Nadie Sabe Nada | T13x16 | ¿Qué esperas de tu cara?

Summary

Resumen Detallado

Nadie Sabe Nada | T13x16 | ¿Qué esperas de tu cara?

Con Andreu Buenafuente y Berto Romero
Fecha: 14 de marzo de 2026
Duración: ~55 min
Podcast Original: Cadena SER

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Tema Principal del Episodio

En este episodio, Andreu Buenafuente y Berto Romero improvisan una charla con su característico humor y complicidad, abordando el tema sugerido por el título: “¿Qué esperas de tu cara?”, reflexionando sobre expectativas personales, el envejecimiento, la relación entre compañeros, y abriendo espacio a preguntas absurdas y a la interacción con su público en directo, en un ambiente cercano e hilarante. Además, tratan temas como las Fallas de Valencia, inteligencia artificial, paleontología absurda, ensaladas, sueños recurrentes y la importancia de abrazar el absurdo.

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Principales Temas y Momentos Destacados

1. Expectativas vs Realidad y “¿Qué esperas de tu cara?”

[00:21 - 05:51]

• Andreu introduce la “filosofía del realismo rancio”. Para él, “las expectativas son el asesino de la diversión”:

  “Siempre he considerado que las expectativas son el asesino de la diversión. No hay que esperar nada de nada ni de nadie.” — Andreu [00:34]

• Berto contrapone: “Yo creo que son el motor de la ilusión.” [00:40]
• Se bromea sobre el body shaming y la dinámica de pareja profesional, sacando a relucir cómo se han hecho bromas entre ellos durante años sobre su físico, usándolo también como parte de su éxito y humor:

  “A mí me ha hecho bullying toda España durante muchos años.” — Andreu [02:16]
  “Pero tú lo has aprovechado, has ganado dinero con eso.” — Berto [02:18]

• Reflexionan sobre el paso del tiempo, el cambio físico por compromisos profesionales (“abandonarse” por un papel, dejarse barba) y su efecto en las relaciones personales (“Una esposa que ha perdido el interés por mí.” — Andreu [04:26])

2. Fallas, Cultura y El Público

[07:12 - 10:05]

• Involucran al público para aprender sobre el pañuelo fallero de Valencia, símbolo de estar en fiestas y pertenencia comunitaria.
• Andreu expresa ansiedad ante volcanes y pirotecnia, humorísticamente:

  “Cosas que explotan, pirotecnia. Y volcanes también. Terremotos, incendios en general…” — Andreu [09:02]

• El arte efímero de las Fallas: reflexionan sobre quemar grandes obras de arte, racionalizando la destrucción en nombre de la tradición y la renovación.

3. Humor, Juegos de Palabras y Chistes Absurdos

[11:25 - 12:59]

• Andreu lanza una idea absurda aludiendo al “arroz del señoret” para bautizar al pene circuncidado, a lo que Berto responde:

  “Muy bueno, muy bueno. Sí, señores.” — Berto [11:33]

• Entre chistes culinarios y juegos de palabras, Berto se echa a reír:

  “Hoy voy a traer un chiste. Me meo solo de pensarlo…” — Berto [12:17]

4. Tecnología y Crítica a la Inteligencia Artificial

[13:16 - 15:43]

• Discuten el auge de la inteligencia artificial y su tendencia a inventarse respuestas, cuestionando su utilidad real:

  “Inventar la inteligencia artificial para crear a ese tipo de persona, que ya me caía mal cuando era una persona.” — Andreu [14:27]

• Proponen que sería mejor que una IA dijera “no lo sé”:

  “Una IA que te diga, pues no lo sé, pero si llevamos años los humanos intentando conseguir eso.” — Berto [15:04]

5. Preguntas del Público: Ciencia, Agricultura y Paleontología Absurda

[16:24 - 23:36]

• Adrián, agricultor, pregunta si los cementerios actuales serán futuras reservas de petróleo.
• Andreu y Berto explican entre bromas, mezclando ciencia y absurdo. Andreu especula que los ataúdes son “barriles de petróleo” ya perfectos para el futuro:

  “Imagínate tú que ya te entierran con el ataúd, ya viene empaquetado el petróleo.” — Andreu [23:07]

• Mención al posible aspecto “plumífero” de los dinosaurios y a la gallina como “el último dinosaurio”.

6. El Debate Universal: ¿Qué es una ensalada?

[24:03 - 29:34]

• Discrepan y se ríen sobre si una ensalada necesita llevar lechuga.
• Berto:

  “No me pongan naranjas con pepino.” [27:13]

• Reflexionan en tono jocoso sobre las divisiones creativas y conceptuales alrededor de la comida.
• La “respuesta definitiva”, en tono irónico:

  “Si se puede meter en una ensalada, es verdura. Si se puede meter en una macedonia, es fruta. Y hasta aquí la discusión.” — Andreu [28:32]

7. Cobardía, Relaciones y Sueños

[31:06 – 44:25]

• Cuentan anécdotas propias y del público sobre cobardía ligeramente disfrazada de amabilidad o complacencia.
• Andreu:

  “La cobardía es temer que te pueda pasar algo malo. Entonces ella teme que le pueda pasar algo malo, que dejen de ajuntarla.” [31:35]

• Juego de “telepatía” para averiguar la pregunta de un oyente sobre laboratorios embrujados:

  "No solo no lo he escuchado, sino que lo poco que he escuchado se me está olvidando.” — Berto [33:27]

Sueños y Subconscientes

[37:05 – 44:25]

• Un oyente pregunta a quién corresponde el crédito de un chiste gracioso contado en sueños por Rodrigo Cortés.
• Andreu responde:

  “Rodrigo, en ese contexto, tú le estás metiendo el brazo por el culo… eres una marioneta, Rodrigo.” [38:12]

• Berto narra un sueño sobre las elecciones del FC Barcelona, debatiendo sobre la lógica absurda de tener que “expulsar directivos”.

8. Improvisación Musical y Humor Metarreferencial

[44:36 – 46:46]

• Lucero, el crooner ficticio, canta la “recta final del programa”, ejemplo de humor musical cubista y deconstruido.
• Se bromea sobre la música como herramienta más de emoción que de narración.

9. Sección Postales y La Importancia de Abrazar el Absurdo

[47:01 – 54:29]

• Lee postales de oyentes de todo el mundo (Cabo Verde, Nueva Zelanda, Bruselas, Japón).
• Sheila y Joshua envían datos curiosos sobre los kiwis en Nueva Zelanda:

  “El ave más famosa del país pone unos huevos de hasta 500 gramos, amigo. El equivalente a dar a luz a un niño de cinco años en una mujer.” — Sheila/Joshua [51:09]

• Discusión sobre qué ave serían Andreu y Berto; Andreu: “Avestruz”, Berto: “Tucán, que así cambia lo menos posible.” [52:21]
• Reflexión final sobre cómo a veces buscar sentido es inútil y hay que abrazar el absurdo:

  “El mundo a veces no tiene sentido y a veces nadie tampoco.” — Berto [54:27]

• Terminan prometiéndose un abrazo físico como símbolo.

