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Acontece que no es poco | Irlanda: Los colonos que se volvieron "Más irlandeses que los propios irlandeses" (1)
00:14:29
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Nieves Costrina
Ser podcast. En la ventana. Acontece que no es poco. Un relato personal de la historia con Nieves con Costrina, Cadena Ser.
- [00:26]
Carla
Dos cosas importantes antes de iniciar esta semana nuestra ronda de paseos por la historia. Primera, subrayar una vez más la relevancia del contexto cuando rastreamos en el pasado, porque ese contexto es el que nos ayudará a entender el presente. Y segunda, un recordatorio, el uso del hambre. Sí, sí, o sea, dejar a la gente sin alimento como arma de guerra, cosa que sigue en vigor. Aquí está el ejemplo de lo que ha hecho Israel en Gaza con miles de palestinos. Pero hoy cambiamos de lugar y de tiempo, viajamos a Irlanda muy atrás y ahí seguiremos durante toda la semana para eso que decíamos antes, para tratar de entender de dónde viene tanto conflicto y tanta sangre. Nieves, buenas tardes.
- [01:04]
Nieves Costrina
Buenas tardes, Carla. Muy bien, qué bien dicho todo.
- [01:07]
Carla
Bueno, es que es verdad, hoy vamos de serie, tenemos cuatro capítulos por delante, pero claro, es que el contexto.
- [01:14]
Nieves Costrina
Sí, y estaba viendo el momento de hacerlo porque fíjate, desde que lo anunciamos, fue por septiembre, hace cinco meses, que estuvimos hablando de países que han utilizado la hambruna como forma de violencia. Hay un libro maravilloso que salió entonces, que lo mencionamos sobre esto, La hambruna de Franco. Y es que la usó. Franco usó la hambruna en España, Mao la provocó en China, los británicos provocaron varias hambrunas en la India, Stalin también aquí. Todos los malos, todos los malos. Y volvemos a recordar aquella impresionante frase del político conservador Winston Churchill cuando odio a los indios, es un pueblo bestial, con una religión bestial. El hambre es enteramente su culpa porque se reproducen como conejos. Hombre, sí, pues así lo soltó, porque este tipo era así, este tipo con puro. Que además, visto su sobrepeso, no debía parar de comer, por eso le preocupaba una mierda. Y de beber. Y de beber. Bueno, pues dejamos para más adelante hablar de otra tremenda hambruna provocada también por Inglaterra, que trajo no sólo la muerte de un millón de irlandeses por la desidia inglesa, sino también más consecuencias que han llegado hasta el siglo XXI. Se avecina, como has dicho, una serie irlandesa para entender el cabreo que arrastran los irlandeses con los ingleses y todos los follones que hemos estado viendo hasta hace nada en los telediarios. Hemos visto bombas, manifestaciones, han hecho películas por cierto, recomiendo en el nombre del Padre. Hemos tenido noticias de acuerdos de paz, de reivindicaciones independentistas, pero siempre conocíamos hechos aislados. ¿Que hacen? Bueno, ¿Que hacen? Yo hablo por mí, me hacía muy complicado situarme. La pregunta es ¿De dónde viene todo el follón? ¿Y cuándo empezaron los ingleses a cabrear a los irlandeses?
- [03:27]
Carla
Bueno, pues como las historias, hay que empezar por el principio. ¿A dónde nos tenemos que remontar? ¿Hasta cuándo para entender este conflicto?
- [03:34]
Nieves Costrina
A ver, irnos muy atrás en el tiempo sería bastante peñazo y además muy lioso, porque tendríamos que irnos a los principios de la Edad Media, a cuando todo el mundo se estaba invadiendo para quedarse con los territorios del otro. Así que vamos a intentar simplificar mucho. En Irlanda, donde había pequeñas monarquías independientes, en cuanto se descuidaban pasaban a invadirlos. Desde la isla gorda que hay al lado, pasaban galeses, los escoceses, los ingleses. Y en una de esas, ya de paso, mira, les metieron a ese santo tan famoso que usan como excusa para ponerse de cerveza hasta las cejas.
- [04:03]
Carla
San Patricio. San Patricio, es verdad.
- [04:06]
Nieves Costrina
Bueno, pues ahí les colaron, desde Gales o desde Escocia, ahí les colaron a San Patricio. Los celtas de Irlanda estaban tan contentos allí con sus druidas, sus dioses, sus pócimas, celebrando su shaming, creo que se dice en gaélico, que ahora se llama Halloween, hablando como digo en gaélico, jugando a sus cosas, pero les metieron a San Patricio y los fueron haciendo cristianos católicos. Pero ahora partamos del siglo XII, esto es un poco muy al principio, que es cuando los ingleses empezaron a dominar Irlanda, desde que el rey inglés Enrique II declaró su soberanía sobre la hola, he llegado y aquí mando yo ahora. Y lo mejor para dominar un territorio es empezar a trasladar colonos para que vayan ocupando espacio, imponiendo costumbres e imponiendo idioma. Pero a los ingleses la jugada les estaba saliendo al principio un poquito al revés, porque como ya todo el mundo sabe, lo irlandés es mucho más divertido que lo inglés. Y en vez de los ingleses asimilar a los irlandeses, fueron los irlandeses los que asimilaban a los ingleses. De entonces viene una frase hecha que aún se utiliza, ellos la dicen en gaélico, que la frase viene a decir es más irlandeses que los mismos irlandeses, que era para explicar que todo inglés que llegaba se hacía más irlandés que los irlandeses.
