Nadie Sabe Nada | Tutan, C'mon, y otras momias del montón

Summary

Nadie Sabe Nada | “Tutan, C'mon, y otras momias del montón”

Podcast: Nadie Sabe Nada — SER Podcast
Fecha: 7 de mayo de 2022
Conductores: Andreu Buenafuente y Berto Romero

---

Overview: Improvisación, Absurdos y Momias en Clave de Humor

En esta entrega, Andreu y Berto continúan con su característico humor improvisado, saltando entre anécdotas, comentarios sobre oyentes, “sumarios” absurdos y grandes temas del absurdo cotidiano. Desde rarezas etnogastronómicas y felinos músicos al mundo de la egiptología y experimentos con momias, la conversación gira libremente entre bromas internas y observaciones agudas sobre la vida moderna. Como siempre, el verdadero hilo conductor es la complicidad entre ambos cómicos, su afilado ingenio y su don para encontrar lo hilarante en lo insignificante — demostrando que aquí, auténticamente, nadie sabe nada.

---

Secciones Destacadas & Discusión Principal

1. Resaca Emocional y Recapitulación del Programa Pasado

• [01:01] Berto rememora la “resaca” emocional del programa anterior dedicado a los juegos de rol y la participación de Nacho Vigalondo, destacando su vestimenta estrambótica:

  “Veo salir por aquí a Nacho Vigalondo con el vestuario más estrambótico que he visto en años… Es un hombre que está como en una estación intemporal de frío.”

• Andreu anuncia que podrían seguir la partida en algún programa futuro, “aunque puede durar años”.

2. El Absurdísimo “Sumario” y los Temas del Día

• [02:53] Presentan los temas: “Vendedor ambulante, Colombia, Gato Blues, Perros que dicen mamá, Gritó momia”.
• Berto se divierte con los absurdos del sumario:

  “A mí me gusta ‘Gritó momia’. Es como el título de una novela.”

3. El Vendedor Ambulante Colombiano

• [04:10] Reproducen un audio de un vendedor ambulante colombiano (“le tengo el plátano grande, grueso el plátano, aguacate sin pepa”) y lo comentan con humor:
  • “A mí me parece caro... 7 plátanos, 3.000 euros, ¿no? Ah, no, que son pesos.”
• Juego con dobles sentidos y bromas sobre las diferencias idiomáticas entre España y Latinoamérica.

4. Filosofía del Aguacate y la Alta Cocina de Berto

• [06:01 - 09:10] Andreu compara el aguacate con el “Kinder Sorpresa” de la alimentación.

  “Tú haces un acto de fe con el aguacate, pero hasta que no lo abres no sabes si hay pepa, no hay pepa, si hay negro o verde.”

• Berto improvisa un complejo (y falso) plato de alta cocina: aguacate con huevo de codorniz al vapor y vapor de agua ("el aguacate de mis huevos", bromea Andreu).
• Ambos se burlan de la sofisticación de la gastronomía moderna.

5. Gato Blues y Animales que “Hablan”

• [10:20] Introducen el viral “gato blues”, un vídeo donde el felino parece cantar blues con su humano. Ambos celebran la pasión del programa por animales que emiten sonidos humanos o raros.

  “A mí me gusta que los animales emitan sonidos raros, esto es una debilidad del programa desde los orígenes.”

6. Perros que Dicen “Mamá”: El Humor en su Forma Más Básica

• [13:04] Discuten el meme del perro que parece decir “mamá”, llevándolo a una reflexión sobre el humor:

  (Andreu) “El perro que dice mamá es el cinturón blanco del humor.”
  (Berto) “30 años de guiones, y solo nos gustan los perros que dicen mamá.”

• [14:10] Reproducción de audios, discuten si realmente el perro vocaliza y ensayan la percepción psicológica del fenómeno.

7. Especial Momias y Egiptología “A lo Nadie Sabe Nada”

• [16:19] Comienza la sección Egipto, imitando una investigación arqueológica absurda:

  “En este viaje va Howard Carter... La llamada de los faraones en mi cabeza…”

• Parodia de la famosa frase de Carter:

  (Andreu) “¿Qué ves Howard?”—“Cosas maravillosas.”

• Berto y Andreu convierten la tumba en chistes de trasteros, “Blue Space”, y comparan la disposición de los tesoros con un “desorden de mudanza”.

8. Tecnología y la Voz de la Momia

• [23:32] Describen la técnica científica que ha reconstruido el aparato fonador de una momia con impresión 3D para reproducir su “voz”.
  • Reproducen el famoso sonido reconstruido — un lamento gutural, que Andreu dice se parece a sus propios gritos.

  [25:43] "Yo lo escuché... pensé: es mi voz cuando yo grito." (Andreu)

• Ranking de sonidos favoritos del programa: “Momia, Perro mamá, Pedo de Wisconsin”.

9. “Vivécdotas” de Oyentes: Carta de Sabela

• [34:15] Reciben una carta de Sabela contando una anécdota sobre bromas por teléfono que acaban tragicómicas:

  "Contesté como línea erótica y era una señora que llamaba a la biblioteca municipal..."

• Berto la denomina turrécdota “de libro”. Ambos celebran la honestidad de la anécdota y el pequeño giro final.

10. Secadero de Jamones y el Humor con la Muerte

• [38:36] Andreu relata su visita a un convento en Italia con catacumbas donde “secaron” cadáveres, comparando el lugar con un secadero de jamones.

  “Un sitio que hay obispos, otros menos bien vestidos... y unas zonas de secadero, como en una fábrica de embutidos.”

11. Preguntas del Público: Google Maps y, por supuesto, Colonoscopia

• [41:04] Un oyente sugiere que la voz de Google Maps debería pedir perdón antes de dar cada instrucción.
• [42:51] Andreu relata su experiencia (sorprendentemente positiva) con la colonoscopia y bromean sobre el procedimiento, cápsulas endoscópicas con cámara y medicamentos:

  “Guardo un muy buen recuerdo de la primera… hubo flow, que me fui a casa en plan, hostia, una cada día te la compro.”
  "Habrá un apocalipsis intestinal la noche antes y luego… mi golpecito de propofol."

• Finalizan especulando sobre combinar tecnologías endoscópicas (“¡ponte un trípode, cámara arriba y que se junten en la boca del estómago!”) y se despiden entre bromas escatológicas.

---

Momentos Memorables y Frases para el Recuerdo

• "[02:40] Vamos allá con el sumayo." (Andreu, deformando deliberadamente “sumario”)
• "[06:15] Al aguacate se le busca la pepa. No, al aguacate se le aprieta el lomo y al melón el culo." (Berto)
• "[13:14] El perro que dice mamá es el cinturón blanco del humor." (Andreu)
• "[18:03] No es como me dijeron que era..." (Andreu, parodiando a un explorador victoriano decepcionado por Egipto)
• "[25:43] Yo lo escuché. No es por ser egocéntrico, pero pensé: es mi voz cuando yo grito." (Andreu, sobre la voz de la momia)
• "[34:49] Es una turrécdota en toda regla." (Berto, sobre la anécdota de Sabela)
• "[42:51] Guardo un muy buen recuerdo de la primera colonoscopia... hubo flow, que me fui a casa en plan, hostia, una cada día te la compro." (Andreu)
• "[45:02] Si te lo limpias demasiado, la cámara, los brillos se meten en cámara." (Berto)

---

Timestamps de Segmentos Importantes

• [01:01] Recap juegos de rol y Nacho Vigalondo
• [02:53] Sumario absurdo del programa
• [04:10] Audio y bromas sobre vendedor colombiano
• [06:01 - 09:10] Aguacates, juegos de palabras y "alta cocina"
• [10:20] “Gato blues” y animales que imitan sonidos humanos
• [13:04] Perros que dicen “mamá” y teoría del humor puro
• [16:19] Especial Egipto, exploradores hilarantes y Tutankamón
• [23:32] Momias, impresoras 3D y la “voz” de los antiguos egipcios
• [34:15] Anécdota de Sabela (turrécdota telefónica)
• [38:36] Catacumbas, secadero de jamones y humor con cadáveres
• [42:51] Colonoscopia, cápsulas endoscópicas y flow

---

Tonos y Estilo

El tono es informal, autoparódico, lleno de guiños internos y constantes juegos de palabras. Predomina la improvisación, el humor de contraste y la alegría por lo simple y absurdo.

