Loading summary
Transcript572 lines
- [00:02]
A
Ser podcast. Pues bueno, sí.
- [00:08]
B
Falso inicio inesperado. Inesperado.
- [00:10]
A
Sí, sí, sí, sí. Vamos a ver qué pasa, ¿No? Vamos a ver qué pasa. Yo tengo la esperanza. Buenas tardes, buenas noches, lo que sea. Tengo la esperanza de irme activando porque ahora mismo estoy un poquito aplatanado porque me he comido dos huevos fritos.
- [00:25]
B
Ya, ya te he visto, te hemos quedado.
- [00:28]
A
Sí. No había cenado anoche y tenía como la gus. ¿Conoces el concepto gusa?
- [00:33]
B
Sí, hombre, yo he fumado mandanga durante muchos años. Ya no. Ahora ya hace tiempo que ya no voy por ahí, ni droga ni nada. Ya ni cómo me puede matar un caqui demasiado maduro me puede matar. Estoy muy frágil.
- [00:48]
A
Yo tenía la gusa de no haber cenado y entonces, hostia, ¿Qué va a pasar? Que me voy a comer un croissant y un cortadito. Y luego la gusa se convierte en algo muy grave. Falta de energía.
- [01:03]
B
¿Has hecho ayuno intermitente entonces?
- [01:06]
A
Sí, pero no ha buscado.
- [01:07]
B
No, Bueno, ayuno intermitente improvisado Y entonces
- [01:12]
A
digo, me meto dos huevos guapos.
- [01:16]
B
Es muy buena manera de empezar el día.
- [01:18]
A
Sí, sí, sí. ¿Y ahora qué tengo? Pues ahora yo echaría una siesta, no te lo voy a negar. Y ahora me das un diván. Ya no te hablo de una cama.
- [01:28]
B
Sí, hombre, si. Un diván más incómodo eso que bueno, un diván. Pues siempre el diván lo veo y digo ay, que cómo debe ser una mierda. Dame una cama, dame un topper, venga.
- [01:38]
A
Vale, un topper. Cama con topper.
- [01:40]
B
Cama con topper.
- [01:41]
A
Ahora yo mismo.
- [01:41]
B
¿Sabéis lo que es el topper? ¿No? Hombre, el segundo colchón.
- [01:47]
A
Estoy por irme.
- [01:48]
B
Que el otro colchón. La comodidad ha descubierto que al colchón le pones otro colchón.
- [01:56]
A
No, no es un colchón. Cuéntalo bien. Una fundita que va encima del colchón. ¿De varios, no? Es un poco colch, pero es la gracia.
- [02:07]
B
Entonces es como de repente tu colchón con el topper te.
- [02:12]
A
¿Quién te introdujo el topper?
- [02:13]
B
¿Tú me introdujiste el topper? Bueno, no.
- [02:17]
A
¿Quién introdujo el gótele? No, como los de Manos a la obra.
- [02:21]
B
Bueno, no, pero yo probé topper en algún hotel.
- [02:25]
A
¿Seguro?
- [02:25]
B
Sí, hombre, si. No, en tu casa la primera vez.
- [02:28]
A
¿No, en mi casa no has dormido nunca en un topper?
- [02:30]
B
¿Sí, en mi casa no has dormido en tu casa?
- [02:33]
A
Sí, dormir, pasar una noche en mi casa.
- [02:35]
B
No, una.
- [02:36]
A
Siestas. Siestas, Sí, para el caso que yo probé una vez, pero que no quiero hablar de eso, hombre.
- [02:42]
B
Bueno, pues ¿De qué quieres hablar, Evita tú?
- [02:45]
A
Bueno, nada, pues tengo la esperanza de que ahora el hablar va a activar mis neuronas.
- [02:49]
B
El hablar se va a activar. Pero bueno, que los huevos que se ha metido. Madre mía. Él ha dicho. Hemos ido a un hotel que hay aquí.
- [02:56]
A
Está muy bien el hotel este que vamos, restaurante. Sí quiero huevos, le digo, en el entorno del desayuno, pues soy padre, puedo comer huevos. ¿Cómo los quieres? Que me ha sorprendido la pregunta. Huevo frito, ¿Lo quieres con la yema dura, o sea, ya destrozada o que se pueda untar? ¿Vosotros qué diríais?
- [03:21]
B
Pues lo he preguntado porque se ve que nos ha. Es que aquí vienen muchos americanos. Bueno, Perdona. Muchos estadounidenses. ¿Entendió? Estadounidense, pero yo.
- [03:31]
A
Yo no he entendido eso.
- [03:32]
B
Ha dicho americanos. Pero cómo no. Como este, el que canta así. ¿Cómo se llama?
- [03:42]
A
Mira, yo estoy un poco espeso. El de la Super Bowl.
- [03:46]
B
Bad Bunny.
- [03:48]
A
Ahora tú vas delante del Tand.
- [03:50]
B
Argentina, Colombia, México. ¿Vale? América. Es todo.
- [03:53]
A
Sí, sí, sí, sí.
- [03:54]
B
Entonces no sé si se refería. Yo creo que se refería a estadounidenses por la forma en que lo ha dicho. Vienen aquí los americanos. Vienen los americanos y me lo piden. Hecho, hecho, hecho. Y a mí se me ha escapado.
- [04:06]
A
Bárbaros, le he dicho. Son bárbaros. El huevo hay que untarlo. Tiene que gotear el pan, que te
- [04:14]
B
queda la boca casi como plastificada.
- [04:18]
A
Bueno, pues nada. Esta es la situación general de aquí para arriba.
- [04:21]
B
Sí, pues se ha hincado eso delante de mí esta mañana. Y yo con el cuerpo frío ahí viéndolo y venga, pim, pam, pim.
- [04:28]
A
Pero tú no. Yo quiero dos cosentitos pequeñitos porque yo cené. Ya. Bueno, ya, ya. Bueno. ¿Vamos a empezar o qué? Sí, va. Venga. Chúfale. La Cadena Ser y El Terrat presentan Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto. Ahí estamos. Muchas gracias. Quita el pollo, quita el pollo, por favor. Quita, que es disuasorio el pollo.
- [05:16]
B
Mira cómo sufre. Mira cómo sufre. Pollo agónico.
- [05:19]
A
Pollo agónico. No puede más. Bueno, bienvenidos, amigas, amigos. ¿Nadie sabe nada Estamos en los estudios de la serie en Barcelona, con una gente maravillosa que goza de un nivel de vida alto o medio? Medio, medio. Alto porque se han permitido uno ya trabajar hoy. Pues bueno, no pasa nada, ya irán a la tarde.
- [05:37]
B
Bailan cuando quieran, son sus propios jefes.
- [05:40]
A
Oye, te quiero contar un retazo. Un apunte, no es ni anécdota, quizá necesitaría otra sección. Que son retazos, casi anécdotas. Es un retazo.
- [05:50]
B
Retazo.
- [05:51]
A
¿Tienes una música para retazos? Retazos, sí, la que veas por ahí.
- [05:54]
B
Parece el nombre de un mar del Caribe. El mar de los retazos. Sí.
- [05:57]
A
Venga, va. Retazos. Estamos ahí. No me gusta esta música.
- [06:02]
B
Hombre, sí, está bien. A mí sí me gusta.
- [06:04]
A
No, porque es amable, genera una. Esto, ve un lago, ve un hombre con su hijo. No, no me gusta.
- [06:10]
B
Joder, si, ve cosas el tío. Un hombre con su hijo en un lago.
- [06:14]
A
Demasiado amable. Demasiado amable. Demasiado amable.
- [06:17]
B
Fredo Corleone está en el lago.
- [06:19]
A
No, quiero decir algo más urbano, algo más. A ver, Estoy en un punto que no me gusta ninguna música. También ya es como de mayor. Bueno, en fin. El otro día. El otro día voy al teatro. ¿Vale? ¿Como?
- [06:39]
B
¿Arriba o abajo? Perdón, encima del escenario. ¿Como ejecutante activo o pasivo?
- [06:50]
A
El otro día voy al teatro, pero coño, no, no. Espectador, espectador. Pero como result, resultado final de un día en el cual, no sé por qué, tuve que hacer bastantes cosas por Barcelona. No tenía moto porque un vecino le ha pegado una hostia tirando el coche para atrás y me la ha destrozado.
