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- [00:02]
A
Ser podcast.
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B
¿Qué tal?
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A
¿Cómo estás?
- [00:07]
B
Pues con la boca como un almíbar.
- [00:10]
A
¿Por qué? ¿Qué te ha pasado?
- [00:11]
B
Porque no me quería tomar otro café porque llevaba ya dos y yo voy contando el número de cafés. A partir del tercero ya entramos en barrena y digo, le he dicho al sitio este donde hemos quedado, muy amable, un zumo. Zumo de naranja. Zumo de naranja. Lo odio, no puedo con él. Y tengo uno detox. Detox.
- [00:37]
A
Yo no tengo nada en contra, pero
- [00:39]
B
entonces he dicho, hombre, pues yo cuando
- [00:40]
A
digo detox las orejas como los perros se me van hacia atrás.
- [00:45]
B
¿A ver, he pensado qué puede salir, Mira, ves?
- [00:47]
A
Dime detox.
- [00:48]
B
Detox. Es verdad que se. Hostia, lifting natural, no echas la cara para atrás. Uy, así empezó Jorge y Javier.
- [01:00]
A
Sí, sí, sí.
- [01:02]
B
Entonces, madre mía, ya se le está sentando la cara.
- [01:05]
A
Sí, bueno, le ha quedado la cara que le ha quedado a hecho. Sí que le podría preguntar yo ¿Qué esperas de tu cara?
- [01:15]
B
Entonces me ha traído por el detox era como. Llevaba manzana, espinaca, limón. Verde, verde, todo lo que encuentran. Todo lo que encuentran, pero estaba dulce, apio también le habían metido azúcar, o sea, lo que detox por un lado, intox por el otro, ¿Sabes? Y entonces le he dicho, tráeme un café, tráeme un café para quitarme el almíbar. Tengo la boca ahora.
- [01:38]
A
Madre mía. Bueno, ya sabes lo que te he comentado, que además el aspecto era como era verde totalmente. Digo, esto es como el agua de fregar de una verdulería.
- [01:49]
B
Sí, sí, eso has dicho.
- [01:50]
A
Y no sé si ha ayudado mucho el episodio que estabais viviendo. Yo estoy un poco despistado, estaba comentando aquí con estos señores y señoras que
- [01:58]
B
han venido la edad también.
- [02:00]
A
No, no, despistado por un motivo que es que es festivo. Es un falso festivo. Estos días, por ejemplo, los niños hacen vacaciones, eso marca la vida.
- [02:11]
B
Bueno, vamos a decir qué día es en la realidad para nosotros es el día. ¿Qué día es?
- [02:16]
A
Espera, te lo diré.
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B
30. 30 de marzo. Esta presemana santa, pero que no en
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A
España, porque esto se escucha around the wall.
- [02:27]
B
En España celebramos, Celebramos la Pasión de Cristo, que siempre me ha no la celebramos. No, no la celebramos porque esto es verdad, no la celebramos, la respetamos. Que a mí siempre me ha provocado sentimientos encontrados que le llamé la Pasión cuando dice la Pasión de Cristo, cuando me enteré que lo mataban. Pensé ah, claro, claro. Me llevé yo un bajón de niños. La pasión, la pasión. Y yo pensaba, ya verás que esto aquí se vuelve, se pone rijoso. Y no, no, claro, mira, tenemos música de pasión.
- [03:01]
A
Claro. Imagínate que tu mujer te dice ¿Quieres una noche de pasión? Dices, no, no, porque voy a acabar
- [03:06]
B
cruzando y venga, hostias ahí por la calle, latigazos, traiciones, una espada en el costado, una lanza, una laceración y una crucifixión final. Yo me esperaba, esperaba sexo.
- [03:22]
A
No, la cosa viene porque lo celebro. Sonó. Esto es el tramo de la Semana Santa que muere. Bueno, tampoco es el mejor expresión. Muere el viernes Santo. Esto, lo que viene ahora, por ejemplo, esto lo marcan los niños que en España al menos están de vacaciones. Yo he vivido la situación extraña de una persona adulta que se ha ido de casa y su hija en pijama dicié que te vaya bien, papá. Y yo digo, hostia, qué raro esto. Porque normalmente es al revés, yo me quedo en pijama y que te vaya bien, hija, o la acompaño yo al colegio.
- [03:55]
B
Una inversión de roles. Totalmente.
- [03:58]
A
Y he ostras. Luego Barcelona, que estaba el récord del mundo de obras públicas. Estamos en una competición muy fuerte. Yo creo que vamos destacados. Vamos destacados.
- [04:09]
B
¿Sabes que yo considero que las obras son el herpes de la ciudad?
- [04:14]
A
El herpes nunca se cura de eso.
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B
No, nunca se cura, simplemente de vez en cuando van apareciendo.
- [04:18]
A
Está ahí latente.
- [04:19]
B
Está latente. La obra siempre está latente.
- [04:21]
A
Sale por un lado, pues bajo con un taxi, bajo con un taxi, dentro del taxi. Y entonces no surfe. Y dice ¿Por dónde quieres que bajemos? Porque sabes que menda y la vivimos en la parte cercana a la montaña. Y entonces ¿Tú te has fijado que para bajar eso es una aventura continua desde nuestra zona donde vivimos?
- [04:44]
B
No, no me he fijado, no me he dado cuenta. Lo he vivido como algo normal, pero quizá era una aventura.
- [04:52]
A
No hay una vía de descenso que esté limpia de obras. Ninguna.
- [04:56]
B
Es verdad.
- [04:57]
A
Tenemos calle Montaner, calle Balmes, calle República Argentina. ¿Por dónde quieres que baje? Dice la señora chofer dig no te sabría decir. Cojo la menos mala. Estamos ahí ya. Y entonces bajamos la menos mala, que en este caso la República Argentina. Y había un pollo montado extraordinario, más de lo normal, porque están reasfaltando la calle. Hostia, pero es que no habrá manera.
- [05:24]
B
Yo he bajado por República Argentina hoy y no lo he visto. ¿Dónde está?
- [05:28]
A
Han esperado que bajaras tú para asfaltar.
- [05:31]
B
¿En qué parte está eso, coño?
- [05:33]
A
Pues tocando a Plaza Les EPS.
- [05:35]
B
Ah, sí.
- [05:38]
A
Con un solo carril por el que pasa la gente muy lenta y unos operarios enfadados.
- [05:49]
B
A mí una vez un taxista me dio una opción, que todavía la recuerdo. Me tal dirección. No, no, no. Me te llevo por la ronda Litoral, que son cinco minutos más, o por el centro, que me marca cinco minutos menos. Y dije pues no sé, por el centro.
- [06:08]
A
¿No?
- [06:08]
B
Pensé, lléveme por el centro. Y vale. Pero me dio una opción, me dio una ruta que era un poco más larga por si yo quería disfrutar más de la experiencia del taxi. Fue honesto. Te doy dos opciones. Una es más larga por si quieres que estemos más juntos. Yo me quedé muerto.
- [06:26]
A
Vería una afinidad y la voy a aprovechar.
- [06:29]
B
No lo entendí.
- [06:30]
A
Bueno, pues esta es la situación. Vacaciones o semi o fan falsas. Vacaciones o no, aquí estamos.
- [06:35]
B
¿Pero a qué venía esto?
- [06:36]
A
No lo sé.
