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T4 E30 “Pertenecer” sin perderse a uno mismo | Psicología al Desnudo
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Psicología al Desnudo es una producción original de PSI Mamoliti, la plataforma de psicología y bienestar en la que podés encontrar a tu psicólogo ideal. Todos queremos que nos amen, ser aceptados por nuestros padres, nuestros amigos, nuestra pareja, nuestros jefes o nuestros compañeros de trabajo. El tema es que la línea entre pertenecer y perderse a uno mismo es delgada, es finita. ¿Hasta dónde estás dispuesto a llegar para ser fiel a vos mismo? ¿Qué tan listo estás para decepcionar al mundo antes de decepcionarte a vos? Soy Marina Mamolitti, psicóloga, y esto es Psicología al Desnudo, el podcast de salud mental de Psima Moliti, donde navegamos juntos en las profundidades de la mente. Hoy presentamos el deseo de pertenecer. La necesidad de formar parte es una necesidad humana básica, es evolutiva y ha formado parte de nuestro ADN por miles y miles de años. No es una moda, no es algo que inventaron las redes sociales, es algo que está tatuado en nuestra biología. Desde los primeros días de la humanidad. Para sobrevivir había que estar en grupo. Quedarte afuera de la manada no era una opción porque era un riesgo de vida o muerte. Cazar a un mamut, defenderse de depredadores, recolectar comida, todo eso era misión imposible en solitario. Pertenecer no era solamente deseable, era vital. Literalmente, pertenecer significaba sobrevivir. Con el tiempo, las sociedades, sus costumbres, sus tradiciones fueron cambiando. El tiempo pasó, ya dejamos de cazar mamuts y aprendimos a vivir con supermercados y con wifi. Pero lo que no cambió, lo que sí se mantuvo a lo largo del tiempo, es esta necesidad humana que todavía tenemos de formar parte. Seguimos teniendo ese mismo cerebro prehistórico. Hoy lo llamamos sentido de pertenencia, esa satisfacción profunda que sentimos cuando sabemos que somos parte de algo más grande, de un grupo donde nuestra presencia importa. Cada vez que nos sentimos validados, que nos demuestran cariño o que nos dicen que nos aman, liberamos una hormona que se llama oxitocina, conocida como la hormona del amor. Pensá en algún momento donde hayas recibido el abrazo de alguien que querés mucho. ¿Te acordás de esa sensación de bienestar? Bueno, ese placer es la oxitocina actuando en tu cerebro. Por eso queremos pertenecer, porque cuando pertenecemos nos sentimos amados y todos necesitamos que nos amen. Pero como todo en esta vida, el deseo de pertenecer, de encajar, tiene dos si es muy poco o nulo. No queremos pertenecer. Puede que nos sintamos solos o desconectados. Ahora, si lo llevamos al otro extremo, si llevamos nuestra necesidad de encajar al polo del exceso, puede que nos adaptemos a lo que los otros quieren, olvidándonos de lo que queremos nosotros, de lo que nosotros somos. Y ahí el costo que pagamos es alto, porque nos volvemos esclavos de un guión que no escribimos nosotros. Un guión que dice qué carrera seguir, qué estilo de vida tener, cómo ser, qué desear. Y si no encajamos, ahí viene la angustia, la sensación de que algo en nosotros quizás está roto. Pero la pregunta que nunca nos hacemos ¿Si tenemos que dejar de ser nosotros para encajar? ¿Realmente es ese nuestro lugar? Te voy a contar una historia. Desde que era chiquita, todos decían que Valeria iba a ser abogada. Tenés carácter para defender lo que sea, le decía su papá. Con tu inteligencia te va a ir bárbaro, le decía su mamá. Ser abogada es una carrera con prestigio. Vas a ser alguien en la vida. Claro, a Valeria le encantaban esos elogios, la hacían sentir importante, especial. Así que cuando llegó el momento de elegir carrera, ni lo pensó. El derecho era la opción obvia. ¿Quién era ella para decepcionar tantas expectativas? Y así es que Valeria empieza a estudiar Derecho. Los primeros meses no fueron tan malos, al contrario, la novedad la mantuvo ocupada. Pero con el tiempo las cosas fueron cambiando. Cada clase era más pesada que la anterior, las materias no le interesaban. Pasaba horas leyendo