- [07:06]
B
Uy, cuántas cosas.
- [07:07]
A
Sí, bueno, no voy a entrar ahí porque si entro ahí ya me voy. No tengo moto y tuve que coger taxis. Ese agradecido mundo del taxi.
- [07:16]
B
Problemas de ricos, problemas.
- [07:27]
A
No, hombre, no. Vale, vale.
- [07:29]
B
Tuve que caminar bajo la lluvia con todas mis pertenencias.
- [07:33]
A
Vivo en la quinta hostia. ¿Quieres que haga una maratón cada día?
- [07:37]
B
Que sí, coño.
- [07:37]
A
Bueno, transporte público también podría haber cogido.
- [07:40]
B
Es verdad. Sí, Sí, sí, claro. Metro bus.
- [07:42]
A
Bueno, que por cierto, tengo carne ya de 60 años. No lo he ido a buscar. No, no, no.
- [07:49]
B
Dice mi hija, joven, te van a dar el carnet, Jova. No, no, mira que hemos hecho una prórroga.
- [07:55]
A
Dice, ya sabes que tienes el carnet de jubilado, tarjet, tarjeta dorada. Dorada. ¿La vas a ir a buscar? ¿Y dije, no, la última resistencia que me queda? Asumirlo y pagar taxis. Un gilipollas.
- [08:08]
B
Yo pago como joven, coño.
- [08:10]
A
Entonces cogí varios taxis por la ciudad. Hostia. Rápidamente al teatro, venga.
- [08:16]
B
¿Bueno, que eres un personaje del Diablo viste de Prada?
- [08:20]
A
No, no exactamente.
- [08:21]
B
¿Con el taxi por aquí va arriba, no?
- [08:22]
A
Bueno, y fui a ver el montaje que todavía espero cuando se meta. Esto está en cartelera, que es Ánima una fun aquí al lado, en el Teatro Tivoli. Muy bueno.
- [08:34]
B
Yo no tengo nada que ver con esto. Esto no es publi. Yo sí, Él sí, pero yo no.
- [08:38]
A
Yo sí, pero qué placer poder.
- [08:41]
B
Buenísimo.
- [08:42]
A
Muy buena, muy buena.
- [08:43]
B
Insultábamos al final de cada número, ¿Sabes cuándo te gusta algo que te sale un taco? Acababa un número y decíamos coño, Oscurión. Hostia, me cago en todo.
- [08:52]
A
La madre que me parió. Es Bonnie, es móvil, es en catalán y es muy recomendable en musical de creación propia que os recomiendo si os gustan estos tipo.
- [09:03]
B
Déjame que lo recomiende yo, que yo no cobro. Bueno, que yo no, yo tampoco cobro.
- [09:07]
A
Yo fui uno de los que ayudó a impulsar que una vez acabada la temporada hace más de un año en el Teatro Nacional de Cataluña, pudiera pasar al sector privado y tal. Y muy bien, jóvenes creadores. Buenísimo. Bueno, pues tú también estabas. Coño, pues estaba al lado.
- [09:25]
B
Acabo de decir. Acabo de decir que gritábamos los que
- [09:29]
A
no te vi, no te vi. Me gustaba tanto la función.
- [09:31]
B
Ni me ves ni me escuchas. Tú no sabes quién soy, ¿Verdad? Llevo años aquí sentado.
- [09:35]
A
Sí, hombre, sí. ¿Y te quieres creer que crees que soy imaginario?
- [09:40]
B
En aquella noticia del Mundo Today.
- [09:42]
A
No, no, no.
- [09:43]
B
Que decían que.
- [09:45]
A
¿Cuál qué decía?
- [09:46]
B
Coño, la vez que salimos en el Mundo Today. Buscad el Mundo Today. Berto Buenafuente. Y salía como noticia que habías descubierto que yo era un compañero imaginario tuyo.
- [09:57]
A
Hostia, no me acordaba.
- [09:58]
B
Muy graciosa.
- [09:59]
A
Bueno, el caso que si no me voy y ya no tal gestiones por Barcelona. Vamos al teatro, Vamos al teatro y lo que os diré pasó de verdad. A mí creo que no me tiene que preocupar, pero quiero compartirlo con vosotros. Nos sentamos, llegamos a la sala, nos sentamos y en el momento de sentarme hice el gesto de ponerme el cinturón.
- [10:23]
B
Eres teatro,
- [10:27]
A
por favor. Pido un poquito de respeto, o sea, vamos a ver.
- [10:34]
B
Y la gente vio el gesto y no está bien. Él dice que está mejor, pero es que no está mejor.
- [10:40]
A
Voy a introducir algún matiz, gestos raros. No fue un gesto. Cállate, hombre.
- [10:46]
B
Déjame.
- [10:47]
A
No fue un gesto ostentoso ir a buscarlo, pero sí que mano derecha en hombro izquierdo buscando una tira. Y no llegué a bajar, o sea, no busqué el anclaje, no hice todo el recorrido, que eso sería más preocupante. Como si yo creyera que lo llevaba en la mano. No fue solo la búsqueda que me hizo. Hostia, Claro, en el teatro, de momento, porque no descartemos que en un futuro, para seguridad de la gente, pongan también cinturones. Pero eso era de que todo el día con el cinturón. Con el cinturón.
- [11:25]
B
Yo no me di cuenta, estaba al lado. Bueno, fue algo íntimo tuyo.
- [11:27]
A
Sí, no lo comenté mucho.
- [11:28]
B
Lo que sí ocurrió es que fuimos las dos familias. Bueno, yo fui con mi mujer y dos de mis hijos y él fue con su mujer y una de sus hijas.
- [11:36]
A
Sí, claro. Solo tengo una, pero bueno, sí, s.
- [11:38]
B
Y entonces ellos estaban, por cierto, vosotros tres en la fila 7 y nosotros cuatro en la 14. No pasa nada, no pasa nada, no pasa nada. Pero se distribuyó según importancia de la gente.
- [11:50]
A
Bueno, no, de coproductor o asistente pelado.
- [11:53]
B
Bueno, vale, sí. Y el expresidente de la Generalitat es coproductor también, que estaba en la fila. ¿Cómo se llama este? El Pera Lagunés, ¿No?
- [12:01]
A
Ex presidente.
- [12:03]
B
Se ha puesto pasta también para.
- [12:04]
A
Ánimo, no me perderá autoridad.
- [12:07]
B
Bueno, pero yo soy autoridad en la comedia.
- [12:08]
A
Sí, eso sí, no se ha contemplado todavía en protocolo.
- [12:12]
B
Pero sí, igual he hecho más feliz yo a gente que. Bueno, escucha, de repente un contencioso aquí con el expresident. Expresident, le reto. Quedamos en la plaza San Jaume con un garrote cada uno.
- [12:26]
A
No, hombre no.
- [12:27]
B
Hombre no.
- [12:29]
A
¿Y qué pasó?
- [12:30]
B
Yo llevo garrote, él no. Yo la 14 y la 7. Entonces nuestros niños se confabulan de que quieren ver la obra juntos. Entonces, al final acabó mi mujer con los tres niños en la 14 y Andreu, Silvia y yo la 7, que parecía que me habían adoptado.
- [12:50]
A
Sí, es verdad. Es verdad. Sí, sí.
- [12:52]
B
Mira qué monos son. Ya van los tres.
- [12:54]
A
Siempre van juntos. Él renuncia a su familia. Bueno, pues nada, simplemente eso. Si veo que se repite, pues ya lo iré comentando. Y si hay que tomar medidas, pues se tomarán. A mí me parece gracioso de momento ir buscando cinturones imaginarios. No hago daño a nadie, ¿No?
- [13:10]
B
Además de entrada parece como que te rasques. Y eso en principio la gente lo lleva bien. Ver a alguien rascándose no inquieta, no pasa nada. Una cosa que me ocurrió a mí el otro día por la calle, ya que compartes. Yo también comparto.
- [13:22]
A
Volvemos a poner la música de retazos que sigue puesta.
- [13:25]
B
¿No la oyes?
- [13:26]
A
No, hombre, es tan sutil que no la oigo.
- [13:29]
B
Es que hay un teniente ahí.
