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A
SER Podcast. Soy Nieves con Costrina y estás escuchando Acontece que no es poco, un podcast donde no te contamos nada nuevo pero te lo contamos de otra manera. Aquí te va otro episodio en la ventana. Acontece que no es poco, un relato personal de la historia con Nieves con Costrina, Cadena Ser.
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B
Hola, Nieves, buenas tardes. Buenas tardes, Carlas, que escuchaba hace un ratito a Carlos Bollero, que hablaba con Juan Zavala, que está en el Festival de Cine de Transilvania. Decían, en un ratito van a proyectar Casablanca, ahí en mitad de la plaza del pueblo. Va a ser una cosa muy claro. Casablanca. ¿Quién no se acuerda de Casablanca?
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A
Morgen früh in die Stadt einmarschieren. ¿Qué demonios está diciendo? Es la Gestapo. Dicen que esperan entrar en París mañana. Instruyen cómo actuar cuando las tropas entren. El mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos. Sí, es un mal momento.
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B
Era un mal momento, efectivamente. Bueno, es que hoy resulta que en nuestro paseo diario por la historia hoy nos toca un episodio de eso que los Simpsons llaman cosas nazis. Bueno, pero una cosa nazi muy importante porque hablamos efectivamente de la invasión de Francia en la Segunda Guerra Mundial, de cómo Hitler se merendó en un plis plas al que hasta entonces estaba considerado el mejor ejército del mundo. Y a propósito de todo eso, algunas reflexiones yo creo que muy interesantes.
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A
Vamos a verlo, vamos a verlo. Desde todas maneras, hagan fribogar. ¿Como era? Es verdad lo de los nazis paseándose por París como perico por su casa fue tan absolutamente estrafalario que todavía hoy los franceses están, ¿Como dicen ellos? Desolé. Je suis désolé. Sí, saben por qué y cómo ocurrió, pero siguen desconcertados. No les entra en la cabeza que el 14 de junio de 1940, mes y medio, solo mes y medio después de haber puesto por primera vez la bota en la frontera de Francia, los nazis estuvieran entrando en París. Que el mérito fue de Hitler y su estrategia arrolladora de la guerra relámpago, de eso no queda la más mínima duda. Pero tampoco hay dudas de que la mejor y más eficiente aliada de Hitler fue Francia por haber estado nueve meses haciendo el gilipollas directamente con lo que se llamó la guerra boba o la guerra de broma. Aparte de que los franceses, los belgas, los británicos, los holandeses no hicieron nada hasta que tuvieron a la ultraderecha metida en la cocina. Ya sabes, milord, el Támesis. Aquí está. Porque decían Pero vamos a ver, ¿Cómo va a ser posible? ¿Cómo este perturbado del bigote que no sabe hacer la U con un canuto, va a pretender invadir a los grandes? Sobre todo a nosotros, a los franceses, que todo el mundo dice que tenemos el mejor ejército del mundo, que fuimos los grandes triunfadores de la Gran Guerra, que nos trajimos a los alemanes a firmar su rendición a Francia, que todavía conservamos hasta el vagón de tren ese donde les obligamos a firmar el armisticio de 1918. Y mira tú, precisamente porque conservaban el vagón y presumían de ello, llegó Hitler y pues ahora vais a firmar vosotros la rendición de Francia en el mismo vagón. Alé, les enfants de la patrie, solistos.
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B
Es verdad lo que has dicho, la invasión de Francia estuvo muy bien calculada, bien planificada, pero a la vez fue tan aparentemente sencilla, tan fácil, que debió sorprender hasta el propio Hitler, yo creo.
