Nadie Sabe Nada | T13x30 | Cabalgando la risa en el rodeo del humor

Summary

Nadie Sabe Nada | T13x30 | Cabalgando la risa en el rodeo del humor

Fecha: 20 de junio, 2026
Presentado por: Andreu Buenafuente y Berto Romero
Podcast: SER Podcast

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Overview del Episodio

En el último episodio de la temporada regular, Andreu Buenafuente y Berto Romero ofrecen una hora llena de improvisación, humor absurdo y reflexiones cotidianas. El programa se define por el “rodeo del humor” y la invitación al público de “cabalgar la risa” en vez de ahogarla. Entre juegos inventados, preguntas del público y anécdotas personales, el episodio transcurre como una auténtica celebración de la espontaneidad y el absurdo, rematando con la ya tradicional improvisación musical para despedir la temporada.

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Secciones y Temas Principales

1. Inicio y Ambientación Italiana (00:31–02:26)

• Andreu pide música italiana para ambientar la playa ficticia de Sicilia, lo que da pie a bromas sobre la mala imitación de lenguas extranjeras.
• Discuten recuerdos y curiosidades sobre Sicilia, por ejemplo:
  • Berto: “Unas esquelas que tienen como pósters electorales... metro por metro.” (01:44)
• Berto relata que la gastronomía local le impactó tanto que terminó “comiéndose su propio puño”.

2. Calentando al Público y Filosofía de la Risa (02:27–03:30)

• Dupla alterna entre bromear sobre el público en el estudio (“están un poco sobrecogidos”) y sugerir que la risa debe “cabalgarse”:
  • Berto: “Si alguien ve que le viene una risa, tiene dos opciones: ahogarla o cabalgarla.” (02:58)
• Se refuerza el espíritu colaborativo y experimental del programa: “Esto es un rodeo del humor.” (Andreu, 03:25)

3. Fin de una Era: La Muerte del Pollo (04:11–05:22)

• Anuncian el final de la temporada regular y marcan “la muerte del pollo” (running gag del programa).
• Se bromea tirando pollos ficticios al público: “El pollo ha muerto. ¡Viva el jabalí!” (Andreu, 04:59)

4. Juegos de Palabras y Experimentos con IA (05:36–13:25)

• Llegan cartas de oyentes proponiendo juegos de asociación libre, tipo “Word People” y “Words”, que el programa decide probar en vivo, incluso mediante una app creada por un fan.
  • Andreu: “El problema es que ninguna IA es capaz de decidir la puntuación como lo haría Buenafuente.” (08:26)
• Improvisan partidas, debaten los resultados y filosofan, por ejemplo:
  • “Ermita y puente conviven, pero no cabalgan. Convivir no es cabalgar. Quedémonos con ese concepto.” (Andreu, 11:37)
• Críticas humorísticas a la inteligencia artificial y sus respuestas siempre complacientes:
  • Berto: “La IA es una bienqueda, una pelotillera. Es que me cae fatal.” (12:38)
• Prometen que la aplicación será “el regalo de verano” para los oyentes. (13:04)

5. Croquetas, Gastronomía y Debate Gastronómico (13:25–21:01)

• Reflexión de un oyente sobre las croquetas como cocina de aprovechamiento y su precio inflado actual (13:25).
• Entra el personaje de Ferran Adrià, encarnado por Andreu, para parodiar innovaciones como la “croqueta de aire”. Bromas sobre culinaria avanzada y la autenticidad de las recetas:
  • Ferran/Andreu: “No puedes croquetearlo todo. Todo no es croquetable.” (16:28)
• Anécdotas personales sobre pies de cerdo mal cocinados y cómo gestionan dar feedback en restaurantes:
  • Berto: “Me pusieron un pie de cerdo (…) prácticamente crudo. Qué asco.” (18:24)
  • Berto: “El primero estaba muy bueno, ya no tenía hambre.” (19:54)
• Debate sobre cómo reaccionar frente a productos defectuosos y atención en la hostelería (vino con sabor a corcho; 20:38–22:22).

6. Coca Cola sin Gas & Anécdotas Familiares (23:01–26:27)

• Anécdota sobre comprar una Coca Cola sin gas y tratar de devolverla en una tienda de barrio:
  • Berto: “La probó así un poco, dijo no está buena. Y se la cascó entera.” (26:00)
• Nostalgia familiar y relación entre hermanos, salpicada de imitaciones absurdas.

7. Público Interactivo: Preguntas Locas y Curiosidades (27:12–54:00)

• Segunda parte (“segundo segmento”) enfocada en responder preguntas y dilemas absurdos:
  • El color de las patatas en el pulpo a la gallega.
  • El olor característico de las farmacias: debate sobre si es el ambientador o una suma de productos (30:10–31:21).
  • Batallas domésticas sobre la orientación de los bolígrafos en un lapicero, convertidas en guerra fría conyugal:
    • Elfo desde Burgos: “¿Estoy ante un problema de convivencia o ante una conspiración internacional de la industria del bolígrafo?” (31:45)
    • Andreu: “Principio de divorcio, pero quizás exagerado. Siempre hacia arriba.” (32:14)
  • Parodia musical de cantante de cruceros para ilustrar equivocaciones (35:02 y 37:56).
• Discusión sobre el café italiano, su fama y sus precios:
  • Andreu: “Muy buen café, pero han llegado a un límite. Me tomé un ristretto en Roma (…) 4 euros (…) Supo, sabió, gloria supo.” (37:01–37:41)
  • Berto: “No en toda Italia hay café bueno, pero es verdad que en general cuidan más el café. (…) en muchos restaurantes aquí el café da un poquito igual.” (39:10–39:56)
• Consulta sobre motos, miedos y experiencia urbana en Barcelona, ciudad con mucha moto:
  • Berto: “Si cogéis miedo a la moto, mínimo poco miedo que tengáis, haced lo que yo he hecho [dejarla].” (43:04)

8. Temas de Sociedad y Absurdos Legales (44:13–46:25)

• Dilema sobre el peso de las maletas en vuelos y la equidad en los cobros según el peso del pasajero.
• Reflexión sobre el descenso de la experiencia del vuelo y nostalgia de los autobuses: “En general, las compañías aéreas han convertido que el hecho de volar, que era algo parecido a ser un ángel, se ha convertido en una puta mierda.” (Berto, 45:53)

9. Preguntas Cortas, Datos Curiosos y Final Humorístico (46:25–53:07)

• Orígenes de nombres de casos judiciales (Caso Gürtel).
• Orden correcto para aliñar la ensalada: primero el vinagre, luego la sal, con generoso aceite según Carlos (48:39-50:12).
• Nuevo segmento propuesto: “Puro porro”, sobre cómo sería la vida si los árboles gritaran cuando se los toca.

10. Despedida y Musical Final Fracasado (53:07–57:34)

• Agradecimientos por la temporada y reconocimiento de la dificultad del año.
• Tradicional improvisación musical para cerrar, que acaba caótica y autorreferencial:
  • Berto: “Pésima ejecución. Páralo, páralo. (...) Habría sido un final alto, pero también una enseñanza. A veces no todo sale como quieres ni como prevés.” (56:19)
• Bromas sobre la falta de energía al final de temporada y cómo “a veces no hay final perfecto”.

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Momentos Memorables y Frases Célebres

• “Si alguien ve que le viene una risa, tiene dos opciones: ahogarla o cabalgarla. Cabalgar la risa.” – Berto Romero (02:58)
• “El pollo ha muerto. ¡Viva el jabalí!” – Andreu Buenafuente (04:59)
• “Ermita y puente conviven, pero no cabalgan. Convivir no es cabalgar.” – Andreu Buenafuente (11:37)
• “No puedes croquetearlo todo. Todo no es croquetable.” – Ferran Adrià (Andreu) (16:28)
• “La IA es una bienqueda, una pelotillera. Es que me cae fatal.” – Berto Romero (12:38)
• “El color del pulpo a las patatas, ¿no es por el pimentón?” – Dilema respondido por Berto (27:33)
• “Convivir no es cabalgar.” – Risa como filosofía de vida a través del lenguaje.
• “Esto es bueno para el programa pero es malo para mí.” – Andreu, sobre los nuevos chistes recurrentes a su costa (34:32)
• “La vida, y el ‘Nadie’, te enseñan que no todo sale como quieres ni como prevés.” – Berto Romero (56:21)

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Timestamps de Segmentos Clave

• 00:31 – Inicio con ambientación siciliana y público tímido
• 04:11 – Declaración del último programa y “la muerte del pollo”
• 05:36 – Juegos de palabras y experimentos con IA
• 13:25 – Debate croquetero y Ferran Adrià
• 18:24 – Anécdotas con pies de cerdo
• 23:01 – Coca Cola sin gas y recuerdos familiares
• 27:12 – Segmento de preguntas locas y cotidianas
• 32:14 – El dilema del bolígrafo hacia arriba o abajo
• 35:02 / 37:56 – Parodia musical (cantante de cruceros)
• 37:01 – Café italiano: experiencia y precios
• 43:04 – Debate sobre el uso y el temor a las motos urbanas
• 45:53 – Crítica a las aerolíneas y nostalgia del bus
• 48:39 – Debate sobre cómo aliñar la ensalada
• 53:07 – Despedida, agradecimientos y musical improvisado
• 56:19 – Reflexión sobre finales imperfectos

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Conclusión

Este episodio es un compendio perfecto del espíritu de “Nadie Sabe Nada”: improvisación desenfadada, humor absurdo, observación cotidiana y mucha complicidad entre los presentadores y su público. Ideal para quienes buscan desconectar y cabalgar la risa sin ninguna garantía de destino, pero sí de buen viaje.

