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Decís que sí a todo y a todos. Cuando te piden un favor, un consejo, cuando necesitan tu ayuda, vos lo hacés. Estás siempre ¿Cómo no vas a estar? ¿Cómo le vas a fallar a una persona que te quiere y que te necesita y te pide ayuda? Vos sí que sabés sostener. Ayudar a otros se te da muy fácil, es un lugar conocido. Pero cuando vos necesitás, ahí la cosa cambia. Cuando vos sentís que no podés más, estás cansado, o algo te supera, ahí nadie se entera, nadie sabe nada, porque aprendiste que pedir ayuda quizás era molesto, era no poder. Y vos no necesitás ser ayudado. Vos podés con todo, solo o sola. Pedir ayuda es para quienes no pueden solos. Así que te acostumbraste a bancártela en silencio. ¿Pero qué pasa si fuera al revés? ¿Y si lo verdaderamente valiente no fuera aguantar, sino animarte a decir con esto no puedo solo? Estás escuchando Psicología al desnudo, un podcast de Psyoma Moliti. ¿Por qué a muchos de nosotros nos cuesta tanto pedir ayuda? La respuesta al por qué no es solo una no hay un único motivo. Pero sí hay patrones. Y uno muy frecuente tiene que ver con haber aprendido temprano que confiar en otros no era tan seguro. Muchas personas crecieron en entornos donde nadie estaba disponible emocionalmente, donde pedir algo era recibir un reto, una burla o indiferencia, donde mostrar necesidad era peligroso. En esos contextos, no pedir ayuda fue una solución inteligente, una forma de protegerse, de no exponerse, de no depender de nadie. Ahora, sin llegar a contextos tan duros, muchos crecimos rodeados de otros mensajes más útiles, pero igual de influyentes. Mensajes que exaltan la autosuficiencia, la autonomía absoluta, el poder con todo, solo. Vos sí que podés con todo. Salí y comete al mundo. La única persona que puede salvarte sos vos mismo. Entonces pedir ayuda pasó a ser sinónimo de debilidad, de no poder. Acá probablemente se haya creado esta regla interna de si pido ayuda, soy débil, y nadie quiere ser débil. Hay otros que sí se animaron a pedir ayuda, pero cuando lo hicieron, la experiencia fue mala. Respuestas cargadas de fastidio o de ironía o descalificación. Otra vez con lo no sabés hacer nada, solo me estás cansando. Claro, ahí la conclusión fue otra, pero igual de pesada. Si pido ayuda, molesto, soy una carga. Si pido ayuda, estorbo con cualquiera de estas historias, es lógico que hoy nos cueste pedir ayuda. No es que no sepamos hacerlo, es que aprendimos que no convenía. El problema aparece cuando esas reglas que alguna vez nos protegieron siguen gobernando nuestra vida adulta sin que las revisemos. Porque entonces pedir ayuda se vuelve peligroso y no poder con todo se vive como un fracaso personal. Y ahí aparece el verdadero costo. Porque sostener la fantasía de la autosuficiencia absoluta tiene un precio muy alto, que es nuestro bienestar, nuestra salud, nuestra calidad de vida. Porque nadie puede con todo solo. Nadie se salva solo. La idea de que deberíamos poder solos es una exigencia completamente inhumana. Todos necesitamos de otros para sanar, para aprender, para vivir. Todo lo importante que nos constituye, además, pasa en un vínculo con otro. Alguien nos puso un nombre, alguien nos sostuvo cuando no sabíamos caminar, alguien hoy nos cuida emocionalmente, alguien nos sostiene cuando no podemos. Pretender que en algún punto de la vida eso deje de ser cierto es desconocer nuestra propia naturaleza. Pedir ayuda no te va a cambiar la vida de golpe, pero sí la vuelve mucho más respirable. Te ahorra toda esa energía que se te va en hacer de cuenta que no pasa nada, en fingir que estás bien cuando es mentira, en sostener todo solo, en llegar a la noche agotado y hasta angustiado sin saber bien por qué. A veces es algo mínimo, alguien que te escucha 10 minutos, alguien que te cubre cuando no das más. Pero solo eso ya es suficiente para que el cuerpo haga un cambio, para que la cabeza piense mejor. Pedir ayuda te saca del personaje del que siempre puede con todo y te devuelve una versión más real donde no tenés que ser héroe para valer. También ordena los vínculos porque descubrís quién puede estar, cómo y hasta dónde. Y dejás de acumular bronca en silencio