Nadie Sabe Nada: The Rock, Christopher Lambert y ChiChi Worker (13/01/2018) | Audio | Nadie Sabe Nada

Summary

Podcast Summary: Nadie Sabe Nada — The Rock, Christopher Lambert y ChiChi Worker

Episode: January 13, 2018
Hosts: Andreu Buenafuente & Berto Romero
Produced by: SER Podcast

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Overview

This episode of Nadie Sabe Nada is a typical, freewheeling improv conversation between comedy duo Andreu Buenafuente and Berto Romero. With their signature humor, the hosts riff on everyday topics, answer audience questions, and dive into side-splitting tangents with the hallmark unpredictability the show is known for. Among the unruly threads of their banter, they explore everything from lice epidemics to eye surgery mishaps, the etiquette of giving up seats in the metro, the physical presence of Dwayne "The Rock" Johnson, and the immortal dilemma à la Christopher Lambert in "Highlander." Occasional participation from audience members and a guest optometrist add to the playful chaos, while the spirit of improvisation permeates the entire episode.

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Key Discussion Points & Insights

1. Opening Banter & The Improvisation Banner

• Improvised Start: The hosts debate whether or not to do a “falso inicio” (false start), ultimately deciding against it, setting the chill, ad-libbed tone.
• Improvisation as Flag: “Aquí estamos una semana más con la improvisación por bandera. Una bandera que pone improvisación muy grande...” — Andreu [01:36]
• Berto's Mood: “No estoy de humor, tío. Estoy de piojos.” — Berto [02:22]

2. The Lice Epidemic

• Oddly Democratic Lice: Lice aren't just for the “piojoso” anymore; now even “la élite económica, intelectual tenemos piojos.”
• Parental Skills: Admiration for partners who can actually spot lice in their kids’ hair ("Yo admiro...a mi pareja, que puede verlo" — Andreu [04:09]), moving quickly to double entendre.

3. Eye Exams and the Myth of Laser Surgery

• The Chichi Worker: Andreu shares a surreal trip to “Chichiná Felú”—a play on the Spanish optician chain Alain Afflelou—with a particularly kind optometrist (nicknamed “Chichi Worker” by the hosts).
• Positive Customer Service: Berto suggests praising, not complaining about, good service online: “Invitimos esto y digamos este comercio, aquí hay un tío muy amable, vayan allí.” [06:28]
• Surgical Disappointment: Andreu describes failed attempts to qualify for eye surgery (“tiene usted una profundidad de córnea baja” [09:16]), spinning a vivid story about eye-dilating drops and blinding sunlight ("me cogí un poquito de yuyu porque dije hostia, ¿dónde voy así?" [11:44]).
• Expert Audience Intervention: Cristina, an audience member and professional optometrist, clarifies misconceptions about eye surgery techniques ([15:47–17:08]).

4. Everyday Life: Pajamas, Cleaning, and Household Questions

• Planchar el pijama?: Is it necessary to iron pajamas? A listener’s question launches a hilarious deconstruction: “¿Para qué planchar el pijama si lo vas a arrugar? ¿Para qué hacer la cama si la vas a deshacer? ¿Para qué comer si voy a cagar?” — Víctor via Berto [18:27]
• Berto’s “Postproducción”: His habit of dressing up even at home to keep up appearances for his wife: “Yo necesito postproducción. Yo soy un tío que hay que ayudarle.” [19:09]
• Ropa cómoda vs. pijama: Debate about loungewear categories.

5. The Rock, Physical Impressions & First Encounters

• How the Hosts Met: Audience asks for first impressions. Berto recalls Andreu as “San Cristu Gross,” the big reveal at their production company ([26:49–28:03]).
• On physical presence: Berto humorously paints Andreu as “imponente,” almost Herculean ([28:04]), leading to both riffing on what it’d be like to have the stature of The Rock:
  • “Me encantaría tener el físico de The Rock. ¿No te gustaría?” — Andreu [28:22]
  • “Va a comprar, la cola se disipa, llega The Rock...” — Andreu [28:33]

6. Gym Anecdotes and Racial Banter

• Gym Story: Jesus, an audience member, recounts an awkward racial compliment in the gym, prompting comical dissections of assumptions about body types and genetics ([32:42–34:02]).

7. Misunderstandings & Music

• The ongoing presence of musicians in the studio sparks humorous asides (“cada uno toca una canción diferente…” [30:48]), compared to a disjointed band ("es un grupo que no han sellado poco" [31:10]).

8. Absurd Listener Questions & Life Observations

The duo tackles miscellaneous crowd-sourced questions:

• Pitufo Baldness: Are all male Smurfs bald? (“No se ha visto nunca un pitufo sin barretina, sin el gorro ese blanco” [42:46].)
• Ketchup or Mustard?: Sauce preferences escalate to a digression on “mostaneza” and in Peru, the mixture being called “golf” ([37:19–38:29]).

9. Social Etiquette: Giving Up Your Seat & Metro Etiquette

• Giving Up Seats: When is it appropriate to offer your seat to someone older in the metro without offending? Crowd and hosts collaboratively explore this societal minefield ([21:56–22:48]).
• Universal Solution: “Que todos lleven un cartel que diga ‘me considero mayor’” — Andreu [22:40]

10. On Possessions, Cleanliness, and Kids’ Chaos

• Messy Cars: Berto confesses the layers of grime and oddities found in his family car due to his three kids ([47:03–47:49]), joking about car cleaners’ horror.
• Vomit Stains: An audience member shares a story about a persistently stained hallway from a vomit incident, spurring creative “solutions”: “Pues vomitarlo todo para igualar. O te llevo a mis hijos 10 minutos.” — Berto [50:59]

11. Philosophizing on Immortality & Pop Culture

• Inmortalidad: The show closes on the question: If you were immortal, at what age would you want to stay?
  • “Yo me quiero quedar inmortal con un año a punto de andar, pero sin andar.” — Andreu [52:19]
  • “Yo quiero quedarme inmortal con la suficiente fuerza como para poder decapitar a otro por la película que me gustó.” — Berto, referencing "Highlander" and Christopher Lambert [52:27]

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Notable Quotes & Memorable Moments

On Kind Customer Service

• “Yo cuando me fui a la abraza, le di un beso en el cuello, que es de mucha confianza.” — Andreu, describing his gratitude to the optometrist [07:19]

Eye Surgery Disappointment

• “No sabía que podías bucear en tu córnea. Digo, pero yo no quiero profundidad, quiero agudeza.” — Andreu [09:17]

Casual Absurdity

• “¿Y si Pitufina es un pitufo que juega el rol de pitufina?” — Andreu [42:46]

Marriage & Self-Care

• “Que esté casada conmigo no implica que tenga que haberme hecho unos zorros.” — Berto [19:09]

Humorous Solutions

• “Yo lo que haría es no sentarme nunca. Que nadie se siente en el metro y que estén todas las sillas vacías.” — Berto [23:23]

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Key Timestamps

• [02:22] “No estoy de humor, tío. Estoy de piojos.” (Berto on kids’ lice outbreaks)
• [07:19] Andreu’s intense gratitude to his optician ("le di un beso en el cuello...").
• [15:46–17:08] Audience optometrist Cristina explains modern LASIK surgery.
• [18:27] Listener question on the futility of ironing pajamas.
• [26:49–28:03] How Berto and Andreu met—“San Cristu Gross.”
• [28:22–28:40] On wanting The Rock's physique.
• [30:48–31:13] Chaotic, cacophonic band rehearsal in the studio.
• [42:46–43:14] Are Smurfs all bald?
• [47:03–47:49] On the chaos inside Berto's car.
• [52:14–52:43] If you could be immortal, at what age would you “freeze yourself”?

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Tone & Language

The tone remains irreverent, self-deprecating, and joyously absurd, with the hosts and guests quick to make “chascarrillos” (quips) and layer in wordplay. Both Andreu and Berto freely riff off audience contributions, often escalating the ridiculousness rather than restraining it.

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Conclusion

A classic episode of Nadie Sabe Nada, this installment is a perfect illustration of the show's anarchic comic chemistry and capacity to turn the minutiae of life into rich comedic fodder. The recurring improvisational approach, crowd participation, flights of surreal fancy, and blending of pop references (from The Rock to Christopher Lambert) make this episode a showcase of Spanish comedic improvisation at its best.

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For full cytoplasmic absorption and the best chance at immortality, listen to the full episode—no prior knowledge required, though a tolerance for stupidity and wit is strongly advised.

Transcript

[Andreu Buenafuente]

A new phone for Billy, a necklace for Sam. All of the while on the lookout for scams. A swipe here and tap there better make it go Far turns out. Mom didn't know she needs a new car this year.

[B]

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[Berto Romero]

¿Quieres hacer falso inicio hoy?