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¡Gracias por escuchar/leer y feliz verano!

Transcript

[IKEA Announcer]

Ya está todo preparado para empezar el partido en la casa de los Gutiérrez con IKEA. Atrás está el sofá Civic con diferentes covers para hacer match con cada selección. En el medio, los vasos Lodrat repartiendo bebidas por todo el campo, calentando por si viene alguien extra. Está la silla plegable Gunde. Y arriba Ostabal, la coffee table de dos alturas marcando un gol con cada snack. Visita IKEA y logra crear el line up ganador para disfrutar del fútbol en tu casa con buena calidad y buen precio. Ikea sueña sin medida

[Andreu Buenafuente]

ser podcast. No, nada, que he pedido música italiana porque nos envuelve prácticamente en esta pantalla posterior, la playa de Sicilia.

[Berto Romero]

La Spiaggia.

[Andreu Buenafuente]

No, Piaggia. Es plaza Piaggia. No lo sé, no lo sé.

[Berto Romero]

El mar, El mar. La parte del mar que con la

[Andreu Buenafuente]

Terra estamos haciendo lo que debe dar mucha rabia al italiano. Como cuando van españoles, ¿No? ¿Qué pasa, macho? Macho, ¿Cómo estás? Coño, joder, coño, qué paja.

[Berto Romero]

¿Cómo está? Coño.

[Andreu Buenafuente]

El español dice nosotros no hablamos así. Bueno, no. Como han puesto esta playa qué. Y es Sicilia, tío.

[Berto Romero]

Sí, es Sicilia.

[Andreu Buenafuente]

Así que bueno. ¿Tú has estado en Sicilia?

[Berto Romero]

Yo sí.

[Andreu Buenafuente]

¿Y qué tal?

[Berto Romero]

Es increíble. Es increíble. Bueno, es verdad que estuve hace 20 años. A lo mejor ya no, pero yo creo que sí. Yo creo que sí. Un sitio auténtico, pero de cosas de flipar.

[Andreu Buenafuente]

¿Sí, no?

[Berto Romero]

Unas esquelas que tienen como pósters electorales.

[Andreu Buenafuente]

Te lo juro, esta es tradición.

[Berto Romero]

De metro por metro. La pared y otra, y otra y otra.

[Andreu Buenafuente]

Es cultural, eso impresiona un poco.

[Berto Romero]

Y mil cosas que te contaría.

[Andreu Buenafuente]

Ya. La comida.

[Berto Romero]

Sí, todo el rato yo estaba.

[Andreu Buenafuente]

Ibas con el puñito así para arriba.

[Berto Romero]

Iba dando hasta que me lo clavé. Me coincidió un con el puño y me lo comí. Me comí mi propio puño. Bueno, pues nada, me alimenté como un pájaro.

[Andreu Buenafuente]

Pues mira, no está mal, porque esta imagen mediterránea. No en vano hacemos el programa desde Barcelona. Más mediterráneo. Escúchame.

[Berto Romero]

Bueno, el público asistente está un poco sobrecogido. Os noto tímidos.

[Andreu Buenafuente]

Lo noto.

[Berto Romero]

No, no, no es verdad. Yo no lo noto. Yo leo al público. Entonces no os preocupéis. Un programa de comedia. No estáis obligados a reír. Tampoco se os pide seriedad todo el rato.

[Andreu Buenafuente]

Ni llorar. Si alguien quiere llorar, que nos lo diga.

[Berto Romero]

Lo sacamos. Va a ir fluyendo. No se os pide nada. Pero es gratis.

[Andreu Buenafuente]

Eso ayuda.

[Berto Romero]

Si alguien ve que le viene una risa, tiene dos opciones. Ahogarla o cabalgarla. Cabalgar la risa. Forzarla. Bueno, pero si tú haces ese, se puede quedar. ¿Entendéis? Es ayudarnos. Es igual que si yo veo un chiste y no es muy Bueno, ¿Qué hago? ¿Lo mato y me quedo callado o lo tiro? Vamos a jugar todos.

[Andreu Buenafuente]

Si usted cabalga la risa. Esto es un rodeo del humor.

[Berto Romero]

Y además un programa muy especial.

[Andreu Buenafuente]

Muchas gracias. Dale, Samuel.

[IKEA Announcer]

Venga.

[Andreu Buenafuente]

La Cadena Ser y El Terrat presentan Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Damos inicio al programa. Venga. Empieza el partido.

[Berto Romero]

Señoras y señores, bienvenidos, bienvenidas al último programa de la temporada regular de Nadie sabe nada.

[Andreu Buenafuente]

Exacto. Programa. Programa. Qué va a pasar a los anales de la historia doméstica del programa. Porque también supone un poco la muerte del pollo.

[Berto Romero]

La muerte del pollo. Lo vamos a llamar. Celebrémoslo. La muerte del pollo. Estamos tirando pollos al público. Hay una persona que le he dado en la cabeza. Perdón. Vámonos.

[Andreu Buenafuente]

Oli, lleva estos a los de arriba, por favor. El pollo ha muerto. Viva el jabalí. ¿Ves? Ya se ha animado el programa. Das cosas. ¿Recuerdas la gratuidad? Yo qué sé. Y más sorpresas que tenemos preparadas. No, no es verdad.

[Berto Romero]

Venga, vamos a ejecutar un programa. ¿Como ejecutar, no como el nadie? Como un reo.

[Andreu Buenafuente]

Como un reo.

[Berto Romero]

Con preguntas que empiezan ya.

[Andreu Buenafuente]

Un clásico.

[Berto Romero]

Vamos.

[Andreu Buenafuente]

Vamos a los clásicos.

[Berto Romero]

Carta, carta de José Barrachina.

[Andreu Buenafuente]

La carta no defrauda. Como la postal, pero

[Berto Romero]

desde La Coruña. Buenas tardes. Mi hijo y yo somos jugadores de words incontrolables.

[Andreu Buenafuente]

Buenas tardes.

[Berto Romero]

En el momento más inesperado, uno suelta una palabra y espera respuesta. Últimamente hemos pasado a una nueva versión que quiero compartir con vosotros. La llamamos Word People.

[Andreu Buenafuente]

Flipo con el programa porque otra vez se ha producido una. Una serendipia.

[Berto Romero]

Ahora pasamos a constatarla. Se trata, el worst people de decir tres palabras y contestar con un personaje famoso o no, por austero, luminoso, presidente. Yo aquí diría Pepe Mújica. La valoración no es acertar, sino por. Como en words, asociación libre de ideas.

[Andreu Buenafuente]

Cuidado, no llevemos el nombre de words en vano, que es un juego muy serio, histórico.

[Berto Romero]

Aquí dice, por ejemplo, introvertido, ingenio, sudapoyismo. Y él dice Berto Romero. No sé cómo ha dicho introvertido, ingenio y sudapoyismo. No sé yo, se acerca un poco, sería un ocho y propone una. Propone un juego que es extrovertido, ingenuo, no extrovertido, ingenio y sudapoyismo. Pues yo un día que tengo ganas de.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, se me ocurre uno. Pablo Carbonell, por ejemplo, dice si os

[Berto Romero]

apetece probarlo y si os gusta lo incluís a los juegos reunidos.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, no sé. Lo voy a decidir yo. Sí, claro, porque soy el responsable de juegos, soy el delegado de. No lo rompas tu, hombre, hostia. Y lo tritura. Y lo tritura. Bueno, pues.

[Berto Romero]

Y el sobre también.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí. Pues desgraciadamente no se va a incluir.

[Berto Romero]

Bueno, por qué, o sea, la idea ya está.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pero no tenemos ni los datos.

[Berto Romero]

¿Qué datos? Dice que escribe desde Rue del Percebe, número 13.

[Andreu Buenafuente]

Ah, vale, entonces sí. Bueno, a ver, la sinergia y serendipia junta. Serendipinegia. Serendipinegia que se ha producido. Es que durante esta semana nos ha llegado.

[Berto Romero]

Sinipia.

[Andreu Buenafuente]

Sinipia a la plancha. Nos ha llegado una cosa muy curiosa. José Carlos Gómez, que se hace llamar Cornbush en Instagram, dice que le pidió a Cloud Claude. Claude es una inteligencia artificial. Hay tontas que ya que investigara toda la historia y funcionamiento del juego Wors en base a los programas de televisión, porque también se jugó allí, la propia explicación la utilicé para que la puntuación la decida la IA. Estamos ya en ese agradable mundo que te gusta tanto de la IA. La relación entre dos palabras debe estar justo en el espacio intermedio. Es muy parecida a lo que ya sabemos. El problema es que ninguna IA es capaz de decidir la puntuación como lo haría Buenafuente. Tienes razón, pero pasas un buen rato y tengo ya en mis manos la aplicación.

[Berto Romero]

Yo he jugado, Yo he jugado y

[Andreu Buenafuente]

he Hecho un perfect.

[Berto Romero]

¿Has hecho un perfect?

[Andreu Buenafuente]

Sí, bueno, lo entiendo, claro, al ser el generator.

[Berto Romero]

Bueno, la IA ha identificado. No sé, no lo entiendo en realidad.

