Nadie Sabe Nada | T13x18 | Uniendo mierdas

Summary

Nadie Sabe Nada | T13x18 | “Uniendo mierdas”

Podcast de Cadena SER, con Andreu Buenafuente y Berto Romero
Fecha: 28 de marzo de 2026
Duración: ~50 minutos

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Overview:

Este episodio de “Nadie Sabe Nada” ofrece otro encuentro improvisado entre Andreu Buenafuente y Berto Romero, donde el humor absurdo y la complicidad ocupan el centro del escenario. El capítulo recorre temas como el aspecto personal, el fenómeno de apadrinar pingüinos, la física cuántica con la participación de un oyente físico, juegos absurdsos ideados por oyentes, y las habituales interacciones con el público y cartas recibidas. El episodio mantiene su característico tono distendido, juguetón y surrealista.

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Principales Temas y Momentos

1. Apariencia y “cara para la radio”

• Comienza el episodio con comentarios de Andreu sobre el pelo de Berto y cómo los auriculares lo afectan visualmente.
  • Cita:

  “Os pido disculpas si no os gusta mi aspecto. Y también os pido que os jodáis, lo que os quiero decir, pero es muy parecido.”
  — Berto, [00:58]

• Reflexionan sobre el fenómeno actual de emitir programas de radio en vídeo y cómo antiguamente el público idealizaba las voces sin conocer el físico de los locutores.
  • Luis del Olmo es citado como ejemplo clásico:

  “Luis, tú tienes cara para la radio. Tienes cara para la radio.”
  — Andreu, [02:38]

  • Referencias humorísticas a “Austin Powers 2” y la expresión “te voy a dejar la cara para la radio”.

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2. Pingüinos apadrinados y animales

• El bloque principal repasa cartas de oyentes relacionadas con la adopción/apadrinamiento de pingüinos en la Antártida.
  • Varias confusiones con las cartas recibidas y organización caótica de los materiales, que da pie a bromas sobre la profesionalidad del equipo ([05:15]-[06:30]).
• Luis Enrique Hidalgo y su novia apadrinan un pingüino llamado Silver Balloon Valcels. También aparecen otros pingüinos apadrinados con nombres peculiares como José María Balún Valses y Sr. Polipol.
  • Cita:

  “...hay tres pingüinos vinculados al programa en la Antártida, dos a nuestro nombre y uno de Luis Enrique.”
  — Andreu, [12:21]

• Debate sobre la presión de tener que cuidar del medioambiente por “responsabilidad” con el pingüino asignado.
  • Cita:

  “Yo me comprometo con el pingüino muerto a darle cristiana sepultura.”
  — Berto, [12:34]

• Conversación sobre la peligrosa peste porcina y su fallida “Operación Jabalises” en Colserola, aplazada por motivos sanitarios.
  • Cita:

  “Yo no me río ni con un jabalí sano. Entonces ya imagínate.”
  — Andreu, [15:13]

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3. Cartas y obsequios de oyentes

• Mención especial a chapas de Samanté enviadas por Carmen de Sevilla, precedidas de confusión con los materiales enviados.
  • Cita:

  “La gente, cómo se le ocurra, no muere nunca. La chapa no muere nunca. El pin languideció, pero la chapa no.”
  — Andreu, [17:01]

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4. Consultas y humor científico

• Respuesta a una pregunta desde Letonia sobre el “colisionador de hadrones” y si la gente lo confunde con “colisionador de jamones”.
• Conversación improvisada sobre física cuántica que desemboca en la intervención de Álex, un oyente físico.
  • Cita:

  “La física explica por qué se producen las cosas, por qué ocurren las cosas.”
  — Álex, [21:46]

  • Discusión sobre lo complicado que es explicar la física cuántica sin conocimientos formales, resaltando el humor autodisruptivo.

  “Eso es lo que pasa cuando la gente sin conocimiento empieza a hablar de cosas de las que no sabe, que acaba diciendo tonterías. Y yo lo que no quiero es decir tonterías.”
  — Berto, [20:40]

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5. Sección “Berto gamer” y recetas

• Pregunta sobre videojuegos que lleva a Berto a confesar que volvió a “Resident Evil Requiem” y lo mucho que se asustó ([24:00]).
• Pregunta culinaria sobre aprovechar el huevo sobrante del lomo rebozado, que da origen a una improvisada parodia con Ferran Adrià y Karlos Arguiñano como invitados ficticios.
  • Cita:

  “Ese huevo no ha cogido la esencia del lomo. Ha cogido un poquito de pan rallado… Ha cogido lo peor.”
  — Andreu como Ferran Adrià, [27:03]

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6. Juegos absurdos y participación del público

• Experimentan juegos enviados por oyentes como “GroupThings” (nombrar objetos y adjudicarles géneros musicales), “Working Faces”, “Ages”, y “Sizes”.
  • Momentos destacables con adivinanzas de profesiones y edades con la ayuda de asistentes y público presente ([35:01]-[40:45]).
  • Cita:

  “Antes de empezar, os quiero decir que soy posiblemente el mejor jugador de España de Ages.”
  — Andreu, [38:44]

  • Berto y Andreu celebran la creatividad del público y cómo estos juegos pasan a ser parte del lore del programa.

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7. Curiosidades televisivas y segmentos finales

• Anécdota sobre el programa de cocina de Carlos Arguiñano, revelando que hay un cocinero gemelo preparando las recetas para ahorrar tiempo de grabación.
  • Cita:

  “Es alucinante el engranaje… Para acelerar los procesos el cabrón de Andreu…”
  — Andreu y Berto, [42:14]-[42:29]

• Se desvela el caos interno con cartas repetidas y la “trituradora” de contenido descartado.
• Invitación a Silver Balloon para hablar sobre la invención de la chancla de dedo, parodiando la historia inventada de la sandalia.
  • Cita:

  “El diseño original… no iba entre el dedo gordo y el siguiente… era prácticamente imposible caminar sin meterse en la hostia.”
  — Berto, como Silver Balloon, [47:17]

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Citas Memorables

• “Os pido disculpas si no os gusta mi aspecto. Y también os pido que os jodáis.” — Berto [00:58]
• “Te voy a dar un sopapo que te voy a cambiar el signo de zodíaco.” — Andreu [03:20]
• “No violencia, por supuesto. Nunca la habré, pero es muy graciosa.” — Andreu [03:21]
• “Yo me comprometo con el pingüino muerto a darle cristiana sepultura.” — Berto [12:34]
• “Eso es lo que pasa cuando la gente sin conocimiento empieza a hablar de cosas de las que no sabe, que acaba diciendo tonterías.” — Berto [20:40]
• “Antes de empezar, os quiero decir que soy posiblemente el mejor jugador de España de Ages.” — Andreu [38:44]
• “El diseño original llevaba lo que sería la cosa esta del plástico y el tanga de dedo… entre el del pequeño y el siguiente… prácticamente imposible caminar sin meterse en la hostia.” — Berto [47:17]

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Timestamps Clave

• [00:47] — Comentarios sobre el aspecto físico y la radio en vídeo
• [03:46]-[13:18] — Tema animales, pingüinos apadrinados, cartas y actualidad animal
• [15:22] — Llamado a dejar de enviar vídeos del tío de los pollos
• [17:12] — Reparto de chapas de oyentes
• [21:01]-[22:48] — Intervención de Álex, el físico
• [24:00] — Berto gamer: Resident Evil Requiem
• [25:03] — Parodia Ferran Adrià y huevo de lomo rebozado
• [35:01]-[41:13] — Juegos Reunidos Nadie: “Working Faces”, “Ages”, “Sizes”
• [42:14] — Revelación sobre el show de Arguiñano
• [44:06] — Debate surrealista sobre chanclas de dedo, invención y etimología
• [49:40] — Agradecimientos y cierre sentimental

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Conclusión

La entrega confirma el aura de “Nadie Sabe Nada” como un espacio donde reina el humor improvisado, el surrealismo y la interacción directa con público y oyentes. Cada tema, por absurdo que suene, se convierte en excusa para que Andreu y Berto desplieguen su química y creatividad, saltando de lo íntimo a lo disparatado con naturalidad. El episodio destaca por sus gags recurrentes, inventos imposibles y reflejos sobre la participación y cariño del público.

