Nadie Sabe Nada | Viaje improvisado al espacio de humor

Summary

Podcast Summary: Nadie Sabe Nada | Viaje improvisado al espacio de humor

Podcast: Nadie Sabe Nada (SER Podcast)
Episode Title: Viaje improvisado al espacio de humor
Air Date: May 13, 2023
Hosts: Andreu Buenafuente & Berto Romero

---

Overview

In this episode, Andreu Buenafuente and Berto Romero engage in their signature style of spontaneous, improvisational humor in front of a live audience. They riff on a variety of everyday oddities, share stories, interact with fans, and create comical "sections" out of thin air. True to the title, the episode includes a hilarious detour into technological and space-themed conversation, but the foundation is witty banter, audience participation, and the art of making much ado about (almost) nothing.

---

Key Discussion Points & Insights

1. Iniciativas Cívicas: Propuestas para Mejorar la Sociedad

[Starts ~02:00]

• Discussion: Andreu y Berto abren el programa con la idea de crear “Iniciativas Cívicas” (IC) para combatir comportamientos molestos en la sociedad. Ejemplo clásico: detectar y aislar “gilipollas” (idiots) de manera legal y cívica.

• Highlights:

  • Andreu sugiere la creación de “Patrullas Ciudadanas de Información” para informar anónimamente a la gente de su condición de “gilipollas”.
  • Debaten sobre otras conductas molestas, como gente con vestimenta inadecuada para la temporada o pelucas mal cuidadas.
  • Se proponen sanciones o avisos estéticos, siempre desde el humor.

  Notable Quote:

  • Andreu: “Deberían ser informados de su condición por gente neutra y anónima... un certificado de gilipollas.” (04:29)
  • Berto: “Si alguien lleva anorak arriba y hawaianas abajo, esa persona debe ser expulsada de la ciudad.” (05:30)

---

2. La Verdadera Sabiduría en Frutos Secos

[Begins ~09:00]

• Discussion: Berto, autoproclamado experto en frutos secos, es “desenmascarado” cuando Andreu le lanza preguntas de trivia sobre los cacahuetes y sus propiedades nutricionales.
• Highlights:
  • El cacahuete es una legumbre, no un fruto seco, lo cual ya se había debatido en el programa.
  • Berto reacciona con humor cuando le desafían: “El cacahuete ha sido el pringao de los frutos secos” (10:55).
  • Añaden datos nutricionales (vitaminas, proteínas) mezclando información real con disparates.
  • Debate sobre los frutos secos garrapiñados: “El fruto seco garrapiñado es como un fruto seco que ha ido a terapia y se ha venido arriba, pero no lo necesita.” (14:39)

---

3. Famosos Inalcanzables y Cadena de Seis Grados

[15:11]

• Discussion: Se aborda la teoría de los “seis grados de separación” y a qué famoso les gustaría conocer.
• Highlights:
  • Andreu elige a Bill Murray: “Me gustaría conocer a Bill Murray” (15:57).
  • Berto sugiere que ya no le apetece conocer más gente; “Al final me relaciono solo con 4 o 5”. (16:14)
  • Narran una anécdota con Wim Wenders y Roberto Benigni, con Andreu enfatizando la importancia de dormir mucho para ser cómico: “Eso es muy bueno para un cómico, dormir mucho.” (18:22)

---

4. Consultas del Público y Regalos Improbables

[24:00]

• Discussion:
  • Interacción con miembros del público que traen regalos, como naranjas valencianas y figuras hechas en impresora 3D (una maraca y un pito).
  • Debate sobre poner nombres a objetos y otras rarezas domésticas:
    • Robot aspirador: “A cualquiera de la familia que le pregunte sabe que Manolito es el robot aspirador.” (41:02)
    • Sobre nombres a órganos genitales: “Eso me daba... A mí no me gusta.” (41:19)

---

5. El Espacio y la NASA—Una "Sección” Espacial

[34:39–40:29]

• Discussion:
  • Un oyente desde California, que trabaja (supuestamente) en la NASA, envía pregunta temática espacial: “Si fuerais los primeros humanos en ir a Marte, ¿qué frase memorable dejaríais?”
  • Parodia de la entrada del astronauta en Marte, creación espontánea de la “sección del astrolabio,” y bromas sobre la exploración marítima-espacial.
• Highlight Quote:
  • Berto: “¿Qué frase memorable dejaríais para la posteridad? Yo la tengo... Madre mía, pues no hay que barrer nada aquí.” (40:17)
  • Andreu: “El astrolabio revolucionó todo, los primeros beneficiados de los astros, los marinos.” (37:13)

---

6. Sitios Raros para Escuchar el Podcast

[42:12 onwards]

• Discussion:
  • Oyentes comparten lugares peculiares donde han escuchado el programa:
    • En coche por Brasil entre Brasilia y Río de Janeiro.
    • En viaje largo de Nueva Orleans a Chicago (10 horas).
  • Discusión sobre la posibilidad de escuchar podcasts en quirófanos:
    • “En algún quirófano, seguro que ponen música flojita... pero un podcast, no sé…” (46:06)
  • Berto: “Un funeral y sin auriculares, con el altavoz.” (45:46)

---

7. Preguntas Absurdas & Reflexiones Cotidianas

• El clásico “¿cómo llamar a tu hijo si se hace cura?” → “Padrijo” o “hijodre” (19:26)
• Sensación tras una buena digestión o “vacío placentero” tras “cagar bien”: intentan bautizarla con nombres inventados como “guster” o “gustelación”.
  • Andreu: “Tenía la ilusión que era digestión...”
  • Berto: “Ya lo hemos comentado, el diafragma tarda un rato en volver a cerrar” (50:22)

---

Notable Quotes & Memorable Moments

• Sobre la improvisación:
  • “Si te voy dando el guion… ¿no sería más fácil meterme la mano por el culo y moverme la boca?” – Berto (02:54)
• Filosofía sobre frutos secos:
  • “El cacahuete ha sido el pringao de los frutos secos. Son los stormtroopers de los frutos secos” – Berto (11:00)
• Reacción ante la credibilidad del público:
  • “Sin conocerla, Berto, sin conocerla, esta tía es una pesada.” – Andreu (49:39)
• Sobre la escucha moderna de podcasts:
  • “Tú estás en una carretera por Brasil escuchando a dos capullos españoles. Esto hace 20 años no pasaba.” – Andreu (44:06)

---

Timestamps for Key Segments

• Iniciativas Cívicas: 02:00–08:30
• La Sabiduría en Frutos Secos: 09:00–15:11
• Seis Grados & Famosos Inalcanzables: 15:11–18:43
• Regalos del Público & Nombres en Objetos: 24:00–41:05
• Astronomía/NASA & Frases en Marte: 34:39–40:29
• Lugares insólitos para escuchar el podcast: 42:12–46:50
• Preguntas absurdas y momentos finales: 49:39–51:32

---

Tone and Language

The episode maintains a loose, playful, and irreverent tone, filled with quick repartees, digressions, affectionate burlas, and surreal humor. Both hosts play off each other’s absurdities and keep the mood lighthearted and warm, even while occasionally treading into the grotesque or absurdo.

---

Summary

This episode is a quintessential “Nadie Sabe Nada” exercise in spontaneous wit, blending everyday observations with the surreal and inviting the audience into the joke. Buenafuente and Romero turn trivialities—whether societal quirks, nuts, or the vastness of space—into comedic gold, confirming that, efectivamente, aquí nadie sabe nada pero todos se lo pasan bien.

Transcript

[A]

Ser Podcast, la Cadena Ser y El Terrat presentan Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Hola, ¿Qué tal? Muchas gracias. Buenas tardes. Me ha ofendido a mí mismo la carraca mexicana. Cada vez que la toco, digo ya no la toco más. Pero por alguna razón me llama porque es muy grande. Mira, mira. Hostia, es que es como un helicóptero.