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A
Él disimulaba mucho cuando se sorprendía, pero desde luego debió decir esto no me lo esperaba. Evidentemente fue un cúmulo de circunstancias, pero yo creo que Francia puso todo de su parte para ser invadida. Dicho sea entre comillas, con ironía. Visto desde mi perspectiva egoísta, la mía, y esta es una reflexión solo mía, yo les diría a los franceses y a los britáculos, pues mira, os estuvo muy bien empleado los bombardeos de Londres y la invasión de Francia porque como decidisteis mirar para otro lado y no dar importancia a que el fascismo triunfara en España y a que Franco, el amigo de Hitler, instalara una dictadura, le disteis al nazismo un balón de oxígeno que no calculasteis y pusisteis el enorme y estratégico territorio español a disposición de los nazis, con lo cual Francia quedó encajonada entre tres países fascistas Alemania, Italia y España. No sé, digo yo lo mismo. Si los gobernantes franchutes y los british hubieran apostado por defender la democracia en España entre el 36 y el 39, si hubieran dado apoyo al gobierno legítimo de la República en vez de mirar hacia otro lado cuando sabían que Hitler y Mussolini estaban dando apoyo a Franco, pues no sé. Pero igual los nazis no hubieran entrado en París aquel 14 de junio. No lo sé. Pues igual. Pero bueno, enhorabuena genios de la estrategia geopolítica.
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B
Dicho esto, vamos a hacer un recorrido para entender cómo Hitler pudo quedarse con Francia en solo mes y medio. ¿Y esto que has comentado de La guerra boba? ¿La guerra de broma?
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A
Sí, la guerra de broma o la guerra boba, que es el nombre que le dieron los franceses, los británicos la llamaron guerra falsa. Guerra fake. Y es ese periodo entre el 1 de septiembre de 1939, que fue el día que los alemanes invadieron Polonia, y el 10 de mayo de 1940, que es el día que los nazis inician la invasión de Bélgica, Holanda, Luxemburgo y Francia. Fueron nueve meses en los que franceses y británicos estuvieron cazando moscas. Francia y Gran Bretaña tenían acuerdos firmados con Polonia para defenderla en caso de que Hitler atacara. Hitler atacó, ya lo sabemos, pero británicos y franceses no hicieron nada. Es más, cuando los polacos empiezan a oigan, verán ustedes qué Genos está invadiendo Alemania. Los franceses tranquilité, que nosotros no somos como ellos, nosotros somos gente educada y no nos vamos a poner a su nivel. Calma. Esto lo solucionamos con Hitler por la vía diplomática. Y nada, un rato después los aviones nazis estaban bombardeando la ciudad polaca de Bielum y matando a los primeros 1.300 civiles. Con calma. No entendieron entonces y los demócratas guays siguen sin entenderlo ahora, que cuando la ultraderecha suelta un bocao, más vale que te tires a morder si quieres frenarla, en vez de recrearte y repetirle a todo el mundo, sobre todo los informativos, los bocados que van dando los nazis haciéndotel indignado. El caso es que en esa guerra falsa, boba o de broma, siguieron los franceses y los británicos sin hacer el huevo, mientras los nazis se comían Polonia mordiscos. Cuando después Hitler invadió Noruega y Dinamarca, ahí fueron a territorio noruego unos poquillos franceses y unos british a pegarse un poco, pero poco.
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B
Yo os veo que es un comportamiento bastante bueno, bastante impresentable e incomprensible. Por otra parte, por buscar alguna explicación, igual se confiaron, no sé, con la idea de que Hitler igual tuviera solo intención de invadir hacia el este. Y eso a Francia y a Gran Bretaña más aún les quedaba lejos.
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A
Sí, sí, como pasan las cosas allí, ¿Sabes? Bueno, pues vamos a dejarlo. La verdad es que eso le venía de perlas a Hitler, que los que se creían tan listos se confiaran a los británicos y a los franceses. Hitler los venía toreando desde 1938, desde los acuerdos de Múnich. Les venía dando capotazos para un sitio y para otro. Francia estaba expectante con el ataque a Noruega, pero confiaba en sus defensas. Confiaba en su famosa línea Maginot. Y explicamos esto, es un lugar fantástico. Cuando terminó la Primera Guerra Mundial, cuando los alemanes se rindieron y se quedaron sin aviación, sin artillería pesada, sin barcos de guerra, sin nada, con solo 100.000 soldados, con pistolas de agua prácticamente, los franceses no acabaron de fiarse. Aunque Francia fue la gran triunfadora de la Gran Guerra, había perdido el 11% de su población. Es que habían muerto o quedado heridos cinco millones y medio de hombres. Y si los alemanes volvían a atacar en unos años, los franceses ya no tendrían capacidad de respuesta humana. Así que nada más terminar la Gran Guerra, ante la posibilidad de que Alemania se rearmara, como de hecho ocurrió con la llegada de Hitler, en mitad del aplauso de una mayoría de alemanes, Francia decid levantar una línea de fortalezas en su frontera con Alemania. Era una especie de escudo para frenar al enemigo. No era un gran muro, era un conjunto de fortalezas, una a continuación de la otra. Estaban separadas por unos 15 kilómetros de campos minados y trampas antitanques entre ellas. Esa es la conocida como línea Maginot, que son unos 500 kilómetros aproximadamente. No todo el mundo estuvo de acuerdo con que eso fuera efectivo, y se propusieron otras alternativas. Sobre todo porque la tecnología y la industria armamentista estaba desarrollándose a muy buen ritmo, a toda leche. Y lo mismo pensar en fortalezas, que fueron muy útiles en el siglo XIX, pues hombre, no iba a ser tan práctico en el siglo XX.