[Andreu Buenafuente]

Ojo, que está muy bien montado, porque el tío además dice que no quiere con esto comercializarlo ni nada. Tengo entendido que nos lo regala o pone a nuestra disposición. Pues muy bien, nosotros sí que lo vamos a comercializar.

[Berto Romero]

No se puede comercializar nada tampoco.

[Andreu Buenafuente]

Si fuéramos norteamericanos, en un año estamos ya montados en el dólar.

[Berto Romero]

¿Pero te refieres a mexicanos y canadienses o solo estadounidenses? USA morirá en esta trinchera.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, sí, yo también. Yo también tengo las ganas de ser norteamericano de USA. Oye, Mira, ¿Podemos jugar? ¿Quieres jugar a USA?

[Berto Romero]

¿No has entendido cuál es mi trinchera?

[Andreu Buenafuente]

La de no entrar ahí.

[Berto Romero]

¿No era lo de identificar Norteamérica como los tres estados que son, no solo Estados Unidos?

[Andreu Buenafuente]

¿Quién eres tú?

[Berto Romero]

¿Y tú?

[Andreu Buenafuente]

Mira, ¿Quieres jugar a words? Sí vas a jugar con inteligencia. Y aprieto.

[Berto Romero]

Y sí, va a ser un cambio jugar con una inteligencia.

[Andreu Buenafuente]

El tío pone una musiquita y todo, No te creas que no se lo ha currado. Y da una palabra. Dígito. ¿Qué palabra te evoca?

[Berto Romero]

Cáscara.

[Andreu Buenafuente]

Yo pongo cáscara aquí y ahora él decidáis. Casa, cara.

[Berto Romero]

No,

[Andreu Buenafuente]

cáscara. Vale. Un siete sobre diez. Cáscara.

[Berto Romero]

He dicho lo primero que me ha pasado por la cabeza. En plan, para reventarle el juego a la i.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, espérate. Cáscara resuena con dígito en una frecuencia que no todo el mundo sintoniza. Tú la has sintonizado. El universo flotante existe. Y tú la has visitado brevemente. Él habla de que el perfect es una palabra que vive en un universo flotante. Se ha flipado un poco, pero digo, porque va a salir mucho en explicaciones. Un siete sobre diez.

[Berto Romero]

Voy a jugar yo. Juega tú. ¿Cómo se vuelve y valora la valoración? Compararla con la que das tú.

[Andreu Buenafuente]

Vale, muy bien. Hombre, yo no me puedo valorar a mí mismo.

[Berto Romero]

¿Ah, no?

[Andreu Buenafuente]

Ya te digo yo que puedes, pero eso no lo he hecho nunca.

[Berto Romero]

A ver.

[Andreu Buenafuente]

Vale, bueno. Ermita. Me da ermita. Me da ermita. Y mi respuesta es puente. Soy muy bueno. Claro, No, lo digo porque igual has pensado hostia, que tío te da. Le doy un seis.

[Berto Romero]

Un seis.

[Andreu Buenafuente]

Espérate, espér.

[Berto Romero]

A ver, a ver.

[Andreu Buenafuente]

Lo aplaudáis. Hostia, aplauden que me jode a mí.

[Berto Romero]

No tenéis que aplaudirle siempre a él.

[Andreu Buenafuente]

Ermita y puente conviven, pero no cabalgan. No, sí tiene gracia. Convivir no es cabalgar. Quedémonos con ese concepto. Esa es la filosofía barata del imperio. Y hoy se aplica con toda su contundencia. Es más buena las explicaciones. Va, otra más. Venga, rápido.

[Berto Romero]

Es que me cae tan mal.

[Andreu Buenafuente]

A ti te ha tocado percepción.

[Berto Romero]

¿A mí? Percepción.

[Andreu Buenafuente]

Percepción.

[Berto Romero]

Guardapolvo al azar.

[Andreu Buenafuente]

¿No has jugado?

[Berto Romero]

No. Ya verás.

[Andreu Buenafuente]

Ya te digo yo que te va a dar un 3 o un 4.

[Berto Romero]

Un 6 y medio.

[Andreu Buenafuente]

No, un 6.

[Berto Romero]

6.

[Andreu Buenafuente]

Guardapolvo desde percepción. ¿Tiene conexión? Sí, claro, pero el vuelo es corto. La asociación existe, pero aterriza antes de tiempo. El universo flotante requiere más altitud.

[Berto Romero]

La IA es una bienqueda, una pelotillera. Es que me cae fatal. Todo es. Sí, bueno, claro. Dime tal cosa te la dice. ¿Te lo has inventado? Sí, la verdad es que sí. Muy bien. Me has atrapado. Qué Buena pregunta, tío. ¿Quieres hacer tu puto trabajo en lugar de la lisonja?

[Andreu Buenafuente]

¿Quieres ser real? A veces. Defráúdame. A veces.

[Berto Romero]

No puedo, no puedo.

[Andreu Buenafuente]

Llévame la contraria, presidente. Esta aplicación, este enlace, se puede colgar en los vídeos. Espérate, hombre, qué la compartiremos en redes. Cuando acabe el programa, estará en todos sitios para que puedan jugar todo. Será nuestro regalo de verano, ¿No? Por ejemplo, nuestro cuaderno Santillana. Exacto.

[Berto Romero]

Los que vayan conmigo en este viaje vital, que no toquen eso. Los que vayan con Andreu, sí, conmigo no. Manolo, desde Encina Sola, una reflexión. La croqueta siempre ha sido cocina de aprovechamiento. Se ha hecho con las sobras. Y ahora vas a un bar, te pones 6 croquetas en un plato y te cobran 15 euros. Se están colando, Hombre. Ahí está calentando por la banda. Ferran.

[Andreu Buenafuente]

Adrián,

[Berto Romero]

Díganos. Ferran. La croqueta.

[Andreu Buenafuente]

¿He oído croqueta? He saltado el banquillo.

[Berto Romero]

La croqueta.

[Andreu Buenafuente]

No, no, no. Estaba gentado y croqueta.

[Berto Romero]

Boom.

[Andreu Buenafuente]

Calienta que jale. Hola. Feliz verano a todos.

[Berto Romero]

Y a ti también.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué?

[Berto Romero]

¿Cómo que no?

[Andreu Buenafuente]

Que es que como estaba calentando.

[Berto Romero]

¿Por qué se ha puesto a calentar?

[Andreu Buenafuente]

Por croqueta.

[Berto Romero]

Bueno, croqueta. Una de las piezas fundamentales de la cocina.

[Andreu Buenafuente]

Cuidado, barba triste. Cuidado conmigo.

[Berto Romero]

Perdóname.

[Andreu Buenafuente]

Cuidado conmigo, que tiene la cara como el culo. Una burra.

[Berto Romero]

Bueno, bueno. Sí.

[Andreu Buenafuente]

No entremos en descalificaciones. Solo tú. Como no tienes conocimiento gastronómico, no te acordarás de.

[Berto Romero]

No, yo no. Yo como papel. A ver si solo sabe de cocina usted.

[Andreu Buenafuente]

No, no, hombre, Host, que hay una tensión entre nosotros desde siempre. Pajea la historia.

[Berto Romero]

Pajea.

[Andreu Buenafuente]

No, no. Pajea, no. Pajea a la historia.

[Berto Romero]

Pajea a la historia usted.

[Andreu Buenafuente]

Es que ají. No se puede trabajar por hacer las croquetas de aire.

[Berto Romero]

Croqueta de aire. ¿Esto es cierto? Es cierto.

[Andreu Buenafuente]

¿Ves cómo lo sabe?

[Berto Romero]

Es cierto. A ver, ¿Es personaje o es persona?

[Andreu Buenafuente]

No, esto es verdad.

[Berto Romero]

La croqueta de aire.

[Andreu Buenafuente]

En un momento he ido la croqueta de aire. Que la gente la banalizó. Porque había un proyecto detrás, pero era solo el frito. Tú revísala, el libro de historia de la cocina, y ya verás. No estoy yo aquí para contarte.

[Berto Romero]

¿Y para qué está usted aquí?

[Andreu Buenafuente]

Bueno, para el tonto.

[Berto Romero]

Bueno, pero me interesa de verdad.

[Andreu Buenafuente]

Croqueta aire.

[Berto Romero]

Hizo la croqueta de aire. Andreu, ¿Tú la probaste?

[Andreu Buenafuente]

No, yo no lo llegué a probar, pero fue muy comentado. Hombre, era como la metáfora de la gran irrupción del mundo. Adrià y el Bulli en la cocina. Se hizo mucha broma eso. Pero bueno, luego vino un grandioso proyecto.

[Berto Romero]

Muy bien, estupendo.

[Andreu Buenafuente]

¿Vale o no?

[Berto Romero]

Sí, sí. Vale, vale. Bueno, entonces, como inventor de la croqueta de aire, ¿Tiene opinión sobre la croqueta llena de cosas o tiene que ser de aire?

[Andreu Buenafuente]

No, menos.

[Berto Romero]

Ah, no, porque digo, a lo mejor solo.

[Andreu Buenafuente]

No, no, no. Mejor con coja.

[Berto Romero]

Vale, mejor con coja. Coja y se pajea.

[Andreu Buenafuente]

No, no.

[Berto Romero]

Ojo. La coja se pajea.

[Andreu Buenafuente]

Cuidado. Es que me he olvidado. Ojo con pajarte de frenada. Con las croquetas. Que la gente lo croquetea todo. Todo no es croquetable. Hay gente que lo rebozo. Ya tiene la croqueta hecha.

