Nadie Sabe Nada: Testimonios de temas tratados (21/04/2018) | Audio | Nadie Sabe Nada

Summary

Nadie Sabe Nada: “Testimonios de temas tratados”

Fecha: 21/04/2018
Hosts: Andreu Buenafuente & Berto Romero
Ubicación: Teatro Lara, Madrid (Sala Lola Man Rivers)

Overview:

En este episodio de “Nadie Sabe Nada”, Andreu Buenafuente y Berto Romero improvisan sobre las preguntas más disparatadas y cotidianas que plantea su público en directo. El tema principal que se va construyendo de forma orgánica es la resolución de dudas absurdas y testimonios espontáneos de la audiencia, en un episodio especialmente participativo y de humor desenfadado: los “testimonios de temas tratados”.

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Temas Clave y Momentos Destacados

1. La lluvia, la radial y el arranque surrealista

• [00:30 - 02:22]
  Andreu y Berto intentan comenzar el programa en el exterior, con ánimo poético por la lluvia, hasta que un hombre empieza a cortar con una radial y acaban ironizando sobre su mala suerte y el romanticismo frustrado.
• Cita:
  • “Qué guapa la lluvia, ¿No? Qué lástima que salimos a hablar de la lluvia en plan romántico y hay un tío con una radial.” — Berto [00:30]
  • “Mira la calle. Está brillante. Como si la hubiera barnizado la naturaleza.” — Andreu [01:20]
• Finalmente confiesan su “fracaso poético” y arrancan el show en el teatro.

2. El público toma el control: “El pataleo” y cuestiones irresueltas

• [03:11 - 05:16]
  Un oyente, José, exige la “promesa” de la semana anterior: hacer un pataleo colectivo. Se cumple la petición entre humor y autocrítica sobre la naturaleza caótica del programa.
• El show se convierte en una especie de “terapia de grupo” donde saldan deudas del programa anterior.
• Cita:
  • “Este hombre está en un sinvivir. Fue a Barcelona una vez, vio un pataleo, lo pidió, aquí no se lo hemos dado...” — Berto [04:29]

3. Preguntas del universo Nadie: Trump, flautas, estrabismo y chumberos

• [05:25 - 15:01]
  El dúo desarrolla, con su clásico sinfín de ironía, preguntas del público:
  • Trump y su color de cara y pelo: Los hosts se explayan sobre su piel, su “rubio pollo” y la técnica de aprovechar cada pelo.
  • El orgullo de los de Reus: Comentan cómo los de Reus siempre anuncian su procedencia.
  • Pregunta sobre cómo mirar a alguien con estrabismo: Consejos varios (mirar la nariz, el “puente de las gafas”) y anécdotas teatrales sobre actores que no se hablan y evitan mirarse en escena.
• Citas:
  • “Tiene pelo pero se veía como cuando pelas un huevo duro...” — Andreu [08:35]
  • “La mirada intimida mucho... Cuando miras la nariz, ya no hay persona, es una patata.” — Andreu [15:51]

4. Digresiones cotidianas absurdas: Chupa Chups, gatos, y caramelo

• [17:00 - 21:16]
  • Debate técnico sobre cómo abrir un Chupa Chups sin quedar en ridículo delante de los hijos (“descapullar el chupa chup”).
  • Historial inventado sobre los hermanos “Chupa y Chups”.
  • Por qué la comida de gatos no sabe a ratón: Reflexiones humorísticas (“¿has comido ratón alguna vez?”), observaciones sobre la dieta animal en casa de Andreu.
• Cita:
  • “No sé despistaros, pero yo tengo en casa una gata y un perro. La gata se come la comida del perro y el perro se come la comida de la gata. La gata está de puta madre y el perro con cagaleras.” — Andreu [20:49]

5. Interacción con el público: Testimonios improvisados

• [21:57 - 24:00]
  Varios miembros del público participan:
  • Un “experto en cucarachas” menciona el sistema nervioso de las cucarachas y por qué mueren boca arriba.
  • Cambian nombres para el anonimato, surgen alter-egos (“Vengador de Albacete”).
  • El origen absurdo del aplauso y las manías de guardar bolsas de plástico.

6. Nacimiento de “TTT - Testimonios de temas tratados”

• [36:07 - 43:02]
  • Gran bloque donde salen tres testimonios directos sobre el funcionamiento de las cintas de supermercado de boca de cajeros y clientes:
    • Javier (cajero en Mercadona): Explica que la cinta tiene un sensor de presión que para el mecanismo cuando detecta peso.
      • “Tiene un sensor de presión, y por eso cuando llega la comida se para solo.” — Javier [39:09]
    • Akim (trabajó en Cartagena): Usaban un pedal en vez de sensor.
    • Ignacio: Defiende la existencia de una célula fotosensible.
  • Berto y Andreu transforman el programa en una parodia de testimonios televisivos, creando el segmento ficticio “TTT” con reporterismo absurdo y hashtag propio.
• Cita:
  • “Este es un nuevo programa que se llama Testimonio. Hacía tiempo, Javier.” — Andreu [36:35]
  • “Estamos en TTT, Testimonios de temas tratados.” — Berto [40:00]

7. Metahumor sobre la propia dinámica

• [43:22 - 44:50]
  Un oyente (Juan) pregunta si las preguntas de la urna reflejan los problemas reales de la sociedad, generando una reflexión medio en broma sobre si el programa filtra la importancia de las cuestiones o simplemente las cogen al azar.
  • “¿Esas preguntas que tenéis ahí son un reflejo de los problemas de la sociedad?” — Juan [43:51]
  • Andreu y Berto reconocen el carácter arbitrario y caótico del método.

8. Cotidianidad hiperespecífica y confesiones personales

• Alternancia desayuno/ducha, tijeras cortauñas para zurdos, el crecimiento de la uña del pie de Andreu, intercambio de anécdotas íntimas arrojando su complicidad y el humor costumbrista:
  • “¿Cómo podemos llevar tantos años siendo compañeros de trabajo sin haber hecho el amor?” — Berto [46:52]
  • “Las uñas de la mano derecha, ¿cómo te las cortas?” – “Con la izquierda. Joder, tío, te admiro.” — Andreu y Berto [47:36]

9. Final musical y anécdota militar surrealista

• [50:15 - 52:03]
  • Pregunta disparatada sobre cadáveres de espermatozoide.
  • Andreu narra la historia de un corneta desafinado durante la mili — una explosión de risa colectiva.
  • El episodio termina con música en vivo y los habituales chistes fuera de tono y complicidad con el público presencial.

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Timestamps de Momentos Clave

• 00:30 – Arranque poético frustrado por la radial y la lluvia
• 03:55 – El “pataleo” y cumplimiento de deudas del programa anterior
• 06:27 – División sobre la “mística” de los nacidos en Reus
• 07:18 – Relato sobre Trump y su peinado/piel
• 11:12 – Reconocimiento de la sesión como “saldar cuentas” del episodio anterior
• 12:20 – Debate sobre a dónde mirar cuando alguien tiene estrabismo
• 15:01 – Técnica teatral de mirar la nariz en vez de los ojos en escena
• 17:00 – Técnicas para abrir un Chupa Chups y mitos alrededor
• 19:22 – Por qué la comida de gato no es de sabor ratón
• 21:57 – Testimonio “experto en cucarachas” explica por qué mueren boca arriba
• 36:07 – Lanzamiento de “TTT: Testimonios de temas tratados”
• 39:09 – Javier, cajero de Mercadona, cuenta que la cinta funciona con sensor de presión
• 40:05 – Akim introduce la opción del pedal; Ignacio la célula fotosensible
• 43:51 – Pregunta meta: ¿La urna filtra temas importantes o irrelevantes?
• 46:06 – ¿Qué pasa si despiertan en el cuerpo del otro?
• 47:36 – Berto confiesa maestría cortando uñas, incluso “a mano cambiada”
• 51:26 – Anécdota hilarante sobre el corneta desafinado en la mili

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Resumen Final y Tono

“Nadie Sabe Nada” exprime el absurdo de la vida cotidiana con la complicidad de un público cada vez más protagonista, testimonios inverosímiles y la improvisación aguda de dos cómicos que abrazan la ignorancia como motor del humor. El episodio desborda metahumor, confidencias personales y amor por la simpleza de las preguntas más insólitas.