[B]

Es muy grande. Y todo el mundo sabe que cuando ves algo muy grande que se puede manipular, tu instinto es hacerlo.

[A]

Claro. Sabes de qué hablas, ¿No? Buenas tardes, Berto Romero.

[B]

Buenas tardes, André Buenafuente. Buenas tardes a todos y todas aquí en casa. Gente estática. Gente movimiento.

[A]

Cárnica sanguínea.

[B]

Cárnica sanguÍnea.

[A]

Personas, personas.

[B]

Todos sois bienvenidos.

[A]

Bueno, hay alguno que no es muy persona, pero en fin. Pero una cuestión proporcional de estadística. Cuando hay 100 personas, siempre hay dos o tres que son unos gilipollas. Hoy no. Hoy no, porque hay una selección previa y un detector de gilipollas que tiene Oli, nuestro compañero, que estará por aquí, que es el primer gilipollas de todos. ¿Cómo estás, Oli?

[B]

Alguno había, pero lo he eliminado, lógicamente.

[A]

Aprovecho para preguntarte, ¿Tú crees que en la comunicación vía mail con ellos tú detectas ya trazas de tontería mogollón y qué te haces el sueco y le.

[B]

Dices ya te he ido? Los tratas como si fueras. Los mando a otros programas.

[A]

Otros programas que no voy a nombrar de otras cadenas. Vale, vale. Muy bien.

[B]

Yo creo que con los gilipollas habría que empezar a tomar medidas a nivel legal. Nada invasivo. Simplemente ponerse en contacto con ellos. Mire, hemos detectado que sucede, gilipollas.

[A]

Estoy de acuerdo.

[B]

Vamos a hacer un cordón sanitario de gente no gilipollas alrededor para que no nos dañe al resto.

[A]

Mira, ya que sacas este tema son iniciativas cívicas. Lo llamaremos IC. Iniciativas cívicas. Y merece sección. Pide sección. Venga, vamos allá, porque te voy a contar otra. Vamos allá.

[B]

Iniciativas cívicas en la Cadena Ser. IC. IC. IC en la Cadena Ser. Ixer, con el especialista. Con el especialista.

[A]

Yo mismo. André Buenafuente.

[B]

Andreu Buenafuente. IC.

[A]

Buenas tardes.

[B]

Andrew Buenafuente. Buenas tardes.

[A]

Si te voy dando el guión.

[B]

¿No sería más fácil meterme la mano por el culo y moverme la boca?

[A]

Digo, digo, hombre, si es que si no sale de ti, qué estás aquí. Así no se presenta la radio con Andreu Buenafuente.

[B]

¿Qué tal? ¿Cómo estás, Andreu? Muy agradable tenerte en el programa.

[A]

La verdad.

[B]

Llevábamos mucho tiempo persiguiéndote.

[A]

¿Ah, sí? Pues no me había enterado.

[B]

Y ha sido porque tienes una agenda muy apretada.

[A]

Sí, la verdad.

[B]

Tienes la agenda y los calzoncillos a veces muy apretados.

[A]

También. También. Soy un pionero. Soy un pionero en esto. En esto que vamos a hablar.

[B]

¿De qué vamos a hablar exactamente? No por mí, sino por la audiencia al llamarse iniciativ.

[A]

Me atrevo a especular. Me atrevo a especular.

[B]

Me atrevo a decir que quizá no ha valido la pena perseguirte tanto para.

[A]

Que vengas al programa Iniciativas cívicas. Yo soy un pionero porque quizá. Predicando en el desierto.

[B]

Ajá.

[A]

Quizás.

[B]

Muchas veces. ¿Tienes claro de lo que vas a hablar?

[A]

Sí, pero quiero hablar así, que cueste.

[B]

Un poquito como julio le que cueste.

[A]

El nervio, que la gente dice callares, callaros, que no se entiende. Muchas veces he propuesto, pero no he encontrado retorno. Debo decírselo. Le hablo desde. Le hablo desde Barcelona ahora mismo, pero también desde el desencanto. Desde el desencanto, porque yo he ido muchas veces.

[B]

Me interesa muchísimo saber qué ha propuesto, la verdad. A ver si llega ya esa información.

[A]

Patrullas Ciudadanas de Información. Ya que usted antes ha sacado el tema de los gilipollas, deberían ser informados de su condición por gente neutra y anónima que no tiene ninguna intención, no busca nada. Simplemente comunicar al gilipollas que lo es para que Eso no lo.

[B]

Un documento oficial, un carné, quizás.

[A]

Correcto, correcto. Eso no va a cambiar nada. Porque si una cosa es el gilipollas es gilipollas. ¿A mí usted que me dice? Se va a comportar igual o peor. Pero bueno, la información ya la tiene. Un certificado. Y creo que eso se podía hacer extensivo a otros tipos de conductas que a mí, personalmente me molestan.

[B]

Vale, Vamos a orientar toda una iniciativa cívica a cosas que le molestan a usted.

[A]

Yo llamo Patrullas Ciudadanas para Mejorar el Bienestar Social de la Comunidad. De mí y de la comunidad. Por ejemplo, gente que va en temporada, como ahora que estamos haciendo este programa, que no hace ni frío ni calor.

[B]

No hace freelort.

[A]

Sí, freelord. Y gente que va con anorak en la parte de arriba y va con hawaianas y bermudas por abajo. Esa persona debe ser inmediatamente expulsada de la ciudad.

[B]

A esa persona hay que hablarle en plural de entrada, porque son técnicamente dos personas. Dos personas que están en estaciones distintas. Se va y se oiga, ustedes, ustedes. Y él, como ya es gilipollas, dirá.

[A]

No, no, bueno, gilipollas van dos patrullas en la de vestimenta y la de gilipollas. Pero esa persona, es decir, nosotros representamos un poco el equilibrio estético. La ciudad de Barcelona, que no espera nada, otro mundo, pero unos mínimos, una coherencia. La gente lo está mirando, lo está mirando por la calle y no nos gusta, pero le parece quizá un poquito.

[B]

Totalitario, Pero lo que me ofrece Hay gente que tiene frío en la parte de arriba y en cambio la parte de abajo la tiene prácticamente ignífica.

[A]

Pues que saque el cuerpo por la ventana y se ventilan un poquito y luego vuelven a entrar en la casa. También hay otro subgrupo.

[B]

Me interesa, me interesa simplemente que se aburre. No he tomado más aire del necesario para hiperventilar y para estar consciente.

[A]

Pues tengo una lista de casi 15 casos.

[B]

Madre mía, tenemos una obra por delante, ¿No?

[A]

Bueno, solo voy a dar el último en el que he pensado. Gente que lleva peluca, que es muy respetable, muy respetable, pero que no la cuida. Gente que ha optado por disimular su calvicie, absolutamente respetable, pero que por alguna razón X decide que el mantenimiento de la peluca o sistema, como ellos, ellos le llaman sistema. Entonces, ¿Qué pasa? Primero que está pelmazado como una pelota muerta y luego las puertas se levantan. Eso es como llevar una teja.

[B]

Los pajaritos cantan, la nube se levanta.

[A]

Que caiga un chaparrón, pero que caiga un chaparrón sobre su cabeza y por favor, que alguien le diga mire, usted.

[B]

Dele un agua, sequela, pógale, suavizante, el tratamiento que merezca.

[A]

Tenemos ayudas sociales para esto. Hay un departamento del Ayuntamiento de Barcelona.

[B]

Pero me parece que es usted muy invasivo con la propuesta estética de la gente. Y si esa persona ha quiere apostar por un look desaliñado, quiere parecer siempre.

[A]

Que se acaba de levantar, ya bueno, levantarnos. Esté no se ha costado. El que lleva la peluca toda como encrespá por atrás, ¿Eso qué es?