---

Para los Que No lo Escucharon...

Este episodio es un claro reflejo del “nadismo” de Andreu y Berto: el arte de convertir cualquier asunto en improvisación humorística, apostando siempre porque lo más absurdo de la realidad puede ser lo más gracioso. Cualquier oyente puede entrar en sintonía rápidamente: si te gustan los temas “tontos”, las parodias sobre el día a día y la comedia de lo trivial, aquí encontrarás material de oro (o al menos, de momia).

---

Nota:
Se han omitido anuncios, la introducción estándar y otros elementos no relacionados con el contenido humorístico principal.

Transcript

[Narrator]

Ser podcast.

[Berto Romero]

La cadena ser presenta nadie sabe nada, un programa a priori de humor con andreu bonafuente y berto romero. Venga, venga, venga, venga, venga, venga, venga. Yo. Buenas tardes, buenas tardes a todos. Bienvenidos al programa. Berto Romero, ¿Cómo estás?

[Andreu Buenafuente]

Muy bien, André Buenafuente, ¿Y tú?

[Berto Romero]

Muy bien, muy bien. Desde los estudios de Barcelona me he visto a mí mismo con el tamborcito y el pollo. He dicho ¿En qué momento cogimos esta obligación?

[Andreu Buenafuente]

En un momento dulce de nuestra carrera.

[Berto Romero]

Claro, claro. Pero podemos dejar de hacerlo si queremos.

[Andreu Buenafuente]

Pero queremos.

[Berto Romero]

No puede estar.

[Andreu Buenafuente]

Bueno.

[Berto Romero]

Bueno, todavía estamos bajo los efectos.

[Andreu Buenafuente]

Hay que confesar la resaca emocional, la.

[Berto Romero]

Resaca del programa de la semana pasada dedica a los juegos de rol. Mira que ha pasado una semana y yo lo tengo aquí todavía. Veo salir por aquí a Nacho Vigalondo con el vestuario más estrambótico que he visto en años. Jersey de lana, camiseta americana de lana. Es un hombre que está como en una estación intemporal de frío.

[Andreu Buenafuente]

Ha aprovechado muy bien una oveja que tenía.

[Berto Romero]

Exacto, exacto. Y que nos dejó con esa miel en los labios, por llamarlo de alguna manera.

[Andreu Buenafuente]

Fue creo que una muy buena experiencia. Introducción al rol.

[Berto Romero]

Se está hablando, Se está hablando muy.

[Andreu Buenafuente]

Tenemos la partida de alguna manera medio planteada y seguramente en nuevas ediciones continuaremos con esa partida que puede durar años. No, no, no. Pero que no lo digo como un demérito, que esto es algo que ocurre.

[Berto Romero]

¿Cuándo volveremos a hacerlo?

[Andreu Buenafuente]

No sé, no sé. ¿Queremos volver a hacerlo?

[Berto Romero]

Es que no lo sé tampoco.

[Andreu Buenafuente]

¿Ah, sí? Sí. Pues sí. Yo quiero volver a Richards.

[Berto Romero]

Sí que queremos. Vale, pues yo a Travis.

[Andreu Buenafuente]

Feo pero muy fuerte.

[Berto Romero]

Ya llegó. Bueno, el caso que ya veremos. Si no sabemos ni lo que vamos a hacer hoy, cómo os podemos ahora ase el día exacto de la segunda entrega.

[Andreu Buenafuente]

No sabemos lo que vamos a hacer hoy. Esto también es opinable. Este programa no tiene guión, como vosotros sabéis, pero sí que tenemos un equipo que a veces nos va recordando material que tenemos acumulado de programas anteriores que no hemos podido trabajar.

[Berto Romero]

Y hoy, si me permites.

[Caller/Listener]

Si me.

[Berto Romero]

Permites, siempre en aras. En aras de lo radiofónico, le ponemos una sintonía y lo llamamos sumario.

[Andreu Buenafuente]

Sumario.

[Berto Romero]

Venga, vamos.

[Andreu Buenafuente]

Vamos allá con el sumayo.

[Berto Romero]

Nadie sabe nada abajo.

[Andreu Buenafuente]

Vamos allá.

[Berto Romero]

Es sumario, No es gimnasia deportiva.

[Andreu Buenafuente]

No, no lo tiene todo.

[Berto Romero]

Vale. Venga va. Los contenidos de hoy son los siguientes.

[Andreu Buenafuente]

Vamos allá.

[Berto Romero]

Vendedor ambulante, Colombia, Gato Blues, Perros. ¿Que dicen?

[Caller/Listener]

¿Mamá?

[Berto Romero]

Gritó momia.

[Andreu Buenafuente]

Es grito. Es grito. No es grito.

[Berto Romero]

Aquí hay un acento. Ah, se ha puesto solo el acento.

[Andreu Buenafuente]

Gritó momia. Es momia. Sí, pero no es eso.

[Berto Romero]

Bueno, a mí me gusta Gritó momia. Es como el título de una novela. Gritó momia. Estos son los contenidos. Ya puedes quitar el sumario.

[Andreu Buenafuente]

Hostia, qué abrupto.

[Berto Romero]

No lo has quitado para que quede bien enmarcado, ¿Sabes?

[Andreu Buenafuente]

Pues vamos con el primer contenido, si te parece.

[Berto Romero]

¿Qué me dices?

[Andreu Buenafuente]

¿Por qué no?

[Berto Romero]

Esto es brutal. Seguir un orden en el programa.

[Andreu Buenafuente]

¿Por qué no?

[Berto Romero]

No sé si podré.

[Andreu Buenafuente]

Venga.

[Berto Romero]

Un amigo o amiga, no me acuerdo ahora de su sexo, nos ha mandado un audio, una grabación de un vendedor ambulante en Colombia. Pasa con los contenidos, que quiero que lo sepáis, que yo ya no me acuerdo de lo que es. Porque a lo mejor hace dos meses que lo mandó y en el caos organizado, porque está organizado del programa Caos cómodo, yo lo mando y digo, oye, esto, con este nivel de definición, mira.

[Andreu Buenafuente]

Esto, vamos a lanzarnos a la piscina, vamos a escuchar de qué se trata.

[Berto Romero]

Sin recordar si no hace gracia, pues otra cosa. Vamos a ver.

[Caller/Listener]

También le tenemos el limón. Su mozo limón lleva el limón para la limonada de toda la semana por tan solo mil pesos. Paresquito económico a limón. Son gustos. Bolsas de limón por tan solo mil pesos. También lo tenemos el plátano Artón, grande, grueso el plátano. Le tengo el plátano grande y grueso. Polito.

[Andreu Buenafuente]

Le tengo el plátano grande, llévelo pintón.

[Caller/Listener]

Grande, grueso el plátano.

[Andreu Buenafuente]

No entiendo nada.

[Caller/Listener]

Yo le reclame cuatro plátanos por tres mil. Siete plátanos grandes por cinco mil pesos son siete. Siete plátanoS sartones grandes por cinco mil Pesos.

[Berto Romero]

A mí me parece caro. ¿No tengo ni idea del cambio, pero joder, 7 plátanos, 3.000 euros, no? Ah, no, que son pesos. Claro, son pesos, es verdad.

[Caller/Listener]

Aguacate que no trae pepa sin arepa.

[Andreu Buenafuente]

El aguacate no trae pepa el aguacate.

[Berto Romero]

El tío da muchos detalles y de alguna manera esto cautivó a nuestro oyente. Y como dice vosotros que ponéis vendedores, pues los lo ha mandado.

[Andreu Buenafuente]

Pues tenía razón, que no hacía mucha gracia.

[Berto Romero]

No hacía mucha gracia, pero es un documento que nos traslada a otro territorio.