Transcript

[A]

Ser Podcast, la Cadena Ser y El Terrat presentan Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Muchas gracias. Ahí está. Cuenco tibetana. El programa empieza así. Empieza ruidoso. Empieza ruidoso. Es el momento en que la gente baja un poco el volumen en casa o auriculares, y luego lo vuelve a

[B]

volantazo en el coche, ¿No?

[A]

Vaya pelo se te está poniendo, colega. No te he dicho nada, pero además el auricular te hace como. ¿Sabes? Te lo pliega hacia la derecha. A tu izquierda, vamos.

[B]

Os pido disculpas si no os gusta mi aspecto. Y también os pido que os jodáis lo que os quiero decir, pero es muy parecido. Os aguantéis porque no podemos hacer nada más.

[A]

Solo te repito lo que te pregunté la semana pasada. ¿Qué esperas de tu cara? Eso es lo.

[B]

Yo solo advierto que esto va a ir a mucho peor. Ahora queda un mes y medio por delante en el que voy a seguir sin tocarme.

[A]

Sin tocarte. Bueno, no me extraña.

[B]

Y es lo que hace que me crezca tanto el pelo.

[A]

Claro, claro, claro. Toda la proteína va para arriba, ¿No?

[B]

Pero que va a ir a peor. Yo lo que recomiendo es que hagáis como empezó el programa, que es un programa de audio. Es audio. Escuchad el audio. Esto lo tenéis. No tenéis por qué haceros a vosotros

[A]

mismos ahora porque se ha puesto de moda poner el vídeo de las radios, recortes y tal. Pero si antiguamente tenías unos sustos. Tú escuchabas una voz, la idealizabas y tenías la casualidad de ver a la persona y cuidado.

[B]

Es verdad que mi voz no da para idealizar tampoco.

[A]

Bueno, siempre decía el mítico Luis del Olmo. ¿Os acordáis, no?

[B]

Luis del Olmo está vivo.

[A]

Bienvenidos. Claro, claro. Vivo y coleando.

[B]

No, no está.

[A]

Pero él siempre decía, cuando le preguntaba.

[B]

Fantástico.

[A]

Le preguntabas por qué no ha hecho.

[B]

Es muy alto.

[A]

Sí, muy alto. Don Luis, ¿Por qué no ha hecho usted televisión? Le pregunté una vez y él me dijo, di. Porque a mí siempre me dijeron, Bueno,

[B]

tiene un empastar me.

[A]

Luis, tú tienes cara para la radio. Tienes cara para la radio.

[B]

Cara para la radio. Bueno, eso era una expresión. Te voy a dejar la cara para la radio.

[A]

¿Ah, sí?

[B]

Sí. Yo la escuché por primera vez en el inmortal doblaje de Florentino Fernández para Austin Powers 2. La espía que me ha chuchado. Es un doblaje mítico.

[A]

Es que es el mejor.

[B]

El de Mini Jo. No se comen a los gatitos. Mini yo, buenísimo.

[A]

Un abrazo desde aquí.

[B]

Ahí tocó varios techos. Uno eran de cristal, eran de otros materiales. Y hay un momento que se pelean dos y uno dice te voy a

[A]

dejar la cara para radio.

[B]

Fue la primera vez que yo lo escuché. Me mondé.

[A]

El otro día escuché una buena. Que te voy a dar un sopapo, que te voy a cambiar el signo de zodíaco. Esta es guapa también. No violencia, por supuesto. Nunca la habré, pero es muy graciosa. Sí, me pareció ingeniosa. Bueno, a ver, compañero. Amigos y amigas del Nadie, ¿Qué tal? ¿Cómo estáis? Buenas tardes. Bienvenidos. Tenemos que completar un tema que se tocó la semana pasada, que vosotros seguramente lo escucharíais, ¿A que sí? Buen público.

[B]

Acabamos hablando de animales. Hay un pequeño tramo de actualidad animal,

[A]

animal, pero muy importante porque descubrimos en el último minuto del programa que había unos pingüinos en la Antártida que nosotros apadrinamos sin saberlo nosotros. Y lo descubrimos. Entonces se tocó el tema muy rápido y preferimos ahora hacerlo con la delicadeza y la profundidad que merece. No va a ser media hora, pero me va a llevar unos minutos.

[B]

Adelante. Yo delicadeza y profundidad son dos palabras que siempre asocio perfecto a que todo lo que digo os parece sexual.

[A]

No va a ser fácil.

[B]

Siempre parece sexual.

[A]

Ya lo hago a propósito.

[B]

Junto dos palabras.

[A]

Claro.

[B]

¿Y vosotros os imagináis un ano o no?

[A]

Bueno, espérate, no ensucies el tema. Estamos en el especial Pingüinos apadrinados.

[B]

Pingüinos apadrinados.

[A]

Bueno, Berto está haciendo un pingüino.

[B]

No sé qué hacen.

[A]

Bueno, ya cuadra como un cerdo y una gaviota, ¿No? Pues muy bien. Oiko, una carta que llega desde Sevilla de Carmen. Queridos Berto y Andreu, soy Carmen, fiel seguidora, bla, bla, bla. Bueno, bla, bla, guay, pero no, que no me interesa para ir al turrón, para no dar la turra. Muy bien. Solo quería daros gracias por estos años, tal, tal.

[B]

Para no querer leerlo.

[A]

Espera una esta carta no es de los pingüinos.

[B]

¿No?

[A]

No, no, no. Espero que os gusten las chapas. A no ser que le haya puesto chapas a los pingüinos. No, eso no ha pasado.

[B]

A ver, Mía, por favor.

[A]

No pasa nada.

[B]

Ayúdanos.

[A]

Es para que veáis el nivel de

[C]

preparación acumulado todo el material y se debe haber colado.

[B]

Esa carta es de otra cosa.

[A]

Ya me has dado un material, creo, un poco profesional. Porque has fabricado una carpeta con el cartón de un coleccionable. No, no,

[D]

No.

[A]

Das muy buena impresión.

[B]

Puedes venir.

[A]

No, no, vengo para un programa líder de audiencia. Que venga el productor y tomar la documentación. Y es un encartado doblado. Hombre, me pongo aquí, me pongo aquí, que a mí no me caen los anillos.

[C]

A ver.

[B]

Qué vergüenza mía.

[C]

No, no. Esto venía dentro del sobre de los pingüinos para que no se doblara.

[B]

¿Y no podías haberlo sustituido por una carpeta? Bueno, no, está bien. Has respetado el envío tal como ya.

[C]

Y la carta se me ha traspapelado. Tengo un montón de cosas que daros.

[A]

Ya lo sé, ya os la daré. No pasa nada. Ya os las darás. ¿Cuándo? Cuando no haya programa.

[C]

Bueno, no lo tenemos que hablar.

[B]

La carta de Carmen de Sevilla.

[A]

Está en un mal momento el presidente.

[B]

Bueno, por cerrar temas. La carta de Carmen de Sevilla es que nos envía unas chapas y es muy amable. Chapas que a lo mejor en algún momento nos enseñarás.

[A]

Voy a. Dentro del encartado del Rey León. Voy a leer.