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B
Una alternativa hubiera sido invertir precisamente en la industria armamentística, en mejorar, en modernizar.
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A
Eso era un poco de cajón para la cantidad de pasta y la ingente mano de obra que había que emplear en construir la línea Maginot. Fíjate, 500 kilómetros de fortalezas y de campos minados. Y si ya has visto que los tanques y la aviación fueron tus grandes aliados para ganar la guerra, los alemanes los que acabaron con la guerra de trincheras. ¿A que viene invertir en ladrillo? Vamos a construir fortaleza, venga. La propuesta de varios oficiales era emplear ese dinero en crear fuerzas blindadas y aéreas. Pero los que decidieron hacer las fortalezas de la línea Maginot eran unos señores muy antiguos, pero con mucho prestigio, eso sí, entre ellos el mariscal Pet, el que luego, mira, el que luego se echó en los brazos de Hitler porque con 84 tacos dijo mira, a mí ya no me apetece pelear y ya que mi genial idea de la línea Maginot no ha frenado a mi enemigo, bueno, pues mejor me uno a él, que ya lo dice el refrán.
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B
Bueno, de hecho la Línea Maginot no frenó nada porque no entraron por ahí. Los alemanes.
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A
No frenaron nada. Perdieron tanto tiempo en tantas cosas. Los franceses estaban con los ojos como platos viendo cómo Hitler se comió Polonia en dos meses y cómo se merendó Dinamarca y Noruega en un pispás. Fue visto y no visto todo, pero como seguían autocomplaciéndose y a ver, tenemos una línea inexpugnable, la línea Maginot, y esto lo sabe todo el mundo, hasta los alemanes no pasarán, no pasarán. Y además por la parte del norte, donde ya no hay Línea Maginot, está el bosque de las Ardenas. Vamos, que ahí no hay quien entre. Es más infranqueable todavía que la Línea Maginot. Y además está la frontera con Bélgica, que tampoco van a entrar por ahí porque ya estamos nosotros. Les afan de la patria y los boys british esperando a los nazis. Pero ocurrió otra cosa, mira tú, que resulta que los belgas, que son unos pedazos de equidistantes desde siempre y eran muy neutrales y no querían molestar a los nazis, por eso Bélgica dijo que no autorizaba a franceses y británicos que metieran sus tropas en el país para frenar a Hitler. Si no tenían claro que Hitler les fuera a atacar. A lo mejor este no era tan mal chico. Y nada, Hitler atacó Bélgica, atacó Luxemburgo, atacó Holanda. Eso lo hizo el 10 de mayo, dos días después se fumó el infranqueable bosque de las Ardenas y se metió en la inexpugnable. Se metió y se meó en la inexpugnable Línea Maginot. Allí todo se enfila. El 14 de junio los nazis entraban en París mientras Ingrid Berman y Humphrey Bogart se enamoraban y el mundo se derrumbaba. Cómo no se va a derrumbar Sopaba, si llevaba dos años haciendo el canelo.
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B
Ya lo decían en la película. Pero siempre nos quedará París, ¿No? Sí algo es algo y a nosotros mañana. Hasta mañana, Nieves. Un beso muy grande.
- [13:06]
A
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