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T4 E32 El síndrome del salvador: Cuando la ayuda se vuelve daño
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Psicología al Desnudo es una producción original de Psi Mamoliti, la plataforma de psicología y bienestar en la que podés encontrar a tu psicólogo ideal. Golpeás una puerta que nadie te pidió que abras, te desvivís por el bien de esa persona, creyendo que la estás ayudando, pero en lugar de ayudar, invadís. Es peor. ¿Por qué lo damos todo para ayudar a alguien que nunca pidió ayuda? ¿Qué es lo que nos lleva a pensar que si nosotros no estamos ahí, el otro no va a poder, no va a ser capaz? ¿Por qué nos cuesta tanto soltar la idea de que tenemos que salvar a quienes amamos? ¿Cuándo es que la ayuda deja de ser un acto de amor y pasa a ser una molestia y a causar daño? Soy Marina Mamolitti, psicóloga, y esto es Psicología al Desnudo, el podcast de salud mental de Epsima Moliti, donde navegamos juntos en las profundidades de la mente. En el episodio de El Síndrome del Salvador. Dejás tus cosas para atender las de otro, y cuando por fin crees que tu esfuerzo está dando frutos, pasa algo inesperado. El otro se enoja, te dice que no necesita tu ayuda, que te metiste donde no debías. ¿Te suena? Si la respuesta es que sí, bienvenido, bienvenida al Síndrome del Salvador, ese impulso incontrolable de saltar al rescate, incluso cuando nadie pidió auxilio. A ver, ayudar es un acto noble, Todos en algún momento fuimos ese alguien que necesitaba una mano. Pero ojo, la ayuda funciona solamente cuando el otro la quiere y la acepta. Podemos tener las mejores intenciones a la hora de querer ayudar, pero si la persona no quiere, si marca un límite y nos dice que no, entonces el juego cambia. Y muchas veces esto puede ser dificilísimo, porque es muy doloroso ver a la gente que queremos sufriendo y no poder hacer nada al respecto. Nos hace sentir inútiles, nos hace pensar que si no insistimos, si no empujamos, si no rescatamos, el otro quizás no va a poder. Y es súper importante que entendamos que no venimos a esta vida a salvar a nadie. Yo puedo ofrecer ayuda, tender la mano, pero no puedo arrastrar al otro a que haga lo que yo quiero, porque es lo que yo considero mejor. Hay una idea sobre la ayuda que me encanta, me parece muy acertada, y es la para ayudar, para ser un buen ayudador, tenemos que saber soportar dos roles a la estar por encima y estar a la par. Esto lo dice Mauricio Weintraub, un psicólogo argentino. Estar por encima significa que cuando ayudo yo sé o tengo algo que el otro no tiene, no sabe o no puede en ese momento. Si mi mamá, por ejemplo, quiere aprender a subir fotos en sus redes sociales, yo puedo ayudarla porque yo sí sé cómo hacerlo y ella aún no lo sabe. Tengo un conocimiento que el otro no tiene en ese momento. Pero a la vez tengo que entender que el otro y yo estamos a la par. Quiero decir que valemos lo mismo. Que en esta situación soy yo quien tiene o sabe algo, pero que en otra situación la cosa puede cambiar y puedo ser yo la que necesite ayuda. Puede ser el otro quien tenga o sepa algo que yo no sé. Todos somos ignorantes, solo que ignoramos diferentes cosas. El problema aparece cuando creemos que solo estamos por encima, cuando nos convencemos de que si no intervenimos, el otro no va a poder solo. Y ahí dejamos de ser ayudadores y nos convertimos en salvadores. Tenía una consultante que se pasaba sesiones enteras hablando de los malos hábitos de su marido. Te juro que no lo entiendo. Está todo el día sentado en la oficina, fuma un paquete por día. Si sigue así, no llega a fin de año. Me dice que soy insoportable, que lo deje en paz, pero no se da cuenta de que lo estoy cuidando. A ver, quizás ella tenía razón, su estilo de vida no era sano, pero por más que la tuviera, su error estaba en creer que su marido no se daba cuenta, que ella era la que sabía y que él era incapaz, desvalido. Por eso insistía todos los días, esperando a que él milagrosamente le hiciera caso. Pero la que no se daba cuenta