[B]

Es que ha cogido un cartón.

[A]

Me gusta un poco.

[B]

A mí también.

[A]

Ha hostia, esto protegerá. Y ha puesto los pingüinos dentro.

[B]

Probablemente lo haya encontrado en el container. Sí.

[A]

Dice Luis Enrique Hidalgo Alcaraz. Simplemente quiero hacer pública esta sorpresa que me hizo mi novia. Lo consideramos a partir de ese momento como nuestro pseudo hijo. Podéis oficiar su pseudo bautizo. Entonces la movida es. Espérate. Su novia entró en la web oficial del medio ambiente de la Campaña Antártica Científica. Es un nombre muy complejo que yo creo que necesitaría una revisión.

[B]

Campaña Antártica Científica.

[A]

Aquí lo tenéis. Aquí lo tenéis.

[B]

Oficial de Medio ambiente de la 3 trigésimo octava campaña Antártica certifica cómo científica.

[A]

Chico, pues está así. Está así.

[B]

No, está así. No. La campaña antártica certifica dos puntos. Y dices tú la campaña Antártica Científica. Y encima habría que revisar el nombre

[A]

porque lo he leído mal. Lo he leído mal, lo He leído mal. ¿Dónde está el micrófono?

[B]

Vaya crack.

[A]

Pero vamos a ver, lo interesante. Me voy por este. Lo interesante es que ahora está un poco confuso, pero quedaros con este concepto. No este No, este el primero, el central. Resulta que la novia de Luis, residente de Albacete, le pone, le apadrina un pingüino.

[B]

El pingüino de la fotografía vive en Punta Descubierta y ha sido apadrinado por Luis Enrique Hidalgo Alcaraz, que reside en

[A]

Albacete y le ha puesto la novia al pingüino. Silver Balloon Valcels. Vale, vale.

[B]

Va con C. Balsales.

[A]

Luis Enrique emocionado y dice que lo considera su pseudo hijo. Bueno, aquí no quiero entrar en la calidad de esa pareja que consideran un pingüino, un pseudo hijo, pero se compromete

[B]

a esforzarse todo lo posible en cuidar el planeta y así ayudar a su pingüino para que el próximo verano austral y los siguientes pueda regresar a la Isla Decepción. Ojo, que vive en Isla Decepción, para continuar su ciclo de vida durante muchas generaciones. Muy bien.

[A]

Isla que cuando llegas te decepciona mucho, Debe ser como Cabo Verde.

[B]

Bueno, yo no he estado nunca.

[A]

Yo sí, yo sí, yo sí. Por eso te digo, podrías llamarse Isla

[B]

Decepción, pero no es una isla, es un cabo.

[A]

No, ni cabo ni isla, son un conjunto, son archipiélagos Canarias, pero más al sur. Pero este no es el tema, ya lo toqué el otro día, yo no me acuerdo. Oh, coño. Pero lo que yo ya no entiendo mucho y ya me pierdo. Este es el central, La novia le da el pingüino al hijo, al novio.

[B]

La campaña antártica científica.

[A]

¿Sí, pero ahora qué pasa? No sé si la propia novia también se tomó la libertad.

[C]

No, son dos personas diferentes. Por un lado llega la novia de Luis Enrique y por otro lado llega un agente que también apadrina.

[A]

Pero qué están de moda los pingüinos, qué casualidad.

[B]

¿Pero quién envía? Vienen de tres sitios distintos.

[C]

De dos sitios, de dos fuentes. De dos fuentes diferentes.

[B]

La novia de Luis Enrique no ha hecho nada malo a su novio, le ha hecho apadrinar. Cosa de pareja.

[A]

Otros han ido más lejos y han se los ponemos ya directamente a su nombre. A mí me han puesto uno y el nombre del pingüino es José María Balún Valses. Mal escrito, por lo tanto, cuidado, porque hay dos pingüinos que son familia.

[B]

Uno se llama Silver Balón.

[A]

Balón se llama Silver y el otro José María. José María Balún Valses, o sea, ellos se encuentran cómo está tu madre.

[B]

Pero este te lo ha puesto para que lo apadrinas tú desde Reus.

[A]

Este lo tengo que es difícil porque yo no vivo en Reus, pero bueno, este me tengo que responsabilizar yo de eso.

[B]

Y luego hay otro Berto Romero Tomás, residente en Cardona también, ¿No es verdad?

[A]

Bueno, sí, pero.

[B]

Y uno que se llama Sr. Polipol, Pingüino. Y también me comprometo yo a esforzarme en cuidar el planeta. Que no digo que no quiera hacerlo, pero a mí me parece mucha presión, ¿No? Claro. ¿Quién eres tú para comprometerme a mí con un pingüino?

[A]

Bueno, el caso es que también te digo que el nombre de un personaje ya fallecido no ayuda en la proyección de este pingüinico que parece más pequeño, No sé, en fin, que se ha juntado.

[B]

Pero ahí hay dos, ¿No hay uno tirado en el suelo en esa foto?

[A]

No creo, o es un huevo o es uno más pequeño como un pollo.

[B]

Yo creo que hay uno muerto, ¿No? Yo he apadrinado un pingüino muerto. Yo no tengo que cuidar el planeta.

[A]

Es un pollo.

[B]

Es un pollo.

[A]

Pollo de pingüino. Es una cría. Cuando son pequeños suenan como grisáceos.

[B]

Seguro que no hay uno forzando a otro.

[A]

¿Qué va a haber seguro en este programa? Yo creo que no lo veo muy bien, pero me parece que es un pollico. Total, que hay tres pingüinos vinculados al programa en la Antártida, dos a nuestro nombre y uno de Luis Enrique.

[B]

Yo lo agradezco, pero me parece un poco laxo esto de entrar en la web y ponerle tú a quien te dé a ti la gana apadrinar pingüinos.

[A]

Sí se paga, se paga, se da una donación o algo, pero bueno, lo agradecemos.

[B]

Yo me comprometo con el pingüino muerto a darle cristiano sepultura.

[A]

También te digo que nosotros, creo que abro el nombre de los dos a tope con la protección de la fauna y el planeta del mundo. Pero que no se ponga esto de moda, empiecen a llegar burros, ovejas y tal, porque esto va a aparecer el Arca de Noé, ¿Me entiendes?

[B]

Oye, dicho sea de paso, ¿Os acordáis que dijimos que íbamos a ir a? ¿A Colcherola por la madrugada para contactar con los jabalíes? La cosa se ha puesto peor, ya lo sabéis. Bueno, cuando grabamos esto, porque lo queríamos haber dicho en el programa anterior, se nos ha olvidado. A lo mejor ahora ya está todo fantástico.

[A]

El caso es que estábamos utilizando el reclamo que nos regalaron de jabalí. No sé si alguien lo escuchó. Yo me lo dejé en casa, pero lo hice con las manos que creo que está mejor. Me parece que está muy bien.

[B]

Que cuando fuimos ahí con nuestro móvil a grabarnos haciendo el idiota en la carretera de las Aiguas de Colserola, estaba abierto el parque. Y luego la gente, como ve esto cuando sea, dice mira, te ha cerrado el parque.

[A]

Y estos dos No, no, ¿Qué se creen? Ahí viene el tema.

[B]

Como son famosos. No, no, no entran. Había gente pasando.

[A]

Ahí viene el tema. Una vez hicimos este reportaje, nos envalentonamos y yo le dije aquí a. A Lerenda. Yo soy menda. Le digo Lerenda, No, yo te amo por tu nombre. Le oye, que la hora punta de jabalíes en Colserola es a las 5 de la mañana. ¿Vamos o qué? Y como dos tíos que salen de farra, vamos y quedamos en quedar un día a las 5.