[Andreu Buenafuente]

El plátano no tiene pepa. A mí es lo que más me ha gustado, que aquí, para los oyentes españoles, tiene un doble sentido sexual muy simpático.

[Berto Romero]

Bueno, él también ha jugado con eso. Le tengo el plátano grueso, grande, grueso el plátano.

[Andreu Buenafuente]

Grande, grueso el pláTano. El aguacate no tiene pepa. Vamos a liarnos.

[Berto Romero]

Bueno, yo voy a. Cuando vaya a comprar, ahora lo incorporo. Vaya a la frutería y diré tiene pepa.

[Andreu Buenafuente]

El aguacate tiene pepa.

[Berto Romero]

Y me dirán es que no sabemos qué es. No me interesa. Vamos con otro contenido.

[Andreu Buenafuente]

Oye, tengo yo un mal fario con los aguacates.

[Berto Romero]

¿Por qué?

[Andreu Buenafuente]

Porque me salen muy negros, ¿Sabes? Cuando el aguacate está negro, pues me sale mucho de esto. El aguacate es como el Kinder Sorpresa de la alimentación. Tú haces un acto de fe con el aguacate, pero hasta que no lo abres no sabes si hay pepa, no hay pepa, si hay negro o hay verde.

[Berto Romero]

Haces el truquito profesional de uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy. Buenas tardes.

[Andreu Buenafuente]

Buenas tardes, señora.

[Berto Romero]

No tenía previsto, pero al poner la música, los peajitos.

[Andreu Buenafuente]

Oiga, la pepa, hablemos de la pepa del aguacate.

[Berto Romero]

No sé de qué me habla.

[Andreu Buenafuente]

Si, hombre, la pepa. En toda Latinoamérica se habla de la pepa.

[Berto Romero]

La pepa. Vosotros Cuando el aguacate. No, no hay que ¿Vale o no? ¿Vale o no? El aguacate hay que palparlo un poquito. A lo mejor no descubro nada.

[Andreu Buenafuente]

Es un poco a lo melón. Se hace a lo melón.

[Berto Romero]

El melón se le aprieta el cu.

[Andreu Buenafuente]

Aprieta el culo. Al aguacate se le busca la pepa.

[Berto Romero]

No. Al aguacate se le aprieta el lomo y al melón el culo. No, no. Entonces me está haciendo burlo.

[Andreu Buenafuente]

No, que me ha dado a mí por reír así. Y a veces río también así, como un gorrinillo.

[Berto Romero]

Escúchame, narijota.

[Andreu Buenafuente]

A mí, pues el mejor cocinero del mundo e igualmente le puedo tocar la cara.

[Berto Romero]

Igualmente a mí, a mí. Tú a mí le deconstruyo la cara. Lo más importante cuando cortas el aguacate es hacerlo longitudinalmente. Dos partes.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, no lo sé, no lo he probado. De la otra forma, a lo mejor se abre un mundo nuevo.

[Berto Romero]

Bueno, y luego golpecito de cuchillo en el huejito se te queda, pero no mucho. Porque entonces los carchofas, todo eso, no lo suficiente para que se quede pegado en el cuchillo y.

[Andreu Buenafuente]

Y lo retiras.

[Berto Romero]

Te lo lleva la jao que da, la jao que da y allí en Ejao queda bueno. Yo claro, porque hago alta cocina, ¿No? Yo ejo ese cráter que queda ahí he cocinado yo.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo que ha cocinado ahí?

[Berto Romero]

¿Cómo os habéis quedado? ¿Qué quiere decir? Claro, en ese hueco. En ese hueco yo le he puesto un huevo de codorniz. Pongo el aguacate, inquietar la piel sin quitarla, la pongo en una plancha semi caliente, 20 grados y ahí se hace el huevo. En el aguacate, el calor que da no quema la carne de. Y tú le tiras el huevito de codorniz y hace un huevito que le ponga JAL, JAL 9000, depende si quieres. Y entonces tú tienes. Y yo sirvo luego ya qué le quito con vapor de agua.

[Andreu Buenafuente]

A mí no me apetece. A mí no me apetece.

[Berto Romero]

Yo cojo luego. Es que quiero hacer el no, no, no cantado. Entonces cojo, le pito con una. Con un poquito de vapor. Me aburro. Escucha, payaso. Estoy dando alta cocina. A mí por esto me pagarían en cualquier horario del mundo. El vapor mismo hace que la piel se desprenda sola, me jale todo el aguacate entero me lo llevo y se.

[Andreu Buenafuente]

Los mete por el culo. Hombre, perdóneme, perdóneme.

[Berto Romero]

Qué tono, ¿No? Entonces los sirvo en un platito. Ahí tiene. ¿Sabes cómo se llama el plato?

[Andreu Buenafuente]

Aguacate de mis huevos.

[Berto Romero]

Aguacate con huevo.

[Andreu Buenafuente]

Para poner los nombres. No es tan sofisticado.

[Berto Romero]

La verdad es que nos da pistas de la alta cocina también. Valoremos un poquito eso, porque hay gente que lo va a probar en casa seguramente.

[Andreu Buenafuente]

Siguiente punto del sumario.

[Berto Romero]

Adelante. Yo es que no.

[Andreu Buenafuente]

¿Ah, no? Es que no tengo conexión.

[Berto Romero]

Pues venga, ya está. Lo vuelvo a enchufar. Dice Gato Blues.

[Andreu Buenafuente]

Ah, gato blues.

[Berto Romero]

¿Te acuerdas de lo que era Gato Blues?

[Andreu Buenafuente]

Un vídeo de un gato que su persona amiga, porque no nos gusta llamarle dueños, no propietario. No es su persona amiga. Porque además el gato no cree que sea su dueño. El gato cree que eres un gato grande. Mi gato cree que mi mujer es su mujer.

[Berto Romero]

Sí, sí, de eso hablamos el otro día.

[Andreu Buenafuente]

Y él me mira y la cara. Yo leo en su mirada. ¿Qué haces aquí tú? ¿Quién eres? ¿Y por qué? Porque ¿Sabes lo que me he dado cuenta? Que como.

[Berto Romero]

Y tu hijo o su hermano no.

[Andreu Buenafuente]

Claro, porque mi gato es naranja y mi mujer y mi hijo son rubios. Entonces él piensa estos son de mi familia. Y luego hay aquí tres gatos más morenos con gafas.

[Berto Romero]

Ya le debe extrañar que un gato lleve gafas. Le debe extrañar. Pero bueno, como son muy inteligentes, dirá pues tenga un problema de visión. Bueno, pues ese gato blues está con su compañero de piso.

[Andreu Buenafuente]

Su compañero de piso, su mano toca un blues y entonces él canta.

[Berto Romero]

Vamos a ver.

[Andreu Buenafuente]

Maravilloso.

[Berto Romero]

Un aplauso, por favor. Es impresionante.

[Andreu Buenafuente]

Yo estoy intentando reproducirlo en casa, pero al revés, o sea, que él toque la guitarra y yo. Le.

[Berto Romero]

Has puesto una guitarrista pequeña.

[Andreu Buenafuente]

Claro, si tiene las uñas ya de guitarrista.

[Berto Romero]

Es verdad, es verdad. Esto es alucinante. Cómo nos gusta. Primero, los animales que emiten sonidos raros. Esto es una debilidad del programa, pero ya desde los orígenes. Y luego, ¿Por qué será esto? ¿Hay algún especialista en animales? ¿Un veterinario?

[Andreu Buenafuente]

Veterinario no, que va.

[Berto Romero]

Como el perro también el perro reacciona a algún sonido con. Y hay teorías de todo tipo, que si les duelen los dientes, puede ser.

[Andreu Buenafuente]

Que el gato no le guste el sonido de la guitarra y aproveche cada vez que para la guitarra para. Acaba ya en mi idioma de gato hace. Y tú lo interpretas como que se está arrancando. Y el gato está.

[Berto Romero]

Y ese hombre que dice Venga, esto lo voy a grabar, lo voy a subir a redes. Es maravilloso, maravilloso.