- [13:33]
A
Seguimos sin retazos. A ver, ¿Cuál es tu retazo, compañero?
- [13:36]
B
Bueno, pues que iba por la calle hasta aquí.
- [13:40]
A
Retazos de.
- [13:43]
B
Iba por la calle a pie, ni taxi ni nada, ¿No?
- [13:45]
A
Claro, claro.
- [13:47]
B
Y viene una señora que si me está escuchando, espero que no se lo tome a mal esto.
- [13:52]
A
Seguro que sí.
- [13:53]
B
Viene una señora con un bastón blanco que al final lleva como una especie de bola. Típico bastón de invidente.
- [14:00]
A
Problemas de visión.
- [14:01]
B
Y viene dando el barrido. Van como de un lado para otro, van leyendo con la bola, con otra persona al lado. Vienen así. Y entonces yo paso por el lado y al pasar por el lado gira la cabeza y me dice Berto, me gusta mucho tu trabajo. Y yo digo gracias, gracias. No interpreté nada raro. Yo iba con un amigo y al pasar dice Coño, te ha visto bien. Y no era por la voz, igual por el olor, no lo sé. Y me quedé con.
- [14:35]
A
Igual te olió alguna vez anterior.
- [14:38]
B
Pues me quedé toda la tarde con eso.
- [14:39]
A
Hostia, qué fuerte. Me ha gustado ese retazo también.
- [14:43]
B
Son como pequeños flashes. Flashes de vida.
- [14:45]
A
Venga, y ahora sí, la urna. Vamos para allá. Venga. Atención porque llega Alberto, el crooner favorito de los cruceros. Él no lo sabe, pero le toca actuar. ¿Cómo era esto, Alberto? Ahora ya trabajaba. Conceptos, solo conceptos.
- [15:11]
B
Ah, vale, vale.
- [15:12]
A
Estaba haciendo concepto. Urna.
- [15:19]
B
Urna diurna con preguntas. Preguntas. Tú pregunta, él pregunta, ella pregunta. Miguel mete la urna de papel y yo lo saco. Y yo lo leo. Y yo cantando me veo, no afeito. Yo estoy feo. Hasta aquí la canción. Muy bien.
- [15:54]
A
Te ha coda. Muy bien. Felicidades. Te ha quedado un croner como latino, ¿No?
- [16:00]
B
Un poco. Bueno, al no acordarme de cómo era, siempre tiene algo nuevo, ¿No?
- [16:04]
A
Sí, sí, sí. Salsa.
- [16:05]
B
Esta camiseta que llevo, no sé si os gusta, que es de Miles Davis. Se ve la silueta de Miles Davis.
- [16:11]
A
La has comprado por Internet, ¿No? Sí, se nota.
- [16:13]
B
¿Por qué?
- [16:13]
A
Porque la impresión es un poco.
- [16:16]
B
Pero bueno, el caso es que veis Miles. Miles. Están como difuminadas hacia abajo. Pues el primer día que me la pongo no sé con quién estaba. Y mira si dice MILFS. Miló. MILF.
- [16:34]
A
Hombre, no. Y dice, pero si está la silueta.
- [16:39]
B
Llevas una camiseta que pone MILFS. Eres un tío asqueroso.
- [16:44]
A
El mítico Miles Davis. Oye, Luisa, desde un lugar de Cáceres. Enigmática localización. Queridos Andreu, necesito de vuestras mentes creativas para solucionar un problema.
- [16:55]
B
Claro, eso vale un dinero. Uy.
- [16:57]
A
Atención. Muy a menudo me quedo dormida en el váter. Cuidado. Haciendo lo que toque. No es una cabezada pasajera. Me duermo profundamente, ronco y sueño. De repente me despiertan a voces porque claro, temen que me caiga de cabeza y rompa los azulejos. Y yo temo quedarme en el sitio de susto. No es narcolepsia. Matiza. ¿Qué me aconsejáis, oh, sabios maestros?
- [17:26]
B
Bueno, yo empezaría. Por nomenclatura, yo lo llamaría anolepsia. Muy bien, muy bien. De entrada es cuando yo creo que hay algo, obviamente, que ese cuerpo, cuando hay una relajación del esfínter, manda un mensaje. A dormir. ¿A dormir, no?
- [17:47]
A
Sí, sí. ¿Bueno, mientras no lo mande al revés, cuando te vayas a dormir tú sabes? No, claro. Quiere decir que la dirección de la orden vaya clara.
- [18:00]
B
Claro, claro.
- [18:01]
A
Si no, cada mañana es una sorpresa,
- [18:03]
B
como el de Trimespo. Bueno, pues anorexia. Aquí mi aportación.
- [18:08]
A
Sí, sí, muy buena. Pero, por favor, toma medidas, porque ella misma ya genera una expectativa grave. Dice, caerme de cabeza y romper los azulejos.
- [18:19]
B
Bueno, pero eso no es un accidente
- [18:20]
A
que no tiene que pasar.
- [18:21]
B
No va a ocurrir porque hay que
- [18:23]
A
o que se ponga una colchoneta delante, ¿Sabes? Y estás de yoga.
- [18:27]
B
Pero no ocurre, hombre, no ocurre.
- [18:29]
A
Yo que sé, si se duerme tanto,
- [18:30]
B
¿Qué cabeza tiene que tener para que venza? No, hombre, no. La postura no, no. Bien, bien. Que aproveche. Lo único que le va a quedar se le van a joder las cervicales. Pero aparte de eso.
- [18:42]
A
Venga, adelante.
- [18:43]
B
Sergio, desde Pamplona. Hacer meditación en casa usando vídeos de meditación en YouTube y poner la velocidad en 2X para relajarte en la mitad de tiempo. ¿Genialidad o absurdo?
- [18:56]
A
Es una genialidad absurda.
- [18:58]
B
Que él considere que es genialidad ya te da una medida del tipo de persona que él haga eso. Y oye, yo creo que estoy estamos Mozart y yo
- [19:08]
A
y poner la relajación todavía más lenta. ¿Que como de borracho, no?
- [19:15]
B
A mí lo que me da, a mí me da mucha pena lo de la doble velocidad. Bueno, yo tengo un amigo, Carlo Padial,
- [19:23]
A
tiene más amigos aparte de mí, Carlo
- [19:27]
B
Padial, que por cierto. Ah, mira, no te lo he contado, ahora te lo cuento, pero él dice que los mensajes de WhatsApp deben escucharse siempre a 1,5 porque ahí es donde se nota la realidad del mensaje. El mensaje que tú has mandado, si lo pones a 1,5 se nota perfectamente tu estado de ánimo, lo loco que estás, lo nervioso que estás, y él siempre se lo escucha todo a 1,5. Pero lo que te quería decir es que a mí me da una cierta pena que exista la opción de poner las cosas más rápidas.
- [19:54]
A
Claro, claro. Hostia, no, no, eso es ansia pura.
- [19:57]
B
No, no, no. Todo tiene un tempo. No intentes. No debería existir. Ya, ya, no debería existir.
- [20:04]
A
A mí me pone muy nervioso y
- [20:05]
B
yo maldigo a Netflix, y lo digo
- [20:09]
A
aquí muy bien, haciendo amigos, ¿No?
- [20:12]
B
Y lo digo con su. Voy a usar su sonido. Os maldigo por haber puesto en las series el 2X, pero nadie lo usa.
- [20:22]
A
Pero para buscar escenas hay gente que lo usa, pero no puedes ver el play, o sea, la acción a dos y medio.
- [20:28]
B
¿A que se puede? ¿A que se puede?
- [20:30]
A
Sí aquí no lo hace esta gente, es normal. Hombre.
- [20:35]
B
Ha matado a mi marido. Encontrar un cadáver en el bosque, herida, encierro, contusa la cabeza y los tiros y los coches
- [20:50]
A
manitos. Eso sí. Bueno, media hora la tienes pelada, te
- [20:57]
B
la pelas en media hora.
- [20:59]
A
Wow.
- [21:03]
B
Alguien levanta la mano, levanta la mano en el público. Atención, atención.
- [21:09]
A
Un valiente. Hacía semanas que Esto no pasaba.
- [21:12]
B
¿Cómo te llamas, persona? Karim. Karim, bienvenido.