libros de jurisprudencia, pero su mente volaba, se iba a otro lado. En los recreos escuchaba a sus compañeros que hablaban apasionadamente sobre juicios, leyes y grandes casos legales. Mientras que ella no podía dejar de preguntarse ¿Qué hago acá? Los años pasaron y Valeria siguió avanzando. De hecho, se graduó con honores. Consiguió trabajo en uno de los estudios más prestigiosos de su ciudad. Y desde afuera su vida parecía perfecta. El sueño cumplido. Sus padres no podían estar más orgullosos. Nosotros sabíamos que vos ibas a llegar tan lejos. Pero adentro, Valeria sentía algo que no encajaba. Cada día que pasaba en su escritorio la hacía sentirse más vacía. Esa adrenalina que sentían sus colegas cuando ganaban un caso, ella no la tenía. Cada vez que alguien la felicitaba, su sonrisa era como forzada. Lo más difícil para ella no fue darse cuenta de que no era feliz. Lo más difícil fue admitirlo. ¿Cómo le iba a explicar a toda su familia que todo por lo que había trabajado, todo lo que ellos habían soñado para ella, no la hacía feliz? Es más, ¿Cómo les iba a decir que en realidad odiaba lo que hacía? Que en realidad lo único que quería era un lienzo, colores y un espacio para crear. Pasaron los años. Valeria siguió el guión y trabajó duro. Ganó un montón de dinero, se compró un auto caro, se mudó a un departamento impresionante. Pero no podía ignorar la sensación de que algo no encajaba. La vida que todos admiraban a ella no la hacía feliz. Se despertaba cada mañana con una presión en el pecho que no se le iba. Y es más, cada logro sentía como un ladrillo más en una pared que la separaba de lo que realmente ella quería. Valeria nunca renunció. Nunca rompió el guión, Nunca se animó a esto no es lo que yo quiero. Un día, después de semanas de insomnio y una presión en el pecho que no se iba, Valeria no pudo más. Entonces fue a hablar con su jefe y renunció. No tenía ningún plan. Solamente sabía que no podía quedarse ahí. Hoy Valeria no trabaja en un estudio de renombre. No tiene un título prestigioso colgado en la pared. Lo que sí tiene es un taller pequeñito donde enseña arte, donde pinta. Y por primera vez en años, siente que está viva, que está viviendo para ella. Y en ese viaje, Valeria aprendió algo que nadie le había a veces el precio de encajar no es solo tu felicidad, es tu vida entera. Historias como la de Valeria hay miles. Todos los días, personas atrapadas en un laberinto del que no saben salir. Porque si. Todos buscamos encajar. Es humano. Pero hay quienes viven y respiran por encajar, por ser aceptados, por ser parte del todo. Porque si no encajan, sienten que no valen. Entonces compran cosas que no pueden pagar. Cambian su cuerpo, cambian su cara, su voz. Adoptan gustos que no son propios. Toman alcohol aunque les dé asco. Frecuentan lugares donde no quieren estar. Estudian carreras y dedican su vida a trabajos que detestan. Se convierten en una versión artificial de ellos mismos. ¿Por qué? Porque creen que si lo hacen, van a ser cool, van a ser queridos, van a pertenecer. El problema acá es que no pensamos en el precio. No nos ¿Qué queda de mí cuando todo esto termine? El problema de querer encajar a cualquier costo es que a veces pagás con tu propia identidad. Y para cuando te das cuenta, suele ser demasiado tarde para que nuestra mente funcione de manera saludable. La gran fórmula ni mucho ni ni poco equilibrio en todo. Por ejemplo, mucha ansiedad en exceso nos bloquea, nos roba libertad, nos encierra en una vida limitada. Pero poca ansiedad, ansiedad nula. Tampoco sirve, porque necesitamos ese mínimo estado de alerta que nos prepara para enfrentar desafíos. El monto justo de ansiedad me permite estar alerta cuando es necesario. Si, Sin que eso afecte a mi calidad de vida. Si traemos esta idea de los polos al deseo de pertenecer, pasa algo parecido. Vamos a pensarlo como un juego de opuestos. Por un lado, el polo de los que rechazan pertenecer por completo. Bien. Y al otro lado de la línea, los que se deshacen por encajar. Arranquemos por el extremo izquierdo, el de no quiero pertenecer. Él o la ermitaña que no necesita de