[Andreu Buenafuente]

El siguiente punto del sumario también está relacionado con animales que hacen ruidos.

[Berto Romero]

Sí, bueno, claro, nos lleva al ya habitual tradición en el mundo nuestro de los perros que dicen mamá. Una de las cosas que más gracia nos hace. Mama.

[Andreu Buenafuente]

Eso es de lo que más gracia me hace en el mundo. Un perro que hace mamá.

[Berto Romero]

Yo coincido contigo. Y no deja de preocuparme el hecho de que toda una vida dedicada a la comedia, más de 30 años, guiones, experiencias, buenos compañeros. Pero solo nos gustan los pelos que dicen mamá.

[Andreu Buenafuente]

No, porque es el camino de la sabiduría, que como sabes, es circular. No sé si sabéis que en judo se empieza con el cinturón blanco y entonces vas cambiando de color a medida que vas aprendiendo. Y cuando ya estás a tope, te dan el blanco otra vez. Claro, porque es que ya lo has aprendido todo y vuelves a la o.

[Berto Romero]

Sea, el perro que dice mamá es el cinturón blanco del humor.

[Andreu Buenafuente]

Claro, porque nosotros hemos empezado haciendo humor y lo hemos sofisticado, probado muchas cosas y al final, ¿Dónde está la pureza? En el perro que hace mam. Ahí está el humor más básico y más simple y más maravilloso. Así veo yo la comedia. Perfecto.

[Berto Romero]

Vamos a escuchar a ese perro. Ya está.

[Andreu Buenafuente]

Esto es como una psicofonía, hay que acostumbrar el oído. Bueno, poned atención. A ver, dice más lala, lala.

[Berto Romero]

No dice.

[Caller/Listener]

Cómo.

[Berto Romero]

Bueno, lo que pasa. Yo creo que aquí has aislado la señora. Hay una señora que es la esposa del del blues. La esposa del del blues. ¿Que le dice, no, pero espera, que si tú o que? Le dice ¿Quién soy yo? En inglés. ¿Quién soy yo? Y él va contestando Chuf, hombre, ¿Quién soy yo? Le dice, ¿Quién soy yo? ¿No has visto el vídeo entero? ¿Quién soy yo, guapo? ¿Quién soy Yo?

[Andreu Buenafuente]

Ahora una pequeña experiencia.

[Berto Romero]

En su cabeza cree que el perro le llama mamá.

[Andreu Buenafuente]

Vamos a hacer una pequeña experiencia psicológica.

[Berto Romero]

Escuchad, dice que hay otro en castellano. Pero si ya dice mamá en castellano.

[Andreu Buenafuente]

Pensad, es un perro que dice. Vale, escuchad. Y ahora yo os propongo de repente, imaginad que no es un perro, es una persona qué dice.

[Berto Romero]

Bueno, bueno, un poco de gracia. Y ahora tengo inquietud por la versión en castellano, ¿No? Vamos a ver.

[Andreu Buenafuente]

Mamá, mamá. Ay, tan bonita. ¿Cómo me llamo yo? Ah, pero el perro. Tienes la misma voz.

[Caller/Listener]

¿Quieres tu mamá?

[Andreu Buenafuente]

¿Ves? Tienes la misma voz.

[Berto Romero]

Yo me confundía. Sí, sí, sí, sí. Este vocaliza más. Y eso que no tiene labios. Yo me confundía. El que era la conversación madre perro.

[Andreu Buenafuente]

Siguiente punto del sumario.

[Berto Romero]

Vamos a ver, esto ya me ha derrumbado.

[Andreu Buenafuente]

Estamos ya en momia. Esto es especial Egipto el otro día.

[Berto Romero]

Esto es especial Egipto.

[Andreu Buenafuente]

¿Lo tienes aislado o lo tienes entero?

[Berto Romero]

Vamos a hacer una especial egiptología, con permiso de nuestro amigo Nacho Ares, que es el gran egiptólogo, al menos divulgador de la radio. Egipto loco. ¿Como se llama él a sí mismo? Ah, Sí, Nacho Ares.

[Andreu Buenafuente]

¿Por qué no añadirle algo de comedia?

[Berto Romero]

No se lo pierdan.

[Andreu Buenafuente]

Vamos a ver.

[Berto Romero]

Es una música muy buena para Egipto esta. Ya verán. Ahí llegan los primeros coches de los ingleses. El Cairo, 1914.

[Andreu Buenafuente]

Y.

[Berto Romero]

Para hacer un camello.

[Andreu Buenafuente]

No sé qué ruido hace un camello.

[Berto Romero]

¿Bueno, pongo este, vale? Están llegando los primeros investigadores y divulgadores. Prácticamente época victoriana. Van con su Salakov, paran el coche.

[Andreu Buenafuente]

No es como me dijeron que era.

[Berto Romero]

Ah, ¿Que digo en español?

[Andreu Buenafuente]

¿Pero tú por qué dices lo mismo que yo? Yo qué sé.

[Berto Romero]

Yo qué sé. Yo porque era su ayudante, Mr.

[Andreu Buenafuente]

Carnarvon. Mr. Carnarvon.

[Berto Romero]

What the matter.

[Andreu Buenafuente]

Let's get inside.

[Berto Romero]

What the matter, Sir. Freddy con Salakov, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Venga. Entran, entran en la. ¿Qué vienen a hacer?

[Berto Romero]

Vienen a descubrir todos los misterios de Egipto.

[Andreu Buenafuente]

Con esta música.

[Berto Romero]

Sí, mira. Y en este viaje va el famoso Howard Carter. Coño, Howard Carter. Respeto. Hola, soy Howard Carter. He decidido venir aquí. Porque yo era una casa. Yo estaba en Batín, en mi casa y la llamada de los faraones en mi cabeza. Bueno, bueno, yo me avanzo un poquito, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

I disagree.

[Berto Romero]

Traducción anticipatoria.

[Andreu Buenafuente]

Esto no lo hemos hecho nunca. Que traduzcas antes de que lo digas.

[Berto Romero]

Bueno, el caso Howard Carter, descubridor de la tumba de Tutankamón. Eso tenía que ser.

[Andreu Buenafuente]

Dijo la famosa frase cuando vio a través de un agujerito.

[Berto Romero]

Abre la puerta.

[Andreu Buenafuente]

No, dijo. Le dijeron.

[Berto Romero]

No, dice cierra la puerta que se escapa el gato.

[Andreu Buenafuente]

Dijo. ¿Lo sabes tú lo que dijo?

[Berto Romero]

No, no lo sé.

[Andreu Buenafuente]

Pues cállate. Le howard, Howard, ¿Qué estás viendo?

[Berto Romero]

¿Le howard, how are you? Hacían esta broma.

[Andreu Buenafuente]

Os voy a dar una hostia a cada uno, dijo. Le preguntaron ¿Qué ves, Howard? Y él dijo cosas maravillosas.

[Berto Romero]

Y abrieron la puerta de la tumba de Tutankamón, que llevaba un cordel allí atado. Madre mía.

[Andreu Buenafuente]

Y ahí estaba Tutankamón.

[Berto Romero]

Come on. Tutan y Kemo. Estaban todos.

[Andreu Buenafuente]

Le llamaban Tutan.

[Berto Romero]

Pero escúchame una cosa. Ha venido Tutan, ya que hablamos de su. Y me parece que con el permiso también de Nacho, que debe estar tirándose contra la pared a estos dos cretinos hablando. Las famosas imágenes, no sé si las tenéis en la cabeza, las primeras imágenes que cogen con fotos de lo que encuentran en el. ¿Cómo se llama?

[Andreu Buenafuente]

Tumba. Tumba, Sepulcro.

[Berto Romero]

Bueno, hay un.

[Andreu Buenafuente]

Sí. Cámara. Cámara. Cámara. La cámara. La cámara. La cámara.

[Berto Romero]

Cámara. Eso es un trastero.

[Andreu Buenafuente]

Es un MySpace.

[Berto Romero]

Eso es un Blue Space.

