Nadie Sabe Nada | T13x29 | ¡Pélatela, Luke!

Summary

Nadie Sabe Nada | T13x29 | ¡Pélatela, Luke! (13 de junio de 2026)

Resumen General

En este episodio de Nadie Sabe Nada, Andreu Buenafuente y Berto Romero improvisan una vez más frente al público, abordando con humor costumbrista y absurdo temas cotidianos, anécdotas personales y preguntas del público. Los temas varían desde imitaciones fallidas, reflexiones sobre el paso del año y rutinas, hasta discusiones filosóficas sobre la higiene y la ciencia de Star Wars. No faltan las secciones musicales improvisadas ni la interacción directa con oyentes y expertos invitados. El tono del episodio es especialmente relajado y distendido, reflectando la cercanía del final de temporada.

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1. Inicio desenfadado: imitaciones y cambios de look

Timestamps: 00:21 – 05:00

• Andreu recibe a Berto con apodos y juegos de palabras, bromeando sobre la calidad de sus respectivas imitaciones.
• Conversan sobre el bigote y look de Berto para un papel en una serie (“Me ha dado un papelito”, 02:20), y las instrucciones que ha recibido: “[...] No te toques el pelo. Mucho pelo todo el rato.” (02:41).
• Ambos reflexionan sobre lo chocante que es reencontrarse con la propia cara después de afeitarse tras tiempo con barba o pelo largo:
  • “Te olvidas de tu cara por un tiempo. Y entonces empiezas a fantasear que es mejor de lo que es.” — Andreu (03:55)
  • “El reencuentro con tu cara es muy duro. Muy duro.” — Andreu (03:32)

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2. Fin de temporada y nostalgia escolar

Timestamps: 05:00 – 06:18

• Citan el final de temporada y su paralelismo con el final de curso escolar: “A mí me recuerda cuando iba al cole, que en junio ya estaba... flamenquito.” — Andreu (05:08)
• Intercambian agradecimientos mutuos y con el público: “Gracias, amigo. Yo también. Gracias a ti, chato.” — Berto (06:18)

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3. Improvisación: musicales, sexología y pactos matrimoniales

Timestamps: 06:29 – 13:23

• Referencia a haber incorporado improvisaciones musicales recientes al programa.
• Especulación humorística sobre la obligación o el pacto en el sexo matrimonial:
  • “Siempre desde las ganas, nunca desde la obligación. ¿Y cuando no hay ganas, te las buscas? Se busca la gana.” — Andreu (09:51)
  • Comparan la falta de ganas de sexo con no tener hambre y picar hasta abrir el apetito (10:00–10:36).
• Mini-sección de historia y religión: conversación sobre costumbres sexuales de los judíos ortodoxos y el simbolismo del sombrero en la cama (11:15–12:56).
• Rematan la sección equiparando la masturbación a “picar entre horas” (13:15).

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4. Preguntas del público, juegos y más improvisación

Timestamps: 13:31 – 39:51

El jabalí "bacamulo" y otros animales

• Se menciona el “bacamulo”, animal ficticio mezcla de vaca y múlo, y cómo los nombres refieren a lo monstruoso (14:17–14:43).

La llave de la ciudad

• Reflexión absurda sobre el simbolismo de recibir la llave de una ciudad: “Es simbólica [...] No abre nada.” — Berto (14:53)

Voz fea y podcasting: la belleza de la voz

• Responden a un oyente que quiere hacer un podcast pero tiene “voz horrorosa”.
  • “Yo creo que la mía es horrorosa, pero os he acostumbrado. Uno se acostumbra. Llámale feo, llámale distinto, lo normalizas y ya te parece normal.” — Andreu (16:07)
• Conversan sobre lo subjetivo de la voz: “La buena voz se considera buena porque le gusta a un tanto por ciento mayor de la población.” — Andreu (17:26)
• Cierre con un musical improvisado sobre la voz:
  • “La importancia de la voz es importante para vos.” — Andreu (18:56)
  • “Sin la voz no hay nada. Con la voz está todo. Grítame, háblame, haz algo.” — Berto (19:46)

Juegos: "Birthdays"

• Invitación a adivinar cumpleaños de público al azar, a modo de juego absurdo tipo concurso (22:19–26:11).
• Berto y Andreu fallan rotundamente, generando risas por la falta de lógica.

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5. Solidaridad: Payasos sin fronteras

Timestamps: 26:27 – 28:14

• Berto destaca el trabajo de la ONG Payasos Sin Fronteras: “Es la infantería de la comedia. Dan apoyo emocional, dignidad y esperanza a mucha gente.” (27:04)
• Reivindican la importancia de la labor artística en situaciones humanitarias.
  • “Nosotros, como payasos, nos solidaricemos y les demos voz.” — Andreu (27:54)

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6. Absurdo tecnológico: teclados y suciedad

Timestamps: 32:24 – 39:51

• Parodia de entrevista a “Silver”, responsable ficticio del teclado QWERTY, ironizando sobre la inutilidad del diseño.
  • “¿Qué mierda es QWERTY? [...] ¿Qué lógica tiene? Ninguna.” — Andreu (33:40)
  • “¿Quién cree usted que fue el que tuvo la idea de que existiera una pequeña ranura entre las teclas donde se acumulara básicamente mierda, células muertas, pelos?” — Andreu (34:56)

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7. Cocina y metáfora gastronómica

Timestamps: 37:00 – 39:51

• Reflexionan sobre ingredientes “sutiles pero peligrosos” en cocina, como el ajo, y buscan su equivalente en postres.
  • “Ajo es España.” — Berto (37:21)
  • Berto propone: “Almíbar” (39:29), sorprendiendo a Andreu.

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8. Star Wars, ciencia y cultura pop

Timestamps: 40:08 – 47:50

“¿A dónde van los rayos láser que no dan en la nave?”

• Plantean la pregunta nerd: ¿Qué pasa con los disparos láser perdidos?
  • “¿Siguen vagando por el universo? ¿Llegan a apagarse?” — (40:38)
• Divagaciones sobre física pop y el desprecio por la erudición:
  • “El desprecio del conocimiento, cuando alguien sabe algo, reírse de él. Creo que eso no se debe hacer.” — Andreu (43:23)
• Intervención de un físico entre el público, que aclara:
  • “El láser sería como una luz. Y seguiría la trayectoria de la luz.” (44:53)
  • “[...] Si se choca con polvo, sí existe fricción, pero podría durar tanto como la luz de las estrellas que nos llega.” — Luis, invitado (47:03)

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9. Higiene global: váteres, duchas y bidés

Timestamps: 48:12 – 53:29

• Debate existencial y escatológico: ¿por qué no hay ducha en el váter, como en países asiáticos?
  • “Yo estoy a favor de la manguera. Yo creo que es mucho más higiénico.” — Andreu (49:05)
• Interacción con oyentes que describen baños de Marruecos y Oriente Medio (50:43–51:56).
• Última reflexión: el bidet en extinción y las diferencias culturales en los baños europeos (53:03).
  • “Lo que ha desaparecido o está ya envías D es el bidet” — Berto (53:03)

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10. Citas médicas y “viejunismo”

Timestamps: 53:34 – 54:48

• Lee la anécdota de una oyente que queda con su amiga en el centro de salud porque no logran cuadrar agendas: “Quedar con tus amigas para ir a la médica es el pistoletazo de salida de pegar una viejada importante.” — (54:14)
• Berto lo normaliza: “Se trata de interiorizarlo, aprovecharlo y formar parte de tu rutina.” (54:14)

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11. Cierre autorreferencial y humor meta

Timestamps: 54:59 – 56:11

• Berto comenta el ciclo de la grabación: hacen otro programa justo después para más público.
• Cierre autocrítico sobre el cansancio creativo y la “goma rota” de los calzoncillos viejos (55:33).
• Despiden la temporada con humor resignado:
  • “Es el programa con el que se queda el sabor en la boca.” — Andreu (55:54)
  • “Hostia, venía algo muy feo, ¿No?” — Andreu (56:02)
  • “Sí, sí, pero lo he parado. Hasta la semana que viene. Sean felices.” — Berto (56:04)

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Momentos Destacados y Frases Memorables

• “Yo que soy lo que te envían por Aliexpress cuando pides André Buenafuente, te llega esto otro.” — Andreu (01:28)
• “La importancia de la voz es importante para vos.” — Andreu (18:56)
• “El masturbar es el picar entre horas.” — Berto (13:15)
• “Ajo es España.” — Berto (37:21)
• “El desprecio del conocimiento, cuando alguien sabe algo, reírse de él. Creo que eso no se debe hacer.” — Andreu (43:23)
• “Es el programa con el que se queda el sabor en la boca.” — Andreu (55:54)

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Segmentos por Timestamps

• 00:21–05:00: Presentación y bromas sobre imitaciones y cambios de look
• 05:00–06:18: Final de temporada y nostalgia escolar
• 06:29–13:23: Improvisación musical y sexológica: pactos matrimoniales y costumbres religiosas
• 13:31–39:51: Preguntas del público: animales, llaves simbólicas, voz en podcasting, juego “Birthdays”
• 26:27–28:14: Intermedio solidario: Payasos sin fronteras
• 32:24–39:51: Sección tecnológica absurda: teclados qwerty y suciedad
• 37:00–39:51: Metáforas culinarias: ajo y el almíbar
• 40:08–47:50: Divagación nerd: física de Star Wars con intervención de un físico
• 48:12–53:29: Diferencias globales en la higiene personal: váteres y bidets
• 53:34–54:48: Anécdotas de citas médicas y “viejunismo”
• 54:59–56:11: Cierre, meta-humor y despedida de temporada

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Estilo y tono

• Improvisación total, humor absurdo y complicidad con el público.
• No faltan los dobles sentidos, la digresión y la mezcla entre cultura popular y lo cotidiano.
• Autoparodias sobre el género del podcast y la propia dinámica del programa.