[Berto Romero]

¿Dónde está el límite?

[Andreu Buenafuente]

En sentido común.

[Berto Romero]

Pero es el menos común de los sentidos, ya lo sabe usted.

[Andreu Buenafuente]

Correcto. Entonces, bueno, innova lo que quiera, pero tiene que ser melosa.

[Berto Romero]

Tiene que ser melosa.

[Andreu Buenafuente]

Tienes. No, tiene que llevar huejo.

[Berto Romero]

¿Cómo huejos? Pero huesos es lo que pone la gallina, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Huesos. Bueno, coño, lo que hay dentro del esqueleto.

[Berto Romero]

¿Cómo va a llevar hueso?

[Andreu Buenafuente]

Yo he visto de todo.

[Berto Romero]

Una croqueta con raspa.

[Andreu Buenafuente]

Yo he visto de todo. He visto de todo. De triturar con unos artilugios, unos pies de cerdo.

[Berto Romero]

Uy, calla, calla, calla. ¿Tengo yo el otro día pies de cerdo?

[Andreu Buenafuente]

No. Sabes de qué hablo.

[IKEA Announcer]

¿No?

[Berto Romero]

Sí. Pues sí. Los he comido y sé lo que son los pies de cerdo. ¿Qué insinúas?

[Andreu Buenafuente]

No me lo deja nada.

[Berto Romero]

No, ¿Qué insinúas? No, nada más que tengo falta de higiene. No, dígamelo. No. Le pongo un pie en la boca y está más limpio que su cara.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, me voy porque esto va a acabar.

[IKEA Announcer]

Hostia. Limpia.

[Berto Romero]

Sabe de lo que habla. ¿Qué hace?

[Andreu Buenafuente]

Me voy, que me estás esperando.

[Berto Romero]

Hasta luego. Se ha ido por patas.

[Andreu Buenafuente]

Se ha pasado, hombre. Se ha pasado él. ¿Lo ha visto?

[Berto Romero]

Que se ha pasado el pie de cerdo. Tuve una mala experiencia en un restaurante.

[Andreu Buenafuente]

Mi mujer es muy fan del pie de cerdo.

[Berto Romero]

A mí me encanta.

[Andreu Buenafuente]

Desde aquí un abrazo a mi mujer y a los pies de cerdo.

[Berto Romero]

A mí me encanta. Me gusta muchísimo que todo el mundo lo primero que dice cuando pides pie de cerdo te dice muy sano, es todo gelatina. Muy sano, puedes comer lo que quieras, no engorda. Muy sano, todo gelatina. Te puedes comer 15 kilos, te comen medio chusco de pan en la salsa. Muy sano, todo gelatina, no llevo grasa. Y me pusieron. Hostia, un pie de cerdo en un restaurante, cuyo nombre no voy a decir por respeto, pero que el pie de cerdo se deshace, se suelta del esqueleta, que estaba prácticamente crudo. Qué asco.

[Andreu Buenafuente]

Claro, claro. Como chupar un tendón.

[Berto Romero]

Me puse malo.

[Andreu Buenafuente]

¿Comiste con asco? ¿Te salieron pupas en la boca?

[Berto Romero]

Me salió una llaga. ¿Ves? Porque usé como una parte que estaba un poco bien y luego llegué a la que no. Entonces pensé retroactivamente lo que me he comido ya no estaba. Qué mal rato. Que mal rato. Y luego vino la persona que recogía el plato y Ay. ¿No te ha gustado?

[Andreu Buenafuente]

¿Qué le dijiste?

[Berto Romero]

Mira, lo intenté separar. Es que está así y anda como si no fuera con ella. Anda, vaya. Como cuando ves un pajarito en un árbol y mira, ha venido un pajarito. ¿Lo habéis hecho vosotros?

[Andreu Buenafuente]

Tenías que haber hecho un chicote. Hombre, Esto está crudo. ¿Cómo puedes sacar algo así?

[Berto Romero]

Encima me salió la parte de buena persona y le bueno, pero el primero estaba muy bueno, ya no tenía hambre.

[Andreu Buenafuente]

De los nervios. Qué tonto que eres.

[Berto Romero]

Porque a mí me da. Qué asco, de verdad.

[Andreu Buenafuente]

Pero piénsalo como una ayuda a la sociedad. Oye, no pongáis esto así porque el próximo que viene.

[Berto Romero]

No, ya se lo dije, pero me supo mal que quedara la cosa así como en frío, que quedara yo darle un disgusto. Y acabé rematando. Bueno, pero el primero estaba muy bueno, Ya no tenía hambre. Y luego pensé tonto, ¿Para qué te

[Andreu Buenafuente]

lo cobró dos veces?

[Berto Romero]

Tonto sí que me lo cobró. Por eso te digo yo qué sé

[Andreu Buenafuente]

tenía que haber salido de ella.

[Berto Romero]

Yo no tendría que comer sin ti.

[Andreu Buenafuente]

Ya.

[Berto Romero]

Tendrías que estar siempre a mi lado para aconsejarme.

[Andreu Buenafuente]

Yo he retirado tres botellas de vino.

[Berto Romero]

Sí, yo creo que sí.

[Andreu Buenafuente]

Entró una botella y sabía corcho y ningún problema. Con esa celeridad que tienen, esa decisión,

[Berto Romero]

se llevan la botella. Como cuando salvan al presidente de los Estados Unidos de un atentado. Entran ahí y se la llevan. ¿Cuántos habrá habido más? Porque esto se emite en junio.

[Andreu Buenafuente]

Ya, ya. Me pone otro.

[Berto Romero]

Pero que no haya pasado nada malo allí.

[Andreu Buenafuente]

Sí que pasó, porque me pone la segunda. El tío nos esperó y yo pruebo. Iba con más gente y hostia, está mal otra vez. Y un gran debate. Lo decimos como tú. Venga, nos lo comemos con sabor a corcho. Con trozos de corcho flotando, digo yo. Se lo digo. Perdones. Digo que está mal también. Ya no fue tan rápido. Bueno, sí, sí, sí. Puede pasar. Y te la tercera y no se

[Berto Romero]

va, se queda ahí. ¿Claro, se queda allí a mirarte, no? A ver si chupaba en el corcho. Este imbécil. Seguro que antes de llegar el sorbo chupa el corcho. Es que sabe a corcho. Claro.

[Andreu Buenafuente]

Y la bebo. Y bebo la tercera copa. Me miro a mis amigos y les digo, tampoco está bien, ¿No? Miro al camarero. Amigo, camarero, amigo, camarero. Había unos cruces de mirada. Amigo con amigo, amigo camarero, yo camarero. Bueno, nos vinimos.

[Berto Romero]

Sí, El final del bueno, el feo y el malo.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí. Y dije, si, he llegado hasta aquí. Sigo.

[Berto Romero]

Sí, a jugar.

[Andreu Buenafuente]

Digo, perdóname, te va a parecer un poco raro, pero tampoco está bien. Y el tío, como un buen profesional, esto es culpa de que toda la partida está mala.

[Berto Romero]

¿No querría usted una Coca Cola? Hablando de Coca Cola, uno de los recuerdos que tengo yo de infancia en mi familia, ocurrió una cosa una vez, y es que en un comercio que había en mi pueblo, que el que lo llevaba era famoso por ser. A ver qué adjetivo utilizo.

[Andreu Buenafuente]

Borde seco.

[Berto Romero]

Rata.

[Andreu Buenafuente]

Rata.

[Berto Romero]

Rata.

[Andreu Buenafuente]

Racaneaba un poquito la ración.

[Berto Romero]

Hablamos de una persona que se había especializado en. ¿Sabes estas máquinas que ponen las etiquetas del precio? Pues las colocaba donde estaba la fecha de caducidad de algunos productos. Ay, esto ya te da. Este rasgo ya construye personaje. Pues entonces compraron una coca cola de dos litros en casa y cuando la abrimos, aquello no tenía.

[Andreu Buenafuente]

No tenía gas.

[Berto Romero]

No tenía gas. Estaba totalmente. Era un caramelo. No tenía gas eso que se había abierto o algo.

[Andreu Buenafuente]

¿En catalán hay una palabra muy bonita que es asbravada? Esbravada es. Me encanta.

[Berto Romero]

¿Existe en castellano?

[Andreu Buenafuente]

Sí, desbravada. Y si no, ahora ya existe.

[Berto Romero]

Pero la cedemos. Mira, tan mal que os caemos y os damos una palabra. Ahora qué. Quiere el agarrado.

[Andreu Buenafuente]

Ahora que vamos a caer peor.

[Berto Romero]

¿Quién es el catalán agarrado? Perdón, Ha salido aquí. Una cosa atávica. Y entonces mi hermano la llevó y le imites porque era joven, no tenía esa voz.

[Andreu Buenafuente]

Me acuerdo perfectamente. Me acuerdo que cómo está este el episodio de la Coca Cola, me acuerdo. Cuéntalo tú, cuéntalo tú.

[Berto Romero]

Hace mucho que no le veo a mi hermano. Tengo muchas ganas de verle, coño.

[Andreu Buenafuente]

Por eso lo hago.

[Berto Romero]

Y esto es una especie de placebo incómodo. Placebo no. La metadora. Eres la metadora de mi hermano.

[Andreu Buenafuente]

Ahora en verano. Nos vemos. ¿Vas a venir, hembra?