- [21:16]
C
Si os escucháis en vez de rápido, lento, a cero, cinco, cero, cuatro. Es como una conversación de dos borrachos.
- [21:22]
B
Sí, sí, sí.
- [21:23]
C
Muy divertido.
- [21:24]
B
Lo ha dicho Andrés hace un momento.
- [21:26]
C
Ha dicho rápido.
- [21:27]
B
Ha dicho borrachos.
- [21:28]
A
No, yo he dicho la relajación, ponértela todavía más lenta.
- [21:31]
B
Pero no quería fearte, Perdona, quizá no lo ha dicho.
- [21:36]
A
Yo me quedo con el.
- [21:38]
C
Es muy de.
- [21:40]
B
Se usa mucho para fingir coger un vídeo de alguien y ponerlo a menos y como en plan estaba borracho. Eso se hace. Manipulación, fake news.
- [21:50]
C
OK, traigo dos cuestiones.
- [21:53]
A
No, no, esto era un apunte.
- [21:57]
B
Hola, soy Paquillo y este es mi primer vino.
- [21:59]
A
¿Habéis visto ese vídeo que al final dice Paquillo?
- [22:04]
B
Paquillo ha sido marioneta.
- [22:08]
C
Traía dos preguntas. Esto era a colación de esto que ha salido ahora. Pero tengo dos preguntas para ti.
- [22:15]
B
¿Dos para mí?
- [22:16]
C
¿Una que es dos?
- [22:17]
B
Dale una A él y otra para él.
- [22:18]
A
Ah, vale. Si quieres, puedo salir yo un rato.
- [22:21]
C
Yo tengo dos y él una para ti. Especialista en frutos secos.
- [22:27]
B
Ah, sí, hombre, claro.
- [22:28]
C
No sé si se ha comentado. ¿Qué opinas tú del dato?
- [22:34]
B
¿Y luego, dátil no es seco?
- [22:36]
C
Pues no.
- [22:36]
B
A ver. Si, hombre, sí. Sequísimo. Venga, va. Otra pregunta.
- [22:44]
C
¿Qué opinas luego de combinaciones? Dátil, mantequilla, cacahuete, chocolate, por ejemplo.
- [22:49]
B
Pero a ver, ¿De qué me estás contando? ¿Especialista en frutos secos o en marranada DAT? Tú le puedes llamar fruto seco si quieres, porque eres un loco, Pero para mí fruto seco solo necesita una estar seco. A mí no me vengas con mierdas. Yo el dátil seco no está. Pues ya está. Ya está.
- [23:13]
A
¿Sería el dátil el más hidratado de los frutos secos?
- [23:17]
B
Hostia, no.
- [23:20]
A
Está todo lleno de la breva.
- [23:22]
B
Es la más hidratada de.
- [23:24]
A
Ya caerá.
- [23:25]
B
Mira, luego otra cosa. Vamos a Mantequilla de cacahuete. ¿Tú tienes frutos secos?
- [23:29]
A
Eso no se come aquí. Eso es de americanos. Eso se come aquí.
- [23:33]
B
Y los trituras hasta convertir una masa pastosa. Y de nuevo, no seca. No me hagas trampas. Solitarios. No me hagas trampas. Tercero, crema de chocolate. ¿Tendrá que ver esto con los frutos secos? Perdona si te parece que me estoy
- [23:48]
A
enfadando, pero Karim, hay que prepararse.
- [23:52]
B
No lo he probado. No lo he probado.
- [23:53]
C
Bueno, pruébalo.
- [23:54]
B
Muy recomendable, o sea, mezclar dátil con crema, cacahuete y frutos secos. ¿Eso que se puede hacer tres veces en la vida, No? Si lo haces cuatro al hoyo.
- [24:03]
C
No, no. Increíble. Pruébalo y ya es.
- [24:05]
B
Ultracalórico. Iba a decir ultracatólico. Sos ultracatólico. No. Jesucristo. Es lo que comía en la última cena. ¿Alguien? Dátiles con crema de cacahuete y chocolate. ¿Alguien? Sí.
- [24:18]
A
¿Que van a tomar de postres? No, porque habría camarero. En la última cena. Por supuesto qué quieren los postres. Pues por favor.
- [24:24]
B
Bueno, la otra pregunta.
- [24:26]
C
La otra pregunta es para Andreu.
- [24:27]
A
Hola, ¿Qué tal?
- [24:28]
B
¿Cómo estás? Pero gracias. Me ha interesado.
- [24:31]
A
Ya verás que yo te voy a tratar con más amabilidad, ¿No? Dime, Krim, ¿Cómo estás? ¿Qué tal? ¿Cómo estás?
- [24:39]
C
Soy oyente de hace mucho tiempo.
- [24:41]
A
Muy bien.
- [24:41]
C
Siempre voy como un año y medio por detrás o así para venir. Hoy me he puesto al día y he notado que oyente un poco perezoso,
- [24:48]
A
a lo mejor porque te tomas tu tiempo, ¿No?
- [24:52]
C
Pero empecé tarde.
- [24:53]
B
Es raro, porque con lo que comes tendrías que tener una energía que no me baja el cacahuete, no me baja el dátil.
- [25:02]
C
Empecé tarde, como tres, cuatro años tarde. Entonces tuve que hacer un ejercicio de apretar mucho para llegar.
- [25:07]
A
No pasa nada.
- [25:08]
C
Entonces, ¿Qué prisa tienes?
- [25:10]
B
Podemos haber muerto y tú todavía tienes.
- [25:12]
A
Sí, bueno, pero el tío puede consumir programa diario como si fuera un programa diario.
- [25:16]
B
Es verdad.
- [25:17]
C
Para ir y volver del trabajo a un coche, uno, dos cada día, mínimo. Entonces eran diez. Iba aligerando bastante la cosa. He notado. Hay una sección que me encanta que es Vivecdotas, que ha resucitado un poquito, pero está muy de capa caída. Soy muy fan de la sección Vivec Dota. Nada, sugerencia, a ver si la podéis
- [25:37]
B
relanzar, ¿No te parece?
- [25:39]
A
Era para mí la pregunta.
- [25:41]
B
Es verdad, es verdad. Pues querido Karim, las secciones de los dos también. Sí, sí, vale, vale.
- [25:50]
A
Pero ¿Sabes qué pasa, Karim? Que es la pregunta del rezagao. Es una pregunta de rezagado, porque si estuvieras al día, al día, que ya lo estarás si quieres, verías que las secciones a veces van muriendo. Tienen un highlight, tienen un prime y luego hay un momento en que nosotros mismos ya nos vamos cansando. Pero es que son 14 años y es algo normal, como la vida misma. Algún día morirán.
- [26:17]
B
¿Puedo hacer una adenda a tu respuesta?
- [26:19]
A
¿Una qué?
- [26:20]
B
Una adenda.
- [26:21]
A
No, a mí no me hagas cosas
- [26:22]
B
raras, déjame hacer una adenda.
- [26:23]
A
Va, venga.
- [26:25]
B
Lo que has escuchado al principio, en el momento en el que él ha contado una anécdota y yo otra, pese a que le hayamos llamado retazos, ¿No te parecía sorprendentemente parecido o sospechosamente parecido a Vivecdotas?
- [26:38]
C
Pero es que con la música no es lo mismo.
- [26:41]
B
A ti lo que te gusta es la música. ¿Quieres que te la envíe?
- [26:46]
A
Le vamos a poner un momento la música. Carcasa vacía, sin contenido, para que tú te quites un poquito ese música cruda.
- [26:54]
B
Pues muchas gracias.
- [26:55]
A
¿Vale, Karim? Nada, por favor. ¿Esto va en el precio que has pagado?
- [26:58]
B
¿Le has dicho vale, Karim? Pensaba que le iban a decir vale, cariño, no.
- [27:01]
A
Vale, Karim, que se te va a cobrar al salir, no te preocupes. Venga, vamos a ver. Bueno. ¿La música de tu récdotas o vivécdotas?
- [27:08]
B
Vivécdotas. Mira cómo le cambia la cara. ¿Quieres que te cuente una Biblia?
- [27:22]
A
No, era para disfrute de Karim. Que se la ponga de tono. Ni siquiera en el teléfono.
- [27:28]
B
Pero se lo damos todo.
- [27:30]
A
Bueno, coño.
