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Transcript22 lines
- [00:03]
Narrator
Ser podcast.
- [00:08]
Nieves
Esto es Acontece, que no es poco. Y yo soy Nieves con costrina, la que te lo cuenta en cuanto te descuides. Cada fecha esconde grandes historias, minúsculas o no. A veces guarda pequeñas historias con mayúscula. Aquí te dejo escuchando una.
- [00:29]
Carlos
Hola Nieves, buenas tardes.
- [00:31]
Nieves
Buenas tardes, Carlas, ¿Cómo estás?
- [00:32]
Carlos
Muy bien, muy contento de esta semana última de temporada donde nos estamos dedicando a resumir, a recordar cosas que hemos contado en la ventana, cosas nazis. Ayer, por ejemplo, hoy cabalgamos a lomo de otro claim de todo por la radio, que es el vivo rodeado de ratas. ¿Que consiste en qué? ¿En qué va a consistir eso? A ver, venga, un primer apunte.
- [00:52]
Nieves
A ver, vamos a ir de todo, vamos a ir del merchandising eclesiástico, reliquias, mamoneos, negociantes y de todo esto. Pero bueno, el mundo hace siglos que está mangoneado por religiones y por monarquías, o sea que no que.
- [01:09]
Carlos
Bueno, pues vamos a empezar sin anestesia, va.
- [01:12]
Nieves
Vivo rodeado de rata. Ahí, ahí. Venga, chiquito, a ver. Nuestras desgracias empezaron con la bronca interna en la empresa matriz hace más o menos 2.000 años, cuando se separaron en dos filiales debido a una escisión política. De los judíos del PP salió Vox, de los judíos salieron los cristianos, pero las bases ideológicas y los estatutos sociales son los mismos. Así lo contamos cuando explicamos por qué la Semana Santa cada año cae donde le sale del bo y por qué dice bueno, porque ahora en abril, ahora en marzo, ahora mediados, ahora tal. Bueno, pues es que tuvieron que repartirse la celebración de la Pascua judíos y cristianos para no coincidir, porque pese a presumir del mismo Dios, estaban a hostias entre ellos directamente. Por eso no se tra. Una vez dividido el negocio, cada empresa tiró por su lado y los cristianos, que eran los nuevos, tuvieron que empezar a crear mercado, abrir líneas de negocio. Y ahí se inventaron que apareció Helena de Constantinopla, la madre de Tino, que en una extenuante labor excavadora por Jerusalén encontró la cruz de Brian, la corona de espinas, los esqueletos de los tres Reyes Magos, el sepulcro, la columna de la flagelación, la tabla de la mesa de la última cena, el cuchillo de la circuncisión del judío Cristo, la piedra sobre la que lo circuncidaron, el látigo con el que le arrearon las cuerdas con las que lo ataron todo ya encontró cosas, todo, Elena. Claro, evidentemente tuvieron que declarar la santa por encontrar tantas cosas. Y patrona de los arqueólogos lo encontró todo. Ella abrió el departamento comercial de las reliquias y a partir de ahí ya llegó la demencia, el desvarío, el frenesí por tener un hueso de alguien, porque se veneran en el mundo, la lengua de la Virgen, un pelo y su hígado garrapiñado. Que digo yo, ¿Es que no piensan que esta mujer se supone que subió a los cielos y nunca más se supo de ella? ¿Cómo va a tener el hígado si se lo llevó puesto la mujer? Pues no puedes tener el hígado por ahí. Aunque también existen, por ahí lo contamos, cuatro cordones umbilicales de Brian, y en su momento se llegaron a contabilizar hasta 8 prepucios, que lo que hicieron fue retirarlos todos, unos se perdieron, dijeron, otros hicieron como que los habían robado. Esto hay que hacerlo desaparecer, porque el mundo avanza y la gente no es idiota. Por no hablar del huevo que puso el Espíritu Santo que custodiaban en la catedral de Maguncia y que fue Lutero y lo tiró al contenedor de orgánico.
- [04:24]
Carlos
Vamos a ver, Nieves, lo de las reliquias no parece algo muy razonable, en fin, con independencia de las creencias de cada uno, tampoco. Lo del celibato, bueno, no sé, digo lo mismo también, ¿No? Pero dices, si lo planteamos en términos de racional o irracional, yo creo que gana Malo segundo, pero bueno, en fin.