[Berto Romero]

No.

[Andreu Buenafuente]

Me estoy convirtiendo en un Muppet.

[Berto Romero]

Solamente mi hermano y un telecheco.

[Andreu Buenafuente]

Y Alf. ¿Alf? Alf. En Melmar solíamos comer gatos. Soy Alf. No, soy tu hermano. Soy tu hermano. Pero imito a Alf. Cuenta, cuenta.

[Berto Romero]

Ay, ay, ay. Qué tonto eres. Eres tontísimo.

[Andreu Buenafuente]

Lo pasábamos muy bien en casa. Los queríamos mucho. La verdad que sí. Llevo 8 de menos a mi.

[Berto Romero]

Ay, para, para. Pues fue mi hermano.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, arranca, Col, trata de arrancarlo.

[Berto Romero]

Fue mi hermano con la botella y le dijo mira que la hemos abierto y que no está buena.

[Andreu Buenafuente]

Digo, ¿Ves esa botella? Le cogí la botella, la presenté, la agité.

[Berto Romero]

No, no la agitaste delante suyo. Bueno, que no había manera, faltaba un poco. Pero el tío rata la abrió, dijo. La probó así un poco, dijo no está buena. Y se la cascó entera. Se la bebió delante de él y

[Andreu Buenafuente]

luego se tiró un eructo delante de cara. Es verdad, no había gas.

[Berto Romero]

No, no, simplemente le dio una diarrea, estalló.

[Andreu Buenafuente]

Yo me fui y le dije con tu pan te la comas.

[Berto Romero]

Pues ya está. La anécdota era esa. Gracias por venir, chato.

[Andreu Buenafuente]

A ti. Feliz verano.

[Berto Romero]

Te quiero mucho.

[Andreu Buenafuente]

Vamos a hacer una pausa por la publicidad y ahora volvemos. Nadie sabe nada. Sabemos cosas, pero no nos acordamos.

[IKEA Announcer]

Ya está todo preparado para empezar el partido en la casa de los Gutiérrez con Ikea. Atrás está el sofá Civic con diferentes covers para hacer match con cada selección. En el medio los vasos Lodrat repartiendo bebidas por todo el campo, calentando por si bien alguien extra. Está la silla plegable Gut y arriba Ostabal, la coffee table de dos alturas marcando un gol con cada snack. Visita Ikea y logra crear el line up ganador para disfrutar del fútbol en tu casa con buena calidad y buen precio. Ikea sueña sin medida.

[Berto Romero]

Segundo tramo de Nadie sabe nada. Programa final de temporada.

[Andreu Buenafuente]

Segundo segmento.

[Berto Romero]

Segundo segmento, porque se ve que tramo no le ha gustado, no le gusta más. Segment, segmento. Oye, segmento. Di Dani desde Pontevedra. ¿Qué opináis del color que les da el pulpo a las patatas?

[Andreu Buenafuente]

Sí, bueno, las pone un poquito rojizas.

[Berto Romero]

No es el pulpo, es el pimentón.

[Andreu Buenafuente]

Menos.

[Berto Romero]

¿Algún gallego o gallega en la sala? ¿Algún galLego? No, no podemos hablar del tema. Ya sabéis que nosotros, el resto, los que no.

[Andreu Buenafuente]

Yo no salgo. Maya.

[Berto Romero]

No, no, no. Los que no somos gallegos.

[Andreu Buenafuente]

A salvarte el culo. No salgo más. A salvarte el culo.

[Berto Romero]

No, no. Pues no salga, no salga. Los que no somos gallegos. El pulpo lo vemos y pensamos qué monstruo ignoto es este. No sabemos nada. No podemos hablar del tema.

[Andreu Buenafuente]

Es increíble. El pulpo.

[Berto Romero]

Suerte que se inventó congelador.

[Andreu Buenafuente]

Muy cariñoso. El pulpo. El pulpo.

[Berto Romero]

Suerte que se inventó el congelador.

[Andreu Buenafuente]

No, eso para el pulpo no es bueno.

[Berto Romero]

Para quebrarle las fibras. Lo congela y lo descongelan. Antes era hostias.

[Andreu Buenafuente]

Ya, ya. Hostia.

[Berto Romero]

Con una pared con el polvo.

[Andreu Buenafuente]

¿Has visto el documental?

[Berto Romero]

Quiero verlo. No quiero verlo.

[Andreu Buenafuente]

No es un documental de cómo matan a un pulpo.

[Berto Romero]

No, por eso es el documental que

[Andreu Buenafuente]

un hombre se encariña.

[Berto Romero]

Pero que me gusta el pulpo y se ve que es súper listo. Se ve que dicen que si un

[Andreu Buenafuente]

pulpo te dicen que

[Berto Romero]

si, se acabara la humanidad. De todos los animales que hay, a lo mejor el que está más preparado para dominar la tierra es el pulpo.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, sí, sí, sí.

[Berto Romero]

Puede ser. Sí, sí. Te estás comiendo un igual.

[Andreu Buenafuente]

Un pulpo. Un pulpo es capaz. Que yo lo he visto esto con estos ojitos.

[Berto Romero]

La puta hostia.

[Andreu Buenafuente]

Un pulpo desde un frasco.

[Berto Romero]

Berto, dentro de un frasco. Un pulpo dentro de un frasco. ¿Que dices? ¿Cómo se ha metido?

[Andreu Buenafuente]

No, no.

[Berto Romero]

Te lo venden. ¿Te lo vendieron así?

[Andreu Buenafuente]

No, no. Un pulpo vivo.

[Berto Romero]

Pensaba que era tomate y era un pulpo.

[Andreu Buenafuente]

Falta. Hay un vídeo donde se ve un pulpo dentro de un frasco y lo mismo lo ha metido alguien con las paticas, con los tentáculos, hace rasca, rasca

[Berto Romero]

y gira el tarro, gira el tarro,

[Andreu Buenafuente]

sale y dice buenas tardes.

[Berto Romero]

Se pone así en jarras, se pone en jarras con los tentáculos así y hace con la cabeza así. Hay el tarro que no habla, pero

[Andreu Buenafuente]

no entiende porque tiene ocho jarras.

[Berto Romero]

Ocho jarras, un candelabro, un judío, una menorá.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pues hasta aquí el especial Pulpos. Muchas gracias.

[Berto Romero]

Ustedes lo aplauden todo.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, bueno.

[Berto Romero]

Manel, Manel, desde Barcelona. Manel. ¿No os parece curioso que absolutamente todas las farmacias huelan igual? ¿Será ese el olor combinado de todos los productos lo que genera ese olor o que el Colegio de Farmacéuticos distribuye el mismo ambientador con ese olor característico a todas las farmacias?

[Andreu Buenafuente]

Oye, ahora que hablas de farmacias y de cosas que pasan allí dentro. No, no, sí que digo, Bueno, es aséptico, huele aséptico, huele a limpio. Oye, ese gel tan barato que venden en las farmacias, que es muy barato,

[Berto Romero]

va de caracol, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Que lo ponen como es una marca así y dicen oferta, frasco gordo. Yo no lo he visto. Sí, hombre, Sí o no. ¿Que te dice ahora? Vale 5 euros, 4 euros cada vez. Vale. Hay un momento que me dije, ¿Se lo puede llevar, por favor? ¿Digo, pero por qué ponen esto tan barato? A mí no me dime capitalista, pero cuando veo algo tan barato, desconfío.

[Berto Romero]

Hostia, pero eso no tiene por qué. Bueno, chicos, pero esta idea de que cuanto más precio no significa valor. Uy, cuidado. Precio no es lo mismo que valor. El esquema capitalista te ha pudrido el cerebro. ¿Sabes que hay enólogos que dicen que hay vinos muy buenísimos que valen 2 euros y 3 euros? Pasa que el problema, ¿Sabes cuál es? Que no tengo ni puta idea. Yo. Yo me guío por el precio.

[Andreu Buenafuente]

Nos han enseñado eso.

[Berto Romero]

Me guío por el precio porque por la papila gustativa no me da. Yo el vino, por ejemplo, ya que hablábamos de vino. Bueno, en fin, este tema no me está interesando ni a mí, ni a ti, ni a nadie.

[Andreu Buenafuente]

No, no, no, ¿Para qué luchar?

[Berto Romero]

No lo he notado.

[Andreu Buenafuente]

Lo dejamos que se vaya por este mar de Sicilia. Venga, adiós.

[Berto Romero]

Elfo desde Burgos. Los bolígrafos en el lapicero deben ir con la punta hacia arriba o hacia abajo. Yo siempre los dejo hacia arriba, pero mi mujer insiste en ponerlos hacia abajo. El problema es que esto se ha convertido en una guerra fría de material de oficina. Mientras ella trabaja por las mañanas aprovecho para ponerlos todos hacia arriba. Pero cuando vuelvo yo de mi jornada laboral por la noche ahí están otra vez todos boca abajo desafiándome. ¿Estoy ante un problema de convivencia o ante una conspiración internacional de la industria del bolígrafo?

[Andreu Buenafuente]

Yo lo llamaría principio de divorcio, pero quizás exagerado. Siempre hacia arriba, siempre hacia arriba. Cuidado, cuidado. Yo hacia arriba, pero también tiene que. Yo soy un obsesivo, tengo un TOC. Tienen que estar todos con la punta bien hecha, bien afilada. A veces cuando voy al bote me pincho.

[Berto Romero]

¿Vale?