- [05:28]
Carla
Que en ese proceso, y está bien recordar este detalle, los ingleses acabarían hasta hablando gaélico, que es lo suyo. Cuando te vas a vivir a un lugar donde se habla otro idioma, tienes el tuyo, pero el otro también.
- [05:40]
Nieves Costrina
Claro, no pasa nada. Pero eso es así. Sí, de siempre hay mucho cazurrito por ahí. Pero bueno, es que es lógico. Pero eso las autoridades inglesas no podían consentirlo. Y en el siglo XIV se sacaron de la manga una cosa tremenda que se llamó las normas de Kilkenny para frenar toda contaminación irlandesa en Irlanda. Que esto es muy perverso. Dentro de la propia Irlanda no podía haber nada irlandés. Se prohibieron los matrimonios mixtos. Se prohibió el uso de nombres y vestimentas irlandesas. Se les obligó a hablar inglés y abandonar el gaélico. Se prohibieron hasta los juegos irlandeses. Se prohibió hasta el Harling, lo llaman ahora. No sé si lo conoces. Es muy loco. En gaélico se dice de otra manera, que es absolutamente impronunciable. Pero los ingleses ahora lo llaman Harling, que está muy de moda. Es tan peculiar que la UNESCO lo declaró Patrimonio de la Humanidad. Son dos equipos. Cada uno de los tíos lleva un palo en el extremo. En el extremo. Termina en una pala. Y hay que ir pasándose una pelota pequeña para llevarla al campo contrario. Y se juega como el hockey, el béisbol, el tenis, el rugby, el fútbol. Todo junto. Todo junto. Todo junto. Y además vale todo. Y son muy bestias. Empujan, se tiran, se pegan. El Harling se prohibió y se obligó a que los juegos fueran solo los ingleses, con arcos, flechas y lanzas muy divergentes. Vamos a dispararnos, venga. Esas normas también impidieron que los curas irlandeses accedieran a cargos eclesiásticos.
- [07:04]
Carla
Pero entiendo que estamos en un momento en el que todavía no había estallado el gran conflicto religioso.
- [07:09]
Nieves Costrina
Ahora viene el lío. Ahora viene el lío. Está a punto. Porque aparece ya En escena, siglo XVI, ese rey famoso al que conocemos todos, Enrique VIII, el decapitador compulsivo, que por sus caprichos con las mujeres quiso divorciarse para casarse con otra. Como el Papa no le da el divorcio, Inglaterra se separa de roma. Y Enrique VIII se inventa otra secta, el anglicanismo, con mismo Enrique como jefazo máximo de la Iglesia y de su reino. Y esa orden de separarse de la obediencia de Roma, intentan imponerla en Irlanda. Pero claro, hay mucho territorio irlandés donde el rey de Inglaterra no tenía ningún poder, no tenía suficiente influencia. Y dicen los irlandeses de esos bueno, pues muy bien, pues tú haz lo que quiera, que nosotros vamos a hacer lo que nos dé la gana. Y a nosotros nos gusta el Papa y nos gusta nuestro patricio. ¿Qué quieres que te diga? No sé por qué me ha salido maño como si en Irlanda estuvieran los de Araujo. Llega entonces la sucesora después de Enrique VIII, que fue su hija María de Inglaterra, la que estuvo casada un rato con nuestro Felipe II. Católica enfermiza que intenta echar abajo todo lo anglicano que había levantado su padre. Ella quería a todos los ingleses muy católicos y a todos los irlandeses también. Y el que se resistiera, ejecución. Acuérdate, Bloody Mary, María la sanguinaria.
- [08:21]
Carla
Oye, pero eso es de locos. Después de haber convencido o haber intentado convencer a muchos de que tenían que ser anglicanos, ahora otra vez a ser todos católicos.
- [08:28]
Nieves Costrina
Todos, todos. Y María piensa que la mejor manera de volver a meter empujón es el catolic después de haber impuesto el anglicanismo, es confiscar territorios de irlandeses y empadronar en ellos a muchos más colonos ingleses católicos. Pero claro, a la reina María I de Inglaterra la sucede su hermana Isabel, Isabel I de Inglaterra, que tira abajo todo lo católico y vuelve a poner el anglicanismo de su padre y otra vez ejecutar alegremente a los que se resistían. Claro, los irlandeses, mira, ya están los mismísimos de tanta ida y venida por los caprichos reales. Y lo que todo este follón religioso acaba provocando es que empiece a crecer en varias zonas de Irlanda un sentimiento anti inglés. Y ese sentimiento anti inglés lo tienen precisamente los irlandeses católicos, con lo cual el catolicismo se convierte en una forma de resistencia. Y esto era así en dos tercios de la isla de Irlanda. Pero claro, suma y sigue, porque la confiscación de tierras para entregarlas a colonos ingleses y escoceses fue a peor a partir del siglo XVII con los siguientes reyes de Inglaterra y luego con el republicano. Allí lo llaman parlamentarista porque defendía que el gobierno estuviera en manos del Parlamento, no de los reyes. Oliver Cromwell, famoso. Broncas este Oliver Cromwell, que este ya termina de liarla llevando a un ejército de colonos y de soldados para imponer costumbres, idioma y religión por las armas.