[B]

Bueno, pues recogemos su iniciativa, la trasladamos al Ayuntamiento. Ada Colau está en este momento ya tomando nota.

[A]

Yo creo que es uno de los temas que le va a interesar.

[B]

Va a ser la siguiente gran iniciativa del Ayuntamiento de Barcelona. Primero las superillas y luego peluca limpia.

[A]

O meter en la superilla Perrucaneta. Perruqueneta. A Barcelona. Perruqueneta. Esa será la campaña.

[B]

Gracias.

[A]

Bueno, bueno, bueno. Vamos. Ño, no, pero antes de las preguntas, amigo, hoy tengo otro tema que tú no conoces.

[B]

¿Joder, sí que has traído cosas preparadas, no?

[A]

No, nada, esto ha surgido. Lo que tengo preparado es esto. Bueno, preparado. Me ha escrito Vero. ¿Dice esto qué digo, Vale? Esto ha sido toda la preparación.

[B]

Una conversación muy.

[A]

Sí, bueno, hoy yo creo que vamos a dar un paso más y me sabe mal abordar este tema, Berto, en lo que.

[B]

Hay que venir escupido de casa. Ya.

[A]

Bueno, oye, en lo que podría ser ya el desenmascararte como falso especialista en frutos secos, No, este tema va en serio. Creo que vas decayendo. Bueno, vas decayendo, vas a acabar vendiendo altramuces en la Plaza Cataluña. Tú que fuiste un gran experto mundial, o chochos o chochos.

[B]

Recordemos, recordemos, recordemos que a los altramuces se les ha llamado popularmente, históricamente, chochos. Bueno, pues esto nos lleva a Berto comer chochos.

[A]

Yo lo llamo. Perdón, Alberto. Yo lo llamo Berto. Berto secos. El epílogo. Cada información que va apareciendo en redes va desmontando más tu aparente sabiduría en el mundo del fruto seco porque contradice todo lo que tú has sostenido hasta ahora. Vamos a ver, si la ciencia te está desenmascarando, no soy yo, es la hemeroteca, ¿Me entiendes?

[B]

No es nada personal. Muy bien.

[A]

Dice una noticia publicada el otro día.

[B]

Muy bien.

[A]

En un medio X.

[B]

Me encanta que sea usted preciso.

[A]

No, no, rigor.

[B]

¿El otro día en un medio X de la Universidad de Misco, no?

[A]

Sí, Misco de mis cojones. Vale, vale. Sí. ¿Sabías que los cacahuetes son legumbres?

[B]

Sí, ya lo sabía. Ya se hablaba en este programa.

[A]

¿No lo has dicho tú?

[B]

Sí, hombre, sí se dijo en este programa y yo lo asumí. ¿Queréis que sea legumbres? Pues son legumbres. ¿Me va a importar a mí? Será que no hay frutos secos para que yo entienda de ellos. Me quitas uno, me quedan mil. Cacahuete.

[A]

Hombre, hombre, pero va usted muy Siempre.

[B]

Ha sido el pringao de los frutos secos. El cacahuete.

[A]

¿Qué dice?

[B]

El cacahuete. La tropa de base, la tropa de batalla son los stormtroopers de los frutos secos. Los cacahuetes.

[A]

Así es, hombre.

[B]

Teniendo el anacardo al lado, que es como la versión mejorada del cacahuete. Anda a la mierda. Haced mantequilla con ellos.

[A]

La típica reacción de ya que me desenmascaran, me desenmascaran.

[B]

Huida hacia adelante.

[A]

Bueno, entonces usted que está listo, No, listo no, espabilado. Ya. Usted sabrá que el cacahuete es rico en proteínas vegetales.

[B]

Por supuesto.

[A]

También aporta óleos.

[B]

Aceite de cacahuete.

[A]

Aporta fitoesteroles.

[B]

Es otra forma de decirlo.

[A]

Alimento rico en grasa.

[B]

Del óleo. Del óleo, si. No digo tonterías.

[A]

¿Son saturadas o no?

[B]

A veces. Depende del caco. Depende cuando lo recojas. Si lo recoges pronto, no está saturado. Lo recoges tarde y chorrea aceite.

[A]

¿Son insaturadas o monoinsaturadas?

[B]

Lo que yo he dicho, mono o in. Su aporte calórico extremo. Muy fuerte.

[A]

Bueno, pues es elevado.

[B]

Sí señor, Claro que sí.

[A]

608 calorías por cada 100 gramos de producción.

[B]

608. Depende del año. Depende de la época. 609 también en octubre.

[A]

Contiene vitaminas. Sí, sí, ya lo sé que sí, pero ¿Cuál es? Es un té. Vitaminas.

[B]

Rico en vitamina e. ¿Cómo ha dicho? ¿E?

[A]

Sí. Muy bien, muy bien. Puede ser que esté acertando de puta casualidad.

[B]

Todo mi carrera está basada en esto.

[A]

B.

[B]

Sí, también.

[A]

Sí, b.

[B]

Y ácido. Las embarazadas va muy bien, muy bien, muy bien. Para desembarazar necesitan ácido fólico. Claro, no sabéis nada.

[A]

Y usted como especialista, ya para terminar, sabrá la cantidad de minerales. Y me puede nombrar al menos dos de los que contiene.

[B]

Lleva hierro y lleva fósforo.

[A]

¿Qué va a llevar?

[B]

¿Qué va a llevAR? Uranio. Va a llevar uranio, hierro y fósforo. ¿Que es lo que lleva? ¿Cuando dango te dicen que está rico? Lleva minerales. ¿Cuáles son? Hierro y fósforo.

[A]

Siempre lleva magnesio. ¿Fósforo?

[B]

Claro, magnesio como los platos.

[A]

¿Y cobre? Lleva cobre, pero cobre muy poco. Ya. Sí, hombre, claro. No te puedes comunicar por teléfono con un cacahuete. Bueno, bueno, bueno. Oiga, pues retiro lo dicho.

[B]

Claro. No lo retire. No. Lo coge, hace un rulo y se lo mete en derequé.

[A]

Berto Romero ha demostrado otra vez que su sabiduría en frutos secos es inexpugnable.

[B]

Exactamente. Venga, va. Bueno, mira. Buena fuente con v. Desde Reus, con dos R.

[A]

Ya No me cae bien. Diga lo que diga, no me cae bien.

[B]

Berto, pregunta rápida. Necesito una opinión sincera sobre los frutos secos.

[A]

No le saco burla, me cae bien.

[B]

Vale. Tómate el tiempo que necesites para superar esta afrenta. Vale. Pregunta rápida. Necesito una opinión sincera sobre los frutos secos. Garrapiñados.

[A]

Otra vez frutos secos.

[B]

Venga, opinión sincera.

[A]

Frutos secos. Un nuevo comienzo. Porque yo venía a cargarme toda la sección, pero ha renacido.

[B]

Fruto seco garrapiñado. No más que un fruto seco que no estaba a gusto consigo mismo. Ha ido a terapia y se ha venido arriba, pero no lo necesita. Si el fruto seco es bueno, no lo garrapiñes. Cuándo garrapiñas el fruto seco cuando no es bueno. ¿Qué fruto seco es el que acostumbra estar más garrapiñado de todos? El cacahuete y la almendra. ¿Por qué? Porque son los más humildes. Un poquito los más humildes. Ya está. Buenas tardes. Muy bien, muy bien, muy bien.

[A]

Bueno, hay una teoría. Dice Nana desde Tarragona, que es un pueblecito que está al lado de Reus. Dice, cuando se juntan tres iguales, tararean. Hay una teoría que dice que puedes conocer a quien quieras del planeta a través de una cadera de seis personas. Si yo quiero conocer a Brad Pitt, solo me hace falta una cadera de seis personas para llegar algún día a conocer. Ella misma se pone como el ejemplo de lo que acaba de decir, ¿Me entiendes? Por si tenía dudas en la primera frase. Luego ya ella no lo necesita.