[Singer (performing songs)]

Sí.

[Andreu Buenafuente]

No, no, porque no tengo. Tengo algo, pero no lo suficientemente de entidad, ¿Sabes? Que no se pueda decir luego en el programa. Gracias por preguntar.

[Enric (Audience Member)]

Yo qué sé.

[Berto Romero]

Si es que estamos para ayudarnos. Ya, ya, ya.

[Andreu Buenafuente]

¿Estás mejor que la semana pasada?

[Singer (performing songs)]

Sí.

[Andreu Buenafuente]

¿Has pasado buena semana?

[Singer (performing songs)]

Sí. Bien.

[Berto Romero]

Me comí un bocadillo.

[Andreu Buenafuente]

Sí. ¿En toda la semana?

[Berto Romero]

Joder.

[Andreu Buenafuente]

Igual te desmayas. No, no. Qué haces un ayuno muy heavy.

[Singer (performing songs)]

No.

[Berto Romero]

El Ramadán.

[Andreu Buenafuente]

Ramadán Ding dong. Bueno, pues nada. Pero vamos, que no. A la pregunta ¿Hay falso inicio? Te digo no.

[Berto Romero]

Pues vamos con el inicio, Venga.

[Andreu Buenafuente]

La Cadena SER presenta Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Bonafuente y Berto Romero.

[Berto Romero]

Muchas gracias. Gracias a todos por venir.

[Andreu Buenafuente]

Gracias. Gracias, de verdad. Muchas gracias. Bienvenidos al Nadie sabe nada de Láser. Aquí estamos una semana más con la improvisación por bandera. Una bandera que pone improvisación muy grande, pero como una pica de Flandes, ¿Sabes? Porque llamaban Picasso, ¿Sabes?

[Berto Romero]

Porque es como una lanza, ¿No? Sí, como para picar a un toro.

[Andreu Buenafuente]

Ya. Qué incómodo también. Vámonos a Flandes. ¿Lleváis las picas? Bueno, pues esa pica se llama improvisación. Pero no. ¿No que? No a la pica.

[Berto Romero]

Mira, tío.

[Andreu Buenafuente]

Te queda un poco así.

[Berto Romero]

No estoy de humor, tío.

[Andreu Buenafuente]

¿No estás de humor?

[Berto Romero]

Vaya, hombre. Estoy de piojos.

[Andreu Buenafuente]

Hasta tienes piojos tú.

[Berto Romero]

Yo no, chiquillos. Pero colega, piojo y me pica todo.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué pasa?

[Berto Romero]

Antes los piojos era de piojoso, de pobretón. Y ahora hasta la élite económica, intelectual tenemos piojos. Es como que yo no recuerdo tantos piojos de pequeño. Sí, sí, Sí.

[Andreu Buenafuente]

Qué animal. ¿Cómo ha sobrevivido a la falta de higiene? ¿Se ha preparado él para eso?

[Berto Romero]

¿Ha dicho cómo que ha sobrevivido a la falta de higiene?

[Andreu Buenafuente]

Coño, pues cuando era el hábitat habitual del piojo, como tú decías, ha seguido el piojo.

[Berto Romero]

Ojalá estuvieran aquí aquellas dos chicas de la semana pasada que sabían tanto de higiene.

[Andreu Buenafuente]

¿Las limpias?

[Berto Romero]

Sí, las limpias de Cleaning Girls.

[Andreu Buenafuente]

The Cleaning Girls. No, hombre, que el piojo Laura y Carmen encontró su cenit con la inmundicia, con lo malo.

[Berto Romero]

El piojo, teóricamente. Son como una gamba, son como camarones.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué me están diciendo?

[Berto Romero]

Microscópicos.

[Andreu Buenafuente]

Ah, vale, vale.

[Berto Romero]

Bueno, microscópicos. No tan microscópicos. ¿Que me estás diciendo?

[Andreu Buenafuente]

¿Que le puedes quitar la cabeza a.

[Berto Romero]

Un piojo y chuparla en la cabeza? ¿Dónde está lo mejor es donde está toda la sangre?

[Andreu Buenafuente]

¿Tiene fósforo, no?

[Berto Romero]

Oh, qué rico. Pero tienes que comer mucho para llenarte.

[Andreu Buenafuente]

Ya, ya. Bueno, pues es verdad, es verdad. Ahí siguen. Pues mira, ya que hablas de niños, de dolencias, de cosas que les pasan.

[Berto Romero]

¿Tu hija ha tenido piojo alguna vez? ¿Por el pelo que tiene tu hija?

[Andreu Buenafuente]

Bueno, a mí lo que me tiene admirado.

[Berto Romero]

Tiene mucho pelo.

[Andreu Buenafuente]

Tiene mucho pelo. Tiene el pelo de varios niños.

[Berto Romero]

Podría dar a ti un poco.

[Andreu Buenafuente]

Claro, claro. Bueno, pues no lo descarto, pero ¿Sabes qué pasa? Que yo admiro, en este caso a mi pareja, que puede verlo.

[Berto Romero]

Sí, yo también, yo también la admiro mucho.

[Andreu Buenafuente]

Que no te sale igual medio me ha entrado. Sí, te ha entrado.

[Berto Romero]

Eso mismo le digo a ella.

[Andreu Buenafuente]

Ahora sí, ahora sí. Ahora sí.

[Berto Romero]

Ahora sí, hombre, ya. Gracias, gracias.

[Andreu Buenafuente]

Ahora sí.

[Berto Romero]

Han sido muchos años intentando colocar este tipo de chistes dentro de su relación.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, sí. Qué triste, por otro lado, que te salga por fin después de haber aprendido como yo lo hacía con la tuya. No quiero ese diálogo. Te digo una cosa, ¿Tú ves los piojos? Te lo pregunto en serio, Veo tus piojos y añado. Añado liendres. ¿No, de verdad, tú los ves? Sí, ¿O lo dices por decirlo? No, bueno, yo estoy. Tú pasas la liendrera, yo paso la liendrera.

[Berto Romero]

Pues ahí hay piojitos.

[Andreu Buenafuente]

Yo no lo veo. Es verdad que claro, yo tampoco es.

[Berto Romero]

Menos que un pescado por culo.

[Andreu Buenafuente]

A ver, llevo gafas por algo, pero también las gafas me permiten con graduación, tú ya sabes.

[Berto Romero]

Sí, sí, ya sé cómo funcionan las gafas.

[Andreu Buenafuente]

Vale, pues ya está, que el otro día fui a hacerme la revisión. Por cierto, un tío súper amable.

[Berto Romero]

¿Qué tal?

[Andreu Buenafuente]

Hostia, qué amable, en serio. Quiere decirlo porque normalmente vas a sitios y te ponen aquí a gafas como ortopédicas.

[Berto Romero]

Oye, ¿Y dónde fue? ¿Se puede decir Madrid? En Madrid, ¿En dónde estás?

[Andreu Buenafuente]

Mira, voy a decir la marca no la juego.

[Berto Romero]

Mutió.

[Andreu Buenafuente]

Chinchín a Felú.

[Berto Romero]

Chinchín Afelú. Sí.

[Andreu Buenafuente]

Que no es Chinchín. Chinchín es un modelo que tiene él.

[Berto Romero]

No, se llama Alen, Aleno, Flelu.

[Andreu Buenafuente]

Yo creo que hay gente que lo ve por la calle y dice Don Chinchín.

[Berto Romero]

Como Pavarotti, que le llamaban Tuto.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí. Que no, que no. Pues estuve en Chinchina Felú, por una cosa del programa y eso. Y me decía un tío muy amable, muy amable. Joder, qué bien trataba al cliente.

[Berto Romero]

Qué bien, tío.

[Andreu Buenafuente]

Pasa aquí, por favor, que te vamos a mirar esto.

[Berto Romero]

¿Dónde está ese comercio en Madrid? Estoy comentando, pero en una calle de Madrid.

[Andreu Buenafuente]

En una calle. Lo tenían en un palomar y lo han bajado a la calle.

[Berto Romero]

Lo que yo te digo es. Lo que yo te digo es. Vivimos en una sociedad en la que cuando algo no te gusta de un comercio, lo primero que haces es en redes sociales. Y estas mierdas que usáis se este tío de aquí es un desgraciado, se come mal. No vayáis. Yo digo, invirtamos esto y digamos este comercio. Aquí hay un tío muy amable, vayan allí. Bueno, dime en qué calle estaba. Quiero que se llene de gente ahí. Que su vida se convierta en un infierno laboral.

[Andreu Buenafuente]

También te digo que estamos haciendo una mención muy por encima. Esto no es una mención publicitaria.

[Berto Romero]

No me importa que se hunda la empresa.

