Nadie Sabe Nada | T13x22 | ¡Huelga, a las barricadas!

Summary

Nadie Sabe Nada | T13x22 | ¡Huelga, a las barricadas!

Fecha de emisión: 25 de abril de 2026
Hosts: Andreu Buenafuente y Berto Romero
Podcast: SER Podcast

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Resumen General del Episodio

El episodio gira en torno a la improvisación humorística con una característica discusión meta sobre la “huelga de personajes” dentro del propio programa, intercalando anécdotas personales, preguntas de la audiencia y reflexiones sobre la vida cotidiana. El tono es relajado, cercano y autocrítico, con frecuentes bromas internas, divagaciones y juegos de palabras. El hilo conductor es el caos creativo que hace de Nadie Sabe Nada un referente del humor absurdo y costumbrista en la radio española.

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Principales Temas y Momentos Clave

1. Huelga de Personajes y Teatro Radiofónico

[00:08-03:49]

• El episodio arranca con una parodia de “conflicto laboral” en el programa: los personajes no aparecen con regularidad y se plantea la duda de si están en huelga.
• Los presentadores hablan de la falta de personajes recurrentes y la aparición esporádica de colaboradores como Raúl Cimas, en tono de reclamo sindical.
• Nota meta: reconvierten el inicio en una “pieza teatral radiofónica”, rompiendo la cuarta pared.
• Frase destacada:
  • “Tenemos un conflicto laboral. Yo no lo llamo crisis, pero sí que hay un problema en la libre circulación de los colaboradores.” – Andreu Buenafuente [03:06]

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2. Rutinas Personales y Compromisos Laborales

[04:00-04:51]

• Charla distendida sobre cambios físicos y compromisos de imagen, en especial el mantenimiento de la barba de Berto por motivos laborales.
• Andreu y Berto bromean sobre las percepciones que otros tienen de su imagen.

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3. Improvisación y El Valor de la Espontaneidad

[05:04-05:35]

• Reflexionan sobre lo efímero y genuino del formato: “lo preparado pierde frescura”.
• Cita:
  • “El que se prepara mucho ya no, pierde la frescura.” – Andreu Buenafuente [05:16]
  • “La gente quiere la tontería esta de que no saben lo que vamos a hacer. Ni nosotros mismos lo sabemos, ni vosotros sabéis lo que queréis.” – Berto Romero [05:29]

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4. Preguntas del Público y Reflexiones Cotidianas

a) Listas de Favoritos de Streaming

[05:36-07:14]

• Se abordan las listas de favoritos en plataformas digitales y cómo casi nadie las utiliza realmente.
• Extienden la broma a cómo los algoritmos proponen contenidos repetitivos.
• Frase:
  • “El algoritmo piensa: si le gustó este thriller de un asesino de niños… Entonces le meto 40 películas iguales.” – Berto Romero [07:26]

b) Remakes y Nostalgia (Harry Potter, Spiderman)

[07:53-09:48]

• Discusión sobre los “remakes” constantes de sagas y cómo la industria crea productos para las nuevas generaciones. Ambos muestran cierta indiferencia ante la “sacralización” nostálgica.
• Berto:
  • “Me la pela fuerte... esto ya me pasó con Spiderman.” [09:21]

c) Repetición de Preguntas y Auto-Referencialidad

[10:23-12:42]

• Vuelven a surgir preguntas conocidas del público, lo que sirve como excusa para auto-parodiarse:
  • “¿En serio que la dijimos? Correcto. A ver si tú estás viendo donde no hay la repetición.” – Andreu [10:48]

d) Filosofía Barata: ¿Parejas en el Más Allá?

[12:11-15:40]

• Debate existencial sobre si las parejas casadas permanecen juntas tras la muerte.
• Se abre a un ejercicio de humor absurdo con la lógica de los votos matrimoniales y la soltería en el más allá.
• Cita memorable:
  • “Entra soltero en el cielo, entra soltero.” – Berto Romero [14:49]

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5. La Importancia de la Siesta

[38:28-43:55]

• Sección extensa en la que ambos reivindican la siesta como un pilar del bienestar, compartiendo experiencias personales, "técnicas" y hasta justificación médica.
• Frase destacada:
  • “Si tú quieres siesta, habrá siesta.” – Andreu Buenafuente [42:06]
  • Se reivindica la siesta incluso como “oficio” y símbolo nacional.
  • Berto: “Cada día sin siesta es un día menos de vida.” [39:40]

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6. Preguntas y Respuestas Rápidas (Segmentos variados):

• [10:17; 17:10; 33:02; 45:01]
• Discusión sobre expresiones populares (“más duro que los pies de Cristo”), animales borrachos y la sospecha de vídeos generados por IA.
• Utilidad de las pelotas de tenis en la secadora (explicado por un público espontáneo), la función del pelo en las pelotas de tenis (aerodinámica).
• El eterno bucle de papeles triturados, preguntas repetidas y la confusión aumentada con la edad.

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7. Minisecciones Improvisadas

a) Biomúsica y Relajación

[21:28-27:19]

• Andreu introduce datos curiosos sobre la biomúsica y los efectos relajantes del canto del “chochín” (wren), con referencia a estudios y su uso terapéutico.
• Suena el trino y se invita a la audiencia a relajarse colectivamente.
• Frase:
  • “Este sonido de frecuencia 432 hercios... ayuda a liberar de forma natural hormonas de la felicidad como serotonina, endorfinas, y regula la presión arterial.” – Andreu [24:44]

b) Pruebas de Audición con Instrumentos

[28:13-31:44]

• Propuesta cómica de Andreu de que las pruebas de audición incluyan, en vez de pitidos, instrumentos absurdos como el cuenco tibetano o el émbolo, en favor de la diversión en las ópticas y centros auditivos.

c) La punción seca

[45:01-47:17]

• Pregunta de público fisioterapeuta: ¿Han probado la punción seca?
• Andreu narra su experiencia y el público colabora explicando el procedimiento.
• Cita:
  • “Se llama punción seca porque no lleva anestesia.” – Andreu Buenafuente [47:28]
  • “Hazme la punción húmeda, lubricámela.” – Berto Romero [47:24]

d) El pito cóndor de Agustín Jiménez

[48:06-49:12]

• Breve aparición virtual de Agustín Jiménez, mostrando un nuevo gadget sonoro: el "pito cóndor", ejemplo del tipo de objetos surrealistas presentes en la órbita del programa.

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Momentos Divertidos y Frases Memorables

• “Hostia, una falta de respeto.” – Andreu reprobando a Berto por trastear la trituradora en directo [32:05]
• “Esto es como una reducción de la salsa y ya está quedando una cosa como concentrada, muy fuerte, ácido. Una broma ya como que huele a cerrado. Esto es así.” – Berto Romero sobre la evolución del propio programa [37:53]
• “Tú sabes de frutos secos, yo sé de siesta.” – Andreu [44:08]
• “Yo te haría una estatua. Lo que pasa es que sería como complicada de ver. Porque está en horizontal.” – Berto, sobre Andreu y la siesta [44:13]
• Recurrentes alusiones a la edad, la repetición y el auto-desgaste del formato, en tono irónico y entrañable.

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Timestamps Destacados

• 00:08-03:49 | Parodia teatral sobre la “huelga de personajes”
• 05:16-05:35 | Reflexión espontánea sobre la frescura y la improvisación
• 07:26-09:48 | Algoritmos, remakes y nostalgia “Harry Potter/Spiderman”
• 12:11-15:40 | “¿Con quién está tu alma en el más allá?” – Filosofía barata
• 21:28-27:19 | Biomúsica, relajación, y “chochín-terapia”
• 38:28-43:55 | Manuales sobre la siesta, sus variantes y ritualidades
• 45:01-47:28 | Fisioterapia: punción seca explicada desde la experiencia cómica

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Conclusiones

En este episodio, Andreu y Berto desmenuzan con humor absurdo situaciones cotidianas, preguntas existenciales, anécdotas personales y críticas autorreferenciales. Lo hacen desde la libertad de la improvisación, el meta humor y la constante complicidad con la audiencia en directo, defendiendo el derecho a la pereza, a la siesta y a la risa despreocupada.

El episodio es un ejemplo clásico de la madurez y el desgaste encantador del programa, donde “nada es nuevo” pero todo puede ser motivo de risa.

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Resumen Estructurado de Segmentos y Tiempos

• [00:08-03:49] — Conflicto laboral ficticio (“huelga” de personajes).
• [05:16-05:35] — Improvisación versus preparación: la magia del directo.
• [07:26-09:48] — Algoritmos, remakes y ciclos de nostalgia mediática.
• [12:11-15:40] — Filosofía barata: el matrimonio y la vida en el más allá.
• [21:28-27:19] — Biomúsica y ejercicios de relajación con el chochín.
• [38:28-43:55] — Teoría y práctica de la siesta.
• [45:01-47:28] — Discusión lúdica sobre fisioterapia y punción seca.
• [48:06-49:12] — Aparición del “pito cóndor” de Agustín Jiménez.