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Frases Memorables

• “Este programa está siendo una especie... Este programa está como saldando cuentas que quedaron en el programa pasado.” — Berto [11:12]
• “La mirada intimida mucho, pero es acojonante. No le das importancia, pero mirar a los ojos es muy potente...” — Andreu [15:51]
• “Tiene un sensor de presión, y por eso cuando llega la comida se para solo.” — Javier (cajero) [39:09]
• “Estamos en TTT, Testimonios de temas tratados.” — Berto [40:00]

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Notas

• El tono es irónico, cercano y caótico; el idioma es espontáneo, coloquial, repleto de dobles sentidos, referencias internas y guiños a la cultura española.
• La sesión destaca como ejemplo de humor participativo y la improvisación llevada al absurdo, fiel al espíritu de “Nadie Sabe Nada”.

Transcript

[A]

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[B]

Qué guapa la lluvia, ¿No? Qué lástima que salimos a hablar de la lluvia en plan romántico y hay un tío con una radial.

[C]

Es que lo que molaba era que se escuchara la lluvia. Pero.

[B]

A ver si para. Esto sólo nos podía pasar a nosotros. Para los oyentes les decimos que estamos en el exterior del Teatro Lara de Madrid. Hemos dicho. Vamos a hacer un inicio así especial.

[C]

Porque estaba lloviendo, estaba la calle en silencio, muy bonito. Y justo empezar a hablar. Que está cortando.

[B]

¿Quieres que le pegue un toque al tío? No, no.

[C]

Ahora, ahora.

[B]

Mira para la radial. Mira la lluvia.

[C]

Escucha, escucha.

[B]

La lluvia. Es fotogénica, te lo digo en serio. A mí me encanta. Todo queda más bonito. Mira la calle. Está brillante. Como si la hubiera barnizado la naturaleza.

[C]

Guau, tío. Cursi, ¿No?

[B]

Cursi, pero también un poco guay.

[C]

No sé. Está ahí.

[B]

La gente anda despacio.

[C]

Sí, ese señor nos mira.

[B]

Este señor nos mira.

[C]

Qué melancólico hoy. Qué día más melancólico. Cómo coincide con el día en el que se está emitiendo esto.

[B]

Sí, sí. Bueno, nunca se sabe.

[C]

Nunca se sabe. Nunca se sabe.

[B]

Quizá en algún punto de España está lloviendo ahora y siempre. Ahora pasa un señor sin paraguas.

[C]

¿Puede volver a encender la radial? Que nos iría bien para cerrar el gag.

[B]

Dale a la radial. Dale, dale, Paco.

[C]

¿Por qué Paco? ¿Por qué paco?

[B]

Pues porque me va mejor para gritar.

[C]

A lo mejor se llama Schopenhauer.

[B]

Schopenhauer. Y el eco que hay aquí. Qué guapo.

[C]

Joder, cómo mola.

[B]

Eco.

[C]

Qué bajón tener que entrar ahora en el estudio con lo bien que se está aquí.

[B]

Pues bueno, comentada la lluvia, comentada la radial. Empieza el nadie. Venga, vamos para allá. La Cadena SER presenta Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Bonafuente y Berto Romero.

[C]

Muchas gracias.

[B]

Gracias, queridísimo público. Ya estamos aquí. Os habíais asustado. Han dicho joder, venimos a un programa de radio en un teatro y van los tíos y se van a la calle. No, no, era solo un inicio. Y nada, vamos a hacer un programita muy arreglado, como hemos dicho, desde el Teatro Lara de Madrid. Concretamente Sala Lola Man Rivers.

[C]

¿Pero alguien está levantando la mano?

[B]

Ya, pero espérate un momento. Vamos a saludarnos como Dios manda.

[C]

Espera, pero es que mira, con cara de. Hay una cierta urgencia.

[B]

Eso lleva ahí una semana. Berto, ¿Cómo estás?

[C]

Muy bien.

[B]

¿Qué tal la semana?

[C]

Muy bien, muy bien.

[B]

Ahora pregúntamelo Tú a mí.

[C]

¿Qué tal la semana?

[B]

Bien. Bastante bien también.

[C]

¿Qué tal la Semana?

[B]

¿Qué tal la sema? ¿Todos bien? Tenemos preguntas. Tenemos un equipo técnico maravilloso de la Cadena Ser, que es la mejor radio de España. No hay otra. Las han quitado todas. Solo queda esto. Pruebe usted a hacer tapping y verá que no hay nada. Y Ahora ya sí. ¿Qué quieres que hagamos? Nada.

[C]

Voy a hablar con esa persona que parece nerviosa.

[B]

Vamos a hablar con una persona cárnica, caliente, humana.

[D]

Vamos a ver.

[C]

Vamos a ver. ¿Cómo te va?

[B]

Hola, soy José. Hombre, esté vivo la semana pasada. Sí, sí, estuve la semana pasada aquí.

[C]

Refréscame la memoria.

[B]

Hace una semana.

[C]

Ya sé que hace una semana, pero reféscamela más. ¿Qué querías, José?

[B]

En aquel programa Quedamos en que al final del programa teníamos que hacer un pataleo, pero no.

[C]

Ay, es verdad.

[B]

Volver al programa habéis hecho volver. Voy a volver a ir a ver si hacemos el pataleo. Cállate, por favor.

[C]

Este hombre, José, que tampoco.

[B]

Este hombre está en un sin vivir. Fue a Barcelona una vez, vio un pataleo, lo pidió. Aquí no se lo hemos dado. No ha pasado por casa. Va igual. La semana pasada.

[C]

Me huele como un panteón. Toda una semana vestido igual.

[B]

Yo digo, le damos lo suyo, le damos un pataleo. El hombre ya recupera la normalidad.

[C]

Me parece bien. ¿Te parece bien, José?

[B]

Ya puedo descansar tranquilo.

[C]

Venga, pues vamos con el pataleo.

[B]

El pataleo.

[C]

Cuando queráis. Ya.

[B]

Venga, pataleo.

[E]

Ya.

[B]

Venga. Tema. La flauta loca. Mira, mira, mira.

[C]

Míralo, míralo. Oye, otra mano levantada. Vamos a dejar que arranquemos.

[B]

Déjame escuchar la flauta, por favor.

[C]

Míralo, míralo. No, no, no la acompañes, no la acompañes. Está mejor Solo vamos con una pregunta.

[B]

¿Ese tío tiene que tener unos carrillos los que hacen flauta?

[C]

Pensaba que eran los del culo. ¿Influirá eso para tocar bien la flauta?

[B]

Hombre, si toca la flauta con el culo, entonces ya es un genio.

[C]

Pues eso, se está perdiendo un puesto ahí. Mira, Tania de Reus, dice.

[B]

¿Por qué tiene Donato Reus? Es mi ciudad.

[C]

Reus.

[B]

Yo nací allí.

[C]

Anda que no le gusta a la gente de Reus decir que es de Reus.

[B]

Sí, es verdad. Es algo que tenemos, una cosa.

[C]

Yo voy con él y se junta uno de Reus y dicen lo siguiente. Dicen, Hola, Andreu, yo soy de Reus. Como queriendo decir, yo que sé, saludo masónico o algo.

[B]

Y a mí me dicen, y no te lo había dicho nunca. Me han dicho muchas berto no es de reusa.

[E]

¿Que no?

[B]

Y yo les no, ya. Como si hubieran notado una energía especial en ti.

[C]

Vosotros sí que tenéis una energía especial, joder. Mira, Tania de Reus.

[B]

¿Por qué tiene.

[C]

Donald Trump el hueco de los ojos como más blanquecino?

[B]

Donald Trump, tío. Mira, se puede decir porque estamos en familia. Qué asco de tío. Qué asco de tío. En serio, de verdad, Es que ya. Yo no sé si es la crema que se da o el uva. ¿Sabes que hubo unas escenas hace poco terroríficas?

[C]

Hubo uva.

[B]

Hubo. Hubo. ¿He dicho uva?

[C]

No, ha dicho uva. Hubo. No sé si es por el uva. ¿Sabes que hubo? Yo he juntado rápido. Uva. Uba.