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Citas Memorables

• “Las expectativas son el asesino de la diversión.” — Andreu [00:34]
• “En ese contexto tú le estás metiendo el brazo por el culo a Rodrigo.” — Andreu [38:12]
• “El arroz del señoret… al pene circuncidado, pene del señoret.” — Andreu [11:27]
• “La gallina, el último dinosaurio.” — Berto [21:00]
• “Cuando nace un niño… y las flores, lo único que voy a ver es cómo se marchitan esos cadáveres.” — Andreu [29:08]

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Timestamps Clave

• 00:21 — Inicio: Debate expectativas y filosofía de vida
• 04:26 — “Una esposa que ha perdido el interés por mí”
• 07:12 — Conversación con el público y Fallas de Valencia; cultura y tradición
• 11:25 — Chiste del “pene del señoret”
• 13:16 — Inteligencia artificial y el problema de inventarse las respuestas
• 16:24 — Pregunta de agricultor sobre los cementerios como reservas de petróleo
• 24:03 — Debate sobre qué es o no es ensalada
• 31:06 — Cobardía social, complacencia y dinámicas de grupo
• 37:05 — Pregunta onírica del subconsciente y sueños
• 44:36 — Actuación musical absurda de Lucero
• 47:01 — Sección postales: oyentes de todo el mundo
• 54:27 — Reflexión final sobre el absurdo

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Conclusión

El episodio fluye entre reflexiones filosóficas absurdas y la improvisación constante, temas cotidianos elevados por el humor autodeprecante y la complicidad de los presentadores. La interacción con el público, la crítica ligera a la IA o el análisis “profundo” sobre ensaladas y sueños dejan claro que, en “Nadie Sabe Nada”, la risa viene dada tanto por el ingenio como por la capacidad de no tomarse nada demasiado en serio… ni siquiera el sentido mismo del programa.

“El mundo a veces no tiene sentido y a veces nadie tampoco.” — Berto [54:28]

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Para fans del programa o nuevos oyentes, este episodio ofrece una mezcla característica de sabiduría absurda, bromas internas y espontaneidad, haciendo honor a su lema: en el fondo, nadie sabe nada.

Transcript

[A]

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[B]

trip starts with the right support.

[C]

Ser podcast.

[A]

¿Qué tal?

[B]

¿Cómo estás?

[A]

Bien, bien, la verdad que muy bien. Estábamos hablando de expectativas antes de comenzar el programa. Sabes que yo en esta filosofía que tengo de vida a la que has de como realismo rancio.

[B]

Realismo rancio.

[A]

Siempre he considerado que las expectativas son el asesino de la diversión. No hay que esperar nada de nada ni de nadie.

[B]

Yo no estoy de acuerdo. Yo creo que son el motor de la ilusión.

[A]

Una cosa es tener ilusión y otra expectativa. Es distinto. Porque a la gente como yo se nos tilda de cenizos o de amargaos y nada más digo, nada menos.

[B]

Ni nada más ni nada menos.

[A]

Gusta el error. Se ha equivocado. Se ha equivocado y tú no te equivocas nunca.

[B]

Bueno, vamos allá.

[A]

¿Os parece que os habéis equivocado al reíros de mí ahora? No, es broma, pero considero que cuanto menos esperes de todo es mucho mejor porque todo es un regalo.

[B]

Entonces, en la vida de tu cara, ¿Qué esperas de tu cara? Esa cara.

[A]

No, no, no, hombre, o sea que hasta el público asistente al que has educado en hacerme body shaming durante décadas se haya escuchado body comedy.

[B]

Body comedy.

[A]

Body mierda.

[B]

No body comedy. Últimamente todo lo acabas con body mierdas.

[A]

Pero si fue entrar la primera vez que entré a trabajar contigo. La primera. Y ya me faltaste.

[B]

Hombre, es que cuando tú entraste, entró primero la nariz y luego al cabo de cuarto de hora entraste tú.

[A]

Esa boca caída. ¿Y tú cómo te crees que estabas recibiéndome? ¿Tú te crees que daba gozo verte?

[B]

No, no estaba en mi mejor momento. Estaba peor que ahora. Sí, estaba hinchado.

[A]

Estaba hinchado con la perilla aquella como de mago.

[B]

Sí, es verdad.

[A]

Y tú estabas para decirle a nadie qué mala cara tienes.

[B]

Yo te decía. No, no era eso, no era una opinión, era un comentario. Y yo te digo ¿Qué esperas de tu cara?

[A]

A mí me ha hecho bullying toda España durante muchos años.

[B]

Pero tú lo has aprovechado, has ganado dinero con eso.

[A]

Eso es verdad.

[B]

¿Quién es el tonto?

[A]

Eso es verdad.

[B]

¿Quién es el tonto aquí?

[A]

Apeñado. La nariz y la nariz. ¿Yo sí, Handen Mar hacía así que el caracolillo con la mano a Hand

[B]

a Jarenare, que digo qué esperas de tu cara? ¿Porque veo que

[A]

esperas de tu cara?

[B]

Déjame desarrollar, coño, que vas dejándote la barba para ese personaje o ese trabajo audiovisual.

[A]

Vas con piel de plomo.

[B]

Ya, porque te dije cineasta y cinemierdas. No, es que hemos llegado a un punto de confianza que rompe todos los protocolos y la educación del mundo. Yo no he visto en la radio, en la historia de la radio, yo

[A]

sí que no he visto a nadie como tú de faltar.

[B]

Yo no he visto, yo no escucho, Carlos, vamos con la publicidad, vamos con la mierda. Le dice el otro, esto no se dice. No, pasa que tú me has hecho

[A]

así, o sea, tú eres Víctor Frankenstein hablando con el monstruo, diciéndole, pero hay que ver qué mal carácter tiene, y el monstruo diciéndole, pero si me has hecho de cadáveres, pero tú has visto lo que has hecho conmigo, Tú me

[B]

has hecho así, Tú llevabas un faltón dentro y yo solo le he abierto paso.

[A]

Yo estoy con la. Sí por mí fuera yo me encerraba en mi casa, me encerraba un día a cara limpia y abría la puerta ya con la barba que necesito. Si por mí fuera yo estos estados intermedios a mí no me parecen agradables. Yo tener esa mierda barba que tengo ahora. No, no, yo voy hacia un lugar,

[B]

pero para allá, lugar bueno no, Bueno,

[A]

oye, el que sea, pero la interpretación, la interpretación pide un compromiso, porque luego cuando ves la obra acabada y hostia, qué bien estaba, qué bien ese aspecto que se abandonó, que se dejó, ¿Cómo lo consiguió? Atravesando un desierto de dos meses y medio, tres de humillación de tu compañero cada día. ¿Y tú qué esperas de tu cara? Vamos a hablar claro. Una esposa que ha perdido el interés por mí.

[B]

Esto es muy triste. ¿Quieres que hablemos?

[A]

No, quiero compartirlo.

[B]

Bueno, yo soy tu amigo, yo soy

[A]

tu amigo, pero yo noto que hay una distancia y que va a ir a más a medida que yo desarrolle.

[B]

Porque es que empiezas a ser otro. Bueno, es que te digo una cosa, llegará un momento, llegará un momento que me pongo donde no me llaman, pero

[A]

lo voy a hacer.

[B]

Que tu mujer mantiene relaciones, ya está.

[A]

Donde no te llaman. Sí que te has puesto donde no te llaman.

[B]

Serás tan diferente que si cae a la breva y tiene relaciones puede ser infidelidad. No, no, piensa sobre eso. Te transformas tanto que incluso tú. Tú haz lo que quieras, pero una vez estés tú en el acto. Creativo.

[A]

No, creativo no es. Bueno, hace muchos años que dejó de ser creativo. Repetitivo no es creativo. Pero digamos que dentro de unos márgenes de creatividad.

[B]

Lleva un guión como las misas. La misa del amor. La misa del amor. ¿Sabes cómo empieza y cómo acaba? Y se consagra. No, en serio. Y tú estarás allí. Puedes decir, hostia, pero está conmigo, el anterior o con otra persona.

[A]

¿Y no es eso un salpimentar la relación? ¿No es eso un roleplaying? Hombre, mira, ahora me voy a follar al viejo este.

[B]

Sí, sí. Bueno, sí, sí. Ha sido un poco más brusco.

[A]

¿Tú sabes que yo le echo un sticker justo antes de? Perdonadme, perdonadme. Porque ¿Sabéis el Excel este que llevo? ¿Donde apunto todo lo que digo? Me lo he olvidado. ¿Sabéis dónde me lo he olvidado? Donde nunca estuvo. Porque yo. Esto no es una obra de teatro. Oye, aquí venimos a improvisar. Y cuando uno improvisa durante 14 años, a lo mejor se repite un poco.