[Andreu Buenafuente]

MySpace es otra cosa.

[Berto Romero]

Sí, de la música. ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Un Blue Space.

[Berto Romero]

Eso es un Blue space. Que hace 2000 años que nadie va. Y ellos. Cosas maravillosas. Bueno, cosas maravillosas. A ver, Aquí Hay un carro, 40 cajas, candelabro, un scalextric, viejo.

[Andreu Buenafuente]

Vasijas, vasijas. Sabéis que a las momias las vacían por dentro y en las vasijas metían los órganos, Decía voy a picar algo, hombre, hígadillos, todo lo que va. Higadillo seco. Y dijo Howard Carter dijo higadillo seco. Dry liver, dry liverings. I like it.

[Berto Romero]

¿Qué dice? Dry liverings.

[Andreu Buenafuente]

Dry, dry, seco. Hígado higadito. Liverings. Dijo dry liverings.

[Berto Romero]

Bueno, dry liverings. Ellos lo revisten.

[Andreu Buenafuente]

Morcilla, Morcilla, escúchame. Morcilla de sangre de faraón.

[Berto Romero]

Ellos lo revisten de esa cosa mágica, histórica, épica, mística. Pero tú ves las fotos en blanco y negro y dices, hostia, macho, ¿No.

[Andreu Buenafuente]

Querías que te lo ordenaran? ¿Que te hicieran como la policía cuando encuentra droga? Bueno, pues se encontró así, ya está, así ha sido la historia.

[Berto Romero]

Estamos ya situados en Egipto, Cuéntanos qué es lo que te ha sorprendido de los recientes descubrimientos, porque esta es otra. Claro, claro, cada semana están descubriendo algo, tienen cosas descubiertas, se las guardan, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Sí, eso siempre se ha dicho que como un 80% estaba todo bajo tierra, Bajo las arenas. Bajo las arenas del desierto. Al parecer unos investigadores. Egiptólogos, investigadores y egiptólogos había de los dos y alguno que era las dos cosas a la vez. ¿De acuerdo?

[Berto Romero]

Entonces también había uno que no era nada pero que era amigo de.

[Andreu Buenafuente]

Pero que fue a pasar. Es un primo que se separó y.

[Berto Romero]

Fue a pasar el puente. Pues vente a Egipto, José María. También sale en la foto.

[Andreu Buenafuente]

Esto también. Y entonces se ve que tienen momias que hacen cosas con ellas, cosas de investigar, no disfrazarlas y hacerse fotos con ellas.

[Berto Romero]

Tienen momias secas, ni sustos a la gente con mojamas. Tienen como mojamas, como un secadero de jamones.

[Andreu Buenafuente]

Oye, te conté que estuve.

[Berto Romero]

Céntrate en esto, coño, por favor, recuérdame.

[Andreu Buenafuente]

Lo del secadero de jamones luego.

[Berto Romero]

Secadero, Sí.

[Andreu Buenafuente]

Y entonces han hecho como unas.

[Berto Romero]

Recreaciones.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, han investigado la momia y entonces han hecho unas reproducciones con impresoras D de cómo era la laringe, lo que sirve para hablar, toda la parte de hablar.

[Berto Romero]

Hay algún foniatra, Lo han reproducido con.

[Andreu Buenafuente]

Impresoras D y han logrado componer un aparato fonador como el de la momia para poder escuchar cómo sería la voz.

[Berto Romero]

De la momia, o sea, a partir de tantos años de ver aquella mojama ya no saben qué hacer y uno.

[Andreu Buenafuente]

Radiografías la palabra es radiografías.

[Berto Romero]

¿Qué voz tendrías? Se preguntan uno.

[Andreu Buenafuente]

Hostia, la veo aquí siempre seca.

[Berto Romero]

Parece que me hable, me mira, que.

[Andreu Buenafuente]

Parece que me entiende.

[Berto Romero]

Como que yo he visto gente mayor tomando el sol en Benidorm que parecen momias. También te lo digo porque tú y yo estuvimos en el museo de Cairo. Sí, antes de la primavera árabe. Fuimos nosotros los que estuvimos juntos. Al cabo de un mes explotó la primavera árabe.

[Andreu Buenafuente]

Mi mujer estaba embarazada de mi primer hijo.

[Berto Romero]

Me acuerdo perfectamente de eso.

[Andreu Buenafuente]

Sí, porque te lo dijimos allí entonces. Te lo dijimos porque queríamos ir en un barquito. Y dije, bueno, si no se mueve.

[Berto Romero]

Mucho el barco, ¿Por qué tenemos que deciros algo?

[Andreu Buenafuente]

Tenemos que deciros algo. Mi mujer vomita. No, pero fue bonito. ¿A qué venía esto?

[Berto Romero]

Porque vimos a Tutankamón allí con aquella cara. Hostia. Un miedo que te cagas.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, vamos a escuchar un fragmento en el que unos investigadores explican cómo han hecho este procedimiento para reproducir el aparato fonador de la momia. Y al final se escucha un sonido que supuestamente sonaría como si lo hubiera hecho la momia.

[Berto Romero]

La voz de la momia.

[Andreu Buenafuente]

La voz de la Scientists were able to mimic nessie amun's voice by recreating his mouth and vocal cords with a three D printer. It allowed them to produce a single sound.

[Berto Romero]

Pero vamos a escucharlo aislado.

[Andreu Buenafuente]

Yo lo escuché. No es por ser egocéntrico, pero pensé es mi voz cuando yo grito.

[Berto Romero]

Ponte un poquito más atrás.

[Andreu Buenafuente]

A ver, pónmela.

[Berto Romero]

¿Hablas egipcio? Perfecto. Pues yo, si os parece, me gustaría.

[Andreu Buenafuente]

Qué tramo de programa más raro.

[Berto Romero]

Me gustaría ya establecer el ranking de sonidos del programa. Me parece que en el primero estaría momia 1 medalla de oro, momia play. El 2 estaría perro mama y 3 estaría pedo de Wisconsin. Exacto. Con estos tres sonidos tiramos para adelante.

[Caller/Listener]

Tengo el plátano, garantizo Mesopot, nadie sabe nada.

[Berto Romero]

Samanthé sin límites para todos. ¿Envía a Nadie sabe nada? Tus preguntas y videctotas. Cómo por Internet. Dice o regalamos, como dice mi pueblo, un par de docenas de rusos. Hostia, no es el mejor momento.

[Andreu Buenafuente]

Yo no quiero el regalo. Yo no. Yo paso.

[Berto Romero]

Pues toma. Rusos para ti, rusos para Chirle, rusos para ti y rusos para mí. Son de Yugi y Efren, de su pueblo. Rusos inofensivos. Pone entre comillas, muchas gracias. Y luego también otra persona sin nota ni hostia, porque dice yo voy a lo que es. Nos ha traído un queso. Ha pasado por el supermercado, ¿No? Cuidado, cuidado, cuidado, cuidado.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué pasa?

[Berto Romero]

Idiazaba el queso ese.

[Andreu Buenafuente]

Hostia, qué bueno es este queso.

[Berto Romero]

Idiazábal normal, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Bueno, plástico envuelto bien el queso plástico no quito.

[Berto Romero]

Si quieres. No quito porque olor mete dentro, así que Sí.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, bueno. ¿Qué pasa, familia? A mí también me sale Arguiñano. Podemos hacer doble Arguiñano. A mí también me sale. Este queso se corta en tacos y cortado se queda. Y Si te comes 2, te comes 1 retaco.

[Berto Romero]

Ya no puedo parar con los chistes.

[Andreu Buenafuente]

Soy la polla.

[Berto Romero]

Nos hemos metido en un buque.

[Andreu Buenafuente]

Pues yo quiero salir ya del bucle. Adiós, me voy. Ya estoy fuera. Vamos a ver.

[Berto Romero]

Quiero comprar un coche.

[Andreu Buenafuente]

Dice.