- [10:16]
Carla
Pero esto es como la regla de tres. Ya se debe venir, o sea, mayor imposición, mayor resistencia y peor convivencia. Follón asegurado.
- [10:24]
Nieves Costrina
Ya está pifiada. Se formaron comunidades aisladas en donde en unas predominaban las costumbres inglesas y protestantes. Fue en el norte de Irlanda, en el Úlster.
- [10:33]
Carla
Claro, es que es eso.
- [10:36]
Nieves Costrina
Y en otras, las costumbres irlandesas y católicas. Como a los irlandeses católicos les impedían acceder a toda función pública, todos los gobernantes eran ingleses y protestantes. Voy a insistir otra vez que estamos.
- [10:51]
Carla
Resumiendo mucho eso, pero se entiende muy.
- [10:53]
Nieves Costrina
Bien simplificando a tope la historia. Pero tenemos que situarnos y entender que todo se fue agriando hasta que a mediados del XVII la cosa se estropeó del todo tras la revolución irlandesa de 1641. Ahí las relaciones entre irlandeses e ingleses se envenenaron para siempre. Sobre todo en el Úlster, donde la represión hacia los irlandeses fue bestial y económicamente los ahogaron. Llegó un momento en que los irlandeses no podían ni comprar ni arrendar tierras. No podían votar, no podían ocupar cargos políticos. Se les obligaba al principio a vivir a distancia de los núcleos importantes de población. Tenían que irse al mundo rural. Cuando Llegamos al siglo XIX, los irlandeses, que eran el 80% de la población, también eran los sometidos. Las tierras, el ganado, las cosechas de cereales, los productos lácteos, toda la agricultura y la ganadería las controlaban los que ya se llamaban anglo irlandeses. Y los mejores productos se los quedaban ellos y se destinaban a la exportación. Los anglo irlandeses eran los nacidos en Irlanda pero descendientes de colonos ingleses. Y los irlandeses tenían que pagar a los anglo irlandeses por el alquiler de las pocas tierras que les permitían tener. La pobreza irlandesa era insostenible.
- [12:04]
Carla
Es verdad que los irlandeses, y aquí vino parte del desastre, sobrevivían básicamente a base de patatas, sin más.
- [12:12]
Nieves Costrina
Y en explotaciones además muy pequeñitas. Los irlandeses no podían tener grandes extensiones. Era tan perverso todo que fíjate cómo funcionaba la cosa. Los agricultores irlandeses trabajaban para los propietarios ingleses, pero rara vez recibían un sueldo. Les pagaban cediéndoles una parcelita pequeña para cultivar lo que necesita consumir la familia irlandesa. Y no eran las tierras más fértiles, porque las mejores se las reservaban los anglo irlandeses para los cereales, las verduras, los frutales y los mejores pastos para alimentar y criar al ganado. Millones de cabezas de reses se exportaban a Inglaterra y los cereales por toneladas. Los irlandeses ni olían la harina. Se alimentaban de patatas y de algo de leche, porque claro, las parcelas que les cedieron eran tan pequeñas que no podían cultivar varios productos. Así los empujaron al monocultivo, porque solo plantando en esa pequeña parcela patatas que crecían en las peores tierras y en las peores condiciones, se aseguraban suficiente cosecha para sobrevivir al invierno. Ya lo contamos hace mucho que las patatas eran solo al principio plantas ornamentales en los jardines de los nobles hasta el siglo XVIII, cuando se descubrió que podía ser un magnífico alimento para los cerdos y para los pobres. Pues mira tú qué bien. La patata llenaba el estómago, no era tóxica. Y cuando un pobre se quejaba de hambre, pues tú le dabas una patata cocida en la walla y el pobre tan feliz. Bien, hasta aquí lo de hoy. Pero sirva al menos como introducción al desastre irlandés que se avecina en próximos episodios.
- [13:36]
Carla
Es que no faltaría contar nada más con estos precedentes.
- [13:39]
Nieves Costrina
Pues ya verás que cuando lleguemos al final seguramente entenderemos mejor lo que nos contaban los telediarios.
- [14:16]
Carla
Bueno, pues hasta aquí el capítulo primero de la serie Irlanda. Pero mañana más. Y esto promete y empeora. Joder, ya lo creo.
- [14:24]
Nieves Costrina
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