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Nota final:
Si te interesan las divagaciones sobre la vida diaria, el costumbrismo pasado por el tamiz del humor surrealista y las dinámicas impredecibles entre dos grandes cómicos, este episodio ofrece todo eso y más, entre siestas, pájaros y trituradores de papel.

Transcript

[Andreu Buenafuente]

Ser podcast.

[Berto Romero]

A ver, ¿Cuál es el problema?

[Andreu Buenafuente]

Bueno, ya te lo dije el otro día. Tete. Tete, soy tu hermano. Bueno, hay un problema.

[Berto Romero]

A ver, ¿Se puede murmurar más flojo, por favor?

[Andreu Buenafuente]

Hay un problema real con los personajes.

[Berto Romero]

¿Pero qué problema, coño?

[Andreu Buenafuente]

Pues ya te lo dije hace dos o tres semanas que no están saliendo con regularidad. Que vienen aquí. Si no salen, no cobran.

[Berto Romero]

Pero la semana pasada salieron personajes.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pero salieron los cantantes, que eran servicios mínimos.

[Berto Romero]

¿Qué dice? Servicios mínimos.

[Andreu Buenafuente]

Cantante, servicio mínimo.

[Berto Romero]

¿Por qué? ¿Estáis de huelga?

[Andreu Buenafuente]

El cantante te lo Cubro el seguro.

[Berto Romero]

¿Estáis en huelga?

[Andreu Buenafuente]

Bueno, casi.

[Berto Romero]

¿Qué queréis? No, perdonar.

[Andreu Buenafuente]

No es una huelga.

[Berto Romero]

Yo la semana pasada salió Raúl Cimas.

[Andreu Buenafuente]

Sí, pero tú no eres personaje fiel,

[Berto Romero]

Personaje que apareció de sorpresa.

[Andreu Buenafuente]

Tú eres personaje ocasionado.

[Berto Romero]

Bueno, pero claro, tú has educacionado. Yo salí. A mí no se me ha comentado si se cobra o no se cobra.

[Andreu Buenafuente]

Yo no sé si salir o no salir. Incluso salió Dr. Polipo. Está muerto, joder. Bueno, entonces yo cuento los chistes desde lejos y yo digo estoy aquí, estoy aquí.

[Berto Romero]

¿Entonces ¿Dónde está el programa?

[Andreu Buenafuente]

Esto no es plan.

[Berto Romero]

La semana pasada hubieron personajes, pero están

[Andreu Buenafuente]

saliendo de una manera irregular.

[Berto Romero]

Pues porque últimamente el programa a lo mejor tiene menos personajes porque estamos contando más anécdotas.

[Andreu Buenafuente]

¿Pero venimos o no venimos? Yo por saberlo.

[Berto Romero]

Tete, cuando tú no estabas aquí, nunca hubo ningún problema con personajes.

[Andreu Buenafuente]

En eso tienes razón.

[Berto Romero]

Nunca hubo ningún problema.

[Andreu Buenafuente]

En eso te llevo razón. Pero ha sido.

[Berto Romero]

Yo has entrado con el convenio en los dientes.

[Andreu Buenafuente]

Coño, pero esto era un bebé de los patos. No puede ser.

[Berto Romero]

Pues nos han metido en un problema además con alguien de la familia. ¿Cómo le digo yo a Andreu que tengo un problema con mi hermano?

[Andreu Buenafuente]

Claro, yo también. Yo no digo nada porque estoy escuchando. Yo veo que es una cosa vuestra. Bueno, yo si quiero volver.

[Berto Romero]

Si quiero volver.

[Andreu Buenafuente]

Tú si vas a venir más a menudo, habla conmigo, que hay que hacer un contrato.

[Berto Romero]

Yo quiero volver porque soy el único que a Berto le gusta hacer.

[Andreu Buenafuente]

¿Y los cantantes? Te voy a decir una cosa.

[Berto Romero]

Otra cosa con los cantantes no hay varios que son el mismo personaje.

[Andreu Buenafuente]

Los cantantes son unas esquiroles.

[Berto Romero]

Aquí está viniendo Jaime Marrón.

[Andreu Buenafuente]

La gente se está cansando de murmurar el soul sexy. Eso es lo que está pasando.

[Berto Romero]

¿Son todos o se están colando el mismo personaje? Están cobrando 4 o se han metido 4 en el puesto de trabajo.

[Andreu Buenafuente]

Vas a mi favor. Yo voy a tramitar esto por trabajo. Tramita lo que quiera por Ministerio de Trabajo.

[Berto Romero]

Y el público de hoy que ha venido a reírse y se les ha dado el trabajo de murmurar. Y están aquí puteados. Porque yo veo gente con caras de yo venía aquí a escuchar el programa y no a murmurar.

[Andreu Buenafuente]

No hemos ilusionado nada. Yo creo que no.

[Berto Romero]

Yo creo que tampoco.

[Andreu Buenafuente]

Venga, vamos a empezar. La Cadena Ser y El Terrat presentan Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Bueno, muchas gracias. Gracias, queridísimo público. Les pedimos disculpas. Tenemos un conflicto laboral. Yo no lo llamo crisis, pero sí que hay un problema en la libre circulación de los colaboradores.

[Berto Romero]

Esperamos que hayáis disfrutado de esta pequeña pieza de teatro.

[Andreu Buenafuente]

Sí, claro.

[Berto Romero]

De teatro radiofónico.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, oye, a veces.

[Berto Romero]

Hoy nos apetecía. Bueno, bienvenidos a nuestra casa. ¿Qué tal?

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo está?

[Berto Romero]

Muy bien, la verdad, muy bien. No te quiero engañar. Estoy bien. Me encuentro bien para edad que tengo.

[Andreu Buenafuente]

La barba sigue su curso.

[Berto Romero]

La barba sigue su curso.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien. Se te está como engamando todo. Pelo y barba.

[Berto Romero]

¿Sabes que responde?

[Andreu Buenafuente]

Te va a quedar la cabeza que me tiene una cueva.

[Berto Romero]

¿Sabes que responde a un compromiso laboral? Hay gente que me dice siempre que me ay, pues te envejece o no te queda bien o te queda mal. Y yo siempre insisto, me da igual. No es que me dé igual tu opinión. Un poco sí, también. Pero que es un compromiso laboral. Y siempre es bonito. Porque ahora luego me afeito y pienso hostia, qué joven es. Verdad, porque la cara es como una bolsa de basura. ¿Te queda como la cara como una bolsa de basura? Queda la cara como una bolsa de basura. Como colgona. Ah, claro. Y tengo la cara colgona.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pues Vamos a seguir.

[Berto Romero]

¿Sabes qué más tengo Colgona?

[Andreu Buenafuente]

No, no quiero saberlo. No quiero saberlo. Vamos a empezar a desgranar cosas que nos mandáis. Preguntas, tonterías.

[Berto Romero]

Tengo postales que nunca salen bien.

[Andreu Buenafuente]

Nunca salen bien.

[Berto Romero]

Hay postales. Nunca salen bien.

[Andreu Buenafuente]

Hacemos un pequeño bloque.

[Berto Romero]

Tenemos aquí postales y una carta larga. Bueno, larga, Carta larga. Nunca sale bien.

[Andreu Buenafuente]

Es verdad. El que se prepara mucho ya no pierde la frescura.

[Berto Romero]

Incluso el propio programa ocurre. Yo a veces me preparo algo. Vengo pensando. Venga, voy a soltar esto. Lo suelto y cae. Siempre cae mal.

[Andreu Buenafuente]

Ya, bueno, Porque la gente quiere la tontería esta de que no saben lo que vamos a hacer. Ni nosotros mismos lo sabemos, ni vosotros

[Berto Romero]

sabéis lo que queréis.

[Andreu Buenafuente]

Aquí nadie sabe nada. Nadie sabe nada. Bueno. Abel Frantástico desde Petrera Lacan. Tengo una duda sobre un misterio que llevo observando. Las listas de favoritos en los programas de televisión, ¿Para qué sirven?

[Berto Romero]

¿Qué?

[Andreu Buenafuente]

Sí, en mi casa, tanto mi familia como yo solemos seleccionar alguna peli o serie que vemos al pasar por ellas y se agregan a esta lista. Pero cuándo vas a poner algo, nunca pones no sé cuándo.

[Berto Romero]

No es interrogatorio, ¿No? No es condicional. No, Pero cuando vas o lo que

[Andreu Buenafuente]

sea, pero cuando tú vas, yo vengo de allí. Pero cuando vas a poner algo, nunca pones nada de la lista.

[Berto Romero]

Bueno, ese es tu problema.