[B]

A ver si te va a cambiar el carácter también. Y con la cara te pones todo más mala forma.

[A]

No tiene nada que ver con el pelo.

[B]

Venga, dale. La Cadena Ser y El Terrat presentan Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Muchas gracias. Gracias, queridísimo público. Pues ya estamos aquí una semana más. Estamos en semana de Fallas. Por cierto, ya es de Valencia. Valencia. Y gracias por el pañuelico fallero.

[A]

Pañuelo fallero. Muchas gracias. Gracias. Estamos agradeciéndole a gente que no había traído nada.

[B]

Gracias por el pañuelo. Ilustrar esas fiestas. Hemos puesto el volcán de la palma. ¿Tiene alguna ración? No, Pero aquí no es de La Palma del Teide. Es el Teide.

[A]

Es el Teide.

[C]

Perdón.

[B]

Hostia, pues creía que esta especie de hendidura era el boquete de La Palma.

[A]

Sí, La Palma. Estuvimos allí. No sé si acordáis que hicimos unos programas ya a volcán apagado.

[B]

Porque me dio miedo ir. Me dio miedo. No quiso ir. El primer programa no quiso ir. Es que me da miedo. Es que me da miedo.

[A]

Yo soy una persona muy loca, porque ya lo hemos hablado muchas veces. Ante un volcán en erupción, yo decido no ir.

[B]

Hay tiempo de comer, la verdad.

[A]

¿Este pañuelo es para taparse la cara y no ahogarse o para qué es? ¿Quieres un micrófono? Por favor. ¿Le pueden enviar a nuestra

[B]

uso del pañuelo fallero?

[A]

A ver, ¿Cómo te llamas?

[C]

Hola, Ana.

[A]

Ana, bienvenida. Gracias por el regalo.

[B]

Esto aquí amarradico. Aquí no.

[C]

Claro. Va atado en el cuello y lo tienes que llevar. Todas las fallas. Armas cletadas. Quinto Itapa.

[B]

Acabará el pañuelo guapo también.

[C]

Es que son cinco días las fallas.

[A]

Luego se puede escurrir como una bayeta.

[C]

Exacto. Y te llevas toda la fiesta puesta y ya te lo guardas. Y al año siguiente.

[B]

Esto es un símbolo. Es decir, estoy en la fiesta.

[C]

Exactamente. El que va con el pañuelo está en fiesta. Totel.

[A]

Muchas gracias.

[C]

Y ahí lo íbamos todos. La cajera del Consum. Perdón, del supermercado, el conductor del autobús, la profesora, la guardería. Todo lo importa. El mocabre.

[B]

Ay, mocaoré.

[A]

Muchas gracias. Yo lo voy a llevar aquí. No me voy a acercar porque a mí me da miedo.

[C]

Vale. Como un volcán, no te esperas a caer.

[A]

Sí, tengo esa manía. Cosas que explotan, o sea, pirotecnia. Y volcanes también. Terremotos, incendios en general, todo lo que.

[B]

Tsunamis.

[C]

Es una Festa Mall segura. Lo sé, lo sé, pero es muy segura. Es muy segura. Podéis venir todos.

[B]

Hay bomberos. Hay bomberos.

[C]

Bomberos que apagan fuego y luego los petardos tienen su espacio donde se tienen que tirar.

[A]

Ya.

[C]

Esto ha cambiado mucho.

[B]

El bombero espera la falla. Es su fiesta mayor. Unas prácticas lúdicas de fuego. Fuego, dice. Vaya novedad.

[A]

Es un bonito eslogan. El bombero espera la falla. A mí esto es un tópico, pero me da mucha pena quemar los muñecos tan bonitos. Mira que son obras de arte. Ya sé que os da igual, os la pela a todos.

[C]

Es un arte efímero y. Y parte de la gracia está en eso. Y que luego queráis volver a venir a ver otra vez, porque los mismos los sacamos y los metemos. Imagínate. Lo tienes más visto hecho que la Charo.

[B]

Una pregunta, ¿Habéis venido en tren?

[C]

No.

[B]

Ah, mejor, porque igual no llegáis a las Fallas.

[A]

No están los trenes.

[C]

Ya sabemos que en Cataluña los trenes no los tenéis.

[B]

Como para que hagamos aquí mucho uso. Barcelona, Valencia en tren. Bueno, es una aventura. Una aventura. Sales hoy, cuando llegas ya han pasado las fallas.

[C]

Total, estamos a una semana.

[A]

Mi cara es que no tengo datos.

[B]

Yo sí. Muchas gracias a vosotros. Y un saludo a Valencia. Gracias. Me da calor, me da calor.

[A]

Me la quito porque me da calor. Me da calor.

[B]

Mira, lo voy a poner en el micrófono y el micrófono llevará el moca ore.

[A]

Mira qué bien. El moca ore. Pues venga, micrófono con mocaoret.

[B]

Sí, señor.

[A]

Una cosa que hace muchos años que lo pienso.

[B]

Cuidado, cuidado.

[A]

El arroz del señoret. Tenemos todo claro lo que es el arroz del señoret.

[B]

Bien peladito.

[A]

Todo esto que voy a soltar ahora no va a gustar a mucha gente. Y si hay niños escuchando el programa, igual es el momento de parar el programa. Es contenido adulto. Arroz del señoret, que es comerte el arroz que te han pelado las gambas. Siempre llevo años pensando esto. La comunidad gay.

[B]

Uy. Es denuncia, investigación.

[A]

Se le podría llamar al pene circuncidado. Pene del señoret.

[B]

Muy bueno, Muy bueno. Muy bueno. Muy bueno. Sí, señores. ¿Qué pasa, familia? ¿Cómo estáis? Creo que lo he pillado.

[A]

Llevo años con esto en la cabeza pensando esto es buen material y nunca

[B]

me he atrevido a el arroz con cosas. Yo, el ser vasco, no trabajo tanto, la verdad. Sí, dicha. Yo trabajo más la carne producto de la tierra, ¿Sabes? De la huerta. Tengo la huerta aquí atrás.

[A]

Sí, y además siempre hace usted chistes un poco picantes.

[B]

Hoy voy a traer un chiste. Me meo solo de pensarlo. Un chiste que es un poquito más ele.

[A]

Venga.

[B]

A veces trabajo. Pues bueno, primero me lavo las manos. Cuando entro en la cocina, siembro las manos. La mano limpita. La mano ya.

[A]

Uy, tiene una tobera. Dice.

[B]

Dice, cariño, no me escuchas cuando te hablo. El otro sí, pero es un frío seco.

[A]

Gracias, Carlos. Gracias.

[B]

Hombre,

[A]

no es mal chiste.

[B]

No es mal chiste. No, no. Javier, estoy por aquí, público.

[A]

Os noto como un poco.

[B]

No, bueno, están asimilando. Están asimilando.

[A]

Vamos a entrar ya en el programa. Venga, arriba. Javier desde Lleida, dice Hola, pareja. En una entrega reciente de vuest programa, Berto apuntó que las IA ya estamos con esta mierda.

[B]

Le da una rabia la IA.

[A]

A mí me dan rabia que se queden para lo que las necesitamos, para curar el cáncer, para cosas. No me vengan aquí a hacerme una foto mía.

[B]

¿Tú no quieres ver a Kim Jong un bailando reggaeton, No? Porque estáis con esa mierda, lo sabéis.