[Andreu Buenafuente]

A mí me da igual que se hunda. La semana que viene, que me tienen que dar las gafas.

[Berto Romero]

Yo hablo de la persona. De la persona. Esa persona. Esa amabilidad tiene que ser recompensa.

[Andreu Buenafuente]

Esa persona. Yo cuando me fui a la abraza, le di un beso en el cuello, que es de mucha confianza. Sí, porque, ¿Sabes? Dije gracias, gracias.

[Berto Romero]

¿Cómo se llamaba?

[Andreu Buenafuente]

No lo sé.

[Berto Romero]

No lo querrías tanto.

[Andreu Buenafuente]

Pero me sentó y aquel momento que ya por vivido, es cansino. Porque yo llevo gafas desde los tres años, amigos. Tres años. Bueno, lo sabemos. Llevo medio siglo. Cómo me ha dolido. Medio siglo con la gafica. Entonces tú no te puedes calcular, ni yo la revis.

[Berto Romero]

¿Y no has pensado nunca en operarte? Pero se os queda la cara rara los que tenéis. Es verdad. Con todo el respeto. Los miopes que se operan de repente, la cara que tienen es como de haberse acabado de levantar. Siempre.

[Andreu Buenafuente]

Berto Berto, no puedo operarme, no puedo operarme. Gobo, I can't.

[Berto Romero]

No puedo operarte. Yo soy tu amigo.

[Andreu Buenafuente]

Una vez fui a un médico para operarme, porque yo había visto eso de que con el láser te queman ahí la córnea y te dejas la vista.

[Berto Romero]

El ojo al AST.

[Andreu Buenafuente]

Y fui a una clínica muy buena de Barcelona, venía a ver si me puedo operar.

[Berto Romero]

El tío me miró prueba con el de Madrid, a ver si te opera, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Y el tío me hizo la revisión, se fue con su bata, luego volvió, olía tabaco, había fumado, había fumado. Y dice, tenía los dedos amarillos. ¿Y usted se puede operar?

[Berto Romero]

Usted no se puede operar, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

¿Y yo pero es que no puedo, o no quiere usted? Porque a lo mejor es usted un gandul.

[Berto Romero]

Periodismo, periodismo.

[Andreu Buenafuente]

Y el tío no, no, dice, no, tiene usted una profundidad de córnea baja.

[Berto Romero]

Qué jarro de agua fría.

[Andreu Buenafuente]

No sabía que podías bucear en tu córnea. Digo, pero yo no quiero profundidad, quiero agudeza. Dice ya cambiando el tono, diciendo vaya gilipollas me ha tocado hoy, Es que no le puedo operar. Porque depende de la profundidad que tienes, te van quitando lonchas el ojo son lonchicas. Bueno, tú sabes cosas del ojo.

[Singer (performing songs)]

A.

[Andreu Buenafuente]

Nivel usuario, a veces has hablado de eso y entonces se trata.

[Berto Romero]

Lo de las lonchas es nuevo para mí.

[Andreu Buenafuente]

Lonchas de ojo, te lo digo muy así por encima.

[Berto Romero]

¿Qué hacen con ellas cuando te las quitan?

[Andreu Buenafuente]

Se la ponen a los perros, no las puedes comprar. A ver, hay alguien que está Uy, hay una experta, pero antes déjame que me regode mi tristeza. Se las ponen a los perros que vienen blanco y negro y así ven en color. No, en serio. Y dijo no, no puede usted. ¿Y yo, vio la tristeza en mi cara? La vio. Yo sin gafas, que todavía es más triste.

[Berto Romero]

Mira, si tiene una marca de las gafas que le ha llegado al hueso ya, imagínate, 50 años.

[Andreu Buenafuente]

Eso es de la hostia que me.

[Berto Romero]

Dio el médico, no se puede operar.

[Andreu Buenafuente]

Y yo le vale, vale, vale. Luego me hizo una cosa para explorarme, esto no te lo he contado, para.

[Berto Romero]

Explorar, ya iremos a hablar contigo. Es que estamos a gusto.

[Andreu Buenafuente]

Ahora para explorarme el ojo, me tiró un líquido dilatador de ojos.

[Berto Romero]

Sí, que se te queda como si volvieras bueno.

[Andreu Buenafuente]

Y me dice, exacto, y me dice el tipo, Sales del opium, esto es un espacio cerrado. Claro, es una clínica en habitaciones, no trabajan al aire libre, siglo XXI. Y entonces me dice al irse, porque no le importó cercenar mi futuro, no le importó, no se puede operar. Y yo ah, una cosita. Al salir, cuidado, tenga cuidado porque el sol de la calle igual le molesta un poco. Y digo vale, vale, adiós, adiós. Me voy al parking. Salgo del parking. Bueno, ¿Y sabes cuando dicen que alguien muere y ve la luz? Pues tiene que ser exactamente eso.

[Berto Romero]

¿Te entró ahí?

[Andreu Buenafuente]

Que si me entró, o sea.

[Berto Romero]

Una.

[Andreu Buenafuente]

Luz, un rebote lumínico dentro. Bueno, que tuve que parar.

[Berto Romero]

Un flipe, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Y el de atrás, la gente tan amable. Fran, payaso, tira. Yo que no veo. No, no, que no veo, No, que veo demasiado. Le decía que te veo. No, en serio, lo pasé un poco mal. Me cogí un poquito de yuyu porque dije hostia, ¿Dónde voy así? ¿Y cuánto durará esto? Pero ya sabes que yo soy un inconformista. Y fui a otro médico.

[Berto Romero]

Muy bien. Una segunda vez.

[Andreu Buenafuente]

Otra vez tristeza. Ese médico no fumaba porque no se fue de la habitación en ningún momento. Me miró y me Qué pausa. ¿Os mola? ¿Como trabaja las pausas?

[Berto Romero]

Es muy guay. Cómo trabaja las pausas es muy guay. ¿Se lo ha dicho? Ha hecho como Miguel Noguera. Habla de sí mismo en tercera persona.

[Andreu Buenafuente]

No trabajar.

[Berto Romero]

Dejó una pausa.

[Andreu Buenafuente]

He dicho infinitivo. Me dice. Me mira a los ojos. Esa vez me puse las gafas porque quiero ver con quién hablo. Y me dice no se puede operar. Y yo que pensé se han llamado esto. Es que los oculistas tienen un chat. Un chat con 30.000 tíos.

[Berto Romero]

La fuente se va a morir sin que lo operemos.

[Andreu Buenafuente]

Tienen un chat que se llama Ojo con la vida.

[Berto Romero]

Igual hiciste un chiste.

[Andreu Buenafuente]

Y el icono es un ojo.

[Berto Romero]

Igual hiciste un chiste un día que les molestó. La gente muy rencorosa con eso.

[Andreu Buenafuente]

Ya, yo que sé. Y por lo que. Pues ahora ya cuando me miro al espejo no veo ojos, Veo poca profundidad.

[Berto Romero]

¿Ves pelota de tenis?

[Andreu Buenafuente]

Veo pelota de tenis, pero viaja ya a boyá, ¿Sabes?

[Berto Romero]

Wow. El otro día me dijo, oye, todo.

[Andreu Buenafuente]

Eso por contarte lo de Afelucrin. Te lo he contado, pero es igual.

[Berto Romero]

Otro día vino alguien de un gremio, no me acuerdo quién era, y me oye, dile al Andreu que no nos gustó nada cuando se metió y le corté a media fresa. Y digo, díselo tú. Dice, ¿Cómo? Digo, hombre, claro, yo que sé. ¿A mí que me estás contando?

[Andreu Buenafuente]

Sería un oculista.

[Berto Romero]

¿Que ha dicho el Andreu? Bueno, pues nada, Bastante problema tiene. Le dije que no le pueden operar, que está el pobre que llora por los rincones.

[Andreu Buenafuente]

Ah, bueno, por ser justos. En Chichira Felú, el amable, me puso.

[Berto Romero]

Llámale Chichi a Flelú.

[Andreu Buenafuente]

A Chichi. Chichi a Flelú. No era Chichi, Era un amigo de Chichi. Era un trabajador de Chichi.

[Berto Romero]

Chichi a Flelu, Chichi Worker.

[Andreu Buenafuente]

Entonces el Chichi Worker me metió en.

[Berto Romero]

Una habitación, chumino a Flelu.

[Andreu Buenafuente]

No, no, a ver, por favor. Ha empezado como un elogio. No acabará fallando. Y nada, Entonces, muy amable, porque ya es complicado eso de las gafitas. Y me felicitaba por las letras que iba viendo.

[Berto Romero]

Ay, qué bonito.

[Andreu Buenafuente]

Eso está bien, porque normalmente te ponen ¿Qué ves ahí? ¿Que ves? Y tú una D. Muy bien, Andreu.