- [06:37]
B
Vale, vale, vale.
- [06:37]
A
Ah, que estaba yo un poco desubicado,
- [06:39]
B
despistado por la situación, pero el público es normal.
- [06:42]
A
Bueno, y mi hija ¿Cuándo vuelves? Porque el rol Estaba así girado. ¿Vienes a comer o qué?
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B
¿Tú qué le dijiste? Cuando yo quiera, soy un adulto.
- [06:52]
A
Yo intentaré subir, pero ¿A qué hora? Porque mi hija tiene una obsesión, será productora ejecutiva de mayor, quiere saber todos los timings exactos.
- [07:00]
B
Bueno, y cambiaron la hora ayer, ¿Qué te crees?
- [07:01]
A
Sí la cambió ella.
- [07:04]
B
No, pero ayer se cambió la hora.
- [07:06]
A
Por eso estoy.
- [07:07]
B
Hay un desajuste. Esto no se habla, pero hay una cosa rara, ¿No? A usted no le afecta, caballero. Estoy diciendo que hay un desajuste y hay un señor. No, no hay un desajuste, es muy libre.
- [07:20]
A
Es un debate infinito este.
- [07:23]
B
Es verdad que está ese día en el que tu reloj te dice que tienes que tener hambre y no la tienes, tienes que tener sueño, no lo tienes,
- [07:33]
A
la noche ya es mala. Porque dice vamos a dormir una hora menos. No, dormir una hora menos que se acaba durmiendo tú una hora más. ¿No lo has entendido?
- [07:41]
B
No, no.
- [07:43]
A
En casa se Ostras, se va a dormir una hora menos.
- [07:46]
B
En casa se dijo eso, Se dio como esa orden, ¿No?
- [07:49]
A
Se dio un vaticinio. Y entonces yo digo, bueno, pues en lugar de levantarnos a las 9, nos levantamos a las 10. Fin de problema. ¿Me entiendes o no?
- [07:59]
B
Sí, sí.
- [07:59]
A
Además, como el reloj se pone automático, a ti te la pela.
- [08:02]
B
Bueno, se pone automático. El que se pone automático. Nosotros tenemos unos relojes resistentes en casa. Relojes que van con pilas. Entonces todo ha cambiado, Pero en la cocina no.
- [08:13]
A
Hace una cosa. No lo cambies durante todo el tramo este. Y cuando se vuelva a cambiar la hora, ya lo tendrás.
- [08:18]
B
¿Que te crees que no lo hago yo? Eso con el del coche, que es más complicado. El del coche hay que. Madre mía, el coche cómo se resiste. Hijo de puta.
- [08:28]
A
¿Y el del horno que? ¿Lo cambias? El del horno.
- [08:30]
B
Mi horno no ha tenido hora nunca. Mi horno no tengo.
- [08:35]
A
Hay que cambiar el del horno. Digo. Mi mujer, digo. ¿Para qué? ¿Qué quieres mirar el hora cuando pones los canelones allí? Dos de la tarde.
- [08:43]
B
El horno tiene que tener un temporizador, si quieres, pero una hora. ¿Qué más le das al horno? Si yo quiero hacer la pizza a las 7 de la tarde o a las 12 de la mañana. El horno tiene que vivir sin tener conciencia del uso horario.
- [08:59]
A
Lo tiene. Y el microondas también interesa. Estamos como furrullaos, ¿No?
- [09:06]
B
Estábamos bien, pero se estaba torciendo.
- [09:09]
A
Le vamos a decir a Samuel que lance su cabecera habitual y venga, al lío. La Cadena Ser y El Terrat presentan Nadie sabe nada,
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B
un programa a priori
- [09:22]
A
de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Muchísimas gracias. Espera que saque de Muchísimas gracias. Queridísimo público. Vamos a intentar recuperar una cierta normalidad. Berto. Creo que os ha hecho daño con los instrumentos que he empezado a meterme
- [09:54]
B
cosas en la boca para soplar. De repente me he metido esto, que es como una mano de morteros. Yo mismo he pensado Hostia, Berto.
- [10:04]
A
No, no, no. Déjalo, déjalo. Cuidado con meterse cosas en la boca. Tenemos una bastante rellenita, por lo cual deduzco que la gente ha enviado sus preguntas o sus cosas a ese teléfono Ya habitual. Que canta la gente por las calles. Enajenada. Mira, escucha más. Treinta y cuatro, seis, seis, cero, cinco, uno.
- [10:30]
B
Me encantan las caras de gente diciendo Es verdad que esto se me tendría que quedar en la cabeza, pero no hay manera.
- [10:36]
A
No hay manera. No hay manera.
- [10:38]
B
Es increíble.
- [10:38]
A
Cuando lo escuchas dices ¿Ah, sí? Y luego es imposible replicarlo. Pero bueno, para eso está la radio.
- [10:44]
B
Lo primero es.
- [10:45]
A
¿Qué tal? ¿Cómo estás? Buenas tardes.
- [10:47]
B
Buenas tardes. Disculpadme. En la sesión de las 4 de la mañana de ayer. ¿Explico lo que es la sesión de las 4 de la Mañana?
- [10:55]
A
Sí, por favor. Porque soy el primer sorprendido.
- [10:58]
B
Yo estoy ahora a unas semanas de empezar un rodaje de una serie cuando tengo épocas de mucho trabajo. Y esto no es algo que me
- [11:06]
A
pase, es algo en esa serie.
- [11:09]
B
No es algo que me pase a mí solo, le pasa a más gente. Cuando estás muy aturullado, tú te vas a dormir y de repente a las 4 de la mañana hace clin, clin. La sesión de las 4 de la mañana. Y tú en la cama despierto, empiezas a repasar cosas pendientes. No sé si no os pasa a nadie. En la sesión de las cuatro de la mañana, de repente me di cuenta de que en el programa anterior expliqué que estrenaba una peli que se llama Pizza Movies, que es una comedia.
- [11:37]
A
Yo la he visto, me ha gustado
- [11:38]
B
mucho, que ese es otro tema, pero es que se estrena el 15 y la semana pasada estuve el 15. Podéis ir al cine a verla. Es de abril. Se estrena 15 de mayo. Quiero decir, no vayáis porque no está hasta el 15 de mayo. No fue premeditado. Es que me equivoqué. Como grabamos previamente. Pues yo lo siento, no me acordé.
- [12:03]
A
Has hecho un hype. Hay un hype muy grande.
- [12:04]
B
No, no es hype, es error. Son errores, Errores de personas que no controlan. Entonces, la semana pasada os dije que la peli. Hablé de la peli, pero aquí mi amigo no la había visto y esta semana sí que la había visto.
- [12:18]
A
Me ha gustado mucho. No voy a hacer bromas porque luego parece que todo es ironía y doble sentido. Me ha encantado.
- [12:24]
B
Vino a un pase que hicimos en el festival.
- [12:28]
A
Madre mía. Si había gente en ese festival. Estaba todo Barcelona. A lo mejor en los cines había
- [12:34]
B
una porción grande de Barcelona. Agradezco muchísimo a todo el mundo que vino y al festival por ponerla. Fue un pase muy bonito. Y además te gustó, que te conozco lo suficiente para saber que te gustó y no sabes el alivio que me dio. Hombre, porque no hay nada peor. Hombre, no hay nada peor.
- [12:48]
A
A mí me pasa igual también.