nadie. En este extremo reina la desconexión. La bandera acá es la independencia total, el yo contra el mundo. Suena liberador, nadie te dice qué hacer, no seguís reglas, vivís únicamente para vos. Pero ojo, porque esa libertad viene con un precio alto. Sin vínculos, sin un lugar del cual sentirte parte. La vida se puede volver un tanto fría, solitaria. Pensá en alguien que no tiene con quién hablar después de un día difícil, alguien que se guarda todo porque siente que nadie lo entendería. Esa desconexión puede ser un escudo para evitar el rechazo. Y también te aísla del apoyo, del cariño, del qué bueno que estés acá. Y aunque creas que no, todos necesitamos sentir que contamos con alguien, incluso las personas más solitarias. Ahora nos vamos a ir al otro extremo, al polo de el pertenecer a cualquier costo. En este polo viven las personas que harían lo que sea con tal de encajar. Cambian su forma de hablar, sus gustos, hasta sus valores con tal de no quedar afuera. Es el lado de la plastilina social, esto que te adaptás tanto a los demás que ya ni te acordás de quién sos. Y entonces elegís una carrera que no te gusta porque tiene salida laboral, o te quedás en una relación que no te llena porque queda bien a ojo de los demás. Fingís ser alguien que no sospecha para que los demás te acepten. Todo parece perfecto de puertas para afuera, pero por dentro vacío, porque no estás viviendo la vida que querés. Estás cumpliendo con un guión que ni siquiera escribiste vos. Entonces, ¿Dónde está el punto de equilibrio en el medio? Ese lugar donde podés pertenecer sin traicionarte a vos. Donde elegís relaciones, grupos o entornos que te sumen pero sin perderte en ellos. Es aceptar que formar parte está bueno, pero no a costa de ser vos mismo. Porque sí, pertenecer a un grupo está bueno, pero pertenecerte a vos mismo es lo imprescindible. La necesidad de pertenecer va cambiando con el tiempo. En la adolescencia, el deseo de encajar a cualquier costo es casi como una urgencia. En la adultez se suele transformar. Carl Gustav Jung, un psiquiatra padre de la psicología profunda que admiro un montón, nos cuenta que nos vamos a encontrar con dos grandes fases en la La primera mitad de la vida en la que la pertenencia lo es todo. Somos parte de un sistema de reglas, de mandatos. Vivimos en una casa con determinado tipo de personas que tienen sus propias costumbres, sus propios modos de relacionarse, sus propias formas de ver el mundo. Y esa pertenencia, pertenecer ahí, nos hace sentir seguros. Esta es la etapa en la que imitamos a quienes nos rodean, porque aprendemos a movernos en el mundo gracias a ellos. Pero hay un momento de corte. Llega un punto de la vida donde el barco empieza a tomar un rumbo distinto. El exterior empieza a pesar cada vez menos, deja de ser la prioridad y la prioridad empieza a ir moviéndose hacia el mundo interior. Y acá aparece la segunda mitad de la vida, en donde la cosa cambia. Ya no se trata solamente de pertenecer a toda costa, sino de encontrarnos a nosotros mismos, de encontrar nuestra esencia. Eso no significa que el deseo de pertenencia desaparezca, para nada. Pero sí cambia. En esta segunda mitad lo que buscamos es un tipo de pertenencia, pero más auténtica. Ya no queremos imitar, amoldarnos como plastilina para encajar en cualquier lugar. Queremos pertenecer, claro que sí, pero estar donde realmente somos aceptados por lo que somos. Acá es cuando empezamos a elegir a dónde queremos pertenecer. Y el verdadero viaje en la vida va a ser salirnos del molde de los mandatos para parecernos lo más posible a nosotros mismos. El gran privilegio de una vida es convertirse en en quien realmente eres, decía Jung. Claro, estamos tan absortos con el afuera que se trata de emprender el viaje para ir a convertirnos en realidad, en nosotros mismos. Hace mucho tiempo que pertenecer dejo de ser solo algo del mundo físico. También vivimos ahora en la dimensión virtual. Y si no estás ahí, parece que no existís. Probablemente tengas a un conocido, familiar, amigo que no tiene redes sociales, que las eliminó por un tiempo, o que casi no las usa, ya sea