[A]

Yo quedarme un día que me es que vamos faltos de agua por Kim Jong un, bailazno. Yo estoy enfadado ya, preventivamente. Dice que la IA, las de tratamiento de texto, se había inventado una respuesta deliberadamente, No, es que se inventan las cosas, van de listo. ¿Luego le te lo has inventado? Y sí es verdad, encima te sí, es verdad. La verdad es que sí, tienes razón. Hostia, qué mierda, o sea, inventar la inteligencia artificial para crear a ese tipo de persona, que ya me caía mal cuando era una persona, ¿Sabes? Cuando alguien se inventaba las cosas. El típico que se inventaba las cosas, lo tenías localizado. El típico que te decía.

[B]

Tenía cara.

[A]

Sí, la persona que te decía hay que tirar palante, tiras para adelante, aunque tengas que mentir y tal. Esto es la IA, Qué rabia, No

[B]

te enfades, que queda mucho programa.

[A]

Yo me encontraba en esa misma tesitura y le propuse que antes de inventarse una respuesta u ofrecerme una respuesta ambigua, resuelva conmigo las dudas que tenga si la pregunta es confusa, ambigua o le falta información para poder responder de forma fiable. Le dijo a la i IA, dímelo, si no lo sabes, dímelo, que también

[B]

la haría más inteligente. Mira, no lo sé, una IA que te pues no lo sé, pero si

[A]

llevamos años los humanos intentando conseguir. Oiga, mira, haz este tema, no lo sé, un tertuliano, eso está mal visto, Un puto tertuliano, perdón por lo de puto, no, menos. Un respetable tertuliano, que le preguntes algo y mira, de este tema no lo sé, coño, sale un día uno, lo

[B]

echan y dice eso y se abre

[A]

la tele en dos, hace. Se parte el plasma y sale el dios de la tele de dentro y lo logré. Mire, no lo sé, yo este tema no me lo.

[B]

No lo sé.

[A]

Vamos luchando contra eso. Bueno, en fin, que le reconozca, le pidió a la IA si no sabe una respuesta o si le falta información, y si lo hace, lo hace, nada más. Buenas noches. Ah, esto era tu. Esto era. Sí, o sea, llevo aquí leyendo, o sea, esto era. Coño, vale que la IA, si no sabe algo, está bien que se lo calle, pero tú, si no tienes nada

[B]

que decirme, ¿Pa qué escribe? No, porque es humano, es humano, es humano. A ver, nos vamos a Palencia, con P de Palencia, Adrián de Villamediana. Mira, esto nos conecta con el campo,

[A]

Me gusta esa sintonía.

[B]

Bueno, ahora quiere bailarla. Pero es que en radio no se pueden bailar la sintonía.

[A]

Si tú no lo dices, ¿Quién se entera?

[B]

Bueno, la gente que está aquí y qué. Pues en casa hay una perturbación, dicen no hace gracia y se ríen. ¿Por qué? Porque uno bailaba. Es lo que te digo. Este programa de radio no ha existido nunca ni volverá a existir algo así.

[A]

No iba a bailar hasta el nivel que les hiciera gracia. Era un baile simplemente simpático, que no despertaba.

[B]

Bailas como el que se está meando.

[A]

Pero tú crees que.

[B]

Y te lo digo a la cara, Mirad. Del creador de Berto andando y Berto corriendo.

[A]

Espera un momento.

[B]

Ahora, Berto, un momento, antes de que me falte. Sí, sí.

[A]

¿Tú crees que yo no tengo la capacidad, con 51 años que tengo, de modular mi comedia?

[B]

Yo sé que tiene que ver esto.

[A]

Si hago esto, no se parte en la caja. Solo estoy metiendo como una pequeña capa de alegría. Cállate. Tú haz lo tuyo. Cállate.

[B]

Es que no te está escuchando. Porque me interesa. A mi catálogo ya conocido. Que lo voy a hacer ahora muy rápido. Voy a hacer el Berto andando.

[A]

Berto me va a imitar. Andreu me imita. Andando.

[B]

Berto andando. Berto corriendo. Vete corriendo.

[A]

Yo también tengo. Yo también tengo. Y ahora Andreu, mira. Andreu andando. Te hago Andreu andando. No, Andreu andando. Y ahora mira.

[B]

Parece que tenga problemas de columna. Yo no ando.

[A]

Sí. Y ahora te hago. Te hago Andreu corriendo. No sé cómo es. No lo he visto nunca. Muy bueno.

[B]

Pero ahora añado a Alberto bailando. Que Berto bailando es así. Berto bailando. El váter está ocupado.

[A]

Tengo más bailes. Ese es uno, ¿No? Bueno, pues ya está. ¿No? Me quedo quieto. Me quedo quieto. Venga.

[B]

No, no. Baila lo que quieras. Digo que vamos a ir a Palencia porque nos vamos al campo. A mí me gusta esto. Hay una Agricult que lleva un tractor.

[A]

Todo muy lógico.

[B]

Está allá y se llama Adrián. Hola, soy agricultor. Cuando estoy en el tractor tengo mucho tiempo para hacerme preguntas absurdas. Se ve que es un trabajo muy lineal, a veces rutinario. La siembra, la cosecha.

[A]

Ahora rotura. Venga. Ahora rotura. Ahora deja de roturar.

[B]

¿Qué rotura?

[A]

Roturar es el acto este de labrar la tierra, de abrir una zanja en la cual luego se introducen semillas.

[B]

Correcto. Entonces dice que se pregunta cosas. ¿Una, el petróleo existe por la acumulación y descomposición de materia orgánica? Principalmente restos de animales, animales muertos. Mi pregunta Perros, dice Adrián, espérate. ¿Pueden ser los cementerios actuales futuras reservas de petróleo?

[A]

Totalmente. Lo que pasa es que a diferencia de. ¿Sabéis que cuando los dinosaurios fallecieron por un problema que hubo? Hubo un problema.

[B]

Problema grave. Grave.

[A]

¿Has visto este inciso? ¿Has visto estos dibujos, Reproducciones en las que claro, los dinosaurios son los antepasados de las aves? ¿Y entonces alguien ha a ver quién nos dice que no tuvieran plumas? Porque claro, lo que encontramos es a puro hueso de dinosaurio. Se ha descompuesto la carne.

[B]

Paleontonadie, Un viaje. Un viaje al pasado con los conocimientos del futuro. Con el paleontólogo Berto Romero.

[A]

He bailado como Trump. ¿Has visto que he bailado como si hubieran dado cuerda?

[B]

No mentes a Trump, que se nos corta la salsa. Estamos en el paleontolog. Estamos hace muchos años.

[A]

Bueno, siguiendo el hilo de la narración, los antepasados de las aves son los dinosaurios. Los descendientes directos de todos los dinosaurios son las aves.

[B]

La gallina, el último dinosaurio.

[A]

Y solo hay que mirarlos para verlo.

[B]

Yo voy dando titulares, qué es con lo que se va a quedar la gente.

[A]

Entonces, ¿Quién nos dice que no tuvieran plumas? Porque claro, todo lo orgánico, la carne, la pluma, todo eso se ha descompuesto y se ha convertido en bolsas de petróleo. Mierda. Se hace mierda. ¿Y el hueso ha permanecido?

[B]

No, el hueso no ha permanecido.

[A]

Entonces los que han encontrado qué son fósiles. ¿Y el fósil qué es? No, es un hueso fosilizado, pero ya

[B]

no hay materia orgánica.

[A]

Me da igual.

[B]

Bueno, ha permanecido la sección. Lo hacemos bien.

[A]

Bueno, a lo que vengo a referirme es que alguien pensó ¿Y si tenían plumas? ¿Y se imaginó un Tiranosaurio Rex? Que lo que nosotros estamos acostumbrados a ver en las películas, las reproducciones, en las fotos es a piel, como pellejo, como un lagarto. ¿Pero y si tenían plumas? Y hay una imagen que al buscarla, Tiranosaurio Rex con plumas, todos de plumas. Entonces como una bolica. Y es como un pollo, un pollo

[B]

enorme, Un pollo muy grande.