- [12:50]
B
Un amigo cuando.
- [12:52]
A
A mí no. Todos los amigos, Tú, tú, tú. Yo cuando hago algo quiero que te guste.
- [12:56]
B
Yo también, Pero también somos suficientemente amigos como para que te puedan gustar y poder decirlo.
- [13:01]
A
Tiene que ser jodido, pero puede pasar.
- [13:03]
B
Hay maneras de decirlo. Oye, mira, está bien, pero a mí no.
- [13:07]
A
Yo que sé, lo que sea, está bien, ¿No?
- [13:09]
B
Entre nosotros ya no hace falta hacer eso.
- [13:11]
A
Pues me gustó mucho, muy buena comedia, de verdad te lo digo. Además tú estás como muy natural, tío. Eras tú con esa cara, con la boca así para abajo. No es verdad, no hay una actuación, sino que parece la vida misma.
- [13:26]
B
Muchas gracias.
- [13:27]
A
Judith Martín también. Y Carlos Padiera, el director.
- [13:29]
B
Me gusta mucho, pero que no quiero abusar ahora del tema ni de la confianza.
- [13:33]
A
Bueno, pues mátalo ya.
- [13:35]
B
Dejamos aquí y cuando sea ya el estreno lo vuelvo a recordar. Ah, vale, que no voy a estar yo ahora cada semana con la.
- [13:44]
A
¿Todavía te llamas a ti mismo el cinemierdas o no?
- [13:46]
B
No, yo no me he llamado nunca el cine mierda. Eres tú, que decías el cineasta. Como con esa broma siempre.
- [13:52]
A
Aquí está el cineasta y él dijo
- [13:55]
B
cineasta, cine mierdas te dije. Ya está.
- [13:58]
A
Venga, vamos a seguir. A ver qué tenéis por las cabezas, que estáis todos peor que nosotros, que ya es decir, o en sintonía con esta locura que es el nadie. Limón desde Enerva ya una persona que se llame Limón. A mí me gusta un poco, es muy ácida. Hola. Si os tuvierais que ir a vivir a un pueblo de 50 habitantes perdido en la montaña y tuvierais que elegir una de estas profesiones, ¿Cuál elegiríais?
- [14:30]
B
Una pregunta muy dirigida.
- [14:32]
A
Pastor de ovejas, repartidor de pan de todas las aldeas de la comarca o albañil. Gracias, os quiero.
- [14:40]
B
Qué bien.
- [14:41]
A
No hace broma ni nada. Os quiero porque la gente se amante, nos quiere.
- [14:45]
B
Está muy bien.
- [14:46]
A
Yo también te quiero, te conozco y ya te quiero.
- [14:48]
B
Da poco margen la pregunta, está muy dirigida.
- [14:50]
A
Deben ser los oficios prioritarios más destacados.
- [14:54]
B
Yo repartidor de pan no, porque es muy esclavo, hay que ponerse muy temprano a hacer el pan. Si no haces pan, pastor de ovejas
- [15:00]
A
no puede salir a las 5 de la tarde y la oveja allí.
- [15:08]
B
Bueno, pues albañil, porque albañil de madrugada no te vas a poner. No puedes. No puedes ponerte a picar por la mañana porque te denuncia cuando clarea. Pues ya está.
- [15:18]
A
Cuando clarea en un pueblo no te denuncia nadie.
- [15:20]
B
Yo seré albañil en ese pueblo imaginario.
- [15:23]
A
¿Vale? Yo repartidor de pan.
- [15:25]
B
Pues hay que levantarse muy temprano.
- [15:26]
A
Bueno, pues ya me acostaré antes. Quiero decir. Pero el pan traes la vida. Es un alimento sin traer la vida.
- [15:33]
B
Pero muy temprano.
- [15:34]
A
Sí traes la vida, te llevas la muerte.
- [15:37]
B
Pero puedes traer la vida a media mañana. Ahí tienes que traer la vida a las tres, cuatro de la mañana. Hombre, tanto que sí, que sí. ¿Si quieres hacer pan?
- [15:44]
A
Yo voy a repartir. No lo voy a hacer.
- [15:46]
B
¿Pero tú qué vas a hacer? ¿Pan de verdad o pan chicloso de este que lo tienes congelado?
- [15:50]
A
Pan de verdad.
- [15:51]
B
A mí no me hagas con pan congelado.
- [15:53]
A
No, porque me he comprado en la aldea esta una panadería que estaba ya cerrada hace más de 100 años y la he recuperado todo con nuevas técnicas. Cebucho de pan.
- [16:02]
B
Nuevas técnicas. No me vengas con nuevas técnicas. Bueno, la masa madre.
- [16:06]
A
Masa madre, Masa madre, Masa madre. Lo más importante. Tengo una masa de puta madre.
- [16:11]
B
Vale, pues ya está.
- [16:12]
A
Y claro, el pueblo está súper contento. Abierto el horno otra vez.
- [16:17]
B
Pero no, pero el viejo horno lo he llamado tradicional. Tradicional. No me vengas con robots.
- [16:25]
A
El viejo horno tradicional pone debajo con robots para hacerlo. By Andreu. Eso sí que es modernidad. By Andrew.
- [16:32]
B
Pero no me vengas con robots, que ya has visto cómo están los robots. No sé si a alguien le está pasando que todo el rato hay vídeos de robots que ya están pegando. ¿Os habéis fijado que tienes la mano suelta ya?
- [16:45]
A
Últimamente se descontrolan y se dan unas hostias o dan hostias.
- [16:49]
B
Primero eran vídeos de robots cayéndose y quedándose en el suelo.
- [16:53]
A
Ay, ay, ay.
- [16:53]
B
Como una cucaracha. Y ahora ya es que se les va la olla y te dan una hostia.
- [16:59]
A
A un niño le dan una hostia.
- [17:01]
B
Yo veo un patrón aquí. No sé si alguien más ve una secuencia.
- [17:06]
A
Bueno, a mí me dolió el niño ese que está en una valla mirando una exhibición y el robot y boom. Con la mano metálica.
- [17:15]
B
He visto cuando los cogen y empiezan a convulsionar. Te mato, hijo de puta, te mato.
- [17:21]
A
Porque hacen el falso levantar, se caen abajo y no, como una cucaracha, una cucaracha gigante.
- [17:28]
B
Ya verás, ya están dando hostias con la mano abierta y a nadie le importa esto. Qué gracioso el robot.
- [17:35]
A
¿Has visto el último de? Porque es una sección ya fija. Robots dando hostias, locos enloquecidos. ¿Has visto uno que aparca una bicicleta y hay un robo de uno, No, no, hay un robot cerca, que yo no sé qué hace ese robot suelto por la calle sin nadie que lo controle, pero bueno, está aparcando una bici, creo que es en China o así, y entonces el robot se fija en él, El de la bici la deja como un perro, como un perro que te quiere atacar? Ya no lo ve. Claro, el de la bici hace ay. La deja y se aparta un poco y el robot hace. Se acerca, él coge la bici, se la quiere llevar, el tío este no da crédito, se aparta unos 3 o 4 metros diciendo, hostia, que me va a robar la bici. Un robot le robó la bici, ¿No? Luego el robot. Bueno, iba a decir, piensa, dice, ¿Qué hago? ¿Le doy una hostia con la mano abierta o me llevo la bici? Y elige, hostia, deja la bici y se va ya otra vez torpe. Y el tío se va corriendo. Claro, yo pensé, ¿Pero esto qué es?