porque no se adaptó, o porque no le interesa, o porque se resiste a entrar en ese mundo, en ese sistema. Claro, esa persona parece ser, a los ojos de los demás, desconectados. Rara Ay, qué raro que no esté en redes. Incompleta, se pierde de reuniones, capaz queda fuera de chistes, de los memes, de todo. Es como si no ser parte de un grupo de WhatsApp. Fuera el exilio social. Ahora, el deseo excesivo de pertenecer en un mundo hiperconectado y centrado en la validación de la fuera, en la validación externa, especialmente en redes sociales, tiene sus consecuencias. No es gratis. Vamos a ver algunas de esas consecuencias. En primer lugar, la comparación social. La comparación es humana, siempre lo fue. No es algo de la modernidad. El tema es que con las redes la cuestión se distorsionó. Antes veías la vida real de las personas, lo bueno, lo malo, lo humano. Ahora lo que vemos son recortes, instantes pulidos y perfectos, una foto excelentemente iluminada, un momento bien editado. Y nos comparamos con eso, con vidas ficticias que nadie realmente vive. Probablemente alguna vez hay hayas escuchado el término de FOMO, que es Fear of Missing Out, que significa en español Miedo a perderme de algo. Hay un episodio completo sobre esto y está buenísimo, te lo recomiendo. El FOMO es un fenómeno que nace de las redes sociales. Si yo veo que todo el mundo está con sus amigos o con sus amigas, viviendo una vida ideal, y yo estoy en mi casa, sola, desbordada de estrés, probablemente me invada una sensación de angustia grande. Probablemente sienta que no pertenezco a ese grupo de personas felices y me voy a sentir un poco por fuera. Y para querer encajar, quizás busco la manera de crear yo ese momento perfecto, aunque solamente sirva para la foto, para poder compartirla. Y ahí sí, al menos quizás me puedo sentir parte, por más que por dentro me sienta vacía. Pero acordate, lo que estás viendo de los demás es tan falso como lo que vos mismo estás posteando. Son apenas pedacitos de la realidad. La película completa siempre queda fuera de la pantalla. Otra consecuencia son los likes y los comentarios definiendo tu valor. ¿Publicaste algo y no tuvo los likes esperados? Pánico. Sentís que fallaste, que no sos suficiente, todo porque una foto no pegó. Esa búsqueda constante de aprobación, de validación externa, te super desgasta y te desconecta de vos. Terminás cambiando lo que sos por lo que crees que los demás quieren ver de vos. ¿Alguna vez subiste una selfie con muchos filtros de Instagram tratando de borrar cualquier detallito que no te gustara, o publicaste algo en redes que no era del todo cierto? ¿Estaba un poco exagerado solamente para verte más cool? ¿Alguna vez exageraste al contarle a tu familia o amigos sobre un trabajo o un proyecto solamente para sonar más exitoso? No te sientas mal, todos lo hemos hecho alguna vez. Es difícil no caer en la trampa de las redes. No vine hoy acá a juzgarte, lo que sí vengo a proponerte es que seamos un poco más conscientes de cuánto de nuestra vida gira alrededor de eso. Está perfecto compartir cosas, podemos jugar con cómo nos mostramos, claro, pero sin perder de vista quiénes somos de verdad, porque después de las redes viene la vida real, y ahí no hay filtros, ahí lo que importa son las conexiones reales, las risas sin pose, las conversaciones sin emojis. El verdadero problema, gente, es que si le damos rienda suelta al deseo de encajar, puede que nos quedemos en una carrera o en un trabajo que no nos gusta, pero que alguien alguna vez nos dijo que da futuro, o puede que terminemos en un trabajo que detestamos por completo pero que suena bien en LinkedIn y deja tranquilo a nuestros padres, o quizás nos quedamos en una relación súper vacío que nos hace sentir solos, incluso estando acompañados, solamente porque esa persona cumple con todos los requisitos de pareja ideal. Y lo más aterrador no es solo lo que hace, sino en quién te transformás. Vivís para cumplir expectativas ajenas, para agradar, para ser parte. Cada decisión que tomás es un intercambio, es como tu esencia a cambio de validación, de que te acepten. Y eso