Psicología al Desnudo | Adicción al Amor

Host: Psi Mammoliti (Marina Mammoliti)
Episode Date: 12 Febrero 2026

Tema Principal del Episodio

Este episodio explora la “adicción al amor” desde una perspectiva psicológica, abordando cómo ciertos patrones de vínculo pueden convertirse en una verdadera dependencia emocional. La psicóloga clínica Marina Mammoliti desgrana tanto los factores culturales e históricos como los procesos neurobiológicos detrás de la adicción a una persona, comparte criterios para identificarla, y ofrece herramientas prácticas para reconocer cuándo pedir ayuda.

Puntos Clave y Discusión

1. ¿Por qué el amor puede volverse adictivo?

• (01:10) Cultura y aprendizaje sociocultural:

  • Desde pequeños, en sociedades occidentales se aprende que el amor debe ser intenso, apasionado y “merecido”.
  • Se interioriza la creencia de que el verdadero amor implica sufrimiento y sacrificio, como comenta Robin Norwood en “Mujeres que aman demasiado”:

    “Aprendimos que si no duele, no es amor. Que tenemos que bancar, insistir, esperar.” (02:15)

• (04:30) Infancia y carencia:

  • El amor se aprende muchas veces desde la carencia: “tenés que ganártelo” por desempeño, notas o buen comportamiento.

• (05:25) Neurobiología del enamoramiento:

  • El enamoramiento activa los mismos circuitos cerebrales que una droga. No es poesía, es ciencia—el “subidón químico” del amor es real.
  • Las relaciones con refuerzo intermitente (presencia/ausencia, cariño/desinterés) son especialmente adictivas:

    “Eso que en psicología llamamos refuerzo intermitente, es una de las formas más adictivas de estímulo. [...] No sabés cuándo vas a tener la recompensa y eso te engancha, te obsesiona.” (07:00)

2. ¿Qué es la adicción a una persona?

• (09:05) Dependencia emocional:

  • La adicción al amor es un tipo de adicción comportamental. No es la persona el objeto adictivo, sino la sensación de sentirse querido, validado.
  • Se buscan activamente las respuestas afectivas del otro (mensajes, caricias, atención) para calmar la ansiedad interna.

• (10:50) Común pero silenciosa:

  • Es mucho más frecuente de lo que parece y difícil de identificar, ya que no deja rastros físicos.

3. Los 9 Criterios Clínicos para Identificar la Adicción

Marina adapta los criterios de adicción para relaciones afectivas.
(12:00)

1. Uso peligroso:

   • La búsqueda del vínculo pone en riesgo la integridad (físico/emocional): dejar de comer, dormir, autolesiones tras separaciones.
   • Pregunta clave:

     “¿Siento que me estoy perdiendo a mí en la búsqueda de conectar con esa persona?” (13:40)

2. Problemas en otros vínculos:

   • Aislamiento social, cancelación de planes, relaciones afectadas.

3. Incumplimiento de responsabilidades:

   • Imposibilidad de concentrarse en trabajo/estudios, la mente busca estímulos del otro como “prueba de supervivencia”.

   “La ausencia del otro no es incómoda, es una amenaza real.” (16:15)

4. Síndrome de abstinencia:

   • Ansiedad, vacío físico/emocional cuando falta contacto.

5. Tolerancia:

   • Necesidad de recibir cada vez más atención, mensajes, presencia para lograr el mismo efecto.

6. Intentos fallidos de dejar la relación:

   “Lo prometés. Esta vez sí, ya está, se terminó. Hasta que te llega una notificación con su nombre de nuevo. [...] No podés.” (20:25)

   • La voluntad no alcanza, la recaída es la regla.

7. Tiempo excesivo dedicado:

   • Horas pensando/revisando interacciones pasadas.

8. Impacto en la vida cotidiana:

   • Deterioro del ánimo, insomnio, incapacidad de disfrutar de otras actividades.

9. Persistencia a pesar de las consecuencias:

   • Sufrimiento consciente, pero la relación no se puede soltar.

   “Ya sabés que ese vínculo te destruye [...] pero no lo podés soltar.” (24:40)

4. ¿Por qué algunas relaciones sí se vuelven adictivas?