[A]

Y entonces cuadra lo de las manos, porque lo de las manos tú no habías pensado nunca. Qué raro que va con las manos así. Pero imagínate que es como la ala de un pollo. ¿A qué hora? Ya te cuadra.

[B]

Pero tenían deditos al final. Yo un pollo no tiene nada que ver. Eso sí un pollo que del ala al final me saca unos dedos, yo me cago.

[A]

Da igual.

[B]

Eso es la evolución. Y quítalo, quítalo, que le da miedo a la gente.

[A]

Da igual. Pero ¿Me entiendes lo que te quiero decir? Entonces, si en el futuro nosotros seremos petróleo, pues puede ser. Y te diré una cosa mucho mejor. Petróleo vamos a ser. Y os diré por qué y lo vais a entender. El dinosaurio que queda como el dinosaurio iba a cuerpo, porque iba tal cual. Se cae, se muere. Venga. Se hace la bolsa encima de tierra y se queda una bolsa. Pues imagínate tú que ya te entierran con el ataúd que viene ya empaquetado el petróleo. Se va a encontrar una caja y tú abres la caja. Viene ya listo para. Se puede vender tal cual.

[B]

Hostia, muy buena. Más que el barril. Bren. Va a ser el ataúd de petróleo.

[A]

¿A cuánto está el ataúd? Y mira los que hay que se encontrarán.

[B]

Muy buena reflexión.

[A]

Muy bien preparada esta muerte, la verdad.

[B]

Pues hasta aquí la sección de paleontología. La erudición al servicio de todos. Muchas gracias, profesor.

[A]

Buenas tardes.

[B]

Buenas tardes. Venga.

[A]

Bueno, mira, es una frau. Rata. Rata. Perdóname, porque no. Ratazak. Desde Hannover, Alemania.

[B]

Frau.

[A]

Pregunta culinaria. Bueno, ya salió un cocinero. Tampoco queremos.

[B]

Sí, a ver si van a salir todos los cocineros.

[A]

Un amigo y yo tenemos una discusión. Un amigo y yo tenemos una discusión crónica sobre si una ensalada tiene que llevar lechuga o no para considerarse ensalada. Yo le digo que hay diferentes tipos de tomate de pasta, pero él insiste en que si no llevan lechugas no son ensaladas. Tiene que ser la lechuga la base de la ensalada. Muchas gracias. Y Samanthé, en vuestras ensaladas.

[B]

Vamos a contestar esta pregunta a la vuelta de la publicidad. Así creamos una necesidad tal que España se para. Deja todo lo que estás haciendo, que están con lo de la ensalada hasta ahora.

[A]

Y lo entiendo.

[B]

Esto es Nadie sabe nada con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Alexa vuelve al inicio del programa.

[A]

Qué putada, qué putada, qué cabrón.

[B]

En la cadena ser. Estamos ya en la segunda parte del programa. Porque además de colaborador, bueno, también puedo hacer de presentador.

[A]

Claro que sí.

[B]

Ahora empieza un deporte.

[A]

La ensalada. Si, es condición sine qua non.

[B]

¿Te ha gustado, no te ha gustado?

[A]

La verdad que hoy me estoy gustando un poco.

[B]

Está fino. Están más finos.

[A]

Es la lechuga condición sine qua non. Non. Para que se le consideren. No, ¿Verdad?

[B]

Non, eso es poner cortapija. Corta pija.

[A]

A eso le llamaban a unos bichitos pequeños que llevaban como unas pinzas. Los cortapijas.

[B]

Bueno, eso pone cortapijas. Puertas al campo. Bueno, es que la creatividad la tiene escapada. La tiene escapada y por lo tanto esto es constriña. Hostia, qué palabras estoy buscando. Constriñe la creatividad.

[A]

Me parece bien, pero en cualquier caso, entonces cuál es la. Me parece bien.

[B]

¿Qué esperas de tu cara? ¿La verdad es que he querido poner un poquito de humor, no? Tú abejé mi imita a mí. Entonces donde la dan, las toman.

[A]

Pero por qué haces carne, o sea, es distinto. Imita.

[B]

No, yo hago carne o pescado, todo. Estoy bastante fino también.

[A]

Lo que yo le quería decir es qué se necesita para considerar algo ensalada es el aliño, es la combinación de fruta con verdura. No es la fruta.

[B]

No, vamos a dejarlo claro ya. No me pongan naranjas con pepino.

[A]

Y no le pone usted tomate, tío Mierda. Perdón, perdón, perdón.

[B]

Escarnio. Vale, pero faltó.

[A]

Usted abrió la puerta del escarnio. ¿Y por la puerta del escarnio quién se ha deslizado el insulto?

[B]

Yo respeto todas las opiniones.

[A]

El tomate no es una fruta,

[B]

Es una fruta. Fruta para lo que quiere. Cuando quiere que sea fruta es fruta y cuando no, hortaliza.

[A]

Yo llevo. No,

[B]

ya conozco a lo de vuestra calaña.

[A]

No, no, yo no soy de ninguna gala.

[B]

Los terroristas del tomate de hielo nos lavamos la boca.

[A]

Nos lavamos la boca. No, a mí me da igual. Yo sigo la nomenclatura que inventó un guionista.

[B]

No sabe lo que está diciendo.

[A]

Coño, concreta ante esta pregunta un guionista que trabaja conmigo en el programa Consultorio de Berto, que se llama Moja dio la

[B]

halja Moja pan. No, la verdad es que estoy bastante.

[A]

Dios. La respuesta definitiva a esto Si se puede meter una ensalada, es verdura. Si se puede meter una macedonia, es fruta. Y hasta aquí la discusión.

[B]

Muy bien.

[A]

Y me da igual. Porque usted sabe que, por ejemplo, una cachofa es una flor, es un fruto.

[B]

Cuando tengas un compromiso,

[A]

El día que quiera colaborar, viene.

[B]

Cuando nace un niño, tú vas al hospital y le felicidades, a ver qué cara pone.

[A]

Pues otro no sé qué cara le va a poner. Pero yo de alegría y de agradecimiento, porque me las voy a comer bien ricas. Y las flores, lo único que voy a ver es cómo se marchitan esos cadáveres. Que ya me dirás tú qué estoy celebrando yo el nacimiento de una vida viendo la muerte de otra.

[B]

Oh, no. He perdido el interés. A mitad de la explicación yo estaba pensando en qué me hago para comer hoy.

[A]

No deja usted de entenderlo.

[B]

¿Ya has acabado la sección? Yo sí. Oye, oye. Muy bien, policía. Me gustó mucho.

[A]

Es verdad que se ha establecido una dinámica nueva. Me ha gustado.

[B]

Te digo que me ha gustado.

[A]

Normalmente viene usted y siempre.

[B]

Pero hoy esto tenía interés. Tenía interés. Lo que ha pasado ahora tenía interés.

[A]

Oiga, ¿Y ya le han contestado si vale o no? Porque lleva toda la vida preguntándoselo. Que alguien le diga o vale o no.

[B]

Eres bueno, tío. Cuidado, que sale Jaime Marrón. El funky de las onomatopeyas. El sul del grito.

[A]

Me gusta.

[B]

Muy bien, muy bien, muy bien. Jaime. No sabes si canta o está llamando al perro. Pero bueno, tú vas por la calle. Si. Y todos los perros del barrio. Bueno, venga, vamos a Londres, que está María ahí esperando. Hace ya un buen rato. ¿Cuál es vuestro grado de cobardía?

[A]

Yo, el máximo.

[B]

Yo he visto la misma peli tres veces. Por no decir a cada acompañante que ya la había visto con otra amiga. Es interesante esto. Esto más que cobardía es una capacidad de complacencia al otro. Acojonante.

[A]

Más pusilanimidad.

[B]

No, yo no le llamo pusilánime. Yo la llamo buena tía. Quiero ir al cine, quiero ir a ver esta. ¿Y tú? La he visto, pero no se lo digo porque prefiero estar con ella que sola.