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Conclusión

Un episodio que encapsula el espíritu de Nadie Sabe Nada: ocurrencias espontáneas, interacción directa con el público, improvisación y un despliegue libre de reflexiones absurdas y profundas sobre lo cotidiano. El toque final es un recordatorio de su carácter cíclico y casi interminable, y que, incluso en el cansancio y la saturación, el humor sigue siendo la fórmula para seguir adelante.

Transcript

[Tiger Bomb Advertiser]

No importa lo que te detenga, despierta tus sentidos con la fuerza del tigre y el poder de hierbas aromáticas legendarias. Tiger Bomb actúa rápido para calmar, revitalizar y restaurar. Siéntete mejor y vuelve a disfrutar La vida con Tiger Bomb.

[Berto Romero]

Ser Podcast

[Andreu Buenafuente]

Hola, ¿Qué tal? Bienvenidos a Nadie sabe nada. ¿Qué pasa? ¿Cómo estás, carapolla? Hola. Bueno, y ahora está aquí Berto. ¿Qué pasa, Berto? Venga, Jaime Marrón. Que cante Jaime Marrón. Como yo hago radio de más tiempo.

[Berto Romero]

Mira, estoy por levantarme e irme y esto sí que sería histórico en el programa. Pero Estoy cerca se llamaría Nadie. Estoy cerca no se llama nada.

[Andreu Buenafuente]

Andreo, tendrías que estar, no orgulloso, pero sí moderadamente feliz. Porque tú tienes muy mal imitado.

[Berto Romero]

Es verdad, sí, sí. No tengo buena imitación.

[Andreu Buenafuente]

¿Y yo que soy ni Raúl Pérez,

[Berto Romero]

el que manda un saludo? El mejor imitador de España en activo. Digamos que. Joder, alguna vez le he dicho, hombre, hazme, hazme. Es un concepto raro, ¿No? Digo, Raúl, hazme.

[Andreu Buenafuente]

¿Por qué no me haces? Y yo que soy lo que te envían por Aliexpress cuando pides André Buenafuente, te llega esto otro. Joder, es bonito que te imite.

[Berto Romero]

Sí te digo que no.

[Andreu Buenafuente]

Yo imito muy mal. A mí se me da muy.

[Berto Romero]

Llevaba un tinte de pachorrón de huevazos.

[Andreu Buenafuente]

El hola. El hola. Yo quiero especializarme en el hola. Hola.

[Berto Romero]

Pues ¿Sabes qué has conseguido? Que en mi casa esta misma mañana te hablo esto, noticia de última hora.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué ha pasado?

[Berto Romero]

Mi mujer, la primera vez que la veo dice hola. Digo, bueno, pero mis hijos lo hacen también. Sí, claro.

[Andreu Buenafuente]

Yo le digo hola y hace hol.

[Berto Romero]

Bueno, si sois felices así. Qué te voy a decir.

[Andreu Buenafuente]

Bigote guapo. Llevas bigote ahí como. ¿Qué pasa ahora de Ángel del Infierno? ¿Que tienes una gasolinera en mitad de Texas?

[Berto Romero]

Es que tengo. Que. Tengo un amigo que es un cineasta, cinemierdas. Y dice que hace una serie. Y entonces me ha dado un papelito. ¿Y entonces me dice, papelito?

[Andreu Buenafuente]

No, un papelón, no, un caramelito. La gente me dice, ¿Pero por qué le das tanto papel? Digo, no, no, confía, confía.

[Berto Romero]

Ya, hombre, que en la primera salió bien. Entonces, ¿Sabes qué me dicen como única indicación? Tú no te toques el pelo. Mucho pelo todo el rato. Y bueno, pues así voy yo. Mira que la gente parezca un secundario turco de una peli de una. Y la gente me mira un rato diciendo guau. Entre el moreno, el pelo, el bigote, el Andreu no está bien. Ya hace tiempo que no está bien.

[Andreu Buenafuente]

Tienes un Gepeto guapísimo. Es poner la cámara ahí delante.

[Berto Romero]

Tengo muchas ganas de trabajar en esa serie y nos la vamos a pasar muy bien. Pero quizá que tengo más ganas de que acabe porque me voy a pegar una rapada que voy a parecer bueno. Vas a flipar.

[Andreu Buenafuente]

Es que no estás mejor luego con el pelo rapado. No es verdad.

[Berto Romero]

Oye, ha venido negativo.

[Andreu Buenafuente]

No, A mí me pasa que cuando llevo estos periodos, que me dejo la barba y el pelo largo, que me queda como un tiro en los sesos. Luego ya verás cuando acabe, me afeito bien, me corto el pelito bien. Ya verás qué guapo. Y no, luego te reencuentras con tu cara. El reencuentro con tu cara es muy duro. Muy duro.

[Berto Romero]

¿Con tu cara real, no?

[Andreu Buenafuente]

Real. Te olvidas de tu cara por un tiempo. Y entonces empieza a fantasear que es mejor de lo que es. Y luego cuando corta la barba, Uy. Yo la última vez que lo hice, llegué a casa, mi mujer uy, cuánto trozo tienes de la nariz a la boca. Dijo, te lo juro que lo dijo.

[Berto Romero]

Y mucho que te abrió la puerta.

[Andreu Buenafuente]

Y no os digo lo que le contesté porque sería automáticamente cancelado.

[Berto Romero]

Y no miró por la mirilla y ¿Quién es usted?

[Andreu Buenafuente]

No, porque me han dado llave de casa. Puedo entrar yo cuando quiera.

[Berto Romero]

No digas. No jodas.

[Andreu Buenafuente]

Sí no llamo y miran por la mirilla. Yo en mi casa puedo. Tengo llave. Hostia.

[Berto Romero]

Enhorabuena. Enhorabuena. Bueno, una cosita. Estamos en el final de la temporada. Sí, correcto, o sea, no lo parece, pero claro, como ya es final de junio. Hoy es 13. Sí, estamos ya. Como sabes, la semana que viene San Juan. No te digo más. Yo no me he enterado del año. Ha sido.

[Andreu Buenafuente]

Es que has tenido un año complicado. No me saquen el tema. Pero has tenido una temporada.

[Berto Romero]

Vamos a empezar. La Cadena Ser y El Terrat presentan Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Pues aquí estamos. Muchas gracias. Gracias. Les saludamos desde Barcelona para todo el mundo. Around the world. Y hay una cierta emoción porque el final de temporada. A mí me recuerda cuando iba al cole, que en junio ya estaba como Estaba flamenquito, ya sabes. Ay, ay, ay.

[Andreu Buenafuente]

Era muy bonito eso.

[Berto Romero]

No estudiaba nada. Bueno, no estudiaba durante todo el año, pero durante esos días estudiaba menos. Era difícil, pero así estábamos. Bueno, ¿Qué tal tú?

[Andreu Buenafuente]

Pues muy bien, la verdad. Ha sido una temporada muy bonita. La parte que hemos coincidido. Yo que sé. Qué bien, de verdad. Es que nadie. Ya sabes que soy muy feliz aquí contigo.

[Berto Romero]

Gracias, amigo. Yo también. Gracias a ti, chato.

[Andreu Buenafuente]

Gracias, público. Gracias, público.

[Berto Romero]

Gracias, público. Vamos allá.

[Andreu Buenafuente]

Empieza el programa.

[Berto Romero]

Venga. Qué presión, ¿No? Quiero recordar que hace un par de semanas entró una nueva faceta en el programa que fue muy emocionante, que seguramente habréis escuchado, que son los musicales. Nos dio por hacer un musical. Oye, que no quedó mal. Eso no da ninguna garantía.

[Andreu Buenafuente]

Solo se acuerda lo que da trabajo.

[Berto Romero]

No, hombre, no. Claro. ¿A qué venimos aquí, Hostia?

[Andreu Buenafuente]

A trabajar Ya, tío. Pero también se puede descansar un poco. Un programa que llevamos un ritmo.

[Berto Romero]

No hay tregua.

[Andreu Buenafuente]

Posible programa de una conversación entre tú y yo.

[Berto Romero]

Y hay muchos podcasts así. Hay muchos podcast. Es verdad, hay muchísimos.

[Andreu Buenafuente]

Hay muchos podcasts. Están todos muy bien. Conversación. Escuchadlos todos. ¿Cuál recomiendas? Todos. Empezad desde que abráis los ojos por la mañana hasta que los cerréis escuchando podcast. Hasta que os haga vomitar.

[Berto Romero]

No puedo más. El caso es que. Escúchame. Espérame. Vomitar. Espérame. El caso es que podríamos volver a hacer una pieza de un musical inventado. Digo que quedó bien y no es la garantía de que vuelva a pasar, pero el recurso está que lo sepas. ¿Como tú no te acuerdas de nada?

[Andreu Buenafuente]

No, pero es como hacer el amor, que cuando tienes ganas. Pero está muy bien.

[Berto Romero]

Esto es como hacer.

[Andreu Buenafuente]

Es obligado.

[Berto Romero]

Sí, es el matrimonio.

[Andreu Buenafuente]

Es más prostitución. Esto no es.

[Berto Romero]

Perdón, me he equivocado. No, no, no. En el matrimonio no está obligado, pero sí que hay que pactarlo y agendarlo un poquito. Sí, para que. Te olvidas, te olvidas.