- [27:30]
B
Mira, bibécdota.
- [27:32]
A
Vale, Venga, va. Muy cortita, que hay que ir a publicidad.
- [27:35]
B
Pues no, que vino un tío al programa y me dijo que mezclara dátiles con crema, cacahuete y chocolate. Ahora volvemos.
- [27:44]
A
Cómo hemos aprendido cosas, nadie sabe nada todos los días.
- [27:47]
B
Hoy he aprendido yo.
- [27:49]
A
Sabemos cosas. La polla. ¿Sabéis por qué se llama la Polla? Pero no nos acordamos. Se llama la polla porque está encima de los huevos. Casi me voy de este mundo sin saber una cosa tan sencilla. Segunda parte del programa, que estamos. Vamos hacia lo bueno, la proteína.
- [28:17]
B
Escúchame, Andreu. Hay noticias, muy buenas noticias de nuestros amigos de Grefusa. Y creo que os va a volar la cabeza a todos.
- [28:25]
A
Hombre, piponazos. Qué gran nombre para unas pipas. Se te llena la boca solo con pronunciarlo.
- [28:32]
B
Céntrate, céntrate, porque es fuerte lo que viene. Aquí en Grefusa han descubierto algo flipante. Prestad atención. Han hecho un hallazgo que, sin ánimo de exagerar, creo que marca un punto de inflexión en la carrera científico tecnológica que estamos viviendo como sociedad. Sin ánimo de exagerar.
- [28:49]
A
¿Hacemos cencia? Yo prefiero que no, porque me cansa.
- [28:53]
B
Si es que es agotador.
- [28:55]
A
¿No?
- [28:55]
B
Vale, escúchame. Después de muchos intentos generando vídeos, en Grefusa han descubierto que la inteligencia artificial no sabe comer pipas.
- [29:06]
A
Guau. ¿Qué me dices? Hace pelis de Hollywood la inteligencia artificial, pero es incapaz de comer pipas.
- [29:17]
B
Lo podéis comprobar en las redes de Grefusa, o sea, si llevan cáscara, no genera bien el movimiento de pelarlas con la boca. Es incapaz de reproducir algo que incluso Andreu sabe hacer. Una persona con la morfología de.
- [29:28]
A
Hombre.
- [29:29]
B
En Grefusa han encontrado el talón de Aquiles de Laia. Se ve que como las pipas honcas, que ahora sólo las comemos en España. Esto es así, ¿No lo sabíais?
- [29:36]
A
Bueno, algún país más, a lo mejor,
- [29:38]
B
pero poco, pocos lugares más. Es una cosa muy de España. La inteligencia artificial no tiene registrado.
- [29:46]
A
Qué fuerte. Y tampoco debe tener un modelo claro, Digo yo no sé.
- [29:50]
B
Esto no lo sabe hacer.
- [29:51]
A
Mira, te lo digo porque como todo el mundo las pela a su manera, yo tampoco. Bueno, claro, mira, hay gente que las muerde, otros las mastican, otros escupen mucho. Al acabar yo hago como el loro,
- [30:04]
B
la abro y con la lengua voy a ver.
- [30:09]
A
Nunca me he fijado en cómo, cómo, pero voy a ver ahora.
- [30:12]
B
Es que cada uno tiene una manera. Yo Bueno, pues esto es lo que nos hace humanos. Otro ejemplo más de la pureza del fruto seco. La pipa es, voy a decirlo aquí mismo, el último bastión ante la conquista de las máquinas. El reducto final anti Skynet de la esperanza. El clavo ardiendo que nos hace creer que todavía somos algo más que los robots son las pipas. Gracias, Grefusa, por este descubrimiento histórico. Porque la IA podrá quitarnos el trabajo y el agua y la tranquilidad, pero jamás más nos quitará el pimbernazo.
- [31:03]
A
Bravo. Venga, seguimos,
- [31:18]
B
Seguimos en el nadie sabe nada con.
- [31:21]
A
Yo Oye, perdona, perdona. Hablando de pipas, el otro día mi hija dice. Se compró una bolsa de pipas peladas. Por eso lo he sacado del espacio publicitario. No, pero esto a suci. Esto ha pasado en mi casa para la ensalada. Y claro, yo. Yo de lo piponazo que soy yo me la miré con ojos realmente inquisitorios y le dije ¿Pero esto qué es?
- [31:49]
B
Inquisitoriales incluso.
- [31:50]
A
Sí, inquisitoriales. Le dije ¿Esto qué es? Pipas peladas. Ya, ya. Y me que por cierto, ¿Cómo se hacen las pipas peladas? Y le estos son unos señores.
- [32:02]
B
¿Tercera edad?
- [32:03]
A
No, tercera edad no, dije, digo la tercera edad. Unos señores que se las comen, escupen, luego las secan con toallitas y te las comí. Qué asco, papá. Pues no compres más, hombre, no.
- [32:15]
B
Pipa pelada. Yo la castigaría a tu hija.
- [32:18]
A
Tú con mi hija no tienes que opinar nada.
- [32:21]
B
Yo la llevaría a un parque donde hubiera gente comiendo pipas y lo obligaría a coger, cáscar y volver a cogerlas peladas, meterlas en cáscara y sellarlas y luego comérselas.
- [32:32]
A
Hazlo con la tuya. Luego me dices.
- [32:36]
B
No, juega a ser Dios, no compra pipa.
- [32:38]
A
Oye, hay una turra en camino que no sé si es interesante o no, que nos llega desde Londres. Si quieres leer la tuya y luego yo la turra.
- [32:46]
B
La mía es muy sencillita. Es de Joan, desde Ferrerías, Menorca. Qué invento. Es el que menos ha evolucionado desde su creación. ¿Y por qué el valor?
- [32:58]
A
Esta gente que va de lista. Nos vamos a Londres ahora mismo, que quiero que nos traslademos todos a la metrópoli londinense.
- [33:11]
B
Ah, es en Londres, Pero le he puesto un victoriano. Ay, no, Jack, no me destripes. ¿Eso qué es?
- [33:25]
A
Jacket. Destripador. Que mata luz de día.
- [33:29]
B
Que trae una guadaña, Va con la
- [33:31]
A
chorra afuera, va matando a las 10 de la mañana. Bueno, me gustan mucho los idiomas, dice Bea. Y hace como 15 años me hizo gracia la idea de tener el mismo libro en muchos idiomas distintos. Como la Biblia ocupa mucho espacio, decidí empezar una colección del Principito, que está traducido a casi todas las historias idiomas del mundo.
- [33:51]
B
Qué buena idea.
- [33:52]
A
Aunque el libro en sí no me gusta mucho. Cuidado, cuidado, que tiene una sinceridad y
- [33:57]
B
dice, oye, al principito no le gusta.
- [33:59]
A
No le gusta mucho.
- [34:01]
B
Hay gente así, Hay mucha gente que incomoda.
- [34:05]
A
Incomoda. Es inquietante.
- [34:07]
B
Bueno, es un libro muy peculiar.
- [34:10]
A
Al principio fue genial porque amigos y familia me traían el libro cuando viajaban en japonés, georgiano, árabe y hasta Asturias.
- [34:18]
B
Ah, mira, tiene Principito.
- [34:19]
A
Principito.
- [34:21]
B
Eso es asturiano. Perdón, eso es brasileño, ¿No?
- [34:26]
A
Perdón si he faltado. Principitu. Estamos aquí en Oviedo. Bueno, es igual. Perdón. Asturias.
- [34:35]
B
Principitu.
- [34:36]
A
Principitu.
- [34:36]
B
Principitu.
- [34:38]
A
Pero el problema vino cuando me empezaron a regalar parafernalia, qué es.
- [34:43]
B
¿Quién es? Su hermana.
- [34:44]
A
No, no tiene manteles.
- [34:46]
B
Fernalia.
- [34:47]
A
Mi hermana para Fernalia.
- [34:48]
B
Ah, muy bien, muy bien. Es guay este. No sé por qué No os reís. ¿Qué queréis? ¿Qué esperáis?
- [34:55]
A
Fernalia es la empresa que agrupa a todos los Fernandos de España.
- [34:58]
B
Fernalia.