[A]

Bueno, claro. La cobardía es temer que te pueda pasar algo malo. Entonces ella teme que le pueda pasar algo malo. Que dejen de ajuntarla.

[B]

¿Te acuerdas de rejuntarla?

[A]

Tú me ajuntas. Esto ya no lo dicen los niños. No, bueno, esto era muy bonito y

[B]

él quiere salir conmigo.

[A]

Ya. Eso no.

[B]

Ya no se dice. Los chicos de ahora no salen, están. Porque era una cosa tan sencilla. Encerraba el desafío más grande de tu vida. Le he pedido para salir.

[A]

¿Le he pedido para salir? Sí.

[B]

¿Y qué te ha dicho? Que no. ¿Y entonces? Por eso estoy en casa. No puedo salir.

[A]

Bueno, Charles, desde Madrid. Trabajo en un laboratorio de investigación y como es normal, a veces los ensayos no salen bien. Mientras que yo procuro buscar explicaciones lógicas a esos casos. Tengo una compañera que prefiere decir que el laboratorio está embrujado. Acudo a los expertos para que decreten si esto se resuelve con la ciencia o con el misterio.

[B]

Aquí pasa una cosa. Que no estaba escuchando la pregunta mucho y no puedo formular otra vez el misterio. Y he visto que la has triturado. Por lo tanto, una mierda. Para mí no a nivel de guión.

[A]

Te propongo un juego. Intenta adivinar de qué iba la pregunta y todos en el público nos vamos a concentrar para intentar transmitirle al presentador del misterio. Sí, sí, sí. No, no. Y vamos a comprobar.

[B]

Es gracioso el planteamiento. Gracioso, pero absolutamente inútil.

[A]

Lo vamos a conseguir porque confiamos en el alma humana y confiamos en todo aquello que la ciencia no puede demostrar.

[B]

No solo no lo he escuchado, sino que lo poco que he escuchado se me está olvidando.

[A]

Vamos a hacer.

[B]

Hostia, qué mal.

[A]

Un ejercicio increíble en directo en la Cadena SER. Un ejercicio de telepatía. Quitamos la música. El presentador del misterio se concentra. No, a mí me ayuda la música. No, no, sin música. Cierra los ojos, pelado.

[B]

No.

[A]

Y todo el público le mira fijamente. Y durante 10 segundos le transmitimos de forma clara, mentalmente. Nadie habla de qué iba la pregunta. Voy a abrir mi chacra y perdonad. Sé que en este momento un tanto por ciento bastante elevado del público tampoco recuerda. Que sí, ¿Verdad que sí?

[B]

¿Es el vigente, no?

[A]

Como yo me acuerdo. Yo os voy a transmitir a vosotros y vosotros a él. Y estamos triangulando la telepatía. Wow.

[B]

Triangulación telepática.

[A]

El ejercicio comienza.

[B]

Era algo de brujería.

[A]

Espérate que diga que ha acabado. Lo tenemos.

[B]

Era algo de brujería en un despacho.

[A]

¿Te ha llegado claro? Sí, sí, sí. Te ha llegado claro.

[B]

Y ya está. Es lo único que percibo. Brujería, despacho. Pero son conceptos aislados, flotantes. No se conectan.

[A]

¿Pero es lo que recuerdas o lo que te ha llegado?

[B]

No, no, no, no, que me va

[A]

a llegar, hombre, pero ábrete, Solo me

[B]

llegan cartas de los bancos, Ábrete. No, en serio, no, yo estoy abierto.

[A]

Bueno, pues simplemente decía, y aquí revelo.

[B]

Uf, qué malo pasado.

[A]

Aquí revelo decía que cuando no le sale un experimento en el centro de investigación, su compañera decía el laboratorio está embrujado Y hasta aquí yo creo que le hemos sacado mucho más jugo del

[B]

que no vengo en dos semanas.

[A]

Pues venga, adiós, hombre.

[B]

Bueno, a ver, muchísimas gracias al público, Nos indica nuestro presidente que vamos un poquito faltados de comunicaciones, vuestras preguntas, comentarios, bromas, lo que sea.

[A]

Bueno, que si nos queréis llenar la urna lo podéis hacer a través del teléfono del programa, por WhatsApp, no llaméis, simplemente enviar un mensaje, es así, o escribirlo, como queráis. Y sí, mejor escribirlo porque nadie lo transcribe. Escribir, no, enviar mensajes.

[B]

Bueno, ya harán, ya harán lo que

[A]

tengan que hacer, ¿No? Porque bueno, vosotros. Ponemos en contacto al teléfono del programa

[B]

que es el 34.660510668 Vale, muy bien, muchas gracias.

[A]

¿Cómo se queda? Hostia, ¿Cómo se queda?

[B]

Nos vamos al mundo de las ensoñaciones, de lo onírico, los orinonautas, que nosotros decimos, porque la gente es maravillosa con sus nombres. Este es de Tenerife, se ha puesto Denisio del Toro, es guapo.

[A]

No

[B]

sé si Denisio existe como nombre, seguramente no. Bueno, Cristo André Huiberto. ¿Sabes que para el tema onírico hay que poner una voz un poquito más

[A]

templada, cercana y música como de masaje?

[B]

Sí, sí, porque.

[A]

Si duele es que luego. Cura, espérate, cura.

[B]

Os traigo una oniroconsulta.

[A]

Adelante.

[B]

Últimamente estoy soñando con situaciones cotidianas con gente en las que de repente tengo una ocurrencia cómica muy fina, la cual hace reír a todos, incluso a mí. En el sueño se ríe de sí mismo, algo que hay que evitar siempre, pero el otro día fue Rodrigo Cortés quien tuvo la genialidad en el sueño que hasta me hizo despertar riéndome, o sea, estaba soñando y se metió Rodrigo Cortés en su sueño. Ya sabes que este tío está en todas partes, se puede meter hasta en tu mente. Bueno, ¿A quién tengo que darle el crédito del chiste? Al personaje que entra y se posiciona y da la broma a mi subconsciente, porque al final ¿Es a mí a quien se me ha ocurrido o a Rodrigo por alimentar mi subconsciente con su humor?

[A]

Yo a Rodrigo, con todo el respeto a Rodrigo. Rodrigo en ese contexto es un títere de tu mente. A Rodrigo en ese contexto. Insisto que se entienda bien lo que voy a decir.

[B]

Hombre, claro que no.

[A]

En ese contexto tú le estás metiendo el brazo por el culo a Rodrigo.

[B]

Si puedes usar otras palabras y le

[A]

estás haciendo hablar como una marioneta. Eres una marioneta, Rodrigo.

[B]

Ya, ya. Vale, vale, vale, o sea, todo sale de su mente, ¿No?

[A]

Sí, con todo respeto a Rodrigo, pero que sepa que con la vehemencia que tiene Rodrigo y el gusto que da escucharle a Rodrigo.

[B]

Hombre, habla en cursión, pero Rodrigo Cortés habla en cursiva.

[A]

En ese contexto no tiene crédito ninguno, ninguna responsabilidad.

[B]

Pero habrá un melón interesante que haya invitados en tus sueños que rivalizan contigo mismo.

[A]

Pero acabáramos. Acabáramos si tú me haces hablar por tu boca.

[B]

Mira, os voy a decir una cosa.

[A]

Ya está. No está bien que alguien se dé cuenta cuando tu frase no va a morir. Puedo contar un sueño y te la mate pronto.

[B]

Puedo contar un sueño.

[A]

Contar un sueño y un guión son dos cosas que nunca nadie quiere oír.

[B]

Bueno, no siempre. Sí. Os voy a contar un sueño. El otro día creo que cuando se imite al programa ya se habrán celebrado las elecciones al Barça FC Barcelona, ¿No? Sí. ¿Qué le quedan dos semanas o una semana al Barça, ¿Sabéis? Nada, no sabéis nada. No, en serio, creo que le quedan dos semanas.