- [18:41]
B
Pero ¿Y las tres leyes de la robótica? Eso se lo inventó Asimov. Meterle las tres leyes esas sabéis de qué van, ¿No? Son las tres leyes de la robótica que definió Isaac Asimov en sus relatos sobre robots, que uno, un robot no puede hacer daño, o sea, un robot no puede hacer daño a un ser humano o por inacción dejar que se produzca. Dos, tiene que protegerse a sí mismo mientras no entre en conflicto con la primera. Y tres, había otra que no me acuerdo, pero que era importante también, o una de estas dos que he dicho. Había tres, pero que básicamente. Veo que Mia está mirando el móvil. Seguramente es para confirmarmelas, pero va por ahí.
- [19:28]
A
Nuestro presidente. ¿Sigues en el cargo? La semana pasada se especuló sobre si lo dejabas o no.
- [19:36]
B
Perfecto, adelante. Miau.
- [19:38]
A
Un robot no hará daño a un ser humano. Un robot debe cumplir las órdenes dadas por los seres humanos siempre que no
- [19:45]
B
entre en conflicto con la primera orden.
- [19:46]
A
Correcto. Y un robot debe proteger su propia existencia en la medida en que pueda,
- [19:52]
B
siempre que no entre en conflicto con las anteriores,
- [19:55]
A
pero debe proteger su propia existencia. Ahí es cuando le está dando, pero
- [20:00]
B
no a costa de hacer daño al ser humano.
- [20:03]
A
Pues no ha leído la letra pequeña.
- [20:04]
B
Meterle las leyes estas al puto robot, coño, que no cuesta nada.
- [20:08]
A
Venga, va, que nos volvemos a enfadar, hombre. Nadie sabe nada. Adelante, compañero.
- [20:15]
B
Jan, desde Vilanova y la true.
- [20:18]
A
¿Quieres un poquito de suelo? No. Jaime amarro.
- [20:27]
B
Oh, no sex. Oh, give it to me. Give it to me. Oh, now more, Give me more, Give me more.
- [21:11]
A
Corto el checo. A mí me ha ofendido un poquito.
- [21:23]
B
Son todos cantantes, cantantes de música negra. Entonces hay uno más, James Brown. Este es todo música muy sexual, un soul muy marrano, muy lúbrico. Ya los irás viendo.
- [21:37]
A
Sí, sí. Muchas gracias, Hombre, siempre me sorprendes. Dice Miriam y Paula de Madrid, esquiven las dos viendo Crepúsculo. Nos vino una duda importante. ¿Tú has visto Crepúsculo?
- [21:48]
B
Pues mira, no la vi en su día y últimamente la tenían puesta mi hija y vi un fragmento.
- [21:54]
A
Yo no sé de qué me habla. Si los vampiros están técnicamente muertos.
- [21:58]
B
Vampiro lánguido es vampiro lánguido.
- [22:01]
A
¿Cómo gestionan el tema del pelo?
- [22:03]
B
¿Cómo?
- [22:04]
A
Quiero decir, cortárselo es fácil, fácil. Pero si un vampiro decide dejarse melena, ¿Le crece o tiene que tirar de peluca eterna? Está viendo vampiros con pelazo Y eso le ¿Hay vampiros con peluquero de confianza o se quedan con el mismo look para toda la eternidad?
- [22:22]
B
Hay diferentes tipos de vampir. Está el vampiro sexy, el vampiro guapo.
- [22:28]
A
Estamos en Espacio ultratumba, nadie sabe nada.
- [22:32]
B
La pregunta la tiras aquí.
- [22:35]
A
Ya la pongo la trituradora. Vamos al espacio ultratumba con el experto en cine de vampiros, Alberto Romero. ¿Cómo estás?
- [22:55]
B
Pensaba que era un personaje. Ni siquiera Berto. Soy mi yo más íntimo.
- [23:00]
A
Alberto Romero. Alberto Romero. ¿Qué tal?
- [23:02]
B
¿Cómo estás? Bien.
- [23:03]
A
¿Cuántos tipos de vampiros hay?
- [23:06]
B
Totalmente desnudo.
- [23:07]
A
No, tranquilo. ¿Cuántos vampiros?
- [23:11]
B
No te puedo dar una taxonomía porque no soy un experto.
- [23:14]
A
Dime una respuesta más que una taxonomía.
- [23:17]
B
Bueno, pues está el vampiro guapo, el vampiro sexy, Vampiro que hasta tiene buen color, tiene buen pelo, que puede pasar
- [23:26]
A
por una persona normal. Tú podrías ser un vampiro, por ejemplo, ahora mismo, sí quieres. No, yo querer, querer no. Pero para hacerme la idea.
- [23:36]
B
¿Te gustaría?
- [23:37]
A
Si. No, no, en principio no.
- [23:39]
B
Vampiros sexy en tu zona. Y luego está el vampiro mustio, el vampiro pudrío, el vampiro tipo Nosferatu, vampiro calvo, Vampiro que dice madre mía, si es que no hay manera de.
- [23:55]
A
No hace de vampiro, no puede hacer de vampiro.
- [23:57]
B
El que va a las claras que es un despojo, una ruina, una mierda
- [24:02]
A
una mierda de persona. Todos los vampiros tienen colmillos.
- [24:07]
B
Sí, bueno, y es más para comer. Para comer o tienen colmillos o van con una navajica.
- [24:16]
A
Pero el colmillo este que esto es retráctil porque hay división de opiniones. Hay gente que películas que muestra al vampiro normal y cuando ya se pone
- [24:25]
B
cachondo hace ya, tío, yo eso no me lo creído nunca.
- [24:30]
A
Él lo tiré todo el día.
- [24:31]
B
El vampiro retráctil. Perdóname, pero yo no me lo creo nunca. Que cuando te convenga te salga el colmillo. A ver, perdóname, pero lo veo.
- [24:40]
A
Está apretado el tema.
- [24:41]
B
Lo veo apretado. Sí, siempre lo he visto apretado.
- [24:43]
A
Por lo tanto tú vas de cara vampiro. Si puede ser ya Mohammad con el
- [24:48]
B
colmillo largo y si puede ser llamarle con p. Pampiro, Pampiro, Pampiro, como los niños.
- [24:55]
A
Tema eliminar vampiros.
- [24:57]
B
No sé más cosas.
- [24:59]
A
Ya verás cómo sí sabes más de
- [25:00]
B
lo que sacan el corazón. Estaca en el corazón.
- [25:03]
A
Estaca.
- [25:03]
B
Corta la cabeza. Meterle fuego, ajo. Meterle fuego, cortar la cabeza.
- [25:08]
A
El ajo no mata. El ajo despista.
- [25:11]
B
El vampiro engaña mucho porque enseguida se te revuelve. Le metes estaca en el corazón. Dices ya ha muerto, pero por lo que sea vuelve. Hay que estacar el corazón, cortar la cabeza, meterle fuego y abrir las cortinas todo lo que puedas.
- [25:28]
A
Luz del sol, no.
- [25:30]
B
Y aceite de la pizzería que lleva ajo.
- [25:33]
A
El aceite picante.
- [25:34]
B
Aceite picante.