[Berto Romero]

Voy a contar un chiste. Siempre cuento chistito para mientras estoy cocinando, pero os cuento chistes. Dice, me quiero comprar un coche. Va uno al concesionario, dice modelo. Dice, no contable, porque es contable. ¿Se ha entendido o no?

[Andreu Buenafuente]

Vamos a ver. Mirad, ha llegado una carta. ¿Como ha llegado una carta? Esto es asunto para Correos Convertidos. Sabéis que tengo una iniciativa unilateral que consiste en divulgar, promocionar y estar un poquito al lado de todo lo que compete al servicio de correos de nuestra gloriosa nación.

[Berto Romero]

También te digo yo que no deja de ser un poco sorprendente que Correos no haya tomado también una iniciativa de retorno.

[Andreu Buenafuente]

No es un organismo institucional.

[Berto Romero]

Ya voy. ¿Que coño tendrá un departamento de comunicación?

[Andreu Buenafuente]

Correos es como la Constitución española. Ya no se toca, se mantiene expectante. Yo he tomado la bandera unilateralmente, repito, de apoyar, de ir con Correos a muerte. Entonces nos ha llegado una carta.

[Berto Romero]

Correos a muerte. Correos a muerte es también un buen eslogan, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Nos ha llegado una carta para nadie sabe nada. Con la dirección del Terrat, etcétera. Y atención, porque aquí hay una pegatina que me ha llamado la atención que pone aviso de insuficiencia de franqueo. Aquí han puesto un sello. La persona que le envió ha puesto un sello, pero al parecer. ¿El sello de qué cantidad? Es que no la veo, no pone nada.

[Berto Romero]

Esto es investigación, compañero. Hay un rock' n roll que me saca un poco.

[Andreu Buenafuente]

Igual está ahí el problema, que ha puesto un sello, pero que no tiene. Bueno, pero ya sabes que en Correos a veces no nos gusta poner la cantidad.

[Berto Romero]

Hablas en nombre de Correo.

[Andreu Buenafuente]

Hemos superado esa pantalla. Perfecto. Un sello con un número. Eso es de mal gusto.

[Berto Romero]

¿Oye, y la honestidad?

[Andreu Buenafuente]

Cuando el cartero ve este sello, solo viéndolo dice Ah, estos son 20 céntimos.

[Berto Romero]

Y la honestidad del servicio de Correos, que aún siendo insuficiente esa cosa, te la da.

[Andreu Buenafuente]

Te la entrega, No te la da, te la da a cambio de 20 céntimos, que es lo que faltaba para que te llegara. Llega Correos y te dice eso.

[Berto Romero]

Luego lo editáis y quitáis este elogio.

[Andreu Buenafuente]

Llega Correos y te tengo una carta para ti, pero le falta para llegar a ti, le falta 20 céntimos. Te hace así, te la acerca, pero no te la llega a dar. Queda como a medio camino. Tú le das los 20 céntimos y entonces te la da Correo.

[Berto Romero]

Si tú dices, es que lo tengo suelto, pues tengo otra cosa que es una mierda para ti.

[Andreu Buenafuente]

Que es algo que no entiendo muy bien, porque yo, válgame, o sea, no estoy aquí para afearle la conducta a Correos, Pero yo entiendo si la carta nos viene bien franqueada, ¿Qué debería hacer Correos? La devuelve a la persona. No está funcionando, pero parece ser que existe la opción de que si tú, como tú quieres recibir la sorpresa, pues que sepáis que esta carta le ha costado al Terra 20 céntimos, que por.

[Berto Romero]

Nuestra parte, y me atrevo ya a aventurarme, vamos a cobrar a la persona que te la ha mandado.

[Andreu Buenafuente]

Por supuesto. Vamos a ver qué quiere.

[Berto Romero]

Creo que producción tiene que hacer. No hay remitente. No hemos pagado. Ah, que no hemos pagado, dice.

[Andreu Buenafuente]

¿Cómo que no habéis pagado?

[Berto Romero]

Hostia, es ilegal.

[Andreu Buenafuente]

¿Y cómo nos ha llegado entonces?

[Berto Romero]

Bueno, porque ha dicho Marta. A ver, no se. Oye, dime. Si lees el sello, el sellito de abajo. El de abajo, el que pone aviso.

[Andreu Buenafuente]

Voy a leerlo, voy a verlo. Pero léelo. No, en portugués. En España lo puedo leer.

[Berto Romero]

En portugués. En portugués. En portugués.

[Andreu Buenafuente]

Frankie se deforma. Insuficiente.

[Berto Romero]

Este envío tiene.

[Andreu Buenafuente]

Aprobado por Real decreto de cito 29. 19. 19. Debe abualo. Importe abogado.

[Berto Romero]

Abogado.

[Andreu Buenafuente]

Abualo. Abualo. Abonar. Abualo. Importe de la tarifa por insuficiencia de franqueo que se indica en un verso paraucal presentará coberta destina de correos y telégrafos comunica un remitente a obliga de franquear correctamente los envíos precios para evitar modas innecesarias.

[Berto Romero]

Eres como repelente, ¿No? En portugués.

[Andreu Buenafuente]

Mi portugués es un poco. Tiene estudios y además no le apetecía leerlo.

[Berto Romero]

Ya. Como diciendo ya tu pan te lo comes.

[Andreu Buenafuente]

Entonces vamos a sacar la carta.

[Berto Romero]

Seguimos en investigación de correos. Turra.

[Andreu Buenafuente]

Se viene Turra.

[Berto Romero]

Se viene turra.

[Andreu Buenafuente]

Queridos Bertio Andreu. Me llamo Sabela y tengo una predisposición congénita a las meteduras de pata. Nos hemos dado cuenta.

[Berto Romero]

Sí, Sabela.

[Andreu Buenafuente]

Sí, Sabela. Sabeladas las llamamos en casa. Juro que trato de poner mis cinco sentidos en todo lo que hago, pero no puedo evitarlo. Nací con este don. Sí cuando escucho el programa y a los oyentes. Cuando os aburráis me lo decir y paro. Cuando escucho el programa y a los oyentes contando sus vivécdotas. Un día tendría yo que contarles aquello que me pasó cuando. Y hoy, que me ha pillado con tiempo y ganas, he decidido contaros algo que sucedió en el trabajo.

[Berto Romero]

Es una turrécdota en toda regla. Oficial. Turrécdota epistolar.

[Andreu Buenafuente]

¿Estamos contentos? De momento.

[Berto Romero]

Vamos allá.

[Andreu Buenafuente]

Allí tenemos un teléfono fijo y en un cuartito para no molestar cuando hablamos. Punto.

[Berto Romero]

Claro, porque es la primera vez que lees.

[Andreu Buenafuente]

Allí tenemos un teléfono fijo en un cuartito para no molestar cuando hablamos. Y fallo mío, metió una i. Cuando antes, cuando sonaba y yo veía en la pantallita el número de mi marido, siempre cogía el aparato soltando una gracieta. Buenos días, Psiquiátrico provincial. Dígame o aquí il piccolo ¿De qué quiere la pizza? Tonterías de este tipo.

[Berto Romero]

Bromas de una época ya pasada de los teléfonos fijos que ya no coge nadie. ¿Alguien coge el teléfono fijo en casa?

[Andreu Buenafuente]

Nunca.

[Berto Romero]

Es una buena noticia, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Hasta que un bendito día se me ocurrió la feliz idea de contestar como una línea erótica. Y dije Muy ha llamado usted al 902-696-969. Si quiere recrear una mamada, pulse 1. Para una orgía, pulse 2. Un polvo rápido, 3. Y así toda la sarta de burradas que se me ocurrieron hasta llegar al 9. De pronto se hizo un silencio incómodo al otro lado de la línea y tras él, la voz de una señora mayor me preguntó un tanto, pero no en la biblioteca municipal. En una décima de segundo, mis ojos se dirigieron de nuevo al display del teléfono y pude comprobar que aquel número del que llamaban era exactamente el de mi marido, excepto por la última cifra. Mi reacción inmediata fue colgar rápidamente el teléfono. Me quedé inmóvil pensando en la burrada que acababa de hacer.