[Berto Romero]

Una D, muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Hacía algo muy, muy inter. También un poco de trato infantil. Yo lo agradecí. ¿Muy bien, lo ves? Muy bien. Me felicitaba, pero vamos a probar un poquito más. Y me ponía otra cosita aquí. Y yo decía, ¿A que a lo mejor lo ves bien? Lo otro cegatón, pero a lo mejor lo ves mejor. Y yo decía, pues sí, muy bien, Andreu. Como si hubiera sido yo el que generaba aquello.

[Berto Romero]

Ya, ya. Es que.

[Andreu Buenafuente]

Total, que salí con las gafas, que parecía dos botellas de champán, pero convencido de que veía mejor. Eso solo lo hace en Chichi.

[Berto Romero]

Ya, ya. Pues un aplauso para Chichi de Aflelú.

[Andreu Buenafuente]

Un aplauso para Chichi. Nadie sabe nada en la SER. Vamos a estar aquí hasta las 2 y depende, depende. Si usted nos escucha grabado, pues a la hora que usted quiera.

[Berto Romero]

Hoy vamos hasta las 2.

[Andreu Buenafuente]

Sí, hoy vamos hasta las 2 y.

[Berto Romero]

La semana pasada habíamos cambiado el horario. Sí.

[Andreu Buenafuente]

Fuimos hacia atrás y hacia adelante. Oigo hacia adelante.

[Berto Romero]

Tenemos con nosotros a una persona que ha levantado la mano cuando estabas explicando. Estabas en plena narración de Chichi. De Chichi. Y tenemos a. ¿Cómo te llamas?

[Cristina (Optometrist Guest)]

Cristina.

[Berto Romero]

Cristina.

[Andreu Buenafuente]

Hola, Cristina.

[Berto Romero]

Adelante, Cristina.

[Cristina (Optometrist Guest)]

Nada, que yo quería comentarle a Andreu para que te aclare de que en vez de cortar a lonchas la córnea, te la cargarías integral. Sería más bien abrirla como un pan con una tapa. Ahí quitas la miga, como si quitaras la miga, pero quitas material de la córnea y luego la vuelves a cerrar. Claro, si no tienes mucha profundidad, pues hay poca miga que sacar. Por eso tú no eres apto.

[Andreu Buenafuente]

Qué bien me las has.

[Berto Romero]

¿Cómo te has quedado? ¿Cómo te has QUEDADO?

[Andreu Buenafuente]

Bien, gracias.

[Berto Romero]

Vienes aquí a hablar de tu ojo y ni te has informado de cómo funciona tu ojo.

[Andreu Buenafuente]

Pero no llora.

[Berto Romero]

Qué asco.

[Andreu Buenafuente]

De verdad, o sea, la gente normal tiene un panecillo. Yo tengo una galleta.

[Berto Romero]

Un momento, un momento, un momento. Cristina, ¿Tú te dedicas a esto?

[Andreu Buenafuente]

Claro.

[Berto Romero]

Mira.

[Andreu Buenafuente]

¿Eres oculista?

[Cristina (Optometrist Guest)]

Yo sí. Yo soy optometrista, como el mismo tío que te hizo la revisión.

[Berto Romero]

Y tú me pones más simpática que Chichi. No, ella es. Ella es.

[Andreu Buenafuente]

No te metas con Chichi.

[Berto Romero]

Ella es mi Chichi.

[Andreu Buenafuente]

No, ella no es tu Chichi. Ella es nuestra amiga de hoy. Oye, ¿Tú me podrías mirar la profundidad o no?

[Berto Romero]

Pero aquí. Aquí sin máquinas ni mierdas.

[Cristina (Optometrist Guest)]

Aquí no tengo máquinas yo.

[Berto Romero]

Pues no es tan buena.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, muchas gracias. Te ha quedado perfectamente explicado y ha subsanado mi tontería. Pero oye, ¿No hay una cosa que es la miopía, que sí que te rascan un poquito?

[Berto Romero]

No va a intentar que sea verdad eso que ha dicho de quitar las lonchas que defiende como gato panza arriba.

[Andreu Buenafuente]

A mí me lo contó alguien.

[Cristina (Optometrist Guest)]

Eso se hacía antes. Eso es lo anterior.

[Andreu Buenafuente]

¿Ves? ¿Ves, ves?

[Cristina (Optometrist Guest)]

Antes cortaba la córnea y era como rascar la miopía, pero ahora han visto que es mejor abrir la tapa.

[Berto Romero]

Vale, vale, Pues los dos tenéis razón.

[Andreu Buenafuente]

Vale, vale. Te digo una cosa, Ya no me quiero quitar las gafas. A mí no me abren la tapa.

[Berto Romero]

Gracias. Gracias, Cristina.

[Andreu Buenafuente]

Y te has dado de verdad.

[Berto Romero]

Y el mira programas. Lo hago fijo que me doy con él.

[Andreu Buenafuente]

Sí, con el cartel. El azar ha querido que Raúl Sánchez de Zaraud, Guipuzcoa, nos diga en la caja del medicamento pone mantener fuera de la vista de los niños. Mi hija tiene conjuntivitis. ¿Qué hago? La cerecita al paquete visual que hemos trabajado.

[Berto Romero]

Bueno, vamos a ver, Víctor, desde Madrid. ¿Soy el único que ve innecesario planchar el pija? No, no, en serio, ese camino nos lleva al desastre. ¿Para qué planchar el pijama si lo vas a arrugar? ¿Para qué hacer la cama si la vas a deshacer? ¿Para qué comer si voy a cagar?

[Andreu Buenafuente]

Mira, hoy antes de venir aquí, he ido a una tienda de ropa y he pedido a ver si tenían pijamas. Y me ha no tenemos ropa cómoda.

[Berto Romero]

¿Y qué se supone que es un pijama?

[Andreu Buenafuente]

No, pero hay una categoría. La ropa cómoda es la como de ir por casa. Y luego la ultra cómoda, el pijama.

[Berto Romero]

Bueno, ya sabéis que yo eso no lo trabajo. Yo voy por casa igual que voy por la calle.

[Andreu Buenafuente]

Si va vestido, afeitado, todo.

[Berto Romero]

Yo me levanto por la mañana, me visto, me afeito y me quedo así en casa. Porque es por amor. Ya os lo he contado muchas veces a mi mujer. Yo no tengo. Que esté casada conmigo no implica que tenga que haberme hecho unos zorros. Yo necesito postproducción. Yo soy un tío. Yo soy un tío que hay que ayudarle. Para quererme hay que ayudarme. Tengo que poner yo de mi parte. ¿Sabes cuando sale Brad Pitt? Que salía con barba cuatro días sucio. Y todas las mujeres que bien le queda. Yo voy con barba cuatro días. La gente me pregunta si es que me han echado de casa. Si me encuentro bien, a ver si me tienen que ingresar. Pues hay que cuidarlo.

[Andreu Buenafuente]

Es verdad.

[Berto Romero]

Y tú tenías que hacer lo mismo. Y te he visto por casa y vas en bija.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, ya ves tú. Carlos Vela de los culturistas son a la cultura local, twerking a la ferretería.

[Berto Romero]

Rebeca, desde Badajoz. Nuestros abuelos bailan en la verbena del pueblo la música que escuchaban cuando eran jóvenes. Cuando los jóvenes de ahora sean mayores bailarán a ritmo de Pitbull en la verbena. Hostia, Pitbull. Qué tío. A mí me fascina y me repugna a la vez. Lo mismo me resulta fascinante y luego pienso. Manía me da con el traje ahí. Baby, tocándole culo a las tías.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué harías si te lo contara?

[Berto Romero]

Como muy lascivo, pero a la vez flipo. Digo qué presencia tiene.

[Andreu Buenafuente]

¿Si lo has visto en persona?

[Berto Romero]

No, Yo creo que tiene que ser pequeño, como un perro sentado.

[Andreu Buenafuente]

Que todo eso es para disimular eso. Bueno, Mónica de Vizcaya. ¿Por qué en todas las casas el armario más sucio es donde se guardan los productos de limpieza? Hombre, claro. No lo vas a poner en tu habitación, ¿No? Es que también.

[Berto Romero]

Neftalí Gómez de Cornellá. Cuando los hip hoperos sean ancianos, pero ancianos de verdad. ¿Qué quiere decir?

[Andreu Buenafuente]

¿Qué es esto?

[Berto Romero]

¿Qué quiere decir?

[Andreu Buenafuente]

Pues irán con ropa cómoda también.

[Berto Romero]

Ay, no entiendo, no entiendo. No sé qué pasa hoy. No entiendo.

[Andreu Buenafuente]

A ver si entiendes esto.