[A]

Yo es que como no, este tema no.

[B]

Pues mira, a lo mejor nuestro compañero Oli sabe algo.

[A]

Un momento, que hay una chica que con mucha vehemencia me dice algo.

[B]

Vamos, vamos, vamos a situar eso.

[A]

Nada, Qué felicitaciones, enhorabuena.

[C]

¿Que has dicho? Yo de este tema no sé, pero

[A]

yo no soy un tertuliano.

[B]

Abrir ahora el programa. ¿Quién va a salir? ¿El dios de la radio? Sí, señor.

[A]

Muy bien, te lo agradezco. Ha recogido algo que yo había sembrado. Pero yo no soy un tertuliano, yo soy todo lo contrario. Yo he construido una carrera en base a decir que no sé las cosas, la ignorancia y este programa. Bien, bien, pero fallido. No se va a abrir nada.

[B]

Vamos al tema. ¿Alguien sabe cuándo son las elecciones al Barça? Nuestro presidente. Espera, que te vas a dar un micrófono. Qué manía estáis de hablar sin micrófono, hostia. ¿Que es la radio NE? El 15 de marzo. Marzo se emite el programa el día antes.

[A]

Mañana, no, el 14.

[B]

Este el 14.

[A]

¿Y mañana qué es?

[B]

15.

[A]

Escúchame también.

[B]

Perfecto. Estaba yo soñando. Estoy en un sueño donde uno de los candidatos a las elecciones del Barcelona, la presidencia del FC Barcelona, voy a decir Joan Laporta, me ha invitado.

[A]

Le estás metiendo la mano por el culo también. Metafóricamente, quiero decir, es un títere.

[B]

En mi mente era un títere. Entonces llego al estadio y me te he invitado porque hoy hay junta directiva del FC Barcelona. Y yo digo ostras. Bueno, gracias.

[A]

Gracias no, muy bueno.

[B]

No le dije gracias.

[A]

No, oye, gracias.

[B]

No me acuerdo, pero gracias no me viene. Coincido. Allí están todos sentados.

[A]

Entiendo que tú en tu sueño no Eres muy educado. ¿Cómo es tu sueño?

[B]

Claro, yo hago lo que quiero. Entonces estoy allí, Sí. Que pregunto ¿Se puede fumar? Eso sí que lo pregunté.

[A]

¿Y qué te dijeron? Que sí. Al ser tu sueño, ¿No?

[B]

Ah, sí, sí. No, no. Ahora me estoy acordando usted. Qué bueno, los sueños, cuando estiras el hilo y sale, dice no, no, no, no se puede fumar, hombre. Y automáticamente me giro y cuando vuelvo a verlo, él está fumando. Que digo hostia, qué fuerte, ¿No? Bueno, pero me hace con la mano. No, no, bueno, no entiendo esa situación. Y hay una larga mesa con muchas personas, una de ellas de Reus, por cierto, a la que conozco, no voy a decir el nombre, pero la única cara conocida es la de Reus. Yo me siento al lado del vicepresidente, quién es que hoy por último día va a ser el presidente en funciones.

[A]

Ah, vale, vale.

[B]

Ya mañana hay elecciones.

[A]

Sí, me dijiste que habían puesto una persona.

[B]

Sí, bueno, claro, no, ya estaba.

[A]

Es que yo no entiendo nada.

[B]

Ya, quédate con el concepto. Y me bueno, y están allí dos.

[A]

Es que fue al fútbol el otro

[B]

día, de ahí vino el sueño. Y entonces dice la Porta bueno, te he traído. Te preguntarás por qué te he traído yo. Hombre, pues porque nos sobran dos directivos y tú vas a decidir quiénes son.

[A]

Por favor, que sean una pelea a muerte. No te dieron un palo de billar, lo rompieron.

[B]

Espérate. Y yo en ese momento yo creo que estuve bien, me gusté, creo que te voy a gustar a ti también, como amigo mío. Mira, creo que eso que me estás pidiendo no va a ser posible. Me parece deshonesto. Yo no tengo ningún conocimiento para decidir eso.

[A]

Ah, muy bien. En el sueño se abrió el sueño y salió el dios de los sueños.

[B]

Y me dice el vicepresidente así como dice, reclamando mi atención un momento, digo dime, dime. No sobran dos, sobran 19 y hostia, digo, peor me lo pones. No, no, si no te lo digo para que los eches, te digo que aquí con 5 esto lo llevamos. Entonces ya claro, cuando me gire y ve a los 22 pensé ¿Esta gente qué hace? Evidentemente es un sueño, los directivos tienen unos curros y unos compromisos.

[A]

¿Te despertaste en ese momento?

[B]

No, entonces ya le dije a la puerta y yo voy a fumar. Se ve que me quedaba el tema dentro y luego ya cambio. ¿No ves que está todo en obras que yo no vi la relación, al contrario?

[A]

Bueno, porque en las obras siempre se ven muchas colillas. ¿Verdad que sí? Porque los industriales, que ahora se llama Industriales no me llames paletas ni mierdas, industriales fuman a veces en las obras y piensan luego le echo cemento, se queda la colilla y se queda para siempre. Y cuando te despertaste tenías una erección enorme como de caballo.

[B]

Sí.

[A]

¿Verdad que sí?

[B]

Y ahí llega Alberto, nuestro croner de

[A]

confianza,

[B]

Lucero va a cantar la recta final del programa.

[A]

La recta final. Vamos a cantar. Pasó la curva de la diversión, llegó la recta del amor Después de la curva del chiste llega la idea de que Dios existe, Conseguirse, no tener una opinión Pero a veces miras al cielo y dices mátame camión, que llegue el meteorito, que llegue el meteorito, Toco el pito, pipi se acaba. Llegamos en jugada. Recta final del programa. ¿Final del programa porque vamos a qué pasa?

[B]

Un poquito.

[A]

Gracias, gracias. El domingo que viene soy en Reus. Gracias.

[B]

De entrada.

[A]

Gracias, gracias por invitarme.

[B]

Si puede bajar del escenario, por favor.

[A]

No, no.

[B]

Ah, desde aquí arriba. Un poquito inconexa, ¿No? La canción.

[A]

Bueno, la verdad daba conceptos, es una letra que escribí, estaba como desmontada.

[B]

Y te la tenías que montar tú, ¿No?

[A]

Bueno, es que pertenece a mi tercer álbum llamado Inconexión. Es un álbum que intentamos hacer precisamente lanzando muchas ideas,

[B]

o sea, no hay historias. No hay historias, hay como conceptos aislados.

[A]

Para mí la música no son historias, para mí la música son emociones, son sensaciones, es cambiar algo en el corazón.

[B]

Qué bonito. Es un género nuevo. El croonerín conexo no se va desmontando también él mismo.

[A]

Nada más quiero agradecer a todos y entrate a mi página de Ticketmaster.

[B]

Entradas a la venta, ¿No? Sí, pero también entradas como en Conexa, de sitios rápidos.

[A]

Pero hoy, si tienes la suerte que te toca.

[B]

Muchas gracias.

[A]

A ti.

[B]

Adiós.

[A]

Adiós.

[B]

Madre mía, cada día son más cubistas los colaboradores del programa. Hay unas postales aquí que las ve hace mucho tiempo.

[A]

Vamos a postalear.

[B]

La postal decepciona. Ya sabéis nuestra máxima, pero vamos un día a cambiar eso.

[A]

La postal decepciona. Llevamos 14 años y siempre que hemos agarrado una postal.

[B]

Raro sería que hoy venga postales. Sección postales. Este es Eduardo Alaparato. Dice desde Murdeira, sal, Cabo Verde. Yo he estado aquí, no volveré nunca. Cabo Verde no es ni cabo ni es, ¿Verdad? Y sal es sal, literal. Estás encima de un salero gigante, muy limitado y muy caluroso. Pero oye, visitar Cabo Verde.