[Andreu Buenafuente]

Y caes en el limbo de repasar la videoteca entera de esa plataforma. Pero he podido comprobar que en casa de familia y de amigos pasa lo mismo. ¿Para qué sirve, Samantea? La cantidad y para todo.

[Berto Romero]

A ver, la lista en tu caso no es lista porque no lo estás usando. La lista es para que apuntes.

[Andreu Buenafuente]

Es la tonta.

[Berto Romero]

Es para que apuntes cosas.

[Andreu Buenafuente]

No ha funcionado.

[Berto Romero]

No, no, sí ha funcionado. Yo mismo he descabalgado del chiste a

[Andreu Buenafuente]

medio contarlo, pero he visto risa de pena y he pensado. Yo mismo he pensado qué tío más.

[Berto Romero]

Yo mismo lo he planteado y he no sigas porque esto ni. Ni un. ¿Cómo se llama? ¿Estos animales que comen basura?

[Andreu Buenafuente]

Hiena.

[Berto Romero]

No, el género de animales rata. Carroñeros.

[Andreu Buenafuente]

Carroñeros.

[Berto Romero]

Pues ni un carroñero del humor aprovechará este chiste. He pensado y has llegado tú.

[Andreu Buenafuente]

¿Vale? Las listas en las plataformas. Es que yo no me hago listas de favoritos. ¿Te las hace él, No? Le sugerimos qué si te gustó esto, te gustará lo otro.

[Berto Romero]

Sí, son muy inteligentes los algoritmos. Si te gustó esto, quieres ver otra cosa igual. Él piensa, el algoritmo piensa. Si le gustó este thriller de un asesino de niños. Siempre es el tema. El tema es ver gente matando niños.

[Andreu Buenafuente]

Y ahora le meto 40 películas.

[Berto Romero]

Toma otra, Otra igual.

[Andreu Buenafuente]

Insaciable.

[Berto Romero]

Sí, sí. Siempre el mismo concepto.

[Andreu Buenafuente]

A mí no me interesa mucho.

[Berto Romero]

Oye, ¿Y has visto que hacen Harry Potter otra vez? Si te gustó Harry Potter, quieres verlo otra vez. Todo el otro día pensé guau, ¿Cómo

[Andreu Buenafuente]

nos posicionamos otra vez? ¿Todo como intransigentes que mitifican la saga inicial en su memoria emocional o no?

[Berto Romero]

Es que a mí me dio siempre igual Harry Potter. Yo no la tengo en mi memoria emocional.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, a mí me gustó un poco.

[Berto Romero]

Sí, un poco.

[Andreu Buenafuente]

Harry. Harry.

[Berto Romero]

Señor Potter.

[Andreu Buenafuente]

Harry Potter. Señor Potter. ¿Quiere jugar usted el partido de Quidditch Potter? No, Harry Potter solo nos gusta para poder hacer esta boda. Harry Potter. Harry Potter.

[Berto Romero]

Sí.

[Andreu Buenafuente]

Mira, Harry Potter.

[Berto Romero]

¿Quieres ver un truco de magia, Harry? ¿Quieres ver cómo aparece delante de ti? ¿Quieres ver la varita de un auténtico maestro?

[Andreu Buenafuente]

Yo lo voy a ver. Yo la voy a ver un poquito. Sí. Para caer en el territorio conocido. Me gustaba más el primo de Harry Potter, el pelirrojo este nuevo no llega al otro, ¿O sí?

[Berto Romero]

En realidad, ¿Sabes lo que pasa? Que La tienes fresca.

[Andreu Buenafuente]

¿La qué? La serie, Tú y yo.

[Berto Romero]

Nada. La tienes fresca, pero en realidad han pasado 20 años.

[Andreu Buenafuente]

20 años.

[Berto Romero]

Claro, es que el problema es que yo sigo aquí.

[Andreu Buenafuente]

Espera, y esos debates ya de carcundia cutre de ay, ¿Por qué sale? Porque un profesor es negro, por ejemplo.

[Berto Romero]

Me la pela fuerte. Pero la cosa es que esto me pasó a mí ya con Spiderman. Recuerdo que la primera vez que me pasó fue con Spiderman, que yo había visto las de Reimi y cuando hicieron las de Andrew Garfield, pero otra vez. Y cuando pensé hostia, es que ya habían pasado 15 años todo el rato. Van pasando 15 años. Entonces se vuelve a reformular todo otra vez. Pero para mí lo de Harry Potter. Claro, yo mi recuerdo lo tengo fresco y cuando he visto el tráiler con otro chiquillo he pensado, bueno, lo tienes

[Andreu Buenafuente]

fresco porque no lo paran de emitir periódicamente ciclos en plataformas o en tele en abierto. El mes de Harry Potter, Harry Potter y venga, vuelven todas las películas otra vez con Harry Potter. Bueno, pues nada, no tenemos una opinión sobre eso. Nos vamos a Huerca Lobera. Almería me hace ilusión porque es el pueblo muy cercano de mis ancestros en Zurjena Overa. Huerca Lobera. Pueblos muy bonitos, el interior de almería.

[Berto Romero]

Huerca lobera.

[Andreu Buenafuente]

¿Huercal o vera?

[Berto Romero]

¿Huércal o vera? No, Huerca Lobera.

[Andreu Buenafuente]

Huercal o Vera.

[Berto Romero]

Perdóname.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, pues si no me escuchas.

[Berto Romero]

Bueno. Ostras.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, te quiero.

[Berto Romero]

Ya, yo también.

[Andreu Buenafuente]

¿Sabíais que en la provincia de Almería se comen migas los días que llueve?

[Berto Romero]

Esta pregunta ya salió, pero el que la leyó a lo mejor la volvió a meter en la urna Y así vamos a pasar por los próximos meses. Como hay tenemos el enemigo en casa.

[Andreu Buenafuente]

¿En serio que la dijimos correcto? A ver si tú estás viendo donde no hay la repetición.

[Berto Romero]

Mira qué hace con la cara, que

[Andreu Buenafuente]

parece un Cristo del Románico. Míralo.

[Berto Romero]

Parece un perro de esos con un muelle que va en la parte de atrás del coche.

[Andreu Buenafuente]

Mi micrófono.

[Berto Romero]

El tío presidente dice un par de huevos ahí.

[Andreu Buenafuente]

Vale, vale, pues ¿Qué hago? ¿La desarrollo o no? No si la hemos hecho o no.

[Berto Romero]

Vale, mira, Miguel Crustáceos y José desde Burgos dice para filosofía barata. Atención, pregunta para filosofía barata. Uy.

[Andreu Buenafuente]

Cuenco tibetano. Recogimiento. Sí, sí.

[Berto Romero]

Mira cómo se acopla.

[Andreu Buenafuente]

Mira, Berto, cada vez que hacemos la sección no puedes hacer una exhib.

[Berto Romero]

Pero acá hago una picada.

[Andreu Buenafuente]

Sí, hace una picada para ti, compañero. ¿Me puedes leer la pregunta o vas a hacer la picada?

[Berto Romero]

Le he preguntado a mi novio.

[Andreu Buenafuente]

Recogidito, Recogidito y calma que si no te doy una hostia. ¿Que te imaginas? Dos monjes que buscan el recogimiento pero tienen una violencia latente. Dime, amigo.

[Berto Romero]

Le he preguntado a mi novio.

[Andreu Buenafuente]

¿Tu novio?

[Berto Romero]

Coño, es la pregunta. ¿Lo leo? ¿Cómo lo leo?

[Andreu Buenafuente]

¿A que ya la leímos también, no?

[Berto Romero]

¿Qué dices?

[Andreu Buenafuente]

¿Quién eres?

[Berto Romero]

Le he preguntado a mi novio. No soy yo, es el de la pregunta. Uy, qué eructo más malo. Le he preguntado a mi novio. Uff, malo él.

[Andreu Buenafuente]

Va, por favor. Venga, hombre.

[Berto Romero]

¿Pero esto por qué? A mí me gustaría escuchar a Francin un día, esta tarde.

[Andreu Buenafuente]

Pues alguno se habrá escapado.

[Berto Romero]

Joder. Hostia, hostia, qué agror. Le he preguntado. Le he preguntado a mi novio ¿Qué pasa cuando un miembro de una pareja muere, el otro rehace su vida y luego ellos también mueren? ¿Entonces al llegar al cielo se muere todo el mundo?

[Andreu Buenafuente]

Aquí no.

[Berto Romero]

¿Con quién está esa persona? Él dice que con nadie, porque ya se dice explícitamente hasta que la muerte nos separe. Y luego ha añ dios no quiere casados ahí arriba. ¿Qué pensáis?

[Andreu Buenafuente]

Aquí mezcla religiones orientales con cristianismo.

[Berto Romero]

Cuidado, eso es un crossover la cosa. Hasta que la muerte os separe, o

[Andreu Buenafuente]

sea, tú tienes una pareja, desgraciadamente.