[Andreu Buenafuente]

Cuidado con esto. Cuidado con esto.

[Berto Romero]

Sexología.

[Andreu Buenafuente]

Sociología.

[Berto Romero]

Sexología. Vamos a hacer una sección de sexología. Sí, claro que sí.

[Andreu Buenafuente]

Hola. Estás bruta. Te has puesto bruta.

[Berto Romero]

Bienvenidos. Ahora tú, ahora yo. Ni pa ti ni pa mí.

[Andreu Buenafuente]

Así se llama el programa.

[Berto Romero]

Hay varios títulos.

[Andreu Buenafuente]

Ahora tú, ahora yo. Ni para ti ni para mí. Ni para ti ni para mí. Hostia, qué programa.

[Berto Romero]

Para ti, la perra gorda. Para mí. Estamos con el sexólogo Alberto Romero. ¿Que? Hola, buenas tardes.

[Andreu Buenafuente]

Hola.

[Berto Romero]

Bienvenido al programa. Gracias. Bueno, no podía ser peor. Podría estar cantando musical. Quiero decir que usted marca una línea muy clara.

[Andreu Buenafuente]

¿Muy clara

[Berto Romero]

de qué? A ver, ¿De qué?

[Andreu Buenafuente]

De la línea.

[Berto Romero]

Una línea muy clara entre obligación o pacto.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, no, pacto tampoco. Bueno, si me deja acabar el planteamiento.

[Berto Romero]

Si me deja acabar.

[Andreu Buenafuente]

Si me entero yo también mejor de lo que tengo. Va a ser mejor para todos.

[Berto Romero]

Estamos hablando del sexo en el matrimonio.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, sí. Muy bueno, muy bueno. Sí. Muy bueno para el matrimonio.

[Berto Romero]

Entonces, ¿Usted cómo lo denominaría? ¿Si no hay pacto?

[Andreu Buenafuente]

Yo sexo en el matrimonio. Quiero decir, para no llevarnos a error. Si le llamas, yo que sé, Ratatouille, pues a lo mejor uno de los dos se despista.

[Berto Romero]

Hombre, pero esto es un espacio de divulgación. Vamos a ampliar un poco más, si le parece a usted, el universo que nos toca.

[Andreu Buenafuente]

Pero ¿Cuál es la pregunta?

[Berto Romero]

¿Cómo debemos abordar el sexo en el matrimonio?

[Andreu Buenafuente]

Siempre desde las ganas, nunca desde la obligación. ¿Y cuando no hay ganas, te las buscas? Se busca la gana.

[Berto Romero]

¿Cómo se buscan las ganas?

[Andreu Buenafuente]

Pues se busca que aparezca. ¿Como que la comida? ¿Como que la comidad? ¿Que dices tú? Hoy no voy a comer. Y al final te acabas poniendo como un cerdo, ¿Verdad? ¿Cómo lo haces? ¿Cómo lo Haces? Porque. Picasso, ¿Verdad que sí? Claro, yo no tengo hambre. Pero se te pone un platito. Prueba un poquito de este queso trufado para probar.

[Berto Romero]

No tengo hambre. Ay, qué rico.

[Andreu Buenafuente]

Te comes otro y al final haces unos macarrones. Pues lo mismo, lo mismo. Oye, es que no tengo ganas. Prueba un poquito esto, lo que sea, ¿No? Claro.

[Berto Romero]

¿Ve como al final? Sí, hombre, sí no tenía ganas, pero lo ha sacado.

[Andreu Buenafuente]

Lo mismo me ha hecho usted. Me ha hecho como un follar del hablar. Lo mismo. Yo no tenía ganas, me ha ido picando y al final, mire, aquí estoy.

[Berto Romero]

Bueno, bueno.

[Andreu Buenafuente]

Por lo mismo el sexo igual. Háganlo así, pero planteado en frío el pacto. Frío. Hombre, muy complicado. Fichar hoy a las siete. Vete lavando culo, hombre. ¿Me entiendes? Pues ya está. Vamos a ser personas.

[Berto Romero]

Vamos a hacer un apartado histórico.

[Andreu Buenafuente]

¿Ah, sí? No tengo ganas, pero seguro que me va a gustar al final. Porque ya veo ¿Cómo va hoy?

[Berto Romero]

Ya verá, ya verá. ¿Sabe usted? Es un poco delicado el tema, pero lo vamos a abordar. Es un país libre, se puede tocar este tema. ¿Sabe usted la religión esa que llevan los tirabuzonincitos aquí? ¿Que les cuelgan?

[Andreu Buenafuente]

Judíos ortodoxos.

[Berto Romero]

Judíos ortodoxos.

[Andreu Buenafuente]

Muy buen tema, Muy bien, muy apropiado, muy apropiado.

[Berto Romero]

Según. A ver, esto le hablo a nivel usuario.

[Andreu Buenafuente]

Cuando acabe, sáqueme algo de Ucrania también.

[Berto Romero]

Pues mire, el judío ortodoxo, que hay diversas facciones, algunas muy ultraortodoxos. Bueno, en fin. Dicen que hay una costumbre que el hombre. ¿Sabe usted que lleva unos sombreros?

[Andreu Buenafuente]

Sí, como de cordobés.

[Berto Romero]

Uy, uy. Como el tambor de una lavadora.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí,

[Berto Romero]

Muy grandes, con unos pelos como forrados de pelo. Es alucinante.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, es verdad, es verdad, es verdad. Es otro sombrero. ¿Que pensaba yo?

[Berto Romero]

Hombre, hombre bueno, de gala y tal. Incido en el sombrero porque es importante.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien. Según dicen, para el sexo. Ay, que me suena esto. Que me quiere sonar.

[Berto Romero]

Según dicen, la relación que no valoraremos, solo describiremos sexual previa, se basa en que ese hombre con los tirabuzones, normalmente gafas, ese traje negro, se saca el sombrero, que eso ya es una heroicida, sacárselo y lo deja en la cama. Se está halando la sangre. Si la mujer llega el sombrero a la cama, la cama y. Uff, aquí hay tema. Madre mía, esto es así que yo sería mujer.

[Andreu Buenafuente]

Ahí no se ha picado antes de la comida, No, ahí no hay picoteo.

[Berto Romero]

Ahí va sin hambre. Ahí va sin hambre. Como el buffet de un hotel malo, va sin hambre.

[Andreu Buenafuente]

Pues nos hemos también que íbamos.

[Berto Romero]

Sí, va bien, pero yo qué sé, me ha parecido que para cerrar un poco. Oripati ni pami.

[Andreu Buenafuente]

Pues nada, me marcho, voy a casa, me voy a masturbar.

[Berto Romero]

Muy bien. El masturbar es el picar entre horas. Lo vamos a dejar ahí para una próxima edición, ¿Le parece?

[Andreu Buenafuente]

Perfecto. Venga, va.

[Berto Romero]

Bueno, bueno, Muchas gracias. ¿Bueno, que sabéis que estamos en la era del jabalí? Estamos buscando jabalíes, pero atención, no han llegado. Hemos comprado uno que la verdad, ya el propio tacto es muy gomoso, no tiene chicha.

[Andreu Buenafuente]

Me gusta.

[Berto Romero]

Pero claro, el equipo de producción formado por personas adultas ha seguido trabajando en esto y han encontrado ya jabalíes con más. Más presencia, O sea, ha muerto el pollo, Viva el jabalí. Ahí está Gracias.

[Andreu Buenafuente]

Vamos allá. Iván desde A coruña. Buenas tardes. ¿Conocéis la existencia del bacamulo? ¿El super jabalí gallego? No tenía ni idea. Cómo vaca el bacamulo.

[Berto Romero]

Si, responde un poco a la formación de la palabra misma. Hostia, Bacamulo, eso sí que da miedo, joder.

[Andreu Buenafuente]

Cómo tiene que ser el jabalí para que le pongas el nombre de dos animales distintos y que no son él El jabalí bacamulo.

[Berto Romero]

Dice Juan de hola, André Biberto, cuando alguien le dan la llave de la ciudad, ¿Qué debe hacer con eso?

[Andreu Buenafuente]

Ostras. Sí, porque además es gorda, te estropea el pantalón.

[Berto Romero]

Pero es simbólica, es honorífica. No abre nada.

[Andreu Buenafuente]

Ya lo sé.

[Berto Romero]

Bueno, podría abrir la puerta del ayuntamiento.

[Andreu Buenafuente]

Yo pediría el llavero. Si algún día me dan la llave de la ciudad, diría. Vale, el llavero. Quiero ver el llavero.

[Berto Romero]

Como un llavero de hotel. No, muy grandes, muy grandes.

[Andreu Buenafuente]

En la campana de la catedral.

[Berto Romero]

Los hoteles lo hacen gordo para que no te lo lleves.

[Andreu Buenafuente]

Lo hacían gordos. Ahora yo echo de. ¿Te acuerdas de la llave que venía como en un cacho de madera o algo metálico? Ahora ya. Ahora las puertas de los hoteles son o con tarjeta o con o das tres golpes y enseñas la cara. ¿No? Hay unos sistemas que dicen. Sí, hay unos sistemas para entrar los hoteles como un código, como un baile. Hay puertas que hay que bailarle una

[Berto Romero]

coreografía y se abre. Hostia, pues muy bien. Dice Joan desde Carsé Me gustaría empezar un podcast, pero tengo una voz horrorosa, ¿Qué puedo hacer? Creo que es para ti esta pregunta. Hola.

[Andreu Buenafuente]

Hola, ¿Qué tal? Pues mira, quiero hacer un podcast. Hola.