[B]

Quedamos en quedar, que es lo más parecido a nada.

[A]

Exacto, exacto. Pero bueno. Y en esas que saltan otra alarma heavy de más contagio de peste porcina y cierran todo el parque natural.

[B]

Ni hemos desquedado de quedar. Fíjate.

[A]

Yo le ¿No te parece que? Ya sé que la comedia no sigue normas, pero hombre, estando esta precaución máxima tú. Yo haciendo el imbécil, yo me vi un poco fuera de lugar. ¿Y tú que ya eres más rancio? Por supuesto.

[B]

Ah, rancio. ¿Querer mantenerse en los límites de la legislación y de la constitución es ser rancio?

[A]

No, porque podríamos ir por los límites exteriores, por el perímetro del parque.

[B]

No voy por los límites de nada, pero no.

[A]

Por tanto, la Operación Jabalises está de momento en pausa.

[B]

Está en pausa. Vamos a intentar que se recuperen de lo suyo también. Antes de hacer broma. Yo con un jabalí enfermo. Yo no me río de un jabalí enfermo.

[A]

No, la verdad que no.

[B]

Yo no soy así.

[A]

Yo no me río ni con un jabalí sano. Entonces ya imagínate. Por lo tanto, espacio animales cerrado, por lo menos.

[B]

Sí. ¿Alguna cosa más de animales?

[C]

Bueno, aprovecho para pedir a todos los que nos escuchan, nos ven, por favor, dejen de enviar pollos. El tío de los pollos.

[A]

Sí, claro. El vídeo que hace conciertos he llegado

[C]

a recibir de él mismo más de 700.

[A]

Del mismo artista de los pollos. Ah, no, del mismo vídeo diría que te había escrito el propio tío que toca los pollos.

[C]

No pasa nada. Pero que yo leo todos los mensajes para ver si hay preguntas y tal. Y claro, me los tengo que comer. Yo sé que hay.

[A]

Cómete los pollos.

[C]

Los abro, los abro y cada vez que saco un vídeo sea Boheman, Ratsody, Nirvana, lo que sea, una lluvia. Por favor, Dejadme en paz.

[A]

¿De verdad quieres tomarte un descanso como presidente?

[C]

No, yo Estoy muy contento.

[B]

¿Quieres renunciar?

[A]

Abdica.

[C]

¿Queréis que lo haga?

[A]

No, me estáis presionando.

[B]

Puede ser emérito.

[C]

¿Me puedo ir a Dubái?

[B]

No sé, ¿Dubái o tu casa? Donde quieras.

[A]

En Dubái también hay pollos, que lo sepas. Bueno, nada. Pues sí, pero por general, un monstruo. Va a ser muy lenta la retirada, Poyil, por decirlo así. Venga.

[B]

No he dicho nada y todo.

[A]

Qué guarro. Alberto, Venga, limpiamos esto. Vamos para allá. Nadie sabe nada. Desde los estudios en Barcelona llegan ya las chapas antes mencionadas.

[B]

Chapas de Samante, que procedo a lanzar al público.

[A]

Las chapas.

[B]

Yo me he quedado una para mí. Son muy bonitas.

[A]

Gracias, Gracias, Muchas gracias. La gente, cómo se le ocurra, no muere nunca. La chapa no muere nunca. No, la chapa no muere. El pin languideció, pero la chapa no.

[B]

Chapa sigue ahí.

[A]

Venga.

[B]

Bueno, Eric desde Vilasá de Mar dice. Pregunta, ¿Son los leggings los calcetines del tronco inferior?

[A]

Hostia, muy bien.

[B]

¿Qué son los leggings?

[A]

Hombre, la malla está apretada. Pantalón apretado. ¿No sé qué son los leggings, pero qué me estás diciendo? Un observador como tú.

[B]

¿Ah, que esto que es?

[A]

¿Como un pantalón ultra apretado? Está bien, me parece bien. Calcetín de tronco inferior. Muy bien, muy bien. Conrado desde Riga, Letonia. Estoy haciendo un doctorado en físicas de partículas. Ojo, nivel física de partículas. Y vosotros aquí con el día libre. Y quisiera saber si esto es o brujería, ¿Por qué cada vez que digo colisionador de hadrones la gente oye colisionador de jamones?

[B]

¿Y tú qué sabes lo que escucha la gente?

[A]

Claro. Y me pregunto si en el CERN se hacen bocatas cuánticos. Yo creo que quiere hacer broma con su. Pero no le está saliendo bien porque además toca un negociado duro, áspero. La física de partículas. Hostia, tiene mal maridar con la broma y lo está intentando.

[B]

Me gusta mucho el titular. La física de partículas tiene un mal maridar con la broma.

[A]

Sí, y dice al final Samanth sobre vuestros quarks, o sea, el tío no descabalga de los suyos. Está ahí, está ahí.

[B]

La comunidad científica tiene un gran sentido del humor. Siempre lo ha tenido.

[A]

¿Te acuerdas que había un ciclo de monologuistas sobre ciencia muy chulo?

[B]

Big Bang Comedy o Big Bang Van de furgoneta. Ricardo Moure, ¿Te acuerdas que estaba en ese grupito?

[A]

Es verdad.

[B]

Siempre han tenido mucho sentido del humor. Pero además que tienes que tener sentido del humor si está estudiando física cuántica,

[A]

tienes que desconectarlo de alguna manera.

[B]

Y hay un momento que dices, bueno, esto tiene que ser broma porque

[A]

es

[B]

un tema la cuántica.

[A]

¿Quieres que hablemos de cuántica?

[B]

No, porque no tengo ni idea.

[A]

Eso es lo que mola.

[B]

No, pero no, es que alguien sabe de física cuántica. Aquí toda física cuántica llevan con este tema desde principio del siglo XX.

[A]

Es un acto de fe.

[B]

¿No, qué va a ser un acto de fe? No, no, es que no quiero hablar de.

[A]

Sí, pero tú sabes un poco.

[B]

No sé un poco. No, no, es simplemente que hay un tipo de física que es el que afecta a las partículas.

[A]

No, cencia, no pongas cencia, que no se puede hacer nada.

[B]

Es que no sé. La física que hace que afecta a las partículas más pequeñas, a los átomos y todo esto tiene reglas que no son las mismas que la física newtoniana normal.

[A]

Es que no sé de qué me estás hablando.

[B]

Claro. Bueno, pues esto que dicen de una partícula que pueda estar en dos lugares diferentes.

[A]

Por eso te decía, la fe está

[B]

o no está según si la observas o que resuena una con otra. Este tipo de cosas que aplicado a la física de las cosas newtoniana no casa.

[A]

Y te la tienes que creer. Que No soy negacionista.

[B]

¿Pero te vas a negar? No hay nada que negar ni que creer. La ciencia no es cuestión de.

[A]

Hombre, perdona que tú me digas que una cosa existe o no existe según la miras o no.

[B]

Es que no puedes hablar conmigo de

[A]

eso porque yo no soy científico, soy tonto. Pues imagínate.

[B]

Eso es lo que pasa cuando la gente conocimiento empieza a hablar de cosas de las que no sabe, que acaba diciendo tonterías. Y yo lo que no quiero es decir tonterías.

[A]

Tonterías graciosas. Pues muy bien.

[B]

Tendría que venir aquí un científico. Por eso he preguntado si alguien lo era y me he encontrado la callada por respuesta.

[A]

Claro, porque la gente se amilana con esto.

[B]

Mira, aquí hay alguien.

[A]

Hay alguien con conocimiento de científicos. Cuidado, cuidado.

[B]

Adelante, amigo. ¿Cómo te llamas? Soy Álex. ¿Alex tú te dedicas a esto?