[Berto Romero]

¿Desaparece la muerte o se para?

[Andreu Buenafuente]

No, desaparece, muere.

[Berto Romero]

Mel Brooks, dice su padre en una

[Andreu Buenafuente]

entrevista al mítico Mel Brooks. Su padre desapareció, No desapareció. Y él dice no murió Ah, perdón. Claro, es que si hubiera desaparecido lo hubiéramos buscado, ese presentador ya atiguó la

[Berto Romero]

entrevista porque era you lost your father, You lost your father. Perdiste a tu padre, perdiste a tu padre. No desapareció, Perdiste a tu padre, murió. Si lo hubiéramos perdido lo habríamos ido a buscar.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, recuperemos el tema, o sea, tú desapareces porque muere tu partener.

[Berto Romero]

Sí.

[Andreu Buenafuente]

Y tú te enamoras y vives con otra persona. Claro, llegas a un posible más allá y está el otro esperando, entonces se juntan allí los tres con dos personas que quiere.

[Berto Romero]

Sí, pero ya está, se hace tabú la rasa.

[Andreu Buenafuente]

Trío eterno.

[Berto Romero]

No, trío eterno No.

[Andreu Buenafuente]

¿Por qué no? ¿Por qué no OK Si lo acepta el que ya murió, que yo te he visto feliz, yo no, pero que

[Berto Romero]

ya lo dice la pregunta, hasta que la muerte se pare? Cuando la muerte se para ya estamos todo soltería eterna.

[Andreu Buenafuente]

Pero no se acaba la emoción, no

[Berto Romero]

se acaba el sentimiento, Empieza soltero, entra soltero en el cielo entra soltero.

[Andreu Buenafuente]

Ah, coño, muy interesante esto.

[Berto Romero]

Y una vez allí, pues venga, te

[Andreu Buenafuente]

puedes ir por ahí por las nubes. ¿Qué hacéis? Buscando un poquito mandanga.

[Berto Romero]

Eso es lo que marca la legislación.

[Andreu Buenafuente]

Yo me he criado en la religión católica, esto no tenía nada claro.

[Berto Romero]

Bueno, porque no te lo cuentan, porque

[Andreu Buenafuente]

se callan, o sea, San Pedro en las puertas, eso es un after, ¿No? Te da la bienvenida y te dice qué suerte has tenido.

[Berto Romero]

Pero entiendo que es así, Tú en el más allá entras sin cargas, esto no es como una hipoteca que luego se tienen que comer tus hijos, Tú entras ya libre, encima que te has muerto, tienes que llevarte aquí toda la movida, Mis amigos, mi cuñada. No, no, perdona, me he muerto.

[Andreu Buenafuente]

Puede aparecer tu cuñada que se muere algunos años después por allí y fingir

[Berto Romero]

que no la conoce.

[Andreu Buenafuente]

No la conoce. ¿Qué pasa, Dani? No sé de quién te habla. Hombre, que era tu cuñada en la

[Berto Romero]

vía terrenal, muerto, muerto el perro, se acabó la cuñada.

[Andreu Buenafuente]

Hostia, macho, qué deriva más rara. Bueno, muchas gracias. Venga, vamos a autocampo. ¿Quieres un poquito de sul lúbrico o no? La semana pasada debutó un cantante de sulfato muy guarro.

[Berto Romero]

Come on, yeah, come on.

[Andreu Buenafuente]

Oh, no.

[Berto Romero]

Ah, ma, go, give it to me.

[Andreu Buenafuente]

Sí, bueno, te lo has inventado tú,

[Berto Romero]

pero esto no lo voy a hacer

[Andreu Buenafuente]

más, es muy guarro. Te lo has inventado tú. Te pediría si pudiera ser la mejilla esto te pediría que no, porque ofende.

[Berto Romero]

Es que no se puede evolucionar más.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pues déjalo. No quiero imaginar. Nos vamos a Tánger.

[Berto Romero]

Rocco.

[Andreu Buenafuente]

Hola, Andreu. Mi pregunta sobre deportes. Bueno, ¿Te puedes ir un rato? ¿Por qué las pelotas de tenis tienen pelo? Esta te va a gustar. Es el único deporte que se practica con las pelotas peludas. Los futbolistas juegan sin pelo en las pelotas. Se está complicando. El golf se juega sin pelo en las pelotas. Bueno, coño, habla de pelotas peludas de deporte. El voley también. Y sin embargo los tenistas tienen que jugar con las pelotas bien peludas. ¿Por qué el tenis tiene que ser hairy, Samantha en vuestras pelotas de tenis? Bueno, loco, te has quedado a gusto. Te has quedado a gusto. Yo no lo sé el motivo. Porque se agarra más al material.

[Berto Romero]

Tampoco. No sé, no sé. Tiene muy poco pelo. Bueno, es una pelusilla, como un vello. ¿Un vello?

[Andreu Buenafuente]

Sí, es un vello, es un vello, ¿No?

[Berto Romero]

Me parece.

[Andreu Buenafuente]

Sí, es verdad que es gustoso, pero también lo podía tener el golf, ¿Sabes?

[Berto Romero]

Qué bien.

[Andreu Buenafuente]

No rodaría tanto en casa.

[Berto Romero]

Ahora ha entrado la práctica de meter unas pelotas de tenis en la secadora.

[Andreu Buenafuente]

¿No?

[Berto Romero]

¿Por qué? Para según que prendas, la pelota de tenis no sé para qué sirve. ¿Como para mantenerlas?

[Andreu Buenafuente]

¿No sabes para qué sirve?

[Berto Romero]

No, pero quién soy yo para.

[Andreu Buenafuente]

Te lo han aconsejado.

[Berto Romero]

¿Quién soy yo para negarle a la persona que lo está haciendo para fearle la conducta?

[Andreu Buenafuente]

¿Pero que reparte mejor el detergente?

[Berto Romero]

Secadora, estoy hablando.

[Andreu Buenafuente]

Ah, secadora.

[Berto Romero]

Entonces, de repente se añade al visionado de una película. Y entonces digo, ¿Qué ocurre hoy? ¿Por qué estamos en Caladna, están rompiendo los tambores y no hay unas pelotas de tele?

[Andreu Buenafuente]

¿Y has notado la diferencia?

[Berto Romero]

No, no quiero, Es que no quiero, no tengo energía. No quiero discutir eso.

[Andreu Buenafuente]

Cuando sale la prenda dices, hostia, sale planchada.

[Berto Romero]

Por ejemplo, salen unas pelotas de tenis calientes de base calor. Se lo preguntaré, se lo preguntaré.

[Andreu Buenafuente]

Pregúntalo, por favor, me interesa.

[Berto Romero]

Yo nunca, cuando pongo la secadora, nunca meto las pelotas de tenis. Pero esta persona de la que hablo, hay veces que mete unas pelotas de tenis. De hecho, ¿Alguien sabe por qué? ¿No?

[Oli]

Cuando metes un plumas, las pelotas de tenis hacen que las plumas no se

[Andreu Buenafuente]

queden ahí no se apelmacen.

[Berto Romero]

Exacto.

[Oli]

Entonces las plumas quedan como bien en su sitio.

[Berto Romero]

Todas.

[Andreu Buenafuente]

Ah, claro.

[Oli]

Yo tampoco lo sabía.

[Berto Romero]

Los edredones. Me lo dijo mi mujer.

[Andreu Buenafuente]

Le da un mar. Le da un masaje, ¿No?

[Oli]

Sí. Es para que las plumas no se queden ahí todas pilladas.

[Berto Romero]

Pues es un tema que ni siquiera entra a preguntar. Hay cosas que ya no. Se ha caído un pollo la semana pasada. También lo hace. Hay un momento del programa en el que un pollo se tira.

[Andreu Buenafuente]

Yo tiro otro para que le haga compañero.

[Berto Romero]

Esto ya ocurrió la semana pasada. Va a ir ocurriendo.

[Andreu Buenafuente]

Es un ritual.

[Berto Romero]

Sí, sí. Unas pelotas de tenis en la secadora.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pues nada.

[Berto Romero]

Pero lo que me parece ahora increíble, no lo había reflexionado, es cómo lo he integrado. Esto ni lo he preguntado. Hay un zurrido. Hay un zurrío fuerte. ¿Dónde va el Andreu? Se acaba de marchar. Bueno, la cuestión es que eso. Entraron las pelotas de tenis y nunca me lo contó, creo. ¿Pero dónde vas?

[Andreu Buenafuente]

No, quiero buscar una cosa para mi siguiente número. Necesito. Necesito una información.

[Berto Romero]

Vale, pues adelante. Cuando quieras.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pues yo pediría una cosa. Si alguien usa la pelota de tenis en secadora, ¿Que lo grabará?