[B]

No necesita.

[A]

No. La pregunta ¿A qué persona aparentemente inalcanzable querríais conocer?

[B]

Pues que no hay nadie aparentemente inalcanzable. Si con una cadena de seis todo el mundo conoce a todo el mundo.

[A]

A mí me gustaría conocer a Bill Murray.

[B]

¿A Bill Murray?

[A]

Kemba.

[B]

Vale.

[A]

Sí, seguro que con seis llego antes de seis.

[B]

Sí, hombre, sí. A Bill Murray. Yo me gustaría conocer a. No lo sé.

[A]

Eso es más difícil.

[B]

Tendría que pensarlo. Es que no me apetece. Tengo una edad que no me apetece conocer más gente.

[A]

¿Estás como asociado?

[B]

No, pero ya conozco muchas. ¿Que? Conozco mucha y mira que conoció mucha. Y al final me relaciono solo con 4 o 5. Señal de que no.

[A]

Yo que si. Ahora te viene Bimbenders.

[B]

Bim Benders.

[A]

Hombre. Mr. Romero.

[B]

¿Qué tal?

[A]

¿How are you?

[B]

Bien, ¿Y usted? No, es que no me apetece hablar con usted. Vin.

[A]

Benvender, vengo bastante por Barcelona.

[B]

Bueno, pues será que no hay gente en Barcelona.

[A]

Yo lo vi en un hotel en Barcelona.

[B]

¿Ah, sí? ¿A Bimbender?

[A]

Sí, estaba yo en un hotel. Ya sabes mi capacidad de concreción. X.

[B]

¿Qué estaban haciendo en un hotel?

[A]

Pues estaba en una entrevista.

[B]

¿En tu propia ciudad? En un hotel. ¿Que fuiste a un hotel ahí?

[A]

Pues a una entrevista. Viejo zorro. ¿Quieres la aclaración?

[B]

Ya sé que a una entrevista.

[A]

Una entrevista. Los hoteles ahora son multiusos. Hay más gente de fuera que del hotel. En el hall y restaurantes hay gente que va a comer, a reunirse. Y entonces una entrevista allí y unas fotos allí. Y cuando voy la de prensa, mira, Bim Benders, que es alto. Bim Benders, qué alto es.

[B]

No lo tengo yo identificado mucho.

[A]

Y dice la de la prensa, que a mí me violentó un poco. Dice lo voy a saludar, porque las de comunicación son así.

[B]

Ah, la de la prensa.

[A]

La de la chica de comunicación le dice bienven.

[B]

¿Siempre se le llama con nombre y apellido?

[A]

Sí, Bim.

[B]

Porque llamarle Bim como nombre de perro.

[A]

Dice Bim a Bim. Este señor es cómico. Yo una vergüenza.

[B]

¿Y el que dijo? Pues No lo parece. ¿Qué hace? No ejerce.

[A]

¿Ahora quieres acabar la tuber anécdota?

[B]

No, perdóname, pensaba que podía colaborar.

[A]

Estás haciendo una ficción de la mierda.

[B]

Tengo otro mic, ya me callo.

[A]

Y dice Oh, no, muy simpático. Lo digo esto por lo que dijo a continuación. Dice oh en su inglés, que yo entendí perfectamente.

[B]

Si, tú lo entiendes muy bien. Es al hablar lo que se desmonta el asunto.

[A]

Y dice, yo soy muy amigo de Roberto Benigni. Y digo ah, muy bien. ¿Sabes una cosa de Roberto Benigni? Me hizo un nadie allí en un momento. Y digo. Dice, duerme en 12-14 horas al día. Eso es muy bueno para un cómico, dormir mucho.

[B]

Ah, sí tío, qué buen consejo.

[A]

Yo medito todo el día dando vueltas. Y ahora cada vez que me hago una siesta en casa y veo malas caras.

[B]

Va por ti Roberto.

[A]

No.

[B]

Qué bien que no es capaz de los nazis, pero a tu hijo lo dejaste apañado.

[A]

Exacto. Por la siesta.

[B]

Vale, venga.

[A]

Pues eso, porque te lo he contado.

[B]

¿Por qué no te preocupes? Ah, yo qué sé. Yo te escucho, pero no intento buscar un sentido.

[A]

Claro, claro, claro. Adelante.

[B]

Aquí hay una pregunta que ya la contestamos otro día. No sé por qué se ha quedado.

[A]

Aquí fuera otra pativa.

[B]

Vamos a ver si mi hijo se hace cura. ¿Qué le tengo que llamar, padre o hijo? Padrijo.

[A]

¿Padrijo o hijodre?

[B]

Hijodre.

[A]

Parece más un hijodre y un insulto.

[B]

Uy, estoy unos hijodres. Llevan azúcar glas por encima.

[A]

Ay, qué rico. Los hijodres. ¿De la Vega?

[B]

No, de la verga.

[A]

De la verga, Sí. Mati, desde Barcelona o Mati. Mati. Dice Orlando Liberto. Hace un tiempo, cuando llegué a estudiar a Barcelona, conocí a una persona y empezamos a salir.

[B]

Ah, muy bien. El amor, el amor le mueve el mundo. L'. Amour.

[A]

Esa persona.

[B]

Mon pornas mondier, Toulouse le trait, l', omelette, ratatouille.

[A]

Un momento, Mati, que ahora Berto va a hacer un poco de. De francés, ¿Sabes?

[B]

Ne me quite pas.

[A]

¿Quieres cantar en francés? ¿Qu' est ce que tu voulais? Pa dentro. Pa dentro, Sí.

[B]

El amor. La rond.

[A]

¿Qu' est ce que c'?

[B]

Est café au lait.

[A]

Adieu. Bonita canción, francés. Espera, que no ha acabado. Se va para casa.

[B]

Que j' ai défait le dîner.

[A]

Que tiene que hacer la comida para los chiquillos. Los hijos como de la patria.

[B]

No comenta. ¿Quién? Tú.

[A]

Pues yo soy uno que está aquí intentando leer una pregunta. Pero como hemos entrado en Código Amor usted por alguna razón están los franceses últimamente con el amor, que hacen huelga cada cinco minutos. Están liando parda. Joder, si ahora el amor lo tienen aparcado un poquito. Están muy enfadados los franceses. ¿Cuando se enfada un francés? No quieras ver tú francés enfadado. Dice, bueno, que conocí a una persona y empezó a salir. Entonces esa persona me presentó el nadie. Sí, porque fue de público e hizo una pregunta. Es que se había acabado la canción. Desde ahí no puedo parar de escucharos todo el día. Qué bien se ve que se ha quedado como pillada. Y el problema es que yo ya no estoy con esa persona y me hace recordar.

[B]

Entonces, fíjate tú, nadie le recuerda a una persona a la que amó.

[A]

Es agridulce, como Zóralo. Es como cerdo agridulce. Cerdo agridulce. Está enganchada al programa, pero cuando lo goza también lo sufre, porque le recuerda al tío aquel, al tío mierda. Aquel tío que tío mierda.

[B]

Porque se goza. L' homme merde, merde, merdom.

[A]

Sí, sí. Será que puedan hacer un rato un programa que sea insoportable, tal, que haga dejar de escucharlo más. Lo hemos hecho sin darnos cuenta.

[B]

Felicidades.

[A]

Llena la urna de Samanthé. Envía tus preguntas, dudas, reflexiones a Internet. Pues ya estamos aquí otra vez en el Nadie sabe nada. En la cadena SER y en todos los dispositivos que usted pueda llegar a conectar a plataformas de audio, de vídeo, incluso también por el minipimer se puede escuchar. Si acerca usted la oreja a las.

[B]

Cuchillas, verá cómo se nos ha roto el lavavajillas.

[A]

¿Qué me dices?

[B]

Lo que te estoy contando. Hostia.