[Berto Romero]

Qué lástima. Perdona, porque podría haber si, es la biblioteca, pero tenemos poco trabajo y también hacemos. No, también hacemos de línea erótica.

[Andreu Buenafuente]

Me quedé inmóvil pensando en la burrada que acababa de hacer y antes de que pudiera digerirla, el teléfono volvió a sonar de nuevo. Era el mismo número. Se ve que la señora volvía a intentarlo pensando que habría marcado mal la primera vez, pero yo estaba tan avergonzada que no quería coger por si reconocía mi voz. El caso es que dejé sonar el teléfono hasta que de repente, la directora de la biblioteca abrió la puerta de ese cuartito y me vio parada frente al teléfono, mirando y dejándolo sonar. ¿Pero qué haces? Cógelo ya, que estás molestando a los usuarios. Y solo acerté a contestar con un hilillo de no puedo, Cógelo tú. Y si te preguntan, di que aquí no ha llamado nadie. Luego te lo explico. Salí del cuartito avergonzada, cerré la puerta y me senté en mi mesa pensando cómo se lo iba a explicar a la jefa cuando colgara. Y en esta habilidad mía para meter la gamba, cuando por fin salió, se vino hacia mí con el ceño fruncido y me era mi suegra, ¿Me puedes explicar qué narices le has dicho? Que está toda escandalizada. Y yo le respondí ¿Pero no le has dicho que aquí no ha llamado nadie? Muy bien. Y B contestó sí, sí, como tú me dijiste. Pero me dijo que no le mintiese, que había pulsado rellamada. En fin, un despropósito. No me enrollo más. Espero que os haya gustado la anécdota. Lo único positivo son las risas que se echan luego mis amigos y familiares cuando les cuento estas cosas. Os admiro y aprecio. Sabela.

[Berto Romero]

Un aplauso para Sabella.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien. Ante la ¿Ha valido la pena pagar 20 céntimos?

[Berto Romero]

Tiene estructura de microrrelato. Un giro final. Muy bien, muy bien, muy bien. Bueno, estamos en el programa en el que todavía no hemos cogido ni una sola pregunta. ¿Pero qué me dices? Me dicen por línea interna. Jamón, Jamón. Jamones. Jamones. El especial Jamones. Secadero de jamones.

[Andreu Buenafuente]

Ah, sí, que fui una vez a.

[Berto Romero]

Es Bibcota también. Bueno, pues venga, Biptota.

[Andreu Buenafuente]

Puede que lo haya contado ya llevamos nueve años de programa, pero cuando pienso en Secadero de jamones. Claro, estábamos hablando de momias y de secadero de jamones. Y me acordé de una visita que hice a un convento de los capuchinos que hay cerca de Roma. Me parece que es cerca de Roma.

[Berto Romero]

Tiene que haber en Roma una cosa que hay. Son conventos.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, no sé si era en Italia, creo que era cerca de Roma. Y entonces puedes hacer una visita a un lugar. Esto lo he contado yo aquí, creo.

[Berto Romero]

No, no me suena. Sí, a mí sí. Bueno, pero no se acuerda nadie.

[Andreu Buenafuente]

Creo que sí. Luego el oyente es muy puñetero. Hay gente que tiene un Excel con.

[Berto Romero]

El programa, pero joder.

[Andreu Buenafuente]

Pues que es unas catacumbas que tienen a los muertos allí en secadero. Y entonces hay muertos, vamos, tú no te imaginas los que hay de todas las épocas.

[Berto Romero]

No te los acabas.

[Caller/Listener]

No.

[Andreu Buenafuente]

Y están puestos ahí como sequitos. Puesto y vestidos de cosas como de profesiones. Un sitio que hay obispos. Luego hay un cura no tan bien vestido, no sé qué. Luego hay unas zonas que son las zonas de secadero, que ya no las usan. Aquí los tenían un rato hasta que se secaba. Como en una fábrica de embutidos. Cuando ya había perdido un poquito la consistencia, ya estaba un poco muñecote, pues ya lo sacan a otra zona.

[Berto Romero]

Ya, ya. Ahora me aventuro desde la ignorancia. Creo que es como muy de prehistoria de la Iglesia Católica. Yo he escuchado algún podcast que contaban algo así, que era al inicio.

[Andreu Buenafuente]

Al inicio, sí.

[Berto Romero]

Como hace casi dos mil años, que.

[Andreu Buenafuente]

A lo mejor no tenían. Claro. Si había vida más allá. Y decían nosotros guardamos el envase.

[Berto Romero]

Sí, exacto, exacto, exacto. A ver si van a pedir o no lo van a.

[Andreu Buenafuente]

Si no me van a devolver el dinero del casco. Claro, claro, claro. Guardaba el envase. Sí, sí, sí, sí.

[Berto Romero]

Y que impresiona, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Sí, ya está. Era esto.

[Berto Romero]

Una fábrica de pieles.

[Andreu Buenafuente]

No, era esto. Era esto.

[Berto Romero]

Vale, vale. Debo decirte que ya lo contaste, ¿Verdad?

[Andreu Buenafuente]

Vamos a seguir.

[Berto Romero]

Bueno, pero siempre es bonito recordar los buenos momentos, ¿Verdad?

[Andreu Buenafuente]

Mira, misymax, desde Twitter pregunta. ¿Qué son preguntas?

[Berto Romero]

Son pre respuestas son pre respuestas.

[Andreu Buenafuente]

Qué bonito es eso. Las preguntas son las pre respuestas.

[Berto Romero]

Y luego está esa famosa pintada de un autor latinoamericano que no sé quién es.

[Andreu Buenafuente]

Hemos sido engañados.

[Berto Romero]

¿No, no, qué pone? Cuando sabíamos las respuestas nos cambiaron las preguntas.

[Andreu Buenafuente]

Ah, pero era argentino.

[Berto Romero]

Entonces yo he decidido que era argentino, de Borges o de alguien así. Rouge. Macari. Mira, Macari, como el muñeco este que tenía Moreno. Bueno, me gustaría pedir si por favor los señores de Google Maps podrían hacer que la voz que nos da instrucciones dijera perdona antes de cada indicación, porque me paso los días en el camión escuchando y estoy muy harto de que esta señora maleducada os interrumpa. Bueno, tiene este problema este chaval.

[Andreu Buenafuente]

Entonces le gustaría que además de interrumpir añadiéramos una palabra más a cada interrupción.

[Berto Romero]

No, no, la del Google no.

[Andreu Buenafuente]

Que el Google además de interrumpir añadiera una palabra más al principio.

[Berto Romero]

Perdona, perdona. Payaso. La próxima a la derecha.

[Andreu Buenafuente]

Mira, esta pregunta es bastante increíble porque coincide en el tiempo con algo que va a ocurrir, que lo envía Gaella Salud y Letras, se hace llamar y dice una pregunta para Berto, concretamente dice, ¿Cómo te enfrentarías a una?

[Berto Romero]

Aquí, entonces yo me puedo relajar.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, no me esperaba esta compartimentación del trabajo tan radical porque es un momento.

[Berto Romero]

Que yo aprovecho pues para distender.

[Andreu Buenafuente]

Dice, ¿Cómo te enfrentarías a una colonoscopia? ¿Cómo te enfrentarÍas a una colonosco?

[Berto Romero]

Buen material.

[Andreu Buenafuente]

¿Podemos seguir?

[Berto Romero]

Sí, sí, perdona.

[Andreu Buenafuente]

Dice, ¿Cómo te enfrentarías a una colonoscopia? ¿Qué harías los días antes?

[Berto Romero]

De espaldas siempre. Ah, que era para ti.

[Andreu Buenafuente]

Perdona, es que hoy, ¿Qué día es hoy? Viernes. El miércoles que viene tengo uno. Tengo una colonoscopia el viernes que viene.

[Berto Romero]

¿Cómo te estás preparando para ese momento?

[Andreu Buenafuente]

Justo llega la consulta hoy. Pues mira, es la segunda colonoscopia de mi vida. Guardo un muy buen recuerdo de la primera. Muy buen recuerdo.