[Andreu Buenafuente]

Mi pregunta es ¿Por qué me pincho? Se los he puesto yo.

[Berto Romero]

Mi pregunta. ¿Te va a encantar cómo afilas tú los bolígrafos? Que era el tema del que de qué hablaba.

[Andreu Buenafuente]

¿Puedes venir un momento? Yo creo, Creo que como compañero ahora me ha safeado mucho y entonces. ¿Vale que todo es por la comedia

[Berto Romero]

pero tú has visto cómo se han dado cuenta?

[Andreu Buenafuente]

Pero es que Jose Ríen aunque me muera aquí redondo caiga Dicen ay, qué gracioso.

[Berto Romero]

¿No? Pero ha nacido un palo nuevo en el programa No sé si te has dado cuenta hace un tiempo que es cuando tú te equivocas y va pasando. No lo estamos forzando, pero va ocurriendo Pequeños despistes, el inicio de algo. No lo sé.

[Andreu Buenafuente]

Me toques Ya me has tocado, Me has tocado un poco el pezón.

[Berto Romero]

Pero que la gente lo celebra mucho esto.

[Andreu Buenafuente]

Sí, yo lo entiendo, yo lo entiendo. Pero si tú le pones ahí, lo subrayas.

[Berto Romero]

Pero es que estaba botando la pelota en la portería y no había nadie. No es que el portero hubiera ido a tomar algo, es que no ha venido, No había venido. ¿Los bolígrafos cómo se ponen? Y mi compañero de repente.

[Andreu Buenafuente]

¿Quién halló yo de repente?

[Berto Romero]

Yo es que les hago punta porque me gusta pincharme. ¿Hombre, flaco favor le hago yo a la comedia qué hago? Vamos a pasar a otro tema.

[Andreu Buenafuente]

Lleva razón, lleva razón pero yo he visto un poco de escarnio.

[Berto Romero]

No, no, no, para nada. ¿Escarnio se hubiera dicho y cómo le

[Andreu Buenafuente]

meto una hostia?

[Berto Romero]

Pero eso es scarnio. Solo puntualizar eso siempre del respeto. Y te digo una cosa, cuantas más de estas mejor es bueno para el

[Andreu Buenafuente]

programa pero es malo para mí. Lo que es bueno para usted es malo para. ¿Sabes cómo se acaba Invitando a nuestro cantante de cruceros para que?

[Berto Romero]

Esto es una venganza, pero en toda regla.

[Andreu Buenafuente]

Nuestro cantante de cruceros canta el fallo. Es un acierto.

[Berto Romero]

Esa canción no la quiero cantar. No me apetece para nada. Prefiero otro tema inventar relacionado con la pregunta que ha quedado colgada. Bolígrafo hacia arriba, bolígrafo hacia abajo. Yo prefiero hacia abajo porque así cae la tinta y cuando tengo que escribir siempre está cargado. La semana que viene estoy en Oviedo y tengo otro bolo preparado. Muchas gracias.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien, Muy bien, muy bien. Perdona, este no es el de cruceros, Este es rock pop. No es como un cantante melódico.

[Berto Romero]

Es el de cruceros, pero es que toca todos los temas.

[Andreu Buenafuente]

Ah, vale, vale, vale.

[Berto Romero]

¿Tú has visto la base que le han puesto de música? ¿Qué quieres que él se adapta Un poquito de Meclan, un poquito?

[Andreu Buenafuente]

Muy bien. Por cierto, ya que estamos cantarines, podríamos acabar la temporada.

[Berto Romero]

Estamos cantarines.

[Andreu Buenafuente]

Espera, espera.

[Berto Romero]

Es que hay que quererlo.

[Andreu Buenafuente]

Espera, espera. Podríamos acabar la temporada con el nuevo palo que hemos metido en el programa, que es el de. Nunca mejor dicho, porque es un palo. La rueda que son los musicales. Nos ha dado por cantar musicales.

[Berto Romero]

Nos ha dado.

[Andreu Buenafuente]

Oye, que yo también canto.

[Berto Romero]

Sí, ya lo veréis.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, coño, será los últimos minutos del programa. Adelante, va.

[Berto Romero]

Venga.

[Andreu Buenafuente]

Si yo no decido cosas. Esto es un sin vivir. Hombre.

[Berto Romero]

Pablo, desde Jerez de la Frontera, cuando habéis visitado Italia, ¿Qué opinión os ha dado el café? Sobrevalorado, Porque personalmente creo que se lo tienen un poquito creído.

[Andreu Buenafuente]

Sin querer ahora yo ofender a todo un país. Sí, quiero decir, muy buen café, pero han llegado a un límite. Yo me tomé un ristretto en Roma, cerca del Vaticano.

[Berto Romero]

Una gota, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Hostia, el mejor café del mundo.

[Berto Romero]

Un cuentagotas.

[Andreu Buenafuente]

Saque la lengua una vez que fui a entrevistar a Tom Wade. ¿Cómo se llama? Tom Hanks. Fuimos a entrevistar a Tom Hanks y hay que pasar por ese café. Llegamos ahí y el tío Shiki, yo pensaba que estaba como limpio. ¿Sabes cuando se limpian los filtros que cae una gotica? Hostia, tío, me da una. Iba cuatro euros o tres euros y medio. Dije, mamá, eso sí. Sabió. Gloria supo. Sabió. Supo, supo.

[Berto Romero]

Sabió. No supo a Gloria, No.

[Andreu Buenafuente]

Sabió, sabio. Pues yo quiero decir sabio

[Berto Romero]

de verdad, no lo pierdas, cuantas más de estas mejor.

[Andreu Buenafuente]

Y ahora vuelve el cantante de cruceros. El café italiano no es el mejor. Adelante Jaime. Cada vez que me equivoque saldrá el cantante para subrayar.

[Berto Romero]

Buenas noches. El café en Italia. En tu boca te lo meto un riseto y tal como entra, sale El café en Italia es excepcional.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien, señor. Vale, en cualquier caso, ¿Qué quieres, que me vaya equivocando más o qué?

[Berto Romero]

¿En cualquier caso, y es feísimo lo que estás haciendo,

[Andreu Buenafuente]

pero es por el espectáculo, porque a la gente le hace

[Berto Romero]

gracia Italia es un país, no sé

[Andreu Buenafuente]

si os habéis dado cuenta, esa frase la podía haber dicho yo, no?

[Berto Romero]

Pero me refiero que no en toda Italia hay café bueno, pero es verdad que en general cuidan más el café Y aquí voy a decir una cosa impopular y el que lo quiera y el que le pique que se rasque

[Andreu Buenafuente]

pero estamos en un país. Uy, denuncia. ¿Se puede entender mejor

[Berto Romero]

la denuncia En este lugar en el que vivimos hay restaurantes muy buenos y esto lo hemos hablado tú y yo, que se curran un menú muy bueno y luego el café es un poquito una mierda con el café no da un poquito igual Y esto es una tónica en nuestra tónica o un café, pero puede ser o no?

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, tiene razón y hay restaurantes muy modestos que tienen muy buen café yo siempre que me ponen un buen café. ¿Perdona, yo lo digo, muy buen café, muy buen café y cuando no digo nada es que no me ha gustado tanto o te lo meten de cápsula? No tengo nada contado la cápsula. Pero has pagado un buen menú y te mete en cápsula, ¿No?

[Berto Romero]

Pues el día de los pies de cerdo no veas tú cómo vino el café luego. Bueno, el café que vino hice así y tal como hice así. Venga. Buenas tardes, Me levanté y nos fuimos. Aquello era. No era quemado. Alguien había quemado lo quemado, tú ver algo quemado y volverlo a quemar. Hostia, no te lo puedes quemar.

[Andreu Buenafuente]

Pero el primer plato estaba muy bueno, ¿No?

[Berto Romero]

El primer plato estaba muy bueno.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pues ya está, con eso ya dice Julián desde Graná, Granada. Buenas tardes, André, Tengo una pregunta para el presentador de la sección de motor cagando leches. No sé quién presentaba esa, no me acuerdo. Quiero volver a conducir una moto, no de señora mayor como la de Berto, pero muy bien Julián, ¿Estás ahí? Pero hace 20 años que no conduzco. ¿Qué me recomendáis? ¿Un salido? ¿Se ha equivocado con el teclado o no? Un nombre. Bueno, un salido y Samanteo en vuestros manillares.

[Berto Romero]

¿Qué recomendamos de moto?

[Andreu Buenafuente]

Hombre, yo.

[Berto Romero]

A ver, ¿Sabes que yo me la vendí? ¿La mía? Sí.

[Andreu Buenafuente]

Ya. ¿Te ha entrado miedo?

[Berto Romero]

Me entró miedo y yo lo recomiendo a todo el mundo.

[Andreu Buenafuente]

Estamos en cagando leche hoy. Volver al asfalto. ¿Cómo estás tras cuatro lustros? Sí, cuatro en cuarto es un lustro. Cinco años tras cuatro lustros. Volver el asfalto tras cuatro lustros, ¿Sí o no?

[Berto Romero]

Bienvenidos. ¿Cómo está? Nunca es tarde para cabalgar. Nuestro corcel de metal, ¿Verdad? Nuestra bestia de las dos ruedas.

[Andreu Buenafuente]

Su sillín, su tubo de escape, su manillar. Ahí con su freno. La respuesta es con su embrague. Bueno, con sus intermitentes. Voy dando partes de la moto. Su depósito, El tapón del depósito. Párame el programa, porfa, que a veces cuesta. Cuesta de salir el tapón del depósito. Porque algunos van con llave, pero no hace un.