[Berto Romero]

Yo ya que a mí me interesaría un poco, al menos un ratito, escuchar una voz horrorosa en un podcast.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pero es que esto es opinable. Yo creo que la mía es horrorosa, pero os he acostumbrado. A fuerza de pesadilla, de no parar de hablar, al final ya os habéis acostumbrado. Uno se acostumbra. Llámale feo, llámale lo distinto, lo normalizas y ya te parece normal.

[Berto Romero]

Sí, hombre, es que una voz fea, si él ya dice que es horrorosa, debe tener algo como irritante. Hola, buenos días.

[Andreu Buenafuente]

Mira, por ejemplo, Rosalía, yo creo que tiene una voz preciosa. Me parece que tiene una voz realmente muy, muy bonita y muy especial.

[Berto Romero]

¿Cantando?

[Andreu Buenafuente]

Sí, incluso hablando, pero cantando. Vamos a hablar de cantar. Pues no es la primera ni la segunda vez que he escuchado varias personas. Gente que le da. Que no pueden. Que les ofende un poco la voz. Ah, porque.

[Berto Romero]

Síndrome de Stendhal. No, pero porque es tan buena que te desmayas.

[Andreu Buenafuente]

No, bueno, que incluso lo que es mayoritariamente apreciado por todo el mundo, hay gente que le produce rechazo. Gente que me ha no puedo escucharla porque me da como cosa.

[Berto Romero]

Gente muy tonta también, ¿Sabes? No, pero.

[Andreu Buenafuente]

No, hombre, no respetable.

[Berto Romero]

Pero una buena voz, tío, que la ves en consideración.

[Andreu Buenafuente]

La buena voz se considera buena porque le gusta un tanto por ciento de la población mayor que una mala voz. Una mala voz que la mayoría de gente vaya voz de mierda. Pero luego hay un tanto por ciento muy pequeño que esta es la que me gusta a mí. ¿Qué quieres que haga?

[Berto Romero]

Estoy pensando que esto igual pide canción de un musical. Canción de un musical. Da canción de musical.

[Andreu Buenafuente]

Podría dar canción la voz que lo hago yo.

[Berto Romero]

No, yo te ayudo.

[Andreu Buenafuente]

¿Tú me ayudas?

[Berto Romero]

Sí, sí, yo te ayudo.

[Andreu Buenafuente]

Gracias.

[Berto Romero]

Yo ayudo mucho en casa. Yo te ayudo. Va. Sí. Canción de musical. Venga.

[Andreu Buenafuente]

¿Está seguro?

[Berto Romero]

Venga, hay que calentarlo. Nos ponemos de pie. Vamos allá. Hola. En el escenario. Hola. Hola. Hola. Hola.

[Andreu Buenafuente]

Tendré que escuchar la música. Bueno, estamos en el escenario. Hola.

[Berto Romero]

Hola.

[Andreu Buenafuente]

¿Por qué dice Rila?

[Berto Romero]

¿Lo dicen Rila? Rila.

[Andreu Buenafuente]

Rila es cágate. No, hombre, rilarse es cagarse.

[Berto Romero]

Estamos en un musical.

[Andreu Buenafuente]

Perdón, perdón.

[Berto Romero]

Es la voz. La importancia de la voz.

[Andreu Buenafuente]

Ah, vale.

[Berto Romero]

¿Vas sobre eso?

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, si. Es que yo hoy ya te digo que no.

[Berto Romero]

Venga, va.

[Andreu Buenafuente]

No estoy tomando apenas decisiones. Me estoy dejando llevar.

[Berto Romero]

Venga, vamos, vamos.

[Andreu Buenafuente]

La importancia de la voz es importante para vos. La importancia. Esta es fea, esta es guapa, esta es medio normal. Vámonos.

[Berto Romero]

Yo soy el que nos rima, ya sabes que no lo sé hacer. Pero la voz sí la tengo

[Andreu Buenafuente]

y

[Berto Romero]

puedo cantar y toser. Gracias.

[Andreu Buenafuente]

Hay aplausos merecidos, pero vamos allá. Que desaprovechada. Esta voz era buena y no la supo usar porque hacia. Tiene registro. Yo tampoco sé ripar.

[Berto Romero]

Destrozo común. Vámonos. La voz, la voz, la voz, la voz. Sin la voz no hay nada. Con la voz está todo Grítame, háblame, haz algo. Muchas gracias. Gracias. El sábado estamos en Cuenca. Gracias.

[Andreu Buenafuente]

Hoy este reto es muy jodido.

[Berto Romero]

Yo mismo que lo he alentado, digo Andreo, Tú eres tonto. ¿Qué te pasa?

[Andreu Buenafuente]

Estoy sudando raro.

[Berto Romero]

Sí, no raro, pero como que son los nervios.

[Andreu Buenafuente]

Este polo que llevo.

[Berto Romero]

Uy, esto es sintético.

[Andreu Buenafuente]

Sí, me hace como un espacio dentro. Entonces noto cómo cae el sudor por mi piel. Todo resbala como una gota fría.

[Berto Romero]

Venga, salgamos de ahí. Fuera, Fuera.

[Andreu Buenafuente]

Nadie sabe nada. ¿Cómo estás?

[Berto Romero]

Para hacer reír hay que sudar.

[Andreu Buenafuente]

Correcto.

[Berto Romero]

Que lo grabes o abuel.

[Andreu Buenafuente]

Seguimos con consultas. Alioli desde Isla Sandwich. Cuando conozco a alguien nuevo, intento adivinar la fecha de su cumpleaños. No es por nada relacionado con la astrología, sino por jugar a atinar a ojos si son de un mes u otro. ¿Y de qué día? Hay una posibilidad.

[Berto Romero]

Es el juego Birthdays. Birthday.

[Andreu Buenafuente]

Sigo leyendo. Hay una posibilidad entre 365. Alguna vez me he acercado mucho y es muy satisfactorio. Podemos llamarlo Birthdays. No, no. Es que cuando alguien es un pura sangre en algo, yo no sé cómo sobrecogedor.

[Berto Romero]

No entiendo cómo no me han llamado de Educa. Las grandes empresas del juego.

[Andreu Buenafuente]

Chucky precho.

[Berto Romero]

Sí, exacto. Hoy qué ilusión me haría bibi bizac descolgar y decir esa ñobrafuente. Sí le llamo de chochi pechochi y oh, cuánto tiempo esperando esta llamada.

[Andreu Buenafuente]

¿Sabes por qué no te han llamado?

[Berto Romero]

¿Por qué?

[Andreu Buenafuente]

Porque puede ser que estén llamándote todos a la vez y se colapse. No te llegue la llamada. Vale, pues podríamos llamarlo Birthdays. Dice Alioli desde las Islas Sandwich. Yo no me creo ni el nombre ni la localización. Y puede ser un nuevo juego del nadie amante en vuestro cumpleaños. Bienvenidos a las tardes de cuatro.

[Berto Romero]

Aquí estamos con todos ustedes. Martes. Sé cuándo naciste.

[Andreu Buenafuente]

Atención, porque Andreu Buenafuente nos presenta un nuevo juego, Birthday, en el que se va a levantar de la mesa.

[Berto Romero]

Vengo de Targa.

[Andreu Buenafuente]

¿No se va a levantar?

[Berto Romero]

Parece que no. Ah, sí. Vengo de Targa.

[Andreu Buenafuente]

¿Vienes de Tarraga?

[Berto Romero]

Sí, siempre vengo de un buen ciudad.

[Andreu Buenafuente]

Bienvenido. Un saludo a Tárrega. André Buenafuentes se va a acercar a alguien del público y va a intentar atinar a ojo desnudo. ¿De qué mes son y de qué día?

[Berto Romero]

¿Qué quiere que me lo tape?

[Andreu Buenafuente]

El ojo.

[Berto Romero]

Hombre, el ojo siempre va desnudo. Bueno, bueno. No, no. El humor lo hace usted. ¿Qué tengo que hacer? Mira que era una sola cosa, pero se me ha olvidado.

[Andreu Buenafuente]

Atención. Música de concentración de concurso.

[Berto Romero]

Adivinar un cumpleaños al azar.

[Andreu Buenafuente]

¿Va a escoger una persona del público? No, no, vamos a hacerlo más complicado aún.

[Berto Romero]

Ah, vale, vale. Ahora la gente está. Que no me venga a mí, por favor.

[Andreu Buenafuente]

No lo va a escoger.

[Berto Romero]

Cuidado, porque esa energía que pones al final se te vuelve en contra. Lo tengo comprobado en teatro. Que no me vea. Se ve que atrae. Mejor decir que venga, que venga. Entonces no voy

[Andreu Buenafuente]

hecho este inciso muy interesante. Lo que vamos es a eliminar la posibilidad de que él se lo prepare. Si él va a una persona, evidentemente él es muy listo, es una persona muy lista. Huele el miedo como los perros. Entonces, la verdad que sí. Podría intentar precalcular ya.

[Berto Romero]

Usted es el presentador, pero yo creo que Birthday está pidiendo que yo me gire como en La Voz.

[Andreu Buenafuente]

No, no, te lo iba a proponer ahora mismo.

[Berto Romero]

Incluso si pusieran ustedes un giratuto que

[Andreu Buenafuente]

yo pudiera hacer así que entre el giratuto.

[Berto Romero]

No, de momento lo hago con mis pies.

[Andreu Buenafuente]

Fírate, giratuto. Venga, va.

[Berto Romero]

Uy, qué nervios.

[Andreu Buenafuente]

Y la persona que va a jugar a Birthdays es esta persona de aquí. Gírate. Adelante.