no es gratis, eso te consume y te volvés en una marioneta en tu propia vida. Imaginate despertar un día y darte cuenta de que todo lo que sos, todo lo que hacés, no te representa. Que ese vos auténtico quedó escondido, silenciado por el ruido de lo que otros querían que vos fueras. Ese vacío te carcó. Es como estar en un escenario, actuando un papel que detestás. Y lo peor, lo más desgarrador, llega al final, cuando mirás para atrás y todo lo que ves es ese guión que escribieron otras personas. Una vida vivida para los demás, pero nunca para vos. Y te enfrentas a ese espejo cruel que te muestra lo que podrías haber sido si te hubieras animado a escuchar tu voz, a ser fiel a vos mismo. ¿Te imaginás el dolor de mirar tu vida y darte cuenta de que construiste algo que no te representa? Que cada paso que diste fue guiado por el deseo de cumplir con lo que se esperaba de vos. Es desgarrador. Pero también, si lo estás viendo ahora, si lo podés reconocer, es tu oportunidad para cambiar el final de la historia. Bien, llegados a este punto, quizás podríamos preguntarnos cómo hacemos, ¿Cómo escribimos nuestro propio guión? Primero y principal, va a ser necesario mirar hacia adentro para escuchar nuestra propia voz. Primero tenemos que acallar el ruido de afuera. Si por un montón de tiempo me mantuve ensordecido por el exterior, esto puede ser súper difícil de hacer, pero tenemos que intentarlo. Siempre podemos contar además con espacios que nos faciliten esa introspección. La terapia, por ejemplo, es uno de esos espacios. Es mi favorito por excelencia. Además de escribir, diría yo. Ahí sí que nos escuchamos a nosotros. Y de paso, te dejo la propuesta de que si estás pensando en empezar terapia, podés hacerlo con nosotros en Siba. Somos un equipo de psicólogos y psicólogas, así que podés encontrar toda nuestra información en. Y habiéndote contado esto, nos vamos a ir a la parte práctica. Vamos a frenar un poco después de tanta info, así que quiero proponerte algo. Vamos a ir paso a paso. En este caminito, para bajar la necesidad excesiva de pertenecer, el paso número uno siempre va a ser tomar conciencia. Bien, entonces armé un mini test, una especie de autoevaluación lúdica para ordenarnos las ideas, para identificar si hoy tu deseo de encajar es muy excesivo y tenemos que bajarlo un poquito. ¿Cómo va a funcionar esto? Bien, te voy a leer una serie de afirmaciones y vos por cada una, vas a elegir un color del semáforo imaginario que mejor represente cómo te sentís con eso. Entonces le vas a poner un rojo si te pasa todo el tiempo y es parte de tu día a día, un amarillo si te pasa a veces y en ciertas situaciones, pero no siempre. Y un verde si no te sentís identificado, si casi nunca te pasa. Y lo que vas a ir haciendo es vas a ir contando cuántos rojos, amarillos y verdes vas juntando. Y al final vamos a hacer una lectura de tu semáforo. Bien, empecemos. Antes de subir una foto, la revisás varias veces para asegurarte de que se vea perfecta. Incluso cada tanto la editas bastante. Acordate, si te pasa, siempre anotas un rojo, si lo haces a veces, un amarillo, y si nunca lo haces, un verde. Si tu grupo de amigos está haciendo algo que no te interesa, igual te sumas para no quedar afuera. Te preocupas mucho por cómo te ven las personas que acabas de conocer. Compraste algo caro o de marca porque querías impresionar aunque ni lo necesitabas. Cambiás tu manera de hablar o de actuar dependiendo con quién estés. Buscás likes o comentarios positivos a toda costa. Evitás expresar opiniones que puedan generar conflicto, aunque esas opiniones sean importantes para vos. No hacés algo, salvo que consideres que los demás te van a felicitar por eso o les va a parecer. Te esforzás en ser simpático con personas que en realidad no te agradan. A veces ocultas partecitas de tu personalidad o tus gustos porque pensás que los demás no lo van a aceptar. Bien, ¿Y cómo te fue? ¿Cómo se ve tu semáforo? ¿Tenés mayoría de rojos, de amarillos o de verdes? Por cada rojo que sumaste, pensá que la vara imaginaria se fue como inclinando hacia el polo de la necesidad de pertenecer, de