• (25:10)
  • Suelen involucrar patrones de intermitencia emocional, falta de disponibilidad y evitación del compromiso.
  • En el fondo, hay una herida emocional no resuelta:

    “Se intenta calmar a través de la conducta adictiva de esa relación. La conducta funciona como un parche, calma momentáneamente el dolor, pero no lo sana.”

Segmentos Memorables y Citas Clave

• (07:00)

  “Eso que en psicología llamamos refuerzo intermitente [...] es una de las formas más adictivas de estímulo. [...] No sabés cuándo vas a tener la recompensa y eso te engancha, te obsesiona.”
  —Marina Mammoliti

• (16:15)

  “La ausencia del otro no es solamente algo incómodo, es una amenaza real, como si algo en vos estuviera en peligro.”
  —Marina Mammoliti

• (20:25)

  “Lo prometés. Esta vez sí, ya está, se terminó. Hasta que te llega una notificación con su nombre de nuevo. [...] No podés.”
  —Marina Mammoliti

• (25:10)

  “La conducta funciona como un parche, calma momentáneamente el dolor, pero no lo sana, solamente lo tapa.”

• (30:25)

  “Sé que duele, sé que a veces te decís que no es para tanto. [...] Pero no. Es una adicción. Es adicción al amor, o mejor dicho, al mal amor. A lo que esa persona te hace sentir por segundo. Porque aunque duela por algunos instantes, te calma. Y claro, como cualquier adicción, atrapa, te consume. Pero también como cualquier adicción, tiene salida.”

Parte Práctica: Autoevaluación y Herramientas

(28:45)

• Mini test de autoevaluación:

  • Marina propone un juego de bajar un dedo por cada afirmación con la que te identifiques:
    • ¿Tu humor depende de si esa persona aparece?
    • ¿Cancelás planes/hobbies para adaptarte a su agenda?
    • ¿Te cuesta concentrarte, pensás todo el tiempo en esa persona?
    • ¿Intentaste alejarte y volviste ante el mínimo contacto?
    • ¿El entorno ve el vínculo como problemático y sentís que exageran?
    • ¿Sentís que tu vida pierde sentido sin esa persona?
    • ¿Te cuesta estar solo/a y la extrañás en cuanto se va?
    • ¿Sentís miedo constante a que te deje?
    • ¿Sabés que te trata mal y lo justificás?

• Nota importante: No es un diagnóstico, pero es un termómetro valioso para tomar conciencia.

• Pedir ayuda:

  “En la adicción que sea, pedir ayuda no es una opción, es una necesidad.” (33:10)

  • Puede ser una amiga, un terapeuta, grupo de acompañamiento.
  • Los grupos terapéuticos y la terapia cognitivo-conductual son los enfoques con mayor evidencia de eficacia.

Recursos y grupos de apoyo sugeridos

• Grupos basados en los 12 pasos: “Mujeres que aman demasiado”, Grupos de Relaciones Adictivas, CODA (Codependientes Anónimos), DA (Dependientes Anónimos).
• Existen en Latinoamérica y el mundo, suelen ser gratuitos, confidenciales y anónimos.

Conclusión y Llamado Final

• (39:19)

  “Hay una versión tuya que no necesita rogar para ser querida. Si sentís que esto te está superando, si algo de todo lo que escuchaste hoy te hizo ruido, quizás este episodio es tu señal, tu primer paso. No estás solo.” —Marina Mammoliti

Timestamps de Segmentos Importantes

• 00:00 — Introducción: Dónde y cómo nace la adicción al amor
• 05:25 — Neurobiología del amor y refuerzo intermitente
• 12:00 — Criterios clínicos de adicción a personas
• 28:45 — Autoevaluación práctica para oyentes
• 33:10 — Recomendaciones finales: ayuda, grupos y terapia
• 39:19 — Mensaje inspirador de cierre

Resumen General

Este episodio es una invitación a mirar con honestidad los patrones de nuestros vínculos, especialmente cuando el amor se vuelve sufrimiento y dependencia. Con un tono cálido, cercano y sin juicios, Marina Mammoliti desmitifica el “amor romántico” que duele y entrega herramientas concretas para empezar a sanar. El mensaje central es claro: la adicción al amor es parte de la experiencia humana, pero siempre hay salida—y merecemos vínculos sanos donde no tengamos que mendigar por ser amados.