[Berto Romero]

Mes 3 de mayo.

[Andreu Buenafuente]

3 de mayo. Muy bien. Está hecho el veredicto. Mueve tú mueve. Déjame, hombre, déjame. Dame una liturgia. Una liturgia. Y atención, atención, Porque la respuesta. ¿Cuál será la respuesta? Adelante. 18 de febrero.

[Berto Romero]

Iba a decir que me he acercado,

[Andreu Buenafuente]

pero 3 de mayo. 3 de mayo.

[Berto Romero]

Dame otro.

[Andreu Buenafuente]

Va. Otra oportunidad. Gracias, amigo.

[Berto Romero]

Qué nervios.

[Andreu Buenafuente]

Atención. Jugamos a Birthdays. Hostia, estoy pensando una cosa. Cuando yo he dicho que podías calcular es porque yo pensaba que ibas a decir era. Pero si va a decir un mes y un día. ¿Qué más da que los mires? Qué precalculas, hombre.

[Berto Romero]

¿Puedo precalcular el año por la cara que tiene, no?

[Andreu Buenafuente]

Pero si el año no lo dices.

[Berto Romero]

Ah, claro,

[Andreu Buenafuente]

yo no lo había entendido.

[Berto Romero]

Oye, te voy a fichar. Te voy a fichar para mi empresa de juegos porque tú no das putada sin hilo. No, no. Vale, vale, vale. Sin año. ¿Sin año?

[Andreu Buenafuente]

Pero si ya es lo que has hecho.

[Berto Romero]

Sí no, que vamos a hacer otro sin año.

[Andreu Buenafuente]

Pero no te gires para qué esta persona Sí.

[Berto Romero]

Bueno, perfecto. Esta chica, pues yo creo que está en verano. Dime si sí o si no.

[Andreu Buenafuente]

No, hombre, no. Sí, dime la estación y luego yo dile verano.

[Berto Romero]

Dile junio. 20 de junio. ¿Cuál?

[Guest Expert / Listener]

¿Marzo?

[Berto Romero]

Bueno, si no ponéis de vuestra parte.

[Andreu Buenafuente]

28. 21. 21 de marzo. El día. Casi lo clavas. 20. Tú has dicho 20.

[Berto Romero]

Ya.

[Andreu Buenafuente]

21.

[Berto Romero]

Esto da medio punto.

[Andreu Buenafuente]

Medio punto para Andreu. Pasa a la siguiente.

[Berto Romero]

¿Quieres jugar tú?

[Andreu Buenafuente]

No. No, yo no. A mí esto no me interesa. Para.

[Berto Romero]

¿No te gusta?

[Andreu Buenafuente]

No, no me gusta. Pasa a la siguiente ronda, que la celebraremos. Bueno, ya te llamaré.

[Berto Romero]

Vale. Muchas gracias. Una cosita. Ya que me he levantado y habéis visto mi camiseta, me hace ilusión. ¿Me dejas medio minuto para poner el acento en una organización no gubernamental con la que tengo muy buena relación y a los que quiero mucho, que son payasos? Hecho. Fronteras. Payasos sin fronteras. Atención a un respeto. Llevan 32 años de trabajo en zonas de conflicto, apoyando todo empezó en Yugoslavia,

[Andreu Buenafuente]

en la guerra de los Balcanes, que ya ni existe.

[Berto Romero]

Llevan 532 expediciones. Es que he pedido los datos. 120 países, más de 2.000 payasos expedicionarios que todos juntos impresionaría. 2.000 payasos por las fronteras. La policía. Oh, my God. Con más de 10.400 espectáculos, dando apoyo emocional, dignidad y esperanza a mucha gente. Es alucinante lo que hacen. Ya te digo, yo estoy cerca de ellos, de Tortilpultrona, de muchísimos. Pero es que verlos cuando se juntan para una fiesta o lo que sea, o para una función, es ver la bondad. Eso es la infantería de la comedia. No quieren más que trabajar en eso. ¿No son conocidos? Algunos, o muy conocidos, Pero eso no importa nada cuando están en los sitios importante.

[Andreu Buenafuente]

Pues nosotros si. Queréis colaborar, buscar payasos, esas fronteras, qué menos que nosotros también como payasos, nos solidaricemos y les demos voz.

[Berto Romero]

Correcto.

[Andreu Buenafuente]

Payasos, esas fronteras.

[Berto Romero]

Te digo una cosa. Tú y yo somos payasos nariz roja. Cuando vamos a ver un espectáculo de

[Andreu Buenafuente]

estos, hay que verlos de verdad.

[Berto Romero]

Claro. ¿Te das cuenta de que estamos a años luz de ellos?

[Andreu Buenafuente]

Correcto. Ahora volvemos. Venga.

[Berto Romero]

¿Nadie sabe nada? Andreu Buenafuente y Berto Romero. La Jalja y la Jopa. Del humor improvisado.

[Tiger Bomb Advertiser]

No importa lo que te detenga, Despierta tus sentidos con la fuerza del tigre y el poder de hierbas aromáticas legendarias. Tiger Bomb. Actúa rápido para calmar, revitalizar y restaurar. Siéntete mejor y vuelve a disfrutar la vida con Tiger Baum.

[Berto Romero]

Berto, ¿Tú sabes quién vuelve a nadie con el buen tiempo y las ganas de hacer un aperitivo?

[Andreu Buenafuente]

Es la Española.

[Guest Expert / Listener]

Una aceituna como ninguna.

[Andreu Buenafuente]

Aceituna, aceituna es la Española. Yo dejaría sonar esta canción hasta el final porque esto es insuperable. Con swing, la más sabrosa, siempre rellena de Ay, qué rico.

[Berto Romero]

Bueno, pues aquí está la aceituna en la Española. Las de Siempre, que son 100% origen España. Vienen con novedades. ¿Sabes que hay novedades? Sí.

[Andreu Buenafuente]

¿Cuáles?

[Berto Romero]

Tú controlas de fruto seco, yo de aceituna.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, aquí cada cual tiene los suyos.

[Berto Romero]

Claro. La nueva Gilda y Sabores de Alhambra.

[Andreu Buenafuente]

Sabores de Alhambra. Sabores de Alhambra.

[Berto Romero]

Más coordinado. Sin olvidarnos de las Jalapeños, Boqueró, las clásicas, que están buenísimas.

[Andreu Buenafuente]

Es verdad que un aperitivo con la Española es una costumbre muy nuestra, como las tertulias o lo que mejor se te da a ti, la siesta.

[Berto Romero]

Pues has tocado el Santo Grial. Sí, soy el mejor de España y creo que de Europa. Pero como amante de la aceituna, que siempre va antes de la siesta, Cuidado, no confundirse, no hacer la siesta y meterse una aceituna dentro. Eso no es recomendable.

[Andreu Buenafuente]

Hay que hacer las cosas bien.

[Berto Romero]

Yo creo que si cojo una aceituna a ciegas, puedo adivinar cuál de los nuevos sabores es.

[Andreu Buenafuente]

Me interesa el reto y a ver,

[Berto Romero]

yo cierro los ojos.

[Andreu Buenafuente]

Claro, para hacer las ciegas, ¿No? Bueno, no, no, todo muy bien.

[Berto Romero]

No lo vuelvo a abrir para decir. Creo que me la deberías poner tú en la boca.

[Andreu Buenafuente]

¿Ah, sí? Yo te la pongo en la boca.

[Berto Romero]

¿Me la puedes poner en la boca?

[Andreu Buenafuente]

Por supuesto. Venga, va, te la doy. ¿Cómo la quieres, en mano o en la boca? Como la cría de un pajarito. ¿Cómo la quieres?

[Berto Romero]

¿La puedes pinchar en boca?

[Andreu Buenafuente]

Sí, mira. No mires. ¿Cuál es? Cierra los ojos, que eres muy cuco tú.

[Berto Romero]

¿Entre cuáles tengo que acertar?

[Andreu Buenafuente]

Pues tenemos, mira, pícaras, que son las de Jalapeño, Boquerón, Clásicas, ¿No? Gilda y clásicas. Yo he cogido una.

[Berto Romero]

Estoy aquí boqueando. Cuidado, que estoy boqueando.

[Andreu Buenafuente]

¿Te puedes estar quieto con la boca abierta? Quieto. Está degustando.

[Berto Romero]

Es que ya solo la entrada. Hostia.

[Andreu Buenafuente]

¿Cuál es?

[Berto Romero]

La pícara. Correcto, la pícara. Qué picantito.

[Andreu Buenafuente]

Qué picantito. Qué rico picantito. El picantito.

[Berto Romero]

Bueno, no fallo nunca. Como la española. Una aceituna como ninguna. Seguimos adelante. Atención. Fuera, fuera, que llega jaime marrón.

[Andreu Buenafuente]

Jaime.

[Berto Romero]

Jaime. Ahí está.

[Andreu Buenafuente]

Funky. Cuidado.

[Berto Romero]

Bueno, bueno, bueno, bueno. Hostia, ahora me has descolocado. Yo quería seguirte, pero coño, mi atención. Que se prepare a Silver. Barumba Selch, porque Elena y Sofí desde Lucena y Mollina.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, Lucena y Molina me gustan mucho. Son dos localidades, ¿No? Parece un dúo cómico. Dos cómicas. Lucena y Molina. A raíz con Lucena y Molina.

[Berto Romero]

Lo que no sé es como, siendo dos desde pueblos diferentes, se coordinan para unificar. Una pregunta. Muy bien.