- [34:59]
A
Bueno, ahora tengo. Dice, no, no, por favor. Tengo manteles, imanes, cuadros, postales, esculturas, llaveros del Principito. Y no me gusta nada. La gente viene a mi casa, ve todas las tonterías. El Principito se está complicando la cosa. Ha empezado bonito, piensan que me gusta y me regalan más. Hostia, está en un bucle esta tía.
- [35:24]
B
Porque la gente qué le gusta a la que pillan un ángulo, ahí entran todos. Hostia.
- [35:28]
A
No sé qué decir para que paren. Sin ofender a todos los que ya me han regalado, ¿Qué haríais vosotros? Tintín Tintín, un cambio de vías radicales. Yo en cambio les diría que ahora me gusta Tintín. Un mensaje enviar a todos.
- [35:44]
B
Yo les diría a todos que no era ese, que era el de Minneapolis. El Principito. Que a mí me gusta Prince. ¿No lo habéis pillado? No, Mira, mira, Yo de verdad que días que no tendría que venir.
- [35:57]
A
Bueno, pues vea, toma cartas ya en asunto rápido, porque es que tú no vas a parar. Bueno, dime, dime ¿Qué más? ¿Qué tiene usted?
- [36:09]
B
Feliz octubre desde Vila de Cannes. Octubre se llama Feliz octubre. ¿Por qué la comida que cocinamos para impresionar siempre sabe mejor el día siguiente?
- [36:19]
A
Depende de la comida.
- [36:20]
B
Se refiere a los guisos. Unas patatas fritas cómetelas al día siguiente. Es verdad.
- [36:24]
A
Pero el guiso sí que es verdad.
- [36:26]
B
El guiso. Sí, el guiso. Porque el guiso. El guiso pide. No sé, no sé qué pide, pero pide.
- [36:37]
A
El otro día me comí una. Ahora no me acuerdo. No, no, el producto.
- [36:43]
B
Carrillera. Carrillera.
- [36:44]
A
No era italiano. Carrilera. No, no, no.
- [36:48]
B
Carrileto, Carriletto.
- [36:50]
A
Il treno Giovanni.
- [36:54]
B
Los números.
- [36:56]
A
Parmigiana.
- [36:57]
B
Parmigiana.
- [36:58]
A
Hostia, qué mal lo he pasado ya.
- [36:59]
B
La parmigiana.
- [36:59]
A
Casi me pongo el cin Parmigiana de tres días rozando el larguero. Rozando ya el caducal.
- [37:08]
B
Parmigiana de alta maduración.
- [37:09]
A
Sí. Que ni además la parmichiana de tres días en nevera tiene mal oler.
- [37:14]
B
Porque dices hostia, porque la berenjena es tóxica. La berenjena está muy cerca del veneno.
- [37:21]
A
Se pone picante sí pica. Bueno, pues buenísima.
- [37:25]
B
Buenísima.
- [37:26]
A
Bo melosa macerada.
- [37:30]
B
Qué bien.
- [37:30]
A
Muy bonita.
- [37:32]
B
Muy bonita.
- [37:32]
A
La felicité solo de visión y era bonita.
- [37:35]
B
Hay una persona que quiere colaborar. ¿Cómo te llamas, amigo?
- [37:39]
D
Hola, ¿Qué tal? Soy Mario.
- [37:40]
A
Hola Mario.
- [37:41]
D
¿Nos hemos visto antes? Eran dos cosas. Primero una pregunta para.
- [37:44]
B
Sí, nos hemos visto antes, es verdad.
- [37:46]
A
Tienes aspecto de futbolista, que lo sepas. No lo juegas, pero podría pasar. Adelante.
- [37:53]
D
Lo primero, decirle al chico de la puerta del hotel de aquí enfrente, que
- [37:57]
B
es donde se ha comido un par de huevos.
- [38:00]
A
Te he visto antes de comerme dos huevos. Exactamente. Has pillado el momento ese.
- [38:07]
B
Te has visto con huevos dentro y sin huevos dentro.
- [38:10]
A
Adelante, Adelante.
- [38:11]
D
La cosa es que porque el chico le había ido a preguntar. He tenido la suerte de que ha aparcado la puerta y le ha habido preguntar si había un parquímetro por aquí o algo y me ha empezado a decir. Hay una aplicación, parquímetro. No lo sé. Yo os he visto así de refilón y lo he dejado con la palabra, la voz. Hombre, sí me ha estado hablando y dicho Espera, espera, cállate. Y me he ido con vosotros por eso. Luego, si lo veis y yo no lo veo, tal a cambio de turno.
- [38:36]
B
Vamos a disculparnos.
- [38:37]
A
¿No lo veis más?
- [38:39]
D
¿Pasáis más por aquí?
- [38:40]
B
No, vamos. Sí, nos disculpamos por ti. Ha sido culpa nuestra.
- [38:46]
A
Quedas mal con un tío y tenemos que. Nosotros. Yo si quieres, voy.
- [38:51]
B
Tú también llevas un par de huevos.
- [38:54]
A
Ya le diré yo. Oye, el futbolista aquel que dice que.
- [38:58]
D
Y el tema era una pregunta para ti, Berto. No sé si te acordarás, hace poco, en un episodio, creo que es de esta temporada y un programa. Sí. Dijiste una frase. Era como un refrán en italiano.
- [39:12]
B
Sí, sí, sí. Inventado.
- [39:15]
D
No lo sé. Si es inventado. Te salió muy suelto. Él no dijo nada. Como si lo dijeran, porque no lo escucharía.
- [39:23]
A
Yo no lo escucharía en italiano.
- [39:24]
D
En italiano yo lo escuché y no
- [39:26]
B
será que no vocalizó bien.
- [39:27]
D
No, no lo escuché y buah. Me gustó mucho, incluso para tatuármelo. Pero No me acuerdo.
- [39:34]
A
¿En serio?
- [39:35]
B
¿Pero no te acuerdas?
- [39:36]
D
No me acuerdo. Era como algo. Como que no lo he probado, pero tampoco lo voy a juzgar.
- [39:44]
B
Si no, Nevero es Ventrobato.
- [39:46]
D
Ya está.
- [39:47]
A
Si, hombre, tatúatelo y serás futbolista total.
- [39:55]
B
Si no, Vero. Dentro, vato.
- [39:57]
A
Muy bien, tío, muy bien.
- [39:58]
B
Pues nada, intenta recordar esto y lo otro ya te lo gestionamos nosotros, no te preocupes. Gracias a ti, Mario.
- [40:06]
A
Yo le voy a decir que eres pariente mío. ¿Te parece bien? Le diré aquel chaval que juega en Europa. Es un club de fútbol, Es un primo mío. ¿Quieres que le diga eso?
- [40:18]
D
Perfecto. Perfecto.
- [40:18]
A
Entonces ya lo puedes faltar más si quieres. Venga, adelante. Seguimos. Qué chulo, ¿No? Crear ficciones dentro de la realidad.
- [40:26]
B
Muy bien. ¿Tú crees?
- [40:27]
A
Dramaturgo y cineasta. Cinemierdas.
- [40:32]
B
Estuve en Málaga, en el Festival de Málaga. Estuve con Carlos presentando una película que hemos hecho que se llama Pizza Movies.
- [40:39]
A
Qué bien.
- [40:39]
B
Aprovecho para deciros que se estrena. ¿Cuándo se emite este programa?
- [40:43]
A
Este coño, este sábado.
- [40:45]
B
Ah, bueno, pues aún falta.
- [40:46]
A
¿La semana que viene haces una premiere?
- [40:49]
B
Sí. Te he invitado.
- [40:49]
A
Sí, hombre, voy a venir a la premier.
- [40:51]
B
Sí, luego puedes decir lo que opinas. Claro. Vale.
- [40:54]
A
De verdad, si no me gusta no diré nada.
- [40:56]
B
Pero. ¿Y si te lo pregunto yo aquí en el programa? Vale, vale. Es divertida la peli, es una comedia y se estrena 15 de mayo, creo. Pero bueno, todavía falta. Estuvimos en el Festival de Málaga. Madre mía. Y el presidente, Qué jaleo. No, pero fue entre semanas. Estaba más tranquilo de lo que yo recordaba. Pero bien, bien, muy bien.
- [41:17]
A
Festival decir español, con muchos años, Málaga siempre.
- [41:20]
B
Muy bien.