[A]

¿Cómo laváis ahora? ¿A mano?

[B]

A mano.

[A]

A mí me gusta lavar los platos.

[B]

Me encanta lavar los platos.

[A]

Mira, en eso no coincidimos.

[B]

Me gusta muchísimo.

[A]

No te relaja, tío.

[B]

Me encanta.

[A]

¿Agua fría, caliente o templada?

[B]

Más bien fría.

[A]

Sí. Que eres del Opus. Te castigas tú mismo. Pregunta, pregunta.

[B]

Pudiendo ser templado, tirando a fría dentro de lo templado.

[A]

Ya.

[B]

Más bien tirando a frío que caliente.

[A]

Porque es tu momentito ahí de concentración.

[B]

Me gusta poner orden en el caos.

[A]

Orden en el caos. Tenemos una persona cárnica aquí en primera fila en Barcelona. Hola, ¿Cómo está?

[B]

Alerta persona.

[A]

¿Qué tal?

[B]

Buenas.

[A]

Buenas. ¿Qué tal?

[B]

Muy bien.

[A]

Alex de Valencia.

[B]

Alex de Valencia.

[A]

Nada, simplemente era que os he traído un regalo. Es comida. ¿Que no os veis desnutridos o algo?

[B]

No, no, no.

[A]

Espera, que vengo. Es valenciana.

[B]

Hombre, naranja de mi pueblo. Claro. Qué buenas. Qué ricas.

[A]

Hombre, tío.

[B]

Llevan hierro y fósforo.

[A]

Gracias. Choco y vitamina C. Naranjas valencianas. Oye, que comentábamos antes de grabar. Hoy estamos grabando el programa, que es San Vicens. Fiesta en Valencia. Hay mucho valenciano aquí.

[B]

Físico.

[A]

Uy, uy, uy. Uy, Uy, uy. Muy Bien. Pues bienvenidos. ¿Contentos con el fútbol? Bien. Sí. No, eso del Barça, pero no estoy contento. Pero no has hecho. Mejor no hablar de eso. El Valencia no atraviesa un buen momento.

[B]

Bueno, pero luego tendrá uno bueno. No pasa nada.

[A]

Te habla como especialista de deporte.

[B]

Visto desde fuera. Los problemas del fútbol desde fuera, si no sigues nada del fútbol, no parecen muy importantes. Que nos va mal. Y tú. Bueno, pero luego ya os irá bien.

[A]

Sí, claro, claro.

[B]

Que ganen todos un poco. Ahora ganan unos. Luego.

[A]

¿Tú harías una liga que ganaran todos?

[B]

No, pero un año gana uno, luego gana otro sin competir.

[A]

Sí. Que no sabes nada, no te interesa.

[B]

No me interesa.

[A]

Bueno, ¿Qué tal? Muy bien.

[B]

Lleva dos regalos.

[A]

Eso es lo que iba a decir, que tenemos también otro regalo. Más alimentos. Mi nombre es Ginés. Hola, Ginés. Soy fan vuestro. Desde que me presento Alex, me presento a vosotros. Y nada, os he hecho una cosita para cada uno para que nos rinde. Bueno, es una manera de decirlo.

[B]

Les presento.

[A]

Él me dio la droga por primera vez y luego yo ya me enganché.

[B]

Te dio la primera muestra.

[A]

Entonces elegir vosotros para que no riñáis. Es una para cada uno.

[B]

Nos ha traído unas cosas.

[A]

Son dos mierdecitas.

[B]

Mucho papel del váter.

[A]

¿Puede ser que esté envuelto en papel de váter?

[C]

Sí, está envuelto en papel de váter.

[B]

Me flipa. Qué bonitas. Son dos reproducciones. Esto se ha hecho con una empresa.

[A]

Si, lo he diseñado. Bueno, he hecho el collage yo.

[B]

Es una mierda hecha en impresora.

[A]

D Pero aparte son instrumento. A ti, Berto, te ha tocado la maraca.

[B]

Mierda. Maraca. ¿Pero se puede ser más genio que tú? Sí, una mierda.

[A]

Y André le ha tocado el pito. Bubo.

[B]

Va concierto de mierda. Bufa for. Coño, qué bien. Muchas gracias.

[A]

Muchas gracias. De nada.

[B]

Muchísimas gracias.

[A]

Oye, ¿Cómo va esto? Sigue tú, que ahora vengo.

[B]

Sí, no me lo hagas más. Lo de hablar desde. ¿Cómo va esto? Tú en la impresora le metes un. ¿Cómo va?

[A]

Le metes un hilo de plástico.

[B]

Ah, ¿Esto es todo con un hilo?

[A]

Sí, un hilo. Lo va fundiendo y lo va poniendo por capas. Bueno, eso es un easter egg que has descubierto.

[B]

Aquí pone que el Samanté te bendiga a ti y al que está a tu lado. Muchas gracias. Esto es un easter egg.

[A]

Sí que le he puesto así, que.

[B]

Era una pegatina con un mensaje, pero gracias. Y entonces tú le puedes decir que te imprima lo que quieras.

[A]

Sí, prácticamente cualquier cosa del tamaño que pueda hacer la impresora.

[B]

Flipante. Muchísimas gracias.

[A]

Oye, yo creo que este regalo con regalo se paga. Les vamos a regalar una camiseta. Samantha. Una para ti, Ginés. Muchas gracias. Y otra para ti.

[B]

Vale. Gracias a los dos.

[A]

¿Has visto? Tengo ahí que parezco un mago. Saco cosas. Dentro de un rato saco un conejo gigante, ya verás. Bueno, muy bien.

[B]

Ignacio desde Twitter. Hola, berto y Andreu. ¿Por qué cuando perdemos el equilibrio ponemos los brazos extendidos y los movemos en círculos? Saludos desde Valencia. Samanthé, yo tengo la respuesta para no.

[A]

Caerte muy bien, dice Aguilulfo Torrismondo. No puede ser.

[B]

No.

[A]

Aguilulfo Torrismondo. Hola, holita. Mal inicio.

[B]

No puede ser nada de lo que polita. Nada, todo mal.

[A]

Bueno, hace tiempo que no oigo. ¿Andreu haciendo de que podíais dedicar una minisección al personaje? Porfa, please.

[B]

Yo no escucho otra cosa.

[A]

Me gusta mucho. Gracias. Para todo. Es que yo no sé cómo era el quejica.

[B]

Yo tampoco. ¿Que era un personaje?

[A]

Sí, como una actitud de que no me gustaba nada.

[B]

No me gusta.

[A]

¿Nos puedes volver a escribir y dar más detalles? Dentro de tres años lo leeremos.

[B]

Gato desde Twitter. Hola, chicos. ¿Cómo sería un chatarrero vasco? Un saludo. Pues igual que el chatarrero no vasco, pero hablando en vasco, claro.

[A]

Chatarrero AC. Chatarrero acá. El chatarrero chatarra.

[B]

En casa tiene traiga para chatarrero aquí sí puede ser. Sí, sí.

[A]

Lavadora.

[B]

Lavadora. LavadorA cafeteraC.

[A]

Viejes moblos.

[B]

Viajes Moblox.

[A]

Me he equivocado.

[B]

¿Qué hablas?

[A]

¿En qué me he equivocado?

[B]

¿Hablas en serbio?

[A]

No, no, quería decir muebles viejos al revés. Y he hecho viajes Moblex.

[B]

Viajes Moblox.

[A]

Viajes Moblex. Gente dice. ¿Pero entonces que era? No, no, que me he liado, joder. Bueno, seguramente hay chatarreros. Mira, si alguien tiene una grabación o puede grabar algún chatarrero, algún pote euskadi que nos la mande, que nos hará ilusión.

[B]

Pues sí, la verdad.

[A]

Es un clásico del programa El mundo chatarra.

