lo sé, que está vivo. Quería provocar esto. ¿Os habéis reído?

[Berto Romero]

No.

[Andreu Buenafuente]

Pues ya está.

[Colaborador/Co-host]

Debe haber fallecido.

[Andreu Buenafuente]

Ya lo sé.

[Colaborador/Co-host]

Freddie Mercury, sin duda.

[Andreu Buenafuente]

Sí. Freddie Mercury, Sí. Sinatra. Mira, sí yo Sinatra. Cómo o Sinatra o Prince o Bowie. Voy a intentar tirar de más clásicos así. No, no, no. Mercury.

[Colaborador/Co-host]

Sí. Sí, Porque vamos a acabar con una canción de Freddie Mercury. Vamos a acabar.

[Andreu Buenafuente]

Mira qué sorpresita te ha caído ahora, Ramón.

[Colaborador/Co-host]

Tanto si la tenemos como si no. Sí la tendremos. Con esta canción, además, no diremos nada. La respetaremos. Acabaremos el programa y nos iremos con Freddie Mercurio.

[Andreu Buenafuente]

Santi, de Vigo. Si compro un bote de nata desnatada, estará vacío. Igual que si compras uno de crema descremada.

[Colaborador/Co-host]

Eva María López, de Molde.

[Andreu Buenafuente]

Se fue.

[Colaborador/Co-host]

Eva María López, de Molde, de Noruega.

[Andreu Buenafuente]

Hay un pueblo en Noruega que se llama Molde. Claro, Molde.

[Colaborador/Co-host]

Es que hay mucha información aquí. Eva María López Molde, Noruega ¿Cómo se sabe si está pasado el queso azul?

[Andreu Buenafuente]

Ya. Este ya lo hemos oído en alguna ocasión. Si. Solo lo sabrá tu intestino cuando estalle, ¿O no? Ernesto Garrido, de Florida, de Noruega.

[Colaborador/Co-host]

Florida.

[Andreu Buenafuente]

Florida. Si por cada escena porno se hubiera engendrado un bebé, ¿Cuántas personas habrían hoy en el mundo?

[Colaborador/Co-host]

Este es un romántico, ¿No? Mira, nos tenemos que ir. Nos tenemos que ir. Nos vamos a callar. Vamos a dar paso a Queen, a Freddie Mercury, deseando que nunca se hubiera ido. Pobre. Es que yo cada vez que veo vídeos me siento más nostálgico.

[Andreu Buenafuente]

Si no se muriera nunca, también sería raro.

[Colaborador/Co-host]

Bueno, hombre, pero estarían en activo. Estarían en activo. Bueno, en fin, gracias por haber venido a todos los seguidores, a los que están en casa. Espero que no se hayan cansado mucho. Y la semana que viene entraremos, por cierto, en la recta final ya real de la temporada. Nos iremos a mitad de julio. Volveremos en septiembre.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien.

[Colaborador/Co-host]

Si la SER quiere, que creo que sí.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí. Hay que hablar con ellos también, con los directores. ¿Están por aquí?

[Berto Romero]

Sí. ¿Qué pasa?

[Colaborador/Co-host]

¿Cómo estáis?

[Andreu Buenafuente]

Yo no tengo inconveniente.

[Colaborador/Co-host]

¿Nos cogéis que nos vamos a la playa? Bueno, pues vayan a la playa. Hasta luego.

[Berto Romero]

Adiós.

[Colaborador/Co-host]

Adiós. Gracias y hasta la semana que viene.

[Andreu Buenafuente]

Vamos, Fre.

[Berto Romero]

I'm just a good boy I need no Because I'm easy come, easy go Little high, little lower Anyway the wind blows doesn't really matter to me, to me. Baba.

[Singer]

Just killed a man.

[Berto Romero]

Put a gun against his head Pulled my trigger Now he's dead Mama life had just begun But now I've gone and thrown it all away Mama. Didn't mean to make you cry If I I'm not back again This time tomorrow Carry on, carry on Nothing really matters. Too late My time is come Since shivers down My spine body's aching all the time Goodbye, everybody I've got to go Gotta leave you all behind a face, Ma, I don't wanna die Sometimes wish I've never been bored at all. I see a little silhouetto of a man Scaramouche, Scaramouche Will you do the Pandango Thunderbolt Very, very frighteningly Galileo, Galileo, Galileo Pica magnifica I'm just a poor boy Nobody loves me He's just a poor boy From a poor family Sparing his life from this one Easy come Easy go Will you let me go It's Milla No, we will not let you go Let him go It's Milla We will not let you go him go We will not let you go Let me go Oh, mamma mia, Mama mia, mama mia Let me go As the devil put aside For me, For me, for me. So you think you can stop me and spend my eyes So you think you can love me and leave me to die Oh, baby, can't do this to me baby Just gotta get out Gotta get right out of the.

[Martha Stewart]

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