era ella. Su marido sabía exactamente el riesgo al que se estaba exponiendo manteniendo ese estilo de vida. Lo sabía y se hacía cargo de las consecuencias de sus decisiones. Y no quería cambiar. Elegía eso. Y esto es clave, porque no siempre el rechazo a la ayuda es cuestión de orgullo o de terquedad. A veces es un mecanismo de supervivencia. Por ejemplo, pensemos en alguien con una adicción. Desde afuera el problema parece evidente, pero desde su perspectiva, negar la situación es la única forma de sobrellevarlo. A eso lo llamamos negación, que es un mecanismo psicológico que protege del dolor de enfrentar la realidad. Si una persona acepta que tiene un problema, acepta entonces que su vida, como la conoce, está en riesgo. Y no todo el mundo está listo para eso. Es más fácil bueno, no es para tanto, yo lo manejo cuando quiera, lo dejo que enfrentar la incomodidad de cambiar. Otro mecanismo es la adaptación. Hay personas que han aprendido a vivir con su sufrimiento de tal manera que cambiar implicaría perder la poca estabilidad que sienten. Cuando alguien se acostumbra al malestar, su dolor se vuelve parte de la identidad. Por ejemplo, si alguien lleva años en una relación de las llamadas tóxicas, tal vez no la deja porque le da más miedo el vacío que la rutina del sufrimiento. Si siempre se ha vivido con ansiedad, quizás no se busque ayuda porque no se sabe quién sería uno sin ella. Para algunas personas, pedir ayuda es admitir que su mundo no funciona, y eso da miedo. Entonces, cuando alguien rechaza nuestra ayuda, no siempre lo hace porque no se da cuenta, tal vez lo hace porque no está listo. Y eso es lo que mi consultante no lograba ver. Ella no estaba peleando contra la ignorancia de su marido, estaba peleando contra un mecanismo de defensa. El salvador se va a inmolar, va a sacrificar su tiempo, su salud, su energía, en un intento de rescatar al otro, que muchas veces solamente termina siendo eso, un intento. Porque el plot twist de esta historia es que en general, el salvador no solamente no salva a nadie, sino que termina hundiéndose también. Ahora, ¿Qué es lo que hay detrás del síndrome del salvador? Como todo en psicología, tiene un porqué. Así que vamos a lo profundo. En primer lugar, el miedo al abandono. Muchos salvadores no ayudan por amor, ayudan por miedo. Miedo a quedarse solos, miedo a no ser necesarios, miedo a no ser suficiente si no están resolviendo la vida de alguien más. Y este miedo no nació de la nada. Crecer en un entorno donde el amor dependía de lo que hacías y no de lo que eras. Aprender que solo cuando eras útil valías la pena. Que si dejabas de dar, te dejaban de querer. Cuando una persona se acostumbra a estar siempre disponible para los demás, organizando reuniones, resolviendo problemas y ofreciendo su ayuda sin que se lo pidan, puede llegar a sentirse profundamente herida si a pesar de todo eso, no recibe el mismo nivel de reconocimiento o de reciprocidad. El problema no es que haga las cosas por los demás. El problema es creer que ese es el único camino para ser querido. Segunda la falta de límites. También hay quienes no saben decir que no. Y el síndrome de El Salvador puede surgir de la propia incapacidad para establecer límites sanos para con uno y para con los demás. Personas que probablemente hayan crecido en entornos donde decir que no era visto como egoísta. Entonces creen que deben estar ahí todo el tiempo para los demás, incluso a costa de su propio bienestar. Creen que el amor es darlo todo, dejar la vida. Y esta misma incapacidad para establecer límites para ellos mismos, la tienen para aceptar los límites que plantean los demás. Si la otra persona dice que no frente a su intención de dar ayuda, puede llegar a pensar que es un desagradecido, que no se da cuenta de la ayuda que está recibiendo o que lo está haciendo por su bien. Y esto nos lo tenemos que grabar a fuego. Respetar el no del otro también es ayudar, es respetarlo. Y además, cuando alguien no quiere ser salvado, insistir solamente va a lograr una desgastarnos a