[Berto Romero]

Yo te lo grabo. Ya preguntaré ahora. Cuando llegue en Casa, le preguntaré. ¿Puedo meter? ¿Puedo hacer una con pelotas?

[Andreu Buenafuente]

¿Solo con pelotas? Sí. El chiste está tan servido que ya no lo haces. Bueno. Oye, ¿Cómo vais de relajación? ¿Estáis relajados? ¿Estáis bien? Sí, normal. La ciudad tensa mucho. Lo que sea. Bueno, te lo digo porque voy a hablaros de relajación y una cosa que a lo mejor no sabíais. ¿Qué pasa?

[Berto Romero]

Me haces gracia porque te veo como que lo tienes medio preparado. Medio. No, no.

[Andreu Buenafuente]

Lo tengo aquí. Lo tengo aquí. Mira, he leído una cosa que creo que os puede interesar. Vamos a ver. Estamos hablando de los pájaros. Me interesan mucho los pájaros. Esta música no me ayuda porque es como de Stark y Hatch. Y voy a hablar de relajación. No en el sentido de. A ver si se me abre la.

[Berto Romero]

¿No lo notáis cuando habla? Que no sabe muy bien a dónde va.

[Andreu Buenafuente]

No, que estoy buscando una cosa.

[Berto Romero]

Hostia.

[Andreu Buenafuente]

Espera, que no me carga. Ahora. Ahora lo tengo. Vale. Me interesan mucho los pájaros. Otro día leí.

[Berto Romero]

Sí esto lo ha dicho ya.

[Andreu Buenafuente]

Oye, ¿Y tú qué miras? El móvil.

[Berto Romero]

A ver Si, tengo yo también algo preparado.

[Andreu Buenafuente]

Ah, vale.

[Berto Romero]

Bueno, a veces me apunto cosas, pero no tengo nada.

[Andreu Buenafuente]

El otro día me interesa mucho la biomúsica. ¿Sabéis qué es la biomúsica? Va a costar. Esto va a costar. El otro día leí ¿Por qué te da sensación de paz escuchar el trino de los pájaros? A no ser que alguien de aquí dice a mí me llegual. Pero en realidad el piu piu piu piu pIU, no te da como una relajación.

[Berto Romero]

Yo sé por qué.

[Andreu Buenafuente]

Porque te lo dije yo. ¿No?

[Berto Romero]

Yo tengo una teoría. Porque los pájaros vienen de los dinosaurios, ¿Sabes que son los descendientes de los dinosaurios? Y cuando tú escuchas el trino del pájaro, os extinguiste, crimbollas. Y te hace sentir más cómodo.

[Andreu Buenafuente]

Dejas a los profesionales.

[Berto Romero]

Ahora sí pensaba que era un programa de comedia.

[Andreu Buenafuente]

No, en serio. Dicen que el hombre prehistórico, nuestros predecesores,

[Berto Romero]

el homo antecesor, el homo erectus, el australopithecus afarensis, el cual vamos a precisar.

[Andreu Buenafuente]

El que quieras. El que quieras. Cuando éramos pocos y parió la abuela, entrabas a un bosque y si en un bosque hay peligros inminentes de depredadores, están pasando cosas raras, el pájaro deja de trinar, se calla como un puta ahí callao. Entonces tu cabeza hostia. Bosque silencioso, peligro inminente, bosque con trinos, tranquilidad.

[Berto Romero]

Hostia. Muy bueno.

[Andreu Buenafuente]

Te gusta, ¿No?

[Berto Romero]

Atávico, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Muy atávico. Y entonces he ido un poquito más allá en mi investigación, que se reduce a los reels de Instagram, pero yo lo llamo investigación. Y me entra uno que esto me interesa. Me dice el ¿Sabías que el canto del chochín, que ya por el nombre dije yo, con este pájaro siempre un pájaro muy común, pequeñico, con una crestica, es uno de los más complejos y potentes del mundo en relación a su tamaño? Hablando de pelotas de tenis. Es más pequeño que una pelota de tenis.

[Berto Romero]

El chochín es un pajarito pequeño y

[Andreu Buenafuente]

lo llaman la biomúsica original diseñada para resetear tu sistema nervioso en segundos.

[Berto Romero]

¿Pero eso quién lo dice? Un reel de Instagram.

[Andreu Buenafuente]

Sí, pero recoge.

[Berto Romero]

Según el reel de Instagram, al escuchar el chochín se te resetea el sistema.

[Andreu Buenafuente]

No confundir con el rapero con Chojín, que también te puede resetear de empalme. Sí. Bien. Un abrazo a Chojín desde aquí.

[Berto Romero]

Sí, sí, nos gusta.

[Andreu Buenafuente]

Y tú dirás por qué, Andreu, ¿Qué me estás contando? Pues que este sonido de frecuencia 432 hercios, qué pena que haya fallecido Pólipo, porque Sabía de esto.

[Berto Romero]

¿Él sabía de esto?

[Andreu Buenafuente]

Sí. Ayuda a liberar de forma natural hormonas de la felicidad como serotonina, endorfinas, y regula la presión arterial y la frecuencia

[Berto Romero]

cardíaca, o sea, tú escuchas el chochín. Sí. Y te calmas.

[Andreu Buenafuente]

Se va regulando todo.

[Berto Romero]

Es que me cuadra.

[Andreu Buenafuente]

¿Es más, en un ejercicio sin precedentes en la radio española, vas a resetear

[Berto Romero]

a toda la gente que escucha?

[Andreu Buenafuente]

No, voy a resetear a todos los oyentes del Nadie sabe nada. A continuación.

[Berto Romero]

Muy ambicioso.

[Andreu Buenafuente]

¿Os pido que os pongáis en un sitio relajado o es que voy en coche? Pues tú no juegas, o te puedes

[Berto Romero]

relajar yendo en coche, pero te caes como Woody, como el de Toy Story cuando llegan los humanos.

[Andreu Buenafuente]

No, creo que no. Un muñeco de trapo es algo más suave.

[Berto Romero]

¿No le van a cortar las cuerdas

[Andreu Buenafuente]

a la marioneta, no? A continuación pondré el sonido de Chojin chochín. Lo que dure.

[Berto Romero]

¿De dónde es originario? ¿De dónde Es endémico de Chochinia? No va. ¿No lo sabes? ¿Africano, americano, europeo?

[Andreu Buenafuente]

No lo he investigado. No me ha salido, pero no he podido investigar.

[Berto Romero]

Tú te has quedado con el nombre llamándose algo parecido a los genitales femeninos. Pues ya con eso ya tenemos.

[Andreu Buenafuente]

No me percaté luego. La verdad es que tenía desactivado el

[Berto Romero]

humor sexual a la primera. No me recuerda algo, pero no sé. Te juro que no sé a qué no.

[Andreu Buenafuente]

Te juro que no, de verdad. Pero luego ya sí. ¿Bien, todos preparados? Vamos a poner el sonido del chuchín y luego me contáis. Como podéis ver, tiene de todo. Tiene un poco de fraseo, tiene hasta alarma de coche, tiene incluso alarma de cuando robas una prenda en una tienda de ropa. Tiene todo el universo sonoro de la biomúsica.

[Berto Romero]

Es muy bonito.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo estáis? ¿Más relajados o no?

[Berto Romero]

Sí.

[Andreu Buenafuente]

Primero pensé lo grabas en bucle y que la segunda parte del nadie sea en media hora y luego por alguna razón, hostia, no va a gustar.

[Berto Romero]

Esto está muy bien. Está muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Yo propongo que nos guardemos el chochín grabado y cuando haya tensión en el programa por lo que sea, personajes o follones, aparece el chochín reseteamos endorfina a tope y seguimos.

[Berto Romero]

Me parece muy bien, muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Ahora esto levántalo.

[Berto Romero]

Relajado. Como me he quedado, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Levántalo. Habrá que hacer una pausa.

[Berto Romero]

Pausa para publicidad y para hidratación. Para hidratación. Para desempolvar el chochín.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, cada uno que haga lo que quiera.

[Berto Romero]

Bueno, cada uno.

[Andreu Buenafuente]

Ahora volvemos. Venga, nadie sabe nada. Humor amplia.

[Berto Romero]

Son amores, amores. Y mira, cuando dicen matan, haces así y de ahí sacas tu pistola y haces. Pero bajando así. Pum, pum, pum. ¿Así, ve?

[Andreu Buenafuente]

Haces pum, pum, pum milterías graciosas. Berto. Berto. ¿Qué tal? ¿Cómo estás?

[Berto Romero]

Muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, el otro día me hice una revisión de oído con los compañeros de Óptica y audiología universitaria.

[Berto Romero]

¿Qué?

[Andreu Buenafuente]

Que el otro día. Bueno, es igual.

[Berto Romero]

Te había escuchado perfectamente. Era para hacerte la broma. ¿Qué tal fue la revisión?