[B]

Bueno, tranquilo, intentaré usar palabras que no se parezcan.

[C]

Hubo uva. Por ejemplo, vas a la tienda del UBA, a la UVI.

[B]

Sí.

[C]

Y dice ¿Vino usted la semana pasada? Hubo uva la semana pasada. Y tú dices uva, uva, uva, uva, uva.

[B]

Y se saca una fruta uva, ¿No?

[C]

Oye, que saca uno unas congas. Uba, uba.

[B]

Ya no me acuerdo. Joder, es que con estas pausas. Ah, no, que salieron unas imágenes subiendo por la escalerilla del avión. Bueno, primero hay una terrible de hace relativamente poco, que está lloviendo. Sube con el paraguas y el hijo va sin paraguas detrás. Que eso creo que define un hombre para toda la vida. El chaval este que como así para adentro, ¿Sabes?

[C]

El hijo del que también hay que entenderlo.

[B]

Sí, claro, claro. Está pasando lo suyo, el hijo. Pues va el hombre delante tapándose y el hijo mojándose. Pero luego hay otro día que sopla un viento muy traicionero de espalda y.

[C]

Le levanta toda la capota y le descascarilló todo.

[B]

Se levantó ahí. Madre mía. Como una gasa y luego ya.

[C]

La gasa de una quemadura.

[B]

Sí. Y luego los zooms, mira, está calvo de atrás. Y salieron informes que dijeron no, es que esté calvo. Es que se ha metido tanto producto de colorante para conseguir ese rubio pollo que lleva que le ha debilitado el pelo de tal manera que es tan delgadico que prácticamente parece que sea calvo.

[C]

Tiene pelo, pero se veía como cuando pelas un huevo duro, pero debajo lo.

[B]

Que parecía calva en realidad es un finísimo pelo blanco, que es lo único que le ata a la realidad. Ese puto pelo blanco que lleva.

[C]

Te tengo que decir una cosa, tío.

[B]

Marrano asqueroso.

[C]

Te tengo que decir una cosa. Lo tiene muy bien montado porque para estar así de calvo tiene muy bien aprovechado cada pelo. Cada pelo tiene una función y está estructurado de una manera. Eso. Calatrava flipa con eso.

[B]

Tiene un pelo como una caja de rotuladores, cada uno ocupa su sitio. Te falta el amarillo y dices, joder, me lo han robado. Es horrible. Es horrible. ¿Por qué hablamos de trama ahora?

[C]

No sé, porque lo ha preguntado una persona.

[B]

Ah, vale, vale.

[C]

¿Quieres que demos paso ya a este oyente que levantaba la mano?

[B]

Sí, hombre, por favor, por favor. Un oyente, una persona humana. Agradecemos muchísimo a todos los que venís aquí al Teatro Lara, De verdad, os lo decimos.

[C]

¿Tu nombre, por favor?

[E]

Javi.

[C]

Javi, adelante.

[D]

A ver, mi nombre en realidad no es importante. Lo importante es Miri, que es ella, pero le da vergüenza pedírtelo. Ella también lleva aquí, al igual que él, desde la semana pasada, esperando. Porque le hizo mucha gracia.

[C]

A ver, un momento, un momento, Javi, Porque.

[B]

Cuánta información.

[C]

¿Cómo vasallamos mi nombre es importante? Es ella. Porque. ¿Qué pasa?

[D]

Déjame explicarlo.

[C]

Ya, pero es que me he puesto nervioso.

[D]

Tranquilo, tranquilo. Vale. Tengo una amiga que vino la semana pasada.

[C]

Es ella. Ah, es ella. ¿Por qué no habla ella?

[D]

Porque le da vergüenza.

[C]

¿Por qué esta cosa vicaria de hablar por tu?

[B]

Que le da vergüenza.

[D]

Mira que roja está. Entonces le hizo mucha gracia una pregunta que hicisteis que era sobre un trío o algo parecido, pasada.

[C]

Yo qué sé, tío.

[D]

Claro. Entonces me comenta que si por casualidad, por lo que sea, te la hubiera guardado y la tuvieras por ahí, si podría firmársela a los dos y dársela.

[B]

¿Firmar una pregunta de pregunta es de ella?

[D]

La pregunta es de otra persona, pero.

[C]

La hablar con ella. Es que es muy raro. Ella mirando, además cómo hablamos y diciendo.

[B]

Sí, bueno, porque es una chavala que se pone colorada.

[C]

Prácticamente inaccesible.

[B]

Esta chica está ahí parapetada.

[C]

Atención. ¿Qué tal? ¿Cómo te llamas? Miri. María. María. María. ¿Qué pasa? Que la última pregunta que habéis hecho en el anterior programa me ha matado la cabeza porque era algo de un trío y unos padres y un hijo y un stripper y me gustaría mucho tenerla firmada por vosotros.

[B]

Una tía rara. Una tía rara, sí, sí.

[C]

Hola, María. Yo no veo esa timidez que hace un momento tu amigo, que es tu amigo, me cambio de sitio, soy otra persona. ¿Por qué jugáis tanto con nosotros? Porque somos títeres en vuestras manos. Pues voy a intentar encontrarte la pregunta y te la firmo.

[B]

Gracias, Miri, gracias.

[C]

Este programa. Este programa está siendo una especie. Bueno, este programa está como saldando cuentas que quedaron en el programa pasado.

[B]

Yo te digo una cosa, aquí hacemos dos programas más en una sesión así. Y aquí empieza a salir paella, gin tonic, puritos, nacen amistades. Bueno, en fin, estamos bien, estamos a gu. Dice Arrendajo de Alicante.

[C]

Me gusta mucho esa marca, Arrendajo.

[B]

¿A qué ojo hay que mirar a alguien con estrabismo mientras le estás hablando? Este tema es muy importante. Todos hemos contactado en algún momento con alguien que tiene uno para Cuenca, el otro para Salamanca y es un tema ¿Qué haces? Yo, si os sirve mi experiencia, yo miro la nariz. No, no, mira, un punto intermedio. Él no se da cuenta porque ya tiene suficiente con lo suyo.

[C]

Es de mala educación preguntárselo, pero no hay uno siempre que mira más y otro que dice no, no, yo voy a estar en la periferia.

[B]

Depende el nivel de estrabismo y el desvío del nervio óptico que ha tomado una variante y una línea que puede ser terrorífica. Hay gente que cuando llora se moja la espalda. Quiero decir. Entonces, vamos a ver, no quiero hacer sangre. Bueno, pero ha funcionado. Y te digo una cosa, ya me he olvidado de lo que te iba a decir. ¿Ah, sí? Tienes que tener mucha confianza con esa persona que te está mirando a su manera para decirle tío, ¿Dónde crees que debo fijar? Porque a lo mejor el que tú crees que está fijo, ese no funciona y es el otro que está barriendo. Yo que sé, es un mundo, tío.

[C]

Forrest Whittaker. Tenéis Claro. Forest Whittaker.

[B]

Sí, el actor negro. Sí.

[C]

Este se ha adelgazado y tiene el.

[B]

Ojo bien porque se ha adelgazado, ¿No? Hombre, sí. Se ve que quitarse grasa.

[C]

Pero siempre tenía un ojo como un poco caído.

[B]

Pero eso no era el tema que tocábamos. Ese tenía el párpado a medio caer.

[C]

Vale, pero que se lo ha arreglado.

[B]

Le han subido el párpado. Pues mejor eso que meterte pómulos.

[C]

Pero es raro, porque ¿Sabes quién se.

[B]

Ha metido por pómpulos?

[C]

La Leticia.

[B]

Leticia, la reina de España.

[C]

Leticia se ha metido unos pómulos que, vamos, parece que le han estucado la cara.

[B]

Llega el pómulo antes y media hora después llega ella. Bueno, pues que nada, que tío, yo siempre digo, pues mira, te miro la nariz. Ahora, por ejemplo, mira, le das un.

[C]

Besito, hace un peeling.

[B]

Sí Judet hará mírame a los ojos. ¿Dónde crees que te estoy mirando?

[C]

A mi alma, a mis sentimientos.

[B]

Pues ahora te estoy mirando. El puente de las gafas. Y eso es un truco.