- [04:44]
Nieves
Son las dos cosas muy locas, muy locas. Además del celibato, este año se cumplen mil años, porque fue una decisión del Papa Benedicto VIII durante el sínodo de Pavía, y ese sínodo se celebró en el año 1022 y fue ahí donde se impuso el celibato a los sacerdotes y la prohibición del concubinato. Bueno, vamos a ver, lo de echarse novios y novias, dijeron al final que era lo de menos y que tampoco importaba que fueran dejando churumbeles por el mundo, Entonces lo importante era que no se casaran y que los hijos que tuvieran no los oficializaran. Los chiquillos que quedaran por ahí, con no reconocerlos era más que suficiente. Pero sexo y poliamor sin problema, el que hiciera falta. Y tanto es así que al Concilio de Constanza acudieron a esta ciudad alemana 700 prostitutas para atender a más o menos 300 obispos. Yo creo que aquí el chiste de organización se cuenta. A nadie mínimamente informado se le escapa que el celibato se impuso en la Iglesia Católica por una cuestión meramente económica. Era otra línea de negocio. Si los curas no tienen esposa oficial ni hijos oficiales, su patrimonio pasa directamente a la Iglesia. Si no, pues claro, todo lo heredarían sus descendientes. De ahí la imposición del celibato, que en la Iglesia lo venden como indispensable porque el camino hacia Dios pasa por el dominio de los instintos. Pero mentira. Evidentemente en la Biblia, que es el manual de instrucciones que manejan, no dice nada del celibato por ninguna parte. Pero lo que sí dijo San Marcos, capítulo 12, versículo 31 Hermanos, ama a tu prójimo como a ti mismo. Pero no han parado de ejecutar prójimos.
- [06:58]
Carlos
Es verdad que no paraban y de hecho por este acontece, que no es poco, han pasado varias ejecuciones, una de las últimas, si no recuerdo mal. La de Juana de Arco.
- [07:06]
Nieves
Sí, la más reciente.
- [07:08]
Carlos
Primero se la cargan y luego la.
- [07:10]
Nieves
Beatifican y la canonizan. Lo mismo están o no están de la cabeza. No respondan, es una pregunta retórica. Pero en acontece hemos ejecutado a otros dos, además de a Juana de Arco. Hemos ejecutado al maño Miguel Servet y al pobre Papa Celestino V, que no fue el primero ni el último Papa que se cargaron dentro de la propia Iglesia. El último ha sido Juan Pablo I. A Celestino fueron a tocarle las narices a su cueva, donde el hombre vivía feliz y contento como un ermitaño, medio en pelotas y meditando. Él vivía por ahí, en un monte cerca del Aquila. Estamos hablando del año 1294, siglo XIII, cuando aparecieron por la cueva de Celestino unos tipos con faldas y le tú no lo sabes, pero te acabamos de nombrar Papa porque tenemos un atasco en el cónclave del copón de la baraja y Como tú tienes 84 tacos y vas a durar nai menos, pues eso, que quedas nombrado Papa. A ver si mientras nos desatascamos. Y al ermitaño Pietro le dio un baído y los siete males cuentan que intentó escapar, que lo pillaron porque con 84 tacos corre lo justo o muy poco. Y que también lo amenazaron con terribles consecuencias si no aceptaba el mandato de Dios. Y aceptó, claro. Cómo sería el putiferio que se encontró en Roma. El pobre Celestino, que a los cinco meses dimitió. Ha pasado a la historia como el papa del gran rechazo. Pero no por eso lo dejaron en paz. Claro. Ni le permitieron volver a la tranquilidad de su vida eremita. Buscaron las vueltas para encarcelarlo Y poco a poco después se comunicó que Anda, mira tú, se nos ha muerto Celestino. Ha sido de muerte natural, dijeron. Pero pasa que siempre se ha sospechado que lo mataron. ¿Por qué? Porque tenía el hombre un clavo clavado en el cráneo.
- [09:16]
Carlos
Oye, que has dicho que también la Iglesia ejecutó a nuestro Miguel Cervet. Y es verdad, pero este se lo cargaron los calvinistas.