[Andreu Buenafuente]

No tengo ni idea, pero Lucena, podrías

[Berto Romero]

preguntarle a Silver si fue él quien tuvo la perversa idea de poner en el teclado la B al lado de la V y hacernos quedar fatal en más de una ocasión, sobre todo para los que trabajamos con un ordenador. Gracias, Isamanté. Vuestros teclados. Mira puesto. Vuestros con B. Nah.

[Andreu Buenafuente]

Silver, buenas tardes. ¿Cómo se llama?

[Berto Romero]

¿Cómo está hoy?

[Andreu Buenafuente]

Muy bien, la verdad.

[Berto Romero]

¿Viene chispado o no viene chispado?

[Andreu Buenafuente]

Bueno, me he dado un toque siempre antes de venir. Caca. Un poquito.

[Berto Romero]

Bueno, para romperlo.

[Andreu Buenafuente]

No quiero hacer en ningún caso apología del alcoholismo.

[Berto Romero]

¿No?

[Andreu Buenafuente]

Alcoholismo siempre muy controlado. En mi caso, solo para ir a medios de comunicación.

[Berto Romero]

Muy bien. Nos ha tocado la china.

[Andreu Buenafuente]

No solo cuando voy a medios de comunicación, en el resto de mi vida no toco ni una gota de alcohol. Pero creo que el estado actual de los medios de comunicación merece ir borracho. Creo.

[Berto Romero]

Es mi opinión, o al menos un poquito. Ya alegre, ¿No? Vale, pequeño Luxo.

[Andreu Buenafuente]

Vale.

[Berto Romero]

Se comentó en su momento que usted estaba detrás de la configuración de los teclados.

[Andreu Buenafuente]

Correcto.

[Berto Romero]

Esa a veces aleatoria decisión. Por supuesto. Qwerty.

[Andreu Buenafuente]

¿Qwerty? ¿Qué mierda es Qwerty? Qwerty.

[Berto Romero]

Bueno, yo no sé.

[Andreu Buenafuente]

¿Usted no ha visto un teclado en su puta vida?

[Berto Romero]

Porque se lo escriben todo, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Usted lee, usted lee, pero usted no.

[Berto Romero]

Ah, vale. Usted dice que la cuestión está al

[Andreu Buenafuente]

lado de la QWERTY. QWERTY.

[Berto Romero]

Ya, es verdad, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

¿Qué lógica tiene? Ninguna. ¿Cómo tendría que estar A, B, C, D si tenemos un abecedario? La madre que me parió. ¿Para qué está? ¿A qué lógica responde, o sea, que salga un mecanógrafo? ¿Hay algún mecanógrafo en la sala? Pues a callar la boca.

[Berto Romero]

Bueno, bueno. Un respeto a nuestro a callar la boca.

[Andreu Buenafuente]

Mecanografía, la posición de mierda.

[Berto Romero]

Que ya no se estudia mecanografía, hombre.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, ¿Y por qué? Pues porque tiraron la toalla. Ya.

[Berto Romero]

Es verdad.

[Andreu Buenafuente]

Dijeron.

[Berto Romero]

Bueno. No, no, eso si no bajamos. Que lo vamos a hacer. Buenas tardes.

[Andreu Buenafuente]

Buenas tardes.

[Berto Romero]

La primera línea del teclado a la izquierda, donde está Comando un signo. Eso no lo sabe nadie.

[Andreu Buenafuente]

Eso no lo sabe nadie.

[Berto Romero]

Eso cuando hace un tiempo que no escribes, ya se te ha olvidado.

[Andreu Buenafuente]

Ahora ya. Porque el teclado está prácticamente desapareciendo. Porque es táctil. Pero cuando el teclado existía, ¿Quién cree usted que fue el que tuvo la idea de que existiera una pequeña ranura entre las teclas donde se acumulara básicamente? Mierda, Donde se acumularán células muertas, pelos, roñas. ¿De quién cree que fue?

[Berto Romero]

Civilizaciones enteras.

[Andreu Buenafuente]

¿Pero usted cree que no se podía hacer sin ranura?

[Berto Romero]

Hombre, para el efecto tecla, perfectamente.

[Andreu Buenafuente]

Perfectamente.

[Berto Romero]

Pon énfasis aquí.

[Andreu Buenafuente]

El primer prototipo que a mí se me presentó venía en un teclado perfecto, con un plástico perfecto.

[Berto Romero]

No dejaba sin separación.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, no hace falta. ¿Y usted a qué caballo hacía? Clac clac. Perfecto. Y yo cogí un cuchillo. Guau.

[Berto Romero]

Hostia. Un cuchillo jamonero, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

A traición.

[Berto Romero]

Qué fuerte trabajó usted ahí.

[Andreu Buenafuente]

Y entre medio de las teclas hice ra abrí toda la cuadrícula, me sacudió el pelo para que cayera bien de caspa. Y así lo vamos a vender.

[Berto Romero]

Y así se quedó.

[Andreu Buenafuente]

Y así se quedó.

[Berto Romero]

Siempre me sorprende, de verdad.

[Andreu Buenafuente]

Claro que sí. Para esa vengo.

[Berto Romero]

Bueno, un vermotito. Un vermotito.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, claro que sí. Ancor, tuba. Ancortuba y Noelia piano. Ancortuba y Noelia piano.

[Berto Romero]

Ancortuba. Vasco es.

[Andreu Buenafuente]

No, no. Ankor, tuba. Angkor o Angkor. Angkor, tuba y Noelia piano.

[Berto Romero]

Músicos son.

[Andreu Buenafuente]

Desde Salamanca.

[Berto Romero]

Pues no son vascos.

[Andreu Buenafuente]

Pueden ser vascos viviendo. Tienen libertad en movimiento.

[Berto Romero]

¿Ya sabes que dicen los de Bilbao? Nacen donde les da la gana. Eso es así.

[Andreu Buenafuente]

Dice. Si el ajo es ese elemento sutil en las salsas que si te pasas molesto, ¿Cuál sería el equivalente en los platos dulces? Un abrazo. Y esto es pregunta, evidentemente, para nuestro cocinero más refutado.

[Berto Romero]

Buenas tardes. ¿Qué tal?

[Andreu Buenafuente]

Gracias. El equivalente en dulce del ajo. Del

[Berto Romero]

ajo. Vamos a ver. Lo primero hay que definir bien el ajo. No hemos cogido un buen componente. Ajo. Ajo es España. El ajo es España.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, hay más cosas.

[Berto Romero]

Tú entras en una cocina con los

[Andreu Buenafuente]

ojos cerrados y te metes una hostia contra la encimera.

[Berto Romero]

No, no, no. Pero está con los ojos cerrados.

[Andreu Buenafuente]

En ningún lado.

[Berto Romero]

Están salteando ajo. Y tú dices. Vale, entonces. Entonces en el apartado. Bueno, es que esto es como un. Es que me está gustando el desafío porque siempre aquí estamos con mierda, pero respeto también un deshavío. Es como el juego este que hace ustedes. Un Word de cojines y el ajo salado qué en dulce, pero que parezca, pero no.

[Andreu Buenafuente]

Esa es la pregunta para la que le hemos llamado. Ha llegado usted a la pregunta.

[Berto Romero]

Pero situado en un marco mental.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, el suyo. El suyo concretamente.

[Berto Romero]

Tú no veas cómo está ese marco. Sí se marco, está ya es como picagiano. No, no, estoy pegando, Estoy pegando ajo.

[Andreu Buenafuente]

Oiga, que a lo mejor no tiene un equivalente.

[Berto Romero]

Hostia, que a lo mejor no es

[Andreu Buenafuente]

ese elemento que si te pasas. Bueno, que hay que tratar con. Es lo que plantea la.

[Berto Romero]

Te voy a decir.

[Andreu Buenafuente]

Uno quiere irse y lo deja.

[Berto Romero]

No, no, no me quiere.

[Andreu Buenafuente]

Pero que ya nos hemos reído.

[Berto Romero]

No, hombre, coloques algo. Almíbar.

[Andreu Buenafuente]

Almíbar.

[Berto Romero]

¿Qué ahora flipado, no? Flipa un poquito.

[Andreu Buenafuente]

No lo he visto venir. Almíbar. Muy bien.

[Berto Romero]

Y te pajas con almíbar. Esto que está almibarado, si te queda poco con poco almíbar es una baba. Baba de caracol. ¿Me entiende o no?

[Andreu Buenafuente]

Vale, pues muchísimas gracias.

[Berto Romero]

Bueno, pues estoy aquí.

[Andreu Buenafuente]

Vamos a acabarlo.

[Berto Romero]

Yo creía que el tema tenía más chicha, pero.

[Andreu Buenafuente]

Pues nada, no nos duelan prendas en cambiar de tema. Vámonos.

[Berto Romero]

Bueno, bueno, bueno.

[Andreu Buenafuente]

¿Mira, Joan, antes de purreras dice?

[Berto Romero]

Hombre, purrera.

[Andreu Buenafuente]

Purreras.

[Berto Romero]

No, Purrera.

[Andreu Buenafuente]

Pone Purredes. Porredes.

[Berto Romero]

Esto es otra población.

[Andreu Buenafuente]

Purreras, Porreres, Purreres. No sé.

[Berto Romero]

Hombre, él sabrá dónde vive, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Sí, él sí, pero yo no.

[Berto Romero]

Ya vale. Nuestro presidente lo comprueba. Vale, vale.

[Andreu Buenafuente]

Comprobamos si existe Purreras. Parece ser que sí hay alguien aquí. ¿De Purreras?

[Berto Romero]

Sí. ¿Qué dices?