[C]

Puente de los espías.

[B]

Es un truco que utilizan los actores en escena. Me han contado cuando no se hablan entre ellos. Hay un ejemplo. Hay varios ejemplos. Yo conozco uno de una pareja de actores muy potentes que tenía una obra que salían los dos sueños.

[C]

Ah, ya sé cuál. Ya sé.

[B]

¿Sabes de qué te hablo?

[C]

Sí.

[B]

Bueno, no somos nosotros. No somos nosotros. He dicho muy potentes. Bueno, y nada, que no se hablaban. No somos ni actores que no se hablaban de nivel. Llegar cada uno al teatro por un sitio diferente. Camerinos separados a cada lado de la escena. Porque estuvieron. Que se llegaron a las manos. Esto es verdad. Y la obra era un éxito lleno cada día.

[C]

Estaban obligados a entenderse. Bueno, a hacer la obra.

[B]

Bueno, claro, compartían la obra. Y yo pregunté ya con esas cosas que todos tenemos dentro de saber cosas.

[C]

Digo, oye, ¿Y cómo hace curiosidad te refieres?

[B]

La curiosidad. Gracias.

[C]

Cosa que tenemos dentro de saber cosas.

[B]

Es curiosidad.

[C]

Creo que es curiosidad.

[B]

Gracias. Jo, no se. Quería sentir.

[C]

Bueno, pues hablar más vago.

[B]

Berto Persona que está conmigo en el programa de radio.

[C]

Berto Eso.

[B]

Y uy. Pues han desarrollado una técnica según la cual en las escenas no llegan a mirarse el ojo. Y os invito a que la hagáis con alguien que tengáis al lado. Es fascinante porque la mirada es cómo se dice. Joder, en cuenta de la palabra.

[C]

No has venido con suficientes palabras hoy para la radio.

[B]

Parezco un locutor que conozco yo en Cataluña. Bueno, la mirada intimida mucho, pero es acojonante. No le das importancia, pero mirar a los ojos es muy potente. Cuando miras la nariz ya no hay persona. Es una patata. Con Es una patata.

[C]

Deshumanizas a la persona. Le quitas la esencia.

[B]

Sí. Dice que estos tíos hacían esto y que ha habido funciones en las cuales en la escena hay algún roce por lo que sea. ¿Dónde vas? No te vayas. Y que aprovechaban para lesionarse un poquito y veías igual la escena era amigable. ¿Dónde vas? Espérame. Y el otro ¿Dónde vas? Y el otro Jamé, ahora. Y todos detrás se van a liar. Se van a liar. Y dice que no llegaron a las manos en escena, pero detrás hubo una somanta de palo. Se odiaban, se odiaban. Y la función duró como dos años. Tú imagínate ir cada tarde a estar en escena una hora con un tío al que odia.

[C]

Me tienes que contar quién son, porque ahora no me acuerdo.

[B]

Ya te lo diré. Y yo los conozco y no me cuadra mucho. No es importante el nombre públicamente, pero sabiendo.

[C]

En fin.

[B]

Pero no os pase. A nosotros nunca. Tú, gilipollas.

[C]

Sergi Mancera, ¿Cuál es la manera más eficaz de abrir un Chupa Chups delante de tus hijos? Sin perder la paciencia, de alguna manera Deja implícito que si lo abres detrás de tus hijos no hay problema cuando te están mirando. Es verdad que tiene una. Yo últimamente lo que hago es que si no puedo por debajo, voy para arriba, muerdo la parte de arriba, hago un agujero y entonces lo descapullo. Entonces lo que hago es descapullar el Chupa Chupajo para abajo. Toma, chupa esto, niño. Muy bien. Es como. Ellos no entienden nada, ellos no ven nada raro. Pero yo he tenido la sensación. No, no.

[B]

Anda que siendo tus hijos no han visto cos.

[C]

Pues no han visto cosas raras.

[B]

Está muy bien cerrado. Chupa Chup. Quiero felicitar a la marca Chupa Chup, a los dos, a Chupa y a Chups, que son unos hermanos que trabajaron en este proyecto. Y el que más trabajaba era Chupa.

[C]

Chup.

[B]

Se lo tomaba todo muy así, ¿Sabes? No, no, no. Pero inventamos el caramelo de palo, que eso. Bromas aparte, dicen que fue un invento. La gente que lo inventó lo vendió. Creo que es una marca italiana. Y se forraron, vendieron la patente y tanto.

[C]

Esto no vale para nada.

[B]

Sí, sí, unos catalanes. No por nada. Perdón, perdón por la catalanes, por la palabra catalán. No queremos defender a nadie, pero oye, es una familia que se inventa el chupa chup, el caramelo con palos y que parece una chorrada, pero es que no existía. Y la gente se metía a los caramelicos, se pringaba los dedos. Y chupa dijo, le meto un palo de plástico por debajo.

[C]

Y chups dijo, bien, sobre hojuelas.

[B]

Y lo vendieron. Creo que es una marca italiana. Y se han forrado.

[C]

Qué maravilla.

[B]

Pero la clave es en el cierre, el encolado.

[C]

Pero el cierre, ¿Quién hace ese cierre?

[B]

Pues una máquina.

[C]

Tiene que ser una máquina, porque una persona se le mete una presión ahí al papel qué lleva superglue lleva.

[B]

Eso es muy jodido. Superglue comestible. Por si queda algún resto en el chupa. ¿Quieres saber algo más de caramelos?

[C]

No, no, no, para nada. ¿Mira, Angie de Lima, que también nos remite un poco al sabor de un.

[B]

Lima o limón, no?

[C]

De lima. Angie de Lima. Dice. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Si ya sabemos que a los gatos les encantan los ratones. ¿Tú qué sabes si no sabe el ratón como la comida para gatos? Angie, ya qué ¿Has comido algún ratón?

[B]

Claro. Yo siento. No sé despistaros, pero yo tengo en casa una gata y un perro.

[C]

Ay, qué guapa es tu gata.

[B]

Sí, muy guapa. Se llama Carla, Duerme conmigo.

[C]

Ah, duerme contigo.

[B]

Sí, sí. Siempre se pone a mi lado. Hostia. Mira, la voy a grabar. La voy a grabar y os la traeré. Es como dormir al lado de un vespino. Sí, sí, se me pone la cabecica al lado. Ahí hace. Y lo tengo calculado. Eso es placer.

[C]

Eso es el ronroneo, ¿No?

[B]

El ronroneo.

[C]

Tío, me flipa que un gato me ronrone. Encima es de las cosas que más me alucinan.

[B]

Yo también. ¿Y Qué tendrá ahí? ¿Qué configuración?

[C]

A veces empieza.

[B]

Bueno, tanto. La mía es pequeña.

[C]

Bueno, lo que le dé la caja torácica. ¿Eso que es? Que le vibra el cuerpo del placer.

[B]

Pues mira, el otro día le toqué la barriguita cuando estaba en pleno. Y efectivamente, tiembla un poco. Claro, porque ahí tiene unos huesos que dan un tema, una vibración que le vibra todo. ¿Por qué hablo de mi gata?

[C]

Pues porque la comida no tiene gusto al ratón, ¿Vale?

[B]

La gata se come la comida del perro y el perro se come la comida de la gata.

[C]

Contra natura, vamos. Contra natura.

[B]

La gata está de puta madre y el gato y el perro con cagaleras. Para que vayáis situando un poquito cada raza, cada especie, como es.

[C]

Bueno, el gato parece mucho más resistente. No, el gato. El gato no lo matan ni las heladas que decían en casa.

[B]

No se puede comer lo que quiera.

[C]

Qué fuerte.

[B]

Venga. ¿Quieres saber algo más de gatos?

[C]

No. Te estás comiendo el programa tú solo.

[B]

Que vengo hablador. Me he tomado un café. Me he tomado un café y estoy así. Venga, ahora te dejo a ti.

[C]

David Díaz. ¿Cada cuánto tiempo se echa a lavar un pijama? Yo es que no noto el mal olor del pijama.

[B]

Pues mira que si no lo notas tú.

[C]

Ya estamos. América. Anika, perdón. Madre mía, Anika de Amberes. ¿Por qué las cucarachas siempre aparecen muertas boca arriba? No sé, por.