[D]

Bueno, soy físico, estudié físico.

[A]

Mira, mira, Cuidado, cuidado, cuidado.

[D]

Pero no esperes mucho que.

[B]

Ya, pero ¿Verdad que la gente cuando empieza a hablar de física sin saber, empieza a decir tonterías? Claro.

[D]

Bueno, como cualquier persona que habla por hablar.

[A]

¿A ti te gustó? ¿Y te gustó? Dos preguntas en una. Gustó, gustó ¿Y costó entrar en ese mundo?

[B]

El oceanólogo y el de Ratatouille. Sí, sí.

[A]

Gustó y Custó.

[B]

Gustó y custó, ¿No?

[A]

¿Por qué estudiaste físico? Pregunta más fácil, Va.

[D]

A mí me gusta la física. Voy a decir algo que queda muy bien, que es que la física explica por qué se producen las cosas, por qué ocurren las cosas.

[A]

Muy bien, tío.

[D]

Entonces, pues eso, la física explica el porqué.

[A]

¿Y te respondió más preguntas o te generó más respuestas? No, te generó más. Te preguntele cuánto duró la carrera. No, en serio. Y tú una vez te metías en eso, decías, hostia, qué mundo.

[D]

No, a ver, es que como todas las carreras, luego hay mil, mil cosas que estudiar. Está la física óptica, la física nuclear, la física nuclear, lo que sea. Hay muchas ramas.

[A]

Dos veces estudiaba porque es jodido.

[D]

Hay muchos núcleos. Hay muchos núcleos en todo.

[B]

¿Y tiene algo de sentido lo que he dicho yo sobre la física cuántica, iba a decir?

[D]

Sí, sí, todo lo que has dicho tiene sentido.

[B]

Más o menos va por ahí el tema. Y tienes rudimentos de física cuántica.

[D]

Algo estudié, la verdad que hace mucho tiempo. Hoy me vería incapaz de estudiar otra vez todo eso, pero en su momento

[B]

lo estudié muy bien.

[A]

Muy bien.

[B]

Guau, tío.

[A]

Ya te veo de otra manera.

[D]

Sí, ¿Verdad?

[A]

Antes he pensado, mira, un oyente normal, pero ahora no. Digo, este tío sabe cosas.

[B]

Muchas gracias.

[D]

Pues te digo una cosa, una vez vine, me iba a hacer una foto contigo y no me permitiste hacerte la foto.

[A]

Perdona. Porque no era yo, era mi yo cuántico. El físico. No, perdona. Hay gente que solo se queda con el físico, ¿No?

[B]

Gerard perrariera alzas desde Mataró. Wow.

[A]

¿Perrariera?

[B]

No. Perarriera.

[A]

Perariera.

[B]

Yaral. Pera riera. Perra. Uy, mira, he encontrado. He caído en una zanja y No puedo salir.

[A]

¿Quieres que la lea yo? Toma.

[B]

Mira, a veces.

[A]

Gerard Perarriera Alzas desde Mátaro. Pregunta para la sección de Berto gamer.

[B]

¿Berto Gamer?

[A]

¿Hay una sección de eso? No lo sabía. ¿A qué estás jugando últimamente, Berto? ¿Alguna recomendación?

[B]

Llevaba mucho tiempo sin jugar a nada y he empezado a jugar a Resident

[A]

Evil Requiem Hostia eso qué es de zombies.

[B]

El otro día me cagué vivo jugando. Pensé, hostia, me cagué. Me asusté de miedo. Miedo.

[A]

A mí el miedo me da miedo, o sea, que decir. Oye, esta maníaca cogió de la trituradora. Es que parece una oficina esto, ¿No? ¿Ponemos la fotocopiadora también? Vale. Joan, desde Vic, en casa, cuando hago lomo rebozado, nos peleamos por la tortilla que se hace aprovechando el huevo sobrante.

[B]

Qué rico.

[A]

Yo no creo que sea porque solo hay una. Creo que es el sabor.

[B]

Claro que sí.

[A]

¿Creéis que se podría elevar a receta? ¿Que el lomo sea un paso dentro del proceso para conseguir una tortilla? ¿Tendría espacio en la carta de un restaurante? Chamantea a fuego lento.

[B]

Bueno, ya sabemos quién responde a esto.

[A]

Hombre, por supuesto.

[B]

¿Qué tal, Ferran?

[A]

La verdad es que viene una etapa tranquila. Estamos con BU Foundation, estamos con Bullipedia, estamos con. Estamos con muchas cosas.

[B]

Están haciendo una película sobre creación del Bulli. ¿Qué tal?

[A]

Hay un actor que hace de mí, ¿No?

[B]

Bueno, pero me consta.

[A]

Y uno que hace de mi hermano.

[B]

Me consta que usted está controlando el rodaje. ¿Qué tal? ¿Qué consejo le da al actor que le interpreta usted? Debe ser bonito eso.

[A]

Hazlo rápido. Hazlo rápido. Ya sabes que yo soy una persona de acción y a mí el cine, con las esperas, los enjayos, todo esto me bulle de la sangre. Yo estoy allí en el rodaje, con el director al lado y hace ag. Y cuando acaba yo digo, es buena. Y me dice, no, vamos a hacer otra. Digo, vas a hacer otra por tu huevo vas a hacer otra. Pero para mí es buena.

[B]

¿Cómo se llama cuando muchas abejas van juntas?

[A]

¿Muchas abejas?

[B]

Un montón de abejas.

[A]

¿Bueno, pero están en marcha o están en el panado?

[B]

Están en el aire.

[A]

Están floja.

[B]

Si, es un.

[A]

En una trampa. Curiosidad, enjambre. Muy gracioso. Bueno, yendo lo de.

[B]

El huevo. El huevo sobrante.

[A]

El huevo sobrante.

[B]

El huevo sobrante.

[A]

A ver, esto entiendo que a nivel particular puede hacer gracia. Esto no es profesional.

[B]

No es profesional.

[A]

No es profesional.

[B]

Pero ese huevo no ha cogido la esencia del lomo. Ha cogido un poquito de pan rallado.

[A]

Ha cogido lo peor. Lo peor del lomo rebojado, porque. ¿Qué ha cogido? El aceite.

[B]

No ha cogido aceite. No ha cogido. Es cuando pasas por ahí tú pasas el lomo por el huevo y luego por el pan.

[A]

Qué incómodo. ¿No

[B]

es más fácil que le pasen un huevo por el lomo?

[A]

Es que esto era un chiste muy antiguo que explicábamos nosotros. ¿Que dice el camarero al comejal? Dice, quiere que le ponga un huevo en el conjomé. Dice. No, incomodidades, no quiero.

[B]

Bueno, muchas gracias, Ferran.

[A]

Bueno, soy Arguiñeno. Oye, que se ha metido en lo mío. Está contando chistes.

[B]

Bueno, muchas gracias a los dos por venir.

[C]

A los dos.

[A]

No pueden hablar a la vez. Tienes el uno o el otro, pero vamos, que los dos a la vez no puede. Es el límite.

[B]

Bueno, pues nada, venga, lomo, lomo y huevo. Le voy a llamar.

[A]

Hasta luego. Hasta luego, familia.

[B]

Madre mía.

[A]

Guau. Yo, incluso el oyente. Deberíamos descansar un momento.

[B]

Yo que sí.

[A]

Y volver en el nadie. Venga. Hasta ahora. Nadie sabe nada. Bocina clásica, humor. Bocina con rebaba amplia. Escúchame una cosa, berto, te comento. ¿Sabes quién vuelve al Nadie sabe nada con un despliegue como nunca antes?

[B]

La verdad es que sí, pero te voy a dar mi mejor registro de sorpresa porque la ocasión lo merece, ¿Vale?