- [09:21]
Nieves
Sí, cierto, cierto. En Ginebra. Se lo cargaron en Ginebra a mediados del siglo XVI. Miguel Servet fue un médico estupendo. También fue un genio. Fue el que descubrió la circulación de la sangre pulmonar. Se las pasó huyendo de todas partes porque todos se lo querían cargar. Católicos, protestantes, todos. Porque no cerraba el pico y repartía a los cristianos en todas direcciones. Y para todos era un blasfemo. En realidad sólo era un negacionista de la Trinidad, y que eso es sagrado para todos. En realidad era un negacionista de la mentira, lo que le convierte en un defensor de la verdad. El problema estuvo en que a Miguel Servet no le salían las cuentas del 3 en 1, que en eso están de acuerdo todos. Como digo, católicos y protestantes no lo entienden, pero están de acuerdo y no lo entienden porque además no saben explicarlo. El dogma de la Trinidad dice que Dios es una sola esencia, pero funciona como tres personas, Padre, Hijo y Espíritu Santo. Los tres son Dios, pero ninguno de ellos individualmente es Dios. Como esto no hay Dios que lo entienda, porque está pensado para eso, para que no lo entienda ni Dios. Pues Miguel Servet lo cuestionó. Esto no encaja, las cuentas no salen. Dijo que eso de la Trinidad era una milonga que pervertía el cristianismo original. Y claro, entre unos y otros llegaron y se lo cargaron. Bien es cierto que lo podría haber matado la Inquisición católica. Sí, porque ya lo tenía condenado. Pero como no lo pudieron pillar, lo condenaron in absentia, que llamaban, creo, o el que finalmente lo pilló que fue el que se lo cargó, el protestante Calvino, que fue muy criticado además por la ejecución de Miguel Servet. Se lo dijo el humanista francés Sebastián Castellón. Fue una frase muy famosa. Le Servet no te combatió con las armas, sino con la pluma. Y tú has contestado a sus escritos con la violencia. Matar a un hombre para defender una doctrina no es defender una doctrina, es matar a un hombre.
- [11:20]
Carlos
No tiene más razón que un santo. Oye, Nieves, perdón, pero ¿No tendríamos algo? Un último recordatorio para no terminar este segundo resumen de la temporada. Cargándose alguien, Digo, si tienes por ahí alguna mano.
- [11:31]
Nieves
Sí, sí, algo, sí. Algo más simpático. Sí, porque terminar matando gente no está muy bonito. Pues podríamos terminar con Napoleón. Bueno, venga Napoleón, que esté, como este es el perejil de todas las salsas, pues este va a estar en la religión, en la política, en las invasiones, en las guerras. Este va a estar en todo.
- [11:48]
Carlos
Pero él no era partidario de religión.
- [11:51]
Nieves
A él no le importaba. Importaba todo Dios. Un mojón. Él jugaba con el Papa y con Dios, según le venía. Por cuestiones políticas. Él no era ni de religiones, ni de cura, ni de dioses, pero sí sabía cómo poner todo eso a su servicio, porque es lo que hacen todas las religiones, poner a Dios al servicio del hombre. Y lo que contamos fue cuando en 1806 Napoleón retiró el catecismo cristiano e impuso su catecismo imperial como el único y obligatorio en toda Francia. Todo aquel que viviera en el territorio del Imperio napoleónico, fuera musulmán, judío, cristiano, medio pensionista, da igual, debía obediencia al emperador Napoleón. Por encima de Napoleón, ni Dios sólo. Una de las preguntas de aquel locuelo catecismo. Voy a leer para entender cómo las gastaba Napo decía en las preguntas de ese ¿Cuáles son los deberes de los cristianos hacia Napoleón primero, nuestro emperador? Los cristianos debemos a Napoleón primero, nuestRO emperador, amor, respeto, obediencia, lealtad, servicio militar y los impuestos ordenados para la preservación y defensa del Imperio y de su trono. Para redondear la jugada, lo único que le faltaba al emperador era un día propio para celebrar su festividad y para que lo festejaran los demás. Claro, hacía falta un San Napoleón. Y lo puso el día de su cumpleaños, que era el 15 de agosto, que es el día de la Asunción de la Virgen. La que se fue sin hígado, a la que le dio un empujón a esta mujer. La peó del calendario y a tomar vientos. ¿Para qué celebrar a un personaje de ciencia ficción estando él ahí?
- [13:43]
Carlos
Pues nada, nos vamos de fiesta. Hasta mañana, Nieves. Un beso. Adiós.
- [13:48]
Narrator
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