[Berto Romero]

Ha hecho la perla. ¿Te acuerdas? ¿El motor que decía? Me ha hecho la perla. Que yo cuando vi que Rosalía había hecho una canción, pensé. ¿Cómo que le gusta el motor?

[Andreu Buenafuente]

Ah, la perla.

[Berto Romero]

La perla. Pensaba que era un humor un poco antiguo, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

A lo mejor sí, un poquito, sí.

[Berto Romero]

Los coches ya no.

[Andreu Buenafuente]

Venga, vamos a dejar un buen sabor de boca. Va, que se acaba la temporada.

[Berto Romero]

A mí me gusta un poco esto.

[Andreu Buenafuente]

¿Que ha pasado? Vuelve el cantante de crucero. No, no, yo si me pones la

[Berto Romero]

música, me animo Andreo, que me quite la moto de encima. Y se lo recomiendo a todo el mundo. Bueno, no se lo recomiendo a todo el mundo, gente que vende motos y que está muy contenta con la moto. Pero si cogéis miedo a la moto, mínimo poco miedo que tengáis, haced lo

[Andreu Buenafuente]

que yo he hecho Ya, tío.

[Berto Romero]

Es muy exigente la moto. Con miedo.

[Andreu Buenafuente]

Debemos decir, Berto, y no es localismo gratuito, que estamos en Barcelona, una de las ciudades con más mayor parque de motos del mundo.

[Berto Romero]

Del mundo.

[Andreu Buenafuente]

No, no, en serio, en serio. Estamos ahí con Tailandia y Bomb. Sí, creo que me lo he inventado, pero no del todo.

[Berto Romero]

No, no, no, es que no tengo ni idea.

[Andreu Buenafuente]

No, es que hay algún dato de como. De tanto. Coño, ¿Cómo se llama parque, No, Cuando algo es porcentaje, no tanto porción proporcional? Proporción proporcionada. Proporcional.

[Berto Romero]

Suerte que acabamos la temporada porque estamos quedándonos sin léxico.

[Andreu Buenafuente]

No, no se va a las palabras ya no, que en Bombay hay muchos más habitantes, Mucha Ginebra también, pero proporcionalmente hay muchas botes en Barcelona. De ahí que surjan más problemas, más sustos y miedo. Me ha costado desarrollar esto. Gracias, gracias. De verdad que os lo agradezco porque yo me estaba esforzando mucho. Y qué bien que lo hayan visto.

[Berto Romero]

Unaides de Donostia plantea un tema, creo que muy feliz. Fui a facturar una maleta para un vuelo y superaba por dos kilos el límite de peso. Y tuve que pagar un suplemento para llevarla. Y al lado de mi asiento resulta que me tocó una persona alta y corpulenta que fácilmente pesaba 30 kilos más que yo. ¿No veis hacia dónde va? Nos lleva a un terreno terrible esto. Si la excusa es que hay que pagar de más la maleta, por el tema que tienen que calcular el combustible y demás, la persona que tenía a mi lado no le tendrían que cobrar de más. No tendría que haber un peso máximo por persona. Sumando el peso de la persona y el peso de la maleta, se ha helado el ambiente.

[Andreu Buenafuente]

¿Sabes que los primeros vuelos aéreos se pesaban a los?

[Berto Romero]

¿Hablamos de vuelos aéreos?

[Andreu Buenafuente]

Sí, porque había también vuelos terrestres. Corrían que parecía que volaban. No, no, es que lo leí el otro día.

[Berto Romero]

Vuelos como de gallina, que no acaban de vuelo.

[Andreu Buenafuente]

Gallinacio. Pesaban a los pasajeros.

[Berto Romero]

Claro, a la persona no le falta razón. Pero ha caído en un lugar incómodo, ¿Verdad?

[Andreu Buenafuente]

Sí.

[Berto Romero]

Habéis visto venir la gordofobia, Habéis visto venir muchas cosas que os han hecho sentir incómodos. ¿Y qué tal? ¿Cómo la lleváis esto?

[Andreu Buenafuente]

Bueno, hombre, déjalos tranquilos, por favor. A ver cuánto queda, compañero, para el final de la temporada. Ay, qué momento más emocionante.

[Berto Romero]

Siete u ocho minutos.

[Andreu Buenafuente]

Hacemos un carrusel rápido.

[Berto Romero]

Este tema no lo queremos tocar.

[Andreu Buenafuente]

No toques este tema.

[Berto Romero]

Bueno, tendría cierto sentido, que yo creo también. Voy a decir una cosa con las maletas, mucha tontería tienen también en las compañías aéreas. En general, las compañías aéreas han convertido que el hecho de volar, que era algo parecido a ser un ángel, se ha convertido en una puta mierda. Es verdad que echo de menos yo los viajes en bus. Fíjate cómo hemos llegado.

[Andreu Buenafuente]

Si los buses volaran.

[Berto Romero]

Y hasta aquí mi valoración Yo, si

[Andreu Buenafuente]

el bus volara, cogería el bus antes que el avión.

[Berto Romero]

Sí es que se parece un poco.

[Andreu Buenafuente]

Tommy Navarro.

[Berto Romero]

Solo faltan chicles pegados en el asiento.

[Andreu Buenafuente]

Tommy Navarro grande. Parece que el champín está socialmente aceptado para los niños.

[Berto Romero]

Champín.

[Andreu Buenafuente]

¿Pero qué pasa si mi hija pequeña pide cerveza sin alcohol en el restaurante? Bueno, pues ya vemos. Cervecita del recín para niños. Champín. Yo creo que ya no se usa.

[Berto Romero]

No, Champín no se usa. Ángela, desde Cartagena. ¿Quién elige el nombre de los casos judiciales?

[Andreu Buenafuente]

Bueno, eso. Sí, sí, sí.

[Berto Romero]

Un juez. Venga, siguiente pregunta.

[Andreu Buenafuente]

¿Tú sabes que? ¿Tú sabes por qué se puso Gürtel al caso Gürtel?

[Berto Romero]

Porque es Correa en alemán.

[Andreu Buenafuente]

Sí, señor.

[Berto Romero]

Y era Francisco Correa. Era uno de los implicados. Muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Y por eso sé que imaginaba menos ducho en esto.

[Berto Romero]

Pues me he duchado hoy, dice. Hola, queridos Berto y Andreu. Tenemos una duda a nivel culinario. Siempre que tenemos comidas familiares. No, no, no. Usted no se haga mal.

[Andreu Buenafuente]

A ver si voy a hacer el pito del sereno.

[Berto Romero]

Siempre que tenemos comidas familiares con la familia política tenemos una duda. ¿Cómo se aliña una ensalada? Primero la sal, primero el vinagre, primero el aceite. Samantea aliñado. Disparidad de opiniones. Venga, vamos.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué pasa, familia? Muchas gracias.

[Berto Romero]

Ya.

[Andreu Buenafuente]

Un saludo desde la playa de Zarauz. Aquí a mi mano. Es la de sicilia, pero huela. ¿Qué tal?

[Berto Romero]

¿Cómo está?

[Andreu Buenafuente]

Pues aquí estoy con mi cancioncita con manguita corta, con las gafas y aquí te pillo, aquí te mato.

[Berto Romero]

Qué alegría verle.

[Andreu Buenafuente]

Y Carlos, no puedo decir lo mismo.

[Berto Romero]

Qué alegría verte, Carlos. Perdona que te tute. Y qué ilusión me hace cuando nos mencionas en tu programa.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, claro. Yo lo hago por eso, porque sé que os hace ilusión.

[Berto Romero]

De verdad que sí. Muchas gracias, Carlos.

[Andreu Buenafuente]

¿Viste el otro día que dije? Estaba ahí cocinando. Me estoy acordando de Netanyahu.

[Berto Romero]

Ella hace de eso, ese corte netaña.

[Andreu Buenafuente]

Cocina un poquito.

[Berto Romero]

Cocina un poquito. Cocina un poquito.

[Andreu Buenafuente]

Cálmate un poquito.

[Berto Romero]

Oye, Carlos, el de los cojones largos.

[Andreu Buenafuente]

No hay confianza suficiente.

[Berto Romero]

Perdóname. ¿Qué pasa, Carlos? ¿Cómo se aliña la ensalada?

[Andreu Buenafuente]

La ensalada. Lo primero, lavarse las manos.

[Berto Romero]

Sí, lo primero siempre el agua en la cocina.

[Andreu Buenafuente]

Lavarse las manitas para que sean limpitas. Una vez tienes las manos limpias, hay que secar con la tobera. Y una vez secada con tobera, yo. A ver, hay tantas escuelas como la que tenemos hambre. Primero lo que es el producto.

[Berto Romero]

Sí, el producto.

[Andreu Buenafuente]

No vas a aliñar la loza.

[Berto Romero]

Lo que me estás diciendo, Carlos, es que hagamos una ensalada antes de aliñarla. Perfecto.

[Andreu Buenafuente]

Y luego

[Berto Romero]

aliñar un bol. No, no queremos aliñar un bol.

[Andreu Buenafuente]

Eso no. Entonces, para mí, mi opinión, cuidado, como la de cualquiera. Yo pondría la cebollita bien cortadita.

[Berto Romero]

Bien cortadita la cebollita.