porque nadie te ayuda y todo lo tenés que resolver vos. Y hay algo más profundo todavía. Cada vez que pedís ayuda y el mundo no se cae, se va resquebrajando esa vieja idea de que solo valés si no necesitas a nadie. No siempre el otro va a poder cuando le pidas ayuda, eso es verdad. Pero cuando no pedís, la respuesta es siempre la nadie aparece. Es decir, no es que saber pedir ayuda te va a solucionar la vida, pero abre una posibilidad que si no la pedimos, no existe. Y a veces con que una sola persona esté, aunque sea, un ratito alcanza para no tener que cargar con todo solo. Pedir ayuda es un acto de confianza en el otro. Porque cuando pedimos ayuda, cuando pedimos que nos den una mano, estamos confío en vos. Así que si a vos te cuesta pedir ayuda, o conocés a alguien a quien le cuesta, excelente. Este capítulo te va a ayudar a entender por qué no te sale y te va a dar herramientas para poder hacerlo y que la vida deje de ser tan pesada. Veamos una guía paso a paso. Primer gran notar este mecanismo Antes de hablar de a quién le vamos a pedir ayuda, de cómo hacerlo o de bancarse la incomodidad, hay un primer paso que es fundamental. Y es notar qué te pasa cuando necesitas ayuda. Porque para muchas personas, especialmente personas con estilos más evitativos, el problema no es que no sepan pedir ayuda, es que cuando algo les pesa o la supera, ni siquiera lo consideran, El mecanismo se activa antes. Entonces aparece el impulso de alejarse, de cerrarse. No, yo voy a resolver todo solo de no decir nada. Y muchas veces eso se siente como fortaleza, como autosuficiencia. Yo puedo bueno, no es para tanto, me las arreglo solo. Mirá que te voy a molestar por esto. Entonces, el gran primer paso acá es darnos cuenta, reconocer que frente a una dificultad, tu sistema tiende a retirarse, a no mostrar necesidad, hacerse cargo en silencio. Y entender también que ese movimiento no es casual, es una estrategia que tenés, es un mecanismo que aprendiste. En algún momento de tu historia, alejarte y no pedir ayuda fue la forma más segura de cuidarte. Pero ahora, una vez que podés notar ese mecanismo, es que podemos pasar a la herramienta más importante de todas, que es la duda. Esto en psicología lo llamamos mentalización. Mentalizar no es analizarte ni cuestionar todo lo que sentís. Es más simple. Es no tomar como verdad absoluta la primera interpretación que hace tu mente. Es dudar del impulso automático. No creerle enseguida al yo puedo solo o al no necesito de nadie. Es dar un pequeño paso atrás y preguntarte si eso que estás haciendo es una elección consciente o una reacción vieja que se activó sola. Por ejemplo, cuando pensás mejor no pido ayuda, en lugar de cerrarte ahí, podés abrir nuevas preguntas. A ver, ¿Puede ser que no esté pidiendo ayuda para no sentirme frágil? ¿Puede ser que esté evitando por qué necesitar me incomoda un poco? Muchas veces este primer paso es súper difícil, porque en general no pedir ayuda da mucha tranquilidad, el sistema apaga la emoción y nos convence de que todo está bien. Así que este primer paso de frenar y cuestionar el mecanismo es difícil, pero a la vez es clave. Paso 2 y fundamental, si te cuesta pedir ayuda, sé selectivo con quién vas a pedir ayuda. Esto es súper importante, porque la verdad es que no todas las personas están disponibles para ayudarnos como necesitamos. A veces queremos pedir ayuda, pero se la pedimos a la persona equivocada. Por ejemplo, estás desbordado de trabajo, llegás tarde todos los días, no das más y decidís pedir ayuda ¿A quién? ¿A ese amigo que vive a las corridas, que siempre está saturado, que tarda días en responder un mensaje? Bueno, es muy probable que del otro lado haya silencio o un después vemos o directamente nada, no porque el otro no quiera ayudarme o no le importe, sino porque no puede, o necesitas hablar, descargar, ordenar lo que te pasa y se lo contás, o le pedís ayuda a alguien que siempre medio que tira chistes, no se toma nada en serio, o frases medio del tipo bueno, esto no es para tanto, ahí tampoco va a funcionar. Y elegir bien a quién pedirle ayuda y en qué momento es súper importante, porque elegir mal puede reforzar esta idea tan instalada. ¿Ves porque