[Andreu Buenafuente]

Es un municipio de Mallorca. ¿Cómo te llamas?

[Berto Romero]

Porreras.

[Andreu Buenafuente]

Muchas gracias. Pues venga, Mira, pues ya. Algo más que sabemos en la saga inacabable de Star Wars. Vamos a Star Wars otra vez. Cuando hay una pelea o una guerra, las naves disparan rayos láser. Todos los disparos no impactan en la nave. Hay alguno que no. ¿Entonces se pregunta qué pasa con ellos? Siguen vagando por el universo. Hasta que se topen con algo. Llegan a apagarse. Muchas gracias. Y Samanthae sobre vuestra Fuerza. Este tema nos había tocado y hemos llegado a especular sobre muchas cosas. Sobre Star Wars. Os recuerdo que yo una vez aquí elaboré la teoría de que un usuario de la Fuerza pudiera masturbarse usando la Fuerza.

[Berto Romero]

Hombre, no. Sí eso se comentó.

[Andreu Buenafuente]

Es verdad.

[Berto Romero]

Claro, si lo puede mover todo.

[Andreu Buenafuente]

Claro.

[Berto Romero]

Ya, ya.

[Andreu Buenafuente]

Imagínate a Luke y su padre. ¿Qué hace Darth Vader dando a la puerta? ¿Qué hace tan callado? ¿Qué hace TAN callado?

[Berto Romero]

Lu, sal del váter.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué haces tan callado? Nada.

[Berto Romero]

Nada.

[Andreu Buenafuente]

Y se está lavando los dientes. Se oye porque puede usar las manos. Y en cambio aquello.

[Berto Romero]

A mí me lo vas a decir. Que yo también fui joven como tú. Mira cómo se me ha quedado la cara.

[Andreu Buenafuente]

Es lo primero que hace.

[Berto Romero]

Pélatela. Pélatela. En fin, es muy coloso el tema Star Wars.

[Andreu Buenafuente]

Pues es muy interesante lo del rayo que queda perdido en la galaxia.

[Berto Romero]

Hombre, si sabe yo mucho de física.

[Andreu Buenafuente]

Es muy complicado.

[Berto Romero]

Si tú eres el listo de la mierda. Eres tú en esto.

[Andreu Buenafuente]

Yo no tengo ni idea de nada, tío.

[Berto Romero]

Sí, pero has hecho programas de divulgación científica.

[Andreu Buenafuente]

Pero ahí sí que me lo daban todo escrito. Bueno, y no era científico. Era divulgación literaria sobre narrativa. Ovejas eléctricas No era científico. ¿Tú no lo viste? No, no lo viste.

[Berto Romero]

No lo vi, claro. Bueno, si vi algún trozo. Ah, no, era Condensador de flujo.

[Andreu Buenafuente]

De flujo. Pero ese es otro. Y Órbita Laica. Son de los mismos.

[Berto Romero]

Yo sabía que estabas en ese universo.

[Andreu Buenafuente]

Tienes que ver. Yo cuando hago algo que tú no estás, tú no te enteras porque no te interesa.

[Berto Romero]

Si tú no estás y no te da que pensar.

[Andreu Buenafuente]

Eso sí que no te interesa. Qué hablábamos.

[Berto Romero]

No, que sé yo. Muy conocedor de esto. Pero llegará un momento. Jamás.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pero no, no, porque siempre dices eso qué, o sea, tú representas en ese rasgo lo peor de la cultura.

[Berto Romero]

Vaya, hombre, española. ¿Por qué

[Andreu Buenafuente]

no el desprecio?

[Berto Romero]

Yo no sé nada, pero te digo una tontería.

[Andreu Buenafuente]

El desprecio del conocimiento, o sea, cuando alguien sabe algo, reírse de él, ¿Sabes? De estas mierdas. Y yo creo que eso no se debe hacer.

[Berto Romero]

No me ha movido eso.

[Andreu Buenafuente]

Sí, pero siempre dices ¿Tú qué sabes de física? Yo no tengo ni idea de física ni de nada.

[Berto Romero]

Pues calla.

[Andreu Buenafuente]

No, Lo único que cuando sea.

[Berto Romero]

Calla y déjame a mí, que yo tampoco sé.

[Andreu Buenafuente]

Pero como soy tonto, pero cuando. Cuando sé algo, lo intento. No me avergüenzo de saber algo.

[Berto Romero]

Sabemos.

[Andreu Buenafuente]

Sí, lo sé.

[Berto Romero]

Sabemos más de lo que creemos. No estamos locos. Sabemos lo que creemos. El láser que sale es una fuerza, es una fuente de energía. Hay un momento en que decae, pero

[Andreu Buenafuente]

en la nada, en el vacío.

[Berto Romero]

Incluso en la nada, en el vacío.

[Andreu Buenafuente]

Necesitaríamos un físico. Hay un físico.

[Berto Romero]

Atención. Sigue con esta música.

[Andreu Buenafuente]

Física. Físico. Fijaos que tengo físico. Mira que tengo una bocina que parece un ave.

[Berto Romero]

Atención. Estamos viajando por el espacio y también por el plató para llegar a nuestro amigo. ¿Cómo te llamas?

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo te llamar?

[Guest Expert / Listener]

Luis.

[Berto Romero]

Luis.

[Andreu Buenafuente]

Luis, bienvenido.

[Berto Romero]

Eres nuestra esperanza.

[Andreu Buenafuente]

Doctor en física. Eres físico.

[Berto Romero]

Eres la última esperanza.

[Guest Expert / Listener]

Bueno, he estudiado física, pero hace años.

[Berto Romero]

Sí, todo el mundo dice lo mismo. El otro día vino también alguien y bueno, a ver, la fuente de energía decae al final.

[Guest Expert / Listener]

Yo entiendo que el láser sería como una luz. Y seguiría la trayectoria de la luz.

[Andreu Buenafuente]

Igual el problema está ya en el disparo láser, ¿Verdad? Dime la verdad.

[Guest Expert / Listener]

¿No, pero qué problema? Qué problema le ves, o sea.

[Andreu Buenafuente]

No le veo yo ninguno. Me parece bien, pero yo tengo entendido que lo de que salga un. Como un rayito. Solo eso. En teoría no es un láser. Un láser es un haz de luz continuo.

[Berto Romero]

Hombre, pero tienen que secuenciarlo, porque si no, no saben que secuenciarlo. Esto es como la manguera de casa que abres y cierras, Abres y cierras.

[Andreu Buenafuente]

Láser. Hace como un chorizo. Corta. Eso se puede hacer, ¿No? ¿Ah, no? ¿Tú con quién vas? Dime si me equivoco o. No tengo ni idea.

[Guest Expert / Listener]

Yo es que tampoco.

[Berto Romero]

Bueno, llevado a otro tema, en el mismo. Pero quiero decir, como físico, cuando estudiaste. Cuando ves estas pelis, flipas. Porque hay muchos artículos y libros que dicen. No os flipéis tanto. El uso de la ciencia ficción, de la física y la ciencia, es un poco.

[Andreu Buenafuente]

A ver, la ciencia ficción le da igual.

[Guest Expert / Listener]

Se lo inventan bastante.

[Andreu Buenafuente]

Y además Eso es fantasía. ¿Que?

[Berto Romero]

Por ejemplo, alguien dijo. En el espacio las naves no hacen ruido. Ruido.

[Andreu Buenafuente]

Correcto.

[Guest Expert / Listener]

Todas las explosiones y todo esto no se escucharían.

[Andreu Buenafuente]

Mírate, 2001, que ahí no hacen ruido.

[Berto Romero]

Bueno, por ejemplo, Star Wars ha hecho un mundo del

[Guest Expert / Listener]

Cuando explota una nave, hay una explosión enorme. Se escucha.

[Andreu Buenafuente]

Y no se escucharía la espada láser

[Berto Romero]

que parece un abejorro dentro de un fluorescente. Eso tampoco haría.

[Guest Expert / Listener]

Bueno, pero es que si están haciendo la explosión láser en el espacio tampoco se oye, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Vale, pero entonces pongamos poco cinematográfico, pongamos que funciona eso que tienes una pistola que dispara un choricito, una chistorra de láser. Un choricito de láser, llámale lo que sea. Y eso lo dejas vagar por el vacío del espacio. No perderá prácticamente. No tiene fricción, no tiene nada.

[Guest Expert / Listener]

Claro, como es luz, seguiría fricción si hay.

[Berto Romero]

Señores, señores, fricción si hay.

[Guest Expert / Listener]

Si se choca con polvo o algo, pues sí que puede.

[Andreu Buenafuente]

Una mínima fricción. Pero podría aguantar mucho.

[Guest Expert / Listener]

Sí, sí, como la luz con el que nos llegan las estrellas.

[Andreu Buenafuente]

Entonces estamos de acuerdo con la persona que ha escrito que tú puedes ir un día por el espacio. Muy improbable, porque el espacio es enorme.

[Berto Romero]

El espacio es muy grande, sí, sobre

[Andreu Buenafuente]

todo hacia el final, que de repente te mete meter un tiro en la

[Berto Romero]

nave

[Andreu Buenafuente]

y a lo mejor es de una guerra de hace. Vete a saber. Pero de repente tendría razón esta persona. Gracias, Luis.

[Berto Romero]

Volvemos del espacio y nos posamos de nuevo en nuestro querido planeta Tierra. Míralo, mira qué bonito es. Mira, míralo. Bueno, ¿Sabes quién nos ha escrito? El anteriormente artista Llamado Enano Move 2.

[Andreu Buenafuente]

Ah, Enano Move 2.