[Andreu Buenafuente]

El tomate opcional.

[Berto Romero]

Sí el aliñar no nos lo va a cortar.

[Andreu Buenafuente]

Pero la lechuguita es que lo conozco. Bueno, no, el tomate opcional, que hay gente que dice que le da acidez. Ácido, ácido.

[Berto Romero]

Ácido.

[Andreu Buenafuente]

Un gusto. Bueno. Y luego generoso de aceite. Ahí estamos, generoso de aceite. Cuando tú crees que estás. Dale otra muñeca que siempre te quedas. Corta un poquito de vinagre. Con el vinagre hay que ratear un poco el vinagre y luego la sal.

[Berto Romero]

Muy bien. Entonces este es el orden. Primero vinagre y luego sal. ¿Y usted dígame, los bolígrafos, cómo los afila? Muy bien. Harry Porropoter. Desde Ginona plantea Harry Porropoter. Porropoter de porro.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, claro.

[Berto Romero]

Y además lo que plantea es de puro porro. Sí, hombre, sí.

[IKEA Announcer]

Puro porro.

[Andreu Buenafuente]

Es una sección nueva para el año que viene.

[Berto Romero]

De puro porro. Y es una imagen que es muy. Es potente.

[Andreu Buenafuente]

Pero estaría pidiendo una música, quizá porque está tan.

[Berto Romero]

No, no.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí. Porque te da pereza buscarla. ¿Que la buscas tú, No?

[Berto Romero]

¿Pero tú has leído lo que pone?

[Andreu Buenafuente]

No.

[Berto Romero]

Entonces qué pides música.

[Andreu Buenafuente]

Pero me dices. Porque yo hago ra y tú das charlas, ha dicho uno.

[Berto Romero]

Yo doy charlas, tú das chapas. Mira lo que te digo. Venga, música. Puro.

[Andreu Buenafuente]

Puro porro.

[Berto Romero]

¿Qué pasa? ¿Cómo estás? Que la tenías por pe de porro. ¿Cómo sería la vida si los árboles?

[Andreu Buenafuente]

Tranquilito, ¿No? Tranquilito, tranquilito.

[Berto Romero]

Pregúntame algo.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo estás?

[IKEA Announcer]

¿Qué

[Berto Romero]

cómo sería la vida si los árboles gritaran cada vez que los tocas?

[Andreu Buenafuente]

¿Pues sabes que? Una vez, tío, y esto te lo digo en serio, me muero aquí mismo vi un reportaje que hizo Lamy La Milá con un experto italiano, por cierto, mira, todo está conectado.

[Berto Romero]

Tomando un café.

[Andreu Buenafuente]

No, no, fue a visitar al mayor experto del mundo, tío. De botánica.

[Berto Romero]

Te quiero, tío.

[Andreu Buenafuente]

Yo también.

[Berto Romero]

Experto en botánica.

[Andreu Buenafuente]

En serio, te lo digo de verdad. Un investigador de la hostia. Entraron en un invernadero y dijo que se acabe ya. Y yo esto me lo he aplicado.

[Berto Romero]

¿Quieres? No, no, yo lo he dejado.

[Andreu Buenafuente]

Ah, vale. Yo también. Yo me mareo, no sé por qué hago esta comedia. Vale, que dice que se acabe ya. Tocar las plantas cuando vamos por un campo, por un bosque, porque les duele, les duele, les duele. Yo desde ahí lo tengo. Un día fui a la selva y lo que me costó era tocar una planta. Estaba pasando por allí. Joder, que dije, coño, si lo ponen de su parte. No, en serio, en serio, que dice que yo me lo he aplicado. No grita, o grita en silencio.

[Berto Romero]

¿Vale, pues nada, nos quedamos con esa idea y con una calada pasamos al siguiente tema, no?

[Andreu Buenafuente]

El siguiente tema es que nos tenemos que marchar con una pieza del museo.

[Berto Romero]

Nos marchamos. Y no solo nos marchamos esta semana, nos marchamos ya de temporada. Agradecer a todos y a todas vuestra concurrencia en esta última temporada de Nadie sabe nada. Sabemos que ha sido una temporada complicada para todos, pero a buen término, ya

[Andreu Buenafuente]

que lo sacas, superada. Gracias también al cariño de toda la gente que me animó a volver a tomar este bonito toro semanal. Bueno, gracias, gracias. A ver si con la broma. A ver.

[Berto Romero]

Y vamos a acabar como es costumbre últimamente. Ah, mira, ya estamos.

[Andreu Buenafuente]

Estamos en el escenario. ¿Qué tal? Hola, tarde a Barcelona. ¿Qué tal? En el escenario de la calle Caspe. Aquí estamos. Bueno, ahora todo el aplauso que habéis hecho antes, ahora os va a dar vergüenza ajena. Ya verás, ya verás. Está haciendo gárgaras el cantante. Vamos a improvisar un musical.

[Berto Romero]

Wow.

[Andreu Buenafuente]

Vamos a improvisar un musical sin ser nosotros mucho de musical y sin conocer la música que nos van a tirar. Hay que tener valor para hacer esto, pero como es lo último, lo hacemos y nos vamos corriendo.

[Berto Romero]

¿Cuál es el tema?

[Andreu Buenafuente]

Ah, no sé. Verano. Bueno, porque estamos ya a las puertas del verano.

[Berto Romero]

¿El tema es verano?

[Andreu Buenafuente]

Sí, bueno. Vacaciones.

[Berto Romero]

Vacaciones.

[Andreu Buenafuente]

Vacaciones. Vacaciones de verano.

[Berto Romero]

Oh, ya huele el sol. Perdón, perdón, perdón. Para, para.

[Andreu Buenafuente]

Adiós, Sra. Smith.

[Berto Romero]

Perdona, me he puesto nervioso y he dicho ya huele el sol. Ya huele el sol.

[Andreu Buenafuente]

¿No?

[Berto Romero]

Venga, dámelo otra vez. Venga, va.

[Andreu Buenafuente]

Adiós, Sra.

[Berto Romero]

Smith. Oh, ya luce el sol.

[Andreu Buenafuente]

Adiós, seña férrea.

[Berto Romero]

Me huele el culo.

[Andreu Buenafuente]

A venir. Feliz vacaciones, Maggie. Feliz vacaciones.

[Berto Romero]

Llegamos al pueblo. Oh, qué calor.

[Andreu Buenafuente]

Uy, está muy alto en el verano.

[Berto Romero]

Bien merecido. Qué calor. Merecido por todo.

[Andreu Buenafuente]

Va a ser entretenido.

[Berto Romero]

Qué buena idea acabar con un musical. Que pocas ganas tengo de ejecutarlo.

[Andreu Buenafuente]

Pero como es una idea que salió de mí, coño, pues tengo que comármelo.

[Berto Romero]

Madre mía. Pésima ejecución. Páralo, páralo, páralo, o sea, mira.

[Andreu Buenafuente]

Hostia, me he sentado en un pollo. Que metáfora.

[Berto Romero]

Vamos a ver, Andrés, llevamos tres programas seguidos con esto y nos han salido bien dos de ellos.

[Andreu Buenafuente]

Pero es que va singa.

[Berto Romero]

Pero tío, yo no puedo más, Yo no puedo más. No da más la.

[Andreu Buenafuente]

Además está como puesto al final.

[Berto Romero]

Sí, sí, no da más y ya

[Andreu Buenafuente]

está el depósito muy vacío.

[Berto Romero]

No hay por qué. Habría sido un final alto, pero también una enseñanza que nos da la vida y el nadie. Es que a veces no todo sale como quieres ni como prevés. Así que hay que buscar otro final rápido porque se acaba la temporada. Venga, invéntate un final en el que no tenga que hacer yo algo.

[Andreu Buenafuente]

En el que tú no hagas nada.

[Berto Romero]

Si, puede ser.

[Andreu Buenafuente]

Se me ocurre un final marchándonos. Ya verás.

[Berto Romero]

Coge el micrófono, me quedan tres pollos. Así se acaban muchas noches de fiesta.

[Andreu Buenafuente]

Nos vamos a marchar así también de alguna manera. Es una manera de. Oye, muchas gracias a la gente.

[Berto Romero]

Oye, el pollo acaba, el pollo agónico se queda.

[Andreu Buenafuente]

Gracias a los compañeros de sonido, de vídeo, porque ahora la radio se ve. No me preguntes por qué, pero. Así que muchas gracias, compañeros. Gracias a técnicos de organización, de producción, amigos que vienen siempre. Yo no sé qué hacen, pero vienen igual. Como son.

[Berto Romero]

Amigos, volvemos la temporada que viene. Ha sido increíble.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien. ¿Vas para casa tú? Ah, pues vamos en el mismo taxi. Gracias. Adiós. Hasta luego. Para no perderte ningún episodio, síguenos en la aplicación o la web de la Podium Podcast o tu plataforma de audio favorita.

[IKEA Announcer]

Ya está todo preparado para empezar el partido en la casa de los Gutiérrez con Ikea. Atrás está el sofá Civic con diferentes covers para hacer match con cada selección. En el medio los vasos Lodrat repartiendo bebidas por todo el campo. Calentando por si viene alguien extra está la silla plegable Gunde. Y arriba Ostabal, la coffee table de dos alturas marcando un gol con cada snack. Visita Ikea y logra crear el line up ganador para disfrutar del fútbol en tu casa con buena calidad y buen precio. Ikea sueña sin medida.