- [25:35]
A
Todo lo que pueda ya no vuelve. Vampiro dice yo ya sé cuál y
- [25:39]
B
me harten las cenizas. Todo lo que pueda. La urea tampoco les va bien.
- [25:43]
A
Claro, claro. El propio vampiro dice yo ya sé cuando no me quiere en un sitio, me voy.
- [25:49]
B
Un amigo me dijo una vez hostia, es jodido lo del vampiro con lo de la luz, porque eres un ser todopoderoso, eres la hostia, el príncipe de la noche, el príncipe de las tinieblas. Pero con la luz te deshace, te puede matar la persona de la limpieza.
- [26:09]
A
Venga, vamos a airear la habitación, ¿No?
- [26:14]
B
Buenos días. A tomar por culo el vampiro.
- [26:17]
A
Ni príncipe ni mierda. Ya, claro, claro. Muy bien. Pues muchas gracias, Alberto.
- [26:23]
B
Gracias a ti. Y si me queréis llamar la semana que viene para hablar de hombres lobos, aquí estoy.
- [26:29]
A
Pues sí, la semana que viene en ultratumba. Hombres lobo. Nadie sabe nada.
- [26:34]
B
También un podcast me Caroja en el Colacao Podcast.
- [26:52]
A
Atención, porque si antes estaba Lubricman, ahora viene Jaime Marró. No, no, no, espérate, que me he equivocado.
- [26:59]
B
Yo cuántas veces tengo que cantar por
- [27:01]
A
programa y cada vez que pongan la música.
- [27:03]
B
No me jodas. Ah, vale, vale. Oye, ¿Cómo está el tema de los jabalises?
- [27:07]
A
Bueno, no tengo noticias de última hora, no hay novedades. También te digo que como antes te comentaba de las obras en Barcelona, mi calle está toda levantada durante tres meses, que es una manera también de parar al jabalí. Si levantáramos toda la ciudad y solo dejáramos Colserola, pues ya no podrían bajar.
- [27:25]
B
Yo no te he contado nunca la anécdota con jabalíes que tengo de mi infancia.
- [27:31]
A
Hombre, pues ahora es el animal de referencia del radio.
- [27:33]
B
La voy a contar muy rápido, un
- [27:36]
A
momento, que tenemos mucha prisa.
- [27:41]
B
Pero es que me da un poco de vergüenza. No me pasó a mí, es algo que ocurrió en mi pueblo. Quiero contar un poco rápido.
- [27:47]
A
Vamos con vivécdotas.
- [27:51]
B
Es muy rápida, que una vez hubo vivécdotas rápidas.
- [27:56]
A
Pim, pam, meter y sacar, que no
- [28:01]
B
voy a dar ni nombres ni nada. Hubo un revuelo en el pueblo porque al parecer habían disparado a alguien en el bosque. Wow.
- [28:07]
A
¿Pero por horror o intencionadamente?
- [28:08]
B
Por horror, porque acaba bien la noticia, la historia, quiero decir. Nadie murió ni nada, pero que dispararon porque coincidió la temporada de caza de jabalíes con buscar setas. Ese cruce de caminos, una persona que buscaba.
- [28:28]
A
Si buscas un jabalí o matas una
- [28:30]
B
seta, Una persona que buscaba setas recibió un disparo de los cazadores de jabalí por error, pero que no le llegó ni a dar ni nada. Pero hubo un revuelo un día que ha pasado esto y casi le da. La cuestión, lo que ocurrió es que la persona a la que dispararon era una persona que había sufrido una traqueotomía. Vale,
- [28:54]
A
no riáis, hombre. Se ríen de los nervios lo que ocurre. Sí, ya lo sé.
- [28:59]
B
Una persona, por lo que tenía una traqueotomía y tenía una voz característica y se ve que estaba cazando. Perdón, estaba buscando setas y entonces vio que venían. Esta persona vio que venían los cazadores de jabalí, porque esto se oye. Entonces pensó. Hostia, él pensó, como vean aquí movimiento, van a pensar que su jabalí iban a disparar. Y entonces salió y no disparen.
- [29:27]
A
Ay, Dios mío. Claro, claro.
- [29:35]
B
Y pum. Ya está
- [29:39]
A
el jabalí es.
- [29:42]
B
Ya está, ya está, ya está.
- [29:45]
A
Bueno, vamos a hacer la comparación.
- [29:47]
B
El cazador también escucho y rápidamente pues pum.
- [29:53]
A
Para hacer una demostración.
- [29:54]
B
Suerte, acabó. Todo bien.
- [29:55]
A
Demostración práctica, Berto. Demostración práctica. Haz tú el hombre y yo hago el jabón.
- [29:59]
B
No, no, es que no quiero andar.
- [30:00]
A
No, hombre, no. Pero muy rápido, ya verás. Dino disparo. No, no dispares. Muy parecido. Mala tarde. Lo tiene cualquiera.
- [30:09]
B
Vista con la perspectiva, pues movía un poco a hilaridad.
- [30:14]
A
Pero el hombre luego siguió bien, ¿No?
- [30:17]
B
Todo bien, todo bien.
- [30:17]
A
Eso sí, no fue a buscar Z en su puta vida. Y atención, porque ahora el crooner de los cruceros con su tema No te confundas en el bosque.
- [30:34]
B
No te confundas en el bosque porque hoy no quería cantar. No te confundas en el bosque Siempre hay un amigo que te intenta obligar. No te confundas. Ahí está en el bosque sin setas vas a buscar. No te confundas en el bosque. Y esto ca.
- [31:15]
A
No querer. Qué bien te has.
- [31:19]
B
Bueno, María Treu, desde Granada, dice Pregunta para Silver Balloon. Vaya, parece que solo estoy trabajando. Yo ayer me hice una resonancia magnética y pensé en usted, en Silver Balloon. Es cierto que podrían no hacer nada de ruido, pero fustipo el que decidió que pareciese el fin del mundo. Gracias.
- [31:36]
A
Este tema creo que se ha tocado no desde la óptica Silver, sino nuestra. Porque efectivamente, los que hemos tenido la ocasión de hacernos la ocasión, como si fuera muy bonito. Una resonancia. Es increíble. Yo se lo dije al médico. Hola, ¿Cómo estás, Silver? ¿Con quién agua? ¿Está sereno hoy? La semana pasada vino un poquito. Hace unas semanas un poquito. Vine bebido.
- [31:58]
B
Es cierto, claro. Bueno, un exceso de confianza. Y dije soles y sombras. Me tomé cuatro soles. Sombra, sol y sombra. Ojo cuidado. La combinación de dos salon, cómo es
- [32:12]
A
fuerte, la podría haber preparado usted. Esa combinación viene suave.
- [32:16]
B
Suave.
- [32:16]
A
Que es coña. ¿Que anís, no? Con Jackie Anís te deja la laringe como una cuerda de esparto. Bueno.
- [32:23]
B
Buenos días.
- [32:24]
A
Buenos días. Sí. Que digo que esto es un tema muy recurrente. Nos meten en esa especie de tubo y te dan como unos auriculares. Incluso a veces, porque el sonido es muy insoportable. Es como meter la cabeza en un fax de los 70 correctos.
- [32:41]
B
Esto. ¿Por qué 70? Dudo yo si había fax. Pero bueno, había fax en los 70. No sé sí hay un caballero aquí en primera fila que dice sí vamos a hacerle caso. ¿Si no, por qué otra razón iba a hacer este movimiento con la cabeza? Saben seguro, ¿Verdad? Sí.