[Berto Romero]

No lo hice en broma, no lo.

[Andreu Buenafuente]

Digo en broma porque fue por la mañana, te ponen un tranquilizante que claro, te duermen, un sedante que tú, o sea, hay un corte entre. Entre que te dicen vamos a empezar y que ya te estás despertando. Durante ese tiempo yo no sé qué han hecho, no sé si han habido selfies conmigo con el culo en pompa, un tubo metido, confío, pero no lo sé. Pero yo recuerdo el globete que me quedó al despertar, muy, muy agradable, que me fui a casa en plan hostia, una cada día te la compro. No, no, oye, no te quiero engañar, no te quiero engañar, pero es que.

[Berto Romero]

Si te hacen una colonoscopia cada día, luego te pueden poner fibra óptica, ¿Me entiendes?

[Andreu Buenafuente]

Que no digo que me la bajan.

[Berto Romero]

Cada día, no se puede abusar de eso.

[Andreu Buenafuente]

Pero la vivencia que yo tuve, el flow con el que me fui a casa, a mí me gustó.

[Berto Romero]

Aparte de la gustera que llevabas encima, el flow al andar, veías, notabas como si hubieras dejado el caballo aparcado.

[Andreu Buenafuente]

Quiero decir, no, no, qué día más bueno.

[Berto Romero]

Mira, no se puede abusar de eso.

[Andreu Buenafuente]

La última vez que lo hice, un amigo me no, ¿Sabes lo que puedes hacer es, antes de hacértela, que te hagan una hidroterapia, que es que agua, presión, y entonces sale ahí todo?

[Berto Romero]

Te pone una karcher, ya lo tienes.

[Andreu Buenafuente]

Limpio para que luego cuando entre con el tubo vean lo que hay.

[Berto Romero]

Y te queda como acharolado.

[Andreu Buenafuente]

Como acharolado para que no vean el praliné. Hay reflejos.

[Berto Romero]

Si te lo limpias demasiado, luego hay reflejos. La cámara, los brillos se meten en cámara.

[Andreu Buenafuente]

Hace un lens flare. Claro, para que no haya praliné. Entonces, ¿Tienes algo que decir sobre esto ahora? Vamos, enseguida acabo. Esta segunda vez no sabía yo que.

[Berto Romero]

Interesaría tanto este tema.

[Andreu Buenafuente]

Esta segunda vez no voy a hacerlo. Esto voy a hacerlo por el método tradicional, que es que unos días antes tienes ya una dieta que hay una serie de cosas que no puedes comer, cosas que dejan residuo. Y lo tengo en un sobre, va a empezar el domingo. Esta dieta es sobre sorpresa. Yo no lo voy a abrir hasta el domingo.

[Berto Romero]

Muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Y además el sábado voy a un restaurante de puta madre y la intención es comer todo lo que guay, todo. Y al día siguiente me despertaré por la mañana sobre sorpresa y ahí me pondrá lo que puedo comer y lo que no. Es la experiencia que tengo planeada para la colonoscopia. Pero claro, entonces si no te haces la karcher, tú tienes que limpiar como laxante. Y entonces me han dicho, tiene usted que tomarse este laxante el día antes, a tal hora empieza usted se va tomando estos sobres y yo le dije, Yo le cuando me toque estos sobres, esto va a ser el apocalipsis. Y la respuesta que me gustó un poco de la chica que me atendía fue si la cosa va bien, sí la idea es que me cagaré como una pava, el martes por la noche se van a abrir las puertas del infierno y el miércoles por la mañana vamos a que me den mi golpecito de.

[Berto Romero]

Muy bien.

[Andreu Buenafuente]

Propofol o lo que sea que te ponen.

[Berto Romero]

Quien no se divierte es porque no quiere, la verdad.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, es que esto lo puedes enfocar de varias maneras. ¿Puede enfocar hostia, qué movida que tengo o no? Pues mira, una experiencia.

[Berto Romero]

Sí, no, muy bien. Ahora se vende como paquete de experiencias.

[Andreu Buenafuente]

Y también te digo, si el que me lo practica, que no sé quién va a ser, pero imagínate que es fan, oye, pues también para él va a ser un aliciente. Voy a verlo por dentro, voy a verlo como tiene. Yo también pienso pues mira, a mí me gustaría poderle hacer una colonoscopia a alguien que admiro. No sé.

[Berto Romero]

Claro, no desnombres, no desnombres. Hay una persona que quiere hablar al rey, por ejemplo. ¿Al rey? Sí, está el rey, para que le hagas colonoscopia. ¿Te imaginas? Hola, ¿Qué tal? ¿Cómo estás?

[Andreu Buenafuente]

Hola, bien.

[Guest/Listener]

Tengo un amigo que le iban a hacer una colonoscopia y lo llamaron porque ahora hay unas cápsulas que tomas enlaxante, te la comes y te va haciendo fotografías por el esófago, el estómago, ya hacen todo el aparato digestivo.

[Andreu Buenafuente]

¿La cápsula? Sí.

[Guest/Listener]

Entonces cuando la expulsas, la recoges y tiene como unas camaritas haciendo flash y te hace fotos y hace como una imagen d de tu intestino y de tu.

[Berto Romero]

Hosti, tío. ¿Y dónde las compras esas pastillas?

[Guest/Listener]

Las he visto en Internet. Es como una cápsula de estas como las de Son Goku, ¿Sabes? Que le daba, pero que tiene como cámaras y flashes. Es una pasada.

[Andreu Buenafuente]

Pero luego tienes que cagar en un cedazo como la fiebre del oro para recuperar la pepita, entonces.

[Guest/Listener]

Pero escúchame, esa opción es mejor.

[Berto Romero]

Pero a ver, eso te lo tiene que administrar un profesional.

[Guest/Listener]

Sí. Bueno, vas allí, te la comes y supongo que tendrás que esperar a que salga.

[Andreu Buenafuente]

No más tickets.

[Berto Romero]

No mastique. Debe ser pequeñita, ¿No?

[Guest/Listener]

Sí, bueno, es un tamaño como un dátil la que vi yo.

[Andreu Buenafuente]

Pero que va girando para fotografiarlo todo.

[Guest/Listener]

Claro, yo lo que no sabía es que también necesita un flash, porque eso tiene que estar oscuro.

[Andreu Buenafuente]

Y un operador de cámara también lleva flash. Iván va a ir y que vaya.

[Guest/Listener]

Girando, porque las fotos tiene que ser todo el intestino.

[Berto Romero]

Madre mía.

[Guest/Listener]

Y que esté limpio, evidentemente. Entonces necesita un laxante tomarse eso, no.

[Andreu Buenafuente]

Vaya a ser que esté sucio y se quede ahí anclada y empieza a retransmitir ahí.

[Berto Romero]

Qué fuerte, tío.

[Guest/Listener]

Luego lo pones, a lo mejor puedes pedir esa opción.

[Andreu Buenafuente]

No, no, yo eso no lo voy a hacer. Sí, hombre, creo que en esta no.

[Guest/Listener]

Te dan droguita rica.

[Andreu Buenafuente]

A mí me gusta el método tradicional. ¿Mira, por ejemplo, sabes que me va a tocar una de próstata pronto? Y sabes que las de próstata antes te metían el de DT y ahora se ve que lo hacen con ecografía. Yo les quería preguntar, ¿Se puede hacer el método tradicional? ¿Se puede hacer old school?

[Berto Romero]

Una idea, una idea. ¿Por qué no te haces la de próstata, te metes un trípode, luego por arriba la cámara y que se junten en la boca del estómago, crack? Te las encajas.

[Andreu Buenafuente]

Vete, que te oye un culo o un plumier.

[Berto Romero]

Hasta la semana que viene.

[Narrator]

Acabas de escuchar Nadie sabe nada para no perderte ningún episodio. Síguenos y suscríbete en la aplicación y la web de la Cadena SER y en la plataforma que prefieras. Escúchanos en directo en la SER los sábados a las 12 del mediodía. Cadena SER, la radio.