[Berto Romero]

Lleva un lío la segunda parte, ¿No? Ahora se llama Juan Maperis AK, enano move 2. Joder, tío. Bueno, ¿Por qué en España Enano Mufera?

[Andreu Buenafuente]

Para el que no lo conozco. Una persona que nos inundó la urna

[Berto Romero]

de preguntas, muy buenas, por cierto, normalmente.

[Andreu Buenafuente]

Y al final lo tuvimos que banear, le dijimos no, envía usted más, eres muy bueno.

[Berto Romero]

Pero en palacas le dijimos se llamaba

[Andreu Buenafuente]

Nadie sabe nada con Enano Move.

[Berto Romero]

Luego se puso enano move 2. Se ve que por ahí tampoco tuvo suerte y ahora se ha colado, pero se cambia el nombre. Pero recuerda quién es al que no poníamos. El tío tiene a Rojo. Bueno, Juanma dice ¿Por qué en España no tenemos la ducha en el váter como los países asiáticos? Si es mucho más limpio que le papel higiénico. De repente ha escrito en francés. Ah, bueno, pero que lee papel higiénico.

[Andreu Buenafuente]

Este tema lo hemos hablado ya en muchas ocasiones. Yo estoy a favor de la manguera. Yo usaría manguera. Yo creo que es mucho más higiénico, mucho más.

[Berto Romero]

No, pero él no habla de manguera, dice la ducha en el váter no

[Andreu Buenafuente]

cagar en la ducha no habla de.

[Berto Romero]

Tú estás confundiendo manguerita. Manguerita española. Tú estás confundiendo manguerita de mango corto, de poco tubo para limpiar, taza con ducha.

[Andreu Buenafuente]

El teléfono de la higiene le llamo yo.

[Berto Romero]

Pero allí sólo se puede duchar David el gnomo. Si tú te quieres duchar allí, te tienes que tirar por el suelo al lado del váter y con la manguera corta. Es muy ingrato.

[Andreu Buenafuente]

¿Pero de qué me estás hablando tú, coño?

[Berto Romero]

De la realidad. Realidad de váter.

[Andreu Buenafuente]

Me estás hablando de que la taza esté integrada en la ducha.

[Berto Romero]

Sí no, ¿Por qué no tenemos la ducha en el váter?

[Andreu Buenafuente]

¿Qué?

[Berto Romero]

Eso es lo que dice este tío,

[Andreu Buenafuente]

pero eso es tener el váter en la ducha. El orden de los factores altera el producto. El producto ya sabemos cuál es.

[Berto Romero]

Sí, sí. La ducha en el váter o el

[Andreu Buenafuente]

váter en la ducha no es lo mismo. Para mí sí, o sea, que el váter. Lluvia sobre el váter es eso, que estés cagando y llueva.

[Berto Romero]

Es que me he perdido, la verdad. He visto cómo una mezcla muy bizarra y no sé por qué. Y en los países asiáticos no están así.

[Andreu Buenafuente]

No sé. ¿Hay alguien que conozca esto? Sí lo conoce, ¿Nos podrías orientar? Es que no lo entendemos.

[Berto Romero]

Sí, por favor, estamos perdidos. Que alguien lo rescate.

[Andreu Buenafuente]

Aquí hay una amiga que cree que era el mismo. Fé la comprensión.

[Guest Expert / Listener]

Yo creo que se refiere. Yo lo he visto en Marruecos y cuando en el plató de ducha hay un agujero de estos váters, que son

[Andreu Buenafuente]

solo un agujero, ¿Vale? Y entonces hay como unas peanas para que tú te pongas en cuclillas y obres.

[Guest Expert / Listener]

Pues esto es la misma tú tienes la ducha ahí mismo, hala.

[Berto Romero]

Y luego te duchas en ese mismo sitio. Y sí, si te metes el pie por el agujero. Hostia, cuidado.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, claro, esto plantea un golf sin

[Berto Romero]

más que de cuerpo.

[Andreu Buenafuente]

Esto plantea que cada vez que vas a defecar ya entra a la ducha también. Cada vez que cago me reseteo. Hay un reset. ¿Cómo te llamas? Eva. Eva, muchas gracias.

[Berto Romero]

Te ahorras un elemento en el baño.

[Andreu Buenafuente]

Sí, pero te obliga. Cada vez que se acumulan los problemas

[Berto Romero]

gastas más agua, yo creo.

[Andreu Buenafuente]

Puedes gastar más agua. Adelante, amigo. ¿Cómo te llamas? Hola, José Luis. José Luis, creo que se está refiriendo. Yo lo he visto en algunos países, en Oriente Medio, junto al váter hay un grifo como el de la ducha con manguera y todo. Esto es lo que planteaba Andreo.

[Berto Romero]

Es corto. Ese es corto. No te puedes duchar por eso es

[Andreu Buenafuente]

una ducha de culo, sino para que lo uses. Sería un híbrido entre lo que hacen los japoneses que tanto os gusta también a vosotros.

[Berto Romero]

Sí, hombre, claro.

[Andreu Buenafuente]

El lavabo automático, por decirlo así, sería la forma manual, el paso anterior. A mí eso me gustaría. Que

[Berto Romero]

no ha triunfado en España.

[Andreu Buenafuente]

Pues a mí eso yo creo que

[Berto Romero]

la gente lo ve como un poco industrial, ve más tosco el tema.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pues ya está. Vamos a seguir cagando como siempre.

[Berto Romero]

Hasta aquí el especial Váteres.

[Andreu Buenafuente]

Reto final del programa de separar la taza del resto del cuarto de aseo. Que esto es algo que aquí en España no se ha hecho, No se hacía, nunca se ha hecho. Por ejemplo, creo que es en Francia que ellos les parece una guarrada que nosotros hagamos de vientre al lado de donde te lava la cara. Cosa que por otra parte no le falta una cierta razón.

[Berto Romero]

Bueno, luego te vas a Inglaterra y hay moqueta en el baño

[Andreu Buenafuente]

libre de

[Berto Romero]

mierda que tiene la primera piedra. Oye, lo que ha desaparecido o está ya envías D es el bidet, Hay que reconocerlo. Se está marchando el bidet. Yo lo veo en mi casa ya está a medio pasillo. Se va, se va. Te diré más en mi casa. Ah, no todavía. Fíjate que he tenido que pensar. No, claro, no se usa tanto.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, nada, lo dejamos aquí. Esther Piscore, aquí hay una broma.

[Berto Romero]

Sí. Esto es de Luthier.

[Andreu Buenafuente]

Desde Albacete. Dice tengo una amiga con la que intento quedar a menudo, pero no sé si imposible cuadrar agendas.

[Berto Romero]

Luis hace un poquito lo interesante.

[Andreu Buenafuente]

Dice el otro día lo conseguimos, pero el día anterior me avisó que le habían cambiado la cita médica a la tarde que habíamos quedado y así descubrimos que teníamos las citas seguidas. Tengo la misma doctora y también me cambiaron la cita, por lo que decidimos quedar en el centro de salud. Quedar con tus amigas para ir a la médica es el pistoletazo de salida de pegar una viejada importante. Gracias.

[Berto Romero]

Por supuesto, ni lo dudes. Un momento. Se trata de interiorizarlo, aprovecharlo y formar parte de tu rutina.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, yo tampoco lo creo. El problema es cuando él queda. Da igual, el problema es cuando hablas

[Berto Romero]

de ello. Vale, vale.

[Andreu Buenafuente]

Si tú quedas después de salir del médico y la conversación es ¿Qué tal te ha ido? Bien. ¿Y a ti? Bien también. Venga, vamos a hablar de cosas de jóvenes. No sois viejo. El problema es cuando salís del médico y el tema da para toda la tarde.

[Berto Romero]

Bueno, claro, o estás hablando y dices perdona, tengo que ir al baño y vas cada 10 minutos.

[Andreu Buenafuente]

Es otro problema.

[Berto Romero]

Oye, que nos tenemos que marchar.

[Andreu Buenafuente]

Pues me parece bien, porque yo no sé si te has dado cuenta, pero se me nota ya que ya no tengo más ganas de hacer.

[Berto Romero]

Bueno, porque coincide con el final. Menos mal, cómo es sabio, el cuerpo

[Andreu Buenafuente]

ha visto como yo ya me iba como muriendo, cómicamente hablando.

[Berto Romero]

¿Y saben qué es lo mejor, amigos y amigas oyentes? Que ahora ustedes se marcharán. Pararemos 10 minutos, entrarán ciento y pico personas más y haremos otro.

[Andreu Buenafuente]

Y se encuentran con estas con caballos muertos.

[Berto Romero]

No pueden pasar dos. Que ya nos la pele todo y echemos el resto.

[Andreu Buenafuente]

Goma rota. Le llamamos goma. El calzoncillo rota.

[Berto Romero]

Calzoncillo viejo.

[Andreu Buenafuente]

¿Calzoncillo viejo, goma dada o que?

[Berto Romero]

Nunca pasa eso. Pero que estemos ya un poquito como estos señores, que se callen ya.

[Andreu Buenafuente]

Y nos enfrentamos al reto que el siguiente programa es el último de la temporada.

[Berto Romero]

Es con el que dejamos, que también hay que parar, que tenemos una vida.

[Andreu Buenafuente]

Es el programa con el que se queda el sabor en la boca.

[Berto Romero]

¿Tú te quieres? Bueno, gracias.

[Andreu Buenafuente]

Hostia, venía algo muy feo, ¿No?

[Berto Romero]

Sí, sí, pero lo he parado. Hasta la semana que viene. Sean felices. Chao.

[Guest Expert / Listener]

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