[B]

Depende.

[C]

Alguien Dice. Espera, espera. ¿Te importaría venir tú? Es que estoy cansado.

[B]

Hay un experto en cucarachas.

[C]

Todavía me acuerdo de la semana pasada, los viajes que hice.

[B]

Venga, damos la bienvenida a Kukal. Un aplauso para un oyente especialista en cucarachas.

[C]

Viene sobrado. ¿Has visto?

[B]

Venido como en plan ¿Qué pasa o viene sin prisa? Hola, ¿Cómo estás?

[C]

¿Cómo te llamas? Fran.

[D]

Yo he leído que es que el sistema nervioso les falla y les vibran las patas y se dan la vuelta y ahí se queda.

[C]

Por eso en el momento de la muerte dan como un saltito.

[D]

Exacto, porque además parecen como un gato. Las patas parecen un gato de coche.

[B]

Para levantar un gato hidráulico.

[D]

Y les pasa eso, que se dan la vuelta. Por eso a veces crees que han.

[B]

Muerto, pero no, han tenido un ataque.

[D]

Claro, se dan la vuelta otra vez de otra vibración y vuelven a dar la vuelta por ahí a molestarte.

[B]

¿Cuánto sabes de cucarachas?

[C]

¿Eres un experto en cucarachas?

[D]

Soy autónomo, tengo un local.

[B]

Fantástico. Gracias. Ahora nos vamos al bacete. La gente maravillosa aquí presente, también la que está en casa, nos cuenta incluso sus temores, sus bloqueos. Me gustaría enviar alguna pregunta, Carlos, a vuestro programa, pero me da vergüenza que alguien me reconozca. Le recuerdo que estoy diciendo Carlos de Albacete. Pero bueno, No pasa nada. ¿Me podría recomendar algún seudónimo?

[C]

¿Carly? Es que ahora ya vamos tarde. Carlos.

[B]

Claro. Bueno, lo más fácil es que te cambies tú el nombre del que tengas, que es Carlos. Cámbiatelo. Y el antiguo, como la piel de una serpiente que se ha cambiado de piel. ¿Se entiende o no?

[C]

Y el Vengador de Albacete.

[B]

Vale, Mejor, más fácil. Gracias, Vengador.

[C]

Xavi de Ugao. ¿Cómo creéis que surgió el aplauso? Puede que en otro universo paralelo aplaudan golpeando las rodillas una contra la otra. No sé, hombre. ¿Cómo surgió? Pues obvio. No voy a hacer ruido con algo. ¿Con qué? Que tengo dos manos.

[B]

Probaron con cara, probaron con la auto, pero funcionó. ¿Alguien dijo esto? No vamos bien. ¿Me entiendes o con el muslo adecuada para este programa? ¿Como esta? Dice José Manuel Iborra. Nunca he fumado, pero ahora soy adicto a los cigarrillos electrónicos.

[C]

Ha pasado directamente al placebo. Nunca me echo ta heroína, pero hostia, me mola la metadona.

[B]

José Manuel, Déjalo, tío. Si eso es para intentar salir de ese mundo ahumado.

[C]

Claro. Está haciendo el camino inverso. José Manuel Artur de Vigo. Artur. Arturo Artur. ¿Cuánto tiempo creéis que tardaron el resto de Los Fruitis en darse cuenta de que Pincho no era una fruta?

[B]

Pues no sé.

[C]

El cactus infiltrado, dice. Pero sí que era. ¿No? No, es que estás equivocado tú, porque Pincho era un. Es una fruta. Es un higo chumbo. Yo creo que es una chumbera. Es un cactus. Que da.

[B]

Soy una chumbera.

[C]

Soy una chumbera. Vamos a bailar.

[B]

Ahora volvemos. Nadie sabe nada. Con Andreu Buenafuente y Berto Romero. La gran apoteó la ignorancia. Fácil para ti decirlo desde una grabación.

[C]

Pablo G. Desde Huelva dice. Oh, colega.

[B]

La dices con flow, colega.

[C]

¿De dónde surgió la convención de guardar las máximas bolsas de plástico posibles bajo el fregadero, colega?

[B]

Tío, yo qué sé.

[C]

Yo qué sé, tío.

[B]

Ojo del macho.

[C]

No lo sabemos. Con la jodida jodiendo.

[B]

Joder, tío. ¿Quieres que hablemos como una película del jodido Tarantino?

[C]

¿Quieres que hableos de las jodidas bolsas.

[B]

Jodidos, tío, para recoger las jodidas cacas de tu jodido perro, tío? Qué cansado es hablar con Fuck.

[C]

Fuck you. Fuck you. Fuck. Fuck.

[B]

¿No se cansarán ellos también, chino?

[C]

Es que ellos. Yo creo que ellos no se cansan porque como solo tienen el fac.

[B]

Oh fuck.

[C]

Ellos todo es faciuso. Es un multiusos.

[B]

Es la navaja suiza del insulto.

[C]

Es el alfa y el omega. Oh fuck.

[B]

Bueno, Elena de Madrid dice cuando las millennial seamos abuelas desaparecerán las paellas de los domingos y reuniremos a la familia para pedir sushi.

[C]

Bueno, pues nada, Elena, oye, Venga, venga, que lo disfrutéis.

[B]

Adiós.

[C]

Buenas tardes, Elena Dice Daniel Alberto. Daniel Alberto. ¿Qué significa la letra alta de los teclados? ¿Alguien lo sabe? ¿Algún informático en la sala? Alt, ¿Tú eres informático? Alternativa.

[B]

Alternativa.

[C]

Ah, bueno, puedes usar la otra opción. Claro. Alt. Pues venga, un problema menos.

[B]

Yo lo voy a usar. Lo puedo usar como sinónimo de alternativa. Abreviación Alt. Alt. Lo voy a usar.

[C]

¿Pero en tu vida real?

[B]

Sí, en mi vida. Dime algo. Por ejemplo, Tengo calor, te Propongo un out.

[C]

¿Cuál es?

[B]

Frío. ¿Me entiendes o no? El uso. Yo qué sé.

[C]

Berto.

[B]

Gracias, gracias. El aplauso lastimero es muy bueno También me hacen indicaciones como de que si alguien quisiera hablar. Venga, voy para allá.

[C]

Sí hay una persona allí repantingada en la última fila.

[B]

Mira, este chaval es el que cuando hemos empezado el programa con ese fallido intento de hacer poesía de la lluvia ha dicho mientras yo salía antes que tú me voy a hablar de frío. También te digo yo. Hombre, Tío, que son dos minutos. ¿Cómo estás?

[D]

Yo Don Perfect. Perfect.

[B]

Yo bien, tío. Preocupado por ti, digo, a ver si va a ser friolero.

[C]

Perfe. Perfe.

[B]

Perfecto.

[C]

Perfecto.

[B]

Perfecto.

[C]

PERFECTO. PERFECTO.

[B]

¿Cómo te llamas?

[D]

Edu. Edu.

[B]

Edu, muy bien. Edu, como Alt es una abreviación.

[D]

Sí, sí.

[B]

¿Has pasado frío? ¿No?

[D]

Durante una pregunta que te quería hacer yo a ti. Esto viene de hace ya un montón de tiempo, pero la invasión esa de sapos que tuviste.

[B]

Hombre, tío, claro.

[D]

¿Cómo se resolvió aquello?

[B]

Nada, tío, eso fue. Gracias por tu comentario.

[D]

Dijiste que lo iba a grabar y tal.

[C]

Lo grabó.

[B]

Grabé un poquito los sapos, pero es que se han retirado.

[D]

¿Han hecho ahí la retirada de sapos?

[B]

Sí, como te estoy comentando. Y yo te digo una cosa, Edu, Me gusta que me recuerdes este tema. Me voy a ir ya porque no tengo trabajo por hacer. Sí las deportivas son mías, no te las pienso dar. Venga, para mí, para mí.

[C]

Sigue hablando, sigue hablando el tío.

[B]

Ahí.

[C]

La puerta cerradita. Sí que tenía frío cuando la vis.

[B]

Pues el otro día le comentaba a un amigo el episodio de la rana. De mis ranas de la casa. Ese mundo tan celebrado. Sí, sí. Y creo. Creo que. Joder, lo que no sé si os lo podré enseñar. Creo que en mayo.