[Berto Romero]

Me gustaba más el programa cuando no leíamos preguntas de gente.

[Andreu Buenafuente]

José de Almería. Si España abandonara el euro, ¿Cómo le llamaríais a la nueva moneda?

[Berto Romero]

Pues pesetas. ¿Y ya había una, no?

[Andreu Buenafuente]

Él quisiera otra más.

[Berto Romero]

La nueva peseta.

[Andreu Buenafuente]

No, no me gusta. Peseto, pesetor. No, no me gusta. Ya lo pensaré. Mientras tanto le digo a José que guardaremos esto aquí por si nos viene algo durante los próximos minutos. Vamos a ver con quién habla en la Cadena SER. El público. Amable, amable público.

[Berto Romero]

Dime, querido.

[Enric (Audience Member)]

Buenas. Que yo quería saber que.

[Berto Romero]

¿Sí, pero tú quién eres?

[Enric (Audience Member)]

Enric.

[Berto Romero]

Enric.

[Andreu Buenafuente]

Hola, Enric.

[Manu (Audience Member)]

Hola.

[Enric (Audience Member)]

Que yo quería saber a partir de que da en el metro, ¿Está bien dejar sentar a la gente? Porque me pasa muchas veces que veo a alguien que está en el umbral de la vejez y.

[Andreu Buenafuente]

En el umbral de la vejez.

[Enric (Audience Member)]

Y me pasaba también que me levanto para ofrecerle y me mira con cara de ofendido, como diciendo no soy tan mayor. ¿Y a partir de que deberías dejar sentar a la gente?

[Berto Romero]

Complicado. Yo creo que es un juego de miradas. Es mirarle y hacer cara de. ¿Y él te no, sabes? Pero antes de levantarte, mirarle. Yo qué sé, tío.

[Andreu Buenafuente]

Yo propongo que la gente se ponga un cartel que donde diga me considero mayor y así ya está.

[Berto Romero]

Es verdad.

[Andreu Buenafuente]

Verías gente de 18 años también así.

[Berto Romero]

Pero bueno, eso pasa también con las embarazadas. Porque hay un momento a partir del cual tú ves que está embarazada y le puedes dejar el asiento. Porque es obvio que hay una zona intermedia en la que a lo mejor esa chica está un poco gorda. Y entonces decirle ¿Quieres sentarte? Como estás embarazada Y te metes ahí en un embolado.

[Andreu Buenafuente]

Eso es un jardín. Pero prohibido.

[Berto Romero]

Claro, es que es complicado.

[Andreu Buenafuente]

Te has metido muy mal. Vamos a hacer una pausa para la publicidad y antes dejo una pregunta.

[Berto Romero]

Yo lo que haría es no sentarme nunca. Que nadie se siente en el metro y quieren traer las sillas vacías.

[Andreu Buenafuente]

Que quiten las sillas. Como un transporte de ganado.

[Berto Romero]

Si nos hace sufrir. Que quiten las sillas. Las putas.

[Andreu Buenafuente]

Todos allí como animales.

[Berto Romero]

Ahora no va. Como animales. Yo venía en metro esta mañana. ¿Cuánto hace que no vas en metro?

[Andreu Buenafuente]

No lo sé.

[Berto Romero]

¿Veinte años? No, treinta.

[Andreu Buenafuente]

Veinticuatro. No, no lo sé, no lo sé. No voy a menudo.

[Berto Romero]

He venido esta mañana.

[Andreu Buenafuente]

¿Y qué tal?

[Berto Romero]

Me encanta el olor a metro por la mañana. Está caldoso aquello.

[Andreu Buenafuente]

Compañía, humanidad. Antonio de Vitoria dice. Y con eso lo vamos a publicidad, porque no pide nada. No pide pan, dice Antonio, me sobra demasiado mes al final del sueldo.

[Berto Romero]

Pues venga.

[Andreu Buenafuente]

Esto es Nadie sabe nada, con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

[Cristina (Optometrist Guest)]

Besitos, Tomás.

[Andreu Buenafuente]

¿Más preguntas? Seguimos adelante en el Nadie y en primera fila un espectador.

[Berto Romero]

Tenemos con nosotros a Pau.

[Andreu Buenafuente]

Buenos días.

[Berto Romero]

Hola, Pau. Buenos días. Pau, voy a intentar hablar contigo fingiendo absoluta normalidad, pero veo un kleenex debajo de tus huevos. No puedo dejar de mirarlo.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, hombre, porque el chaval, para no tenerlo en la mano.

[Berto Romero]

No, no, perdona, pero es que no.

[Andreu Buenafuente]

Lo que quiero decir. Llamadme curioso, curioso, curioso o curioso o cotilla, o método, lo que queráis. Método me gusta más teniendo en cuenta que sois un dúo que en el marco del humor se ve que os compenetráis muy bien.

[Berto Romero]

Está gustando mucho, Pau.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí. En el marco del humor, me gustaría saber qué impresión tuvisteis el uno del otro el primer día que os conocí, cuando os presentaron. ¿Qué pensaste tú de Andreu? ¿Y Andreu qué pensó de Berto?

[Berto Romero]

Qué interesante. Cómo me gustas. ¿Vuelves a ponerte el pañuelo debajo de los huevos? Haz lo que quieras. Para mí tienes bula.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pues hay que rebuscar un poquito nuestro pesado. Yo cuando te vi por primera vez, tío, no me acuerdo. Yo te escuché antes que te vi.

[Berto Romero]

Yo creo que por la calle un día, saludándonos. Sí, bueno, yo lo tengo claro. Porque claro, para mí tú eras una figura importante conocida. Yo para ti no era nada. No era la persona más importante de tu vida. Como acabé convirtiéndome. Pero claro, yo a mí lo que me pasó es que empecé a tratar con gente de tu productora del Terra, antes que contigo. Entonces nosotros, la gente de cansancio, la gente que trabaja conmigo, siempre hablábamos de ti como el San Cristu Gross. Decíamos, San Cristu Gross es el Cristo grande. Cuando hay procesiones, siempre sacan las imágenes más pequeñas y luego sale la Virgen grande o Jesús del Gran Poder. Entonces nosotros estábamos viendo por el terrat, pues a gente más o menos conocida, pues actores que trabajaban con él. Pero nos faltaba el cromo principal, el San Cristo, el póster. Y entonces decíamos ¿Cuándo sacan ya cuándo nos sacan la imagen gorda? Y llevábamos este cachondeo continuamente. Y un día en la puerta de tu productora entraste tú.

[Andreu Buenafuente]

¿Ah sí?

[Berto Romero]

Pero entraste y dices.

[Andreu Buenafuente]

Yo no entro así en los sitios.

[Berto Romero]

Entraste para adentro. Y nosotros nos echó la risa. Anda, mira, se lo han sacado.

[Andreu Buenafuente]

¿Pues te diré que desde el otro lado yo preguntaba oye, con quién son esos gilipollas con los que habláis? Y me decían no, es un grupo así joven, como cómicos y tal. Y yo les decí ¿Quieres que hable con ellos? ¿Me decí todavía no los estamos amoldando, no están preparados, No? Pues yo no me acuerdo de ese encuentro ahí. Por lo tanto tampoco había lectura, porque.

[Berto Romero]

Seguramente no sabías que éramos nosotros. Simplemente viste tres muchachos y los saludaste.

[Andreu Buenafuente]

Yo la primera vez que te vi fue en el teatro directamente. Yo te vi en el teatro Neu, ahí con tu chau. Y eso fue. Y pensé pues mira, el teatro gracioso tiene su cosa. Tiene su cosa.

[Berto Romero]

Pero yo estaba tenso cuando hablaba contigo.

[Andreu Buenafuente]

Me puede matar con sus manos.

[Berto Romero]

Claro. Primero por lo imponente de tu físico, que eso es algo de lo que no se habla. Una persona que parece por la tele da una imagen, pero cuando lo ves es como hablar con Hércules.

[Andreu Buenafuente]

Me encantaría tener el físico de The Rock. ¿No te gustaría?

[Berto Romero]

A mí no. Bueno, pero que te tratan diferente sin esforzarte, que te lo dieran amanecer así.

[Andreu Buenafuente]

Vas a comprar, la cola se disipa, llegas The Rock, The Rock llega a comprar pan y la gente que compre, que compre y se vaya.

[Berto Romero]

Derroquen la frutería probando a ver si un aguacate está maduro y destruyéndolo, rompiendo el hueso incluso.

[Andreu Buenafuente]

Claro, tiene melones.

[Berto Romero]

Usted también de rock.

[Andreu Buenafuente]

Un melón en su mano es como una maraca. Y eso siempre ya condiciona tu estilo de vida. Sí, tío, si luego te da otros problemas.