formar parte. Más rojo en tu semáforo, más necesidad de pertenecer. Y si tu semáforo te muestra que efectivamente haces demasiadas cosas por encajar, por agradar, Dejás de lado planes que te interesan o evitás hacer comentarios o pensás excesivamente qué hacer o qué decir para que los demás te acepten. No te voy a retar no es más, te voy a felicitar. Felicitaciones. Porque ya diste el primer gran paso, que es darte cuenta, con lo cual ya estás en el mejor momento para tomar un rumbo diferente. Entonces, con esto en mente, vamos a lo que sigue, que es El paso número 2. El paso número 2 es hacernos preguntas bien incómodas. Y quiero que te respondas con brutal honestidad. Es un paso sencillo pero profundo. Vamos a ponerle un poco de introspección a todo esto y quizás al final de este paso puedas ver mejor si las decisiones que estás tomando son realmente tuyas o si le pertenecen a alguien más. ¿Elegiste tu carrera o profesión porque te apasionaba o porque alguien te dijo que tenía buena salida laboral? ¿La pareja que elegiste es la persona que te llena el alma o simplemente encajaba en las expectativas de tu entorno? ¿Viajas a lugares que querés conocer o a los que quedan bien en Instagram? ¿Estás en un grupo de amigos o amigas que te nutren o uno en el que simplemente evita que te sientas solo? ¿Hacés ejercicio para cuidar tu cuerpo o para cumplir con un estándar que no te tu casa, tu auto, tu ropa? ¿Las elegiste porque te representan o porque querías impresionar a alguien? Y si pudieras borrar todas esas voces externas por un momento, ¿Qué elegirías vos? ¿Qué harías si la única opinión que importara fuera la tuya? Mirá, no hace falta cambiar tu vida de un día para el otro. Pero si podés empezar a observar con brutal honestidad todas las decisiones que tomás cada día. Y podés preguntarte todo el tiempo ¿Esto es para mí o es para fulanito? ¿Esto es lo que quiero yo o es lo que creo que debería querer? Y si empezás a prestar atención y a elegir con intención, vas a notar algo mágico. De a poco vas a empezar a escribir vos tu propio guión. Y créeme que no hay nada más liberador que eso. Al final del día, solo estás vos. Vos con tus decisiones, con lo que hiciste, con lo que dijiste. Estás vos y lo que hacés con el tiempo que tenés hoy. Y cada día que te levantás y que estás vivo, tenés la oportunidad de escribir vos tu guión, de conectar con lo que a vos te mueve. Yo sé que parece un cliché, pero no hay segundas oportunidades. La vida es demasiado finita para solamente ir cumpliendo la expectativa ajena. Y es una sola. Forma parte, sí, pero formá parte de entornos que elijas vos. Pertenecé, claro, todos lo necesitamos. Pero sobre todo, pertenecete. Sé fiel a tu esencia y a eso que está dentro tuyo. Porque esa es la mejor manera que tenés de cuidarte, de no perderte. La invitación de hoy es que la próxima vez que sientas esa presión de encajar, te frenes por un instante y te ¿Esto me hace bien o me está vaciando? ¿Es esto lo que elijo? Porque no te olvides que al final nadie va a vivir por vos. Nadie va a llorar tus pérdidas ni a disfrutar tus logros tanto como vos mismo. Cada persona está ocupada en su propia vida, y eso está bien. Pero entonces a vos te toca vivir la tuya. Tomá las decisiones que tengan sentido para vos. Viví como te haga feliz a vos. Hacé lo que te mueva, lo que te encienda. Y si te equivocás, que sea porque lo elegiste vos, no porque seguiste un camino impuesto. Si sufrís, que sea por tus propios errores. Que el llanto, la tristeza, el vacío, no sean por haberte traicionado a vos mismo. Porque al final del día, y sobre todo al final de la vida, lo único que importa es si la viviste de la forma en que realmente vos querías vivirla. Siempre estás a tiempo de elegir. Un episodio de podcast puede ser el primer paso para explorarnos. Pero si querés ir más profundo, te quiero invitar a ser parte del Club de Bienestar de Psima Moliti. Es un espacio seguro, con experiencias en vivo, recursos exclusivos, un laboratorio emocional, un club de lectura y mucho más. Es nuestro espacio para crecer en comunidad. Entérate todo sobre nuestro club en.