- [33:00]
A
¿Por qué ruido? ¿Por qué? ¿Por qué ti lleva ruido?
- [33:04]
B
Bueno, ¿Por qué ruido? ¿Y por qué meterte en ese espacio angosto, en esa especie de ataúd cuando se puede hacer perfectamente en una habitación? El diseño original es una habitación espaciosa.
- [33:21]
A
Ah sí.
- [33:22]
B
Y se le puede hacer la resonancia mientras usted está.
- [33:25]
A
Se va al sanitario, por ejemplo. Esto podría ser una sala de resonancia perfectamente con los aparatos repartidos. Y tú a veces te tomas un café, la máquina va leyendo, no más dará usted sentado. Pero usted entró ahí.
- [33:39]
B
El que la inventó le llamaba RS Resonancia de sofá le llamaba.
- [33:45]
A
Ah, coño.
- [33:46]
B
Sí. Pero entró usted y la máquina dando vueltas alrededor. ¿Qué más dar de hacer? Pero yo dije, esto está bien, Sí, se me está bien, pero quiero que sea como un sarcófago muy angosto que prácticamente a la altura de los pies para que te quedes ahí como los gatos, ¿No?
- [34:10]
A
Si pasa la cabeza, pasa el cuerpo.
- [34:11]
B
Entonces me dijeron, hombre, nos parece una idea muy audaz. Y yo dije, sí, y además un ruido muy fuerte. Quiero que metan cuando el sistema de resonancia es silencioso ya de por sí. Hombre, claro, el invento no solo es silencioso sino que imite una onda de estas de relajación. Hace como unas aguas. Y yo dije no coño, métele aquí como si fuera el tractor de Satanás.
- [34:39]
A
El tractor de Satanás es un robo de punk, ¿No? De punk rock.
- [34:46]
B
De hecho la máquina. Usted sabe que cuando le meten hay una máquina muy grande. Lo que hace la resonancia es simplemente una película de 5 centímetros alrededor del sarcófago. El resto son castañuelos para hacer ruido. El resto son unos engranajes, tornillos, latas que dan unas contra otras para hacer.
- [35:06]
A
Sí, sí, pero no tiene ningún uso.
- [35:07]
B
No tiene ningún uso.
- [35:09]
A
Pues Silver siempre se supera usted haciendo difícil lo fácil, incómodo lo normal. Muchas gracias. Mejor en los Silver.
- [35:17]
B
Le he engañado un poco lo que he dicho porque sí que he bebido.
- [35:22]
A
Venga.
- [35:22]
B
Buenos días.
- [35:30]
A
¿Tiene problemas con la bebida? Vamos a ayudarle en eso todo lo que podamos.
- [35:34]
B
No tiene problemas. Ha sido dos días que ha venido bebido, pero él controla los dos últimos. Ha coincidido.
- [35:42]
A
¿Qué tal? ¿Cómo estás?
- [35:45]
B
¿No piensas leer preguntas tú hoy?
- [35:47]
A
No, es que estaba leyendo un mensaje para ver si lo podía poner
- [35:53]
B
y se ha quedado clavado. ¿Ha dicho qué tal, cómo estás?
- [35:56]
A
Es que me ha hecho gracia lo que ha hecho. Mira, estamos hablando del cómico Agustín Jiménez.
- [36:01]
B
Agustín Jiménez.
- [36:02]
A
Agustín Jiménez es el cómico más inclasificable, uno de los más inclasificables de España.
- [36:06]
B
Es uno de los que últimamente me envía más vídeos de robots dando hostias.
- [36:10]
A
Sí, robots dando hostias jugueticos. Compra por todo el mundo cosas para reír, cosas de payaso o no, tú si hay algún objeto que tiene aplicación cómica ya se lo ha comprado Agustín Jiménez. Y a mí me pasa la referencia, el enlace digo Agustín, es que no quiero comprar ya más mierdas. Me encanta eso. Y ahora ya resulta que el tío me manda una captura de pantalla de algo que ha pasado. Resulta que en Instagram puedes poner en tu estado una especie de claim, de frase, ¿Sabes? Pero que se ve arriba en la conversación de todos. ¿Entonces yo me puse No la guerra el otro día porque por alguna razón,
- [36:52]
B
llámame loco, tú quisiste a través de Instagram significarte bueno, en lugar de poner
- [36:58]
A
en el gimnasio durmiendo esas mierdas que
- [37:00]
B
ponemos, porque no poner nada también? ¿Ves que yo hago eso?
- [37:03]
A
Bueno, yo puse no la guerra. El tío se ha puesto en su mismo estado. Por supuesto que no. Y entonces no, no, mira, y entonces aparece al lado del mío. A él le sale y a mí también me sale mi cara No a la guerra. Y al lado Agustín, por supuesto que no. Hay que ser un tío muy enfermo.
- [37:28]
B
Agustín hace una cosa que me parece maravillosa. Él siempre está de guardia. Es un cómico que no deja pasar ninguna oportunidad para hacer comedia. Incluso cuando él no va a estar presente, que esto es algo que me fascina, él lanza bromas sabiendo que le explotarán alguien los morros y él no estará presente.
- [37:47]
A
¿Eso es una cosa increíble, una generosidad, no?
- [37:51]
B
Hubo una época. Supongo que no le importará que lo cuente a mí es que yo volví a casa y se lo contaba a todo el mundo. Este tío mira lo que hace. Se compró unas pegatinas muy pequeñas, como unas etiquetas muy pequeñitas que ponían se ha caído un pollo, pero no se preocupe señor, a veces le pasa a media conversación un pollo se tira, no puede más.
- [38:11]
A
El pollo le tiro otro para que le haga compañía.
- [38:16]
B
Perfecto. Se compró unas pegatinas muy pequeñitas que ponían for rectal use only. Solo para uso rectal. Y entonces las iba pegando en sitios.
- [38:28]
A
Eso solo lo puede hacer Agustín.
- [38:29]
B
Por ejemplo, un día estábamos en un teatro, en un acto, y de repente veo que se levanta, pero no era para que yo lo viera. De repente se levanta y hace. En un extintor veo que hacerse con el dedo y se vuelve a sentar. Digo, ¿Qué has hecho? Ah, no, nada. Y lo miro y en el extintor ponía para uso rectal.
- [38:47]
A
No, no, no. Es increíble.
- [38:49]
B
Entonces lo ponía en los micros y hace cosas de esas.
- [38:54]
A
Sí, sí, sí, sí.
- [38:55]
B
Es maravilloso. Luego él se va y eso a lo mejor no lo ve nunca nadie, pero a lo mejor un día tú estás en un lugar y de repente se te va la mirada y dice ¿Qué pone ahí? Y te acercas y en un extintor pone para uso rectal.
- [39:06]
A
Pero no se puede atribuir ni él mismo la broma, porque si la pensó, la encargó, no podrá disfrutar de eso.
- [39:15]
B
Es un tipo bastante increíble.
- [39:17]
A
Pues un saludo para Agustín Jiménez. Vamos con la recta final del programa. Quedan 15 minutos.
- [39:27]
B
Bueno, vamos con la recta final y se viene a Ramón por los alcoholes. Faltan quince minutos.
- [39:33]
A
Pero ¿Qué pasa?