[Andreu Buenafuente]

Pues les conté que escucho menos de un oído, concretamente el derecho, por culpa de Castefa y sus gritos increíbles durante el programa.

[Berto Romero]

No, tú lo que tienes es oído selectivo, que solo escuchas lo que te interesa.

[Andreu Buenafuente]

El tema es que allí tuve una idea.

[Berto Romero]

¿Veis? Esto es lo que hace.

[Andreu Buenafuente]

¿Sabes que te hacen una prueba para medir tu umbral de audición?

[Berto Romero]

Claro, no lo van a hacer por adivinación. Sí te hacen una prueba, unos pitidos, no sé si lo habéis hecho alguna vez. Unos pitidos que se van agudizando hasta que solo lo escuchan los delfines.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien.

[Berto Romero]

Los delfines.

[Andreu Buenafuente]

Exacto. Lo que pasa es que ese pitido. No he entendido ese final, pero bueno.

[Berto Romero]

Vale, corazón.

[Andreu Buenafuente]

En un solo rincón. Lo que pasa es que ese pitido, yo. En mi opinión, es muy neutro. ¿No sabe si es la revisión o ya ha terminado el lavavajillas? Es un

[Berto Romero]

pitido. Mire, mire, mire. Ahora se está escuchando. Si no lo escucháis, tenéis que ir

[Andreu Buenafuente]

a Óptica y Audiometría para que sea más entretenido. Mira, yo propongo una cosa, con todo cariño a los compañeros de Audiología.

[Berto Romero]

Perdón.

[Andreu Buenafuente]

Propongo que este sonido lo hagan con alguno de los instrumentos que tenemos aquí.

[Berto Romero]

¿Propuestas?

[Andreu Buenafuente]

Será por instrumentos.

[Berto Romero]

Vamos a ver. Yo, por ejemplo, llegas y escuchas. No, Espera, espera, espera. Mira. Bueno, mira este, mira. ¿Escucha usted esto?

[Andreu Buenafuente]

Sales peor, sales peor. Mira, mira.

[Berto Romero]

Este. No, este lo tengo. Es este. Mira. Espera, espera. Empiezo de sí.

[Andreu Buenafuente]

Lo tenemos, pero yo lo escucho todo el rato porque.

[Berto Romero]

¿Estás bien? ¿El oído o cuenco tibetano?

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, claro. No, vamos con el émbolo mejor. Sí, sí. Bueno, pues venga. Se lo traslado a los amigos de Óptica y Audiología Universitaria. Si os hacéis una de sus revisiones gratuitas podéis comprobar si nos han hecho caso o no. Tú vas a una tienda, a un establecimiento de esto y dices ¿Dónde está Concuti bet o Méteme el émbolo? Méteme el émbolo. Díselo a los amigos.

[Berto Romero]

Gracias. Y se amante sobre vuestros tímpanos.

[Andreu Buenafuente]

Exacto. Vamos para allá. Seguimos en el mundo de la improvisación absurda. Berto está encallando ahora la trituradora. La va a quemar. Es que la va a quemar. Mira, mira, mira, mira.

[Berto Romero]

Se ha atacado la trituración.

[Andreu Buenafuente]

Uy, uy, por favor.

[Berto Romero]

No puede, no puede.

[Andreu Buenafuente]

Pero hay una posición para quitar el papel.

[Berto Romero]

Berto, por favor,

[Andreu Buenafuente]

Párala, párala. No puede, hombre. La va a quemar, la va a quemar

[Berto Romero]

con rabia.

[Andreu Buenafuente]

Madre mía, mira qué flequillo está haciendo. Mira qué flecos.

[Berto Romero]

Wow.

[Andreu Buenafuente]

Berto, perdona, soy tu hermano otra vez, o sea, no sacas colaboradores, pero estás aquí con las mierdas. Hostia, una falta de respeto.

[Berto Romero]

Perdonad, yo estoy en casa, no lo haría nunca. Incluso si lo hace uno de mis hijos me enfado. Pero claro, aquí puedo hacerlo. Claro, aquí puedo hacerlo. Y me pagan.

[Andreu Buenafuente]

Absolutamente, absolutamente. Bueno, a ver, voy a coger más que esta tengo muy quemada.

[Berto Romero]

Vale, ya está, ya está. Mira, mira, mira. Ahora se ha quedado encendida sola.

[Andreu Buenafuente]

No, se la ha cargado. Se ha cargado la trituradora. Pero páralo, hombre, páralo demás. Mira, páralo. Ah, siéntate, trabaja. Deja la trituradora. No, por favor, esto no es radiofónico ni nada. Venga, párala ya.

[Berto Romero]

No la se ha quedado para siempre.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, déjala. Vamos a seguir. Goyo, desde Vallecas. Hace unos días estaba comiendo con un compañero y de pronto esta pera está más dura que los pies de Cristo.

[Berto Romero]

Bueno, eso lo decía mi padre también.

[Andreu Buenafuente]

Sí, yo nunca había oído esa expresión y pensé que se la había inventado, pero no, no. Dice que investigando un poco en Internet, Mira, esto de los míos, descubrí que es una frase típica de Andalucía. Lo que no he podido averiguar es su significado. ¿Acaso tenía Cristo los pies más duros que el resto de la gente?

[Berto Romero]

Creo que mi padre decía más frío, más frío que los pies de Cristo.

[Andreu Buenafuente]

¿Cuánto tarda una pera en ablandarse? Dice como una pregunta ya de relleno una pera.

[Berto Romero]

Nosotros hacemos strudel cuando la pera está pocha. Madre mía, qué rico.

[Andreu Buenafuente]

Cómetela tú.

[Berto Romero]

No, pocha fermentada.

[Andreu Buenafuente]

No has visto. Calla, calla. Para. ¿Has visto los elefantes borrachos de frutas fermentada?

[Berto Romero]

No, no lo he visto yo. ¿Pero son de verdad o no? Porque sabes que el 80% o 90% de vídeos de animales están hechos con IA. Mira, de verdad, ya está bien con la puta ia. Y que se le va la mano todo el rato. Todo el rato añade cosas. Eso me da una rabia.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, yo diría que.

[Berto Romero]

Pero que te cambia la cara sin que se lo pidas. Coges una foto. Yo no lo hago porque yo no la uso, lo digo en serio. Pero a veces me enseñan. Mira, hemos hecho un montaje y el montaje coge a Berto o a quien sea y ponlo en esta situación. Y lo hace. Pero ha tocado un poco la cara. Te da un poco más. Siempre la guía, siempre. Tú no me lo has pedido. Pero te cambia un poco la cara. Me toca la puta cara.

[Andreu Buenafuente]

Igual si te la toca para mejorar.

[Berto Romero]

Entonces le puedes hacérmelo siento cara a cara. Claro que sí. Entonces sí, claro. Muy buena idea, Buena idea. Ya desde el principio.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pues los elefantes ahora. Joder, me haces dudar.

[Berto Romero]

La listilla.

[Andreu Buenafuente]

Me haces dudar. No sé, el caso es que son un par o tres que están en un camino, tiraos porque han comido fruta fermentada y se quieren levantar. Y no me creo nada. Yo me lo creía.

[Berto Romero]

Ya no me puedo creer nada. No hemos llegado a un punto en que tengo que ver yo al elefante de verdad, borracho delante de mí. Yo no me creo nada. Tráeme un elefante y trae fruta podrida aquí.

[Andreu Buenafuente]

Aquí, A la calle Castillo. Bueno, sí, sí, me va a costar un poquito. Dame dos semanas. Adelante. ¿Qué tienes por ahí?

[Berto Romero]

Es que no me quiero enfadar.

[Andreu Buenafuente]

No te enfades, no te enfades. Adelante.

[Berto Romero]

Esta pregunta ya salió Porque no las rompe las preguntas. Ah, vale.

[Andreu Buenafuente]

¿Te enfadas por eso?

[Berto Romero]

No, me enfado por deporte. Lleva un tiempo que no quiere. No sé por qué. Son cosas de persona mayor. Cuando leo una pregunta. Esta trituradora sí que va bien, Manuel, esto no se rompe nunca.

[Andreu Buenafuente]

Ah, porque es la trituradora. Trituradora manual. Claro.

[Berto Romero]

Trituradora, trituradora. Trituradora manual.

[Andreu Buenafuente]

Soy una señora de 51 años Qué. Mira qué pregunta, hombre, que es una ra.

[Berto Romero]

Pero molaría que quedara como que tú de repente has dicho soy una señora de 51 años y ya está. Simplemente has lanzado esa información.

[Andreu Buenafuente]

Si puede funcionar, adelante.

[Berto Romero]

Los acabo de conocer y me queda un largo recorrido por el almirante.

[Andreu Buenafuente]

Soy una señora de 50 años esperando a que mi compañero.