[B]

José Manuel desde Cataluña dice.

[A]

Muy bien, a tope. Un tú muy loco. Este ha puesto sello solo para local menos. Ha costado menos.

[B]

Llegar tuviera que pagar sello. No escribía ni Dios. He llamado a mis hijos Berto y Andreu en honor a vosotros.

[A]

No puede ser. No puede ser.

[B]

Puede ser. No puede. No es verdad. Dice en serio. Es en serio. No, no, no. Dice es en serio. Tengo los papeles del registro para demostrarlo cuando vosotros queráis. Pero ahora mi pregunta ¿Debería provocarles miopía para hacerlos lo más parecido estéticamente a vosotros? Gracias y un saludo.

[A]

Hombre, si a él le hace ilusión.

[B]

Pero si es que yo no tengo miopía.

[A]

Bueno, tú. Bueno, ya, pero yo no tengo miopía. Como llevamos gafas.

[B]

Yo tengo hipermetropía. Yo veo mal de cerca.

[A]

Y ves muy bien de lejos.

[B]

De lejos soy un águila.

[A]

En el último viaje que íbamos, el tío podía identificar a una persona a 500 metros. Quedé flipado. Mire. Por ahí va tu mujer.

[B]

Hombre, lleva unos colores también. Tu mujer está para verla desde el Google Maps.

[A]

No, pero ¿Te acuerdas que te lo dije?

[B]

Unas bambas, que no había más colores.

[A]

Las gafas y todo. Los gatos se asustan, se van. ¿Pero que te dije? Hostia, Berto, ¿Cómo afinas?

[B]

No, tío, de lejos en cambio de cerca. Sí, porque hablo así, como mi hermano.

[A]

Sí, pues como tu hermano. Hola, ¿Cómo estáis? Bueno, técnicamente hablando, tienes que imitar a tu hermano.

[B]

Sí, me encanta. Acaba el programa haciendo eso.

[A]

Vale, luego acabaré.

[B]

No, no, desde ahora hasta el final.

[A]

Si quieres lo hago. Si quieres lo hago. Háblase un poco como para adentro.

[B]

Qué divertido. Parad de reír, por favor.

[A]

Te iba a decir algo y no me acuerdo.

[B]

Voy a hacerles un comentario.

[C]

Voy a hacer.

[A]

No, este es el curtidor.

[B]

Cuestiones que afectan a un cadáver.

[A]

Mira cómo es. A ver, mira, mira.

[B]

Estamos hablando de cuestiones que afectan a un cadáver.

[A]

Estamos hablando de cuestiones que afectan a un cadáver.

[B]

¿No te gustaría a ti hablar como habla mi majo?

[A]

Me majo y muy cariñoso. Yo le aprecio un poco también. Me siento un poco familiar.

[B]

Yo también le aprecio un poco.

[A]

Hay una persona que también quiere hablar. Chico, chica. No veo. Hola, ¿Cómo estás?

[C]

Chico, chico, chico, chico. Hola, soy Jordi.

[B]

Hola, Jordi.

[A]

Hola, Jordi.

[C]

Y mira, ha sido decir. Bueno, quería hablar y sacar el tema del chatarrero. Y era para aportar el tema que había del chatarrero que pasaba por tu casa.

[A]

Por mi casa, mucho. Bueno, me cambié de casa y todavía sigue pasando.

[C]

Con la duda aquella de que no sabías por qué decía aquello de puertas y tal.

[A]

Sí, bueno, toda la retahíla que había.

[C]

Pero de puerta se ve acá muy extraño.

[A]

Ya, es verdad. Sí.

[C]

Bueno, yo trabajo en seguridad, entonces, tema de ocupaciones y todas estas cosas de.

[A]

Las casas y puertas, ¿Sabes? De puertas también.

[C]

El tema está que cuando intentan entrar, rompen una puerta o la vandalizan.

[B]

¿Qué pasa?

[C]

Como pesa mucho, normalmente no se la lleva. La dejan dentro de la casa. Y hay casas. Y hay casas que a lo mejor hay dos, tres, cuatro, hasta cinco puertas.

[B]

Pero que han entrado por cinco puertas. Eran muchos.

[C]

Rompen una, ponen otra nueva.

[B]

En el momento del robo rompían una, pero salían por otra. En lugar de salir por abismo, vamos a romper otra.

[C]

Salimos por detrás esa misma que rompe.

[A]

Somos vándalos. Esto es investigación.

[C]

A veces hay más de una, pero bueno, esa que rompe, en vez de llevarse, la pongo. Pesa mucho. Dentro de la vivienda ponen otra nueva.

[B]

Hostia, es que sería raro. Roban, tiran la puerta abajo y la puerta también.

[C]

Es que a veces, aunque esté muy poco rota, enseguida la cambian por. ¿Y qué pasa? ¿La llevan o no? Es suya otra empresa.

[A]

Entonces, ¿Qué pasa?

[C]

Que se juntan con tres, cuatro o cinco puertas. En esa casa, cuando viene un inquilino a esa vivienda o la venden, el propietario que se encuentra cinco puertas. Entonces, seguramente por aquella zona o cerca.

[A]

De allí se producían muchos robos. ¿Me lo dices ahora? Estuve seis años ahí viviendo. Puertas, ventanas. También decía ventanas también petan la ventana.

[C]

Y todo eso viene a cuento de eso. Yo creo que al final no se esclareció, digamos.

[B]

Muchas gracias, Jordi, de verdad. Muy interesante, aunque sea. Muchas gracias.

[A]

Muy bien. La puerta rota, la gran olvidada de los robos. La puerta reventa.

[B]

Muchas gracias.

[A]

Qué guapo. Qué chungo también. Cuando te encanta.

[B]

Guapo, ¿No? Iván Pérez, desde San José, California, hombre.

[A]

¿Cómo estás?

[B]

Hola, buena fuente.

[A]

Hola, Alberto, ¿Cómo te tú estás?

[B]

Trabajo. La NASA.

[A]

Sí. Hostia, el otro día hablamos de la NASA. Hombre, Hostia. Sección del espacio. Rápido. Venga, va. Trabajo en la NASA.

[B]

Dice que trabaja la NASA.

[A]

Ya.

[B]

También lo puedo decir yo. Mira, trabajo en la NASA. Es gratis.

[A]

Yo me arriesgo y doy por iniciada una sección de tecnología aeroespacial. Si luego resulta que, yo que sé, es el que cambia las papeleras, pues mira, también tendrá clase el tío.

[B]

Venga. Presenta.

[A]

Astrolabio. Astrolabio. La sección de astronomía de nadie sabe nada. Como un homenaje a los viejos navegantes, ¿Verdad? Porque ahora se habla mucho de los nuevos telescopios. Va a durar un poco. Se habla mucho de los nuevos telescopios. Que si el James Webb, que si mierdas. Pero ¿Y esos navegantes?

[B]

¿Cómo que mierda?

[A]

Esos pioneros que prácticamente iban a tacto. Iban por la costa a tacto. No te rías. No, no, antes de. Coño, eso lo sé, sé de qué hablo.

[B]

¿De qué hablas?

[A]

Pues me estoy atrullando, pero a ver si lo ordeno. Antes de que se descubriera el astrolabio y esas cosas, ¿Tú sabes lo que era navegar? Eso era una putada.

[B]

¿Puede ser que hayas empezado a hablar de astrolabio solo porque empezaba por astro y la sección era como del espacio? Y te has tenido que ir a la navegación porque tú mismo te has liado.

[A]

Pero tiene cosas en común.

[B]

Sí, hombre, por supuesto. La navegación espacial.

[A]

¿Quiénes fueron los pioneros? Los del mar.

[B]

Vamos a hablar de hacer footing también Tienes que orientarte.

[A]

Vamos a ver qué nos dice nuestro amigo de California.

[B]

Pero qué decías de que tenían que navegar a tacto, ¿No?