[A]

Ambiente de expectativa, por favor. Los compañeros de Óptica y Audiología Universitaria. Bueno, vuelven en un buen momento porque yo creo que necesitas unas gafas. Perdóname, compañero, que comente un poco tu aspecto. Sé que eso a veces puede generar una cierta incomodidad, pero lo hago desde el cariño. Unas gafas creo que necesitas actualmente que te hagan match con la barba. Que no es fácil. Que no es fácil. Y ojo, no es un juicio de valor. Solo digo que no es fácil.

[B]

¿Por cierto, tú te cambiaste ya esta temporada? ¿Ya has empezado con cambio de gafas?

[A]

Sí, sí, sí.

[B]

Cuéntanos las motivaciones que hay detrás.

[A]

Las motivaciones son de peso. Perdí las otras.

[B]

Claro, claro. Y sin gafas no podías encontrarlas.

[A]

Y lo que me costó llegar a la tienda. Fui allí, me puse estas como de soldador.

[B]

Muy bien.

[A]

Y al final yo creo que me ha funcionado. Pero lo bueno es que estas son las que me regalaron. Tuve ese honor en Óptica y Audiología Universitaria. Estoy muy contentísimo.

[B]

A mí me regalaron unas como de señora, que me gustaba mucho también. Muy bien, muy bien.

[A]

Como de cantante, como de pianista de jazz.

[B]

Sí, sí. De Tete Montoliu.

[A]

Tete Montoliu. Pero no hace falta esperar a que te pase como a mí, como a Ber. Unas gafas nuevas siempre vienen bien porque con ellas te fijas en cosas que con la rutina diaria no te das cuenta. Son un nuevo estímulo.

[B]

Es verdad, es poético y es bonito.

[A]

Así que yo también quiero renovarlas para tener más variedad. Me voy a solidarizar contigo y si no las pago, pues mejor también.

[B]

¿Qué propones?

[A]

Mira, tenemos aquí una ristra, un muestrario,

[B]

como decía mi padre, un monstruario.

[A]

Un monstruario de gafas. Y vamos a hacer una nos vamos a poner las mismas tú y yo, y a ver cómo nos quedan. Porque claro, cada cara es un mundo y la tuya dos.

[B]

Entonces, si te parece que el público decida, nos vamos a poner las gafas. Y vosotros decís Berto o Andreu, ¿Quién creéis que le queda mejor?

[A]

Venga, vas con la primera. Sí, qué venga las terceras. La segunda como de pasta. Sí, claro. Decís Berto, a ver sí no te quedan mal. No te quedan mal.

[B]

Vamos con las terceras.

[A]

Vamos con unas de metal. Bueno, no queríamos, como te digo, competir, sino demostrar que las mismas gafas no le quedan igual a todo el mundo, amigo. De acuerdo. Si quieres, pues puedes pasar por óptica y audiología universitaria para jóvenes de uno a cien años. Gracias.

[B]

A vosotros. Venga, vamos para allá.

[A]

Y ahora vamos a coger algunas preguntitas de por aquí. Bueno, preguntas, comentarios, bromas, chanzas, intentos de bromas. Aquí hay de todo. Y muchas gracias por poneros en contacto

[B]

con nosotros y por llenarnos la urna. Sabéis que si queréis enviar lo que queráis enviar, pues comentarios, lo que decía Andreu, tenemos un teléfono que prácticamente os podría decir que lo cantarais, porque la melodía ya está resonando en todos los.

[A]

Yo me lo sé de memoria. Mira, ponlo, Ponlo. Eso es. 5 1 0, seis, seis, ocho. Yo lo decía al revés. Empezaba seis, seis, ochO. ¿Como al revés?

[B]

Solo lo recuerdas cuando lo escuchas. Pero cuando lo escuchas lo recuerdas súper

[A]

claro, pero luego se te olvida.

[B]

Tiene ningún sentido esto que he dicho.

[A]

Adelante, adelante tú.

[B]

Óscar Alarcia, desde Madrid.

[A]

Hostia, Alarcia.

[B]

De joven, con un grupo de amigos, jugábamos a algo que se podría llamar groupthings, que consiste en nombrar objetos del entorno y decir de qué estilo de música sería una banda que se llamase así. Un saludo. No lo entiendo muy bien.

[A]

Sí, hombre, sí. Mira, por ejemplo, cámara tecno alemán de los 80.

[B]

No me gusta mucho este juego si

[A]

no lo practicas tú no puedes decir que una cosa no te gusta si no lo has practicado.

[B]

Gafas. Jazz de los años 50. Es eso.

[A]

Blasies. Ya.

[B]

Este juego lo jugaban borrachos.

[A]

Porque personas pop.

[B]

Pero groupthings no son personas. Cosas no son.

[A]

Ah, no sois, ¿Verdad? Perdón. Taza, un rapero. Soy Taza. Aquí estoy. Estoy en la casa. Soy Taza.

[B]

Salimos de esto, por favor.

[A]

Bueno, vale, Pues yo lo he intentado, tío.

[B]

No, no, bien.

[A]

Intentado no pasa. Juegos Reunidos Nadie.

[B]

Venga, fuera, dice Andreu ahí. Perdona, Mía, Ahora acabo de recordar.

[A]

Nuestro presidente en funciones.

[B]

Mira, el presidente emérito, que teníamos propuestas de juegos, ¿Puede ser? Sí.

[C]

Y va a decir que esta pregunta ya salió.

[A]

¿Y cuando coño lo dices ahora?

[C]

Es que han abierto el micro. Ahora.

[B]

¿Y cómo puede ser que eso? Es que alguien la leyó y la ha vuelto a meter en la urna.

[C]

¿Alguien?

[B]

Sí,

[A]

Bueno, a mí no me sonaba. De verdad.

[B]

Vale, Mía, ¿Y lo de los juegos qué es?

[C]

Sí, tengo de tres lugares diferentes, de tres fuentes diferentes, han llegado dos Nadie juega Nada. Es decir, Wars, Group, Things, Faces, Food Places. Food Places con tarjetas.

[B]

Eso se llama Nadie Juega Nada.

[C]

Sí, bueno, le llamamos así.

[B]

No está bien. Que Es que yo no me acuerdo de todas estas cosas.

[A]

Sí, bueno, es alguien que agrupa todos los juegos así, cretinos, y les da una unidad y los convierte en un juego de mesa.

[C]

Os lo dejo aquí.

[B]

Muchas gracias.

[C]

Seguramente se me ha traspapeleado algo también.

[B]

Juegos reunidos Nadie. ¿Esto lo has hecho también con un cartón de?

[C]

No, Todo llega.

[A]

Fíjate que la gente. Qué chulo. Pero su sobrecito con sus cartitas dentro.

[B]

¿Qué es esto? Qué chulo. ¿Pero cómo se juega esto?

[C]

Yo creo que primero que lo han hecho en tarjetas muy chulas. Sí, es Los juegos del Nadie, pero

[A]

en tarjetas que tengo yo. Es de Pedro.

[B]

Exacto.

[A]

Tu chantajista favorito.

[B]

Se llama así.

[A]

Se denomina así. Se denomina así. Y son unas cartitas que cada cartita es un juego, por Lo que veo, ¿Sabes?

[B]

A ver, saca una.

[A]

¿Quieres que juguemos? Escógela tú, yo lo miro. Bienvenidos e estamos con Juegos Reunidos Nadie o nadie juega nada. Ahora el participante. Berto. ¿De dónde eres, Berto?

[B]

De San Felipe de Guisos.