[Berto Romero]

Es cierto que ya me he visto las tres últimas temporadas. Es bien sabido que Andreu mete de nuevo las dudas en la urna, pero cuando sale una repetida y se vuelve a responder como si nada. Estáis disimulando. ¿Realmente no os acordáis o es algo que se pactó que se haría cada vez que salieran repetidas? Buenafuente, usa la papelera, por favor. Samanthé, sobre la urna.

[Andreu Buenafuente]

Pero dejadme tranquilo, hostia. Dejadme vivir.

[Berto Romero]

Aquí no se ha pactado nada. Pero. Pero es verdad que hay preguntas que te acuerdas que han salido y otras que no. Entonces ya bastante tenemos con ser personas mayores. La persona mayor se empieza a repetir por una sencilla razón. Tu capacidad de percibir el mundo se va esclerotizando, se va atascando. Cada vez entra menos información y cada vez vas tirando de lo. Esto es así, esto es lo que vais a vivir.

[Andreu Buenafuente]

Tenéis que acostumbraros.

[Berto Romero]

Y esto ya lo estáis viviendo los últimos años.

[Andreu Buenafuente]

Si el programa dura 20 años más, vais a tener un señor de 80 años aquí.

[Berto Romero]

La gente viene aquí ya diciendo Se contaba.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, iba.

[Berto Romero]

Este programa se escucha por familiaridad, aquí no hay nada nuevo.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, nada nuevo.

[Berto Romero]

Esto es como una reducción de la salsa y ya está quedando una cosa como concentrada, muy fuerte, un sabor muy fuerte, ácido. Una broma ya como que huele a cerrado. Esto es así.

[Andreu Buenafuente]

Habla por ti.

[Berto Romero]

No me doy cuenta. Yo ya lo sé. Claro, lo pone uno en los comentarios. Yo lo decía que se repetía.

[Andreu Buenafuente]

Lo he dicho yo.

[Berto Romero]

Lo he dicho yo.

[Andreu Buenafuente]

Te recuerdo que Sigo siendo una señora de 51 años que hablo en nombre de Paula Cean Álvarez desde aquí.

[Berto Romero]

Yo sí que soy una señora de 51 AÑOS, que es la edad que tengo.

[Andreu Buenafuente]

Además, necesito música tranquila para los.

[Berto Romero]

Y mira qué pelo llevo crepado.

[Andreu Buenafuente]

De señora también de señora que va al hogar Sol. Bueno, desde hace mucho tiempo. Dice esta señora soy una apasionada versus adicta de la siesta. Esto está mal expresado.

[Berto Romero]

¿Y el versus de dónde sale?

[Andreu Buenafuente]

Dice soy apasionada versus adicta de la siesta.

[Berto Romero]

Ah, bueno, quería decir barra apasionada, barra adicta.

[Andreu Buenafuente]

Porque versos es contrario, ¿No? Desde hace un año tengo un gran problema porque cuando salgo a las tres del curro, mi mayor y único deseo es echarme las siestas. Cómo la entiendo a esta señora. Bueno, bueno. Hasta las 6 de la tarde o más. Va fuerte, va fuerte. De hecho me da igual comer, estoy totalmente enganchada y mi cuerpo lo sabe.

[Berto Romero]

Lo sabe, claro.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien. Quiero dejar esta adicción y no sé cómo hacerlo.

[Berto Romero]

No lo dejes.

[Andreu Buenafuente]

Necesito ayuda.

[Berto Romero]

No lo dejes.

[Andreu Buenafuente]

¿Conocéis alguna asociación que me ayude a dejarlo o algún tratamiento? Graciña es un besiño muy grande. No, no, Paula, no. Había una asociación y cerraron porque no iba nadie.

[Berto Romero]

Yo lo estoy pasando muy mal porque en las últimas semanas, como estamos preparando la serie esta, yo no. No puedo hacer siesta. Estamos trabajando todo el día y cada día sin siesta es un día menos de vida. Yo me voy triste, me voy triste a dormir. Por la noche me meto en la cama pensando a dormir, dormir. La derrota del cuerpo, que en cambio por la tarde es el triunfo de la voluntad.

[Andreu Buenafuente]

Claro, claro. Porque cuerpo que se acuesta, cuerpo que se acuesta habiendo hecho siesta, el cuerpo que se acuesta habiendo hecho siesta es otro descanso. El que se acuesta agotado porque no ha interrumpido el día, eso ingresa cadáver. Ni sueñas.

[Berto Romero]

Cuando has hecho la siesta, el sueño de la noche llega como un regalo. Pero cuando no has hecho la siesta llega como una liberación. Y es distinto, porque la liberación viene de alguien que estaba prisionero y el regalo viene de un ser libre muy distinto.

[Andreu Buenafuente]

Yo me he perdido ya hace un rato, pero lo pensaré luego cuando lo escuche. Te quiero decir una cosa. ¿Sabes que soy uno de los mejores en el siesta de España?

[Berto Romero]

Sí, sí. Yo te admiro. Mira que te admiro por. Soy profesional, pero esta es por la que más.

[Andreu Buenafuente]

Yo estoy haciendo actualmente la siesta de oficio.

[Berto Romero]

Buah, tío.

[Andreu Buenafuente]

La siesta de oficio es que yo físicamente no la necesita, pero la hago para no perder el patrón.

[Berto Romero]

¿Te fuerzas?

[Andreu Buenafuente]

Me fuerza un poquito. Es mi yoga. Entonces yo la trabajo menos porque sabéis que tuve un percance, entonces me tomo las cosas con más calor.

[Berto Romero]

Y el parraque.

[Andreu Buenafuente]

El parraque, sí. Y después del parraque, a mí no me va a volver a coger. Yo voy a hacer siesta cada día que mi mujer me ya la hacías antes.

[Berto Romero]

Afortunado. Es un afortunado.

[Andreu Buenafuente]

Pero no era la misma.

[Berto Romero]

No, no. Bueno, porque esta ya viene con prescripción médica y se vive de otra manera.

[Andreu Buenafuente]

Exacto. ¿La siesta de oficio es Estás bien, son las tres, has comido? Y dices, hostia, antes estaba más cansado. Cuando acaba de comer, ¿Qué hago? Y la pregunta te dura dos segundos. ¿Cómo que qué hago? Me digo yo a mí mismo, ¿Qué hago? Tú pa la cama. Claro, claro. Y hay una parte.

[Berto Romero]

Eso es el triunfo. Eso es el triunfo. Eso es triunfar en la vida.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí. Y he llegado al punto de meterme en la cama y tener problemas para conciliar la siesta.

[Berto Romero]

Pero aún así, yo he pagado por

[Andreu Buenafuente]

esto y la venzo. Y la gran lección es, si tú quieres siesta, habrá siesta.

[Berto Romero]

Qué bien.

[Andreu Buenafuente]

Y entonces me levanto ya. Si antes estaba descansado, imagínate cómo me levanto a veces. No conozco ni a mi familia.

[Berto Romero]

Qué bien.

[Andreu Buenafuente]

Porque se me ha reseteado.

[Berto Romero]

Qué bien. He dicho. Se me ha escapado un que bien.

[Andreu Buenafuente]

No menos. Ya me entiendes. Y ya para terminar el mundo siestas, te diré mira, ayer mismo. Ayer mismo. Te va a sorprender lo que te voy a decir. Creo que me vas a admirar un poco más difícil. Fue un día intenso, de una movida con coche para arriba, para abajo.

[Berto Romero]

Fue intenso. Pero hasta las 3 de la tarde, no.

[Andreu Buenafuente]

Ahí viene la sorpresa. Pasé la hora de la siesta, que es una derrota. Sí, claro.

[Berto Romero]

Más de las seis.

[Andreu Buenafuente]

Sí. Y llegué a casa a las seis y media.

[Berto Romero]

¿Qué hice? No, hostia. A sangre fría.

[Andreu Buenafuente]

Mira, aplausos. Gracias. Me ayuda mucho vuestro aplauso. Porque hubo un momento que me sentí un poco diferente a social, pero llegué a casa, hice una lectura rápida, una lectura en frío y hostia, estás bastante crujido. Y luego salió el sentido común de los cojones.

[Berto Romero]

Si te esperas tres horas, ya te puedes meter. Ahí está la trampa. Por ahí te pillas.

[Andreu Buenafuente]

No era más cabrón. Decí si la haces ahora, no dormirás. Iba como de diablillo, ¿Sabes? No dormirás. No dormirás. Le pegué una hostia simbólica. Tú te callas. Y efectivamente, me puse te debo decir que no la disfruté como la buena siesta de las tres con estómago lleno. No es la misma, pero se hizo. Se hizo. Abrí un ojo a las siete y media y dije no es ni tarde ni pronto. Pensé en empalmar.

[Berto Romero]

Pero tú mismo también te sacaste de ahí. Sí, Yo dije, bueno, eres un sabio.