[A]

Como veo que se te hace bola.

[B]

Con el barco muy cerca e ir tocando la costa. Mira, antes de pasando la mano por el acantilado. Pues prácticamente es navegar en braille.

[A]

Prácticamente.

[B]

Piedra, piedra, piedra, planta, piedra, planta, piedra, planta.

[A]

Gaviota, arena, gaviota, agujero, arena, playa.

[B]

¿No?

[A]

Los primeros beneficiados. Mirad, ahora estoy encontrando el nexo. Los primeros beneficiarios del descubrimiento de los astros.

[B]

Beneficiados.

[A]

Beneficiarios. Beneficiarios, Beneficiarios.

[B]

He perdido la seguridad. Ya todo. Hasta en el lenguaje. Ya no sé.

[A]

Los primeros beneficiados. He perdido pie en el descubrimiento del cielo, de los astros, del mapa astral. ¿Quiénes son?

[B]

Los marinos.

[A]

Los marinos.

[B]

Los marinos. Claro que sí.

[A]

Porque hasta aquella época.

[B]

Arriad la botanga.

[A]

Se metieron unas hostias contra los cabos y por las rocas recoger los botalates.

[B]

Claro.

[A]

Y el astrolabio, imbéciles, que había allí en el barco. Y el astrolabio lo revoluciona todo. Empiezan a cuadrar los sextantes y toda la hostia en vinagre. Y el buen. Perdón por el lenguaje. Y el buen capitán de barco era el que decía tira para dos grados, astribor. ¿Pero cómo lo hacía? Cuadrando astros. Y ahora volvemos y de ahí saltamos.

[B]

De cuadrar a los astros. A viajar a los astros.

[A]

Exacto. Maravilla.

[B]

Qué programa tan bonito y rico.

[A]

¿Qué dice el de California?

[B]

Trabajo en la NASA.

[A]

Otra vez.

[B]

Otra vez.

[A]

El espacio.

[B]

La última frontera. Cuaderno de vitamina Estos son los viajes de la USS Enterprise. Si fuerais los primeros humanos en ir a Marte, ¿Qué sería lo primero que diríais al salir de la nave? ¿Qué frase memorable dejaríais para la posteridad? Yo la tengo. Yo pondría un pie.

[A]

Nos ponemos en situación. Estamos llegando. Comandante Romero, centrando en la atmósfera de Marte. Comandante Romero.

[B]

En español de Eagle H.

[A]

Eso fue para Luna.

[B]

¿No le llaman Eagle? También de Second Eagle.

[A]

¿Cuáles son sus palabras, Comandante?

[B]

Salgo.

[A]

Si no, quédese dentro. Con lo que ha costado poner esa lavadora ahí arriba y ahora se va a quedar dentro. Vaya cojones.

[B]

Primero hago.

[A]

Lleva el casco. Lleva el casco. Hostia.

[B]

Un momento. Qué susto, Qué susto. He notado que se me hinchaba la cara, se me salían los ojos como a Schwarzenegger en desafío total.

[A]

¿Ha cenado? ¿Le frío huevo?

[B]

No, no he cenado.

[A]

Soy como su abuela, pero en el control.

[B]

He cenado. Tenemos unas bolsas.

[A]

Póngase una rebequita que tiene que refrescar el Marte.

[B]

Llevamos unas bolsas con comida. Ya, Líqu, que es como lo mismo que cagas de lo que comes como una pava. Bueno, estoy fuera. Desciendo la escalerilla.

[A]

Le escuchamos. Graben grabadoras. ¿Se lo está pasando bien en Marte? ¿Dagustera?

[B]

No, voy a decir la frase.

[A]

Que está calentita la nena.

[B]

Voy a decir la frase. Madre mía. Pues no hay que barrer nada aquí.

[A]

Muy bien, seguimos adelante. Volvemos a la Tierra. Dice uno que Slewin Klevra desde Burgos. Bueno, me ha hecho gracia. Slewin Klevra desde Burgos. No, no, Klevra. Lev con K.

[B]

Slavin celebra, dice.

[A]

Yo también tengo la conga. La conga debe ser.

[B]

Sabéis que existe la rumba, pero yo tengo su némesis, la conga.

[A]

Y en casa cariñosamente lo llamamos Manolito. A cualquiera de la familia que le pregunte sabe que Manolito es el robot aspirador. Mi pregunta, aparte de a vuestro aparato reproductivo. No, yo no. ¿Tenéis algún objeto en casa o donde sea? El que hayáis puesto nombre.

[B]

Ah, vale. Que le pone nombre a sus genitales. A mí eso me daba. A mí no me gusta.

[A]

A mí No me gusta.

[B]

¿Que viene ahora? ¿Ricardo? No.

[A]

¿Por qué Ricardo? Por no poner Leonardo. Rima fácil.

[B]

Nos lleva a un territorio que no nos interesa.

[A]

No nos interesa. Pero bueno, objetos con nombre, pues la verdad, no humanizamos los objetos.

[B]

Yo a la cafetera le llamo cafetera.

[A]

Llámanos locos.

[B]

No, es que tengo tres hijos ya más nombres ya no se me ocurren.

[A]

Cada vez que vas a poner un día tu hijo a calentar al fuego, te lías, te lías. Venga, adelante, compañero.

[B]

Hola, berto. Hola, Andreu. ¿Conocéis el juego de Yo nunca? ¿Os atreveríais a jugar en el programa?

[A]

Yo no. A mí no me gusta, no me interesa. Pero si además lo hemos dicho todo ya en directo años somos desnudados.

[B]

Mira, yo nunca jugaría. Yo nunca En la radio. Ya está, ya lo tienes.

[A]

Es verdad. Natalia de Twitter. ¿Cuáles son los sitios más extraños en los que los oyentes hemos escuchado el programa? Incluid esta pregunta en la urna, por favor, a ver qué contesta el resto de oyentes. Ya ha sido incluida. ¿La vuelvo a poner?

[B]

No, hombre, no, que volverá a salir.

[A]

Ah, vale, vale.

[B]

Yo que sé.

[A]

Como dice que yo hago lo que digan. Dice incluir esta pregunta en la urna.

[B]

Y la vuelve a meter. No, ese es el. Está removiendo la urna y ha vuelto a entrar. Pero eso es porque ella no se fiaba de. Ella cree que las preguntas las recibimos nosotros en casa, la leemos y nosotros decidimos si meterlo en la urna o no.

[A]

Vale, que por la mañana con el café abrimos el correo. Esta pregunta me gusta, esta no.

[B]

No entran todas. Yo es cuando las agarran que determino si la leo o no. Porque hay algunas que ya no puedo.

[A]

Es como el móvil que se cae en una piscina, ya no puedo recoger.

[B]

Vale. ¿Alguien tiene algo que decir sobre eso? El sitio más raro en el que habéis escuchado. Nadie sabe nada. Una pequeña. Mira, aquí hay una persona.

[A]

Claro, es que hoy en día con el tema de la escucha puedes hacerlo cualquier sitio.

[B]

Hola, ¿Cómo te llamas? Lorena. Lorena, bienvenida. Yendo a Río de Janeiro, cuando vivía en Brasil, en una carretera secundaria, o sea, con el coche por Río de Janeiro de Brasilia, que es donde vivía.

[A]

Brasilia.

[B]

Sí, hasta Río de Janeiro. Pues con el coche os escuchaba.

[A]

Oye, ¿Qué hacías en Brasilia?

[B]

Vivía allí.

[A]

Me ha atraído mucho siempre Brasilia. Brasilia nos llama mucho la arquitectura. Luego que una ciudad normal.

[B]

Bueno, es que solo hay eso, solo hay la arquitectura, no hay nada. Pero hay gente. También hay personas viendo la arquitectura, viviendo dentro de la arquitectura. Eso me cuadra más.