[A]

De San Felipe de Guisos. Va a escoger una carta. Ya la tengo yo la miro. Dámela, que ahora sí la miro. ¿Molaría, no? Mapo que diga no la miro y luego la ve. Bueno, Walking Faces es muy jodido. Este juego consiste en adivinar no el trabajo, sino el gremio. Si no coincide con su trabajo, pero sí con lo que ha estudiado, recibes una gran ovación y te vas del plató. Dice eso, pero eso nos lo hemos

[B]

inventado nosotros, no él.

[A]

Yo creo que lo ha ido completando, lo ha formateado.

[B]

Working Faces, por ejemplo.

[A]

Vamos a escoger una persona.

[B]

Vamos a escoger una persona.

[A]

Oli, Oli, Venga, va. Coge un micrófono, corre. La persona que tú escojas. La que sea, La que tú veas. Tiene que ser una que la veamos aquí.

[B]

Vale. A ver esta persona por la cara. Tenemos que adivinar el gremio.

[A]

Bueno, el nombre y bienvenida. Marsa.

[B]

Marsa.

[A]

Marsa.

[B]

Marsa en catarata. Ah, vale, vale. Tenemos que adivinar el gremio.

[A]

Consiste el gremio. Si no coincide con su trabajo, pero sí con lo que ha estudiado, ovación y te vas. Es un premio un poco. Bueno, eliminamos lo de te vas porque me quedo solo.

[B]

Yo qué sé. Yo qué sé.

[A]

Berto está jugando con Marcel.

[B]

¿Juego yo?

[A]

Sí.

[B]

Gremio.

[A]

Hombre, por restauración, servicios un poco genéricos,

[B]

educación. Bueno, me quedo en el plató.

[A]

No me quedo claro.

[B]

Vale, bien.

[A]

Ahora juego yo. Venga, ahora tú escojo sin mirar.

[B]

Ya te puedes sentar. Merced. Venga, escoges tú.

[A]

Mírala tú.

[B]

Sizes.

[A]

Muy bien.

[B]

¿Se dice sizes? Sí, lo ha escrito él. Se dice sizes acertar la talla de la ropa. Con tus maniquí puedes meter las manos para hacer un falso relleno del cuerpo y solo con la resistencia del tejido adivina la talla de la prenda. ¿Es verdad que esto lo hiciste un día?

[A]

Ah, sí, que cogí una camiseta y la. Hombre, pero el sizes no permite trabajar con personas, solo con prendas. Va otro. Otro. No puedo jugar así. Va esta misma.

[B]

Ages. Te acercas a una persona y le dices la edad que crees que tiene. Para qué más vueltas. Si lo aciertas, has ganado. Si no lo aciertas, sigues jugando. No os enfadéis, dice. Venga, vamos a ver.

[A]

Antes de empezar, os quiero decir que soy posiblemente el mejor jugador de España

[B]

de Ages.

[A]

Esto es así. Es verdad que el juego no existía antes de empezar aquí, pero se me da bien. Así como otras cosas, no se me da bien. ¿Puedo jugar una franja o tengo que clavarlo?

[B]

Hombre, es mejor clavarlo, ¿No? Bueno, vamos a ver Si aciertas. Franja. ¿Qué es jugar franja?

[A]

Voy a ir a mi amigo el físico.

[B]

Pero no puedes escogerlo tú, porque tú ya vas a escoger el que ya.

[A]

No, no es por unir temas. Me voy al físico.

[B]

¿Y franja, qué es? Cinco arriba, cinco abajo.

[A]

Cinco arriba, cinco abajo.

[B]

Hombre, eso es mucho. Tres, dos arriba, dos abajo.

[A]

Muy bien.

[B]

Si es dos arriba, dos abajo.

[A]

Qué compromiso. Ovación, ¿Cómo estás?

[B]

Bueno, sí le da igual, te vas. Si lo aciertas, te vas. Si lo clavas, tienes la tarde libre.

[A]

Pero tú no me mientas, de verdad. ¿Vale? Déjame que te mire.

[D]

Te digo. Pista.

[B]

¿Qué pista?

[A]

No, no, Faces no incluye pistas.

[B]

Además, es Ages.

[A]

Perdón, ¿Cómo se llamaba?

[B]

Ages.

[A]

Ages.

[B]

Faces. Ages.

[A]

Tú estás en 46.

[B]

Te has pasado, vamos, te has pasado. Yo digo que 38.

[D]

Te has quedado corto.

[A]

42. 43. Ah, pero tenía tres de margen. No hemos quedado. ¿Sabes que? Me ha despistado la cana. Porque tienes un aspecto juvenil. La cana ya te está. Te está llevando ya a mi terreno.

[B]

Ya habéis visto al mejor de España jugando a esto.

[A]

Gracias.

[B]

43.

[A]

Hombre,

[B]

Ya, tío. Mira, y aquí hay más. Hay muchos juegos. Astrology, árboles, pets, sizes, photo numbers. Photo numbers me gustaba, Sí, pero era muy absurdo. Era sin consultar. Decir ¿Cuántas fotos guardadas en la galería del móvil crees que tiene alguien? Era muy absurdo. En cambio, el resto tiene mucha lógica. Bueno, muchas gracias.

[A]

Muchas gracias a todos. Pasan ya al acervo del programa. Al lore, ¿No? Al lore.

[B]

Al lore.

[A]

Al lore. Al lore, que no estamos tan mal. Venga, uniendo mierdas. Adelante. Mi abuelo ve todos los días el programa de Carlos Arguiñano. Yo ya he salido, no hace falta que vuelva Pablo de Murcia. Cuando lo está viendo se cabrea porque dice que todo lo deja crudo. No, eso no es verdad. A los 10 segundos de meter algo al horno ya lo está sacando.

[B]

Bueno, porque hay un corte.

[A]

Hombre, claro, porque corta.

[B]

Claro. El abuelo lo ve sin considerar la elipse.

[A]

Además, yo creo que con esto no desvelo nada, porque tengo la suerte de ser amigo de Carlos. He estado en el rodaje del programa, a veces voy a verlo y es alucinante el engranaje que tienen montado. Muy sencillito, pero con mucha gente y muchas dinámicas. Por ejemplo, hay un cocinero en una cocina cocinando todo lo mismo que va a cocinar Carlos.

[B]

¿Ah, sí? Tiene un cocinero gemelo.

[A]

Yo creo que en esto no desvelo nada. Si es eso, Carlos, No lo sé.

[B]

A lo mejor te está metiendo en un lío.

[A]

No, no. Para acelerar los procesos el cabrón de Andrew. No, hombre, porque él dice.

[B]

Me jodio a mí.

[A]

Él dice, por ejemplo, vamos a meter esto en la. ¿Me estás imitando? Bueno, sí, un poco sí. Vamos a meter esto en el horno 30 minutos. Pues no puedes parar el rodaje 30 minutos, creo yo. Igual me estoy pasando el día.

[B]

Claro, pero El otro empieza 30 minutos antes. No jodas.

[A]

Todo empieza por la mañana, con todas las recetas que se van a hacer.

[B]

Pero lo hacen con ese nivel.

[A]

Sí, sí.

[B]

Empieza 30 minutos antes.

[A]

Y entonces no me notan ajustado.

[B]

Carlos, empieza la hora para que hay como un momento en el que se juntan los dos. Eso no puede ser.

[A]

Y si. ¿No, de verdad? De verdad hay un cocinero cocinando paralelamente a Carlos. ¿Cómo lo harán? Hombre, tío, pues yo que sé. Un caldo de estos que tiene estar cuatro horas en el fuego. ¿Qué vamos a ir cuatro horas ahí? Bueno, pues parece que está refrescando. No, hombre, hay que acelerar. Y luego se lo comen los compañeros. El equipo. Muy chulo de ver.