nosotros y al otro. La tercera razón que se esconde debajo de ser ayudadores seriales es la incapacidad de tolerar emociones difíciles. Porque a nadie le gusta ver sufrir a quienes ama. Es incómodo, es doloroso. Pero hay quienes directamente no lo soportan. No toleran la ansiedad ni el malestar que sienten al ver que alguien que aman está sufriendo o está tomando decisiones que creen equivocadas. Pero para algunas personas el malestar es tan grande que creen que la única solución posible es intervenir en la vida del otro, solucionar el problema, tomar el toro por las astas. La cuestión de fondo acá es que no se trata tanto de ayudar al otro, sino de un intento para reducir el propio malestar que genera la situación. Intento tomar el control, porque esa es la forma que encuentro de gestionar el malestar que a mí me provoca verte sufrir o verte tomar malas decisiones. Parece que ayudan al otro, pero en el fondo se están ayudando a sí mismos. Y sé que es muy difícil, sé que muchas veces creemos tener la solución al problema del sufrimiento de la otra persona, pero si no tenemos claro esto, si no entendemos que el otro es el otro y es él el único responsable de su vida, entonces vamos a vivir sacrificándonos por batallas perdidas que no nos corresponden. Y te lo digo ahora, antes de que sea demasiado no podés salvar a nadie que no quiera salvarse. No podés obligar a nadie a cambiar. Podés acompañar, podés estar, podés ser un lugar seguro, pero no sos un superhéroe. No viniste al mundo a salvar a nadie. Y cuando lo entiendas, vas a dejar de cargar un peso que nunca te correspondió. OK, si estuviste prestando atención a lo que va del episodio y te identificaste con algo de lo que dije, seguramente te estarás ¿Tengo yo el Síndrome del Salvador? Por eso hoy te traje un test lúdico cortito para que puedas hacer una especie de autoevaluación en relación a qué tan cerca o lejos estás del Síndrome de El Salvador. Vale aclarar que el fin de este minitest no es diagnosticar nada, simplemente que podamos entender hasta qué punto le brindamos nuestra ayuda a los demás, desgastándonos a nosotros mismos. La idea es que escuches las siguientes afirmaciones y que vayas subiendo un dedo por cada una con la que te sientas identificado. Mientras más dedo subas, más cerca vas a estar de ocupar el rol de salvador. Vamos. Un Suelo poner las necesidades de los demás por sobre las mías, incluso cuando estoy agotado. 2 Siento que es mi responsabilidad ayudar a los demás a resolver sus problemas emocionales o personales. 3 Suelo renunciar a actividades o planes que son importantes para mí, con tal de ayudar a alguien más. Número 4 Me resulta muy difícil decir que no cuando alguien me pide ayuda, incluso si eso me causa mucho estrés. 5 Siento que mi valor depende de cuán útil soy a los demás. 6 Me siento muy culpable si no ayudo a alguien, incluso cuando No quiero hacerlo. 7 Con frecuencia me encuentro involucrado en los problemas de otras personas, incluso si no me afectan directamente. Número 8 siento que tengo que tomar la iniciativa para arreglar las cosas o resolver los problemas de otros, incluso si no me pidieron que lo haga. 9 A veces me siento abrumado o estresado por tratar de ayudar a los demás. 10 Me enojo cuando me dicen que no pidieron o que no necesitan mi ayuda. ¿Y Cómo te fue? ¿Cuántos dedos subiste? Si la respuesta es varios. Primero déjame felicitarte. Sí, felicitarte. Te felicito porque ya diste el primer paso para cambiar, que es tomar conciencia. Si no nos damos cuenta de lo que nos hace daño, no podemos hacer nada para impedirlo ni para cambiar. Entonces. OK, todo muy lindo. Ya tomé conciencia. Ahora quiero cambiar. Bien, señoras y señores, veamos ahora lo que sí podemos hacer para ayudar sanamente, alejándonos del síndrome del Salvador. En primer lugar, antes de ayudar, prestá mucha atención. Muchas veces damos por sentado que el otro necesita de nuestra ayuda. Nos adelantamos, tomamos decisiones por él, por ella, sin ni siquiera preguntar. Y ahí nos equivocamos, porque la clave