[Andreu Buenafuente]

Fue muy bonito.

[Berto Romero]

Alguien que sabe usar su privilegio con inteligencia.

[Andreu Buenafuente]

Aquí me tenéis. Tú sabes de frutos secos, yo sé desierto.

[Berto Romero]

Yo te haría una estatua. Lo que pasa es que sería como complicada de ver. Porque está en horizontal.

[Andreu Buenafuente]

Exacto.

[Berto Romero]

Se vería como la peana de la estatua. Y un señor estirado.

[Andreu Buenafuente]

Parecería un panteón. También sería un panteón.

[Berto Romero]

Cuando ves los reyes esos que dicen

[Andreu Buenafuente]

mira qué bien, no están muertos.

[Berto Romero]

Mira qué a gusto está. Están haciendo la siesta con el perrico a los pies.

[Andreu Buenafuente]

Todavía nos quedan algunos minutitos. A ver hacia dónde nos llevan vuestras cábalas. Señora de 51 años. Ya la he leído. Ah, muy bien.

[Berto Romero]

Tritúrala, venga.

[Andreu Buenafuente]

Trituro.

[Berto Romero]

Mira.

[Andreu Buenafuente]

¿Ves? Va bien. Ah, ya la has desbloqueado. Porque eres un poco mano. Mierda, Berto, te lo digo con cariño. Es que artefacto que toca, el artefacto que te atribulado. Me entiendes, ¿No?

[Berto Romero]

Sí, pero mira cómo ha quedado. Como una nieve de papel triturado. ¿Por qué lo has hecho tú, Rubén? Catarsis de Alhaurín de la Torre. Hola, Andreu, Berto y todo el equipo. Soy fisioterapeuta y alguna vez os he oído quejaros de algún que otro dolor durante el programa. No, yo no. Yo estoy bien. A mí no me toques. Mi pregunta si os han hecho alguna vez la punción seca o electropunción y si estaríais a probarlo en directo, ¿No? También deciros que aquí están mis manos. Si os animáis alguna vez que paséis por Málaga. Un saludo. Se os quiere. Estuve en Málaga hace relativamente poco.

[Andreu Buenafuente]

¿Te hiciste la punción seca y no

[Berto Romero]

me hice la punción seca? ¿Qué es la punción seca?

[Andreu Buenafuente]

Hostia, la punción seca. Es que no quiero ni rememorarlo.

[Berto Romero]

¿A ti te han hecho?

[Andreu Buenafuente]

A mí me han hecho cuando tenía un problema en una hernia discal y se creía que con punción y descarguitas me lo arreglaría ni nada.

[Berto Romero]

Pero es como pinchar el músculo, ¿No? No lo sé, coño. No sabes nada.

[Andreu Buenafuente]

¿Alguien sabe lo ¿Que es la punción

[Berto Romero]

seca y no preguntaste?

[Andreu Buenafuente]

Atención, Oli lo sabe. Sabe de pelotas de tenis y de punciones secas.

[Berto Romero]

Va ligado. Un momento, un momento. A ver, tú vas al fisio y te voy a hacer la punción seca. Y no preguntas.

[Andreu Buenafuente]

Venga, para adelante, Hombre, Porque ya sé que es doloroso, es un pinchazo. Ya sé.

[Berto Romero]

No te sale preguntar.

[Andreu Buenafuente]

Mira, no, yo en todo rotado, los hospitales solo quiero salir conforme entro, quiero salir ya.

[Berto Romero]

Pero si yo voy al fisio y te dice te voy a hacer el abrazo torniquete,

[Andreu Buenafuente]

yo confío, es un profesional.

[Berto Romero]

Te hago la torsión vertebral y tú venga,

[Andreu Buenafuente]

te hago la borde del pato. No, ¿Que tú dices, Ábal? Hombre, muerte no me gusta mucho. ¿Qué es punción seca, Oli?

[Oli]

A ver, tú que lo sabes, no soy un experto. La muerte del pato, igual que a ti, Andreu. Y solo sé que duele muchísimo, pero es que meten la agujita hasta el mismo tendón, hasta el tendón o el nervio, y ahí pues remueven. Para lo que intentan es regenerar, que se autocure de alguna manera. Y duele muchísimo. Y además a veces le ponen electricidad y entonces ya es la hostia.

[Andreu Buenafuente]

A mí me ponían electricidad.

[Berto Romero]

Y no puede ser que el problema sea hacerlo en seco. Hazme la punción húmeda para que no me duela.

[Andreu Buenafuente]

¿Punción húmeda?

[Berto Romero]

Claro. Lubrícamela. Lubrícame la punción, por favor.

[Andreu Buenafuente]

Se llama punción seca porque no lleva anestesia.

[Berto Romero]

No, damela con anestesia.

[Andreu Buenafuente]

Entonces no es seca.

[Berto Romero]

Vale, pero no Duele.

[Andreu Buenafuente]

Exacto.

[Berto Romero]

Vale. ¿Qué problema hay?

[Andreu Buenafuente]

Ya está, ya está.

[Berto Romero]

Yo no he pedido, o sea, ¿Por qué seco? No, dame la humedad.

[Andreu Buenafuente]

Ya. Bueno, aprovecho. Lo de las pelotas de tenis es para la aerodinámica y para que no vaya tan rápida.

[Berto Romero]

Ah, el pelo la frena.

[Andreu Buenafuente]

Correcto.

[Berto Romero]

Es verdad.

[Andreu Buenafuente]

Y el chochín se puede encontrar en la península ibérica.

[Berto Romero]

Todo esto has estado apuntando durante.

[Andreu Buenafuente]

Lo estaba dejando para el final, para que veáis. Al final el programa tiene su corte. Es más, te voy a hacer otro cierre. No sé si esta semana o la anterior hablé de Agustín Jiménez, el cómico inclasificable español.

[Berto Romero]

Fue la anterior.

[Andreu Buenafuente]

La anterior semana, pero como grabamos dos en un día, pues eso, que va a aparecer. Ha llegado el mismo día. Dijimos que Agustín Jiménez compra artefactos. Es el tío más importante en el sentido de te regala cosas, se hace adhesivos el mismo para enganchar los stickers. Y le mandé un mensaje. Hemos hablado de ti, del programa, inmediatamente, pero no le he dicho de qué hablamos. Me contesta con un vídeo en el que aparece con un pañuelo en el cuello.

[Berto Romero]

Sus outfits son míticos.

[Andreu Buenafuente]

Y con el siguiente elemento sonoro. ¿Que pongo a continuación? Me lo enseña. Me lo está enseñando. Se lo pone ahora en la boca. Y a continuación, por cierto, el pito cóndor. Sí, así se comunica.

[Berto Romero]

El pito cóndor.

[Andreu Buenafuente]

El pito cóndor. Ha comprado. Ya te dije que compraba todo continuamente. Sonoro, gracioso. Ha comprado el pito que imita un cóndor.

[Berto Romero]

Muy bien, Pues gracias, Agustín. ¿Cuánto tiempo nos queda de programa, Ramón? Vale, pues. ¿Me dejas acabar?

[Andreu Buenafuente]

No, porque tengo un acoso para acabar. Pero acaba tú.

[Berto Romero]

No puedo acabar si tienes otra cosa.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, es muy larga.

[Berto Romero]

No era corta, era contundente.

[Andreu Buenafuente]

Venga, adelante. Pero es un final.

[Berto Romero]

Sí lo dejo, me lo dejo para otro día.

[Andreu Buenafuente]

Piedra, papel, tijera.

[Berto Romero]

Venga. Piedra, papel, tijera.

[Andreu Buenafuente]

Venga, va.

[Berto Romero]

Un, dos, tres.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo?

[Berto Romero]

¿Piedra, papel o tijera? Tienes que sacar una de las tres. Vale, vale, pero escóndete la mano que te la veo y veo la piedra.

[Andreu Buenafuente]

Es que tengo cable y me voy a liar. Vale, va. Piedra, papel, tijera, tijera. Dos tijeras. Piedra, papel, tijera.

[Berto Romero]

Vale, gano yo. Papel a la piedra.

[Andreu Buenafuente]

Ganas tú. Me guardo este final por la semana que viene.

[Berto Romero]

Venga, va. Dos finales. Haz tú uno y otro.

[Andreu Buenafuente]

No, no. Bueno, vale. Anónimo, trabajo como detective privado y me amenizáis las vigilancias. Me gustaría saber, si fueseis detectivos, ¿Qué tipo de caso os gustaría investigar?

[Berto Romero]

El misterioso caso del que le llamó a nuestro oficio detectivo. Ya está, ese era mi final.

[Andreu Buenafuente]

Gracias. Hasta la semana que viene. Adiós. Para no perderte ningún episodio, síguenos en la aplicación o la web de Laser Podium Podcast o tu plataforma de audio favorita.