- [39:35]
B
Faltan quince minUTos.
- [39:36]
A
El programa son cincuenta y seis. Quince. Ya empieza a ser.
- [39:39]
B
Es la recta final.
- [39:40]
A
Final de la segunda parte.
- [39:42]
B
Es una señora recta.
- [39:44]
A
Cuando en los partidos de fútbol la cosa está justa y dices, hostia, quedan 15. Parece mucho, pero no es mucho.
- [39:50]
B
Para uso rectal. Recta final.
- [39:52]
A
Exacto.
- [39:53]
B
Venga, vamos allá.
- [39:54]
A
Vamos a ver. Dice Ana Emi desde Valencia. Hola. Estudiando para las oposiciones de profe de biología.
- [40:01]
B
¿Profe de biología?
- [40:02]
A
Sí. Descubrí que los peces tienen receptores del gusto distribuidos por todo el cuerpo. Labios. ¿Los peces tienen labios? Depende de qué pez, ¿No?
- [40:15]
B
Un besugo, por ejemplo, tiene un buen labio.
- [40:18]
A
Te puede besar un besugo. De ahí viene el nombre, besugo.
- [40:22]
B
Ah, de beso.
- [40:24]
A
Barbas, aletas, todo eso.
- [40:26]
B
Esta no la habéis visto venir, ¿No?
- [40:28]
A
¿Para que, Humboldt? Más fácil, más elaborado.
- [40:30]
B
Vuelve a por otra.
- [40:32]
A
Si pudierais elegir, ¿En qué parte del cuerpo tendríais receptores del gusto?
- [40:38]
B
Dame un besugo.
- [40:40]
A
¿Y en qué zona pensáis que sería una pésima idea tener sentido del gusto? Abrazo. Y Samanthé, sobre vuestros funcionarios. ¿Por qué? Si quieres recordamos el episodio de Soha Experience que vivimos tú y yo en televisión, que para mí es una de las cimas que hemos tocado.
- [41:00]
B
Una de las cimas.
- [41:02]
A
Una de las cimas.
- [41:03]
B
Hablando de Raúl, hace mucho que No lo veo.
- [41:06]
A
¿Quieres que juguemos un poquito? A mitad de.
- [41:09]
B
Robert, no sé cuánto tiempo hace que no hablo con Raúl. Igual lo Llamo y le ¿Cómo te va con esa cara de mierda?
- [41:17]
A
Ah, porque eso te lo dijo a ti.
- [41:19]
B
No te van con esa cara de mierda. Eso no se pasa. Hay que vivir con eso.
- [41:27]
A
¿Sabes que ahora él se imita a sí mismo? Bueno, claro, porque de normal tiene una voz más relajada, pero cuando sabe que va a hacer gracia, la aprieta un poquito. Le digo Raúl, cuidado porque te vas a hacer daño.
- [41:39]
B
La voz del niño. Sí, Ahora viene el niño.
- [41:41]
A
Ahora viene el niño. Soja Experience fue un experimento que hicimos en la televisión y que de alguna manera yo creo que indujo que Movista no renovara el contrato. Porque también leímos por ahí que podía ser. Podría ser que. Cuidado.
- [41:59]
B
Por ahí fue alguien que me lo dijo en el consultorio, creo. Me envió en el consultorio de Berto, la sección que hacía en tu programa. Alguien dijo que he leído o que sé, que si sumerges los testículos, esto es algo que lo siento, se pueden hacer personas con testículos, que si los sumerges en soja, notas el sabor.
- [42:24]
A
Hay como una cosa, nos dijeron, como
- [42:29]
B
una suerte de papila gustativa en los testículos, como los peces, que hace que. Y entonces Andreu, que siempre ha sido una persona muy dotada para el audiovisual y para. Con mucho instinto para lo que funciona o no en televisión, dijo la semana que viene lo vamos a hacer. Y entonces nos pusieron una especie de mampara.
- [42:53]
A
No, no, perdona, Lo diseñé yo personalmente de Soja Experience. Estoy muy orgulloso de eso. Soja Experience era una mampara que tapaba toda posibilidad de ver nuestra genitalia. Unos cazos con soja debajo, unos boles grandes, casi ensaladeras. ¿Bueno, en tu caso, no quiero seguir
- [43:16]
B
por ahí, pero intentas que la gente crea que tengo los huevos más grandes que tú?
- [43:21]
A
No, más pequeños,
- [43:24]
B
porque si no, suerte con eso.
- [43:26]
A
Ya, ya no vale. Bueno, ya. Entonces, efectivamente, en televisión dijimos vamos a probarlo y nos pusimos detrás de la mampara, nos desabrochamos los pantalones. Hay gente que dudaba.
- [43:40]
B
Claro.
- [43:40]
A
Lo que pasa es que, ¿Sabes qué me dijeron? Lleváis otro calzoncillo protector, pero tú crees que vamos a hacer eso con un calzoncillo protector, nos lo bajamos todo y untamos. Pero si lo haces, lo haces bien.
- [43:55]
B
Pero entiendo. Yo entiendo la disonancia cognitiva que se estaba produciendo ahí. Porque tú le dices lo voy a hacer. Pones una mampara y lo hicimos. Pero no lo ves. Evidentemente, eso no se puede ver. Eso. La Declaración de los Derechos Humanos prohíbe ver eso. Eso no se puede enseñar. Pero al no enseñarlo, la gente de su casa decía ¿Qué pruebas tengo para saber que lo estáis haciendo? Ya te digo yo que no lo hicimos realmente.
- [44:23]
A
Lo hicimos.
- [44:24]
B
Lo hicimos. Porque si no, la otra opción es que montemos todo eso para no hacerlo. Y eso aún es más raro, ¿No os parece?
- [44:32]
A
Yo ahora toro pasado a mierda, Berto. Yo creo que a toro pasao. A soja untada, te digo. Faltó un plano, que era el de detrás nuestro.
- [44:43]
B
Hombre, sí, el de detrás. No, el plano.
- [44:46]
A
Bueno, era el de detrás, porque la camisa nos tapaba un poco el culo. Y un plano bien colocado donde se viera la. La sentadilla. Porque se hizo una semisentadilla para.
- [44:59]
B
No hay manera humana de que el espectador, a no ser que vea el tea bagging, no vea el. La bolsa de té. La infusión.
- [45:11]
A
La infusión.
- [45:12]
B
No hay manera humana de que alguien se lo pueda creer.
- [45:14]
A
Bueno, mucha gente sí lo creyó. Nos suministraron dos toallitas de gimnasio. Ya te digo yo que sí, que untamos. Porque, joder, la soja. Todo que ha comido Un japonés tiene la soja en los dedos. Imagínate. Pues ahí. Bueno.
- [45:27]
B
¿Qué quieres decir? No te sigo.
- [45:30]
A
Ahora no me miras a los ojos.
- [45:31]
B
Ahora es que me he despistado.
- [45:33]
A
¿Dónde estabas mirando? Es que haces como mi mujer. Mi mujer hace eso. Estamos hablando.
- [45:42]
B
Se me ha ido la cabeza. No sé de qué hablabas.
- [45:45]
A
¿Qué tal? Yo tampoco. Me he perdido.
- [45:49]
B
Pues ya está. Vamos a otra cosa.
- [45:50]
A
Fin del tema.
- [45:51]
B
Venga, recta final.