[C]

En mayo vuelven en mayo.

[B]

Es como una temporada de cría y multiplicación de sapo y rana.

[C]

Temporada alta de la rana.

[B]

Me parece que sí. Así que si todo cuadra, no me preguntes cómo lo voy a hacer. Te salía muy bien el mundo rana. Sí había mucha rana, tira para abajo. Pero es que había muchísimas. Si, eso. Me dejas el teléfono y si no hay programa te lo mando yo por WhatsApp para ti. Venga. Muy bien.

[C]

David, desde. Gracias. En Austria dice, existen las lentillas de sol. Sí, David, pero son más grandes, van por fuera y se llaman gafas. Ernesto, de Calgary. ¿Qué hacen los magos con todos los juegos de barajas incompletas? ¿Tienen acaso en sus casas baúles de naipes viejos e incompletos? Yo creo que la regalan a casas de ancianos para confundirles. Oye, para que jueguen. ¿Qué pasa? Falta el as. Son unos cabrones.

[B]

Eso. El mago que vino el otro día.

[C]

Hijos de puta.

[B]

Oye, el otro día vi un reportaje de esos programas. Me fascinan, tío. Esos programas que son como droga. Droga visual, que es cómo se hacen las cosas. Esos programas.

[C]

Hombre, si, eso. Golosina para la mente.

[B]

¿Cómo se hacen los naipes?

[C]

Eso es chuchería para el. Para el cerebro.

[B]

¿Te quieres creer que me quedé 50 minutos viendo los putos naipes?

[C]

Poco me parece.

[B]

Poco me parece toda la mezcla del papel, la pasta. Como que si esto, que si. Madre de Dios. Digo yo, ¿Por qué? ¿Qué hago aquí? Y no podía desengancharme eso para que.

[C]

Lo vea el mago y decirle, mira el trabajo que tiene, para que lo haga desaparecer.

[B]

Pues Sí, es verdad. ¿Tú sabes que le ponen entre papel? Son dos papeles, un naipe.

[C]

Ahí ya me ha roto. Porque yo pensaba que era uno solo.

[B]

Son tres papeles.

[C]

¿Qué dices?

[B]

Dos y uno negro por dentro. Para evitar cualquier truco de mago que diga. Sí, porque se han dado casos de gente con rayos láser en los ojos. No, en serio, con aparato.

[C]

La típica partida de póker con un cyborg. ¿Por qué me ganas rayos X?

[B]

Rayos X. El tío decí ponemos un papel negro dentro de carbono. Una bobida. Una fábrica en un país. Y yo allí. Venga, dale, dale. No me acuerdo de nada.

[C]

Pero bueno, eso también lo tienen esos programas que no fijas porque empiezan a hablar de cosas técnicas. La celulosa se mezcla con el acetato de astromonio y lo pasamos por la máquina. Esta máquina se llama Rohanson.

[B]

Llegó de tal. Como te entra, te sale por el.

[C]

Otro T. Solo ves una cosa planchando. Ahí son muy de siesta. Y muy de porro también.

[B]

Claro, claro.

[C]

Programa muy de porro. Me han contado gente que fuma por Tienen el interés colectivo de amigos que fuman. Y yo a veces, pues digo, os doy un poco de publicidad.

[B]

Tienen el interés suficiente para engancharte, Berto, y para poderte enganchar, pero no lo suficiente como para que te sientas culpable al desengancharte.

[C]

Ya. Es un programa honesto.

[B]

Muy honesto. Dices, yo te doy esta mierda. Si te quieres ir, vete, Aquí estaré.

[C]

Es mi programa favorito, el de los naipes. Venga. Hostia, que susto.

[B]

Ha sonado una timbala en toda la cabeza. Nadie sabe nada en la SER. Vámonos con más preguntas. Por ejemplo, Cristina de Badajoz. ¿Cuál es el motivo de que la gente, a medida que se hace mayor, se para en mitad de la calle sin motivo aparente, incluso girándose a veces? Estoy de acuerdo contigo, Cristina. Mi madre lo hace. Voy por la calle, calle estrecha y hace.

[C]

Sí, ya lo he oído comentar sobre tu madre.

[B]

Sí, con mi madre no te metas.

[C]

No, pero que hay gente que comenta la madre. Andreu tiene la calle cortada. Ha bajado a comprar panceta a la tienda y ha cortado la calle.

[B]

Yo voto el rato como colocándola. La voy como colocando en el espacio. Mamá, mamá, que estás tapando. ¿Qué? Ah, sí. Ah, bueno. Me dijo otro día. Ay, yo que sé. Es que no podría ni pararme. Digo, mujer, pararte sí, pero es que estás en mitad de una puerta, ¿Sabes? Bueno, pues yo que sé. ¿Qué prisa tenéis ya?

[C]

Mira, no sé. Y este grupo de. Normalmente son más bien señoras, porque los señores como que no los veo yo. Como paseando en grupo. Los señores van como mucho en grupos de a dos. Van mucho solos en grupo de a dos, como mucho. Pero señoras sí que a veces hacen grupos como de tres, cuatro o más.

[B]

Como sonrisas y lágrimas, como la barrera.

[C]

Del parchísimo por la calle. Y van, bueno, bloqueándolo absolutamente. Y no sé por qué me entra mucho. Odio cuando veo eso. Pero por favor, que luego pienso. Tampoco pasa nada, las adelanto y ya está.

[B]

Ahora si vas con prisa, estás muerto.

[C]

Y es verdad que ellas de repente te miran como diciendo ¿Qué pasa, ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? Vive la vida lentamente, como nosotras.

[B]

Slow life.

[C]

Y nos están dando una lección.

[B]

Llegamos tarde, pero nos están dando una lección.

[C]

Exacto.

[B]

Miguel de Zaragoza. Cómo mierdas. Ya no me.

[C]

Bueno, ya está, ya está. Ya ha entrado raro.

[B]

Ya ha entrado raro. ¿Cómo mierdas funciona la cinta en la caja de los supermercados? Le he preguntado a una amiga cajera y ni siquiera ella lo sabe.

[C]

Pues igual que la de correr en el gimnasio, pero más pequeña para que corra un duende o un gato.

[B]

Es más pequeña para que corra un duende.

[C]

Para que corra un duendecito, sí.

[B]

Pero no tiene la fluidez de gimnasio. Hace avance corto.

[C]

No, porque lleva un pedal la cajera o cajero.

[B]

Cuidado, cuidado. El especialista no me está diciendo que una cajera loca o que fallezca en ese momento sobre el pedal se podría quedar ahí. Le lato la tralla a la cinta y empieza a pasar allí producto. Hasta la semana que viene. Nah, sí. No lo creo, tío. Jodido, tío.

[C]

Alguien retiraría el cadáver antes, Pero vamos a hablar con el especialista.

[B]

En fin, venga. Atención. Ha surgido un tema imprevisto.

[C]

El cintero.

[B]

Cintas de supermercados. Movimiento continuo. ¿Dónde estás, espasmódico?

[C]

Ah, tú. Pero tú no has levantado la mano. No, la ha levantado él. Y tú al merme llegar has Aprovecho, me subo al tren de las ocho y diez. Pues yo me llamo Javier. Javier.

[F]

Y, o sea, yo trabajo de cajero en el Mercadona.

[C]

Aquí lo tenemos. Párenlo todo.

[B]

Paren todo.

[C]

Se acabó la broma. Se acabó la mierda.

[B]

Este es un nuevo programa que se llama Testimonio. Vamos a buscar. Hacía tiempo, Javier.

[C]

Respétale que es su programa. Un poquito de respeto con Andreu, qué es el Mercadona. Esto no, ¿Verdad?

[B]

En la cadena SER. Testimonios de cosas que se han tocado en el programa.

[C]

¿Qué?

[B]

Testimonios sobre temas que se tratan.

[C]

Qué pereza. De excepción.

[B]

TTT.

[C]

Testimonio.

[B]

Temas tocados hoy en TTT. Berto tiene un testimonio de primer nivel. Adelante, compañero.

[C]

Hola, ¿Cómo estás, Andreu? Pues desde TTT nos hemos desplazado hasta el público, donde tenemos a Javier.