está en escuchar antes de actuar. Solamente el otro sabe lo que siente, lo que piensa. Por eso, en este punto, para ser buenos ayudadores, tenemos que prestar atención. Sé curioso, preguntá, escuchá, pregúntate ¿Realmente necesita ayuda o yo soy quien creo que el otro la necesita? ¿Me pidió ayuda a la otra persona o estoy asumiendo que me toca intervenir? Y si no estás seguro, Si no está segura, indagá si la persona quiere o no recibir ayuda. Podés ¿Hay algo en lo que te pueda ayudar? ¿Cómo te gustaría que te acompañe en esta situación? Nada de imponer soluciones. No des cosas por sentado. Por más obvia que parezca la respuesta o la solución, tenés que entender que para poder brindar ayuda necesitás que el otro quiera recibirla. Escuchar primero para ayudar después. En segundo lugar, aceptar los límites de la otra persona. Si el otro está trazando un límite, si te dice no, gracias, por mucho que yo considere que ese otro necesita mi ayuda, voy a tener que aceptar. Me va a costar, quizás sea difícil. Y ojo que aceptar esto no es sinónimo de abandonar a la persona. Porque muchas veces pensamos que si dejamos de insistir significa que no nos importa tanto. Para nada. Aceptar es entender. Entender que mi ayuda solamente sirve si la persona que la necesita la recibe. Si no, mi ayuda puede causar más daños que reparaciones. Lo que sí puedo hacer en estos casos es dejar en claro que voy a estar ahí si la persona me necesita, que sabe que puede contar conmigo. Pero si el otro no quiere o no está listo para recibir ayuda, entonces me va a tocar acompañar desde otro lugar. En tercer lugar, deslígate de la responsabilidad de salvar a los demás. Este probablemente sea el paso más difícil, pero también el más liberador. No sos responsable de las decisiones de los demás. No sos responsable del bienestar de los demás. No sos responsable de cargar con el mundo en tus hombros. No importa cuánto quieras proteger a las personas que amás, cada uno tiene su propio proceso, su propio camino y toma sus propias decisiones. No sos un superhéroe o una superheroína, ni tu valor depende de qué tan capaz seas o no de ayudar. Cuando soltamos la necesidad de salvar al otro, abrimos espacio para algo mucho más valioso, que es acompañar. Estar sin imponer, sin empujar, sin forzar, simplemente siendo un lugar seguro al que el otro puede acudir solo si lo necesita y si lo elige. No viniste a este mundo a salvar a nadie. Sé que aceptarlo puede ser difícil, pero créeme que hacerlo te va a ahorrar mucho sufrimiento en el futuro. No estás siendo egoísta, no estás abandonando a nadie. Simplemente se trata de entender que tu ayuda solamente puede ser útil cuando del otro lado existe la intención de recibirla. Aceptá que el otro es un otro que toma sus propias decisiones y que asume sus propias responsabilidades. Y confiá en que si esa persona te necesita, va a acudir a vos. Confiá en sus tiempos, en sus procesos. Y mientras tanto, podés seguir acompañando. Podés ayudar acompañando, sin juzgar, sin presionar, simplemente estando ahí, prestando atención, siendo oído, siendo contención. Y sí, ayudar es hermoso, pero no puede convertirse en la única forma de validarnos. Aprender a soltar, a confiar en que el otro también puede, es un acto de amor. Y aceptar y respetar mis propios límites y los de los demás es en realidad la mejor manera que tenemos de ayudar. Así que la próxima vez que sientas ese impulso incontrolable de meterte en la vida del otro para salvarlo, frená. Pregúntale si realmente quiere tu ayuda. Y si te dice que no, aceptalo con tranquilidad. Porque a veces la mejor ayuda que podemos dar es confiar en que el otro sí puede. Un episodio de podcast puede ser el primer paso para explorarnos. Pero si querés ir más profundo, te quiero invitar a ser parte del Club de Bienestar de Psima Moliti. Es un espacio seguro, con experiencias en vivo, recursos exclusivos, un laboratorio emocional, un club de lectura y mucho más. Es nuestro espacio para crecer en comunidad. Entérate todo sobre nuestro club en Barra Luz.