- [45:52]
A
Fin de la soja. Va.
- [45:56]
B
Hola, Andreu.
- [45:58]
A
Hola.
- [45:58]
B
Hola, Berto. Soy Jan, de 16 años.
- [46:01]
A
¿Qué pasa, Jan?
- [46:02]
B
Tengo una pregunta para La nave de la risa. Hombre. ¿No creéis que la nueva tendencia de los muñecos, la Bubu? Son un poco satánicos esos muñecos. Porque encuentro que detrás de esa sonrisa hay vida propia. Samanthé, desde Vilanovela. No tengo ni puñetera idea de cómo es un muñeco. La búho.
- [46:19]
A
Yo sí. Vamos a la nave.
- [46:23]
B
Ah, esta es la nave de la risa.
- [46:25]
A
Esta es la nave de la risa. Hoy vamos a hablar de los muñecos Lobú, que en un debate abierto en España. Bueno, me los invento yo, los debates en España se habla de una aproximación al.
- [46:41]
B
Hola, soy Javier Sierra y he venido por si se me requería para ofrecer algún dato de interés.
- [46:47]
A
Esos muñequitos Javier, con los que juegan los niños con ojos altones, pelos de loco, cuerpo retaco.
- [46:55]
B
Bueno, la primera no acaba todavía.
- [46:59]
A
Pies, piernas y brazos cortos. Nuestro. Retrotraen al vudú. Vámonos al budú del vudú que conoces también.
- [47:08]
B
Las primeras representaciones iconográficas de un cuerpo humano se remiten quizá a las pinturas rupestres. Vudú.
- [47:17]
A
¿Te he pedido vudú?
- [47:18]
B
La Venus de Willendorf, por ejemplo.
- [47:20]
A
Ya vené con las mierdas de referencia.
- [47:22]
B
Bueno, porque no me he preparado nada sobre vudú hoy. Perdona. Pues ahí, perdóname, perdóname. Mira, mira que sé de temas y hoy lo que viene siendo vudú, pues no lo tengo fresco. He escrito 357 libros de 357 temas. Como 357 soles y el puto vudú.
- [47:42]
A
Pues no lo he hecho.
- [47:44]
B
Perdóname.
- [47:45]
A
Entonces, perdón. Desde la franqueza que nos da la
- [47:47]
B
amistad, lo que no puede ser es que me tires un tema aquí a cara de perro.
- [47:50]
A
Lo que no puede ser es que tú vengas.
- [47:51]
B
Llámame, llámame.
- [47:52]
A
¿Para qué vienes?
- [47:54]
B
¿Y quién quieres que venga? El Dr. Poli, porque está muerto.
- [47:57]
A
Pues llamamos. Yo no puedo. Pues llamamos a un negacionista. ¿Llevamos a alguien?
- [48:05]
B
¿Quieres que venga un negacionista? Mira, yo mismo te hago de negacionista. Pregúntame algo, Venga. El vudú. No, ya está.
- [48:10]
A
Tomar por culpa. Hasta aquí la nave de la risa. No tenían el día. Espérate, espérate. No sé quién viene. Viene alguien del sur. A ver, a ver, a ver. De momento está bailando.
- [48:29]
B
¿Cómo?
- [48:30]
A
Ah, es Heime Barón. Yo no sé, yo no sé si era azul o estaba arrancando la moto.
- [49:04]
B
Es Sanki 2. ¿Nadie desde Madrid? ¿Os gustaría vivir en un mundo en el que no hay gravedad, que todos flotamos y estamos blandos por falta de ejercicio? A mí sí. Samantha flotante sobre la bonita nariz de Berto. Sin ironía. Entre paréntesis. Samantha flotante sobre mi nariz. Sin ironía, claro. ¿Cómo se come esto?
- [49:28]
A
Juega un término inventado. Juega un icono del humor. ¿Cómo es tu nariz?
- [49:32]
B
Tu nariz es un icono del humor.
- [49:34]
A
No, es la quilla del humor en España.
- [49:37]
B
La quilla. ¿Qué pasa?
- [49:38]
A
La quilla. A mí no me gustaría no tener gravedad.
- [49:42]
B
Yo aprecio mucho.
- [49:43]
A
No puedes quedar con nadie. Estás flotando. Quedamos en la esquina de Voy llegando, ¿Sabes?
- [49:51]
B
Y si la gente ya molesta caminando por la calle, que te hacen barrera todo el rato. La Gran Vía de Madrid. Con lo que cuesta andar por la Gran Vía de Madrid, imagínate flotando.
- [50:03]
A
Bueno, pero la Gran Vía de Madrid, si no hubiera gravedad, el común de los mortales iría flotando como globos de helio y darían un Gran Vía premium que te pondrían unos zapatos de plomo y tú podrías pasar más tranquilo por la Gran Vía porque la mayoría flotarían. Creo que está bastante bien la idea.
- [50:24]
B
La verdad que sí. Para qué añadís nada, ¿No?
- [50:27]
A
Coño. ¿Has pagado? Sí. Zapato plomo. Zapato plomo. Entonces tú vas. Es verdad que no vas ligero cada paso. Hostia, pero los demás van perdiendo el culo por arriba. Y tú vas a hacer tus recaos con los zapatos de plomo.
- [50:40]
B
Me parece increíble.
- [50:41]
A
Bueno, pues ya está.
- [50:41]
B
Vale. Diana, desde Tenerife. Hola, Berto y Andreu. Escuchando el programa en el que dijeron que Andreu tiene subtono naranja y Berto vainilla, me surgió la siguiente segunda duda. Perdón. ¿Será que en realidad el programa es una evolución de Barrio Sésamo? Que ustedes son Epi y Blas. Samantha con calorcito desde Carna.
- [50:59]
A
Gustavo. No, Venga ya.
- [51:02]
B
Estamos faltando mucho, pero hay un arquetipo que se podría resumir. Yo sería más Blas, que era el gruñón. Y tú más Epi, que era.
- [51:10]
A
Ah, sí. Blas blancas. Blas, ¿Estás durmiendo, Blas?
- [51:16]
B
¿Sabes cómo se llaman en los originales? No, no. Bert and Ernie.
- [51:20]
A
Ah, sí, es verdad. Sí, sí, sí.
- [51:22]
B
Bert y Ernie.
- [51:23]
A
Sí. Que siempre se especuló sobre una posible.
- [51:26]
B
Ni posible ni mierda.
- [51:27]
A
Bueno, pero déjame acabar.
- [51:30]
B
Palo de monologuista de los 90.
- [51:32]
A
Vale, pues ya está.
- [51:34]
B
Que eran dos jóvenes. Eran pareja.
- [51:36]
A
Bueno, pues que tenían una relación sentimental.
- [51:38]
B
Sí, como los de Monsters s. A. Porque uno es un oso y el otro es un ojete y salen del armario.
- [51:48]
A
Te las inventa. Ahora no existía.
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B
Yo solo he oído. Es que claro, enseguida hay que buscar.
- [51:55]
A
Que quiero encontrar.
- [51:56]
B
No, mira la peña. Mira la peña. ¿Cómo funciona esto?
- [52:00]
A
Inventa las teorías Bueno, señoras y señores, les vamos a decir adiós. La semana que viene viene estaremos aquí por el mismo precio para ustedes. Cero. Gracias. Adiós. Para no perderte ningún episodio, síguenos en
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