[B]

¿Qué tiempo hace por ahí? ¿Cómo está?

[C]

Clima mediterráneo. Clima mediterráneo interior. Vale, perfecto. Estamos con Javier. Javier al parecer tiene un TTT. Sí tiene un tema que se ha tratado. Javier, adelante. Bueno, es un reportero, acaba de empezar, es becario.

[B]

Recuerda, recuerda a todos los que nos están viendo. No tengo recuerdo, los que nos están escuchando, que vamos a colgar un hashtag de TTT. Hashtag TTT en el timeline, a ver si hay huevos de ponerlo. Venga, vamos.

[C]

Vale, gracias. Dinos, Javier.

[B]

Una peladilla. Javier una peladilla.

[C]

Al parecer Andrés se le ha vaciado la bolsa de peladillas en el control central.

[B]

Sí. Atención, ha habido aquí un pequeño.

[C]

Conectamos con el estudio. ¿Cómo van las peladillas, Andreu?

[B]

Pues es que tienen dos agujeros.

[C]

Atención, porque las mete por un lado y salen por el otro lado de la bolsa. Es maravilloso. Es como ver. Cómo ver a un simio. Es como ver. Vale, vale, fantástico.

[B]

Es que estaba buscando una explicación a mi torpeza. Digo, Joy, tonto, pero tanto. Y pues nada, se ha quedado como un mal preservativo.

[C]

Si alguien quiere luego hacer para el programa TTT, hablar sobre ese tema ya luego. Ahora vamos con nuestro amigo Mercadona.

[F]

Hola, buenas. Pues mira, resulta que tiene. Cuando está llegando ya donde está el cajero tiene un sensor de presión. Y por eso cuando llega la comida y tal, se para solo.

[B]

¿Sensor de presión?

[C]

Un sensor de presión. ¿Qué tiene un sensor de presión el cajero? Entonces tú también tienes un sensor de presión. ¿Quieres comprobarlo? Mira, cierra los ojos cuando notes una presión. Noto una presión.

[F]

¿Vale? Noto una presión.

[C]

¿Ves? Eso es tu sensor de presión. Le ayuda a conocer su cuerpo y.

[B]

Vale, bueno, se para sola.

[F]

La cinta se para sola.

[C]

Para la cinta.

[F]

Por eso cuando llegas a una caja que está vacía, tiene puesto el cacharro este pase para una compra. Eso pesa. Y eso es lo que lo para.

[B]

Eso pesa.

[F]

Y si no está rolando la cinta delante.

[B]

Joder, tío, me ha cambiado la vida, tío.

[C]

Yo no entiendo muy bien, pero aquí otra persona. Seguimos en TTT.

[B]

Estamos en TTT.

[C]

¿Cómo te llamas? Akim. Akim, dime.

[B]

Yo he trabajado en Cartagena, en el spa Árbol, que era antes el árbol. Y ahí funcionábamos con pedal. Atención, No pasa nada. Ahí teníamos el pedal, porque los sensores de movimiento por Murcia no van muy bien.

[C]

Bueno, ha dado un golpecito de la Murcia. Lo ha dado él. Como murciano.

[B]

Hay dos tipos de cintas.

[C]

Ya, ya. Dice que no. A ver, por favor. Dice que es de Murcia. Dice que no es de Murcia, que es de Cartagena. Yo. Todos mis ancestros son de Cartagena. No de Murcia, de Cartagena. En Cartagena hay sensores de presión.

[B]

No, no, en el árbol.

[C]

Ya. Vale, vale. ¿Alguien más quiere añadirse a la fiesta?

[B]

Les recuerdo que seguimos, Berto, en el programa TTT. No, perdón, Testimonios de temas tratados.

[C]

Y llegamos cerrando el círculo a los primeros que han levantado la mano con este tema.

[D]

¿Qué tal?

[C]

¿Cómo te llamas?

[D]

Ignacio.

[C]

Venga, Ignacio, dánoslo todo.

[D]

Pues a ver, resulta que creo que la variante más lógica es una célula fotosensible, como la de los.

[C]

Madre mía, pe. Atención, atención.

[B]

Pedal.

[C]

Sensor de peso. Ya estamos en célula fotoeléctrica. El siguiente supermercado ya directamente telequinesia.

[B]

Oye, ¿Cómo no quieres que te cobren las bolsas de plástico? Hombre, si tienen que pagar toda esa.

[C]

Estructura con ese dispendio que ni la NASA.

[D]

Que es el sistema más barato y más sencillo. Porque en cuanto llega algo se para. No depende del peso.

[C]

¿Y esto, ¿En qué supermercado se está trabajando este asunto?

[D]

Yo creo que en todos. No es por si no es fotosensible.

[C]

¿Y tú quieres decir algo? Pero has levantado la mano tú. Vale, vale, vale. ¿Digo, has levantado la mano? Y dice sí, somos amigos.

[B]

Ya.

[C]

¿Alguien más quiere arrojar luz a este asunto?

[B]

Atención. Hay otra variante. Es increíble este programa. Lo tonto que es el TTT, pero la cantidad de información que está generando en la cadena SER. Cintas de supermercado. Mundos desconocidos hasta ahora. A ver, cintas de supermercado.

[C]

Perdonad. Qué difícil.

[B]

Berto está andando entre el público. Ahora se ha amarrado una columna.

[G]

Muy buenas.

[C]

¿Cómo te llamas?

[G]

Yo Juan.

[D]

¿Tú?

[G]

Berto.

[E]

No.

[C]

Me ha ganado.

[G]

Ya, que es otra pregunta diferente a las preguntas que tenéis ahí.

[B]

Entonces hay que cerrar TTT porque no puede estar el programa abierto, que gasta, gasta.

[C]

Vale, pues despido. Buenas. Aquí.

[B]

Te pido una cosa, Berto. Para el próximo programa que hagamos dentro del Nadie. Yo no quiero una voz así.

[C]

Buscamos a otro.

[B]

Buscaremos a otro. Tú no te tomas en serio un reportero así.

[C]

Es que tengo esta voz.

[B]

Vale, Pues muy bien. Hasta aquí TTT.

[C]

No, espera, espera.

[B]

Que esto ahora había acabado.

[C]

Nadie sabe nada.

[B]

Un momento.

[C]

Bueno, pues tenemos con nosotros a Juan. Bueno, seguimos con Juan, que nos quiere comentar algo de un tema totalmente distinto.

[G]

No es de caja registradora, es de la caja esa donde pone Nadie sabe nada.

[C]

Es una urna. Nosotros como somos catalanes.

[G]

Según donde lo veas. Pero sí puede.

[C]

Un momento. Por aquí se me recrimina que esto no es una urna porque la parte de arriba está abierta.

[B]

Correcto. Es verdad.

[C]

Pues es una caja de metacrilato transparente. ¿Estamos ya con la tontería?

[B]

Es que este público muy listo. Tiquismiquis. ¿Y no se la das con queso?

[C]

No, no, yo no se la quiero dar ni con queso ni sin queso.

[G]

Yo lo que quería saber es si esas preguntas que tenéis ahí son un reflejo de los problemas de la sociedad o los importantes los quitáis y dejáis solo eso.

[B]

Son preguntas que no tocamos nada.

[C]

Es que yo no lo sé, Yo no lo sé. Yo llego y me la tienen llena. Hay gente que me la llena el depósito.

[G]

Las preguntas pues carecen algunas.

[B]

Un poco de lógica.

[C]

¿Quieres tú meter una pregunta lógica? Que te veo que criticamos mucho las preguntas de los demás. Venga. No, dale lo que tú quieras, Juan, Si hace rato que el programa es para ti, se lo hago.

[G]

Andrés, ¿Qué viste en Berto para cogerle y adoptarle pensando en el cambio de ciclo?

[C]

¿Tú qué crees, que soy un perrete? Yo cogerle y adoptarle.

[G]

Que los niños también se adoptan.

[C]

Es que yo trabajo con él, no me he adoptado ni nada.

[G]

Un día que te adoptó, ahora trabajas con él.

[C]

Pero no, Juan no me.

[B]

Mira, Juan, es muy fácil. Nuestras vidas se juntaron en un momento dado y seguimos. A diferencia de contigo, que se han juntado y ya no te volveremos a ver.