[Berto Romero]

Bueno, tú estás más cerca de conseguirlo por ese físico que tienes.

[Andreu Buenafuente]

Ahora me voy a poner zapatones de estos como de alzas, como de polio.

[Berto Romero]

Bueno, pero dos, no uno solo.

[Andreu Buenafuente]

Si, dos. Dos, dos. Y me voy a poner por expand. Por dentro. Ya lo notarás el día que me veas. Llámame de rock.

[Berto Romero]

Vale.

[Andreu Buenafuente]

Venga. Mira, espera que están arreglando unas ollas y unos señores arreglando unas cazuelas. Ahora, ahora, ahora. Han llegado al rescate los vientos. Mira, es que hay un cencerro, Mira, hay un cencerro.

[Berto Romero]

Tienen un tipote montado.

[Andreu Buenafuente]

Ahí están los del saxo o lo que sea. Y hay otro.

[Berto Romero]

Ay, qué tontería.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, y no avanza la canción. Mira, mira, mira. Está como en callar otra vez. Venga, Ponle tefal, hombre, Ponle tefal.

[Singer (performing songs)]

Bueno, venga.

[Berto Romero]

Uy, uy, uy, uy, uy. Esto va peor.

[Andreu Buenafuente]

Pero cada uno toca una canción diferente. Mira, escucha. Este es el único que se la sabe. El que hace titiriti. Este es el que se la sabe. Lo que yo no. ¿Que hace?

[Berto Romero]

Hostia, qué follón tiene.

[Andreu Buenafuente]

Están empezando. Es un grupo que no han sellado poco.

[Berto Romero]

Y bueno, mira, relacionado con lo que hablabas de The Rock.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué ha pasado? Espera, que llega el de la flauta.

[Berto Romero]

Espera. Se acaban de conocer.

[Andreu Buenafuente]

El batería es sordo y lleva un ritmo mental.

[Berto Romero]

Luigi Vinagre, desde Badajoz.

[Andreu Buenafuente]

Luigi Vinagre, me encanta.

[Berto Romero]

Dice, la diferencia entre estar financiero y estar fat es que a la i le salga barriga. Qué bonito. Era justo cuando hablábamos de tu cuerpo. Estaría horas hablando de tu cuerpo.

[Andreu Buenafuente]

Gracias.

[Berto Romero]

Mira, alguien ha levantado la mano. Puedes ir tú, que te mueves menos.

[Andreu Buenafuente]

Me perdona. Vamos a ver. Venga, vamos a ver.

[Berto Romero]

Me muevo.

[Andreu Buenafuente]

Hola, buenas noches. ¿Sabes por qué te he dicho buenas noches? Porque te veo todo oscuro, así. Hostia. Muy bien, tío. Muy conjunto. Juegas el black, no juegas negro. Juegas negro.

[Berto Romero]

Juega lo negro.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, juega negro, tío. Total. Black.

[Berto Romero]

Total.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, ¿Cómo te llamas? Jesús.

[Berto Romero]

¿Ves?

[Andreu Buenafuente]

Eso me falla. No, porque deberías llamarte. No, Dorian. Dorian o algo así.

[Berto Romero]

Pero Dorian es Grey. Dorian Black.

[Andreu Buenafuente]

Tendría que ser Dorian Black. Bueno, Jesús. Dime, Jesús.

[Jesús (Audience Member)]

Pues hablando de rock, una conversación de gimnasio que siempre me hace mucha gracia.

[Berto Romero]

Pero se habla en esos sitios.

[Jesús (Audience Member)]

Sí. Yo escuché una conversación ajena que tiene que ver algo con el black y me hizo mucha gracia. Quería compartirla. Que era Que había dos personas. Una era de color. Bueno, siempre se dice de color, pero era negro.

[Andreu Buenafuente]

Sí, total. Black también.

[Jesús (Audience Member)]

¿Y la otra persona le estaba diciendo, pero qué negro?

[Berto Romero]

Era negro. Teléfono marrón.

[Andreu Buenafuente]

Lejos azules.

[Jesús (Audience Member)]

Y le pregunta el blanco alaba su.

[Andreu Buenafuente]

Cuerpo y le dice el blanco al negro.

[Jesús (Audience Member)]

Qué suerte tenéis, la gente de color que muscula muy rápido. Y me gustó mucho la respuesta del hijo del otro, que era más joven. Soy adoptado. Y le dijo el otro. Pero eres negro, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Fantástico.

[Berto Romero]

Pero el negro se tiró el moco ahí. ¿Qué más da? ¿Que se ha adoptado? Tus genes son negros.

[Andreu Buenafuente]

Está harto del temita y dijo le voy a pegar un toque este. Y el otro no lo leyó. Por lo que fuera.

[Berto Romero]

El negro ahí no estuvo bien.

[Andreu Buenafuente]

Sí. ¿Por qué no hizo su giro? Hombre, oye, ¿Qué te iba a decir.

[Berto Romero]

Yo no estoy con el negro ahí?

[Andreu Buenafuente]

Bueno, pero nada como un gimnasio para escuchar cosas de nivel guay. Vale la pena no hacer nada, solo poner la oreja, ¿No?

[Jesús (Audience Member)]

Yo alguna vez lo hago.

[Berto Romero]

Muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Pues Jesús. Gracias. Gracias, Jesús.

[Berto Romero]

Iker de Bilbao. Beethoven era sordo para lo que quería. Lo llamaban a comer y ni caso. Pero bien que compuso la novena sinfonía. Oye, yo esto de los sordos. Yo tengo un familiar que es sordo, que funciona con dos audífonos y tal, pero se hace una cosa con los sordos muy injusta. Que no haces con un ciego, por ejemplo, que a un sordo le dices algo y no te oye. Te dice que Y tú qué tal cosa, pero siempre le coño, presta atención. Y tú un ciego, no le dices, ¿Te quieres fijar que si te concentras verás? Muy injusto esto que se hace con los sordos, de verdad.

[Andreu Buenafuente]

Como te molesta la repetición. Presupones que no ha prestado atención.

[Berto Romero]

Claro, siempre presupones que no es un poco feo eso. Es un poco feo. Y. Hostia, quería decir una cosa. Creo que era guay, me he olvidado. ¿Ah, sí? ¿Sabes que me enteré otro día? Que Hitler solo caminaba cuando salía a caminar. Porque Hitler solo se ha contado lo malo.

[Andreu Buenafuente]

También salía a caminar cosas que.

[Berto Romero]

Mira, Hitler cuando iba a caminar, solo caminaba de bajada. Cuando hacía ejercicio, llevaba un coche y el coche lo hacía subir hasta la punta arriba de la montaña y le hacía que le esperaran abajo. Y el teléfono solo caminaba de bajada. Y yo hago lo mismo que Hitler. Yo vivo en una parte de la ciudad un poco alta y cuando bajo abajo, pues bajo caminando. Pero nunca ha subido caminando.

[Andreu Buenafuente]

¿Te has planteado dejarte un bigote pequeñito, ¿Sabes?

[Berto Romero]

¿Y empezar a exterminar gente? Sí. Todavía no. Dame cinco años.

[Andreu Buenafuente]

¿Vale? Ahora estamos escuchando ya una banda más o menos cohesionada.

[Berto Romero]

No son los mismos, pero. Seis meses después.

[Andreu Buenafuente]

Carlos de Granada, como le digo a mi vecino sin que se ofenda. Ah, no, perdón. ¿Cómo le digo al vecino sin que se ofenda que le voy a meter el subwoofer de los altavoces por la garganta?

[Berto Romero]

Pues siempre a priori, nunca posteriori.

[Andreu Buenafuente]

Sí, pero hay una letanía y hay un cansancio de ese hombre. No, no, no hay cariño posible.

[Berto Romero]

Andrés de Madrid, ¿El ketchup encima o al lado? Pregunta. ¿De qué hablamos, de comida o juegos sexuales?

[Andreu Buenafuente]

No me.

[Singer (performing songs)]

Nada.

[Andreu Buenafuente]

Comida, comida, comida. Yo diría calado. Es que a mí no me gusta ketchup.

[Berto Romero]

Ah, claro.

[Andreu Buenafuente]

¿Tú te gusta? Bueno, ¿Mostaza o ketchup?

[Berto Romero]

Con moderación, mostaza. Mejor mostaza y ketchup. Si puede ser.

[Andreu Buenafuente]

Comer mostaza de Dijon o mostaza antigua de dijo.

[Berto Romero]

Si puede ser.

[Andreu Buenafuente]

Y de Dijon, con mucho grano.

[Berto Romero]

¿Y la mostaza esa Que es? Mayonesa. ¿Que es? Mostaza, mayonesa. ¿La conocéis?

[Andreu Buenafuente]

Mostaneza.