[A]

Oye, en esos momentos es cuando yo, que también escucho podcast de viajes y tal, es cuando me doy tiempo a que me doy cuenta que la vida ha cambiado. Tú estás en una carretera por Brasil escuchando un programa de dos capullos españoles. Hostia, tío, esto hace 20 años no pasaba, ¿No? ¿No te interesa el tema?

[B]

Sí, doy palmas.

[A]

Conozco tu cara de desinterés.

[B]

Bien, me parece muy bien. A veces me presionas. Mira, tenemos otro espectador.

[A]

Buenas, me llamo Albert.

[B]

Bonito nombre.

[C]

Gracias.

[A]

Bueno, recogiendo un poco lo que dice.

[C]

Ella, yo desde Nueva Orleans a Chicago, 10 horas de viaje, escuchando, creo que una temporada entera con un compañero.

[B]

10 horas de viaje. A mí me caben 10 horas una temporada. Son 24.

[A]

Son 40.

[B]

Es que paramos por en medio.

[A]

Ya, ya. Oye, pero no te saturas, qué paraste 30 horas, paraste. Perdona, perdona, estoy juguetón. Bueno, pero llega un momento que es un mantra, ¿No? Dos tíos ahí.

[C]

De hecho, mi compañero no se había escuchado nunca.

[A]

¿Y no te dijo para un poquito ver? ¿No te dijo eso?

[B]

No ha querido volver a escuchar. Claro, ya se ha quedado harta.

[A]

Muchas gracias, de verdad. Pero no abuséis tampoco, porque yo hablo por mí. Un podcast que me gusta mucho, pero cuando llevo tres horas digo ya estaría yo.

[B]

¿Sabes que? Pero yo creo que era más sitios raros de sitio raro, o sea, una carretera no es muy raro. Está muy bien.

[A]

Un funeral. Claro, un funeral y sin auriculares, con el altavoz.

[B]

Y tú MIR o un neurólogo operando un cerebro.

[A]

Pues no descartemos que en algún quirófano escuchen podcast.

[B]

No creo. Están concentrados, no necesitan entretenerse.

[A]

Yo voy a decir una cosa, no.

[B]

Es un lugar en el que necesites entretenimiento.

[A]

Yo voy a decir una cosa que a lo mejor te va a sonar muy bizarra, pero la voy a decir. Hay operaciones muy largas, maravillosas en cuanto a técnica y dedicación del cirujano, de 8 o 10 horas, que se ponen música. Se ponen música flojita, no a tope.

[B]

Pero no seguir un discurso de alguien. Igual hay varias etapas de una operación. Por ejemplo, la parte en la que abrimos, buscamos lo que sea, ahí hay que estar concentrado, pero luego ya hay que coser.

[A]

Coser.

[B]

Tres horas, luego hay que coser. Pues entonces sí, ya.

[A]

Y yo eso no me lo ha dicho nadie, pero yo me atrevo a lanzar una suposición.

[B]

¿Vale?

[A]

Yo creo que fuman también. Yo creo que sí Un cirujano fumador, cuando lleva 7 horas y no puedes.

[B]

Desengancharte, y estamos hablando del cenicero natural.

[A]

Le no, cenicero natural no, porque es.

[B]

Orgánico, seguro que no pasa nada.

[A]

Pero es feo, es feo.

[B]

No digo colilla, colilla.

[A]

Con ella es ensañamiento. Pero tú le dices a tu ayudante ceniza.

[B]

¿Como?

[A]

Tu firma, nene, abre la ventana que no se va a enterar nadie. Hombre, doctor, abre la ventana. Tú tienes el poder, tienes el bisturí en la mano. Un cuerpo a tu merced.

[B]

Claro. Y le puedes clavar el bisturí al claro.

[A]

Es como un piloto de avión. 12 horas de vuelo.

[B]

A mí me han dicho que algún piloto funciona.

[A]

Claro, porque abres la ventana y se ventila rápido. ¿Tú sabes lo que ventila una cabina? El triangulito ese que tiene. Se te va la vida, el tabaco.

[B]

Y todo, y se despresuriza y sales por el agujero.

[A]

Oye, que no se me olvide, cambiando de tema, que el otro día vino una pareja y me dijo que había comprado esto. Creo que era en Italia.

[B]

Eso es una rana de estas que le das en el lomo.

[A]

Muy bonita, muy bonita. ¿Cuánto quieres que lo haga durar?

[B]

Para mí ya vas de sobra.

[A]

Muchas gracias por el regalito. Ya pasa a ser objeto de la leonera del nadie. Últimos minutos del programa. Venga, vamos para allá.

[B]

Vale. Mira. ¿Cuál sería la forma más digna para que una pareja se pueda dar un beso en la calle? Si él mide 1,90 y ella 1,50, dando por hecho que ambas partes van con calzado plano. Beso negro, no menor.

[A]

Ya, pero o aprovecharé mobiliario urbano. Si hay un banco de estos del Paseo de Gracia, la chica o el chico bajito se ponen arriba.

[B]

Si, besarse solo podéis ponerle ganas, buscar la boca.

[A]

Eso parece un podio en que falta uno, no dos. No puede ser. Bien, ¿Cuáles son los sitios más extraños en los que hay? Incluid esta pregunta en la urna. Otra vez. Te digo una cosa, escúchame. Sin conocerla, Berto, sin conocerla, esta tía es una pesada. Sin conocerla, te lo digo. Bueno, dice indignada de la vida. Pregunta seria. Hay una sensación.

[B]

Ay, qué imbécil.

[A]

Sí, hombre, venga. Siempre preguntando lo mismo. Hay una sensación que creo que debería tener nombre y es la que te queda en el cuerpo. Como de vacío placentero después de.

[B]

Joder, ya sé de lo que hablas.

[A]

Es un buen recuerdo intestinal. Siempre que me pasa me pregunto qué nombre le pondría. Berto. Gracias.

[B]

Uf.

[A]

Uf. Sustantivo.

[B]

Hostia, se escapa el gato. ¿No? Puerta abierta.

[A]

Palabra. Están buscando como gustera, ¿Sabes? Reconcome.

[B]

Yo diría guster, porque es una mezcla entre gustera y dilatación.

[A]

Tenía la ilusión que era digestión.

[B]

No, no, porque el placer. Bueno, a ver, la cosa es que se ha dado. Ya lo hemos comentado se ha dado de sí. El diafragma tarda un rato en volver a cerrar. Entonces ese rato tú notas como dilación, no gustelación. Ya lo he dicho.

[A]

Yo creía que cuando decían sin más dilación se referían a eso. Vamos a entrar al tema sin más. Decía Ay, cerraba culos. La última pregunta del programa es para ti. Muy rapidita. Venga, va.

[B]

Recuerdo la primera vez que vi en la tele a Ferran Adrià. Fue antes de ser mega famoso y explicando cómo hacer una tortilla de patatas con patatas chips de bolsa. ¿Cuál fue vuestro primer contacto con alguien que luego fue súper famoso y que os sorprendiera? Por alusiones, No.

[A]

Dije el técnico por línea interna.

[B]

¿Cómo se llama? Técnico.

[A]

El técnico, que es el que no hay.

[B]

¿Cómo se llama?

[A]

A mí con Prija y al final. A mí no, que acabo de abrir un mujeo de la hostia en vinagre y aquí me hacéis como el desguace.

[B]

Pues despida el programa. Pero despida el programa. Le queda nada. ¿Qué queda? ¿Cuánto queda, Roma? Nada, ya estamos fuera.

[A]

Todo el mundo pa bogaja. Venga, fuera. Acabas de escuchar Nadie sabe nada. Para no perderte ninguna episodio. Síguenos y suscríbete en la aplicación y la web de la Cadena SER y en la plataforma que prefieras. Escúchanos en directo en la SER los sábados a las 12 del mediodía. Cadena SER, la radio.