[C]

¿Ha habido golpecito?

[B]

No, pero entiendo a Juan, que dices que esto no es importante, pero cuidado, introduce una variante muy personal, muy abstracta, porque hay gente que para ellos esto es lo más importante del sub. Por ejemplo, Eva de Getafe, desayuno o ducha, o ducha y desayuno. Hay que decirle algo, no puede estar esa mujer ahí sin comer y oliendo.

[C]

Depende, si eres muy guarro comiendo, cómo si es muy guarra comiendo y se va a poner perdida porque se duche después.

[B]

Una persona humana, en principio come por la boca, no se reboza.

[C]

Hay gente muy guarra siendo humana. Hay gente que come como si con la boca abierta. Sí, como si le dispara. A ver, vicent de Belfast. ¿No os esperabais este girito? Vicent de Belfast.

[B]

De Belfast.

[C]

De Irlanda.

[B]

Anda que como hagan fallas en Belfast.

[C]

Bueno, ¿Qué haríais si un día os despertarais por la mañana dentro del cuerpo del otro? Yo salir y ducharme e irme para casa.

[B]

Yo hablar con tu mujer y decirle que. Bueno, tampoco era tan duro. Hablar con tu mujer y pedirle disculpas. No funciona mucho, ¿No?

[C]

No, funciona más cuando. Yo creo que funciona más cuando la broma es que te has calzado a mi mujer que cuando la broma es que te me has calmado. Eso les enfría, les hiela la sangre.

[B]

Cosa que no ha sucedido en ninguno de los dos campos.

[C]

No es verdad. ¿Cómo podemos llevar tantos años siendo compañeros de trabajo sin haber hecho el amor? Yo de verdad me hago cruces.

[B]

Oye, Aarón, ¿Qué sentido tienen las tijeras cortauñas para zurdos? Te cortas una mano con las tijeras y para la otra se lo pides a alguien. Está como preguntándose muchas cosas. Por eso tiene las uñas largas. ¿Sabes? El típico tú no te puedes cortar. Yo no me puedo cortar con la izquierda las de la derecha.

[C]

¿Por qué?

[B]

Porque no puedo, porque me rebano.

[C]

¿Y que le pides a alguien? Yo me corto las de cada mano, la del otro.

[B]

¿Tú eres diestro o siniestro?

[C]

Yo soy. Yo soy diestro de mano y siniestro.

[B]

A veces de actitud de mano. Diestro no. Entonces, las uñas de la mano derecha, ¿Cómo te las cortas?

[C]

¿Con la izquierda?

[B]

Sí. Joder, tío, te admiro.

[C]

Bueno, primero hay una cosa que te facilita mucho el trabajo, que se llama cortauñas, que hasta con la mano izquierda lo puede manipular. Pero yo también soy capaz de hacerlo con tijeras. Yo soy un experto en cortar uñas. A todos mis hijos les corto las uñas. Yo desde que nacieron siempre. Y las corto Muy bien.

[B]

Joder. ¿Tú me podías cortar las uñas a mí?

[C]

Hombre, por supuesto.

[B]

En serio, te lo pido en serio.

[C]

Pero para las de los pies te las tienes que dejar en remojo 4 o 5 horas antes, porque eso es como casco de un caballo.

[B]

Ya, ya hemos hablado temas eso. Con una tijera no sabes, la gente no sabe qué. Pero que yo llegué a un punto que ahora ya sólo me las dejo largas para Berto.

[C]

La del dedo gordo del pie se le pone como un vinilo, como una auralita.

[B]

Una cosa horrorosa, como una fibra de vidrio.

[C]

Me va enviando fotos, Mira cómo la tengo en verano sobre todo esto está.

[B]

Generando mucha incomodidad en mi casa. ¿Donde puedo decirlo? No tengo secretos para vosotros, Silvia. No entiendo esta broma que tenéis entre vosotros. Digo, no, es que no es una broma, es un código.

[C]

Y.

[B]

Pero es que es asquerosa esa uña.

[C]

Y luego yo. ¿Te acuerdas un verano que te mandé fotos usando la uña como si fuera el peinado? Me envió una foto de la uña y entonces la parte superior parecía como. Quedó como. Yo que sé, como una cosa metálica. Entonces cortaba eso y lo ponía en la cabeza de gente y quedaba como pelo.

[B]

Y era muy guay, era muy bonito. Y ya para cerrar el tema, te acordarás que un día íbamos a cenar con nuestro compañero Bob Pop. Era verano, llevaba sandalias. Y claro, con la uña larga cazo 2 números más, porque eso coge 1. Y dice Berto, anda que veo que. Porque tú te fijas en mi uña, yo por eso sigo el código. Dices, anda, ¿Cómo va la uña? Y yo te dije, me la estoy dejando para ti. Y Bob Pop dice es lo más bonito que he escuchado hoy también Bob.

[C]

Tenía un día de mierda.

[B]

Ya, claro. Entonces ahí estamos. Y bueno, ya recibirás novedades de mi uña. Pues de cara a mayo. Junio.

[C]

De cara a mayo es la época de crecimiento. Como lo de las ranas. Pues tu uña viene de cara mayo.

[B]

Exacto.

[C]

Pues tengo muchísimas ganas de ver cómo está este año, porque año que pasa, cada vez está mejor la uña.

[B]

Claro, porque es como un olivo, va cogiendo. Va cogiendo antigüedad. Claro, claro. Las capas de. Es igual, hablemos más de uñas. Venga, va.

[C]

Pues no hablamos más de uñas y no hablamos prácticamente de nada más porque se acaba el programa. Miriam de Santurce dice ¿Cómo os imagináis el cadáver de un espermatozoide? Yo en el baño. Normalmente.

[B]

No queremos que se acuerden de los otros en estos términos. Voy a interpretar la melodía.

[C]

La trompeta otra vez No.

[B]

En el ejército. En el ejército hay una norma que es cuando se baja la bandera va un corneta a ¿Quién ha hecho la mili? ¿Aquí? Tú. Y yo, el que corre tanto. Y yo, madre mía.

[C]

Y otro Sois muy jóvenes, ¿No? Para haber hecho la mili.

[B]

Depende.

[C]

¿No?

[B]

Se llama el toque de silencio, toque de bajar bandera. Es muy emotivo porque va un corneta seleccionado y mientras baja la bandera va tocando. Yo no me he reído más en mi vida que una vez, te lo juro. Un trompeta no muy hábil fue designado para esa labor y me moría. Pero yo creo que incluso me cagué un poquito porque no, te los juro. Perdonad la confianza, pero porque se oía más o menos lo que vais a ver a continuación. Él lo hacía con buena fe, yo ya con mala fe.

[C]

Y con esto despedimos el programa hasta la semana que viene.

[B]

Me tengo que poner de pie. Me tenías que aguantar la trompeta.

[C]

Sí, hombre, claro. ¿Qué más quieres que haga? Venga, vamos allá. Y hasta que alguien no se lleve la trompeta, cada semana acabaremos igual.

[B]

Vivo España.

[E]

Last night I met a new girl in the neighborhood Whoa. Something tells me I'm into something girl Something tells me I'm into something She's the kind of girl who's not too shy Everybody can tell I'm the kind of guy She dance close to me like I hope she would She has me like I hope she would Something tells me I'm into something else tells me I'm into something I would only dance for a minute or two And then she stuck close to me The whole night through Can I be the one in love She's everything I've been dreaming of She's everything I believe in love I walked alone and she held my hand I knew it couldn't be just the one I stand So I asked to see you next week And she told me I could like to see her And she told me I could Something tells me I'm into Something tells me I'm into something Something tells me I'm into something. I walked a home and she held my hand I knew it couldn't be just the one I stand So I had to see her next week And she told me I could I have to see her And she told me I could Something tells me I'm into something good Something tells me I'm into something Something tells me I'm into something good Tells me I'm into something good Oh, yeah Something Something tells me. Something.

[B]

In too many cities dangerous, illegals walk free as police are forced to stand down. Join ice and help us Catch the worst of the worst with bonuses up to fifty thousand dollars and generous benefits. Apply now. Join dot ice. Dot gov.