[A]

Oye, al aparato. Es nombre árabe. Al aparato.

[B]

A mí me gusta mucho el uso, mucho.

[A]

Cabo Verde. Cabo Verde, antigua colonia portuguesa.

[B]

Llevamos varias semanas con recopilatorio, pero lo

[A]

que estaba el pase de un mal

[B]

momento, por lo que con eso, las preguntas atrasadas, etc. Ya ves tú lo que se atrasa. Mira, este habla como el Gruner también con conceptos, las preguntas atrasadas, etc. Entiendo. Y debe haber un buen atasco. Mira, pues no hay atasco, ¿No? Chicos, ya que me leéis.

[A]

No entiendo. No decepciona las postales decepciones, porque él

[B]

mismo luego pone Let's see. Él se aburre, da rabia. Vamos a ver. Let's see. Puntos suspensivos. Mi duda. Dos puntos, ¿No? Claro. Se gusta, ¿No? Vamos bien desde China. Se está empezando a hablar de China Science. Y siempre pensé que ciencia solo hay sección de cencia. Os escribo desde Bélgica. No he estado nunca en Cabo Verde. Final. Me encanta el final. Qué guay. Bueno, este es de la cuerda. Este es guapo.

[A]

Bueno, la siguiente es una postal donde hay un kiwi chic de Nueva Zelanda. Es este animal que parece un kiwi.

[B]

Es como un pajarico, ¿No?

[A]

No sé si es un pájaro o es algún.

[B]

No es un insecto, es una araña peluda.

[A]

Hombre, es un pájaro. Sí, sí, usted lo conoce. Pero podría ser una suerte de musaraña, un marsupial. Bueno, queridos Berto y Andreu, somos Sheila y Joshua. Hostia, qué guay. Los dos tienen una h intercalada. Sheila y Joshua, que me has creado. Sheila y Joshua.

[B]

Yo te escribo. Perdonen, o sea.

[A]

Sueña conmigo. Sheila. Y yo que me ha dado. Un abrazo para Camela. Un abrazo para Camela.

[B]

Hombre, por supuesto.

[A]

Inmortal. Dúo. Os escribimos en nuestra luna de miel.

[B]

Perdón, paré época de pandemia. Programas de televisión desde casa, los nuestros. Invitábamos a gente. Mucha gente podía y otra no. Pero Kamela marcó un paradigma nuevo que era pandemia. Encerrados en casa. Y llamamos a los dos, a él y a ella. Ella sí, sí, yo me pongo. Y el otro yo no me voy a poder poner. Pero era pandemia. No quiso.

[A]

No, no.

[B]

Respetable. Pero no me voy a poder poner. Hostia.

[A]

Ya, ya. Que no entendí que la excusa no fue la mejor.

[B]

Lo más crudo de la pandemia. Todos en casa tengo otra cosa.

[A]

Ya. Pero había que entenderlo.

[B]

Respetaba. Siempre me sorprende.

[A]

Dice. En nuestra luna de miel están Sheila y Joshua. Dice desde la otra punta del mundo, Nueva Zelanda, queremos agradeceros que nos hayáis acompañado en cada kilómetro en nuestro viaje de norte a sur del país, desde Hobbiton hasta Queenstown. Hemos ido escuchando al nadie aquí hemos aprendido que los kiwis, el ave más famosa del país, pone unos huevos de hasta 500 gramos, amigo. El equivalente a dar a luz a un niño de cinco años en una mujer.

[B]

Au, mama.

[A]

¿Cómo debe estar esa obertura?

[B]

Bueno, está ya diseñada.

[A]

Hombre, claro. Ya me imagino que cada quigi. ¿No? Dios mío. No estoy preparado para esto.

[B]

Nueva Zelanda. Impresionante. Yo es un viaje pendiente. ¿Sabes que? Tú no puedes ir a vivir a Nueva Zelanda.

[A]

¿Yo?

[B]

Sí. No tú, la gente.

[A]

¿Te imaginas que me han prohibido a mí por unas declaraciones que hice?

[B]

Es un país que tiene limitada. ¿A los habitantes les dan permiso o no? Normalmente no les dan y punto pelota.

[A]

Solo le dan a los ricos que van allí a hacerse refugios.

[B]

Eso no lo sé.

[A]

¿Y búnkeres?

[B]

No te lo puedo decir. Vamos a acabar con otra.

[A]

Bueno, yo no. Acaba la postal luego.

[B]

Adelante, compañero.

[A]

Si fuerais un ave, ¿Cuál seríais? Samanthé, avestruz. ¿Que no ha acabado la postal? Que el final es bonito. Esperamos que Andreu esté mucho mejor. Bueno, tengo malas noticias para vosotros.

[B]

Quiere ser un avestruz. No, mira tú.

[A]

Avestruz. ¿Y tú? Yo es que ave no quiero ser. No me gusta.

[B]

Ya, a mí tampoco me gusta. Por eso He escogido una. ¿Que ave?

[A]

Bueno, pues Tucán, que así cambia lo menos posible. Tucán.

[B]

Te cabe. Tucán. Te cabe.

[A]

Tucán. Que me llamaba Tucán. ¿Sabes que me llamaba el langui más bonico? Y a mi cabeza me llamaba a mí Tucán Ketama. Me tenía muchos nombres.

[B]

Un abrazo, al Langui. Vamos a acabar con otra postal y ya veréis que el final es el cierre perfecto para el programa, que refleja vuestra complicidad y vuestra capacidad también de jugar con nosotros.

[A]

Muy bien.

[B]

A veces sucede que cuanto mejor es peor. Samantha sobre vuestros derechos civiles y políticos. Eduardo, desde Bruselas. ¿Os acordáis? La postal es de Japón y pone No he estado nunca en Tokio. Igual no ha funcionado tanto como yo creía. Porque he pensado. Crea una relación con la anterior.

[A]

Hostia, yo no he entendido nada.

[B]

Este es el de Bélgica.

[A]

Yo pensaba que te estaba dando algo.

[B]

No, este es el de Bélgica.

[A]

Yo me he asustado.

[B]

Espérate. Es el de Bélgica que ha hecho la broma de Ahora voy a hacer el mismo palo de Ciudades del mundo donde yo no he estado y he creado hacer ese vínculo. Hostia, pues no funciona.

[A]

Perdona. Qué suerte que las hayas leído en orden, porque si sale primero la. La que viene en segundo lugar.

[B]

No funciona igual. Hombre, no he estado nunca en Tokio. No he estado nunca en Cabo Verde.

[A]

Para mi gusto se ha pasado de creativo.

[B]

Es verdad. La primera ha funcionado, la segunda se gustaba.

[A]

Yo me voy con más cuerpos. Mira que el programa había ido bien, pero yo no.

[B]

¿Qué podríamos hacer?

[A]

Al final tú intentas que todo tenga un sentido. La mente humana intenta dotar de sentido a todos. Y ha entrado aquí. Ahora se ha abierto una puerta de absurdo que nos ha roto el programa. Bueno, abracemos eso, si os parece. Abracemos el absurdo. El mundo a veces no tiene sentido y a veces nadie tampoco.

[B]

Si quieres, nos abrazamos tú y yo, físicamente.

[A]

Es lo único que me colma.

[B]

Hay que abrazarnos.

[A]

Sí un abrazo tuyo.

[B]

Este abrazo simbolizará abrazarla en Perfecto. Sobre todo más en mi caso.

[A]

No, no te creas. No, no. El típico que interpreta una pulla como un elogio.

[B]

Mira, yo me voy. No se puede cerrar bien.

[A]

Bueno, hasta la semana que viene.

[B]

No se puede cerrar bien.

[C]

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