[Berto Romero]

¿Tú la conoces? ¿Cómo se llama? ¿Mostaneza?

[Andreu Buenafuente]

No, Mostanez.

[Berto Romero]

Cómo. Bueno, en Perú la conocemos como gol. En Perú. Perdona, voy para allá.

[Andreu Buenafuente]

Venga, va. Y ahora nos vamos a Perú. Este programa es que te entran agujetas mentales.

[Berto Romero]

Creo que he probado una cosa. ¿Dijonesa, puede ser? Que es como la de Diyu. Esta la mayonesa. Hombre, no, que estoy hablando de mí ahora.

[Andreu Buenafuente]

No, no, no.

[Berto Romero]

Creo que He probado. Y este no. ¿Cómo te llamas, amigo?

[Andreu Buenafuente]

Juan Manuel.

[Berto Romero]

Juan Manuel. ¿Qué pasa en Perú? Pues clasificamos el mundial.

[Andreu Buenafuente]

Ya.

[Berto Romero]

Muy bien, muy bien, muy bien. Oye.

[Andreu Buenafuente]

Algún italiano, algún italiano en el estudio.

[Berto Romero]

Fallo mío. ¿Qué pasa en Perú relacionado con la mayonesa y con lo que habías dicho que ibas a hablar también? ¿Cómo se llama el resultado de esas dos salsas? Cuando mezcla esas dos salsas, mayonesa y mostaza. Y le decimos golf.

[Andreu Buenafuente]

Golf. Golf.

[Berto Romero]

Exactamente igual. Como el deporte. Me flipa. Lo que pasa que yo no lo puedo usar aquí porque no comparte nadie más esta información. Yo voy a un restaurante, digo ¿Me pones golf? Y me dice sí, sí, claro. No, sí así lo conocemos. Por eso aclaro Perú. Sí, ya lo sé.

[Andreu Buenafuente]

No, pero claro, aquí imagínate decir ¿Me pones golf encima de la hamburguesa?

[Berto Romero]

Gracias. ¿Cómo te llamabas?

[Andreu Buenafuente]

Juan Manuel. Este es el nadie de la ser. Y ahora ponemos un poquito de música encima de la hamburguesa de la improvisación con mucho golf.

[Berto Romero]

Venga.

[Singer (performing songs)]

There's one for you, nineteen for me Cause I'm the tax man, Yeah, I'm the tax man. Be thankful I don't take it all Cause I'm the tax man Yeah, I'm the tax man If you drive a car I'll tax the street If you drive to sit I'll tax your seat If you get too cold I'll tax the heat If you take them off I'll tax your feet. Don't ask me what I wanted for.

[Berto Romero]

Muy bien, muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Oye, Taxman, ¿Es el hombre que cobra los impuestos o qué? El cobrador del frac. El cobrador del frac.

[Berto Romero]

Pero parece un superhéroe, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Sí. Bueno, oye, vamos a entrar en una especie de mini mini misterio. Venga, vamos con el minimisterio MM Mané de Badía del Vallés.

[Berto Romero]

Me encanta. Misterio antiguo.

[Andreu Buenafuente]

Un hombre me ha traído una carta. Que estaba a mi nombre porque según él, y lo pone entrecomillado, se estaba tomando una mediana y ha aparecido en su cartera. Se acabó la música. Debería llamar a Iker Jiménez para comentarle el caso.

[Berto Romero]

No, eso para. ¿Verdad?

[Andreu Buenafuente]

Pero es que no lo entiendo, ¿Sabes?

[Berto Romero]

No, yo tampoco.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo te puedes estar tomando una mediana y al ir a pagar? Hostia, una carta.

[Berto Romero]

Y es para ti.

[Andreu Buenafuente]

Y es para. No, voy a ir a esa persona que pone aquí la dirección y se la voy a dar. Aquí hay algo más. Si rascas, que lo sepas.

[Berto Romero]

¿Alguien entiende esto?

[Andreu Buenafuente]

Es que muy misterioso.

[Berto Romero]

Pues hasta aquí el misterio.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, en fin. Pero La tiene Mané. ¿La tienes?

[Berto Romero]

Carlos Rodríguez de Madrid. ¿Alguien sabe si todos los pitufos machos son calvos? He visto la película con mi hijo y se bañan con pantalones y gorro puesto. Pitufina parece que no peluca.

[Andreu Buenafuente]

¿Y si Pitufina es un pitufo que juega el rol de pitufina?

[Berto Romero]

Puede ser. No se ha visto nunca un pitufo sin barretina, sin el gorro ese blanco.

[Andreu Buenafuente]

Es verdad.

[Berto Romero]

Calvo.

[Andreu Buenafuente]

Mira que han hecho películas.

[Berto Romero]

Son muy ridículos, pero yo creo que calvos. Porque pelo. Imagínate con pelo. Es peor aún.

[Andreu Buenafuente]

Es verdad, es verdad. No lo han trabajado. Eso. Bueno.

[Berto Romero]

Jorge muy corto. Como un kiwi. Como un testículo.

[Andreu Buenafuente]

Va, hombre, va.

[Berto Romero]

Qué imagen más.

[Andreu Buenafuente]

Es de niños.

[Berto Romero]

Niños también tienen testículos.

[Andreu Buenafuente]

Jorge Capote, de Don Benito. Dice. Hace algunos años me propuse leer todos los libros de Stephen King. Bueno, eso es lo que tiene este tío.

[Berto Romero]

Pues lo lleva claro, porque veas cómo escribe.

[Andreu Buenafuente]

Claro. Vosotros que tenéis más tirón que yo, podríais pedirle que pare un par de años. Es que no me da tiempo.

[Berto Romero]

No No, que va, que va. Búscate otro reto.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué edita cada año o qué?

[Berto Romero]

Stephen King, No lo sé.

[Andreu Buenafuente]

Tiene una producción.

[Berto Romero]

Famoso por escribir mucho. Y muy bien, además.

[Andreu Buenafuente]

Venga, te toca.

[Berto Romero]

Chus de Albadalejo. ¿Qué necesidad hay de que se oiga la voz original de los que aparecen doblados en documentales o realities? Es como ir a hablar a un poseso.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, bueno, bueno. Eso es para un poco darte patente de credibilidad. Si no parece que te lo estés inventando. Si está el tío allí y si.

[Berto Romero]

Entiendes un poco de inglés, pues puedes ver si va bien o no.

[Andreu Buenafuente]

Exacto. Lo que he jodido a veces es escuchar eso y que se te activen los subtítulos. Y a mí me pasa que los subtítulos no coinciden.

[Berto Romero]

No coinciden ni en la peli que ponen en el AVE los subtítulos. No coincide con el doblaje. Y entonces yo no puedo ver la peli aunque la entienda. Si hay subtítulos, tengo que leer los subtítulos y estoy todo el rato teniendo una disonancia cognitiva muy fea. Todo el rato dice voy hacia allá y abajo pone acudo. No sé eso lo que te ha.

[Andreu Buenafuente]

Dicho, o acude o va.

[Berto Romero]

Claro, acude o ve lo mismo, ¿No? Por cierto, en el AVE hacen una cosa ahora muy curiosa, que haya viajado en AVE últimamente. Antes decían en la programación de hoy les ofreceremos la película El secreto de Beast, por ejemplo, las lágrimas de un chorizo en la boca, un perro. Y ahora dice en la programación de hoy les ofreceremos una película. Y es como, a ver, no me lo vendas tanto si luego no me das nada.

[Andreu Buenafuente]

Claro, claro, claro.

[Berto Romero]

Siempre hacen eso.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, yo es que ya hace tiempo que no voy a nave.

[Berto Romero]

Ah, por cierto, quiero mandarle un.

[Andreu Buenafuente]

Porque no me gusta, tarda mucho.

[Berto Romero]

A mí me flipa.

[Andreu Buenafuente]

Tenía si lo pones de alta velocidad, que sea 1 2 minutos.

[Berto Romero]

Tú quieres ultra velocidad, hiper velocidad, atómica.

[Andreu Buenafuente]

Yo lo quiero atómico.

[Berto Romero]

El otro día hice un amigo en el AVE. Un juez. No, un juez no, un abogado.

[Andreu Buenafuente]

¿Y qué?

[Berto Romero]

Nada, que de repente me dice cámbiate el nombre de la wifi del móvil.

[Andreu Buenafuente]

Es una viva. Sí, viva sobre raíles.

[Berto Romero]

Dice, cámbiate el nombre de la Wifi del móvil. ¿Pero qué magia es esta? ¿Cómo lo sabes? Porque tenía activada y él había visto en su ordenador que salía la wifi de mi móvil como iPhone de Berto. Dice, cámbiatelo porque te pueden hackear. ¿Por qué me van a hackear? Porque si te ves y ven que la wifi es iPhone de Berto, te pueden hackear, digo. Pero yo entonces me vengo un poco arriba, Digo, qué tontería me dices. Y soy abogado experto en ciberataques. Y entonces fue como guau.