[B]

Mira qué curiosa esta. Vicente, desde la Millor Terreta del Mont. Hombre, ¿Os habéis fijado que cuando un hombre es joven, al intentar nadar, su cuerpo tiende a hundirse en el agua y no flota?

[A]

Pero esta la leímos la semana pasada.

[B]

Esta la leíste tú la semana pasada. Y la has vuelto a meter en la urna, Andreu.

[A]

No, hombre, no.

[B]

Y cómo la tengo yo en la mano,

[A]

la meto en la trituradora.

[B]

¿Trituradora? Trituradora.

[A]

Trituradora de papel. Vámonos a Badalona desde.

[C]

Da igual.

[B]

Es que.

[A]

¿Qué voy a hacer? Es irremediable. Paul de Badalona. En verano no me gusta llevar chancletas.

[B]

Bueno, pues.

[A]

¿Sabes? Playeras de tanga de dedo gordo.

[B]

Tanga de dedo gordo.

[A]

Está bien el concepto. Tanga de dedo gordo. Es verdad. Cómo tira. Cómo tira ese dedo. Ya que son demasiado juveniles, siempre se rompen. Prefiero la menorquina, que es más duradera. Yo también, pero es imposible estrenarla sin sufrir llagas de tercer grado. Es verdad, si. La menorquina es exigente. Cada vez la suavizan más. Pero tiene un estrenar dur. Yo no puedo, por ejemplo. Las amo, pero no puedo con los pies que tengo no puedo. Quería preguntar si nuestro gran inventor trabajó de joven en el departamento de I D de la sección planta. Caballero, estamos hablando de Silvia Balún. Balsei, que seguramente trabajó el calzado veraniego.

[B]

Claro que Sí. Buenas tardes.

[A]

¿Cómo estás, Silve? ¿Sabes que tienes un pingüino a tu nombre?

[B]

¿Tengo un pingüino?

[A]

No. Uno, dos. Hostia, qué bueno. Muy contento,

[B]

muy honrado.

[A]

Vete a la Antártida.

[B]

Vete a la mierda. Ha sonado así.

[A]

La verdad es que lo he dicho con un poco de intención. ¿Verdad que sí?

[B]

Bueno, muchas gracias.

[A]

¿Trabajó usted el calzado veraniego a fin de conseguir mucha incomodidad, llagas y problemas derivados?

[B]

Sí, pero no me dejaron. Y es de las pocas ocasiones en las que a mí se me ha coartado. Porque el proyecto inicial de la Hawaiian. El diseño original. ¿Cómo dice hawaiana?

[A]

Lo dice mal.

[B]

Hawaiana.

[A]

No es hawaiana. No, no es hawaiana. Hawaiana.

[B]

Jabarama.

[A]

Jabarama. No, no es jabayana.

[B]

Java. Java.

[A]

Coño, no sé cómo es, pero hawái de Hawaii no es. No, porque es brasileña. ¿Qué dice? No es Hawaii.

[B]

Mamá. Mamá.

[A]

Sí, mamá. Sí. Como el perro aquel. No, mamá. Bueno, es igual. Vale.

[B]

Lama. Lama. Sí.

[A]

No se puede hablar con usted.

[B]

Bueno, he venido hoy he bebido.

[A]

Joder, joder, lo que faltaba. Un tío con mala folla y encima. Sí, sí. Bof. Bof es otra marca. Bof es otra marca.

[B]

A ver, la chancla de dedo. Chancla de dedo. El diseño original patentado por Silver Balloon Band, año 1850. Y no me estoy bromeando. ¿Qué dice? Hombre, 1900, no me acuerdo. Coño. ¿No llevo yo un registro mental de cuando diseñé yo la jaua?

[A]

Está borracho. Es que si se la pela todo ahora. Ya. Bueno, Sí, pero. Siglo 17. Sí. Usted inventó la chancla en el siglo 17. Claro.

[B]

El diseño original llevaba lo que sería la cosa esta del plástico y el tanga de dedo, no iba entre el dedo gordo y el siguiente. ¿Qué nombre tiene los dedos de los pies? Eso no tiene ni nombre. Pues son amorfos, son muñones. Son recuerdos de lo que un día fueron dedos y ahora son esa especie de. ¿Que?

[A]

¿Percebes?

[B]

No, ganchitos.

[A]

Ganchitos.

[B]

Una rémora no iba entre el espacio que hay entre el dedo gordo y el otro. Iba entre el del pequeño y el siguiente. Con lo cual era prácticamente imposible caminar sin meterse en la hostia. Y reventar.

[A]

Así lo hice yo. ¿Y qué me dice? Que el gordo iba dando como percusión en el suelo. Eso es terrible.

[B]

Bueno, ese es el diseño que hice yo para joderle la vida a primero Brasil y luego todo el mundo. A mí me lo propusieron. Una empresa de calzado. De calzado brasileño. La empresa de calzado brasileña llamada Ubón Sopato.

[A]

Sinelo. Es zapato Espantufa en portugués, o sea, Sinelo. Me recuerda a otra cosa.

[B]

Creo que es Sinelo. Bueno, no me acuerdo ni cómo se llamaba la empresa. Calzadu. Calzadus. Guterres y yo me queremos. Bueno, no hace falta que para aquí, para el calor. Y yo le esto es lo que tenéis que llevar. Lo probaron del orden de diez, quince personas murieron, la mitad para todos los accidentes de tráfico. Y bueno, se desplomaban por las escaleras, reventábanse cabezas, gente muy mal herida. Y al final me dijeron, hombre, Silver. Me cogió un jefe de la empresa. Señor Guterres, señor Guterres, me vas a joder. Dije, efectivamente.

[A]

Que no le conocían. Que no le conocían.

[B]

No, porque fue de los primeros trabajos que hizo. Antes de dedicarme a la tecnología era zapatero.

[A]

Ideas adversas. Ideas complicadas.

[B]

Adversas. Ideas complicadas.

[A]

Muy bien posible.

[B]

Esta es mi aportación de hoy.

[A]

No le retengo más que lo tengo que ir a. Quiero un ver.

[B]

Quiero vomitar.

[A]

No, por favor, por favor, no. Pues yo creo que por hoy ya estaría la cosa. Estamos acabando. Y nada, agradeceros mucho la fidelidad, los mensajes de apoyo, cariño, muy chulos, La verdad que sí. La verdad es que ya no sé si es que me hago mayor, que también me emociona un poquito todo esto.

[B]

La verdad es que ha sido un programa maravilloso.

[A]

Yo hablo de todo en general, pero sí, también ha sido maravilloso.

[B]

Yo también me emociono.

[A]

¿Ves? ¿Que le decías tú a una persona que lleva seis años, no, siete años, no tenga expectativas? Toma.

[B]

Ha sido un buen programa, se lo ha pasado bien.

[A]

Vale, gracias, muchas gracias.

[B]

Es que ¿Sabéis qué pasa? Que yo pregunto siempre antes de empezar. Si alguien lleva muchos años sin venir, le digo, bueno, no, a ver, espero que no te decepcione, porque. Claro, pero además siempre. ¿Como es? Pero te Ha gustado mucho. ¿Cómo te llamas?

[A]

Vanesa.

[B]

Pues Vanesa, yo te lo quiero dedicar a ti en representación de todos los

[A]

hombres, Yo lo dedico a todos en general, pero si me permitís hoy también a mi nuevo amigo, el físico, que se cree más joven de lo que es, pero que es un tío muy majo, así que. Qué te lleva las gafas.

[B]

Me llevo las gafas estas nuevas.

[A]

¿Que vas a la biblioteca, no? Pasa a leer un poquito, ¿No? Gracias a todos, que tengan un buen fin de semana.

[B]

Adiós.

[A]

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