- [41:21]
A
Una legión de seguidores.
- [41:23]
B
El presidente de la Academia, que se llama Méndez Leite. Sí, Méndez Leite. Fernández. Es que no quiero cagarlo con el nombre. El nombre ahora no me acuerdo.
- [41:33]
A
Presidente de la Academia de Cine, Por favor, que alguien lo busque.
- [41:35]
B
El apellido es Méndez Leite, seguro. Me suena Fernando. Pero Mía, ¿Nos lo puedes confirmar, por favor? Que no quiero.
- [41:41]
A
Llámale Fernalia.
- [41:42]
B
No quiero faltarle. Fernando. Fernando Méndez Leite.
- [41:46]
A
Está la prensa Fernalia también.
- [41:48]
B
Sí, este tío es bastante crack. En la rueda de prensa nos dio paso y tal. Él está allí en maestro de ceremonias, te da paso y tal. Estuvimos hablando. Es que tuvo un cierre de rueda de prensa brillante porque en un momento dado Carlo habló de los cómicos de la generación antigua de cómicos a los que siempre se le rinde homenaje y que a la nueva, pues no se habla mucho de los cómicos que estamos en activo y tal. Y yo intentando quitarle hierro a todo, como hago siempre. Dije, bueno, pero porque estamos vivos y hay que morirse para que te valore un poco. Hay que morirse. Estamos aquí a modo de chanza, pasa un rato y el señor, para acabar, cuando ya no nos acordamos del tema, para acabar la rueda de prensa. Bueno, vamos a ir terminando porque hay que morirse.
- [42:32]
A
Muy bueno, muy bueno.
- [42:34]
B
Y digo, hostia, qué bien. No había escuchado nunca mejor frase para cerrar una rueda de prensa. Vale, para cualquier cosa. Vamos a ir acabando, que hay que morirse. Muy bien. Desde aquí le mando agradecimiento.
- [42:47]
A
Bueno, pues enhorabuena por la peli. Cuando la vea ya te comento. Hablabas tú de cine y mira qué casualidad. La pregunta viene de un tal seudónimo Carlos Pumares.
- [42:57]
B
Dios tenga en su gloria.
- [42:58]
A
Desde Casablanca.
- [42:59]
B
Falleció ya.
- [43:00]
A
Sí, sí, sí. Carlos Pumares, mítico crítico de cine de la radio de aquella antena 3, que era increíble. Si vosotros creéis que nosotros os faltamos un poquito. Siempre con complicidad. Había que escuchar a Pumare, que daba tomar por saco al oyente. Era un programa nocturno. Polvo de estrellas.
- [43:20]
B
Polvo de estrellas. Bueno, pero es que la gente iba a tocar las narices porque era un programa de cine. A lo mejor llamaba Carlos, ¿Qué tal los bici voladores 2? Y el por culo. Hay cortes bastante míticos de él por ahí.
- [43:33]
A
Y luego tenía un palo muy marcado que siempre le pedía cómo interpretaba el 2001 Odisea del Espacio, mítica peli de Kubrick.
- [43:41]
B
Siempre le preguntaban eso.
- [43:42]
A
El monolito. Tú, Carlos, ¿Qué crees que es el monolito que aparece?
- [43:48]
B
Se le hincharon las narices.
- [43:49]
A
Y yo pillé un día buenísimo, porque a mí me encantaba. Iba después de José María García, fíjate tú, el tripi nocturno de Radio Súper García en la hora cero, con todo el buen universo García. Y luego empezaba él Pumares cabreado siempre así, que hablaba así Cabrera, que no la ha visto, se enfadaba mucho. No me gusta nada esa película. Venga, vamos con las llamadas. Y la oye Carlos en 2001, el monolito. Y un día le dicen la enésima vez el monolito. ¿Que te parece que representa en la película? Hace una pausa y yo en casa, que oyes hasta el ambiente de la emisora y se arranca y el monolito es Dios. El monolito es Dios. Empezó a gritar, Tuve que bajar el transistor, o sea, lo sacaron de sus casillas. Que no me preguntéis más por el monolito. Acojonante, acojonante.
- [44:52]
B
Qué bueno. Un recuerdo para Pumares.
- [44:55]
A
Claro, hombre. Y dice, esto es una pregunta para los bollos, nuevos personajes de esta temporada. ¿Qué es lo que más os molesta en una sala de cine? ¿El que saca el móvil? Ruiditos al comer. ¿El que llega una vez empezada la peli? Precio palomitas Samanthae sobre vuestras almas, los bolleros. Venga, vamos a hacer los bolleros.
- [45:15]
B
Tira tú, que lo tienes más controlado. Yo te imito a ti.
- [45:20]
A
Bueno, vamos a ver. Te quiero decir. El otro día pusieron esta invitación en el programa donde sale el propio Boyero.
- [45:29]
B
Sí, ya lo escuché. Se la pusieron a él y dijo
- [45:33]
A
que era un honor ser invitado por nosotros.
- [45:36]
B
Tiene muy buena cintura. Sí. Te quiero decir.
- [45:38]
A
Vamos a ver. Te quiero decir. Te quiero decir.
- [45:42]
B
A mí me molesta ya la propia sala que da pie a esas cosas. Te quiero decir. Esas salas que ya te venden un cochinillo para que te lo comas. Que huele aquello a grasa y que la silla se echa para atrás que parece un vuelo transatlántico. Te quiero decir. ¿Eso qué es? A ver una película o charla siesta.
- [46:04]
A
Pues yo te quiero decir. A mí lo que me está molestando últimamente es la gente. Claro, o sea, yo aplaudo la crisis del cine en el sentido. Te quiero decir.
- [46:16]
B
Duras declaraciones, Carlos.
- [46:18]
A
Yo soy así.
- [46:19]
B
Para ser crítico de cine yo soy así.
- [46:21]
A
Estamos mojando mucho menos gente en el cine. Más la voy trabajando un poco más experiencia personal saco en las películas. Estoy solo. Me molesta la gente que habla.
- [46:40]
B
Opino lo mismo al ser yo también
- [46:43]
A
tú como imitación de dos cabezas la tuya no, yo la pierdo, Yo la
- [46:50]
B
voy perdiendo todo el rato.
- [46:52]
A
Te quiero decir, si quieres quedamos a partir de.
- [46:55]
B
Necesitaría lecciones de mí mismo, la verdad.
- [46:57]
A
Te quiero decir, nos ponemos al boyero real y lo imitamos luego.
- [47:01]
B
Yo no, yo te voy a imitar a ti. Yo voy a hacer siempre copia de copia.
- [47:05]
A
A mí dame cine clásico. A mí dame también Spencer Tracy. Spencer Tracy, Katie Hudson.
- [47:14]
B
Hepburn.
- [47:15]
A
Katherine Hepburn. Una gran dama del cine.
- [47:18]
B
Castro.
- [47:20]
A
Charlton Heston.
- [47:22]
B
Heston, no por sus ideas políticas, pero sí en el celuloide separamos la obra del artista. Te quiero decir.
- [47:29]
A
No, te quiero decir, yo no quiero separar. Charlton Heston, Planeta de los simios.
- [47:35]
B
A mí lo que hizo con la escopeta aquella me gustó.
- [47:38]
A
¿Qué escopeta?
- [47:38]
B
Me la arrancaréis de mis frías manos muertas. Yo dije sí, Charlton.
- [47:43]
A
Yo no. Yo le veo la cara del que le viene un coche de. Tiene una mirada de asustado. Robert Mitchum. ¿Robert Mitchum? Sí.
- [47:54]
B
Estoy cansado ya de la imitación. ¿Robert Mitchum? Sí.
- [47:59]
A
Pues ya está.
- [48:00]
B
¿Sabes a quién se le ha puesto cara de Robert Mitchum? Al Buenafuente. Quítale las gafas, ya verás.
- [48:06]
A
Te quiero decir. No estoy de acuerdo. Ya verás.
- [48:09]
B
Robert Mitchum en Yakuza, por ejemplo.
- [48:11]
A
A ver, me voy a quitar. No, yo sino está dentro de mí.
- [48:16]
B
Visualiza. Mira, míralo. Mira qué cara se le ha quedado con los ojos esos que son dos puñaladas en un melón.