no pido ayuda, mejor no pedir, siempre termino molestando? Por eso antes de pedir ayuda preguntémonos ¿Esta persona se ofreció alguna vez a ayudarme en otras oportunidades o muestra interés por mi bienestar? Y segundo, ¿Tiene el espacio y la disposición para acompañarme en esto? Punto número tres, intentá comunicar con claridad lo que necesitás. Un montón de veces pedimos ayuda pero de una manera tan ambigua que el otro no sabe qué hacer con eso. Esperamos que adivine, que entienda, que lea como entre líneas, pero eso no muchas veces pasa. Ser claros al pedir ayuda es también hacernos responsables de nuestra necesidad, nombrar qué necesitas y cómo te gustaría que te acompañen. Todo eso aumenta las chances de que el otro de verdad te pueda ayudar. No es lo mismo estoy medio cansado, que hoy llego tarde y no doy más, vos podrías ocuparte de la cena. No es lo mismo decir si, vos sabés que anduve con una semana medio rara, que estoy bastante bajón, la verdad necesito hablar con alguien. Cuando puedas nos tomamos un café y charlamos. Es distinto. En uno somos ambiguos y en el otro comunicamos de verdad nuestra necesidad. Así que anímate a pedir lo que necesitás de verdad. Y eso me lleva al último punto, que es el acepta la incomodidad de pedir ayuda. Si pasaste mucho tiempo sosteniéndote solo, pedir ayuda va a ser incómodo para vos, porque es exponernos a mostrarnos vulnerables. Esa incomodidad significa que por fin te estás animando a soltar el control y a confiar en otros. Porque ayudar a los demás es tener el control vos. En cambio, pedir ayuda es darle el control al otro. Y a veces es muy necesario que podamos soltar el control. Controlar todo el tiempo no es sano. Así que pedí ayuda y tolerá esa incomodidad. Quedate ahí sosteniéndola, sabiendo que ese es el camino para mejorar tus vínculos. ¿Y cómo se ve esto de sostener la incomodidad en la práctica? Bueno, se ve así Pedís ayuda sin acompañarla de alguna frase del no, bueno, igual no te preocupes, no pasa nada, yo veo cómo me las arreglo. No, no, dejá. Bueno, lo soluciono yo. Era un pedido nomás, pero no te voy a molestar. Y si algo de todo esto te resuena, si pedir ayuda te cuesta, si sos de los que pueden con todo hacia afuera, pero por dentro están agotados o les da bronca que los demás no estén ahí para uno, hay algo que vale la pena decir, y es que la terapia puede ser un espacio muy concreto para aprender a pedir ayuda, poner en palabras, aprender que uno no tiene que sostener todo solo. Porque la terapia es el lugar en el que no tenés que demostrar nada. Así que aprovecho a contarte que en Siva Moriti somos un equipo de psicólogos y psicólogas matriculados con muchos años de experiencia que acompañamos justamente estos. Así que si en algún momento sentís que querés este espacio, te voy a dejar el link en la descripción del episodio para que puedas acceder a toda la información. Pedir ayuda es el reconocimiento lúcido de un límite. Quizás te acostumbraste a estar para todos, a sostener, a dar, a prestar. Ese suele ser un lugar en el que nos sentimos poderosos, nos da control, nos hace sentir fuertes, pero también pesa muchas veces más de lo que nos animamos a admitir. Cargar con todo solo no es fortaleza infinita. Es un esfuerzo constante ir por la vida apretando los dientes. Y sí, yo sé que a veces soltar el control da miedo y pedir ayuda incomoda. Pero hay algo que está del otro lado de saber pedir ayuda. Y es que la vida se vuelve más liviana cuando te animás a pedir ayuda. Incluso en cosas chiquitas. Algo se afloja por dentro. El cuerpo descansa, la cabeza baja. Un cambio, la vida pesa un poco menos. No porque desaparezcan los problemas, sino porque dejan de recaer todos sobre vos y descubrís lo lindo que se siente que otros te sostengan. Vas a ver que cuando te animes a hacerlo, algo cambia. Quizás descubras que el otro sí puede estar para vos, que no eras una carga. Así que si hoy sentís que necesitás una mano, empezá por ahí. Elegí a quién sé claro con lo que necesitas. Y aunque te incomode, aunque te dé miedo, pedí ayuda. Muy probablemente la respuesta que recibas del otro lado te sorprenda. Hasta acá el episodio de hoy. Nos encontramos la semana que viene.