[Andreu Buenafuente]

Nunca desconecto. Ese es Better Call Saul, ¿No?

[Berto Romero]

Sí. Y entonces le pues te voy a hacer caso. ¿Cómo te llamas? Jesús. Y entonces ahora mi red es iPhone de Jesús.

[Andreu Buenafuente]

Pues si alguna vez lo pierdes, la puedes llamar iPhone de Jesús.

[Berto Romero]

Ven a comer que ya ha venido el Papa.

[Andreu Buenafuente]

Sube para la casa.

[Berto Romero]

Gaby Fernández desde Twitter. ¿Por qué siempre llevamos objetos inútiles en el coche? Bolis que no pintan, linternas sin pilas, toallitas húmedas deshidratadas, preservativos. Mira, tío, de verdad, yo tengo tres niños pequeños. No te puedes llegar a imaginar lo que saco yo de mi coche. Saco cosas, pero robadas alguna vez. De verdad.

[Andreu Buenafuente]

Igual el niño se la ha apropiado.

[Berto Romero]

Tres urracas. De todo. De todo. Comida en diferentes procesos a medio digerir. Comida buena. También alguna fresca que a veces me da algún fruto seco que al mismo recoger me lo he comido. De verdad. Increíble. Increíble todo lo que hay ahí.

[Andreu Buenafuente]

Tú debes ser el que odian los limpiadores de coche.

[Berto Romero]

Sí, soy yo. Hola, limpiadores de coche. Jodeos.

[Andreu Buenafuente]

Cuando vas limpieza integral. Y te ven. Cuando te giras, te ven decir no.

[Berto Romero]

He hecho nunca limpieza integral del coche.

[Andreu Buenafuente]

No te lo recomiendo. Te limpia los bajos y te enceran. Todo es bueno. Todo es bueno.

[Berto Romero]

Pero es que no me vale, tío.

[Andreu Buenafuente]

¿Quieres ir con el coche sucio?

[Berto Romero]

No, que tardo. Pueden tardar 30 segundos en volverlo a dejar como estaba. Mis hijos te hacen suciedad integral. Tú le das un coche nuevo y mis hijos. Se lo dejas a mis hijos y en 10 minutos te lo pueden haber dejado como si llevara coche. 10 años después.

[Andreu Buenafuente]

Servicio. Juegan a la contra porque se tiran en sus sillitas sus propias vigas. Eso tiene que ser lo más incómodo y picajoso.

[Berto Romero]

Da igual.

[Andreu Buenafuente]

Les importa.

[Berto Romero]

No, son absolutamente corrosivos. Son como la sangre del alien. Es meter una habitación y.

[Andreu Buenafuente]

Pero bueno, si lo limpias, quieras que no puedes ensuciar sobre lo limpio. Si no va cogiendo como unas capas, unos sedimentos y no es mejor depende.

[Berto Romero]

Se va haciendo como una capa que protege el coche de la misma mierda.

[Andreu Buenafuente]

Claro, claro, claro. Al final va a ser eso. ¿Cómo se llama? Combustible sólido. Fósil. Combustible fósil. Vas a rascar el coche y podrás encender una hoguera. Venga. Diez. Adiestramiento Costacán.

[Berto Romero]

Te toca a ti levantarte.

[Andreu Buenafuente]

Ya me he levantado antes. ¿Es uno tú o no? Yo. Parecemos los dos hijos de una casa.

[Berto Romero]

De verdad. Estoy viendo gente llevándose las manos a la cara y haciendo ¿Cómo puede ser este tío así?

[Manu (Audience Member)]

¿Verdad?

[Berto Romero]

Me he levantado como cinco veces y él una.

[Andreu Buenafuente]

Parecemos los dos hijos de una familia. Que el padre ir a la nevera. Que vaya este.

[Berto Romero]

No, que vaya yo.

[Andreu Buenafuente]

Eso es. Así.

[Berto Romero]

¿Tienes la sensación de que lo hemos hecho? Una tú, una yo.

[Andreu Buenafuente]

No, pero mi vez ha valido por tres. ¿Dónde tengo que ir? ¿Donde tengo que ir?¿Qué lejos está?

[Berto Romero]

En primera fila.

[Andreu Buenafuente]

Voy a ir poco a poco, que si no me canso. Hola. ¿Cómo estás?

[Manu (Audience Member)]

Bien.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué quieres?

[Manu (Audience Member)]

Hablar de lo que estabais hablando. De la porquería y eso.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien, gracias.

[Berto Romero]

¿Cómo te llamas?

[Manu (Audience Member)]

Manu.

[Berto Romero]

Yo lo hago mejor. Cuando voy siempre pregunto el nombre, ¿Verdad?

[Andreu Buenafuente]

Localizas bien. Mano, Mano. Venga, mano. Porquería. A ver.

[Manu (Audience Member)]

Es que hace un tiempo nos encontramos en nuestro portal del edificio. Un vomitado en medio del portal.

[Andreu Buenafuente]

Qué bien. Va ganando calidad a medida que avanza. Muy bien.

[Berto Romero]

A lo mejor fueron mis hijos. ¿Por dónde vives?

[Andreu Buenafuente]

A lo mejor fue Huberto. La semana pasada, al salir de aquí pasaste por un portillo.

[Berto Romero]

Suerte que me comí un bocadillo.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, ven.

[Manu (Audience Member)]

Y el caso es que pasaron dos días así. Nadie lo limpiaba y seguía. Y eso iba cogiendo poso. Total, que alguien decidió limpiarlo. Pero se ha quedado una marca. Exactamente. Con la forma del vómito.

[Berto Romero]

Claro, porque es ácido.

[Manu (Audience Member)]

¿Y ahora qué hacemos? Es lo que quería preguntaros.

[Berto Romero]

Pues vomitarlo todo para igualar. O te llevo a mis hijos 10 minutos.

[Andreu Buenafuente]

¿Ves como no tenía que levantarme? Porque yo ya veía que era de tu palo.

[Berto Romero]

¿Pero has visto qué bonito broche de oro? Y no está bien lo que bien acaba. Pues ya está.

[Andreu Buenafuente]

Pero dejaré una pregunta colgada. Una hanger question.

[Berto Romero]

¿Te arriesgas? Porque acababa muy bien.

[Andreu Buenafuente]

No quiero acabar con ese ácido. Voy a dejar una pregunta para que os rebote en la cabeza y nos vemos la semana que viene. ¿De acuerdo? José Manuel de A Coruña dice si por lo que fuese os convertíseis en. En inmortales Convertieses. Convirtieses.

[Berto Romero]

Mira que había quedado bien con lo.

[Andreu Buenafuente]

De mano Convirtieseis con Tiers Verses.

[Berto Romero]

Le encanta eso.

[Andreu Buenafuente]

Especia. Estoy clavado ahí. Converse.

[Berto Romero]

Convers.

[Andreu Buenafuente]

Si, por lo que fuera. En inmortales. ¿Con qué edad os gustaría quedaros? Pensar eso. Y con la ilusión de la inmortalidad nos vamos. ¿De acuerdo, amigo?

[Berto Romero]

Será a ti que te hace ilusión. A mí me parece una putada, pero bueno, yo no.

[Andreu Buenafuente]

Yo me quiero quedar inmortal con un año a punto de andar, pero sin andar. Que me lleven todo el rato como un botín.

[Berto Romero]

Yo quiero quedarme inmortal con la suficiente fuerza como para poder decapitar a otro por la película que me gustó.

[Andreu Buenafuente]

Christopher Lambert.

[Berto Romero]

Christopher Lambert. Que también se podía haber hecho inmortal antes de que se le fuera un.

[Andreu Buenafuente]

Ojo para el lado. Hasta la semana que viene. Adiós.

[Singer (performing songs)]

I told her that I was a flop with chicks I've been this way since nineteen fifty six She looked at my parents in lit a magic sign And said what you need is love pulls you know good night She bent down and turn around and give me a win She said I'm gonna make it up right here in the sink it smelled like turn the time in the black in the inning I held my nose I closed my eyes I took a drink I didn't know if it was day or night I started kissing everything inside But when I kissed the cop down thirty four We broke my little bottom low Love potion number nine. I held my nose I closed my eyes I took a drink I didn't know if it was day or night I started kissing everything in sight But when I kissed the cop turn on thirty for the mine He broke my little bottle of love potion overnight Love potion number nine Love potion number nine Love potion number nine.

[Martha Stewart (Advertisement Voice)]

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