- [48:24]
A
Bueno, vale, te lo perdono porque me pillas en un día.
- [48:28]
B
¿Podemos acabar ya esto? Te dura más esto que una película de Nolan.
- [48:34]
A
Venga, tira. Para. Venga, para afuera. Atención que llega Jimmy Marrón. Sí, lo veo. Mira, mira, mira, mira, mira, mira. Solo trabajo la motor. Dos cosas. ¿Te has inventado un personaje muy corto para no quemarte mucho, no? Esta mierda que haces de se acabó. Es que para ahorrar un poquito.
- [49:29]
B
Pero saca una risa cada vez que lo hago.
- [49:30]
A
Sí, sí, sí, la verdad que sí.
- [49:32]
B
Soy Lud.
- [49:32]
A
Perdón, has dicho en un momento dado. Dame tú.
- [49:34]
B
Dame tu.
- [49:35]
A
Vale, vale, vale.
- [49:36]
B
Perfecto. Soy Lou, desde Granada. Lo estoy leyendo. No, soy yo. Tengo una pregunta para Berto, especialista en escatología. Sí, soy. De manera cotidiana, los pedos de cada cual tienen un olor estándar.
- [49:49]
A
No me gusta este tema.
- [49:50]
B
Bueno, pero un olor estándar fácilmente identificable por su autor. Discrepo, pero voy a continuar leyendo. Sin embargo, ¿Os habéis dado cuenta de que cuando pasáis un día en el campo, al llegar la noche, los pedos han cambiado su olor por uno especialmente
- [50:03]
A
característico como la miel, que depende de las flores? ¿Qué ha pasado ahí?
- [50:12]
B
¿A qué será debido este cambio? ¿Quizás la influencia de las bacterias presentes en el medio natural? Os animo a realizar un estudio de campo, entre comillas, para comprobarlo. Un saludo y feliz pedo. Esto no es verdad. Esto no es verdad.
- [50:23]
A
Es un universo al que yo no quisiera entrar, pero si hay que hacerlo.
- [50:29]
B
El otro día escuché que el olor viene marcado solo por un tanto por ciento. Muy, muy, muy pequeño del pedo. Muy pequeño. Cinco por ciento. Noventa y cinco. Aire. Casi todo es hidrógeno.
- [50:43]
A
¿Ah, sí? Hostia. Podría hacer un coche que funcionara con hidrógeno perfectamente. Tú podrías sentarte encima de una. Como una entrada y a base de ventosidades hacer caminar un coche.
- [50:56]
B
Podría ser que este dato no fuera del todo correcto, porque me estoy dando cuenta que la seguridad que estoy mostrando no es acorde con mi memoria. Pero casi todo es hidrógeno. Entonces un coche que en el mismo asiento llevara un receptáculo y tú vas tirando y venga, y va un círculo.
- [51:20]
A
Paras fabada en lugar de gasolina, Fabada. Qué asqueroso. Pero bueno, has entrado en un mundo de curiosidades con esta música.
- [51:31]
B
Me sirve una cosa que si quieres dejamos para el siguiente programa. Mía dice que tiene nuestro presidente. ¿Cómo vamos de tiempo, Ramón?
- [51:39]
A
Vamos bien.
- [51:40]
B
Nos caben dos cosas. Prepárate, Mía, que luego te llamo.
- [51:45]
A
Pues mira, seguimos con curiosidades. Vicente desde la Miró, Terreta de Olmón. ¿Os habéis fijado?
- [51:53]
B
Se puede llamar Terreta, sino el de Valencia. ¿No es apropiación cultural?
- [51:56]
A
No lo sé.
- [51:57]
B
¿Ah, pero lo estás leyendo? Sí, claro, lo ha dicho él. Claro, es que hay gente que dice Valencia, la terreta y yo me he dado cuenta que los valencianos hacen lávate la boca.
- [52:05]
A
Claro, claro, claro. Te miran como que hablas tú tienes que ser tú.
- [52:08]
B
¿Sabes lo que es eso?
- [52:11]
A
¿Os habéis fijado? Dice Vicente que cuando un hombre es joven, al intentar nadar, su cuerpo tiende a hundirse en el agua y no flota. Pero conforme se llena la pila de los años, este mismo cuerpo se vuelve más flotante y navega cual corcho tan solo con abrir los brazos en el agua.
- [52:28]
B
Sí, porque se nos vacían los huesos y nos quedan como a los pájaros, a los viejos.
- [52:32]
A
Pues No lo sé.
- [52:32]
B
¿Qué es eso?
- [52:33]
A
¿Tendrá algo que ver la hiperplasia prostática?
- [52:38]
B
Ah, que se te llena la bufeta de aire y es como llevar la
- [52:41]
A
próstata como una gaita.
- [52:42]
B
Una boya por dentro. ¿Llevas una boya por dentro? Hostia, guapísima.
- [52:47]
A
Yo creo que no, pero no soy un especialista. ¿Estaremos los mayores de 50, tal como vosotros mismos, inflándonos por dentro? Samantha, sobre vuestra próstata. No me gusta.
- [52:58]
B
Como los cadáveres. Cadáveres también se inflan.
- [53:00]
A
Claro. ¿En el lago, no?
- [53:01]
B
En el lago, en el lago, donde sea.
- [53:02]
A
Bueno, encontrando un cuerpo en el lago.
- [53:05]
B
Bueno, Mía, nos queda un minuto.
- [53:07]
A
Qué mal cuerpo me ha dejado.
- [53:07]
B
Lo dejamos para la semana que viene.
- [53:09]
A
Nunca mejor dicho.
- [53:10]
B
Mía tiene una serie de temas que ha ido recopilando.
- [53:12]
A
Bueno, pero dinos uno, hombre, y así se lo damos a nuestro presidente, que está aquí en la sombra siempre. Los pingüinos.
- [53:20]
B
Ah, muy bien.
- [53:21]
A
Sí, sí podéis desarrollar un poquito.
- [53:25]
B
Muy bien. Parecen personas disfrazadas.
- [53:27]
A
No, no, no, que tengo tres pingüinos que han puesto los oyentes han adoptado y le han puesto nombres de personajes del nadie. ¿Qué me dices? ¿Y dónde los han adoptado?
- [53:38]
B
¿Pero dónde? En la Antártida, que es donde está
- [53:44]
A
la oficial del medio ambiente de la 38 Campaña Antártica. Certifica que, por ejemplo, esto es un organismo oficial. Tengo los diplomas aquí, que esto para
- [53:58]
B
la semana que viene lo dejamos de cebo.
- [54:01]
A
Joder, a mí no me había pasado nunca, o sea, hay pingüinos con nombres de personajes.
- [54:05]
B
¿Correcto, pero qué personajes?
- [54:08]
A
Lo desvelo. Silver Balloon Balls.
- [54:11]
B
Hay un pingüino que se llama Silver Balloon Ball Sails.
- [54:13]
A
En la Antártida. En la Antártida hay un pingüino que
- [54:17]
B
se llama así y él lo sabe.
- [54:20]
A
Otro que se llama señor Pólipo, en paz descanse. Uy, ese pingüino le quedan dos telediarios
- [54:26]
B
y p ha sido.
- [54:28]
A
Y otro que han mezclado, que es Josep María Ballún Balseils. Y de mí no han puesto ninguno, pero además uno está adoptado por Berto, residente en Cardona.
- [54:46]
B
Pero cómo me pueden.
- [54:48]
A
Porque te lo han puesto a tu nombre.
- [54:50]
B
Sí, hombre, claro. Toma. Has adoptado un pingüino.
- [54:55]
A
Tienes un gato y un pingüino.
- [54:56]
B
La semana que viene abrimos el programa con esto porque es fuerte.
- [55:00]
A
Yo también tengo un gato, no un pingüino.
- [55:03]
B
Hablemos de animales. La semana que viene hay un tema
- [55:05]
A
y los podemos juntar todos. Gatos y pingüinos. Gatos y pingüinos. ¿Los podemos juntar todos? Yo creo que sí.
- [55:11]
B
Venga, hasta la semana que viene. Nadie sabe nada.
- [55:13]
A
Bueno, vale. Gracias. Para no perderte ningún episodio, síguenos en la aplicación o la web de Laser Podium Podcast o tu plataforma de audio favorita.